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  • 许多女性不知道的秘密:你生来就比男性多花许多钱

    许多女性不知道的秘密:你生来就比男性多花许多钱

    粉红税:同类型产品的女性款价格更贵
    Shutterstock/astephan
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    许多女性不知道的秘密:你生来就比男性多花许多钱

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    当人们调侃“女人有太多花钱的地方”时,其实这并不一定是女性的本意

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    (谈性说爱中文网特约专栏)很不幸地告诉你一个事实,如果你是一名女性,如果你刚刚年满18岁, 那么在你的一生中,你已失去了将近20万人民币,仅仅因为你生为女人。

     

    根据美国纽约消费者事务局(DCA)2015年的调查发现,在购买同类商品时,女性消费者要比男性消费者平均多付出7%的金钱。例如,女性的洗发水和护发素比男用多2.71美元,向女性销售的拐杖比向男性销售的拐杖售价高出2.33美元。

     

    相对于男士来说,定价更高的女士用品和服务涉及范畴广泛,包括个人护理类、美容美发类以及干洗服务等。若是将消费范围缩小到服饰类商品,女孩儿们则要多付8%的费用,藏在价格里的性别“歧视”现象随处可见

     

    虽然此研究背景位于在美国,但你可曾注意到,几乎在任何一个国家,即使是最普通的洗剪吹女人理发总比男人更贵。做过这方面调查的经济学家里斯顿·海斯证实:“即便女人要求剪和男人一样的发型,收费也比男人高。” 

     

    收入方面的性别歧视已经是个太严重的问题,尚未脱离此现状的女性们不得不尽量在支出方面绞尽脑汁。作为女性,你可能在买同类女性用品时,习惯了精打细算,货比三家。但事实上,消费市场中也早已出现太多被性别而绑架的商品——通俗来说,歧视令你赚得更少偏见令你花得更多

     

    你可能只是单纯地买了一瓶自己喜欢的又相对比较便宜的草莓味沐浴露,在你心生欢喜时却不知道在你选择的对面,最贵的男士薄荷味沐浴露也比你买的要便宜1元。你活到现在,可能已经很努力地为了快乐活着的同时也加倍节约,但你不知道你的选择早已被限制在似乎看不见的“粉红”消费市场中,你没有做错什么,却要为了生存加倍努力挣钱,为了生活支付更多的金钱,仅仅因为你是个女孩。

     

    性别所贴的刻板标签席卷婴幼儿用品到成人用品,粉红色已然成为了标榜女用的专属色,令女孩们趋之若鹜。女孩们的粉色玩具,粉色衣服,粉色版全球限量,商家们在制造粉红陷阱之余,刻意在无形中提高了商品的身价,而这种基于性别而定的商品差价,由此得名“粉红税”(the pink tax)。

    然而,并不是每个人都认为粉红税是真实的,尽管一些研究似乎用数据和事实证明了它的存在。对于那些因性别差异而定价不同的商品和服务,它们是否真的是同一种的东西?举例来说,同一牌子的同一款止汗露,男用止汗露的价格普遍低于女用止汗露的价格。但是,你不要忘了,女用止汗露的成本远远高于男用,这是因为女用的止汗露里添加了更多的香剂,男用止汗露的香味往往较为女用的清淡。

     

    此外,男女的生理差异也是产生粉红税的重要因素之一。比如,皮肤差异。相比较下,男性的皮肤较厚,胶原蛋白较多,且胶原蛋白的密度也比女性高,所以女性的肌肤更容易失水,更早进入衰老,因此,针对女性的护肤产品需要注入更多额外的功效,这就导致了男女护肤品中的粉红定价现象。 

     

    但是,在选择更加自由的现在,或许没有什么真正正确或者应该存在的价格,只有你愿意并可以承担得起的价格。即使你清楚有相同类似的产品,分别销售给男性和女性,即使你知道个人生活用品中,女性用品需要投资更多的金钱……但选择权依然握在你自己手中,你可以因为被可爱的粉色所吸引,所以固执地把它收入囊中,也可以因为女性用品更贴合自己喜好,所以抛弃原本“应该”选择的男性专用品,还可以因为更实惠的价格,所以选择较为便宜的替代品。 

     

    在现实生活中,的的确确存在许许多多的粉红税,不管这些差别定价的原因是什么,这些大大小小的差价累计下来却是个不小的数字。

     

    单单从营销学观点上来说,“粉色”产品的价格长驱不下,这似乎只能证明,这些消费者们更愿意支付更多的金钱来打造属于自己的“粉红”世界。这背后的原因太复杂了,有些原因基于生理差异,有些原因则来自于长期社会建构下的范式与偏见。“粉红税”在性别平等状况更好的将来会有所改变吗?这很难说。但当你仍有选择的自由时,你大可不必被自己的性别所绑架——去买你真正想买而又能负担得起的东西吧。

     

    (文:吴一涵,95后,理想主义者,一边崩溃一边长大)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 反性丨骚扰就是反调情?来看看外国网友怎么说!

    反性丨骚扰就是反调情?来看看外国网友怎么说!

    米兔运动
    Shutterstock/Mihai Surdu
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    反性丨骚扰就是反调情?来看看外国网友怎么说!

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    这些天,可能很多小伙伴都被铺天盖地的关于性丨骚扰的事件刷了屏。在讨论过程中,很多小伙伴也产生了顾虑:#咪兔运动会不会让人不敢调情?

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    (谈性说爱中文网)这些天,可能很多小伙伴都被铺天盖的关于性丨骚扰的事件刷了屏。在和大家讨论的过程中,很多小伙伴也产生了顾虑:

     

    #咪兔运动会影响我调情吗?

    #咪兔运动会不会让我在性行为之后被赖上?

    调情是人之常情,这样以后大家怎么谈恋爱!

     

    国外网站Buzzfeed在读者中发放了一份关于#咪兔运动、知情同意和性的问卷,小爱节选了部分问题和回答进行了翻译。你的顾虑,或许可以在这里得到回答。

     

    #咪兔运动是否影响了你对知情同意(consent)的看法?

     

    29岁直男:

     

    我高中时进行了很多不健康的、男性主导的关系。

     

    我的父母从来没有好好教过我性别与性,所以当我终于“被允许”去约会时,我是完全按照我假想的形式进行的。

     

    我没有意识到当我问自己当时的女友索要照片而她们没给我时,我的行为给她们带来了如何的羞辱。#咪兔运动告诉我,不仅仅是行为,我们的言语、意图和看法都会造成真正的、影响人生的伤害。

     

    35+岁直女:

     

    很多人认为#咪兔运动只是让女性最终能勇于发声,但其实不是的,男性也要敢于同界限问题做抗争。

     

    几年前,我的两个女儿(8岁和9岁)和小伙伴走在年轻英俊的教练后面。女儿的队友突然捏了一下教练的屁股!他震惊了,完全不知道该说什么或者做些什么。

     

    我意识到如果这个场景发生在女教练和男学员身上,她或许会说出来阻止这种行为。我告诉了那个女孩她的行为不合适,她需要尊重其他人的身体,就像别人也需要这样对待她一样。她最终道了歉。

     

    另外,在之前,我有过无数次(没有知情同意的)性行为,我一直以为那就是男人们的行为方式,并无不妥,我对此习以为常,但我现在也从麻木中走了出来

     

    50岁男同性恋:

     

    当然。它让我更加自觉,在与人交往的方式上不再那么直接或者说毫无顾忌。

     

    16岁跨性别男性:

     

    因为我看起来很“男性化”,我更清楚,人们可能被我吓到,所以我在与人交往时会更小心。

     

    32岁直女:

     

    是的!#咪兔改变了我!让我更有力量!

     

    在我20岁时,我希望取悦男性,从来没有想到过自己想要什么。现在我很高兴能分享我的喜好并了解伴侣的喜好。这让爱爱变得更加快乐!

     

    31岁直女:

     

    #咪兔让我意识到从法律的角度而言,我被强奸了

     

    一个男人在我一再要求停下时,仍然没有戴套和我发生了性关系。尽管这过程中没有暴力,我也没有反击,我只是离开了。当时,我从没想过这是一场强奸。

     

    41岁双性恋女性:

     

    #咪兔运动让我能在性这个话题上更有发言权、更舒适。

     

    我也更明白,我有权利表达对“性”的期望与界定——在性接触上,任何胁迫和压力都是不可接受的,这违背了知情同意。而在#咪兔运动开始前,我对同意与否之间的界限并没有那么清楚。

     

    30岁双性恋男性:

     

    是的,但这让我很纠结。作为一个双性恋、同性关系中的0,我知道沟通很重要,但也觉得爱爱中有一些“权力”不对等会更愉快。这项运动非常有意义,它说明了怎样的行为违背了知情同意原则,并且让男人们意识到他们违背知情同意时的后果。但我也认为它似乎把违背知情同意和强奸放到同一条道德线上了。他们不一样,也不应对应相同的惩罚。

     

    40岁直男:

     

    是的。在我青春期时,我有时候试图把手伸到女孩衬衫里,我应该先问问的。有时候她们允许了,有时候她们阻止了我……但我应该先问问的

    拒绝性丨骚扰
    Shutterstock/Paul Vasarhelyi

    #咪兔运动是否让您重新考虑过去的关系中的行为?

     

    18岁双性恋女性:

     

    不是我自己的行为,而是别人的行为。

     

    例如,有一次我与一个人发生性关系,虽然我“同意”了,但我只记得我同意接吻,但是没记得我同意了性行为,这表明我已经醉了,无法清醒地表达“同意”。

     

    那时我17岁,他28岁,他应该承认我在那时无法真正意义上同意,因为我喝得太多了。

     

    24岁直男:

     

    有一次,我想发生性关系,我的女朋友不想,但她还是这样做了来让我开心。她的肢体语言和语调明显表达了她不想要,但我还是继续了。

     

    结束之后她开始哭泣,并告诉我她感觉很可怕,因为我更关心性生活而不是关心她。当时我感到很震惊,于是我不再这样做了(那是四年前)。

     

    但是直到#咪兔运动开始,我们才讨论了这种行为的一些深层原因,我开始考虑我们作为男人被教导的方式,甚至说,发生性关系让我们显得“强大”。

     

    反过来想,被拒绝让我感到虚弱、不受欢迎或者不被需要。我相信,如果我以正确的方式询问,或者表现得足够好,我的女朋友总是希望与我发生性关系的。

     

    当她说不的时候,我感到羞愧和无力……之前,我总是把她“不”当做她对我的拒绝。 #咪兔帮助我意识到她的“不”不是关于我,而是关于她。

     

    现在,当我的女朋友不想发生性行为时,我不会将其视为个人攻击。我知道她爱我,被我吸引,并且在不同时期也有不同的欲望。

     

    这么明白的事儿我之前竟然不知道似乎很傻。但我对此缺乏理解也确实说明了“强奸文化”在塑造男孩对性和男性特权的理解方面的普遍存在

     

    “你好?!?!不是一切都与我有关吗?!?!”

     

    35+直女:

     

    我离婚了,我前夫就是只顾自己不管我感受的那种。

     

    而且因为结婚了,我以为用性取悦他是我的责任:否则他会欺骗我、离开我,或者说我就是一个坏妻子。

     

    我意识到他很喜欢通过性行为“叫醒”我。但我完全不喜欢,我有严重的失眠。

     

    因为#咪兔运动,我意识到这是强奸!它也帮助和我的女儿聊起知情同意。因为对话的大门已经打开了,和她说这些也变得更容易。

     

    21岁性向不确定男性:

     

    我开始意识到:醒来时前一晚爱爱过的女生还在身边,再次进行性行为前还是要确保合适。这很重要,昨天可能可以,但是今天或者明天可能就不行了,记住永远要征求对方同意。

     

    72岁女同性恋:

     

    我希望#咪兔运动发生在20世纪50年代。我的生活会更愉快。我接受了粗暴的治疗、把所有的时间花在异性上。

     

    我19岁结婚,和一个男人生活在一起来逃避与世界的联系。这是一个巨大的错误。

     

    23岁外表男性非二元性别认同同性恋:

     

    我感觉我过去过分自由了,比如我将裸体未经同意发给曾经同意我发裸照的人,或者在未经对方同意的情况下转化姿势、再次开始性行为。

     

    对方在周二愿意看我裸照不代表在周三也愿意。另外,#咪兔让我的性交流更美好了,我们可以相互提出问题、得到反馈。

     

    24岁男同性恋:

     

    #咪兔运动之后,我读过一些人的故事,ta们相信当你醉酒时你不能表达同意。这让我想起了当我喝醉了,在一个男人的床上醒来,没有任何与他发生性关系的记忆。这事不止一次发生,但我仍然不认为我被强奸了,我同意了那些夜晚发生在我身上的事情。

     

    23岁无性恋女性:

     

    #咪兔让我意识到我受到了一位教授的性骚扰。

     

    还有虽然知道他们并不想伤害我,但过去我的两个性伴侣在没得到我允许的情况下和我发生了性关系。他们假定在我没有主动说“不”的情况下是想要的。

     

    当时我没有时间考虑并决定自己想要什么,所以事后我非常不舒服。我知道他们并不是想故意伤害我或让我难过,但爱爱时都应该确保对方同意,但他们没有询问,对我而言,那感觉就像是袭击。

     

    40岁双性恋男性:

     

    大约20年前,我和一个女孩发生了无套性行为,这是一夜情。她从不抱怨,而且我们现在还是好朋友。

     

    但现在我认为我做错了。我不确定她当时是否想发生性行为,虽然她没有阻止我也没表达反对,但她绝对没有让我进入到她身体里,但是我这样做了。

     

    32岁双性恋/泛性恋女性:

     

    我过去一直非常咄咄逼人,可能做过让我接近的人感到不舒服的事情。作为一个女人,很容易认为男人特别想要做爱,而事实并非如此。我之前经常触摸、抓住男人但没有真正考虑他们是否愿意。

     

    同时,我也参与了一些让我不满意的性活动,因为我不知道怎么说“不”,或者说我不能拒绝,或者另一个人拒绝接受拒绝。当时我并不认为这不对或者不正常,但现在看来这确实有问题。

     

    31岁直女:

     

    有一次在大学里。我和一个男性朋友在一起睡觉。

     

    当时我们在喝酒、接吻,然后我骑到他身上发生了性关系。后来我才知道,我夺取了他的童贞并且毫不知情。我觉得很糟糕,总想知道他是不是很生气,或者觉得我强奸了他。现在我和他失去联系了,但是我不确定即使我能,我会不会联系他,因为这让我成了一个混蛋。

     

    写在后面的话:

     

    在这些回答里,我们看到了毅然离婚的觉醒,看到了不该当初的悔恨,看到了不同性别、性取向的人成为性骚扰受害者和加害者的故事。

     

    或许讨论不会就此停歇,这些讨论也是充满价值的。

     

    但是,当我们讨论“这样会不会影响调情”时,也应该思考我们习以为常的“调情”方式会不会引起不悦。

     

    当我们讨论“很长时间以来这都是常态”时,也应该思考这种“常态”有没有病态。

     

    很高兴能够看到这些经历了#咪兔运动的人(不论性别)能对自己的行为产生反思。

     

    现在轮到我们了

     

    (文/ 谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • “拍什么拍!你这是性丨骚扰!”

    “拍什么拍!你这是性丨骚扰!”

    偷拍
    Shutterstock/MarinaP
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    “拍什么拍!你这是性丨骚扰!”

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    你走在路上有被拍过吗?这让你感觉冒犯吗?街拍和性丨骚扰的界限在哪里?快来看羔朝怎么说!

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    (谈性说爱中文网)不知道你的生活中是否出现过这些场景:

     

    走在马路上,一只野生的镜头对着你“咔嚓”一张;

    坐在地铁上,对面的手机镜头对着你,你不知道ta是不是在拍,却感觉不舒服;

    拍写真外景时,其他摄影师把你当做了自己的模特,一阵狂拍;

    ……

     

    好几次,我在被拍之后感到不悦,出于礼貌,向摄影师索要照片,但是竟然得到“我拍的是墙”的回答。

     

    我又不瞎!

     

    这到底算不算性丨骚扰?

     

    一、ta们到底是怎么想的?

     

    我去找了几个摄影师朋友聊了聊,ta们都是年轻人,也都接受性别平等的观念。(不然能成我朋友吗?)

     

    很遗憾,受访者中的大多数,并不会在街拍时征求被拍摄者的意愿。ta们大多认为这是艺术的表达,也确实没有冒犯被拍摄者的本意。另外,在全世界大部分国家的法律框架下,只要图片不商用,公共场合拍摄不需要经过被拍摄者同意。

     

    也就是说,你拍的每一张别人的照片,都可以被合法地私藏,甚至被用作性用途。

     

    我拍了个姑娘,回家撸了她一发,“合情”、“合理”、“合法”,因为这姑娘是我拍的,著作权是我的。

     

    或许这并没有给被拍摄者带来“实质性”的伤害,但我们想的更极端一点:

     

    如果你拍摄了一对拥吻的同性恋人,而ta们并没有向家人出柜

    如果你拍摄了一个家暴的受害者,而ta此时正在寻求帮助

    ……

     

    如果这些照片出现在了网络上,ta们的生活会发生什么变化?

     

    我的朋友都是很好的人,不询问许可没有恶意只是出于惰性,但这个惰性是可能伤害别人的。

     

    但现实中遇到的情况,往往不是这种“无心之失”,而是“拍完了就跑”的有意为之。不幸也万幸的是,我没有找到这样的受访者,在此只能恶意地揣测ta们的想法,在ta们自己眼中,这种拍摄行为是错的,而这些照片也确实要用于在ta自己看来都不正当的行为中。

    照相机
    Shutterstock/welcomia

    二、我说这是骚扰,这就是骚扰

     

    在怀疑自己过度敏感的同时,我询问了几个朋友,发现我的不悦不是个例。

     

    受访的10位朋友中有3位表示会骂人,3位表示会要求删除,2位表示会索取照片,还有2位表示不介意。

     

    Ta没摸我、碰我、言语挑逗我,这算性丨骚扰吗?

     

    就连一直站在性教育第一线的女权主义者我本人都无数次产生这样的怀疑。

     

    是的,你觉得这个行为有性意味,你觉得这个行为让你不悦,这就是性丨骚扰

     

    倘若性丨骚扰要以行为实施者的说辞为准,那没有什么是真正性丨骚扰了:

     

    吹口哨不是性丨骚扰,只是想吹口哨;

    摸屁股不是性丨骚扰,只是手恰好放在了对方的屁股上;

    非自愿的插入式性行为也不是强奸,是yin茎不小心掉进了yin道;

    ……

     

    你感觉到不悦了,制止ta,说出来,这不是你矫情或者神经敏感,而是对方确确实实没有尊重你的意愿。

     

    当然,从法律上讲,“摄影师”确实有ta拍摄的权利,但你也永远有制止对方的权利。或许ta的不当行为不会受到法律的制裁,但你可以表达你的不悦、让ta知道你被冒犯。

     

    这可能不会很快改变ta的行为,但是每个人的制止、每个人的发声都将为整个生态的改变做出一点点贡献。

     

    三、或许,这不是拍摄本身

     

    一些被我问到的朋友(包括我自己)产生了这样的困惑:其实并不是每一次被拍,都能感觉到被冒犯

     

    是看脸吗?

     

    “我曾经被一个确实不符合白幼瘦审美的阿姨拍摄过,阿姨先是和我笑了笑,然后在我和她眼神交流的时候按下了快门,然后我拍完我们很自然地交流了一下,阿姨也主动提供了照片,那张照片里的我美极了。”

     

    是因为性别带来的安全感吗?

     

    “一次一个小哥拍了我,小哥倒也不帅,大众脸,拍完被我发现了,他有点害羞地上来问我要不要照片。当然照片我懒得要,主要是也担心是不是什么新的搭讪套路方式,但那次倒也没反感。”

     

    是因为照片拍得好吗?

     

    我也有一次经历,野生的镜头对着我一顿狂拍,起初确实是反感的,但是在我目光看向拍照大哥时,他主动走过来,先是道歉,再是问我要不要照片。虽然最终我邮箱里收到的照片全部过曝,脸惨无人色,但要说反感,却也谈不上。

     

    ……

     

    受访摄影师中唯一明确表示每次都会征求被拍摄者同意的摄影师的话启发了我:

     

    我相机有WiFi,我会当场传给ta们。因为拍的话肯定是光线、画面都很好。而且拍的又是别人,没有理由不发给对方。像之前在迪士尼太阳落山的时候拍过旋转木马前面一对情侣,做陶艺的时候拍过一对都穿红纱裙的母女,都是觉得画面很甜才拍摄的。更何况,我拍的肯定比ta们自己拍的好。

    温馨而美丽的瞬间
    Shutterstock/Jacob Lund

    很多女性被拍摄时,感到被冒犯的并不是拍摄这个行为本身,而是这种拍摄背后的意图。就像不是所有的目光都是性丨骚扰一样,或许我们说不清楚,但我们常常能下意识地分清欣赏和骚扰。

     

    我感到被冒犯的不是被拍摄本身,而是背后色情意味的打量

     

     

    最后,想用另一个受访摄影师的话作为结尾:

     

    其实镜头就是沟通,是眼神的延伸。如果拍摄者的眼神猥琐,镜头就猥琐,被拍摄者就会感到明显的冒犯。我大概可以判断什么时候该拿起相机,什么时候不该,就相当于什么时候该看什么时候不该看,以及该怎么看是得体的。

     

    但我也想补充的是,如果被拍摄者感觉被冒犯了,那不管你的初衷如何,你就是冒犯了ta

     

    保有照片固然是你作为摄影师的权利,但一张不受被拍摄者欢迎的照片是正当的艺术表达吗?删掉照片道个歉吧,这比“我拍的是墙”之类的拙劣借口要体面很多。

     

    拍照时,至少在拍摄后征求被拍摄者的意愿,或许不是必须,但应当作为礼仪。

     

    (文/ 谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 三妹子/小伙口述:和大尺寸的男孩子XX,真的爽吗?

    三妹子/小伙口述:和大尺寸的男孩子XX,真的爽吗?

    尺寸大到惊人
    Shutterstock/Ruslan Galiullin
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    三妹子/小伙口述:和大尺寸的男孩子XX,真的爽吗?

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    和大尺寸男孩XX到底是什么感觉?我们都以为越大越好,其实可能并不是这样。这次我们请到了两位姑娘和一位小伙,一起谈谈和大size男生的X体验

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    (谈性说爱中文网)编者按:还以为男生尺寸越大越好吗?这次的分享来自一些和大尺寸男孩有过性经历的朋友。体验有好有坏,只能说,尺寸和性生活质量,真的不是完全正相关。

     

    “买不到合适的套套,最大号还是小”

     

    所以,到底有多大?

     

    用中号的52mm的安全套就实在太勒了,用54mm的还因为太勒软掉了,最近试了一次56mm的大号,仍然有点勒,而且56mm市面上不太有超薄,所以体验不太好。

     

    我们的第一次是我们出去看完电影然后我邀请他到我家去玩,然后他说好。(当然我们想要干什么大家都心知肚明…)然后先随便聊了会儿,我就问他要不要上楼参观参观(楼上卧室),然后我们就顺理成章地啪啪啪了。

     

    说实话最开始我是被他的尺寸吓到了,因为实在太粗了,第一次的时候我们用的还是53mm的套,可能因为期待这天很久了他兴致也很高涨,所以还没有出现后来发生的太勒导致软下去的情况,再加上我本身是比较喜欢粗暴一点的,所以,全程都是很激烈也很爽。

     

     

    不过有一个问题是,我俩都很喜欢后入,但他的尺寸对我来说,真的有点太…深?就我会感到顶得我肚子有点疼,痛并快乐着…然后…侧躺着后入现在变成了我们最喜欢的姿势,第一我觉得刚刚合适,第二躺着他也不用太费劲。不知道还有什么可说的了,哈哈,总之就是很棒。

     

    我的体验也蛮奇特的,第一次的时候倒没有觉得因为他尺寸太大而不舒服,最近却开始感觉真的有点疼。但我不知道是不是我们这几天有点纵欲导致的…也许休息几天再试一下又不同了。

     

    不过和之前的性经历比较,我觉得和他的良好体验并不是因为他尺寸大啦。他前戏做得很好,他练吉他的,还跟我开玩笑弹吉他需要手指很灵活,手指灵活的话,你懂得。

     

    另外他打开了我的新世界!我以前超级不喜欢被口,因为觉得完全不爽,就一坨黏黏腻腻的东西。昨天终于在他的央求下…我同意了,结果太惊喜了!被口的时候又感受得到力度又不会弄痛,再加上舌头本身的触感,真的超级爽!完了后他还一脸得意地告诉我跟我说了他很擅长这个

     

    啊对了,当时找你们咨询套套的时候我们还是date(约会)状态,现在已经进入relationship(情侣关系)了,我觉得这和他很擅长性也有关系吧,会很想和他一起享受性。现在我已经准备少抽烟吃短效避孕药了,就是因为想在最大范围内两个人都能享受到。不用再被套套勒得慌啦。

    软尺与套套
    Shutterstock/ADragan

    “和巨兽怪哎哎啊,就是一把辛酸泪”

     

    处男,处女,初夜,大尺寸。

     

    我,是个关注各类科普号的处女;他,是个只看过小电影的处男。

     

    复制粘贴小电影的前戏与主题无关在此不说。

     

    当我看到“那个”的时候,几乎是要昏过去的。这么说吧,整个形态像是一个稍小的补水喷雾。

     

    行……行吧。来了都来了,硬着头皮上吧。

     

    他真的什么都不懂,先是在私密部位周围乱插一通,在我没有完全唤起的情况下就试图塞进去,也太高估阴道的弹性了。努力了几十分钟……阴道口仿佛长了墙,根本进不去。

     

    ……还是我来吧。

     

    我让他躺下,深吸一口气,顺着阴道的方向,坐了下去……好,好疼……在我深呼吸了一下准备开始移动时,他秒X了,对我倒算是解放

     

    休息下再战。这次他似乎稍稍能自控一点,但我除了痛没有其他的感受。更让人体验不好的是,他全程都在“乖,第一次可能都这样,后面就好了。”

     

    乖你个大头鬼!

     

    床上有一点血,不多,站起来去清洗发现血流了一路。

     

    一共流了三天吧……我甚至都怀疑不是经历了初夜,而是生了个孩子。我知道处女膜不是膜,初夜也不一定要流血,这情况是比较严重的阴道撕裂。

     

    大概伤口愈合后又试了一次,疼,流血,这次流了一天多一点。

     

    然后?然后我就把他甩了。

     

    “他裆里养蛇”

     

     

    那次的体验,用买东西测评的行话来讲,就是不会回购。

     

    约的这个男生,算是熟人,有共同好友,一起吃过饭,只不过互相并未在小软件上亮明身份,但是根据距离,各种猜测。

     

    讲清楚以后,他先提了约,我起初觉得有些尴尬,推脱再三,他便各种自诩炮友数量和性能力,讲得我心里发痒。不到五分钟又发来消息,说是订好了学校附近小宾馆的钟点房,“快来吧。”

     

    之前听他讲了种种细节,确实觉得非常诱人。其实我自己也说不清楚,为什么偏爱幻想尺寸大的,其实以前约过15-17cm的,就很不错。等我俩脱光了后,眼前真的是庞然大物。有人形容胯下有料说“他裆里养蛇”,一点不假,就像巨蟒,能吃人。

     

    我一直对自我承受力很自信,大多数时候只是刚开始觉得有些疼痛,很快就被快感包围。但是这次看到竟开始有些发愁。在经历繁复的润滑,扩张之后,终于坐了上去。

     

    那种撕裂的感觉比较糟糕,期待中的快感也并未来到。最后完全是靠一种征服的快感强撑到结束。说真的,关于约炮我从来都没有负罪感,因为每约一次我就更加清楚自己适合什么,或者排除什么。

     

    我们后来也没再约过。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    对尺寸问题感兴趣?可以看一看:你也一直想要一根更大的小弟弟吗?

  • “斯文败类”是如何产生的?

    “斯文败类”是如何产生的?

    为什么这些深受尊重的人,这些知识分子、公益先锋,也会做出性骚扰女性的事?这篇文章讨论了MeToo运动持续发酵的影响,它鼓励更多受害者站出来讲述自己的故事,像多米诺骨牌一样推动社会对性侵问题的关注和认知更新。越来越多人开始理解这个运动,意味着社会正经历一场观念和态度的变革。MeToo运动打开了社会变革的大门,是推动性别平等的重要一步。

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    (谈性说爱中文网)或许你也被铺天盖地的关于性侵的爆料和讨论刷了屏。如果仍然觉得有些不明就里的话,让我们来看看最近接连被爆的性侵事件的当事人都是什么人:

    雷闯:“亿友公益”原负责人

    冯永锋:“自然大学”创办人

    章文:知名媒体人、时事评论员

    ……

    众多旧伤口在最近一一示人,从高校一直辐射到公益、传媒、知识分子的领域。每每一个“业界大佬”被控时,都会有许多人感到惊讶“怎么他也会做这样的事情?”

    但这其实并不奇怪吧。

    被忽视与掩盖的恶念

    雷闯、冯永锋等公益领袖被曝光性侵时,舆论哗然很大一部分的原因来源于他们“公益人”的身份:雷闯自身是乙肝患者、遭受过歧视与不公,后来他成为先行者,为同样的弱势群体谋求呼唤公正;冯永锋是环保斗士,对草木山水都有情有义;为雷闯辩护,支持他“勇敢面对”的邓飞是“免费午餐”的发起人,对贫苦的儿童他表现出过极大的善意,甚至参与推动过“儿童五防”,防性侵首当其冲……他们原本的身份是保护、是共情、是正义、是平等。为何他们会性侵女性,甚至一而再再而三?

    事实上,当我们将公益事业视为一个“圈子”时,阶层就自然而然地存在。圈子的存在是依附于资源的不平均、信息的不对称、权力的不对等之上的。在某一时刻、某一领域表现出悲悯的人在“圈子”里很有可能就自动异化成为权力的上位者。他们享受尊重与崇拜,享受资源与名誉的双收——在那些勇敢站出来的受害者的叙述中,ta们在这些公益大佬的光环前完全失去了警惕。这当然不是受害者的错,这些身居上位的人,利用这一点利用得如此得心应手。

    我们须承认,每个人都非常复杂。对于这些一直被简单地认为是“好人”的人来说,他们的恶念是一直被选择性的忽视了。更重要的是,来自于女性的意见常常是最被忽视的部分。受害者的眼泪、屈辱被当成他们身上的“小污点”。当他们站在权力关系的顶层、有众多圈内人需要依附他们时,不消他们自己出声,自然有大量“志愿者”志愿为他们遮掩污点。

    这样的所谓“圈子”,可能是最男权的一种社会单位。

    职场性丨骚扰
    Shutterstock/271 EAK MOTO

    他们的成就,是性别不平等的成就

    目前接连爆出的性侵事件中,受害者有男有女,加害者却都是男性。这一点与欧美的#MeToo运动、之前国内各个高校范围的#MeToo运动,是情况类似的。

    尽管我们说过多次,女性当然也可能成为施暴者,但是无论是根据现有的案件数据,还是#MeToo运动中不断被爆出的事件而言,性暴力犯罪中,绝大多数的加害者都是男性。

    这当然成因复杂——男性与女性体力有天然差异、男性与女性所受的社会规训不同、男性与女性生理构造的不同——但这解释不了男性对同性施加性暴力的频发。

    而如果我们都认可性侵是一种权力关系极度不对等的情况下产生的关系,那么这一切好像就说得通了——凯文·史派西名声大噪时性侵了当时默默无闻的安东尼·拉普;同志公益圈的领袖人物张锦雄也被爆多次“咸猪手”公益圈的其他同志伙伴。他们或许体力无差,有同样的社会角色。但权力隔开他们,让受害者失去反抗或言说的能力。

    那再回到开头的问题,施暴者中鲜见到女性,或许这与男性构成了不同“圈子”中的领袖、“大佬”、“先锋”角色也有关系。这同时也是其他行业的现状。他们比女性能力更强吗?他们比女性更有智慧吗?还是他们比女性更加善良?我想当然不是,而是因为这就是现有社会结构中难除的积弊,这些“大佬”们都是不平等性别结构的受益人。即使这未必是他们主观的意见,但他们确实已经享受了许多女性所未能享受的机会和资源

    所以当他们对自身的优势毫无反思时,很难认为这是一个真正有共情能力的人。我更想说的是,其实不必因为他们的光环而对他们有任何不切实际的期待与崇拜,他们的成就,在事实上并一定不是一个公正的结果。

    如果有期待,不如留给自己吧。

    骚扰性的肢体接触
    Shutterstock/Andrey_Popov

    旧的议题里没有女性

    公共知识分子的形象在这波浪潮中也有许多“幻灭”吧。人们难以想象写出《自由在高处》的熊培云被多名女性指控性丨骚扰;更难想象那个性侵多名女性、对受害女性进行荡妇羞辱、半夜打电话威胁正义人士的章文,在此之前是一位用写作追寻自由意志的知识分子。

    为什么?不侵犯他人的自由意志难道不是这些饱读圣贤书的知识分子之间最有共识的命题吗?

    或许因为在他们眼里,严肃的社会议题是不包含女性的吧。

    在惊异于章文那封声明之厚颜无耻之时有人感慨,他真的是彻底过时了——他不知道荡妇羞辱已经不能再成为受害者谴责的基础,他不知道他那套“为了家庭”的言辞已经无法再欺哄大众,他也不知道他的威胁是无效的。在今天我们的世界里,一个代表真相的声音只要被听到了,就会被更多人听到。

    这些知识分子是和时代脱节的,他们的身份在历史上有过复写——那些一边蓄奴一边谈论自由的白人精英,那些言论中充满厌女情绪的哲学家……他们的理论根基是陈旧的,他们曾经主张的自由与平等属于精英、男性、知识分子阶层。但他们确确实实与今天的社会脱节了。

    女权主义运动已经有过三波浪潮,放在漫长的人类思想史中或许仍然显得短暂。而就在这短暂的一百多年里,女性从拥有选票到成为国家领袖、从进入学堂到成为学者、从参与工作到经济独立,这一百多年里的女性抗议旧的制度与观念的力量实在是太强势了。

    思想史曾经完完全全由男人书写,女权主义是一个新的但富于力量的议题。就在那些知识分子来不及反应的时间里,女性已经在要求观念解放、身体自主、性爱许可了。女性已经可以用最大的一呼百应的声音出来指认“是他侵犯了我,我没有错”了。更何况这些声音里会有越来越多的有自省且有正义感的男性的声音。

    他们会受到应有的惩罚吗?我并不特别乐观,有些控诉确实有司法上的难点:性丨骚扰的举证难、界定难仍然是未解的难题。网路世界的山呼海啸与现实往往有差距,在生活中我们或许还是可以时不时听到受害者有罪、荡妇羞耻的言论。思想的变革需要时间,而且往往需要很多时间。

    但重要的是他们说出来了,而且就像我们这些天见证的一样,这种说出来的声音像多米诺骨牌一样一路传递。人们通过诉说获得勇气、直面疮疤,也通过诉说把小众的话题送到大众面前。这些天许多朋友开始问起“究竟什么是MeToo”、“现在有什么新的事件”,他们逐渐从去年十月的好莱坞开始了解,我们的观念与社会正在经历一种什么样的风暴。我想这样的讲述永远都有意义。

    (文/ 谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:过性侵犯,我没救了吗?

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  • 同样是出轨,女性付出的代价却比男性高许多

    同样是出轨,女性付出的代价却比男性高许多

    在绝大多数国家, “出轨的女人”与“失职的母亲”之间,仍划着一个不容置疑的、红色的等号。

    女性出轨时的最大恐惧、困境与焦虑是什么?女性出轨的代价为何比男性高那么多?今天这篇文章,作者以诺奖得主门罗的小说为例,认为其探索了文学女性的困境和焦虑,例如害怕因出轨而失去孩子。这种恐惧反映了塑造女性生活的历史和社会期望以及性别角色。在《抵达日本》中,她描写了一位女性因短暂的婚外情而导致女儿失踪并最终找回的痛苦经历,凸显了社会对母性出轨不同于父性出轨的严厉评判。门罗的作品揭示了不同时代的女性在社会限制下为身份而挣扎的过程中所经历的复杂情感和道德领域。让我们从诺奖得主门罗的作品入手,谈谈出轨女性的失子焦虑。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)门罗小说中的女性,大多不是走在刀锋上的女权主义者,她们不会像 Emmellin Pankhurst (1858-1928,英国女性选举权的领袖)那样用绝食,砸玻璃窗和埋炸药的方式对抗歧视与不公。她们亦不是“D.H 劳伦斯笔下那种芦苇般任凭水流从身下穿过的柔顺女人(门罗语)”。

    她们是徘徊在现实和理想之间的女人,带着一颗驿动的心独自上路,平静的皮囊底下藏着骄傲,激情,悲伤,怨恨,自卑,胆怯,焦虑和恐惧,以及既来自基督教文化深处,同时又包涵了反清教主义的审慎的自省。

    比如门罗写女性出轨,读者很难在门罗的小说里看到安娜卡列尼娜式的为女权主义津津乐道的反抗原型,门罗的重点亦不在婚姻双方的角力和对抗上,她也不会借上帝的视角做判官,量化出婚姻生活里的孰是孰非,更不会像私家侦探那样扒小三。

    事实上,她对每一个被牵连的人几乎都赋予了等量的怜悯和同情。当然,她最同情的还是自己的女主人公,因为女性出轨的代价,不管放在过去还是现在,都比男性高出太多。

    《抵达日本》就是一个典型的门罗式的出轨故事。

    女主人公Greta是一位诗人,她嫁给了称职,沉闷,一切遵循实用原则的工程师Peter。蛰伏在Greta头脑中的浪漫风暴和她每日必须承载的庸常,像两截各自闭关自守的车厢,之间栓着一条锁链,硁硁磕磕地行驶在她的人生轨道上。

    有一天,Greta去参加一个文学聚会,没有人特别在意她,除了一个叫Harris的男人,他还把几乎醉倒在角落里的Greta送回了家。 他们双双已婚,所以他克制住没有吻她,而她却对他念念不忘,还写了一封信给他,里面只有一句话:“写这封信,就像将一张纸条塞入漂流瓶,期望它能抵达日本”。

    信寄出后,Greta带着年幼的女儿登上了去多伦多的火车,表面上是去给某位外出的朋友看守房子,真正的目的却是期望能与Harris 再见一面。在长达三天的火车上,Greta偶遇一位男演员,做了一场放纵的爱,然而当她回到车厢时,却发现女儿不见了。

    在这里,门罗细致地刻画了她的失子焦虑:“她像是疯了,她一把掀起枕头,仿佛它能藏住一个像她的女儿那么大的小孩……她几乎不能动弹,身体和头脑一片空白……这一切本可以不发生的……”

    最后,在两截车厢之间,在一块哐啷作响的金属板上,Grate找到了发呆的女儿。

    “罪过。她曾将心思放在别处。坚定地,不顾一切地将心思放在孩子以外的世界。罪过。”

    冒了一场道德险,也遭到了几乎致命的“惩罚”,故事本该可以在此结束了,然而门罗却继续写道:……母女俩告别了男演员,火车终于到站了……有个人接过了Grate的行李,还吻了她。

    那是一个坚定而喜不自禁的吻,而这个吻她的人正是Harris。短暂的震惊过后,Grate的内心便被某种巨大的颠覆感占据了。她试图拉住女儿,可女儿却从她的手里挣脱开来……最后,她没有逃避,她站在那里,听天由命地等待接下来的一切。

    门罗把这个故事设定在“女权主义还不是一个词(门罗语)”,人们仍沿用旧式英语“poetess”称呼女诗人;女人谈论政治甚至会令丈夫失去晋升机会的时代。

    在那样一个时代,人与人之间的关系, 用比利时精神治疗师Esther Perel的话来说,仍遵循着一种古老的,以权力大小划分的等级原则:男性服从于比其地位更高的男性,女性则服从于男性。

    女性的出轨无疑是对男性权威的一种挑战,所以那个年代的出轨故事多少都有点《相见恨晚(Brief Encounter )》的悲剧色彩, 人们虽然不会像半个世纪以前那样,将出轨的妻子送进宗教裁判所或精神病院,但大多数人仍旧只能接受“发乎情,止于礼”式的小插曲,越界是不可想象的。

    而《抵达日本》里的Grate显然越界了,像是对那个苛刻年代掷出的一声闷响。

    门罗说:“我们这些30年代出生的女人,结婚很早,还不太懂得什么是自己想要的就结婚了。然后便是孩子,孩子们长大了,才恍然意识到自己似乎错过了什么。”

    门罗自身的经历也大抵如此,她的父亲是一位小农场主,在大萧条的年代里, 艰难地维持着皮草生意和一种低中产阶级白人基督徒的体面生活,母亲是苏格兰和爱尔兰移民的后裔,非常年轻就患上了帕金森综合症,不得不放弃教职在家养病。

    门罗的成长环境,用她自己的话说:“……‘出风头’或‘自以为聪明’的行为都会被诟为糟粕。我的母亲是一个例外,结果就被(疾病)惩罚了”。

    门罗不止一次在访谈中提到自己的母亲,也不止一次用“惩罚”这个词,从中不难窥见“母亲那一代人”带给门罗的深刻影响。门罗的母亲热爱工作,爱出风头,喜欢成为众人的中心,在那个年代算是个异类,但她也难逃时代的局限性,执意要把门罗送到“Sunday School(礼拜日基督教课堂)”。

    在这种环境下长大的门罗,虽然也有过叛逆期,中学时代就发表第一部作品,还考上了安大略西部大学的新闻专业,获得了两年的奖学金——但她还是像她的同代人那样,早早就选择了结婚生子。

    20岁那年,门罗嫁给了在学校图书馆遇到了的某位男同学:“大学二年级的一天,我在图书馆看书,因为没多少钱买吃的,我经常饿着肚子。正饿得不行的时候,我看到一块巧克力掉在了地上,然后一个男生悄悄地把它捡了起来。望着他犹豫不决是否该把它放回裤袋的样子,我走过去请求为他吃掉这块巧克力,我们就这样认识了(门罗语)。”

    不管如何基于两厢情愿和世风习俗,这段婚姻还是未能天长地久,经历了四次生育,一次失女之痛和一场二十九岁的关乎于“写作”的心理危机之后,门罗终于到了一个“我需要质疑一切的阶段”。

    41岁那年,门罗离开了第一次婚姻。那还是1970年代,离婚不像今天那样“理所当然”,尤其对门罗那代人,对那些十八九岁就成为家庭主妇的女性来说,离婚意味着一场精神和生计的巨大冒险,也必然会遭遇各种心理困境。

    门罗用登峰造极的悬念艺术,将那些困境布置得像一个个迷人的雷区,雷区毕竟仍是雷区,要穿过它们必然得付出昂贵的代价

    在《抵达日本》里,Grate的代价是“女儿”,万幸的是Grate终于在两只车厢的缝隙里找回了女儿,而在门罗另一部同样探讨女性出轨的小说《Gravel(碎石)》里,虚惊则被升级了,它演化成了一个难以痊愈的创伤。

    《碎石》的故事并不复杂,主人公的母亲经历了出轨,恋爱又失恋,最后独自生活的漫长历程。主人公在回忆母亲这段历程时,并不全然是欢欣鼓舞的 ,里面有美好的记忆:夏日剧场,树林里的房车,土拔鼠,小狗和雪人……也有致命的危机:狼,浮冰,以及母亲出轨前家门附近那被雪水和雨水填满的碎石坑。

    主人公经常梦到姐姐Caro为了救家里的小狗Blitzee,把自己抛进那只浸满冰水的石坑:“Caro穿着冬天的小棉袄,戴着格子围巾,她那红色的卷发,因泡在水里而渐渐变黑。”主人公的噩梦其实是现实的延伸——Caro确实被碎石坑的冰水淹死了。

    在水中下坠,黯淡无光
    Shutterstock/GlebSStock

    她是怎么掉进去的呢?门罗没有交代。读者只知道Caro总是身不由己地,让小狗带路,回到自己原来的家,在碎石坑附近玩耍。

    当时她的母亲正身怀六甲,和一个出演过《俄狄浦斯》的演艺爱好者Neal同居在林中的一辆旧房车里。Neal是一个享乐主义者,爱抽大麻,嬉皮笑脸,Caro落水时也没有及时赶去搭救(他后来辩解说,他不会游泳)。

    母亲为什么要出轨? 门罗借主人公之口说道,母亲当年很年轻,长得像女演员一样漂亮,还经常为镇上的“夏日剧院”做募捐,而父亲是个保险经纪,不太懂艺术。一场争执后,母亲声称肚子里的孩子是情人Neal的,然后就牵着两个幼小的孩子离开了那个坐落在碎石坑旁的家。

    Caro溺水而亡后,母亲结束了她和情人的同居关系,回到剧院,从志愿者到全职员工,最后还当上了剧院经理;父亲再婚了,继母温柔贤惠,并带大了主人公。至于碎石坑,它在很多年之后被填平了,上面盖起了新房子。

    “碎石坑”似乎是一个隐喻,象征着一种亲密关系的支离破碎。孩子在其中溺水而亡,暗示着女性出轨的最大险境——“失子焦虑”。不管母亲的离意有多彻底,对新生活,对爱情和自由的渴望有多迫切,孩子始终是这场分崩离析中潜在的受害者。

    难道这不应该也是男性出轨的最大险境么?为什么倍受煎熬的总是女人?

    门罗甚少在她的作品里直接回答这些问题。她是女性,她书写的是一种普遍的女性经验,这种经验与“失子焦虑”和“失子之痛”紧密相连。

    这里面当然有生物性的原因,怀孕的过程如此忐忑漫长,波伏娃在《第二性》里甚至用“戏剧”来形容,“怀孕是一场在女人的身体和自我之间上演的戏剧,一个新的生命呼之欲出,与此同时也辨证了女性存在的合理性。

    ”这个过程像花开一样美好自然,却也饱含恐惧:“女人成了各种晦暗势力的玩物(出自《The Second Sex: Lived Experience 》,波伏娃)”,被怀孕的不适和身体的畸变困扰,甚至不得不去面对产床上可能发生的死亡。

    婴儿出生之后,女人还必须得付出无条件的爱,在波伏娃式的想象里,这种爱也许比任何爱都要困难和伟大,因为这份爱全然不涉及回报:“母亲关注着婴儿那柔弱的身体和不可预知的身体语言,试图在咿咿呀呀的结巴里找到遗失的,潜藏的意识(波伏娃语)”。

    尽管受尽苦难,历经了怀孕和分娩的“她”,仍旧不能等同于一个称职的好母亲。波伏娃在此揭开了存在于自然属性之外的,母亲的社会属性——在一个女性附属于男性的社会里,对母亲的定义,和她的历史(她良家闺秀还是娼妓),和她与家庭的关系(她是婚生女还是非婚生女,带有嫁妆还是一无所有),以及和她的丈夫(她是否忠于她的丈夫)等等一切息息相关

    一旦涉及到母亲的社会性,男权社会对“母亲”历来是残忍和苛刻的: 古《希伯来书(Hebrews )》说,“父母吃了酸葡萄,孩子当然会牙疼”;圣经第二卷《出埃及记(Exodus20:5))》也暗示,父母所做的恶必将落在孩子身上……字里行间虽然都提到了父亲,但真正受到严厉惩罚的,却往往总是母亲。

    在中世纪,针对出轨女人的惩罚通常是死刑,就不要说孩子的抚养权了。

    Garoline Norton是英国第一位为已婚女性争取到婴幼儿抚养权和财产权的女性。她年轻时曾被丈夫殴打,并以莫须有的“通奸罪”赶出了家门,从此便失去了孩子们的抚养权。她的小儿子从马背上摔下来,重伤而死,她都无法与儿子见上最后一面。

    义愤填膺的她为争取抚养权几乎跑断了腿,英国议会才终于在1839年通过了她的《婴幼儿抚养权草案》;至于财产权的抗争,则一直延续到了1870年,此前英国女性的财产和孩子全属丈夫所有。

    尽管如此,直到1923年,丈夫仍有权在法庭上要求出轨的妻子与其情人赔偿“精神损失费”并拿走孩子的抚养权,而妻子则无权要求出轨的丈夫赔偿精神损失费,也不一定就能获得孩子的抚养权。

    直至今天,在美国的一些地区,出轨仍然被视为“犯罪”,这意味着出轨方会届时失去孩子的抚养权。在绝大多数国家,“出轨的女人”与“失职的母亲”之间,仍划着一个不容置疑的,红色的等号。

    乔治桑(1804-1876)写道: “人世间只有一种幸福,就是被爱和去爱”。门罗的小说却描述了通往幸福之路的必经之地,那是一片庞大的沼泽地,那里有丰富的灰,极致的痛,和纠结的情感,在那里,女性行走在历史,传统以及现况的沟壑之间,在思想的桎梏和身心的欢愉里难割难舍,而救赎,则是那颗远在天边,又近在咫尺的启明星。

    门罗笔下女性经验,即使放在一个女权社会里(假如存在的话),也是真实可触,质地坚硬的。女权主义者都应该读她的小说,以便能更深刻地理解女性的恐惧,焦虑和困境。

    作者:王梆,资深媒体人,性别研究者。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。

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  • 女友爱爱时放不开,怎么办?| 荷小爱请回答

    女友爱爱时放不开,怎么办?| 荷小爱请回答

    恋爱的感觉
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    女友爱爱时放不开,怎么办?| 荷小爱请回答

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    又到荷小爱课堂开课时间~有什么问题都欢迎抛过来。你们期待的,有爱问答集锦来啦!

    网友提问:

    如何能让女友完全放开自己?每次非要我先前戏把她情欲调起来,才稍微放的开一点,可是她还是几乎不主动,也沟通过。她是那种想叫,却把自己憋着不叫出来……除非后入,她看不到我的脸就稍微自然一点,然后每次让她到高潮也很容易,就是我想给她口,可是她不愿意。

    小爱回答:

    女朋友放不开也很正常,这和她从小接受的教育有关系,当女生想去享受性的时候,总有一个声音在告诉她,享受性的女生是不好的。所以要帮助她慢慢打开自己。可以问问她,当在性中感受到了美好的感觉,或者想叫出来的时候,脑子里想了什么东西让她不敢叫甚至影响了自己的性感受。如果在性中主动,会怎样?会想到哪些限制自己行为的观念?

     

    网友提问:

    你好!我想请教一下,母亲可以教女儿自丨慰吗?

    小爱回答:

    如果母亲和女儿都愿意,是可以教的,但教的目的是让女儿在想自丨慰的时候不要用错了方法,从而对身体造成伤害。

     

    网友提问:

    小爱你好,我最近有一个烦恼了。可能是因为和伴侣之间爱爱的时候方式不对, 或者是没注意卫生,现在妹妹非常难受,主要是痒,同时会摸到一些类似尖锐湿疣的东西。 我想做妇检,但是父母是很传统的人,可能至今都认为我是处,并且我也不打算让母亲带我去医院检查,想自己解决。问题是,我只想做白带检查,这个检查是否需要将鸭嘴夹伸如体内?如果要的话我真的十分害怕了。求解答!!!!!谢谢!!!!!

    小爱回答:

    亲爱的,不要太担心,阴丨道口摸起来不平是正常的,不能说明有什么疾病,但是觉得痒还是要去检查一下的。不要担心,医院检查如果取分泌物的话有可能是需要鸭嘴夹的,但是放松的话只是有少许不适感,并不疼,医生会告诉你怎么配合的。

     

    网友提问:

    小爱你好~我和男朋友上个月刚开始爱爱,到现在我们只做过几次,可是差不多有一半的时候他都是很快就射了,请问这样正常吗?我觉得可能是他还没太适应,但是他有点苦恼,很担心自己是不是有问题了,我不知道怎么去安慰他,所以想请小爱点拨一下下,多谢多谢。

    小爱回答:

    其实很难达到两个人同时高丨潮啦,如果他先射了,可以继续通过手嘴或者其他的方式让你达到高丨潮,或者你们可以再加强一下前丨戏,等到你有了比较强烈的性感受再插入,不要太纠结插入的时间,要从其他角度想办法。

     

    网友提问:

    小爱你好,这里未满十八岁的女孩子~想要和男票在生日的时候有第一次,想知道短效避孕药未成年是否可以服用呢?

    小爱回答:

    还是建议用安全套,不仅防怀孕还防病,避孕药的话要根据身体的情况选择,而且需要服用一段时间才能起效果。短效避孕药一般要在医生的建议下服用,所以如果你真的想吃,可以咨询医生哦!

    短效避孕药
    Shutterstock/Africa Studio

    网友提问:

    小爱!最近有个困扰耶,就是女朋友大姨妈刚结束,然后我们做了一次,结果第二天早上起来发现又有血流出来,是姨妈嘛,还是什么。好担心是不是自己做的不对,伤害到了女朋友。

    小爱回答:

    有其他不适吗?如果没有的话可能就是残留经血的排出,再观察一下看看,不要太紧张哈。很多时候大家把一些身体现象和爱爱联系在一起,其实它们没有联系,可能只是单纯月经没来完。

    月经期可以爱爱,但是要记得戴套,所以应该不会对身体造成很大伤害。但是如果持续性出血,那还是去看医生吧!

     

    网友提问:

    小爱,经常摩擦不进去,以后进去会不会无法高潮?

    小爱回答:

    没影响啦,不过大多数的女性是无法在单纯的阴丨道爱爱中获得高潮的,还是要辅助阴丨蒂的刺激,所以等到进行插入式爱爱的时候可以再去体会哦。

     

    网友提问:

    小爱你好,请问作为一个普通男性该如何看待当下越发流行的正确的(表明立场)女权运动?并不是想得到“凭什么用你看待,你有什么资格评价”这样的看法,因为男性得到的不平等权利(或者女性受到的不平等对待)虽然一直是被声讨的对象,但是其实或多或少地男性会受到来自媒体或评论的抱团攻击。

    在这种时候作为男生我想知道,生为男女不是我能选择的,凭什么我要受到攻击呢?我无法选择别人对性别的看法,这是别人是社会加给我的标签。但是实际上如果有性别差异对待的存在,我很可能会无形之中成为它的“被优待者”。

    这种情况让我感受到很恐惧,我一遍被声讨,一边被强加这些“优待”,我无从选择。就好像因为我是男的所以我就必须同时吃来自社会的巴掌和甜枣。

    在这种情况下,我该如何用一个平静的心态去面对这些言论呢?我支持,但是我有时候也觉得自己是被声讨的对象呀……的确,女孩子们更惨,某种意义上女孩子们只能得到来自社会的巴掌。所以我这样微不足道的恐惧也的确有点自作多情,比起这个,女孩子们得到合理平等权利和对待更重要。

    要是我的这点微不足道的恐惧也成了女权运动中男性做出的合理牺牲,那我只要能克服自己的别扭态度,也算是给女权运动做了点小贡献了,我还开心。其实我不知道我能为平权做什么,我可能也不想做什么,只是平时看看社交平台,然后“哦,女孩子是这样想的”“这原来是不平等对待”这种感悟后,尽量让自己不会主观地出现性别不平等的观点。但其实这也对女孩子,对社会没什么帮助吧,甚至会对自己产生一种“看不清现实,对女孩子受到的不平等对待不敏感不关注”的评价,而这个评价产生的原因,是不是因为我自己是男的我没有成为受害者呢?现在也感到很迷茫。

    我女朋友是学机械的,我自己没什么感觉,但是身边的人听说了就会觉得女生学这个惊讶或者佩服什么的(我学纺织,也有少量人对男生学纺织表示惊讶)。听她说以前去招聘去面试都会被问“作为女生怎么怎么样”“有没有男朋友”什么的,而且事实上他们也不喜欢录用女生。但是后来她找到了一个日本公司,现在刚去上班,虽然是小公司,女生也的确少,但是不会有人特定问关于女生的什么事情,人家还有女性权利教育。跟我提这件事的时候我就不是很敏感觉得没什么,但是作为不平等受害者的她,感触特别特别深。一时间我就觉得,是不是当个路人是不应该的呢?是不是代表我对此不够关注不够敏感呢……有时候看着微博上大家嫌弃男人“都是大猪蹄子”啥的,现在也觉得哑口无言。

    小爱回答:

    你好,很感谢你和小爱分享你的困惑和思考,你能够意识到这一些其实很棒呀。女权运动实际上要做的就是让男女平等,而不仅仅是提升女性的权利,因为在现在的社会中很多东西看起来对男性更有利,但却也对男性有着不公平的地方,所以平权对男性女性来说都很重要。而很多倡导女性的文章和言论也并不是想把男性放在对立面上,只是为了争取女性的权益而已,不要太放在心上。

    的确,我们很难凭一己之力改变大环境,所以你一方面感受到了自己作为男性所享有的优待似乎不应该,但一方面又难以挣脱,所以,每个人能做的就是看到那些不公平,并且理解女性被打压的权利,尽自己的努力在生活中工作中尊重女性,保证自己不做性别不平等的事情就好。而对于女朋友所受到的不公正待遇,你要做的就是做好倾听者和支持者,让她的不开心能够在你这里消化,然后通过我们每个人的努力,让环境变的越来越好。祝福你!

     

    网友提问:

    阴丨吹是为什么…需要去看妇科嘛?

    小爱回答:

    所谓的阴吹就是阴道排气的现象,出现这种现象有两种可能性,一种就是性交的过程中有空气进入,然后再排出来,另一种情况就是有阴道内的感染,所以产生气体。第一种情况就不用在意啦,第二种情况的话通常还会伴随白带异常或是其他的阴部的不适,这种情况下是要去医院检查的。

     

    (文/ 谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 只有同时高丨潮才能怀孕? | 荷小爱请回答

    只有同时高丨潮才能怀孕? | 荷小爱请回答

    和谐的性丨生活
    Shutterstock/jesadaphorn
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    只有同时高丨潮才能怀孕? | 荷小爱请回答

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    又到荷小爱课堂开课时间~有什么问题都欢迎抛过来。你们期待的,有爱问答集锦来啦!

    网友提问:

    男朋友说:两个人同时高丨潮才怀得上宝宝,请问是真的吗?或者有没有关于关于卵细胞排出、存活时间等文章?

    小爱回答:

    在爱爱中如果女性能够获得高丨潮,会更容易怀孕一些,但并不是说没有高丨潮就不会怀孕,而且也不用两个人同时高丨潮。同时高丨潮这件事本就是可遇而不可求的。卵细胞排出的时间,如果月经周期比较规律的话,可以计算出排卵期,也可以通过监测体温推测排卵期。卵细胞存活的时间的话,一般是一到两天。

     

    网友提问:

    我第一次服用优思明,是在月经第四天开始用药的,这次打算先吃一盒。我的疑问是,在不继续服用第二盒的情况下,停药的七天内还是有避孕效果的吗?

    如果以后打算长期服用的话,停药7天最好还是戴套对吗?这跟月经第一天吃药还是第2-5天吃药有关系吗?还有就是,停药2-3天如果有撤退性出血,那之后还是会正常来月经的吗?谢谢。

    小爱回答:

    是这样的,因为你后面不再服药了,药效过了后就有可能恢复排卵,当然这个排卵是会在七天以后发生的,但是有一个问题,就是如果你在这七天内有性生活的话,精子是可以在体内存活一段时间的,当然一般是3天,但也有活力很强的精子可能会存活更长的时间,有的可以达到7天,所以如果在这个期间你发生了无保护性行为,而这个精子在你身体内存活了比较长的时间,就还是有怀孕的风险的。所以建议你停药后就马上使用安全套。

    如果你是持续服药,那七天以后还是能够继续起到避孕效果的,所以并不需要使用安全套来避孕,但如果你在撤退性出血期间希望有性丨生活,那就要参考经期爱爱的注意事项,要戴安全套,但这主要是为了预防感染。

     

    网友提问:

    亲爱的爱酱,有个小问题想咨询一下,关于爱爱过程中爱液分泌太多,导致双方快感不一致(男生太刺激,女生刺激感降低),这个可以有什么控制的方法和建议吗?希望您有时间回复一下,谢谢~

    小爱回答:

    润滑液的分泌是没有办法控制的,但可以尝试通过改变体位让性感受有所变化。

     

    网友提问:

    小爱,我想留言问一下,慢性前列腺炎会影响房事吗?会不会把炎症传染给女方?

    小爱回答:

    这要看具体的情况,如果是细菌感染导致的前列腺炎有可能会传染,而且在有些情况下,前列腺炎发作的时候建议停止性生活,因为性生活可能会影响前列腺的恢复。但也要看疾病的具体情况,所以还是在检查之后听取医生的建议更好一些。

     

    网友提问:

    话说我平时经常熬夜,动不动半夜一两点睡,偶尔两三点,撸的频率也很高,而且都是半夜撸,平常也不太运动。结果昨天想爱爱,发现硬度不够,而且感觉欲望减退很厉害,要么就是爱爱到一半就软了……有点害怕自己就这样萎了啊…… 有没有什么解决办法?

    小爱回答:

    小弟弟疲软一般和自丨慰没有什么关系,但确实和生活习惯有一定的关系,如果经常晚睡、身体状态不好,是会影响状态的。不过,所有男性一生中都会经历偶然发生的“硬不起来”、“秒射”的情况,如果偶然一两次的话,不要太担心,放松心态,把注意力放在性感受上,再尝试几次看看。如果还是不行的话,可以去正规公立医院的男科或者性治疗科看一下,请医生帮助诊断是心因性的还是生理性的。可以看看这篇文章:“医生,来一盒伟哥”:关于阳丨痿那些事儿

     

    和谐的亲密关系
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    网友提问:

    请问存在性需求和情感需求取向分离这种情况吗?我从小到大内心喜欢过好多个女孩儿,男孩儿在我这儿的魅力永远没有女孩儿大,但是我喜欢看男女小电影,同时无法想象我和女生爱爱。

    小爱回答:

    每个人都是独特的,只要了解和遵从自己的感受就好。当然,你说无法想象和女生爱爱,也有可能是因为你一直接触到的都是男女间的性,并不知道女生间的性是怎么样的,但也有可能就像你说的,你的性感受的指向和情感的指向就是不同的。但希望你不要给自己贴标签,继续去感受和探索吧,一定能找到自己到底需要什么的。

    这里有篇文章或许可以帮你打开新世界的大门:揭秘:两个女生是这样爱爱的

     

    网友提问:

    有男生说自己怎么做都不射,只能自己撸才射得出来。怎么回事呀跟健身有关吗?据说教练就是这样,吃蛋白粉吃的?说是锻炼到肌肉上了?求解。

    小爱回答:

    这和健身没什么关系,是因为自丨慰的时候用手给小弟弟带来的摩擦的力度和频率都要比爱爱的时候大,所以如果习惯了自丨慰的那种力度,爱爱时就会感觉刺激强度不够,很难射出。这种情况是可以去改善的,如果自己愿意的话。

     

    网友提问:

    小爱,认真提问:32岁的男性,一周几次性丨生活是比较合适合理的?(我是女生,所以不知道男生有没有觉得过度了……所以如果没有普适的正确答案的话,请问可不可以教女生怎么观察男生有没有太累?)

    因为我比他小很多,大概6-7岁,我担心他会不会因为觉得要让我满意,所以不说累这样……之前问,他没有说不合适,我提出说我们俩会不会有点纵欲过度,他就只是笑笑,然后之后我们还是几乎一天一次。

    小爱回答:

    并没有一个特别的标准哦,因为每个人的性丨欲水平都不太一样,遵从自己的感受就好。你为什么会担心对方觉得过度呢?你可以直接问问他。其实,爱爱也是需要沟通的,频率对彼此合不合适,方式对彼此合不合适,是否有什么要改善的地方,有什么特别好的地方是希望能继续的,这些都是要沟通的。

    其实很多伴侣一开始谈性都会不好意思,但总要一方先做出改变,慢慢就习惯了。因为猜测总是可能会错的,还是要直接沟通比较好。

     

    (文/ 谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 听说,你要亲手给自己破处?

    听说,你要亲手给自己破处?

    破丨除的概念
    Shutterstock/ Roman Samborskyi
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    听说,你要亲手给自己破处?

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    姑娘,你为什么想给自己破处?你想破的,究竟是什么呢?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)编者按:最近后台收到不止一个女孩子问,想要“自己给自己破处”,问小爱,可以怎么操作?

    如果只是想要通过工具来进行第一次插入,小爱当然可以给出一些建议啦(请戳想给自己破处,怎么做最好?| 荷小爱请回答)。但今天小爱更想讨论的是,你为什么想要自己破丨处?或者说,自己“破处”,破的究竟什么?

    在中国古代,处丨女膜代表着“贞”,女德中反复强调“贞操”,规训待字闺中的女孩子们要“守身如玉”。其实守的就是这块位于阴道口的结缔组织。若不幸“失贞”,你就完了,羞辱难当,唯有自戕。

    因为贞大于命,因此古代有个非常流行的职业,叫“验贞”。从事“验贞”的女人们又叫“稳婆”,只要接过生就能充当稳婆。验贞时,稳婆会把准新娘脱光,像毒品纠察队一样仔细查看粉末的纯度:牙齿是否白皙,目波是否澄鲜,皮肤是否光洁如玉,乳房的形状是否娇羞酥小……最重要的环节当然是“处女膜是否完好”。处丨女膜完好,不需要长成如花,一般的小家碧玉都能嫁(卖)个百来贯钱(拿宋朝的娶妻成本为例,娶门正房大概得花150贯左右,相当于今天的105000元)。处女膜破了,就算生为公主,贵比蓝钻,也会顷刻间一文不值。

    在西方,处丨女膜“Hymen”则出自原始印欧语,有“缝合”和“喜联”的意思。处丨女膜未婚先破,既不能“喜结连理”,婚姻关系也“将变得无法缝合”。所以他们也有浩浩荡荡的验贞大队,使用的方法比中国古代更奇葩。比如查看乳头形状,乳头大且色深,则很可能不是处丨女;或尿检,尿色浑浊,则很可能不是处丨女等等(见中世纪文献《De Secretis Mulierum》),乳检也好,尿检也好,不管怎样最终都会落实到“处丨女膜”上。

    比如在澳大利亚的原始部落,男方会在婚前派出一个“经验丰富”的老女人,特意用工具捅破准新娘的处丨女膜,如果发现处丨女膜未捅已破,准新娘不但嫁不出去,还会被拖到族人当中当众凌辱,受尽皮肉之苦。

    先抛开观念不说,这些验贞的方式最荒谬之处在于毫无科学性可言。如果有必要(似乎总有这样的必要),还是需要再科普一次:处丨女膜并不是一层“膜”,而是一层结缔组织,专业人士为了破解迷思,都建议直呼其学名“阴道瓣”;它并不需要被“捅破”,因为它上面本来就有孔洞,不然每月的经血都找不到出口。

    相应的,因为处丨女膜并不是一层可以捅破的“膜”,所以大部分女性的初丨夜都不会流血;就算有细小裂痕,出血也极其少量与轻微,完全不易被察觉——所谓“落红”,往往是初期性丨交时的紧张导致的阴道出血。

    但“处丨女崇拜”的历史源远流长,可不仅仅是因为科学知识的匮乏,而是历史更为悠久的男权大背景下的产物。

    启蒙主义运动以前,不论文化,地理,宗教或政治环境如何迥异,对处丨女膜的追捧一直是所有男权社会的共性。因为据说只有确定了处丨女膜的存在,才能确保花大把银子娶(买)过来的女人是“纯洁”的,即未经他人染指过的。被染指过的女人天生“水性杨花”,如何保证她未来生下的孩子是自己的亲生骨肉呢?就算生下了儿子,倘若不是自己的,财产继承权的合法性又将如何确定呢?

    当女性被整个社会认为只有婚配与生育的价值时,她们的尊严只能被牢牢地绑定在一些莫须有的东西上,好比“贞操”,或者更具象一些的“处丨女膜”。

    女性的价值
    Shutterstock/eakkaluktemwanich

    今天,感谢男女平等观念的普及,绝大部分的都市女性获得了接受教育,外出工作并根据自身意愿选择伴侣的自由,越来越多的都市女性亦摆脱了传统贞操观的束缚,不再把婚前失贞视为十恶不赦,也不再把处丨女膜和婚姻前程标上价码,绑在一起。同样,对思想进步的都市男性来说,处丨女早就不是其择偶的首要标准,取而代之的是对方的性格魅力,教育程度以及经济独立性。

    这种大趋势下,年轻女孩中流行起了手动破丨处——或用工具、或用自己的双手。总之,要把“贞操”留给自己。乍一听还挺英勇的,几乎忍不住要为这些年轻女孩叫几声好。但仔细想想,“手动破丨处”未尝不是另一重的枷锁与圈套。

    因为所谓“破丨处”,是先需要存在一个“处”可破的,对于女性而言,这里的处无非指的就是处丨女膜。但前文已经科普过,处丨女膜的存在,根本就是“本来无一物,何处惹尘埃”。对一个本来就可有可无、又毫无意义的东西充满仪式感,岂不是对自己的另一种束缚吗?“破丨处”本来就不是用以馈赠他人的礼物,又何来“留给自己”的说法呢?

    更何况,插入绝不是性丨爱的唯一方式。如果以“第一次性”作为所谓“破丨处”的标志,那么如我们所知,很多女孩在非常小的时候已经开启了隐秘快感的开关:通过被褥的摩擦、双腿本能的夹紧、沐浴时花洒的撩拨与刺激……只要曾经因此而快慰到战栗,那么你也可以认为自己早已破了处。又或者你曾与人激情热吻、互相抚摸,就算是没有进入,谁又能说这不是性的体验呢?

    所谓自己手动破丨处、把贞操留给自己的想法,或多或少仍然是建立在男权逻辑上的一种反叛——第一次的插入不想由别人来进行,我就要自己来。有这样反骨的女孩当然勇气可嘉。但我更想告诉女孩的是,处丨女膜没意义第一次插入也没有什么特别的意义。对于性而言,安全有意义,清洁有意义,快感和交流是最大的意义。如果你仍然决定插入一下自己,那么我建议你注意卫生、心态轻松,最重要的是,最好是为了让自己快乐才做这件事,而不是为了把什么东西从男人手里夺回来——你的身体,本来就是你自己的。

    不想把第一次给“处丨女控”,择偶时就多长个心眼吧!那种动不动试探你之前有多少多少个男朋友,被多少多少人“睡过”, 甚至还对你荡妇羞辱的男生,敬而远之就好了,犯不着带着悲壮的心情去和他们斗智斗勇,你说是吧?

     

    (文/王梆,资深媒体人,性别研究者。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 男友父亲病重想要儿子成家,我该和他结婚吗?

    男友父亲病重想要儿子成家,我该和他结婚吗?

    是否应该结婚
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    男友父亲病重想要儿子成家,我该和他结婚吗?

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    他说我们老大不小该结婚了,她妈妈想要抱外孙。ta…… 被迫进入婚姻的故事你听过吗?除了结婚还有别的出路吗?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)想想下面的两个故事,如果主角是你,你会怎么办呢?

    故事一:

    王振的爸爸得了癌症,可能很快病逝,王振希望女友璐璐和他赶快结婚,满足父亲的心愿。璐璐虽然喜欢王振,但觉得自己还没准备好,不希望匆忙进入婚姻。但王振给了她很大压力,而且自己确实喜欢对方,还担心没有趁着男方父亲活着的时候结婚,会为以后的婚姻生活埋下隐患。

    故事二:

    多琳今年已经33了,比男友周明年纪大了一些,她考虑到生育等问题,希望尽快和周明结婚,但周明才28岁,事业正在起步,还想打拼一阵子,不希望这么快定下来。

    前阵子我收到编辑这两个问题,觉得根本超级困难,如果是我遇到也会傻在那里。一边是自己的爱人,一边是自己的人生,当两边开始打架的时候,感觉进退维谷,怎么做都对不起自己的良心。

    但其实仔细一想,这事还是有回旋余地的!

    一、关系中的自主性:你能够为自己做决定吗?

    当我们能够自由做出决定的时候,相比起被限制、被委屈、被困住的时候,拥有更好的生活满意度[1]。根据“自我决定论”(Self-determination theory, SDT),如果你因为其他人影响,心不甘情不愿做出决定,不但会影响到你自己的身心健康,也会影响到你和伴侣之间的关系

    我有个朋友凯文,也是在女方长辈逼迫下结了婚,婚后才知道她的爸妈控制欲非常强,不仅要求他们搬回老家一起住,还希望孩子可以由他们带大。

    而他老婆一直以来跟爸妈关系紧密,也不敢违逆他们,当凯文正在犹豫是否要放下广州的工作一起搬回她老家附近时,她老婆就带着两个孩子回老家坐月子了。送老婆去搭火车时,他眼泪不经意地落了下来。老婆很感动挥手跟他说:“你赶快把工作辞了来老家找我们”。

    但他心里清楚,这眼泪是为他自己而流的。他虽然很爱她,但从交往到结婚五年下来,都处处让着她,这次他终于明白,原来自己老婆一直用一种隐微的控制,勒索着他的人生[2]。隔天,他就提出了离婚,送出之后,他竟然有一种如释重负的感觉。

    发现了吗?如果你因为对方的关系勉为其难答应结婚,那么短期间可能对方会觉得很开心,但长期下来,那些没有被说出来的委屈、那些累积的情绪就会在往后的婚姻里面慢慢酝酿爆发

    亲密关系
    Shutterstock/elwynn

    二、在决定前,先互相了解

    对一个人的成长发展来说,最重要的一块就是“自主与自决性”(Autonomy)[3] [4],当我们顺着内在动机(intrinsic motivation)而为,长远来说,会过的更幸福。但毕竟和一个人在一起就要有一些磨合和调整,所以璐璐和周明在做决定之前可以参考下面三点:

    1、去了解(To Know)

    真正去了解为什么伴侣会这么在乎“结婚”这件事情。

    表面上看,前面两个例子与爸爸即将病逝和女方的年纪有关,但实际上在这两个因素底下还藏着其他没有看见的「深层议题」[5] 。比如,王振和父亲的关系可能很纠结,他一方面很憎恨父亲长期以来都没能认同他,但另一方面也很深爱父亲,所以希望能够在父亲过世之前用这种方式和他和解,完成他的心愿。

    换句话说,他并不是真的赶快想结婚,而是想“在父亲面前”结婚,那么这对情侣要解决的,就是男方的「父亲情结」[6]。和他讨论,你或许可以理解对方如此急迫的原因,做出两个人都暂且可以接受决定,比如在他病榻前演一场戏,婚戒、签名、设席……倘若爸爸已经不良于行,甚至一张照片就可以呼弄过去。

    但如果在讨论之后,他还是坚持要办一场“正式的婚礼”,来回应他心中父亲的重量,那么你可能要有所准备,这个即将死亡的父亲可能往后在你的婚姻当中,不断地以“如果是我爸,他一定会⋯⋯”、“你这样做,我爸在天之灵不会开心”等等的姿态存在。

    2、去达成(To Accomplish)

    简单地说,就是在结婚之前,先试着做一小段跟结婚有关的事情。根据焦点解决治疗(Solution-focused brief therapy,SFBT)[7]的理论,倘若结婚是两个人未来考虑的目标(goal),但目前还没有共识,可以先从一小步开始。

    比如,如果多琳真的觉得年纪是个问题,可以先试着住在一起看看,感受一下「共同生活」这件事情是不是真的适合两个人,再来做决定;如果两人已经住在一起,也可以先花点时间认识彼此的父母,到父母家共同生活一阵子,看看是否适应这样的生活。

    这个方法特别适合困在两个人讨论都卡住的时候,因为有时候我们脑袋里面想像的情况跟真实的状况不一定一样,真正去执行一些什么,所得到的回馈感受,有可能会改变两人原先对于结婚的坚持。

    3、获得刺激(To Stimulate)

    如果上面这个方法还没有用的话,两个人卡在这个讨论当中就像一潭死水,或许可以尝试到“关系以外的地方”寻求刺激。

    比方说,暂时放下结婚这个决定,去旅行一阵子,或者是两人先各自冷静一段时间,帮这段感情按下暂停键,但在这段时间当中多去接触其他的人、事、物,这些新进来的自己,也可能帮这段关系注入活水

    我有一个朋友,交往了五年还没有结婚,对方一直催婚,他有些犹豫,因为他女友的情绪比较容易起伏不稳,他实在是没有把握结婚之后能够继续容忍她的脾气,于是决定暂时和同居女友分开居住两个星期,虽然只是短短的14天,但他跟我说:“那14天是我第一次感觉到自由,感觉到我不需要再为了她的情绪而收拾烂摊子。我每天晚上有更多自己的时间可以安排学习,固定时间听网络课程,这样才发现自己是感情里受委屈的角色……”

    他再也没有回去和女友同居,更别说是结婚了。如果两个人的关系过度紧密,暂时离开这段关系去获得其他的刺激也是一种选择。我们对一件事情好奇的时候,内在动机会驱使我们做上面这三件事。当我们感到犹豫的时候,试着做做这三件事情,也可能会扩展出新的出路。

    恋爱中的双方
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    三、真正困住你的不是年龄或家庭

    总而言之,当我们因为压力,急迫而做出决定的时候,不论最后你的决定到底是结婚还是不结婚,通常结果都不会太好。可是如果你回头去看看文章一开始的问题,就会发现在年龄或者是家庭以外,还有更多两个人沟通的问题需要去处理、面对。

    当两个人因为结婚与否而互相绑架的时候,或许正是这段关系一些潜在问题显现的时候,如果我们能够看见这些问题,给彼此多一点机会了解,或许最终的决定就不只是是或不行,而是还有更多的可能性等着我们去寻求。

    有些时候,一段关系的终点,是另一段关系的起点;更有些时候,一种关系走到尽头,却是另外一种关系的开头。人与人之间,总是充满各种复杂和多变,分开并不一定代表缘尽情散。

     

    参考文献:

    [1]Deci, E., & Ryan, R. (Eds.), (2002). Handbook of self-determination research. Rochester, NY: University of Rochester Press.

    [2]Forward, S.、Frazier, D.(2017)。情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕:遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人,該怎麼辦?(Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You)(杜玉蓉譯)。台灣:究竟。(原作1997年出版)

    [3]deCharms, R. (1968). Personal causation. New York: Academic Press.

    [4]Deci, E. L. (1975). Intrinsic motivation. New York: Plenum.

    [5]Markman, H. J.、Stanley, S. M.、Blumberg, S. L.(2004)。捍衛婚姻,從溝通開始(馬永年與梁婉華譯)。台灣:財團法人愛家文化。

    [6]岡田尊司(2015)。父親這種病(張婷婷譯)。台灣:時報文化。

    [7]Chang, J., & Nylund, D. (2013). Narrative and solution-focused therapies: A twenty-year retrospective. Journal of Systemic Therapies, 32(2), 72-88. 


    (文/ 海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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