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分类: 恋爱中的问题

有时候,王子和公主其实并没有幸福地生活在一起。每一段恋情都可能存在各种各样的问题,而爱情也并不总是大团圆的结局。现在,就让我们来仔细看看情侣间可能面临的最常见的问题吧。

  • 这几个男人凭什么成为广大女性的性幻想对象?

    这几个男人凭什么成为广大女性的性幻想对象?

    男人做饭
    壹图网
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    这几个男人凭什么成为广大女性的性幻想对象?

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    熟练的厨艺成为新的性感,这和我们的性别环境有何关系?男女在这件事上更加平等了吗?

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)这几年,“过气”男星因为会做饭而重新翻红的例子不少,黄磊、谢霆锋、张亮、林依轮,这些原本几乎已被遗忘的明星,在综艺上一露厨艺,就重新抓住了老少女们的心。娱乐新闻报道他们用的标题都是《嫁人就嫁谢霆锋黄磊汪涵,因为会做饭的男人最性感》、《会做饭的男明星才是真男神!》。

    几个男星因做饭而翻红的时间都从2013、2014年开始,真人秀让这些大叔型男星的生活技能受到关注,在一众小鲜肉或钢铁直男中,成功冲出一条新路,树立了新的男神形象类型。那正是真人秀和自媒体火起来的时代,明星们在镜头前和微博上纷纷走下神坛,作品颜值已经不再是唯一的魅力,生活技能成为吸粉利器之一。

    比如,《爸爸去哪儿》从2013年开播后,一下子戳中了中国女性长期面临的现实焦虑:“当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻”,于是很快引发了大众对中国男性生活技能缺失、父职缺位等话题的讨论。

    长期以来带娃、做饭这些都被看成“母职”,是女人的本分。但张亮、黄磊等,让大众看到了一类从没见过的男星形象,不但有事业,更懂得生活,是一类“理想生活伴侣”型偶像。

    而这的确是一个新的偶像类型。

    50-80年代,荧幕上的男性角色不是用胸口堵枪口的钢铁军人,就是带病工作的强人领袖,观众啥时候见过他们在家里做饭、带娃了?不存在滴。他们塑造的形象,本身就远离家庭和个人情感,你能看到他们为了革命流血牺牲,为了国家不要家庭,但很少看到他们为了家庭和个人做什么。

    到90-00年代,港台风开始刮进大陆,高大英俊的男星形象是会唱会演、梳着光鲜大背头的周润发、刘德华们,还有日韩的木村拓哉、张东健们,这大概是第一批被看成“大众情人”的男星,有了对女粉丝抛媚眼的功能。但这些形象也一定是远离庖厨的,甚至这时候的男星们都被经纪公司要求不能恋爱结婚。没有个人生活,只有镜头前的完美大背头。

    奶油小生
    壹图网

    再后来日韩潮流带来了“花美男”型的男星,娱乐市场成为少女们的消费主场,对男星的要求就是美美美,萌萌萌,杨洋、吴亦凡这类演技和唱功都一言难尽的美男成为呼风唤雨的新偶像。玛丽苏文化才是他们的战场,酥酥的他们怎么可能做饭和带娃?但没关系,少女和老少女们养着他们这一口(PS后的)仙气,要的就是这种不食烟火。

    经历了这几个时代的男星后,竟然开始有人凭借做饭走红?这是为什么呢?

    1、女性经济实力、议价能力崛起了

    过去在相亲市场上,做菜做家务这类工作常常是男方对女方提出的,而现在女方也把它写进了对男方的要求里。

    伊莱克斯《 2014 亚太地区食品调查报告》中,87 % 的受访者认为下厨是一个可以吸引异性的能力,其中,这么认为的中国受访者达到 95 % ,是比率最高的国家。

    女性对相亲对象生活技能的要求提高,而不只局限在有车有房等经济能力上,这预示着一种新的婚姻合作方式正在形成,从过去所谓的“男主外女主内”式合作,到现在的“两人内外都兼顾”式合作。这当然是由女性实力的崛起带来的。

    有调查显示,80、90后女性75%名下拥有房产,女性对汽车的消费也在逐年上升,成为车市的新增长点。这都说明,经济独立的女性比例在上升。所以才会有“面包我自己买,你给我爱就好”这种话流传出来。

    女性的实力上升
    壹图网

    虽然仍存在就业市场的性别歧视,使女性在相同职位上拿到的报酬普遍比男性低,但女性平等就业已经成为不可逆的趋势,家庭内男女共同养家也已经是主流。这让很多女性不再甘心屈服于“你外我内,你去浪我做饭”,而是开始对男性伴侣提出生活上共同分担的要求。

    这就是为什么女性择偶标准发生了改变,而反映在追星上,就有了生活居家型男星这类新偶像。

    2、不只女性变了,男性也在变

    男星不止反应了女粉丝的口味,也代表了一种新型男性的出现——暖男。近两年这个词成为网络流行词之一,说明男性们也在发生变化。

    翻开你的朋友圈,是不是有更多男人愿意秀自己的厨艺,甚至秀自己带娃了?

    近几年生活水平的提高,带来了“消费升级”、“生活品质”的大潮,在社交文化的推动下,“做饭”、“居家”被成功打造成一种新的时尚和生活趣味,朋友圈、instagram等成为展现个人生活品味的橱窗,这些都在改变“做饭”这件事在年轻群体里的印象。做饭等技能点成为男性愿意拥有的个人魅力。

    强调自己是“钢铁直男”会让人觉得你可能是个直男癌,但说自己喜欢做饭,立马就能为聊天打开新局面。

    而在单身群体兴起的时代,做饭、做家务等不止被看成一种个人魅力,更成为一些男性主动追求的基本能力。

    这些也许都在改变我们曾经认识的“家庭”、“婚姻”和两性模式。可是,它能代表在做家务这件事上已经两性平等了?

    男性做饭
    壹图网

    答案当然是不能,毕竟生活可不仅仅只有做饭和晒朋友圈。一个好笑的数据是:有 40 % 的男性受访者宣称是他们在下厨,但……只有 17 % 的女人认为她们的丈夫确实参与到了下厨的过程中(伊莱克斯《 2014 亚太地区食品调查报告》)。可见,酱油瓶倒了也不知道扶一下的丈夫和男友大概还是多数,“当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻”还是主流。

    而大西洋月刊上的一篇报道说过,幸与不幸的伴侣之间就差一个和谐的家务分工。所以,主动承担家务分工,可能是在婚姻制度破灭前,男性们提高婚姻幸福指数的最好选择之一了。

    3、同样凭做饭翻红的中年女星有没有?

    没有。

    别说做饭的中年女星,连中年女星都不常见了。

    还记得小时候,电视上会有家燕姐、方太的中年女星烹饪节目,而在欧美和日韩都有60岁拿影后、演真正大女主的中老年女演员,要么是《傲骨之战》里60岁仍战斗不止的女律师,要么是《三块广告牌》里60岁还怼天怼地的硬女人,要么是《迷雾》里年近50却暗黑狠辣的女主播,要么是《离婚》里中年寻欢出轨的人妻,不要说用颜值讨好男观众,她们凭智慧和手段就够折服所有人。

    中年女性的魅力
    壹图网

    而国内大多数女演员年纪一过40,就只能在年轻人的玛丽苏里跑龙套,或在生活剧里做同龄男演员的妈。手里的青春牌、颜值牌一旦打完,就是一个女星出局的时候。

    就算有年逾四十还位居一线的女星,主打的人设也绝不会是“居家好女人”、“美女厨娘”,而是在这个年龄未必需要追捧的“冻龄”、少女感“。到赵雅芝这样的年纪,仍然只能以“苗条身材、少女脸庞”作为自己的光环,看着实在无奈。

    那为什么人们相亲时都要找会做饭的女人,而女明星却不能把做饭当成一个光环呢?

    在中国,女星唯一的出路是做男粉丝的性幻想对象。在烟熏火燎中做饭做家务,这不是家里的老妈和老婆才会做的事吗?

    看看目前走红的女星,基本上只有“青春靓丽玛丽苏、高贵冷艳大女主”这两种类型,可以说完美囊括了男性的两种性幻想对象。这也是为什么,所有人都在打玻尿酸、做微整形,或者抢着当女粉丝的“国民老公”,人设那么有限,女星拿起锅铲给谁看呢?

    所以,不是中年女星们不会做饭,是观众不需要会做饭的中年女星,甚至不需要中年女星。

    娱乐评论人萝贝贝曾经写文章问:什么时候能给国内的实力中年女星们一个主角演呢?

    我也想知道呢。

     

    (文/鸟鸟酱,双腿晃荡在严肃和戏谑之间的性体验者,双商不高,仅有好奇的独立写作者。实践中的女权主义者。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 口述:闺蜜差点去修补了处女膜

    口述:闺蜜差点去修补了处女膜

    修补处女膜
    Shutterstock/Mironmax Studio
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    口述:闺蜜差点去修补了处女膜

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    有没有想过修补处女膜(阴道瓣)的是什么人?意外损伤?取悦伴侣?这里有一位曾经认同性别平等,认同性解放的姑娘差一点就去修补了处女膜。我们一起来看看她的故事。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)

    一、处女膜修补

    “你说,我要不要去修复处女膜(阴道瓣)?”

    发小捏着吸管,搅动果汁,漫不经心蹦出这句,就像在说等会去看电影怎样。

    “算是个豪门吧。”男方家开公司,在三线城市的确算得上豪门大户。对方已经开始接管家里生意,为人传统,相亲时就放出话来要找个年轻美貌有学识的处女

    这种有点钱财就将男权主义发挥到极致的家庭,前三条尚有商量余地,最后那条绝对是硬指标。不知发小家无心还是有意,令对方以为她是个传统保守、内外都秀的黄花闺女。

    而发小呢,在几次约会中,当男的发表关于自己定要娶处女的“雄心壮志”时,她低头作羞赧状,令男方更加坚定这就是合格人选。

    “可是纸包不住火啊,一上床不就知道了。”我说, “还是早点说明白吧。”

    当时她口中讷讷的含糊着,就知道她已另有打算,却万万想不到她想去修复处女膜。

    猪油蒙了心。

    太纠结了
    Shutterstock/Antonio Guillem

    二、那个曾经任“性”的女子

    新时代女性楷模,突然选择向男权低头。她的转变,令我几乎不认识了。

    小学时,她就励志要成为中国的律政俏佳人,而我只知唯唯诺诺听父母的话,维持好学生的模样。

    上了大学,她摇身一变成了我的情爱导师

    她有过几段恋爱,大多轰轰烈烈。她也从来不吝分享自己恋爱中的性经验。毕竟,在她看来,性解放也是女性解放必不可少的一部分

    我曾问她,在床上多不好意思呀。

    “这有什么不好意思的,你要放轻松,要去享受这一切。”

    我深受启发和感染,慢慢钻出套子。时光轮转,她却打算变回旧时闺房内屏风上的蝴蝶,后半生被封尘禁锢,再飞不起来。

    封闭内心
    Shutterstock/pimchawee

    三、读了这么多年书,最后还要靠一张假膜

    头一次与她话不投机。劝,我是一定要劝的,只是怎么劝,怎么保证她打消这个愚蠢的念头,是个难题。

     “我觉得自己特别失败,从小是优秀生,怎么毕业了连个体面的工作都找不到?看看那些以前不如自己的同学,现在都有了稳定工作;可我,还只是个实习律师,说难听点就是事务所打杂。

    “爸妈希望我嫁进他们家。都说干得好不如嫁得好,有时候想想咱们小时候的梦想,成为大律师,不依靠男人,太难了。”

    她束手就擒,甘心俯首称臣,再不让独立和自主难为自己。我的劝告似乎也变成了耳旁风,她不为所动。

    男人何其幸运,他们一出生便被要求走一条艰苦的道路,但又是最可靠的道路。女人看似可以更轻松,但是这所谓的“轻松”是以放弃自由与尊严为代价的。

    中国的妇女解放运动始于晚清,千万先觉女性嘶声力竭,要平等,要地位,要自由,要尊严。可喊了百余年,仍然不被要求奋发向上、走自己的路,仍然把嫁个好人家视为人生的捷径。

    有那些信奉男尊女卑的家庭,自然就有将初夜作为抬价资本的女性。前阵子引起热议的女德班就是其中的产物。

    这些女性打定主意走容易走的道路,外人无可置喙。可我的发小不是。她本是以身支持性别平等的一员,却因奋斗不成,心灰意冷,转而望向容易走的道路。

    读了这么多年书,最后还是要靠那张膜,还是张假膜,可悲。

    处女膜
    Shutterstock/Mironmax Studio

    四、“荣华富贵”哪比得上自由自在

    当一个女性开始追求自由与平等,不依附任何人,在这个充满性别偏见的社会,总有狼狈不堪的时候。这时总有人“相劝”:何苦呢,低一低头,嫁个好人家,就轻松多了。

    相劝的女性偏多,物化女性、灭自己威风的主力军,从来都是女性自己。

    我不知道她有没有听过类似教诲,也不知她经历了怎样的心理斗争,无论如何,她最后没有去修复处女膜

    她在订婚宴上,在未来公公高谈阔论“当然要生男孩,女人不生男孩有什么用”时,终于愤然离席,解除婚约

    那个肆意鲜活的女子又回来了。

    前路是曲折的,我能怪罪任何一个女性选择不奋斗,选择屈从于男权社会的游戏规则吗?

    我不能。

    招聘有男士优先,面试有问结婚生子,升职有玻璃天花板……对于一个女性来说,凭借自己的能力闯出一番事业,比男人难太多了。

    可是这能成为一个女性选择另一条路的借口吗?

    我不知道。

    先辈们为性别平等作出的努力和牺牲不应被我们这代人丢进历史的尘埃中,反而应当是传递到我们身上的责任

    对没有醒悟的女孩啊,告诉她,让她知道她值得拥更好的人生。

    对已然醒悟却进退两难的女孩啊,拉她一把,不要让她之前的努力白费。

    而对于我们,无论未来有怎样的阻碍与诱惑,请你坚信,你做的一切都是值得的,你拥有的一切都是努力换来的,你每一点微小的努力、对别人做出的微小的改变,都可以让她拥有一个更美好、甚至完全不同的人生

    读了那么多年书,怎么可能向那层“并不是膜的肉瓣”臣服!

    (文/长尾禽,不止于“愤怒、长腋毛、烧胸罩”的女权主义者,提倡性正面的复兴,女性要幸福,也要性福。特约专栏,个人观点,未经允许,不得转载。)

  • “你更喜欢男人还是更喜欢女人啊?”

    “你更喜欢男人还是更喜欢女人啊?”

    和你有关系吗?
    Shutterstock/CREATISTA
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    “你更喜欢男人还是更喜欢女人啊?”

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    作为酷儿的你是不是也问过或者被问过,“更喜欢男人还是女人”?面对这种窘境,性少数群体该如何回答?我们该如何看待这个有点儿冒犯的问题?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)精灵王李佩斯终于正面回应了大众长期对其取向的猜测,以酷儿身份正式出柜。在记者追问其性取向时,佩佩不高兴地表示:“我交往过男人,也交往过女人,我不知道为什么有人会在乎这个……我觉得你的问题有点冒犯。”

    而实际上,佩佩并不是唯一对这类问题不满的酷儿(编者注:同性恋、双性恋、跨性别等非异性恋者的统称,通常是为了摆脱污名化和刻板印象)。对于非同性恋的性少数群体,尤其是双性恋者,“更喜欢男人还是女人”这一问题在他们一生中被不断提及。

    然而不论发问者抱着怎样的心态,该问题本身对酷儿群体就是一种否定和冒犯。但是在指责性少数群体太过敏感之前,不如想一想,为什么要问这样的问题呢?

    1、更喜欢男人还是女人”从何而来?

    长期接受的教育在我们心中根植下这样的观念:

    1)性别是二元的,男性和女性是唯二的两个性别;

    2)性取向是一道非黑即白的单选题

    长久以来,我们默认浪漫关系的双方是男生女生:一个人说到我“女朋友”,那ta理应是个男生;一个男生聊起自己的伴侣,会默认ta是个女生。

    性别是流动的
    Shutterstock/Lemon Tree Images

    这导致了我们对性取向的认知“一元性”,即一个人只能喜欢一种性别,男性或女性。哪怕“同性恋”被国内主流文化视为离经叛道,也还是在非黑即白的一元性涵盖内,是“异性恋”完完全全的对立面,所以这一定义的含义更容易理解(是否接受就是另一回事了)。

    而“双性恋”、“多性恋”,甚至“泛性恋”(编者注:无论对象的性取向、性别认同是什么,都能产生吸引的性取向)这类多元性取向很明显与既定的单线程思维不兼容,在大众看来是一个模糊不清的灰色概念

    但是长期在异性恋主导的社会培养下,多元性取向的新概念很难一下子建立起来,这就导致个体陷入迷茫困惑。

    甚至连同为性少数的同性恋群体也对他们充满了排斥,认为所谓“双性恋”不过是为了隐藏同性取向的遮羞布,甚至为自己今后的步入异性关系留一条后路。

    这就像一个长期只知道吃盐水棒冰的小孩,在看到别人买了一盒三色冰淇淋时不知所措,想不通世界上怎么还存在这样的多选大拼盘

    在这样的认知限制下,“更喜欢男人还是女人”这一问题就是大脑为了便于理解,试图将“双性恋”这一难以理解的新概念强行纳入自己既定的单一性取向旧体系而提出的。

    性取向
    Shutterstock/Markus Gann

    2、“更喜欢男人还是女人”有何冒犯?

    实际上,性少数群体对“更喜欢男人还是女人”这个问题并不陌生,从最开始的自我认同到漫漫出柜长路,ta们一生中都在不断遇到这样的追问。

    然而不同于能给出确定答复的同性恋群体,对于模糊的酷儿群体,尤其是双性恋者来说,无论发问人抱着怎样的心态,这一问题的本质实际上都是在质疑甚至否定他们的存在,将他们从“双性恋”的多选身份中剥离开,以降维打击的方式强迫他们压缩进“同性恋”或是“异性恋”的单选平面标签里。

    另一方面,这类问题还将双性恋者的浪漫关系降格到了纯粹的性行为本身上。

    面对异性恋或是同性恋者,大家对于择偶偏好的问题通常是“喜欢怎样的异性/同性”,这一问题出发点是个体的多元性,承认男性和女性都是多样的,关注点更多地集中在浪漫关系的偏好以及精神需求上。

    而“喜欢男人还是女人”的出发点则是性别的二元性,即“男人和女人是完全不同的个体”的性别刻板印象,以及“男人和女人是唯二存在的两个性别”的性别二元论。虽然并非提问者本意,但这样的刨根问底不仅限制了他们的选择面,也忽略了他们对伴侣的精神需求,同时将关注点更集中于他们的性行为偏好上,自然很难不让人感到冒犯。

    性别的刻板印象
    Shutterstock/ANDRANIK HAKOBYAN

    3、“不必恐慌!”

    当然,这并不是说“更喜欢男人还是女人”这类问题就罪大恶极,或者像伏地魔的名字一样不可言说。

    毕竟所有人都是从无知开始蹒跚学步,而愿意去探索未知也正是学习的第一步。另外,并非所有双性恋者对这一问题都无比反感,也有人会耐心解答这一疑惑甚至附赠相关小科普;甚至其中一部分人可能的确对性别有所偏好,毕竟双性恋也不代表完完全全的“提取中间值”。

    然而大家需要意识到的是,如果你真的关心双性恋朋友的感情生活,或是想要深入了解这一群体,甚至哪怕只是想拓宽自己的知识面,首先要抛弃的就是“更喜欢男人还是女人”这样绝对的单选问题思维,或者尝试用“更喜欢什么样的人”来代替。

    只有打破既定的单一性认知局限,去接受更广博的可能性,才能重新建立一个多元性的思维方式。要知道,性取向的选择并不是非黑即白,其中存在一大片模糊地带,你得摘掉原来的单向镜,才能看到它的存在。

     

    (文/杜宇,性由心生,性即人性。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    推荐阅读:你怎么看待男男性行为的?听听这七位不同性别性向的朋友的看法

     

     

  • 男友说你越来越松?这四个事实必须声明!

    男友说你越来越松?这四个事实必须声明!

    阴丨道
    Shutterstock/M-SURjpg
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    男友说你越来越松?这四个事实必须声明!

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    男友经常说你松?阴丨道会因为性生活频繁变松吗?阴丨道尺寸能像小弟弟一样伸缩?这篇文章为你科普阴丨道松紧二三事!

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    (谈性说爱中文网)

    “男友说我第一次特别紧,后来就越来越松了,怎么办?”

    “男友说我比他前女友松太多,怎么办?”

    “我明明是第一次,男友说我松,怎么办?”

    这些抱怨和吐槽很多女生都有,不管之前怎样,下次如果你遇到了,可以把这篇文章甩给他看,如果他不听不信,那么你可以考虑:

    换个男友!

    玩笑归玩笑正经的科普也是要有的,下面的时间我们就来看看关于阴丨道松。

    问题一:阴丨道会因为性生活频繁越来越松吗?

    简短回答:不会。

    完整回答:

    女生第一次或者前几次爱爱的时候,给男生的感受确实可能是更紧一些的。

    但是后来感觉到没有那么紧也并不是因为阴丨道真的变松。而是女生刚刚开始爱爱,由于害怕疼痛,会非常紧张并下意识地收紧肌肉,当然也包括盆底肌。

    对男生来说,最直观的感受就是阴丨道非常的紧,但这种紧并不会给双方带来很大的快感,更多的是疼痛和对爱爱的恐惧

    如果每天都和初夜一样“紧”,那很可能她从来没有放松,从来没能真正的享受爱爱,这种“紧”绝不是什么优势,而是双方缺乏沟通缺乏技巧导致的。

    所以说,“越来越松”并不是你的阴丨道变松,而是意味着你更能够放松享受爱爱。当然你爱爱时也可以有意识地收缩盆底肌来“夹紧”对方。

    问题二:我好像真的比别人松,正常吗?

    简短回答:正常。

    完整回答:

    一般情况下,阴丨道的长度在6.5~12.5厘米之间,宽度在2.1~3.5厘米之间,爱爱时长度可以伸长到平时的两倍。

    也就是说,阴丨道的长度和宽度是有个体差异的,确实会出现一个人比另一个人阴丨道“松”的情况。

    这就和男生小弟弟的尺寸有差异一样,阴丨道的尺寸也是天生的。我们常常说男生的尺寸不重要,技巧更重要,其实同样的理论也可以套用在女生身上。 

    至于紧一点更好还是松一点更好其实不是绝对的。最理想状态下是小弟弟尺寸和阴丨道尺寸相匹配,但是就算不完全匹配,双方也可以通过技巧、体位、润滑来调整到最佳爱爱状态。

    如果男生小弟弟比较小,那么女生可能需要收缩盆底肌“夹紧”对方;如果男生小弟弟比较大,女生需要更放松和更多的润滑。

     

    尺寸是否重要
    Shutterstock/Skalapendra

    问题三:阴丨道有可能变松吗?

    简短回答:可能

    完整回答:

    阴丨道具有很强的伸缩性,所以小弟弟的尺寸是不足以让阴丨道变松的。

    但是,经历过阴道分娩的女性的阴丨道可能会发生松弛。但同时,这里的松弛也是可以自行恢复或通过锻炼改变的。值得注意的是,有研究表明,生育时比较年轻,阴丨道松弛将更容易恢复。(运动指南看这里:学会这个运动,让妹妹紧一点,再紧一点。)

    另外,随着年龄的增长,阴丨道也会一定程度上地发生松弛,岁月饶不过谁,当然也饶不过我们的阴丨道。

    松弛的不是我们
    Shutterstock/Jan_S

    问题四:男友一直说我松,怀疑我在外面乱搞,这到底是怎么回事?

    简短回答:他小!

    完整回答:

    没开玩笑,很多时候觉得女友松,真的是因为小弟弟尺寸太小。

    但是一些男生将自己小的责任转嫁到女生身上。更有甚者,他们根本没有真的认为女友松,只是希望以此来打击自己的伴侣,降低她的自尊,从而更好地掌控对方。

    所以在说对方松的同时,他们常常还会说“你这么松没有别人会喜欢你”之类的话。

    这是赤裸裸的荡丨妇羞辱。通过阴丨道松暗示或明示对方性生活频繁,继而再暗示对方有违“社会对女性期待”,从而达到降低对方自尊的效果。

    很多没有受过系统性教育和没有接触过女权思想的女性很容易因此降低自己的价值,认为自己作为伴侣是不合格的,离开了目前的伴侣是很难再次进入亲密关系的,因此就会更加依赖自己目前的伴侣。

    而对方,就可以“掌控”女性,无论是经济上还是肉体上。

    性别暴力
    Shutterstock/Photographee.eu

    所以说,如果你的男友真的反复强调你松,不去思考是否是自己尺寸问题或者技巧问题,看了这篇文章也完全没有改善的话。有问题的可能真的是他对女性的态度。毕竟,换个性别来看,事情就变得很明白——“在健康的关系中,没有什么人会不断强调自己男友的小弟弟小。”

    这个时候,或许你应该认真地思考,是不是需要换个男友

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 为什么我不嘲笑“小三”女文青

    为什么我不嘲笑“小三”女文青

    出轨的男人
    ©壹图网
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    为什么我不嘲笑“小三”女文青

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    互联网给了人更多出轨的机会,但也给了人将一切曝光的机会。新时代里男性出轨想要全身而退,也早已没那么容易。

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)小二姐之后,约炮市场的权力局面可以说完全改变了。小二姐,就是那个睡了导演张杨,并把它当“三毛荷西转世爱情”公之于众的女人。

    3月1日她用一封公开信《张杨导演,我爱你》,让张杨文艺导演的形象变成了油腻出轨男,她让许多人看到了男性婚外出轨的风险:“好看的皮囊3000一口,有趣的灵魂把你写进公众号里。”一篇公号文、一条微博就是一个公开床评,不知哪天就会把老炮们的裤子脱个精光。

    在做公共“床评”的历史上,前有木子美,现有小二姐,如果说前者还被看成是激进的爱爱实践笔记,那后者借助俗得不得了的浪漫爱包装,把公共“床评”的道路又拓宽了两尺,人人都可以写了。(此刻仿佛看见无数的公众号已经蓄势待发,而无数“有头有脸”的男人各怀心事哈哈哈)

    小二姐当然被骂得厉害,但她一定也让许多女人们看到这一点:一篇床评,就能把别人眼中的“我被XX睡了”迅速扭转成“我睡了XX”的局势。

    当然有人骂她们贱、骂她们“破坏契约”,但这契约保护的是谁呢?男人

    过去男人们只要求情人们美貌活好,现在他们可能觉得,“口风紧”才最重要。所以有男人一边大骂小二姐,一边高喊“爱是要做的,不是拿来说的”。哈哈,算盘打得真响,便宜都让你占了,可惜现在女人都不用算盘,改用互联网了。

    没门儿!
    Shutterstock/Lina Truman

    小二姐床评发出后,有人以张杨妻子的身份发出一封信回怼,不论是否是杜撰的,都是公众愿意看到的原配斗小三戏码:两个女人抢男人,男人则作壁上观。最后的结局往往是小三落败,男人回归家庭。

    可是这次不一样了,一方面小二姐本意就不是抢男人,从3月1日公开信发出当天她就开始在问答平台、微博、直播上宣传,一遍遍强调自己的“制片人”形象,后续大概是要以此变现、拍电影了;另一方面由于张杨出轨世人皆知,作为过错一方,家庭的话语权应该一段时间内都掌握在妻子手里。这似乎成为两个女人的双赢局面。

    时势造二姐,她只是这个公共床评时代,男女关系局面的一个缩影。女性的话语权已然在加大,即使不写床评,出轨和约炮的市场也早就不是由男人们做主了。

    北京大学和百合网婚恋研究院2016年1月发布《2015中国人婚恋状况调查报告》,结果显示,男女双方出轨比例各占20%。

    数据上是平等,出轨的风险却不一样。曾和几个在约炮状态的已婚男女深入地聊过,发现女性大多在开始约炮时,就考虑过最坏的后果——离婚,并且做好了承受后果的准备。而男性似乎更有信心自己能被包容,也更倾向于被发现后要尽量挽回婚姻。不用说,男人出轨得到的常常是“当然是选择原谅他啊”。而女性得到的宽容是更少的。

    但从另一方面看,这不正说明,男性更加依赖婚姻么?他们从婚姻内得到的福利更大,想要轻易离开便不那么简单。

    婊酱FM采访过几个约炮的女性,她们的约炮标准上,都把“已婚男性优先”写在头一条。

    已婚男性优先
    Shutterstock/Lucien Fraud

    为什么呢?有过6年约炮史的XY说,因为已婚男性顾虑比较多,不会轻易超越炮友界线纠缠不休,平时也不会整天粘着,过于要求她的时间和精力。婚姻是他们的顾忌,这种约束使他们成为在女性眼中更简单、好摆脱的对象。

    所以说,在老炮们以为自己婚内婚外如鱼得水时,其实女人们也在计算他们的长短。当婚姻的假面下藏着出轨男人们的小九九,被自由自在的女人们玩味。

    那那个婚姻内的女人呢?她的利益谁来尊重?

    公开信里提到,张杨是“不婚主义者”,却又已婚有孩子。但在小二姐看来,这是身心自由和责任担当的完美结合。

    为了给张杨开脱,小二姐把身心自由说得非常崇高,这的确也是张杨在实践和享受的东西。

    但她又无意中给张杨留下一道思考题:享受自由的张杨,会怎么看待自己妻子的身心自由呢?妻子只是一个“生孩子的女人”,还是她也和小二姐、张杨一样,是一个拥有自由、有权利去实践自由的人?

    简单地说,张杨同不同意妻子去约别人呢?

    如果谁有机会见到张扬导演,可以帮忙问一下这个问题。谢谢。

     

    (文/鸟鸟酱,双腿晃荡在严肃和戏谑之间的性体验者,双商不高,仅有好奇的独立写作者。实践中的女权主义者。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    推荐阅读:这些故事与“小三”有关,但和你想得不一样

  • “ta肯定是想要”——又想多了吧

    “ta肯定是想要”——又想多了吧

    不就是不
    Shutterstock/Artur Szczybylo
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    “ta肯定是想要”——又想多了吧

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    不要就是不要。但如何判断她究竟是否愿意呢?来跟小爱学习一下ta拒绝爱爱时的语言和动作吧。

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)关于爱爱的知情同意的文章小爱已经分享过很多次了。现如今,越来越多的人已经知道在爱爱的过程中“不要就是不要”。

    但现实往往是复杂的,很多人在一些情况下,迫于“对方的爱情”、惧怕对方的权威,或者担心伤害对方的自尊心,往往不能直接的说出这句“不要”。

    我们的文化常常告诉女孩要矜持、要礼貌、“要给男人面子”,所以这种事儿常常发生在女孩儿身上,今天,小爱希望告诉男孩子(当然也包括女孩子),什么时候ta虽然没明确说,但是代表ta不要。

    不就是不
    Shutterstock/arindambanerjee

    看了小爱之前的文章,相信大家都已经知道明确说出的“不”代表着不要了,可是在体力上明显处于弱势、在关系中很可能处于弱势的女孩儿,或许并不会直接说出这个“不”字。毕竟当你压在对方身上时,女孩儿可能会觉得直接的拒绝会给自己带来更大的威胁。

    这时候识别出这些句子就对你——一个尊重女性、平等对待女性的男人(或者女人)显得尤为重要了。如果你拿不准,可以把这些条目贴到墙上、记到手机备忘录里。

    当ta说这6句话的时候意味着ta不要:

    1、“我来姨妈了。”

    是的,小爱说过很多次,经期可以爱爱

    但是不代表每个女性都愿意在经期爱爱,除非她说的是“我来姨妈了,你不介意吧?”,那就意味着她不想现在进行。

    所以听到这个的时候,不要傻乎乎地拿出小爱的科普文章告诉她其实是可以的,她更可能只是找个说辞告诉你她现在不想来。

    2、“我喝多了。”

    不要说“没关系”好吗?你有没有关系不重要,重要的是ta有没有关系。没有什么人愿意在神志不清的情况下被动地来一发的,即使她没有那么醉,也是在暗示你ta不想要,所以听到这个,请及时收手好吗?

    3、“今天不行。”或是“过一会儿。”

    不要问为什么好吗?今天不行代表着“今天不行”,“过一会儿”代表着“现在不行”,抱着ta,聊聊天或者吃点东西,不一定非要爱爱才能增进感情对吧?

    4、“我太累了。”或是“我明天要早起。”

    同样不要去辨别真伪,就是不想要的意思。

    5、“我没准备好。”或是“再等等吧。”

    这些话可能意味着你们的关系还没发展到可以爱爱的程度,或者ta需要一些仪式感。听到了这些,你可能要在床下多花点功夫。

    6、“我不知道。”

    我不知道意味着ta还没决定好要不要和你爱爱,或者说,ta不好意思直接拒绝,听了这个,停下来吧。

    霸王硬上弓
    Shutterstock/Photographee.eu

    “脑回路真复杂,不想要直说不行吗?”看了这些,很多人(尤其是男士)可能会有这样一句抱怨。

    事实上,一方面这种“迂回战术”比直接的拒绝更留情面,另一方面,如果对方是女性或者明显在身体上处于弱势,或许不能确定你是不是那个容易被激怒然后对ta动粗的人。

    有的时候ta甚至什么都不说,肢体语言会告诉你ta不要。

    当ta做这三件事时候意味着ta不要:

    1、突然间不说话了。

    沉默往往代表着拒绝,而不是默认。可以试探性地问问ta为什么突然不说话了,而不是想当然地以为自己得到了对方的许可。

    2、哭泣或者看起来很难过。

    没有什么比直接表达难过更“直接”的拒绝了。想一想,这件事不仅仅不会让ta开心,反而会让ta难过。换做是你,你愿意在这种情况下爱爱吗?

    3、一下子躲开你,千方百计地遮住自己的下体,或把你推开。

    这些都是非常直接的肢体语言拒绝。或许ta羞于将拒绝说出口,或者有些怕你。总之,这些举动都意味着ta至少在现在不想要。一定要和ta好好沟通而不是“霸王硬上弓”哦!

    不要就是不要
    Shutterstock/VGstockstudio

    如果你不懂爱爱之后的冷战、甚至分手,你可能是误读了这些非常明显的肢体语言。如果实在不能理解,问一句绝对不会给两人的感情减分的。即使对方喜欢“粗暴”也只能在双方约定好的情况下进行,往往还要配合安全词,不要妄想对方真的喜欢霸王硬上弓啦!

    鼻子下的东西当然不仅仅是用来舔对方的,在爱爱时,它也可以承担着它大多数时候承担的功能——讲话。

    确实很多人会觉得“我能和你爱爱吗?”非常尴尬。但是这些话也有很多有情调的讲法:

    这些做法让你确定ta在享受爱爱:

    1、“我要吻你了,可以吗?。”或是“我要进去了哦”。

    直接问能不能爱爱有些尴尬,但是问起细节来可能颇具情调。甚至可以细化到每个器官,这样不仅礼貌,还是非常棒的调情方式。

    2、“这样舒服吗?”

    问这个问题时,请你确定你的“活儿”真的够好,不然对方可是会笑场的哦。如果对自己的床上功夫有足够自信,不妨问问对方对不同方式的体验,没有最好只有更好,只有问了对方,才知道什么方式最适合ta!

    3、“我们要大‘干’一场吗?”

    谐音梗写在纸上可能会很无聊,但是如果配合合适的氛围和情调,可以很快调动对方的欲望。

    征求对方的许可可以很性感,可以变成调情的一部分。还等什么,快试试吧!

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:“嘴上说不要,身体倒是很诚实!”

  • 你为他吹箫,他凭什么不为你口丨爱?

    你为他吹箫,他凭什么不为你口丨爱?

    为她口丨爱
    Shutterstock/Volodymyr Tverdokhlib
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    你为他吹箫,他凭什么不为你口丨爱?

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    你和伴侣为彼此口丨爱的频率对等吗?你能坦然地享受口丨爱吗?口丨爱的传统是怎么来的?这篇文章从不一样的角度为你解析口丨爱。快来看看吧!

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)有些数据或许能彻底颠覆你的床笫观,比如这个:只有25%的女性经常获得阴丨道高丨潮20%的女性从未在阴丨道爱爱中体验过高丨潮,5%的女性从未体验过性高丨潮。

    它出自几年前哈佛大学出版的一份以性学家伊丽莎白·罗伊德(Elisabeth Lloyd)的著作《女性高丨潮案例(The Case of the Female Orgasm)》为基础,在33个田野调查上作出的综合分析。如果你是一个柔情万种的男生,对伴侣的爱海枯石烂金石不换,看到这样的数据会不会有点儿心惊肉跳?

    阴丨道高丨潮如此来之不易,难道就没有比纯粹的活塞运动更能取悦芳心的爱爱大法么?答案是肯定的,比如吹灯拔蜡,法式长吻,舔足撩背等等,因人而异,不一而足,总之,做足前戏后面的光景就不致于太悲催

    然而,要想真正让她进入境界,不妨再进一步——比如“舔阴(Cunnilingus)”,即《金瓶梅》里描述的“吹笙”。

    别小看那隐蔽的细嫩花芯(阴丨蒂),它有超过八千个以上的感觉神经末梢,神经密度比雄性动物的龟丨头周围组织高6-10倍,敏感度堪比人类的味蕾,蝙蝠的耳朵,猫头鹰的眼睛。几乎可以这么说,单凭舌术加慢术,一场火候适当的舔阴,就能有效地刺激阴丨蒂,使女性达到高丨潮。

    口丨爱让她高丨潮
    Shutterstock/sakkmesterke

    阴丨蒂高丨潮和阴丨道高丨潮的感受略微不同(具体有多不同,可以参见半个多世纪前,美国爱爱大师威廉博士发表的那些关于“阴丨蒂高丨潮”的论文,里面有精确的身体反应记录,包括血压,脉搏,心跳频率等),但愉悦感是不相上下的。

    《性行为研究》 2017年2月发布的一个调查结果显示,比起活塞运动,女性在三个条件下更能获得高丨潮第一个就是“舔阴”,其次是“外阴刺激”,第三个是“热吻”。

    当然了,阴丨蒂高丨潮从基本原理到实现途径我们都已经科普过多次。但还是有很多人对此不屑一顾,觉得这些教条的描述过于无趣?那么不妨看看情丨色电影《下女的诱惑》(即韩版的《指匠情挑Fingersmith》),剧情精彩,反转犀利不说,它还用了相当华丽的身体语言,刻画了两个女孩的一场颠鸾倒凤,透露了不用小弟弟也可以化身神仙眷侣的大法(激情+爱欲+100%的耐心),甜度胜过蜜汁。

    《下女的诱惑》
    影视作品截图《下女的诱惑》

    口丨爱的常识,对冰雪聪明的拉拉们来说,完全是小儿科,但对绝大部分的男生来说却仍十分陌生。为什么呢?理由其实很悲哀,因为我们的性文化和传统是一个男权的性文化和传统

    事实上,口丨爱在创世之初就已被“发明”,考古学家亦从古埃及的神话文献,比如“奥西里斯之死(The Death of Osiris)”中考证到了它的存在:奥西里斯被他的兄弟杀死后,他的姐姐发现他的小弟弟神秘迷失,于是就用泥土捏了一个假的,安置在尸体上,然后一边通过女性对男性的口丨交(Fellacio),一边呼唤其起死回生(听起来很荒诞,却揭示了一种原始爱爱的活力)。

    然而到了中世纪,由于宗教的强大影响力,欧洲刮起了禁欲风,任何形式的口丨爱都是非法的,“人们只能偷偷的做”——伦敦大学的汤姆·欧·奥唐纳博士说道。到了工业革命时期,一切不以传宗接代为目的的性活动都是一种道德罪,就像不以婚姻为目的的恋爱都是耍流氓一样,口丨爱更成禁忌。

    直到20世纪,西方社会才逐渐从莫须有的罪恶感中苏醒过来,2006年出版的加拿大人类性学研究杂志写道:“口丨爱合法地变成前戏的一种可能,堪称20世纪人类性活动的一项重大突破。”

    口丨爱不是罪
    Shutterstock/Jacek Rogoz

    感谢西方的女权运动和1960年代的女权和性文化运动,口丨爱在20世纪中叶之后变得流行起来,根据美国ABC电台2012年的报道:“20到24岁的伴侣中,81%的女性和80%的男性尝试过口丨爱”。2016年4月的《纽约时代周刊》揭示,今天,大多数成年人,约71%坦然承认口丨爱是爱爱的一部分。近年来,关于口丨爱的技术文更是层出不穷,像武林秘籍一样,鼓励更多的伴侣尝试口丨爱。

    尽管如此,在“给予”和“付出”之间仍有一个巨大的落差,《医学日报》2016年2月发布了圭尔夫大学的一项调查数据,900位年龄18到24岁之间的异性恋大学生,70%尝试过口丨爱,然而女性为男性口丨爱的比例竟是男性为女性口丨爱比例的两倍。可见性别不平等,不但可以通过“工资差异(Pay gap)”来衡量,也可以通过口丨爱差异(Oral Sex Gap)来衡量。

    据说亚洲男性(除日本外)更不愿意为伴侣口丨爱,这并不奇怪,毕竟,亚洲大部分国家仍是男权主导的国家,性观念受“女人不打,上梁拆瓦”的传统观念影响,相当简单粗暴,仿佛女性的身体若不是生殖工具便是电灯开关。

    同时很多亚洲女性也无法接受口丨爱,“舔阴”在她们看来非常肮脏,下流,充满了罪恶和不适感,即使勉强接受,也会出于对体型或体味的过度担心,无法享受其中——这也不奇怪,女人心充满了褶子,每一个暗面都是成长环境的投射,要将它像扇子般啪啦一下打开还是有一定难度的。

    女性默默承担的心理顾虑数不胜数,从不剔腋毛和腿毛就不敢出街,到不修比基尼就不敢爱爱……在一些对女性更苛刻的国家,女人们甚至觉得不切除阴丨蒂,就没有资格踏入婚姻的殿堂。

    可见,一场酣畅淋漓的口丨爱,其实是一场性观念的更新和革命。

     

    (文/王梆,资深媒体人,性别研究者。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    推荐阅读:口丨爱七大秘诀:怎样习得一手好口丨活?

  • 如果和男友爱爱收费,你愿意给他多少钱?

    如果和男友爱爱收费,你愿意给他多少钱?

    男女之间
    Shutterstock/Olleg
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    如果和男友爱爱收费,你愿意给他多少钱?

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    作为女生,你想过嫖鸭吗?作为男生,你又如何看待女生嫖鸭?女性的性和爱,可以分离吗?

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    (谈性说爱中文网)如果让你把男友当成性工作者,你愿意付他多少钱一次?这个问题也许才能看出,你对男友在爱爱上的表现,到底满不满意。

    某乎上有两个关于买春的镜像问题,对比起来很有意思:

    “男性会如何看待女友曾经嫖鸭的行为?”

    “女性如何看待男友曾经的嫖妓行为?”

    这两道题的主要答主都是女性。题一的回复中,有64%的回复是表示女性嫖“鸭”的行为没什么,甚至表示自己作为女性也想试一试。这些回复,更多地把女性买春看成是一种“消费升级”行为。

    而题二针对男性买春的评论,则带上了道德审判色彩,80%的回复都在踩这个曾经嫖“妓”的男友:脏、不能接受、嫖妓也是不忠……

    有人看过这两道题的回复后,感叹说:“‘男人找鸡就是恶心,女人找鸭就是有生活品质’,这也太双标了吧?

    有意思的是,这种双标反映出来的不是女性享有更多性自由,相反,它反映的是男性的性特权。

    长期以来,男女在性上遵循的是两套不同的观念:男性可以“爱爱分离”,而女性却是“爱爱一体”。说白了就是男性可以信马由缰可以买可以约可以包,而女性就忠贞不二,只对一个男人张开双腿。

    爱爱分离
    Shutterstock/Tiphat Reungmujananon

    这种对女性单方面的约束,才导致了题二折射出的女性焦虑:为什么男人不能像我这样忠诚?但她们的这种控诉,永远不会被回应,因为男性不需要遵守和她们一样的规矩。

    更有意思的是,这种一直用来洗脑女性的“爱爱一体”观,在题一的回复里,被各种打脸。题一中,许多女性对于买春跃跃欲试,以及自然而然地把“性”商品化、把买春的行为消费化

    比如,其中超过四分之一的人说,“有钱我也想试一次”、“很想试试一万起步的男妓是什么感觉”,还有一男性说“说好了要存钱带女友去一次”;

    五分之一的人认为,“嫖鸭”这事“说明她看重性生活质量,是加分项”;

    也有一部分认为这代表“你女友有钱”、“自己就试过”。

    还有人说:“在男权社会下这说明你女友很有反叛精神”。

    这些回答,都比题二的答复中无处不在的关系焦虑要有趣得多,它们说明女性的性是可以脱离“爱”的,女性对性的要求也不是有“爱”就能够满足的。

    记者丹尼尔•伯格纳所采访了许多医生、研究者、患者,也用数据证明了女性是“爱爱分离”的。她在《女人想要什么?对于女性欲望的科学探险》一书中指出,多数女性的欲望“并非来源于亲密关系和所谓的安全感”,女性可以在与对方没有感情的情况下发生性行为。许多女性比一些男人更渴望随意性行为(一夜丨情,或约炮)。可以想象,在性别权力更平等的国家中,对于性欲望的羞耻感消失,于是性欲的性别差异也会缩小。

    而在此之前,“爱爱一体”观念,大大提高了女性追求性满足的成本,当她们只想要性时,却不得不先去找一个恋爱或结婚对象。套用女性们调侃的一句话,“我只想要一根香肠,你却逼我非要养一头猪”。曾经采访过一位国内著名的性学博士,她在大学毕业后就开始急着结婚,身处二十年前民风保守的家乡小城,为了得到稳定而“合理合法”的性,结婚是她唯一的选择。

    而这种现象到现在也没有很大改变,最近潘绥铭在接受杂志采访时说,“在女性群体中,文化程度越高,无性的人越多。”但这一现象为何只存在于高知女性群体呢?潘老师的解释是:高知女性顾虑更多、能够交流的人却更少。在婚恋市场上被束之高阁的高知女性,如果不在恋爱和婚姻外寻找性,当然就成了无性人群。

    性不是爱
    Shutterstock/momemoment

    不想养猪的女人,连香肠的味道也尝不到。这是不是太荒谬了?

    而另一方面,“爱爱一体”的观念,对于那些已经身处亲密关系里的女性来说,也是一个迷魂弹,让她们被情感掩盖了性的需求,无法客观地评估自己的性生活质量男伴的性能力

    德国心理学家迪特里希·克鲁斯曼对近2500个处于承诺型性关系的男女进行了系统对比研究,他发现进入新恋情的男性和女性平均而言,对彼此的性欲基本是持平的。但1~4年后,女性性欲出现暴跌,而且这种趋势是持续的,使得男性性欲要远高于对方。随着时间推移,那些不与伴侣同居的女性性欲维持的水平远高于同居的女性。也就是说,大部分女性在关系里并不能得到满足,随着时间流逝,性欲也下降了。有了猪,也不一定有好胃口。

    而此时,那种“男人出轨、去嫖是因为女人性冷淡”的谣言又出来为男性的性欲望摇旗呐喊。女性在亲密关系里的性欲,始终是被边缘的。

    所以,题一的许多答主都认为,女性去“嫖”是看重性生活质量,男人如果介意,更应该锻炼自己的性能力提高性魅力,此言不虚啊。

    说到这里,可以回到本文开头的那个问题上来:如果让你把男友当成性工作者,你愿意做一次付他多少钱?

    用钱来投票,也许能够让我们更客观一点。在题一的回复中,有人就调侃她的男友提供的性服务只值十块钱一次。(本文作者暗暗评估了一下,自己男友应该值得200块一次吧……)

    而男伴们也可以反过来想一想,自己的性服务值多少钱一次

    日本歌舞伎听的一位资深皮条客李小牧,在一个介绍牛郎店的纪录片里就提到过,做牛郎的人都非常敬业,是把为女性提供快乐当成专业工作,事无巨细地在做,中国男性其实应该在这些方面向牛郎们学习。

    别忘了,在“爱爱分离”上男女没差别,女性对性也是有要求的啊。

     

    参考文献:

    1、《17个关于性的谎言,别再灌输给女孩们了!》,作者:Julianne Ross,编译:烟花易冷、小双      

    2、《女人需要伟哥吗?》作者:曹玲,来源:三联生活周刊2015年7月第28期。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/鸟鸟酱,双腿晃荡和戏谑之间的性体验者,双高不高,仅有好奇的独立写作者,实践中的女权主义者。

    推荐阅读:三姑娘口述:最萌身高差爱爱体验

  • 这是我们的两难——边缘型人格的深度科普

    这是我们的两难——边缘型人格的深度科普

    边缘人格
    Shutterstock/fizkes
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    这是我们的两难——边缘型人格的深度科普

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    你对边缘人格了解吗?我们请到了一位粉丝,请他分享了他的故事。一起来看看吧!

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)前些天我们发了一篇有关性别暴力的文章,《如果你的伴侣有这些特点,请一定谨慎考虑——远离边缘型人格障碍》,文中提到了边缘性人格障碍(Borderline Personality Disorder),并列举了他们的一些特点和表现。

    但是因为措辞上的疏漏,可能会有一些歧义,令到一些读者朋友觉得BPD患者就一定意味着性别暴力,或是性别暴力者一定都是BPD患者。这可能也会给一些朋友造成伤害,我们感到很抱歉。

    感谢粉丝中有一位BPD患者分享了自己的个人经历,从病发到与这种病症努力抗争。我们经过他的允许,这里给出他的个人感受,同时附上一份更加详细的关于BPD的科普。

    如果生活中遇到有性别暴力倾向的伴侣,一定要想办法保护好自己。“远离”也不失为一种高效安全的方式。

    但是正如我们这篇文章想要说明的,BPD患者有时候也会呈现出一些不稳定或是极端的情绪反应,我们如何进行区分又如何理性地对待?或许我们可以在这篇文章里找到答案。

    以下是那位粉丝朋友给到的一些分享:

    小爱大约是什么时候发现自己有这方面的问题的呢?大致是一个什么样的求医过程?

    答:我是从11年开始找到了咨询师,开始做心理咨询。在这之前大概有三四年多觉得很抑郁,那时候不清楚自己什么情况,只觉得得了抑郁症。

    开始接触我的咨询师之后慢慢了解到自己是BPD,自己也查阅了很多资料,结合自己的体验,感到自己确实是这样的,之间的焦虑抑郁这些也都是因为BPD衍生的吧。

    现在好了很多,已经感觉不到那么明显了,也是多亏专业咨询师的帮助和家人朋友的关爱支持。

    15年我重新恢复学业,目前在英国读书,因为和国内的咨询师联系不方便所以我在英国也有一个咨询师,咨询频率是一周一次。

    一开始能感觉出的异样是觉得学习跟不上,情绪很差,对什么都提不起兴趣,也不爱动,就是很典型的抑郁症的症状。

    我去做心理咨询之前还去过北京安定医院,在做了一系列测试后得出的诊断结果是中重度抑郁。不过当时给我问诊的大夫就在我的病历上写过“BPD”了,只是当时的我不明白这是什么意思,就没放心上。

    抑郁
    Shutterstock/eakkaluktemwanich

    小爱:可以具体形容一下那时候的感觉吗,比如亲密关系方面的?

    答:嗯……最明显的应该是经常感受到无限的空虚,特别是一段时间没有与人交流的时候,甚至觉得自己不存在在这个世界上,不知道自己在干什么、要干什么。

    后来慢慢发觉自己的核心问题是觉得自己没有价值,所以导致了低自尊和一系列问题,比如觉得自己不值得被爱、很害怕被抛弃,只要发觉他人对我有一点小忽视(并不是故意的)就如临大敌,觉得别人不在乎我了,感到很无助,也因为觉得自己过度依赖他人而感到自卑和痛苦。

    当我的一些创伤点被触碰的时候,会觉得情绪很失控,特别是很愤怒,无法自持的愤怒。就感觉愤怒像是汹涌的海浪一样,把我淹没,一次次不能生还。

    那种时候说什么做什么感觉都不受自己控制,等冷静下来之后才发觉自己伤害了他人,非常非常后悔,也更加讨厌自己

    我个人的话其实很容易和别人打交道,但是很难和别人走近,因为距离一旦近了就会不由自主的想要对方不要离开,也想黏着别人,不然自己就觉得很孤独,这样挺不好的。

    有时候觉得自己像是在一个别的什么世界待了亿万年,那个世界里只有我自己,说话也没人回应;而这个世界人群熙熙攘攘,我身处其中却不能被发现,这儿的人都看不到我,也不知道有我的存在。

    我很想却融入不进他们,和他们之间像是隔着一块玻璃,怎么也靠近不了。那种孤独,真的很恐怖。

    小爱:会有一些比较冲动的行为吗?

    答:我前前后后尝试自杀过四五次吧,从一开始真的想死,到后来几次大概只是觉得很恐慌,很无助,想逃离那种无助感,以及内心对他人的愤怒转化成对内的自我攻击,以惩罚他人的心态惩罚自己(潜意识里是“我不活了!都怪你!因为你我才自杀!”)。

    到最后只是想借点什么外界刺激能把自己从强烈的不稳定情绪里拉回现实,那很明显,自残自伤是最强的刺激了,做完后立马就冷静了,意识回到现实中后立刻又觉得很后悔,不明白自己为什么要这样做,同时现实的问题也随之而来——即便是我不苛责自己自毁的动机,可又该怎么向他人解释我这种冲动的行为和身上留下的疤痕呢?

    BPD与其说是伤害别人不如说是因为自己的低自尊和害怕抛弃而习惯性的情感绑架和操控他人,这个我们玩的很溜,确实是不自觉的,我能分辨的得出只是我自己对自己有觉知,而我认为很多BPD其实不知道自己在做什么,不知自己在绑架他人威胁他人和操控他人。

    但是挖到最深其实你看到的会是一颗颗伤痕累累的心,他们只是觉得自己不够好,不值得被爱,害怕被你抛弃,期望你能留下来。

    很心疼
    Shutterstock/elwynn

    小爱:这个过程真的还是挺不容易的(心疼),也很高兴得知你现在已经有了明显的好转,有什么建议可以给到吗?

    答:我觉得真的一定不要放弃专业帮助一定是有用的,但也要找靠谱的,而且要酌情考虑自己的支付能力。

    我作为也算有抑郁症的人,一年最难过的时候是春天,所以按照我咨询师的建议,我会在一年里最难过的一个月吃一段时间药物辅助一下,一般过去就会好一些。

    现在的我还是比常人更容易焦虑(个人认为),更容易生气,有时候自己会纠结一些小事,但是只要身边有懂我(这个很重要!)的家人朋友疏导一下,哭一哭,或者和咨询师聊聊,就能平复一些。

    BPD绝对需要专业帮助,无法自愈,而且绝对需要他人的关爱和耐心来支持,这两者缺一不可。

    不过也很同意,他人在自己心理状态不够健康和稳定的情况下,还是与之保持一定距离吧,不然不仅会伤害到BPD(包括其他情绪障碍和人格障碍的人),也会伤害自己。

    他的这些经历和感受,也体现了BPD患者较为普遍的一些特质,如:

    1.    长期感到空虚,自我认同感低

    2.    总是害怕自己被身边的人抛弃,并会为此做出冲动、过激的行为

    3.    一再的的自杀行为、姿态或自伤行为

    4.    易被引动情绪,且难以控制

    5.    由于心境的反应性过强而致情感不稳定

    6.    对孤独感的恐惧

    这些特质姑且可以看做是对边缘性人格障碍(BPD)的一种认知,但要注意的是,并不代表出现上述特征的人都患有边缘性人格障碍,那么,我们要如何认识边缘性人格障碍呢?

    边缘性人格障碍的定义:

    根据《精神疾病的诊断和统计手册》(DSM-IV-TR)中的界定;边缘型人格障碍(BPD)往往在人际关系、情绪、冲动行为、自我认知等方面有普遍的不稳定性,在临床工作中是一种较为常见的人格障碍,更是一种复杂而严重的精神障碍。

    BPD的患者往往伴随着不同程度的社会功能受损,并且很难自愈,他们十分需要专业的帮助和社会的关怀。

     

    边缘型人格障碍的具体表现:

    1、极不稳定且紧张的人际关系

    BPD患者在亲密关系上,经常在理想化和极端贬低之间转换,让与之相处的人不知所措。

    这种态度的转换,与前文BPD患者留言中所提到的“本身无法承受离别而又害怕亲密”有着密切的关联,典型的BPD患者会有爱黏人、依赖、理想化等表现,但一旦亲密关系的另一方开始不符合他们的预期,他们又会走向另一种极端,像是贬抑对方、抗拒亲密的关系或一昧逃避等。

    BPD的患者时常会有一种“被抛弃”的恐惧感,这种“被抛弃”不一定是客观现实,但这种感受是真实的存在于他们心灵中的,日常的分离和一些不符合预期的事情都可能引发他们这种“被抛弃感”。

    如朋友、伴侣约会迟到,或是没有回复自己的信息,都会让他们不安、愤怒和恐慌,觉的有一种“被抛弃”的感觉。

    在这种恐惧的驱使下,他们会做出各种举动来试图避免被抛弃,像是不让对方离开自己片刻,或是抱怨身体不适、表现出虚弱、无助甚至自虐、自杀等倾向,希望能引起对方注意并获得回应。

    他们一面期望与人交往、被照顾,但却又害怕过于亲密的关系,担心自己过度依赖,恐惧被抛弃,在这样矛盾的心态中不断挣扎。

    这样不稳定又紧张的人际关系同样也会反应在咨询关系中。有时候对咨询师偶像式的崇拜,极其希望与其建立亲密的关系。

    但是这样的认知通常时间不久就会转变,走向另一个极端,觉得咨询师一无是处,在极端完美与贬低的过程中来回的转换。在这种状态下,BPD患者们往往很难建立起较好的人际关系。

     

    失落沮丧
    yestone/cokacoka

    2、情绪不稳定

    情绪的不稳定、多变,是BPD患者的主要表现之一,也是BPD其他症状产生、持续和发展的重要原因,BPD的很多症状都是在其情绪出现失控后直接或间接的后果,而有些则是他们为控制自己强烈的情绪而做的努力。

    BPD患者们会经常体验到强烈的焦虑情绪,如恐惧、不安、烦躁、羞愧、持续性的空虚感等,并会有不适当的,难以控制的愤怒情绪。

    BPD患者们情绪波动较大,会出现经常性的强烈情绪变化,在一天之中就可能经历若干次焦虑、抑郁等负面情绪与正常状态之间的转变。

    BPD患者在情绪上往往十分敏感,对刺激有更高的情绪反应,这使他们较容易受到他人情绪的影响,而他们从极端情绪回归到正常状态的时间要比普通人更长,这常常使他们痛苦不堪。

    3、冲动行为

    BPD患者常常做出许多不计后果的冲动行为。

    这种冲动行为主要体现在:指向自己或他人的具有攻击性的行为,指向他人的攻击行为包括了直接的身体攻击和间接的言语攻击,而指向自己的冲动行为往往带有自毁倾向,包括自杀、自伤、自残等。

    BPD患者冲动行为的出现一部分是慢性积累的情绪突然爆发,用以解除紧张,另一方面也是他们用以应对痛苦的一种习惯性的方式,这种方式可以让他们在空虚、无助时找到一种自己真实存在的现实感。

    大多数BPD患者在冲动自杀或自残行为过后会感到非常后悔,频繁的自伤、自残者可能将这些指向自身的冲动行为作为一种表达情感的方式,此外,他们也将这种行为作为向他人求助的信号,或者用这种行为获取他人的关注。

    4.紊乱的自我认知

    BPD患者对自我的认知常常是模糊的,不一致的。他们很难有意义、连贯一致地描述自己,由于缺乏一种稳定的自我认知,他们经常会因时因地的改变自己的个性、表现,呈现出自己认为“好”的方面。

    这种表现被认为是一种分裂防御方式的使用,习惯性的将事物好的方面与坏的方面隔离开来,这使他们对他人和自己都只能片面性的认识,而自我认知的缺失也使他们常常感受到内心的空虚,就像之前留言的朋友所表达的,会觉得自己:“不存在在这世上,不知道自己在干什么、想要干什么,缺乏价值感”。

    边缘性人格障碍作为一种严重的精神障碍,是极难自愈的,它需要专业的治疗,更需要他人的支持、关心与爱。那么,如果我们身边的人患有边缘性人格障碍,我们如何来帮助他们呢?

    1、首先,我们应该帮助他寻求专业的治疗,可先到医院进行诊断,如确诊为BPD,希望能寻求有足够能力的心理咨询师进行持续的专业治疗,视情况可配合药物治疗。

    2、要给予对方足够的支持、理解、耐心与陪伴。

    3、在他出现一些强烈的情绪反应时,要明白,他不是在针对你,而是他被他的病症所操控了,在那些激烈的表达背后,往往是一颗伤痕累累,敏感又脆弱的心。

    4、最后,当患者出现一些伤人、自伤等极端行为时,请保持冷静,迅速寻求专业人员帮助。

    再次感激这位朋友对于自己经历这么细致的分享,我们也希望能够通过这篇科普鼓励到那些有类似困境的朋友可以勇敢地倾诉并寻求专业的指导和帮助,这样也能够让身边亲近的人更加清楚,究竟应该提供一些什么样的支持。

     

    参考文献:

    [1]Linehan,M.M.著,吴波译.(2009)边缘性人格障碍治疗手册.

    [2]Clarkin,J.F.著,许维素译.(2012)边缘性人格障碍的移情焦点治疗 中国轻工业出版社

     

    (文 / 谈性说爱编辑部,未经允许,不得转赞)

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    小伙伴们,一周微博精选又和大家见面啦!最近都有哪些趣味话题?网友们又有什么奇思妙想?让我们一起来观摩吧!

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)@谈性说爱LoveMatters 谷歌的新应用“艺术和文化”(Arts&Culture)是一款匹配人脸与知名艺术画作的app,这是其中一次匹配:一名国外网友的面部照片和一个雕像的小弟弟配对成功。

    浮夸***:哈哈哈哈哈,以后说他长得像根小弟弟,终于不算骂街了。

    佳怡***:能从面相预测出小弟弟的模样那就很神了。

    南航***:请说出你的心酸故事。

    囧T***:包皮过长。

    不知***:挺好看的,大蛋蛋。

    Fa***:这就是传说中的dickface(直译:小弟弟脸,意译:不要脸)?

     

    @谈性说爱LoveMatters 【传张裸照,防止其他人看到】分手之后担心对方上传图片视频报复?这种事情在互联网时代确实时有发生。脸书想了个办法:用户可以先发送自己的裸照(脸书保证了不会泄露),然后再通过图像配对技术登记在案。

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    昏昏***:想知道大家互传裸照普不普遍。

    ZH***:普遍的尤其异地,大家都不了这些细节因为都私底下默默羞耻。

    昏昏***:情侣间的小秘密。

    铲子***:露脸不露点,露点不露脸的道理不懂吗。

    长的像小弟弟
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    @谈性说爱LoveMatters【BDSM亦凡人】美国摄影师福利斯特·麦克穆林(Forest McMullin) 的一组作品日与夜(Day & Night),展示了一组看起来再“正经”不过的美国人的秘密生活。曾有人表示愿意打码接受拍摄,但是摄影师拒绝了。他选的拍摄对象,都是能坦然接受自己生活方式的人。是啊,这没什么不同。

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    薛定***:furry,姑且可以理解为毛绒控……

    蜗牛***:首先先学会对其他事情的尊重,然后再去判别哪些是真的追求自由自我,哪些只是打着幌子鸡鸣狗盗,或许就可以理解这些了。我蛮支持不妨碍他人、社会的自我追求。

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    无限**:他们安静的过着自己的生活对任何人带来伤害或是不好的影响了吗?如果没有,那就不需要讨论好不好。

     

    @谈性说爱LoveMatters【你的爱人会为你写小说吗?】法国总统马克龙最近被曝出疑似曾以他和现任妻子的浪漫故事为蓝本写过一本长达300页的色丨情小说……不过,他并不是第一个写色丨情小说的法国政界人士,法国现总理、财政部长都被发现写过。爱人以你们的故事为蓝本写了本小说,是会觉得……害羞、恶心还是浪漫?

    菠萝***:能这样做绝对不简单,要有耐心,有毅力,有文字功底……

    真主***:写色丨情小说,大概是每个有点文笔的男人都想过的事情。正如每个画手都一定画过(哪怕只有自己知道的)小黄图一样……

    囧T***:女性作者照样喜欢。

    li***:这就是你写色丨情小说的理由?

    Ma***:当然是浪漫至极 怎会恶心哦。

    极简***:法国人的浪漫简直牛到上天。

    情丨色小说
    Shutterstock/Lexanda

    @谈性说爱LoveMatters【小弟弟博物馆】冰岛有一家小弟弟博物馆。收藏了各种各样的小弟弟。不同动物的、不同大小的。这个博物馆的缘起是一位热衷于收集小弟弟的历史学家,现在博物馆内共收藏了280件小弟弟,来自93种动物。

    有没有人类的?有的,有一条来自90多岁高龄的爷爷去世后捐赠的小弟弟。但保存情况不太好,所以馆长也一直希望有新的志愿者出现。志愿者倒是络绎不绝,甚至有人表示想在去世前就捐赠(听着都疼)。有一位男性志愿者颇受瞩目,他想在死后捐出自己勃起时能达到34公分的小弟弟。也算是某种程度的不朽了吧?

    (因为图片较为壮观建议小伙伴们扫描文章底部二维码到小爱微博观看)

    清暖**:对冰岛的好感又+1分hhh

    李小***:好像他们博物馆掉灯罩子都有用小弟弟皮做的。

    谈性说爱LoveMatters:说的应该是这个。是出售的,感觉放家里会很拉风。(见上图)顺便,如果有意向捐赠自己小弟弟的男孩子可以去他们官网了解一下。

    向*:人类不能少!

    可爱***:34公分……确定是人类么。都能穿透了好么。

    Ke***:非洲有能盘在腰上的……具体能不能用就不知道了。

    睡醒***:哈哈,看到文案里面那句听着都疼,乐喷了。

     

    @谈性说爱LoveMatters【黄片2017】年初,我们的老朋友p*rnhub又开始玩弄起了自己用户的大数据……去年,我们地球人总共上传了68年那么久的黄片,而观看的黄片数据量足以装满人世间每一台iPhone。上升趋势里,女性向黄片搜索量暴增后登顶并不意外,#metoo席卷全球,女性有了更高的自主权,但是后面的瑞奇莫迪和指尖陀螺就比较费解了……有同学可以解释一下吗?

    江**:爱爱的人很多,能坚持的人却很少。爱爱像一场马拉松,刚开始时日得起劲,日到半程坚持越来越少,最后能跑到终点的人并不多。成功的路上也是如此,一直坚持的人并不多,希望,我们都不要那么早就放弃。 

    扑葡**:瑞克和莫蒂rick and morty)是美国的科幻动画,2017播出第三季在美国挺火的还,搜这个关键词可能是想搜索装扮(cos)向的小电影?

    Ni***:女性向小电影登顶,也算得上一种进步。尤其在中国这样缺少性教育的国家,很多人性知识的来源都是小电影。然而传统小电影为了效果真的有太多错误和歧视场景了……而性在青少年心理健康方面占比又那么重……

    谈性说爱LoveMatters:我们不能指望小电影充当起育人的作用是不是。

     

    @谈性说爱LoveMatters【吵架与爱爱啪】小情侣当然是会吵架的了!问一下大家,有没有过吵着吵着忽然就……打了一炮的经历?觉得“一炮泯恩仇”是一个解决问题的好方式吗?

    花开**:芝麻小事可以这么做,有的问题不是爱爱完就能过去的,情绪对峙的时候没心情啊……

    港城***:还真是。每次吵架,无论大事小事,吵到末尾了,半小时以内必啪,而且比平时激烈…原因不是为了和好,而是吵架时非常直观地感受到“爱之深恨之切”(love you hate you),再加上沉默以后的温柔能形成鲜明对比,两人都有种想要征服对方的冲动。

    桃子***:啪完之后问题还是存在啊。没用。

    时***:吵得越凶啪得越厉害。

    66***:啪完就淡化了之前的矛盾,不过活好的行,能淡化矛盾,活不好的可能啪完问题会更大。

    姜饼**:肖根是7000多炮吧。

     

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