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月度归档: 2014 年 1 月

  • 方博士信箱:父母介绍对象该不该见?

    方博士信箱:父母介绍对象该不该见?

    方刚专家情感咨询
    RNW
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    方博士信箱:父母介绍对象该不该见?

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    春节父母介绍对象,我该不该去?我最近和一个处女座男生相亲,他的婆婆妈妈让我受不了,处女男靠谱么?您的困惑,专家来答。

    小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱网站专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。

    我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们将对网友的个人信息完全保密。联系信箱:contact@lovematterschina.com。 
     

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    本期主持人:方刚
    主持人简介:方刚,性社会学博士,北京林业大学性与性别研究所所长,副教授,出版著作50多部。

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    网友提问:

    很多人说包办婚姻没自由,但我身边的许多朋友都是靠父母亲友介绍的,我的父母是包办的,虽然吵吵闹闹很多年,但双方还算恩爱。春节来临,这几天父母介绍了不少人给我,逼着我尽快结婚,但都被我拒了,觉得很烦,因为我很向往自由,也很相信眼缘。但我也很担心,万一我找个女朋友,父母不同意该怎么办?母亲有心脏病,不想因为自己的终身大事让母亲操心。那些给我介绍的女孩子,我是该见,还是不该见?包办婚姻和自由恋爱到底哪个好?好混乱……

    方刚回复:

    伴侣间并不存在哪种相识形式一定好,哪种形式一定差的问题。重要的是两个人是适合的,而且共同努力经营婚姻这就仿佛春运期间你在网上订火车票,和在售票处买火车票,二者的差别并不重要,重要的是买到回家的火车票,而且不是假票。

    你好像弄混了“包办婚姻”和“父母介绍”之间的差别。包办,即父母命令你必须和一个人结婚,甚至你可能从来没有见过对方,你们二人间的婚事就已经定了。你反对,也得结婚。在现代中国社会,这种情况应该很罕见了。

    父母介绍,是他们把自己认为合适的人推荐给你,你是否选择,是否信服他们的推荐,是另一回事。他们并未计划强迫你和他们推荐的人结婚。所以,父母介绍的女孩子,一定要去见,见了才可能碰到有“眼缘”的,不见何来眼缘?见的越多,选择面越大,越清楚自己想要什么;如果父母不同意你选的女朋友,你不妨认真听听他们的理由,再说一下你的理由,相信有一方会被改变的,毕竟,这个世界上最爱你的人是你的父母,他们最想看到的就是你幸福。

    我觉得你现在想象多于行动,担心这个,担心那个,以至于不敢去相亲,这种瞻前顾后、畏首畏脚的习性,可能会给你的生活带来许多麻烦。

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    网友提问:

    老师,你好!我是28岁的湖南女孩,今年正式成为剩女的一员,家人经常催婚,让人随时受不了。最近春节了,压力山大之下,我也去相亲了几次,但没一个看顺眼的。最近的一次是上个月,男方一米八几的个头,长相虽一般,但有车有房,我有点心动。但经过两次约会后,我了解他是个处女座的男生,虽然很细心,出去吃饭会帮我夹菜什么的,但感觉有点婆婆妈妈。

    我本来就对处女座男生和五仁月饼很反感,几个闺蜜也都劝我分手,网上查了查,处女座和白羊座的我不仅犯冲,而且在网络上种种被嫌弃。我现在很纠结,理智告诉我星座这码事大半是胡扯,但情感上却一直很纠结。我应当继续跟他走下去么?星座是不是找对象的标准之一?为什么大家都不待见处女座?不好意思,问题有点多,希望得到你的帮助。

    方刚回复:

    一共只有12个星座,理论上每个星座都会有1亿多中国人,想象这1亿人都不适合另外某个星座的1亿人,是非常不靠谱的。个体差异大于群体差异,何况一亿人之间的个体差异呢。

    你此时之所以看重星座,本质上是因为你爱他不够,需要找个借口离开他。因为“有房有车”而心动开始的感情,确实是脆弱的,因为还有人有大房有大车。

    你嫌他“婆婆妈妈”,“婆婆妈妈”是对传统的、阳刚的男性气质的一种贬损,让一些女生觉得“不够大男人”,但这些女生却喜欢男生对自己细心、给自己夹菜。恕不知,只有“婆婆妈妈”的男人才会给女人夹菜呀!

    你内心有这么多不满意,这么纠结,最好还是不要将就,早分手比晚分手对双方都好。只是别拉上星座,星座很无辜。

    最后说一句:你反感的五仁月饼是我最爱。

    (专家个人观点,不代表本网观点。)

    (你对父母介绍对象怎么看?你是否曾遭遇父母逼婚?你觉得处女座男生会是一个好老公么?欢迎访问我们的新浪微博参与讨论,或写信给我们:contact@lovematterschina.com.)

  • 当家长知道孩子是同性恋之后

    当家长知道孩子是同性恋之后

    同性恋
    Mirjam van den Berg
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    孩子是同性恋被家长知道之后

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    青少年发现自己的性取向是同性的时候,最纠结的就是无法和家长交代,最看重的也是家长的尊重、理解、接纳和认可。

    青少年发现自己的性取向是同性的时候,最纠结的就是无法和家长交代,最看重的也是家长的尊重、理解、接纳和认可。当别人都抛了异样的眼光时,如何自己的家长都不站在自己这边的时候,孩子确实是孤立无援,亚历山大啊!

    社会上迎合家长的愿望开设的各种“同性恋治疗中心”,也是利用了家长盲目“救孩子”的心理来盈利,孩子在不正确对待同性恋者的环境中会遭受可怕的经历,反而造成心身伤害。因此当家长知道孩子是同性恋以后的处理方法非常重要。

    当家长知道孩子是同性恋之后

    没有家长因为孩子是异性恋而不知所措,是因为家长理所当然的认为孩子就应该这样。同性恋是少数人群的性取向,是家长始料不及的,因此家长通常会经历复杂而强烈的情绪变化过程。通常,人们在这样的情绪状态中,会有相应的行为(不理智的行为),这是很正常的心理反应特点,无可厚非。但是,人们情绪化的行为往往导致不良后果,甚至让自己追悔莫及。所以,我们要给同性恋孩子的家长以下一些建议,尽可能保护自己的心理健康和维护良好的亲子关系:

    近期原则

    • 尽全力倾听

    除非是被家长无意中发现,否则孩子在和家长出柜之前,一定是经过长期的思想斗争。因此,家长必须耐心听孩子说的每一个字,特别是为什么ta选择在这个时候和家长出柜。

    家长的倾听越耐心,越能掌握尽可能多的信息,给孩子机会,也给自己一个相对充足的心理反应的时间,给惊讶的情绪反应一个平缓的机会。没有足够的倾听,你的所有行为都将面临更多的风险。

    • 就事论事的澄清
    • 关注自己的情绪
    • 不评判的接纳孩子传递的所以信息
    • 明确孩子的性取向在亲朋中的出柜范围
    • 不急于做决定
    • 及时表达对孩子的关爱

    在倾听的基础上,家长一定存在很多困惑,所以,提问题肯定是需要的。提问的时候不能带有敌对情绪,要就事论事。因为你不知道同性恋的世界,也不知道你的孩子这部分生活经历,提问就是为了弄明白,不是为了羞辱或者指责孩子。所谓不耻下问是学习的重要品质,用在这里很贴切。上面提到,你现在的情绪很容易激动,不利于任何问题的澄清和解决。要时刻关注自己的情绪是否适合进行谈话沟通,或者做决定。成年人应该比孩子更能控制自己的情绪,给孩子做好榜样。不论你是否愿意接受,这至少已经是孩子认为的既定事实了。

    面对突如其来的变化,你需要自己进行判断,而正确的判断需要足够的事实信息,而不是情绪化的冲动。因此,要使用你比孩子宽广的胸怀去不评判的接纳孩子说给你听的每句话。只有这样,你才能在重大的事情面前不慌乱,才能整理自己的思路,做出决策。面对这个让你束手无策的问题,家长很可能在急于寻求帮助的过程中让更多的人知道,因为这是孩子的隐私,应该挣得ta的同意才能告诉别人。特别是在亲朋中的出柜还是很敏感的,关系到你们家的每个人的利益,应该是家长和孩子共同讨论决定。

    在情绪化明显的时期,对于你知之甚少,或者道听途说的,关系到孩子的重要决定要非常慎重。建议至少给自己一个月的时间,再做和这件事相关的任何决定。如果必须在短期内做决定的话,强烈建议找性教育专家咨询后再做决定。孩子向父母出柜的时候,是抱着对家长的极大的信任,并渴望得到家长的理解或帮助的。

    因此,不论家长对同性恋的态度如何,对孩子的这份感情需要家长应该积极回应。特别是中国的家长,应该明确表达“孩子,我们爱你”。

    远期原则

    • 恶补性取向知识
    • 把孩子当专家的身份和孩子交流
    • 强调安全性行为原则

    在中国,同性恋的知识在性教育专业人士中还存在很多误区,更何况普通的家长。人生不能原谅的错误是因为无知犯下的。因此,最明智的选择就是赶紧学习同性恋的知识,网络、书籍,或者找专家咨询都是可行的。但是,很遗憾的告诉大家,由于同性恋的知识在不断的科学化,很多书本中的知识很陈旧,比如同性恋是病,同性恋是可以纠正的等等,会误导读者,请大家谨慎。孩子向家长出柜是瞬间的事情,但是ta自己探索自己的性取向一定是有一段时间了,ta一定比家长了解更多的同性恋的信息,因此把孩子当专家,了解更多的信息,事半功倍。作为家长,有权利给孩子提要求。无论性取向如何,安全性行为是底线,安全套的使用必须坚持!

    • 孩子的发展规划
    • 家庭的发展规划

    同性恋在中国乃至世界也始终是少数群体,被理解和被接纳的程度相差非常大。要和孩子一起充分的讨论同性恋面临的社会问题,详细的讨论学习生活工作的细节,想到各种积极的和消极的因素的可能性。帮助孩子在新的角色中安排好生活。虽然性取向是孩子个人的事情,但是毕竟中国的家庭模式中,家庭成员的关系比较紧密,一个人的事很容易变成一个家庭的事。

    涉及到恋爱婚姻生育等问题,更是家庭的事情。因此,同性恋的孩子的家长要重新设计家庭的发展规划,调整你们的家庭生活期待,这涉及到调整传统家庭观念等价值观的问题,是个长期的漫长的过程。建议参加同性恋亲友恳谈会,并参加各种性教育家长培训,以帮助自己度过这个过程。

    您有过出柜困扰吗?您是同志家长吗?欢迎访问我们的新浪微博小红书或公众号 LoveMattersPRO 参与讨论,或写信给我们:contact@matters.love


    一位身着赤褐色高领毛衣和白色帆布袋的女性侧面轮廓。她闭着眼睛抬头看。头部剧中,背景是户外的田园。真实场景,素描风格。

    “LoveMatters 曾经帮助我了解自己的爱与性,如今我成为志愿者也致力于通过「谈性说爱中文网」的全球社群帮助更多的人。”

    — Amy, Volunteer

  • 含情脉脉地破解春节回家之争

    含情脉脉地破解春节回家之争

    内战
    谈性说爱编辑部
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    含情脉脉地破解春节回家之争

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    据统计,将近30%的夫妻会因为回谁家过年的问题而打“内战”。阖家团聚的春节,可能暗藏着考验夫妻感情的一道坎……

    今年春节回谁家过?你们讨论过这个问题吗?

    回家过年这么温馨的事情,是不是因为你和ta的父母不在一个城市而变得纠结起来?其实,你们并不是唯一面对这一困扰的夫妇。

    据统计,全国将近30%的夫妻会因为回谁家过年的问题而打“内战”。我们怎样才能用含情脉脉地方式化解这一内战呢?

    谈性说爱中文网编辑部图解《今年春节,你们去谁家过?》

    过年去谁家?
    谈性说爱编辑部

    (您和您的爱人有过春节回家的争论吗?你们又是怎么解决的呢?欢迎访问我们的新浪微博或腾讯微博参与讨论,或将您的个人看法或故事发给我们:contact@lovematters.cn) 

  • 性丨骚扰:不可不知的五大真相

    性丨骚扰:不可不知的五大真相

    性丨骚扰
    Mirjam van den Berg
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    性丨骚扰:不可不知的五大真相

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    性丨骚扰对于受害者来说,是个噩梦。 所以,如何分辨应对性丨骚扰尤为必要。对性丨骚扰说不,你要知道的五个关于性丨骚扰的真相。

    性丨骚扰已成为我们当下听到频率越来越高的一个话题。性丨骚扰这一噩梦可能会缠绕受害者一生。 所以,掌握如何分辨及应对性丨骚扰,就变得尤为必要。对性丨骚扰说不,你一定要知道了解以下五个关于性丨骚扰的真相。
     
    • 性丨骚扰是什么?
    性丨骚扰有很多种形式。一般来讲,性丨骚扰是侮辱挑衅的行为,包括语言上的或非语言的,肢体或情感上的。但同时它也取决于你自己的感受——如果令你觉得不舒服,恐惧或被侵犯,那么你可能已经被骚扰了:比如有人对你的身体评头论足,有意触碰你的身体,讲性歧视笑话,打猥亵或威胁电话,以及送不恰当的礼物等等。当然,也不是所有的不当笑话都是骚扰——人总有迟钝或举止不当的时候。但是如果有人在被要求停止的情况下仍坚持,这种行为即构成骚扰。
     
    • 如何界定性丨骚扰?
    调情和骚扰之间的分界很模糊。骚扰有时很显而易见,尤其当对方是你并不认识的人时,比如公共汽车上陌生人反复摩挲你的身体;而有时又很难辨别。平时并不亲近的那位朋友现在是在和你调情呢,还是在骚扰? 这种时侯,你就得问问自己的真实感受了。

    调情一般会令双方都很享受,让你认为自己有魅力,对你的自尊产生积极影响;相反,骚扰则让你觉得自己卑微,觉得受到了恐吓侮辱或者贬低,这时分界线就产生了。 另外,调情出现在对等的关系中,而骚扰则让你感到无助无力。

    谨记:被骚扰不是你的错!通常受害者会尝试寻找原因来解释为什么自己会被骚扰。但是,遭到性丨骚扰不是因为你穿了超短裙!不是因为你说话轻浮!也不是因为你夜深人静走了一条无人小道!
     
    • 什么人会是性丨骚扰者
    性丨骚扰者会在骚扰和伤害受害者的过程中取得快感。和人们的刻板印象不同,性丨骚扰者不一定是言行猥琐、无法得到女性关注的男性。不论男女、年龄和地位,任何人都有可能是性丨骚扰者。但一般情况下,骚扰你的人往往可以操控你的言行。ta可能是发骚扰信息给你或是在街上跟踪你的陌生人,也有可能是你的同事,老板,老师,朋友,或者朋友的家人,甚至是你的伴侣
     
    • 勇敢对性丨骚扰说不
    被骚扰时谁都会非常害怕,但当性丨骚扰来自熟人或同事时,最正确的做法是勇敢反抗,特别是有旁人在场的时候。不要考虑你的反抗会让ta下不来台——骚扰你时,他为你考虑过吗?保持冷静,告诉他们你决不容许这种言行再次发生。

    如果你太害怕 (不要觉得丢脸!没有什么可丢脸的!),向他人求助。保留照片,邮件或是短信之类的证据,以防骚扰者否认。

    针对街头骚扰,不同人有不同的处理策略。有些女士选择忽视,有些人则建议反抗,喊叫甚至殴打骚扰者。直面街头骚扰者很有风险,不能寄希望于围观人群,因为有些男人甚至会选择指责你而支持骚扰者!

    在街上抵对骚扰的最好方法是挺胸直走,与他人保持距离。你表现得越像个受害者,就越会被骚扰者盯上。
     
    • 骚扰产生的影响
    性丨骚扰会对受害人产生很严重的影响:他们可能回避某些活动,改变作息时间,选择不同的路去上班,甚至不敢出门。它让你觉得自己卑微,凄惨,受伤,并对自己的身体机能产生严重影响。他们可能患上头痛,失眠或者抑郁。这些影响能持续相当长的时间。

    如果性丨骚扰来自你认识的人,第一件事是反抗。反抗后,如果发现仍然有些事不能独自应对,请尽快向专家或援助机构求助。 

    (您有过被骚扰的经历吗?你有什么对付性丨骚扰的办法?欢迎访问我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或将您的个人看法或故事发给我们:contact@lovematters.cn

  • 李银河:人为什么会谈性色变?

    李银河:人为什么会谈性色变?

    反性
    ANP
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    李银河:人为什么会谈性色变?

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    古人云:食色性也。人为什么会反性呢?人既然不反食,为什么会反性?性和食一样,是人的一种正常的生理和心理欲望。

    <那天,中央电视台记者就青少年性教育问题专程飞到我隐居的小城采访,那个女主持人提了一个问题:人究竟为什么会反性呢?这个问题我还真没怎么好好想过。他们走后,我才认真想了一下这个问题。

    古人云:食色性也。人究竟为什么会反性呢?人一点也不反食,可为什么会反性?我能够想到的原因有以下几种:遮蔽身体的规则或者说是对裸露身体的羞耻感;与其他人体排泄功能的相似带来的羞耻感和厌恶感;对生育的焦虑和恐惧;某时某地的人际关系规范、社会习俗以及价值观。

    首先,与食相比,性活动涉及了身体遮蔽的规则。人可以当着外人的面进食,却不可以当着外人爱爱。因为性活动要裸露身体,而人类文明的第一步就是对隐私部位的遮蔽。亚当夏娃吃了智慧树上的果实之后,就有了羞耻心,就开始将身体的隐私部位遮蔽起来。从最初的无花果叶到现在的各色衣服,人类在公众场所是一定要将身体隐私部位遮蔽起来的。

    各种文化在身体裸露的尺度和习俗上大相径庭,比如性学调查中发现,在南太平洋的岛国中,有的基本是全裸的;有的却要求全身遮蔽,连脚都不能露出来,如果露出就是不雅举动。中国文化与西方相比,在身体的裸露程度上也有很大差异,西方古希腊罗马以及相当多的艺术品中都有大量身体隐私部位的裸露,甚至包括生殖器的裸露,而中国艺术品中却绝少发现。身体裸露规范越严格,裸露带来的羞耻感就越强。对身体裸露的羞耻感应当是反性的第一个来源。

    其次,性活动在所涉及的器官位置、方式和功能上与身体的排泄功能接近,而排泄与摄入相比,一直处于身体活动链条的下端,身体排泄物的形态、气味也都令人厌恶,因此,与摄入相比,虽然都是身体中性的、自然的、不可或缺的活动,但是总是给人负面的印象,使人产生羞耻感。记得看过一个电影,里面有这样一个情节:有一位美丽的盲女,有天她照惯例走进她家的谷仓,谷仓后部放着她家的便桶。她坐在上面像每天一样出恭,一副旁若无人的表情,伴随着她弄出来的声音和气味。突然,她听到周围有响动,原来,半个村子的人那天都在她家谷仓开会,所有人都转过头来看着她,屏住呼吸,尴尬万分。人的排泄绝不能够在公众场所施行,性行为亦是如此。与排泄活动类似的羞耻感应当是反性的第二个来源。

    第三,对生育的焦虑和恐惧是人们反性的又一个来源。在人类缺乏避孕手段的年代,由于知道性行为会导致怀孕和生育,除了那些希望生育的性活动之外,性行为当然会在为当事人带来快乐之外,也带来大量的焦虑和恐惧。因此,在一些文化当中,生育一度被当成性行为唯一正当的理由,除了这个理由之外,所有的性活动都被视为罪恶。一位基督教圣人说过这样一句话:我真希望当初上帝造人的时候能够创造另一种方法让人类繁衍,于是人类就可以避免性这桩罪恶了。

    第四,人际关系规范和价值观因时空而不同,人的性欲在某种情况下不得不受到压抑,无法自由宣泄,那些被压抑和被拘束的性欲往往会被视为邪恶。在这方面,食与色不同,食欲只是纯个体的需求,它的满足不牵涉他人;而性欲除了自丨慰之外,要得满足须发生人际关系。而人际关系规范是很复杂的,因时空、文化、社会而不同。例如,在所有的社会中,几乎都不允许强迫的违反对方意愿的性行为;在一些社会中,不允许商品化的爱爱易;在一些社会中,不允许婚姻之外的性行为;在一些社会中不允许某种小众的性活动(比如三人以上的性活动、同性恋类性活动)。这些被禁止的性欲和性活动就被视为坏的,邪恶的,错误的,不道德的,犯罪的。这样的性欲被认为是应当反对的,应当加以惩罚的。

    综上所述,我们其实可以持有这样的观点:反性是没有充足理由的,性应当说像食一样,是人的一种正常的生理和心理欲望,这欲望完全是正当的,应当加以满足的。虽然根据不同的人际关系规则,有些性欲要受到压制,受到批评(比如婚外性行为),受到惩罚(比如强丨暴),但是并不应当因此认为性欲本身就是坏的(万恶淫为首),是应当从根本上加以反对的。

    (原题:人为什么会反性?特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    >p <(您对性这个话题有什么一家之言吗?我们愿意倾听您的声音。欢迎把您的观点发给我们。欢迎访问我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或写信给我们:contact@lovematters.cn

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  • 初夜的那些功课,你做好了吗?

    初夜的那些功课,你做好了吗?

    接吻
    Mirjam van den Berg
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    初夜的那些功课,你做好了吗?

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    初夜,要安全,要有爱,要做得心甘情愿,不要疼痛。第一次爱爱体验是人生中的一件大事。你做好准备了吗?

    第一次爱爱体验是人生中的一件大事。初夜的体验也许会影响你一辈子对爱爱的感受。这就仿佛品味食物,如果第一口的味道就让你皱起眉头,你还会硬着头皮来第二口吗?不过,说起第一次,许多人想到的却是紧张、会疼、会流血,会不满足,第一次的爱爱,总会留下遗憾。其实这些都是不必要的,如果你和对的人,一起做足了功课,第一次也可以很美好。

    安全第一

    对于第一次来说,靠谱安全的爱爱很重要。不管是感染性病,还是意外造人成功,这样的第一次都是一场悲剧。所以,第一次之前请先准备好安全套或是其他避孕措施。另外,基本的性知识也非常必要,对姑娘尤其如此。如果太紧张,女性的盆底肌会收缩,结果就是第一次会非常疼。难道第一次不是会因为处女膜的缘故,无论如何都会流血会疼的吗?这其实是一个误解。许多人第一次并不会流血。不过,因为许多姑娘第一次很紧张,身体不够放松也没有产生性兴奋,这才产生了疼痛等不适感,这和处女膜的关系并不大。如果做足准备工作,阴丨道足够湿润,疼痛其实是可以避免的。

    对男生来说,如果这是她的第一次,请轻一点、慢一点,再轻一点、再慢一点……如果这是你的第一次,也不要急吼吼的,春宵一刻值千金,那么快就结束,是不是亏了?

    爱爱不分家

    不过,安全无痛并不是美好初夜的全部。一项以300位美国大学生为研究对象的调查发现,两情相悦、互相尊重、并且让双方更加有自信的第一次,才算是好的第一次。而这一结果,在由哥伦比亚大学学者主持的另一项调查中也有印证。

    要得到这样的体验,第一次和谁在一起度过就成了至关重要的问题。如果这个人和你有一段稳定的恋爱关系,而且你们彼此真心相爱,那么,你们的第一次往往比那些感情没有那么稳定就急于发生关系的情侣要好的多。这对姑娘们尤其如此。甜美的爱情会让姑娘们在心理上得到更多的满足感,性行为也会让她们更加积极地看待自己。

    这两项调查也都显示,,恋爱关系的质量是影响第一次爱爱感受的最重要的因素之一。所以,第一次之前,下功夫巩固你们俩的感情,也是必做功课之一。

    不要对身材不自信

    对自己身体的信心也会影响初夜的经历。但是,年轻人对自己身材的感知往往受到媒体的影响。研究人员表示,媒体中帅哥美女的形象往往不切实际。他们可能会误导年轻人。

    其实,娘们不要嫌自己身材不够苗条或者胸部不够丰满。如果他愿意和你发生第一次,这其实就已经是对你身材的肯定了。你所要做的就是接受自己的身材,不要对自己太苛刻!对男生来说,如果对自己的外在条件有信心,那第一次往往会更愉悦。

    (您如何看待第一次?第一次的美好经历,你有什么心得吗?欢迎访问我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或将您的个人看法或故事发给我们:contact@lovematters.cn

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  • 徐大夫信箱:女人的G点在哪里?

    徐大夫信箱:女人的G点在哪里?

    徐大夫
    谈性说爱编辑部
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    徐大夫信箱:女人的G点在哪里?

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    G点在阴丨道内吗?指交时,手指越深越有快感吗?我为什么老是感觉性饥渴,打飞机远远不能满足?徐晓阳博士,为您答疑解惑……

    小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱网站专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。

    我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们将对网友的个人信息完全保密。联系信箱:contact@lovematterschina.com 

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    本期主持人:徐晓阳

    主持人简介:徐晓阳,女,副教授,硕士生导师。任中国性学会常务理事,重庆市性学会秘书长。主编《临床性医学》、《青春期卫生保健》等十余本专著和科普书籍。曾赴北美、北欧进行学术访问及考察,在性医学和青少年性教育方面已积累了较丰富的教学经验和实践经验。

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    网友提问:

    你好!想咨询一下以下几个问题:

    G点是在阴丨道内的吗?可否提供图片?之前有听过一个说法是:女人手指的长度一般就是她们阴丨道的长度。这个说法你们怎么看?

    指交时,手指伸得越深入就会越有快感吗?若是,要是手指长度不如阴丨道长的话……要怎么办?如果你们能解答这些问题那实在是太好了,谢谢!

    徐晓阳回复:
     

    G点和女人的性高丨潮

     


    G点是一个区域,位于阴丨道前壁的一小片组织,在阴丨道前壁的下1/3处,大小像个钱币,最初由德国的妇产科医生恩斯特.格拉芬伯(Ernst Gräfenberg)命名的。

    它是女性的一个性高度敏感区,当刺激G点时,可让女性产生强烈性快感和性高丨潮。此外,在阴丨蒂没有被刺激的情况下,该区受压力刺激较易产生性高丨潮。值得一提的是,由于G点并不是每个妇女身上都有, 大约只有10%-40%女性有G点,所以男方不应有一味追求女方G点的存在。对于存在G点的妇女来说,在性生活中有意识地加强对该区的刺激,也许有助于性生活的和谐及美满。

    指交时,手指伸得越深入就会越有快感,这是一种错误的观点。由上我们知道G点是一个性高度敏感区,能够引起性兴奋和性高丨潮。因此指交时能有效地刺激阴丨道前壁外1/3段尤其是G点就会有快感,而不是越深入就会越有快感。但对于那些没有G点的女性来说,也并非就不能达到所谓的快感,还可以通过刺激阴丨蒂等来使其达到性兴奋和性高丨潮。

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    网友提问:

    我今年23岁了,为什么老是感觉性饥渴,而且非常渴望来一次,但是自己很内向不敢找女孩子,就只能打飞机可是打飞机远远不能满足,还是那么的渴望!我该怎么办?

    徐晓阳回复:

    首先,你已23岁,第二性征已发育成熟。作为一个有着正常生理的男性来说,有性方面的需要是一种正常的生理需要,不应该觉得有任何的不妥;其次,根据你所说的你主要是通过自丨慰的方式来满足你的性需求,而后却并未达到你的要求,这也并不能说明你生理或心理方面有任何的问题。因为我们知道性饥渴是指由于环境、生理或者性格因素导致的性欲比较旺盛而又不能合法获得性满足而产生的压抑以及对性的强烈渴求感。你的性饥渴可能是由于长期性生活缺乏或者是自丨慰时手法单一缺乏技巧而导致的。

    (专家个人观点,不代表本网观点。)

    您了解男性或女性的性高丨潮吗?关于自丨慰,你是否有话要说?欢迎访问我们的新浪微博参与讨论,或写信给我们:contact@lovematterschina.com 

     

  • “异地恋”比“同城恋”关系更亲密

    “异地恋”比“同城恋”关系更亲密

    异地恋靠谱么?
    谈性说爱中文网
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    “异地恋”比“同城恋”关系更亲密

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    “我住长江头,君住长江尾,日日思君不见君,共饮长江水”。异地恋到底靠谱么?科学研究结论或让你大跌眼镜……

    “我住长江头,君住长江尾,日日思君不见君,共饮长江水”,提起异地恋,这首《卜算子》可谓是无数痴男怨女们的最爱。不过,这首词作者宋人李之仪生活的时代,送封情书都得几个月。女的写句“有喜啦”,等男的收到时,孩子都几个月大了,想打胎都来不及。现如今,飞机大巴和谐号,交通越来越方便,再加上手机、短信、微博、微信和视频聊天等的普及,尝试异地恋的人也越来越多。

    尽管如此,一提起异地恋,很多人还是避之唯恐不及。“同城”和“有车有房”一样,也成为男男女女们求偶的硬标准之一。试想,谁不想工作学习一整天,家里灯火温馨佳人等候?谁不想有点生理需求,伸手就可以摸到他/她而不必自撸减压?正因为如此,很多人都认为,异地恋绝对不靠谱,再美的爱情,也会被时空距离击个粉碎。但是,最新的一项科学研究调查,却得出不同的结论。

    异地情侣之间更亲密

    这项调查由香港城市大学副教授蒋莉和美国康奈尔大学副教授杰弗瑞·汉考克主持,旨在研究同城情侣和异地情侣的沟通情况有哪些不同。在一周的时间内,63对18岁至34岁之间的志愿者情侣被要求详细记录下他们每天沟通的方式、内容和感受。考虑到不同的情侣可能处于不同的恋爱阶段,研究人员在实验开始前让志愿者填写了调查问卷,评估了他们的恋爱时间、对恋爱关系的满意程度和承诺水平,以及对恋爱前景的不确定性。

    通过数据比对,研究者发现了一些特别有趣的现象。预料之中的是,与同城情侣相比,异地情侣每天沟通次数较少,但沟通时间较长,因为时空的阻隔,他们更频繁地使用视频聊天、即时通讯和短信等沟通方式,他们对于恋爱关系的满意度和对恋爱前景的不确定性和同城情侣差不多。

    但令人大跌眼镜的是,调查结果还显示,异地恋的恋爱时间较长,爱的承诺水平较高,更重要的是,异地情侣觉得彼此之间更亲密。这是为什么呢?研究人员认为,虽然异地情侣见面机会少,但他们更愿意敞开心扉,彼此分享生活细节、思想和情感,他们也更容易理想化对方的行为,凡事容易往更积极的一面思考,尤其是当异地情侣们只能用文字或语音交流时,这种倾向更加明显。换句话讲,这种高质量的沟通使他们觉得心上人真正了解并关心自己,因此可以带来更加愉悦的恋爱体验。

    在接受果壳网采访时,蒋莉还补充解释说,虽然同城情侣之间也会说“我爱你”,只是这样的甜言蜜语占的比例较少,很多对话更局限于对生活琐事的讨论;而异地情侣把大部分的交流时间都用来说甜言蜜语,因此产生的效果也更大。

    这项调查对于同城伴侣们同样有借鉴意义。亲密关系来自于有效沟通,真正起到决定性作用的,不是沟通的数量,而是沟通的质量。尝试着和你的伴侣分享更多心里话吧,不要吝啬甜言蜜语,这样你的伴侣会觉得你真得在乎他/她,因为你不仅为沟通专门抽出时间,而且你愿意把内心最柔软之处展现给对方。

    你如何看待异地恋?
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    异地恋不适合所有人

    不是所有人都能够接受异地恋,这一点在确定关系前最好先问清楚。据中国交友网站世纪佳缘2013年的一项调查显示,只有40.99%的人可以接受异地恋,20.50%明确表示排斥,还有26.09%的是无所谓,剩下的12.42%则是正在进行或者经历过异地恋。

    虽然接受异地恋的比例达到了40.99%。但是认为异地恋可以修成正果的比例却不高。调查显示,39.75%的人认为异地恋可以成功,22.98%的人认为异地恋很难成功,6.21%的认为不可以。剩下的则表示不清楚或者说取决于双方的恋爱目的。

    在被问及异地恋最大的障碍时,36.02%的人认为异地恋的最大障碍是“寂寞”,“缺乏安全感”和“第三者的出现”居次。除此之外,还有23.6%的人认为“婚后不能在一起生活”和 “问题不能及时解决”也是异地恋的最大障碍。

    无独有偶,腾讯网在2012年的一项网络调查同样显示网友对异地恋并不看好。在3万多参与投票的网友中,超过55%的人选择“身边的异地恋情侣因为感情得不到维系而分手”,近27%的网友选择“部分异地恋者即使结束异地生活,仍发现矛盾多多,无法走下去”,只有不到13%的网友选择“身边的异地恋者最后走进婚姻殿堂”。而对于异地恋能撑多长时间这个问题,超过90%的网友选择3年以内,其中57%的受访者选择了半年以内或者1年以内。

    尽管多数人不看好异地恋,我们身边也有不少成功的例子。谈性说爱网站小编的朋友王女士因为求学与丈夫异地恋两年多,每天至少视频通话半个小时,每年见面两次。在异地之前,两人朝夕相处,但往往为了点小事发生摩擦。在异地之后,双方有各自的私人空间,又有长久不见的兴奋感和新鲜感,幸福指数有增无减。

    王女士表示,异地恋成功的关键之一在于彼此必须绝对信任对方,异地恋本来就很辛苦,如果一天到晚老是担心对方花心出轨,异地恋会变成慢性毒药,慢慢侵蚀来之不易的爱情。其次,异地情侣必须为“在一起”这一目标而共同奋斗。异地情侣往往是因为求学、就业等现实原因不得不分开,但两人必须始终抱着有朝一日团聚的信念,努力扭转或改善现实条件,“异地几年没有问题,但不可能一辈子异地,谁都想自己的爱情可以开花结果,不是么?”

    (您如何看待异地恋?您是否经历过异地恋?欢迎访问我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或将您的个人看法或故事发给我们:contact@lovematters.cn)>
  • 女儿问我尿尿的地方怎么有个洞洞

    女儿问我尿尿的地方怎么有个洞洞

    妈妈和女儿
    Andrea Gutierrez
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    女儿问我尿尿的地方怎么有个洞洞

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    孩子们会用各种方式来探索自己的生殖器。对于男孩来说,要看清楚自己的生殖器是很容易的事情,而对于女孩来说就不那么容易了。

    <尿尿的地方怎么有个洞洞

    前几天,6岁的女儿洗完澡自己在卧室穿衣服,突然非常恐慌地跑出来,带着哭腔对我说:“妈妈,妈妈,我下面有个洞洞!”我尽量平静温和地抚慰她,告诉她每个人下面都有,不然怎么尿尿拉臭臭。原来女儿不知从哪儿找了面小镜子,正好洗完澡照到自己的下面,被吓了一跳。之后几天,女儿洗完澡后都要用镜子照自己下面,她还告诉我:“妈妈,我的屁股好漂亮啊!”还要求看我的下面,我答应了她的要求。她还说我的和她的不一样。女儿自己说要仔细照照,好画幅图——我简直无话可说,可还是尽量表现得自然。

    在孩子的眼里,生殖器和眼睛鼻子耳朵一样是他们身体的一部分,他们了解这个器官并由衷地赞美它,就像赞美自己身体其他任何一个部位。

    孩子的行为同时也在告诉妈妈:我很想了解这个器官,你能够告诉我关于它的任何信息吗?我们作为父母要及时体察到孩子这个行为的意图。对于6岁的孩子,我们可以根据孩子相关的问题,利用图文并茂的读物,直接告诉他们有关生殖器的简单结构、名称和功能。

    妈妈,臭不臭

    这两天我发现3岁的女儿有一个奇怪的动作。晚上,洗完澡的时候,她会光着屁股坐在那儿,双手把自己阴部扒开,自己还低头看着扒开,用一根手指抠阴丨道口,然后把手指放在鼻子前面嗅一下,好像味道很好闻的样子。会连续好几次做这个动作。还把手伸到我的鼻子下面问:“妈妈,臭不臭?”爷爷奶奶看见后会阻止她,说好臭,不卫生。白天没有这种情况,因为她都穿着裤子或者裙子里面有小短裤。晕!真不知道她哪儿学来的!

    这是孩子了解生殖器的一种方式。生殖器的气味是身体其他器官所不具有的,当然会吸引孩子了。由于生殖器与排泄器官紧密相连,我们成人对排泄物早已形成了“脏和臭”的概念,但孩子却想从妈妈那里得到对于生殖器的气味的界定,而且想判断自己的行为是否被妈妈允许,因此做出了上述的举动。如果我们此时恼怒地对孩子叫道:“不要这样,好脏!好臭!”这样的做法会让孩子觉得自己的生殖器官是脏的和臭的,这种负面的信息不利于孩子对生殖器官建立健康的印象。

    妈妈面对孩子这样的行为时,应该保持“不支持,不阻止”的态度,平静地回应孩子。当孩子把手伸到妈妈的鼻子下面问“妈妈,臭不臭?”的时候,妈妈可以夸张地闻一下孩子的手指:“啊!原来是这样的气味,妈妈闻着不臭啊,女孩子这里的气味就是这样的啊。”这样的做法会使孩子安心地探究生殖器的气味,经过一段时间后,这种行为便会结束。

    我把发卡放在屁股里了

    今天女儿告诉我:“妈妈,中午睡觉时,我把头绳和小发卡放在屁股里了。”我问:“屁股前面,还是屁股后面?”“屁股前面。”她说。“感觉怎么样呢?”我又问。“不舒服。”“那还放吗?”“我还喜欢放……”我想起我小时候也喜欢和小伙伴这样做,后来就不做了,是因为过了这个阶段了吧?

    孩子探查阴部的行为不是从什么地方学习来的,而是孩子天生的探究本能。女孩发现阴部这个“洞”会使她们更加好奇。她们会用手指、小木棍或者细细的发夹去探查阴丨道,一些女孩将这些探测物放入阴丨道后,才知道要取出来却不是那么容易了,只好被父母带到医院请求医生的帮助。

    当孩子出现这样的行为时,妈妈要严肃地告诉女儿:不可以将任何东西放进屁股里,这样会弄伤身体。要让女孩知道这个问题的严重性,避免再次发生这样的事情。在处理的过程中我们不要责备和训斥孩子,因为孩子并不知道这样做对自己的身体可能造成伤害。

    这是孩子对自己的生殖器感兴趣的一个信号。我们在发现孩子对生殖器感兴趣的时候,就要将相关的知识循序渐进地告诉孩子,比如说出生殖器的名称和作用、简单的结构、如何保护、如何清洁等,让孩子知道保护好生殖器的重要性,孩子就不会在无知的状态下继续探索了。

    (原题:孩子们奇奇怪怪的问题。作者:胡萍,独立研究人,媒体称其为“中国儿童性教育第一人”。本文经授权摘自著作《善解童贞——决定孩子一生幸福的性教育》,未经许可,不得转载。本文不代表本网观点。)

    >p <孩子童言无忌地和您谈性,您会如何应对?您在儿童性教育方面有什么好的经验或是困惑吗?我们愿意倾听您的声音。欢迎把您的故事和问题发给我们,我们将邀请权威专家进行作答。欢迎访问我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或写信给我们:contact@lovematters.cn

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  • 方博士信箱:爱上一个妓丨女,我该怎么办?

    方博士信箱:爱上一个妓丨女,我该怎么办?

    方刚专家情感咨询
    RNW
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    方博士信箱:爱上一个妓丨女,我该怎么办?

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    我是27岁硕士研究生,年薪十万,却爱上了一个妓丨女;我是16岁女生,对男生没有感觉,我是不是同性恋?……

    小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱网站专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。

    我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们将对网友的个人信息完全保密。联系信箱:contact@lovematterschina.com 

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    本期主持人:方刚
    主持人简介:方刚,性社会学博士,北京林业大学性与性别研究所所长,副教授,出版著作50多部。

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    网友提问:

    您好,我有一个难以启齿的问题请教你——关于我和一个妓丨女的感情。我是硕士研究生,不满27岁,年薪十万,但是爱上了一个妓丨女。刚开始时她比我还主动,本来我有顾虑,知道这样的女人不能来真的,直到一次凌晨她打电话给我哭诉她的不幸,直到又一次她早晨打电话给我说她难受时就会想起我。我逐渐被她感动,开始投入全部感情,想对她好。

    开始她也比较乖,说话也很温柔。但是没几个月她开始对我冷淡,不喜欢我过问她的生活,嫌弃我管得太宽。她直接表示,不可能因为我而放弃她的职业,除非我的钱够多。甚至直接对我说我可以去找别的合适的姑娘,她去找别的男人我也别过问。有时直接对我发脾气,嫌我烦。我不理解为什么这么短的时间,她的转变这么大,对她,我该如何放下?

    方刚回复:

    性工作者,是她的职业;也就是说,她工作的时候是性工作者,工作之余便是一位普通女性。作为一个女性,爱与被爱,都再自然不过。恋爱了,男友或老公赚的钱不够多,她继续从事性工作,就和其他女性继续从事自己原来的工作一样,没什么值得大惊小怪的。这是她自己的身体自主权,不需要得到你的许可,也不是对你的”背叛”或“不尊重”。

    性工作者并不必然因为自己的职业,而忽视真情实感,或更重视真情实感。很多人有“一日为娼,终身为娼”的观念,认为一位女性如果从事了性工作,便是“淫妇”“婊子”,这本质上是对性工作者的歧视和偏见。性工作者也是人,工作的时间只占到她生活中时间的一小部分。

    你说她先“温柔”“乖”,后来又到“发脾气”,其实是假定一个“好女人”应该是“乖”和“温柔”的,这其实是要将女性在亲密关系中的角色定义为一个对男人的顺从者,否则便是不好的,这种性别观是错误的。在我看来,她认为你“管得太宽”一定是有理由的,她发现你并不那么可爱,这“大转变”是因为她看清楚了你的真相。

    你们之间的问题还在于,你还一直把她当成“妓丨女”,正如你信中所使用这个词一样,而没有把她当成“恋人”、“爱人”。你的价值观不适合和这样的女孩子相处,快分开吧,不要误人误己了。

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    网友提问:

    本人女生16岁,就是我对女生有好感,对男生没有感觉,我是不是同性恋?

    方刚回复:

    人类的性倾向与性别实践,远非如此简单的二元对立。即:非异性恋,即同性恋;非男,即女;诸如此类。

    一个女孩子对男生没感觉,对女生有好感,可能有N多种可能,比如:她正处于重视友谊的青春期,对情爱关系尚未“情窦初开”;她没有遇到喜欢的异性,但遇到了很欣赏的同性;她可能是双性恋;也可能是同性恋;还可能是自我认同为男性的“易性恋”;……

    唯一有权利认定你是“谁”的人,就是你自己。你需要完成这个自我探索的过程。我只是想提示你:如果你仅因为对男生没感觉就怀疑自己是同性恋,疑似“恐同症”哟。

    在你探索自己的过程中可能会发现:我们其实完全没有必要把自己定义为异性恋或同性恋或双性恋,喜欢谁就大胆地喜欢好了,管他是什么性别。今天喜欢女,明天喜欢男,也大胆地接受这变化好了,而且不必给自己贴一个性倾向的标签。

    酷儿理论主张打破性倾向与性别角色的二元划分,认为人的性倾向与性别实践都是一个在建构中不断变化的过程。我们何必要给自己贴一个标签呢。去掉性倾向的二元划分,才是真正对多元情感、性与性别的尊重。

    (图文无关,专家个人观点,不代表本网观点。)

    您对性工作者这个职业了解么?您是否也曾怀疑自己是同性恋?欢迎访问我们的新浪微博参与讨论,或写信给我们:contact@lovematterschina.com