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作者: LoveMatters

  • 女人,你真的需要月经吗?

    女人,你真的需要月经吗?

    女人,你真的需要月经吗?
    Shutterstock/bdstudio
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    女人,你真的需要月经吗?

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    月经是女性固有的生理现象,因此从未被改变,它已然成为一种“女性属性”。而今天,你可以随心所欲地拒绝自它,就像拒绝一个不喜欢的追求者。

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    (谈性说爱中文网)选择不来月经有多不正常?

    如果你是女的去医院,小到头疼脑热、大到伤筋动骨,通常医生最先问的就是“你上次来月经是什么时候?”而每当我如实回答“2012年5月”时,有的医生会当场懵逼。

    我只好再解释一下:我上了曼月乐,一种活性宫内节育环。因为曼月乐会在体内每天释放0.02mg左炔诺孕酮(金毓婷单片含1.5mg,达75倍),相当于持续服用低剂量短效避孕药,所以部分女性月经减少,而另一部分就此停经。恰巧,我就是那第二种人。

    通常情况下,听到这个解释,医生护士们不会再刨根问底,但最近我碰到了一个护士,毫无掩饰地表露了她巨大的质疑

    那你想要孩子的时候怎么办?
    “到时候可以取环啊。”
    但你不觉得不来大姨妈不正常吗?
    “我倒觉得好得很诶。”
    她眉头紧锁,摇着头,“你就这么塞个异物在身体里,太奇怪了。”
    我偷偷翻了个白眼,“对哦,比如说,一个孩子。”

    她闭嘴了。

    尽管这只是特例,不是每个护士都像她这么奇葩,但其实对于会使女性停经的避孕产品持反对态度的人屡见不鲜。我的朋友曾试探地问过,“你不来月经,不会一直担心自己怀孕了吗?”还有个和我约过几次会,都没确定关系的男人居然开门见山地就问,“你不害怕取了环月经也回不来,从此再也怀不上?”这些质疑声中,最常出现在我耳边的词就是“不正常”。

    “你不害怕取了环月经也回不来,从此再也怀不上?”这些质疑声中,最常出现在我耳边的词就是“不正常”。
    shutterstock/Irina Bg

    不来月经的女人不成为女人?

    其实只要回想一下平日我们谈论月经的言语,就能意识到人们早已把月经和女性身份紧紧地捆丨绑在了一起。一个女孩初潮之后,大人们总会这样告诉她,“你成为一个女人/大姑娘啦!”

    说到“女性用品”,大家心知肚明就是指卫生巾、棉条之类的。而化妆品、刮毛刀这类女性同样常用的产品,却总以“让你更女人”的宣传为重。为什么单单月经,被当做了女性身份最直接的象征?这种想法完全忽略了跨性别者生理和自我认同间的差异。化妆品、刮毛刀等产品通常希望消除或隐藏女性身体上“不够女人味儿”的地方,如体毛和汗液。然而,“女性用品”的目的却是隐藏月经,这所谓的“女性特征”。

    为何我们一方面认为来月经是每个女人的必经之路,另一方面却又认为月经羞耻和肮脏?难道女人天生不洁?这种矛盾的社会刻板印象,对女性形成了一种无形的束缚与压力。但我们不是没有选择,如今,如果你不希望有月经,你完全可以予以控制。

    你可以选择不来月经,像她们一样

    女人每月都必须来月经的这种想法没有任何医学支撑,如果月经对你来说是一种不好的体验,试着去改变它又有什么不对呢?

    虽然月经是正常的生理现象,一旦伴有严重出血与疼痛,就不得不投入大量时间精力,从而严重扰乱了女性的日常生活。许多女性被迫承受这旷日持久的折磨,而其实在内心深处,她们宁愿没有月经。

    生活在美国乔治亚州的彻丽·科利尔就是这样一个女人。她因经期严重出血去就医,在宫内发现了三个子宫肌瘤。医生建议她做子宫切除术,但年轻未育的她不愿失去做母亲的机会。幸运的是,她找到了另外一种解决方式。她依靠持续服用短效避孕药并跳过安慰剂周(撤退性出血周期),使身体处于稳定的激素含量,大大减轻了她的痛苦。“这解放了我!现在我的经血量很少,也没那么疼了。最重要的是,我感受到了拥有身体控制权的成就感。”

    同时,就算没有可怕的大出血、痛经或子宫内膜异位等问题,许多女性因经期的不规律和难以预计也会感到非常不便。

    一位29岁的旅行作家苏珊·夏因选择使用活性宫内节育环减轻这种困扰。她需要频繁换时区,忙碌的行程给定时服用短效避孕药造成了一定困难;她也尝试过一段时间的复方阴丨道避孕环,但她需要随时将其低温存储,而她所到之处的冷藏效果并不能确定。“我热爱旅行,我热爱户外生活,不用担心月经让我更能享受这一切。有很多东西让我觉得自己是个女人,而月经不属于其中一个
     

    如今,如果你不希望有月经,你完全可以予以控制。
    Shutterstock/Syda Productions

    女人每月都必须来月经没有任何医学支撑

    2013年,新英格兰医学杂志发表了一个里程碑式的研究报告,释放激素的活性节育环用于改善经期严重出血症状比起激素短效避孕药等传统治疗方法更为有效。

    在少女时期,丹妮尔·博泽因经期严重出血而总是缺课,同时腹部绞痛让她“生理和心理上”都无法好好生活。直到她使用了活性节育环后,她才能够完全融入校园生活中她也遇到过不少质疑,但她认为服药也有风险,注射也有风险,她做出的选择是正确的,至少,这改善了她的生活。

    “女人每月都必须来月经的这种想法没有任何医学支撑”,纽约西奈山医学院妇产科临床助理教授阿莉莎·德威克这样说,“如果月经对你来说是一种不好的体验,试着去改变它又有什么不对呢?”

    在家用验孕棒普及之前,女性还需要月经来确认自己是否怀孕,而现在我们根本没有这种困扰。因为激素避孕措施的首要功能就是避孕,并且失败率非常低(完全使用正确的情况下,体外射丨精失败率4%,安全套3%,黄体酮避孕药0.5%,活性宫内节育环1.5%),解救女性于月经的水火之中只是它们的额外功效,因此女性可以获益良多。

    但要考虑在内的是,因活性宫内节育环已植入体内,能大大减少忘记使用或使用方法有问题等人为错误,会在避孕方面更加出色。如果女性想要受孕了,只需停药或取环,不会影响受孕能力。

    我们完全可以选择持续服用短效避孕药或使用活性宫内节育环来解放自己的身体。比如有些品牌的短效避孕药致力于使女性跳过月经,并且和普通短效避孕药激素剂量相同。同时,认为活性节育环没有普通短效避孕药“自然”些的想法也没有根据,因为服用短效避孕药时的“月经”不是真正的月经,只是药理性的撤退出血,并非子宫内膜脱落。

    “女人,并不是一定要有月经。利用各种避孕手段避免月经来潮对女性没有任何已知伤害,无论是短期还是长期的。”阿莉莎·德威克还说道。

    越来越多的女性开始选择长效可逆、能在经期大幅度减轻流血甚至完全不出血的避孕措施,但其实很多人对于它是否有副作用或“不正常”的后果并不够了解。一位几乎每天都在为女性植入活性节育环的医生说,“有许多女性觉得没有月经不正常,经血会在子宫内积聚,这完全是没有道理的。”

    恰恰相反,若是在没有使用激素避孕手段的情况下不来月经,才可能造成子宫内膜积聚,导致癌前病变或癌症。使用激素避孕可以改善这种情况,减小女性患癌可能。
     

    利用各种避孕手段避免月经来潮对女性没有任何已知伤害,无论是短期还是长期的。
    Shutterstock/ g-stockstudio

    女性要手握的,不只是生育权,还有月经权

    当月经已成为你人生中理所当然的一部分,你很难意识到它剥夺了你多少时间和金钱。

    需要轮班或高强度作业的女工不希望月经带来麻烦阻碍;在男性主导岗位任职的白领不希望月经带来疏远异化;要照顾孩子的女性不希望月经带来更多压力;性工作者更不希望月经影响生意或带来感染危险……而我,仅仅不希望在经期有需要买棉条和避免穿白色的负担

    Midol(德国拜耳药业研制的经期止疼药)的口号这么说“因为你的月经不仅仅是疼痛。”的确,如果在医学上完全没有必要,为什么要每月白白流三到七天的血呢?远离月经节省了时间和金钱,减轻了疼痛与压力,并没有任何已知缺陷。

    在这个社会把月经当做女性标志,要求她们去忍受,同时却又让她们不得不对其遮遮掩掩的畸形环境下,理所当然地,会有一些勇敢的女性站出来为月经正名或声情并茂地颂扬它。“我们需要重新审视这段经历,从鲜血中寻到联结我们的力量。”是莎拉·奥格登·特罗塔在《五个月经超赞的理由》(发表于《每日女权》)一文中的口号。也有一些女性认为,在经期,她们的认知和创造力得到了提升,她们绘画、写作、跳舞、庆祝……

    当然,如果你享受月经的陪伴,我完全为你感到开心。因为我相信女性的自主来自于选择权,我希望支持女性的个人决定而绝非限制它。

    我希望呈现的是,月经是一个你能够抉择的选项,无论你的意愿如何,是你,一个强大的女性,掌握了主动权。

     

    参考文献:

    翻译自Alana Massey, Women Don’t Need to Have Periods, The Atlantic

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:文明社会里也能“浴血”奋战?

  • 给未来的爸爸们:沉默的父爱,真的更好吗?

    给未来的爸爸们:沉默的父爱,真的更好吗?

    沉默的父爱,真的更好吗?
    Shutterstock/Aleksandr Khmeliov
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    给未来的爸爸们:沉默的父爱,真的更好吗?

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    男孩是什么时候成为男孩的呢?他们又是怎样成为我们心目中隐忍、坚强的父亲的呢?当我们限制了孩子们对父亲的定义时,也就限制了对男孩和男人的定义。

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    (谈性说爱中文网)女人并非生来就是女人。性别在某种程度上,是一种社会构建。但是,这并非只有对女人才是如此。男孩们什么时候成为了男孩呢?他们又怎么成为了我们心目中隐忍、坚强的父亲?父爱如山,这种沉默而不加张扬的父爱,不仅在中国如此,许多其他文化中也是这样。在父亲节刚过之时,小爱为大家送上一篇译作,和大家聊一聊,男孩子是怎么成为男人的,而这些未来的父亲们,还应该像我们普遍期待的那样,隐藏起自己的情感,以及对孩子的爱吗?

    父亲节那天吃早餐的时候,我五岁的儿子和他的同学一起唱了一首关于父亲的歌,歌词写到,“我爸爸高大又强壮”,“他动动锤子就可以修好一切”,最关键的是,他“非常酷”。这些特质本来没有什么问题。但是,在传唱这些歌词的过程中,男性气质被固化了,我们限制了孩子们对父亲的定义,也限制了她、他们对男人和男孩的定义 。孩子们的图画书中的父亲,往往是一个能让孩子们大笑的角色,他带着儿子们去冒险,他是身体力量的榜样,他沉默隐忍,是独立的标杆。

    在这些儿童书中,很少有父亲会大声说出自己对儿子的爱,即使表达,他们的姿态也往往是象征性的。

    孩子们的图画书中的父亲,是身体力量的榜样,他沉默隐忍,是独立的标杆。
    shutterstock/Alonafoto

    有性别指向的语言会伤害到女人和女孩,这一观点,在女性主义课程里早已不新鲜,但最近越来越多的研究显示,这种刻板信息,同样会伤害到男孩。

    2014年,《儿科科学》杂志上发表的一项研究显示,相比男宝宝,母亲们和女宝宝有更多的言语交流在另外一项研究中,一个英国研究团队发现,西班牙母亲们在和四岁女孩沟通时,会比和四岁男孩沟通时用更多带有情感的词语,而且她们的话题也更多与情感相关。有意思的是,这项研究同时也发现,在和父亲谈及过往的经历时,女儿们会比儿子们更多地谈及自己的感受。而且,回忆过往时,父亲们会在和四岁女儿的谈话中使用更多表达情感的词汇,而对四岁的儿子就不是这样。

    不仅如此,2017年,埃默里大学的研究人员发现, 父亲们会更经常对女儿微笑,他们也更经常唱歌给女儿听,他们对女儿所用的语言会更具有“分析性”,他们的言语中也会表露出他们的悲伤情绪。而在和儿子们的对话中,父亲们的用词则会更多关注成就——比如“胜利”,还有“骄傲”。研究人员认为,许多以往的研究都发现,女孩子们要比男孩子们在学校里有更好的表现,而父亲用词上的差异,很可能导致了这种现象。

    另外一项研究则关注了在孩子们因为意外去急症室之后,父母所用的语言。这项研究的结果是,父母提醒女儿们以后再做同一件事时要更加小心的次数,是他们告诉儿子的四倍。研究报告还援引了另一项研究,就是在教孩子们如何从游乐园的杆子上爬下来的时候,会对儿子们用指导性的语言,但对女儿们,就会使用非常详细的解释。

    回忆过往时,父亲们会在和女儿的谈话中使用更多表达情感的词汇,而对儿子就不是这样。
    Shutterstock/Evgeny Atamanenko

    我们总是期待男孩子们沉默寡言,这甚至可能影响男孩们的文学水平。在《美国的男性气质》(Manhood in America)一书中,专门从事男性气质研究的作者迈克尔·基梅尔写到:人们认为,传统的文科课程会让男孩们变得女性化。纪实类问题对男孩子们不是那么困难,但是小说,特别是诗歌,则会让男孩们害怕。为什么呢?因为小说和诗歌需要表达感情,这被看成是女性化的——我们的性别脚本让男孩子们避免表达感情,如果避免不了,那么也要压抑自己的感情。

    女人总是说,她们希望男人能够向她们倾诉感情。但是,对脆弱和羞耻有过深入研究的布雷内·布朗在《接受挑战》(Daring Greatly)一书中写到,这一要求会让男人不舒服,甚至让他们恐惧。加拿大的一项研究也证实了这一点。女大学生们认为,如果男性能够使用更短的句子,并且少言寡语的话,那么他们会变得更有吸引力。这项研究和布朗博士的研究不谋而合:如果男人不表达自己的情绪,他们反而会显得更加迷人。

    但事实上,男性生来就比女性更加敏感。

    爱德华·特罗尼克(Edward Tronick)长期从事母婴互动方面的研究。他和他在哈佛大学医学院新生儿医学系的同事们发现,在无意识的情况下,母亲们在和男性婴儿的互动中,会更加有警惕性,这是因为,男性婴儿在控制情感方面,需要更多的帮助。他们的研究显示,男孩们的情绪活动“最终会受到限时,或者更加需要得到改变”,而母亲通过肢体上的回避,开始了这一过程。

    所以,特罗尼克博士说,“从婴儿开始,我们就已经在让男孩们‘变得更像男人’了,早在他们学会说话之前。

    朱迪·楚(Judy Chu)是一个人类生物学家。她在4至5岁男孩中进行了一项为期两年的研究。她发现,男孩们和女孩们一样,能够敏锐感知他人的情绪,也能够培养亲密的友谊。这种情况有时甚至可能更早发生,有趣的是,他们只在公共场合会这样,在家或者父母在身边时,则不会这样。
     

    男性生来就比女性更加敏感,能敏锐感知他人的情绪,也能够培养亲密的友谊。
    Shutterstock/ g-stockstudio

    我们为什么要限制男孩们的情感呢?

    因为我们告诉自己,我们这是在为男孩们之后的奋斗做准备,让他们能够在这个残酷和冷漠的世界里,拥有更多的竞争力。他们越早做好准备,那么他们的适应力就会越强。但是,哈佛大学心理学家苏珊·大卫(Susan David)认为,事实正好相反。“研究发现,压抑情感的人,不仅抗压力低,在情绪方面也更加不健康。

    我们怎么改变呢?大卫博士认为,我们可以从让男孩们体验自己的情绪开始。男孩应该在一个不会受到评判的环境里体验各种情绪,并为他们提供情绪的解决之道。这就意味着,要让他们知道,情绪无所谓好坏,他们的身份并不是由情绪定义的,情绪也没什么可怕的。告诉男孩们,“我发现你有点不开心哎”,或者,“你是什么感觉?”再或者,“你怎么了呀?”这些问题的答案并不复杂,大卫博士说,“告诉男孩们你是关心他们的,让他们说说自己的感受,告诉他们不管他们说什么,你都会认真倾听。”


    (译/谈性说爱编辑部,编译自Andrew Reiner, Talking to Boys the Way We Talk to Girls, The New York Times 。未经允许,不许转载。)

    男人的性满足获得通常是通过射丨精来体验到的,但女性却并非如此。推荐阅读 男人,你无须刻意延长射丨精时间

  • 直男直女:当我们在欣赏百合时我们在欣赏什么

    直男直女:当我们在欣赏百合时我们在欣赏什么

    当我们在欣赏百合时,我们在欣赏什么?
    Shutterstock/Africa Studio
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    直男直女:当我们在欣赏百合时我们在欣赏什么

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    当我们在欣赏女女同性的激战场面时,我们在欣赏些什么呢?我们特意访问了几位喜欢百合的直男直女朋友,这里给到一点小小的信息整理与分析。

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    (谈性说爱中文网)虽然2017年已经过去一半,2016年曾给我们带来无限欢乐图片与视频仍历历在目。

    2017年年初,我们耳熟能详的单(se)机(qing)游(dian)戏(ying)网站pornhub给出了2016的年度大数据报告,数据的分类方法详尽且科学。一个非常有趣的现象是,无论是以年龄段为标准,还是以不同的国家地区为区分,抑或是以用户性别作为分类,“lesbian”作为搜索热词,其热度在不同维度上都居高不下。总体看来,女性之间亲密互动的场面是大家喜闻乐见又老少咸宜的。

    女同性恋形象进入银幕的历史其实已经非常久远,1930年的玛琳·黛德丽已经在《摩洛哥》里做起了男装扮相,温柔娴熟地调戏亲吻女观众。演员本人作为双性恋更是一度成为LGBT群体的代表人物

    对于其塑造的银幕女同性恋形象,学界一向有不同的解读方式。有学者认为经过精心修饰的女同性恋形象仍然是为了满足观众席中男观众的审美需求,归根结底是一种恋物的满足;相对的,也有学者认为女性观众在观影的过程中可以真正获得同性情欲的觉醒和认同。这些不同的解读方式至今都没有定论。

    无论如何,在当时,无论是男观众和女观众,估计都想象不到有一天我们可以在屏幕上愉快地欣赏女同性恋的porn吧。那么当我们在欣赏女女同性的激战场面时,我们又在欣赏些什么呢?

    除了情理之中的姬佬朋友们对于数据的贡献,我们这次特意访问了几位喜欢百合的直男直女朋友。这里给到一点小小的信息整理与分析。

    女同性恋形象是为了满足男观众的审美需求,还是让女性观众在观影过程中获得“同性情欲”的觉醒和认同?
    Shuteerstock/Rawpixel.com

    直男的三套车想象

    关于直男为什么喜欢看百合,坊间一直流传着这样的解读:“你以为他看的是拉拉,其实他是幻想和两个妹子3P。”某百合爱好直男给出的回应颇为不屑那我直接看3P的片子就好了啊,何必找les片来看。”(超讲道理der)

    关于“三套车”的旖旎想象,绝不能说是没有,却似乎也并不是百合片爱好者中的主流。而爱好者们中间较为统一的理由是:女性的身体比较好看”、“作为直男其实我不是很想在画面里看到男性器官的”、“原先我们欣赏片子里女性的身体和容貌、乃至叫声。百合片直接把这种刺激翻倍了”。

    对于很多直男而言,无论是异性之间的porn,还是女女同性的porn,审美客体是不变的,都仍然是女性。而百合片提供了一种可能,是两种不同的女性躯体得以同时展现的可能(有些片甚至不止两种?)。这种可能性本身,已经够令人血脉贲张的了。

    或者这也从另一个角度解释了当问起直男“你看钙片吗?”他们基本上都摇摇手“我似乎不是很能接受。”(有直男读者是喜欢欣赏钙片的吗?我们热切期待你的交流!)

    而除了容貌身材声音等硬件的欣赏之外,也有直男表示说,les片中的女性因为互相了解的缘故,表现出了更多情欲上的纯熟与主动性,这种情欲的表达方式恰好在男女的porn中不多见。对于镜头前的直男而言,是一种另类的审美体验。
     

    les片表现出了更多情欲上的纯熟与主动性,对于镜头前的直男而言,是一种另类的审美体验。
    Shutterstock/gpointstudio

    女性视角的多一种可能

    有别于直男们对于钙片的抗拒,哈佛大学的Phd Seth Stephens-Davidowitz在通过对于各种数据的分析观察后得出结论“有许多直女都看女女同性色丨情片的”。

    但观赏的目的呢?很多妹子表示是出于好奇或是希望学到更多不同的技巧有些妹子在取悦自己这件事上仍然存在一些技术难点,而百合片里的老师为探索女性身体提供了一种示范。

    另一些直女妹子则表示,在面对一些富于情感、情节连贯而画面有美感的女女床戏中(比如令很多直女妹子直呼要弯的《阿黛尔的生活》中一段段澎湃的大尺度床戏,虽然并非porn),也能在一定程度上唤起情感和身体的共鸣。

    这与学者Jackie Stacey的观点似乎不谋而合——Stacey认为荧幕上的女同性恋形象能够提供给直女观众“同性情欲”的观看快感,这种快感一方面来自于观看本身,另一方面则是对于“女性作为被观看的景观”的认同快感。
     

    很多妹子表示是出于好奇或是希望学到更多不同的技巧,而百合片里的老师为探索女性身体提供了一种示范。
    Shutterstock/Dragon Images

    百合的纯爱花语?

    百合porn当然也有各种各样的情节与分类的啊。

    在pornhub上搜索lesbian,种类的丰富程度蔚为壮观。而以流行程度而言,纯爱系的lesbian porn并无特别优势。最流行的主题是“step-mother、step-sister、3P”等等,这与普通porn的流行主题高度重合——当然,除了强行掰弯

    或许对于传统禁忌的挑战会带来完全不一样的观赏体验,尤其当女女性行为本身也是传统好的性中的禁忌时,更是如此。

    直男A:“我就很喜欢看拉拉强行掰弯直女的百合片,看到女孩的害羞抗拒,最后又屈从于情欲,我会觉得很兴奋。”他认为这是审美体验带来的快感。

    直男B:自己“会与‘受’的那一方女性产生共情”以至于获得快感。(好神奇的共情体验哦)

    可见即使是同样的性别与性向,在欣赏porn的过程中,对于情欲的感知方式与兴奋点也可能完全不同。

    大概这也是人类有趣的一个原因吧嘻嘻。


    References:

    This Is The Kind Of Porn Women Are Secretly Watching,网络来源 http://www.womenshealthmag.com/sex-and-love/women-watch-lesbian-porn, accessed by 2017.7.10

    周慧玲,投射好莱坞、想象热女郎:二、三十年代好莱坞与中国电影的文化互涉,《表演中国:女明星、表演文化、视觉政治,1910-1945》(台北市:麦田出版,2004)

    Jackie Stacey,Star Gazing:Hollywood cinema and female spectactorship,New York:Routledge,1993


    (文 /谈性说爱编辑部,编辑 /周天澄,未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:2016年全球看黄白皮书:全世界看的黄片可绕月球一圈!

  • 网友口述 | 交往对象有SM倾向怎么办?

    网友口述 | 交往对象有SM倾向怎么办?

    交往对象有SM倾向怎么办?
    Shutterstock/GG Studios Austria
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    网友口述 | 交往对象有SM倾向怎么办?

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    他在语言上玩起了SM里面的角色扮演,会下指令,会使用侮辱性语言,这些在我看来是非常难以接受的。这种SM里面,到底对方需要的是什么?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)

    网友来信

    荷小爱:

    我最近和一个有着7、8年SM历史的男人在交往。他的工作很忙,属于事业型,天蝎座,平时是领导作风,控制欲和占有欲较强,对自我要求严格,有强迫症,学霸。

    在最初的两个礼拜里,我们在微信上沟通的频率和话题都很好,三观很一致,一度认为对方就是自己的另外一半。但期间他有透漏说自己喜欢五十度灰里面的那些情节,喜欢SM。我自身没有这方面经验,但觉得作为爱爱情趣,应该可以接受轻度的SM,所以他觉得很感激.

    后来我们见面了,他比我大2年,83年,把喜欢表现的很直接,当天我们有一些亲密行为,我被他有些强迫的口丨交。因为被射在嘴里,我难受的呕吐了,他表现的也有些慌张和愧疚。我却很委屈。

    分开之后(我们异地),我因为出差原因,分开了快两周。但这期间,他开始很直接的提出一些在我看来很让人惊讶的性暗示和语言。再后来,他甚至开始在语言上玩起了SM里面的角色扮演,会下指令,会使用侮辱性语言,这些在我看来是非常难以接受的。这期间,他还会用视频的方式,邀请我一起看A片,然后询问我的喜。

    当我多次将这种不舒服感觉告知他时,他最开始会认错,但后来似乎整个忘记这件事,再次恢复原态,甚至越发的过分,完全忽视我的感受。比如会突然直接说“我想操你”, “给我看你的骚逼”,“叫我爸爸”等等。但是他不允许我对他说脏话。却在我拒绝说一些话的时候,说我自尊心太强。

    我的反抗,让他觉得我并非完全百分百的顺从他,没有把身心都交付给他。可是我觉得你都没有对我好,甚至不愿意来我的城市,在我生病期间来看我。我为何要把自己交付给一个都不能信任的人。

    我想知道,在这段关系里,他到底是怎么想的?我有些不甘心,毕竟前期是动了情的。而这种SM里面,到底对方需要的是什么?我很困惑。

    如果我要挽回这段关系,我需要怎么做?

    谢谢!


     

    在这种SM里面,到底对方需要的是什么?我要如何挽回这段关系?
    Shutterstock/Ditty_about_summer

    从你把他强势的性格特征,和他有多年SM历史一起介绍,并用五十度灰作为SM的例子,可以看出,确实,你对SM不太了解。但以我看来,他对SM未必比你更了解。为什么会质疑一个有多年SM历史的人不了解SM呢?我稍后会从你的描述中帮你分析。

    你说的没错,对有的人而言,SM仅仅是爱爱情趣,绝不能越界到日常生活。就好像性是一个游戏一样,大家遵守早先制定的游戏规则,一旦游戏结束,这些角色也就停止了。就像我们小时候玩过家家,演爸爸、演妈妈、 演孩子。但放学铃声一响,这些角色就消失了,不会因为我演了你妈,就跟你回家做饭。

    对于其他一些人来说,这种掌控关系是生活的一部分。SM社群有一个标签叫24-7,意思是他们的游戏24小时不打烊。这可能包括M会每天和S早晚问安,和其他一些融入到生活中的仪式,或者M需要包揽家务,随时接受羞辱。但24-7也是一种规则,怎么玩,怎么停,都需要双方同意。

    你提到“轻度的SM”,其实因为SM文化的多种多样,所以你如果不具体去分析自己究竟接受什么、不接受什么,很难讨论轻重。比如有些人可以享受(不是忍受)疼痛,可以被鞭打到鲜血淋淋,却不能接受一句脏话。有些人享受被辱骂,但轻轻碰一下就要叫停。

    对于很多人来说,SM甚至和性无关,他们享受的是一种灵修一样的感受,用受虐,捆丨绑,束缚,辱骂,达到冥想一般快乐的精神境界

    SM文化多种多样,对于有的人而言,SM仅仅是爱爱情趣,绝不能越界到日常生活。
    Shutterstock/Kiselev Andrey Valerevich

     

    既然SM这么多门类,那你不必这么快就说,我不能接受他的SM倾向。其实,你不接受的是你们两个的沟通方式。为什么这么说呢?

    “我被他有些强迫的口丨交。 因为被射在嘴里,我难受的呕吐了,他表现的也有些慌张和愧疚。我却很委屈。”

    你说你“被他有些强迫的口丨交”,或许你也不是特别清楚到底是不是完全被强迫,也许你当时也是有一点想试试的,所以才斟酌着说“有些强迫”?但究竟是什么让你感觉不舒服呢,是“强迫”,还是“口丨交“?是精液在嘴里的生理反应?是被羞辱?是对口丨交附带的文化意义,比如,“射在嘴里好恶心哦”?还是他在满足自己被口的需要时不和你商量,没有照顾到你的感受?

    同样,“委屈”是你用来囊括自己所有复杂感受的词。“委屈” 通常是我们遭受不公时的反应,也就是“凭什么”。把这句话补充完:我很委屈,凭什么XX呢?是他没有体谅你的感受对你不公平?还是自己以其他人的眼光来评判自己,仿佛成了一个被羞辱了的贱女人,而感到不公平?

    “他开始很直接的提出一些在我看来很让人惊讶的性暗示和语言。”

    “把喜欢表现的很直接”是不是你喜欢的表达方式?如果不是,你喜欢的又是什么?或者如果你只是不习惯,你愿意渐渐习惯甚至喜欢它吗?如果都不是,也没关系。两个人的关系中不可能只有一个人妥协让步。即使不能互相妥协,也还可以好聚好散

    远距离关系可能也是一个因素,因为你们无法拥抱、抚摸、爱爱,他没办法用肢体来表达他的欲望和对你的爱,只好用更直接的语言来代替。这样用脏话来调戏你,是不是比他忽略你,去身边的另一个女人那里满足欲望更能让你接受呢

    恋人之间的喜欢是包括性渴望的(无性恋另说)。用语言来表达欲望于一些人来说很重要;对另一些人来说,性是不需要说出来的,这些人可能更喜欢隐晦的暗示,或者心照不宣的亲密互动。一旦用语言表达出来,就破坏了氛围,破坏了自己梦想的性和爱情。这两种表达方式都没有对错。

    其实,你不接受的是你们两个的沟通方式,而不是他的SM倾向。
    Shutterstock/Antonio Guillem


    “他甚至开始在语言上玩起了SM里面的角色扮演,会下指令,会使用侮辱性语言,这些在我看来是非常难以接受的。”

    角色扮演、下指令和侮辱性语言也许是他获得性满足的一种方式,换句话说,他也许需要这种幻想来满足自己。当然了,这并不代表他在日常生活中也可以把你当做供他侮辱的玩物(除非你们俩决定24-7当主奴,即便如此,这也只是个生活游戏,随时可以用安全词终止)。当然还有一种可能是,他把对你的统治和侮辱当成理所当然的事情,一切都只为满足他的性欲望,如果是这样,他咋不上天呢?

    “这期间,他还会用视频的方式,邀请我一起看A片,然后询问我的喜好。”

    你自己会看A片么?还是觉得A片是很脏的东西?A片也是有很多种的。有些女人讨厌A片,是因为多数A片里的女人被物化,被当成玩具一样使用。但也有女人就喜欢被物化,喜欢被对方仅仅当做性需要,这没有什么对与错。同时也有很多更浪漫,更温柔的A片。也有男人喜欢被当成性奴或者震动棒来使用,这样的A片也是有的。从众多A片门类里选择自己喜欢的看,可以学会很多新东西,找到新灵感。当然如果你完全拒绝看A片,也是合理的选择。

    我会把邀请一起看A片,询问你的性喜好,当成是他在和你沟通,哪怕沟通方式目前有点粗暴。如果你希望恋爱中有性接触,如果你期待和渴望他的身体,那么你是需要让他了解你的性喜好的,而聊聊A片可以是一个不错的途径。告诉他,你喜不喜欢看A片,喜欢看哪种A片,喜欢一起看还是单独看,顺便聊聊你喜欢A片里的哪些爱爱方式,为什么。不用急着去给出答案。
     

    如果你希望恋爱中有性接触,那么你是需要让他了解你的性喜好的,而聊聊A片是一个不错的途径。
    Shutterstock/Lucky Business

    “当我多次将这种不舒服感觉告知他时,最开始会认错,但他后来似乎整个忘记这件事,再次恢复原态,甚至越发的过分,完全忽视我的感受。”

    你有去和他沟通“这种不舒服的感觉”,他会认错,会对你愿意尝试轻度SM表示感激,也会对你强迫口丨交之后感到愧疚。这些都说明他不是完全不关注你的感受的,只是这对你可能还不够。

    也许对你来说,这些感激、道歉、愧疚不能仅仅是事后表态,还要体现在事先与你商量、在过程中重视你的不满上。如果他认错之后,会再次恢复常态,完全不为了你去改变,那这种愧疚还是太浅薄了,更像是敷衍,甚至事后完全忘记,还变本加厉。所以,你可以更具体地告诉他,对你来说怎样会更舒服一点呢?他要怎样做才能让你感受到他在尊重爱护你,没有忽视你的感受呢?

    “比如会突然直接说‘我想操你’ ,‘给我看你的骚逼’,‘叫我爸爸’等等。但是他不允许我对他说脏话。却在我拒绝说一些话的时候,说我自尊心太强。”

    “我想操你”,“给我看你的骚逼”,“叫我爸爸”,这些话对于不同人有不同的意义。对于有被虐待幻想甚至强丨暴幻想的女孩来说,它们可以是情话。当然对于其他女孩,这可能是很伤人的语言暴力。你希望听到什么情话,愿意说什么情话,与自尊是否太强被没有必然关系,也无关好坏。“我好想要你”、“给我看看你的下面,有没有很湿呀” 、“快叫好老公”,是不是对你来说可能更能接受一点?说不定叫“妈妈”让你们俩都更兴奋呢?

    “我的反抗,让他觉得我并非完全百分百的顺从他,没有把身心都交付给他。”

    对于SM来说,所有的权力关系,羞辱,虐打,都需要基于参与各方的互相爱护和尊重。
    我说他不懂SM是基于他对你的这些反馈。这里S不一定拥有全部权力,M不是无条件顺从。很多SM朋友会说,M才是在一段关系里掌握所有权力的人,连S拥有的权力都是M赋予的——我允许你侮辱我,但必须以我喜欢的方式,只有在我让你侮辱我、并且这种侮辱给我带来快感的时候,你才可以。所以S能做什么,不能做什么,是由双方共同决定的,而且M处于更关键的地位。如果M不同意还继续游戏,就变成了强丨暴,是犯罪行为了。

    所以他理应对你充满感激,因为你最初说可以接受轻微的SM作为情趣,是你的口头同意,也是你在赋予他做S的权力。但你并不因此就全身心属于他。你还可以随时选择停止赋予他做S的权力,而他也必须尊重这一点。

    对于SM来说,所有的权力关系,羞辱,虐打,都需要基于参与各方的互相爱护和尊重。
    Shutterstock/Kiselev Andrey Valerevich


    “可是我觉得你都没有对我好,甚至不愿意来我的城市,在我生病期间来看我。我为何要把自己交付给一个都不能信任的人。”

    你要告诉他,你生病时需要什么,如果他真的不能来你的城市,怎样才能让你安心,怎样才能赢得你的信任?你希望他对你好,来你的城市,在你生病的时候来看你,这都是你对性以外的需要。爱护和互相需要,对于恋人来说,并不能只局限于性。否则,他想要的就只是一个炮友,来满足自己的性需求,而不愿意对方满足生活上、感情上的需要。即使只是炮友,他也不能只为了满足自己的性渴望,同时也要满足你喜欢的性,才能让双方都享受这种关系。生活中也是一样,完全的自私是无法建立伴侣关系的。

    “我想知道,在这段关系里,他到底是怎么想的?而这种SM里面,到底对方需要的是什么?”

    如果你那么想知道他是怎么想的、需要什么,为什么不问问他呢?既然你说一开始双方聊得很投机,三观也比较一致,说明你们还是可以交流的。让性和感情这个话题也成为你们交流的一个话题吧。不要因为觉得他很强势,你就一定要做改变的一方来顺从他,也不要因为觉得他有多年SM历史,就觉得在SM方面你都要听从他的,就好像没有人是生活的大师,也没有什么所谓的SM大师,一切取决于你们喜欢不喜欢。

    “如果我要挽回这段关系,我需要怎么做?”

    和他这个人去沟通,关注于你们之间的关系,而不是SM的模板。交流之后,了解了他的想法,你才知道这个关系值不值得挽回,如果值得,需要两个人各做出什么样的付出来挽回。把关系归结给SM貌似很简单,但SM并不是他的全部,他也无法代表SM文化。

    SM已经承受了太多偏见,请别让它再成为你们关系的替罪羊。总之吧,问伴侣有SM倾向怎么办,就如同问伴侣有吃西餐倾向怎么办一样,换做是你,你会怎么建议呢?

    (文/婊酱 FM,嘉宾/酱油,SM爱好者,编辑/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    延伸阅读:对方越痛我就越满足,这算是SM吗?

  • 影评 | 在勾引中学会爱

    影评 | 在勾引中学会爱

    这是一部从同性恋角度拍摄的同性恋电影。
    《在勾引中学会爱》剧照
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    影评 | 在勾引中学会爱

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    如果说,一众BL网剧是腐女对gay的幻想,那这部剧才是真正对gay的写照。豆瓣网友评论:“拍的太真了,有点儿觉得难为情。”它是如何做到“现实得扎心”的?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)最近,粉丝们翘首以盼的《在勾引中学会爱II》终于上映了。

    在这个“通则”横行的年代里,所有剧都得抓紧时间看,趁着B站还没有以“通则”的名义下架《在勾引中学会爱》系列电影(以下简称《勾I》和《勾II》),我赶紧把《勾II》看完了,实在是大饱眼福!看完后还不过瘾,又从好哥们儿的网盘里翻出了刘佳洛所写的同志小说《在勾引中学会了爱》和《从他们到我们》。

    文字和电影,表达不尽相同。
    《在勾引中学会爱》剧照

    看完这些作品,我,作为一个基佬,确实是“上瘾”了;但回想起16年年初遇到的耽美小说改编剧《上瘾》,它却没能让我真正地“上瘾”。细细想来,最大的区别在于《上瘾》描绘了“他们的世界”而《在勾引中学会爱》还原了“我们的世界”。他们的世界是异性恋“凝视(gaze)”同性恋的世界,在作为噱头的同性亲密关系背后只是异性恋爱欲关系罢了。而我们的世界是属于同性恋自己的王国,由我们书写自己的历史、当下与未来,因此“我们的世界”是自然的、现实的而非乌托邦的。
     

    从真实的世界还原真实的事情,独具一格。
    《在勾引中学会爱》剧照

    让我们先来看看两部剧的“表象”之别。

    如同众多耽美剧,在《上瘾》所制造的罗曼蒂克式的乌托邦世界中,有似曾相识的非凡人设——富二代顾海泛着“霸道总裁”的“攻”气,穷小子白洛因带有“倔强傲娇”的“受”性。也有似曾相识的非凡剧情——先是机缘巧合地成为了同班同学,一番波折后又机缘巧合地成为了一家人,从冤家路窄走向亲同手足。

    然而在《勾》系列电影中,《勾I》的男主角是吴双、猪头(薛磊)和陈为,《勾II》的男主角是吴双和王运超。这些男同性恋角色都是K大的普通学生,论颜值绝对比不上海因夫夫,论家庭背景,既不存在顾海的军官老爸,也没有白洛因穷到只剩三条短裤轮换穿的尴尬境地。毕竟,绝大多数的同性恋学生都是普通到不起眼的普通人,在“符号性灭绝”的时代里,我们只是仍在沉默或者正在努力发声的,那人群中的5%。

    正如同电影所描绘的同性恋校园爱情困境,我们隐藏在陌生人社会中,只能依靠QQ群、blued、Aloha和ZANK等互联网平台找到彼此。我们或是看对眼、约出来、打一炮,第二天又消失在彼此相知的校园生活里。或是如同《勾I》中吴双和猪头成为了形影不离的“好姐妹”,在图书馆启动“gay达”猜测路人的性取向。又或是如《勾I》中吴双和陈为、《勾II》中吴双和王运超那样发展出了纯粹、动人又真实的同性恋之间爱情。无论是何种故事、何种结局,我们都面临着现实中普通人的身份,而非夸张甚至离谱的“人设”。
     

    没什么不平凡。
    《在勾引中学会爱》剧照

    当我们从表象走入本质,亦发现两者是风马牛不相及的。值得说明的是,在两部剧之间判断孰优孰劣是没有多大意义的,我只是想从“耽美剧”和“同性恋剧”的分野之角度剖析其本质

    一方面,《上瘾》和绝大多数耽美剧一样,其恋爱模式仅是把异性恋的脚本强加于同性恋关系之上。让我们试想,把白洛因换成女性角色,此时人设、剧情是不是也依然成立呢?《上瘾》的核心受众是广大的腐女朋友,柴鸡蛋本人自然也是以腐女的异性恋视角凝视着同性恋之间的爱欲关系。又辅之以消费主义之下大众对于美好男性肉体的想象,影片中的同性关系完全是按照异性恋理想模型臆想的结果。除了《上瘾》中发生情感故事的主角都是男性,我几乎看不到“同性恋亚文化”的影子。因此,是想象世界中的“耽美”而非真实世界里的“同性恋”成为了本作最夺人眼球的卖点。

    与之不同的是,《勾》系列电影完全是同性恋群体“主体性”的呈现

    从他们自己的视角,讲他们自己的故事。
    《在勾引中学会爱》剧照

    《勾》不需要给男主角刻意安排甩掉前女友的情节,不需要设置一系列充满火药味的话语和动作,以传达“我并不喜欢同性,只是喜欢的人是同性”等充盈着异性恋正统主义的性别意识形态。《勾II》一开头就展现了吴双和王运超约炮的情节,两人从羞涩到从容,从误会到和解,从互生情愫到确认感情,其间也穿插了性病危机异性恋婚姻困境等话题。剧情上的起起伏伏并非仅仅为了满足观众的颅内高丨潮,更多着力于再现同性恋群体自然而然的感情发展历程。临近结尾处,影片也将宏大的结构性压力消解为一段温情脉脉的对话,这段经典对白是甜蜜的,是苦涩的,亦是现实而平凡的。

    吴双:“有一天我做了一个恶梦。”

    王运超:“什么恶梦?”

    吴双:“我梦见你结婚了,躲得我远远的。然后我就追着你,大喊你的名字,可是怎么追也追不上,怎么喊你也不理。”

    王运超:“瞎说,我肯定会过来找你。我看到你,高兴还来不及,怎么可能不理。”

    吴双:“真的?”

    王运超:“当然真的。”

    吴双:“你保证?”

    王运超:“那还用说。”

    吴双:“骗人。”

    十分美好。
    《在勾引中学会爱》剧照

    总得来说,即使《勾》系列电影在台词、拍摄方面还有许多值得斟酌的地方,它也已经充分还原了同性恋群体校园爱情故事的酸甜苦辣,就这一点而言,它在我心中是属于“我们的”。因此,当一位异性恋朋友问我:“你们基佬是不是都像《上瘾》里大海和因子那样呀?” 我的回答是:“那是他们的世界,不是我们的世界。谢谢。

    最后,我也感谢《勾II》中马铭远、刘柳的精彩演出以及叶明导演的辛苦奉献,没有你们,我将失去一次难忘的心动体验——我大概真的是被马铭远勾人的眼神迷住了吧!

    (文/Kin,喜欢过许许多多直男的基佬;敏感,善于捕捉自己的情感变化;想要看到宇宙尽头又不想看到宇宙尽头;最高追求是做个行动者、艺术家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)


    在《勾》系列之外,有另一位深柜美少年的故事,也曾深深触动我们的心灵。那个世界充满同理心、宽容、关爱,每个人的孤岛都能紧紧相连。推荐阅读:《Skam:不完美世界的完美》。
     

  • 分手后,还要不要做朋友?

    分手后,还要不要做朋友?

    分手后,还要不要做朋友?
    Shutterstock/kuvona
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    分手后,还要不要做朋友?

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    分手后,前任是陌生人、敌人,还是朋友?如果还想和前任做朋友,又有哪些事要注意呢?今天我们来聊聊“前任朋友”这个话题~

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    (谈性说爱中文网特约专栏)身边朋友分手后经常有个困惑:到底要不要和对方做朋友。

    他们觉得,做朋友吧,未免不知道该怎么相处;不做朋友吧,又觉得好像这么断了太绝情。那到底分手后要不要做朋友,什么情况下可以做朋友,和前任做朋友有啥要注意的吗?

    和前任做朋友,还要从第一个问题开始。
    Shutterstock/antoniodiaz

    人们为什么会想和前任做朋友?

    奥克兰大学心理学院在2016年做了一项研究,看看人们为什么会在分手后继续和前任做朋友。研究结果显示,主要有七种原因:

    • 情感依赖。比如:“我和Ta有那么多共同回忆”、“Ta总是能给我提供支持和安慰”。
    • 实用主义。比如:“我ex有好多钱的”。

    • 还在持续的爱/性吸引比如:“我还是爱着Ta”、“我希望有人能给我开车”。

    • 孩子。

    • 消退的爱/性吸引。比如好聚好散,分手的原因是:“我对ta没有感觉了,但是还想做朋友”。

    • 维持社会关系。比如:“为了不让我们的共同好友尴尬”。

    • 性需求。比如:“为了能继续爱爱啊” 。

    在这些原因中,也有一些主次之分。
    Shutterstock/Eugenio Marongiu

    其中,回答者们把“情感依赖”看作促成他们保持友情的最重要原因。而“实用主义”则是最不重要的。毕竟不是到走投无路,何苦为了外物让自己不痛快。而“孩子”则是一个很无奈的因素,有了孩子以后,即使你不想和前任做朋友,孩子也会将你们持续地“绑”在一起。不单是在生活层面绑在一起(例如前任可能会过问孩子的学习),在精神层面也依然可能保持联结,甚至这种联结是单方面的,比如即使你不和前任有许多接触,但看到孩子,就会想到前任这个人。这再次提醒我们,要孩子得谨慎。


    和前任做朋友,还不如找个普通朋友?


    与前任做朋友,对我们的生活会有什么影响呢?好处是,你或许还能保存一些与前任有关的资源,比如共同好友、对方的社交圈等等。但研究发现,比起与普通的朋友相处,与前任做朋友会让人们感觉更糟糕。

    如果让人们描述自己的普通异性朋友,他们会联想到更多积极方面;可如果让他们描述曾经是恋人的朋友,他们会提及更多负面信息,比如想到对方对自己的伤害和利用等等。这可能是因为分手毕竟是痛苦的经历。即使是好聚好散,人们还是要经历身份与生活的转变以及一段关系的丧失。这种痛苦很难被友情抹平。

    另一种原因,可能是和人格有关。并不是所有人都会想要与前任做朋友。研究发现,越是情绪不稳定、容易有负面情绪的人,越是会希望和前任做朋友。因为他们更难承受与一个人彻底断联系带来的痛苦,于是为了逃避一种痛苦,他们选择了另一种痛苦——他们确实不必和对方永远分开,但由于他们容易产生负面情绪,所以当他们和前任相处时,那些难受的经历与情绪又会浮现,困扰着他们。

    这种困扰往往很久都不会消失。
    Shutterstock/wavebreakmedia

    此外,许多人依然会对他们的“前任朋友”有心动的感觉,会希望继续和对方在一起,这会让他们陷入持续不断的失望中。或许因为曾经被那人吸引,而对方身上那些特质依旧存在,所以即使做了朋友,还是希望能“越越轨”。而希望越强烈,失望也就越痛苦。而且,对“前任朋友”的占有欲和渴望也会让人们更容易为“前任朋友”吃醋,比如嫉妒“前任朋友”的密友等等。而嫉妒可不是一种舒服的情绪。

     

    但我就是想要和前任做朋友,我该怎么办呢?


    如果你坚持想要和前任做朋友,可以参照以下建议:

    首先确定你们合适做朋友。

    有哪些情况表明你们合适做朋友?

    • 你们是双方共同决定要分手;

    • 你们都感到“我们过去的关系已经结束了”;

    • 你们明确清楚朋友能做什么、不能做什么,双方都不会做出越轨的举动。


    什么情况下,你们最好不要做朋友?

    • 一方决定分手,但另一方还是希望能继续做恋人;

    • 无法接受关系的转变;

    • 会将朋友之间的行为错误地解读为“对方还对我有感觉”。比如伤心的时候提供支持,一方却会想“你这时候安慰我,是不是因为你还爱我?”;

    • 还对对方有“性趣”;

    • 想起过去关系中的伤害,还是会感到痛苦,想要攻击和指责对方。

    确定适合做朋友之后,要怎么行动呢?
    Shutterstock/Photographee.eu

    其次,直接告诉对方你想要做朋友。并且在取得对方同意后,你也需要告诉你们的共同朋友:现在你们只是朋友了。如果对方拒绝的话,也不要强求。强求来的关系很难快乐。爱情和友情都一样。


    第三,不要落入过去的互动模式里。不要重复你们恋爱时会做的事!比如两人单独去购物等等。如果你实在是很想和对方一起去购物,叫上其他人一起去。越是和过去的行为模式不同,你们越是可以清楚地确立友情,而不会模糊边界。


    第四,让友情循序渐进,给你们双方一点时间。不要指望分手第二天开始你们就会变成无话不谈的好朋友。人们都需要时间去适应改变。在最开始时,你们可能变得很疏远,说话小心翼翼、语气生疏、互动僵硬。这都很平常,随着时间过去,伤痛慢慢平息后,或许你们的友情会变得日益深厚。而每个人需要的时间是不同的,也许你们会发生步调不一致的情况。比如你觉得已经过去了,迫不及待地想和对方当好朋友,但是对方还是觉得需要更多的时间、拒绝和你见面。这时切忌去指责和批评对方,而是要给对方更多时间去平复伤痛。


    相关文献:

    Mogilski, J. K., & Welling, L.L. M. (2017). Staying friends with an ex: sex and dark personality traitspredict motivations for post-relationship friendship. Personality & Individual Differences, 115, 114–119.

    Schneider, C. S., & Kenny, D. A.(2000). Cross-sex friends who were once romantic partners: are they platonicfriends now?. Journal of Social& Personal Relationships, 17(3),451-466.

    (文/阿猎,一个腐腐的青年。未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    做朋友也许会成功,但如果可以,当初为什么要分手呢?推荐阅读:《“不想分手”为何就那么难说出口?》

  • 在国外做女人,是一种什么样的感受

    在国外做女人,是一种什么样的感受

    在国外做女人,是一种什么样的感受呢?
    Shutterstock/Kaponia Aliaksei
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    在国外做女人,是一种什么样的感受

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    在欧洲做女人,不再有“需要被照顾”的束缚,你可以拥有更多自由,同时也要更加独立。

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    (谈性说爱中文网)从18岁到23岁,整整4年的大学时光都在欧洲度过。人们常说,人生最重要的世界观、价值观的塑造,就在20岁的这几年。那么,我的成人礼,一小半是在中国,另一大半,便是在西方。

    我也曾是一个受着中国男权社会影响,觉得女孩子天生就要卖萌耍可爱;包包重一点就要让男生帮忙;跟男生出门不带钱包不带手机的软妹子。似乎只有变成一个需要人照顾,失去独立行为和自主能力的女孩,在中国的男权社会中才能占到优势。

    曾经看过一本中国式的“爱情宝典”教女生如何让心仪的男生主动追自己其中印象最深的三招就是:

    1. 问喜欢的男生问题,用自己傻傻的样子来激发对方男性的自豪感和自尊心。

    2. 当着他的面把事情搞砸,然后不知所措地哭,激发对方的保护欲。

    3. 在对方的面前尽量少说话,少表现自己,把自己装扮得很神秘,激发他男性的探索欲。

    凡此种种,总结下来,一句话:把自己打扮成弱者,做对方成为强者的垫脚石。这些招数,对付中国男生,还真是屡试屡中,百试不爽。

    但是,在跟德国男友交往的过程中,这些招数,不仅让我吃了不少苦头,还最终导致了分手。在国外做女人,是一种什么样的感受呢?

    在中国的男权社会,似乎只有变成一个需要人照顾的女孩,才能占到优势。
    Shutterstock/ilolab

     你可以有求知欲,但请先独立思考 

    在中国的时候,谨记着“钓汉子”宝典攻略的第一招:问对方问题,越天真无邪越好。于是,我也用这招,问了德国前任很多无厘头爆冷的问题。结果,呵呵。除了秀了一把自己的智商下限,让对方不知所云,对增进彼此的感情,没有任何积极帮助。跟中国男生的满满男子汉气概为你讲解,大包大揽地处理问题不一样,德国前任会把我带到电脑前。他把问题输进google搜索,然后告诉我:

    你看,这么多网页都是答案,你为什么自己不去看?我很乐意跟你讨论,但是请你自己先去找答案,如果还有疑问,我们可以一起解决。”

    于是,我变得越来越习惯于独立思考,跟德国男友讨论的话题也从阿猫阿狗升级到了国际大事。

    当我在德国前任眼里变得越来越健谈,在中国男生眼里,我却变得越来越不可理喻。他们说,一个女孩子,你居然关心国际政治局势?你是不是脑子有泡?

    你可以很性感,但请不要装可爱 

    在中国上学的时候被洗脑:女孩子一定要可爱才是美。于是,我的中国社交媒体的头像也曾是嘟着嘴卖萌,45度角自拍,头上戴着蝴蝶结发卡,千年不变V字手造型。

    可是,这种头像放到国外的社交媒体上,就是一朵大奇葩。由于这种卖萌可耻的头像,导致我一度没有被外国同学邀请一起去Party,因为他们认为我没有成年。

    我曾经嘟着嘴,嗲嗲地对德国前任撒娇,结果对方一脸惊诧,不解地问: 你为什么用这种语气说话?你不累吗?你可以好好说话吗?” 我解释道:“在中国,女孩子都这样跟男朋友说话的。” 他说:“不,你这是小女孩对父亲说话的语气。我不是你父亲,请你自然地跟我说话。” 
     

    我的中国社交媒体的头像也曾是嘟着嘴卖萌,45度角自拍,千年不变V字手造型。
    Shutterstock/Rohappy

    于是,我再也没有自作自贱,撒娇卖萌装可爱。因为这招在外国男生那里,不!管!用!想要良好地沟通,只需要平等地对话。

    和中国男生不一样,外国的男生对于性感的女生,基本都能心平气和地用平常心对待。跟中国“屌丝男”见到穿黑丝袜的女生就要喷鼻血、大呼小叫不一样,欧洲男孩面对满大街的穿着黑丝袜短裙、低胸露背的妹子们,都已经“见怪不怪”。有礼貌的人,不会盯着你的腿、你的胸、或是你的屁股,看到眼珠子都快掉出来。他们更不会对你的着装评头论足,只会礼貌性地赞美,“你今天真漂亮”。

    所以,在欧洲做女人,你可以穿得很性感很个性很霸气,但是,装可爱装年龄小这件事情可能会事与愿违。

    你可以有个性,但请不要zuo别人 

    为了激起男生的保护欲甚至占有欲,像很多中国女生一样,我曾经也很喜欢zuo哭鼻子,耍小脾气,无理取闹,心血来潮就干不可理喻的事情。

    通常,中国男孩会哄你,会抱你,会给你擦眼泪,会给你买礼物赔礼道歉,会任凭你用小拳头捶他胸口,即使他并不知道自己怎么惹到你了。

    但是,这种情绪失控的眼泪攻势,用在德国前任身上,呵呵。这简直是作茧自缚。首先,他会选择离开,让你自己冷静。因为彼此都是成年人,不存在谁哄谁的必要性。之后,如果你不让他走,说奇怪的话,他会冷静而理性地分析,然后给你讲道理。再然后,如果你继续一哭二闹三上吊,他会打电话给你预约心理医生,让专家来给你进行心理疏导。
     

    这种情绪失控的眼泪攻势,用在德国前任身上,简直是作茧自缚。
    Shutterstock/David Pereiras

    所以,中国女生的zuo只能用在中国男生身上,因为一个愿打一个愿挨。中国男生似乎也很享受女生在自己怀里哭成泪人,需要自己宽厚肩膀给予依靠的样子。

    在欧洲做女人,你拥有自由的同时,也需要自身独立。你可以做自己、有个性、有态度,同时,也需要有思想、有主见。很多中国女人,往往只看到了欧洲女性的特立独行,却忽略了其背后独立女性的精神。你可以做你想做的事情,睡你想睡的人,成为你想成为的自己;但是,一切的前提是两性平等地对话。
     

    如果一个女人,既仰视着男人,依靠着男人,为了交换感情而撒娇卖萌装可爱,就不要同时又想要自由地做自己,平等地被尊重。

    当然了,不是所有的欧洲男人都尊重女性。也不是所有的中国男人都需要被女人仰望。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/王若琪网友来稿。

    推荐阅读:要不要嫁给家庭和收入都不如我的男友?

  • 不想戴套,该怎么办?

    不想戴套,该怎么办?

    戴了套爱爱质量就会下降?
    Shutterstock/Banana Walking
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    不想戴套,该怎么办?

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    戴了套爱爱质量就会下降?如何避免套套影响性生活快感?怎样挑选适合自己的避孕套?让我们一起走进“避孕套科学”,扫除性感障碍!

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    (谈性说爱中文网)“不想戴套的男人就是渣!”这是来自新一代女性的呼声。

     

    然而面对指控,有些男性也觉得委屈,戴套真的不舒服,让人性趣缺失,不戴套又让伴侣以身犯险,太不负责!

     

    这真是让人头疼——爱爱本该将两人身心相连,现在却成了一种负担,使彼此渐行渐远。

     

    与其埋怨对方不够理解自己,我们不如来讨论一下这个问题:

     

    为什么有些人不喜欢戴套,觉得戴了套爱爱质量就下降了呢?

    戴套,不只是男性的困扰 
    Shutterstock/Zdravinjo

    戴套,不只是男性的困扰 

     

    你对套套的万般纠结、又爱又恨其实并不少见。

     

    在美国一项针对大学生的调查中,有29.2%的男性和33.3%的女性都表示,三个月内,“戴套”曾给ta们的性生活带来过困扰。

     

    这些男性中的36%表示是因为套套太紧,勒得难受,30%觉得套套使小弟弟敏感度降低了,还有一些认为套套太松,自己乳胶过敏或戴套导致了勃起问题。

     

    而和人们的普遍观点不太一致的是,对戴套不满意的女性可不比男性少!

     

    这些女性中的43%戴套后感觉阴丨道不适,而20%是因自己坚持戴套,男友不再想爱爱而感到困扰。

     

    由于套套可能对一方(或双方)带来了不太好的体验,这会明显影响伴侣间对于爱爱的诉求

     

    不到50%有此困扰的人表示,ta们下次爱爱还想继续戴套,也有不少人承认ta们希望在爱爱中途就把套取下来。

     

    我们都知道想有效避孕和防范性传播疾病,最重要的一点就是要正确且全程戴套。一旦中途取下,就可能避孕失败。

     

    一味追求快感并不明智,毕竟意外怀孕的风险要由女性来承担,双方也可能会因此担惊受怕、抗拒爱爱。但如果仅是继续戴套忽略问题,又可能会让被困扰的一方失去性趣、勉强配合。

     

    什么,你说分手就行了?这也是个解决办法啦。但如果这是段值得珍惜的感情,仅仅因为戴不戴套而分手实在惋惜,还是一起想想,如何改善这种状况吧。


     

    不合身,最大的快感杀手 
    Shutterstock/a1b2c3

    不合身,最大的快感杀手 

     

    一项研究发现,不合身的套套可能让伴侣双方都感到快感流失、高丨潮困难,同时影响男性的勃起,导致女性阴丨道干涩

     

    然而,在436名被试男性中,44.7%都使用了不合适的套套,居然比爱爱时不小心戴反套套的几率还要高两倍。

     

    这不禁让人感叹,男性们,你们真的了解自己的小弟弟吗!

     

    市面上的套套通常分大、中、小三个型号(根据套套直径来划分),对中国男性来说中号比较常见。

     

    于是,有些男性就会想当然地购买中号,也没替自己的小弟弟想想,或许其他型号更适合呢?

     

    也有些人是因为不了解如何正确测量小弟弟的直径来挑选型号,或由于害羞、难以启齿,甚至根本不清楚型号之差,就把套套当均码用了……

     

    其实,在买套套前一定要先量量小弟弟的体型,确保选到最适合的。一旦发现套套不合体,可别以为“忍一忍就过去了”、“也差不了多少”。

     

    不合身的套套影响的不只是快感,还可能让你的爱爱不再安全!

     

    小丁买大衣,容易在使用时滑落;大丁穿小衣,小弟弟会被过分压迫,不利于它的健康,套套也更容易破裂。

     

    调查发现,套套的破损和戴套时的不适感有相关性,存在不适感的套套的破损率比舒适的套套高了3.6倍。

     

    所以,很有可能你不喜欢戴套只是因为没有选对合身的套套,量体裁衣不能疏忽啊!

    套套的影响,没你想象那么大 
    Shutterstock/Photoroyalty

    套套的影响,没你想象那么大 

     

    众所周知,戴套不如裸奔,毕竟不是亲密接触。然而在戴了合适套套的情况下,它对快感的影响真的那么大吗?

     

    美国印第安纳大学的研究显示,戴套后小弟弟的敏感程度的确降低了,但这不仅有生理因素,同时也有心理因素在作祟。

     

    在参与实验的男性中,有两类人并没有因戴套体验到小弟弟敏感度降低。

     

    一类是因安全套原因而无法勃起的男性,另一类就是自身认为戴套和不戴套没太大差异的男性。

     

    而那些声称安全套导致他们勃起困难的参与者,和那些声称安全套对他们完全没有影响的参与者,他们的小弟弟对性刺激的感知度都在同一范围内。

     

    也就是说,从生理角度来讲,没有任何差别!

     

    爱爱的魔力可不仅在于肉体摩擦,你对于性的既定认知会潜移默化地影响最终的感受。

     

    况且,随着生产工艺的日新月异,可供选择的套套款式也越来越多,不同厚薄、材质、形状、香味的套套,都能给爱爱带来不同的体验!

     

    研究称套套厚度每减少0.01毫米,男性舒适度就会上升20%。如果你能够多多尝试,找到适合自己的款式,套套还会让你如此困扰吗?

     

    而对于那些感觉套套让自己阴丨道不适的女性,也可以尝试不同的解决方式。不适是由于乳胶过敏吗?

     

    那么不含乳胶的聚异戊二烯套套如何?如果感觉阴丨道干涩,是不是前戏不够,或套套润滑不足?

     

    所以,改善前戏的质量可能是你们需要关注的,如果的确是阴丨道润滑出现了问题,也可以考虑在套套外涂些硅基润滑液,可能就会大大改善你们的爱爱质量。

     

    别再让套套成为你们爱欲的阻碍,只要找到适合你们的大小和款式,你会发现,安全和性感,并非不可兼得哦~

     

    参考文献:

    Crosby,R.,Yarber,W.,Graham,C.,&Sanders,S.(2010).Does it fit okay? Problems with condom use as a function of self-reported poor fit.Sex Transm Infect,86(1),36-8.

     

    Crosby,R.,Yarber,W.,Sanders,S.,& Graham,C.(2010)Condom Discomfort and Associated Problems With Their Use Among University Students.Journal of American College Health.Volume 54,2005 – Issue 3.143-147.

     

    Hill,B.,Janssen,E., Kvam, P., Amick,E.,&Sanders,S.(2014)The effect of condoms on penile vibrotactile sensitivity thresholds in young, heterosexual men.International Society for Sexual Medicine,11(1),102-6.

     


    (文/ 谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 作为男同志,陪男同事去曼谷「盘丝洞」还是有风险的

    作为男同志,陪男同事去曼谷「盘丝洞」还是有风险的

    我们选择去泰国曼谷NANA娱乐广场。
    Shutterstock/Sorbis
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    作为男同志,陪男同事去曼谷「盘丝洞」还是有风险的

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    面对男同事一而再再而三地请求,作为同性恋的我,含泪走进了曼谷的娱乐广场,经历了人生中最最最后悔的一天。

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    (谈性说爱中文网)接到编辑安排的这个选题时,事情已经过去半年了,然而我还是心有余悸,所以一定要跟你分享一下,一个跟同事共游泰国的同性恋是如何在曼谷的异性恋娱乐场所里举步维艰的。

    去年12月,站在曼谷NANA娱乐广场的入口,胆小的男同事一天中最后一次对我说,“进去吧,你不去我就不去。”

    为了不让一旁的女同事继续等待,我只好硬着头皮答应这个没见过世面的直男,一起去NANA娱乐广场再体验一回异性恋的声色世界

    凭心而论,我去过的非同性恋的各式各样的酒吧和特殊娱乐场所也不少了,只不过这一次被“消费”的是我。

    到了曼谷任谁都会想去体验一下当地“开放的社会风气”,以及能够满足我们猎奇心态的场所,所以曼谷最有名的“娱乐天堂”——NANA娱乐广场,就成为了一个不在我们旅行清单上,但又必须去的重要景点。

    我们走过霓虹的街区,一步步深入广场内部。
    Shutterstock/TK Kurikawa

    第一次来到东南亚的异性恋男同事,当然不会错过这个充满热带风情,又可以提升荷尔蒙水平的“名胜”。

    NANA娱乐广场的结构有点类似三里屯,正中间是一个小广场,广场上站满了来自世界各地的消费者,这些男男女女有的三两成组的聊着天,有的正在洽谈接下来的生意,叫卖声连成一片。

    广场周围是一圈3、4层的建筑,每一层都有着各色主题酒吧。

    酒精、汗味和荷尔蒙在炎热天气的催发下混合在一起,让广场笼罩在暧昧的气氛中

    广场的门口,男同事再一次请求我陪他参观NANA里面最有趣的一些酒吧,我这种愿意为朋友两肋插刀的人是不会拒绝如此诚恳要求的,于是跟着曾经在泰国做义工的女同事,我们开始了娱乐广场的探索之旅。

    男同事生性胆小害羞,广场里闲逛时我们不得不把他夹在中间,一层一层绕着广场酒吧寻找他心中最中意的那个场所。

     

    空气中充满了情欲的味道。
    Shutterstock/Evgeny Bendin

    在经过了二层那个招揽生意的姑娘们喜欢用玩具手掌拍男客人屁股的那家酒吧之后,同事选择了看起来十分安全的,在最角落里的一个不起眼小酒吧。

    事实上,在我们进去之前没人知道这是一家Go Go Bar,也就是说这里的消费不仅仅是酒水,在看过表演之后,消费者还需要带走最心仪的那一位,这才是这家酒吧最大的盈利点。

    所以作为走进酒吧仅有的两个男性,我和同事自然受到了迎宾小姐们最热情的礼遇。可让人意想不到的是,酒吧的姑娘们偏偏只站在我的面前推销自家服务。

    精彩之处在于,作为一个对女性毫无兴趣的阳光男孩,我居然第一次被一个异性袭击了隐私部位。看着对方“为非作歹”之后略带嘲笑的眼神,我猜她一定是觉得我是一个十分害羞的中国男人,而我只能尴尬地笑着,赶紧躲开迎面而来的更多只手。

    在酒吧老板的引领下,我和男同事被当做潜在客户,安排在了酒吧看表演的前排,女同事们则被排挤到了酒吧最后面。

    面对满屋子穿了衣服还不如不穿的女孩们,我看得出男同事除了震惊还是震惊,而我面对这样的场景却泰然自若,毕竟这群人即便不穿衣服我也不会有什么兴趣。

    Go Go Bar的顾客除了一位位猎艳的男士,还有渴望体验新鲜刺激的情侣酒吧老板也会通过判断顾客的需求,而按照消费的可能性来安排客人的位置。

    就像前面说的,单身男士最容易被安排正对钢管的高台舞池最前排,情侣和女士不管坐在哪里都会被酒吧工作人员一再要求换座位,为的是让顾客感到厌烦。

    这样一来那些最不可能带走酒吧女孩儿的顾客们就会因为不断折腾而不得不离开酒吧,为那些愿意出钱的顾客让出位子。

    显然这是为了利益最大化,而将顾客的感受置若罔闻。
    Shutterstock/1000 Words

    在这样的无理要求下,大部分女同事决定离开酒吧,只剩下我和另外两个女同事陪在直男身边,为他壮胆。

    酒吧的老板是一位变性人,但是依旧看得出以前作为男性时比较魁梧的身材和并不秀气的脸型,在得知我和男同事并不急于带走女孩儿之后,ta把我们调到了座位最后一排的靠边位置,我们四个人挤在一张桌子前观察着酒吧里的浮生若梦。

    不知道是宗教因素还是当地人不屑于来这种骗游客的地方,Go Go Bar的客人从来就只有外国人,很少有泰国本地人造访,至少我们身处的这家是这样。

    工作人员分成两组,一组是服务员,她们的工作是用最少的布料很敷衍地覆盖自己的身体,用可以做到的最暴露的方式招揽门口路过的客人,稍早说的那些调戏我的姑娘就属于这一类。另一组姑娘则站在我们面前的高台之上,在钢管周围扭动身体,向对面的顾客展示自己。

    可以负责任地说,作为一个以脱衣钢管为主打的Go Go Bar,这群站在钢管边跳舞的人是我见过最不用心的一群。等待被带走的舞者们在表演前半部分扭动的时候穿着有点荧光效果的比基尼,胸前佩戴号码牌,便于顾客点单。

    霓虹灯在姑娘们那浑圆肉感可能充满情丨色味道的躯体上晃来晃去,给她们带来了充气娃娃的质感。不考虑场所性质的话,这场景活像是赤裸版的非诚勿扰。

    女孩们毫无诚意地晃动着乳房和屁股,表情沮丧,举止粗鲁,看上去随时会因为糟糕的工作环境而撒泼,怎一个随性了得。

    让人有点大跌眼镜!
    Shutterstock/Oleksandr Nagaiets

    作为一个同性恋,我最不能理解的部分就在于面对如此这般橡胶一样的肉体和小确丧的表情,直男朋友们你们是如何燃起欲望之火的。

    女孩们跳舞的同时,酒吧老板一再来到我身边推销舞台上的姑娘,我只能无奈又尴尬的回手拒绝,与此同时身边唯一的男异性恋却被冷落着,这让我觉得好受了不少,毕竟尴尬的不止我一个,何况我觉得这是对我长相的一种肯定,“至于为什么没找你,呵呵,你自己琢磨去吧。”

    为了消除同事心中的郁结,我只好一次又一次地问他,觉得哪一位看得上眼,直到这时他才像死机后被重启了一般兴高采烈地点评起来,好在酒吧里很黑,他看不到我的白眼。

    与此同时姑娘们渐渐褪去了上半身唯一的遮羞布,将小短裤抛向空中,继续随着音乐动来动去,只是她们中的大部分没有跟上节拍,这是作为上升处女座的我无法忍受的,所以不知道别的男士下半身什么样,我肯定是平静如水的。

    突如其来的酒吧高丨潮让人大跌眼镜,前排的一个男观众似乎挑花了眼,任凭一位混血长相的高大女子一再勾引,也不准备点她。

    不知是不是觉得自己的长相和努力受到了侮辱,这位女士开始对着客人大吼大叫,见对方依旧没有反应,气愤之下,姑娘脱掉了比基尼泳裤,用力地甩到了客人的脸上。

    这位赤身裸丨体的姑娘边扭臀,边在不知道哪个村儿的DJ打碟的巨大音乐声中嘶吼,我不知道她是想用尽最后一分力挑逗客人来挽回自尊,还是愤怒到想要出离。反正我一句也不懂,只看到她周遭的姑娘们一边开心地笑,一边更加起劲的跳了起来。

    当然那个客人大概也听不懂,不然他嘴角就不会挂着微笑了。

    这个bar的姑娘真是相当刺激!
    Shutterstock/Jacob Lund

    在一番小骚动之后,我们终于坐不住,决定离开,前往一些我们更自在舒服的酒吧,平静而安详地喝点酒,放松一下。

    买单后我们就往外走,安全起见,这一次我走在了最后,心想要是打头阵的话还不知道要被这群女人吃多少豆腐,只可惜这一次我又错了。

    我低估了酒吧服务人员的热情程度,在前面的两位女同事和这位充满挫败感的直男顺利走出酒吧之后,我被“拦”在了酒吧门口。那一刻我觉得自己一定是不小心到了盘丝洞。

    一位姑娘再一次大胆的走到我面前,毫不留情的抓住了她最不应该抓的部位不放手,就在我做出尴尬表情之前,几十只手同时挡在了我身体面前。

    准确的说是如同小电影里一般在我的前前后后上下其手,我像唐僧一样期待着悟空能赶快救我于水火之中。若非是同性恋,任何男人可能也无法拒绝这般热情似火而沦陷到去消费的地步。

    后来的NANA之旅中,我发现娱乐广场里的姑娘们很少会去调戏那些情侣们,于是我死皮赖脸地要求女同事跟我手牵手,少年儿童一般天真地穿梭于各色美女之间,直到身边的男同事看够了为止。

    编辑跟我说一定要写一写我从这件事中学到了什么,吸取了什么教训,有什么反思。如果非得要说教训的话,那一定是“以后再也不能相信身边的直男了。”

    (文/高老师。媒体工作者,半自由职业,以亲历者的角度跟您聊聊有关爱和性的那点事儿。)

    (未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)


    Go Go Bar的脱衣舞再刺激,终究只是娱乐,何况高老师还不乐意去呢。而在各式身心情感体验中,还有另一个充满趣闻的存在——相亲。推荐阅读:我体验了一下相亲网站,竟是这么一个坑

  • 如何应对露阴者:TA想看你惊慌失措的样子

    如何应对露阴者:TA想看你惊慌失措的样子

    你遇到过露阴者吗?
    Shutterstock/aerogondo2
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    如何应对露阴者:TA想看你惊慌失措的样子

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    很多女生都遇到过露阴者。遇到露阴者,很多人的第一反应通常是害怕。他会来攻击我吗?他会不会强丨暴我?遇到了露阴者,我到底应该怎么办?

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)几乎没有女生没遇过露阴者。

    初中三年级,我下自习回家。夜归的羊肠小道上,万籁俱寂,四下无人。突然间,侧面闪出一个模糊的人影,黑衣灰裤,半边脸被遮挡在树影里,他冷笑地解开裤腰带露出香肠状的小弟弟。

    他问,大不大?

    碰到这种情况,即使是经验丰富的成年人,也不免会被吓得一个机灵,更别说青少年了。

    好在当时近三百度的近视,小弟弟的细节和那人的表情我倒是看不太清楚,对面的人用手握着粉红色的模糊的一团,不仅缺乏美感,似乎也不怎么大,软趴趴的像是坏掉的橡胶管。
     

    突然间树林里闪出一个模糊的人影。他问我,大不大?
    Shutterstock/Val Thoermer


    在此之前,我从没见过活生生的男性生殖器,用了一秒钟思考这是什么东西,隐约觉得有些恶心作呕,只是呆怔了两秒,慢慢后退,战战兢兢地思考,排除这货强丨暴犯杀人狂的可能性,大声骂了一句死变态,背上书包扭头飞奔回家。

    现在回忆起这一幕,那天的露阴者大概是挺得意的。

    后来和闺蜜交流,发现竟然几乎每个人都遇到过露阴者,地点五花八门,放学路上,社区树林,学校废弃的操场,古镇曲折的小巷。那些露阴者倒有一些共性的特征:个子不高,衣着朴素,长相平庸——和生活里遇见的其他人没什么两样。

    那么,终极问题来了,露阴者会伤害我吗?遇到了露阴者,我到底应该怎么办?
     

    遇到露阴者,我应该怎么办?
    Shutterstock/pathdoc


    露阴者会性侵我吗?遇到露阴者,很多人的第一反应通常是害怕。他会来攻击我吗?他会不会强丨暴我?

    但其实,通常情况下,露阴者并不具备攻击性。虽然他裸露生殖器的行为让你感觉到了被骚扰,感觉到了害怕,但他会做的通常也就到此为止。

    所以,当遇到露阴者的时候,无需过于恐惧。不过,露阴者通常会选择阴暗、人烟稀少的地方暴露下体,所以,当遇到露阴者时,尽快离开这样的地方,走到人多的地方,是更好的选择。毕竟,你会获得更强大的心理安全感。

    遇到露阴者,我该怎么办?虽然露阴者通常不具备攻击性,但毕竟还是一种性丨骚扰,也会让我们非常不舒服。那么,这个时候,到底应该怎么办呢?

    首先,当你突然遇到露阴者的时候(大多数时候露阴者都会突然出现,当然,也有时候你能提前识别出来),你第一反应会是吓一跳。你要告诉自己,我吓一跳很正常,很正常。
     

    你要告诉自己,我吓一跳很正常,很正常。
    Shutterstock/pathdoc

    下一步,当你摸着自己噗噗的小心脏的时候,要默默地提醒自己,露阴者之所以要这么做,就是希望看到你惊慌失措的样子,你要是尖叫一声就更好了,所以,尽量不这么去做,就是不让他得逞,哼!

    不过,如果你没有控制住自己,叫出来了,也不要懊恼。突然吓一跳,叫一声是很正常的啊!

    但是,无论前面你怎么做了,接下来的步骤可是很重要的。

    你要做的很简单,就是昂首挺胸,若无其事地和他的目光对视,坚定地一字一句地对他说:一。点。也。不。大。然后,快步离开“案发现场”!
     

    你要做的就是若无其事地和他的目光对视,一字一句地对他说:  一。点。也。不。大。
    Shutterstock/Kues

    其实,性教育真的很重要!看到这,你会不会想,咋又提到性教育了?

    这还真有关系。如果你不知道有露阴这么回事,你自然不知道怎么应对。

    如果,你都不知道男性的小弟弟具体长成什么样子,还曾被长辈告知那是一种下流和不可言说的器官,那么,当你遇到露阴者的一分钟时间里,你就第一次见到了“男人的小弟弟”和“变态”到底是怎样的状态,只能在极其被动和不堪的条件下,自觉而无助地完成了一次“让自己长大”的性教育——整个过程也是迷茫和困惑的。

    而这样的故事,就发生在很多女生身上。很多女孩子甚至为此自责、不知所措、痛苦了很久……

    所以,在女孩子们可能遇到这样的情况之前就对她们进行性教育真的非常必要,当然,对男孩子们也是如此!

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)
     

    可能每个女生都遇到过性丨骚扰,遇到性丨骚扰我该怎么办,推荐阅读:性丨骚扰,你不可不知的五大真相