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作者: 延光熙

  • 换不了老公,换把雨伞如何?

    换不了老公,换把雨伞如何?

    an umbrella
    Shutterstock/CHOKCHAI POOMICHAIYA
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    换不了老公,换把雨伞如何?

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    文学和影视作品里,关于婚姻的套路与反套路,重要的是,我们的生活比所有作品,都要更加幽微难测。

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    (谈性说爱中文网)韩剧《请回答1988》里有一个细节,德善的爸妈经常斗嘴吵架。吵完,夫妻俩照样去吃饭。妈妈看到邻座有一对夫妻相敬如宾。再看看对面的丈夫,剔牙、粗声粗气,一脸中年大叔的猥琐相,于是一脸嫌弃。终于吃完,妈妈发现自己的伞被人顺走了,正巧店里有一把没人领。她想:换不了老公,换把雨伞如何?走出门,一撑开,才发现是把破伞。这时老公撑伞走过来。

    我喜欢这个细节里表现出来的那种明知道你其实无可奈何,但似乎也不是完全无路可走。你跟生活和婚姻之间只能玩一点小聪明。虽说小聪明也不过望梅止渴,但有个想象中的梅子可以看看,流点口水,你就会觉得婚姻还不算太糟。

    跟一个朋友聊起这部剧,她说,1988胜在套路里的不套路。比如上面那个小细节里,那个对妻子体贴入微的邻居男子和自己丈夫的对比是套路,后来自己丈夫走过来更是一个屡试不爽的温情脉脉的套路。但中间发现伞被顺走,于是像因祸得福的贪点小便宜的那种家庭主妇心理“换不了老公,换把雨伞如何”就是不套路。

    再比如,这个朋友提到一个我以前看这部剧时没有注意到的一个细节。她注意到善宇母亲金善英的味觉。按照我奶奶自嘲的说法,她是一个不尝咸淡的女人。

    每次给善宇做便当,总是做得很咸,厨艺真的很一般,做个鸡蛋还总被儿子吃出鸡蛋壳碎片。生活就是那碗被金善英做砸掉的鸡蛋,冷不丁可以吃出几片鸡蛋壳。这就不是套路,因为太生活化。而后来寡居多年的她遇到共度余生的人之后,便恢复了味觉,吃不出鸡蛋壳,咸淡也适中,这就是套路了。其实是用味觉的恢复来隐喻一个人自我的重新获得、重新发现。

    a happy woman
    Shutterstock/Antonio Guillem

    我当然没有经历过婚姻,但现实周遭所见过的大多数婚姻恐怕都只能用食之无味弃之可惜来形容,婚姻中应该到处潜伏着鸡蛋壳。文学史上有太多关于婚姻如何油盐不进味蕾凋敝的描述。

    比如我近期读过的一个绝佳比喻,来自弋舟的一篇叫《但求杯水》的短篇,小说讲一个出轨的中年女人如何在丈夫和19岁的小鲜肉间周旋的纠结。写到和丈夫的貌合神离,弋舟来了一句:夜里她起来给孩子喂奶,让他帮忙给自己倒一杯水。他照做了,递上来的却是一块尿不湿。读到这句,我就忍不住笑出来。婚姻不过就是这样一杯白开水,但如果对方给你的不是一杯白开水,而是一块尿不湿的时候,你大概真的会很恼火。她要的不是白兰地,也不是可口可乐,只是要一杯白开水,但你却阴差阳错给她一块尿不湿,这算什么?

    但我能笑,小说里的女人笑不出来,她觉得这样的婚姻真是比白开水更没滋没味。那么怎么办呢?出轨吗?这种设置其实我觉得太套路了。我还是更喜欢1988里德善妈妈那种“换不了老公,换把雨伞如何”式的调皮。这种调皮就是,对待生活的物质层面,采取马列主义的态度,而对待朝夕相对的枕边人,则要采取自由主义的态度

    我有一个小密圈的群,里面除了我,都是女人。我特别喜欢看里面的已婚女人怎么吐槽自己的老公。比如有个会吐槽丈夫忘掉自己生日,有个会吐槽丈夫自己死宅一个,但她自己出门却要说三道四,也有谈婚论嫁的女博士会吐槽自己男友说她钟意的某件裙子像龙袍,更有甚者吐槽说她让她那个理工男朋友去买两个鸡蛋,他真的买了两个鸡蛋回来了。

    原来那种烂大街的吐槽直男的段子真的其来有自。反正都是琐碎到不能更琐碎的故事。但大部分时候,这样的吐槽也都是一种治愈,说着说着,这些已婚女人自己也笑了。表面上都在说生活中林林总总的不如意真是一言难尽,其实一言难尽不也还是尽了。

    换老公是套路,换雨伞是不套路。所谓食之无味也好,弃之可惜也罢,弃是套路,不弃是不套路。所以我喜欢加拿大作家门罗的短篇《逃离》那个拒绝逃离的结尾,也喜欢乔伊斯《伊芙琳》里一心要远走他乡的伊芙琳最后临走上船之前又决定留下来,也喜欢《海上钢琴师》里的钢琴师要踏上陆地那一瞬间的退却。日子过不下去,要上吊,要自杀,这是套路。过下去了,就不是套路。

    trying to unlock a brain
    Shuttertstock/Sangoir

    说真的,如果真的放在文学或电影里,放弃又或者逃离,这一类的故事因为很容易套路化,所以要写好的真的不多。

    在这里,和诸位分享一个写得不错的逃离婚姻的故事。这个故事来自英国作家哈尼夫·库雷西的一个短篇集,小说题目叫《赛跑的人》。故事讲的是一对即将离婚的老夫老妻,老夫六十出头,老妻四十又五。行到知天命的人生半途,他们决定离婚。离婚不稀奇,稀奇的是他们决定离婚前来一场跑步比赛。为什么要比赛?好像也没有什么特别原因,按照我的揣测,或许就是单纯想战胜对方,给自己一个安慰,在这场失败的婚姻里,最终自己还是个胜者。

    库雷西的笔触很幽默,也不留情面。譬如,老妻在比赛前夕存心激怒他:“讲真,我希望我比你先到家。然后我就可以给你叫一辆救护车,你会眼巴巴地看着我在人行道上向你挥手道别,然后拍拍你的背,你这没种的手下败将。”而老夫呢,想起她的盛气凌人,也会咬牙切齿。她说永远不会被他打败,被他打败,她宁愿自杀。老年人有时就是很调皮,又像是太老辣:那就让她去死好了,他想。他会欢欢喜喜把她埋掉。

    这场比赛,就像一场龟兔赛跑。男的是那只乌龟,女的是那只兔子。兔子跑得快,一开始就不见了,把他远远地甩在了后面。岁月不饶人,其实他跑步的速度都没有路人走路来得快。龟兔赛跑,在于最后的反转,兔子敌不过乌龟。

    但在这个故事里,反转不在于较出高下,而在于这个老男人自己取消了这场比赛的初衷,跑到最后,其实是南辕北辙。在一座桥边,他看到一些学生仔学生妹,看到他们划着船荡了开去,他觉得他们前方那漫漫长路,还有花团锦簇。而他呢,是一堆废铜烂铁,是一个空空荡荡的风箱。但正因如此,他也反倒生出了一点灵光乍现的蓬勃意气。

    我很喜欢下面这个细节:他看到对面他的房子,觉得他再也要不起了。他把结婚戒指扔到了河里:或许下面已经有一堆金戒指长眠河底,就在水面下,那苦涩的爱的废墟,那重获自由的礼赞。

    他决定不跑向终点了,他要去往别的地方。这个地方在哪里,这不重要,这就是一个象征意义的某个坐标。可以说,他不要目的地了,他取消了目的地的合法性,他要主动让自己消失。

    a guy's face
    Shutterstock/frankie’s

    正如库雷西在小说里借叙述者之口讲的,有时候,你需要对幻灭抱有勇气。从废墟中生出希望,从沙漠里长出枝叶。《赛跑的人》里那个另外的地方到底在哪里也没人知道,他只要一直跑下去,没有终点地跑下去。归根结底,他不是在和老板赛跑,是和自己赛跑。

    我的祖父和祖母就像《赛跑的人》里面那对老夫老妻。祖父从鬼门关走一遭,祖母叹气,说他如果走了,一了百了多好,她好快意余生了。她的精神胜利法是,相比他,她还算年轻,还算硬朗,她就算在六十九岁失掉了工作,也还可以东山再起,而他真就只是个寄人篱下的老废物了。

    看到我的祖父祖母,我就觉得,不是所有烂掉的爱情都会烂着烂着,最后唇齿相依,爱情变成亲情,有的时候是自欺欺人。面对这样的婚姻生活,是将搭好的一副烂牌全盘推到,重头来过,还是像很多小说(如门罗的《逃离》)教育我们的,拒绝逃离?听库雷西的,还是听门罗的?

    又或者是像《请回答1988》那样和婚姻耍一点小聪明?我的祖母像是这三种人生观的融合。她拒绝将这几十年来的新仇旧恨化百炼钢为绕指柔,但她也拒绝与之全然断裂。她看看手机,天气预报说明天天朗气清,她前脚刚骂完她老伴,后脚就昂首挺胸走过他房前,“明天不落雨,出太阳!”

    旧戏要接近尾声,而新戏也要拉开大幕了,这是她的人生方法论。想到这里,我还是觉得佩服我奶奶。

     

    (文/延光熙,谈性说爱专栏作家,自称非知名媒体人,非知名自由撰稿人,十年后的非知名小说家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 防火防盗防闺蜜:女性之间的情谊,就这么肤浅吗?

    防火防盗防闺蜜:女性之间的情谊,就这么肤浅吗?

    女性情谊真的这么肤浅吗?
    Shutterstock/Ollyy
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    防火防盗防闺蜜:女性之间的情谊,就这么肤浅吗?

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    从什么时候开始,中国的主流剧集里,几乎看不到女人和女人从头到尾惺惺相惜的场景了?而女性之间亲密的情谊,又为何更容易被误解为同性恋?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)“防火防盗防闺蜜”,回头去看前段时间大热的电视剧《我的前半生》,进行到二分之一的时候,100条弹幕里有80条是这句。不知道发弹幕的人是不是都是女观众,也不知道她们生活中有没有闺蜜。闺蜜有多可怕?

    我想起我的奶奶。在我奶奶那个年代,没有闺蜜这么油腻腻的词,她们就是好姐妹、小姐妹。老了老了,小姐妹变成老姐妹。我奶奶在镇上的一家国营厂当了二十来年厨娘,后来厂子倒闭,跟她最要好的那个老阿姨走掉了。一别好几年。有一天,奶奶收到一封信,那个老阿姨寄来的。她很郑而重之地拆开来,手指沾点口水,像点钞票一样读信,读了好几遍,她抬头跟我说:她还记得我啊。

     

    奶奶收到一封信,那个老阿姨寄来的
    Shutterstock/r.kathesi

    人生不见,动如参商。我想,一个男人不会这样时隔多年,给另一个男人寄一封信过去的。这算不算闺蜜,我不知道,但我一直觉得女性之间的情谊很特别。

    前段时间,读完王安忆《红豆生南国》里的那篇《向西、向西、向南》,讲两个失意的漂泊海外的女人如何走到一起,惺惺相惜。又想起她多年前写给她的“闺蜜”、女作家陆星儿的纪念文章《今夜星光灿烂》,里面有个细节让我动容。陆星儿病重要住院,入院前,要把自己压箱底的衣服都送给王安忆。她翻出一段花布觉得适合王安忆,要让王拿去做一条背带裙。为这,两个女人还吵,王安忆不想让一个重病在身的人这么忙碌。你知道自己就要死了,就想把自己的衣服送给最在乎的另一个女人,千针万线,包藏着女人的心,这是怎样的女性情谊,我也说不清楚。

    千针万线,包藏着女人的心
    Shutterstock/Lugge

    采访时,我拿女性情谊去问王安忆,她说你到餐馆去看,两个女的在一起的往往超过一男一女的,可能女性之间的情谊和命运有关系,女性命运有更多共同点。是啊,你去高中里溜一圈,今天没有两个男人敢勾肩搭臂,称兄道弟了,但体育课的阴凉地带,还是有手挽手的女生言笑晏晏的,她们这么亲密,一定不是因为春风十里,不如睡你。电影《七月与安生》里,七月跟安生一起浸泡在浴缸里,也一定不是因为我想吃你的咪咪,而是通过触摸对方开始膨胀的乳房,来洞悉自己身体的秘密,女人的身体间总是有一种患难与共的情谊。关于女人间的情谊,王安忆说她很怕被解读成情欲、同性恋之类。

    女性情谊被误解为同性恋,我第一个需要自我检讨。有一天在一个小饭馆吃饭,一对女生坐我对面吃馄饨。一个穿裙子,像刚从学校出来未经世事的那种单纯女孩,另一个短头发,有点tomboy范。我的第一反应是这是一个T。

    我第一反应是这是一个T
    Shutterstock/sutipond

    T在说话:“那男人就是个混蛋!你早就该离开他了。”女性化的那个女孩没有说话。T又说:“听我的话,明天回去就离开他。你可以过来跟我跟住几天,你那个日租房里全是男的。”她是在提醒她的朋友,日租房里不安全。可能这个女孩从家乡来上海,没地方去,来找她的发小帮忙。她俩吃饭走了,我觉得这样的女性情谊很美好,可是我为什么第一时间就要把她俩想象成是在搞百合呢?我大概是戏看多了。很遗憾,同性恋或“防火防盗防闺蜜”已经成为我们今天理解女性情谊的两种主流范式。

    “都是以往好成一团时交的心,如今都拿来做攻击的武器”,王安忆《我爱比尔》里的句子,这句子适合用来概括今天银幕上多半的女人戏。从某种程度上说,中国电视剧的繁荣是以摧毁女性情谊为代价的。这代价不可谓不深重。今天的主流剧情里,几乎看不到女人和女人从头到尾惺惺相惜的场景了。

     

    几乎看到女人惺惺相惜的场景
    Shutterstock/Guillem

    法国思想家福柯说未来的亲密关系理想是友谊,那么中国的电视剧似乎在向全世界证明,中国女人是与这一亲密关系理想倒行逆施南辕北辙的一种生物。可是为什么呢?茶余饭后人们津津乐道的话题尽是些“闺蜜变小三”的八卦,这种乐趣在电视剧里体现得淋漓尽致。中国电视剧的逻辑是不是这样,当一个女人看似独立地进入职场攻城略地的同时,她也要在自己的私生活里草木皆兵?她是不是也要以职场中人的敌我关系定位周遭?唐晶对于罗子君的无法原谅,多大程度上来自于后者“两肋插刀”的“背叛”,还是说她作为职场精英无法容忍自己后院失火?将出轨、通奸关系如此极端地牢牢限定在一对闺蜜和一个男人组成的三角关系之内,是不是也是复制男权的逻辑?毕竟男子气概对于绿帽子的恐惧已经足够根深蒂固。

    王宝强要证明自己的男子气概,不能容忍被出轨,但其实他的撕破脸皮,破釜成舟,更多证明的是他在处理私人关系中的无能。而唐晶,我同样不认为她是一个在私人生活中拥有足够掌控力的人。她对于婚姻的犹疑,对于贺涵的不信任,都暴露了她在情感问题上的低能。而反倒是那些在智力和职场能力上与她望尘莫及的女人能看清这一点。当与贺涵分手之后,唐晶想的是在工作上压倒他,而一个小职员小董却洞若观火:她以为在工作上压倒贺涵,就能弥补十年不娶之恨吗?

     

    她以为在工作上压倒贺涵,就能弥补十年不娶之恨吗?
    Shutterstock/ Stokkete

    在和早期罗子君的对比中,在唐晶所代表的那种职场女权主义的映衬下,罗子君“相比你的婚姻和你的家庭,教养是完全不值一提的东西”这类表白都起到负面丑化的作用。在某种压倒性的政治正确女权主义的夹击下,家庭主妇是否就比职业女性低级、持家是否就比职场更不足取,这样的问题都被编剧的女权主义价值观略过不提。一个没有看过这个剧的女朋友在大致了解了这部剧的情节走向后表示,怎么会有这么悲惨的剧情,为什么没有从职场回归家庭生活的剧?这是个好问题,为什么没有呢?

    苏童有一个小说叫《红粉》,后来被李少红改编成同名电影,拿了柏林银熊奖。讲一对妓院里的好姐妹秋仪和小萼。建国后,烟火女子都要接受劳改。大女人秋仪中途逃掉了,不愿随波逐流,去当了尼姑。而小女人小萼与世浮沉,还跟秋仪的老相好老浦走到了一起。尽管如此,这一对好姐妹也没有撕破脸皮。最后,老浦杀了人,被枪毙了,小萼无依无靠又跟一个男人走了。不能生孩子的秋仪就收养了小萼的儿子。小萼欠秋仪的,一个孩子还了。秋仪说:交给我你可以放心,我对他会比你更好,你明白这个道理吗?

    1992年的小说,我忽然怀念那样的女性情谊。

     

    (文/沈河西,自称非知名媒体人,非知名自由撰稿人,十年后的非知名小说家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 我们不是爱人,但和你分开的那天我一夜长大

    我们不是爱人,但和你分开的那天我一夜长大

    我们不是爱人,但和你分开的那天我一夜长大
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    我们不是爱人,但和你分开的那天我一夜长大

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    如果有一个时刻男孩感觉自己长成了一个男人,或许不是新婚前的单身派对,也不是婚礼上那一句“执子之手与子偕老”的承诺,甚至不是产房外初为人父的喜悦,而是毕业那天和好兄弟挥手道别。


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    (谈性说爱中文网特约专栏)重读王安忆的《长恨歌》,十多年了,这一次重读,第一个打动我的地方是吴佩珍和王琦瑶生了嫌隙之后,吴佩珍去给王琦瑶送信,她本来想把信投下就走,结果却亲自送来见王琦瑶。

    这一对昔日的姐妹花走着走着就都哭了。哭也不知道自己在哭什么,只是莫名觉得难过。“有一种和她们纯洁无忧的闺阁生活有关的东西似乎失不再来了,她们从此都要变得复杂了。”

    少年时的友情往往比爱情更像爱情,日后你收过多少玫瑰,因为分手在地铁哭成烂桃,都没有和失和的发小重逢时一起哭起来更像爱情,因为日后的哭似乎总像是表演,而那时一起的哭却是真正的肝胆相照。

    王安忆这个句子我回味了好久,在想,到底这个所谓的变得复杂是什么意思。
     

    有一种和她们纯洁无忧的闺阁生活有关的东西似乎失不再来了,她们从此都要变得复杂了。”
    shutterstock/Kazandzhan


    后来想,或许复杂的意思是说,你和一个好朋友失了和,但再见面时也不会感到尴尬,感到难过,感到早知今日何必当初,感到曾经都那么好,怎么说不好就可以忽然就不好了。复杂就是这种尴尬、难过、歉疚都可以不再有,就是“再见不会红着脸”,也是“再见不会红着眼”,都不会了。

    和吴佩珍重逢的那一幕,让王琦瑶觉得,她的闺阁生涯是真正早早地结束了,她日后稀里糊涂给李主任金屋藏娇,妾不像妾,妻不像妻的,早在那一瞬间就开始了。

    我觉得王琦瑶真正可怜的地方是,她从一个女孩蜕变成一个女人的路途中,第一个蜕去的被牺牲掉的便是和同性的友情,从和吴佩珍、蒋丽莉分道扬镳那一天起,她再也没有遇到过少女时代的友情,她再不可能和一个同性一起走着走着就掉下眼泪。和闺蜜的分道扬镳,让一个女孩一夜长大。

    同样的,电影《七月与安生》里,七月长大的标记,是因为她送男友家明离开时,发现他身上戴着闺蜜安生的饰物。

    这么多年,范植伟版的电视剧《孽子》里阿青和赵英在书店里重逢的那一段依然会让我动容。阿青和赵英因为在图书馆做出有伤风化的事被学校开除。之后,阿青这个“孽子”被逐出家门,遭到终生的流放,赵英要考托福,赴美,离开台湾。临走时,他跟阿青说,“对不起”。对不起有什么用呢。这两个人此生都不可能再相见了。从那一刻,阿青觉得自己的青春,疯狂也好,痛苦也好,都随之远去了。
     

    从那一刻,阿青觉得自己的青春,疯狂也好,痛苦也好,都随之远去了。
    Shutterstock/Yalana


    如果有一个时刻男孩第一次感觉自己长成了一个男人,或许不是新婚前的单身派对,也不是婚礼上那一句与司仪应和的执子之手与子偕老的承诺,甚至不是在产房门口焦急万分初为人父的喜悦。而是大学毕业那天,和自己的好兄弟挥手道别,然后自己心里知道,这样的友谊此生都不会再有了。

    “何因不归去,淮上有青山”,青山太美好,只因为你再遇不到一张风和日丽又或是风调雨顺的脸。纵使日后于席上再见,你问他年薪多少,他闪烁其词顾左右而言他,有了计较和衡量了。

    而就是这同一个人,曾经和你抵足而眠,不吝于与你分享他初尝禁果的滋味、分享他第一次进入女生身体竟不到一分钟便败下阵来的奇耻大辱、分享他十六岁那年鬼鬼祟祟看完男科广告后一心以为自己有必要去做包皮手术,就是这个同性,岁月神偷,将他偷偷置换。

    杨佑宁演的赵英从那一幕后就再也没有出现在这部戏里。多好啊,他不会知道阿青日后身不由己流连于风月场,成为新公园的应召男郎。不会知道阿青被饭店里的小赤佬同事以性取向冷嘲热讽。更不会知道阿青在许多个不眠之夜在梦里会回忆起国中时代他俩一起在球场上热汗淋漓然后双双去点一份挫冰。
     

    而就是这同一个人,曾经和你抵足而眠。
    Shutterstock/ Sladic


    凡此种种,他都不会知道。他更不会知道阿青因为那晚赵英的一个吻而将这一生葬送但也无怨无悔。

    多年后,你看到那些你爱过的暗恋过的人,都在朋友圈里为人夫,为人妻,为人父,为人母,而一直单身的你尽管已经从风花雪月里云里雨里打过多少浪又翻过多少滚,但你内心一直为他们保留着处子之身,刀枪不入的。

    仰望这天边的一轮明月,想到月下他们此刻必定一派父慈子孝,夫唱妇随,明月几时有?明月总归是不常有,但你觉得自己总是一片冰心在玉壶,迎来送往,等他们过岸,然后你好立地成佛。

    你真的仿若地母一般了。《一代宗师》里宫二那句“叶先生,我心里有过你”其实就是这个意思了。

    很不幸,王琦瑶也是个地母一样的人物。

    (文/延光熙,自称非知名媒体人,非知名自由撰稿人,十年后的非知名小说家。)

    (特约专稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

     

  • 小时候,看 “小电影” 也是一场盛大的仪式啊

    小时候,看 “小电影” 也是一场盛大的仪式啊

    观众聚众观影
    shutterstock/Ints Vikmanis
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    小时候,看 “小电影” 也是一场盛大的仪式啊

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    看”小电影”这件事,可以自己单独看,可以和伴侣一起看,还可以一群人挤在一起看,你更怀念哪一种?

    最近,重读台湾女作家朱天心的小说《初夏荷花时期的爱情》,读到有一段讲,人到中年之后丈夫如何对妻子的身体失去了兴趣。

    叙述者 “我” 发现屋子角落那一叠影碟里有几张色丨情光盘,“我” 好奇,他都是在什么时候看的呢
    是我早早入睡之后,他蹑手蹑脚爬起来,取出光碟对着一个陌生女人的裸丨体发痴,然后身体有韵律地起着反应吗?

    我很喜欢这个细节。

    人是会对另一个人的身体丧失掉兴趣的,这样的经验很多人到中年的老夫老妻(或老夫老夫、老妻老妻)都有,稀松平常。一张床上睡了那么多年,抵足而眠,真的还是浪漫吗?
    对对方的身体都失去了兴趣,却还要睡在一张床上,想想都觉得婚姻太无趣。

     

    老年夫妻
    shutterstock/goodluz

    AV女优是婚姻中的第三者?

    但ta背着你偷看色丨情光碟,这跟嫖妓是全然不同的事情吗?

    朱天心写的这个 “我” 没有说 “这跟嫖妓有什么分别” 这个绝对的反问,而是有点将信将疑,困惑不解地写成一个疑问句,好像有点情有可原,但又多多少少觉得受到背叛。

    把一个AV女优错认成第三者,很荒谬,也很可怜。
    在小说和电影里,我总是看到太多太多女性在人到中年后,丈夫就对她的身体失去了兴趣

    我此刻记得最清晰的是蒋晓云的《百年好合》里一个阔太太,月月出入美容院,是80年代美容院在台湾刚开始时的弄潮儿。这个阔太太60多了,做了二十年美容。做完后,护士小姐自作多情要猜她几岁,但马屁拍在马腿上,这个二百五居然猜48岁因为正是在48岁那年,她在她丈夫眼里已经不是女人了,没有性别了,也不乐意碰她了。枕边的他说,哈尼,你虽然这么老了,放心!我还是会留着你的。阔太太悲从中来,她这样拼命地整啊弄啊,也不过只能回到丈夫不再当她是女人的那一年这二十年来她究竟是为了什么在努力?
    想到这个贵妇,我猜,她肯定会羡慕朱天心笔下的 “我”。因为贵妇的老公会出去找小三,而 “我” 的老公则偷偷看色丨情光碟解决生理问题。

    由此可见,苍井空、波多野结衣、武藤兰们可以拯救多少房事凋敝的老夫老妻啊。

    以前,一个三十五六岁的朋友跟我说,他老婆很不解风情,他想跟她一起看A片助兴,她都嗤之以鼻,说 “怎么能看这种下流的东西?!”

    他们家隔音不太好,楼上雨疏风骤,分不清是浪声谑语还是家暴。她就会挠头,对着天花板骂,而枕边的丈夫只得悻悻然,他说,我是不是娶了个石女,还是个深柜

     

    porn
    shutterstock/Gustavo Frazao

    “好看伐?谁演的啊?”

    关于看”小电影”,我在一位老师的文章里看到过这样一件往事。

    90年代盛夏,一小撮上海的不安分的文艺青年,有好事者租来了一张小津安二郎的《晚春》。

    这伙日后在上海文化界响当当的人物就蠢蠢欲动,门锁牢,窗紧闭,窗帘拉上,急吼吼等着这软玉温香的片子诱发一场血脉喷张的视觉盛宴

    “要出事啊”,他们不觉面色泛红。

    看了半小时,文艺青年们大失所望,此春非彼春,他们就这么耐着性子看了两个小时原节子不带任何性意味的招牌式微笑。

    原节子是谁啊,是日本电影史上永远的 “贞女” 啊。

    文化人总是喜欢夸大其词,小题大做,一起看《晚春》就觉得是个事件,这跟我记忆中小时候乡下十里八乡的村民们集体看 “小电影” 一比,就是个小case

    我记得,90年代的某一天,平日有点寂静无声的江南村子里突然有了人头攒动的迹象。乡里乡亲从四面八方涌来了,乌泱泱往同一户人家奔去。

    “日本片子还是香港片子啊?”

    “要死咧,流氓胚。”

    “好看伐?谁演的啊?”


    在这一阵交头接耳之际,我这个不明真相的七八岁小男孩也混入了人群。那是某户人家的二楼客厅,等我到达时,床上丨床下,地板上,门口,都挤满了人。男的女的,有没有七老八十赶来凑热闹的,我已经记不得,但我记得有人站在门口盯梢,如果出现任何扫黄大队的蛛丝马迹,他们会以最迅雷不及掩耳之势作鸟兽散。像一场大戏开场前的屏息肃静,大家都默不作声等着电视屏幕上打出看不懂的日文字幕,然后是一具具女性光溜溜的酮体,然后是空气中氤氲盘旋的荷尔蒙的气息。

    这些像在看西洋镜一样,与传说中的 “小电影” 有了第一次亲密初体验的村民们,似乎顾不上把我这个尚未成年的小朋友赶走。他们把我挤到了观众席的最后排。那场大戏是如何散场的,我早已经忘记了。回想起来,按照今天耳熟能详的说法,电视上演的似乎是qun交。群p噢,不要太嗲噢。

     

    小朋友们
    shutterstock/ ESB Professional

    看黄片都像盛大的仪式

    现在想想,我觉得那代人有点可怜,连看 “小电影” 都像一个盛大的仪式。我想,这些人当年都血气方刚,也都如饥似渴。等人到中年,他们对逐年老去的枕边人失去兴致的时候,会不会趁儿子女儿在外求学,偷偷打开他们的电脑,输入一行“三级片”,找不到真枪实战的,再打“A片”,也不知道在线还是下载。

    更可怜的是,他们如果羞于启齿跟儿女取经,以他们有限的互联网经验真的能搜到记忆中那么劲爆的画面吗?
    谁能告诉他们一下,进行一下文化反哺,如果输入adult video搜到的几率会大很多?

    可就算搜到了,还有感觉吗?

    人变老的征兆,莫过于年轻时让你激动过的、有过切肤之痛的事物通通变得索然无味刀枪不入。


    这么一想,一个中年人对着苍井空都无动于衷,好像也有点伤感。

    他或许会怀念起曾经跟一群人一起看另一群人赤身裸丨体,也好过如今他一个人偷偷摸摸地想象性地拥有一整个女人的肉体却反而没滋没味。

     

    (文/ 延光熙,谈性说爱专栏作家,自称非知名媒体人,非知名自由撰稿人,十年后的非知名小说家。)

     

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

     

  • 神奇女侠的性快感,不需要男人?

    神奇女侠的性快感,不需要男人?

    《神奇女侠》近日热映
    Shutterstock/thebigland
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    神奇女侠的性快感,不需要男人?

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    《神奇女侠》近日热映,作为第一部女性导演的超级英雄电影,有什么神奇之处吗?除了女主美得让人舔屏,这部女性英雄主义的电影对女权是否有新的启示?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)在电影院里看《神奇女侠》,冲着女权的噱头,我特别留意了一下影厅里男性观众和女性观众的人数比例,基本平分秋色。


    作为一部好莱坞大片,可以在宣传上做足女权主义的表面文章,但对于观众,似乎并不在乎这些,电影只要好看就行。

     
    神奇女侠的性快感与男人无关?



    怀着女权的期待,我跟很多在场的观众一样,看到下面这句台词的时候,全场迎来一个小高丨潮。这句台词的英文原文是:Men are essential for procreation, but when it comes to pleasure, unnecessary。翻成中文是,对生殖来说,男人是不可或缺的,但至于快乐,则不必要。Unnecessary在英文里可以理解为不必要的、无用的、多余的。总之,言下之意,对于女主角来说,她不需要通过男人来获得快乐

    这里的pleasure,指的是什么?考虑到前面的生殖这个词,相对应,这里当然指的是性愉悦。也就是说,女主角黛安娜不需要男人,也可以获得性快感。

    看到这句台词,我想到一个叫《蜜月重温》的电影,里面的女主人公对丈夫说:相比你那根香肠,我更喜欢看埃菲尔铁塔。埃菲尔铁塔是男人阳具的象征,因此她的话很伤人,相比于你这根小香肠,她更喜欢外面那座硕大无比的铁塔,这无疑是对丈夫男性气质的合法性的消解

    然而真的是这样吗?只要你还把埃菲尔铁塔看成是男人阳具的象征,不还是渴望阳具吗?只不过你渴望的是更大更伟岸的阳具而已。

    因此,《蜜月重温》里这句让男人难堪的台词其实和女权主义无关。同样的,当我听到《神奇女侠》里的黛安娜慷慨陈词“我的性快感和男人无关”的时候,表面上很女性主义,这几乎等于消解了男人性器官的合法性。然而,对于获得性快感来说,需不需要男人,和女权到底有什么必然联系呢?难道说,不需要男人女人可以自己获得性快感,这就表示很女权了吗?

    难道说,不需要男人女人可以自己获得性快感,这就表示很女权了吗?
    Shutterstock/ivector

    没必要弄清楚枕边人是男是女,重要的是性快感本身

     

    这一点我不是很明白,在我看来,有的女人喜欢通过和男人爱爱获得性满足,有的女人喜欢性玩具胜过于男性生殖器,有的女人自摸也可以自high,这都是个人爱好,萝卜青菜,各有所爱而已,这和女权有什么关系?如果一个男人说,我的性快感和女人无关,这到底算男权还是女权?其实都说不上。

    这样的台词永远像打嘴炮,满口余香,但也只是在那一刻有点爽而已,回家之后,该找香肠的还是找香肠,该找裂饼的还是找裂饼。没有必要为了女权也好男权也好,而跟生理快感过不去。

    前段时间,采访英国作家珍妮特·温特森,她是一位已婚的女同作家。但温特森说她也很享受和男人的爱爱,也并不觉得自己是一位女性主义的拉拉而在理念和现实层面都抗拒男人的身体。相反,温特森说她觉得弄清楚枕边人是男是女,这是天底下最无聊的事情。我很欣赏温特森的坦诚,男人可以给你性快感,还是女人可以给你性快感,这都无所谓,重要的是快感本身。

    因此,我觉得这句可以给很多观众快感的台词不过是打着女权的幌子而已,是在一些细枝末节的地方煞有介事,是拿着女权主义的放大镜找现行。相反,在一些真需要拿女权认真对待的地方,却狡猾地回避了。比如,女人走上战场的前台,并扮演超级英雄的角色,这当然很女权。但另一方面,这个电影比较矛盾的一点是,尽管从电影名称到海报,都是以女权主义为卖点,电影里面我们也清晰地看到女主角黛安娜不论从体能还是智力上其实都优于她的上司空军上尉史蒂夫。

    黛安娜和史蒂夫都很英雄主义,很爆米花 
    Warner Bros. Pictures Wonder Woman

    黛安娜和史蒂夫都很英雄主义,很爆米花 

     

    但就英雄主义的情节设置来说,这个电影在情节分配上其实也是两碗水端平,黛安娜很英雄主义,很爆米花,史蒂夫也很英雄主义,很爆米花,宛如一对史密斯夫妇。因此,再想到“男人对于性快乐是不必要的”这句豪言壮语,我就觉得对于这样的好莱坞大制作动作片来说,其实男人还是至关重要的,观众们也还是很爱看男人的战场。

    好莱坞可以让一个女主角纵横沙场,一夫当关万夫莫开豪气干云的样子,但是会允许千军万马的娘子军吗?怕是难。

    尽管电影打着第一部女性导演拍摄的超级英雄的招牌,这位女导演显然也很有意识地避免了以往同类英雄大片将女性过度客体化的老套路,可是战场上的这一朵战地玫瑰本身难道还不足以成为男性凝视的客体吗?

    如果是娘子军,或许会让观众有点目不暇接,但有黛安娜这样的尤物存在,还不足以抹杀万千菲林吗?这倒让我想到中国的老电影《红色娘子军》和那出更古老的《杨门女将》,清一色的巾帼英雄,一样流芳百世。

    一个女英雄就让西方人high了,那一个战场上全是女人,ta们是该喜还是忧?这么一想,我觉得在女权主义这个议题上,以《神奇女侠》为首的好莱坞还落在我们中国后头老远老远。

    (文/延光熙,谈性说爱专栏作家,自称非知名媒体人,非知名自由撰稿人,十年后的非知名小说家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    近年来映射女权主题的电影越来越多,在《神奇女侠》之前几个月,迪士尼又重新翻拍了真人版《美女与野兽》。推荐阅读:女权、同性、人兽恋:《美女与野兽》真的只是一个童话故事吗?

  • 那些因战争陷入三角关系的女人们

    那些因战争陷入三角关系的女人们

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    那些因战争陷入三角关系的女人们

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    我们女人才不管什么大道理,我们只管屋檐下的事。你们没了就那么一下子,你们是英雄,我们有什么,一张遗书,一辈子。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)三角关系是爱情故事的主要装置,而下面这种三角关系大概是所有此类故事中最戏剧化的一种:背景是战争。

    人物是两男一女,其中有一对必定是夫妻,而两男必定是刎颈之交。即便最没有想象力的编剧也知道,故事的走向一定是女方移情丈夫的好友。

    丈夫痴情,好友仗义,唯独发妻最无情

    言情小说大师张恨水的《大江东去》讲的就是这样一个故事。南京大屠杀前夕,国军军官孙志坚嘱托战友江洪照顾自己的妻子薛冰如离宁西撤。患难与共的途中,薛冰如爱上了江洪,而前线的丈夫半年多杳无音讯,薛以为他必已身亡,遂向江洪表明爱意,江却始终对是否要接受好友妻子犹豫不决。

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    造化弄人,孙志坚假扮僧人于南京一破庙内藏身,从日军枪口下虎口脱险。但移情别恋的薛冰如却执意与他离婚,得知好友尚在人世后,江洪立即明确拒绝了薛冰如。故事的最后这段三角关系以江孙二人共赴沙场作别薛冰如结束。丈夫痴情,好友仗义,唯独发妻最无情。

    国将不国之时,女性是可有可无的

    但让人不解的是,张恨水在薛冰如这个人物的处理上,何以一开始鹣鲽情深,后来却冷若冰霜?起初,薛冰如和孙志坚分别前夕举案齐眉,张恨水还特别化用了“故剑情深”这个成语的典故,“故剑情深”专门形容结发之妻不离不弃。离宁途中,薛发现遗漏了丈夫的佩剑,便专程回家取剑。但何以后来她竟如此冷漠,甚至于丈夫希望她重回身边时,她竟心如止水断然拒绝。而且自始至终,江洪都对她敬而远之,她如此破釜沉舟所为何来?从小说的合理性来说,有点说不通,不仅小说里的人物们如孙志坚的母亲、妹妹们无法理解薛冰如变心之突然,连读者也觉得这太不合常理。

    再比如,读到孙志坚的战时遭遇时,也很纳闷,为什么张恨水要如此巨细靡遗地铺陈他指挥打仗的场景?对于这个爱情故事的推进来说,这里的笔墨似乎显得多余,完全可以一笔带过。唯一的解释是,这是张恨水有意为之,这是一个主题先行的小说,他希望通过对于抗战的正面描写来表现自己誓死抗日的心态,从而砥砺国人士气。孙志坚战况愈惨烈,其保家卫国的形象愈高大,而在后方移情别恋的薛冰如则愈显渺小。张恨水有意为之用了对照手法,换句话说,为了国家大义,出于一个男作家的视角,他武断地牺牲了薛冰如这个人物的合理性,让她置于千夫所指的境地

    在男作家笔下,国将不国之时,女性是可有可无的。即便像张恨水这样写了大半辈子莺莺燕燕的作家,都不惜将女性抛向儿女情长的后方,而让两个男人走上同仇敌忾的前台。真是“一腔男儿报国志,谁怜妇人玲珑心”。小说最后,江洪的另一位追求者王玉对薛冰如说,“他们为了祖国,不要女人了。”

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    女人的战争是细水长流,一辈子都打不完

    男人的战争会有结束的一天,打起来也很壮烈,可女人的战争是细水长流,一辈子都打不完。这后半句是台剧《一把青》里的台词。战争往往是这样,男人攻城略地,女人收拾残局,吹笛到天明。

    《一把青》里,抗战时期,空军第十一大队副队长老靳殉职,按照军中规定,长官殉职,其遗孀当由部下接收,结为夫妇,军中管这叫交接。遗孀小周的婚姻身不由己,孤儿寡母必须有男人照顾,于是小周被安排嫁给同一个大队的小邵。在白先勇万字有余的原著短篇里,小周的原型更惨,是一个先后交接了四次的空军遗眷,一个女人像一个商品一样从这个军人手上转交给另一个军人。女人没得选择,负责交接的男人也责无旁贷。

    戏中饰演小邵的蓝钧天对那个时代交接所背负的责任有深刻的理解,他说“在那样的年代里,空军真正最亲的人是在你旁边飞的那个人。”被强行交接,女人到底算不算商品?女权主义在军中伦理内部似乎是无效的。

    然而,死去的老靳坟头的“一把青”最初一直是小周心上的“朱砂痣”,一个阴阳两隔的三角关系。小邵晋升,取代老靳的头衔,无奈小邵能力平庸,不孚众望,小周苦笑:“ta们说我旧丈夫比新丈夫好,我该高兴还是难过啊?”

    而等到小周逐渐与小邵相敬如宾起来,却发现她又陷入了另一个三角关系,原来小邵在婚前已经有一个相好,为了服从军命,不负战友嘱托,与这个旧相好一刀两断。在逃离大陆退守台湾前夕,他只能眼睁睁地看着昔日的爱人在人群中热切地望着他,盼望他施以援手。小周对小邵的这个旧相好说,给我十年,等我女儿十八岁长大成人,我还他自由。不知道这算小周的自私还是无私?

    她们连自己都没有,怎么自私?

    另一个女性人物朱青也因为战争陷入了一段三角关系。丈夫郭轸在国共内战中丧命,他在给妻子朱青的遗书里交代后事:请将我抛脑后,快意余生。怎么快意余生啊?电视剧后半段的朱青倒确实过了一段表面上快意余生的日子。她变成美军在台湾的露水情人,后来成为舞厅里的吧女,用放浪形骸埋葬过去的战争的伤痛。郭轸的下属小顾对朱青一往情深,小顾从外形到性情都像是郭轸的3D复制,但朱青却无法接受他。唯其太像,更无法接受,朱青不是《情深深雨蒙蒙》里的陆振华,为了纪念挚爱,收集与她眉眼相像的女人当老婆,男人的花心也显得痴情,痴情也像是花心。>
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    “我们女人才不管什么大道理,我们只管屋檐下的事。你们没了就那么一下子,你们是英雄,我们有什么,一张遗书,一辈子。”在民族大义面前,朱青有她作为一个普通女人的“自私”。在A站上看《一把青》,弹幕上有网友讽刺剧中几个空中眷属的自私,一位网友一语惊醒梦中人:她连自己都没有,怎么自私?

    在西方,二战给女性走出家庭进入公共领域、妇女平权运动提供了重要的历史经验。在这样的历史叙述之外,更多的是“可怜无定河边骨,犹是春闺梦里人”,还有如薛冰如、小周、朱青们这样无尽的道德诘难。

    (文/延光熙,谈性说爱专栏作家,自称非知名媒体人,非知名自由撰稿人,十年后的非知名小说家。)

    (原题:女人的战争细水长流,永远打不完。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    即使不在战争时期,陷入三角恋也是每个人都可能碰到的事情,面对两个爱的人,你该何去何从?偷情者真爱指南:不做选择,不负责任?>
  • 偷情者真爱指南:不做选择,不负责任?

    偷情者真爱指南:不做选择,不负责任?

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    偷情者真爱指南:不做选择,不负责任?

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    《廊桥遗梦》和《赵先生》一个讲女方婚外恋,一个讲男方婚外恋;一个是爱情童话,一个是童话的反面。婚外恋的三种选择方式你选哪一种?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)因为《廊桥遗梦》原著作者罗伯特·詹姆斯·沃勒的去世,重看了一遍这个电影,顺带又回顾了吕乐1998年的禁片《赵先生》,一个讲女方婚外恋,一个讲男方婚外恋;一个是爱情童话,一个是童话的反面。

    《廊桥遗梦》太熟悉了,这里就不赘述剧情了。《赵先生》却极有意思,阴差阳错成为禁片,没有在世界上任何地方公映过。剧情很简单,前七十分钟,是俗到不能再俗的婚外恋故事。


    假如昨晚要和你爱爱的话,你是否愿意?

    中年大学教师赵乾坤移情昔日女学生田静被老婆捉奸在床,妻子凶悍却也缺乏主见,情人美貌但爱无理取闹,赵乾坤对双方都给不出什么交代,两相夹击之下,他只是一味推搪。情人有了孩子,心灰意冷的她去医院打胎。赶来探望的赵乾坤却遇上自称是田静同事的男人要为她出头,穷追不舍要赵表态,不堪其扰的赵乾坤逃出医院遭遇车祸入院。

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    电影截图

    俗套的婚外恋剧情,如果一路庸俗下去不免是妻子故剑情深,情人临阵逃脱,丈夫迷途知返,一切皆大欢喜。但《赵先生》之所以称为神作,是因为在昏迷时,赵乾坤意识里居然出现了记忆中和另一个蒋雯丽扮演的女人的短暂邂逅

    这个女子来自蚌埠,她在宁波开完会,在返回蚌埠途中,来上海看大学同学。然后因缘际会地,被大雨淋湿的她在同学隔壁的赵先生家换了一件干衣服,然后两个人去看了一场《小城之春》,在地铁楼道里跳了一段广场舞,吃了一碗馄饨,女的告诉了他一生中做的最坏的一件事就是去医院偷了一本书。第二天,赵先生送她上火车,女人问假如昨晚要和他爱爱的话,他是否愿意。赵先生微笑不答。

    电影的结尾,回到现实中的赵先生坐在轮椅上无法言语,然后我们看到妻子和情人一起在赵先生的宿舍中听到了第三个女人的电话留言,她表示很开心能和赵先生在上海共渡一夜,希望有机会蚌埠再见。影片结束。


    心里住着一个人,再无趣的生活都能忍受

    电影里,太太一直质问赵先生“侬准备哪能办?”,而情人也一直要他负责,惟独赵先生波澜不惊的样子,反倒是妻子的穷追猛打让观众感到厌烦,弹幕上有网友讽刺赵先生说他像死尸一样。

    回到家后妻子劈头盖脸就是一句“侬还想到回来啊?”赵乾坤笃悠悠地拿起热水壶倒了一盆水,跟个居家好男人一样泡起了脚。妻子又是呱啦啦一顿数落,他云淡风轻地回了一句:窝里厢总归要回来的呀。

    有个网友说了一句很有意思的话:因为心里住着一个人,所以能像死尸一般淡定。这个人是情人田静吗?看到最后才发现不是,是那个萍水相逢不了了之的蒋雯丽。

    《廊桥遗梦》里的女主角弗朗西斯卡在给子女的遗言中说:如果没有他,我无法想象我能在农场呆上那么多年。这便是最悖论但也最真实的地方,正因为她心中有罗伯特,庸庸碌碌的农场生活才变得可以忍受

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    电影截图

    她也清楚,如果那天她狠下心来和罗伯特远走高飞,他俩反而很可能被日常生活吞噬。穷极无聊的生命中有四天的邂逅才是爱情童话,如果是四十年呢?弗朗西斯卡并不后悔她留下来的选择:“如果我和罗伯特走,那种感觉就会消失”。


    不做选择可能是大部分偷情者的真爱指南

    《廊桥遗梦》里最大的戏剧冲突就是弗朗西斯卡要选择是去是留,而她最终选择留在原来的婚姻里,而《赵先生》讲的则是不做选择。对于赵先生来说,他的困境在于,不论在妻子和情人间做出何种选择,这两个人都会变成他的负担

    跟糟糠之妻离婚,即将下岗的她的后半生谁来负责?不跟田静结婚,她肚子里的孩子一天天大起来怎么办?因此,对他来说,最好的选择就是不做选择,不做选择可能是大部分偷情者的真爱指南。在外遇里,赵先生从来都是不做选择的,就连蒋雯丽问他会不会和她春宵一刻时,他也只是笑笑,不做答复。

    相比于两个要让他做出选择的女人,他记起了记忆深处那个不需要他做选择不需要他负责的蒋雯丽。当听到蒋雯丽的电话留言时,想必田静最崩溃。因为所有的故事里,小三的嚣张跋扈的合法性都来自于ta是对方心中最爱的那个,但结果居然不是!

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    电影截图

    可以说,《赵先生》讲出了爱情的部分真相,就是有时候最美好的爱情,可能不是相濡以沫,不是细水长流,而是那些不需要负责任不需要做出选择的爱情。就好比为什么有许多人人到中年依然怀念初恋,因为大部分初恋不需要负责,而一旦需要负责,爱情就很可能变成负担。

    从某种程度上来说,《赵先生》对普天之下的第三者有很深刻的教育意义,就是你最好不要期待对方会为了你和原配离婚,也不要认为第三者就占尽情感上的优势万般宠爱于一身,一山更有一山高,很可能第三者之外还有一个冥冥之中的第四者,白玫瑰和红玫瑰之外还有,不止呢。而且你不要踌躇满志地以为只有对方的原配才是ta的负担,殊不知你自己何尝不是对方的负担呢?当ta下定决心从此和你光明正大,你就成为了ta的负担


    得不到的固然美好,不需要得到的可能更美好

    《廊桥遗梦》里弗朗西斯卡最终理智战胜情感,但作家陈村说,生活中,人是做不到那么完善的,ta们要私奔,要发疯,要杀人,要压抑,要愁苦,要败坏自己的生活,要遗忘,要备受屈辱,要作出玩世不恭状。生活中,人们首先成全的总是自己,而不是一个留给后人评说的故事。Ta们很少自动地放弃美好,Ta们有过这样的四天就要求四年和四十年。这是两种偷情者的结局

    但除了上述两种,还有第三种偷情者,就是如赵先生。赵先生们渴望这样偷偷摸摸的地下情可以生生世世天荒地老下去,家中红旗不倒,外面彩旗飘飘,天底下最美妙的事莫过于此。而一旦东窗事发,ta们中的很多人依然抱着既不离婚也不忘怀情人的心态苟活下去。生活中,很多偷情者是不正面应对的,就像医院里田静的同事一直在对赵乾坤晓以大义,镜头一直拍赵乾坤的后脑勺,暗示他不想正面处理。

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    电影截图

    “得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。”而《赵先生》超越所有“红玫瑰和白玫瑰”式的婚外恋故事的就在于插入了第三个女人蒋雯丽,甚至可以说它改写了“红玫瑰和白玫瑰”这类故事的讲述方式。

    得不到的固然在骚动,也固然美好,但原本就不需要得到的可能更为美好。赵乾坤得到过这个女人吗?他并没有想要得到这个女人,但偏偏是这个无所谓得到和得不到的女人却成为他记忆深处最难以忘怀的那个。据说当年《廊桥遗梦》在大陆上映时鼓励很多人走出不快乐的婚姻,甚至因涉嫌鼓励婚外恋引发争议,而如果《赵先生》当年公映,说不定可以和《廊桥遗梦》形成互补,因为第三者看了这个电影也会绝望。

    (文/延光熙,谈性说爱专栏作家,自称非知名媒体人,非知名自由撰稿人,十年后的非知名小说家。)

    (原题:得不到的固然美好,不需要得到的可能更美好。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    关于出轨或者偷情,女性是否都是被动的?女人当得知自己的男人出轨时,她们应该怎么面对?推荐阅读:当他和另一个女人偷情时,她选择买一张唱片

  • 女权、同性、人兽恋:《美女与野兽》真的只是一个童话故事吗?

    女权、同性、人兽恋:《美女与野兽》真的只是一个童话故事吗?

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    女权、同性、人兽恋:《美女与野兽》真的只是一个童话故事吗?

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    《美女与野兽》中的贝儿像是花木兰、像包法利夫人,她不是一个等待王子来拯救的辛德瑞拉。而加斯顿的男仆对主人跨越性别、跨越阶级的爱更是另一大看点。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)因为同性恋情节而被俄罗斯认定为17禁,又因为人兽恋而被台湾媒体抨击,《美女与野兽》这个单纯的童话似乎一上映就伴随了许多不该与其相关的争议。那这部电影究竟算不算鼓励LGBTQ群体,算不算女权呢?


    真人版《美女与野兽》是真女权还是假女权?

    在迪士尼的女性角色里,《美女与野兽》里的贝儿非常特殊。都是迪士尼公主,但是贝儿有点像中国的花木兰,木兰为义无反顾代父从军,贝儿是得知父亲被囚二话不说策马而去,甚至为救父亲,自己身陷囹圄也在所不惜。贝儿是西方的花木兰。

    当然,相比花木兰,贝儿又有点像包法利夫人,她的女性主义启蒙都来自文学。在一个女子无才便是德的年代,她的博览群书与父老乡亲们显得格格不入。她想要去远方,想策马奔腾,想离开这让她窒息的穷乡僻壤,但她不像包法利夫人那般伤春悲秋。加斯顿向她求婚,她只嫌他粗鄙不堪,他想让她结婚生子,她一口回绝说我还没准备好生孩子。她对野兽的好感,很重要的一点是她发现野兽有一个图书馆,而她爱读的《罗密欧与朱丽叶》在被施了魔咒的野兽眼里看来,跟这满屋子的汗牛充栋相比实在相形见绌。在一个颜值成为终极价值观的时代里,一个女人不在乎男人的外貌,而看重他的内在,这似乎也有了女权主义的意味。总的来说,贝儿的命运,她自己一手囊括。

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    这都让《美女与野兽》成为一个不折不扣的女权主义文本。而相比于之前版本的《美女与野兽》,艾玛·沃特森版的贝儿增加了另一个女权主义的细节。之前版本里,她的父亲是个发明家,而贝儿只是深醉在阅读里的女孩。而在新版电影里,她发明了一个洗衣服的机器,也就是说,她不是一个等待王子来拯救的辛德瑞拉,她要发明自己。

    但依然有人说新版《美女与野兽》被说成女权主义其实过誉了,因为最终她不还是过上了童话故事里套路般的“王子和公主从此幸福地生活在一起”的日子吗?她的野心她想冒险的人生期许最终也不过换来一个回到家庭的家庭主妇,这真的女权主义吗?

    然而问题在于,义无反顾地追求真爱爱上一个野兽难道不正是最大的冒险吗?天知道她的野兽能否真的再变回王子呢?再者,为什么回归家庭做一个贤妻良母就不够女权主义呢?女权主义本来也不像这些人想象得那般极端那般偏狭。这样的争论确实太无聊了。


    《美女与野兽》是鼓励人兽交吗?

    另一个围绕《美女与野兽》的争议是同志元素,主要是加斯顿的男仆来福被设定成了一个同性恋者。尽管主创们承认,来福确实是一个同性恋者,但其实在电影文本里,来福的同性恋身份并没有太明目张胆,也都是春秋笔法。心大的观众其实很难体察到来福对主人加斯顿那种夹杂着欲望和主仆情谊的基情

    因为同志元素,这部电影在马来西亚这个伊斯兰为国教的国家引发官方抵制,在俄罗斯被禁,这都没什么好大惊小怪的,不被禁才是真的太阳从西边出来了。比较让人大跌眼镜的是台湾的反同团体站出来说这是一部人兽交电影,有伤风化。

    说到人兽交,想起一桩性别研究、性运界的陈年往事。2003年,台湾中央大学教授、著名性运旗手何春蕤被妇女和家长团体一纸诉状送上法庭,控告罪名是她在“性/別研究室”网站上刊登人兽交照片,是违法散播猥亵资料,ta们认为何春蕤的做法会让青少年有错误认知,影响身心发展,应当制止。所幸,一年后,台北地方法院判决何春蕤无罪,理由是刊登的动物恋图片只是网站整体内容的一部分,目的是学术研究,并非猥亵物品。

    妇女团体和家长团体以宣扬人兽交为由抵制何春蕤跟这次台湾反同团体给《美女与野兽》施加的罪名同样让人啼笑皆非,欲加之罪何患无辞?如若《美女与野兽》因间接鼓励人兽交需要被杯葛的话,那我们记忆中的《新白娘子传奇》是否也有禁播的必要?不仅如此,形形色色以白蛇传这个IP改编的影视剧都会因有伤风化需要被禁。西游记这个IP也应当禁播,更有甚者,中国所有涉及人妖恋的文艺作品都需要除之而后快,实乃荒之大谬。况且,说《美女与野兽》是人兽交太牵强附会了,因为全世界都知道野兽要变回王子,不然全世界的观众都不答应,没有人忍心真的让贝儿和一个野兽共此余生。迪士尼纵然再女权主义再性别多元,还不至于激进到对跨物种的爱情开绿灯。

    然而,问题是为什么这类反同团体可以提出这么智商为负的理由呢?是什么样的社会气候让这么荒唐的理由也能大行其道却面不改色?想起几年前,一位专门从事同性恋研究的老师说,每当天下大乱的时候,往往就是恐同主义情绪风吹草长的时候从世界经济危机后希特勒上台到冷战时期美国麦卡锡主义横行,到今天以特朗普为代表的右翼势力当政,同性恋者无不成为替罪羊。换句话说,当这个世界乱到不能再乱的时候,最浅白的理性都显得奢侈,只要引发情绪就万事大吉了。有点像蒋晓云在《桃花井》里写台湾白色恐怖的年代,谈“共”色变,风声鹤唳,“只要随便用手指指一指谁,那个人就变成了共匪”。

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    说回到这部电影里这个愈隐愈现的同性恋情结,我觉得来福作为一个仆人对男主人加斯顿那种暧昧的基情非常有意思。当男仆爱上地位身份不匹配的直男男主时,他的爱往往注定是无望的、无私奉献、孤注一掷乃至自毁也不感到后悔的。譬如《艋胛》里阮经天对黑帮大少爷暗藏爱意,最后却死在爱人手里,他最后那回头一瞥里有绝望也有满足,有点像林青霞演的东方不败投给令狐冲那一抹神秘暧昧的微笑。再譬如《孽子》里吴敏爱上张先生,在薄情寡义的张先生眼里,吴敏不过是可以始乱终弃秋扇见捐的露水情人,而对吴敏来说,他却甘之如饴当张先生的奴仆,明知后者是渣男,他却磐石无转移。

    仆人爱上主人,这无望的爱要跨越性别、跨越阶级,最终迎来自我毁灭,还有比这更让人目醉神迷又心如刀绞的情结吗?不知道为什么,中国故事里,总是有这么多死心塌地的男仆爱上渣男主人的故事。当然,在《美女与野兽》里,来福不会为加斯顿而死,相比东方故事里那些比女性更无怨无悔的男仆,来福这个西方的实用主义者最后轻飘飘就幡然悔悟,最后也算抱得美男归。

    (文/延光熙,谈性说爱专栏作家,自称非知名媒体人,非知名自由撰稿人,十年后的非知名小说家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    《卡罗尔》中,这段爱情对于特芮丝的真正意义,不是性别秩序、父权秩序的逃离,不是告别苍白的青春期,而是她日常生活的革命,是她茫茫黑夜里的最高光明。推荐阅读:你是否爱过朕?没有,一次都没有

  • 中国式相亲:你的星座择偶并不一定就比“手凉宫寒”更高明

    中国式相亲:你的星座择偶并不一定就比“手凉宫寒”更高明

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    中国式相亲:你的星座择偶并不一定就比“手凉宫寒”更高明

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    豆瓣上,有一个小组叫“父母皆祸害”,发言人最爱列数父母的种种罪状。然而,有所谓的“中国式家长”,必然也有“中国式子女”吧?人艰不拆,大家还是理解万岁吧。

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    谈性说爱中文网特约专栏金星的《中国式相亲》火了。有人说这是21世纪的“包办婚姻”,有人说那些带着父母上相亲节目的男嘉宾是“妈宝”,也有人说家长们的择偶观实在太奇葩。不知道怎么评论的网友则说,这个节目太搞了。

    抛开节目组是否想通过一档节目来弘扬某种价值观不谈,既然是电视节目,本身必然是对于现实的某种放大,或是一种漫画式的再现。在诸多评论中,有一方把火力集中在了节目里的家长身上,我想简单从家长这个角度谈谈对于这个节目的看法。

    家长们的“奇葩”,其实是代际间生活伦理的差异

    节目播出后,被各大公号断章取义拿出来大加批判的主要是男方母亲们。譬如一位妈妈说“手脚冰凉的女孩子,首先她是宫寒,如果生男孩子,就会得小肠疝气。女孩子呢,就容易有一些营养不良啊”。对于这样的“奇葩”观点,有朋友评论说:小市民+小农意识+封建余孽的合谋。

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    看到类似对母亲们的“陈腐”甚至有点可笑的择偶观冷嘲热讽的评论,我在想,节目固然有放大这一部分的嫌疑,因为在母亲们成为众矢之的的今天,不聚焦她们的话,这样的节目你要看吗?

    当然,抛开节目,在现实生活中,我们也经常听到看到类似的相亲帖,家长(矛头往往指向母亲)的各类让人“哭笑不得”的要求和标准成为众人奚落并大肆讨伐的靶子。可以说,这种代际间的冲突和不理解的情绪从某种程度上说是真实存在的。然而,这种所谓的代沟的实质到底是什么呢?是上一辈人真的愚蠢可笑吗?

    我想,这样的代沟或许在于代际间生活伦理的差异吧。与其说代际间的冲突根植于一种智识上的匮乏,倒不如两代人缺乏共享的生活经验,而不同的生活经验塑造的是不同的生活伦理。本质上这并不存在谁对谁错的问题,也很难简单地说谁更现代,谁更封建。因为在ta们生活的年代,这一套伦理确实行之有效地组织起了ta们的生活。

    你的星座择偶并不一定就比“手凉宫寒”更高明

    在许许多多的婆媳剧和相亲故事里,往往喜欢把复杂的生活伦理问题转化成简单的知识或观念的问题。譬如,在这个节目里,母亲关于“手凉宫寒”的知识遭到诸多网友的嘲讽,认为这样的观念是非常奇葩的。然而问题在于,这两套知识间真的就存在必然的高下之分吗?正如我一位朋友说的,许多年轻人根据星座择偶并不一定就比“手凉宫寒”更高明。

    也有许多观众把父母在节目中的表现看成是“包办婚姻”的死灰复燃。然而两代人在相亲上的差异和冲突所反映出来的,本质上是因为生活伦理、情感结构的差异。让人难过的是,代际间撕裂至此,无法互相谅解。而在这一场角力中,多数时候,掌握更广泛传播手段、传播渠道的年轻世代往往占据着更大的话语权,而上一辈人则只能被脸谱化、漫画化,成为大众印象中扭曲畸形的一代。

    家长们真的是巨婴吗?

    节目播出后,另一个成为众矢之的的是节目里的男嘉宾,有许多网友说他们是巨婴。一个证据是他们带着父母来相亲,而且在这个过程中,父母的意见有时成了婚姻市场上占据主动权的一方。(没错,谁都不要揣着明白装糊涂,婚姻就是一桩交易,是市场上的情感、金钱和责任的一次交换,是否等价就因人而异了。)

    相较之下,家长则更被指认为是巨婴中的巨婴。在许多人看来,家长其实也没有真正成熟,相反,ta们依仗着权威任性地胡说八道。有学者说中国是“巨婴国”,而且声称“巨婴”是中国的国民性。

    所谓的“巨婴国”这种表述其实是非常本质主义的,是无视社会历史现实而进行的概念游戏。问题在于,带着父母相亲,难道不是特别正常的一件事吗?婚姻从来都不是两情相悦就能皆大欢喜的事,婚姻是两个家庭的事,父母的意见和主张本来就是重要的,除非你可以自私到完全无视ta们的想法。

    经济独立才是情感独立的前提

    最重要的问题在于,今天的年轻一代在婚姻大事上为什么如此依赖父母,为什么父母能如此高强度地介入子女的婚姻呢?

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    人类学家阎云翔有过一个研究,他发现中国的父母高度介入80后一代子女的婚姻,甚至出现父母“包办离婚”的现象。阎云翔的解释是,因为80后一代在经济上其实是离不开父母的支持的这非常容易理解,看看有多少人结婚时需要父母出钱付首付就知道了。

    在房价高居不下的现实面前,我们这一代人中的多数其实早已经被剥夺了经济独立的可能。在这样的情况下,父母当然比子女有更大的话语权。从一个理性经济人的角度来说,我的孩子选择一个配偶,这个人即便以后不和我同一个屋檐下生活,也会有方方面面的联系,我当然要选择一个合乎我标准的人成为我的儿媳或女婿,这无可厚非。

    豆瓣上,有一个小组叫“父母皆祸害”,发言人最爱列数父母的种种罪状。问题在于,当父母把毕生积蓄交付于你买房的时候,你怎么不说ta们是祸害了呢?有所谓的“中国式家长”,必然也有“中国式子女”吧?人艰不拆,大家还是理解万岁吧。

    (文/ 沈河西,华东师范大学文化研究硕士,热衷于以文化研究的视角分析探讨当代中国的性/别问题。澎湃、第一财经等媒体自由撰稿人。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    春节你敢回家吗?恐归族不愿意回家,不是因为亲情单薄,倒是因为亲情过浓,浓得令人精疲力尽。本来是开心归家,结果变成被讨伐追责的对象。推荐阅读:饶了我吧,熊亲戚!

  • 当他和另一个女人偷情时,她选择买一张唱片

    当他和另一个女人偷情时,她选择买一张唱片

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    当他和另一个女人偷情时,她选择买一张唱片

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    社会赋予了女性相较男性更弱势的地位,但她们可以将这样的弱势转化成一种韧性,或者说,她们的柔弱恰恰是她们最强大的武器。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)说到男人出轨,一般来说,处于弱势的是女人。有没有反例呢?有的。娄烨的电影《浮城迷事》里,丈夫出轨,强势的是妻子。道理很简单,不管秦昊如何花天酒地,郝蕾才是公司的法人。东窗事发,秦昊这个总经理立马被郝蕾扫地出门。

    当然,话还是要说回来,情场如战场,一般情况下,女性总归是弱者。但是,面对丈夫的出轨,女性除了“一哭二闹三上吊”,是不是就没有其它的方法扭转局面,将双方的权力关系反转了呢?

    先来说一说的是枝裕和导演的日本电影《步履不停》。片中有一幕耐人寻味。画面里,老爷爷在洗澡,老太太在浴室外收拾衣服。老太太淡淡地说道:我背着亮太一路上去那个女人的公寓,我能听见你的声音,在她的房里歌唱,“我们要一直走下去”,我不想打扰你,所以我就回家了。第二天,我在唱片店买了这张唱片。

    老头自以为瞒天过海的出轨往事在几十年后被妻子以这样云淡风轻的方式旧事重提,画面里的他表情满是尴尬难堪。

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    会心一笑之余,让我惊叹的是这个日本女性在发现丈夫出轨的那一刻表现出来的惊人的淡定,而这种淡定本身似乎并不是一种简单的麻木或冷漠,她以买唱片这样的一个行为克服了丈夫出轨的创伤。

    这张唱片本来是丈夫和情人偷情的某种证据或暗号,但是她却挪过来融化进自己的血脉里,那一刻她是否会想到有一天等两人头鬓斑白的时候拿出唱片黑他一笔?不管她当时有没有这样的念头,但事实上,让你的枕边人在两鬓斑白之时方才惶然痛悔青春时的不忠,相比于快刀斩乱麻,中间这风平浪静的几十年在这一刻通通酿成“穿肠毒药”。

    当然,电影中这位老太太的隐忍必须要放在日本社会女性尤其处于弱势的背景下来看,她不是没心没肺,也不是宽宏大量,更不是无知无畏,她只是懂得自己的处境,懂得顺势而变。但或许更因为如此,她反而更懂得如何转化自己的弱势地位,这种弱势可以变成自己的资源。她相信最终她将以从生活中吸收的充沛的情感能量包扎一个出轨的丈夫。她当然懂得怎样“报复”对方,多年之后,用那样一种轻描淡写的方式将往事重提,让垂暮之年的丈夫顷刻羞愧难当。

    另一个有点异曲同工的例子是电影《宛如阿修罗》。电影讲的是四姐妹发现年过七旬的父亲居然在外面养起了“小老婆”,四姐妹不知所措,她们不知道要不要把这样的噩耗告知自己的母亲。但母亲真的蒙在鼓里吗?四姐妹有一天发现报上登了一则小说,讲的出轨故事像极了她们家的状况。其实,母亲早就知道父亲一直有外遇,甚至会常常去那个女人的楼前站着。二姐在一次偶然经过的时候发现了母亲,母女两对视了一眼之后,母亲却在此时心脏病突发去世了,而那个小说就是她匿名写的。

    这里最有意思的地方在于,母亲一方面早已心知肚明,但面对这样的创伤,她既没有大哭大闹,也没有甘之如饴地隐忍,她把自己的感受全都写在了小说里,她以这样的方式完成了对丈夫背叛的惩罚和谴责,她以绕指柔化解了百炼钢。这大概是处于弱势地位的女性练就的独特智慧。

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    最近,采访了美国著名作家朱诺·迪亚斯,从他的回答中,我似乎得到了答案。迪亚斯在《偷情者的真爱指南》的小说末尾写了这样一句话:爱的半衰期是永远。小说讲的是一个叫尤尼奥的大学教授,他有一个女朋友,结果被她无意间发现他在这段恋情的中途跟50个女的乱搞。女朋友一气之下和他一刀两断。从此,尤尼奥陷入了无法自拔的痛苦、压抑、失落中。这个花心又痴情的教授想尽办法挽回她的爱,却发现无济于事。不久,女朋友有了新男友,开始了新的幸福人生。永失吾爱,悔之晚矣。这时他才发现原来爱的半衰期是永远。

    我问迪亚斯,这个定律适用于两性吗?因为他的作品里的女性似乎都更容易走出失败的恋情。迪亚斯的回答是:或许是女性能够更容易地整合这些生命中灾难性的失落,整合的意思是说,她们知道怎样接受、适应它。而就我从小成长的环境来说,男生很少获得这样的训练,就是说当你经历很大的挫折之后,你依然会把生活想得很正面很积极很美好,这对男生来说是不常见的。对男生来说,这不是我们学到的技能。我们获得的教育就是永远要赢,但没人教我们如何去应对,当我们面临巨大的失败的时候。

    或许,这就是生活本身带给女性的馈赠。一方面社会赋予她们相较男性更弱势的地位,但她们可以将这样的弱势转化成一种韧性,或者说,她们的柔弱恰恰是她们最强大的武器。

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    生活千手万手,女性是观音。道路千条万条,女性是罗马。而那个看似铜墙铁壁的男性世界其实恰恰埋伏着致命的漏洞,社会给男性设定的路线缺乏容纳生活的不稳定性、复杂性的能力。所以,在面对情感失败时,就像迪亚斯小说里的尤尼奥那样,他们更难从中获得自愈的能力。这大概也是为什么有研究认为男人永远无法走出分手阴影只能带着情伤继续生活的原因吧。

    (文/ 沈河西,华东师范大学文化研究硕士,热衷于以文化研究的视角分析探讨当代中国的性/别问题。澎湃、第一财经等媒体自由撰稿人。)

    (原题:应对出轨的另一种智慧。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    在尘土飞扬的乱世里,谁能保证自己嫁的,一定就是那个童话里的王子呢?然而面对婚姻的不如意,她所得到的选择余地却是那么的少。推荐阅读:她们的红杏出墙,是一次惊险的绽放