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神奇女侠的性快感，不需要男人？

Shutterstock/thebigland

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神奇女侠的性快感，不需要男人？
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《神奇女侠》近日热映，作为第一部女性导演的超级英雄电影，有什么神奇之处吗？除了女主美得让人舔屏，这部女性英雄主义的电影对女权是否有新的启示？

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（谈性说爱中文网特约专栏）在电影院里看《神奇女侠》，冲着女权的噱头，我特别留意了一下影厅里男性观众和女性观众的人数比例，基本平分秋色。

作为一部好莱坞大片，可以在宣传上做足女权主义的表面文章，但对于观众，似乎并不在乎这些，电影只要好看就行。

神奇女侠的性快感与男人无关？

怀着女权的期待，我跟很多在场的观众一样，看到下面这句台词的时候，全场迎来一个小高丨潮。这句台词的英文原文是：Men are essential for procreation, but when it comes to pleasure, unnecessary。翻成中文是，对生殖来说，男人是不可或缺的，但至于快乐，则不必要。Unnecessary在英文里可以理解为不必要的、无用的、多余的。总之，言下之意，对于女主角来说，她不需要通过男人来获得快乐。

这里的pleasure，指的是什么？考虑到前面的生殖这个词，相对应，这里当然指的是性愉悦。也就是说，女主角黛安娜不需要男人，也可以获得性快感。

看到这句台词，我想到一个叫《蜜月重温》的电影，里面的女主人公对丈夫说：相比你那根香肠，我更喜欢看埃菲尔铁塔。埃菲尔铁塔是男人阳具的象征，因此她的话很伤人，相比于你这根小香肠，她更喜欢外面那座硕大无比的铁塔，这无疑是对丈夫男性气质的合法性的消解。

然而真的是这样吗？只要你还把埃菲尔铁塔看成是男人阳具的象征，不还是渴望阳具吗？只不过你渴望的是更大更伟岸的阳具而已。

因此，《蜜月重温》里这句让男人难堪的台词其实和女权主义无关。同样的，当我听到《神奇女侠》里的黛安娜慷慨陈词“我的性快感和男人无关”的时候，表面上很女性主义，这几乎等于消解了男人性器官的合法性。然而，对于获得性快感来说，需不需要男人，和女权到底有什么必然联系呢？难道说，不需要男人女人可以自己获得性快感，这就表示很女权了吗？

Shutterstock/ivector

没必要弄清楚枕边人是男是女，重要的是性快感本身

这一点我不是很明白，在我看来，有的女人喜欢通过和男人爱爱获得性满足，有的女人喜欢性玩具胜过于男性生殖器，有的女人自摸也可以自high，这都是个人爱好，萝卜青菜，各有所爱而已，这和女权有什么关系？如果一个男人说，我的性快感和女人无关，这到底算男权还是女权？其实都说不上。

这样的台词永远像打嘴炮，满口余香，但也只是在那一刻有点爽而已，回家之后，该找香肠的还是找香肠，该找裂饼的还是找裂饼。没有必要为了女权也好男权也好，而跟生理快感过不去。

前段时间，采访英国作家珍妮特·温特森，她是一位已婚的女同作家。但温特森说她也很享受和男人的爱爱，也并不觉得自己是一位女性主义的拉拉而在理念和现实层面都抗拒男人的身体。相反，温特森说她觉得弄清楚枕边人是男是女，这是天底下最无聊的事情。我很欣赏温特森的坦诚，男人可以给你性快感，还是女人可以给你性快感，这都无所谓，重要的是快感本身。

因此，我觉得这句可以给很多观众快感的台词不过是打着女权的幌子而已，是在一些细枝末节的地方煞有介事，是拿着女权主义的放大镜找现行。相反，在一些真需要拿女权认真对待的地方，却狡猾地回避了。比如，女人走上战场的前台，并扮演超级英雄的角色，这当然很女权。但另一方面，这个电影比较矛盾的一点是，尽管从电影名称到海报，都是以女权主义为卖点，电影里面我们也清晰地看到女主角黛安娜不论从体能还是智力上其实都优于她的上司空军上尉史蒂夫。

Warner Bros. Pictures Wonder Woman

黛安娜和史蒂夫都很英雄主义，很爆米花

但就英雄主义的情节设置来说，这个电影在情节分配上其实也是两碗水端平，黛安娜很英雄主义，很爆米花，史蒂夫也很英雄主义，很爆米花，宛如一对史密斯夫妇。因此，再想到“男人对于性快乐是不必要的”这句豪言壮语，我就觉得对于这样的好莱坞大制作动作片来说，其实男人还是至关重要的，观众们也还是很爱看男人的战场。

好莱坞可以让一个女主角纵横沙场，一夫当关万夫莫开豪气干云的样子，但是会允许千军万马的娘子军吗？怕是难。

尽管电影打着第一部女性导演拍摄的超级英雄的招牌，这位女导演显然也很有意识地避免了以往同类英雄大片将女性过度客体化的老套路，可是战场上的这一朵战地玫瑰本身难道还不足以成为男性凝视的客体吗？

如果是娘子军，或许会让观众有点目不暇接，但有黛安娜这样的尤物存在，还不足以抹杀万千菲林吗？这倒让我想到中国的老电影《红色娘子军》和那出更古老的《杨门女将》，清一色的巾帼英雄，一样流芳百世。

一个女英雄就让西方人high了，那一个战场上全是女人，ta们是该喜还是忧？这么一想，我觉得在女权主义这个议题上，以《神奇女侠》为首的好莱坞还落在我们中国后头老远老远。

（文/延光熙，谈性说爱专栏作家，自称非知名媒体人，非知名自由撰稿人，十年后的非知名小说家。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）

近年来映射女权主题的电影越来越多，在《神奇女侠》之前几个月，迪士尼又重新翻拍了真人版《美女与野兽》。推荐阅读：女权、同性、人兽恋：《美女与野兽》真的只是一个童话故事吗？

2017-06-08
三角关系心理学：如何直面出轨危机？

Shutterstock/Vchal

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三角关系心理学：如何直面出轨危机？
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Ta这样算出轨吗？当暧昧不清的猜疑变成板上钉钉的现实，我们该如何面对一场出轨？

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（谈性说爱中文网特约专栏）“唉……我没有想过劈腿会发生，我和C本来只是谈得来，他很能理解我，我也很喜欢他。

在不知不觉中，我的感情已经一点一滴地附着在他身上了……等我发现后，惨了！已经陷得很深了，我很后悔，但又不知道该怎么办。

该回去吗？那C怎么办，只有他了解我啊……还是和原本的A分开？可是我和A已经相敬如宾很久了，我完全不知道要怎么面对我和A的关系，而且家庭小孩什么的怎么可能说断就断？”

劈腿者B说，心里有许多复杂。

前些日子，小爱收到一封网友的来信，一位女孩心里很难受地问：我发现男朋友和别的女的撩骚，这算出轨吗？我该怎么办？如果我反应太大，是不是大题小做了，但是心里又的确不舒服。我该怎么办呢？

Shutterstock/Stokkete

出轨的定义：女性比较不能接受心灵出轨吗？

首先第一个问题是：怎样才算是出轨呢？精神外遇（心灵上的出轨，如聊天、相互喜欢，但没有发生性关系）算不算呢？

有一种说法是：男性比较在意“肉体出轨”（ta有没有跟别的人滚床单），女性比较在乎“心灵出轨”（ta心里是否还有别人）。

其实，关于出轨，过往已经有许多心理学家讨论过，整体来说：

1、根据亲代投资理论(Parental-Investment Theory, PIT)，男人比女人更不能够接受肉体上的出轨。男人会担心：“肚子里面的孩子究竟是谁的？”但女人不可能有这样的担心（因为自己肚子里的孩子一定是自己的啊），所以女人真正需要担心的是：如果男人爱上别的女人，孩子会不会“没有人可以养”[1]。

2、不过后续的研究发现，如果不是用强迫二选一的方式，不论男性或女性都比较在意肉体出轨；但也有研究发现，如果找那些真的被背叛过的人来问，结果都是一样的：男人更在乎肉体出轨，女人更在乎精神出轨[2-6]。

3、搞得你很混乱吗？其实，有一个方式可以避免陷入上述心理学家们的战场，莱维和凯利（Levy and Kelly ）的研究发现，不论男女，只要你是缺乏安全感的人，都比较在意“肉体出轨”[7]。

Shutterstock/photobyphotoboy

发现了吗？出轨真的是不容易定义，连心理学家都觉得蛋疼。所以，与其讨论出轨，不如来检核“三角关系”是如何形成的。三角关系，其实是由三个人所组成的复杂感情模式[8]：

A. 原配：自己的伴侣除了自己以外，有另一个交往对象

B.   劈腿者：同时拥有两段亲密关系的人

C.   第三者：与“已有稳定交往伴侣”者恋爱的人

本图片由作者提供

三角关系其实是一个“假议题”。

接下来的问题是，为什么一个人会劈腿呢？老实说，除了“开放式关系”（open relationship）之外。没有人是一开始就想要劈腿的（否则ta为何要跟你在一起？）。

不会有人在跟你在一起的时候，心里就想着：“我们在一起之后，是希望有一天我能够劈腿喔！”等等，既然没有人想要开始这样的关系，可是三角关系却依然存在，那是为什么呢？

其实，“三角关系”是一个假议题。当第三者、原配都把矛头指向劈腿者的时候，ta们当下要面对的，其实是自己在感情上面的问题。如果三角关系不是问题本身。那么，真正的问题是什么？让我们看看下面的故事：

当东窗事发，原配A知道劈腿者B除了自己之外，还有第三者C的存在后，又惊讶、又愤怒、又伤心，此时，这三人心里都有不同的声音。

A：我以为我们经过那么多风雨，一路走来，感情很坚定，我是这样地信任你，你却如此背叛我，你怎么可以就这样毁掉我们辛辛苦苦维持起来的关系呢！（生气又伤心，认为关系的破裂都是B的劈腿造成的。）

Shutterstock/VITA PIX

B：我也不知道我为什么会这样，我不想伤害任何人，结果我什么都没做好，我搞砸了一切，现在我也不知道怎么办，里外不是人，我要选择谁？可是不论怎么做都是错。（彷徨又罪恶，不知所措。）

C：现在你终于有机会证明我才是你唯一的真爱了！但你真的会为了我放弃原本所拥有的吗？还是我得永远躲在地下，贪恋着不能见光的爱情，难道我只能过这样的日子，值得吗？（不甘心、委屈又难受。）

看起来三个人各自有心声，都很痛苦，也觉得劈腿者必须要做出选择，但事实上，这个追逐的三角关系是个“假议题”，因为当ta们在争辩是非对错，谁该选谁时，是得不到答案的，也无法解决问题的真正根源。事实上，这三个人都有自己真正需要面对的事情：

1.原配：真正要面对的是，和劈腿者之间的关系本来就出现了状况。

2.劈腿者：真正要面对的是，自己总是喜欢“逃避冲突”，不愿意去解决的个性。

3.第三者：真正要面对的是，在过去的成长经验当中是不是有什么“黑洞”（匮乏），让自己常常会不小心掉进去。

Shutterstock/Vchal

面对出轨，我应该怎么办？

回到一开始女孩的问题，但是不论怎么说，那女孩心中都很难受啊！那该怎办呢？根据前面的说法，仍然是不外乎“回到当前你和他的关系里”才有解！

前阵子我和台湾作家许常德聊天的过程中，他提到了一个很棒的概念：当你的另一半出轨时，你要做的不是在ta对面，而是要跟ta同一边。用温柔同理的方式对待他，当他和外面另一人吵架，就会想到你的好。

这个说法其实就是心理学里的“推拉理论”：当你和ta的关系不佳时，你的责骂、控制就形成一种“推力”，越是想挽回越会把ta推远；而相形于你，第三者的温柔就是“拉力”，把ta拉到自己身边去。要扭转这局势的方法*，就是对他好一点，他自然会因为愧疚、怀念你的好而回头[9]。

如果ta没有“真的”劈腿，只是跟异性的界线常常暧昧不明，每次都讲不听该怎么办？而且每次你要求ta和那些“只是朋友”的人划清界线，ta总是无法“持久”（安分几天，很快又和别的人撩骚），那么你同样可以转过来问自己：我们之间发生了什么事情？

Shutterstock/Photographee.eu

其实，我们不一定要把自己困在这样的“局”当中。

当你觉得对方和别人的关系太过模糊，每次跟ta讨论的时候，ta都说会改但是最后也没有改多少，那么或许焦点应该不要再放在“改或不改”这件事情上面。

可以回来看看，是什么让你那么在意ta和别人之间的关系？是你过去的经验在你心里种下的不安的种子？还是因为ta过往有一些不好的纪录？然后同样要去处理两人之间的问题。

当一个人在这段关系当中感到安全的时候，就比较不容易去做过多的猜测、怀疑，这样的信任，也会让这段关系有更多弹性的空间（可以参考我先前安全感的文章）。

*注解
当然，“温柔攻势”总是说得容易做得难，尤其是看ta在外面和别的人逍遥快乐，你可能会不知不觉就对ta说出酸溜溜的句子，像是：“不是有人会帮你带咖啡下午茶吗？还怕饿着？”

所以，你真正该做的还是“面对自己的心魔”。如果ta真的出轨了，我会建议参考由心理咨询师和我们团队合作编纂的三角关系完全手册（https://goo.gl/gZjKdH，例如本文就有部分内容摘录自这本书），里面有较细致的说明，你该如何与“心魔”相处。

参考文献：

1.   Buss, D.M., et al., Jealousy and the nature of beliefs about infidelity: Tests of competing hypotheses about sex differences in the United States, Korea, and Japan. Personal Relationships, 1999. 6(1): p. 125-150.

2.   DeSteno, D., Mismeasuring Jealousy: A Cautionary Comment on Levy and Kelly (2010). Psychological Science, 2010. 21(9): p. 1355-1356.

3.   Brand, R.J., et al., Sex differences in self-reported infidelity and its correlates. Sex Roles, 2007. 57(1-2): p. 101-109.

4.   Bohner, G. and M. Wanke, Priming of AIDS and reactions to infidelity: Are sex differences in jealousy context-dependent? Zeitschrift Fur Sozialpsychologie, 2004. 35(3): p. 107-114.

5.   Wiederman, M.W. and E.R. Allgeier, GENDER DIFFERENCES IN SEXUAL JEALOUSY – ADAPTIONIST OR SOCIAL-LEARNING EXPLANATION. Ethology and Sociobiology, 1993. 14(2): p. 115-140.

6.   Edlund, J.E., Jealousy Reconsidered: A Reply to DeSteno (2010). Evolutionary Psychology, 2011. 9(1): p. 116-117.

7.   Levy, K.N. and K.M. Kelly, Sex Differences in Jealousy: A Contribution From Attachment Theory. Psychological Science, 2009. 21(2): p. 168-173.

8.   失恋花园团队三角关系完全手册（电子书）. 2017.

9.   萧英玲, 女性外遇：动机，发展与态度. 中华心理卫生学刊, 2003. 15(4): p. 1-29.

（文/ 海苔熊，台湾大学心理学研究所硕士，目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后，我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力，殊不知我们真正失去的，是重新认识与接纳自己的勇气。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）

出轨边缘的三角关系确实令人困扰，但精神上的性幻想也是美好爱情的魔怔吗？延伸阅读：性幻想是别人，算不算出轨？

2017-05-31
精英阶层为何缺席中国同志运动？

中国的同志运动一直由草根阶层推动，精英阶级还处于缺席状态。明星、官员、社会名人……作为凡人的他们也可能是同性恋群体的一员。可自始至今，中国的同志运动一直缺少精英阶层的身影，这些人往往由于巨大的社会压力和舆论影响而匿藏甚至欺骗公众自己的性取向。我们期盼的“大明星出柜”，可能还需要很长时间才能实现。

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（谈性说爱中文网特约专栏）1998年，为了斩断初恋情缘，要做一个“正常人”，我从安徽来到广州工作。

那时候，我以为这个世界上只有我一个同性恋，总感觉前途一片黑暗，孤独和恐惧伴随着我。

我1998年秋天开始上网，偶然的一次点击，发现了很多同性恋网站，网上说，中国有5000万同性恋者， “原来有这么多人！”我感觉自己一夜之间得到了解放。但我还是表示怀疑，这几千万同性恋都在哪呢？为啥除了自己，我一个“活”的也没有见到？

之后的一段时间，我充满着幻想：如果有一个大明星出柜，或者有一个官员出柜，是不是能引起很大的关注呢？这样中国同性恋的处境就会得到很大的改善。那时候，我还不懂什么叫自我赋权，觉得所有的小人物，都很难改变社会，我们所接受的教育，习惯向上看，去寻找那些有权势的人，以为只有ta们才能做些什么，而忽视了自己的力量。

我从2000年开始参与同志社群，成为志愿者。17年过去了，中国同志群体的生存环境，已发生了很大的改变，但我没有等来一个大陆明星，更没等到一位官员公开出柜。中国的同志运动自一开始就是由草根阶层推动，精英阶层一直缺席的，究其原因，可能有以下几个方面：

Shutterstock/Nina Rys

明星公开出柜，可能会失去自己的职业

明星出柜后，很可能会被官方定义为“有污点的艺人”，无法再出现在舞台上，甚至失去演戏的机会，带来极大的经济损失，而演艺名人都有经纪公司在运作，背后的阻力自然不小。之前有一位歌手，没有出名前，我们还有一些微博互动，选秀出名后，就删除了所有的互动信息，同志的身份，可能成了明星发展的“负资产”。

这也是为什么，有位男歌手要带个假老婆去上真人秀，因为装成异性恋，更容易获得公众认可， “家庭美满”能为名人加分，是名人形象的重要支撑，而对名人来说好形象代表着好收入。所以，很多明星同志，希望被认为是异性恋，享受主流社会红利，也不愿意公开性倾向，承受职业上的高风险。多数情况下，越是同志明星，越是对同志话题避之不及，参与同志运动就更加困难了。

官员出柜更加艰难

体制内是相对保守的环境，能成为较高级别的官员，基本上个性都快被磨平了，很多官员有两套话语体系，ta们能做到自由切换。做到一定级别的同志官员，更是小心翼翼，极力包裹性倾向，以免被同僚拿来做文章，成为升迁的绊脚石。

我认识一位年轻有为的体制内官员，他说，有一次半夜抱着老婆，哭着喊男朋友的名字，老婆把他推醒， “差一点就露馅了”。可见，内心有多么分裂和压抑。

名人需要包装，包装说直白一点就是尽量粉饰嘛，官员爱在人前说冠冕堂皇的话，假的东西说的越多，到后来自己都不知道如何回到真实状态了，因为回到真我状态的成本越垒越高，要撕下面具，就会自我恐惧，有些人，只能不停玩这种粉饰的把戏。

有同志名人弄个婚礼，想捂住传言；有人带假老婆上真人秀；有人接受采访，编造异性恋感情故事；有人发律师函，称同志传言“破坏了”ta的声誉……想想背后的原因，这一切也就不足为奇了。

Photo by Lywin on Pexels.com

除了明星和官员，一些受过良好教育的同志，也存在出柜难的问题

这群人能出国读名校，在国内读到博士，在中国文化下，那都是“别人家孩子如何如何”的典范，人上去了，下来就有点难。很多人害怕打破这种被人赞扬的局面，因为说出自己是同性恋的过程，在当下，就像是在打破光环，辛辛苦苦打造的励志形象破灭，对于习惯了在相互比较的文化中生存的人来说，是非常不易的一件事。

有人做过统计，发现中国同志运动的活动家和全职参与者有一些共性。

比如，在三四线小城市、甚至五六线小镇长大，很少有在一线城市长大来做这个工作的，后者有更多的资源和选择，小地方成长的同志要面对的压力更大，ta们背井离乡，进入城市，没有任何资源，在陌生的城市里，也没有原来的熟人网络的顾虑，反而成为了参与推动同志工作的有利条件，因为ta们几乎什么也没有，所以也就没什么害怕失去的。

另外，参与公民社会的工作，在一些人看来是不务正业，相对而言风险高，收益少，早早就被社会精英从职业选项上排除了。

其实，争取平等权益，每个同志都可以做些什么，不必再像20年前的我一样，幻想一个大人物横空出柜，来拯救大家。我们每个人都做些什么，社会也就慢慢改变了，也就把自己给救了，除了你自己，这个世界从来就没有救世主。而对于异性恋而言，多一点了解和理解，还是那句老话，同志亦凡人。

草根阶层顾虑少，也许可以冲到更前面，名人和精英，掌握的资源更多，可能不方便抛头露面，但可以巧妙地利用好自己的资源来参与支持，而不是在搭便车的同时，继续编造异性恋的故事，去加固社会对同志的偏见，社会发展这么快，要是哪天被曝光了，就尴尬了！

作者：阿强，同性恋权益活动家，同性恋亲友会（更名为“Trueself出色伙伴”）执行主任。特约专栏，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点。

关键词：同志运动,精英阶层,草根力量,明星出柜,官员出柜,性少数群体,性取向,性别认同

总结：这篇文章分析了中国同志运动一直以来面临的困境，即精英阶层长期缺席，运动主要由草根阶层推动。文章从多个方面剖析了明星、官员及其他社会精英难以公开出柜的原因，比如面临的巨大经济和职业风险，以及长期习惯的“包装”思维。文章还分析了参与同志运动的典型特征，并呼吁精英阶层应该利用自身资源支持运动，而不是继续压抑自己，加剧对同志的社会偏见。

美国在2015年6月26日实现全境同性婚姻合法化，在经过了漫长的平权运动后，美国法律终于站在了”Love is Love”一边。他们崎岖的平权历程有哪些值得中国精英阶层参考的地方？推荐阅读：从石墙骚乱到高院判决：同性婚姻在美国合法化

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2017-05-27
高校性丨骚扰报告：受害者之罪

Shutterstock/Yeexin Richelle

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高校性丨骚扰报告：受害者之罪
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在高校调查中，超过90%的性丨骚扰施暴者为男性，超过60%的施暴者来自于陌生人，其中内容包括开黄色玩笑，触碰私丨处、眼神情丨色、强吻…… 请相信，遭遇过性丨骚扰的绝不只是你一个人。

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（谈性说爱中文网）“他就开始强吻我，我当时脑子一片空白，连挣扎都忘了……我是谁？我在哪里？我在做什么？突然脑中一个炸雷：我在被一个素不相识的男人亲吻！”

“导师狡辩道，我最近在看性方面的书，就想和你探讨一下。然后他继续说，要和我口丨交，问我要裸照，没有裸照，乳房照也好。我都严肃拒绝了，他不死心，继续问我乳头是什么颜色。”

“有一天大概是上午，有个男生坐到了我旁边，后来我发现他用书本遮掩着在桌子底下自丨慰。我出门时觉得背后还是有人在盯着我，转头发现那个男生站在楼梯间，露了个脸，一半身体和生殖器，依然在对着我自慰……”

“一些男生甚至开玩笑，问你是不是穿得太暴露了，一定是你长得太好看了，很久之后我仍然震惊其中一些人的态度。”

这是由广州性别教育中心和北京律派事务所针对高校性丨骚扰状况所做的社会调查报告中，一部分受害者口述的性侵经验实录。

本次报告样本主要来自于一线城市和发达省份的各大高校，98%以上的受访者有本科以上的学历。资料信息由包括谈性说爱在内的20多家媒体平台协助收集，收到了来自性丨骚扰受害者的6592份样本，和上百个未经删减的口述故事。其中，异性恋者比重最大，占到75%，有8%的受访者无法确定自己的性向。

中国大学生在校和毕业生遭遇性丨骚扰状况调查

谁是加害者

在接受调查的4543人中，性丨骚扰实施者是陌生人的案例超过6成，“素不相识的陌生人”成为性丨骚扰最大的施暴者群体，其次是同学校友，还有近一成的学校上级。其中完全男性性丨骚扰者占比高达90%以上。

中国大学生在校和毕业生遭遇性丨骚扰状况调查

谁是受害者

本次调查中，有83%的受访者都是女性，男性当事人在调研样本中成为了“少数性别”。很显然，女性在性丨骚扰议题中的参与积极性远高于其他性别。

但这些还不足五分之一的男性样本并不能代表各大高校学生的性别或性取向构成，更不能直接证明在校园性丨骚扰事件中的女性受害者远高于男性。

中国大学生在校和毕业生遭遇性丨骚扰状况调查

在接下来的进一步调研中，研究人员进一步发现：近七成的受访者遭受过不同形式的性丨骚扰，其中性少数群体（同性恋，双性恋和第三性别）在遭遇性丨骚扰的比率和频次上都远高于异性恋群体。

另外，在遭受过性丨骚扰的人群中，女性更容易遭受猥亵，男性更容易被逼拍裸照，“第三性别”更易遭到强暴。而根据取样的性别局限性来看，男性和跨性别者遭受性丨骚扰的真正比例可能远超过现有数据。

中国大学生在校和毕业生遭遇性丨骚扰状况调查

口述者小A是一名男生，双性恋者，ta曾在校园内遭受到同性同学的强吻和强丨暴未遂。

“他让我帮他去收拾宿舍，请我吃冰激凌”，小A说，“他收拾他的床铺，然后就凑过来要亲我。我就彻底懵了，因为嘴里都是冰激凌和他的舌头。”事后，小A一度感到“特别懵”，“特别困惑”，“觉得本来应该很美好的初吻就没了，觉得很没劲”，“然后自己想了想就觉得也是，又没有发生性关系什么的，对于这个经历其实当时并不知道算是什么范畴，性丨骚扰吗？好像也不是，强丨暴吗？好像也没有那么严重。”

小A这种情况在男性和性少数群体遭受性丨骚扰的经历中并不鲜见。

长期以来人们接受的性健康教育都是针对于异性的。这导致受害者在遭遇来自同性和性少数群体的性侵害时，第一反应通常是“很困惑”，“没有反应过来”，“觉得可能不是性丨骚扰吧”，从而失去最佳的反抗机会。比如，即使备受好评的北师大性教育读本中，试图猥亵男生“小军”的也是一名女性“李阿姨”。

但事实上，在针对性丨骚扰施暴者的调查中，无论受害者是男性还是女性，有超过90%的施暴者是完全的男性性别。

中国大学生在校和毕业生遭遇性丨骚扰状况调查

这也是“性丨骚扰”吗？

在本次问卷调查的卷首语中，性丨骚扰被定义为：“不受欢迎的性举措、性要求以及其他涉性的语言、非语言或肢体动作”，并将性丨骚扰分为性别骚扰（gender harassent），不受欢迎的性企图（unwantedsexual attention）和性强迫(sexual coercion) 去设计问卷，并分别用不同的问题就这三种性丨骚扰进行测量。

中国大学生在校和毕业生遭遇性丨骚扰状况调查

在调查问卷的口述经验中，也有不少受害者讲述了自己不被他人理解的性丨骚扰经历。

对于一些冷漠的旁观者来说，似乎只有强丨暴、露阴、强吻等有明显性指向的动作和行为才能被归类为性丨骚扰，而死缠烂打的追求、熟人间言语的玩笑或者伴侣关系内的强制性行为，往往被公众忽视，向受害者错误归因，甚至得出“荡丨妇羞耻”的极端结论。

社会学上有一个“制度正当化（System justification）”理论，或许可以作为理解隐性性丨骚扰的一个角度。即当人们发现社会不公，并且对此无能为力时，人们会通过改变自己的观点，即认为事情没有那么糟糕，进而人们倾向于责备受害者（victim blaming），来减轻失调带来的不适感。

因此，“穿的少”，“长得漂亮”，“吸引异性”，“过度敏感”，都会成为性丨骚扰合理化的理由，这也给性丨骚扰的受害者带来了多重伤害。

受访者小B表示，大一时有个男生追求她被拒，那个男生就四处跟人说小B因为别人甩了他，又每天站在宿舍楼下堵她，“跟膏药一样，我去哪他去哪”，无论拒绝几次还是死缠烂打。“但是室友都觉得他很喜欢我，很痴情，劝我不要对他太凶了”。

对此小B感到很无奈，也有些沮丧，“ta们都不觉得这属于性丨骚扰”。

在小B的故事里，室友们对“追求者”的性丨骚扰不以为然，这不仅是制度正当化现象的体现，也是文娱文化对年轻人观念误导的后果。

影视剧、网络文艺作品中“霸道总裁”死缠烂打灰姑娘，强吻画面的柔美配乐，都让人误以为这种实质上符合骚扰定义的情感绑架是“正常”和“浪漫”的，从而对于性丨骚扰感到麻木。

中国大学生在校和毕业生遭遇性丨骚扰状况调查

受访者小C也曾经拉黑过几位开“性丨骚扰玩笑”的老同学。那天她在朋友圈发了个日常吐槽，“和同班小伙子夜跑锻炼，然而九点才能出发，有点晚啦”，几位高中同班男生不约而同地在评论中排起队形：

“因为要夜（约）跑（炮）吧！”

“为了方便直接去宾馆呀！”

“呦，夜（约）跑（炮）去了？”

小C觉得受到了性别侮辱，很气愤地怼了回去，没想到那几位男生全然不觉得自己有过错。甚至有人不以为然地耸耸肩，笑着说，“这点事情都这么在乎，以后走上社会要吃亏的”。

对于许多这样的隐性性丨骚扰的受害者来说，最让人感到寒心的，正是这种在周围无法收获真正共情理解的痛苦，和加害者不屑一顾的漠然。

林奕含在她的婚礼上说，“我想要成为一个对他人痛苦有想象力的人”。林奕含悲剧的核心在于，她被男权社会赋予了“美貌聪慧”的优秀符号，符合父权秩序下一切完美的审核标准，但却被传统社会的框架打击得遍体鳞伤，甚至于死后都被裹挟在社会的黑洞里，旁观者冷漠的议论，永久缺乏对于痛苦的共情想象力。

“性丨骚扰”的潘多拉魔盒

大部分受访者对高校和公安部门针对性丨骚扰案件的处理结果是不够满意的。面对学生的报案，公安推锅给保卫处，保卫处调取录像手续复杂费时。

不仅如此，性丨骚扰事件本身取证困难，又缺乏严格可行的惩罚定罪机制，即使最终抓获性丨骚扰嫌疑人，往往批评教育了事。不仅无法有效阻止再次犯案，也不能彻底保障受害者人身安全，防止打击报复。

对于大多数学生而言，依旧时刻处在“可能在厕所遭遇变态”、“路口大概有个露阴癖”的惶惶不安之中。

中国大学生在校和毕业生遭遇性丨骚扰状况调查

然而性丨骚扰给受害者造成的身心创伤是永久不愈的。在性丨骚扰报告的调查中，有超过48%的受访者表示，ta们在受到性侵时，选择沉默和忍耐，这些人中近六成认为“投诉也没用”。

在调研样本中，也有超过12.4%的人认为性丨骚扰经历严重影响了ta们的人际关系和学业，出现了抑郁、自杀等情况，其中性强迫受害者的自杀率比其他人高出三倍以上。

对于受害者来说，性侵经历只是一切痛苦的起点，但痛苦的本质不仅仅是性本身，而是隐藏在性背后的权力体系和精神暴力。

林奕含在生前接受采访时说：“这个故事折磨、摧毁了我的一生”，她开始质疑这个社会、甚至整个文学体系都是诱奸事件的帮凶。她用“巨大的诡辩”定义自己的书写行为，用“爱”解释补习班老师的人格断裂。整个社会，包括林奕含父母，始终为她戴上厚重的道德枷锁。而林奕含最终选择离开这个让她失望至极的世界。

我想拥抱每一个遭受过性丨骚扰的人，不仅仅是姑娘。

希望这个世界，正在慢慢变好。

（文/ 谈性说爱编辑部，未经允许，不得转载。）

性丨骚扰带来的噩梦，远不局限于高校之内。在鉴别出性丨骚扰后，如何快速应对，勇敢反抗？推荐阅读：性丨骚扰：不可不知的五大真相

2017-05-25
谈钱不伤感情：这是一个详细的情侣谈钱攻略

Shutterstock/Africa Studio

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谈钱不伤感情：这是一个详细的情侣谈钱攻略
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钱远不止是一串数字和一堆物质，钱还是两性观和价值观，是文化习俗和成长背景，钱远非钱那么简单。所以，快来学习和另一半如何谈钱吧！

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（谈性说爱中文网特约专栏）俗话说，谈钱伤感情。情侣之间一谈钱就变得像在做皮肉交易。然而，撇开那些露水鸳鸯和短暂的欢愉，凡是发展长期关系的情侣最终都免不了要面对油盐酱醋和预算开支。到了结婚再谈钱就太迟了，因为钱远不止是一串数字和一堆物质，钱还是两性观和价值观，是文化习俗和成长背景，是个性习惯、人生态度。钱远非钱那么简单。

谈钱分两种：一种是金钱观，另一种是财务状况与消费理财。第一种钱不用谈——它在两人相处的最初阶段便能体现出来。要是不合，没有回旋的余地。第二种要谈，因为它可以长期被掩藏被虚饰，不合的话还有磨合的空间。

Shutterstock/Andrey_Popov

不用谈的钱

谈到感情，人们常会提起两性观，却忽略了金钱观。虽然“钱”一字有点俗，但它却是两性关系中必不可少的组成部分，并与两性观一样，体现了一个人的价值观。

举个例子，某男先后和两名女子恋爱。A女子在约会时总喜欢让他等上一会儿，晚上有加班了要让他来接，出门吃饭购物必定是他买单，每次他送她礼物或带她出去玩总能让她很开心。B女子正相反，她约会很少迟到，从未提出过让他接送，出门吃饭喜欢AA，看上的东西全自己买，他送她礼物她必要回送，甚至还会花钱请他出去玩。

这两名女子的家境和收入并没有什么明显差别，差别在于她们的观念。A女子认为男人为女人花钱天经地义，而且体现了他对她的尊重和体贴。如果一个男人不愿意在女朋友身上花钱，那说明他对她不够认真，这样的男人还是不要交往了。B女子则不认为有男人为女人花钱的道理，女性出于自我尊重应该花自己的钱而非男友的钱，如果男朋友非要在她身上花钱反倒是看低她，不平等对待她了。

这里且不去议论两种观念孰是孰非，重要的是恋爱中的男女观念必须一致，否则这段感情是走不下去的。好在金钱观不仅体现在怎么花钱上，也体现在如何对待伴侣上，所以根本不用谈钱，你就能从对方的行为中看出ta的金钱观，从此看出ta的两性观和价值观，并判断你们是否适合。

你不可能指望一个约会让你等、下班让你接的姑娘在金钱上很独立，你也不可能指望一个出门就AA的女孩在生活上依赖你。反过来亦如此：一个对你宠爱呵护、慷慨解囊的男士不会对你要坚持AA感到愉快，而一个给你较大空间，你就是你我就是我的男人也一定受不了你的小鸟依人。

Shutterstock/Africa Studio

要谈的钱

金钱观的冲突高发于跨国情侣间。上面的例子虽然极端，却代表了东方和西方在两性问题上的普遍观念。同种文化背景下的情侣在观念上的冲突会小些，但是在钱上面遇到的问题并不会因此减少，这时就需要谈了。

恋爱初期，大部分的人会对钱格外大方。在激情的驱使下，两个人都迫切地想要和对方在一起共度浪漫时光，于是金钱便不足以成为障碍了。这时一个人的行为或许会和ta的财务状况、消费习惯出现偏差，如果不能及时调整这个偏差，并向对方说明真实的自己，日子久了问题自然会萌生。

首先是财务问题。如果你不知道对方收入多少、有没有债务、信用卡是否透支，却在相处的过程中发现对方的财务状况跟自己想象的不符（尤其当对方有债务时），你会感到惊讶，甚至受到打击。钱或许并不是最重要的问题，更严重的是信任感：你会觉得再也不能信任ta了，因为ta毕竟对你隐瞒或谎报了这么大的事。要是你们这时已结婚，债务是双方的，这就更麻烦了。所以一旦恋爱上了正轨，还是要尽快让财务透明，避免日后的隐患。

接下来是理财问题。恋爱虽美好，但是婚后很多小夫妻因为工资怎么用，谁来管钱、要不要向亲戚朋友借钱等现实问题而发生争执，最终导致分手。两口之家也需要财务管理和风险管理。为了避免日后各执己见，建议在婚前就协商好几点：一、工资怎么用。每个家庭都需要一个集体账户用作家庭开销，同时两人也应该保留各自的私人账户作为个人开销。这里最重要的是谈清楚，双方各自往家庭账户里放多少钱（或工资比例的多少），个人账户里又能保留多少。谈妥之后就不要过问彼此的个人账户了，而专注于耕耘共同的那部分。

二、谁来管理家庭账户。这里建议夫妻双方一个负责财务，另一个负责风险；对数字较敏感、较仔细的那个人当财务主管，另外一个人当风险主管。两人商量好，多少算大钱，多少算小钱。财务主管可以自由支配小钱，然而遇到大钱（无论是消费、投资、贷款还是筹借）则必须征求风险主管的同意。如果风险主管不同意，则不能进行。这样做不仅能降低家庭的财务风险、防止争吵，还有助于建立夫妻之间的心理平衡，对维持长期关系有良性作用。

Shutterstock/Andrey_Popov

与理财紧密相关的是消费问题。前面讲的是大钱，这里讲的是小钱。小钱虽小，但是积少成多，因小钱而导致分手也是很常见的。其中最常见的就是一方随心所欲，另一方未雨绸缪。

比如财务主管在另一半不知情的情况下买东买西，结果等需要用大钱了，家庭账户上却没剩下多少钱。或者风险主管总是提出家里需要这个那个，财务主管说ta浪费，ta却说财务主管小气。可以想象，这样的小家庭经常会为钱的问题争论不休。

消费习惯与早年的成长环境密切相关，不容易改变。在一个对钱比较随便的家庭里长大的孩子成人后通常会觉得钱总会来的，当前消费最重要，等到攒足钱了再消费，享受的时机也就错过了。而在一个精打细算的家庭里长大的孩子成年后则会认为，消费必须建立在有一定积蓄的前提下，否则就是不负责任。消费习惯虽然难以改变，但是习惯的差异并非没有解决方法，最易行的便是折中妥协：挥霍的一方控制好自己，缩减一半开支；节约的一方放开一点，扩大一半预算。取中间路线，双方都没得抱怨，时间长了，两人的习惯便会越来越靠近。

尽管谈钱伤感情，但是这个钱还是要谈的，且一定要放在婚前谈。在金钱观一致的前提下，情侣必须正视双方的财务状况、理财概念和消费习惯。赚多少、存多少、欠多少、花多少、怎么花都要放到桌面上来谈，只有双方都舒服了，才能将关系迈进一步。

祝大家谈钱成功，感情美满！

（文/ 幼发拉底。商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文（Shanghai Blue）与荷兰文（Schemering boven Shanghai）出版，目前正在完成第二部长篇小说《一夜之差》。）

（原题：不止是钱的问题：为什么情侣间要谈钱。特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）

情侣之间对于金钱的看法有时会大相径庭，这个妹子对于AA制的执念背后有着男女平等的追求，却也有原生家庭带来的对于亲密关系中金钱的恐惧，推荐阅读：这七毛钱代表我的自尊，我一定要还给你

2017-05-24
肛丨交初体验

Shutterstock/Galina Tcivina

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肛丨交初体验
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初次尝试肛丨交是几年前，纯粹出于好奇和尝鲜，并不是兴趣和主动性作为动力，所以不出意料地失败了。但这次，我和男友达成了我们的肛丨交初体验。

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（谈性说爱中文网特约专栏）初次尝试肛丨交是几年前，纯粹出于好奇和尝鲜，并不是兴趣和主动性作为动力，所以不出意料地失败了。而且由于跟自己预想的一样不舒服，所以不愿再次尝试。

直到几个月前，由于和男友俩人都是“动物性”很强的欲男欲女，经期就成了煎熬期，对我来说尝试肛丨交也有了新动力。

当然，一开始的几次也并不顺利。虽然男友很有耐心，每次尝试都只进去一点点，但是我依然嚎叫“不行，想便便”。每当我叫着不舒服的时候，他都会停住不动。这一点很重要，是不动，而不是拔出来。因为如果拔出来，再重新插进去，还是会一样造成肛门被冲开的不适感；但是如果停住不动，肛门很快就能适应小弟弟的粗度，这样会减少刺激感，甚至没什么感觉。

然后等我觉得刺激感消失之后，他再慢慢进去一点；如果依然觉得不适，就再停一会，如此重复，就会逐渐深入。其实当小弟弟的一半长度进入之后，就可以尝试慢慢抽插，一定要慢，并且及时反馈给他你的感觉，让他调整速度和力度。

我前两次（不是同一天）尝试都没能实现抽插，只是进入，甚至第三次进入的长度还不如前两次多。这首先跟自己的放松程度有关，如果非常乐意尝试，有意愿又有决心，就会更好地相互配合。其次，跟是否通畅排便也有关系。对我来说，我并不是担心便便被小弟弟沾到或者因此产生的羞耻感（有些人可能会），而是因为这很大程度上影响心理的放松程度。如果在排便之后，当小弟弟插入的时候，即便我感觉到便意，也会放心地让他继续，因为我可以清楚地分辨是真的便便还是对肛门的刺激感。否则，如果总担心要不要去上厕所，就没办法真正放松，很好地继续。

第一次成功肛丨交的时候，我要求男友时间不要太久，毕竟还是会担心肛门内皮肤受损。等到多次尝试之后，肛门括约肌能够较好地放松，时间也可适当延长。

除此之外，我也总结了几点注意事项，供想要尝试的盆友参考。

关于润滑。润滑液是必备的，建议使用水溶性的，除了容易清洗之外，水溶性润滑液也不会造成安全套的破损（脂溶性润滑液会和橡胶产生反应，从而损坏安全套）。没有润滑液的帮助，前几次肛丨交几乎是不可能成功的（除非你真心不怕疼）。

关于排便。很多人在肛丨交前会选择先排便，如果不能自然排便，也会选择灌肠或者其他辅助方法。但是鉴于经常灌肠对肛肠粘膜或皮肤有可能造成损害，所以还是建议在自然排便之后尝试肛丨交。

另外，在肛丨交过程中，可以随时停下来去排便，哪怕并不是真的有便便，这样可以消除紧张心理。我男友在这一点上做得就很值得借鉴，每当我说我有便便的感觉时，他都会告诉我：如果你觉得真的要去，我们就停下来，随时都可以，如果没控制住或者没意识到而便出来了，也没什么关系。而且确实有那么一次，在结束后清理时发现，还是有那么一点点沾到的。不过既然是肛门，有便便也很正常的，有了这种心态才有可能尝试成功。

关于快感。对我而言，生理上的快感很微弱，只有在他最后要射丨精的时候，因为他速度的加快而使肛门附近产生轻微快感。但是心理上的快感是比较明显的，是一种从不同部位、不同角度与对方的身体融合的感觉。另外，与阴丨道爱爱一样，我的快感来源一部分是对方的反应，他的兴奋也会增加我的心理快感。至于男方的快感，我只能传达我男友的描述，他说生理上当然很兴奋，但是心理上的兴奋更占主导，是一种“做坏事”和非常规爱爱的刺激感，也夹杂着一种羞耻感。

关于体位。一开始认为趴下后入式是最简单方便的，但是后来发现，侧卧后入的不适感大大降低，甚至出乎意料的轻松。个人经验，仅供参考。

最后两点：如果你不愿意，千万别勉强，而且随时可以叫停（爱爱首要原则）；还有就是，要足够有耐心，尤其一开始尝试，一定要慢，慢，慢。

（文/杨旖文，博士，毕业于阿姆斯特丹大学政治学系。坚信任何个人和任何形式的爱都值得被尊重。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）

探索彼此的身体是一件两情相悦的事情。两厢情愿的肛丨交也许能增强恋人之间的亲密感，但强迫对方做不想做的事情，就算勉强为你做了，也于恋情无益。推荐阅读：从技术的层面解析肛丨交

2017-05-22
“不要脸”就是荡丨妇羞辱，“要脸”就是忍辱偷生

shutterstock/Altanaka

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“不要脸”就是荡丨妇羞辱，“要脸”就是忍辱偷生
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“不要脸”VS“各种婊”，几千年来，荡丨妇羞辱屡试不爽，不单男人惯用它，女人也把它护身符般地藏在舌头底下，那些发飙的女性，往往只站在男性立场为男性说话。

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（谈性说爱中文网特约专栏）今年30岁的马泮艳9岁失去父母，13岁时被伯父送到29岁的陈学生家里做童养媳。2001年，陈家人带着未成年的她到福建打工，此间被陈学生强丨暴，导致其14岁产女。19岁，她又生下一个男孩。出逃未遂、报警未果，她被一次次地抓回、毒打和辱骂。

2008年，她终于逃出升天。2011年，为了离婚，她回到巫山，却再次被陈家人非法囚禁。敛影夜奔的她，只好忍气吞声又过五年。2016年，她终于鼓起勇气向巫山县人民法院提出起诉，要求判决离婚，并告陈学生强丨暴幼女罪。2017年，法院以其受孕年龄年代远久，无法核实是否未满14岁为由，不予强丨暴罪立案。

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县政府的人还说马泮艳是“重庆罪人”，丢了“重庆人的脸”。网喷中有人留言：“要点脸吧，你也是两个孩子的妈妈！”更让人心寒的是，马泮艳怒斥陈学生之弟陈学龙也强丨暴了她，其父陈哲明辩解道：“你自己没有意，谁能强丨暴你”；陈学龙之妻则恶狠狠地追骂：“我还要告她强丨暴我老公呢！不要脸的家伙！”

马泮艳的“不要脸”，让她的案子上了维基百科。也让我们看到了一个“要脸”社会的真相：要脸就是忍辱偷生，就是认命，谁叫你是女人呢？你不肯认命，你认为自己被侮辱和损害的部件中包括了性器官，那么你就是兽行的始作俑者，因为你的性器官就是诱发犯罪的工具，就是罪恶之源。对于你这样的女人，“要脸的社会”有各种整治方法，“荡丨妇羞辱”就是其中最有力的一招。

“不要脸”VS“各种婊”，几千年来，荡丨妇羞辱屡试不爽，不单男人惯用它，女人也把它护身符般地藏在舌头底下，而且女人用起它来，一点儿都不比男人心慈手软。马泮艳的前“弟媳”，陈学龙之妻，对马泮艳的遭遇毫不动容，还像某些负责处理此案的当权者一样，咬定这一切全都是马泮艳的错，是马泮艳“不要脸”——这就是典型的，最具中国特色的“荡丨妇羞辱”。

那些发飙的女性，往往只站在男性立场为男性说话，中国式的荡丨妇羞辱，其历史成因和一个男权主导的封闭型社会息息相关。中国历史上历来奉行男人养家，女人生娃，还配上一个妻妾成群的婚姻制度，男人不仅是生产力和家庭经济的支柱，还是女人们争风吃醋、虎口夺食夺来的一宿欢心。

失宠，不但意味着经济地位受到影响，还意味着守活寡。这种残酷的生存环境滋养的不是女性对男性的反抗（因为男性定义的法律并不保护反抗者），而是斯德哥尔摩症似的，女性对男性无条件的服从，以及来自女性之间的敌意。女性成了同性之间生存资源和性资源的最大掠夺者，只有通过对同性的贬低和打压，才能为自己和孩子找到活路。

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为什么那些充斥着荡丨妇羞辱的后宫和揪小三神剧在今天的女性观众里仍如此盛行？因为直到1931年，《中华民国民法》才废除了纳妾。大半个世纪毕竟太短，无论教育还是立法，都还不足以消除潜伏在中国女性思想深处的封建残余，况且，我们国家还未出现过像西方那样系统的、以选举权和修改宪法为宗旨的女权运动。

有不少人将马泮艳的不幸归咎于贫穷，认为童养媳也好，光棍合伙娶亲也好，都是一种特定条件下的风俗，是贫困民生的赘生物。但大量实证表明，“荡丨妇羞辱”是一个普遍存在的、跨阶级、跨文化的现象。尤其在当代中国，借助自媒体的空投效应，“荡丨妇羞辱”的威力，简直可以炸掉又一个二战中的德累斯顿。

被羞辱的对象，从女建筑师到女作家，从女导演到女明星，无一幸免。民国才女林徽因被辱为“民国第一绿茶婊”；女作家萧红被叫作“渣男收割机”，一篇历数“萧红被破鞋”次数的影评《黄金时代：被嫌弃的萧红的一生》：“她抽烟，喝酒，退婚，去北平读书……以别人未婚妻的身份跑去当小三……”的文章，在豆瓣上竟然被3677人认为“有用”；香港艺人阿娇因一场“艳照门”，被控“玉女”变“欲女”，多年过去，众口却仍在铄金，仿佛要将她未来的幸福交付绞刑；徐静蕾则被尊为“婊范”，只因她的绯闻名单里囊括了几位似乎对“平凡小女子”来说只能画饼充饥的“男神”，而且她似乎还“跟每个前任都是好朋友”……

迄今为止，最Low、最惨烈的荡丨妇羞辱现象，非“马蓉现象”莫属，简直堪比文革时期的“荡丨妇游街，全民斗破鞋”，就连“浸猪笼”这种属于宗族社会的词语，都被网喷们用削尖的笔刀龙飞凤舞地削了出来。白百何现象稍微好些，但是也好不到哪里去，说她泡“鲜肉”，和旧社会的“养小白脸”无异，似乎她只是一具无血无肉的印钞机。那些零零后的女生们，父母的掌上明珠们，或许侥幸地以为自己出生在女权运动进入了女参议员和女首相的时代——那是在稍微进步一点的西方。在中国，红杏出墙事件就是一架时光穿越机，妥妥地把女人们送回1900年。

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在美国心理学家珍·图温吉（Jean M. Twenge）所著的《Cultural Suppression of Female Sexuality（针对女性性欲的文化镇压）》一书里，荡丨妇羞辱现象的社会心理起源，被视为与男性的深层恐惧有关：“男性因自身性能力的限制（射丨精后的疲软期），看到女性表现出旺盛的性欲，会产生一种深深的、内在的威胁，以及一种无法满足的心理挫败感……故而针对一切能激发女性性欲，主张男女平等的文化、语言和意识形态，都要不遗余力地加以羞辱和打击。”

珍的理论若成立，男权社会的建立和巩固，显然为清除男性各种潜在或彰显的心理威胁，建起了一整套清除机制。女性的出身、长相、穿着、举止、谈吐、性史、婚史或出轨细节……几乎全都被掌控在这一套清除机制里。

甚至连很多女性自身，都是这套机制里的螺丝钉，只要她们仍把自身的性器官等同于生存资源，把她人的性福和存在看成是对自身资源的掠夺，她们就一天都摆脱不了螺丝钉的命运，靠荡丨妇羞辱，靠吐向同性的污秽口水，润滑着这套硕大无形的清除机。

（文/王梆，资深媒体人、电影导演、作家。出版电影文集《映城志》和多部小说集等。拍摄有纪录片《刁民》等。在《南方都市报》等开设专栏若干。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）

文中的马泮艳13岁时被人性侵，一路勇敢捍卫自己的权利却遭到了周围的唾骂，被强丨暴是她的错吗？推荐阅读：我被性侵，我没有错>

2017-05-02
情丨色片里的阶级逆袭

Shutterstock/Photographee.eu

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情丨色片里的阶级逆袭
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一个平凡不得志的小职员，依靠自己的爱爱神功，征服了或一本正经或傲娇冷冽的女老板，让后者在自己的身下求饶赞美……你有过这样的性幻想吗？

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（谈性说爱中文网特约专栏）曾有人问我，你知道直男们最大的性幻想是什么吗？

我的确和一些男人们聊过这个话题，一个直男告诉我，他的性幻想是有一天能搞定看似一本正经的女上司。我对他的直言不讳甚是惊讶，但是他很淡定地描述：＂我希望有一天，偷袭她。她起初不从，看似很淑女，但是后来半推半就，在我的神勇威力下，彻底沦陷。＂

然后呢？

“她从此爱我爱得不得了，不敢再对我凶巴巴了。不但不敢凶巴巴，还给我升职加薪。从此，我在办公室里，呼风唤雨。”他得意地说。

还有一位直男也跟我表达过类似的性幻想：“女老板经常在办公室埋汰我，骂我工作不给力，在外人面前，我特别没面子。有一天，我终于忍不住了，找了个机会勾引她。她迷上了我，在她的卧室把大爷我侍候得舒舒服服的，叫我心肝宝贝。那种感觉实在太爽了。”

你发现了吗？类似这样阶级逆袭式的性幻想，并不罕见。一些情丨色片制造商当然深谙这种宅男心理，宛如韩剧中总有一个灰姑娘被一个高富帅的白马王子爱上一样，重口味讨好或者满足宅男胃口的情丨色片，基本上都会有这样的爱爱逆袭情节：一个平凡不得志的小职员，依靠自己的爱爱神功，征服了或一本正经或傲娇冷冽的女老板，让后者在自己的身下求饶赞美。

这类爱爱情节的设计满足人们最大的性幻想，事实上，这样的逆袭情节不只是在职场存在，同时也有很多其他版本。

比如，在男同性恋的情丨色片世界里，黑人同志Ａ片演员出场时，通常会有骄傲的尺寸、伟岸的神功、健壮的身材。由于黑人在现实政治世界里，经常被白人看不起和欺负，所以在情丨色世界中，往往会扬眉吐气，乾坤大翻身。那个平时养尊处优的白人老爷，不但再也没有现实中的威风和骄奢，反倒在黑人奴仆的神勇威猛下，只留下乖乖求饶的份儿。

这是黑人对于白人的爱爱阶级逆袭，还有犯人和监狱长的。

大多数的情节是这样的：现实中，监狱长不可一世，威风凛凛，犯人可怜巴巴，身陷囹圄。但是有一天，犯人终于逮着机会，和监狱长发生了关系，结果不可一世的监狱长不但威风不再，反而在犯人的威猛神攻下，求饶连连，那真是宛如最理想最酣畅的一幅劳苦阶级翻身得解放的图景。

这到底是为什么呢？

其实所谓的爱爱只是表象，人们更多时候是想通过爱爱作为手段摧毁背后的权力格局，这才是情丨色片里类似性幻想的愉悦所在。所有权力格局的不对等都可能囊括其中，包括性别、阶级、种族等。因为现实生活中的权力格局不容易推翻，那么在爱爱的幻想中，通过将爱爱当成一个工具，幻想自己多么了不起，自己的性能力有多出众，然后性幻想对方因为自己性能力的出众而臣服，从而削弱了对方的权力——这往往是一种脑子里的“小弟弟”作用。这样的性幻想，成了一种心理上的补偿机制，补偿现实生活中的权力缺失。

《唐顿庄园》、《欲望都市》等欧美剧中，常有这样的情节：优雅的英国淑女们，对那些精致的贵族少爷等不屑一顾，反倒对家里那些性感的肌肉结实、汗水流过宽阔胸膛和铮亮皮肤的园丁、消防员、管道维修工等颇为钟情，比如《绝望主妇》中和园丁偷情的加布丽尔·索利斯。

很多时候，人类的性心理和现实权力格局有着千丝万缕的联系。

我听过这样一个故事：一位从某乡下到上海打拼的小伙子，混迹在知名的娱乐场所做“少爷”，他因为颇有姿色，变成了有名的花花公子，圈女粉无数。他的女粉们都是那些事业有成的太太、金领女性，圈里都知道这位性感的花花公子有一个怪癖：他和那些多金、上流社会的人爱爱时，喜欢让对方叫他老板。

许多人不解，为什么他这么喜欢在和顾客上丨床时，让别人喊他老板？他说，因为他从小穷惯了，他们那里人的最大梦想就是当老板，谁叫对方老板，就特别有面子。他在现实中没有成为老板，总觉得大城市的上流人看不起他，所以只有在床上去实现逆袭。

这可能是一个故事，也可能是事实。性是如此有意思的一面镜子，照出了社会生活的方方面面。女性主义学者凯特•米利特在她的著作《性政治》中说过：性，从来不只是单一的肉体运动，它承载着许多现实生活中的更为复杂的内涵。

那些在现实生活中没有实现的愿望，可以通过幻想爱爱中的阶级逆袭去实现。所以，从另一个角度来说，爱爱又是一个缓冲剂，一个白日梦的出口。有时，如果一个人在现实中得不到，又不能通过性幻想的途径去多少满足逆袭的愿望，那么人生该过得何其暗无天日？

尽管，离开卧室，现实中的阶级经常还是那么泾渭分明，生活经常还是那样冷冰冰而残酷，但是“我思故我在”，心理上的高丨潮和满足何尝不是高丨潮的一种？

（文：曾小亮，资深媒体人，时尚媒体专栏作家，婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点。）

幻想就是幻想，并不会变为现实，性幻想只不过是爱爱中的一个辅助手段罢了。想更了解性幻想吗？谈性说爱中文网为你盘点关于性幻想的六大有趣事实！推荐阅读：关于性幻想的六大有趣事实

2017-04-25
已经不爱了，为何不分开？

Shutterstock/Tom Wang

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已经不爱了，为何不分开？
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有些人明明已经不再相爱了，为什么却仍然不愿分开？为什么已经知道对方心不在自己身上，却还是要纠缠着ta，或是向ta讨一些“什么”？

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（谈性说爱中文网特约专栏）前几天睡前看到一则新闻，台湾某大学教授想要和女学生分手，学生说要分可以，但要分手费“10个LV包包”（约价值6万元），若不给则要公开两人的交往过程。教授愤而起诉其损害名誉罪等等，后来女学生不但没讨到好处，还被判要赔3万台币（约6800元）。

虽然我们都不是当事人，不了解ta们相处的细节，也无从评断，但这则新闻让我开始思考：有些人明明已经不再相爱了，为什么却仍然不愿分开？为什么已经知道对方心不在自己身上，却还是要纠缠着ta，或是向ta讨一些“什么”？

“入不敷出”的那天，我才会离开

从社会交换理论（social exchange theory）的角度来看，人际关系是一种需求交换的过程。我们从彼此身上获得了自己需要的东西，也给出了对方想要的东西，这段关系才得以维系（Thibaut & Kelley, 1959）。

你有机会去爱一个人、去付出关心、去拥抱一些温暖，也让自己被紧紧拥抱。在这个过程中，我们依赖（interdependence）彼此的部分在逐渐增多：我们需要频繁地相互联络、寻求安慰和协助。

尽管你可能失去了一些东西，但你获得的，远比你失去的多，所以你不会离开ta，而一段幸福的关系不在于没有冲突或痛苦，而在于快乐的日子远超过那些痛苦的记忆——直到“入不敷出”的那天来临。也就是说，当彼此间的依赖渐渐消失，关系就会一步步走向崩离（Kurdek, 1993）。

然而，当你越在乎自己是否会被抛弃、自己是不是值得被爱时，在关系里反而越不开心，却也越离不开这段关系——这就是焦虑依恋者的困境（Davila & Bradbury, 2001）。纵使待在这段关系里面满意度很低，但若你无法在其他地方获得这段关系里拥有的东西，你还是不会走。

那些总是嚷着很辛苦却又不走的人，势必是这段关系里面，仍有一些让ta满足，或无法放下的东西，例如孩子、朋友、亲人或金钱，这就是一种无形的依赖。

我想走，但我真的做不到

莱文杰（Levinger）指出，一段关系中的吸引力（attractions of the relationship）、障碍（barriers to abandoning it）、以及更好的对象（presence of potential alternatives）（Levinger, 1999）三个因素将决定你是走还是留。

“我很想离开他，但是我没办法。我走了，孩子怎么办？我没办法想象小梅没有我，生活会变得怎样，还能够好好上学吗？会不会被她情绪化的老爸打？我只能忍着，至少等小梅长大一点……”

所以，即使当一个人不再对一段关系抱有依赖，还是可能走不了，这就是所谓的怨偶难离。

那些在关系中遭受到对方的情感或肢体暴力，却仍然不选择离开的人，可能是由于认知失调论(cognitive dissonance theory)(Festinger, 1962)的原因。有些家暴受害者会觉得自己无法改变“被暴力”的事实，只好降低“被暴力”在心理上的疼痛，改变自己的认知：“没关系啦，只要ta不打孩子就好”，“至少ta回家睡，而不是去外面花天酒地”。

如果对方再苦苦哀求：“我错了！再给我一次机会好不好！我真的很爱你！”或是偶尔带些宵夜、玩具回来给孩子，ta们就会想着：好啦，你看ta还是很爱这个家，很爱孩子的，不是吗？

既然改变不了对方的行为，只好改变自己的想法。这样的自我催眠一直在给对方机会，却没有给自己一点机会来走出这个恐怖的循环。

“无法放下”的不甘心

感情里面除了“爱”以外，还有很多重要的事。其实很多人在婚姻里痛苦，却坚持不离婚的原因只有一个：不甘心。不甘心为什么犯错的明明是ta，却可以离婚自己去逍遥？不甘心在对方打拼事业时自己倾力协助，放弃了十年青春年华拉扯大小孩，但当现在一切都稳定的时候，ta却拍拍屁股就要离开，自己都已经人老珠黄了……反正就这样赖着不签字，要死一起死！

而这种所谓的“不甘心”，其实可以拆解成心理学上的3个概念。

社会比较（social comparison）

我们总是喜欢说爱情不要比较，却又总是爱偷偷比较。茫茫人海，你会跟谁比呢？一般来说，我们会找和自己相近的人比较（Festinger, 1954）。如果这段婚姻走到今天这种田地，是因为对方出轨，你心里可能就会有这些声音：那男人／女人到底哪一点比我好？（和第三者比较）；我为这个家付出这么多，你什么都没做，还要跟我提离婚？（和伴侣比较）。当我们发现自己比不上第三者，通常会感到忧郁、难过，但如果我们明明就没有做什么错事，却还遭受这样的对待，不甘心的感觉就会产生。

破解：如果你的不甘心是来自于“比较”，那么你可以思考一个问题——同归于尽会让两个人解脱吗？会让你变快乐吗？其实，放手并不只是“让ta走”，同时也是“让自己走”。你没有必要在两人形同陌路的时候，把彼此的快乐和痛苦都绑在一起。事实上，关系是两人的事情，如果ta已经不愿意和你甘苦与共了，就算再煞费心机，你也绑不住ta。

我不好还是ta不好？

根据客体关系理论，我们从小就学会了“好”与“不好”的划分方法（邱珍琬, 2016）。当一段婚姻变得辛苦，或是对方不如以前一般爱你，甚至爱上了别人，你心里就会有一种疑惑：到底是我不好还是ta不好？如果是我不好，分开之后我还能找到伴吗？如果是ta不好，为什么ta还可以过得这么开心？

破解：有没有一种可能是，不是你们谁不好，只是不适合？为自己或为对方贴上标签相当容易，但贴完之后呢？任何事情都有两面，没有谁是全好或全坏的，当两人无法再走在一起，很可能只是“未来的方向”不同而已。

你在ta身上花了时间

因为你在ta的身上投入的感情太多了，放弃ta，等于放弃你这段时间以来所有的努力，承认自己一直以来都像傻瓜一样默默地在为一个不值得的人费心。你会不甘自己花了这么多心力，最后却什么都没得到。所以就继续耗着，继续享受爱情或婚姻里的资源。

根据鲁斯布尔特（Rusbult，1980）提出的投资模型（investment model）：分开与否牵涉到彼此的满意度（Satisfaction）、投入心力（investment/commitment）与其他可能的替代对象（alternative），如果这段婚姻已经不爱了，但你已经把青春都烧给ta了，当然会舍不得走。

破解：关键在于“其他可能的替代对象”上，如果目前的关系你还无法放下，最有效的方式就是转移目标。研究发现，在关系破碎后，有新感情的人比起没有的人，对自己更有自信(Brumbaugh & Fraley, 2014)。这并不表示你真的要找下一个人，或是ta劈腿你也劈腿，而是从ta不再爱你那天开始，你可以练习把重心逐渐从ta的身上移开来。

做决定从来不是容易的事情，何况是离开一个曾经对自己如此重要的人。况且，离开也不是唯一的路。试着从“一小步”开始做起（Berg & Steiner, 2004; Pichot & Dolan, 2007），问问自己：如果我希望今年的自己在婚姻里更开心一些，我能够做些什么样的小改变？

参考文献：

Berg, I. K., & Steiner, T. (2004). 何谓焦点解决短期谘商 (黄汉耀, Trans.) 儿童与青少年焦点解决短期心理谘商 (pp. 29-42). 台湾: 张老师文化.

Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2014). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journal of Social and Personal Relationships. doi: 10.1177/0265407514525086

Festinger, L. (1954). A theory of social comparison processes. Human Relations, 7(2), 117-140.

Hill, R. (1949). Families under stress. New York: Harper.

Karney, B. R., & Bradbury, T. N. (1995). THE LONGITUDINAL COURSE OF MARITAL QUALITY AND STABILITY – A REVIEW OF THEORY, METHOD, AND RESEARCH. Psychological Bulletin, 118(1), 3-34.

Kurdek, L. A. (1993). Predicting marital dissolution: A 5-year prospective longitudinal study of newlywed couples. Journal of Personality and Social Psychology(64), 221-242.

Levinger, G. (1999). Duty toward whom? Reconsidering attractions and barriers as determinants of commitment in a relationship. In W. H. J. J. M. Adams (Ed.), Handbook of interpersonal commitment and relationship stability. (pp. 37-52). New York: Plenum.

McCubbin, H. I., & Patterson, J. M. (1982). Family adaptation to crises. In A. E. C. H.I. McCubbin & J. M. Patterson (Eds.), Family stress, coping and social support (pp. 26-47). Springfield, IL: Charles C Thomas.

Pichot, T., & Dolan, Y. M. (2007). 焦点解决的基础焦点解决短期治疗：社区机构的有效应用 (pp. 9-29). 台湾: 心理出版.

Rodrigues, A. E., Hall, J. H., Buffalo, S., & Fincham, F. D. (2005). What predicts divorce and relationship dissolution? In M. Fine & J. Harvey (Eds.), Handbook of Divorce And Relationship Dissolution: Psychology Press.

Rusbult, C. E. (1980). Commitment and satisfaction in romantic associations: a test of the investment model. Journal of Experimental Social Psychology, 16(2), 172-186.

Thibaut, J. W., & Kelley, H. H. (1959). The social psychology of groups. New York: Wiley.

Weiss, R. L., & Heyman, R. E. (1997). A clinical-research overview of couple interactions. In W. K. Halford & H. Markman (Eds.), The clinical handbook of marriage and couples interventions (pp. 13-41). Brisbane: Wiley.

Wills, T. A., Weiss, R. L., & Patterson, G. R. (1974). A behavioral analysis of the determinants of marital satisfaction. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 42, 802-811.

邱珍琬. (2016). 图解谘商理论与技术. 台湾: 五南.

（文/ 海苔熊，台湾大学心理学研究所硕士，目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后，我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力，殊不知我们真正失去的，是重新认识与接纳自己的勇气。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）

当一段关系出现问题时，你不断问自己：到底是我不好还是ta不好？如果是我不好，分开之后我还能找到伴吗？你可能是“不安全依恋者”。推荐阅读：觉得自己不值得被爱：你是“不安全依恋者”吗？

2017-04-18
爱何必急着“谈”，不如我们先“做”一下试试？

Shutterstock/Studio10Artur

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爱何必急着“谈”，不如我们先“做”一下试试？
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爱爱本该是彩蛋，而不是负担。愉悦是双方的，而不应是某一方的单向需求。所以，谈恋爱要先上丨床啊，不先走个肾，我怎么知道对你有没有感觉，走不走得了“心”？

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和荷小爱约起来！

（谈性说爱中文网特约专栏）最近在看一部英剧《米兰达》，主人公米兰达（Miranda）是一个胖胖的、芳龄35、拥有一米八几大个头的女性，身边的人都急着给她找对象，她也说自己已经三年没有性生活了。她总是出糗，身边就有个撩人的汉子却总是上不成，从第一季第一集两人见面，米兰达就迷上了加里（Gary），随后立马就有一个过夜的机会，却被一些小事打断；到第二季，连身边的朋友都看不下去了想要撮合他俩，却仍有许多无厘头的闹剧妨碍他们的“结合”，我也跟着弹幕一起揪心——ta们怎么还没睡成？！这大概是我看过的英美影视里面最漫长的hook-up（勾搭）了吧！

按照英美剧惯常的“套路”，主角早就应该睡来睡去并且对象都换好几轮了。而就是这么你来我往了十几集，俩人依然没有什么实质性的进展。加里只是不断发出“睡一觉”的邀请，却从未提出过做男女朋友的想法。

2017年大热的日剧《四重奏》里有这么一段话：“告白是小孩子做的，成年人请直接勾引。勾引的第一步：抛弃人性。基本上来说是三种套路——变成猫、变成老虎、变成被雨淋湿的狗狗。”这话说得真是击中我心——你有见过被雨淋湿的狗狗吗？微微颤抖的、楚楚可怜的、眼睫毛上还挂着水珠，毛茸茸的。它的无助让你想带它回家，可它作为肉食动物的本能野性又让你不得不防备。

加里就是这样一个形象，身材很正却有肉肉的双颊、两端微微下垂的眉毛、圆圆的眼睛，永远温柔且善解人意。他并不是那种会眉眼传情的大帅哥，也不是我们平时说的“暖男”，他很可爱、稳重，却很有个性和自我。就像米兰达的助攻、加里的助手克莱夫（Clive）对米兰达说的那样：“你一见到他穿上白色厨师衣服的样子，就会从椅子上摔下去”。没错，只要他一出现，我也会跟弹幕里的所有迷妹一样捂着脸狂叫，在心里默念：加里，请正面上我……

初次接触欧美文化，你可能会疑问，为什么他还不追求她，为什么ta们还没确立关系就可以睡来睡去？产生这种问题的原因是，在我们国家的恋爱模式里，普遍遵循着“互相聊天熟悉——追求——确立关系——频繁约会”的规律。在大部分人的观念里，双方要确立了“男女朋友”关系后，方可发生“那一步”，俗称“上三垒”。甚至网上有许多关于时限的讨论贴：跟ta确立关系了，多久上丨床比较合适？半年？三个月？……问出这类问题的，又大多数是女生。她们同时有着以下的担忧：如果太快发生关系，会不会显得我很cheap（随便）？……

微博知名博主@不加V前一阵在微博上就这一问题与粉丝的讨论颇为有趣，很多粉丝认为要确立关系后三个月才可以上丨床，但@不加V则认为：

“我觉得一礼拜就可以上，要求带套，啪前洗澡看看外观，是否光滑紧致，分泌物多不多，卫生习惯好不好。再看和不和谐，再想要不要。”

并对网友的回答提出疑问：

“为啥你们谈个恋爱要三个月才上丨床，这三个月你们自己打飞机吗？自从我破处后，最长也就一个月没爱爱，你们都怎么忍的啊，是不是为了不那么快和恋爱对象上丨床，中间约了好多炮，然后她看你半年都不强行发生关系，是个可以托付的正人君子？”

从这段讨论以及我们身边人的日常经验可以看出，男性和女性对何时发生性关系的看法是不同的。女生总会觉得，太快上丨床是随便，显得自己轻浮；而男生则认为，太快上丨床是不尊重女孩，不把这段关系当回事。

发现了吗？所有这些想法都建立在“性是女性的筹码，而非享受”上，拖延越久，才越说明自己谨慎负责，说明自己“道德良好”。

可是，性是一件多么平常自然的事情啊，怎么就被搞得像是定时炸弹一样碰不得？眼神交汇、暗流涌动、肌肤相亲、丰实充盈……遇上那个气味相投的人，只想“春宵苦短日高起，从此君王不早朝”。看到你的那一刻，我的荷尔蒙就喷薄而出，容不得有半刻拖延。如果要我为了性而等待，那只能是前戏，与道德无关。

就像有句话说的，我们都知道我们有一天会上丨床，但不知道是哪一天。我们彼此怀着这样美好的期待，之前的每一分、每一秒，就都是缠绵的前戏。直到那一天的到来，我把所有积攒的爱意、恨意、占有欲，一股脑儿地发泄到你的身上。米兰达和加里长达两季的前戏，让ta们彼此更加渴望对方。

看过一篇介绍美国约会文化的文章，题目是《睡了一百次，还不是男女朋友？》，不加V老师可谓是深谙西方社会的“约会文化”了。不像在中国社会，大家需要先确认恋爱关系，才能开始频繁约会、一二三垒，在很多西方国家，人们非常看重确立“relationship（关系）”这一步。两个人第一次见面，如果感受到了火花，可以约出去hang out（散散步、随意地吃点东西等）；如果大家hang out得很开心，就可以回一方家里睡一次。再接着，如果大家睡了一阵子都很开心，某一方开始意识到自己只想睡这个人，不再想睡其他人了，就会提出一些较为正式的dating（约会），才会去考虑确立关系的问题。因为确立关系意味着排他，如果不多接触一些人，怎么会知道你我就是彼此最喜欢的那一个？

简单总结一下就是：要先上丨床啊，不先走个肾，我怎么知道对你有没有感觉，走不走得了“心”？

见过这么一对情侣，在高中的时候谈起了恋爱，两人都是处子，约好等考上大学的时候就一同进行“破处大计”。等了几年终于到了，却也成了ta们不合的导火索。破处的痛，双方零经验的磕磕碰碰，加上年轻气盛、沟通缺失，终于一点一点磨灭了双方对彼此的性趣。说起来这事，女孩都觉得无奈：“小的时候大家爱得风风火火，连父母都知会过了，谁知道后来会因为这事分开。”她笑了笑，又加了一句：“不过也好，性对我来说很重要，如果真的不合适，我不会将就的。大家都是成年人了，摊开来说没什么不好。”

是啊，爱爱本该是彩蛋，而不是负担。愉悦是双方的，而不应是某一方的单向需求。曾有一种说法：对于18岁的男孩子来说，什么是“好女孩”？答曰：给“上”的。虽是一句调侃的话，可仍能反映我们现在年轻人的性观念问题。那对年轻情侣中的女孩说，对方在调情方面根本没有天赋，整天就猴急地只想立马活塞运动，一“不给上”对方就会生气。而她本身并不讨厌性，平时也会“DIY”，但男孩自顾自的性格让她反感——明明我也喜欢爱爱，为什么我们所有的行为都像是在为你服务，我的需求去哪里了？一来二去，女孩本来的兴致也没了。

诚然，对于注重性体验的人来说，如果两人如胶似漆地恋爱了三个月，终于欢度良宵，彼此才发现有诸多不合适——床风不搭、型号不搭、喜好不搭等等……那真是感觉三个月都“白忙活”了。

我们有着普通的身体，有着“下流”的欲望，我们彼此渴望，而这只有我们二人知晓。这时我们便站在同一条船上，什么都无法阻挡。有些情话，当我们赤身裸丨体、坦诚相对的时候，才能更自然地说出口。有了爱爱中那种想把对方生剥活吞了的爱意，生活中的鸡毛蒜皮才变得可爱了起来。没有什么矛盾是一个高丨潮解决不了的，如果有，那就两个。

（文：三水。人在香港，性与性别研究爱好者。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网观点。）

爱爱的过程中，性与欲始终相伴而行，对大多数男人来说，似乎是性欲先抵达了身体，而后才有了性，对许多女人而言，似乎是性先作用于身体，而后性欲才随之而起。推荐阅读：如何用亲密接触勾起女性的性欲望？

2017-04-11