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  • 戏剧舞台上雌雄莫辨的他们,怎样看待自己的性别?——从梅兰芳、孟小冬到蒂尔达·斯文顿

    戏剧舞台上雌雄莫辨的他们,怎样看待自己的性别?——从梅兰芳、孟小冬到蒂尔达·斯文顿

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    Yestone/iancucristi
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    戏剧舞台上雌雄莫辨的他们,怎样看待自己的性别?——从梅兰芳、孟小冬到蒂尔达·斯文顿

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    戏剧是个好的载体,让人可以从性别中自由来去。那些亦男亦女的演员的性别观念是怎样的?戏剧中性别的自由性,真的有可能在现实中实现吗?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)说到看戏,我颇爱看反串。男旦的反串,娇娥之态里藏着一股幽暗的耽美。那幽暗不全是东施效颦,凭空凭吊,而是真真切切的,旧时代各种国殇情殇的镜面反射。比如昭君被迫入宫,在宫女密如深海鲳鱼的后宫里守活寡,本已十分可悲,不幸又被汉元帝裹进戎服,作为“礼物”赐给一个从未谋面的匈奴,马嘶雁鸣,前途未卜,换了谁家的妙龄女儿都会悲戚难平。

    那场塞外的和亲,在民族主义者的眼里再大义凌然,其本质也不过是权力搏击中的一盘棋局,管她今生是“马”来生是“卒”,操纵棋盘的,始终都是那些贵为男性的统治者。这种“临行回首望天阙,似有衷言说与君”的悲催,女旦能演化出它的幽暗,已然可贵;男旦若也能体会,那便是空谷足音。

    在旧时代,据说似乎也只有男旦,因其身价和娼优妓伶同样卑微,才能在舞台上,最大程度地“此身换汝身”,将某些关于女性生存状况的幽暗,通过梨园的太虚幻境,柔肠寸断地刻画出来。我虽然看的都是现当代时期的反串,比如男旦版的《怜香伴》,相信若没有这缕传承,舞台上挥洒水袖的,恐怕也不过是只华丽的蚕壳——可惜好的男旦实在是凤毛麟角。 

    乾隆皇帝为禁止嫖娼颁布了“禁女旦令”,男旦从此成为梨园主角。男班天下的风尚一直延续到民国,于是便有了像梅兰芳那样的京剧大师。他年过半百拍摄的电影《贵妃醉酒》,仍似嫦娥下九重,似醉非醉,音落花荫,不胜凄美。遗憾的是,那个年代的男人,再如何同情,模仿女性,男旦也终究是男儿身,几千年来不曾有过太大的变化。下了舞台,卸去脂粉,男旦的生活便回到旧式男人的套路里。他们的女人,要雅正忍隐,要能生儿育女,还要风华绝代。 

    梅兰芳先生先后娶过糟糠之妻王明华,二夫人福兰芝和三夫人孟小冬。在不同的时期和际遇里,爱上不同的人,本是人之常情。但爱在一夫多妻的时代,牺牲最大的却永远都是女人。王明华在生下一儿一女后做了绝育手术,两个孩子却不幸夭折了,梅家不能绝后,于是梅兰芳又娶了15岁的福兰芝,她为梅家生了很多孩子,可惜数年之后,33岁的梅兰芳还是爱上了18岁的冬皇孟小冬。因已有两位妻子,孟小冬不能登堂入室,又不甘为妾,只好与梅兰芳另辟住处。 

    Peking opera character
    Yestone/raydt31

    梅兰芳大伯母逝世,孟小冬戴白花去奔丧,传言被身怀六甲的福兰芝以一尸两命相逼,将其拒之门外。孟小冬本来就性情孤傲,被拒后羞愧难当,不久后便与梅兰芳形同陌路,从同居的东四牌楼三条迁到了钱粮胡同。王明华一直与梅兰芳保持名义上的夫妻关系,直到病逝;福兰芝则为梅兰芳生了九个孩子,一生都在幕后劳碌,养儿育女,修改剧本,缝制戏装……她们俩人都是京剧世家,都颇有才华,五四时期又有鲁迅等人呼吁男女平等,推崇女旦重返舞台,然而那个时代给女性留下的空间和活路实在太小,女人们不得不缩在一个叫“女德”的角落里,即使成为彼此的情敌,或者不得不面对共同的情敌,亦无处可逃。 

    这场狗血剧之中,只有孟小冬毅然选择了离婚,并追随分手时向对方发的毒谏:“我若唱戏,不会比你梅兰芳差。我若嫁人,亦绝不会比你差。”此后奋发图强,拜师余叔岩,苦学数载,奠定了京剧老生的霸主地位。孟小冬和梅兰芳都是反串大师,1926年,俩人还一起在梁燕荪公馆同台《四郎探母》,梅兰芳演铁镜公主,孟小冬演铁四郎,后被人称“钗牟互易”。

    他俩还互易过《游龙戏凤》,孟小冬演正德皇帝,梅兰芳演李凤姐……那些万人空巷的美戏,没有胶片留影,不知谁比谁更高一筹。但若台下亦有反串,我肯定是更倾心孟小冬的。梅式的53种兰花指成就了一套关于女人的程式,它们展现了被“传统”定义的女性美,但是这种美,在一个男权社会里,很大程度上是一厢情愿的,更不是女性美的全部。女性美的全部,和男性美的全部一样,应该是一个刚柔并济,姱容修态的合一体。所以真正惊艳的反串,是在这种合一体中的自由转化(Transformation)——孟小冬的俊秀,才华,加上一副铮铮傲骨,显然更备具这种自由转化的基础。 

    《奥兰多》的反串,则更上一层楼。它显露的女性自觉不是潜意识的,而是主动,迫切,兼具感性和理性的,且有强大的西方女权运动作为实践基础。小说《奥兰多》出版于1928年,也是21岁以上的英国女性获得选举权的一年。主角奥兰多在1600年之后的400年里,面容如一地经历了身为男性,女性到双身(中性人)的各种人生变化。

    作者弗吉尼亚·伍尔夫通过奥兰多的传奇,讽刺了封建王朝社会对男女角色的死板定义,嘲笑了腐朽的,利益至上的贵族联姻关系,挪揄了男性在爱情中唯我独尊的臆想地位,讽刺了空洞无物的赞美诗,抨击了暴力的地缘政治战争,咒骂了“女性是男性的附属物,故而不能拥有财产继承权”的可笑制度,讴歌了启蒙主义之后为自由而战的勇者,并预言了一个理想化的未来世界,一个性别流动自如的世界。在那里,人类将超越生理性别的单一性(Binary Gender Identities),开启一个多元化,多维度的性别新天地。这本在民国人看来也许是痴人说梦的小说,出版后却成了西方社会经久不衰的畅销书。 

    弗吉尼亚·伍尔夫在她的日记里透露了《奥兰多》的缘起:“维塔还是同样的维塔,变化的只是性别。”维塔是伍尔夫的好朋友,也是英国近当代著名诗人,小说家和园艺设计家。她和丈夫都是公开的双性恋者。是继王尔德之后,英国上流社会又一批出柜的酷儿。不少研究伍尔夫的学者将他俩视为“奥兰多”的共同原型。伍尔夫对维塔爱慕有加,以至于维塔的儿子毫不掩饰地说:“《奥兰多》是伍尔夫写给我母亲的情书。”卫道士眼中的“伤风败俗”,在这些年轻勇敢的西方知识分子身上,并没有成为沉重的负担,反而成为他们挪揄的对象。

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    Yestone/karenr

    《奥兰多》还直接启发了今日的跨性别实践者,他们试图突破非男即女的传统的性别定义,给自己赋予新的性别身份。想做女性时便是女性,想做男性时便是男性,有时候是雌雄同体,有时候则是“无性别者”——这就是“性别流体(Gender Fluid)”。“性别的流动性(Gender Fluidity)”是性别流体的本质。不同于依赖异装进行的角色扮演,很多性别流体们甚至都不太在意皮肤上那层纤维。 

    曾经饰演过奥兰多的蒂尔达·斯文顿也是是当今剧场和银幕上最著名的性别流体之一。有一次TA两鬓削尖,顶着几缕俏皮的金发,穿着女士的点状衬衣,男士的黑色西裤,以及一双黑色的高跟船头鞋接受美国名记的采访。椅子很高,TA的脚架在脚踏上,那些关于淑女坐姿或二郎腿式的古老期待,在TA的身上形同虚设。

    TA坦言:“当人类被套上制服,我就琢磨着如何在制服里逃亡。”问及:“你演了很多反串,像奥兰多,像《莫扎特》里雌雄同体的天使等等……你总是这么爱迷惑众生么?TA说:“我根本没考虑过众生,我考虑的是‘怎样才能更顺从一个自然的自我’。我跳过那些‘你必须要这样或者那样’的框框条条,我跳过限制。我被‘转化(Transformation)’这个概念俘获,那些认为自己永远不可能转化的人,实在是让我感到不可思议。” 

    现实中的蒂尔达·斯文顿和舞台上的她并无二致。TA说:“有时我是男性,有时我是女性。我不知道自己的性别。谁知道?它总在变化之中。”不单是她,性别流体中还有数不清的前仆后继者。 

    当舞台上的反串进入日常和现实,它那戏剧化的外表即变得微不足道,体验才是它的内核。对我而言,做一个性别流体的支持者或实践者,并不一定非得从穿戴团花披或戎服开始,而应该从消除男权社会对女性或男性的刻板定义开始。

     

    (文/王梆,作家、影评人、纪录片导演。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 被强丨暴、被意淫,这就是对女同性恋所谓的“宽容”?

    被强丨暴、被意淫,这就是对女同性恋所谓的“宽容”?

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    Yestone/photographee.eu
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    被强丨暴、被意淫,这就是对女同性恋所谓的“宽容”?

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    我们听多了对男同性恋的侮辱性词汇,不免会想到对女同性恋的“相对宽容”。这种相对宽容真的是“宽容”吗?深层原因又是什么?我们一起来看看吧。

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    (谈性说爱中文网)“死基佬”、“死gay”、“搅屎棍”……我们对男同性恋的歧视性话语“司空见惯”,这样看来,我们对女同性恋似乎就宽容了很多。

    举个简单的例子,当两个女生手拉手时,绝对不会有男男拉手那般引人侧目;甚至两个拉拉同居在一起,也很少会受到父母的怀疑。

    但这真的意味着女同性恋更容易被“主流社会”所接受吗?

    女同性恋有时确实是“invisible minority”(看不见的少数),她们在人群中是失焦的,这对这个群体来说其实是一把双刃剑。

    其优点显而易见:即使两人是拉拉,很多对同性恋抱有歧视的人也看不出来,这使得拉拉们受到反同炮火攻击的可能性和男同志们相比就大幅降低了,这可以成为她们的“保护色”。

    同时,女同在一些人看来没有男同那么具有“攻击性”和“威胁性”,这使她们在一些男同性恋被法律严禁的国度反而得到法律的“网开一面”。

    但是,这并不代表女同就因此更容易被主流社会接受,更别说被恐同的人群所接受了。相反的,由于她们隐藏的很深,使得社会对她们比对男同性恋的认识还要少,因此会出现一些更加离谱的偏见和误解。

    很多直男对女同性恋的了解,是来自于各大黄网的“女同性恋”版块的。

    而在小黄片里的女同性恋形象一般来说都是两位“秀色可餐”娇柔可爱的女性,而且女同性恋爱爱过程也常常以戏剧化的形式来处理。最令人不爽的是,片中常常会出现一名或多名男性冒出来和她们3P或者多P。所以,有些直男最终极的性幻想或者听到女同的第一反应便是想和她们“3P”。

    two girls are making out
    Yestone/dnf-style

    许多直男唯一对女同的了解来源便是小黄片,而这种小黄片看多了,再听到“女同”两个字时,也会将女同性恋与色丨情挂钩,完全脱离了女同性恋的本质,给女同性恋带来了偏见。

    毕竟,在美国的色丨情网站里,搜索数最高的关键词往往就是“女同性恋”。同时,色丨情网站的女同影片里一般不会出现打扮“中性化“的女性角色,因为这不合“直男口味”,所以当他们发现许多女同性恋关系中角色非常多元,也不免存在“假小子”的时候,厌恶感也会随之产生。

    除此之外,很多人还认为同性恋、尤其是女同性恋是可以被矫正的。当女同性恋遇到“器大活好”的男性,就可以变成异性恋了。这种荒谬的想法听起来好像很好笑,但在笔者所在的南非,这种错误的观念形成了一种可怕的现象。

    在强丨暴率世界排名位居高位的南非,“矫正型强丨暴(corrective rape)”是层出不穷的强丨暴案里最特殊的一种。

    南非许多男性相信女同性恋被强丨暴一次后会“幡然醒悟”,从此爱上男人,因此他们如果发现有女性是拉拉的话,会轮奸她,直到她被“矫正”为止。

    这种现象在南非女子国家足球队的一名女同性恋国脚被多人轮奸之后,才引发南非社会的关注,但至今这种现象依然存在,屡禁不止。

    a women is being held against her will
    Yestone/dmitrimaruta

    万幸的是,在中国,这种可怕的矫正型强丨暴并不常见。但是这类声音,也常常出现在网络上。

    女同性恋都是“欠操”、“被男人操一下就好了”、“不知道男人有多爽”……

    一直以来,他们将女性视为性的客体,通过异性性行为来改变性取向似乎对这些人来说也就“顺理成章”了。

    所以,女同性恋其实并没有许多人想象的那样比男同志更容易被主流社会接受。说到底,她们只是因为女性这个群体在社会中的隐蔽性,获得相对更多一点的生存空间而已。而这种隐蔽性本身,也是女性话语权缺失、社会可见度低导致的。

    但当她们真的面临出柜,去寻求父母和社会认可,将自己女同性恋的身份公诸于世的时候,女同性恋面临的挑战并不比男同性恋少,甚至会危及人身安全。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/William Huang,95后南非华人,梦想是成为一名环游世界的作家,实现“读万卷书行万里路”的理想,目前只是一名在南非大学混日子的单身狗。

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  • “医生,来一盒伟哥”:关于阳痿那些事儿

    “医生,来一盒伟哥”:关于阳痿那些事儿

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    Yestone/iprachenko
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    “医生,来一盒伟哥”:关于阳痿那些事儿

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    阳痿是什么?怎么造成的?一次硬不起来是不是阳痿?怎么治?是不是该吃伟哥?这篇文章里有你一点都不想用到的一切。

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    (谈性说爱中文网)“医生,我爱爱啪硬不起来了,帮我开一盒万艾可吧。”

     “哥们儿,我昨晚xxoo反复进不去,是不是有问题啊?要去医院看看吗?”

    很多医生可能都有听过类似的问题。

    明明还没有人到中年,到了花烛夜的关键时刻,怎么就开始不给力了呢?这样下去,不光是自己很困扰,还会影响伴侣情绪。怎么办?在线等,急!到某度上搜一搜,发现好多人都有这样的问题,是不是顿时觉得心里踏实多了呢?

    那么这是怎么造成的呢?  这是不是就是传说中的阳痿?是不是去买伟哥就行了呢?

    许多人都有这样的误区,以为这就是阳痿。一些黑心医院也会声称这就是阳痿以兜售各种保健产品。其实,这种情况只是短暂的勃起困难。

    阳痿勃起困难是两个不同的概念。

    通俗地讲,勃起困难就是男子的小弟弟无法对性刺激作出勃起反应,可以只是寥寥几次

    而阳痿则是指勃起困难发生频率较高,导致爱爱失败率超过25%以上。而大多数人遇到的实际上是短期的勃起障碍,而非阳痿。

    有调查发现,中国大城市中,有超过80%的人经历过短期的勃起障碍,50%以上的中年人有较高发生勃起障碍的可能性。

    但是这并不意味着身体出毛病了。欲低下,疲劳过度,身体不适,心理因素,性活动过于频繁都可以导致该情况的发生。尤其在快节奏的生活状态下,工作压力导致的各种健康问题都可能是幕后真凶。

    a tired guy
    Yestone/StarsStudio

    心理因素是最为常见的。男子小弟弟勃起具有不随意性,就是说勃起不受主观意识控制。因此爱爱未必每次都能成功,尤其是男方精神过于紧张或注意力无法集中的情况。男方在发生这种情况的时候,双方应该进行相互沟通,避免产生心理压力。

    往往越惧怕、越紧张、越自卑的人越容易发生心理原因的勃起障碍。有的人因此和伴侣发生矛盾,激化了这种身心反应,结果导致长期的心理阴影,引发勃起障碍。因此,保持良好的心理状态才是的关键。

    除了心理因素,较为常见的就是药物影响了。吃了抗过敏的药物,或者治疗高血压的药物都可能导致勃起困难。

    导致勃起困难的药物主要有利尿剂(比如速尿),β-受体阻滞剂(比如倍他洛克),抗组胺药(抗过敏类药品),以及精神类药物等。

    此外,糖尿病,甲状腺疾病,脊髓病变,动脉粥样硬化均可导致长期的勃起障碍。这时候就需要找医生进行咨询了,切忌因为担心自己在床上的表现不遵医嘱随意停药

    需要专门提出来的是,吸烟会导致阳痿!并且不仅是阳痿,吸烟可以增加超过20种疾病的发病率。所以,为了下半身的幸福还是尽早戒烟吧!

    也有人因为Zi慰过度导致勃起障碍,这种情况下需要停止一段时间,并加强身体运动,给予机体自然恢复的时间。通常情况下,这种勃起障碍是可以自然恢复的

    对于过度这个问题,并没有明确的次数标准,也不要因此过度紧张。适合的次数因人而异,适当的话并不会导致问题。

    但是,如果长期过度地进行,导致了勃起障碍,并且这种状况持续发生,就会导致阳痿了。也就是说,当撸到自己硬不起来时,请节制欲望,以免强撸灰飞烟灭。

    这里也放两个由生活习惯导致的例子:

    一:小李发现自己一周以来有心无力。经过询问,小李近期业务繁忙,晚饭酒局较多。逐步判断主因可能是大量饮酒以及生活习惯不规律。经过一段时间戒酒和生活习惯调整,小李恢复正常状态。

    二:老王与妻子争吵后,妻子数次拒绝与其发生性行为。和好之后,老王发现自己在爱爱时有心无力,希望能进行治疗。鉴于这是一种常见的心理性引发的问题,通过双方深入沟通,老王的问题得到解决。

    所以很多问题都是可以靠生活习惯的改变和心理调节解决的。

    a viagra pill
    Yestone/grinvalds

    那到底可不可以吃伟哥呢?

    市场上主要的产品叫做万艾可和希爱力,其中万艾可有效时间在5-10小时左右,而希爱力的有效时间可长达24~36小时。目前还有国产的金戈可供选择。

    但是请注意, 这只是指药物帮助勃起、延长勃起时间的有效时间,而对于爱爱时长过短也就是大家常听到的早泄,是没有帮助作用的。并且以上药物都是处方药,也就是说需要医生开处方,凭处方去药店购买的。

    服用希爱力等药物时有部分人群有一定不适感,包括不同程度的头痛、脸潮红、胃不适及鼻充血鼻塞等,大部分在开始几次服药时出现,以后会逐渐消失。

    然而,大部分人并非到了需要药物进行治疗的程度,而是可以通过心理疏导以及有氧运动进行调节,达到恢复的效果的;并且服用药物的剂量因人而异,切勿贸然使用。

    乱吃万艾可之类的处方药可能会产生严重后果,包括长时间持续勃起,严重的头晕眼花感以及产生依赖性等

    因此如果被勃起障碍困扰时间较长,自我调节无效,可以到正规医院找专家进行咨询,切勿相信街头广告前往“莆田系”医院或自己滥用药品。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/高医生,四川大学华西医学院临床医学博士,主业男科问题的诊疗与科普,精通唠嗑疗法与抚慰疗法,擅长中二病患者的诊治。

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  • 三种角色扮演四种新姿势:这里有一个圣诞爱爱大礼包

    三种角色扮演四种新姿势:这里有一个圣诞爱爱大礼包

    圣诞爱爱大礼包
    Shutterstock/Volodymyr Tverdokhlib
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    三种角色扮演四种新姿势:这里有一个圣诞爱爱大礼包

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    小爱祝大家节日快乐、事事顺心!听说小伙伴们有把一切节日过成情人节的功力,那么这份圣诞爱爱大餐,请大家收好哦!

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    (谈性说爱中文网)

    前戏很重要 

    前戏从床上开始?不不不,在这个特殊的日子里,试着从床下开始你的前戏吧!一顿浪漫的晚餐,一份惊喜的礼物,几句到位的情话……把情趣充分调动起来!

    人体最大的性器官是脑,不妨在约会中给予对方暗示,让Ta一直想着羞羞的事情,等真的到了床上,就水到渠成啦。至于真的准备开战时,想必你们都很清楚了,这里跟着小爱复习下哦。

    爱抚她的阴丨蒂、大腿内侧、脖子、肚脐、耳后……爱抚他的龟丨头、蛋蛋、会阴、耳朵……

    如果双方不介意,不妨试试屁股和肛门周围。至于只有你知Ta知的私密敏感地带,就靠你们自己探索试验啦!

    试试角色扮演?

    没有什么日子比节日更适合角色扮演了!

    角色扮演的程度和形式完全取决于你的喜好,只要你脑洞够大,在注意安全的前提下,没有什么不可以!如果你自己觉得不妥,那就换一种咯。

    这里列举几个供大家挑选哦。

    1、戴上圣诞帽吧!

    圣诞老人还是圣诞女郎?随你挑选哦,圣诞帽的角色扮演可简单可复杂,值得所有人一试!

    2、假装一棵圣诞树!

    没错,谁说角色扮演一定要扮演人类的?这有一颗可爱的圣诞树,我来抱抱它、亲亲它,捏捏上面的装饰品……

    咦?这里有一个小树杈/树洞,我来试一试……

    3、我是一头驯鹿

    不管是一只驯鹿还是两只驯鹿,这简直再应景不过啦!假装发情的小动物,向对方发起“攻击”,模仿鹿鹿的吼叫,再配合鹿角装饰,充满野性的情趣,谁用谁知道!

    当然啦,角色扮演是没有办法穷举的,你还可以假装摆满美食的桌子圣诞电影的主人公,好好开发你的脑洞,享受情趣的一夜哦。

    推雪橇式
    Shutterstock/Family TV

    来点新姿势?

    1、驯鹿式

    没错,今天狗狗式不叫狗狗式,叫做驯鹿式!认为这种姿势只属于异性之间?只适用于男性在上女生在下?那你就大错特错了!

    用你的小弟弟或者道具插入对方的Yin道或者菊花,剩下的,想必不用我说,大家都懂。

    详细教程请戳这里:《六招教你破解后入式密码》。

    2、女骑士式

    正面骑、反面骑、花式骑……不管你们平时用的怎样的姿势,今天可以来一次女骑士专场,拿出霸气来,看看身下的小马驹多久缴械

    详细教程请戳这里:《女骑士的七大骑行技巧》。

    3、“正襟危坐”式

    给对方来个贴面礼吧!一方坐在另一方的身体上,紧紧拥抱,说点情话,配合着轻柔的动作……不一定要干柴烈火,也可以温柔地爱爱来表达爱意。

    4、推雪橇式

    一方躺在床沿,另一方站在床边,提起对方的腿置于自己胯部两侧,如推雪橇般缓缓运动。

    躺着的人也可以抓住对方的大腿,双方共同用力,主动权在两个人手中哦!

    还想要其他的?姿势其实不是最重要的,让彼此感受到爱意才是最棒的;节日也不是最重要的,每天给对方传递一点点爱一点点惊喜才是爱情的催化剂。

    小爱祝大家圣诞快乐,爱爱愉快哟!

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 你怎么看待男男性行为的?听听这七位不同性别性向的朋友的看法

    你怎么看待男男性行为的?听听这七位不同性别性向的朋友的看法

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    Shutterstock/EpicStockMedia
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    你怎么看待男男性行为的?听听这七位不同性别性向的朋友的看法

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    我们找来了不同性别性向的七位朋友,他们对于性、对于男男性行为的理解,有什么相同和相异呢?男男性行为又到底是怎么样的?和小爱一起看看吧!

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    (谈性说爱中文网)一天早上,我和一位女性朋友聊天,后来我问了一个不太寻常的问题:你了解的“男男性行为”是什么样子的呢?

    她一愣,然后回答说:“那不就是爆菊吗?”

    我一愣,也跟着笑起来,然后说:“那是怎么样的爆菊呢?”

    她:“就是爆菊啊,可能还需要点润滑剂什么的吧。”

    然后我们同时大笑起来。

    如果用性取向给自己贴个标签,我是一个“男同性恋者”。我深知许多人对于男同的性生活有不少迷思或是误解。所以写作了这篇文章。

    当然啦,个体的经验不能代表整个群体,所以相对于跟大家介绍男同志之间具体如何爱爱,有什么前期准备、中期享受、后期清理战场等,我其实更感兴趣的是大家的“不明朗”。也就是说,大家所不明朗的究竟是哪些地方?

    带着这个疑问,我询问了自己的7个朋友有关男男性行为的话题,其中有异性恋男性(葱白)、异性恋女性(小白)、异性恋女性(Comoy)、同性恋女性(小Y)、跨性别女性(小明)以及同性恋男性(张大宝、小H)。

    文章开头对话的女性友人就是小白。我和小白非常亲密,平时会分享很多生活的细节和感受。但她的确不太了解男同志是如何爱爱的。当然也会有人问:她身为一个异性恋女性,干嘛要了解男同志是如何爱爱的呢?

    呃,好问题。我们真的有必要去了解和自己不同性别性向人群的性生活吗?不妨先看看大家对“性”是怎么看的。

    two holding hands
    Shutterstock/Grekov’s

    问题一:你觉得“性”是什么?

    葱白(异性恋男性):我觉得性是一种动物原始本能,加上了人类的感性因素混杂出来的产物,动物谈性不会太挑,闻闻味道就上了。人不一样,人和人之间的差别特别大,像性偏好的话,有的喜欢瘦的,有人喜欢胖的,有人喜欢萝莉,有人喜欢御姐,还有喜欢丑的,有喜欢臭的,有恋足的。各种各样的喜好都有。

    小Y(同性恋女性):一种让自己可以很开心的事情。你和一个人如果有一个性方面的关系,你们的感情会更亲密,是可以和伴侣有一个更深入交流的方式。

    小明(跨性别女性):就是啪啊。各种方式都有,有可能有插入的和没有插入的,广泛地说是身体接触,当然也包括文爱这种,有性方面的交流也算。

    Comoy(异性恋女性):我刚看见这问题会想界限在哪儿,好难回答,性欲、性行为、性心理、性健康……一系列定义扑面而来。就说直观的感受吧,性是一种美好的体验,是由肉身到精神的愉悦!

    好的,上面的四位朋友从自己的感受出发回答了“性”是什么这个问题,有的是在归纳分析,有的是在强调感受。基本都能感受到大家不同的侧重点,那我们的同志朋友是如何理解这个问题的呢?

    张大宝(同性恋男性):我对这个问题的认识,年龄不一样理解也不一样。第一个阶段:就是觉得有一点可耻,就是可下流了。特别不正经的感觉。第二个阶段,大一点,自己也很追求性,好像别人对你有性要求,也是对你的认可。现在觉得,其实比较良性的、会互动和升华的那种性,就是和喜欢的人一起,它是一种很有效的帮助情感升华的东西。

    小H(同性恋男性):性的意义可大了,艺术都是从性延发的,性可以延伸到很高很高的层面,可以有终极的满足。也可以降低到纯粹的快感与满足,又可以延伸到精神层面的。

    性是最终的一个什么什么东西,说不清楚,我觉得有很多的层面,它不仅仅是肉体上的快感和满足,它能满足人的方面也特别多。经常能感受到它不是一个简简单单的东西,

    曾经有人说:性是最大的调用了所有感官的活动,所以它是不可思议的。要定义性很难。

    其实看完这几个回答,会发现大家对性的理解都认为性是多元的,同时,基本上大家都认可“交流”在性中的重要程度。看来在问题的核心上大家还是蛮有共识的。

    two guys are being intimate
    Yestone/wtamas

    问题二:你觉得男同志与男同志之间的“爱爱啪”是怎么进行的?可以说得具体一些吗?

    葱白(异性恋男性):我一直认为男同志的爱爱啪是走后门,口?手?或许还有互撸。走后门还挺疼吧?会不会肛裂?还有其他的吗?我想象力有限。

    Comoy(异性恋女性):虽然结识了很多男同朋友,说实话没太接触过男同性行为,也会和gay蜜们聊一些性话题,但都没有很细节地探讨过。看片子也止于文艺片,也没有看过那种真正的男男色丨情片。我理解的男男性行为跟直男直女间的性行为可能是具体体位不同以外,其他应该都差不多吧:调情、抚摸、交媾、达到高丨潮、余韵……至于精神上能达到怎样的高丨潮,我觉得要看具体的对象吧?!之前看一篇文章说余韵对于女性来说是比过程中的性行为更重要,不知道男同之间有没有这种体验?

    小Y(同性恋女性):gay和gay之间的爱爱啪,也有很多种吧?传统的是插入式那种,但是也有很多延伸,但是也都算吧。口啊、撸啊也算,还有玩sm和鞭打这一种,我不是很清楚,因为了解也不是很多。

    小明(跨性别女性):有可能用手啊,口啊,分1和0用各种方式完成,但是肯定会有一方达到射/精,好像没有射就算是白啪。我其实不是特别明确1和0是什么意思,是不是说1就是攻,0就是受?我不太清楚。

    啊!到了这里真是好羞羞的问题,作者我脸都红了。诸位老司机们虽然都说“不很清楚”或者“想象力有限”,可我看你们一个个都清楚得很嘛。让我们看看亲历者的回答有什么不同:

    张大宝(同性恋男性):我就拿我的流程来说吧:第一步也是前戏吧。放松自己。有一些接吻爱抚咯。第二步就会试探一下“后面”,用手指来扩张一下。第三步,就是带上去套套喽,用下润滑油。之后的事情就你们都知道了。总体来说我没有什么特别的偏好。有些人喜欢用一些工具来辅助,我没有过那种体验。

    然后在那个过程当中里我跟伴侣一定会有眼神交流的,都很温柔的那种。语言也有哈哈。有时候会说一些羞羞的话来刺激一下。

    我和前任在一起的时候他就很照顾我的感受,会询问我喜欢什么姿势,需要多久,什么频率之类的,也会尽量满足我的要求。哈哈哈,我很珍惜这些记忆。

    小H(同性恋男性):姿势方面的话,有像小狗的样子,就是后入;也有上下那种,那种方式疼痛最小,一个人躺着,另一个人坐上去。还有一种就是“传教士”,那种我自己觉得感受没有那么强烈,但是有个好处是在下面的那个还可以自己撸一下,其他体位好像不太能完成这个。

    聊到这里,其实觉得大家在爱爱具体做了什么,爱爱有哪些体位之类的,其实都知道的差不多,只是因为没有经历过,所以有种纯知识性理解,但缺乏更深入的了解。并且在这个话题上,可以发现大家其实是很少交流的。

    two guys are smiling
    Yestone/dnf-style

    问题三:你觉得真实的男同志之间的性与钙片(gay片,主角都是男性的色丨情影像)有什么区别?

    其实在问这个问题的时候,会觉得钙片、耽美小说其实是不少人了解这方面内容的途径,那大家在这方面有哪些体验呢?

    葱白(异性恋男性):没看过gay片。

    小Y(同性恋女性):我看过恋爱的片,但是纯爱爱啪的片子没看过。我觉得和拉拉的情况会有点类似,片子里是唯美的感情,现实里大家可能会对性的部分更加关注吧,好像很难有那种唯美的亲密。

    小明(跨性别女性):我好像很少看gay片,似乎瞄过几眼,有gay 的朋友给我看过,男主好像特别大只,观看的时候不知道怎么代入。那种方式没有办法激起我的性欲。我觉得真实的性是更亲密的交流,更细节,会更有意思,会有小的动作,很美好,不是那种那么直接的很黄很暴力的那种。

    Comoy(异性恋女性):这个题也蛮难回答的,我相信各个领域里都会有开放式的关系、和稳定式的关系……以及其他各种排列组合的关系。钙片与现实的关系我觉得可能跟A片与现实一样吧,可以提供各种性幻想的空间,未必要实施。当然如果遇见愿意和自己尝试的伴侣也是一种幸事,前提是不伤害到自己和其他人。

    首先大家看钙片的感觉就很少(当然,为啥要看?),不过大家都提出了现实与荧幕的区别,所以亲历者的看法呢?

    张大宝(同性恋男性):钙片里的不带套哈哈哈,我觉得可能钙片里的更追求视觉刺激吧,所以真的很喜欢强调尺寸。现实里,要相互match(相互合得来),尺寸不一定这么重要啦。

    小H(同性恋男性):区别太大了,gay片里见面就想迫不急待的要把对方的衣服扒掉,但现实里不可能人人都这么激烈的嘛。而且钙片里的人总是技巧很好、时间很久、尺寸很可观之类的,现实生活里的性不太会样样都这么和谐的啦,大家都是普通人嘛。

    问题四:还有什么补充和想说的吗?

    小Y(同性恋女性):其实我这方面的知识来自耽美小说,平时很少跟gay的朋友讨论这一块,所以了解的不是很多。我是一个拉拉,你是一个gay,我们很难就这件事进行这个交流,交流会有点奇怪。

    但我可以分享一个自己的经验。之前我有一个拉拉的微信群,专门分享性经验和性技巧的群,有些人会把自己的感受说出来。gay是不是也有类似的群?可能会在群里进行大尺度的交流?

    对于每个人的性,我觉得这可能会有很多主观的情况,一般会觉得男性会更激烈,女性会更柔和,但我觉得这个完全看个人,这就看每个人追求的不同,情感更多还是欲望更多,很难去一句话概括。

    小明(跨性别女性):我不知道该说啥。做好安全措施,因为社会上对那男性行为者有很多偏见,所以我们要做好措施不要让他们有太多偏见,这也是对自己和伴侣以及周围人负责任的态度。

    Comoy(异性恋女性):嗯,爱爱是非常美好的事情,在不伤害自己和他人的情况下,可以多做尝试和探索。如果是相爱的两个人能一起体验就更完美了!

    第一个特别打动我的同志片子是《摇滚芭比》,里面那段动画当时看得我泪流满面,其次是《米尔克》,再次是《春风沉醉的夜晚》。这三部片子从不同角度让我体会到男同之间的爱跟异性恋的爱是没有区别的。同性恋以及其他性少数群体的平权运动推进得并不是很容易,这是他们寻找伴侣受限的重要原因之一吧,环境还不够宽容。 

    (笔者注:听到这里我很泪目啦,因为感觉还是收到了大家的美好祝愿的。)

    张大宝(同性恋男性):初夜是我19岁的时候。之所以觉得有关初夜的事情一定要说,是因为第一次让我成为现在的我。第一次的性让我明白了很重要的东西,我通过性认识到了自己。

    小H(同性恋男性):我说说我跟现任和前任的一些感受吧。我和现任之间的性没有什么亲吻和前戏,没一会就结束了,结束后还要清理战场很久。但如果他想,我还是会满足他。性对我来说是可有可无的,所以我会把这些性上的矛盾抛到一边。

    但是跟前任在一起的时候,性的感觉就是就是到了天堂,不夸张地说,死而无憾,仿佛在敲天堂的门。我们每次感觉都不太一样,一开始激情特别多,全都是激情。

    后面就是很多温情,激情降低了,但是心理的满足感又增加了,有另一种感觉。后来就恨不得蜻蜓点水,心理的满足会越来越高。

    再往后就又嫌麻烦,也没有太多感觉了,就也麻木了,就有点懒得去做了。

    现在我几乎就没什么感觉,就一周一次。

    (笔者注:听完之后感觉还是蛮惊诧的,同时也感慨自己的生活中高质量的性生活几乎没有,总会有一些这样那样的纠结。)

    后记:做完这次有些羞羞的采访我其实真心有些感动,第一次知道大家各自对这些问题都有什么样的想法、经历与体验。有些东西,在一些人那是“知识”,在另一些人那则是“感受”,这或许就是最大的差距。让我感动的是大宝说的:“第一次让我成为现在的我”和小H说的“在敲天堂的门”是的,性的大门是为我们每一个人敞开的,我们走过这扇隐秘的大门,从而找到了自己。这一点,不论我们是怎样的性别或者倾向,都是相同的。

    所以你呢,你对于性,或者对于男同之间的性,还有什么看法,或是还有什么好奇吗?

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/空气。

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  • 你一定没有见过这么可爱的手活儿指南

    你一定没有见过这么可爱的手活儿指南

    手活儿教程
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    你一定没有见过这么可爱的手活儿指南

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    幸福,要靠我们的双手去争取!快来看看这篇“手活儿“教程!

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    (谈性说爱中文网)我们都知道,一场令人愉悦的激战肯定不会是流水线那样的按部就班。用手来让彼此开心快乐可能还是相当常规的一种操作。

    但想要做好这件事没那么容易,它需要一些特定的技巧。而且比起科学,它更像一门艺术,需要那么点儿工匠精神。

    接下来,这篇文章就会介绍一些带你入门的手活儿技巧,既有科学性,更有艺术性。你只要把自己看作一个手艺人,对方的小弟弟就是你的黏土——去塑造一件匠心独运的作品吧!

    了解你的受众

    在性的领域,每个人都有他独特的地方。他们有不同的好恶,让他们性奋的点也大相径庭。因此,在实战前多些了解才是聪明的做法。

    聊天时,你可以不经意地提起这个话题(可别在爱爱途中或临上场前问),说不定会榨出些极为重要的情报。但如果你不好意思直接问,后面的一些方法也能帮助你预估哪些手法管用,哪些没什么用。

    慢慢来不着急

    你可能有一些引以为傲的技巧,但这并不意味着你可以百战百胜。每个人都是不同的,没有什么万金油的技巧。真正决定质量的,是它能否带来激情和冒险的感觉,还有你慢慢开始、全程关注的能力。

    你需要注意的重点包括你的力度、速度和位置。当然,同时你也应该关注他的变化。他有没有发出愉悦的喘息?他的身体有没有颤动?你可以征求一些回应,“你喜欢这样吗?”或“还想要吗?”但注意,说太多话或问太多问题可能会让双方分心。

    了解身体结构的构造

    无论是在整体还是细节上,对对方的器官构造有些基本的了解都是非常有用的。

    这样,在实战时,你就会知道哪里神经末梢丰富,哪里少一些。虽然每个人的喜好可能都不一样,但是人体的敏感带还是有相当多的共通之处的。掌握了这个知识点会让你更有信心去挑战伴侣身体的各个位置。

      

    了解身体结构
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    重要的不仅是小弟弟

    在这场大戏里,小弟弟虽然是领衔主演,但对于有些人来说,身体的其他部位也需要爱的抚摸。周边的皮肤都可以是你的舞台。轻柔的抚弄、挤压或是用指甲轻掐都是可以的,但注意一定要轻哦!

    越湿越好

    不只是活塞运动会需要充分的润滑,一次手活儿也一样。充分的润滑可以避免可能过程中的疼痛以及干涩。男性的自体润滑是明显不够的,这时候可能就需要润滑液帮忙啦。

    如果做完手活儿之后你们不打算马上戴套,那么油基润滑液是最好的选择。因为它不易干,甚至能够让体验更好。有些产品就是专为手活儿打造。但水基润滑液,甚至硅基润滑液也不是不行,反正有总比没有好。

    不过要注意,油基润滑液会损坏套套,如果你之后准备爱爱,可千万不能使用这种,因为它会留存在小弟弟上,沾上套套避孕效果就白搭了。

    越湿越好
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    就像读一篇故事

    手活儿就像一篇好故事一样,有着开端,中期和结局。每一阶段的长度不固定,也不一定相同。有时,你们俩都觉得这次手活儿该结束了,你们等待着发射的瞬间,或你们想进入另一种模式了,但一切并不按你们的想法发展。

    但不用特别着急啦,不妨把做手活儿看作是在给你的伴侣读一篇故事,这样你会更容易调整心态,体会到其中最为重要的两个要素——节奏和联系。

    节奏的把握

    在手活儿中保持良好的节奏感至关重要。在大多数情况下,你需要通过许多细微的触碰和挑逗慢慢开始,使伴侣的快感逐渐积累趋于稳定,然后加强刺激直到让他达到高丨潮。

    在这个过程中,如果你中途戛然而止,开始太快或太猛,或在强烈刺激过一会儿后,又重新用轻微的刺激,估计都不会有用。

    合适的节奏没有什么公式,你得自己去试验并关注伴侣的反应。如果他的呼吸加重了,呻吟更多了,身体的张力增加了,那么说明你做对了。

    建立联系

    你给他做手活儿和他自己撸管的区别是什么呢?是那种未知的兴奋,以及他人取悦自己的感受。在你和伴侣之间保持紧密的联系,可以大大增加他们的愉悦程度。

    这种联系可以是眼神交流,由你发出一些声音,或用你闲着的手触碰他身体的其他部分。这些行为能够让你融入他的体验,帮助你关注当下的快乐,而不是忧虑下一步该做什么。

    手的形状

    在手活儿中,你的手可以做到的远远超过了简单的“握住”。根据活动范围,它可以用各种不同的方式来给予刺激。

    比如,你可以试试这个:伸出你的双手,手掌和手指打开来抚弄他的小弟弟;将你的食指和小指放在中指和无名指前,让你的手呈现杯子的形状;或将你的双手纵向放在他的小弟弟上,体会用手掌根来刺激对方的感觉。

    全程你手上的皮肤会不断拉扯,你可以利用这种变化来开发新的玩法。

    手的形状
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    挤压的技术

    有些人很喜欢小弟弟被紧握的感觉,因此在手活儿中,要让他们真正享受,上下动作的力度要轻柔,但握住小弟弟的手一定要用些压力。

    通常,这种感觉就像在不断抽出你的手,或者说像是挤牛奶一样(虽然这个比喻不太性感),而不是那种长时间的挤压,就像打开罐头的盖子。

    一个比较普遍的准则是,虽然刺激蛋蛋的感受可能很不错,但大多数人是不会喜欢你直接挤压他们的蛋蛋的(蛋蛋可是非常脆弱的)。

    尝试使用小玩具
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    尝试使用小玩具

    如果你和你的伴侣讨论过使用性玩具的事儿,那么做手活儿时就是将震动器引入你们性生活的好时机。

    最开始,你只需要用你的手。不要停下手上的动作,保持彼此的身体接触,然后轻轻将振动器靠近对方。不要直接把它贴上对方的私丨处,而是先让他感受腿和腹部上的震动。握着震动器掠过他的大腿内侧,然后微微靠近他的小弟弟,让他有所准备。

     

    你不需要找个写着“男性专用”的震动器,任何硬质的塑料震动器都可以用作初次尝鲜的好工具。

    向大师学习

    学习标准手活儿最好的方法之一,就是让你的伴侣在你面前自己来一次。如果他很容易害羞,那就让他戴上眼罩(真的很有用哦)。

    在他撸管时,仔细观察他都使用了什么样的用力方式,他最常触摸自己哪些部位,他从开始到最后使用的节奏是怎样的。

    避免过度刺激

    如果小弟弟受到太多的摩擦和粗野的刺激,它可能会进入过度刺激的状态,从而产生麻木的感觉。一旦这种情况发生了,一般来说无论你给予多少刺激,对方也很难迎来高丨潮了。

    要了解这条“过度刺激”的线在哪里并不容易,这需要频繁和有效的沟通。当他开始觉得你的动作太激烈时,得让你知道。不过,有些人在当时自己都没有意识到。

    所以,你可以在没有爱爱的时候多问问他,让他学会关注这种感觉,最好在下一次发生时及时提醒你。

    祝大家周末愉快!

     

    参考文献:

    How to give a man a hand job?

    (编译/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)翻译/dead shark。插图/sloguin。

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  • 爱爱啪一次多久最合适?| 一周微博精选

    爱爱啪一次多久最合适?| 一周微博精选

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    爱爱啪一次多久最合适?| 一周微博精选

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    小伙伴们,一周微博精选又和大家见面啦!最近都有哪些趣味话题?网友们又有什么奇思妙想?让我们一起来观摩吧!

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    @谈性说爱LoveMatters 【拧瓶盖】昨天好多人讨论“该不该接受男朋友帮陌生女孩拧瓶盖”的问题,很奇怪这个问题会有这么高的讨论热度……有女孩宣称自己“就算渴死也不会让别人男朋友拧瓶盖”,就算这是真的,但这没什么可标榜的,也不意味着你可以用同样的标准要求别人。人的一生绝无可能不接受他人的任何帮助和馈赠。他们大概率也是别人的伴侣。人是独立的人,所以情感关系不意味着占有;人也是社会的一部分,所以永远在与其他的人事发生着各种各样的联系。占有欲再强的恋爱也应该明白这一点。

    沉木**:我记得有一次三个人出去玩 我朋友的男朋友买了三瓶水,他先是帮我拧开给了我,然后在帮我朋友拧开给了我朋友,很顺其自然的一个动作,我们三个都没有觉得有什么,我事后觉得这个男生很有礼貌,你的所为都在礼仪之内,是一种尊重,我一个能换桶装水的妹子,也会遇到拧不开的瓶盖,难道真的就不喝水了吗?

    Wend***:瓶盖这种东西,谁还没个手滑拧不开的时候啊……说拧不开瓶盖宁可渴死,那是您的基本交流和求助能力有问题呀。换一步想想,和手机没电迷路走到半死也不肯找人问一句有什么差别?

    So***:你们认识有个日本人叫小栗旬永远拧不开百事可乐吗?不要太恶意,劝你们善良。

    桃之***:居然有评论说为什么不能叫女生开,求助的女生说不定力气更小呢,求助男生力气更大不是更方便吗,而且照这人的想法,叫女生开又要说“你拧不开我就拧得开?我看起来很壮吗,搞得自己好像公主一样”。

    悦*:我自己拧瓶盖,自己放好行李,矿泉水桶也能扛起来,可是我的高中时代完全被同学嘲笑女壮士呢,现在骂别人活该渴死的人其实好多都是同时嘲笑别人女壮士的吧。

    胖梨***:我看那些人的评论都害怕……总有一些人,谈个恋爱就把对方视为自己的一部分,其实双方都是独立的个体啊。没有尊重没有自由还算什么爱,只是病态的占有欲。

     

    @谈性说爱LoveMatters 【韦氏年度词汇:女性主义】虽然是一本美国辞典,但是韦氏辞典的年度词汇还是很有代表性。回顾这一年,无数形象崩塌,无数抗议呐喊,都围绕着这个词。若干年后回头看看,或许我们正处在一个伟大历史时期的开端。

    异国***:女性主义确实是一个伟大的词汇,更能表达追求与男性拥有平等权利的意愿,比”女权主义”更贴切,而后者常让人误解。女性追求的从来都是平权而不是特殊权利。

    猫耳***:女权主义也没要求“特殊权利”吧!让人误解什么呢,明明是自己理解的偏了。都是feminism,不一个意思吗?!带个“权”就不行还谈何自由平等可言。

    nili***:14年准备毕论选题时,被男导师嘲女性主义太老缺热度,但其实近10年妇女参政比例大不如前,网上小范围讨论都很揪心。毕业同期某网综号称“2016 女权崛起”,当时很低落:崛起在哪?结果不久后许多新闻大事件都是妇女权益相关,全球陷入讨论热潮。现想来当初没走眼:触底才能反弹,切肤之痛最敏感。

     

    @谈性说爱LoveMatters 【“我有”vs. “我不想要”男朋友】意味深长啊……(在遭遇不敬时)“我有男友”有时候比“我不想”更有效,因为他们更尊重那个男人而不是你。

    我们***:背后的意思还可能是“啊所以不是一个纯情女孩被人玩过啦那我算了”。

    一叽**:呵,女人。你对男人的想法一无所知。

    观**:按这个逻辑,“我有干爹”应该会更有效。

    文轩***:男性在某些方面非常团结,维护其他男性的“权利”,要知道女性不是男性的所有物(深有感触。

    旺旺***:不不,有可能是怕被打。

     

    two people having sex
    Shutterstock/Barabasa

    @谈性说爱LoveMatters 【啪多久更合适?】时间太长太短都不舒服,啪多久更合适?根据一个约会网站的有3836人参与的调查,女性平均期待的爱爱时长为25分51秒,男性平均则是25分43秒。总体来说还是非常匹配的哦(当然理想和现实总有差距这个大家都懂)。所以你期待的爱爱啪时间是多长?不妨和伴侣好好沟通一下,按需爱爱哦。

    苏哈***:所以那些网文里所谓的一次一两个小时打底根本就是假的吧。

    谈性说爱LoveMatters:当然是骗人的!那些一做就是一两个小时的小黄片也是骗人的!就异性之间的性行为来说,时间太长女性非但不爽,反而会导致阴丨道渐渐干涩而产生不适。男性也是一样。不要再被那些yy出来的信息误导啦。

    玩童***:我咋觉得20分钟之内最好呢?多了真的好累。

    是一***:前戏二十五分钟……然后五十秒。

    光吸***:前戏长达两个小时也没关系,正题五分钟就够了。

    RE***:有一次和对象……一个多小时。俩人就像打了一场羽毛球单打。

     

    @谈性说爱LoveMatters 【高丨潮之后睡得香】澳大利亚的睡眠研究专家米歇尔博士进行了一项研究,在检测了18-70岁之间的460名志愿者的爱爱与睡眠质量之后,得出结论:在一次舒适愉悦的高丨潮之后,人们可以更快进入更高质量的梦乡。正在受失眠困扰吗?希望这条微博能给到你一点启发。

    Devan**:直接抓着玩具就睡了。

    没办***:没对象。。。

    谈性说爱LoveMatters:自己的高丨潮也是高丨潮

    薯条***:是的是的,我和一个男性朋友都有相同的结论,夜里睡不着的时候,gc一次以后睡得又香又安稳。

    盧鍾*:所以这就是自丨慰的理由?

    谈性说爱LoveMatters:自丨慰不需要理由!爽就可以了。

    瑞**:怪不得单身狗总熬夜。

    hands are reaching out to the sky
    Yestone/jannystockphoto

    @谈性说爱LoveMatters【性别平等与口袋】大约400年前,女性的衣服上很少有口袋。这是为了打压女性而存在的。如果女性不能随身携带各种各样的东西,那她就很难有出远门以及做很多事情的自由。后来伟大的香奈儿女士把口袋封上了女装夹克,“口袋平权”运动才逐渐成效。现在许多品牌都有逐渐缩小男女装差异的趋势,也算是反映了不同时代性别观念的变迁吧。你喜欢衣服上有口袋吗?

    毛肚***:除了衣服还有妆容,很多女性振振有词“化妆是对别人的尊重”,这和三从四德里的“容”有什么区别?不把自己打扮美就是不尊重别人?请问你是出来卖的还是出来卖的?请记住,打扮永远只是悦己,不是娱人。

    囧TL***:等再大一点就知道,手机、记事本、笔、纸巾、口红、湿巾、游戏机、充电宝、钥匙、钱包、指甲油、塑料袋、可能路过时随手买本书……一个包能装的东西太多太多了。说句“包”就想到什么LV、爱玛士、古奇,不得不说你心里想什么,眼中就只看得到什么。我的包就是七十块钱的街包,胜在结实。

    五十***:口红等维持妆容的等你多了解了一些知识后就知道那只不过是社会对女性外表的规训,充电宝手机湿巾钱包之类的小东西口袋足够。你只是不知道外部对女性到底有多少的限制才会觉得说包有用。就我发现来讲,有了包拿的东西只会越来越多、越来越觉得包有用。

    for***:看了只觉得很悲哀,女性一路走来真的好惨,连衣服有没有口袋这种事还需要被规制,社会虽然进步了很多,但还任重道远

    五十***:为了让衣服上有口袋,我只好买男装。不要在这底下故意唱反调的说喜欢包,从实际使用方面来讲,包又重又贵又麻烦。

    De***:不是我说,你包里那么多东西,手机电脑口红指甲油纸巾塑料袋充电宝都是天天背着用的吗?每天出门都是去远足还是咋的。买东西有购物袋,出门手机钥匙公交卡足矣。现在上班从不带包,必要时候背电脑包带电脑,非常轻松,连进地铁安检都快了。男人们不背包的多,也没见他们不方便啊。

     

    @谈性说爱LoveMatters【讨论】南方大降温了!对于没有暖气又还没有开空调的南方朋友来讲,你们的性生活有没有受到什么影响?来分享一下。

    奇侠**:没有影响,因为没有性生活。

    卡古***:昨天老公把手伸进来,被我一巴掌打出去了!已经冷的没有欲望了已移除图像。每天只想裹紧衣服蜷在被窝冬眠……

    不打***:鸡儿都他妈冻小了!

    apply**:寒假回南方和对象异地,某种程度来说没影响,还要自己动手。

    隔壁**:不影响,在浴室开热水边洗澡边做羞羞就可以。

    某废**:嫌我爪子冷,不让摸弟弟了。

    只吃***:不开空调绝对没有性生活。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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    每天都撸,我会得绝症吗?| 荷小爱请回答

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    网友提问 

    小爱小爱,想问一下,穿情趣内丨裤会有什么需要注意的吗?就像那些下面有珍珠的那种。

    小爱回复 

    主要是注意卫生和安全,如果私丨处觉得摩擦有疼痛,或者特别不适的感觉就要马上停止了。情趣内丨裤因为是为了爱爱情趣设计的,舒适度和透气性一般不会太好,所以建议只在爱爱的时候段时间穿就好了。

    网友提问 

    男,22,我很享受高丨潮带来的快感,甚至成瘾。手淫也有8年了,至今一直是每天一次以上(一周爱爱三次以上),没有感觉任何不适……会不会哪一天就突然得了绝症之类的啊?我比较担心身体,可是又没表现出任何不适,只是觉得做事专注程度比不上以前。

    小爱回复 

    每个人性欲水平和需求都不太一样,所以并没有一定的标准说多长时间爱爱一次或自丨慰一次是正常的。只要你没有感觉到任何不适,也不影响你的日常生活、工作,就没有问题的。不会影响健康,更不会得绝症。

    至于做事专注程度不比以前,你可以看看影响专注度的事情到底是什么?是因为自丨慰影响了休息然后导致专注度下降吗?会不会是其他事情的影响呢?

    这里有一篇其它小伙伴的经验,一起来看看哦:《每天花式lu管,早泄?不存在的!》。

    two people are making out
    Yestone/bezikus

    网友提问 

    前几天睡前跟老公爱爱啪之后,因为不尽兴,等老公睡觉后用手机看羞羞的漫画,睡着后忘记关掉,第二天醒来后老公看到了,问他什么想法他也不说。

    我解释他不肯取悦我,所以我只能自己动手……请问一般情况下,老公发现老婆看羞羞的漫画会怎么想?

    小爱回复 

    结婚之后,夫妻双方都有可能还会看羞羞的漫画、图片或是A片,并且会在这个时候自丨慰。这都很正常。

    但是,至于你老公是怎么想的,只有他真正表达出来你才会知道。你和他沟通的时候最好不要说“因为你不取悦我,所以我要自己动手”,这有点攻击对方的意思。

    你可以表达出来现在的性生活让你不满意,但是最好不是说“现在的状态特别不好”,而是说“也许怎么怎么做会更好”。其实,夫妻两个人如果愿意一起去看这些“羞羞”的东西,还可以成为夫妻间的小情趣和爱爱的增味剂呢!

    网友提问 

    你好,我想请教你一个问题,昨天我和女朋友第一次,虽然没有进去,但是女朋友翻开了我的包皮,一开始觉得没什么,然后今天早上,发现包皮翻开后就再也盖不回去了,而且一勃起就感觉到很紧,今天下午发现龟丨头后面有点肿胀,但是不痛,请问我这是什么原因了,有什么办法治疗吗?

    小爱回复 

    当小弟弟不再勃起的时候,包皮应该是能够再盖回去的。你所说的肿胀是一种主观感觉,其实很难判断,不过如果没有疼痛,问题应该不大。

    但如果这种不适一直在持续,保险起见,还是建议去医院的男科看一下,不过一定要选择正规的公立医院哦!

    网友提问 

    小爱,那天帮男票打飞机了一发之后他腰酸疼得几乎起不来床,睡了一个多小时才起来。

    我们还没爱爱过,他之前都是自己解决……欲望倒是很有但感觉身体跟不上了呢?他这种情况正常么能改善吗?需要注意什么呢?

    小爱回复 

    打飞机如果觉得腰很酸应该是肌肉太紧张了,哈哈,下次尝试放松一点。睡了一个多小时嘛,也不是问题,很有可能是因为高丨潮后很放松,所以睡得很好。

    自己打飞机和女朋友给打飞机还是不太一样的,女朋友给打飞机可能会让他更兴奋、更紧张,所以,肌肉很紧张,就腰疼了。

    不要觉得是很严重的问题,让你男朋友放松,再试试。

    网友提问 

    有什么好的丰胸方法嘛?求问小爱。

    小爱回复 

    并没有好的丰胸方法,现在所谓的什么按摩丰胸,或者是丰胸产品,都是用激素,对身体是有伤害的。

    胸部的大小还是跟遗传有关,是个体差异。不过,女孩子越胖一些,胸相应对大一点,但这也是和自己比,不能横向和其他人比。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 因为HIV我放弃过爱情,但现在还是想好好活着——与HIV携带者木木的对话

    因为HIV我放弃过爱情,但现在还是想好好活着——与HIV携带者木木的对话

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    Shutterstock/kim7
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    因为HIV我放弃过爱情,但现在还是想好好活着——与HIV携带者木木的对话

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    没有完全一样的HIV携带者,他们每个人走过不同的路,故事也是完全不一样的。但真希望他们都能珍惜生命,好好活着。

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    (谈性说爱中文网)编者按:这是一篇对一位HIV感染者的采访。在我们的另一个公众号上我们曾经更新过一篇我是HIV感染者,我仍拥有着美好的未来。同样是对HIV感染者的采访,两个人的经历和态度有相似的地方,当然在更多问题上是完全不一样的。但无论他们经历过什么,现在是怎么样地看待自己和这个世界。都真心希望他们能够珍惜生命,好好活着。

    我和木木相识多年,也曾见证过他的爱情。木木生病后,交往过一个非常优秀的男友,两个人在一起时浓情蜜意,真心相爱的样子是藏不住的。

    后来他们因为木木是HIV携带者而分手,分手前,木木的男友哭着说了一句话,那句话我至今记得。

    他说:“你上次要我在家多做饭,我连锅都买好了。”

    尽管这样,也没能挽留住木木,因为木木不想因为HIV而耽误了对方。

    已经落实到一蔬一饭的爱情正在朝稳定长久的方向发展,却又被病毒摧毁了。

    木木是90后,很英俊的年轻人。同时他也是HIV携带者。这个身份多多少少改变了他的生活,我尝试着和他进行了一个关于此的对话,关于他的生活、他的未来、他的爱情,还有他的健康状况。

    问:在还没检测HIV前,你对HIV的认识有多少?

    木木:几乎没啥了解,我一直觉得它离我很遥远,跟我一点都不相干。

    问:检测后,对HIV有怎样的认识?

    木木:自己得了之后才去了解这个疾病,知道它暂时无法治愈,需要长期服药。

    问:很多人会把Gay与HIV联系到一起,你自己会把这两个词汇联系到一起么?

    木木:一开始对这个病不了解,所以我也经常觉得Gay很容易得艾滋,后来了解HIV后就不会有这样的惯性思维了。

    问:为什么会去做HIV的检测

    木木:当初和前任分手后,有天突然接到他的电话,他说他感染了HIV,让我也去做个检测。

    问:接到这个电话的时候是什么心情?

    木木:依稀记得当时我和朋友在广州的天河城逛街,本来是要去吃饭的,后来因为他的一个电话瞬间崩溃,我在电话里头特别冷静地问他,你现在还好吗?之后一点心思都没有,就直接回学校了。当下特别希望自己是健康的,保存了一点点侥幸心理。

    问:后来去检测的路上是什么心情?

    木木:自己的内心已经默认了这个事实,只是不想承认罢了。

    问:那等待结果的心情其实也是比较平常?

    木木:其实没有平常心,因为当天是万圣节,而且状况连连,我和好友去了两次医院才做了检测,之后本是两个小时后可以拿结果,医院那边说还要时间,所以当晚在另一个朋友家又做了试纸的检测,试纸还没出结果的时候就崩溃了,我在阳台哭得稀里哗啦的,抱着我的好友痛哭。

    问:大概用了多久的时间去承认自己是HIV携带者这个事实?

    木木:差不多四、五个月吧,至少。

    问:你是如何说服自己去接受这个事实的?

    木木:觉得别人得了也过得挺好的,我自身也比较乐观一些。

    问:检测到HIV之后,医生会建议你做些什么?

    木木:本来一开始是要上药的,但是我没有,我害怕,因为一上药就要终生服药,之后我拖了好长的一段时间,发病了才去治疗,治疗后才开始上药。

    问:所以,检测到HIV之后正确的做法是及时服药?

    HIV
    Yestone/chrupka

    木木:对的,最好早发现,早治疗,不要像我一样选择逃避。

    问:生病之后有告诉家人么?

    木木:生病的时候特别想和家人说,但是一到家里,看到家人就没有勇气说了,委屈啥的都憋回去了。

    问:也没有跟家里出柜么?

    木木:父母不知道,但是兄弟姐妹知道,但是他们都不当一回事。

    问:不当一回事可以理解为他们接受你是同志这个事实么?

    木木:或许吧,但是他们也希望我能改过来。

    问:生病之后生活发生最大的改变是什么?

    木木:我的前途,交友,还有自己的想法都变了。当时,我很任性地休学,休息了一段时间之后就开始找工作上班,很多时候都会碰壁。交友时又不想去伤害别人,所以不想去交往,但是遇到自己喜欢的又想去追求,心里很矛盾。之后有过几段感情,但是都以失败告终,感情一路坎坷,现在对爱情就是可有可无的心态。以前会很喜欢去争取很多东西,但现在就会看得比较开,想法会比较简单。

    问:疾病对你最大的束缚是什么?

    木木:就是要瞒着家里人吃药,非常害怕被发现。有时候已经很困了,但是还是要等到吃完药才睡觉,或者睡觉的半途要起来吃药,跟朋友出去玩的时候也要时刻注意吃药时间。

    问:现在会特别注重养生么?

    木木:不会,该吃的还是吃,就是比较注重胃的调理,毕竟胃不好。

    问:你认为有人真的不恐惧HIV,很坦然地接受你,愿意和你交往么?

    木木:说真的,我认为没有。我也想过自己如果没有感染病毒会愿意跟携带HIV的男生谈恋爱吗?肯定回答,不会的,因为我怕。

    问:交往时,你会在什么时候告诉对方自己的情况?

    木木:交往之前都会提前告诉他,不想隐瞒,既然不是真心的,我也不想浪费彼此的时间。

    问:告诉对方之后,他们都是什么反应?

    木木:一般都会很惊讶,但是缓和了之后就会问我很多问题,甚至有的会感到恐惧,有些人尝试过和我交往,但是最终也是没有下文。

    问:现在的爱情生活是怎样的?

    木木:特别简单,喜欢跟他待在一起,吃饭、聊天、逛街,他等我下班或者我等他下班。

    问:两个HIV携带者在一起的生活是怎样的?

    木木:其实跟普通人一样,没有什么区别,就是多了一个吃药。

    问:你觉得是什么导致自己得了HIV?

    木木:前任以前有,但是他自己也不知道,彼此过于信任所以才这样吧,也是自己作。

    问:你觉得最让你感到后悔的事情是什么?

    木木:说实在的,我觉得最后悔的事是没有好好完成自己的学业,其它的我都觉得是对我人生的启发和考验。

    HIV
    Yestone/Cheetah123

    问:我还以为最后悔的事情是关乎疾病的,可以理解为现在对HIV的态度已经缓和很多了?

    木木:是的,吃药就是一种习惯,每天必备。

    问:有没有一瞬间,你的内心是这样想的:靠!老子不想吃了。

    木木:还真没有。

    问:你怎么看待HIV携带者的报复心理?

    木木:我觉得这种人还是心态有问题,自己犯下的错想让别人去承担。

    问:你现在最恐惧的是什么?

    木木:突然就死掉了,生大病。

    问:如果到了那个时候,怎么面对家人?

    木木:应该会如实地告诉他们。

    问:现在怎么规划自己的未来?

    木木:身体健康就好,好好赚钱,啥都不想。

    问:有渴望得到什么东西么?

    木木:希望能找到一个一直互相陪伴的那个人。

    问:这次对话写成文字的话,你希望读者能够怎么面对HIV携带者?对HIV携带者有什么想说的话?

    木木:其实我想说,我们跟大家都是一样的,也希望自己健康,也希望能够找到一个合适的人好好走下去。对于这个病没有什么可怕的,好好珍惜现在的生活,过得比你差的人还有很多,过得比你艰难的人更多。我们只有坚持下去,有一天我们也能实现自己所追求的东西。

    问:非常感谢你接受我的采访,一切都会好的。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/也楼,曾因为不肯刮毛而被分手的直男,这件事是我开始关注性领域的起点。

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  • 约炮使女性自由?有些女权学者不这样认为

    约炮使女性自由?有些女权学者不这样认为

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    Shutterstock/gpointstudio
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    约炮使女性自由?有些女权学者不这样认为

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    约炮是否真的可以带给我们性领域的自由?如果不是,那我们怎样才能自由?

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    (谈性说爱中文网)在我们上周的一篇推送到底为什么会有“约炮文化”?可不止“性解放”那么简单!中提到了,“约炮”行为是伴随着性别解放的运动而出现的。约炮某种程度上寓示着女性可以自由地表达追逐自己的情欲。但是有一部分女权主义者并不这样认为,她们认为女性在这种关系中仍然不能获得真正的自信和自由,她们仍然要面对来自男权社会的舆论压力。所以女性乃至于全部人类究竟怎样才能在情欲方面获得真正的自由?目前没有定论,但不同观点的碰撞可以给我们启发。

    不知道上世纪五六十年代,那些为了争取女性性自由、性欲表达自由的女性主义者们,看到今日约炮已跻身北美流行文化、成为大学校园的日常时,到底是什么心情。

    这是Dolly Parton在1968年推出的歌曲Just Because I am a Woman中的副歌部分:

    Yes I’ve made mymistakes,

    是的,我是犯了错误

    but listen andunderstand,

    但是听着,你本来也应该理解

    my mistakes areno worse than yours

    我犯的错误,你也一直在犯

    just because I’ma woman

    而仅仅因为我是个女人

    她在质问男人:我所做的事情,你一直在做,可是当你得知后,既鄙夷我的“荡丨妇本质”,还因为自己遇到我这样的人而羞愤难当……你顾影自怜什么?想想你找寻了多少好女孩,在想要结婚的时候,却转身离去,因为这些女孩已不够清白,而你需要的是一个天使……

    Dolly Parton
    Shutterstock/Jack Fordyce

    用今天的目光来看,这首歌曲极为克制、甚至保守,因为女人掌控自己的身体这种已经成为常识的内容,依然被称为“错误”。然而在荡丨妇羞辱这个词还没进入主流媒体的那个时代,它实实在在震撼到了人们。

    对于这一类作品的理解无法脱离当时的历史背景。或许我们需要稍微看下当时北美女性的真实日常。一般来说,她们二十出头就结婚,迅速进入家庭主妇角色,不必指望能够有多少自己的时间,因为家务已经让她们筋疲力尽。

    她们是丈夫的所属物,《末路狂花》中的塞尔玛就是一个典型:自大的丈夫连扣袖口这样的自理能力都没有,她从早餐忙到晚餐,从厨房忙到草坪,稍有不慎就遭到丈夫呵斥。而那些进入工作领域的女性,则大多数是中小学教师、护士或秘书。

    当然也有以极低比例挤入顶尖领域的,但她们要有超乎常人的心理承受能力——得扛得了孤独、忍得了一波又一波的不解,看看《蒙娜丽莎的微笑》你就知道了。该影片背景设定在上世纪五十年代中期的卫斯理女子学院,彼时彼地的女孩子们将毕业后结婚看作是人生最大目标,有人为了结婚,会心甘情愿放弃去耶鲁法学院进一步深造的机会。而那些选择了事业的女教授,几乎个个独身,只能每日晚上按时按点打开电视看肥皂节目消遣时间。影片借用当时大众的目光来审视,于是,她们性情古怪,行为奇特:待人热情的热情过了头,对人冷漠的冷漠到了不近人情。

    今日的北美,完全是另外一番情景。根据学者康纳·凯莉的研究,爱情在很多女生看来,是自己践行独立、通往成功之路的绊脚石。一段感情,你投入很多时间、大量精力,也并不见得有结果。写作了《约炮对年轻女性有害吗?》的伊丽莎白·阿姆斯特朗等学者认为,只要遇到爱情,就意味着把自己交给了伤害,对方的支配、不解、背叛都将令你遍体鳞伤。这种道理谁都清楚。还不如一心扑在学习与工作上,稳稳当当地拿到心理与经济上的双重安全。

    可与此同时,她们毫无压制自己性欲的打算,因而约炮成为了一个明智、理性的选择。一些女性主义者指出,约炮的最基本规则便是无感情投入,因此,女生可获得生理愉悦,却轻松避免了感情可能带来的困扰与伤害。

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    Shutterstock/VGstockstudio

    约炮的定义范围广泛,从抚摸、亲吻到插入爱爱爱,均可用hook up一带而过,根据阿姆斯特朗的调查,在约炮行为中,插入爱爱爱只占三分之一。这很大程度上从生理上保护了女生,她们可以只享受拥抱、抚摸、亲吻等,而避免爱爱。这自然减少了性感染疾病的传播以及早孕。

    将事业与学业放在爱情之上,且毫无压力为自己表达、释放性欲创造条件,看上去活的阳光明媚,这样的女生,算是在践行女性主义者们的心愿了吧?那女性主义者们应该对此深觉欣慰了吧?答案居然是否定的。

    有女性主义者指出,如果认为约炮推动了男女之间的性别平等,并让女性获得了更大程度的性欲表达自由与性实践自由,那么你还是太天真了。双标无处不在。在男生那里,约炮对象越多,越是个人魅力与男性气质的证明;在女生这里,较多的约炮对象只能给你贴上一个slut(荡丨妇)的标签。女生如果要约炮,必须要遵守好各种“潜规则”:你不能名声在外,也不能在同一个圈子里触碰不同的男生,你需要小心翼翼地保护好自己。可如果女生拒绝约炮呢?对不起,你还是会被称为slut(荡丨妇),万能的slut(荡丨妇)此时约等于中文里的“白莲花”,看,你不管怎么做都会被谴责。

    还有女性主义者认为,如果约炮来自女性的真正渴望也就罢了,可气的是,它偏偏不是。康纳·凯莉认为,约炮更多的满足了男性的欲望:有身体接触、有性就好;可它却违背了女性的渴望:一段有承诺的关系。在这些女性主义者看来,当今许多女生选择约炮而非爱情,其实是违背了自己内心的,在爱情那么不靠谱、在承诺那么遥不可及的情况下,她们只能进入这个已成为主导的约炮文化圈里。

    但如果她们还有别的选择,如果爱情不是那么的劳神费力,她们是不会压制自己真实情感的。学者罗兹设想了这样的情境:前一个晚上缠绵缱倦,第二天便形同陌路,这伤害到了很多女生。她们中很多人假装自己跟男生一样洒脱,是因为觉得被别人知道自己的软弱很丢人。

    很多女生暗自渴望约炮之外的其它东西,如关怀、浪漫、甚至于发展出一段稳定的感情。但在以“不投入感情”为基本规则的约炮文化里,这样的渴望总是一场空。

    因此,这些女性主义者们说道,指望约炮能给女性赋权那真的是大错特错了,它只会给女性去权。

    a pretty woman
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    女生们为了吸引到男生的注意,会将自己打扮的性感美丽,这是对自我的物化;在约炮时,她们想的更多的是有没有吸引到对方,而非自己的身体愉悦程度;有时候,她们仅仅想要轻微程度的身体接触,可在那种说不清道不明的情境下,往往会被迫做出她们本不想要的事;约炮之后,她们往往会后悔,身体接触越是深入,后悔程度越高……

    况且,如果长期浸润在约炮文化里,那未来要进入感情时,便不会那么顺畅了。约炮文化里,人们总是压制自己的真实感情,与对方说话时尽量选择模糊言语,刻意让“说”与“听”不在一个频道上,这样说者保护了自己,听者满足了想象。可是,在关系中,情感的充分表达与释放非常重要,真诚非常重要。情感压抑久了,心照不宣的谎言游戏玩久了,能够立即调整心态、返回“正身”的人毕竟是少数。

    性别压制,指的不仅仅是普遍意义上男性相对于女性所享受到的结构性优越,它更指在社会、文化环境本身对男女两性以及其它性别的打压。一些女性主义者指出,约炮事实上也会伤害到男生。有时候男生想跟约炮对象开始一段感情,但圄于约炮基本规则,他不敢开口,怕被对方拒绝;有时候男生根本不想有任何约炮活动,可他得因此承受同龄人的嘲笑与奚落,背上无能的骂名……

    五六十年前,当女性主义者们走上街头、站上演讲台,亦或是拿起笔战斗时,她们向往的女性性欲表达自由、性别自由,是女性在丝毫不受外界与他人压力的情况下,为了满足自己内心的真正渴望而践行的自由,是那种让她们能够享乐其中的自由。这种自由,可以是与不在关系之中的人产生身体接触,更可以是在接触过程中动了心后的大胆说出来。

    因此,当约炮文化让身在其中的女性并不舒适时,今日的女性主义者们又一次站出来,指出它的问题,并寻求出路。女性主义永远不会完结,永远在路上,只要性别不平等还在。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/抓马,女性主义方向 Phd,一个有着强大共情能力的人,立志于女性赋权工作。

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