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分类: 遇见一个喜欢的人

喜欢上一个人后,你自然而然会想知道这个人是否也爱上了你。探知对方心意的过程对你来说可能是一个紧张纠结的过程。不过,如果两情相悦,那么你们就可以开始恋爱啦!如果你不知道怎样鼓起勇气开口?这里是我们的秘籍。

  • 小奶狗长大了,你还爱他吗?

    小奶狗长大了,你还爱他吗?

    小狗
    ©壹图网
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    小奶狗长大了,你还爱他吗?

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    你一定已经见过“小奶狗”的称呼。你羡慕和小奶狗的浪漫吗?为什么“小奶狗”突然成了女性的宠儿?

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)现在已经不流行小鲜肉了,能端上台面的都是小奶狗小狼狗。

    小奶狗,比如中有刘昊然,西有雀斑王子埃迪·雷德梅恩(Eddie Redmayne),总之一脸似脱未脱的少年气,露齿便见阳光的Snuggle Butt(英文俚语里男友的昵称之一),都貌似可以称为“小奶狗”。小奶狗们具有麦芽糖的黏甜,精炼乳制品的奶骚,又萌又嗲,服贴又暖心,搅拌在一起简直就是一剂天山童姥的生物抗氧面膜。

    “小奶狗”
    ©壹图网

    小狼狗呢,据说就是帅帅的,酷酷的,想说爱你却患上失语症,只好死死地盯着你,浑身野性藏敛在一袭冷艳的西伯利亚皮毛里,必要时为你战死沙场肝髓流野的那一种。西方妹子口边“我家那头Wolverine(狼獾)”,也许就有点这个意思。

    当然,又有人说,小狼狗是那些“年近四十心中却住着一个永远的小迷妹”们臆想或包养之物,其地位相当于英文中的“Toy Boy(宠男)”——果真如此的话,也并不见得就是丑事。两个成年人,两厢情愿,即使不是出于100%的眷恋,也不见得就不能依偎在一起互相取暖。那些因为男女传统角色的对换:“难道不应是40岁的男人包养20岁的小狐狸精吗”?就到处指指戳戳的人,请他们端上脸盘自呕去吧!

    说到这种性别的不对等,不免想到现时网络世界戾气颇重,不同性别性向阶层之间动辄互相攻击。这边厢女性刚开始在网络世界获得一些表达情欲的快乐,立马就有男性站出来质问“你叫人家小奶狗就不是性丨骚扰了吗?”,暗示近来喧嚣尘上的反性丨骚扰活动是双重标准、小题大作。

    “小狼狗”
    Shutterstock/PKpix

    要我说,倘若真的有男性不满于这种叫法,那么便在生活里声明感受、表明界限。如果仍然有女性不识好歹,那么确实算是罔顾他人感受的性丨骚扰。毕竟女权运动本来也不止是保护女性,而是同样为了保护男性。但是仅仅因为几句“奶狗”就去否认女权运动的正当性、想要洋洋自得地论证女性才是压迫者——不但毫无逻辑,而且非常无聊。

    但我对于这些个称呼亦有不满,我不懂为什么对于那些身体成熟健壮的男性,还要说他们“小”。动不动就“小”什么什么的,难道还嫌我们的“低幼文化”不够深远么?

    所谓“低幼文化”,就是整个民族都拒绝长大,视老为耻,至死不渝地追求“萌哒哒”和“年轻化”的一种肛门期文化。为什么50多岁阿姨会在罗浮宫前用含苞待放的姿势拍丝巾照?为什么40多岁的熟男还背着米老鼠的挎包作俯角自拍?为什么30多岁的OL们要千方百计地使自己看起来萌中有燃,像日本漫画中的美少女?在这些让西方人十分费解的景观里,包含了我们国民对“小”,对停留在“幼儿园大班时代”不切实际的渴望。

    当然可以辩称,这是个人选择与喜好,谁都无权干涉。可是整个民族都有这种“幼龄崇拜”的趋势的时候,还是不得不引起深思。毕竟成长是每个生命个体都必须经历的一个过程啊。

    《媒体和文化杂志(A Journal of Media & Culture)发表过一篇台北中央研究院社会学和人种学博士后盖布里埃尔·德·塞塔(Gabriele de Seta)关于“天朝萌象”的文章,文中附上了“小明”头上扎草,摇身一变“小萌”的插图——要知道在旧社会,头上插草的小孩,都是要挑去集市卖掉的。

    低幼文化
    Shutterstock/Twinsterphoto

    如果实在痴迷于这种简单明了的男友二分法,叫“奶狗”和“狼狗”就好了,不一定非得加个“小”字。变老是自然过程,再少年气,再纯真无齿的小哥也有怀抱保温杯举头望月的一天。你若真相信爱情,就请相信“最浪漫的事,是你和一起慢慢变老”。

    英文俚语中有150多个针对男友的昵称,只有少数几个是强调“小”的,比如kid(小孩), Baby Cakes(宝糕), Baby Daddy(宝贝爸爸)等等,其余那些都相当有个性化,比如“Batman(蝙蝠侠), Bestie(挚友),Big Fella(大小伙), Big Guy(壮男),Captain(将军),Cookie Monster(饼干兽), Cowboy(牛仔), Heart Breaker(断肠人), Hero(英雄), Ice Man(冰男), Monsieur (先生)等等。难道英文比中文更具表现力? 当然不是!这不过是暗示了两百多年来,西方的性别平权运动一直如火如荼,两性关系方才普遍上升到了一个“叫什么不重要,重要的是彼此尊重”的阶段。

    只有崇尚男权的社会,才会不厌其烦地强调“小”和“嫩”的价值,尤其在对女性的物化上。比如“小脚”,唐后主李煜令爱妃跳舞时“以帛缠足,屈上作新月状”,以显“婀娜凌云”之态,导致五代后贵族女性纷纷效仿,不久后便殃及民间。小脚,既要小,又要“香钩”,苏东坡还附上咏足词“纤妙说应难,须从掌上看”,一副将女性视为古玩玉器,玩捏于掌中的嘴脸;又比如“小胸”,宋朝之后突然流行“丁香乳”,要“葱绿抹胸,一痕雪脯”,才算“丁香乳”,搞得束胸成了又一种催人自残的闺房时尚。

    胸部的大小
    Yestone/9nong

    为什么又是“小脚”又是“小胸”?因为似乎只有那种轻飘仟细的体态,才能呈现“少女的美”。古代国男对妙龄女子的偏爱,从古诗中可见一斑,像“聘聘婷婷十三余,豆蔻枝头二月初”,或“少女初开北地花”,“少女风前烂漫花”之类,大部分形容美女的诗词,基本上都是献给少女的,仿佛也只有“少女”才能入画成诗,才能成为情人妾妇;男性在大宅中坐拥一打嫩妾嫩婢,才能体现其身份权势。

    这种男权本性中的集体无意识,到了今天,当然淡出不少,但也并非无迹可寻。“郎财女貌”的交易规则仍旧大范围地存在于两性关系和婚姻市场之中,女性的年龄仍然是婚恋市场上的负砝码。25岁后仍然逃脱不了被剩女被逼婚被下崽的命运。

    这些原本对于女性年龄的苛求投射到如今的网络世界,性别一翻转,成了对“小奶狗”的追捧。网上还有段子戏称那些既不小也不奶的男孩子作“老狗*”,虽然是调侃,但对那些不过是长大了的普通男性而言,也未免太过刻薄了。

    小奶狗也好,小狼狗也好,网上叫得再过瘾,用人口基数一比划,有多少幸运女孩能拥有? 大家一边享受柔情蜜意,一边不妨也承认一下成人世界的真实、残酷与美好吧,所有人都要长大,我们爱的男孩子也是。

     

    (文/王梆,资深媒体人,性别研究者。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 口述:闺蜜差点去修补了处女膜

    口述:闺蜜差点去修补了处女膜

    修补处女膜
    Shutterstock/Mironmax Studio
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    口述:闺蜜差点去修补了处女膜

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    有没有想过修补处女膜(阴道瓣)的是什么人?意外损伤?取悦伴侣?这里有一位曾经认同性别平等,认同性解放的姑娘差一点就去修补了处女膜。我们一起来看看她的故事。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)

    一、处女膜修补

    “你说,我要不要去修复处女膜(阴道瓣)?”

    发小捏着吸管,搅动果汁,漫不经心蹦出这句,就像在说等会去看电影怎样。

    “算是个豪门吧。”男方家开公司,在三线城市的确算得上豪门大户。对方已经开始接管家里生意,为人传统,相亲时就放出话来要找个年轻美貌有学识的处女

    这种有点钱财就将男权主义发挥到极致的家庭,前三条尚有商量余地,最后那条绝对是硬指标。不知发小家无心还是有意,令对方以为她是个传统保守、内外都秀的黄花闺女。

    而发小呢,在几次约会中,当男的发表关于自己定要娶处女的“雄心壮志”时,她低头作羞赧状,令男方更加坚定这就是合格人选。

    “可是纸包不住火啊,一上床不就知道了。”我说, “还是早点说明白吧。”

    当时她口中讷讷的含糊着,就知道她已另有打算,却万万想不到她想去修复处女膜。

    猪油蒙了心。

    太纠结了
    Shutterstock/Antonio Guillem

    二、那个曾经任“性”的女子

    新时代女性楷模,突然选择向男权低头。她的转变,令我几乎不认识了。

    小学时,她就励志要成为中国的律政俏佳人,而我只知唯唯诺诺听父母的话,维持好学生的模样。

    上了大学,她摇身一变成了我的情爱导师

    她有过几段恋爱,大多轰轰烈烈。她也从来不吝分享自己恋爱中的性经验。毕竟,在她看来,性解放也是女性解放必不可少的一部分

    我曾问她,在床上多不好意思呀。

    “这有什么不好意思的,你要放轻松,要去享受这一切。”

    我深受启发和感染,慢慢钻出套子。时光轮转,她却打算变回旧时闺房内屏风上的蝴蝶,后半生被封尘禁锢,再飞不起来。

    封闭内心
    Shutterstock/pimchawee

    三、读了这么多年书,最后还要靠一张假膜

    头一次与她话不投机。劝,我是一定要劝的,只是怎么劝,怎么保证她打消这个愚蠢的念头,是个难题。

     “我觉得自己特别失败,从小是优秀生,怎么毕业了连个体面的工作都找不到?看看那些以前不如自己的同学,现在都有了稳定工作;可我,还只是个实习律师,说难听点就是事务所打杂。

    “爸妈希望我嫁进他们家。都说干得好不如嫁得好,有时候想想咱们小时候的梦想,成为大律师,不依靠男人,太难了。”

    她束手就擒,甘心俯首称臣,再不让独立和自主难为自己。我的劝告似乎也变成了耳旁风,她不为所动。

    男人何其幸运,他们一出生便被要求走一条艰苦的道路,但又是最可靠的道路。女人看似可以更轻松,但是这所谓的“轻松”是以放弃自由与尊严为代价的。

    中国的妇女解放运动始于晚清,千万先觉女性嘶声力竭,要平等,要地位,要自由,要尊严。可喊了百余年,仍然不被要求奋发向上、走自己的路,仍然把嫁个好人家视为人生的捷径。

    有那些信奉男尊女卑的家庭,自然就有将初夜作为抬价资本的女性。前阵子引起热议的女德班就是其中的产物。

    这些女性打定主意走容易走的道路,外人无可置喙。可我的发小不是。她本是以身支持性别平等的一员,却因奋斗不成,心灰意冷,转而望向容易走的道路。

    读了这么多年书,最后还是要靠那张膜,还是张假膜,可悲。

    处女膜
    Shutterstock/Mironmax Studio

    四、“荣华富贵”哪比得上自由自在

    当一个女性开始追求自由与平等,不依附任何人,在这个充满性别偏见的社会,总有狼狈不堪的时候。这时总有人“相劝”:何苦呢,低一低头,嫁个好人家,就轻松多了。

    相劝的女性偏多,物化女性、灭自己威风的主力军,从来都是女性自己。

    我不知道她有没有听过类似教诲,也不知她经历了怎样的心理斗争,无论如何,她最后没有去修复处女膜

    她在订婚宴上,在未来公公高谈阔论“当然要生男孩,女人不生男孩有什么用”时,终于愤然离席,解除婚约

    那个肆意鲜活的女子又回来了。

    前路是曲折的,我能怪罪任何一个女性选择不奋斗,选择屈从于男权社会的游戏规则吗?

    我不能。

    招聘有男士优先,面试有问结婚生子,升职有玻璃天花板……对于一个女性来说,凭借自己的能力闯出一番事业,比男人难太多了。

    可是这能成为一个女性选择另一条路的借口吗?

    我不知道。

    先辈们为性别平等作出的努力和牺牲不应被我们这代人丢进历史的尘埃中,反而应当是传递到我们身上的责任

    对没有醒悟的女孩啊,告诉她,让她知道她值得拥更好的人生。

    对已然醒悟却进退两难的女孩啊,拉她一把,不要让她之前的努力白费。

    而对于我们,无论未来有怎样的阻碍与诱惑,请你坚信,你做的一切都是值得的,你拥有的一切都是努力换来的,你每一点微小的努力、对别人做出的微小的改变,都可以让她拥有一个更美好、甚至完全不同的人生

    读了那么多年书,怎么可能向那层“并不是膜的肉瓣”臣服!

    (文/长尾禽,不止于“愤怒、长腋毛、烧胸罩”的女权主义者,提倡性正面的复兴,女性要幸福,也要性福。特约专栏,个人观点,未经允许,不得转载。)

  • “你更喜欢男人还是更喜欢女人啊?”

    “你更喜欢男人还是更喜欢女人啊?”

    和你有关系吗?
    Shutterstock/CREATISTA
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    “你更喜欢男人还是更喜欢女人啊?”

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    作为酷儿的你是不是也问过或者被问过,“更喜欢男人还是女人”?面对这种窘境,性少数群体该如何回答?我们该如何看待这个有点儿冒犯的问题?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)精灵王李佩斯终于正面回应了大众长期对其取向的猜测,以酷儿身份正式出柜。在记者追问其性取向时,佩佩不高兴地表示:“我交往过男人,也交往过女人,我不知道为什么有人会在乎这个……我觉得你的问题有点冒犯。”

    而实际上,佩佩并不是唯一对这类问题不满的酷儿(编者注:同性恋、双性恋、跨性别等非异性恋者的统称,通常是为了摆脱污名化和刻板印象)。对于非同性恋的性少数群体,尤其是双性恋者,“更喜欢男人还是女人”这一问题在他们一生中被不断提及。

    然而不论发问者抱着怎样的心态,该问题本身对酷儿群体就是一种否定和冒犯。但是在指责性少数群体太过敏感之前,不如想一想,为什么要问这样的问题呢?

    1、更喜欢男人还是女人”从何而来?

    长期接受的教育在我们心中根植下这样的观念:

    1)性别是二元的,男性和女性是唯二的两个性别;

    2)性取向是一道非黑即白的单选题

    长久以来,我们默认浪漫关系的双方是男生女生:一个人说到我“女朋友”,那ta理应是个男生;一个男生聊起自己的伴侣,会默认ta是个女生。

    性别是流动的
    Shutterstock/Lemon Tree Images

    这导致了我们对性取向的认知“一元性”,即一个人只能喜欢一种性别,男性或女性。哪怕“同性恋”被国内主流文化视为离经叛道,也还是在非黑即白的一元性涵盖内,是“异性恋”完完全全的对立面,所以这一定义的含义更容易理解(是否接受就是另一回事了)。

    而“双性恋”、“多性恋”,甚至“泛性恋”(编者注:无论对象的性取向、性别认同是什么,都能产生吸引的性取向)这类多元性取向很明显与既定的单线程思维不兼容,在大众看来是一个模糊不清的灰色概念

    但是长期在异性恋主导的社会培养下,多元性取向的新概念很难一下子建立起来,这就导致个体陷入迷茫困惑。

    甚至连同为性少数的同性恋群体也对他们充满了排斥,认为所谓“双性恋”不过是为了隐藏同性取向的遮羞布,甚至为自己今后的步入异性关系留一条后路。

    这就像一个长期只知道吃盐水棒冰的小孩,在看到别人买了一盒三色冰淇淋时不知所措,想不通世界上怎么还存在这样的多选大拼盘

    在这样的认知限制下,“更喜欢男人还是女人”这一问题就是大脑为了便于理解,试图将“双性恋”这一难以理解的新概念强行纳入自己既定的单一性取向旧体系而提出的。

    性取向
    Shutterstock/Markus Gann

    2、“更喜欢男人还是女人”有何冒犯?

    实际上,性少数群体对“更喜欢男人还是女人”这个问题并不陌生,从最开始的自我认同到漫漫出柜长路,ta们一生中都在不断遇到这样的追问。

    然而不同于能给出确定答复的同性恋群体,对于模糊的酷儿群体,尤其是双性恋者来说,无论发问人抱着怎样的心态,这一问题的本质实际上都是在质疑甚至否定他们的存在,将他们从“双性恋”的多选身份中剥离开,以降维打击的方式强迫他们压缩进“同性恋”或是“异性恋”的单选平面标签里。

    另一方面,这类问题还将双性恋者的浪漫关系降格到了纯粹的性行为本身上。

    面对异性恋或是同性恋者,大家对于择偶偏好的问题通常是“喜欢怎样的异性/同性”,这一问题出发点是个体的多元性,承认男性和女性都是多样的,关注点更多地集中在浪漫关系的偏好以及精神需求上。

    而“喜欢男人还是女人”的出发点则是性别的二元性,即“男人和女人是完全不同的个体”的性别刻板印象,以及“男人和女人是唯二存在的两个性别”的性别二元论。虽然并非提问者本意,但这样的刨根问底不仅限制了他们的选择面,也忽略了他们对伴侣的精神需求,同时将关注点更集中于他们的性行为偏好上,自然很难不让人感到冒犯。

    性别的刻板印象
    Shutterstock/ANDRANIK HAKOBYAN

    3、“不必恐慌!”

    当然,这并不是说“更喜欢男人还是女人”这类问题就罪大恶极,或者像伏地魔的名字一样不可言说。

    毕竟所有人都是从无知开始蹒跚学步,而愿意去探索未知也正是学习的第一步。另外,并非所有双性恋者对这一问题都无比反感,也有人会耐心解答这一疑惑甚至附赠相关小科普;甚至其中一部分人可能的确对性别有所偏好,毕竟双性恋也不代表完完全全的“提取中间值”。

    然而大家需要意识到的是,如果你真的关心双性恋朋友的感情生活,或是想要深入了解这一群体,甚至哪怕只是想拓宽自己的知识面,首先要抛弃的就是“更喜欢男人还是女人”这样绝对的单选问题思维,或者尝试用“更喜欢什么样的人”来代替。

    只有打破既定的单一性认知局限,去接受更广博的可能性,才能重新建立一个多元性的思维方式。要知道,性取向的选择并不是非黑即白,其中存在一大片模糊地带,你得摘掉原来的单向镜,才能看到它的存在。

     

    (文/杜宇,性由心生,性即人性。)

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  • 为什么我不嘲笑“小三”女文青

    为什么我不嘲笑“小三”女文青

    出轨的男人
    ©壹图网
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    为什么我不嘲笑“小三”女文青

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    互联网给了人更多出轨的机会,但也给了人将一切曝光的机会。新时代里男性出轨想要全身而退,也早已没那么容易。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)小二姐之后,约炮市场的权力局面可以说完全改变了。小二姐,就是那个睡了导演张杨,并把它当“三毛荷西转世爱情”公之于众的女人。

    3月1日她用一封公开信《张杨导演,我爱你》,让张杨文艺导演的形象变成了油腻出轨男,她让许多人看到了男性婚外出轨的风险:“好看的皮囊3000一口,有趣的灵魂把你写进公众号里。”一篇公号文、一条微博就是一个公开床评,不知哪天就会把老炮们的裤子脱个精光。

    在做公共“床评”的历史上,前有木子美,现有小二姐,如果说前者还被看成是激进的爱爱实践笔记,那后者借助俗得不得了的浪漫爱包装,把公共“床评”的道路又拓宽了两尺,人人都可以写了。(此刻仿佛看见无数的公众号已经蓄势待发,而无数“有头有脸”的男人各怀心事哈哈哈)

    小二姐当然被骂得厉害,但她一定也让许多女人们看到这一点:一篇床评,就能把别人眼中的“我被XX睡了”迅速扭转成“我睡了XX”的局势。

    当然有人骂她们贱、骂她们“破坏契约”,但这契约保护的是谁呢?男人

    过去男人们只要求情人们美貌活好,现在他们可能觉得,“口风紧”才最重要。所以有男人一边大骂小二姐,一边高喊“爱是要做的,不是拿来说的”。哈哈,算盘打得真响,便宜都让你占了,可惜现在女人都不用算盘,改用互联网了。

    没门儿!
    Shutterstock/Lina Truman

    小二姐床评发出后,有人以张杨妻子的身份发出一封信回怼,不论是否是杜撰的,都是公众愿意看到的原配斗小三戏码:两个女人抢男人,男人则作壁上观。最后的结局往往是小三落败,男人回归家庭。

    可是这次不一样了,一方面小二姐本意就不是抢男人,从3月1日公开信发出当天她就开始在问答平台、微博、直播上宣传,一遍遍强调自己的“制片人”形象,后续大概是要以此变现、拍电影了;另一方面由于张杨出轨世人皆知,作为过错一方,家庭的话语权应该一段时间内都掌握在妻子手里。这似乎成为两个女人的双赢局面。

    时势造二姐,她只是这个公共床评时代,男女关系局面的一个缩影。女性的话语权已然在加大,即使不写床评,出轨和约炮的市场也早就不是由男人们做主了。

    北京大学和百合网婚恋研究院2016年1月发布《2015中国人婚恋状况调查报告》,结果显示,男女双方出轨比例各占20%。

    数据上是平等,出轨的风险却不一样。曾和几个在约炮状态的已婚男女深入地聊过,发现女性大多在开始约炮时,就考虑过最坏的后果——离婚,并且做好了承受后果的准备。而男性似乎更有信心自己能被包容,也更倾向于被发现后要尽量挽回婚姻。不用说,男人出轨得到的常常是“当然是选择原谅他啊”。而女性得到的宽容是更少的。

    但从另一方面看,这不正说明,男性更加依赖婚姻么?他们从婚姻内得到的福利更大,想要轻易离开便不那么简单。

    婊酱FM采访过几个约炮的女性,她们的约炮标准上,都把“已婚男性优先”写在头一条。

    已婚男性优先
    Shutterstock/Lucien Fraud

    为什么呢?有过6年约炮史的XY说,因为已婚男性顾虑比较多,不会轻易超越炮友界线纠缠不休,平时也不会整天粘着,过于要求她的时间和精力。婚姻是他们的顾忌,这种约束使他们成为在女性眼中更简单、好摆脱的对象。

    所以说,在老炮们以为自己婚内婚外如鱼得水时,其实女人们也在计算他们的长短。当婚姻的假面下藏着出轨男人们的小九九,被自由自在的女人们玩味。

    那那个婚姻内的女人呢?她的利益谁来尊重?

    公开信里提到,张杨是“不婚主义者”,却又已婚有孩子。但在小二姐看来,这是身心自由和责任担当的完美结合。

    为了给张杨开脱,小二姐把身心自由说得非常崇高,这的确也是张杨在实践和享受的东西。

    但她又无意中给张杨留下一道思考题:享受自由的张杨,会怎么看待自己妻子的身心自由呢?妻子只是一个“生孩子的女人”,还是她也和小二姐、张杨一样,是一个拥有自由、有权利去实践自由的人?

    简单地说,张杨同不同意妻子去约别人呢?

    如果谁有机会见到张扬导演,可以帮忙问一下这个问题。谢谢。

     

    (文/鸟鸟酱,双腿晃荡在严肃和戏谑之间的性体验者,双商不高,仅有好奇的独立写作者。实践中的女权主义者。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • “ta肯定是想要”——又想多了吧

    “ta肯定是想要”——又想多了吧

    不就是不
    Shutterstock/Artur Szczybylo
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    “ta肯定是想要”——又想多了吧

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    不要就是不要。但如何判断她究竟是否愿意呢?来跟小爱学习一下ta拒绝爱爱时的语言和动作吧。

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)关于爱爱的知情同意的文章小爱已经分享过很多次了。现如今,越来越多的人已经知道在爱爱的过程中“不要就是不要”。

    但现实往往是复杂的,很多人在一些情况下,迫于“对方的爱情”、惧怕对方的权威,或者担心伤害对方的自尊心,往往不能直接的说出这句“不要”。

    我们的文化常常告诉女孩要矜持、要礼貌、“要给男人面子”,所以这种事儿常常发生在女孩儿身上,今天,小爱希望告诉男孩子(当然也包括女孩子),什么时候ta虽然没明确说,但是代表ta不要。

    不就是不
    Shutterstock/arindambanerjee

    看了小爱之前的文章,相信大家都已经知道明确说出的“不”代表着不要了,可是在体力上明显处于弱势、在关系中很可能处于弱势的女孩儿,或许并不会直接说出这个“不”字。毕竟当你压在对方身上时,女孩儿可能会觉得直接的拒绝会给自己带来更大的威胁。

    这时候识别出这些句子就对你——一个尊重女性、平等对待女性的男人(或者女人)显得尤为重要了。如果你拿不准,可以把这些条目贴到墙上、记到手机备忘录里。

    当ta说这6句话的时候意味着ta不要:

    1、“我来姨妈了。”

    是的,小爱说过很多次,经期可以爱爱

    但是不代表每个女性都愿意在经期爱爱,除非她说的是“我来姨妈了,你不介意吧?”,那就意味着她不想现在进行。

    所以听到这个的时候,不要傻乎乎地拿出小爱的科普文章告诉她其实是可以的,她更可能只是找个说辞告诉你她现在不想来。

    2、“我喝多了。”

    不要说“没关系”好吗?你有没有关系不重要,重要的是ta有没有关系。没有什么人愿意在神志不清的情况下被动地来一发的,即使她没有那么醉,也是在暗示你ta不想要,所以听到这个,请及时收手好吗?

    3、“今天不行。”或是“过一会儿。”

    不要问为什么好吗?今天不行代表着“今天不行”,“过一会儿”代表着“现在不行”,抱着ta,聊聊天或者吃点东西,不一定非要爱爱才能增进感情对吧?

    4、“我太累了。”或是“我明天要早起。”

    同样不要去辨别真伪,就是不想要的意思。

    5、“我没准备好。”或是“再等等吧。”

    这些话可能意味着你们的关系还没发展到可以爱爱的程度,或者ta需要一些仪式感。听到了这些,你可能要在床下多花点功夫。

    6、“我不知道。”

    我不知道意味着ta还没决定好要不要和你爱爱,或者说,ta不好意思直接拒绝,听了这个,停下来吧。

    霸王硬上弓
    Shutterstock/Photographee.eu

    “脑回路真复杂,不想要直说不行吗?”看了这些,很多人(尤其是男士)可能会有这样一句抱怨。

    事实上,一方面这种“迂回战术”比直接的拒绝更留情面,另一方面,如果对方是女性或者明显在身体上处于弱势,或许不能确定你是不是那个容易被激怒然后对ta动粗的人。

    有的时候ta甚至什么都不说,肢体语言会告诉你ta不要。

    当ta做这三件事时候意味着ta不要:

    1、突然间不说话了。

    沉默往往代表着拒绝,而不是默认。可以试探性地问问ta为什么突然不说话了,而不是想当然地以为自己得到了对方的许可。

    2、哭泣或者看起来很难过。

    没有什么比直接表达难过更“直接”的拒绝了。想一想,这件事不仅仅不会让ta开心,反而会让ta难过。换做是你,你愿意在这种情况下爱爱吗?

    3、一下子躲开你,千方百计地遮住自己的下体,或把你推开。

    这些都是非常直接的肢体语言拒绝。或许ta羞于将拒绝说出口,或者有些怕你。总之,这些举动都意味着ta至少在现在不想要。一定要和ta好好沟通而不是“霸王硬上弓”哦!

    不要就是不要
    Shutterstock/VGstockstudio

    如果你不懂爱爱之后的冷战、甚至分手,你可能是误读了这些非常明显的肢体语言。如果实在不能理解,问一句绝对不会给两人的感情减分的。即使对方喜欢“粗暴”也只能在双方约定好的情况下进行,往往还要配合安全词,不要妄想对方真的喜欢霸王硬上弓啦!

    鼻子下的东西当然不仅仅是用来舔对方的,在爱爱时,它也可以承担着它大多数时候承担的功能——讲话。

    确实很多人会觉得“我能和你爱爱吗?”非常尴尬。但是这些话也有很多有情调的讲法:

    这些做法让你确定ta在享受爱爱:

    1、“我要吻你了,可以吗?。”或是“我要进去了哦”。

    直接问能不能爱爱有些尴尬,但是问起细节来可能颇具情调。甚至可以细化到每个器官,这样不仅礼貌,还是非常棒的调情方式。

    2、“这样舒服吗?”

    问这个问题时,请你确定你的“活儿”真的够好,不然对方可是会笑场的哦。如果对自己的床上功夫有足够自信,不妨问问对方对不同方式的体验,没有最好只有更好,只有问了对方,才知道什么方式最适合ta!

    3、“我们要大‘干’一场吗?”

    谐音梗写在纸上可能会很无聊,但是如果配合合适的氛围和情调,可以很快调动对方的欲望。

    征求对方的许可可以很性感,可以变成调情的一部分。还等什么,快试试吧!

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:“嘴上说不要,身体倒是很诚实!”

  • 不想戴套?你还可以这样避孕呀!

    不想戴套?你还可以这样避孕呀!

    避孕方式一览
    Shutterstock/Sunflowerr
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    不想戴套?你还可以这样避孕呀!

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    你在为避孕苦恼吧?你想尝试别的避孕方法吗?快来看看吧!

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    (谈性说爱中文网)后台经常有小伙伴问小爱:

    “我不喜欢戴套,怎么办?”

    “每次爱爱都担心套套破掉,怎么办?”

    虽然小爱经常碎碎念:“爱爱一定要戴好套套”,可是你知道吗?除了戴套之外,还有很多安全有效的避孕手段。比如说:禁欲。

    哈哈,开个玩笑。禁欲确实是唯一一个有效率100%的避孕手段,但是大家可能并不愿意尝试。对于不想戴套套也不想怀孕这件事,除了禁欲还有很多有效的方法。

    所以今天,小爱就带大家盘点一些不需要戴套的避孕手段。

    皮下埋植
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    男性输精管结扎
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    避孕针
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    激素型宫内节育器
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    口服短效避孕药
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    避孕贴
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    女性输卵管结扎
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    含铜宫内节育器
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    什么?你常用的避孕手段不在这里?

    如果你所谓的避孕手段是安全期避孕、体外射丨精、“液体套”(杀精剂),小爱建议你尽量更换避孕方式,这些方式的避孕效果非常一般,还会带来其他风险。

    如果你想问的是100%避孕的方式,那么可能只有开头那个玩笑“禁欲”或者“非阴丨道爱爱”可以满足你。

    下面揭晓一下本次避孕大赛各个奖项的获得者。

    避孕方法一览
    谈性说爱中文网

    奖项颁发完毕,小伙伴们可以自行选择适合自己的避孕方式!如果不喜欢这些,那么就乖乖戴套吧,套套不仅可以避孕,而且在预防性传播疾病这一方面,可是只此一家绝无分号的哟!

    友情提示:以上的所有避孕方式,都可以直接长按保存成图片哦!

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:结扎输精管避孕,男人会被“阉”了吗?

  • 战狼学着点:《红海行动》里的女人不用你征服!

    战狼学着点:《红海行动》里的女人不用你征服!

    女兵的样子
    影视作品截图《红海行动》
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    战狼学着点:《红海行动》里的女人不用你征服!

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    作为春节档的大热电影,《红海行动》成为国产军旅题材电影的力作,除了“热血”、“爱国”,这部电影中的女性角色,形象丰满又摆脱了刻板印象。我们一起来看看吧!

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    (谈性说爱中文网特约专栏)《战狼》系列在收割了一大波票房后俨然成了军旅题材影视作品的业界标杆,连春节大受好评的《红海行动》也在宣传时打出了“海上版战狼”的旗号。

    然而刷完电影就能发现,两部电影从立意到剧本大相径异,而更为惊喜的是,《红海》突破了以往此类片中女性尴尬位置,让人看到了一批真实丰满的女性形象,而这正是以往此类所谓的“男人片”不屑去做的。

    1、不需要征服的“女战友”

    不论是《战狼》中的队长龙小云,还是《红海》里的特种兵佟莉,她们都是军旅题材作品中常见一类角色——“女军人”。可是这两个“女军人”在剧中的位置截然相反。

    龙小云是特种部队“战狼”的中队长,她被塑造成一个“别样性感”、“气场不凡”、“不输男人”的典型“御姐”形象。然而她的存在目的很明确,吴京已经直白地用台词将她全部价值点出来了:“这样的女人,就缺我这样的男人征服。

    战狼
    影视作品截图《战狼》

    “龙小云”代表的不是一个“女军人”,而是男性意淫中一个“难以征服”的目标。她的头脑,她的性格,甚至她的身份,都建立在一个男性眼中的“霸道御姐”模板上,她的存在就是为了满足男性的征服欲

    而佟莉则恰恰相反,剧中更着重突出的是她“战士”的身份,而非她“女人”的性别。

    她是机枪手,队伍里的重火力,表现出的战斗力无愧于这个职位,队友也安于躲在她的掩护后。甚至在营救人质前,队长提出用她交换人质救出邓梅时,队友立即指出基于她的重火力身份,她作为战士比作为人质更有用。

    这一刻创作者借队友之口明确点出她的“战士”身份,她的存在价值不再是“被男队友征服的女队员”,而是“队伍里不可或缺的一员”。

    红海行动
    影视作品截图《红海行动》

    2、不动心的“女平民”

    《战狼》系列中的医生瑞秋,和《红海》中的记者夏楠,虽然本职工作不同,但是她们同属战争片中的一类角色“女平民”。

    战场上的“平民”作用一般很简单,就是凸显战争的残酷以及主角的人性光辉。而“女平民”往往因其性别身份而被赋予了“崇拜男主”,以及“给战场增添一抹桃色”的重任。而这两点瑞秋医生都完美地做到了。

    那句看似霸气的“我不是女人,我是医生”宣言,表面上似乎在强调这一角色的独立自主,实则是塑造典型男性视角中的“女汉子”形象。而她爱上男主的经历,正是男主用他的“阳刚之气”将她“还原”成一个传统意义上的“女人”的过程。

    瑞秋这一角色是一个典型的“工具人”,她是满屏幕雄性荷尔蒙中的一点粉红,是送给英雄的鲜花,是满足男性“被崇拜”心理的安慰剂。

    而夏楠与其恰恰相反。编剧没有用“不是女人”这样的台词来衬托她的专业性,也没有给她和队长之间安排任何“一见钟情再见倾心三见误终身”的浪漫感情。她身为记者的职业性体现在她的一言一行中,而即使她崩溃嚎啕也不是因为她是女人,正如队长冷静行动不是由于他是男人一样。

    她在剧中的价值不是英雄胸前的勋章,而是推动剧情发展必不可少的一环

    战地女记者
    《红海行动》官方微博

    3、性别只是我的一部分

    即使动作片受众中不乏女性,媒体仍将战争动作题材电影定性为“男性向”,仿佛观看这样的电影需要用到的是小弟弟而不是眼睛和品味。在这类男性主导思维局限下,剧中女性角色的主动性自然受到了限制,变成了用于取悦男主角所代表的广大男性的“工具人”,而她们并非唯一被扁平化的女性角色

    想当年一句“男同志能干的事,女同志一样行”,鼓励广大女性从被限制在“家庭”中的传统女性形象里脱离出来,走进职场。于是相应地,影视作品作为现实的映照,开始为女性角色提供更广阔的发展空间和更多元的形象,我们得以在荧幕上看到“女医生”、“女记者”、“女白领”、“女战士”等等多种不同职业的女性。

    然而这些看似享受到“自由平等”的多元女性角色,仍然拖着刻板印象中“女性”的枷锁。哪怕有时创作者的确想塑造一个更加独立自主的角色,可又陷在“女人就应该是这样”的刻板印象怪圈中挣扎,最终塑造出的只是又一个“男人眼中的女人”。

    而《红海》中的女性角色如此出彩,正是因为她们不是作为“女战士”、“女记者”,而是作为“战士”和“记者”被塑造的。性别身份只是她们角色背景中的一点,而不是整个角色的立足点。她们和剧中的每一个角色一样,与整个剧情相辅相成,而不是“等待征服的高岭之花”或是点缀画面的“视觉糖果”。

    女人需要的不是被男人征服,而是生而为“人”的尊重。

     

    (文/杜宇,性又心生,性即人性。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • “你们中谁是老公?”:作为一个拉拉,来回答一下这个问题

    “你们中谁是老公?”:作为一个拉拉,来回答一下这个问题

    拉拉的幸福
    Shutterstock/WAYHOME studio
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    “你们中谁是老公?”:作为一个拉拉,来回答一下这个问题

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    我们是一对女性伴侣,为什么要有老公?

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    (谈性说爱中文网)女同性恋的家庭角色分工是怎样的呢?

    我发现,如果问问异性恋,这问题对他们来说简直就是不解之谜!他们会问:谁来铺床?谁来叠洗好的衣服?谁来修坏了的灯泡?谁来组装家具?这些简直像双兔傍地走一样扑朔迷离!

    ASA的研究发现 

    美国社会协会(American Sociological Association,ASA)年会上展示的一项新研究发现,当谈到同性伴侣时,大部分人都认为,更阳刚的那个会做“爷们儿”一点的活儿,更温柔的那个则更像小媳妇儿。

    同时该研究也发现,当谈到女同性恋伴侣时,相对于男同性恋伴侣,人们更倾向于对其进行男性化和女性化角色的区分。原因嘛,可能正如你所认为的那样,一段关系中如果没有男性角色的存在,简直难以置信!

    我多年以来一直关注同性关系,这些年也时常有一些烦人的家伙问我“那两个姑娘谁是老公啊?”一般我都会选择无视他们。

    但上述ASA的研究重新勾起了我对这个问题的思考:

    如果有一个机器可以完美地帮我处理好烹饪和打扫卫生的琐事,我一定会很想得到它。但是,如果把琐碎的家务丢给机器,不亲自动手便代表了你是个“甩手掌柜”在一段关系中扮演着“老公”的角色。好吧,那这玩意谁爱要谁要!

    为什么女同关系里非要有两性角色的区分呢?

    必须指出的是,这项研究是一项全国性的调查,92%的被调查者都是异性恋,所以结果并不能代表LGB人群(女同性恋、男同性恋和双性恋)的想法。

    女同性恋
    Shutterstock/Yulia Grigoryeva

    人们如何区分女同伴侣的分工?

    那么,人们又是如何判断出女同志伴侣中哪一个更“爷们”,哪一个更“媳妇”呢?

    当人们要对其进行认知上的分类时,外表上的差异显然是主要因素。但诡异的是,ASA的研究却一点也没有提及外表差异。

    研究者让人们看一些描述伴侣的虚构小片段,通过呈现伴侣双方的兴趣爱好(比如偏爱动作片还是偏爱浪漫爱情片)来暗指双方在刻板印象中的性别特质,然后让被调查者分配家务琐事给伴侣双方。

    例如:

    小红和小花是一对同性伴侣,

    小红是一个记者,

    小花是一个理疗师,

    她俩的工作时长相同,

    但小花的收入是小红的两倍。

    周末时小红通常想去打篮球,

    或者在家看动作电影。

    而小花却更爱去逛街

    或看一部浪漫爱情片。

    因为小花喜欢爱情片、爱逛街,大多数被调查者看完小片段后都会认为在这段关系中,小花是“老婆”,扮演着女性角色,也就是说,她做了刻板印象中女人才干的活儿。

    所以,我是小红还是小花呢?

    想了一想,我对《速度与激情》爱的深沉,所以我应该是小红。那我的女朋友呢?她能不能也是一个小红呢?社会学上又是如何阐述这些事的呢?

    兴致来了!我随即就把小红/小花的选择题发给了我的女朋友。“讲真!我觉得无论是小红还是小花都无法准确的定义我”她回复说。

    这真是一个非常女性化的答复——

    “永远不会给你一个直截了当的答案,只会用非常小花的方式告诉你。”所以,依据异性恋群体的金科玉律,我女朋友应该多去杂货店购买生活必需品(注:这是个玩笑)!

    同性恋家庭
    Shutterstock/Rawpixel.com

    同性恋家庭角色分别并非一成不变

    ASA并不是第一个做出这类研究的组织。早前的其它研究显示,同性伴侣相对于异性伴侣,关系上更为平等,也会共享更多的养育子女的责任,而不会是固定一方从始至终承担起所有的家庭杂务。

    另外,家庭与工作研究所(Families and Work Institute,FWI)2015年的研究发现,只有在洗衣服(44% vs. 31%)和家用器具维修(33% vs. 15%)这两类工作中,同性伴侣比异性伴侣更懂得共享责任。

    然而并没有证据表明同性伴侣在性别化的家庭任务中承担的工作就代表着其在关系中扮演着老公或老婆的角色。

    当我带着小红/小花去问我身边的同性恋朋友们,你们是如何分配家中事务的呢?一些朋友说,有时候他们会觉得自己像小红或者小花。

    “当我和一个非常女性化的姑娘交往时,我觉得自己更像个爷们儿,我会为她挡着打开的门,让她先过,会更多的请她吃饭,我来买单,等等这些事儿,我会做好多”,H说。“我认为性别角色和性行为很相似”,M说,“它绝非一成不变,它像水一样,会随着交往对象的不同,而流向不同的方向。”

    家庭性别角色二元区分的本质

    面对所有的这些问题,我觉得朱迪斯·巴特勒(Judith Butler)发出了最强音——

    “同性恋不是作为异性恋的复制版本而存在,相反,同性恋和异性恋都是作为生命本真的复制版本而存在。”

    换句话说,不论你处于性别频谱上的哪一个频率,那有怎么样呢?又有何妨!虽然女权主义者曾认为男性化/女性化的二元区分是一种退步、落后的表现,并且还把这看做被异性恋形式误导的一种反映,但巴特勒(Butler)却认为这恰好是一种揭示异性恋的定式最初是如何被架构的有效手段。

    一旦你基于爱看《非诚勿扰》还是爱看《星球大战》来分析“谁最适合去扔垃圾”这个问题背后的心理过程,你的脑中就难免升起这样一个问号:扮演界限分明的男性化还是女性化角色真的有意义吗?或许真的没啥意义。

    目前美国的异性恋家庭中有关家庭事务的分配还是有很大的倾斜。而在过去10年间,这个现象也极少被公开讨论。

    如果在异性恋家庭中,家庭事务的分配能够更加平等,那么或许每个人都可以和自己的伴侣坐在一起,就“小红/小花”畅谈一番,这是多么美好的一件事。

    那么此时,同性恋家庭所谓的“性别角色”分配,应该也不会被刻板地二元划分了吧。

     

    参考文献:

    The Guardian | ‘Who’s the man?’ Why the gender divide in same-sex relationships is a farce.

     

    (编译/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 和伴侣一起看小黄片是怎样一种体验?

    和伴侣一起看小黄片是怎样一种体验?

    和伴侣一起看小黄片
    Shutterstock/Lucky Business
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    和伴侣一起看小黄片是怎样一种体验?

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    你有想过和伴侣看小黄片吗?你期待中的观影体验是怎样的?这里有一位小伙伴的体验,我们一起来看看吧!

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)有一类电影,从开始的宣传就以性和暴露尺度为噱头,靠着恰到好处的踩线,较完整的剧情,勾的人心痒难耐,多年来在电影市场中占据一席之地,它就是情丨色片,又称三级片、小黄片。

    和满屏肉欲的AV不同,小黄片更注重性的艺术。在AV资源紧缺的年代,许多男生依靠港式三级片,完成了人生的蜕变,将自己青涩又饥渴的少男心交付给了墙角一团团纸巾。

    女生就羞赧多了,常常是一两个大胆的,从男生那里要来了资源,带着其他人偷偷地看。还没到关键处,有人就羞红了脸。

    中国内地不像港台,没有分级式影厅,那种专门在半夜连着播放三级片,爱好者可以随时买票。小黄片一直一来都是男女分开各自偷摸观看,似乎永远没有交集。

    我就会想,和男朋友在家以外的地方一同看小黄片,是什么感受呢?

    感谢私人影院的诞生,让我的“性趣大发”得以实现。

    周六下午,带着我那一本正经,眼神又难掩期待的男票,开启了一次奇妙的小黄片之旅。

    一路向西
    影视作品截图

    品味的重要性

    首当其冲,要选一部质量中上乘的小黄片。为什么选一部好片重要,因为它会带动整个观影的氛围。

    若选了一部剧情敷衍,情节散乱,全部噱头就是裸露和床戏的片子,还不如直奔主题的AV。要命的是你不能快进,只能忍受如鲠在喉,不够痛快。

    说穿了,带着男票(女票)去看小黄片,就是想借助影片传达的信息,丰富性趣的触发方式和强度,在合适时机,进一步满足双方,达到灵与肉的和谐。

    一部差片,绝对只赔不赚,大大减少观影乐趣,和接下去会发生的可能性。

    作为一个阅片无数的小污女,这点颇具难度。毕竟“只可意会不可言传”的尺度太难把握,近几年值得一看的小黄片局指可数。

    尔冬升导演的《色丨情男女》倒是不错的选择。剧情饱满,演员演技在线,床戏可圈可点。有毫不做作扭捏的舒淇,爽朗搞笑的莫文蔚,还有张国荣、徐锦江。可惜已经看过。

    千挑万选,我选了《一路向西》。在香港电影英雄迟暮的今天,有评价说《一路向西》是它的复兴。

    脸皮要厚

    我去的那家私人影院,因为常去,已经和店主小哥颇为熟稔。对着熟人,脸不红心不跳地说出要看《一路向西》,没有点心理建树,真的做不到。即便是在陌生的私人影院,也是一下子说不出口。

    拜托,或许你随便问一个行人,他有可能不知道这是什么片,作为一个影院从业者,是百分之百知晓的。

    说要看这部电影,无形中就传递了很多信息。店主脸上笑嘻嘻,心里指不定满是怨念:小样儿,这两人铁定想折磨我的沙发了,打扫任务加重了!

    联想了这些,我和男票在包厢坐定后,谁也不出声,就等着对方开口。店主小哥以为我们拿不定主意,热情地推荐:最近有几部新片,挺好看的,像这部《猎杀星期一》……

    我瞄一眼男票,这货看起来全神贯注地在挑电影,微红的双耳出卖了他

    在桌下踢了下他,他拘束地抬起屁股,调整了下坐姿,微微握了下拳,好像下了什么重要的决定,抬头,用一种假装镇定的语气说:就看…《一路向西》吧

    店主小哥“哦”了一声,转身出了包厢,体贴的关上了门。

    同时间,男票呼出一口气,我早就笑成了一团。

     

    心急吃不了热豆腐
    Shutterstock/Africa Studio

    心急吃不了热豆腐

    电影开始。开头就和想象中的不一样。男主角以第一人称,讲述自己的性启蒙。语言平实又诙谐,很能引起男性观众的共鸣。

    很快男主角讲到了偷摸观看AV的经历,屏幕上突然爬出了日本女优,又以迅雷不及掩耳之势脱光了。

    额……裸露镜头就像龙卷风,让人来不及准备来不及逃。

    女优跪趴在地上,不停扭动。男票一下子红了脸,大概从来没有过女票和女优同在一处的情况。

    这时候把握观影节奏就显得十分必要。

    心急的男生,一见到大尺度镜头,某处集聚膨胀,身边又有可以名正言顺发生点什么的女伴,于是乎提枪上马。

    发生了以上行为的男女,小黄片观影之旅基本提前结束了。等到激烈的战况偃旗息鼓,剧情已然跟不上。运动过后,男性马上迎来“贤者模式”——身心放松、无欲无求,对小黄片提不起兴趣,甚至反感、愧疚,转而思考人生。

    贤者模式之后紧接着是疲惫期,整个人昏昏欲睡,体力差些的歪在沙发上,不一会就打起了呼噜。

    瞌睡会传染,又在黑漆漆的环境下。小黄片剩下的快一个小时,几乎会在两人的呼呼大睡中流逝。当然,片子的精华之处也都没有看到。

    也存在精力旺盛的,可以接连上阵,符合者请跳过这一节。这里指的是大多数,不再整天无所事事,约会结束后可能还有其他事务等着去处理的中青年,不能过分地消耗身体。

    心急吃不了热豆腐就是这个道理。在这一点上,女性观众需要走点心,偶尔降一降男票的邪火。把火苗留到情节高涨处,方能更好的达到水乳交融的效果。

    看到这,你是不是一脸猥琐,想知道我们到底有没有折磨沙发。我发誓,这绝对是和男票一起看过的,最专注的电影,没有之一。

    难以置信,《一路向西》精彩的令我们无暇思考其他。全片金句遍地,男主角文艺的一塌糊涂:撩妹引用张小娴名言,猜名字要引经据典。

    到了剧情高丨潮,极度排斥嫖妓的男主,带着一颗绝望的心跟随好友一起向西大保健。小黄片的所有拿手绝活,轮番登场。王李丹妮的巨乳恰如其分地抓住了男人的俄狄浦斯(恋母)情结,同时参杂着嫖场术语,男主的纠结与思考,诚意满满。

    结尾,更是把主题上升到了肉欲与道德

    满纸荒唐言 一把深思泪。

    男票深沉地说,是部好片。我点点头。两人若有所思地走出了影院,仿佛刚才看的不是小黄片,而是《建国大业》。

    虽未达到期待的事,却有意外惊喜。人生就该这样,偶尔奇思妙想,打破固定模式,带着心爱的人,去体验去探索,为你们之间的爱与性寻求一种别样的欢愉

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/长尾禽,不止于“愤怒,长腋毛,烧胸丨罩”的女权主义者,提倡性正面的复兴,女性要幸福,也要性福。

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    推荐阅读:为什么情侣们需要一起看小黄片?

  • 你是单身,但你不狗呀:单身歧视从何而来?

    你是单身,但你不狗呀:单身歧视从何而来?

    单身无罪
    Shutterstock/Antonio Guillem
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    你是单身,但你不狗呀:单身歧视从何而来?

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    不管是自嘲还是他嘲,总有人将“单身狗”挂在嘴边,你有没有考虑过这是对单身人士的一种“歧视”?而对单身人士的消费远不止这点,我们来一起看看吧!

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)眼瞅着春节和情人节这些大型节日又要来了,天天嚷嚷着“每逢佳节倍虐狗”的你,有没有想过“单身狗”这个词是怎么来的?

    一说来自《大话西游》里的经典对白“他好像条狗啊”,网络上也有许多人这样解释。

    但稍作检索就可以发现,这并不是伴随电影的热映而火起来的。

    依据搜索引擎提供的结果,“单身狗”一词真正流行起来的时间,是在网络歌手慕寒于2014年2月14日发布歌曲《单身狗之歌》之后。这首网络金曲据内地女子组合爱朵女孩的作品《我还没有男朋友》改编而来,用戏谑的口吻调侃了单身男女的孤单和可怜。我猜测是结尾那句“我也是条单身狗~”唱得哀怨缠绵,最后配以一声犬吠的可爱和俏皮,才让这个陈年老词迅速蹿红网络。

    无论“单身狗”从何而来,使用之初,应该是网友们用来自嘲的话语,后来才逐渐衍生出他嘲的作用——无论对方是否乐意单身,只要处于没有伴侣的状态,一律都可以叫“单身狗”。这就让人摸不着脑袋了:难道一个人就不配做人,自动降格为狗了?

    其实,针对单身人士的群嘲并非我国个例。邻国日本将年过三十未婚的女性戏称“败犬”,也有类似的贬损意味。

    美国心理学家蓓拉·迪波洛(Bella DePaulo)亦指出,在生活中对单身人士的污名化、负面刻板印象和涉及利益层面的不公相当常见,她将这种现象称为Singlism(单身歧视)。与此相对应的是Couplism(伴侣主义),也就是很多人持有的观念,即:有伴侣,更幸福。

    歧视单身狗
    Shutterstock/ jessy julia rachman

    但有伴侣真的比单身更幸福吗?

    事实上,虽然世界上大多数国家的法律是为有伴侣人士建立的,但拥有伴侣并不会真正改善你的现实生活,有“好的伴侣”才会。

    同样,单身状态也不会摧毁你的幸福生活,因单身而生的焦虑和负罪感才是罪魁祸首。

    所以本文的目的,并非贬抑恋爱和结婚的价值,而是主张单身人士也可以过得快乐和有价值。这个真相不该被原本用作自嘲的网络俚语所掩盖,单身人士也无需为此感到懊恼。当一个人被嘲弄为“单身狗”而感到不快时,TA应该有权利反对这种污名化。

    有的人可能觉得说“污名化”有点严重,不就是朋友之间的玩笑吗?好吧,确实没那么严重。

    大部分商家和社会机构对单身人士的“歧视”,并没有上升到关系重大利益的层面,最多是在“第二杯半价”、“冰棍儿买一送一”这些小甜头小福利上,让你暗搓搓心想会不会有个对象更好,但带上个闺蜜什么的也能解决了。

    那些一见到你就念念叨叨“单身汪”的朋友,也没有打算逼你马上找一个对象,否则就和你绝交,不过是耍耍嘴皮子取乐罢了。

    所以我要说的是什么?

    在聚会里,你原本只想说自己是单身,结果脱口而出却成了“我是单身狗”。在职场上,你下班准备早点回家,结果你上司有意无意地说一句:“单身狗那么早回去干嘛,给我加个班再走。” 你刷淘宝被毒舌的室友看见了:“我说你一单身狗,买那么漂亮衣服穿给谁看啊?”

    自从有了微信公众号,各家自媒体更肆无忌惮地消费着这个词语,创作了大量适用于“单身狗”的“生存指南”。

    《6招,让你2018年摆脱单身狗!》

    《如何撩妹到手软,单身狗必看!》

    《单身狗如何拥有优雅的跨年姿势》

    …………

    还有这些充满恐吓意味的标题,你确定单身人士该背这个锅?

    《单身狗怕了吗?终生未婚者罹患失智症风险提高40%》

    《单身狗们,你们已经严重拖累了中国经济!》

    《单身狗,你知道自己错在哪里了吗?》

    …………

    种种现象都表明,我们正陷入一场集体狂欢式的过度消费当中。“单身狗”,作为前文所说的“伴侣主义”,以及更多表现在口头上的“单身歧视”的一项具体表现,俨然变成压倒性的评判标准,扭曲着我们的真实感受。单身人士真的那么不快乐吗?未必吧。脱单人士就比较容易感到幸福吗?也不一定吧。

    单身也幸福
    Shutterstock/one line man

    长期以来,我们的文化倾向于鼓励大家摆脱单身,却对亲密关系中伴侣的选择、彼此关系的磨合缺乏行之有效的指引,仿佛迈过那道门槛就万事大吉,从此坐享恩爱幸福。

    事实上,无论是单身时与自己独处,还是在亲密关系中与伴侣相处,都需要学会判断自己的真实感受。如果你处于一段不健康的婚恋关系,比如对方有暴力倾向、胡乱消费,或是彼此三观不合,只要你察觉到那么一点不舒服,哪怕舆论漫天宣扬单身是多么的悲催,而脱单是多么甜蜜,甚至家长朋友劝和不劝分,你也要明白,对你而言果断分手或离婚才是更佳的选择。你要相信自己的感觉,就像鞋子合不合脚只有自己知道。

    单身,可以是一种选择,也可以是一种状态,未必让人享受,但起码没那么糟糕。

    所以我建议朋友们不要随意拣取一些网络热词用在自己头上。你可以是单身,但永远不必被叫做狗,除非你真的乐意这么做。

    也不要说别人是单身狗,特别当你处身一段缠绵的恋爱当中。除了拉仇恨不会有任何意义。

    最后,祝愿大家在这个崭新的狗年,无论单人作战还是双人合作,都可以享受到你们名为“生活”的这场闯关游戏里从未泯灭的乐趣。正如作家淡豹所说:“没有必要迷恋爱情。是劳动、是创造、是与更广泛他人的更具体的相互关联的关系让生活自身丰盈起来,解决爱的苦痛。”——单身从不无趣,如果你感到空虚,可能只是你缺乏乐趣。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/阿猫,超级麻烦制造者。

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