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分类: 爱情发生之后

爱情总是让人心之向往。可是,你知道爱情到底是什么吗?爱上一个人之后又会发生什么?如何更持久地享受恋爱的甜蜜?失恋、分手之后又该如何应对?科学不能完全解释爱情,但至少,它能更好地让我们为爱情做好准备。

  • 两个人买家具,怎样才能不吵架?

    两个人买家具,怎样才能不吵架?

    别让买家具成为分手导火索
    Mirjam van den Berg
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    两个人买家具,怎样才能不吵架?

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    选购家具时,看起来很小的事情,都很容易让人产生分歧,瞬间炸毛。那么,如何做才能不让一次愉快的购物经历演变成一场面红耳赤的争吵呢?

    (谈性说爱中文网)你知道家具城可能是“分手制造地”吗?原本如胶似漆的情侣,在一同选购家具的时候,却很容易意见不合、三观尽裂。就像是著名的“成田分手”,蜜月旅行之后有很多新婚夫妻在成田机场分道扬镳一样。

    选购家具时,不同的款式、材质、大小等等看起来很小的事情,都很容易让人产生分歧,瞬间炸毛。哪怕是同款沙发,你想要米色,亲爱的却坚持选深灰色,都能造成两个人互不相让,争执不下,吵一个昏天黑地

    如何做才能不让一次愉快的购物经历演变成一场面红耳赤的争吵呢?谈性说爱中文网给你支招:

    尽量避开高峰时间

    就像出远门旅游最好避开小长假一样,逛家具城也不要扎堆啊,如周末或节假日。你可不想本该是和伴侣两人一边挑家具一边想象以后的愉快生活,却被身边一群尖叫乱跑的熊孩子们闹得神烦不已(这里并没有任何贬低小孩子的意思啊),或是只能在人群中远远瞄一眼自己心仪的家具吧。

    如果说要为了买家具而跟老板请假一天不太现实的话,你们可以选在周末时起个大早,或是下班后抓紧时间去。总之,尽可能的避开高峰期,这可是提升购物体验的不二法则哟。

    事先缩小目标范围

    家具城里的布置和设计可没有看上去的那么简单,其实它机关重重,目的就是为了尽可能的留你在里面多逛一会。你认为你们逛得越久看得越多就越可能挑到合心意的东西吗?too young too simple!

    更常见的情况是,等你们还没来得及挑正经该买的东西之前,就已经因为其他东西吵得不可开交了。这样子的购物方式不仅容易耗费你们更多的时间和金钱,也更容易增加你们争吵的机会。

    比如,你们其实只是想要买一张餐桌,结果却先因为看到的一个床头柜争执不下,最后就是费了时间,还闹得大家都不愉快。

    那么,如果打破这种恼人的局面呢?最好的方法就是在逛家具城之前,跟伴侣一起先确定好购物目标,或者尽量缩小目标的范围,如三人座沙发,皮质,深褐色。

    更好的情况是,如果家具城有自己的网页和商品陈列的话,事先上网看看,选定几款自己和伴侣都钟意的家具。到了家具城之后,你们就可以直击自己的目标,买完回家,其乐融融。

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    Mirjam van den Berg
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    来个中场休息也可以

    如果在逛的过程中,你意识到事态正朝不好的方向发展,你和你的伴侣都有些不开心的时候,来个中场休息吧。出来吃个冰淇淋或者喝点东西,让你和伴侣都能稍微休息一下,喘口气。这时你们可以聊聊别的东西,比如分享你之前看到的有趣的段子。

    这样的中场休息并不会耽误你们很长的时间,但是却能很好的缓解你和伴侣之间不愉快的情绪。稍事休息才能更好的投入又一轮的购物啊!

    千万不要害怕空手而归

    也许你真的是特地跟公司请了假,拒掉了其他的娱乐活动才换来了一天选购家具的机会,又或是你们已经耗费了大半天的时间在家具城里挑选,不买点东西看起来似乎是很不值。于是,在找不到双方都钟意的家具的情况下,你们退而求其次,买下了并不喜欢的家具。

    这样看似购物时所投入的时间没有白花,但后果很有可能就是在以后的日子里,你们仍然看它不顺眼,甚至会有可能为其发生争吵,互相埋怨对方为何当初要固执买下它。这样子互翻旧账,就像是打开了潘多拉魔盒一般,只会让感情越来越坏

    所以,如果你们事先在网上选好的东西,看到实物之后却发现其令人失望,又或是你们无法对是否购买一件家具达成共识,此时最好的办法是放弃它们。

    要知道,并没有什么义务在要求你必须要买东西回家。重要的应该是你和伴侣一起营造属于你们自己小窝的这个过程。倘若为了一件家具争执不下,才是得不偿失呢。

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    degeai uuuuyu530 25
  • 科学告诉你,吃甜品有助约会成功!

    科学告诉你,吃甜品有助约会成功!

    约会就要吃甜品
    Mirjam van den Berg
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    科学告诉你,吃甜品有助约会成功!

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    据说科学家们发现了一个提高初次约会成功率的小技巧哦。蛋糕和糖果是追求男神女神的秘密武器吗?来看看最新研究成果涨姿势吧。

    <人们常说,爱情是甜蜜的。在许多文化和语言中,人们都会称爱人为“甜心”,哈尼,蜜糖。你以为这只是凑巧的嘛!

    尽管甜只是一个用来描述爱情的词,研究发现,类似这样的比喻实际上真的会影响我们的态度和行为。一些美国的研究者开始猜想,如果真是这样,那么吃甜品到底会不会影响我们的爱情呢?

    吸引力变大

    为了找到答案,研究者进行了一些列实验。在每一项实验中,参与者都被分成了两组——第一组可以吃各种甜食,包括甜饼干和甜爆米花,而第二组只能吃咸薯片,喝白水。随后,一部分的参与者需要填一份有关他们当前感情生活的问卷,而剩下的则被要求描述一段想象中的爱情。所有问题都是关于感情质量的,包括满足感、专一度、信任度。在最后的一个实验中,研究者会给每个参与者看一个潜在约会对象的照片,问他们有多喜欢这个人。

    结果表明,吃甜食果然会对人们看待潜在对象的态度有很大影响。吃了饼干和爆米花的这一组比吃薯片和水的人对虚拟恋情的评价更加正面。

    更重要的是,在最后一个实验中,吃了甜食的人给照片中的潜在对象打分更高,也十分期待跟ta约会

    甜心

    研究者推测,吃甜食看起来会影响人们对假想的恋爱对象的看法,也许只是因为他们在现实生活中的感情本来就是很稳定的。也就是说,如果你以为只需要给对方一大罐冰淇淋就能拯救一段千疮百孔的感情,那就大错特错了。

    不过,如果你还是单身狗,想在初次约会时得到一个好的印象,那么这项研究对你就还是有帮助的。马上带对方去吃一份香甜而又浪漫的甜品吧,再或者,练好厨艺,为ta自制一个蛋糕,说不定还有加分呢!(喂,榴莲酥之类的要慎入啊!)

    第一次约会你会很紧张吗?不怕,我们来给你一些建议:第一次约会的八项注意

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  • 网恋会有真爱吗?

    网恋会有真爱吗?

    在网恋中能获得真爱吗?
    Mirjam van den Berg
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    网恋会有真爱吗?

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    在网上认识一位男子,我们很聊得来。但是我们似乎又存在很多现实问题。网恋靠谱吗?我可以去追求这份爱情吗?您的困惑,专家来答!

    (谈性说爱中文网特约专栏)你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    网友来信:

    我是一名女大学生,在网上(哲学QQ群)认识一位男子,我们很聊得来,他博学多才,有气度,各个方面都比较合我口味。但是他已经工作了,而我还在上大学。我们一直保持着联系,我可以去追求这份爱情吗?

    他是北方人,我是南方人,而且我算是单亲家庭,如果真和他在一起,因为我是女方,那以后我就要去北方,离家有点远,但我又想多照顾我的妈妈。他给我的感觉是不在乎异地,我该怎么办?

    专家回答:

    姑娘,我理解你因为找到了投缘的精神伴侣的兴奋之情,也知道你现在对你们的关系充满了各种期待和幻想,我也特别希望你的所有梦想都能成真。可是作为一个靠谱的情感专家,我的工作不是要选择同意你或者反对你,而是得站在一个比较理性客观的角度,去提出你需要考虑的问题

    首先,你已经用“爱情”来描述你们的关系了。我相信你的家人朋友可能会嘲笑你的幼稚,会说你不懂爱情,会着迷于一个见都没见过面的网友。可是我不这么认为。

    我自己的审美也是偏向头脑和才华,看重谈吐和内涵的,所以能够遇到一个你欣赏、认可的男人,我认为是很好的事情。我也相信你对他的情感是真实而又热烈的。

    我们每个人的情感都是如此,没有任何人有权力或资格告诉我们”不,你不应该有这样的感受“。所以如果有任何人对你冷嘲热讽,那是因为他们不了解萍水相逢的那份欣喜和激动。

    不过我必须要告诉你一件事:情感关系这个东西,你的理解还浅了一些。“情感关系”,明明是情感和关系两部分组成

    情感,指的就是爱情,相互爱慕和吸引的感受,激昂澎湃的心动和心跳,没有了情感,两个人的关系就不会是情感关系,而是朋友关系或者其他关系。

    关系,指的是两个人相处的模式、方式。我们和同学、朋友、同事们,都会有各种各样的关系,有的关系持续的久,成了老相识,有的关系则没法持续,被埋没在时间和记忆里。

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    Mirjam van den Berg
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    是什么决定关系持续的久呢?这个因人而异,很难界定。但是有一些因素一定是让关系没法长久的

    比如,两个人的生活方式和生活习惯不同,一个洁癖一个邋遢,一个爱运动一个很宅。又比如,两个人遇到矛盾冲突时的反应不同,一个激动一个沉默,一个想沟通一个想静静。再比如说,两个人的人生轨迹和发展不同,一个想过小日子一个想奋斗,一个刚入职场一个已经遇到了瓶颈。

    还有,两个人在情感里表达亲密和情欲的方式,也有可能很不同,一个很开放一个很保守,一个需要高浓度亲密感浸泡,一个时不时地说自己想静静。

    只有你尽可能多地了解清楚了这些维度,确信两个人的关系里不会有太多不利因素时,才能比较有信心地认为两人的关系是可持续的。有了投入的情感,又有了可持续的关系,两块东西拼在一起,才能真正连珠合璧,幸福甜蜜

    你现在所处的状态,是有了感情,但还没有关系。你们的关系,因为距离的阻隔,还不足以熟悉到可以看得出来是否可持续。而你对他的了解,多半又因为你们所聊的话题,而仅限于一些特定的内容。

    你是否了解他的家庭,他的生活,他所处的环境,他身边的人和事,他的为人等等。有不少事情,是需要两个人见面、接触,通过一定的时间和事件的考量,才能折射出关系匹配度。甚至连你的这些担忧,你可能都没有和他聊过,他不了解你的困惑,以后又怎么和你共同面对生活的挑战呢?

    所以,如果你立刻就决定去他那边,对你来说会是很有风险的。如果可以不着急做这个决定,多一些时间来往接触,尤其是尽量多创造一些机会,两个人可以见面,花一些时间呆在一起,慢慢的你会对他认识的越来越清楚,也会越来越确定这段关系是否值得为之投入。

    总结一下,就是一句话,你们的情感关系,有了情感,但还成就不了关系。再耐心一些,再给彼此多一些时间,别担心爱情的感觉会消散,因为会被时间带走的,注定都是没有结局的情感。

    (文:史秀雄,约会教练,多伦多大学社工硕士,GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系,关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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    degeai uuuuyu530 25
  • 网络交友有技巧

    网络交友有技巧

    如何成功通过网络交友找到另一半?
    Mirjam van den Berg
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    网络交友有技巧

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    一个科学家在自己经历了无数次失败的网络交友后,决定用科学研究的方法找出通过网络交友成功约会的关键之处,于是他联合另一个科学家运用文献综述的方法来找寻答案。

    <(谈性说爱中文网)尝试过网络交友的人都知道,这种事情成功的几率太低,步骤又很繁琐。首先,你要在网络上的芸芸众生中找到一些看起来不错的人,然后你要和ta们打招呼、闲聊,而最终能促成现实生活中约会的真是廖廖无几。

    一个科学家在自己经历了无数次失败后,决定用科学研究的方法找出通过网络交友成功约会的关键之处,于是他联合另一个科学家运用文献综述的方法来找寻答案。

    最终,他们筛选出86篇与网络交友相关的文献,文献研究涉及多个国家、地区,领域包括心理学、社会学,甚至计算机科学。

    经过不懈的努力,他们终于从这些文献中总结出了网络约会成功的几大要点。

    网名很重要

    在网络上,有很多人在寻找另一半。如何从ta们中脱颖而出,获得别人的关注?这时候网名就很关键了。

    研究发现,网名起的有特色会更容易引起别人的注意,并且能够表现出自己的特点。而要特别注意的是,网名中不能出现负性的词语,这会让你大大减分。

    还有研究显示,如果名字的第一个字母处于字母表的前半部分,那你引起别人关注的几率更大。(小编吐槽:对于中文网名来说,不知道是不是百家姓靠前的字更容易引起关注……)

    同时要注意的是,男性和女性对于网名的偏好不同。男性通常喜欢选择网名中有对自己身体特点描述的女性,而女性则更倾向于选择名字看起来更有智慧的男网友。

    选好头像照片

    在网络上选择交往对象时,照片往往会被作为重要的参考。研究显示,带着真诚微笑的照片更能打动人,而如果你的头发是偏分的,会让你看起来更有吸引力

    研究还发现,穿着红色衣服的女性更容易引起男网友的关注。

    而对于男士来说,如果你上传一张被一群女人围绕的照片,并且这些女人都带着真诚的笑容,那么你的吸引力就会大大增加。 
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    Mirjam van den Berg
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     一段吸引人的自我介绍

    自我介绍是让对方了解你非常重要的资料。当你写这些资料的时候,一定要是真实的、积极的,并且是零错误的

    研究显示,身体健康、热爱运动的女性更受欢迎,而对于男性来说,女网友更看重他们的勇敢、自信、能承担风险的特点,而仅仅善良和为别人着想是远远不够的。

    研究表明,幽默是非常受欢迎的特质,无论对于男性还是女性来说都是如此。当然,在介绍中自然地体现自己的幽默感比直接说自己很幽默要有效的多。

    在介绍中最好不要只说自己,这里有一个7:3的黄金比例。用7成的内容介绍自己,再用3成的内容描述对伴侣的期待,效果是最好的。

    如何成功约会

    当你确定了目标对象,如何实现与ta在现实生活中的约会呢?

    研究告诉我们,最好给对方发一条简短的、真诚的信息,告诉对方你被ta照片和自我介绍中的哪些内容打动了。但是注意,不要过分讨好对方。

    如果对方回复了你的信息,那就可以开始第二步——聊天。在聊天的过程中尽量迅速地回复对方的信息,让ta感觉到你十分希望交谈能够持续下去

    在交谈中注意选择开放式问题,这样更有利于交流的持续进行。

    在聊天的过程中,就可以逐步交流彼此的个人信息。如果你还能在聊天中带有一些幽默感,那会让对方更喜欢你。

    同时,还有研究表明,对方越快答应与你约会,你们成为伴侣的几率就会越高。

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    degeai uuuuyu530 25
  • 消失的爱人:渣男永远是渣男,女神永远是女神

    消失的爱人:渣男永远是渣男,女神永远是女神

    渣男与女神,究竟谁是施暴者?
    影视作品截图
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    消失的爱人:渣男永远是渣男,女神永远是女神

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    艾米提供给社会的脚本,是一个标准、典型的家暴版本,从不让生育的精神暴力,到推搡倒地的肢体暴力,中间还伴有强行发生性关系的性暴力,最终演化到杀妻。

    (谈性说爱中文网特约专栏)当众多观众由《消失的爱人》(Gone Girl)思考婚姻的创伤之时,我更喜欢从性别暴力的视角,审看这部影片中不一样的暴力呈现。

    影片充满了性别暴力:丈夫推搡妻子、殴打妻子;男生强丨暴女同学;从高中时便追求女主角的富家男绑架了她,囚禁在海边别墅里强丨暴……

    不同的是,这些都是来自女主人公艾米的虚构,而真相是:这些男人都是被她陷害、甚至杀死的。

    在反对性别暴力的话语之下,渣男是性别暴力的施加者,而女神是受害者。这才符合流行于这个社会的版本,人们听着、看着也才顺理成章。渣男与女神刻板印象的背后,其实是男性永远是暴力的施加者、女性永远是暴力的受害者这样的刻板印象。人们只能接受这样的模式,而无法想象倒转的版本。

    艾米的第一个男友,是她的中学同学。两人后来分手。艾米为了报复,主动找他爱爱,然后声称被强丨暴。甚至在20年之后,这个男人仍然生活在“强丨暴犯”的标签中。在他生活的社区,人们以提防强丨暴犯的眼光审视着他;当他找工作的时候,所有的简历都必须写上自己曾经犯有强丨暴罪。

    这是美国法律基于对女性的保护,而颁布的措施。没有人会相信,一个中学女生会陷害自己的前男友,这太不符合人类社会的常识;而一个男人强丨暴女人,则再正常不过。在这个过程中,没有人会想到有多少男人是被冤枉的,或者是否有必要为青年时代的一次“错误”负罪到终老?

    艾米和丈夫尼克,结婚五年,丈夫不仅不再像求爱时那样哄她开心,而且竟然有了外遇。于是,艾米精心设计了一整套复杂的阴谋,陷害丈夫。阴谋让整个社会都开始确信:丈夫对妻子实施家暴,并且最终杀死了她。

    我们看到了美国社会对家庭暴力的愤慨,女权力量迅速的集结动员,舆论的压倒性攻势,尼克迅速成为全社会的众矢之的。

    不能忽视的一个细节是,影片中男主角的经济地位不如女主角,这一点时常被人们用来定论,地位、能力不如女性伴侣的男性会通过暴力找回自尊、权力与控制。

    艾米提供给社会的脚本,是一个标准、典型的家暴版本,从不让生育的精神暴力,到推搡倒地的肢体暴力,中间还伴有强行发生性关系的性暴力,最终演化到杀妻。丈夫控制妻子,杀死妻子,这是美国公众能够接受的套路,顺理成章,不会有人质疑。不同在于,这份婚姻之中,真正控制欲超强的,恰恰是妻子艾米。

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    影视作品截图
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    图片:影视作品截图

    幸好有赖于司法程序的公正,尼克才没有早早地被关起来,还有机会自己去寻找真相。

    离家出走、借以制造被丈夫杀害假象的艾米,走投无路之时求助于中学时代的追求者德西。这是一个同样具有控制欲的男人。他将艾米安顿在自己的海边别墅里,然后一再让她“找回自己”,其实是要她“做回”他心目中的女神。

    这种对艾米行为的控制,同样是一种伴侣暴力。影片中许多细节展示了德西的控制欲,如将艾米正看的电视关掉。一句“我不想强迫自己对你做什么”(I won’t force myself on you),已经非常具有强迫性的压力。

    控制别人、对别人施暴的艾米,自然无法容忍这种控制,她再次借助主流社会常见的故事版本来达到自己的目的:垂涎女神已久的变态渣男,将她绑架,囚禁起来,性侵、虐待。女神不屈不挠,奋力反抗,机智应对,杀死渣男,跑了出来。这个主流社会中女神战胜变态恶魔的故事版本,立即为艾米获得一片赞颂之声。

    为了更加显示渣男的凶残,艾米还用酒瓶子扎入自己的肛门,伪装被强迫肛丨交的证据。

    而事实上,这部影片中,“女神”艾米才一直是暴力的施加者。陷害男友和丈夫,残杀终情者……

    但是,没有人会去怀疑女神。

    渣男永远是渣男,女神永远是女神。

    在主流社会的性别角色中,女性是不能够被指责的。正如主流的反对家庭暴力的领域,一方面承认有10-15%的情况是女性对男性施暴,另一方面则以女性施暴者少为由在反对性别暴力的工作中彻底无视男性受暴者的存在。至于在暴力关系中双方的互动与建构,女性的责任部分更是不能提及的,否则便是“男权”,便是不正确的。

    影片的结尾,媒体和大众仍然在继续主流社会的神话……

    而这让我们想起了,在影片中,艾米的爸爸从她小时候便以她为原型创作精美的童话书,塑造了一代人心中的女神。女神不能倒!

    (文:方刚,性社会学博士,主要从事性多元、性教育、男性气质 、性别暴力研究,“联合起来制止针对妇女暴力运动”男性领导人网络中国唯一成员,中国白丝带志愿者网络召集人,北京林业大学性与性别研究所所长,出版著作50多部。

    (原题“渣男与女神:主流社会流行的版本”特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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    degeai uuuuyu530 24
  • 明星恋爱真人秀到底戳中了观众哪个G点?

    明星恋爱真人秀到底戳中了观众哪个G点?

    明星恋爱真人秀到底触动了观众哪个G点?
    电视节目截图
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    明星恋爱真人秀到底戳中了观众哪个G点?

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    《我们结婚了》式的明星综艺节目的走红,跟韩剧撩动全亚洲女性的荷尔蒙是一个道理:人类历史上从来没有出现过韩国欧巴这样一个满足女性所有期待的奇葩物种。

    (谈性说爱中文网特约专栏)年前小S和前男友黄子佼的世纪拥抱赚足了眼泪,这些半生都活在电视里的人,恋情、婚姻都在全民目击下展开。

    但24/7式的放送八卦的剧场版早让韩国人给搬上了综艺节目《我们结婚了》里,而引自韩国的《我们相爱吧》又将明星恋爱向全民直播。这类明星恋爱真人秀到底触动了观众的哪个G点?

    没有韩国欧巴的综艺节目都是耍流氓

    今天中国的综艺节目清一色要请几个韩国欧巴来助阵,《我们相爱吧》请来崔始源,《如果爱》请来灿盛,《我是歌手》请来郑淳元。

    韩国欧巴就像泡菜一样输送到你的味蕾(没错,韩国欧巴跟世界其他地方的欧巴不同的地方在于,韩国欧巴不带一点刺激性或腥味儿,西方男明星美则美矣,壮则壮矣,但你永远下不了口)。以至于我要担心,哪个综艺节目要是没有韩国欧巴串场,观众得抗议“没有韩国欧巴的综艺节目都是耍流氓!”

    韩国综艺和韩剧给全人类的最大贡献,按照作家毛尖的说法,就是引进了一个新物种——韩国男,或韩国欧巴。哥哥全世界都有,欧巴独产自韩国。他们是“爱神和孔子、美神和达芬奇的结晶”,是“你一个人专属的玉帝”。

    几个学院派精英知识分子心心念念担忧着中国被西方“文化殖民”,但真正的“文化殖民”就在家门口呢,就在地铁站里满世界的金秀贤欧巴的微笑里呢。现在连什么是浪漫,都让韩国欧巴们给代言了。

    早些年,周杰伦那句“你是我的优乐美”甜酥中还透点坏劲儿,今天金秀贤一个化骨绵掌般的微笑就把所有“你若安好,便是晴天”,“你是我的软肋,也是我的铠甲”通通给灭了。

    大概是韩国欧巴们的威力太大,中国屏幕上的男性也齐刷刷地“韩国欧巴化”了,一个个都男神起来、暖男起来了,直男癌们都消失了。芮成钢说他能代表亚洲,依我看,今天能代表亚洲的大概只有金秀贤或李敏镐。

    我真心觉得,《我们结婚了》式的明星综艺节目的走红,跟韩剧撩动全亚洲女性的荷尔蒙是一个道理:人类历史上从来没有出现过韩国欧巴这样一个满足女性所有期待的奇葩物种。

    毛尖说得好啊:这个世界上还有比专属一个人的玉帝更煽情的世界观吗?韩国欧巴们的雄心当然不止于那个弹丸小国,“他们要把全天下的姑娘都给腌了”,《我们结婚了》就搞了个世界版,现实中汤唯女神、戚薇女神都给欧巴们掳走了,伤透了无数中国屌丝男的民族自尊心,节目里他们还把一台湾妹子骗到了手。

    相信过不了几年,韩剧和韩国综艺节目就要统治全世界的电视屏幕。我几乎要相信,如果有上帝,他一定是韩国欧巴思密达。

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    电视节目截图
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    图片:电视节目截图

    走下神坛还是再造神坛

    “让明星走下神坛”是今天综艺节目的通行法则。《我是歌手》让一大票唱将对自己能不能唱歌都捏一把汗,《中国星跳跃》让明星扑通扑通跳下水时丑态萌态毕露,这一次,活在绯闻八卦里的明星恋情也360度无死角地向观众摊开。

    法国老牌女神凯瑟琳•德纳芙哀悼在这个充斥自拍、自曝的数码时代,已经没有真正的巨星了。一个真正的巨星应该像葛丽泰•嘉宝那样保持神秘感,恍若在云端,ta们依靠作品维持人气。但对于今天的明星来说,自己的日常生活就是艺术品,足以吸足人气。

    蔡康永说小S就是台湾的楚门,她的每个人生瞬间都被剪辑成片。楚门自出生就被安排成真人秀,生活向全世界直播。小S也并不觉得她是在向观众演出自己的生活,对于观众来说,看的是小S的真人秀还是她的真实生活,已经无法分开。这样的逻辑已经渗透进整个娱乐圈的内容生产,也深刻影响了观众的观视习惯。

    所以明星是否真的会在节目内外谈恋爱,并不是观众关心的。观众看的是他们吃了什么,买了什么,去了哪里,明星要做的就是把日常生活的状态呈现出来就可以了。

    明星谈恋爱或过婚姻生活跟偶像剧有什么区别呢?不都是清一色的小鲜肉一通视听上的狂轰滥炸、梦幻般的中产阶级生活方式,再加上甜到让人阳痿的台词吗?有一女朋友说偶像剧塑造的是角色,但明星恋爱节目是本色出演,更贴合实际。

    天灵灵地灵灵,这跟实际可隔了一个如来佛的五指山。就连偶像剧里最拿手的那些要死要活、半死不活的爱情曲折,扑朔迷离的身世和家世情仇,上天入地古今穿越的段子全给省了,恋爱几乎就是“三厅”(咖啡厅、歌舞厅、客厅)电影的综艺版,就连婚姻那点柴米油盐的烟火气也变成打情骂俏的“锅碗瓢盆奏鸣曲”了。

    与其说明星走下神坛,倒不如说再造了另一个神坛:明星不光能在舞台上高冷,还能在舞台下呆萌。表面上明星也像模像样地过起了日常生活,但实际上这样的节目又给明星的日常生活涂上了一层灵韵,离普通大众的日常自然也更遥远。在《我们相爱吧》第一集里,崔始源给刘雯的见面礼就是自掏腰包买的价值三万的Piaget伯爵手链,土豪的世界你永远不懂。

    当我向周围的男性朋友提到《我们相爱吧》这类节目时,他们清一色地甩给我一个鄙夷的表情:这是给情商智商低的人看的。我相信这种直男癌晚期患者是永远无法懂得21世纪女性观众的心思的。

    如果你认为女观众们看了林心如这样的大龄剩女还有一个贴心暖男对她死心塌地,就幻想自己也可以这般幸运,那也太侮辱女性的智商了。爱刘德华爱到跳海的杨丽娟毕竟是人中极品,大部分女观众也知道这是演戏,当不得真。

    正因为生活中每个人都太理智,分秒必争,那一剂致幻剂才能产生作用。每当我在快被挤成肉饼的高峰地铁里看到几个妹子悠哉悠哉地看《我们结婚了》扑哧扑哧笑出声时,我便觉得,在这样操蛋的世界里,毕竟还有这么一个爱看韩国综艺节目的妹子,也就不自觉地“天朗气清”起来了。

    天或许能塌下来,但韩国综艺节目大概会乐此不疲地播下去。

    (文/ 沈河西,三流文化研究者,二流消费者洞察控,一流性/别专栏作家。 )

    (原题:我们为什么爱看明星恋爱真人秀。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)
     
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  • 如何放手,才能好好解脱?

    如何放手,才能好好解脱?

    如何放手,才能好好解脱?
    Mirjam van den Berg
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    如何放手,才能好好解脱?

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    所谓的放下就是不再被自己的得失感所支配。当你还觉得想要表现、想要给对方什么、想要让对方看到什么的时候,其实,就是还在偷偷地在意ta,希望ta能重新给予响应。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)前几天的早晨,我一边听着胡夏的新歌《替我照顾她》,一边细细地翻读了藤原新也的《隐没于城市喧嚣中微小却又不可或缺的东西》(为什么要取这么长的篇名……),心里升起一种寂寥的感觉。

    不论是胡夏的歌,或是藤原新也的小说,触及的都是老男人与年轻女孩的情愫,脑中许多夹带些微悲哀又酸楚的无奈疑问,接连地窜了出来。

    如果两人的爱情跨越不了年龄的差距,那么放手是不是最好的解脱?怎样才算是真的放下了?如果你爱的人已经爱上别人,请对方好好照顾ta,究竟是一种自我欺骗,还是一种彼此松绑?如果真的到了要说出口的那一天,又要怎么说才不会让彼此太难过?

    怎样才算真正放下?

    这是一个很难回答的问题,因为根本没有词可以好好地定义“放下”。 我记得以前我念哲学的时候,教授说如果我们发现某些事情很难定义,或许可以考虑它的“反面”,例如,我们可以反过来看什么样的人不算是放下

    有一种情侣在分手之后,还不断跟前任情侣分分合合,我们称作溜溜球式恋爱。心理学家Dailey好奇,究竟是什么让ta们反反复复,无法放下?结果发现三个影响因素:不确定当时分手的意义、或是分手时不明确;仍然单身,没有开展新恋情;觉得如果两人复合,关系会比先前有所改善

    如果上述这些是尚未完全放下的人的特征,那么反过来想“放下”可能是:确定当初两人为什么分手;对方已经有新伴、而且自己也清楚;这段关系再坚持下去也只是浪费时间,那些相处时的困境与压力,并不会因为继续这段关系而有所减轻

    换句话说,如果老男人很清楚彼此相处上的困境,也觉得无力回天,就不太可能还怀抱希望。

    虽然这么说,你深爱的人爱上了比你年轻的小子,别说放下了,就连原谅都很难。怎样才算是真正的原谅ta呢?

    婚姻咨询师Norman Wright在书中指出:“当你内心开始由衷期望那个人过得好的时候,就表示你已经开始原谅ta了。……宽恕不代表你必须与前任伴侣建立友谊,你甚至不需要和ta分享你的宽恕。相反的,如果你还觉得你有必要和前伴侣建立友谊,或把你的宽恕之心告诉ta,这代表你还没有完全渡过分手期。

    说穿了,所谓的放下就是不再被自己的得失感所支配。当你还觉得想要表现、想要给对方什么、想要让对方看到什么的时候,其实,就是还在偷偷地在意ta,希望ta能重新给予响应。 
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    Mirjam van den Berg

     真的有“暖心分手”吗?

    另一个问题是,文首的老男人,想将ta“让”给年轻人,这样的一种温柔对待,真的会让ta释怀吗?

    我想这个问题得切成两个部分:
    • 暖心分手可能吗?
    • “让”给对方,是一种温柔,还是一种自我假装?
    研究关系多年的心理学家Sprecher、Zimmerman与Fehr近期的研究调查了343个最近刚提分手(或一起提分手)的情侣,发现几种分手的方法:避免见面与接触;故意对ta脾气很差,让对方主动离开;用短信、电话或email分手,避免面对面尴尬;不论用什么方法,总之尽量避免伤害对方;直接告诉对方自己想分手的意愿。

    结果发现,后两种方法因为能尊重对方的感受,比前面两种带来的伤害小一些。如果在分手前能感受到对方的支持、理解与关爱,两人在谈分手的时候也可以用后面两种比较温暖的方式。或许,根本就不存在不会让对方受伤的分手,但如果在分手前你能让对方感觉到你仍是关爱与理解ta的,结果至少比人间蒸发或玩弄对方来的好

    那么,把情人让给对方的心态,究竟是温柔还是假装?或者,根本就是一种自欺欺人的成全?

    说实在的,我们很难知道老男人是怎么思考ta、ta和另一个ta之间的关系的,但至少有一点是值得肯定的──如果ta愿意去真实地面对这个问题,而不是情绪化的去处理或逃避, ta在分手之后的复原状况会比较好

    说得简单,但问题要怎么去面对呢?让给ta之后,到底还该不该做朋友?

    这里摘录了Scott Nelson《失去爱人,寻获朋友》(Lost Lover, Found Friends)一书里面的几个自我检测问题。如果你不确定自己到底是怎么想的,或许可以自问:
    • 你可以从你的前伴侣身上学到哪些东西,让你在下一段恋情中更好?
    • 你想和你的前伴侣维持什么样的关系?你想和ta在一起做什么?你想投注多少时间跟ta在一起?
    其实分手之后,重要的不是你做了什么,而是你的心态和动机是什么、以及你如何去调适自己。当你终于愿意承认失落、接受悲伤,才有机会可以走出困顿,并重新建构自己。

    (文/ 海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    分手了,如何走出悲伤:“被分手疗伤指南
    degeai uuuuyu530 24
  • 异地恋指南:六大技巧与禁忌

    异地恋指南:六大技巧与禁忌

    异地恋指南:六大技巧与禁忌
    Mirjam van den Berg
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    异地恋指南:六大技巧与禁忌

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    异地恋的魔咒如何破?如何与伴侣携手走过异地而居的那些艰难岁月?谈性说爱为你盘点异地恋六大技巧与禁忌!

    <(谈性说爱中文网)都说“距离产生美”,但在异地恋中,却常常是距离产生了,美没了。异地恋的这种魔咒究竟如何打破?谈性说爱为你盘点异地恋的六大技巧与禁忌!

    沟通最重要

    恋爱中,良好的沟通十分重要的。而在经常见不到面的异地恋中,就显得更为重要,因为不能面对面交流会大大提升沟通的难度

    肢体语言和面部表情是伴侣们互相理解的重要信息渠道,但在电话中交流显然做不到这一点,视频聊天虽然好一点,但也会有信息的缺失。所以,怎么确认你正确地理解了对方的意思,就变得非常重要

    听起来似乎很难,但是如果双方都能做到直接说出自己的感受和想法,那就容易多了。千万不要说一半藏一半,让对方去猜测。

    创造见面的机会

    和你的伴侣一起做些计划,看看两个人什么时候能够见面。抱有期待和制定计划是异地恋中非常重要的一环,当然,这个计划要在你们的时间和经济能力能够承受的范围内。

    要注意的是,不要对见面的频率期望太高,这样反而会对你们的关系不利。根据自己的实际情况做出计划,然后好好享受在一起的时光,才是最重要的。

    借助一切通讯手段

    网络高度发达的今天,异地恋的童鞋们也有了更多的选择。除了短信、电话,社交媒体和一些视讯软件也是不错的选择

    用不同的方式和你的伴侣交流,会让你拥有不同的被人思念和牵挂的感觉,这也是一种不错的体验呢!

    不要忽略言语交流的重要性

    虽然可以借助多种渠道沟通,但言语交流的重要性是毋庸置疑的。千万不要觉得发信息可以代替交谈

    如果你想ta了,如果你心情不好需要人安慰,拿起电话吧!听筒那一侧传来的一句“我爱你”能给你无尽的动力!

    抛掉不切实际的幻想

    不要幻想着爱能战胜一切,要知道,在每段亲密关系中都会出现很多困难,在异地恋中尤其如此。伴侣们都要学习、接受,共同面对困难与挑战

    诚实地面对你不好的感受,或是难过,或是猜疑,因为你的伴侣也可能会有这样的感受。在了解到你的伴侣有这样的感受时不要愤怒,而是应该用沟通和爱来化解误会。

    用阳光心态面对困境

    异地恋会面临很多困难,对于不知道这样的状态将持续多久的恋人们来说更是如此。但是要想到,异地这样的状态依然给你带来了很多益处。比如你有了更多自己独享的空间,你有更多的时间陪伴你的朋友和家人。比如你可以到你的ta所在的城市旅游一番。

    异地恋存在很多困难,但也有很多好处,重点在于你如何去看待和面对它。用阳光的心态去应对,会让你们的关系更加持久和强大!

    异地恋同样也有很多好处,请看:“异地恋比同城恋关系更亲密

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  • 会撒娇的女人真的最好命吗?

    会撒娇的女人真的最好命吗?

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    影视作品截图
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    会撒娇的女人真的最好命吗?

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    撒娇的本质是什么?是示弱。是向对方表示自己是弱小的、缺乏能力的、没有安全感的,当对象是男性时,常常是为了激发对方的保护欲,来使自己获益。

    (谈性说爱中文网特约专栏)你一定听过这句话,“会撒娇的女人最好命。”想一想周遭例子,好像确实如此,会撒娇,自然能得宠。水提不动,撒撒娇自然有人为你做了。不想做饭,撒撒娇,男友就带你出去吃饭了。没有零用钱了,撒撒娇,老公自然就掏钱包了。

    我们梦寐以求的好吃懒做又衣食无忧的生活,就在眼前了,为什么不撒娇呢?

    电影《撒娇女人最好命》似乎就是想来与我们探讨这个问题,影片讲述了周迅饰演的撒娇绝缘体苦追黄晓明的故事,奈何半路杀出了深谙撒娇之道的情敌隋棠,将黄晓明一举拿下,周迅于是苦练撒娇技术指望扳回一局。

    撒娇的本质是什么?是示弱。是向对方表示自己是弱小的、缺乏能力的、没有安全感的,当对象是男性时,常常是为了激发对方的保护欲,来使自己获益。男性未必意识不到这点,但这看起来是一场双方都乐意配合演出的戏。

    我们的社会文化中,男强女弱是主流两性印象,男性就是强大的,要保护女性的;女性就是弱小的,就是需要男性保护的。女性被烙上了弱小的印记,男性的尊严被抬高,他们因为保护者的姿态同时收获了心理满足和权力

    撒娇是一种在文化中承袭的技能,是弱者与强者之间不言而喻的平衡,一个出让弱点,一个提供需求。女性会在后天环境中自然而然感受到它,并很有可能将之内化为自己的技能。

    在农业社会与工业社会中,家庭是社会最重要的单元,分担了社会经济、文化、福利等方面的职责,家庭价值的重要,加上女性体力相比男性的不足,她们更容易被限制在家庭内,因为经济上的限制,她们也更容易建立起对男性的依附心理。依附就是撒娇的心理基础。

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    影视作品截图
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    图片:影视作品截图

    一直以来,依附观念以各种变种存在于女人们周围,“女人不需要读那么多书,要那么高学历”,“女人找一份轻松稳定的工作就可以了”,“女人没必要这么拼这么努力的”,“女人最重要的是要会打扮自己保养自己”等等。

    它们如此温柔地暗示你不要读太多书、不用这么努力、不要太辛苦、不要让自己这么累。你要好好负责貌美,学会花钱和管好丈夫——它们是这世间最可口的毒药,你也许知道代价是你出让了平等自由与独立,别人眼中你不如男人,女人这个性别身份将要覆盖你个人的特质……你也许仍旧甘之如饴。

    幸好时代变了,时至今日,社会发生了很大变革,信息时代让男女职业选择上更少分界,社会原子化正在弱化家庭原本的重要程度,传统的男强女弱观念正在不断被冲击,女人不必弱化自己、依附男人,也能活得很好了,而男人们也似乎不再只青睐高墙内的傻白甜公主了,聪明独立果敢有能力的女王正在大行其道。>p <

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    影片最后周迅抱得美男归,因为黄晓明无法忍受撒娇的女友,他察觉到自己在情感上依赖周迅,于是转投周迅怀抱。

    这是常见的爱情模式,傻白甜撒娇公主总是容易受到追捧,却又常常在亲密关系里受挫。在恋爱心理上,男人与女人并无太大分别,我们都需要从伴侣身上得到安全感和互相依靠的感觉,单方面提供支持与保护既不健康也难以为继,如果你打算一直依赖男人的保护,你很有可能要落空,你对对方的情感价值太低,当出现其他选择,甚至不是更好的选择,你就很容易被替代掉。

    不论是人生还是亲密关系,没有免费午餐,更没有终南捷径,撒娇女人也好、温柔女人也好、听话女人也好,它迎合的从来都不是平等互惠的两性观念,别只贪图那点可口,想想你付出了什么

    (文/ 女王C-CUP,系果壳网性情小组管理员、性学领域研究者,致力于科学而诗意地,谈谈性与爱。)

    (原题:世间最可口的毒药。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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    degeai uuuuyu530 20
  • 创伤的情感,需要“放下”

    创伤的情感,需要“放下”

    创伤的情感,需要“放下”
    影视作品截图
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    创伤的情感,需要“放下”

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    这是一部关于“放下”的电影。对于那已经逝去的爱情,放下;对于为之所困扰的爱情,放下;对于来自亲人的创伤,放下;对于社会的种种不满与怨恨,放下。

    (谈性说爱中文网特约专栏)1994年的电影《红》,有那个时代独特的印记。它像一篇散文,形散,神不散;它没有小说那样起伏跌荡、戏剧性非常强的情节;它一直娓娓道来,不疾不徐,貌似很随意,但灵魂一直都在。

    有人说,这是一部关于爱情的电影;我说,这是一部关于感情的电影,除了爱情,还有亲情,还有对人类同伴的感情。影片中一直弥漫着红色,而红色象征博爱。

    影片以法国一个美丽、善良的女大学生为主线,还有一位古怪而悲观的老法官,一位年轻的、与老法官有相似命运的法学院学生……人物与情节让人有种时空交叠的感觉。

    我们先梳理一下影片中提及的几组情感关系:

    老法官年轻的时候,他深爱的女人背叛了他,和另外一个男人跑了,他还爱着她,一直在跟踪着他们,直到她去世,终生未再爱别人;

    法学院毕业的学生奥古斯特,眼看着自己深爱的女友和别的男人上丨床了,痛苦万分;他与自己的前辈老法官竟然有相似的情爱命运;

    女大学生兼模特儿瓦伦丁,爱着远在异地的男友,拒绝了摄影师的示爱,但她对男友是否爱她没有信心,男友也对她的“忠诚”疑心重重,两人每天通电话,但已经渐行渐远;

    老法官在偷听邻居家的电话,里面有各种各样的亲密关系:已婚男人出轨,而她的女儿偷听到了父亲和情人的电话;一对男人彼此相爱;一对恋人出现危机;一个母亲为了经常看到女儿,不断骗她说没有面包吃了……

    瓦伦丁的弟弟发现自己不是父亲亲生,而开始吸毒……

    所有这些情节缓缓道来,有许多交叉之处,整部影片弥漫着一种淡淡的神秘感。我们看到了这些情爱与亲情关系中的创伤。问题是,我们应该如何面对这些创伤

    瓦伦丁虽然也是创伤中人,但她身上一直有股极强烈的积极力量,正如那无所不在的红色,足以照亮颓废的心,点燃将死的激情。

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    老法官是悲观的,不仅体现在他一生没有将旧情爱“放下”,还体现在他看人、看世界的视角。当老法官对瓦伦丁撞伤自己的狗无动于衷,当他说自己“什么都不要”的时候,我们甚至怀疑他是不是得了绝症。通常只有得绝症的人,才会如此颓废。但老法官没得绝症,便已经对人生绝望了。而瓦伦丁出现了,她的悲悯,她的爱心,一点点温暖了他。

    对于老法官将一切都看得昏暗的悲观性,瓦伦丁说:“我同情你。”对于电话中那个老妇人的女儿不去看望妈妈,瓦伦丁对老法官说:并不是女儿不想,而是有可能无法做到。瓦伦丁告诉他,生活不是他眼中的那样,人们还是善良的。结果是,老法官向警方“自首”自己的窃听行为,因为瓦伦丁让他觉悟,他开始“放下”。影片结尾处,老法官不仅在喂养大狗,还有七条小狗,他抱着一条小狗蹭脸的细节,让人动容。

    瓦伦丁无法去看远方的妈妈,便委托弟弟去了。无论他们相处的如何,弟弟确实“放下”了曾是“私生子”的创伤。

    当奥古斯特挑破女友和他人偷情的现实,并选择去英国散心的时候,他也已经,至少在努力“放下”。

    虽然影片中几个人物都受了创伤,但我们很难找到绝对的“坏人”。奥古斯特前女友寻找他时担心、焦虑的眼神,说明她远非无情之人。同老法官的前女友一样,她们都有追求自己真爱的权利,谁也不能保证会一直爱着眼前这个人。这个过程中,难免会带给别人创伤。她们自己心中,也未必好受。也许,双方都需要学习“放下”,认识到:失恋是恋爱常见的组成部分。

    老法官和瓦伦丁之间开始渐生一种情愫。观众无法不想象:他们会不会相爱……

    影片最后,瓦伦丁和奥古斯特很巧地登上了同一条船,坐到相邻的位置,一起遇到海难,一起获救。电视镜头里,他们站在一起,镜头与人物表情给我们一种暗示:他们间将开始一段浪漫的情爱关系。而奥古斯特,又何尝不是老法官的一个影子呢?这,也许是老法官和瓦伦丁之间那份情愫的最好结局了。

    所以,在我眼中,这是一部关于“放下”的电影。对于那已经逝去的爱情,放下;对于为之所困扰的爱情,放下;对于来自亲人的创伤,放下;对于社会的种种不满与怨恨,放下。

    这是两代人的故事。如果说,老法官到晚年才学会放下,瓦伦丁和奥古斯特已经早早地学会了放下,等待他们的无疑将是幸福的未来。

    习惯了看好莱坞影片,我们可能会急于要找到答案:《红》到底想表现什么?但即使你完全读不懂这部影片的语言,看后也会觉得“很舒服”“很安慰”“很温暖”。这,就是“放下”。

    即使只为了我们自己的幸福,我们也要学会“放下”。


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