「关爱」中文版

LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网

标签: 实话

来玩个游戏吧,真心话大冒险!来自同龄人的绝密口述,ta们关于性与爱的故事,你是否似曾相识?你是否愿意说出你的故事?

  • 二十八岁,我体验了下割包皮

    二十八岁,我体验了下割包皮

    包皮环切,男性,射丨精,
    Shutterstock/Liew
    [lm_breadcrumb]

    二十八岁,我体验了下割包皮

    [lm_byline]

    所谓的包皮环切,就是用剪子沿着包皮剪一圈,我原来就是这么理解的,然而事实上!就是这样的……另外的一种环切办法是在龟丨头下方套一个环状物,等待包皮脱落,据说会比直接的剪掉还要疼,好在我并未体验。

    微信关注lovematterschina,和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网多少人对男性包皮手术好奇而惊恐?做包皮环切是怎样一种体验?术后第三天的他口述了手术室里的每一个细节和感受,男性的包皮可不像友谊的小船说翻就翻,这样的经验分享简直逆天,快坐稳了。

    本人男(当然得是男的),今年二十八岁,前几天为了研究割包皮是什么体验,鼓起勇气做了一个包皮环切手术

    现在很多小朋友的家长,为了不影响小朋友男性生殖器官的发育,或者为了保护小朋友的生殖健康,避免因为包皮产生的各种疾病,让孩子从小就做包皮手术。而作为一个成年男子要是决定做包皮手术,他首先要足够勇敢,其次还有不害臊。那么在这里我就仅从一个勃起功能正常的成年男性角度,为广大男性包皮过长/包茎/小弟弟感染的患者讲讲割包皮是什么体验。

    为了这一崇高的学术目的,我去某市著名医院泌尿外科挂号割了个包皮。说起来,包皮环切有两个科室都可以完成,一是泌尿外科,二是整形外科。

    那是一个春光明媚的星期四,经过泌尿外科大夫诊断之后,我得知,鄙人小弟弟除了割包皮,还有一部分是需要手术的。我的包皮系带(由于一些不便公开的原因)和几个月前比稍微短了一些。因此大夫建议我去找整形外科医生做手术,于是我又约了整形外科的大夫。

    两周后的星期三,我再次来到诊室,主刀大夫和科室的主任都已经在里面等着了。他俩坐在我面前,没羞没臊地跟我说“把裤子脱了吧”。在前后翻弄鄙人的小弟弟和包皮若干次之后,他们开始了学术探讨。很显然主任医生把本次问诊当做了一个很好的教学机会。探讨的结果是,小弟弟包皮需要环切,包皮系带处需要V型切割,Y型缝合(好奇的小伙伴请自行搜索)。

    手术的时间是下午两点半,我走进了门诊的手术室,佩戴上了防尘鞋套和防尘帽,把背包放到一旁,径直走到手术台,躺了上去,忐忑不安。大夫勒令褪下裤子,然后就着手开始操作手术。环切的大夫只有一位,围观的大夫有三位,都是从泌尿外科赶过来,想看看包皮环切加系带延长如何一起来做。科学地讲,他们是来看V型切割和Y型缝合的。

    包皮环切,男性,射丨精,
    ITU/RF
    <

    手术的第一步是放好各种布,然后将手术部位——也就是我的小弟弟,加以固定。由于角度问题,我无法亲眼看到,只能感觉到若干订书器一样的东西在私密部位来回缝纫。接下来是消毒,在经过超过五分钟各种颜色的消毒液消毒之后,护士拿来了麻醉药,这也是整个手术中最痛苦的部分。缝衣针一样的针头径直扎进小弟弟,本以为小弟弟会马上瘫痪,然而剧情并不是这样的!医生又换了一个部位,扎了第二针!接着是第三针!针针见血,疼痛万分,毕竟那个地方还是比较脆弱的。此时手中的病历本已经被我捏得粉碎,汗珠也已经布满了我的脸。

    由于没有被麻醉的感觉,我还是一直紧张着稍后的手术,直到在没有丝毫警告的情况下,医生已经操起了刀!一刀下去,伴随着我的痛苦哀嚎(但其实并不痛),只感到有冰凉的液体涌出包皮处,沿着大腿一股脑地流成了河,这时候病人的心理是紧张的,惊恐的,无助的!

    安静的手术室里,除了我的呼吸声,就是医生手中剪刀和我皮肤摩擦的声音。我感到系带的部分正在被剪开,并不是因为疼痛,而是我感觉那里有两下冰凉,以及之后的血的喷涌!从医生口中得知,这个手术还要继续操作半个小时。

    接着,医生换了一把刀!我首先感到医生的身体在手术位置上盘旋,然后就是身体被剪得时候产生的震动,就是那种你用剪刀剪一块橡皮泥的感觉,橡皮泥是多么的无助啊。每一剪在开始的时候心里都是一惊,然后一块皮肤就跟着脱落,伴随的是这一剪结束时两个切割面相遇时的那一阵震颤。所谓的包皮环切,就是用剪子沿着包皮剪一圈,我原来就是这么理解的,然而事实上!就是这样的……另外的一种环切办法是在龟丨头下方套一个环状物,等待包皮脱落,据说会比直接的剪掉还要疼,好在我并未体验。

    等那一圈皮质被剪掉之后,医生就开始了手术的倒数第二个步骤——缝合。由于鄙人的皮肤肌肉过为敏感,不幸又被打了一针麻醉剂。这一步骤也是最漫长的,整个手术将近一半的时间都在缝合,理由是医生希望精雕细琢。而我只想尽快结束,又不是纹身,弄那么好看,又不拿去展览,为什么不赶紧结束这个令人煎熬的过程呢?

    期间为了缓解焦虑,我本着负责任的态度,开始了本次手术的采访。根据医生的说法,包皮环切是一个老少皆宜的手术,小到五岁老到八十,都有可能做这个手术的,被采访的医生做过的最老的一个患者有78岁。另外,医生也帮我解答了若干问题,比如,并没有包皮必须要切除的说法,除非是有包茎问题,或者存在经常性感染,像我这样自己想切除并不需要切除包皮的患者也有一些,但是对于这类人群来说并没有必要非得忍受这个痛苦。再者,知乎上有人说切割包皮可以防止HIV病毒传播,然而这算是个无法证实的说法。按照现在有力的理论研究,包皮的存在和HIV病毒预防之间并没有本质联系,相关研究还在进行中。至于有人说割了包皮可以降低龟丨头敏感性,延长性生活时间,理论上是成立的,但是大夫本人并没有看到相关研究,所以这一说法是否成立还有待学者们去验证。根据大夫自己的经验来看,似乎他的性生活时间并未延长到他满意的程度。

    经过20分钟卧薪尝胆,伤口缝合完成了,对伤口手术部分清理之后,就进行了包扎,然后我就可以穿裤子走人了。穿上裤子之前,医生还半开玩笑地问我,“这么多年的感情了,要不要再最后看一眼你的包皮?”
    >
    包皮环切,男性,射丨精,
    1TU/RF
    <
    根据医嘱,我在门诊手术室外坚强地坐了半个小时,等待心情平静,并观察是否有异状,接着我被告知,在术后的七天之内不能自己拆开纱布(医生会借助生理盐水拆纱布,这样不易感染,也会减少疼痛),不能让纱布被尿液感染,不能自己清洗伤口,禁止吸烟饮酒,如若第二天早起发现大量流血,务必及时前往医院就诊;如果术后第三天出现流血,请自行拆开纱布,用药清洗;术后第七天,回到医院复诊,拆纱布,有问题按照名片拨打医生电话……之后我就拖着我毫无知觉的小弟弟坐地铁回家了。是的,我是坐地铁回家的。

    接下来是分享给即将做这个手术的小伙伴们的。

    我手术使用的麻醉药在术后三小时慢慢开始失效,那一阵阵让人想痛改前非的疼痛逐渐清晰。疼痛的前两个小时让我受尽人间折磨,寝食难安。术后的第一个夜晚是最难熬的,我从1点开始准备入睡,早上七点起床,期间一共被疼醒11次。尤其是到了早上6点钟之后,只要一进入睡眠状态,就开始晨勃,如猛龙过江般刺激。每次晨勃我就会面目狰狞地走进厕所排尿,因为根据医生的建议,为了避免晨勃,患者可以在凌晨3到4点起床排尿,然而并没有卵用。其实还有一个方法就是医生开具雌性激素类药物,可是现在一般正规医院都不开具这类药物给患者了,因为据说也没什么用。7点之后,我再也无法忍受失去包皮的痛苦,决定起床,然后就看到了惨烈的一幕,纱布有一半都已经被血渗透,不过根据医生的说法,需要立即去医院的情况应该是伤口很大,流血不止,像我这样的情况比较正常。

    第二天也并没有什么好转,晨勃最激烈的时段依旧是6点到7点之间,每10分钟就要被勃起的小弟弟疼醒,虽然采取了各种物疗方法试图抑制住内心的欲火,还是无济于事。不过也要从好的一面看,至少证明我还年轻,还比较健康。

    截止鄙人正在写作的这一刻,术后的第3天即将到来,由于伤口肿胀和暴露在外的龟丨头而导致我坐立不安,稍微跟裤子有所接触就会痛到声音也发不出。所以我建议大家术后能不上班还是别去的好,在家不穿裤子是最为保险的办法。还有,医生说不要抽烟,那就别抽烟,别说我没警告你,我现在就因为不听医嘱而忍受着格外的痛苦。至于第七天是什么样子我还不知道,让我们一起期待一个崭新的龟丨头吧!

    (文/ 铜钱儿。原题:这个男人做了包皮环切,就为了告诉你割包皮是什么体验!网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)>p <是否要割掉包皮当然是每个人的个体选择。但是在做这个手术之前,多了解一下才是认真负责的态度。推荐阅读:包皮环切到底该不该做?

    >
    1100 1
  • 就这样,我变成了一个有性男青年

    就这样,我变成了一个有性男青年

    自丨慰,手淫,男性,性成长
    谈性说爱编辑部
    [lm_breadcrumb]

    就这样,我变成了一个有性男青年

    [lm_byline]

    这时候,一个将陪伴我很久的重要生活角色出现了,名曰“五指姑娘”。这位“姑娘”习得一“手”好武艺,而这纯粹是我在熄灯后下体痒痒乱抓乱挠时无意间让她“自学”而成的。

    <微信关注lovematterschina,和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)80后成长的年代里,性教育一直都是缺席的。我不知道自己是何时开始真正接触“性”的,就从能记起的开始说吧。

    脸红红的启蒙

    小学三、四年级时,在当医生的外公的书柜里翻看幽默笑话的杂志时,无意中翻到一本关于人体艺术的书,里面的人一丝不挂,看得我脸红红,心扑通。也是从那时开始,我明确地知道了男生女生是不一样的这个事实。后来,也翻到过几本描述“性”的书籍,鉴于其吸引力不及童话故事和幽默笑话,没有多翻看,但是了解到了自己身体的有些部位是只属于自己的“秘密”,不能给任何人看。

    后来,初中。生物课本中关于人体结构和生殖知识的部分,老师是不讲的,考试也不会考。有些“坏学生”们说ta们看了神奇的VCD电影,里面的男主下体会喷出跟牛奶一样的液体,听毕,一脸惊讶,难以置信,坚信ta们看的是科幻片。初三时,首次遗精。完全被吓到了,不敢相信自己竟然“尿床”了,虽然确实尿得很爽很尽兴,但这“尿”的成色太不寻常了,遂以为自己生病了。羞于问父母,便偷偷咨询了当时跟那群“坏学生”一起玩儿的一个好朋友,他说正常,还让我自学生物书多少页到多少页的内容。阅之,恍悟。感激成长过程中有那些众人眼中的“坏学生”相伴。

    高中,忙。关于“性”,只记得一件事,好友于放学路上偷偷告诉我说“用手在那里上下搓动,会非常舒服,非常!”。我不屑,心想“还非常爽?你就卯劲儿吹吧。”

    进阶的自学成材

    大学,丰富多彩的地方。手机、电脑依次入手,正式认识互联网,这里面的世界就更丰富了。第一次看到了成人电影,原来初中时的同窗看的不是科幻片。后来学会了下载各种电影,大家懂的。这时候,一个将陪伴我很久的重要生活角色出现了,名曰“五指姑娘”。这位“姑娘”习得一“手”好武艺,而这纯粹是我在熄灯后下体痒痒乱抓乱挠时无意间让她“自学”而成的。

    我恍然大悟,高中时的同学没有吹牛。那时,总觉得身体里有某种取之不尽用之不竭的能量,以至于脑子里经常会浮现那种画面。所以,“五指姑娘”一次次地抚慰了青春期那颗躁动的心。电脑也被很多网友定义为“性用品”。

    当时住一楼,若要在宿舍“开工”,所有工作都得确保自己一个人时偷偷进行:窗户关好、窗帘拉上、门在里面锁上,不过宿舍门用钥匙依然可从外面打开,所以,还得加练另一项技能——神速穿裤子(我能保证自己提裤子比经过训练的军人都快)。舍友中,班干部多,偶尔,班里女生站在窗外呼叫某班干部,那一嗓子,喊得我的神经就跟湿衣服被猛地一拧似的发紧。经过这种高风险“作业”的历练,我已经跟《潜伏》里的余则成一样,沉稳、处变不惊。

    >
    自丨慰,手淫,男性,性成长
    谈性说爱编辑部
    <

    要是在家里“开工”,风险系数不比宿舍小,我得防范老妈一贯不敲门地破门而入,得防着其他邻居小朋友突然闯入。诸多趣事,个中惊险情节,哭笑不得。不过,皆有惊无险。后来网上出现很多关于“手淫有害”、“手淫伤身”的言论,声称过度手淫会导致肾虚、精血不足、白头发、眼花头晕等;而有的言论又说手淫无害,且适度自丨慰有益于身体。但这个“度”到底在哪里,他们谁都没说明白,我认为这样的言论都是不负责任的,它们只会让更多年轻人对于“自丨慰”更加困惑。自那以后,我和“五指姑娘”的“爱恨纠葛”也搞得像一部苦情剧。

    一对一私教课堂

    毕业后,智能手机开始流行,这是个具有跨时代意义的产品。以前“开工”离不开笨重的笔记本电脑或低分辨率的手机图片,而现在已完全迈入“轻便和高清”的时代。随着求知欲的增强,为进一步了解自己的身体、了解性、拒当“性盲”,我积极查阅书籍和网上资料、关注一些以科学为基础的,严谨的、活泼的、有格调的、负责任的公众媒体。逐渐明白,性需求不过是正常的生理需求之一,跟吃饭是一样的。饭量有大有小,有的人会饿着,有的人会吃撑。但是,只要别被“饿”和“撑”影响了正常的工作和生活,就没有问题。也不用担心“过度”这个概念,因为,你饿了自然想吃,吃饱了自然就不想吃了。当然,也有一类人,他们管不住自己的食欲,总是贪吃,于是发胖(毕竟,性瘾确实是存在的),这时候,请记得上正规医院咨询医生的建议。以科学的态度正视“自丨慰”、正视性,这对于我们每个人的身心健康成长是很重要的。

    个人自丨慰用品,我用过香蕉皮、橘子、袜子、飞机杯。香蕉皮内滑溜溜的有点意思;橘子不怎么靠谱;用袜子其实不是很舒服;飞机杯是比较好的,但一定要备好润滑油。相关技巧和注意事项,负责任的微博微信媒体文章里多次提到,不再赘述(比如谈性说中文网,嘿嘿)。

    后来,有了女朋友。由于平时喜欢阅读、感“性”趣,当时的我已经是个高素质的、性知识储备丰富的现代绅士。亲爱的她,芳龄二十有余,却谈性羞涩,近乎“性盲”。为了让她跟“性科学文明”接轨,做一个进步的有“性”青年,借助视频,我向异地的她普及了很长时间的性知识,她没排斥,还很好学。于是我每晚都搜集资料开展一对一性知识讲座。后来,顺其自然地,我们爱爱了。

    第一次,并不是那么舒服惬意。我和她是“困难重重”,折腾了很长时间依然没能进入。然后,我一点一点地解说每个细节,并随时询问她的身体和心理感受,在足够的耐心和充分的前戏引导下,在浓情蜜意、缱绻深情的催化之下,我们成功了。我们相视而笑,相拥而眠(提示:爱她,请使用安全套)。和自己喜欢的人爱爱是非常美好的体验。性只有跟爱结合在一起,才是性的圆满归宿。大家一定要找到自己爱的那个人。

    (文/鹿小宝。原题:一个80后的性成长经历。 网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    从对自己一无所知到无所不知,小伙伴都历经了自己这样那样的成长。也看看姑娘们是什么样的?推荐阅读:三姑娘口述:我的第一次自丨慰经历>
    1100 1
    < >
  • 31岁,我重回单身

    31岁,我重回单身

    分手,失恋,重新开始
    Shutterstock/GULSEN GUNEL
    [lm_breadcrumb]

    31岁,我重回单身

    [lm_byline]

    一想到要被冠上 “剩女”、“嫁不出去”等称号,一想到要接受亲戚一层又一层的盘问,接受同事“是你太挑剔”的道德批判,我就烦躁焦虑,寝食难安。就像做了一场梦,梦醒了。

    <微信关注lovematterschina,和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)这是一个悲伤的开头,就在农历立春那天,万象更新,春回人间,我挂了电话,痛哭流涕。因为我被分手了,31岁的我。

    分手的原因很简单,面对婚姻他退缩了。

    他是一个自傲又自私,多疑且敏感的人。原生家庭父母各自出轨,上一辈失败的婚姻模式给他留下了阴影。我和他相恋两年多,一直试图打开他的心扉,想要用感情来融化坚固的冰山。其间分分合合牵牵绊绊,终于走到了婚姻的大门前。我满心欢喜地规划着我们的未来,他却满腹心事地谋划着如何逃开,心酸和可笑。

    他和我说,他害怕,他觉得他这辈子都无法结婚。我说,不要这么悲观,你只是不够爱我,以后你总会遇到你真正爱的女人,那个你想跟她结婚的人,我祝你幸福。他却回答,我不想祝福你,我说不出口。

    分手后的第一天晚上是最难熬的。我关了灯,反反复复地看着他发给我的最后一条微信,对话框里打了无数个字,没有发送。泪水和着鼻涕在脸上肆意纵横,身体仿佛一具行尸走肉没有任何知觉,胃、胸腔、心脏里好像灌满了酸涩的液体,不觉得饿也不觉得累。我无声地抽泣,尽量压低声响,我不敢惊动我的家人,因为我已经31岁了。

    在31岁的年纪分手,我承受着巨大的压力与风险。一想到要被冠上 “剩女”、“嫁不出去”等称号,一想到要接受亲戚一层又一层的盘问,接受同事“是你太挑剔”的道德批判,我就烦躁焦虑,寝食难安。更何况,我很爱他,他满足了我对“丈夫”这个角色的所有幻想。错过了他,我可能以后都遇不到如此优秀又合拍的人。与他相比,其他男人都难以望其项背。就像做了一场梦,梦醒了,过去的甜蜜、欢颜、誓约都如云烟散去,我必须面对冰冷的现实。

    第二天早晨,我把分手的事情告诉了母亲。出乎意料的是,我妈问了原因后竟然平静地说,她早就看出他不想和我结婚。既然缘分天注定,那妈帮你安排相亲去。我虽然心里极不情愿,但是为了不让母亲失望,还是勉强答应了。

    如今的我已经没有任何理由来排斥相亲了,年龄跳到31岁,已经成为相亲市场的小众群体,再不放下“自主恋爱”的尊严,恐怕会成为姑姑婶婶们眼中的“怪姑娘”。母亲看出了我的迟疑和低落,她说,没事,不着急,等你想相亲的时候再说吧。我非常感谢母亲的理解和支持,在这个时候,家人对我的陪伴显得格外珍贵和温暖。
     >
    分手,失恋,重新开始
    1TU/RF
    <
    接着,我把分手的消息告诉了闺蜜们。她们的反应也出乎我的意料。她们直言不讳地告诉我,他配不上我,我值得更好的人。她们列举了他的种种不是,看着一条条跳跃刷屏的消息,其实我根本没有心情仔细琢磨,去印证他的是非对错。我认为感情根本没有对错可言,只有因缘离合。末了,闺蜜们跟我说,亲爱的,如果我们都嫁不出去,老了我们四个人住在一起,相依相伴也蛮好。

    我心情复杂地打了一个“好:)”。谁会希望自己找不到挚爱呢?谁又会希望自己的好友孤单一生呢?我很沮丧地应允了这个承诺。但是最糟糕的承诺也是最美好的承诺,我心里有了底气,即使没有结婚,我也不会孤苦潦倒,我始终有人陪伴。人生的列车,走走停停,有人上车坐你身边,陪你看一程风景,就下车离开了,我需要做的只是挥手告别。也总有人会始终跟你坐在一节车厢,终点相同,陪你看遍潺潺流水,巍峨山巅,携手下车。这个人可以是爱人,也可以是挚友。

    第三天,我关闭了朋友圈,关闭了社交工具。我不想看到朋友圈里的秀恩爱,我也不想上街看到一对对十指紧扣的男女,这都会让我回想起我和他类似的过往。我只打开了淘宝,是的,我做了所有失恋女人都会做的事情——买买买。跟他第一次约会,他就对我说,他不喜欢化妆的女人。只因为这句话,我把所有的唇膏、粉饼默默收到衣柜。他对香水过敏,于是我再也没有碰过香水瓶,只抹不带任何气味的润肤露。他说他不喜欢我穿的裙子太短,我把所有的膝盖以上的裙子都送了人。这一刻,我再也不用考虑他的好恶。我把购物车里收藏已久的口红、香水、裙子统统收入囊中,畅快感让我非常泄愤,为了他改变的自己终于可以释放回来了。可我又陷入了深深的失落,做回自己何尝不是变成另一个自己。

    第四天,我开始阅读。精神治愈始终需要一本好书来开导我,我开始认真思考什么是爱情。我就像一个求知若渴的学童,一边看书比照自我,一边检视这段感情中的裂痕与瑕疵。我没有自责,也没有归罪于他。感谢他,让我能学会更好地去爱。

    第五天,我开始健身。坚持了半小时的运动,我痛快地大汗淋漓。天气渐暖,夏日将至,我要露出马甲线

    第六天,我开始学习烹饪。我曾经任性的坚信我以后的丈夫一定是厨艺精湛,会给我一桌暖胃的晚餐。前男友的确烧得一手好菜,但是我已没有机会享用,那就学着做一桌菜来温暖自己吧。人生的酸甜苦辣,厨房柴米油盐,全凭爱去体悟。失去一份爱的我,更应该加倍地爱自己。

     ……

    第十三天,今天的我已经能写下这么多文字,来记录失恋的点点滴滴。我不能说我已经走出了阴影,昨天的我读完杜拉斯《来自北方的中国情人》,痛哭一场。我依然没有相亲的打算,也没有准备好开始一段新的恋情。如果早二十年,我一定会抑郁而终,万幸的是我能生活在一个社交媒体的时代。想找人聊天,我可以随时跟闺蜜吐槽抒发郁结;渴望被拥抱的温暖,我的狗狗分分钟都想睡死在我怀里;找不到男朋友,也可以临时找一个炮友聊以慰借。

    日子就这么一天天的过去,这是一个悲伤的开头,我相信不会是一个悲伤的结局。

    (文/Elaine。为人不师表的老师,毕生心愿就是论吃等死爱爱啪。网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    既然分手不能挽回,那就面对一切开始新生活吧。推荐阅读:如何走出分手阴霾>
    1100 1
  • 结婚后再爱爱?不,我要DIY自己的初夜

    结婚后再爱爱?不,我要DIY自己的初夜

    初夜,恋爱,破处
    谈性说爱编辑部
    [lm_breadcrumb]

    结婚后再爱爱?不,我要DIY自己的初夜

    [lm_byline]

    这种掌控自己身体的感觉让我从传统家庭教育的牢笼中突破。我愿意并且能够为自己的行为负责,为什么不跟着自己的本心走呢?

    <微信关注lovematterschina,和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)初夜,在你的记忆里或幻想中是什么样的?那种从未体验过的感受,是身体上,也是心理上的。Ta的样子,ta的气味,和ta一起讲过的山盟海誓,是什么让你下定决心和那个人结束处女/男之身?

    今天一个女孩说起了她初夜的故事,可爱的她自己要求开房,自己买套,“引诱”自己的男朋友开始了第一次。那么青涩,却又那么勇敢的女孩,也许她的故事可以掀起我们的一些回忆,给那些正在犹豫徘徊的小伙伴们一些启示。

    ————————————————————–

    我和男朋友在成为恋人刚好一个月那天去动物园玩,下午回来的路上,他抱着我说:“我们去开房吧。”也就是那天,我破处了

    因为之前每天都会在回宿舍前亲吻很久,我感觉过他下面的凸起,也曾在操场让他把手伸进衣服揉胸,还在KTV待过一晚,但只是让他乖乖地摸着我的睡觉(我俩都没想过去碰下体,当时好“纯洁”)。综合之前美妙的身体感觉,我决定就在那天结束处女之身。

    回学校后我告诉他这个决定,他却强烈反对,要留到结婚那天。哼,我们这个专业要读八年,现在才大二,我才不要等那么久!

    我就自己查了套套的正确用法(学医的,避孕意识很自然就有啦),同时一直怂恿男票跟我出去开房,最后在宿舍关门前一刻,他答应了。前提是只抱着睡,所以不许买套套(他认为有了套套就会干坏事)。好吧,我俩找了个夜不归宿的理由骗过室友就出发了。

    到了宾馆已经快半夜12点了,毕竟第一次坦诚相见,我们俩都很害羞,就分别洗了澡。等我穿好睡衣先钻进被窝,他竟然一丝不挂出来了!第一次看到成年男性的小弟弟,我吓坏了(嘿嘿,当时还没上过解剖课呢)。原来跟我一样有毛,可是怎么比皮肤黑好多,还又粗又长,要怎么插进来呢? >
    初夜,恋爱,破处
    谈性说爱中文网
    <

    我蒙着眼睛不敢再看一眼,他钻进被窝抱着我,慢慢把我的手放在他那里,原来这么硬,但比皮肤热一些。他教我怎么抚摸,我很快就不怕了,还用手帮他射。变软的小弟弟就可爱多了,一番前戏之后,我握着它进入梦乡。

    但我当然不甘心啊,不到7点我就起床,告诉他我出去买早饭。走到离学校足够远的地方,我在一个小超市买了一小盒套套,因为太害羞,也没看是不是男用的,赶快藏兜里。回到宾馆,我告诉他我买了套套,就当此时是我们的新婚之夜吧,我是很认真的。

    他终于同意了,小弟弟已做好了准备,我脱光衣服,帮他带TT,一共就仨,第一个就带反了,只好心疼地扔掉。然而并不知道该用什么姿势,他更不知道洞是哪个(心塞)。后来他让我屈膝躺着,我帮他找到洞口,当我说准备好了,一阵剧痛袭来的同时,我的眼泪流了出来,他则发自肺腑叫了一声“爽!”,但是看到我哭他就不敢动了,直接拔了出来,赶紧问我是不是太疼了,我说“有点,但也夹杂着一丝快感,我们把最后一个用了吧。”最后这一次他抽插了几下,我还是疼,但是为了那一丝奇妙的感觉,坚持了下来。做完他还检查了小妹妹看哪里出血,原来是阴丨道口裂开了一点。躺下后,他很骄傲地说了句“从今天起我是男人了”,随后又若有所思地说要给我个名分,我虽觉得好笑,但更多是感动。

    破处之后,似乎我们俩都发现了新大陆。我也觉得自己不再是单纯的小女孩儿了,这种掌控自己身体的感觉让我从传统家庭教育的牢笼中突破。我愿意并且能够为自己的行为负责,为什么不跟着自己的本心走呢?

    我的第一次,我可以说那不是冲动,而是经过认真考虑的。曾看过一些文章,说男生得到女生的身体后就不会像刚开始那么珍惜体贴了,而他的担心则是一旦有了第一次就会上瘾,万一怀孕了他是肯定不愿意让我受苦去流产。事实证明,这些担心都是多余的。三年过去了,我们的感情越来越好,没有因为打开爱爱的大门而影响学习,在爱爱啪方面也越来越契合。

    现在我已不再把初夜看得那么重要,我知道就像任何事情的第一次那样,只要勇敢且考虑周到,都是好的开端。

    (文:小猫饼。网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    你的第一次是什么样? 来看看其他妹子们和他的第一次,推荐阅读:三姑娘口述:第一次翻滚后的早晨,我对他说>
    1100 1
  • 从女人到女神,一个中国女性要走多远?

    从女人到女神,一个中国女性要走多远?

    女性魅力,女性,女人
    Shutterstock/Khuroshvili Ilya
    [lm_breadcrumb]

    从女人到女神,一个中国女性要走多远?

    [lm_byline]

    我妈缓缓地说:“我以前谈过一个男朋友,你外公嫌他是个老师,不同意我们在一起……这么多年我一直没原谅你外公。 所以如果你想做什么,就去做吧。”

    微信关注lovematterschina,和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网) 最近,大家都在转一个德国老奶奶海蒂·赫策尔的故事,78岁还能开着皮卡环游世界,好神气。很多人都说,这才是真正的女神

    我不禁想,在中国,从一个女人到一个这样的女神,她要走多远?

    我的奶奶86岁了,挑水种菜、喂猪养鸡,春节一个人做十几种独家秘方的小点心。她永远都是我小时候看到的样子;她好像不会生病,也不会老;她的孩子们都渐渐年长,离家离开她,甚至有了自己的孩子。她的家族越来越大,每次我们一大帮人回去,就把她种的养的吃光光。我们走了,她再一个人撒上种子、买来苗子重新种重新养。同时,她还要照顾爷爷,她自己的伴侣。这么多年,她一直一直一个人撑着整个家,一撑就是六十多年,一个甲子。

    这样一个女人,如果她有的选择,是不是可以比那个德国老奶奶走得更远,也更酷?

    ——————————————————————–

    艾利思门罗获诺贝尔文学奖那年,A老师和我们一起读门罗的《逃离》时,说了一句话:“门罗的小说给我一种很深的共鸣:我们的文化给女性的出路是多么的少啊!”

    是啊,“中国作家笔下的女性家长,儿女都外出了,她在家里不断操持,像老母鸡一样把家护住,就满足了。你会发现,从来没有人写过她们的自我。”

    我们的奶奶、外婆,她们都是没读过什么书的家庭主妇,她们有自己的名字吗?她们的名字,似乎在很久以前就失去了作用。“喂”、“妈”、“奶奶”、“外婆”,是她们更长久的称呼。她们的历史,淹没在家庭的琐碎里。在族谱上,找不到她们。

    女性魅力,女性,女人
    Shutterstock/npine
    <

    那一年,我要离开家,到另一个城市工作,和我爸因此闹翻,他发动所有的亲戚朋友给我打电话劝阻我。弟弟也觉得我错了,我成了整个家族的叛逆者,没人支持我。

    有一天我在房里收拾东西,妈在厨房做饭,突然喊我。我不耐烦地过去,问她要干嘛。如果想劝我,没门。

    她在切东西,许久不说话。过了一会好像为了确定我还在,回头看了我一眼,关掉抽油烟机,缓缓地说:“我以前谈过一个男朋友,你外公嫌他是个老师,不同意我们在一起……这么多年我一直没原谅你外公。”

    我:“……”。

    “所以如果你想做什么,就去做吧,不用管你爸说什么。”

    那是我第一次,听到我妈说起她作为一个女人的过往。

    原来,除了是我的妈、他的妻,她还是她自己,一个独立的女人,有故事的有过往的女人。只是这么多年,我们只记住了妈妈、妻子这两个她在家庭中的职位,那个原本属于她的自己,被无意得抹去,越来越淡.

    那一天对我至关重要,我仿佛重新认识了我妈,那是一个女人和另一个女人的相遇。而她,在鼓励我去做自己,不再像她一样被父辈锁住了手脚和人生。

    我也看到,退休后的妈妈开始寻找曾经的朋友、吹口琴、练瑜伽、去旅行,仿佛要重新找回自己的生活。一种找回那个大写的她,被那个女人自由掌握的人生。现在的我,会收到她时不时发来的口琴曲,自拍照,或者旅途中的风景。

    我的奶奶还在园子里种菜播种,但是我60岁的妈,已经悄悄跟我说,她也想有一天环游世界

    (文/鸟鸟酱。原题:从女人到女神,一个中国女性还差多远?网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    心有多大,世界就有多大。有时候需要的只是多了解自己一点,推荐阅读:开启愉悦之旅:从阴丨道抵达灵魂

    >
    1100 1
  • 他说:你不是处女,找个外国人嫁了吧

    他说:你不是处女,找个外国人嫁了吧

    处女,处女膜修复,处女情结,直男癌,分手,异国恋,大男子主义,男女不平等
    Mirjam van den Berg
    [lm_breadcrumb]

    他说:你不是处女,找个外国人嫁了吧

    [lm_byline]

    当年我没有嫌弃他家的年夜饭,可是他却患了处女情结的直男癌将我抛弃。贫穷不可怕,但根深蒂固的男女不平等,是爱情里永远跨越不了的障碍。

    微信关注lovematterschina,和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网) 过年期间,江西年夜饭事件炒得纷纷扬扬,真假难辨。不过,我相信故事的社会背景和类似的男女关系是真实且复杂地存在着的,因为我也曾有过一个来自山区的男朋友。

    那是千禧年过后的第一年。我,讲上海话,拿到上海身份,实质江苏农村的姑娘;他,湖北老家,同样上海身份证,工作能力蛮强。我们俩是大学校友,先后到上海工作,相识,相恋,机缘巧合又顺理成章。

    那年春节前,他到我家见我的家人。我妈认为他个子不高,又是外地人,和我不合适。我没听,依然坚定地和他在一起,还在年后悄悄跟他到湖北老家拜见想象中的准公婆。

    于是,跟着他,我到了湖北山区,他的家乡。

    湖北的山区,跟江西一脉相连,进山的路途足足花了一整天,从早到晚披星戴月,还顶着漫天大雪拦大巴。

    终于到了。他父母家住瓦房,刚到时我觉得整齐宽敞,还不错。但是到了晚上,真是太受罪了。家里冷如冰窖,电灯如萤火虫一般隐隐约约。我有幸吃到的山区第一顿年夜饭,多为素食,但有炭火做的特色藕炖排骨。我想那是他父母能提供的最大程度的丰盛家宴了,所以一点都没嫌弃,吃的挺香。第二天还跟着他母亲赶集市,采购食材。

    那是两排规模很小的农贸小摊,除了一家人一起吃的菜和肉,我额外买了些糖果,自己吃也分给附近的孩子。结果,最贵的糖果都是里面夹渣滓的劣质产品,跟江苏的差N个档次。朋友之前就警告我,江苏的农村跟湖北的农村不一样,天差地别,自己亲身经历一下,果真如此。

    但是不能否认,他父母朴素而真挚的情感,当时让我深深感动。

    回上海后我们的感情迅速升温。然而,当我们爱爱后,我老老实实告诉他我小时候曾被性侵的经历,他就不淡定了。他突然提出分手,还发话说以后分手了会出钱给我做处女膜修补,然后没两天又道歉反悔。

    我斥责他和侵犯我的人没有不同,都是变态的大男子主义,这话放到现在就是处女情结的直男癌。我的斥责似乎起了很大作用,他不再提处女的事,我们的爱情和爱爱似乎也没有受到影响。之后的三年就这样风平浪静。

    在上海奋斗的外地人,出国深造再回上海会更有竞争力,所以我们很早开始准备出国留学。不过,当我孤身踏上荷兰的土地,他还在准备考试和面试。我们开始了异国恋

    8057665929 s 0
    壹图网/RF
    <
    过了不到两个月的时间,他突然给我打来国际长途,开口就说:我们分手吧他的原话是:“我穷,家庭负担重,你是我的累赘。你不是处女,外国人不介意,找个有钱的外国人嫁了吧”。

    我彻底被激怒了,撂电话,彻底分手。 我没想到,这过去的三年,他从来没有把非处这件事放下。

    后来,我嫁给了没有处女情结的外国人,他娶了非农村的江苏姑娘。

    当年我没有嫌弃他家的年夜饭,可是他却患了处女情结的直男癌将我抛弃。贫穷不可怕,但根深蒂固的男女不平等,是爱情里永远跨越不了的障碍。

    以我的故事劝诫姑娘们,碰到处女情节直男癌,早发现早撤离。独立自信,你一定能得到你的幸福。

    (网友来稿。原题:我没嫌你家的饭穷,你却患了处女情结直男癌。未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    (配图与本文内容无关)

    处女膜,它的存在似乎就是给女性带来麻烦的!那个没有任何生理功能的所谓的“膜”,给姑娘们带来了禁锢、恐惧,也带来了本不应存在的疼痛。而下面这个姑娘愉悦又圆满的破处之旅,让小编除了羡慕,还想给她点一个大大的赞!推荐阅读:【口述】我用破处与羞耻的过去挥手作别

    >
    di tu 13
  • 小伙伴说:我和性玩具的第一次亲密接触

    小伙伴说:我和性玩具的第一次亲密接触

    性玩具,爱爱,情趣,使用性玩具,跳蛋,振动棒,飞机杯
    谈性说爱中文网
    [lm_breadcrumb]

    小伙伴说:我和性玩具的第一次亲密接触

    [lm_byline]

    你还觉得性玩具是让人提起来直捂脸的东东吗?当你决定和性玩具开始第一次亲密接触,是不是会有些忐忑或不知所措呢?那就先来看看其他小伙伴的经历吧!

    微信关注lovematterschina,和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)自high时还只会用手?那你真是out了!要知道,在爱爱中使用性玩具早已经不是稀奇事了。

    你还觉得性玩具是让人提起来直捂脸的东东吗?No,No,No!性玩具并不是给那些追求刺激的欲男欲女们使用的,已经有越来越多的普通人慢慢开始尝试性玩具了。

    不过,当你决定和性玩具开始第一次亲密接触,是不是会有些忐忑或不知所措呢?那就先来看看其他小伙伴的经历吧!

    —————————————————

    四月香气:一个时刻打破性禁忌的女工程师

    在性的方面,我大概是一个“自我觉悟”很高的妹子,我给自己的16岁生日礼物就是一个跳蛋。它大概是我这辈子最特别的生日礼物了。

    16岁的时候,我刚开始“学习”自丨慰。之所以说是“学习”,是因为我对于性无比好奇,也非常想体验私密部位带来的最自然的快感,但是关于女性自丨慰的方法,我无从得知。

    我想,这是大多数女孩的困惑吧!因为我们并不了解自己的身体,不了解自己最私密的部位,更不要说享受自丨慰带来的快感了。

    而且,青春期的女生也不会像同龄男生那样大张旗鼓地讨论自丨慰,把打飞机挂在嘴边当作玩笑话,把撸管的动作肆无忌惮地示意出来。

    在这样无处学习又无处诉说的环境中,自丨慰只能靠自己摸索了……

    最开始我只用手,连续尝试了好几天。但是因为不得要领,并没有什么快感。(当时是小白一只,木有放松心情,木有探索自己的敏感带,木有调动自己的性幻想,能有什么快感吗?嘤嘤……)

    后来,在不断的尝试中我慢慢学会对自己温柔温柔再温柔一些,借助羽毛滑过自己的身体,让自己的神秘花园有了种万物复苏的感觉。它活过来了,慢慢湿润,轻柔的动作让自己身心放松。

    然后,我用上了跳蛋,跳蛋的刺激很强烈,就像是百米冲刺,不到两分钟就迎来了人生的第一次高丨潮!这感觉妙不可言,身体舒展放松、不受大脑控制。我的全新的世界开启了!

    那种感觉是美好的、愉悦的,所以在未来的岁月中,我依然会用手或者性玩具“探索”身体的奥秘,为自己带来那极致的快感!

    15032016 2
    谈性说爱中文网
    <
    莫梅木:地学类在读研究生,25岁老处男

    第一次买飞机杯是在2015年的9月份。为什么要买飞机杯呢?有两个原因。第一,我在用最亲密的“女朋友”——右手,来安慰自己的时候,总是会感觉非常的累;第二,我追一个女孩追得有点心烦。

    我是通过谈性说爱的微博,才开始慢慢了解到性玩具的独特功能。(小编插话:这必须是广告,嘻嘻)~于是,我在想,没有女朋友就不能让自己的性生活更丰富一些吗?怀着这个让生活越来越美的理想,我点开了购物网站。

    本来,我是想买充气产品的,但考虑到我有室友,动静还是不能太大,于是选择了飞机杯这种比较隐秘的款式。不过,飞机杯也有很多种啊,想了想选了比较贵的那一种,总觉得不能亏待自己……

    到货那天,我一路狂奔到快递点,抱着盒子跑回住所的心态在此不表,想必各位能够心领神会。

    回到家就开始行动!先读说明,清洗硅胶模型。模型摸起来真得很舒服,翻开来看,做得很精致,各种凹凸。准备工作做好后,门窗关好,窗帘拉上,涂润滑油,带好耳机(我买的这款飞机杯是自带呻吟的,咳咳)。

    说实话,刚刚插入的时候并没有爽翻天的感觉,倒是耳机里传来的声音让我身心俱醉。接着我开始慢慢加快动作,随着动作的加快,耳机里的女生也传来更加让人兴奋的声音,我也第一次强烈地体会到了龟丨头的刺激感。不仅如此,整个小弟弟被包裹的感觉让我觉得很爽,这一刻我已经决定和我的右手分手了。我不停地变换拿飞机杯的手势,360度横向旋转啊,以前看小黄文中的九浅一深啊……奇怪的是,当时心里完全没有想我喜欢的那个人,感觉整个人都打开了。

    没三分钟就完事了……

    停下来关掉声音的时候,耳机里的女优对我说:“你好强哦,下次我还要。”这是在讽刺我吗?!再来一次!这次把女优所有的台词全部听了。

    用飞机杯和用手撸还是有很大差别的。虽然也是要靠手来活动,但不会像用右手那么累,而且用完更多的感觉是舒畅!

    于是,我默默决定,等有女朋友了以后,我可能也还会使用飞机杯,而且我也会鼓励她买各种各样她喜欢的性玩具,一起用的话肯定很有情趣。话不多说,我去找个女朋友先……

    李慕白:一个活在武侠世界里的浪人

    我有一群二次元的小伙伴,大家经常会聚在一起聊各种奇特的话题。有一天,我看到了小伙伴分享的岛国某性玩具公司的广告,觉得蛮好玩的,于是自己也想拥有这样一个性玩具,试试不同的无套体验。

    说行动就行动,我从某购物网站买了一个日本的飞机杯硅胶倒模,然后挑了菊花和嘴唇的设定。第一次使用是用菊花的方向(之所以挑菊花是因为菊花的皱褶是能带来最多快感体验的)。

    用之前先用消毒水泡洗消毒,然后,一面看片片让自己兴奋起来,一面使用小弟弟的头部摩擦菊部地区,让前列腺液润滑一下。

    接着想尝试不用润滑剂插进去,但因为飞机杯是干燥的,插入进去小弟弟感觉到明显的疼痛,没办法产生任何快感,于是我又按照说明把润滑剂挤到飞机杯里面。

    然后,很顺畅地就插入进去了,一进一出的感觉和人体的感觉不同,和用手的感觉也很不一样。同时,硅胶和人体的内肠道不一样,是冰凉的触感。润滑剂的效果也很好,让自己的小弟弟感觉到滑滑的很顺畅。

    整个过程大概持续了10分钟,准备过程3分钟,抽插过程是7分钟,然后就射在飞机杯里面了,接着就把飞机杯拿去清洗干净了。

    虽说飞机杯有附赠的USB加温棒,但是再怎么加热,飞机杯始终和人类的内肠道触感不一样(第一次使用的是没加热的,个人喜好)。

    不过,飞机杯又比戴套套的感觉好一点,因为飞机杯可以让自己的小弟弟感受到比戴套多一点的快感,而且可以自己去控制,这一点是很棒的!

    全球70%的性玩具产自中国?性玩具使用不当会传播性病?推荐阅读:关于性玩具的五大事实

    >
    di tu 13
  • 【妹子说】我们这一丝不挂的婚姻

    【妹子说】我们这一丝不挂的婚姻

    裸婚,裸婚故事,结婚
    壹图网/RF
    [lm_breadcrumb]

    【妹子说】我们这一丝不挂的婚姻

    [lm_byline]

    裸婚是啥?特别正经地说,就是两个人在没有房子、车子,甚至是没有充足的保障未来婚姻生活的金钱的情况下选择步入婚姻。

    <微信关注lovematterschina,和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)裸婚是啥?特别正经地说,就是两个人在没有房子、车子,甚至是没有充足的保障未来婚姻生活的金钱的情况下选择步入婚姻,有些裸婚者还舍弃了婚礼和蜜月旅行

    那么,到底该不该裸婚,能不能裸婚呢?选择裸婚的人,婚后究竟过着怎样的生活?

    听听三个有着裸婚经历的妹子谈谈她们一丝不挂的婚姻!

    —————————————-

    言言:我也曾是不谙世事的小公主

    在这样的年代,裸婚简直就是一件丧心病狂的事。这是闺蜜听到我要跟他结婚的消息时对我的原话。家人听说我要结婚,本来挺开心的,可是听说了他的情况后,我再没从他们脸上看见任何喜悦的表情。

    说说我老公吧,当我第一次向朋友们宣布他是我男朋友时,大家都问我他是不是大款啊?好吧,他长的真的不怎么样,身高171,体型又瘦又黑;而且,他真的很穷,穷到在一起的时候,连房租都是我交的;他家庭条件一般,还有六个兄弟姐妹。

    我呢,长相还不错,身高161,在一家公司做中层管理。带他去见所有的朋友,大家都或明或暗地问我,为什么啊为什么?

    但是,就这样,在所有人的质疑和反对声中,我们还是结婚了。没有婚礼仪式,民政局领了个证,简单吃了个饭,我俩结婚了。

    我妈气的不行,我爸不再跟我多说什么。每次打电话给他不会超过三句话,对白永远是:有事吗?没事就这样。然后就挂了电话。似乎他们放弃了我这个女儿。

    婚后的生活其实也还好,因为我不是个爱计较的人。因为自己选择的,就要去面对一切。但真的会很辛苦,相当于一次痛苦的脱胎换骨。

    今年春节那个上海姑娘因为男友家条件差逃跑的消息大家一定都看过。,不论真假,但我老公家的确就和那个帖子里描述的差不多。他妈妈不会煮饭,饭都是他80多的奶奶煮。但是我从来就没表现过不开心或嫌弃,大不了就吃少点。

    其实我脾气不好,加上家庭条件好,谈恋爱从来都是一副女王架子。但是,他从来不跟我吵架。每次我发脾气时,他都会容忍我哄我。虽然没钱,长的不好看,但可能却是最适合我的。我之前也谈过又帅又有钱的,可是谁也不让谁,过的更累,心累。

    虽然没钱,在经济上会有很多困难,有时也会无助,但生活本来有着各种各种的问题。并不一定哪种生活就好,哪种就不好。

    我们现在虽然还是没有很多钱,但是日子却也越来越好。我们的孩子再有两个月也要出生了。

    裸婚好或者不好,要或者不要,我觉得要看自己是否有强大的内心,毕竟婚姻不是儿戏,掺杂着各种各样的问题。结婚,对象很重要,两个人一起成长也很重要。哪种生活都要看自己怎么去过。

    另外,就是一定要把自己的位置摆好,你是公主,嫁给了王子,那你还是享受同等待遇的王妃。如果你是公主,嫁给了平民,那你就是一般的已婚妇女。不要过着粗茶淡饭的日子想着山珍海味锦衣华服,那样,很难开心幸福。

    总之,对于这段婚姻,我没有后悔过

    >
    credit rf httpwww.1tu.comphotosview8078920677.html
    壹图网/RF
    <

    宁竹:一个自许婚约的女同性恋

    我俩都是女性,所谓婚姻也就是私相授受吧!在一起十几年了,彻底的裸婚,什么都没有。

    交往半年,她的房租到期了,问我,我说那就搬我宿舍吧。然后某天她说咱们结婚吧,我说好。于是,我俩就算结婚了,一直到今天。

    说结婚的时候我工作两年半,月工资1000出头,只有一间单位分配的15平米单身宿舍。她工作时间比我长,但换了好几次工作辗转数地,那时刚来京,在一家私企。她收入比我高,具体不详,因为她在经济上特别没有安全感,所以从不告诉我,我也就不问。

    在一起的生活费起初AA,我负担起我的那一半很吃力,还有点儿外债。但也没好意思跟她说她收入高让她多负担点儿,就自己接点儿兼职赚外快。

    后来她跳槽到一家国企,收入更稳定且上升趋势明朗。她也慢慢信任我,我才得以知道她的经济情况。两人生活花销也不AA了,都她管,我花钱从她那儿拿。

    刚开始其实挺悲催的,如果要钱要不出来,我想朋友聚餐,都没钱请客。吵过几架后,她调整了她的金钱观。后来就商量买房了,自己的积蓄是一小部分,主要是跟父母借的,也跟朋友借了些。

    付了首付,贷款十年。当时觉得压力很大。但很快我俩职业都进入了上升通道,五年就还清了。还父母钱的时候父母免了几万。ta们大概猜到了我是同性恋,不会有什么婚礼了,就借买房的机会,把准备的嫁妆钱给我了。我两年之后跟ta们出的柜

    现在有房不大,不买车,因为我爱人是个环保主义者。一年旅游若干次,包括出境游两周到四周。如果不考虑换大房子,经济上没有任何压力。

    从裸婚到现在的经济无忧感情稳定,我是非常感恩的。我爱人从没喜欢过同性,现在喜欢的明星也全是男的,但遇到我之后就没动摇过。我父母虽担心,但接纳我们,把我爱人视作另一个女儿。朋友们对我们一视同仁,我的朋友圈也不算小。

    感恩之余,觉得也不都是因为幸运,自身的因素还是占一部分的。我性格乐观,自我认同感比较高,很少有那些身为异类的自怨自艾。我爱人理智执着,忠于内心。这些也是我们感情稳定的重要原因。

    回头看来,我们是彻底的裸婚。不过那时没有这个名词。我们俩也不曾被这个词裹挟着的压力和恶意吓倒,就这么自然而然一步一个脚印地走到了今天。

    作为一个非典型的裸婚者,我想说,希望“裸婚”这个词能逐渐淡去,婚姻的经济基础固然重要,但不应该沉重如斯。

    >
    credit rf httpwww.1tu.comphotosview8082098059.html
    壹图网/RF
    <

    一枚狐狸粉:再选一次,我还是愿意裸婚

    我和先生是在大学谈的恋爱,恋爱三年后领证,现已结婚四年多。

    按照现在的标准,我和先生领证时算得上百分百裸婚了:无房、无车、无钻戒、无婚纱照(对!你没看错,我们至今也还没拍过,囧)。我们俩结婚仅仅是因为我拿到了不错的offer,先生激动地说“咱俩结婚吧!”于是两个人就跑到民政局领了结婚证作为我的“入职礼物”。

    不过话说回来,这个婚结得看似随意,实际也是水到渠成:恋爱三年中,我们很默契、吵架的次数几乎一只手都数得过来;经过三年的相处,彼此认为和对方三观基本一致。再加上之前也各自见过了对方父母、对我们都比较认可,所以我俩结不结婚只是时间早晚问题。

    为什么敢裸婚?如果有人问我这个问题,那我一定要反问:为什么不敢裸婚?裸婚就一定不幸福吗?有房、有车、有高端婚纱照、有出国蜜月旅游、有钻戒的婚姻,就一定幸福吗?婚姻幸福的必要条件到底是什么?这些条件里,会有车子、房子、钻戒吗?

    我的裸婚,不是刻意而为、不是“爱情高于一切,爱他就不顾一切嫁给他”、不是僵化的不要房、车、钻戒,而是量力而行、过与自己经济能力真正匹配的生活。

    贫贱夫妻百事哀,有情不能饮水饱。正因为家庭条件一般,我们俩工作后都非常拼命,加班不拒绝,充电不含糊。结婚快前三年,我俩几乎没有添置过奢侈品,出国和外地旅游也严格限制,偶尔下个馆子就算是对自己的犒劳。

    终于,经过五年的奋斗,我们的小家庭整体收入有了较大提高,也有了自己的房子、车子。在心里石头落地的同时,我们也暗自感慨幸亏踏上了魔都房价猛涨的末班车:三年前买的小房子现在涨幅几乎翻倍,要是现在再买,那真是只买得起一间厨房了。

    我们裸婚之所以能够顺利,除了先生和我两个人很坚定地要选择彼此外,真正要感谢的还是双方父母,尤其是我爸妈。

    从我谈恋爱开始,爸妈从未灌输过诸如“一定要让男方掏钱买房或付首付”、“必须给多少钱的彩礼才同意结婚”等天涯撕逼帖的惯常观点。妈妈一直对我强调婚前对先生本人品行、三观及家庭相处模式考察的重要性,并告诉我“你自己做的选择,就要自己负责,不要后悔。选对人比房子车子重要。”正因如此,作为女方家长,我爸妈也从未因房子、车子给过老公或者公婆压力。

    或许,是因为感激,先生有什么好东西都会记得给我爸妈一份。公婆也很体谅我们小家庭,把各种亲戚不合理的请求全部坚决地回绝,迄今为止没有给我们带来任何烦恼。而我们俩,也用越来越好的生活向爸妈证明了自己当初选择的正确。

    上面就算是我自己的裸婚故事吧!人生的路还长,生活还需要我继续用勇气和智慧面对它。我对自己说,裸婚故事的结束往往只是真实生活的开始,生活远非童话,幸福仍需努力。加油!

    小编后记:

    这三个裸婚故事,是小编从无数来稿里精心挑选出来的。她们的故事各有不同,有小公主蜕变成平凡主妇,有两人不断磨合的扶持互信,也有双方精打细算坚韧奋斗后的风雨彩虹。但是她们都不约而同地讲述了这样一种观点:当两人决定结为伴侣时,比物质准备更重要的,也许是精神上的准备

    祝福所有勇敢的姑娘,都能守得云开见月明。也祝更多因为篇幅而没有跟大家在这里分享的裸婚实践者们,你们的故事让我们动容,请加油!

    (配图与本文内容无关)

    在没准备好的情况下走入婚姻,婚后又遭遇重重矛盾,我该怎么做才能和老公过上正常生活?推荐阅读:闪婚后矛盾重重,这样的婚姻还有救吗?

    >
    di tu 12
  • 三姑娘口述:谈了场吓人的恋爱

    三姑娘口述:谈了场吓人的恋爱

    亲密关系暴力,暴力,性暴力,冷暴力,家暴,反家暴
    Shutterstock/Marharyta Holodenko
    [lm_breadcrumb]

    三姑娘口述:谈了场吓人的恋爱

    [lm_byline]

    想要保护自己,你需要真的了解家庭暴力,或者说亲密关系暴力包含哪些行为。如果你还以为动手打人才算暴力的话,你很有可能在遭遇亲密关系暴力时不自知。

    <微信关注lovematterschina,和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)2016年3月1日,中国首部反家暴法正式实施。这意味着,我们传统观念里隐性的“家丑”如今可以借着法律的力量显性“外扬”了。相关机构、执法部门可以有理有据地插手家事,惩治施暴者,解脱受暴者

    想要知道如何依据新出台的反家暴法保护自己吗?也许你需要这个:【图解】手把手教你如何在遭遇家暴时保护自己

    不过,想要保护自己,还有一个很重要的前提条件,就是你真的了解家庭暴力,或者说亲密关系暴力包含哪些行为。如果你还以为动手打人才算暴力的话,那么,你很有可能在遭遇亲密关系暴力时不自知。

    下面的这三位姑娘,她们有的遭遇了我们不常见的亲密关系暴力,有的无意间成为了亲密关系暴力的实施者。从她们的故事开始,希望我们每个人都可以对亲密关系暴力,了解更多。

    >
    shutterstock 225078688
    Shutterstock/ChameleonsEye
    <

    章鱼宝宝:会吹口琴的数据分析员

    往事不堪回首,现在看来前男友就是个渣。当时也知道这段恋情有问题,但始终没有下定决心分手。一是觉得分手后改变同居生活状态,重新自己租房、重新约会找新男友,没有安全感;二是担心,我没有办法在欧洲继续待下去。

    当时我大学刚毕业,正在找工作。身在欧洲的我是个外国人,语言也不通,虽然有一份实习,但并不知道能否留下来工作。前男友是当地华人。就在我毕业后的彷徨期,他提出了同居,说如果我没有找到工作,他至少还可以帮我留下来。根据当地移民政策,外国人和当地人同居,或者结婚,都可以获得居住权。

    于是,我答应了。

    前任的问题就是偷吃。同居前就出轨过,但我原谅了他。当时天真的以为,既然他提出同居,也算是对这段关系做出了一个承诺;而且两个人住在一起,朝夕相处,也许他就能把心思全部放在我身上了。

    然而同居后,暴露出了更多问题。比如我做什么不顺他意,他就会生气,而且他经常在很晚下班回来,我都睡了的情况下,要和我发生关系,完全不顾我第二天要早起上班,也不管我愿不愿意。有时闹矛盾,他也会强迫我发生关系,很多次我都是哭着和他做完的。他以为性可以解决矛盾,有时确实是,但并不一直都是这样。

    后来,剧情越来越狗血。他开始彻夜不归,打电话发短信不回,以“忙,见朋友”为借口约会其他人。一吵架,他就住到父母家,完全不理我,美其名曰让我安静一下。

    提出过分手。但是像所有渣男一样,他告诉我他最喜欢我,他只就是忍不住流连那些花花草草,他说他真的很希望我留在他身边。风平浪静的时候,他的确是一个体贴风趣的好男友,会对我好到心都化掉,让我觉得这辈子就是他了。

    这种分手求和关系恢复的循环,不知上演了多少次。我想过离开,可是想到分手后的种种不安全感,就没办法下定决心。而且,他在外面沾花惹草,也让我不断怀疑自己不是一个好女友,没有魅力,或是有什么地方做的不对。于是,我尽力去迎合他,但并没有什么用。

    最后,在我工作稳定下来,拿到居留卡后的三个月,我下定决心分手,而且决定再也不要见他,因为我害怕再见面又会陷入之前的循环。

    分手后我认真的反思,意识到自己在这份关系里遭受了暴力,只是当时的我太软弱无法反抗。分手之后,我更加觉得女孩子必须要独立和自信,才能拥有一份快乐的爱情。

    >
    shutterstock 286528751
    Shutterstock/www.BillionPhotos.com
    <

    娜娜:一个从良的妇女

    这是改变我生命轨迹的重大事件,我自己花了差不多8年的时间才完全释怀。

    那时候我才大一,对性一无所知,是个白痴。

    当时约会1个月的初恋男友和我处于甜蜜期,两个人花前月下,他也开始逐渐动手动脚,而我根本就不知道男女之事(感慨下我的性教育太失败了),丝毫不能领会他散发出的种种信号,每次都是拒绝抵挡。

    有天一起晚饭后,我打算回宿舍,他不同意,就继续骑着车带着我去了他宿舍,说要一起看电影。电影里暧昧情丨色的场景让他呼吸粗重,然后开始对我动手动脚,最后压到床上要脱衣服,我吓得坚决反抗,哭着要求立刻离开。僵持了一会他放手让我出去。

    现在看来这一切都是有预谋的,没有人的宿舍,铺好的床单,也许还有电影。我受到了极大的刺激,以至于不知道怎么判定这件事的性质和对我们关系的影响。

    过了几天后,他写了一封很长的邮件求原谅和好,我同意继续和他见面,但再也无法感到亲密。我对他态度冷淡。最后,他提出了分手

    在这件事发生之后的一个月里,我独自痛苦惊恐,晚上自己在床上会忍不住哭泣,白天在大街上就尽量躲避所有异性。现在看来,那应该是一种应激创伤。

    过了一段时间,我终于把事情和室友讲了,但有的人的回应让我觉得困惑和不被理解。她们说:男生的需求很正常,就是摸摸也没有真的怎么样啦,你也没有损失什么。

    再后来,这件事还流传了出去,一些同学也知道我被某某动手动脚了,有一个女孩还特地跑过来跟我说他真是个渣男,这让我更加感到尴尬。

    所幸那时我开始学习一些性暴力知识,知道作为受害人不应该感到自责,所以并没有觉得我有什么问题。

    然而这个渣男并没有完全从我的世界消失。他是我的同班同学,上课的时候我还会不时看到他,后来机缘巧合下,我和他的下一任女友(也就是我的学妹)成为了朋友。

    这让我发现,他在还没有和我分手时,就已经开始在网上认识学妹,寻找下一个猎物。这个女孩和他经历了一段比较长期的关系,她经历了另一种亲密关系暴力——行为控制

    因为这种控制,她在一年多的时间里没有任何社交生活,只能和他在一起。慢慢地,她发现不对劲,开始反抗并要求分手。

    后来,这个男生还用了种种手段拒绝分手,比如到她家威胁女孩的妈妈,给这位学妹也造成了很大伤害。

    对我自己而言,我也没有想到,一次短暂的关系给我带来了这么大的伤害,加上后来我遭遇的性丨骚扰,让我对男性的性需求产生了极大地恐惧、恶心和厌恶。

    幸运的是,在后来的一次心理咨询中,咨询师让我写出最厌恶的人的名字,并且对ta说:我不再恨你,因为仇恨伤害的是我自己。那一刻我哭了很久,彻底放下了!

    经历了这样的事情,我有一些感触很想分享给大家:

    亲密关系暴力的当事人的确会很难走出来,身在庐山中,难以决断。如果你遇到类似的亲密关系暴力,当断则断,寻找专业的心理咨询师,ta们能够帮助你。

    如果你朋友遇到亲密关系暴力或者其他性暴力,千万别说:不是很严重啊,你怎么那么不坚强呢!对于当事人来说,这真的很严重。请支持ta、理解ta。如果ta难以立刻脱离这个关系,也请理解这种心理困境,并且借助专业力量来帮助ta。

    如果你通过这篇文章猜出来我是谁,我很想告诉你们,我现在过得很好,很幸福!

    >
    shutterstock 203586676
    Shutterstock/lightpoet
    <

    青猫:泛性恋者

    2014年的秋天,我参加了一次关于亲密关系的论坛剧场, 在热闹的戏剧活动结束后,大家围成一圈分享自己对于亲密关系的理解。

    某位参与者很激动地红着脸,讲述了自己通过这次剧场回溯了遭遇亲密关系冷暴力的经历,意识到自己其实也曾经是冷暴力实施者。在那一刻,我的脚突然有点站不稳,突然理解了过去某任EX对我说过的“你以前真的有伤害到我”背后的原因。

    伴侣眼中的我还是蛮可爱的,性格很独立,不矫情不任性。在亲密关系当中也比较粗线条,不爱嫉妒不招惹麻烦。

    不过,我这样的性格会让人觉得过于理性和工作狂。同时,我总是表现出不嫉妒的样子也会被误认为我不在乎对方。每当遭遇冲突,我绝对是翻白眼不说话坐等对方说“我该死”的那一个,我的伴侣也都知道我是一个傲娇。

    当我觉察到自己这样的行为其实是在实施冷暴力时,我开始认真回想自己是何时学习到这一攻击方式的。

    我很小的时候就意识到,和人起冲突的时候,直接跟对方干架是一种很低级的反击方式,而彻底忽视对方,会更让对方抓狂。这样的反击方式似乎更恶毒更高明,因为人类是非常需要存在感的生物。

    我是如何学会这一招的呢?

    我小时候有一个姐姐,她爸爸妈妈对她一直非常严厉,如果吃饭的时候她说话太多,父母会直接扇她耳光。遭受了这样的暴力管教方式,姐姐从小就会使用冷暴力对付自己周围的人。如果我和她起了冲突,她可以一两周都不理我,在我试图跟她和解的时候,她会用一种十分决绝冷酷的表情,假装没有看到我的存在,绕过我拂袖离开。

    这一招对于幼年热情奔放的我简直犹如天龙八部当中的毒药“悲酥清风”,无色无味杀我于无形之中。总是叽叽喳喳,超级乐天派的我,遇到这样的钢铁般的战士也不禁变成了忧伤的少年(此处少年请忽视性别)。这一招我后来也学会了,在和朋友发生冲突的时候,我一定是鼻子最高的那个,一定要挺到最后等对方来跟我和解。然而我学艺不精,不够决绝,对方一旦跟我伸出手,我一定会乐呵呵地跟对方尽释前嫌。

    然而我竟然带着这一毒药慢慢长大。我的父母如同许多父母一样长期吵架,我对于长期吵架的状态非常反感,于是当我和伴侣有冲突的时候,一定是选择冷暴力来攻击或反击。有的时候,在起了争执之后,为了平复自己的心情,我甚至会假装很开心的唱歌来掩盖内心的不安。这样就更让伴侣觉得我是一个冷酷绝情绝对不会低头的傲娇,如果对方不来道歉,我们的关系就无法改善了。

    我最常用的冷暴力方式除了不理人,还有各种拉黑、不接电话、怒挂电话,以及终极手段——太生气就提分手。我的EX们都曾经遭受过这样不公的待遇。

    一次朋友聚会我谈起我从来不主动给伴侣打电话的事情,好朋友了解到我跟伴侣相处的模式之后,认真地批评了我。我嘟着嘴巴,翻着白眼,但是内心在颤抖。过去,我从来没有觉得不给别人打电话是问题,作为傲娇,都是人家给我打电话;过去,我从来没有觉得谈恋爱的时候有必要经常要说我爱你,作为傲娇,都是被告白;过去,我从来没有觉得要经常去夸奖自己的伴侣,作为傲娇,才不会说这种丢脸的话;过去,我从来没想过动辄提分手会让对方多难过,作为傲娇,好像要经常把分手两个字摔在对方脸上才符合我们大傲娇国的身份。

    我发现,我好像一直用傲娇这个标签来逃避和伴侣的真诚沟通,用冷暴力伤害对方。

    我决定不可以再使用冷暴力了。我终于承认,我在一个在充满冷暴力和争吵的原生家庭长大,没有学会如何用温暖平等的方式去沟通,,我是一个连爱都不会表达的人。

    我最近一次成功抵挡自己使用“悲酥清风”的诱惑是在前一天。我的女朋友从美国远道而来看我,然而我工作太忙,即使和她在一起也要经常用电话和人讨论工作的事情。有一次她不高兴了,便通过生气和沉默让我知道她的情绪。(友情提示: 这样也是一种情感操纵,请大家不要使用。)

    我在跟她沟通无效后很想拿出过去的秘技:撒手走人,甩出分手大招。但转念一想,我应该修炼一下友善平等沟通大法来遏制自己想要实施冷暴力的恶习。于是,我化情绪为力量,主动承认自己刚才也有情绪,但是希望她能够直接表达自己的需求,而不是用给我脸色看的方式来发泄情绪。

    她也承认自己过去习惯了和母亲争吵,非常不善于和自己亲近的人表达内心的需求。最后我们握手言和,表示要共同进步,为反家暴法的实施添砖加瓦。虽然,该法并没有囊括同性伴侣,但我们至少不要作为反面教材。

    一旦我们真的有了亲密关系暴力,作为同性伴侣,我们也要试着去用用该法,去打个官司让政府看到我们同性伴侣也有反亲密关系暴力的需求

    (配图与本文内容无关)

    如果你极度没有安全感,非常害怕失去这段恋情,觉得只有通过掌控对方的一言一行、查阅对方的邮件短信来确认对方对自己的爱,那你应该意识到这么做可能是一种潜在的暴力。推荐阅读:以爱的名义-小心,你正在实施恋爱暴力

    >
    di tu 11
  • 异地情人节:ta这样在我身边

    异地情人节:ta这样在我身边

    异地恋,情人节,异地,异地情人节,A片,自丨慰,性玩具,跳蛋
    Mirjam van den Berg
    [lm_breadcrumb]

    异地情人节:ta这样在我身边

    [lm_byline]

    今年过年是不是要和你的ta过一个异地的情人节了呢?情人节不能一起甜蜜,听起来有点忧伤。但其实,花点小心思,也许异地的情人节会成为一次有趣、难忘的回忆呢!

    <想和我们交流吗?想获得更多更精彩的文章吗?小爱在微信平台等着你呢!

    快打开微信,搜索lovematterschina,来和小爱互动吧!(手懒不想打字的童鞋,文章下面还有二维码哦!)

    (谈性说爱中文网)今年的情人节又被包在了春节长假期里,是不是很多忙着回家看望父母的情侣们都要和你的ta过一个异地的情人节了呢?情人节不能一起甜蜜,听起来有点忧伤。但其实,花点小心思,也许异地的情人节会成为一次有趣、难忘的回忆呢!

    没有思路?以下这位姑娘和男朋友策划的异地情人节肯定能给你带给“世界也可以这样!”的感叹。

    还是学生的时候,和异地男友每个周末都会下载同一部电影,电话两头,两人倒数3、2、1,同时按下播放键,同时开始,同时结束,就好像我们在彼此身边看完了一场电影。

    去年情人节的时候,依然异地,就和男友商量着干脆复制一下校园爱情的浪漫好了:一起看电影。

    话说男朋友的移动硬盘被我装了很多温柔的女性向岛国片。这个系列的男优要比岛国一般的A片美型很多,有很温柔的前戏,整个过程也很温柔。片子就像一对真实情侣在亲昵,很容易可以唤醒女生的欲望。相比较尺度大、动作略粗暴的普通A片,这个系列算是我能接受也很喜欢的一类片子了。这是背景。

    >
    watching porn love matters1 1 1
    Mirjam van den Berg
    <

    言归正传,说回情人节那天。吃过晚饭,浴室里放着轻音乐,我一边泡澡一边和男朋友打电话话题从今日见闻一点点过渡到私密的领域,只属于我们两的情话慢慢发酵着空气里的情欲。

    洗过澡换上一件蕾丝睡衣,把照片发到男朋友微信时,已经听到他的语气变得比刚刚要急促很多。

    回到房间们从手机转战到笔记本,开始了只有我们两个才可以听到的语音互动。

    这一次的观影清单从多年前在电影院就能看到的普通电影变成了前面说过的温柔岛国片,两个人同时点开播放键,他把电影静音,通过频道的语音功能,他也可以听到我这边外放的声音。于是,我们一边看着电影,一边聆听彼此,他的每一个稍重的呼吸声,我挪动被子的声音,双方都可以很清晰的听到,就好像真的在一起一样。

    大约在电影逐渐走到高丨潮的时候,我们的状态也调整得很好了,电影暂停切换到一段舒缓的轻音乐单曲循环,打开已经做好了消毒工作的跳蛋(作为一个典型的处女座,在这种时刻最注重的其实是清洁……)而这个跳蛋嘛,是考虑到我俩的现实情况,当初特意买的一款适合异地情侣一起玩的小玩具。

    打开玩具的开关,邀请男朋友操控,玩具的振动频率完全被他牢牢掌控了。

    开始时,他唱着一首歌当前戏,把小玩具控制在一个小震动的频率上。跟着他的声音让小玩具游走在身上,触感麻麻的,就像他的手一点点触碰在自己的身上。

    >
    cny banner v2 01 1
    <

    跳蛋的频率是根据声音的强度变换的,声音越大,震动就越强。前戏过后,男朋友也跟着我一起“自己动手,丰衣足食”。

    声音一句比一句大的“我爱你”和他口中说了无数遍的我的名字,跳蛋在手掌间的频率也一波高过一波。虽然异地的我们没有办法在此刻陪伴着彼此,但那一刻可以听着彼此的声音,一起享受最愉悦的瞬间,已经觉得这个情人节足够完美。

    愉悦过后,虽然没办法躺在另一半的怀抱里亲昵,但男朋友在电脑那边还是絮絮叨叨着一些贴心的情话。睡前打开视频在屏幕上印上一个吻,早上也一定是被他的电话叫醒,说着新的一天的第一句“早安”,异地的我们,也很幸福啦!

    (配图与本文内容无关)

    (文:喃琦,用身体和大脑践行“灵魂即性欲”。网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    文章中提到的性玩具有没有让你很感兴趣呢?其实,在爱爱中运用性玩具始终不错的选择呢!推荐阅读:【口述】我喜欢性玩具,胜过男朋友

    >
    di tu 9