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作者: LoveMatters

  • 你男人早泄,这可怎么办?

    你男人早泄,这可怎么办?

    早泄
    Mirjam van den Berg
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    你男人早泄,这可怎么办?

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    姑娘们有没有碰到过这样的男生,交往后觉得情投意合,到了共赴云雨的时候,却发现——他还没有插入就射了。是不是悲剧死了?

    <姑娘们有没有碰到过这样的情况,交往一段时间觉得情投意合什么都不错的男生,到了共赴云雨的时候,却发现——他还没有插入就射了。你是不是觉得悲剧死了?

    早泄是指男性在小弟弟插入女性阴丨道之前射丨精,或是插入后在他所希望的射丨精时间之前射丨精。早泄的男性无法控制自己射丨精和达到高丨潮的时间。据中国人民大学性社会学研究所的调查显示,53.5%的中国男性偶然有过早泄,7.1%为长期早泄。从年龄分布看,25-29岁的男性早泄发生率最高,共有74.9%的人有过早泄;其次是30-34岁的男人, 70%的人有过早泄。

    女方可能让早泄更严重

    看来,早泄是许多男性,尤其是年轻男性,难免会遇到的一个问题。如果不巧遇到自己的男人早泄,姑娘们会有什么反应呢?是不是略带尴尬地抱下对方,在心里期待下次不会这样?或者,你会不会心里嗯一声,犹豫着还是不要交往算了?再或者,你会不会跟他说,“啊?你怎么已经完了,我还没高丨潮呢!要不,你给我口一下吧?”

    对于早泄这样一个既难以启齿,又很让男人很没面子的话题,姑娘们是不是就默默忍下或找个话题岔开算了?你以为你顾全了他的面子,但这并非解决问题的办法。据拉美性医学协会公布的一项关于早泄的调查显示,早泄不只是男性单方面的问题。女性可以让问题恶化。她们失望或略带不满的言论举止会加重男性的心理压力,从而让男性失去对爱爱的信心。沉默或回避也会加深双方的隔阂。长此以往,爱爱逐渐被各种逃避的理由代替,双方会冷战,相互责备。性生活以及对彼此的欲望每况愈下。


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    射丨精并不意味着爱爱结束

    女性因为早泄而沮丧,其实情有可原。毕竟,自己还没有爽到,爱爱就草草结束,没有哪个姑娘会觉得开心。拉美性医学协会的报告称,如果男性早泄,女性往往很难达到高丨潮。但这其实是可以避免的。在一般印象中,人们往往认为爱爱是以男性射丨精而告终。这只是一个普遍的误解,不管男方是否早泄。只有双方都满意了,爱爱才有理由结束,否则对谁都不公平。不管是插入前还是插入后早泄,男性其实都还可以用嘴、舌头、或者性玩具,继续让妹子得到高丨潮。另外,女性的高丨潮与男性坚挺的时间也没并没有太大的直接关系。爱爱中,小弟弟更多刺激到的是阴丨道,而许多妹子需要刺激阴丨蒂才能得到高丨潮。所以,不管男性早泄与否,自己高丨潮后都应该照顾下妹子的感受,问问她满足了没有。

    早泄可能只是因为没经验

    其实,让人如此沮丧的早泄,在许多情况下并不是一种病,而只是男性没有经验而已。人民大学的研究报告也指出,早泄会随男性年龄增长而逐渐减少。随着性经验增加,早泄情况会得到改善。对年轻男性来说,如果怕赤裸相见时很快就射了太尴尬,那就多打打飞机吧。打飞机可以让你学会更好地控制自己射丨精的时间,改善早泄现象。

    对姑娘们来说,那个除了高丨潮来太快没有什么大毛病的男生,可能只是一枚没有什么经验的羞涩靠谱好男人。年轻男性在性唤起时射丨精,其实是很正常的一种现象,这并不代表着他肾虚,或者有什么病。不要从言语行为上给他压力。彼此坦诚交流,多滚滚床单,也许他就能好了。对于这样的一张处方,想来妹子们也不会有什么意见吧?

    (你受过早泄困扰吗?你的男朋友早泄吗?你是怎么解决的呢?欢迎访问我们的新浪微博腾讯微博参与讨论或写信给我们:contact@lovematters.cn)>
  • 郭斯特漫画连载:爱情来的就是这么突然

    郭斯特漫画连载:爱情来的就是这么突然

    爱情来的就是这么突然
    郭斯特
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    郭斯特漫画连载:爱情来的就是这么突然

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    情人节,让你觉得“非你不可”的那个人,出现了吗?不管ta现在在哪里,在你身边、还是远在天边,祝愿为ta而坚守的你情人节快乐!

    爱情来的就是这么突然
    郭斯特
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    (受权转自荷兰在线,未经许可,不得转载。漫画观点不代表本网观点。)>p <

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  • 肛丨交攻略:从科学的层面解析肛丨交

    肛丨交攻略:从科学的层面解析肛丨交

    肛丨交
    Mirjam van den Berg
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    肛丨交攻略:从科学的层面解析肛丨交

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    肛丨交很疼很脏?同性恋才肛丨交?肛丨交真得会爽吗?有太多人误解了肛丨交这一爱爱形式。谈性说爱中文网破解各种关于肛丨交的常见误读,让你更科学地了解这门有关“菊花”的艺术。

    <如果你看过《巴黎最后的探戈》,那一定会记得马龙白兰度饰演的男主角保罗用一碟黄油做润滑剂,强行把小弟弟插入女主角肛门的情节。这个暴力、男性荷尔蒙爆棚、又颠覆性十足的场景,可算是电影史上最具争议的场景之一。肛丨交,是不是光听到这两个字就让你菊花一紧?不过,如果你以为这个电影情节展现的就是肛丨交的全部,那你就错了。在文学影视作品中,肛丨交常常有意无意地和A片、反常、性暴力、疼痛,以及同性性行为联系在一起。如果你也这么觉得,那只说明你不了解肛丨交。

    肛丨交≠同性恋

    只有男同性恋才会肛丨交,除了肛丨交,他们还能怎么爱爱?这其实是一个非常普遍的误解。美国乔治梅森大学研究院Joshua Rosenberger发布于2012年的一项调查显示,仅有四成不到的男同志经常性肛丨交。和异性恋情侣一样,男同志的爱爱也包括亲吻、口丨交、为伴侣手淫等多种形式。相反,另一项调查显示,44%的50岁以下的美国异性恋男性有过肛丨交经历。可见,不管男性性取向如何,尝试甚至喜欢肛丨交都是很正常的。如果一个男性喜欢肛丨交,这也并不代表他就是同志,爆菊并不是同志的专利。
    在中国,异性恋情侣之间的肛丨交行为也并非罕见。人大性学教授潘绥铭的一项调查显示,从2000年到2010年,小弟弟插入肛门的性行为在中国夫妻之间明显增加。也许许多人都想做或在做,只是不好意思说而已。爆菊花是怎样一种感受?爱爱中那个近在咫尺的禁忌通道,你就没有好奇过吗?

    肛丨交≠痛苦

    肛丨交很痛,这话只对了一半。准备不充分的肛丨交会很痛,但在准备充分的情况下,肛丨交可以让双方都达到高丨潮。

    所谓准备充分,是指在肛丨交之前爱爱双方都已经有了充分的性唤起。换句话说,也就是双方都会“想要”。这种“想要”的感觉会让肛门周围的肌肉放松,便于进入。如果肌肉紧张,小弟弟进入肛门会更加困难,痛也是必然。花一所谓“菊紧”,不就是因为紧张害怕才会紧么?
    另外,诚如《巴黎最后的探戈》里所呈现的,润滑剂是肛丨交的必须。和阴丨道不同,直肠和肛门不会分泌体液,因此就有必要使用大量润滑剂减少摩擦,让进入更加顺畅。但是,你在肛丨交时不要用黄油,专门用于爱爱的润滑剂会更加安全。

    抹足润滑剂,你们俩又都很“想要”的话,那剩下的事就是慢慢进入了。快速抽插会产生强烈痛感,所以刚进入的时候一定要给对方足够时间适应。如果是新手的话,可以从插入手指开始,适应后再尝试插入小弟弟头。每前进一步,都要慢慢的。

    肛丨交≠肮脏

    直肠和肛门是粪便排出的地方,但这并不意味着肛丨交就很脏。一般来说,消化系统健康的人如果在性行为之前一两个小时内排过便,其实就不用担心肛丨交时会带出排泄物。排便后,直肠内的排泄物会被排空。直到下次排便之前,直肠内都不会有什么脏东西。
    肛丨交之前,也可以先用香皂清洗肛门周围,但是灌肠并非必须,因为灌肠可能会刺激直肠和肛门。不过,如果真的怕脏,尝试肛丨交可以从淋浴间开始,这也可以当做预热的前戏。不过,如果从淋浴间开始,记得要用硅基润滑剂。水基润滑剂被水一冲就没有了。没有润滑剂,小心会很痛啊!

    肛丨交会有高丨潮吗?

    肛门周围有丰富的神经末梢,所以爱抚或刺激肛门周围的部位会产生快感,不管对男性还是对女性都是这样。对男性来说,肛门比阴丨道更紧致。小弟弟插入肛门,被直肠紧紧包裹的感觉,会比阴丨道插入更加亲密无间。不过,爱爱啪时,妹子如果爱抚男性的菊花部分,或者把手指或性玩具插入他的菊花,也会让他很受用。肛丨交更容易让前列腺受到刺激,从而让男性得到强烈的高丨潮。如果想冲着前列腺去,记得前列腺一般在直肠内壁5厘米处。爱爱时可以特别关注这个部位。
    妹子们没有前列腺,但肛门周围的神经末梢会让她得到快感。不过,对女性来说,肛丨交的心理快感可能更多于生理快感。肛丨交是一种比阴丨道插入更加亲密、更加需要彼此信任的性行为。如果妹子喜欢在性行为中被男伴控制,肛丨交也会满足她的这一需求。不过,并不是所有妹子都是这样。所以爱爱之前务必问她想要什么。

    肛丨交的风险

    和阴丨道性行为一样,肛丨交是有感染性传播疾病的风险的。直肠不会分泌体液,所以插入时,肛门口和直肠很容易擦伤,伤口会增加性传播疾病风险。这也就是为什么一定要记得带套。

    另外,千万记得不要在肛丨交之后直接把小弟弟插入阴丨道。直肠和肛门周围的细菌可能会引发阴丨道感染,所以肛丨交之后一定要清洗小弟弟或用过的性玩具,并且换上新的安全套。

    想要实战了吗?先看看技术贴吧!请移步从技术的层面解析肛丨交

    >p <(你有过肛丨交经历吗?感受又是如何?欢迎访问我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或把您的故事发给我们:contact@lovematters.cn )

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  • 刻板印象:男性身材和尺寸真的决定一切吗?

    刻板印象:男性身材和尺寸真的决定一切吗?

    本文通过回顾多项研究,探讨了女性对男性身材和生理尺寸的真实看法。结果显示,大多数女性不会过于关注男性生理特征,而是更看重男性的人品性格。尽管社会媒体倾向塑造粗旷大尺寸男性形象,但事实表明,只有很少女性将此作为优先考虑因素。文章呼吁我们科学认识两性关系,打破对男性这一方面的刻板定式,而不该过于纠结外表条件,多关注内在修养。

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    她或他到底想要什么,这可是痴情汉子们永恒的困惑。她看重的是人品,性格,床上功夫,还是根本只要一根大小弟弟就够了?男人总是纠结于尺寸问题,就像许多妹子也纠结着自己的杯罩尺寸一样。

    如果我们用科学的眼光审视这个问题,结果可能会让许多人不自信。研究发现,女性喜欢高大,强壮并且天生具有很好性能力的男性。

    一项澳大利亚的研究显示,倒三角体型和小弟弟长度傲人的男性对女性非常有吸引力。用于这项研究的动画人物小弟弟未勃起时长度在5-13厘米之间。研究人员表示,女性偏好尺度较长的小弟弟。13厘米是实验中最长的小弟弟尺寸,但在实际情况下,女性可能会偏好更长的小弟弟。

    参与这项研究的女性均为澳大利亚人。所以这项研究也许没有那么有代表性。而且,用于研究的动画人物一概面无表情、苍白、且毛发不多。如果一个男人既帅又有亲和力,女人还会那么看重他的尺寸吗?

    长度真的重要吗?

    一项克罗地亚研究则采用了不同的调查方式。研究用采访形式,直接向女性询问她们对尺寸的偏好。研究结果可谓振奋人心。只有18%的女性觉得大小弟弟很重要,而超过一半的女性认为长度和粗细其实就那么回事——对这一结果,妹子们大概不会觉得吃惊吧?

    不过,这项调查也并非没有缺陷。试想,如果有人直截了当地问你是尺寸是否重要,你会告诉他你的真实想法吗?特别是如果你真的很喜欢大家伙,你会好意思说吗?

    反观澳大利亚的那项研究,研究人员并没有直接开口问女人们喜欢什么,而是请她们对动画人物进行评分。研究者称这能更好地反应出女人们心里到底喜欢什么。

    澳大利亚的调查还有另一个问题,那就是为什么要妹子们对未勃起时的小弟弟进行评分?见过小弟弟从软变硬的人都知道,小弟弟松弛时的长度并不能代表勃起以后的长度。那么,勃起时的小弟弟会比未勃起时的更讨妹子们欢心吗?

    另外,原始人可以衣不蔽体到处走,可是现在的妹子们哪有机会在滚床单之前就验明准男友正身的艳福呢?

    这就不是一个小弟弟尺寸的问题了。澳大利亚的调查还发现,.最具魅力的男人不仅小弟弟尺寸傲人,他们往往还有着倒三角型的运动员身材。

    女人更看重粗细而非长度

    除了小弟弟的大小和形状,感觉也是一个重要的问题。小弟弟越大滚床单时就越能让妹子高潮迭起吗?许多研究发现,小弟弟大小和爱爱满意度并没有直接关联。女性的阴道可以适应各种小弟弟,所以长度和粗细不会有太大影响。不过,一项美国研究却表示,更粗的小弟弟能够更好地刺激阴蒂,给女性带来更多的快感。

    这项研究显示,90%的女性更看重粗细,而非长度,因为越粗感觉越好。但是,粗壮小弟弟带来的快感可能只是一种错觉。目前并没有证据证明,粗壮小弟弟真的会给女性带来生理上的快感。

    男人比女人更在意尺寸

    对于小弟弟是否越大越好这个问题,科学界尚无定论。不过可以肯定的是,男人其实比女人更在意自己的尺寸——这其实也是许多科学研究没有放过的话题。另外一项大规模研究显示, 85%的女性都对伴侣的尺寸感到满意,但只有55%的男性觉得自己的小弟弟还凑合。

    男性貌似对自己要求很高呀!这到底是为什么呢?显然,我们周围的媒体中,特别是情色作品中,充斥着尺寸傲人的男性形象。而且AV女优对大小弟弟的反应,也给人一种小弟弟越大越好的错觉。

    也正是因为这种错觉,让许多男人对自己的尺寸不再自信。这种不自信也成就了如今庞大的壮阳产品市场——尽管它们也不一定有多大用处。

    那么,尺寸到底要紧吗?其实,这一切也许都是浮云……

    (你有过小弟弟大小的困扰吗?如果你是妹子,你对小弟弟大小有要求吗?欢迎访问我们的新浪微博或全新LoveMattersPRO公众号参与讨论,或写信给我们:contact@matters.love ,一定要记得订阅邮件)

    关键词: 女性眼中理想男性、身材尺寸偏好、小弟弟争议、打破性别刻板印象、男性自我认知、两性关系科学

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  • 当家长知道孩子是同性恋之后

    当家长知道孩子是同性恋之后

    同性恋
    Mirjam van den Berg
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    孩子是同性恋被家长知道之后

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    青少年发现自己的性取向是同性的时候,最纠结的就是无法和家长交代,最看重的也是家长的尊重、理解、接纳和认可。

    青少年发现自己的性取向是同性的时候,最纠结的就是无法和家长交代,最看重的也是家长的尊重、理解、接纳和认可。当别人都抛了异样的眼光时,如何自己的家长都不站在自己这边的时候,孩子确实是孤立无援,亚历山大啊!

    社会上迎合家长的愿望开设的各种“同性恋治疗中心”,也是利用了家长盲目“救孩子”的心理来盈利,孩子在不正确对待同性恋者的环境中会遭受可怕的经历,反而造成心身伤害。因此当家长知道孩子是同性恋以后的处理方法非常重要。

    当家长知道孩子是同性恋之后

    没有家长因为孩子是异性恋而不知所措,是因为家长理所当然的认为孩子就应该这样。同性恋是少数人群的性取向,是家长始料不及的,因此家长通常会经历复杂而强烈的情绪变化过程。通常,人们在这样的情绪状态中,会有相应的行为(不理智的行为),这是很正常的心理反应特点,无可厚非。但是,人们情绪化的行为往往导致不良后果,甚至让自己追悔莫及。所以,我们要给同性恋孩子的家长以下一些建议,尽可能保护自己的心理健康和维护良好的亲子关系:

    近期原则

    • 尽全力倾听

    除非是被家长无意中发现,否则孩子在和家长出柜之前,一定是经过长期的思想斗争。因此,家长必须耐心听孩子说的每一个字,特别是为什么ta选择在这个时候和家长出柜。

    家长的倾听越耐心,越能掌握尽可能多的信息,给孩子机会,也给自己一个相对充足的心理反应的时间,给惊讶的情绪反应一个平缓的机会。没有足够的倾听,你的所有行为都将面临更多的风险。

    • 就事论事的澄清
    • 关注自己的情绪
    • 不评判的接纳孩子传递的所以信息
    • 明确孩子的性取向在亲朋中的出柜范围
    • 不急于做决定
    • 及时表达对孩子的关爱

    在倾听的基础上,家长一定存在很多困惑,所以,提问题肯定是需要的。提问的时候不能带有敌对情绪,要就事论事。因为你不知道同性恋的世界,也不知道你的孩子这部分生活经历,提问就是为了弄明白,不是为了羞辱或者指责孩子。所谓不耻下问是学习的重要品质,用在这里很贴切。上面提到,你现在的情绪很容易激动,不利于任何问题的澄清和解决。要时刻关注自己的情绪是否适合进行谈话沟通,或者做决定。成年人应该比孩子更能控制自己的情绪,给孩子做好榜样。不论你是否愿意接受,这至少已经是孩子认为的既定事实了。

    面对突如其来的变化,你需要自己进行判断,而正确的判断需要足够的事实信息,而不是情绪化的冲动。因此,要使用你比孩子宽广的胸怀去不评判的接纳孩子说给你听的每句话。只有这样,你才能在重大的事情面前不慌乱,才能整理自己的思路,做出决策。面对这个让你束手无策的问题,家长很可能在急于寻求帮助的过程中让更多的人知道,因为这是孩子的隐私,应该挣得ta的同意才能告诉别人。特别是在亲朋中的出柜还是很敏感的,关系到你们家的每个人的利益,应该是家长和孩子共同讨论决定。

    在情绪化明显的时期,对于你知之甚少,或者道听途说的,关系到孩子的重要决定要非常慎重。建议至少给自己一个月的时间,再做和这件事相关的任何决定。如果必须在短期内做决定的话,强烈建议找性教育专家咨询后再做决定。孩子向父母出柜的时候,是抱着对家长的极大的信任,并渴望得到家长的理解或帮助的。

    因此,不论家长对同性恋的态度如何,对孩子的这份感情需要家长应该积极回应。特别是中国的家长,应该明确表达“孩子,我们爱你”。

    远期原则

    • 恶补性取向知识
    • 把孩子当专家的身份和孩子交流
    • 强调安全性行为原则

    在中国,同性恋的知识在性教育专业人士中还存在很多误区,更何况普通的家长。人生不能原谅的错误是因为无知犯下的。因此,最明智的选择就是赶紧学习同性恋的知识,网络、书籍,或者找专家咨询都是可行的。但是,很遗憾的告诉大家,由于同性恋的知识在不断的科学化,很多书本中的知识很陈旧,比如同性恋是病,同性恋是可以纠正的等等,会误导读者,请大家谨慎。孩子向家长出柜是瞬间的事情,但是ta自己探索自己的性取向一定是有一段时间了,ta一定比家长了解更多的同性恋的信息,因此把孩子当专家,了解更多的信息,事半功倍。作为家长,有权利给孩子提要求。无论性取向如何,安全性行为是底线,安全套的使用必须坚持!

    • 孩子的发展规划
    • 家庭的发展规划

    同性恋在中国乃至世界也始终是少数群体,被理解和被接纳的程度相差非常大。要和孩子一起充分的讨论同性恋面临的社会问题,详细的讨论学习生活工作的细节,想到各种积极的和消极的因素的可能性。帮助孩子在新的角色中安排好生活。虽然性取向是孩子个人的事情,但是毕竟中国的家庭模式中,家庭成员的关系比较紧密,一个人的事很容易变成一个家庭的事。

    涉及到恋爱婚姻生育等问题,更是家庭的事情。因此,同性恋的孩子的家长要重新设计家庭的发展规划,调整你们的家庭生活期待,这涉及到调整传统家庭观念等价值观的问题,是个长期的漫长的过程。建议参加同性恋亲友恳谈会,并参加各种性教育家长培训,以帮助自己度过这个过程。

    您有过出柜困扰吗?您是同志家长吗?欢迎访问我们的新浪微博小红书或公众号 LoveMattersPRO 参与讨论,或写信给我们:contact@matters.love


    一位身着赤褐色高领毛衣和白色帆布袋的女性侧面轮廓。她闭着眼睛抬头看。头部剧中,背景是户外的田园。真实场景,素描风格。

    “LoveMatters 曾经帮助我了解自己的爱与性,如今我成为志愿者也致力于通过「谈性说爱中文网」的全球社群帮助更多的人。”

    — Amy, Volunteer

  • 含情脉脉地破解春节回家之争

    含情脉脉地破解春节回家之争

    内战
    谈性说爱编辑部
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    含情脉脉地破解春节回家之争

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    据统计,将近30%的夫妻会因为回谁家过年的问题而打“内战”。阖家团聚的春节,可能暗藏着考验夫妻感情的一道坎……

    今年春节回谁家过?你们讨论过这个问题吗?

    回家过年这么温馨的事情,是不是因为你和ta的父母不在一个城市而变得纠结起来?其实,你们并不是唯一面对这一困扰的夫妇。

    据统计,全国将近30%的夫妻会因为回谁家过年的问题而打“内战”。我们怎样才能用含情脉脉地方式化解这一内战呢?

    谈性说爱中文网编辑部图解《今年春节,你们去谁家过?》

    过年去谁家?
    谈性说爱编辑部

    (您和您的爱人有过春节回家的争论吗?你们又是怎么解决的呢?欢迎访问我们的新浪微博或腾讯微博参与讨论,或将您的个人看法或故事发给我们:contact@lovematters.cn) 

  • 性丨骚扰:不可不知的五大真相

    性丨骚扰:不可不知的五大真相

    性丨骚扰
    Mirjam van den Berg
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    性丨骚扰:不可不知的五大真相

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    性丨骚扰对于受害者来说,是个噩梦。 所以,如何分辨应对性丨骚扰尤为必要。对性丨骚扰说不,你要知道的五个关于性丨骚扰的真相。

    性丨骚扰已成为我们当下听到频率越来越高的一个话题。性丨骚扰这一噩梦可能会缠绕受害者一生。 所以,掌握如何分辨及应对性丨骚扰,就变得尤为必要。对性丨骚扰说不,你一定要知道了解以下五个关于性丨骚扰的真相。
     
    • 性丨骚扰是什么?
    性丨骚扰有很多种形式。一般来讲,性丨骚扰是侮辱挑衅的行为,包括语言上的或非语言的,肢体或情感上的。但同时它也取决于你自己的感受——如果令你觉得不舒服,恐惧或被侵犯,那么你可能已经被骚扰了:比如有人对你的身体评头论足,有意触碰你的身体,讲性歧视笑话,打猥亵或威胁电话,以及送不恰当的礼物等等。当然,也不是所有的不当笑话都是骚扰——人总有迟钝或举止不当的时候。但是如果有人在被要求停止的情况下仍坚持,这种行为即构成骚扰。
     
    • 如何界定性丨骚扰?
    调情和骚扰之间的分界很模糊。骚扰有时很显而易见,尤其当对方是你并不认识的人时,比如公共汽车上陌生人反复摩挲你的身体;而有时又很难辨别。平时并不亲近的那位朋友现在是在和你调情呢,还是在骚扰? 这种时侯,你就得问问自己的真实感受了。

    调情一般会令双方都很享受,让你认为自己有魅力,对你的自尊产生积极影响;相反,骚扰则让你觉得自己卑微,觉得受到了恐吓侮辱或者贬低,这时分界线就产生了。 另外,调情出现在对等的关系中,而骚扰则让你感到无助无力。

    谨记:被骚扰不是你的错!通常受害者会尝试寻找原因来解释为什么自己会被骚扰。但是,遭到性丨骚扰不是因为你穿了超短裙!不是因为你说话轻浮!也不是因为你夜深人静走了一条无人小道!
     
    • 什么人会是性丨骚扰者
    性丨骚扰者会在骚扰和伤害受害者的过程中取得快感。和人们的刻板印象不同,性丨骚扰者不一定是言行猥琐、无法得到女性关注的男性。不论男女、年龄和地位,任何人都有可能是性丨骚扰者。但一般情况下,骚扰你的人往往可以操控你的言行。ta可能是发骚扰信息给你或是在街上跟踪你的陌生人,也有可能是你的同事,老板,老师,朋友,或者朋友的家人,甚至是你的伴侣
     
    • 勇敢对性丨骚扰说不
    被骚扰时谁都会非常害怕,但当性丨骚扰来自熟人或同事时,最正确的做法是勇敢反抗,特别是有旁人在场的时候。不要考虑你的反抗会让ta下不来台——骚扰你时,他为你考虑过吗?保持冷静,告诉他们你决不容许这种言行再次发生。

    如果你太害怕 (不要觉得丢脸!没有什么可丢脸的!),向他人求助。保留照片,邮件或是短信之类的证据,以防骚扰者否认。

    针对街头骚扰,不同人有不同的处理策略。有些女士选择忽视,有些人则建议反抗,喊叫甚至殴打骚扰者。直面街头骚扰者很有风险,不能寄希望于围观人群,因为有些男人甚至会选择指责你而支持骚扰者!

    在街上抵对骚扰的最好方法是挺胸直走,与他人保持距离。你表现得越像个受害者,就越会被骚扰者盯上。
     
    • 骚扰产生的影响
    性丨骚扰会对受害人产生很严重的影响:他们可能回避某些活动,改变作息时间,选择不同的路去上班,甚至不敢出门。它让你觉得自己卑微,凄惨,受伤,并对自己的身体机能产生严重影响。他们可能患上头痛,失眠或者抑郁。这些影响能持续相当长的时间。

    如果性丨骚扰来自你认识的人,第一件事是反抗。反抗后,如果发现仍然有些事不能独自应对,请尽快向专家或援助机构求助。 

    (您有过被骚扰的经历吗?你有什么对付性丨骚扰的办法?欢迎访问我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或将您的个人看法或故事发给我们:contact@lovematters.cn

  • 初夜的那些功课,你做好了吗?

    初夜的那些功课,你做好了吗?

    接吻
    Mirjam van den Berg
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    初夜的那些功课,你做好了吗?

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    初夜,要安全,要有爱,要做得心甘情愿,不要疼痛。第一次爱爱体验是人生中的一件大事。你做好准备了吗?

    第一次爱爱体验是人生中的一件大事。初夜的体验也许会影响你一辈子对爱爱的感受。这就仿佛品味食物,如果第一口的味道就让你皱起眉头,你还会硬着头皮来第二口吗?不过,说起第一次,许多人想到的却是紧张、会疼、会流血,会不满足,第一次的爱爱,总会留下遗憾。其实这些都是不必要的,如果你和对的人,一起做足了功课,第一次也可以很美好。

    安全第一

    对于第一次来说,靠谱安全的爱爱很重要。不管是感染性病,还是意外造人成功,这样的第一次都是一场悲剧。所以,第一次之前请先准备好安全套或是其他避孕措施。另外,基本的性知识也非常必要,对姑娘尤其如此。如果太紧张,女性的盆底肌会收缩,结果就是第一次会非常疼。难道第一次不是会因为处女膜的缘故,无论如何都会流血会疼的吗?这其实是一个误解。许多人第一次并不会流血。不过,因为许多姑娘第一次很紧张,身体不够放松也没有产生性兴奋,这才产生了疼痛等不适感,这和处女膜的关系并不大。如果做足准备工作,阴丨道足够湿润,疼痛其实是可以避免的。

    对男生来说,如果这是她的第一次,请轻一点、慢一点,再轻一点、再慢一点……如果这是你的第一次,也不要急吼吼的,春宵一刻值千金,那么快就结束,是不是亏了?

    爱爱不分家

    不过,安全无痛并不是美好初夜的全部。一项以300位美国大学生为研究对象的调查发现,两情相悦、互相尊重、并且让双方更加有自信的第一次,才算是好的第一次。而这一结果,在由哥伦比亚大学学者主持的另一项调查中也有印证。

    要得到这样的体验,第一次和谁在一起度过就成了至关重要的问题。如果这个人和你有一段稳定的恋爱关系,而且你们彼此真心相爱,那么,你们的第一次往往比那些感情没有那么稳定就急于发生关系的情侣要好的多。这对姑娘们尤其如此。甜美的爱情会让姑娘们在心理上得到更多的满足感,性行为也会让她们更加积极地看待自己。

    这两项调查也都显示,,恋爱关系的质量是影响第一次爱爱感受的最重要的因素之一。所以,第一次之前,下功夫巩固你们俩的感情,也是必做功课之一。

    不要对身材不自信

    对自己身体的信心也会影响初夜的经历。但是,年轻人对自己身材的感知往往受到媒体的影响。研究人员表示,媒体中帅哥美女的形象往往不切实际。他们可能会误导年轻人。

    其实,娘们不要嫌自己身材不够苗条或者胸部不够丰满。如果他愿意和你发生第一次,这其实就已经是对你身材的肯定了。你所要做的就是接受自己的身材,不要对自己太苛刻!对男生来说,如果对自己的外在条件有信心,那第一次往往会更愉悦。

    (您如何看待第一次?第一次的美好经历,你有什么心得吗?欢迎访问我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或将您的个人看法或故事发给我们:contact@lovematters.cn

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  • “异地恋”比“同城恋”关系更亲密

    “异地恋”比“同城恋”关系更亲密

    异地恋靠谱么?
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    “异地恋”比“同城恋”关系更亲密

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    “我住长江头,君住长江尾,日日思君不见君,共饮长江水”。异地恋到底靠谱么?科学研究结论或让你大跌眼镜……

    “我住长江头,君住长江尾,日日思君不见君,共饮长江水”,提起异地恋,这首《卜算子》可谓是无数痴男怨女们的最爱。不过,这首词作者宋人李之仪生活的时代,送封情书都得几个月。女的写句“有喜啦”,等男的收到时,孩子都几个月大了,想打胎都来不及。现如今,飞机大巴和谐号,交通越来越方便,再加上手机、短信、微博、微信和视频聊天等的普及,尝试异地恋的人也越来越多。

    尽管如此,一提起异地恋,很多人还是避之唯恐不及。“同城”和“有车有房”一样,也成为男男女女们求偶的硬标准之一。试想,谁不想工作学习一整天,家里灯火温馨佳人等候?谁不想有点生理需求,伸手就可以摸到他/她而不必自撸减压?正因为如此,很多人都认为,异地恋绝对不靠谱,再美的爱情,也会被时空距离击个粉碎。但是,最新的一项科学研究调查,却得出不同的结论。

    异地情侣之间更亲密

    这项调查由香港城市大学副教授蒋莉和美国康奈尔大学副教授杰弗瑞·汉考克主持,旨在研究同城情侣和异地情侣的沟通情况有哪些不同。在一周的时间内,63对18岁至34岁之间的志愿者情侣被要求详细记录下他们每天沟通的方式、内容和感受。考虑到不同的情侣可能处于不同的恋爱阶段,研究人员在实验开始前让志愿者填写了调查问卷,评估了他们的恋爱时间、对恋爱关系的满意程度和承诺水平,以及对恋爱前景的不确定性。

    通过数据比对,研究者发现了一些特别有趣的现象。预料之中的是,与同城情侣相比,异地情侣每天沟通次数较少,但沟通时间较长,因为时空的阻隔,他们更频繁地使用视频聊天、即时通讯和短信等沟通方式,他们对于恋爱关系的满意度和对恋爱前景的不确定性和同城情侣差不多。

    但令人大跌眼镜的是,调查结果还显示,异地恋的恋爱时间较长,爱的承诺水平较高,更重要的是,异地情侣觉得彼此之间更亲密。这是为什么呢?研究人员认为,虽然异地情侣见面机会少,但他们更愿意敞开心扉,彼此分享生活细节、思想和情感,他们也更容易理想化对方的行为,凡事容易往更积极的一面思考,尤其是当异地情侣们只能用文字或语音交流时,这种倾向更加明显。换句话讲,这种高质量的沟通使他们觉得心上人真正了解并关心自己,因此可以带来更加愉悦的恋爱体验。

    在接受果壳网采访时,蒋莉还补充解释说,虽然同城情侣之间也会说“我爱你”,只是这样的甜言蜜语占的比例较少,很多对话更局限于对生活琐事的讨论;而异地情侣把大部分的交流时间都用来说甜言蜜语,因此产生的效果也更大。

    这项调查对于同城伴侣们同样有借鉴意义。亲密关系来自于有效沟通,真正起到决定性作用的,不是沟通的数量,而是沟通的质量。尝试着和你的伴侣分享更多心里话吧,不要吝啬甜言蜜语,这样你的伴侣会觉得你真得在乎他/她,因为你不仅为沟通专门抽出时间,而且你愿意把内心最柔软之处展现给对方。

    你如何看待异地恋?
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    异地恋不适合所有人

    不是所有人都能够接受异地恋,这一点在确定关系前最好先问清楚。据中国交友网站世纪佳缘2013年的一项调查显示,只有40.99%的人可以接受异地恋,20.50%明确表示排斥,还有26.09%的是无所谓,剩下的12.42%则是正在进行或者经历过异地恋。

    虽然接受异地恋的比例达到了40.99%。但是认为异地恋可以修成正果的比例却不高。调查显示,39.75%的人认为异地恋可以成功,22.98%的人认为异地恋很难成功,6.21%的认为不可以。剩下的则表示不清楚或者说取决于双方的恋爱目的。

    在被问及异地恋最大的障碍时,36.02%的人认为异地恋的最大障碍是“寂寞”,“缺乏安全感”和“第三者的出现”居次。除此之外,还有23.6%的人认为“婚后不能在一起生活”和 “问题不能及时解决”也是异地恋的最大障碍。

    无独有偶,腾讯网在2012年的一项网络调查同样显示网友对异地恋并不看好。在3万多参与投票的网友中,超过55%的人选择“身边的异地恋情侣因为感情得不到维系而分手”,近27%的网友选择“部分异地恋者即使结束异地生活,仍发现矛盾多多,无法走下去”,只有不到13%的网友选择“身边的异地恋者最后走进婚姻殿堂”。而对于异地恋能撑多长时间这个问题,超过90%的网友选择3年以内,其中57%的受访者选择了半年以内或者1年以内。

    尽管多数人不看好异地恋,我们身边也有不少成功的例子。谈性说爱网站小编的朋友王女士因为求学与丈夫异地恋两年多,每天至少视频通话半个小时,每年见面两次。在异地之前,两人朝夕相处,但往往为了点小事发生摩擦。在异地之后,双方有各自的私人空间,又有长久不见的兴奋感和新鲜感,幸福指数有增无减。

    王女士表示,异地恋成功的关键之一在于彼此必须绝对信任对方,异地恋本来就很辛苦,如果一天到晚老是担心对方花心出轨,异地恋会变成慢性毒药,慢慢侵蚀来之不易的爱情。其次,异地情侣必须为“在一起”这一目标而共同奋斗。异地情侣往往是因为求学、就业等现实原因不得不分开,但两人必须始终抱着有朝一日团聚的信念,努力扭转或改善现实条件,“异地几年没有问题,但不可能一辈子异地,谁都想自己的爱情可以开花结果,不是么?”

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  • 龙爸育儿性宝典之七:感激每一次分手

    龙爸育儿性宝典之七:感激每一次分手

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    龙爸育儿性宝典之七:感激每一次分手

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    即便你是采花大盗,情场高手,求爱不得或感情破裂总也难免。追女生追不到怎么办?被女生耍了怎么办?投入许多换来的却是争吵怎么办?

    <即便你是采花大盗,情场高手,求爱不得或感情破裂总也难免。追女生追不到怎么办?被女生耍了怎么办?投入许多换来的却是争吵怎么办?一边爱着对方一边恨着对方怎么办?这些都是现实问题。在学习如何去爱的过程中,你同时也要学习如何去解决由爱衍生的问题。                                                                                          

    自然筛选

    男生总希望追女生时百发百中,这和我们的自尊心有关。然而,即使大众偶像也有被拒绝的经历。被一个暗恋对象拒绝会让人痛不堪言。跟一个美好的她亲密了一晚,次日早晨被告知这一切全是错误,看她的背影无情远离也不是什么好受的事。遇到这种情况,千万不要让短暂的痛楚消磨你的自信心,因为这是自然筛选的第一步。

    人与人对不对眼,配不配,合不合并非机缘偶然。气质相仿的人容易走近,在相仿的基础上有点互补则容易持久——BBC有一次追踪情侣而得出这个结论,大部分人肯定也会同意。有些人你百般努力去吸引,她们就是对你没感觉;还有些人初次相处就让你觉得“硌得晃”,又说不出哪里出了问题的。这两类人,还是保持距离为好。如果强行跟她们绑在一起,也会是痛苦。不如把求爱不得看作是自然筛选的过程,虽然有些无奈,但会省去很多日后的麻烦。

    沉没成本

    一旦走进了一段感情,蜜月期也不会永远持续。你发现很多地方需要磨合,如果你发现两人的矛盾不是越磨越光,而是越磨越糙,那么这段感情肯定出问题了,你要及时分析情况,做出撤退的计划。

    你们可能不舍得就此放弃一段感情。你或许会想,再找个人谈次恋爱,还需要磨合,结果还不是一样?不如跟眼前这个人继续下去算了。她可能会说,感情本来就是不完美的,不如把眼前的日子过好,毕竟两人都付出了那么多,有那么多共同的回忆,不能因一点矛盾就把过去全抹消了。一旦有一方抱有这种心态,那么你们必分无疑。更糟的是,你们会在一场持久战后精力耗尽,然后别无选择地分手。你们会说:“我们真应该早就分开的。”

    是应该早就分开。今天是明天的镜子——如果今天你觉得事态不对,明天肯定会重复今天,只有更坏没有更好。无论你们过去如何快乐,或曾经投入了多少感情,这一切都是沉没成本。如果死守这段感情,沉没成本只会越来越高。不如趁早割舍,重新开始。分手没有太晚。

    本质与表象

    每对伴侣都争吵,每段感情都有问题。不错,那是否就不要恋爱了呢?否。每段感情都有问题,并不等同于每段感情中的问题是一致的。问题和问题不同,有的是表层问题,可以协商磨合;有的是本质问题,修复不来的。 俗话说,江山易改,本性难移。如果问题涉及性格,信仰和人生观,那就是本质问题。除此之外,都是表层问题了。家境、学历、年龄、收入、习惯、喜好……只要不涉及深层观点,就可协商妥协,找解决的办法。

    从一段感情到另一段感情,从一个女孩到另一个女孩,你转嫁的情感是相同的,但你们之间的互动是不同的。健康的互动能制造良性循环,让你们更加幸福相爱;不健康的互动则会制造恶性循环,让你们变本加厉地去冷嘲热讽。而你只有投入一段感情,才能知道和她之间是否能有健康的互动,没有其他偷懒的办法。

    结婚不趁早

    儿子,我的建议是趁年轻时多交些女朋友。接触的女生多了,你才能得以比较,知道什么样的人更适合你。我以前不懂这个道理,对一些不值得去浪费感情的人痴心不改,后来一个老师说了句话让我触动。他说,在火上同时放几把烙铁,总有一把会热的。意思就是说,同时和好几个女生友好,总有一个会发展成女朋友的,这样水到渠成发展来的女朋友一般也是最适合你的。

    不要害怕分手!你应该把每次一分手看作是逃过一场劫难。你也会从每一次分手中学到点什么:不仅关于女孩,也关于自己。请感激分手,分手让你成熟、豁达、智慧。因此,我不主张你过早安定下来。结婚不趁早,尤其对于男人。

    (文:龙爸爸。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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