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月度归档: 2019 年 11 月

  • 《沉睡魔咒》:我改变了公主电影!《沉睡魔咒2》:我又改回来了!

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    《沉睡魔咒》:我改变了公主电影!《沉睡魔咒2》:我又改回来了!

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    文/杜宇

    图/网络

     

     

    女王变身恋爱脑

    大女主公主片变身国产婆媳伦理剧

    这究竟是怎么了?

     

     

    在早期的迪士尼公主童话中,爱情是包治百病的,不管是嗜睡症(《睡美人》)、中毒(《白雪公主》)还是兽化症(《青蛙王子》、《美女与野兽》)。而且只要主角是王子和公主,就一定一见钟情,经历重重险阻,幸福快乐地生活在一起。

     

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    近些年,迪士尼也扛起独立女性大旗,努力改变“被拯救的公主”的刻板印象。

     

    《沉睡魔咒》中,一改王子吻醒公主的套路,把目光集中到了“邪恶”女巫身上,善良女巫惨遭背叛后黑化,又被善良的公主感化迷途知返,最终吻醒公主,彻底颠覆了公主电影。

     

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    《冰雪奇缘》官方吐槽王子公主“一见钟情”的不合理,甚至直接把王子写成大反派,而姐妹才是真爱。

     

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    《疯狂动物城》和《无敌破坏王》则直接扔掉了爱情线,谁说男女之间没有纯友谊?

     

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    真人电影《阿拉丁》中,茉莉公主更是借一曲《Speechless》,唱出被消音的女性群体对自由发声的渴望和追求。

     

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    爱情已经不再是女主角行动的原动力。对于女性角色来说,爱情不再是拯救她们脱离苦海的唯一选择。爱莎和安娜、爱洛和马琳菲森,这两对女性角色靠彼此间的相互扶持拯救了彼此,这一意义远超过了传统童话中素不相识男士的轻轻一吻。

     

     

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    然而到了《沉睡魔咒2》中,加冕成女王的爱洛公主戴到头上的不仅仅是皇冠,还有一颗沉重的恋爱脑。

     

    电影一开场,身为女王的爱洛接受了王子的求婚。

     

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    紧接着就开始因为担心身为女巫的教母不被王子亲妈所接受而提心吊胆。还要求教母戴上头纱掩藏她的角,在宴会上眼看王后上演一出“恶婆婆刁难岳母”戏码时毫无反应,甚至在王后嫁祸教母时第一时间选择相信初见的婆婆,而不是一手养大自己的教母。这不禁让人怀疑这位女王的职业素养与能力——抛下自己国家不管,就心甘情愿做人家小媳妇

     

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    在后续剧情中,女主更是不断委屈求全讨好未婚夫的家人,不断强调自己对王子的爱,彻底成了恶婆婆霸凌下委委屈屈的小媳妇,艾尔莎如果见了这位女王同僚,可能要气到冰封一切。

     

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    最后,王子和女王的爱给世界带来了和平,仿佛困在教堂里的精灵没有死、暗夜族的战士没化成灰。一切岁月静好,王子和女王幸福快乐地生活在了一起。

     

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    这种大规模的伤亡怎样迅速化干戈为玉帛的?

     

    这不禁让人好奇,迪士尼的这部电影究竟怎么了?在塑造出诸多“进步公主”之后,又有前一部也珠玉在前,这部“三从四德”的电影究竟是怎么拍出来的?

     

    这可能是因为,女王恋爱了

     

    《冰雪奇缘》、《无敌破坏王》、《沉睡魔咒》这些成功塑造女性角色的电影,无一例外,都淡化了爱情线。迪士尼不是不会拍强大女性角色,而是不会拍恋爱中的强大女性角色。一旦女性角色陷入爱情,那么她们的个性就会被瞬间抹消,沦为一颗红心向男友的“天真单纯小女生”。

     

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    为了准婆婆,教母算什么?

     

    而被恋爱魔咒困扰的不仅仅是迪斯尼公主们,许多女性超级英雄也颇受其扰。

     

    比如一些漫画中面对男友就变得小鸟依人的神奇女侠,因为和美国队长谈恋爱后就各种吃飞醋的13号特工……

     

    传统社会文化认定女性“感性”、“不理智”,尤其在恋爱中,女性的形象要么小鸟依人、要么刁钻蛮横,各种对恋爱中女性的段子比比皆是。

     

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    “女人都想小鸟依人,强大只是因为她们没有依靠“

     

    在这种环境下成长的编剧和导演,很难不受这种刻板印象所影响,客观地去创造一个恋爱中又不被爱情冲昏头脑的女性角色。所以在主流爆米花电影中,恋爱脑的女性往往不是创作者的有意为之,而是受限于自己对女性的了解,想当然塑造的角色。

     

    当然,不是说所有电影中的女性都是恋爱脑,《神奇女侠》电影中的神奇女侠就是一个十分正面的恋爱女性例子。她和史蒂夫的恋爱关系并不是她角色的阻碍,也没有抹消她身为一个独立的人的个性。这段感情中两个人都没有迷失自己,反而因为这段感情而深化了两人相互之间的了解和信任。

     

     

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    在性别平等观念日益深入人心的今天,电影创作者似乎已经达成了共识:女性不一定需要爱情。但恋爱中的女性,未必要以爱情为中心这一点,很多创作者还没看清。冰冻三尺,绝非一日之寒,想要改变这一点,需要让下一代电影从业者拥有更多元、更平等的视角,也需要鼓励更多女性进入这个行业。只有这样,被改变的公主电影,才不会被改回去。

     

    在此之前,艾尔莎还是保持单身吧!

     

    (文/杜宇,性由心生,性即人性。)
    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • 法国女人为什么“不会胖”?

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    法国女人为什么“不会胖”?

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    文/王梆

     

     

    所有身体都是美的

    只有恶意是丑陋的

     

     

    一直有这样一个传言:法国女人不会发胖。法国女人娇小迷人,穿的都是“Petite”小猫码,出镜时个个都像戴渔夫帽的,18岁的杜拉斯。

     

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    杜拉斯

     

    这是真的吗?时尚达人纷纷点头,专事兜售法国奢侈品牌(或山寨版),或减肥产品的中文网媒,还酷爱以法国女人的口吻(比如我的巴黎闺蜜之类),为天下女人总结出一套“保瘦秘籍”:低糖低脂,极度自律,不吃零食,食量是美国人的三分之一, 嗜美人觉,一块巧克力掰成两半等等……

     

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    微信上法国女人为什么瘦的文章比比皆是

     

    好吧,就算这类法国女人真的存在,也是凤毛麟角 。根据French Institute for Textile & Clothing 2015年的数据,在法国,卖得最好的女装是欧洲Size 40,  即中国的XXL。40%的法国女人穿超过欧洲Size 44的女装。再看2016年法国BEH机构的调查数据: 30岁以上的法国女人中,有40.9%面临肥胖问题,即使在月收入4200欧元的高收入人群中,也有10%的人超重。可见,法国女人,其实和世上任何一个地方的灵长类是一样的,有胖有瘦,在与生俱来的基因,以及必将衰老的命运面前,并不比其他地区的女人更具“抵抗力”。

     

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    这也是法国女人

     

    可有人偏偏就爱相信这类神话,为什么呢?表面上看,这和时尚业只一昧推销瘦子的美学有关。 法国模特Clementine Desseaux,拥有极具穿透性的眼神,沉鱼落雁的微笑,雕塑感极强的鼻翼,以及一脸充满野性的雀斑。 却因为十分丰满,出道时不得不离开巴黎,只身去纽约发展。她曾抱怨道,在法国,大码模特不是一项事业,只是一个爱好,因为根本找不到雇主。

     

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    Clementine Desseaux

     

    此种境遇,在英国也曾是一样的。2015年,已经做了六年模特,忍饥挨饿,力求保住欧洲Size 32, 时年只有23岁的Charli Howard,从斯德哥尔摩拍片回来,旋即接到了经纪人的苦情电话:“我们觉得和你的合作,很可能要砸锅了。因为看样子,你是无论如何都廋不下来了。” 为了减肥,身高172的Charli Howard频繁健身,食量减到化妆棉沾橙汁,竟还是差点保不住时尚圈的饭碗。

     

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    Charli Howard

     

    有人说,没办法,以瘦为美的社会,必须炮制“瘦的典范”。然而人类是从什么时候开始“以瘦为美”呢?

     

    穿越一下,你就会发现,旧石器时代的美人,丰润多脂,肚脐眼还像嘴一样,张口含笑,美得非常接地气——有在奥地利发现的史前雕塑Venus of Willendorf 为证。

     

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    Venus of Willendorf

     

    即使到了古希腊时代,人们也不是那么提倡“瘦美”的。你看,几乎所有的古希腊女性雕像都是力量,均衡,以及柏拉图式的“黄金分割美学”的综合体。

     

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    卢浮宫馆藏胜利女神

     

    文艺复兴,像拉斐尔那样的大师,开始摒弃臆想中的女神,将画笔的锋芒转向真实自然的女人体,他笔下的圣母,有着若隐若现的双下巴,肚子也并不是平整光滑,而是微微凸起的。抱婴的手臂,看起来也非常健壮有力。

     

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    拉斐尔笔下的圣母

     

    丰腴,沉稳,曾是东西方一种公认的女性美,在唐代画家周昉笔下的《簪花仕女图》里,亦可见一斑。

     

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    《簪花仕女图》

     

    遗憾的是,到了宋代,男性文人如朱熹、苏轼、辛弃疾等,为了彰显封建士大夫和大男子文化中所谓的“惜香怜玉”,竟推崇起“楚楚可怜”的病态美来。他们不但偏好“纯洁,白净,柔弱,纤小”,还为彼时上流社会的缠足之风添柴加薪。苏轼那句“纤妙说应难,须从掌上看”缠足论,直接将女性的身体,从大自然和缪斯的联手造物,缩小成某种人造的,盘景式的,畸形的“迷你景观”。甚至到了林语堂的时代,一代大师林先生,还认为缠足的美,在于那种“摇摇欲坠,拘谨纤婉的步态。”而最配得上这一步态的,当然恐怕只有瘦子了。

     

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    可真的好看吗?

     

    旧时说“女为悦己者容”,其实只是托词,大多数女性,在对比悬殊的社会资源占有率下,根本没有选择,哪里谈得上高山流水遇知音?

     

    所以越底层的女性,越指望能用身体提高身价。以至于当清朝崇德三年(1638年),清太宗颁布“缠足禁令”时,女人们就是不舍得抛弃小脚。一对金莲,不单意味着“嫁好”,还兴许能保证自己“不失宠”。“以瘦为美”的时尚,就这样一直延续到民国……甚至如今。

     

    消费主义的时代,这种“以柳为态,以玉为骨”的一元化晚清美学,对商家们来说,简直有如神助。消费主义善于制造神话,更善于利用(身体羞辱),推崇单一化的审美。因为越单一化的审美,越能促进一个垄断化的市场。

     

    身体羞辱的样式:

     

    ·     你肥得没救了。

    ·     长成这样,真对不起众生。

    ·     就你这长相,还想当演员?

    ·     出来晒,也不看看自己的颜值!

    ·     我的天,你看她这么老了还穿得像个朋克少女!

    ·     长得跟车祸现场似的。

    ·     小时候被猪亲过吧?

     

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    以瘦为美的心态,仍旧影响着很多人

     

    女权主义者,因为主张多元化的审美,是被羞辱得最惨烈的群体。只要搜索:“为什么女权主义者都长得那么难看”,就会跑出来一串奇形怪状的答案。

     

    事实上,回答这个问题很简单,这些认为“女权主义者都长得很难看”的人,去参观一下泳池的公共洗浴间吧!在公共洗浴间里,那种时尚杂志或电视广告里的典型完美身体,是不多见的。近半数以上的女人体,几乎都是有“瑕疵”的人体:有的苍白,有的黝黑,有的小腹凸起,有的下肢粗短,有的平胸,有的含胸,像森林里的树木和花卉一样,它们姿色纷杂,形态万千。基因,岁月,劳作,生育,偶然事故,内外创伤, 职业习性……各种不同的生理和物理阻力,握着不同纹路和力道的雕刻刀,在这些平凡的人体身上,留下的是完全属于个人的,独特的刀工印迹。不管文化如何插手身体改造,女性们绝不可能全体变成单一审美所希求的样子,因为这才是人类身体的真实形态。

     

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    像这样

     

    女权主义者不是外星人,Ta们,归根到底,和所有人一样,不过是“公共泳池的一员”;女权主义者希望人们能正视女性身体的本来面貌,消除女性身体所遭受的千年压抑,还原健康多元的身体审美,所以不该对女权主义者进行格外的身体羞辱。

     

    早在第一次女权运动的时代,19-20世纪初的女性们,不但争取到了选举权,还最大程度地颠覆了各种极度残害女性健康的审美意识:束胸衣被束之高阁,缠足也永远退出了历史舞台。女性们穿上了舒适方便的裤子,短裙和鞋子,并活跃于各种工作岗位之上。职业女性利落,灵活,敏捷的身体形象,不断超越那种发冠繁复,罗裙层叠的“洛可可形象”,成为西方社会的审美主流。

     

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    19世纪末的香烟广告

     

    二战期间,男性基本都上了战场,女性独当一面,担当起社会的顶梁柱。物资短缺,她们发挥独特的创造力,将橱柜里的男装改成女装,中性时尚就此应景而生,大胸蛇腰不再成为唯一的标准,也没人想让自己看起来像个“零Size女郎”,因为那看起来和“战争饥民”无异。

     

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    二战时期流传至今最著名的海报

     

    横跨1960,70年代的第二次女权运动,让女性获得了前所未有的自由。在“同工同酬”的呐喊下,女性的平均工资也在不断上涨。经济上取得了一定主动权的女性们,日常活动比以往任何一个历史时期都更丰富,体能消耗也更大。1957年,英国女性消耗的日卡路里为1800卡。随着女性卡路里的消耗不断增长,女性身体,整体而言,变得前所未有地高大健壮起来。今天,英国女性日卡路里消耗为2300卡,平均Size为欧洲44 ——这也是为什么返古似地追求“消瘦”,会如此违和。

     

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    吃的好了,自然也就健壮了

     

    大码模特Clementine Desseaux就是无数Size 44+的女性之一,多年来,她一直拒绝相信“法国神话”。 她说:“不是所有的法国女人都生而纤细,貌美,一觉醒来还能保持完好的发型。大部分法国女人都吃牛角包,穿加大码,所以别被这种老掉牙的谎言蒙骗。” 被问及什么才是美,她说,Be kind, be you(有慈悲心,做你自己)。因此在2011年的法国TV秀Castaluna Clothing Commercial上,她穿上小黑裙,跳起了热舞,毫不忌讳地,骄傲地展示起她那曲线充盈的身体。

     

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    不苗条,一样可以美

     

    法国并未因此动容,但她没有放弃。几年以后,她从朋友那里弄来一枝法国Christian Louboutin的火焰红唇膏,像早年涂着红唇游行的妇女参政倡议者们那样,她把它均匀地涂在了嘴唇上,然后和几个女孩一起,走入了巴黎的大街小巷,并完成了一场风采盈盈的街拍。她的男友将片子剪了出来,她们把它放到了网上。

     

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    街拍中的Clementine Desseaux

     

    片子瞬间烧遍网络,Christian Louboutin也看到了,并史无前例地转播了——从此,她成了Christian Louboutin的签约模特,上了全世界大大小小的媒体。

     

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    Clementine Desseaux

     

    为消除“饥瘦”T台,树立典范 ,她借助自己的名声,开展了一场“反身体羞辱”的革命。她加入了“All Women Project (全体女性计划)”,身体力行,倡导女性不要为了单一的审美标准,放弃身体健康和自我。

     

    “全体女性计划”的宣言是:“我们相信所有的女性身体(尺寸),年龄,体能,性别认同和肤色,都不该成为针对女性的限制。所有的体型,性别,体能,年龄都值得被时尚与媒体呈现和放送。我们热爱不大修饰的,自然的女性(Womxn,包括跨性别和不同肤色的女性)。”

     

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    Clementine Desseaux参与的另一个极具影响力的运动是“Say Something Nice(来点赞美)”,它尤其针对Instagram上的身体羞辱。诸多时尚界名人,都参与了这场运动。比如针对“你真丑,真胖”的羞辱,英国华裔记者,时尚博主Style Bubble 的主笔Susie Lau就会大声反驳:“你们怎么说,都不会改变我的着装品位!”

     

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    Susie Lau

     

    今天,不单口红或配件,内衣品牌也开始大幅度地使用大码模特,比如Ali Tate-Culter,就成功地被“维多利亚的秘密”所聘请。众所周知,“维秘”曾是一个出了名的迎合直男审美品牌,它的T台转型,意味着“一元化的身体审美”势必被历史淘汰。女性的身体,也将迎来一个更广阔,更丰富的展示舞台。

     

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    Ali Tate-Culter

     

    编后语:

     

    从影响健康的束胸、裹足到裤装健壮的女性,我们走过了千百年。直到今日,我们仍旧被身体焦虑所裹挟。

     

    太胖了、太瘦了、太高了、太矮了、太白了、太黑了……

     

    比起这些,更重要的是,你是好看的呀!

     

    所以,小爱正在微博发起#天生我材必好看#活动,这是为了帮助更多人,打破身体焦虑的一个活动。勇敢地秀出你的身体,可能成为小爱日历的主角、有红包拿,甚至可能获得AirPods哦!具体内容请看下图。

     

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    参考资料:

    Myth Busting: Half of French Adults are now overweight by Oliver Gee

     

    French women don’t get fat? That is a myth by David Chazan

     

    Plue-size model Clementine Desseaux sees no need for France to ban the ultra thin

     

    How women’s Bodies have changed since 1957 by Rachel Hosie

     

    France’s Most Famous Curvy Model on Being Objectified by Kathleen Hou

     

    All Change: The Models Demanding a Body Revolution in The Fashion Industry by Charli Howard

     

    (文/王梆,资深媒体人,性别研究者。)
    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • 接吻会交换8000万细菌?听了这个你还敢亲吗?

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    接吻会交换8000万细菌?听了这个你还敢亲吗?

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    在我们的口腔里

    住着700多种细菌

    当你与伴侣热吻时

    这些小家伙都在干什么呢

     

     

    在大多数的文化中,恋人在深情接吻的时候都会交换唾液,舌头也会缠绕在一起。尽管接吻是人类最常见的表达爱意的方式之一,但科学家们仍然搞不懂为什么全世界的人都对接吻情有独钟。

     

    有一种观点认为,接吻除了能点燃我们的欲望,还能帮我们检验对方是不是一个靠谱的伴侣;并且当在一起时间长了、吻成习惯之后,两个人就会变得越来越离不开对方。

     

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    图片来源:giphy

     

    如果真是这样,那么一个人嘴里的味道可能是成就或毁掉一个吻的关键,甚至可能成全或结束一段恋情。而这其中的“幕后推手”就是——细菌!因为一个人嘴里的味道很大一部分是受细菌影响的。

     

    那么当我们接吻时我们的嘴里到底发生了什么呢?几名荷兰的科学家对这个问题进行了研究。

     

    他们选择在动物园随机访问了21对情侣。这些情侣们首先要回答一系列问题,比如他们亲吻的频率等等。回答完问题之后,科学家们从每个人的舌头和唾液中采取了细菌的样本。接着,他们让情侣们亲吻10秒,然后采集了另外一组样本。

     

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    图片来源:giphy

     

    有意思的是,科学家们还让情侣中的一人先喝下一杯酸奶再接吻,这样做的目的

    是为了更准确地测出一对情侣在接吻时到底交换了多少细菌。因为酸奶中的细菌往往不太会出现在人类的口腔里,所以通过测出另一人的嘴里多出了多少酸奶中的细菌,就可以大概推算出一共交换了多少细菌。

     

    研究表明,一次10秒的接吻可能有超过8000万口腔细菌的转移,这虽然听起来很吓人,但是这个细菌量其实在总数中并不多,也很难长久留在对方口中;而且大部分的细菌并不致病。除非亲热过度(比如每天激吻九次以上),否则我们的嘴里是很难留下对方口中的细菌的。

     

    科学家说,如果一对情侣亲吻地过于频繁,那么有些细菌确实可能通过唾液的交换,在新主人嘴里的角落或缝隙里安居下来。

     

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    图片来源:giphy

     

    不过,就算情侣们口中拥有同类细菌的几率更大,这也不一定是接吻的缘故,也有可能是两人住在一起的结果。比如吃同样的食物、使用同一把牙刷,都可能使一对恋人口中的细菌变得越来越像。

     

    所以不要因为害怕传递细菌而惧怕接吻了,只要双方没有生病,就大胆地秀出你们的恩爱吧!

  • 我是男同性恋,我结了婚还有了女儿:10位中年男同志的故事

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    我是男同性恋,我结了婚还有了女儿:10位中年男同志的故事

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    文/拉布

    图/giphy

     

     

    对一些年轻朋友来说

    30岁或许是一个遥不可及的年龄

    但我们总会长大

    对同性恋朋友来说

    成长似乎有着更多烦恼

     

     

    大家好,我是拉布,一名心理咨询师,也是一个男同性恋。

     

    成为一个成年人可能是我们每个人都无法避免的一件事,成为一个“长大”了的男同性恋在我们的环境中似乎更难。

     

    你想过五年、十年、二十年后,身为同志的你是怎样的吗?今天,我就给大家带来10位年过30岁同志的故事。

     

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    一起来听听他们的故事

     

    Tom,30岁,互联网HRD

     

    我和他谈了7年,从最初51网站上的相识到同床共枕。他肉肉的,每天睡觉都抱着我,特别舒服。

     

    最后他去结婚,而我一直单到现在。分的时候,觉得结婚还是对他比较好,毕竟是“正途”,但心里还是不能接受这样的结果。

     

    那已经是5年前的事情了,回想起来,像一段别人的往事。现在一年微信联系一两次,他还会像以前那样呼唤我。朋友圈看到他孩子的照片,心里也不会有多大情绪,时间总会冲刷掉很多起伏。

     

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    时间或许能冲刷一切

     

    我是一个工作狂,互联网公司本来就很忙,每天11点下班,发offer从没错过一个字,升职很快。我没颜没身高没身材,KEEP腹肌训练做了一个月,也坚持不下去了。我这种在gay圈是不太受欢迎的那类,本身家里条件也不是特别好,精力不放在工作上,又能怎么办呢?

     

    G20之前,我用自己的积蓄在杭州买了房,一年就翻了一倍,今年装修好,住进自己窝很舒服,人生好像别无所求了。但11点下班回到家里,又感觉缺了点什么。

     

    30了,有些力不从心的我,还能找一个人一起走下去吗?

     

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    M.C.,31岁,国企中层

     

    30以后终于明白,人生中有一样东西,不可以重来。那就是青春,就是青春岁月时最不懂得珍惜的东西。一旦走过了,真的不可以再重头。

     

    事业可以打拼,经验可以积累,金钱可以堆积,情感可以处理。唯有年轻的身体,年轻的思想,即使看起来还有,也是一种类似女性胸部的假体。

     

    我老了,我的朋友老了,我的同学老了,大家都老了。

     

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    孙迪,32岁,银行市场总监

     

    上海是个呆不下去的地方。Jeff是我在陆家嘴开小蓝认识的朋友,他在陆家嘴买了40平的房子,床挨着客厅的沙发,茶几就是餐桌。我觉得没有必要,一个大国企的总监要蜗居成这样。

     

    Jeff是财务总监,认识后谈了几个月,没成,依然是好朋友。

     

    20多岁的gay想找20多岁的,30多岁的gay却不想找30多岁,都喜欢20多岁的年纪。

     

    31岁时,强烈地想要安定感,我把自己调到了长沙,工资不比在上海低,房价只有1w多。我买了套140平的房,站在里面就觉着舒服。

     

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    搬到新房不久后,通过小蓝,还是找到了20多岁的对象。去割了双眼皮,每天跑5公里。我不算特别帅的,但至少能保持健康。

     

    不确定和他能在一起多久,gay圈长久的太难了,何况他还年轻,没有玩够的样子。但是这一刻,能在140平的房子里,和他一起裸奔撒欢,就很幸福。

     

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    尹辉,35岁,国企高管

     

    早些年网络不像现在这么发达,网上交友用的还是聊天室,裸聊过,约过,野x过,车x过,却没有爱过。

     

    一路步步为营爬上来,有权力,钱也够花,却被极度的空虚和无意义感淹没。

     

    工作日总是穿好黑西装,装出领导威严的样子,演得很累。周末开一个半小时的车和gay朋友们在一起,这时候才能安安心心地做娘炮。

     

    我多想把自己嫁出去,可是身材小,个头又矮,像一只小鸡,在圈内是很不受欢迎的那种。35岁,没有了紧致的皮肤和青春的心态,谁又会愿意和我一直在一起呢?

     

    那天我开车在公司园区里,远远地看见一个穿衬衫的男人,二十八九岁,1米8的样子,背个单肩包一个人在走路,身材是我喜欢的上宽下窄。车子开到他旁边,他转头的一瞬间,被他直男沉稳的气质深深地吸引了。

     

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    我把车窗摇下来跟他搭讪,得知他是来我们公司面试的,就说送他一程。车上聊了几分钟,就到了他面试的楼,目送他下车上楼,又一次被他的背影迷住了。

     

    回到办公室,第一时间找人翻出他的简历,资历很好,985的本,硕士留学,工作都是大公司,证件照也俊秀,心动了很久。

     

    此后,我通过自己的职权,增加和他接触的机会。他似乎也明白要“讨好”我,才能往上爬。他陪我游泳,开车送我上下班,周末给我做饭,早上给我买早餐,我喜欢车厘子,他就一箱一箱买过来。

     

    我们没有发生过其他的事情,一方面在国企里要警惕,另一方面,他是直男,我不想强迫他。

     

    我很痛苦,我越来越爱他,可他注定是得不到的,不可能跟我发生任何的事情,我只能沉醉在他的气质里,品尝自己的痛苦。

     

    gay朋友们说我是神经病,35岁了还幻想和直男的爱,说他只是在利用我,让我尽快把他调走,和他斩断联系。

     

    我又何尝不知道他对我的好,是含着目的,可我就是难以自拔,就是愿意沉浸在这个梦里面。

     

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    愿这个梦永远不醒

     

     

    ROBIN,36岁,无业

     

    我没有读过一个好的大学,毕业后第一份工作是卖保险,第一个月把亲戚朋友们搜刮一遍,还拿了销售冠军,走红毯出国游。后面几个月就不行了,一分钱没挣到。

     

    我是缺挣钱能力的,好在家里本地人有房,不愁吃喝,也没啥挣钱的动力,也不想干低端的苦力活。

     

    就这么混着混着到了36岁,十年没工作,每天11点起,男朋友在家就陪着,不在就自己吃吃玩玩逛逛。

     

    十几年来,跟过的几任男朋友,有传销头目,有日本人,现在这一任是美国人,高管,全世界到处飞,很胖,信基督,人很好。

     

    我180+,身材匀称,皮肤白皙,爱打扮,有几百件衬衫,上千条T桖,每天做面膜,身体乳都很仔细地涂。

     

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    我这种又不工作,颜值又和对方不在一个层级的,应该是别人说的“被包养”吧。但其实我们的财务是分开的,所有的都AA,房租都是一半一半的。

     

    一开始和他在一起,要说完全没看上他有钱,也没那么纯粹。慢慢在一起三年,四年,五年,他就变成了一种分不开的存在。

     

    都说gay和gay在一起,短期靠颜值,中期靠健身,长远靠有钱。我觉得不是的,有些人会消耗你,有些人就是会成为你的习惯,也不是多深的感情,但是不能想象和他分开的样子。

     

    在机场上厕所的时候,有人看个行李;点餐的时候,两个人可以吃的种类多又便宜;去医院的时候没有车位,可以一个人去挂号,一个人在车里等着……所有这些生活细节都在提醒你,两个人的生活,还是比一个人要强。

     

    止不住生理欲望,情感上和他又分不开,就变成了一种又能各自玩各自,又能在一起生活的状态。

     

    我不知道这是不是对的状态,至少我觉得现在这样的生活没什么不好。

     

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    生活的好坏别人又怎么能知道呢?

     

    文理,37岁,律师

     

    一个人过得挺舒服的,前两年还疯狂地参加gay的相亲趴,想找个伴,想要形婚,想要孩子。

     

    现在很多事情都不会在意了,肚子减不下来就减不下来吧,家里也放弃了催婚。

    那些曾经在你身边的人,之前还关心谁出了国,谁养了孩子,现在都不在意了。

    我自己是有问题的,急躁,爱争辩,求个是非黑白,讲道理时像开庭吵架,忽略对方感受。我明白的时候,已经过了而立之年,错过了就是错过了。

     

    我有读历史的爱好,尤其爱三国,在知乎上写历史问题的答案,有几十万的赞,分享和思考的快感,不亚于恋情。

     

    我们都是宏大叙事的尘埃,命运于我已经足够仁慈。爱过,奋斗过,有事业,能实现自己的价值,又何必再奢求太多?

     

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    知识使人快乐

     

     

    马巍,39岁,连锁店长

     

    到了这个时候,好像变得没什么奔头了。未来顶多再开几家店,人生的机会和可能性越来越小。对于农村出来的我,没什么文化,挣了这些钱,过上现在的生活,别人眼中也还算可以了。

     

    我兄弟姐妹7个,少我一个不少,过年也不回家,就到处玩玩,旅旅游。也省得被各路人催婚,落个清净。

     

    我是一只熊,梨型身材,是壮不是胖。我是这样认知自己的,可是正常身材的人,很少有喜欢我这款。

     

    现在跟我谈的男友,20多岁,没有工作,很好看,长睫毛高鼻梁,说话很温柔。我们谈了大半年,他很粘我。

     

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    期间我们异地了一段时间,各玩各的,心照不宣。

     

    现在他还愿意跟我在一起,我知道很大一部分原因是因为钱,信用卡都是我帮他还的。圈里的朋友们,也知道他看上我的钱,都不明说。

     

    他们不明说,不是出于礼貌,是知道因为钱在一起没什么。感情的事情真的掰不清楚,黏在一起的时候,互相拥抱的时候,他也没那么排斥。我的内心很少女,他跟我一起,很和谐,没有多少不自在。

     

    圈内也有100%因为钱在一起的,体贴关怀可能都是假的,那也没啥。因为钱在一起,也比一个人过活要强。

     

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    谁说金钱维系的关系,就不是关系了呢?

     

     

    Penny,41岁,地产项目经理

     

    我也没有爱过,至少爱得不深。年轻谈过的人,去结婚了,我在婚礼上喝多了,闹得很难看。之前以为是爱得深才会闹得大,其实只是戏精而已,心里痛不痛,骗不了别人。

     

    没过几年,我也结婚了。三十岁了,不结婚,闲言碎语很烦,索性结了一了百了。

     

    我不爱我老婆,她家北京二环有房,但她不工作,需要有人养着,各取所需吧。

    我从没跟她说过我是gay,但她挺聪明的人,看破不说破罢了。

     

    之前她和女儿在北京,我在上海,真的很自在。每天打扮得很妖艳,扭到公司,完全地做自己。自己租个小房子,每周约3次。坚持健身游泳,有胸肌有腹肌,也很好约。约于我就像吃饭一样,饿了就要吃,还要保持规律不能少。

     

    我喜欢上海,喜欢她精致的情调。不喜欢北京,又土又糙。

     

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    可是女儿要上小学了,不得不回到北京。

     

    现在每天早上6点起床,做一个小时健身操,化妆,做早饭,送女儿上学,工作,训下属,下班,洗衣服,做晚饭。

     

    我本身就是精力特别旺盛的那种人,闲不下来,包揽所有的事情对我不是大问题。

     

    只是之前一年交几次公粮,现在要交很多很多,有点烦。我不排斥和我老婆做,我们性生活非常和谐,她很满足。只是现在约没在上海那么随心所欲,有些不方便。

     

    对于生活我没什么太大不满,我没有抑郁焦虑情绪,只有愤怒情绪,发泄过了就好了。人活一世,往前走就是,想那么多干嘛。

     

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    无风,42岁,上校团长

     

    高峰半年前退伍了,我哭得死去活来。

     

    他身材匀称,浓眉大眼,一笑万古春,他是那一批里最好看的一个。

     

    他是我的下属,六年的朝朝暮暮,耳鬓厮磨,可往后余生,我只能看着他朋友圈里的照片,一遍一遍地回味相处的往昔。

     

    他在我的办公室里,在我的办公桌上干了我六年。现在的我,只能通过不断地约,来重现这六年的感觉。

     

    高峰回老家后续起了胡子,比以前又帅了很多,可惜我却不能抱着有胡子的他,再翻腾覆雨了。

     

    现在约的时候,看着对方的样子,总会泪水模糊眼眶,仿佛高峰还在我的身边,会忍不住喊出来:峰,峰,你的胡子是为我留的吗?不要离开我!不要离开我!

     

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    哭吧哭吧不是罪

     

     

    严洪,43岁,设计公司老板

     

    我已经过了那个阶段。

     

    二十多岁的时候,每出现一个人,你会想他有没有可能会是你的下一任,你会幻想未来生活里有他的样子。那是身体有欲望,心中有希望的阶段。

     

    三十多岁的时候,少了青春晦涩,但也是男人有魅力的时候,心中的希望依然存在。

     

    我算是颜值比较高的那一类,钱也挣够了。但是过了35岁,你会突然发现全世界都不理你了,你身边所有的人都有了归宿。你报出自己的年龄,别人表面平静,心里都会打退堂鼓。有愿意和你上床的人,但没有人愿意真正跟你在一起。

     

    古人说四十不惑是有道理的,两年前,好像突然就活明白了。不在意了,很多事情都不在意了。不会去用心开展一段感情,不会有心力再去往前冲,往前闯。有小年轻想要跟你的,也会故意疏远。你会想休息,想一切都归于平静。

     

    我把公司全部交给了合伙人,在家待了两年,喝茶遛狗会基友。

     

    我希望所有的人都好,真心的。也真的体验到了钱财身外之物,谁有需要的,就拿去,谁有困难的,都会帮。

     

    我感觉人生已别无所求,如果这一刻我死去,我没有任何遗憾

     

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    享受人生吧!

     

    作者的话:

     

    越往后走,好像对于人生的思考远多于对情爱的关注。中年危机,情感缺失,真爱的求不得,不自由与无意义,那些该历尽的波折,一个都不会少。

     

    三毛曾经说过:

     

    心之何如,有似万丈迷津,遥亘千里,其中并无舟子可以渡人,唯有自渡,他人爱莫能助。

     

    每个人都有每个人的难处,每个人都会伤害别人也会受伤。Gay也好,直也好,希望大家都能沉入这五味人间,渡过高山与深渊,无论悲欢离合,体验自己的人生。

     

    小爱的话:

     

    在这些真实的故事里,我们看到了不同的人生。

     

    有人进入了异性婚姻、有人为爱情落泪、有人失去了爱的能力……

     

    人类的悲欢或许无法相通,我们或许不能理解全部10个主人公,但这就是他们真实的人生。

     

    成长常常伴随着分别与苦楚,成年人的世界没有“容易”二字,愿长大了的我们不忘本心,不伤害别人,用力去爱自己

  • 皱纹出现、白发难掩:妈妈不再年轻,我们该如何帮助更年期的她?

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    皱纹出现、白发难掩:妈妈不再年轻,我们该如何帮助更年期的她?

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    文案/LoveMatters 编辑部 羔朝

    医学审稿/妇科小医生

    绘制/蓉子

     

     

    我们渐渐长大

    读书、工作……

    离家越来越远

    可妈妈,也不再年轻了

     

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    今天是世界更年期关怀日。

     

    说起“更年期”三个字,我们常常觉得离自己很远。是的,我们还很年轻,离更年期还有几十年。

     

    可是不管她愿不愿意承认,妈妈在生理上已经不年轻了,可能已经或者即将走向围绝经期。

     

    她可能会出现一些症状:月经改变、盗汗、尿失禁……对于毫无准备或者准备仅仅来自于更年长的亲友来说,她可能只会长叹一声“老了”,然后默默忍受。

     

    但这些症状带来的痛苦,其实不一定要忍受。通过医生规范操作下的激素补充治疗,大部分的症状都可以迅速缓解。

     

    岁月必然会在人身上留下痕迹,但并不必然带来病痛。

     

    所以,看完这条漫画,如果妈妈出现了症状,可以把这篇条漫画转给她看,然后带她去看医生吧!

     

    然后,记得多陪陪她。❤️

  • 雪莉离世,但她绝不仅仅是个“美丽的受害者”

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    雪莉离世,但她绝不仅仅是个“美丽的受害者”

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    文/鸟鸟酱

     

     

    即使离世

    雪莉还是没有逃过被审视

     

     

     

    韩国女星崔雪莉自杀身亡的消息被官方证实了。

     

    在人们对她的回忆里,她是“人间水蜜桃”,是“口袋妹妹”,是抑郁症的受害者,甚至有人猜测她与张紫妍一样被侵害的经历。有人说,雪莉死后,人们开始爱她。但在这些回忆中,她更多是作为一个美丽的受害者的形象存在。

     

    而我们也许还应看到,她作为一个抗争者的挣扎和出走,看到她娜拉式的选择和勇气。

     

    一、20岁,对主流审美的一次娜拉式出走

     

    崔雪莉今年25岁,11岁起就因美貌得以进入韩国SM公司做练习生,获得演戏机会,15岁作为女团f(x)成员出道。从童星演员,到女团门面担当,公司给她塑造的人设一直都是甜美可爱的乖乖女。

     

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    2012年韩剧《致美丽的你》中18岁的雪莉

     

    被称为“SM公司小公主”的雪莉,18岁就得到了在《致美丽的你》中出任女主的机会,更因为“可爱到想放进口袋带走”,而称为国民认可度颇高的“口袋妹妹”。

     

    而在20岁那年,她突然被传出与大她14岁的争议男友崔子恋爱,很快便毅然退团,并开始在社交网络上放出不穿胸罩的照片、与男友亲密的“不雅”照,风评急转直下,频频成为争议焦点。

     

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    近年被嘲“放飞自我”的雪莉

     

    后来她曾在综艺节目中提到过,“其实我不是那种可爱的性格”,可以想象一直做乖乖女、国民妹妹也很累吧。

     

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    在韩国经纪公司制度对艺人管控的严厉,从“表情管理”这个专用词就可见一斑。可以想象在这种情况下,雪莉亲手终结了一路辛苦营造的乖乖女形象,必然与经纪公司和周围环境的博弈中的一番挣扎。

     

    在习惯了被讨好的观众看来,她是一种软塌塌、自我放弃式的“放飞自我”、“关种(博出位)”。

     

    而把这个选择放到她的人生坐标轴上看,这其实是一次需要勇气的放弃敢于选择的出走

     

     

    脱离了经纪公司的统一化的形象管理后,雪莉显露出来的这一面,是她从11岁进入娱乐圈过早失去童年后,一次尝试摆脱管控,在狠狠把自己甩出去的离心力中,寻找自我的过程。
     

    二、是独立解放,还是“又当又立”?

     

    雪莉让人痛心的消息传出后,某博主也因对崔雪莉的评价,而引发了争议。她曾在微博上评价雪莉:

     

    1.崔雪莉让人不舒服的地方恰恰在于她身体力行表现出来的明显的拧巴感,说穿了就是又当又立。不穿内衣,专拍性暗示的照片来博眼球,此为又当;现在又拿出女性独立自由那一套来为自己打性暗示的擦边球开脱,此为又立

     

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    2.她那些照片表达的就是一个theme:男人的玩物

     

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    不穿内衣、凸点照,是雪莉“放飞自我”后时常引发争议的焦点之一。

     

    她曾在综艺《恶评之夜》中解释说,首先,不穿内衣是个人的自由,内衣像饰品一样可穿可不穿;其次,内衣带钢圈,对健康不利。她想打破人们对这件事的固有思维,告诉人们“这没什么”。

     

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    雪莉在节目中

     

    这样的回应在韩国得到了一些支持,也有女星站出来支持“世界无内衣日”。

     

    但这也是“又当又立”评价的来历。顾认为,雪莉一面在访谈中立起穿衣自由、自我解放的人设,另一方面却在照片中呈现出相反的形象——一种讨好男性审美的“性暗示”和“白幼瘦”。

     

    雪莉刻意打造出的形象,并不陌生,只是典型的男权目光凝视下”头脑空空但欲望充沛的无脑美女”之最新变体。

    顾硬硬,公众号:顾硬硬  鸡贼可耻但有用 | 崔雪莉篇

     

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    比如这张图,被认为是“性暗示”

     

    这种对“白幼瘦”的质疑在微博下引发了赞同,可见天下苦“白幼瘦”审美久已。

     

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    确实,某种程度上,从乖乖女到白幼瘦,雪莉虽然完全打破了过去的甜美形象,却好像仍在同一个被男性凝视的窠臼中打转

     

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    仍旧是某种意义上的“男性幻想”

     

    如果说这是一次对大众审美的出走,那这五年她似乎没能走出太远。

     

    但如果因此,就认为她不是适合站出来说“不穿内衣是女人的自由”的人,那谁才是呢?

     

    在她自己的人生坐标上,她只是一个在20岁后才获得了叛逆的权利的人。没有一个人需要为青少时期的叛逆辩护,而她却要为自己“不穿内衣”的行为辩护,为释放被压抑已久的自我辩护,只因那些行为背叛了大众的期待。

     

    她被诟病的白幼瘦,的确不是一种自我解放的审美,但也和许多同龄人的审美没什么不同。这些当代年轻人的集体无意识不该她一个人背锅

     

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    除了“穿衣自由”,雪莉也曾在ins上为慰安妇项目筹款,说明她在关注女性议题

     

    三、被看者如何出走?

     

    而除此之外,当她出走后,又是否真有一条完美的解放之路在等着她?

     

    换句话说,雪莉有没有别的选择,以逃脱被凝视和亵玩的命运?

     

    一些人似乎认为是有的。ta们把雪莉和周冬雨、玛丽莲梦露做对比,认为梦露是高贵的性感,而雪莉的是低俗的性暗示。这是暗示其实性感可以更高级,而雪莉可以选择一条更体面的路么?

     

    可哪个是高贵,哪个是低贱,哪个是性暗示,哪个只是在晒太阳,这是由被观看者决定的吗?

     

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    同样是性感,非要分出真和假、高级和低级?

     

     

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    左边是雪莉ins的照片,右边是时尚硬照

    批判雪莉的博主认为:很明显,左边这张和右边的照片相比,”形象普通”,完全没有”话题度”

     

     

    上面这几组被她用来对比的照片:被认为是“性暗示”的,就是比普通人更开放肆意的性感生活照、私房照罢了。而拿来对比的“性感”硬照,一样想要达到“展示诱惑”的目的,只不过都按当时的大众流行审美做了设计,以“时尚”的名义获得了性感的通行牌照

     

    两者并没有那么大的不同,更何况,梦露不也一生都在性感无脑的标签下踟蹰么?

     

    同样是被凝视的对象,梦露是解放不了雪莉的。

     

    如果真要反思,该反思的不是雪莉的照片,而是:

     

    为什么,女性的胸部既是焦点,同时又是被隐藏、被排斥的敏感点?

     

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    贾斯汀比伯赤裸上身、露内裤成为个人标志、时尚潮流

     

    为什么,性意味、性吸引,不能由女性自由地表达,而要经过大众审美的包装、加持才能上线?

     

    如果一个女性展示自己的欲望,就会面临“被看”、“被亵玩”,那是女性的错,还是环境的错?女性又如何主张自己的欲望

     

    还有,为什么雪莉看起来那么孤独,她的同伴在哪里呢

     

    在上《恶评之夜》时,主持人对雪莉说过一句话:“你不应该出生在韩国,你是很酷的好莱坞类型。”这句话虽是对雪莉说的,但其实在温和指出这是环境的错

     

    可惜这样反思环境的声音,在雪莉的遭遇中实在看到太少,而指责她不该这个不该那个的,则太多。

     

    这与一切女性问题类似,人们总认为错的是女性。

     

    四、面对凝视我们可以更刚,但不应让雪莉们独自承受

     

    在雪莉新闻传来的同一天,国内女演员热依扎也因不穿内衣被网友侮为“骚货”。

     

    雪莉还被用来对比:“崔雪莉虽然放飞自我,但大庭广众都穿得很得体啊,那个热依扎一大半衣服都是乳头都要跑出来,女人看了都尴尬这种……”

     

    可见高贵低贱这类评价的标准,都是看客自己的游戏,根本不掌握在被看者手中。

     

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    热依扎本人的态度迅速刚猛得让人惊讶:

     

    “你代表了这个网络里的很大一部分人,今天不告你,以后就会有更多的像你一样的人,伤害别人。记住,我告定你了!”

     

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    同样因为不穿内衣被热议,热依扎面对采访时表示:

     

    1、是他们未开化,不是我的错。

    2、女性怎么穿衣服,这本来就不该成为话题。

    3、一个社会的开明、女性的独立,在于我们是否多元化地去包容别人。

     

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    热依扎把批评直接指向了这个充满男性凝视和审判的环境,我想这才是对这类事件应有的视角。

     

    这是又一位试图走出主流审美凝视的当代娜拉。

     

    而从雪莉到热依扎,我们能够看到女性真正的共同命运,就是要从凝视中走出。

     

    她们的同伴在哪里呢?我们应该给她们,给我们自己,更多的支持。

     

    用一个朋友胡辣汤的话说:

     

    女人没有故乡,让我们做彼此的故乡。

     

    (文/鸟鸟酱)
    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • 别陷入朋友圈式看球:你真的关心过国足吗?

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    别陷入朋友圈式看球:你真的关心过国足吗?

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    文/痛头痛

     

     

    遗憾踢平

    饱受诟病

    世界杯小组赛已经出线的她们

    更值得你的关注

     

     

    谢谢你们把比赛看得这么热闹

    却对女子体育选择性地忽略掉

    女足也是国足的一部分她们必不可少

     

    男足世界杯亚洲区预选赛40强赛焦点战刚刚结束,中国男足0:0踢平菲律宾。整场比赛,朋友圈一片沸腾,即使我完全没看这场球,靠刷朋友圈也能对战况有全面的了解。比赛踢平,骂声一片。

     

     

     

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    其实很让人羡慕,不论国足被骂也好或是被吹捧,有一点总是不变的——他们总能第一时间收获到最多的关注。说实话这个时候,比起球迷之间的狂欢,比赛结果倒是其次了。所以看到国足比赛后的盛况,心里想的是:

     

    什么时候女子体育也能达到这种讨论水平呢?

     

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     图片来源:网络

     

    毕竟,中国女足在世界杯上的战绩,远超中国男足。在今年的世界杯上,她们和德国队拼到了最后一刻、小胜南非、逼平西班牙,小组出线。反观男足,即使归化了外籍球员,世界杯决赛圈也仅仅是成为了可能,毕竟,这场踢平球只是亚洲区的40强赛,菲律宾也并非强队。

     

    所以凑着世预赛的热闹,我想对所有球迷们说句话:谢谢你们对女子体育的不关注,让我们有了更多的理由去为之奋斗。

     

    不过话说回来,女子体育为什么这么不受关注呢?

     

    一、媒体力量的缺失

     

    女子体育和男子体育在媒体讨论量上,根本天差地别。贴个数据吧:百度搜索指数上,中国男足和中国女足在近三个月的资讯走势是这样的:

     

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     图片来源:百度指数

     

    你没看错,下面那一条平平无奇,看起来像是分割线的“曲线”,就是代表女足的资讯指数,如果落到具体的数字,男足的日均讨论量是5085975,而女足呢,只有可怜的115740,差了一个数量级

     

    对于一项体育赛事来说,媒体的宣传至关重要。比如18年世界杯,开赛半年前就能感受到浓浓的足球氛围,无论是抖音、微博、还是路边的广告牌,全都用世界杯的讯息360°无死角地环绕着你,迫使你把所有焦点关注到这项运动上。

     

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     图片来源:网络

     

    而今年的女足世界杯呢?我们能在多少平台看到女足的现场转播呢?又能在多少酒吧看到老板打着“今晚女足世界杯”的幌子招揽客人呢?几乎没有吧。

     

    也是直到女足16进8出局了,媒体们才站出来高呼一下“铿锵玫瑰”,或者是“虽败犹荣”,不痛不痒,像把石头扔进大海一样。

     

    女子体育受到的冷遇可见一斑了。

     

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     哪怕在4年一度的女足世界杯期间

    中国队淘汰前

    女足的资讯指数的平均值也仅仅是稍高于男足

    而在去年男足世界杯期间

    中国女足的资讯指数竟然未被收录显示为0

    图片来源:百度指数

     

    说到女子体育不受关注,可能有人要站出来指责了:胡说!谁说女子体育不受欢迎?女排就是我们的骄傲,他们还上阅兵车了呢!我们全家都关注!

     

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    图片来源:网络

     

    但其实,女排在媒体中的高关注度,是有历史原因的。

     

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     女排在训练中

    图片来源:网络

     

    35年前中国女排拿下了第一个世界冠军。那年改革刚开放,老百姓们都渴望着望见外面的世界。大家虽然物质上还不算丰富,但看着各大报纸渲染的“体育兴则中国兴”,热血也好像跟着沸腾了一样。

     

     

    而最后的结局也是顺理成章的,女排夺冠了,郎平成为人民心中的英雄了,女排精神也被颂扬到今天了。而这一切全都离不开各种媒体对他们铺天盖地的报道

     

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    图片来源:网络

     

    人们从不同媒体中获取信息,获取了什么,就会对什么产生好奇。

     

    2000年春晚的小品《旧曲新唱》中,郭冬临提议,用京东大鼓的方式播报体育新闻,女足的消息就这么传入我的脑袋:

     

     

    孙雯她今年有五十多岁,不是,是十五六、二十五六岁啊~~~

     

    孙雯队长可不简单,她挑着担子把球传,你看那个球,它薄皮儿大馅十八个褶儿,狗不理的包子可没有这么圆……

     

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    图片来源:网络

     

    这段词深深印在我的脑海中,直到今天我还能张口就来。而当时的我,也马上询问父亲关于女足的新闻——我是男生,这是我人生中第一次关注足球。

     

    所以呀,只要主流媒体给予的宣传力度够大女子体育一样能造成强大的影响力——这是铁铮铮的事实了。

     

    二、审美的单一

     

    身旁一位男性朋友在和我聊到女子竞技体育不受欢迎的原因,他说:媒体?那都是见风使舵呀,女生的运动就是没有男生好看,不好看就没人看,没人看的比赛谁管它呀?

     

    这个想法,也是大多数球迷的想法:竞技项目就要简单直接又粗暴,身体对抗越激烈越好。

     

    其实呢,激烈的身体对抗,只是体育项目精彩程度的一部分。我们先抛开女子,单说男篮。比起欧洲球员细腻默契的精准配合,球迷当然是更愿意看身体劲爆的NBA球员在赛场上飞天遁地,这是很多人的本能。

     

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    韦德的迷踪步和暴扣,谁不爱呢?

    图片来源:giphy

     

    但是,也是时候拓展对于体育的审美了——体育运动有一个非常重要的目的,就是展现人类身体的力与美,客观来说,女性运动员的身体确不如男性更有爆发力,但她们却能在舒展性和协调性上稳胜一筹。

     

    在对审美日趋多元的今天,为什么对竞技体育的审美,还要如此单一呢?

     

    比如刚登陆WNBA的韩旭,作为一个高中锋,她拥有着令人惊讶的细腻手感。这种手感在姚明和王治郅之后,在中国男篮中再也找不到了。而她的步伐和篮下脚步,更是中国男篮现在那一群糙汉子所不能比拟的。

     

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    所以当你把对于体育的审美提升上去,跳脱出来,再次欣赏女子体育,便会发现她们独到的魅力,那是细腻的翩花脚步,那是精准的手眼平衡,足以让人回味无穷。

     

    就像中餐和西餐必然不是一个味道,但都可以很好吃。如果只吃一种完全不去尝试另一种,你可能会错过很多美味。

     

    三、你去看球,真的很重要

     

    当然啦,提升体育的审美岂能一朝一夕,让媒体大幅报道女子体育更是痴心妄想——毕竟市场的原因摆在那,商人们总是追求利益的。

     

    欣喜的是,托姚明的福,WCBA已经迈入盈利的正轨,这完全证明了女子体育市场化的可行性,我相信有了这个好的先例,会有更多资金愿意投入到女子体育中去,而她们能受到的待遇和关注自然能水涨船高。

     

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    WCBA总决赛

    图片来源:网络

     

    而作为我们个人,唯一能做的,或者说,如果真心想为这个行业出一份力,必须要做的,便是亲身参与进去,我们去看比赛去支持她们。你分享的每一条链接、发的每一条朋友圈,都有可能在身边的人中埋下了一颗热爱女子体育的种子。

     

    这便是为什么我要整整一个小标题来强调,你去看球真的很重要的原因了。如果更多人开始观看女子体育比赛,注定将倒逼媒体和资本增加对女子赛事的关注,最终带来更多球迷,实现良性循环。

     

    最后送上王霜的比心,谢谢你们看到最后,希望能有更多的人开始关注女子体育,为这个行业贡献一些自己的力量,希望每颗被深埋的种子,最终都能长成参天大树。

     

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    (文/痛头痛)
    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • 肥胖、平胸、外阴肥大:但我终于不嫌弃自己了

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    肥胖、平胸、外阴肥大:但我终于不嫌弃自己了

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    文/LoveMatters编辑部

     

     

    你对自己的身材满意吗?

    你热爱自己的身体吗?

    面对镜中的自己,

    你爱ta吗?

     

     

     

     

    我太胖了

    我眼睛能大一点就好了

    我上半身很匀称,就是腿粗

    我的胸太平了

    我不够有肌肉

    我不够高

    我……

     

    这些吐槽,相信很多朋友都有过。我们总觉得镜子中的自己不够完美,希望瘦一点、高一点、好看一点。

     

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    为什么不能是这样,而是恰恰相反?

    图片来源:Giphy

     

    今天我们就带来三个姑娘的故事,曾经的她们,或是嫌弃自己不够苗条,或是觉得自己平胸,甚至觉得自己的外阴不值得爱……

     

    我们来看看吧!

     

     

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    中学里,我是全班唯一可以一字马、跑步回回拿第一的体育能手,同班漂亮女生却当面笑我小腿壮硕。

     

    所有人都说我小腿肌肉发达,就连我喜欢的男生也不例外,天知道我有多么羡慕那些小腿白嫩纤细、线条流畅的女孩。

     

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    图片源自网络

     

    上大学后,心中那点不甘使我把注意力集中于形体改造。

     

    然而,肌肉腿不像赘肉腿,能够轻易靠运动节食改变,我只好先用长裤长裙打掩护,暗地里又是拉伸,又是精油按摩……这项工程浩大且枯燥,我却死磕了好几年,甚至计划去打副作用很大的瘦腿针。

     

    很可惜,肌肉腿似乎是与生俱来的,多年的顽抗并没有带来什么改变。

     

    但终日长裤长裙的穿衣习惯、谨小慎微的动作姿态,却给我带来“老气”“孤僻”等评价,使我一度陷入阴郁。

     

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    图片来源:Giphy

     

    在我世界观逐渐成熟的阶段,我发现自己在形象改造的路上走得太远、投入了太多功夫。

     

    这种内在挣扎在近两年才逐渐止息。后来,我就遇到了现在的男朋友。

     

    实际上,男友根本不介意我小腿什么模样,甚至经常赞美它。我才发现,一个人爱你,就会爱你的全身心。

     

    我开始肆意穿短裙热裤,不再害怕显露自己的身体。我开始跳,开始笑。ta们说我是运动美人,全身散发活力的味道。

     

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    图片源自网络

     

    是的,我的小腿有肌肉,与东亚主流审美不符,但这就是我的样子。

     

    如果可以和当初的我说一句话,我会说“just take it easy”(放轻松)。

     

    不必迷恋完美体形,是审美独立性、对真实自我的接纳,以及之于美的源源热望和不懈追求,让我们身心充盈起来,呈现自有的光彩。

     

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    青春期的时候,只知道长个子,根本不知道有长胸这件事。突然到了某个年龄,母亲说:“你需要买胸罩了?”

    “我都没有胸,买什么胸罩?”

    “你年龄到了。“

    “哦。“

     

    罩杯就跟学英语一样,还有个ABCDE,然后你发现跟英语不同的是A并不代表优秀。最无语的是,我连A都填不满,为什么要浪费钱买这玩意儿?

     

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    图片来源:网络

     

    在人生的前15年,并没有人告诉我乳房是什么,我也根本没在意过这个东西。穿背心,凉快自得,我以为每个人都是如此,无论男女,无论胸大胸小。

     

    但是似乎一到某个时间点,你就被裹挟到女人和胸的巨大议题中,铺天盖地的广告、文章、目光和经验告诉你,胸很重要,胸大很重要。

     

    到了青春期,就会有胸罩这样的“社会标准”来告诉你,你不符合标准啊,是不是劣质产品啊?是不是有问题啊?

     

    我曾经问过我妈说:“妈妈,我是不是不正常?”妈妈回答道:“没事,长长会大的。”后来时间证明,有些东西长长还真是不会大。过了长胸的青春期,就只长年龄了。

     

    “一胸不平,何以平天下”这种安慰人的话比我妈妈那句“长长会大的”似乎有用那么一点点,但是故作镇定的我,还是忍不住会去偷瞄那些“珠圆玉润”、“丰乳肥臀”、“波涛汹涌”的大胸姑娘。我不知道是因为自己喜欢,还是因为自己没有产生的羡慕。

     

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    图片来源:网络

     

    心大的我,过了青春期,也就把“胸”这件事差不多搁一边了。什么飞机场、太平公主,跟我又有什么关系呢?直到进入亲密关系,我才正式开启了和乳房的对话。

     

    第一任男朋友曾问我:“你的胸怎么这么小?”嗯?是很小啊,一直很小啊,你喜欢大的吗?胸很重要吗?果断分手!

     

    那一次才知道,胸竟然可以和女孩的自尊心相连,可以让一个人不安,甚至感到挫败。乳房,谁给你那么大权力的?乳房,你以为你是谁啊?

     

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    图片来源:giphy

     

    话虽如此,但即使是像我这样大剌剌的姑娘,还是忍不住的敏感,甚至讨厌起买胸罩这件事。是的,我生平很讨厌做两件事:去内衣店买胸罩,去眼镜店配眼镜。

     

    一个证明自己胸小无码,一个证明自己眼瞎近残。我活着好好的,为什么要去那么残忍的地方,来“羞辱”自己。于是我反复告诫自己它不重要,一点都不重要。

     

    我的自欺欺人像冬天糊墙的窗户纸般易碎,我逃不开社会规范,逃不开亲密关系,逃不开他人的目光和恶意的揶揄。谁拥有女性身体掌控权?我是我身体的主人吗?答案很凄凉:不是。

     

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    图片来源:电影《乱世佳人》

     

    所以,第二任男朋友开始脱我衣服的时候,我是抗拒的。脱完衣服,我遮着胸。他握住我的手,让我放松,他说你很美,胸也很美。他会亲我,也会亲她;会抚摸我,也会抚摸她。

     

     

    他带我到镜子面前,让我看镜子里的自己和镜子里自己的乳房。他从背后抱着我,告诉我记住自己的样子,也记住她的样子。

     

    作为一个拥有乳房的女人,我是失败的。因为这么多年来,对于乳房,我一直视而不见。为了反抗所谓的“规范”,我一遍遍告诉自己她不重要

     

    那是一种敌对的、战争的状态,我忽视她,选择性地忽视她,不去观看她的形状,不去抚摸她的质感,不去了解她的脾性。

     

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    图片来源:giphy

     

     

    我像一个倔脾气的小孩,冲着乳房喊:你不重要,一点都不,我才是最重要的。

     

    青春期时,我忽视她的成长;亲密关系中,我甚至不让伴侣去关照她。因为自始至终,我,作为她的主人,都没有接纳她。

     

    其实,我不需要去否定她的重要性,我只需要接纳自己。我本不在乎他人的目光和社会的标准,但有时为了强调自己的不在乎反而忽视了她的感受,剥夺了她的愉悦,她成了我的替罪羊。

     

    我一直对乳房太苛刻了,也对自己太苛刻,我甚至不能接受因为亲密关系中他的温柔而让我正视乳房这件事情。

     

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    图片来源:giphy

     

    我一直苛求自己强大,一个人的绝对精神独立,才会没法接纳表面坚强实则脆弱的自己因为如果恋人表现出丝毫的“她比我重要”就会让我不适。

     

    在和乳房这十几年的战争中,我没有赢,她也没有输。她一次次地告诉我,她一直在那儿,然后反问我,你自己呢?是啊,接纳自己的身体,你才可能喜欢自己,才可能成为自己想成为的人,才可能真正克服自己的脆弱和敏感。

     

    最近,我们握手言和,在我人生26岁时。对了,我还给她取了一个响当当的名字,叫小铃铛。

     

     

     

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    曾经我也拥有一对完美纯洁无暇白嫩的小肉肉,然而不知出于什么原因,随着岁月的流逝,她变得黝黑,健壮,上面还长了卷曲的毛。

     

    不仅长相丑陋,走路的时候,上楼梯的时候她都像一只蓬勃的种子在努力向外生长仿佛要穿破我的裤裆来呼吸一口新鲜的空气,跟别人上厕所的时候总是比别人要慢一些,因为我要把她整理回她安静美好的样子,虽然那是徒劳的。

     

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    图片来源:giphy

     

     

    我开始慌了,每天的将我的小肉肉像以前一样努力的藏在里面可是却怎么也藏不住。

     

    就这样带着她一直非常自卑,感觉自己以后找不到男朋友了,也结不了婚,在外面洗澡都很小心的护住她生怕被别人发现自己的小秘密,还时不时地偷瞄别人有没有跟我一样的。”

     

    记得是我第一次发现来姨妈会有子宫内膜脱落的时候我非常痛苦又开心地以为是我那块肉因为过度的生长,她知道自己该走了。提上裤子美滋滋的帮妈妈剥了头蒜再次去厕所之后发现它依旧安静美好的在那里增不减

     

    当时心态崩了,拿起剪刀就准备剪下去,一声惨叫,结果呢?兄弟!那是一块布满神经的肉啊,当然惨叫是为了烘托气氛的,下不去狠手。

     

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    这可是自己的肉!

    图片来源:giphy

     

     

    上了高中之后鼓起勇气跟妈妈说了这件事,妈妈帮我看了一下当场就惊呼:“我们家闺女长了丁丁!

     

    然后一起去了当地的正规三甲医院,人生第一次被男性看妹妹,哭瞎,护士姐姐劝我,男医生经验丰富水平高。

     

    我(冷漠脸)麻利脱裤子:那快看吧啥时候能切啊?男医生检查了一下然后一副见过吃过的样子说:‘你这个没毛病啊,每个人的小Yin唇大小形状都不一样,你这个是大了些,但是建议你不要切,小Yin唇上面神经丰富,也许会影响你以后性生活的质量,甚至有麻木的风险,如果你坚持要切的话,我要跟我们主任会诊一下的。

     

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    图片来源:giphy

     

    虽然我还是一个没有男朋友的人,还是一个期待性生活的girl,就算她再好看可我也不用去拍av啊!当下穿上裤子,对医生说了声谢就跟我妈吃火锅去了。也是第一次觉得,实用比好看重要多了

     

    再之后到了大学,在豆瓣、知乎上发现不仅仅自己一个人存在这种现象,很多可爱的小仙女都在烦恼,有的人还在找医院啊,询问做过手术的人怎么做手术之类的。

     

    再再后来知道其实这种小Yin唇因为长展开以后像展翅的蝴蝶一般所以叫做蝴蝶,很多男孩子还很喜欢。交了男朋友也问过他,他觉得很好看,很可爱

     

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    这样可爱?

    图片来源:giphy

     

     

    所以!来划重点了,小Yin唇肥大并不是一种疾病或者缺陷!请祝英台们爱惜自己独一无二的她,不要学傻子拿剪刀伤害自己。如果觉得不舒服,可以自己研究折叠方法把她整理好。

     

    其次,由于小Yin唇长,我们每天嘘嘘之后会有沉积物在上面所以每天晚上要轻柔的仔细清洗,姨妈期也要更注重私处卫生~不要觉得自己跟别人不一样而自卑,这才是完整的你,拥有蝴蝶的你其实很性感哦。

     

    最后,如果你的女朋友是蝴蝶少女的话,记得她的小豆豆藏在里面哦要用手拨开才能带她飞行(*/ω\*)”

     

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    看了这些故事,有没有觉得镜中的自己更美了一点呢?

     

    对自己身体的焦虑,真的是一个很常见的现象。

     

    但这种常见,并不意味着“正常”,因为这些对身材不满意的朋友中,大多数都是身体健康的普通人。即使真的与众不同,更应该考虑的是健康问题,而非ta人的目光。

     

    从这种焦虑中走出来很难,所以今天我们分享这三位朋友的故事,希望她们的经历,能带给大家力量。

     

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    图片来源:Giphy

     

    而且,小爱正在微博发起#天生我材必好看#活动,这是为了帮助更多人,打破身体焦虑的一个活动。勇敢地秀出你的身体,可能成为小爱日历的主角、有红包拿,甚至可能获得AirPods哦!具体内容请看下图。

     

     

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  • 和妈妈出柜后,她和我女友成了好朋友:5位性少数朋友的出柜故事

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    和妈妈出柜后,她和我女友成了好朋友:5位性少数朋友的出柜故事

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    文/荷小爱

     

     

    作为性少数的你

    会选择出柜吗?

     

     

    又到了一年一度的出柜日。这个日子旨在提高性少数群体的社会可见度,希望每一个性少数都可以出柜,坦率地活着。

     

    可是现实,永远没有那么简单,出柜之后,你可能面临切断经济来源、断绝亲子关系……

     

    “我应该向家人出柜吗?”

     

    对每个人,这个问题都有不同的答案。

     

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    柜门在此,出还是不出?

    图片来源:giphy

     

    而我们的读者中,很多人已经勇敢地从柜门里走了出来,今天,小爱就来分享ta们的故事。

     

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    和老妈谈出柜的那天,纯属偶然。

     

    五一放假,我从北京回家。晚饭后,我们吹着小风在院子里散步,很自然地就谈到了左邻右舍如何关心我的婚恋问题上。

     

    老妈愤愤不满地谈到一位阿姨要给我介绍对象,“那男生,连个正经大学都没上过,还要给你介绍,真不知道怎么想的!”我连忙称是,接着就不知道怎么脑筋一拐,想都没想就脱口而出:“妈,其实我有对象了……”

     

    老妈惊喜地一跳(对,真的是一跳),说:“真的呀?”

     

     

    “当然是真的,只不过,对方是个女孩……”

    “你别骗我了,就你那德行?”
    “妈,是真的。”

     

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    绝对是真的

    图片来源:giphy

     

    沉默了两秒,妈妈有点沉重地说:“你咋净给我整这和别人不一样的。”

     

    我心里这才觉得,自己毫无铺垫就和老妈摊牌,可能有点冒进。

     

    “对方是啥样人啊?家哪里的?做啥工作啊?怎么认识的啊?”一连串的问题问下来,我赶紧把女朋友的情况和优点“添油加醋”地描述了一番,顺带还找出了一张她最好看的照片给老妈看。

     

    “唉,其实妈觉得啊,这女生还是和男生在一起最好,这个阴阳互补,相辅相成啊……女生怎么都不如男生在遇到事的时候能抗事。”老妈有点感慨。

     

    我连忙举出例子表明我女朋友什么都会修、力气比男生大自驾旅行特别能干能吃苦。

     

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    是个女生,也可以强壮有担当

    图片来源:giphy

     

    “那你现在还喜欢男生吗?”

    “如果遇到喜欢的应该还会喜欢吧,我喜欢她也不是因为喜欢女生,只是喜欢她这个人。”

    “妈知道。”

     

    末了,老妈最终和我表态:“闺女啊,老妈还是觉得女人得有个男人,不过吧,这每个人都不一样,你这个事呢,你自己决定,你自己过得快乐最重要,我呢,不支持也不反对。”

     

     

    “那你要和她加个微信吗?”

    “不了,我不掺和你们的事。”

     

    老妈的嘴,骗人的鬼。回北京之后,女朋友加了老妈的微信,十一带她回家见了妈妈,很快俩人就好似一对亲母女,一起嘲笑我变胖。在我们仨的微信群里,她是“香宝宝”,我是“臭宝宝”,她是“大宝”,我是“二宝”,不过,这都是后来的事了。

     

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    到底谁是亲生的?!

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    回想那天的“冲动出柜”,其实并不算冲动,在出柜之前我自己心里就已经有了答案。老妈是我唯一的亲人,我与她向来无话不谈,我身边同性恋的伙伴她也都熟悉,谈话间她表现出来的不是“恐同”,而是担心朋友们未来的生活。

     

    几年前我就曾经问过她,如果我喜欢女生怎么办,她像是听笑话般地回答,“你还有那个能耐?”没想到,几年后我竟真的有了“能耐”,爱上了一个女孩,并且毫无顾忌地投入到这份恋情里。而我的毫无顾忌,正是拜妈妈所赐——我从一开始就知道,我的亲人会永远以我的幸福快乐为先

     

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    我的幸福是妈妈对我的爱

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    感谢有这个机会让我去梳理出我出柜的故事,这个故事里有遗憾,也有温暖

     

    不知道你现在的日子好不好过,但我想告诉你,你值得被爱,无论你是谁。

     

    2017年1月7日,结束了大三的考试,我也结束了和前任的感情,然后我跟爸妈出了柜。

     

    我还记得,我爸慢条斯理地告诉我,“你慢慢改正,如果改正不了,就不结婚好了,没人逼你。”这时候,我觉得挺温暖的。可是紧接着,我妈则使劲强调,“我真是白养你了。”

     

    后来我和老妈好好梳理了这些年发生的一些事情,她边哭边和我吵着说:“有什么事不能改变啊?”

     

    我告诉她:“老妈,我从小到大都这么与众不同,你没发现吗?”

     

    她笑着说:“是啊,从小到大,你就像个女孩子。”

     

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    后来,只要我一提起同性恋,她要么说我不正常,要么就回避与我讨论。

     

    直到2017年10月份的某一天,她问我最近过得怎么样。我告诉她,我还好,只要你别让我和女生结婚就好。然后她和我说道:“你这辈子无论怎么活我都不管,我知道你是个好孩子。

     

    听着这话,我的眼泪止不住地流。后来,她每次打电话都问我过得怎么样,我和她说:“你别太累就好”。她却告诉我,“为你累,为你赚钱我很开心。”

     

    或许我一直都是个幸运的人吧,这辈子能够拥有如此父母。

     

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    直到2018年4月26日,老妈死于车祸。

     

    我为她能够接受我是个同性恋而感到骄傲,如果这个世界上存在许多个“可能世界”的话,那么希望另一个“可能世界”里的我能够对她好点。

     

    和你做一世母子,我很感激,来生再聚。

     

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    我一定会找到你

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    “妮儿你有男朋友了没有?”

    “没呢。”

    “女朋友呢?”

     

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    被发现了?

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    这是我读研时候和我妈的对话,我至今都不知道她从哪里神来一笔问出的。其实我家是很普通的有点重男轻女的多子女家庭,有兄弟姐妹,我想这也算出柜的一个有利因素吧。

     

    我是双性恋,男男女女都经历过。

     

    说起来我身边的环境比较宽松,工作的地方文化也比较开明,生活中几乎感觉不到柜门的存在。偶尔遇到恐同的同事,我听到Ta发表恐同言论都是直接出柜怼之的,幸运的是还没有遇到其他歧视。

     

    在这种氛围下我对出柜都没有紧迫感,是一次在家庭群里聊天的时候很随意就出了。当时就我哥给出了反应,对我多年的压抑生活(他脑补的)表示了同情和安慰。

     

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    我的出柜经历就这些。应该算好的吧?不过我妈表示不会给我和女孩办婚礼(“这不是让别人笑话吗?”),我还是有点不高兴的——没有礼钱拿了呀!

     

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    15年的圣诞节,当时还在上高三,因为前任劈腿而分手,心情不好就没有上晚自习直接回家了。我当时在洗澡,我妈不小心看到了我前任以前给我写的一些信和小纸条,由于我之前和她提过前任的名字,所以我妈知道那是一个男生。

     

    我洗完澡我妈说想和我谈一谈,问我xxx到底是男生还是女生。我说是男生。我妈沉默了一会问我,那些信都是他写的?我低头就没说话。沉默了一会我妈问能不能把妈妈当作朋友,好好谈一谈,我说好。

     

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    然后那天晚上就和我妈聊到了凌晨三点多,包括我童年对父母的不满和委屈,从小到大的心路历程,什么时候发现自己对男生有兴趣,交往过多少个男朋友,有没有和别人发生过性关系等等这些问题,我全部一五一十的和妈妈聊了。

     

    那可能是当时为止我和我妈最坦诚的一次谈话。我妈当时具体说了什么我忘了,只大概记得是只要你过的开心,你是什么样爸爸妈妈都接受

     

    第二天我像什么事都没有一样去上学。中午放学回去吃饭,我妈给我盛好饭,我头低下来不知道怎么就鼻子一酸眼泪就出来了。我妈还安慰我说,哭什么啊,爸妈都没觉得是什么大事,你是我们的儿子,这无论如何都是不会变的,你就算是杀了人爸妈都愿意给你扛。

     

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    妈妈永远爱你

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    后来我妈和我说她那天一晚都没有睡,在网上查了一晚上同性恋的相关资料。再后来也只有偶尔和我妈会聊起有关性取向的事。

     

    有一次我和我妈说我可能还是会找一位女同形婚,免得亲戚在背后说闲话。我妈说没有必要,你只要过得开心就好了,不用管别人怎么说。现在我如果有了新恋情的话也会和我妈讲,我妈也会偶尔问我对方的事情。

     

    深感自己还是很幸运的,成长这么大,很多事情父母都给了我足够的尊重和支持。

     

    父母理解是幸事,但也有一些朋友和我说出柜父母不理解的。我觉得父母不理解也是正常的事情,毕竟两代人的价值观念和成长环境都有不小的变化,我们这一代人既然更包容,更尊重差异,那也希望能用我们的理解来包容父母的不理解。

     

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    一年半前的暑假和男友分手,以为自己是个超级洒脱的射手,结果国庆过了想复合想到发疯,找了他无数次后无果,再加上一系列更刺激的八卦消息,导致自己全方位崩溃。

     

    无心学习无心生活一直到那学期期末,临近跨年和妈妈通电话,被听出来心情很差,当时我妈其实知道我有一段感情故事,但具体并不了解。

     

    在她的连续追问下,自己一个冲动决定不再编借口了,站在学校广场上冻得哆哆嗦嗦和她讲“妈我喜欢男孩子”。

     

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    停了几秒之后她说她知道了,说她和我爸之前有过这样的猜想没有证实,说让我注意安全不要受伤害,说他们希望我过得开心就好。电话两边也没什么感天动地的语言,以比自己预想的要平静一万倍的方式结束。直到几天后朋友听说后羡慕不已,才觉得自己好幸福

     

    “出柜”大概是每个同性恋人生中的里程碑吧,至少于我来说,那通电话后人生观改变不少,好像自己披了一层所向披靡的“铠甲”(虽然和我妈讲先不要告诉我爸,但估计还是在夜话时间两人互通有无)。最后(骄傲脸):“我爸妈就是这么酷

     

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    你看,大家出柜都这么轻松,那么就在今天,大胆地出柜吧!

     

    千万不要!

     

    虽然这些故事都有了不错的结局,但不代表过程中没有纠结、没有挣扎、没有彷徨、没有遗憾……

     

    毕竟,对很多长辈来说,同性恋还是“十恶不赦”的。

     

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    什么?!你是同性恋?(怒吼)

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    所以你不一定要出柜。

     

    没错,不一定。

     

    不是每一位朋友都能向家人成功出柜,也不是每一次出柜都得到了100%的接受。

     

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    出柜不是一剂万能解药,不是每一次都能带来大团圆的结局。

     

    不出柜也并不等于不优秀或者不勇敢,因为不是每个人都能拥有开明的家人,“出柜”带来决裂与分离的案例比比皆是。

     

    所以,即使在今天,这个特别的日子里,小爱也并不鼓励每个人都骄傲地出柜。

     

    当然,出柜确实有很多好处:做真实的自己,增加性少数的社会可见度,改善整个群体的生存现状,最反哺每个人。

     

    出柜是需要非常大的勇气的,往往伴随着长期的犹豫、焦虑和心理挣扎。

     

    所以在你向亲人出柜之前,你要做好足够的准备

     

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    做好万全准备,打最硬的仗

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    你能接受家人真的不再爱你吗?

    家人设法把你送进同性恋矫正机构,你能设法逃脱吗?

    你赚得钱自己够花吗?(扎心了)

    ……

     

    如果这些问题你没有非常肯定的答案,那出柜的计划,可以缓一缓

     

    如果你决定要出柜,那一些铺垫是很重要的。试着告诉ta们一些有关同性恋的信息,拉ta们看一些同性恋电影,或故意在家里摆几本科普资料……以此来看一下ta们的反应,以免在你出柜时,ta们还对同性恋一无所知。

     

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    告诉ta们,这就是你

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    当然也可以有意无意在“看一看”、朋友圈分享小爱的这些文章。

     

    为什么还觉得同性恋是“变态”?教科书教的啊

    性教育不会把你的孩子变成同性恋

    那天,好友告诉我Ta是同性恋……我该怎么办?

    同性恋可以治吗?

     

    向家人出柜确实很难,你也不是一定要这样做。但如果权衡再三完成了出柜,那不仅仅你可以活得更坦率,也能让整个性少数群体感觉到自己并不孤单。

     

    最后,不管出柜与否,希望前文中的故事能够给你带来力量

  • “他”和“她”不够好吗,为什么要写成ta?

    救急锦囊奉上!
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    “他”和“她”不够好吗,为什么要写成ta?

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    文/王梆

     

     

    很多朋友可能已经发现

    在使用人称代词时

    我们会用Ta

    这是因为

    世界上还有一群人

    不能用她或他指代

     

     

     

    世上有没有这样一个群体,虽有一副生物学定义的性征,却梦想超越“非男即女”的传统性别模式,在生活和社交空间里,畅游于多重性别之间,且希望不被他人保守地嘲笑为“变态”呢?

     

    答案是,是的

     

    但这个群体,在主流社会是看不见的,Ta们在过去几千年的时光里,也几乎是隐形的,所以很多人并不相信Ta们的存在。尽管朝历史的源流上张望,人类其实有过一段单纯诚挚、不添加性别刻板印象的原始崇拜。

     

    在美索不达米亚的文化里,女神伊斯塔(Ishtar)的仆人,kurgarru 和assinnu 就经常穿女生的衣服,在伊斯塔的女神殿里,大跳英勇的征战舞;希腊神像Aphroditus,  戴着高高的花冠,穿着低胸长裙,挺着一对漂亮的女性乳房,同时亦撩起裙摆,不加掩饰地,展露出一具男性器官——在公元前四世纪的社会文化里,这个姿态,不但被认为具有“驱魔”的功效,还能为信徒们带来好运。更重要的是,彼时的人相信,神性中“男女特性的融合”,是美好而自然的。柏拉图的《会饮篇》,也曾借喜剧家Aristophanes的隐喻,说“除了太阳创造的男女之外,还有一种人,是月亮创造的,Ta们雌雄难辨,可男可女,具有人类最完美的精神形态。”

     

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    希腊神像Aphroditus

     

    在远古的印度教里,人们也相信“融合”能带来丰收和硕果。比如印度教神灵“Ardhanarishvara”,也是性别模糊的,Ta的名字本身就十分耐人寻味,携带有“一半是女神的圣主”之意。从造型上看,Ta分为左右两半,右边兽皮佩剑,左边罗裙沙丽,两边加在一起,象征阴阳结合,不可分离的宇宙法。我国青海乐都,也曾出土过一个彩陶人像陶壶,上面的人物,双性双生,像一朵两生花。甘肃庆阳还有一种“喜花”,双性合体,双头一身,头顶,肩膀,膝盖上各有三对喜鸟;云南宁蒗亦有一只石笋,被当地人称为“公母石”……虽然很多考古学家都认为,这些“双性合体的神灵崇拜”现象,与人类根深蒂固的“生殖崇拜”有关,和人类“挣脱传统性别樊笼”的干系不大,但若从美学和哲学上进行考量,就不难发现,那种“不男不女,不伦不类”的论断,在早期人类史上,是不曾大面积存在的。

     

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    印度神灵Ardhanarishvara

     

    随着男权建制的全面深入,女性被灌以一整套“女德规范”,女人必须服役于男人,并只能“活得像个女人”,早期人类朴素的性别意识被逐渐消灭,“不男不女”的人设,被写入怪志和艳情小说,并被彻底妖魔化;男女之间的社会分工和性别角色区分越来越明显,直到有一天,世上似乎只剩两种人,即“男人”和“女人”,男人在丛林里手撕群狮,女人在芭蕉叶下浴血产子。

     

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    但现在,如花就只能成为丑角

     

    直到1980年代,在西方的一些亚文化小众杂志上,才第一次闪出了“性别酷儿”这个非生物学意义的词,献给那些不甘心一辈子手撕群狮,或半辈子浴血产子的性别反叛者。 这些性别反叛者们,不认同约定俗成、二元对立的传统性别模式,“幻想”自己可以在各种性别角色中随意切换,且不被保守的男权思想裁判、定义。任何人,不管是天生的雌雄同体,还是精神上的雌雄同体……只要是“生理器官绝对性别”的反对者,都可以成为性别酷儿。

     

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    《粉雄救兵》里的乔纳森,就是一名性别酷儿

     

    比如生于1992年,出道以来卖了750万张唱片的美国流行歌手Miley Cyrus, 就认为自己是“ 性别酷儿”。回顾自己的童年,Ta说:“我并不想做个男孩, 我已经想清楚了,我根本就不属于传统定义的男孩或女孩,我也不是讨厌自己的女儿身,我讨厌的其实是——那只把男孩和女孩分别包装的盒子。”

     

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    Miley Cyrus

     

    因为敢于挑战传统,几十年来,性别酷儿和它所代表的群体,没少挨骂:神经病,性倒错,性变态……美国National LGBTQ Task Force2012年的一项调查显示,性别酷儿比起其他群体,更容易遭受身体攻击性侵性骚扰

     

    我们国家的情况,也不比美国的要好,根据联合国开发计划署2017年发布的《中国跨性别群体生存状况调查》,跨性别群体被歧视的现象非常普遍。北京同志中心,北大及荷兰使馆的民调亦显示,有近62%的跨性别人士患有抑郁症,近半数人考虑过自杀,13%曾尝试过自杀。不难想象,性别酷儿寻求的那种“不被二元对立的传统划分法所限制”的思想——在很多国人看来,就更加荒诞和异想天开了。

     

    否定“性别酷儿”的原因,林林总总,名目繁多,从“我是皇上,我就讨厌,不需要理由”到以下几种:

     

    • 性别酷儿在“男性”和“女性”两种性别之间,拉起“自由主义身份政治”的大旗,以“政治确切”为由,把自己凌驾于所有性别之上,妄图建立一个新的性别等级制。

     

    • 性别酷儿是对男性气质的阉割,因为性别酷儿们认为“男性也可以女性化”。歌手和作曲家Ezra Furman,就经常戴珍珠耳环,涂口红,挑战男性气质;Magic Johnson的儿子EJ,  也曾好几次戴钻石网球手镯,穿女人的开襟裳走红毯;说唱加R&B 歌手Shamir Bailay,竟然不断使用Ta那“雌雄同体”的嗓音荼毒生灵,且公然在推特上说:“我就是没有性别,就是没有性倾向,怎么样?爱谁谁!”

       

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      EJ

       

    • 以往拉拉就是拉拉,现在拉拉们都声称自己不是拉拉,而是性别酷儿。拉拉中的性别酷儿们,甚至否认自己的“同性恋倾向”,声称自己是“异性恋者”。这就是性别酷儿文化,入侵拉拉文化,并消解“女性身份”的结果。这么下去,就连希拉里克林顿竞选时用过的标语“The future is Female”都得改成“The future is Nonbinary(未来属于性别酷儿)”不可了。

       

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    神奇女侠是女性还是酷儿,会影响她带来的力量吗?

     

    可见,不管出于何种理由,在绝大多数致力于封杀“性别酷儿”的意识形态里,都隐藏着某种对“性别多元化社会”的深度恐惧,仿佛“既定的性别秩序”一旦打破,全人类就会毁灭。为了更危言耸听,这种论调常常被夸大为:若所有的女人都在“女性”和“性别酷儿”这两个选项之间,选择“性别酷儿”的话,那么谁去生孩子呢?

     

    这种论调,之所以站不住脚,是因为它夸大了一个事实:“并非所有的女性都想成为性别酷儿,争当性别酷儿的女性,目前来说只是少数。”它同时也扭曲了另一个事实:“并非所有的性别酷儿都不愿生孩子”。

     

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    多元的家庭已经出现了

     

    2019年8月,《华盛顿邮报》就长篇报道了性别酷儿Braiden Schirtzinger怀孕,生产并成为母亲的经过。

     

    Braiden Schirtzinger出生性别是女性,曾注射过男性荷尔蒙,因此外型和声音上都更近男性。但Ta却不觉得自己只能做一个跨性别男性。有段时间,Braiden Schirtzinger和一群男生住在一起,他们经常大侃性爱经历、物化女性,这让Ta感到非常不适。他们也不轻易流露感情,因为这会被当做脆弱的标志……不肯陷入“传统男性模式”的Ta,决定不再将自己定义为男性。

     

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    Ta还在第一次注射睾丸酮的地方,纹了一个象征男性的图案

     

    2018年,Braiden Schirtzinger重遇高中时代的旧爱,俩人再续前缘。意识到男性荷尔蒙会带来绝孕,Ta果断地停了注射。遗憾的是,“旧爱”却坦言,他只愿和女生约会,对“Braiden Schirtzinger不全然认同自己的女性身份”,他感到十分迷惑不解。尽管如此,俩人还是相爱的。

     

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    二人冰箱上贴着高中时的合影

     

    不久后,Braiden Schirtzinger怀孕了,并生下一个男孩。身为人母的Braiden Schirtzinger,立刻拥抱了自己成为母亲的事实,却仍不愿面对一个“只能是女人的未来”。此时,性别酷儿的身份,像一个披着银色盔甲的性别骑士,将Braiden Schirtzinger从纠结多年的混乱中解救了出来,给Ta带来了新的希望和自由,也为Ta和“旧爱”未来的亲密关系,打开了一扇新的窗户。

     

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    Braiden Schirtzinger和孩子

     

    人类的宽容和想象力,是浩瀚无边的。为了让Braiden Schirtzinger感到不被社会排斥,思想的先驱者们为性别酷儿发明了新的代词。在华盛顿,加州和纽约,旧表格被新表格取代,身份证上的性别一栏,除了传统的“男性”和“女性”之外,多了一个“X”,用来指向“男性和女性”之外的性别。航空公司和校园,均增添了另类性别选项。

     

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    加州的驾照上,性别(sex)一栏,有了“X”的选项

     

    2015年,《华盛顿邮报》使用英语中的代词“they”和“them”,作为性别酷儿专用代词,正式取代“she”,“he”,“her”或“his”, 以表达某种“性别流动”的理念。卫斯理大学,范德比尔特大学,哈佛大学等,均已接受这些改动。2015年,《牛津英文字典》将“Mx”加入它的辞海之中,作为除了“Mr”或“Ms”的另类选项。最近,也就是2019年9月17日,《韦氏国际英语词典》,亦正式把“they”作为性别酷儿的代词,写入其辞海。

     

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    韦氏字典They的释义中,增加了第四条

    “用于指代非二元性别认同的单个个体”

     

    “They”在英语代词中,向来只在复数情况下使用,此时在性别酷儿的文化语境里,突然也可以在单数情况下使用,并替代he或she,这不免让不熟悉酷儿语境的人感到晕眩。还有人问:“我怎么知道眼前这个留着寸板和八字胡,却穿着长裙的人,是they,还是he, 或是she呢?”更何况,大部分的性别酷儿,只是思想上的特立独行,从外表并看不出来,该如何第一时间做出判断呢?

     

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    解决方式很简单,问一句“你愿意被称为he,she还是they”就好了。就像在餐馆里,问一句“你喜欢刺身、牛排、半素还是全素”一样!一个简单的问句,一种预期的尊重,一个多元的社会,并不是那么难,不是么?

     

    英语里,人们或许还会抱怨复数单数太烧脑细胞,汉语里,从“她”到“他”,再到“Ta”到“Ta们”,直白,简单又明了,还有什么好抱怨的呢?我们既然可以用“Ta 们”表达悲伤,比如,“Ta们并非真的自愿走入形婚”;我们当然也可以用“Ta们”表达喜悦,比如,“Ta们是中国最早的一批性别酷儿。”

     

    (文/王梆,资深媒体人,性别研究者。)
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