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分类: 我们在一起了

感情需要经营,但方法却可能各不相同。世上没有全能的恋爱宝典,适用于这对情侣的灵药可能对另一对情侣并不起效。在这里,和我们一起探究如何使你的恋情保鲜,了解更多关于爱情的小秘密吧。

  • 一篇专门写给急性子的春夏车震指南

    一篇专门写给急性子的春夏车震指南

    路上突然想来一发怎么办?小爱小课堂之车震那些事。
    Shutterstock/Attapol Yiemsiriwut
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    一篇专门写给急性子的春夏车震指南

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    春夏之际,繁星旷野,让我们来一场华丽又安全的车震探险吧!

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)春夏之交,逐渐升高的气温,蕾丝衬衫和裸露的皮肤,都在催化空气里蠢蠢欲动的荷尔蒙。

    作为一个极好的私会场所,轿车封闭、隐秘,灯光温度可控,方便随时随地无成本地来一发,还能偷偷藏匿一些情趣用品。汽车后座的可用空间不大不小,刚刚好盛放两个躁动的身体和渴望欢愉的灵魂。

    车辆的流动性也让单调的爱爱地点变得丰富多彩,公路、草原、河谷、森林、动物园——听起来可比宿舍、出租屋、快捷酒店酷多了。

    一项针对美国中西部大学生的匿名调查显示[1] ,60%的人有过车震的经历,其中14%的人在车座上发生了第一次。令人惊讶的是,有50%的受访者表示,ta们在汽车里爱爱时,没有做任何保护措施。这可不好,安全性行为的警醒都哪里去了!

    那如何安全地来一场说走就走的“车震”呢?下面5个小贴士快收藏起来!

    5贴在手,车震我有!
    Shutterstock/YanLev


    贴士 1:车上悄悄藏点东西

    85%选择车震的受访者承认,在车上爱爱只是因为等不及了——情到浓时真的找不到其他地方可以去。自然而然地,至少有一半的人是没带安全套的。

    当然,大家不在车上放安全套的理由也可以理解,通常是怕爸妈同事哪天搭顺风车,随手打开柜门后一脸尴尬。

    不过,爱爱时的安全措施总是必要的,一次完美的车震除了车上某个角落偷偷藏起来的情趣用品,也包括没有后顾之忧的心满意足。

    虽然车上空间并不大,还是可以发挥想象力尽情寻找藏匿空间的。除了安全套外,纸巾、润滑油、按摩器、特殊香氛,甚至小皮鞭惩罚筛子项圈手铐,只要你会藏,没有什么不可以。


    贴士2:共享单车一定是最糟的选择

    谈到车型的选择,共享单车一定是最糟糕的。另外,虽然网红卡戴珊和男友有过一段著名的摩托车.avi,但对于都市人来说,大多数时候,摩托车……可能也……不太对……

    各大汽车门户网站都列举过最合适车震的车型列表,各有千秋,大空间有大空间的舒适,小车型也有小车型的私密感

    目前呼声最高的是车后座空间十分宽敞的几款越野型SUV,两排座椅放倒后长度足达2.2米以上,能容纳三四个小孩来回翻滚。

    相比其他车型,越野型SUV的另一个优势是可以在荒郊野岭畅通无阻,一番云雨切肤之亲后,一起躺在车顶吹野风看星星也很美好啊——不过这时候还是要盖几件衣服的,野外蚊虫战斗力还是很强的。

    至于拖拉机、挖掘机、起重机、集卡这种非主流装备,强烈欢迎有经验(???)的朋友们来和我们交流一下体验。

    我们非常愿意聆(wei)听(guan)!
    Shutterstock/oneinchpunch

    贴士3姿势随你定

    你可以体验你感兴趣的任何姿势,但过于危险的体位还是不要尝试了,毕竟车上有很多不那么柔软或者容易造成事故的角落,比如头撞到方向盘,脸磕碎玻璃窗,膝盖挫伤,胳膊打破化妆镜,撞开车门跌出去,不小心踩到油门……

    所以为了避免这些耸人听闻的情况,切记,想在车上来一发时,别太急,一定要先锁好每扇车门的童锁,记得把车钥匙拔下来。


    贴士4:不要开大灯

    曾有一个研究结果显示:摇晃的车身影像会让大多数人大脑内的多巴胺分泌浓度上升。如果不想让你的爱爱场面成为路人记忆中循环播放的激情小电影,还是尽量避免在众目睽睽的白天宽衣解带。

    倒不如找一条人迹罕至的小巷子,驱车几百公里到郊外的空地路边,或者等到夜深人静的时候,精心挑选一个漆黑的没有路灯的转角,四下无人,锁好车门开始爱爱做的事。

    这时你可能会觉得黑夜的环境有些太幽暗了,然后做出一个会让你终身追悔莫及的举动:打开前车大灯。

    知名两性情感博主北美吐槽君曾经发布过一条位列年度十大热门的尴尬事件:车震开大灯被警察抓了。

    在一个风和日丽的晚上,热爱刺激的po主和男友性致冲冲相约去郊外车震,两人缠绵悱恻地忘记关掉车大灯,明亮的轿车在深夜中震得一闪一闪仿佛成了灯塔,啪到一半男友突然发现一辆车驶来,巡逻警察还以为这车人遭遇了不测。等ta们反应过来时,警察的小手电已经到车前了,来不及穿上内丨裤就和警察赤诚相对。从此二人每逢床事难免有些心理阴影。

     

     

    这条可以在小本本上划线标红。
    Shutterstock/La Bella Studio

    贴士5:万一被发现了呢

    理由总能有很多。比如之前提到的忘记关车大灯的po主男友还没来得及穿上衣服,一本正经地和警察解释说女友从其他城市来看他,家里有人不方便。

    被警察发现其实不是最糟的情况,万一被狮子发现了呢。

    祝大家的下一次车震都能顺利愉快。

    小爱的介绍就到这里,有问题再私信我哦!
    Shutterstock/oneinchpunch

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    汽车为爱爱提供了私密和空间,而另一种交通工具——自行车,看起来和性生活毫无关系。事实真的是这样吗?推荐阅读:骑单车会影响我们的性能力吗?


    [1] Reference: Sexual Behavior in Parked Cars Reported by Midwestern College Men and Women. Journal of Sex Research. Published online 15 Sep 2016.

  • 谈钱不伤感情:这是一个详细的情侣谈钱攻略

    谈钱不伤感情:这是一个详细的情侣谈钱攻略

    情侣夫妻间应该如何谈钱呢?
    Shutterstock/Africa Studio
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    谈钱不伤感情:这是一个详细的情侣谈钱攻略

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    钱远不止是一串数字和一堆物质,钱还是两性观和价值观,是文化习俗和成长背景,钱远非钱那么简单。所以,快来学习和另一半如何谈钱吧!

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,和荷小爱约起来!

    谈性说爱中文网特约专栏俗话说,谈钱伤感情。情侣之间一谈钱就变得像在做皮肉交易。然而,撇开那些露水鸳鸯和短暂的欢愉,凡是发展长期关系的情侣最终都免不了要面对油盐酱醋和预算开支。到了结婚再谈钱就太迟了,因为钱远不止是一串数字和一堆物质,钱还是两性观和价值观,是文化习俗和成长背景,是个性习惯、人生态度。钱远非钱那么简单。

    谈钱分两种:一种是金钱观,另一种是财务状况与消费理财。第一种钱不用谈——它在两人相处的最初阶段便能体现出来。要是不合,没有回旋的余地。第二种要谈,因为它可以长期被掩藏被虚饰,不合的话还有磨合的空间。

    钱更是两性观和价值观
    Shutterstock/Andrey_Popov

    不用谈的钱

    谈到感情,人们常会提起两性观,却忽略了金钱观。虽然“钱”一字有点俗,但它却是两性关系中必不可少的组成部分,并与两性观一样,体现了一个人的价值观。

    举个例子,某男先后和两名女子恋爱。A女子在约会时总喜欢让他等上一会儿,晚上有加班了要让他来接,出门吃饭购物必定是他买单,每次他送她礼物或带她出去玩总能让她很开心。B女子正相反,她约会很少迟到, 从未提出过让他接送,出门吃饭喜欢AA,看上的东西全自己买,他送她礼物她必要回送,甚至还会花钱请他出去玩。

    这两名女子的家境和收入并没有什么明显差别,差别在于她们的观念。A女子认为男人为女人花钱天经地义,而且体现了他对她的尊重和体贴。如果一个男人不愿意在女朋友身上花钱,那说明他对她不够认真,这样的男人还是不要交往了。B女子则不认为有男人为女人花钱的道理,女性出于自我尊重应该花自己的钱而非男友的钱,如果男朋友非要在她身上花钱反倒是看低她,不平等对待她了。

    这里且不去议论两种观念孰是孰非,重要的是恋爱中的男女观念必须一致,否则这段感情是走不下去的。好在金钱观不仅体现在怎么花钱上,也体现在如何对待伴侣上,所以根本不用谈钱,你就能从对方的行为中看出ta的金钱观,从此看出ta的两性观和价值观,并判断你们是否适合

    你不可能指望一个约会让你等、下班让你接的姑娘在金钱上很独立,你也不可能指望一个出门就AA的女孩在生活上依赖你。反过来亦如此:一个对你宠爱呵护、慷慨解囊的男士不会对你要坚持AA感到愉快,而一个给你较大空间,你就是你我就是我的男人也一定受不了你的小鸟依人。

    金钱观不合,一开始就很难在一起。
    Shutterstock/Africa Studio

    要谈的钱

    金钱观的冲突高发于跨国情侣间。上面的例子虽然极端,却代表了东方和西方在两性问题上的普遍观念。同种文化背景下的情侣在观念上的冲突会小些,但是在钱上面遇到的问题并不会因此减少,这时就需要谈了。

    恋爱初期,大部分的人会对钱格外大方。在激情的驱使下,两个人都迫切地想要和对方在一起共度浪漫时光,于是金钱便不足以成为障碍了。这时一个人的行为或许会和ta的财务状况、消费习惯出现偏差,如果不能及时调整这个偏差,并向对方说明真实的自己,日子久了问题自然会萌生。

    首先是财务问题。如果你不知道对方收入多少、有没有债务、信用卡是否透支,却在相处的过程中发现对方的财务状况跟自己想象的不符(尤其当对方有债务时),你会感到惊讶,甚至受到打击。钱或许并不是最重要的问题,更严重的是信任感:你会觉得再也不能信任ta了,因为ta毕竟对你隐瞒或谎报了这么大的事。要是你们这时已结婚,债务是双方的,这就更麻烦了。所以一旦恋爱上了正轨,还是要尽快让财务透明,避免日后的隐患。

    接下来是理财问题。恋爱虽美好,但是婚后很多小夫妻因为工资怎么用,谁来管钱、要不要向亲戚朋友借钱等现实问题而发生争执,最终导致分手。两口之家也需要财务管理和风险管理。为了避免日后各执己见,建议在婚前就协商好几点:一、工资怎么用。每个家庭都需要一个集体账户用作家庭开销,同时两人也应该保留各自的私人账户作为个人开销。这里最重要的是谈清楚,双方各自往家庭账户里放多少钱(或工资比例的多少),个人账户里又能保留多少。谈妥之后就不要过问彼此的个人账户了,而专注于耕耘共同的那部分。

    二、谁来管理家庭账户。这里建议夫妻双方一个负责财务,另一个负责风险;对数字较敏感、较仔细的那个人当财务主管,另外一个人当风险主管。两人商量好,多少算大钱,多少算小钱。财务主管可以自由支配小钱,然而遇到大钱(无论是消费、投资、贷款还是筹借)则必须征求风险主管的同意。如果风险主管不同意,则不能进行。这样做不仅能降低家庭的财务风险、防止争吵,还有助于建立夫妻之间的心理平衡,对维持长期关系有良性作用。

    一个财务主管,一个风险主管
    Shutterstock/Andrey_Popov

    与理财紧密相关的是消费问题。前面讲的是大钱,这里讲的是小钱。小钱虽小,但是积少成多,因小钱而导致分手也是很常见的。其中最常见的就是一方随心所欲,另一方未雨绸缪。

    比如财务主管在另一半不知情的情况下买东买西,结果等需要用大钱了,家庭账户上却没剩下多少钱。或者风险主管总是提出家里需要这个那个,财务主管说ta浪费,ta却说财务主管小气。可以想象,这样的小家庭经常会为钱的问题争论不休。

    消费习惯与早年的成长环境密切相关,不容易改变。在一个对钱比较随便的家庭里长大的孩子成人后通常会觉得钱总会来的,当前消费最重要,等到攒足钱了再消费,享受的时机也就错过了。而在一个精打细算的家庭里长大的孩子成年后则会认为,消费必须建立在有一定积蓄的前提下,否则就是不负责任。消费习惯虽然难以改变,但是习惯的差异非没有解决方法,最易行的便是折中妥协:挥霍的一方控制好自己,缩减一半开支;节约的一方放开一点,扩大一半预算。取中间路线,双方都没得抱怨,时间长了,两人的习惯便会越来越靠近。

    尽管谈钱伤感情,但是这个钱还是要谈的,且一定要放在婚前谈。在金钱观一致的前提下,情侣必须正视双方的财务状况、理财概念和消费习惯。赚多少、存多少、欠多少、花多少、怎么花都要放到桌面上来谈,只有双方都舒服了,才能将关系迈进一步。

    祝大家谈钱成功,感情美满!

    (文/ 幼发拉底。商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(Shanghai Blue)与荷兰文(Schemering boven Shanghai)出版,目前正在完成第二部长篇小说《一夜之差》。)

    (原题:不止是钱的问题:为什么情侣间要谈钱。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    情侣之间对于金钱的看法有时会大相径庭,这个妹子对于AA制的执念背后有着男女平等的追求,却也有原生家庭带来的对于亲密关系中金钱的恐惧,推荐阅读:这七毛钱代表我的自尊,我一定要还给你

  • 为什么情侣们需要一起看小黄片?

    为什么情侣们需要一起看小黄片?

    一起来看小黄片吧
    shutterstock/Monkey Business Images
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    为什么情侣们需要一起看小黄片?

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    你有没有偷偷躲起来看小黄片的习惯,即使你有另一半,也不好意思告诉ta?你为什么不跟ta一起看呢?最新的研究显示:情侣之间一起看小黄片有助于你们的亲密关系。

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)有些人觉得小黄片是非常不好的东西(羞羞,这可是淫秽色丨情物品啊),也有很多人认为看A片会对人产生负面影响,比如有人觉得男生看A片会导致性功能障碍,也有人觉得看A片会影响情侣间的爱爱等,甚至有很多人不能够接受伴侣偷偷看片子。

    对于看黄的那些疑惑

    但是一项来自美国和加拿大的联合研究早就显示,看A片并不会影响男性在伴侣爱爱中的能力和状态,反而会让男性成为更好的伴侣。(如果你想了解更多,你可以看小爱之前的文章:A片让男性成为更好的伴侣。

    很多男人都会看小黄片

    我们曾经收到一封读者来信,一个女生咨询小爱说她的男朋友爱爱时总喜欢看A片、黄色图片、小说等等,尤其是快高丨潮的时候,总要借助这些达到最后的刺激,她问我们这是正常的还是一种怪癖?他这样的行为是不是心理有问题呢?类似的关于A片和爱爱的问题我们收到过很多。

    其实已经有很多科学研究探讨过看小黄片是否会影响爱爱,但是这些调查通常都是研究一个人看黄的结果,比如说男生看黄是否会怎么样,女生看黄又是什么情况。但是如果情侣一起看黄,会怎么样呢?

    一起看黄会增加关系满意度吗?

    为了研究情侣一起看黄是否真的能促进亲密关系,美国的一个研究团队在网上跟踪调查了2,800个男女,这一研究结果发表在2016年国际亲密关系研讨会上(2016 International Association for Relationship Research (IARR) conference)。

    该研究总共持续了一年,每个月开展一次调查,这就意味着受访者们前前后后参与了12次调查。受访者会被问及在过去的几周是否会单独看黄,是否会在某些时刻和伴侣一起看黄。这里的看黄包括观看色丨情电影、杂志,登录网上聊天室和色丨情网站等。受访者同时表达了自己对于恋情的投入度以及对这段关系的满意程度。

    和另一半一起看小黄片

    两人行还是一人独食?

    该研究显示,和伴侣一起看黄的确对于两人的亲密关系有很大的好处。有一起看黄经验的受访者表示更爱ta的另一半,两个人的关系也更好了。尤其是参与这个调查的女性受访者更是感同身受。

    但如果受访者只是单独看黄时,研究结果就没有那么正能量了,一个人偷偷看黄很可能会影响两个人的关系

    然而,研究人员也无法确认单独看黄是否就是诱因,或者本来这段关系就有问题,所以看黄只是个表象。研究人员表示,一些人更沉溺于单独看黄很可能正是因为本身关系就不太好

    所以,就有人会质疑,所谓的看黄对亲密关系更有好处也有可能是ta们本身关系很好,所以ta们更会找一些好玩的事情一起做,跟是否一起看黄并没有绝对的关系。的确,通过这样一个研究很难说明看黄是否真的能够影响一对情侣的关系。

    我们本来就很亲密

    给性生活来点激情

    尽管我们需要更过的科学研究来证明情侣一起看黄会让两个人关系更好,但美国的这项研究已经提供了一些答案。该研究表示在两个人刚开始约会时,色丨情片在某种程度上可以帮助爱爱经验较少的情侣开始进入性关系,当然,这只对某些情侣有帮助,ta们可能并不知道如何进入下一步,挑选合适的小黄片一起观看或许可以帮助ta们有进一步的发展;对于那些老夫老妻型的伴侣,一起看A片也能够为ta们的性生活注入一些活力,带来更多的激情,这些都会非常有利于ta们的亲密关系。

    所以……

    “亲爱的,你快点过来,我发现一个特别好看的片子,我们一起看。”

    最后有一个小提醒:不要在你的父母家里做这个事情,上一辈很可能接受不了。另外,两个人一起看片子也是基于你们两个都愿意并且想要做这件事情的前提下,千万不要强迫对方哦。

    (文/ 谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    你是否想知道和伴侣一起看小黄片的都是怎样的人,是一种什么样的体验,这里就有三个姑娘口述了她们和伴侣一起看A片的感受。三姑娘口述:和男友一起看A片

  • 第一次见我爸妈,他拒绝牵我的手

    第一次见我爸妈,他拒绝牵我的手

    恋爱,见家长,结婚,家庭,爱情,婚姻
    谈性说爱中文网
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    第一次见我爸妈,他拒绝牵我的手

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    爱情可以是两个人的事,但婚姻是两个家庭的事。如果要让你的家人也爱他,那你们的眼中就不能只有彼此,还要有自己的家人,考虑家人的诉求和心理。

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)俗话说:恋爱容易,婚姻不易。因为我们常说,爱情可以是两个人的事,但婚姻是两个家庭的事。一段好的感情当然希望得到父母的祝福,但是我们经常面临这样的难题:怎样让父母喜欢我们的另一半,怎样让我们的另一半融入家庭,第一次见父母,我们又应该怎样讨长辈开心

    这些世纪难题在亲密关系中的确并不容易处理,那这位姑娘又是怎么做到的呢?她的经验或许可以帮到你,你又有什么处理父母和伴侣关系的妙招和故事呢?欢迎和我们分享。

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    导致分手的原因千千万,其中一条出镜率最高——父母不同意!不同意的原因无非是“配不上”,包括学历、家境、长相等等这些外在因素。很多时候,这不能全都怪父母,如果我们从自身找原因,会发现可能是我们自己没有把另一半推荐成功而已。>h3 <
    我们并非天作之合>p <我老公是我27岁才找到的初恋,这和我“严以待人”有很大关系,不过这锅得让处女座背。从外在匹配度来看,我俩之间的差异很大,包括地域、民族、家境等。大家如果读过《穆斯林的葬礼》,应该知道因为回汉不能通婚的问题,造成了很多两代人的爱情悲剧,对于一个回民女孩儿来说,是必须找回民男朋友的,否则全家人就会因为你抬不起头。

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    而我的老公不仅是汉民,还是南方人。作为北方人经常潜意识地给南方人打上奸诈狡猾的标签,而自己占据忠厚朴实的道德高点。更惨的是他没钱、没房、没车、没工作。那我为什么爱他?原因很多,这里说一个内在的一个外在的。外在他是宽肩窄胯咖啡色,还有一对小卧蚕,这是我的最爱,想到就流口水的那种喜欢。内在他比较慎独,就是他人前是什么样的,人后也是如此,一个人待着的时候也能自律,这一点我也非常喜欢。


    挑一些好听的说给父母听并不是什么坏事

    爱是非理性的,但是生活又是现实的,我该如何让我的父母接受并喜爱我的男朋友呢?如果爱他,就把他说得好一点。人总是有优点的,更何况一个事实,说法不同有可能就能颠倒黑白。比如不爱花钱,往好处说就是节俭,父母都爱听;往坏处说,就是小气抠门,没有哪个父母喜欢。

    不过,那时我的男朋友连工作都没有,他选择做博士后,又得耽误两年,这真让我非常头疼,和一个既不是学生,也不算失业的男人恋爱,是何等痛苦!不过一看见带着小卧蚕的小咖啡出现在我面前,没钱的事儿也就忘记了,不仅男人是视觉动物,女人也是,没啥差别。

    我在向我父母描述他的时候,常常说他可是博士后呦!高考状元哟!咱们整个大家族都没有这样优秀的人才哟!活脱脱地,通过我的描述,让我父母有了一种优越感。但是生活的辛苦只有自己忍耐并努力改变,谁让我爱他呢?

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    创造机会了解彼此的差异

    民族差异这事儿,需要多频率长期地沟通,来抹掉大家心中的芥蒂。对我男朋友这边,刚刚认识就推荐他读《穆斯林的葬礼》,不过他自己也没少读伊斯兰教相关的书,从信仰和习惯上对我们有了一定的了解,找个学习能力强又聪明的男票真心省心。

    再来就是父母这边,每次家里有丧葬活动都让男票参加,并且融入其中。他也非常喜欢和我的亲朋好友探讨教义的事儿,民间信仰者哪里说得过一个博士后呢,所以不仅仅是融入,反而成了一个理论上的小权威,当然,这需要过程和时间。


    第一次见面准备足够的心意

    每个男孩儿都有见家长的焦虑,第一次去女方家那个不适感,估计每个男孩儿都曾有过。我男朋友第一次去我家,表现还是可以的。他做了几个功课,向我深入了解了我爹的成长历程和工作境遇,从中找到几个亮点和几个与自身有交集的地方,另外根据其爱好准备了一份价格适宜的见面礼,一个车载空气净化器。

    我爹开车,又在车里没少吸烟,这个礼物选得正中我爸的下怀,同时我妈也受益。最后,他把自己收拾得干净整齐,身着和我衣服颜色搭配的休闲便装,一起回家,并且进门时,双手拿着礼物,没有和我牵手。

    经过精心准备第一次回家,不出所料气氛融洽,彼此聊得都很好,关键是他让我爸觉得自己这辈子很有成就感。事后我爸笑着说这小伙子真“不错”,“懂规矩”。这么好的机会,我顺水推舟回了一句:“嗯,爸爸看上的人肯定错不了”。此处绝对应该有掌声,哈哈,机智如我。第一次回家的经历很愉快,我当时不理解地问他:“为什么不牵着我的手?”当时,他微微一笑,只是回答说“不合适”。

    事后,我通过这些细节感受到了他的贴心以及对于我家人的尊重。仔细想来,小时候抱你、亲你的是谁?现在又是谁?如果和男朋友在老爹面前过于亲热,再粗心的爹可能都会有失落感吧。不仅不能过于亲热,严格地说还要保持距离,否则就会在不经意间,挑起潜在矛盾。

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    热恋中的情侣没有谁不爱对方,但是如果要让你的家人也爱他,那你们的眼中就不能只有彼此,还要有自己的家人,考虑家人的诉求和心理。有些人可能觉得为什么要假装,为什么要注意这么多细节,相爱就是要表达出来,但是就像那句老话,爱情是两个人的事,但婚姻是两个家庭的事,有的时候,语言和行为上适当的包装简直太重要了!至于一些硬伤的不足,还得一起努力去克服——比如:没钱可以一起去赚,对吧!

    (文/湉安,写写文章,撒撒狗粮。)

    (原题:心里爱老公,眼里有老爹。网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    如果你真的很喜欢你的那个ta,且希望ta的父母也认同你们的恋爱的话,最好提前做好准备。谈性说爱中文网为你盘点第一次见父母的六大注意事项:男女朋友第一次见家长的六大法宝

  • 异地恋的多种形式:什么样的人适合异地恋?

    异地恋的多种形式:什么样的人适合异地恋?

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    Shutterstock/Lisa S.
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    异地恋的多种形式:什么样的人适合异地恋?

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    对于那些注重自我、珍视自由的人来说,异地恋既能让ta们保持独立,又不丧失亲密,还有助于保持新鲜感。但大部分人依然渴望尽快排除外界障碍,走到一起。

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    和荷小爱约起来!

    谈性说爱中文网特约专栏德国姑娘卡伦爱上了丹麦男人约赫。由于两人各自的工作关系,ta们不能搬到一起,于是开始了异地恋长征。由于卡伦的工资比约赫高,工作时间也较为灵活,她便每月两次飞往丹麦与男友聚首,至今已有一年半。她也在学丹麦语,希望能在不久的将来到丹麦找工作,跟男友长期住在一起。


    愈发普遍的异地恋

    这样的故事可以经常听到。随着网络迅速发展、交通日益便捷、廉价航空兴起,异地恋在世界各地都变得越来越普遍。拿美国来说, 2000年至2005年的5年间,异地婚姻的人数就增长了30%,这个数据到2016年并没有什么显著变化,证明美国人的“亲密关系远程化”在十几年前就完成了。未婚远程关系的数据较难统计,但是粗略统计,在美国所有异地伴侣中有三分之一是高校学生。

    欧洲大学生中这种情况常体现为“异国恋”。荷兰男生菲利普的两任女友都是外国人,前面那个在西班牙,现在这个在瑞典。两次他都没有想要异地恋,只是在认识女方并相互吸引后保持了联系,慢慢发展成为这种关系。几年中,他养成了每晚和异地女友通话、每个周末坐上飞机的习惯。他的业余时间全被异地恋填满了,没有空暇顾及自己的爱好,虽然他的心中也有些小小的不甘,但是他明白这是他的选择。

    shutterstock 542520829
    Shutterstock/aSuruwataRi

    作为一个“老”异地恋,他说异地恋并不困难,只要调整好心态,养成适当的习惯就行了。他其实挺喜欢这种周一到周五两人各干各的事,周末共度厮守的状态的。这样的距离对他来说不近不远,既能保持独立,又不丧失亲密,还有助于保持新鲜感。他现在没有考虑结婚或同居,对他来说这种事水到渠成,不必专门去做打算或强求。

    然而,他并不建议任何人都尝试异地恋。“异地恋只适合一小部分人,”他说。“你必须意识到你会失去很多别人习以为常的东西——周末陪家人在一起、和朋友聚餐看电影、去足球俱乐部训练踢比赛……你的朋友会跟你慢慢疏远,你的家人总在问你什么时候过去看ta们。你必须要是一个有自制力的人,而且足够爱ta,否则异地恋是难以维持的。”


    不能妥协的异地婚姻

    虽然异地婚姻在近十几年里的比例大大增加,然而在西方世界中总数仍很小,如美国的异地婚姻即使增长了30%,却只占已婚总人口的3%还不到。

    在西方人的传统观念中,婚姻一定是夫妻双方同床共枕,否则就不成为婚姻了。 或许因为许多人有异地恋的经历(例如,在美国约有10%的婚姻以异地恋开始),人们在结婚或同居后也就更珍惜在一起的时光;如果ta们有了孩子,则更不会轻易分开了。大部分情况下,如果夫妻中有一方因工作关系要到国外或别的城市住上三个月以上,ta会征求伴侣的意见,如果伴侣不愿意搬,那么ta很可能会放弃这个机会,即使这个机会对ta来说是升迁或能带来丰厚的补贴。这也是为什么海外的跨国公司常找不到合适的外派人员的原因:年轻人虽然自由,但是缺乏经验;有经验的人却常拖家带口,不太愿意举家搬到异地重新适应生活。

    西方婚姻以伴侣间的亲密为上,中国婚姻以家庭长远利益为上,因此西方人常难以理解为什么中国人会抛下伴侣和孩子到异乡工作学习几年之久。当ta们看到中国夫妻双方都在异地工作,孩子留在家乡由老人带,ta们则会觉得这对夫妻是天下最自私的父母,孩子是天下最可怜的娃——没有什么比骨肉分离更残忍的事了。


    异地开放式关系

    在欧美,异地婚姻比例虽小,但也不罕见。选择异地婚姻的人一般事业至上,在公司高管、外交圈和学术界等流动性较强的领域最为普遍。来自伦敦的玛丽为了他的荷兰丈夫搬到阿姆斯特丹,当ta们好不容易在阿姆斯特丹安顿下来,买了一座大房子,养了个漂亮女儿后,她的丈夫被派到俄罗斯工作。玛丽坚决不去俄罗斯,她的丈夫也不想放弃到那儿做CFO的机会,于是两人决定当周末夫妻。平时玛丽一个人带孩子,周末则把孩子交给丈夫,自己到外面呼朋唤友、吃喝玩乐。夫妻两人相处的时间很少,但ta们都不介意,因为ta们都是喜欢洒脱的人

    同样住在阿姆斯特丹的大卫有个罗马尼亚女友。ta们是一年前在印度旅行时认识的,在度过了一个火热假期后,便开始了长途恋情。大卫的女友是个心理咨询师,自己开诊所,可谓事业有成。她的顾客都在罗马尼亚,因此她不愿放弃自己的职业到阿姆斯特丹生活。大卫也是单身惯了的浪子,不喜欢跟人同居。于是,ta们便特意维持着这么一种若即若离的关系,两人都觉得这是最好的状态。

    当然,还有一些“不吃窝边草”的已婚男女。ta们选择异地发展婚外恋,因为这样不易被察觉,也不会干扰ta们的正常工作和家庭生活,而且ta们自己能控制见面的频繁程度,不至于因为走得太近而一发不可收拾。


    适合异地恋

    许多网络文章教人们如何维持异地恋:包括怎样利用网络进行亲密交流、怎样控制猜忌心理怎样使用远程情趣玩具等等。可是很少有人系统地分析过异地恋究竟适合怎样的人群,又不适合怎样的人群。

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    Shutterstock/Altana8

    异地恋的成功与否跟当事人的个性和心理关系极大。那些选择异地恋并享受异地恋的人往往注重自我、珍视自由,不喜欢被亲密关系所束缚,不愿因为小团体的需要而妥协个人利益。如果你是这样的人,你会觉得距离不仅不是问题,反而能产生性感和美感,你所要学习的只不过是如何养成异地恋的习惯而已。当然,不要忘记,你的异地恋对象也必须持有这种心理,否则你们俩则会是悲剧。

    现实生活中,大部分人则更渴望一种亲密关系,ta们选择异地恋是因为外界原因造成ta们暂时不能在一起。于是异地恋便成为了通往一地恋的过渡期,只要两人感情尚好,最终是会走到一起的。在这种情况下,建议尽快排除外界障碍,尽早走到一起,因为多一天分隔两地就是多一份牵挂和不安——无论哪种维持异地恋的小窍门都是隔靴搔痒,什么也取代不了活生生的触觉和嗅觉。人归根结底还是动物,情欲和依恋感在大脑中的唤起很大一部分靠的是气味和抚摸(语言和视觉影响相对较小),亲密关系就是在这种刺激下层层巩固的。

    (文/ 幼发拉底。商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(Shanghai Blue)与荷兰文(Schemering boven Shanghai)出版,目前正在完成第二部长篇小说《一夜之差》。)

    (原题:你异地恋了吗?特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    如果你正处于一段异地恋中,是否觉得有的时候很难沟通,快来看看这个,异地恋指南:六大技巧与禁忌

  • “开放关系”的本质,是民主

    “开放关系”的本质,是民主

    开放关系,开放式性关系,男女平等,爱情,女性主义
    Shutterstock/Kanashkin Evgeniy
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    “开放关系”的本质,是民主

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    希望我们都能坦诚布公地面对自己,真诚地面对伴侣。我们不是非要乱搞,我们只是不拒绝感情向其他模式发展的可能性。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)“开放关系”四个字,被越来越频繁地摆上台面谈论,萨特和波伏娃这对情侣不必多讲,早已被奉上神坛,成为“开放关系”的经典范式。然而,还是有相当一部分人对此采取怀疑态度:“这难道不是假借‘开放关系’的幌子,冠冕堂皇地出轨吗?”

    其实,我们大可不必把它当成洪水猛兽。细想“开放关系”的定义,它强调的无非两点:协商、自由。在一段亲密关系里,参与的各方坦诚布公地分享自己的感受及想法,倾听对方的提议,共同协商对策。说白了,“乱搞”不是开放关系的目的,“民主”才是。

    从某种程度上来讲,美国是个相对政治民主的国家。随之而来的,是ta们同样民主的个人情感。看美剧的时候,我们往往都会有这种感受:“哎?ta们俩不是才睡过吗?怎么转头就去睡别人?” “咦,这群人不是一起玩的好朋友吗,怎么还能互相睡来睡去?”恭喜你,在这看似有点荒诞的剧情发展下,你已经嗅到了“开放关系”的民主气息。

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    影视作品截图

    在美国的约会文化(dating culture)里,最重要的,就是民主。大家由一句“Would you like to hang out with me?(想不想一起出去转转?)”开始,向对方释放好感的讯号,按照彼此默许的节奏进行一些外出活动,或是进行一些不可描述的事情。之后,如有一方觉得关系差不多了,可以再升华一点了,就会找机会与另一方认真谈一次关于男女朋友的问题。另一方可以选择同意升华,也可以选择不升华。升华就意味着彼此要专一了,不能随意跟别人不可描述了。反之,如果不升华的话,大家也可以继续保持以前的相处状态。而“开放关系”,正是如此。其中唯一的变量,是我们对于亲密关系的态度,更加真诚、多元了。

    英国社会学家安东尼·吉登斯(Anthony Giddens)在《亲密关系的变革》一书中提到,我们现在习以为常的“异性恋的、一对一的”这种恋爱关系模式,不过是18世纪才兴起的概念而已。他将这种亲密关系称为“浪漫爱”(Romantic love)。在18世纪之前的世界上各个国家中,女性的社会地位相对男性较低下,在家、在国都是父系社会的附属品,没有要求“一对一浪漫爱”的能力。

    18世纪后,歌颂爱情的文学等艺术作品渐渐流行(《简·爱》等),“浪漫爱”的幻想得以被传播给一直被压迫的女性群体,给她们以精神慰藉女性得以透过将书中人物的经历与自己联结,证明自己存在的意义。到19世纪末、20世纪初,女性意识、女权主义的崛起令女性对“三妻四妾”的不满声音被世界听到,“浪漫爱”模式被进一步巩固。

    纵观历史,人类一步步走来,亲密关系由“一夫多妻”到“一对一浪漫爱”的转变,其本质就是女性意识的崛起、亲密关系的“民主化”。你想一想,我们现在信奉的、认为无法撼动的“一对一浪漫爱”,竟然只不过是漫长的历史进程中的一个节点而已,它只存在了两百多年。毋庸置疑的是,它一定还会随着社会环境的变动而变化。

    至于“一对一浪漫爱”在我们现代人心中如此根深蒂固的原因,不过是因为世界“现代化”得太快,铺天盖地的商业广告和爱情电视剧告诉你:“爱是唯一,爱就是一生一世”;戒指厂商蛊惑你:“这枚戒指,一位男士一生只能买一次”,于是它“合理”地抬高了价格,“合理”地拿走了你的钱,还让你喜滋滋地沉浸在喜悦里:这样的爱情,真好。

    大多浪漫爱情剧的结尾都以男女双方的婚姻作为终点,ta们告诉你:你要像我们一样谈恋爱。

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    Shutterstock/yourweddingteam1997

    突然,有一小部分现代人开始意识到不对了:一生一次?这不是反人性吗?

    是啊,我们默认的一对一的爱情,不过只出现了两百年而已。两百年前,女性用“民主”对抗父系社会对她们的欺压;两百年后的今天,这一小撮现代人,用“民主”来对抗横行霸道的“消费主义”。而“开放关系”这一概念的出现,就是亲密关系民主化进程中的又一个节点。它希望我们坦诚布公地面对自己,真诚地面对伴侣。我们不是非要乱搞,我们只是不拒绝感情向其他模式发展的可能性。

    我们真诚地面对感情,也诚实地面对自己。我承认自己有多偶的欲望,向你提出“开放关系”,你可以选择合作,也可以选择不合作,我足够爱你自然妥协于你,爱的不够便好聚好散。

    毕竟,爱过的人都知道,让一段感情终结的,往往不是难堪的事实,而是虚伪的谎言。

    爱与民主,是我们每个人都要学习的必修课。

    (文/三水。人在香港,性与性别研究爱好者。)

    (网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    开放性关系的鼻祖——萨特与波伏娃的故事你了解吗?这真的是一对对爱情有独特看法和别样实践的两个自由而独立的灵魂。萨特与波伏娃:不一样的爱情实践

  • 如何与伴侣谈性?

    如何与伴侣谈性?

    如何与伴侣谈性?
    Mirjam van den Berg
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    如何与伴侣谈性?

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    你的伴侣不会读心术,也不知道你是否快乐,除否你告诉ta。在床上也是这个道理嘛!

    什么时候牵手?什么时候才可以亲?亲过之后什么时候可以滚床单呢?这些问题其实都是没有标准答案的。如果你觉得是时候了,而你的交往对象也这么觉得,那你们就可以更加靠近一点了。

    不过事情往往没有那么简单。你怎么知道ta和你有相同的意愿呢?如果你够直接,你可以开口问ta。我可以牵你的手吗?可以吻你吗?我们可以一起翻滚吗?不过,如果你觉得这么问太不浪漫,或者你根本就不好意思开口,那你也可以尝试触碰ta的手臂和肩膀,你可以稍微靠近ta一点。如果ta没有躲开,也没有表示反感,如果ta甚至开始和你互动,那你就可以尝试更进一步了。

    在是否要更进一步这个问题上,交流很重要,而交流不是只有语言才可以。多留心ta的肢体语言,也许一切都尽在不言中呀!

    不过,不管你是男生还是女生,没有人可以在你不愿意的情况下接触你的身体。如果你不想和你的约会对象发生身体接触,请明确告诉ta你不喜欢,而不要默默忍受。默默忍受不仅让你自己很不舒服,也会给对方错误的信号。
     

    • 给女生的建议


      第一次约会就牵手、亲吻、甚至发生关系,并不意味着你是一个随随便便的坏女孩。你有做自己想做的事情的权力,你的身体应该由你自己做主。是否和别人发生肢体接触,是否去享受性愉悦都是你也只有你有权决定的事情。如果你喜欢和自己约会的那个男生,他也喜欢你,那第一次约会就发生身体接触实在是再正常不过了。没有人有权力因此而对你进行道德评判。

      何况,拥抱、亲吻和爱爱本身就应该是很美好很愉悦的表达感情的方式。这些行为本身都没有错。

      但需要指出的是,并不是所有人都会接受这样的观点,也并不是所有人都同意女孩子对自己的身体有自主权,包括和你约会的那个男生。有时我们的社会对有独立自主意识的女孩还不是很友好。他们可能把你当做一个轻浮的女孩子。在决定是否要更进一步的时候,你有必要把这些考虑进去,并保护自己不受污名的困扰。

      是否要在交往初期就发生肢体接触甚至发生性关系,取决于你的意愿,你对这段关系的期待,你对交往对象的了解和他的态度。如果你对这段关系有较高的期待,如果觉得你对你的交往对象还不甚了解,那你在做决定时就应该更加谨慎。

      如果你决定和他发生性关系,请一定记得要使用安全套。你可以自由探索你的身体,但也一定要记得保护自己。更多关于安全性行为的内容,请移步“安全性行为”。 
       

    • 给男生的建议


      你可能听别人说过,女孩都爱说反话。不可否认,有时候女生会让你很迷惑,但是如果她用言语或者肢体语言明确拒绝与你亲近,那请你不要继续靠近她!不要心存侥幸去想她可能是假装拒绝。这应该是你与女孩发生身体接触的准则。否则,你就有性丨骚扰之嫌。

      即使你很喜欢这个女孩,想要与她更进一步,那也请给她一些时间。你可以向她表达你的愿望,告诉她你很喜欢她,告诉她你觉得她很美,但是让她来决定是否要发生进一步的接触。喜欢一个人就更应该尊重那个人的意愿,而不是以此为理由把自己的意志强加在别人的身上。

      当然,可能你与女孩交往的目的不在于恋爱和婚姻。你想通过交往换取异性的陪伴,并一起探索爱爱的乐趣。这本身没有错。但是,你应该告诉和你交往的女孩你的目的。如果她期待的是恋爱和婚姻,你就不该用“我爱你”来换取她和你更进一步的亲密。隐瞒自己的目的是不诚实的,也会造成对他人的伤害。这不是你聪明的表现。

      在与女性的交往中,我们的社会往往默认男性是强势的一方。但在现实中这并非总是如此。在中国15%的家暴案例中,男性是受害者。男性也会是性丨骚扰和约会暴力的受害者。如果你在约会交往中不希望和女孩发生更亲密的接触,明确告诉她你的想法,这没有什么不好意思的。这不是你是弱者的表现。男生也要学会保护自己。
       

    拒绝爱爱
    Mirjam van den Berg


    拒绝爱爱

    如果不想做就不要勉强。敢于拒绝对方,这样对方也能够更加明确你的想法。不过,拒绝总是说起来容易做起来难。你觉得呢?
     

    • 拒绝的艺术


      首先,想好自己到底想不想要做某件事。如果你还没下定决心,告诉对方你还需要时间考虑。如果你想拒绝,那么也不要欲言又止。告诉对方你为什么拒绝。这样就不用浪费精力兜圈子。

      告诉对方你为什么拒绝。但是你不必因为拒绝了对方而心存愧疚。

      可以和对方协商,比如说,现在不行,不过明天吧!

      拒绝的时候不必担心让对方失望或者伤了对方感情。如果你答应了对方却又心不甘情不愿的,会让对方更加受伤。

      即使你答应了对方,如果改变主意,还是可以拒绝。
       

    • 拒绝对方时请留意

       

      • 要真诚地看着对方的眼睛。
         
      • 清楚告诉对方你不愿意接受对方的要求。
         
      • 注意你的身体语言(不要环顾左右或者慌慌张张的)
         
      • 有必要的话告诉对方你拒绝的原因。
         
      • 留意对方的反应。
         
      • 有必要的话,不断拒绝,直到对方领会你的意思。
         
    • 敢于拒绝


      不少人就算不情愿,还是会觉得很难开口回绝别人。

      你可能发现自己会考虑很多,比如,“如果我拒绝他/她的话,那他/她会不会就不喜欢我了?”。其实你可以换个更理性的方式看待问题,比如,“他/她不会因为我拒绝就离开我。如果他/她真的爱我,那就会尊重我的决定。”
       

    • 亲吻,但不要爱爱


      如果你有什么事情不情愿做,这再正常不过了。你可能会有男朋友或者女朋友,但是却不想发生关系。你们可能亲吻或者安抚对方,但是不想有爱爱。跟他/她说清楚。你的爱人应该尊重你的选择。没有人有权强迫或威胁你做你不愿意做的事情。 
       

    开始谈性啦!
    Mirjam van den Berg


    开始谈性啦!

    如果你和伴侣的感情日趋稳定,或许可以更开诚布公地聊聊你们的性喜好了。毕竟,我们都希望有一个愉快而和谐的性生活,而谈论它能帮助我们实现它。但是,从何开始呢?

    以下我们解答了三个你可能会有的疑虑。尽管我们没有唯一正确的答案,但我们会尽力给你一些建议,以帮助你开始谈论性生活。
     

    • 我干嘛非得跟伴侣谈性?


      你的伴侣不会读心术,也不知道你是否快乐,除否你告诉ta。在床上也是这个道理嘛!
       

    • 可是谈论性让我觉得好别扭!


      是的,一开始谈论性总是有点尴尬的,你的伴侣可能也一样别扭,所以不用担心啦。在接吻或抚摸的时候,你就可以捎带提一提你有多希望跟ta爱爱。也可以鼓励你的伴侣大胆说出ta的想法。说得越多,你就越习惯,而谈论它就会变得越容易。

      “想到要跟你爱爱,我就很激动,但也有一点紧张。你会紧张吗?”
       

    • 如果我告诉对方我的床上喜好,ta会瞧不起我,或者认为我睡过很多人吗?


      我们的社会往往会贬低那些跟伴侣谈性的女人。你可以慢慢地、温和地引入这个话题,你也可以把我们的网站介绍你的伴侣呀!

      “我发现谈性说爱这个网站讲了很多关于性的知识,我们可以一起看一看,说不定能找到一些好玩的爱爱小技巧呢!”

      一旦你们一起浏览了这些网页,或许你们都会更有信心告诉对方自己的性趣。

      如果你的伴侣不想听你讲你的喜好,或者完全不想谈论爱爱,那么或许这个人根本不适合你。
       


    如果你已经解除了疑虑,做好了准备,那就来大胆谈性吧!毕竟,谈论性不仅有助于提升床上体验,对于感情也有很大帮助呢!

    如果你真的不知道怎么开口,这里有一些可能帮助到你的小建议。
     

    • 怎么让对方倾听你的声音


      无论是玩玩还是认真的,当你在一段关系里,谈论爱爱可能总是会有点困难,尤其是关于什么时候、怎么做的话题。

      关于性有很多常见的误区,比如男人只想要性,男人一天到晚都想着性。每个人都是不同的。有的人一周一次,有的人一天两次,没有谁对谁错。你和伴侣通过协商找到最适合的频率,才是最重要的。
       

    • 什么时候做,什么时候不做


      即使在情侣之间,你也不需要随时随地满足对方的性要求。你的身体你做主。如果对方想爱爱,但是你并不想要,你大可以说不。

      如果你真的很想和伴侣爱爱,可以试着让对方和你一样进入状态。比如,事先给对方发一些聊骚信息,告诉ta你有什么新想法希望今晚尝试,让你们都预热起来。到家里把撩骚继续进行下去……

      “你好美,我已经等不及要到今晚了。”

      如果是一个特别场合或纪念日,你可以送上鲜花或者手写的卡片。当然,没有特别的原因,你也可以表达浪漫!看ta的回应如何,或许可以提出给对方做个按摩,然后就可以实现你们之前信息里的各种幻想了……

      但是记住:对方拒绝时,不就是不!
       

    • 交流双方欲望的差异


      双方欲望不同步可能是一对伴侣面临的最大挑战之一。不是所有人都喜欢早上做,也不是所有人晚上都还有力气做,所以最好找到两个人都想要的时机。
       

    • 达成一致


      当你了解到伴侣什么时候想做,想怎么做之后,下一步就是要达成一致。首先,永远别把性当成惩罚或者奖励,这样只会带来误解和愤怒。许多伴侣在关系刚开始的一段时间会有更频繁的性生活。在你的伴侣想要更多,而你又没有那么想要的时候,可以先赞美ta,然后再建议换一个时间。

      “亲爱的你太棒了!但我这周有些招架不住了,我们暂停一晚吧,休息好了明天再战!”
       

    • 尊重界限


      从一开始,最好就保持互相坦诚沟通的状态。如果你之前从没有过性经历,不要害怕告诉对方,最好能一起设置一些界限。

      有一个开启话题的好方法:先说一些称赞对方的话,然后阐述你自己的界限,最后再一次以积极评价结尾。比如:

      “我真的很喜欢和你在一起。我不能接受开放关系,或者在我们关系中有第三者的出现。我希望能全身心地和你在一起。”

      在床上,你也要学会对自己不喜欢的事情说不。

      “我今晚没有那么想要。我们能不能等到明天,或许到时候会更有感觉呢!”

      不要强迫你的伴侣做ta不愿意的事情。在一段关系里,每进入一个阶段都要循序渐进,始终尊重对方的想法和意愿。
       

  • 沟通-恋爱必备法宝

    沟通-恋爱必备法宝

    沟通-恋爱必备法宝
    Mirjam van den Berg
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    沟通-恋爱必备法宝

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    如何跟伴侣谈论性、套套、情绪及其他……

    我们不是生下来就会说话和倾听,更不是天生的沟通能手。但我们却可以培养一些技能,以便更好地理解我们的爱人,也让ta们能更好地理解我们。有时沟通会出错,这很正常,但要相信——熟能生巧。

    只说不听等于零

    沟通是个双向通道,倾听跟倾诉一样重要。当别人说话时,你应该认真倾听,这样才能真正理解对方在说什么。什么叫认真倾听?就是安静地听对方说,不要插嘴,同时要保持积极倾听的身体语言,比如身体前倾、直视对方的眼睛。千万不要假装在听,却只是在思考你自己接下来想说什么。

    使用“我”字开头的陈述句

    如果你跟伴侣有了争执,发火、指责对方都不是好的沟通方式。最好的办法就是表达你自己在那一刻的想法和感受。如果你说的是对某件事的感受,或者对方做的事对你产生了什么影响,对方就很难否认它。毕竟,你的感受只有自己知道。

    例如,你可以说:

    “我感到很受伤,因为你去看电影却没问我要不要一起去。”
    “我很难过,因为你派对上搂着那个姑娘/男生。”

    这样的表述不会引发争执,因为对方总不能说:“不,你才没有感到受伤呢!”  

    我们来比较一下另一种说法:“你去电影院都不叫我,真是不替人着想。”这时候对方很可能会说:“不是啊,我只是以为你不想看嘛。”

    还有一个小提示: 不要说其他人是什么想法,也不要说自己知道对方是怎么想的。比如,“你跟那个女孩搂搂抱抱,摆明了就是为了让我吃醋。我姐姐也这么说!”这样说只会让对方觉得你是在无理取闹,或是觉得你在一味指责ta,这对你们的沟通没有任何好处,也没有让ta了解你的真实感受。

    保持冷静

    每个人遇到一些不好的事情都会产生负面情绪,这是是正常的,如果你没情绪猜不对呢!但是,你要意识到一点:当你情绪化的时候,你可能很难清楚地表达你的感受,也很难倾听别人。如果你很生气,最好等这股气过去之后再沟通,否则你可能说出一些让自己后悔的话。你甚至可以试试先把自己的想法写下来,理清楚,再去和伴侣聊。

    先表扬,后批评

    如果你已经决定告诉你的伴侣,你对某件事很不爽,最好以一种ta们不讨厌的方式表达出来。你可以尝试先说说ta的优点,再告诉ta如何能更好。例如:

    “我喜欢你突然把我揽在怀里的感觉,不过今后能不能稍稍温柔一点?”
    “跟你爱爱真的超棒,但我们下次能不能……?”
     

    表达情绪
    Mirjam van den Berg


    表达情绪

    我们怎么知道自己当下是什么情绪,以及为什么会有这种感觉呢?在你正经历陌生的感受和情绪时,这个问题尤其困难。

    说出自己的情绪,对很多人来说都不容易。然而,向伴侣袒露你的情绪是一件既有收获又很治愈的事情。

    如何察觉和分享你的情绪呢?我们有一些实用的小建议。
     

    • 如何察觉你的情绪


      我们怎么知道自己当下是什么情绪,以及为什么会有这种感觉呢?在你正经历陌生的感受和情绪时,这个问题尤其困难。你需要多花一点时间跟自己相处,以便了解自己为什么会激动、高兴或生气。

      如果你的伴侣做了让你不开心的事,可以停下来想一想,到底发生了什么让你恼火,为什么它会让你感到生气、难过或受伤。越是能够认清情况和感受,就越好跟其他人交流。

      这一点很重要,因为如果你不能清楚地表达出是什么让你不高兴,以及为什么,你就很难从这件事中吸取经验教训。

    • 如何与伴侣谈论你的感受


      察觉你的感受很难,分享这些感受也可能让你感到不舒服,这些都是非常正常的。然而,你越是经常练习谈论你的感受,它就会变得越容易、越自然。你可以从简单的话题开始,学着分享你的感受,或者谈谈你对一个朋友或亲人是什么感觉。你也可以把它说得有趣一点!

      “我真的很爱我妈——尤其爱她做的一手好菜,这也是她表达爱我的方式吧!”

      这些话会让你的伴侣觉得,你不会把感受都闷在心里,而当对方想倾诉时,你也会倾听。

      如何与伴侣分享你的开心

      往往我们很容易让对方知道我们生气了,但我们不应该忘了,当对方做了让你开心的事情时,也要及时分享你的感受。

      每个人都喜欢听到积极的事情或评价,所以呢,哪怕是日常生活的琐事,也要多多表达感恩哦!

      你可以试着分三步走:

      1) 表达你的心情。

      2) 是什么让你有这样的心情?

      3) 为什么这件事让你开心?

      例如:

      “当你向你父母介绍我是你男朋友的时候,我感到自己在你心里很特别,也让我知道我们俩是认真的。”
      “我今天真的很开心,因为我们有时间独处,而我对你的了解又进了一步。”

    • 告诉你的伴侣,你很爱ta


      当我们陷入爱河时,表达感情并不容易。尤其是如果你之前从来没有过心动的感觉,或者不知道对方会如何反应,就更难开口了。

      如果你对你的伴侣感到日渐强烈的情感,但不确定那是不是爱,你依然可以告诉ta你的感受。

      “我只想要你知道,你真好,我越来越喜欢你了。”

      或许你已经过了怀疑阶段,如今十分确定很爱对方,可以找一个二人世界的时间告诉ta。最好不要直接在爱爱之后表达爱意,否则ta可能会觉得你只是混淆了性和爱。你可以在散步或出去玩的时候提出来,但要避免容易分心的环境。你可以说:

      “我真的好喜欢跟你在一起,你让我每天都很快乐。我爱你。”

      如果你是被表白的一方,不要迫于压力说“我也爱你”,尤其是在你还没准备好的时候。你可以坦诚地说,ta这样讲你很开心,但你可能比较慢热。也许对方不太喜欢你这样的回应,但总比自欺欺人来得强。

    • 倾听对方的感受


      把你的情绪告诉对方只是沟通的一部分。既然对方是你的爱人,你也应该倾听ta的感受。如果你之前没有恋爱经验,这可能非常困难。

      我们常常怀疑伴侣是否爱自己,然而,如果我们不经常沟通的话,我们不可能指望对方改变。所以,何不从自己先开始呢?爱不一定要用语言表达,行动也一样有意义。比如,认真安排一次浪漫约会或送个小礼物,都是很好的方式。要给对方表达的机会,倾听ta想说的话,这时要集中全部的注意力。最好关掉手机,直视ta的眼睛,去理解ta所说的话。

    • 对方表达了感受,你如何回应


      当你的伴侣跟你分享ta的感受时,你要仔细倾听,再用自己的话重复ta所表达的感受。如果你的伴侣讲了一些让ta难过或生气的事,你可以问ta是否需要你的建议。如果ta说不用,你要尊重ta当时的愿望,如果你真的觉得应该给ta一些建议,可以在ta冷静下来之后再找机会谈谈。

      另外,当对方正在表达情绪的时候,不要急着打断ta,那样只会让整个沟通的努力付诸东流。有些感受会让人听了不舒服,你也许会因为这一点匆匆结束对话。但你要意识到,这对于你的伴侣来说是很不尊重的行为,因为ta很可能是鼓了很大的勇气才敢跟你分享ta的想法。所以,当你决定要倾听的时候,你要给对方全部的关注。

    • 为可能犯的错误做好准备


      学会吸取经验教训。犯错也能给你提供学习的机会,让你更好地了解自己和伴侣。随着你们相互了解的加深,你们的感情会更深入,也更亲密。

      希望以上的小贴士能帮你和你的伴侣在情感上建立更深的联结。除了互相扶持的支持和陪伴,良好的感情也有助于提升你们的性生活哦,何乐而不为!
       

    那些并不容易的沟通
    Mirjam van den Berg


    那些并不容易的沟通

    每段感情都有起伏,尤其是在长期相处之后。有的事会让你生气或焦虑,也会引发争吵。矛盾是所有关系的正常组成部分。

    然而,即使你们在吵架过程中,也依然可以试着沟通、保持尊重,暴力是绝对不可接受的。

    咒骂?让对方感觉自己很糟糕?说ta一无是处?抓挠、推搡、踢打?如果以上行为经常发生,你们有可能处在一段有暴力倾向的关系里。

    当问题出现时,良好的沟通可以预防争吵或打架。不要试图揣测对方怎么想,尤其是在吵架的时候。你又不是侦探,当你们都在气头上,你却还瞎猜,只会让情况更糟。沟通始终是了解伴侣的最佳方式。

    在争吵的过程中,可以注意对方的肢体语言:
     

    • 如果对方没有直视你,或者把头转向一边,ta可能根本没有在听你说。
       
    • 如果对方提高了音调,那么ta的情绪正在变强。ta可能感到不被理解,所以不妨换个心平气和的时间再来沟通。
       
    • 如果对方环抱手臂,ta可能处于戒备状态。你可以安抚ta说,你真心希望两个人一起想想解决方案。


    没有人是完美的沟通者,但我们至少可以不断进步。下面有一些小贴士,看看哪个办法在具体的情境中最适合你们吧。

    • 当你的伴侣说了或做了你不喜欢的事


      你的伴侣可能完全没意识到ta所说或所做的事你并不喜欢,所以不要一上来就指责、咆哮或者咒骂,尤其是当周围有人的时候。这只会让对方尴尬,也会激起ta的愤怒。

      以下是我们不提倡的咆哮示范:

      “你个混蛋!我简直不敢相信你竟然做了那件事!”
      “你怎么敢这么做!”

      相反,在事情发生之后,当你和伴侣独处时,不妨深呼吸几次,然后这样说:

      “我不知道你有没有意识到这一点,但我真的不喜欢(对方的具体言行), 因为……”
      “我只是想告诉你,我不太喜欢刚刚发生的事情,因为……”

      对方可能会问为什么,所以你最好讲得越具体越好,同时告诉ta你的感受。

      “当你在朋友面前数落我的时候,我真的很生气。”
      “这周你没有给我打电话,这让我很伤心,因为我很想你。”

      试着一起找一个解决方案吧。不要告诉对方应该如何做,而是说说两个人可以一起做什么,以便在未来避免这种情形。例如,可以谈谈哪些话让你感到不舒服,或者你们希望彼此做一些什么。
       

    • 如何向对方坦言你的嫉妒


      嫉妒是一种难以克服的感觉。如果你的前任曾经出轨,或者移情别恋,就更是如此了。为了避免嫉妒伤害你们的感情,最重要的是在冲突发生之前开诚布公。你可以告诉对方,ta跟别的异性/同性说话的时候,你是什么感受。但是,这不等于说你们俩就不能有任何同性或异性的朋友了哦!

      如果你发现伴侣和另一个人走得很近,不要立马就控诉对方在撩骚或想到处睡。不要说:

      “我简直不敢相信你当着我的面还跟那个人调情!”
      “你肯定是想跟那个人上丨床,不然干嘛说那么多话!”

      你们可以做的是,一起协商出一条界线,看哪些事情会让对方不舒服,例如跟朋友有身体接触或牵手,等等。如果你真的觉得另一半在跟别人调情,那就描述当时的情境,以及你的感受。

      “当你跟那个女孩说话的时候,我感到被忽略了,这让我很不开心。”

      然而,你的伴侣可能完全没觉得自己是在拈花惹草,对此你要有心理准备。在你们都平静下来之后,可以一起想一个解决办法。例如,你们可以约定,在谈话时,如果别人不知道你已经有伴了,要尽早提及自己的男/女朋友,以表明自己不是单身。当然了,你们也可以协商出其他方案,只要双方都觉得可行就好。
       

    • 当对方做了让你不开心的事情


      大家都有在完全没意识到的情况下惹伴侣生气的经历吧,所以当你觉得不高兴的时候,最好明确告诉对方,这是在你们之间建立起一道有效沟通的桥梁,避免一个人生闷气,另一个人却完全蒙在鼓里,不知道怎么办的情况出现。

      你要做的就是描述出ta的言行,并问ta为什么会这样。例如:

      “为什么你要冲着我那样喊?”
      “你为什么推我一把?”

      注意!说的时候要注意语气哦,最好能平静地和对方沟通,即使做不到,也尽量控制自己不要大声把问题嚷出来。

      对方听了你的描述之后,可能会同意,也可能会否认。不要争论ta的言行是否是故意的,因为这只会引发争吵。相反,冷静地告诉对方,这样的言行带给你的是什么感觉(悲伤、生气、痛苦等等),以及你希望不要再发生类似的事情。

      “我不喜欢你冲我喊,因为它让我不开心了一整天。”
      “不要推我,这样很不尊重,而且弄疼我了。”

      在说完问题之后,你们可以一起讨论解决办法。把重点放在你想要什么,而不是不想要什么。如果你或对方正在气头上,那么也许晚些再谈更好。

      肢体暴力是无论如何都不能被接受的,如果它发生了,就不只是谈谈这么简单了。

      同样的道理也适用于你惹恼对方的时候。承认自己的错误并不容易。我们都可能失去耐心或者无意犯下错误,然而重要的是你事后如何补救。想想你的言行对伴侣造成了什么影响,听听ta怎么说,关注ta的感受。然后一起讨论,今后要怎样避免伤害。
       

    • 如何讨论重要的人生决定


      谈婚论嫁、考虑要娃等人生大事总是很难开口,而时机是关键。这时候,你越淡定越好,因为紧张焦虑只会让沟通变得更难。

      找一个你们都可以专注的时间来开始这段谈话,比如在一次愉快的约会之后。可以用积极的语言打开话题,例如:

      “我只想要你知道,你真的很懂得倾听,而我一直很感激这一点。”
      “我喜欢在你身边可以做自己的感觉,我们有好多愉快的时光呢!”

      希望这些话能让对方放松下来,而这时候你可以慢慢引入你想要谈的话题。一定要问对方的意见,以便让ta知道,你还没有做决定,而ta也有发言权。例如:

      “你真的是一个非常温柔体贴的人,咱俩又这么搭,你有没有想过哪天我们会结婚呢?”
      “跟你在一起真的很开心,或许是时候要宝宝了,你觉得呢?”

      对方可能还没有认真想过这些事情,也没有准备好跟你讨论。所以如果ta很快拒绝了,也不要觉得是对自己的否定。不要生气,毕竟一个好的伴侣是要给对方足够的空间去想清楚的。你可以说,你只是想把这事提出来,希望对方慎重考虑,在ta准备好谈一谈的时候告诉你。 
       

  • 万物理论:三人关系,爱情的另一种高贵?

    万物理论:三人关系,爱情的另一种高贵?

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    影视作品截图
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    万物理论:三人关系,爱情的另一种高贵?

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    片中最美好的段落是三人在海边一起游戏、相亲相爱的画面。这不是我们一般理解的三角恋,它向我们展现了一种很难被世俗伦理所囊括的三人间的情感的可能性。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)看完讲述传奇科学家霍金的传记影片《万物理论》后,我看到网上一边倒地赞叹他和前妻简•王尔德之间的爱情。显然,比霍金自身更传奇的是前妻简对他不离不弃几十年的忠贞。

    依稀记得几年前,媒体曝出霍金被第二任妻子伊莱恩虐待的新闻。当时有好事媒体八卦:霍金和妻子是怎么过性生活的?她的妻子是不是会在外面偷情解决性欲?当时,我们都把名人的床笫之事当八卦看,但今天再来看这部《万物理论》,才真正觉查出我们的肤浅。

    有网友评论:这不是关于霍金的传记,而是关于霍金身后的女性。当他的思绪在宇宙漫游时,她的世界已经缩小为房屋四壁。《万物理论》,不过是简的受难记。

    当我们为简的不离不弃击掌赞叹时,或许忽略了社会舆论对于她成为一个好妻子的期待:隐忍,陪伴,牺牲,成全,这些所有的一切,对于一个女人,是不是难以摆脱的枷锁?

    设想,在那个年代,当霍金声誉日隆,如果她很早就离开霍金,舆论会怎样谈论她?后世会怎样评价她?《万物理论》里那个为爱甘愿牺牲的妻子形象,是简心甘情愿的付出,还是历史给予她的判定?

    我想起了排球名将周苏红和汤淼的故事。汤淼在一次比赛中受重伤导致终生瘫痪,此后周苏红对他不离不弃,传为佳话。尽管两人在5年后离婚,但有了这几年的不离不弃,当时的离婚也获得了舆论的成全。

    当我向一位朋友谈起这段高贵忠贞的爱情时,朋友说:当时的情况下,周苏红能有别的选择吗?如果她离婚,社会舆论会怎么看她?我才恍然意识到,社会舆论赋予周苏红坚贞的好妻子的期待,在某种程度上也给她带来了莫大的压力?要成为大众舆论期待中的那个周苏红,她就不能离婚。

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    影视作品截图
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    图片:影视作品截图

    那么,社会舆论对于名人忠贞爱情的期待所形成的无形枷锁,只作用于女性吗?

    张国荣自杀后,媒体无穷无尽地歌颂他和唐鹤德的爱情。媒体渴望捕捉到他黯然神伤的脸孔,为这段旷世的爱情童话增添更多的传奇光辉。我们也贪婪地渴望在张国荣去世后,一再捕捉到唐鹤德踽踽独行的身影,期待看到他余生都不离开他们的旧日爱巢。我们渴望这样的完美故事,尽管带有几分虐待与不公。

    所以,当张国荣的歌迷看到唐鹤德与青年男子一起打球的新闻,ta们会鼻酸,ta们会难过,ta们渴望他一生一世只爱一个人。可以说,张国荣去世后,唐鹤德的感情生活就不再属于他一个人,他已经被剥夺了再爱其他人的权利。

    这便是成为名人偶像另一半的代价。

    因此,当我看到《万物理论》里简和音乐教师乔纳森间的爱情时,反而更受感动,更感受到我们对于ta们的童话式想象其实多么轻浮。简和乔纳森,在世俗眼光看来,可以算出轨。但电影以克制而不是情丨色的手法讲述了ta们之间“发乎情止乎礼”的爱情。霍金、简和乔纳森三人的亲密关系向我们展现了爱情可能达到的另一种高贵。

    简既爱霍金,也爱乔纳森,但简对这两个男人的爱显然已经超越了世俗狗血戏剧里“脚踏两条船”的逻辑。一边是欲望,一边是责任。乔纳森也不是一个一般意义上的第三者,他把霍金当成高贵的灵魂,给予他关照和爱护。

    对于我来说,片中最美好的段落是三人在海边一起游戏、相亲相爱的画面。这不是我们一般理解的三角恋,它向我们展现了一种很难被世俗伦理所囊括的三人间的情感的可能性。或许,对于简来说,因为乔纳森的出现,她可以暂时放下世俗所赋予她的完美妻子的期待,在有限的空间内追寻属于自己的幸福。

    但显然,流俗并不能真的容纳这样难以被归类的高贵情感。当霍金和简的第三个孩子出生时,霍金的母亲咄咄地质问简:这孩子到底是霍金的还是乔纳森的?!

    《万物理论》给我们的最大启示,或许不是一再书写完美的爱情传奇,而是去更新我们对于爱情的理解:真正美好的爱情,是不是不计一切代价地执子之手,与子偕老?是不是我们对于童话般一对一的爱情的定义,恰恰压制了另类的亲密关系的可能?

    (文/ 沈河西,华东师范大学文化研究硕士,热衷于以文化研究的视角分析探讨当代中国的性/别问题。澎湃、第一财经等媒体自由撰稿人。)

    (原题:万物理论-在世俗偏见里,霍金的妻子只能忠于他一个人。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    老年女性与年轻男人的组合,要更好地让人接受,总免不了需要一套合理的解释。“情结”便是这样的武器:自恋情结/恋母情结……推荐阅读:山河故人-老少恋的性,你能接受吗?

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  • 异地情人节:ta这样在我身边

    异地情人节:ta这样在我身边

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    Mirjam van den Berg
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    异地情人节:ta这样在我身边

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    今年过年是不是要和你的ta过一个异地的情人节了呢?情人节不能一起甜蜜,听起来有点忧伤。但其实,花点小心思,也许异地的情人节会成为一次有趣、难忘的回忆呢!

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    (谈性说爱中文网)今年的情人节又被包在了春节长假期里,是不是很多忙着回家看望父母的情侣们都要和你的ta过一个异地的情人节了呢?情人节不能一起甜蜜,听起来有点忧伤。但其实,花点小心思,也许异地的情人节会成为一次有趣、难忘的回忆呢!

    没有思路?以下这位姑娘和男朋友策划的异地情人节肯定能给你带给“世界也可以这样!”的感叹。

    还是学生的时候,和异地男友每个周末都会下载同一部电影,电话两头,两人倒数3、2、1,同时按下播放键,同时开始,同时结束,就好像我们在彼此身边看完了一场电影。

    去年情人节的时候,依然异地,就和男友商量着干脆复制一下校园爱情的浪漫好了:一起看电影。

    话说男朋友的移动硬盘被我装了很多温柔的女性向岛国片。这个系列的男优要比岛国一般的A片美型很多,有很温柔的前戏,整个过程也很温柔。片子就像一对真实情侣在亲昵,很容易可以唤醒女生的欲望。相比较尺度大、动作略粗暴的普通A片,这个系列算是我能接受也很喜欢的一类片子了。这是背景。

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    Mirjam van den Berg
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    言归正传,说回情人节那天。吃过晚饭,浴室里放着轻音乐,我一边泡澡一边和男朋友打电话话题从今日见闻一点点过渡到私密的领域,只属于我们两的情话慢慢发酵着空气里的情欲。

    洗过澡换上一件蕾丝睡衣,把照片发到男朋友微信时,已经听到他的语气变得比刚刚要急促很多。

    回到房间们从手机转战到笔记本,开始了只有我们两个才可以听到的语音互动。

    这一次的观影清单从多年前在电影院就能看到的普通电影变成了前面说过的温柔岛国片,两个人同时点开播放键,他把电影静音,通过频道的语音功能,他也可以听到我这边外放的声音。于是,我们一边看着电影,一边聆听彼此,他的每一个稍重的呼吸声,我挪动被子的声音,双方都可以很清晰的听到,就好像真的在一起一样。

    大约在电影逐渐走到高丨潮的时候,我们的状态也调整得很好了,电影暂停切换到一段舒缓的轻音乐单曲循环,打开已经做好了消毒工作的跳蛋(作为一个典型的处女座,在这种时刻最注重的其实是清洁……)而这个跳蛋嘛,是考虑到我俩的现实情况,当初特意买的一款适合异地情侣一起玩的小玩具。

    打开玩具的开关,邀请男朋友操控,玩具的振动频率完全被他牢牢掌控了。

    开始时,他唱着一首歌当前戏,把小玩具控制在一个小震动的频率上。跟着他的声音让小玩具游走在身上,触感麻麻的,就像他的手一点点触碰在自己的身上。

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    跳蛋的频率是根据声音的强度变换的,声音越大,震动就越强。前戏过后,男朋友也跟着我一起“自己动手,丰衣足食”。

    声音一句比一句大的“我爱你”和他口中说了无数遍的我的名字,跳蛋在手掌间的频率也一波高过一波。虽然异地的我们没有办法在此刻陪伴着彼此,但那一刻可以听着彼此的声音,一起享受最愉悦的瞬间,已经觉得这个情人节足够完美。

    愉悦过后,虽然没办法躺在另一半的怀抱里亲昵,但男朋友在电脑那边还是絮絮叨叨着一些贴心的情话。睡前打开视频在屏幕上印上一个吻,早上也一定是被他的电话叫醒,说着新的一天的第一句“早安”,异地的我们,也很幸福啦!

    (配图与本文内容无关)

    (文:喃琦,用身体和大脑践行“灵魂即性欲”。网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    文章中提到的性玩具有没有让你很感兴趣呢?其实,在爱爱中运用性玩具始终不错的选择呢!推荐阅读:【口述】我喜欢性玩具,胜过男朋友

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