来玩个游戏吧，真心话大冒险！来自同龄人的绝密口述，ta们关于性与爱的故事，你是否似曾相识？你是否愿意说出你的故事？
你难道没有想想，你自己所认为的那些缺点，没准在别人眼中，就是个性，是独一无二呢？最重要的是，我们要对独一无二的自己自信，我们要学会爱自己！
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和荷小爱约起来！
（谈性说爱中文网）老司机培训班第三课来了，这一集我们来聊聊身体。
如果问你对自己的身体不自信的地方有哪些，你会滔滔不绝地说一堆吗？胸太小、脸太大、皮肤粗糙，太黑了？人太胖、个子矮、腿太粗，牙齿不整齐？
当你说出那些你不满意的地方时，你会发现很多时候是你放大了自己在意的事情，是社会审美过度左右了我们的认知。你难道没有想想，你自己所认为的那些缺点，没准在别人眼中，就是个性，是独一无二呢？
最重要的是，我们要对独一无二的自己自信，我们要学会爱自己！
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姐弟恋并不是我们爱情中的阻碍，却是结婚和生育的阻碍。于是在对的时间遇见对的人，似乎成为了婚姻的必须。
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（谈性说爱中文网）这是一封未发出的离别信，是朵朵写给呆呆的。她说中了姐弟恋一个非常核心的问题，那就是年龄差异带来的人生阶段的不同。
正如她所说：“此时你不愿去考虑的问题，却是我必须要面对的。” 如结婚或生子这样的人生选择，我需要做的时候，你却并不想考虑。所以只能叹息，对的时间遇见对的人，成了婚姻的必须。
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呆呆：
三年前，到公司实习的第一天，我站在你身后看着你帮我安装电脑，高大、腼腆，不敢直视我的眼睛，不愿回应我的谢谢，清秀的娃娃脸冒着汗滴，耳朵瞬间染得通红。我为你递上纸巾，你接过后却匆忙回到座位上。繁忙的实习生活忽然来了趣味，你那两只红得滴血的小耳朵，在我脑海里晃呀晃呀，26年来心如止水的我，被你身上那种男孩子单纯阳光善良的气息惹了涟漪。
3年8个月零5天！加了你QQ后，立刻偷翻你的个人资料，我第一时间有些“心怀不轨”地计算了你我之间的年龄差距，然后“四舍五不入”地默认我只大你三岁。同时，悄然期待我与你的相遇，应该是“女大三，抱金砖”的福气。
没有追求的过程，没有暗恋不得的感伤，从我第一次笑盈盈向你递去零食，从你第一次从座位后面摸我的辫子，两个从来没有经历过爱情酸甜苦辣的小朋友，就这样简单而快乐地互相拉着手，成为了最好的玩伴。我们最喜爱的是“呆呆和朵朵”的表情包，你喊我“宝宝”，我冠冕你为“宝宝助理”。
初恋的热情，眼中只有彼此的美好时光，年龄甚至是完全没有提及过的话题。只有我的妈妈曾表示过担心，由于你的年龄太小，可能不会着急结婚而耽误了我。而作为一个三观正的姑娘，从不认为这是个问题，一个女人不会因年龄增长而贬值，一段没有足够感情基础的婚姻也并非最好的归宿，不如珍重当下。
然而，或许我们都不清楚，到底是从哪一个时间点开始，一起的时光不再值得珍惜：最初每天，起床、早餐、午餐、晚餐、晚安，你那些絮絮叨叨却饱含关心的短信，依然保存在我的手机里，但是最后一条短信，却是十天前简单的四个字“我下车了”；最初每天，晚上临睡前一个道别也要二十分钟才能放下的电话，最终成为你用一个“嗯”就可以完成和我一整天的所有交流；真挚凝望的眼神，契合心灵的交谈，还有拉着我时自豪、欣赏、幸福的表情，恍然间都成为模糊的记忆。
我眼睁睁看着你的背影，吃饭时，走路时，生活的每一个时刻，低头玩着手机，认真盯着电脑……为什么，和你在一起，反而比自己一个人更孤独？这就是所谓的褪去激情后的爱情吗？应该不完全是。如果仅剩亲情和依恋，为什么我就在你身边，你却不愿意看我一眼，和我说一句话，给我一个拥抱？我嫉妒闺蜜们每次聚会时，她们爱人一个一个嘘寒问暖和催促回家的电话。
和你待在一起，变成了难熬的事。很多时候我都庆幸工作的忙碌，独自一人待在公司加班，也好过回家后与你的相对无言，被当作空气一般的无视和冷漠。想断，不舍；继续，却满腹此恨绵绵无绝期的幽怨。我不喜欢，因为你而变成现在这番模样的自己。爱情在被一点点消磨，我们耗着彼此的耐力，多像一个游戏，谁撑不住提出“分手”，谁就输了。但其实，我们的幸福不是早已输给时间了吗？
而真正矛盾的凸显，是在你陪我过完第二个生日。一颗肿瘤在体检中被发现在我的身体中生长，医生建议我尽快生宝宝，而如果错过了当下，无论是肿瘤继续长大还是手术切除后，都很难再有宝宝了。我认真而郑重，强忍喉间颤抖悲伤的音符，第一次和你讨论这个问题：
“你还爱我吗？”
“爱。”
“你有想过和我一辈子在一起吗？”
“有。”
“那你会和我结婚吗？”
“没钱怎么结婚？”
“我可以不要房不要车。”
“那我也没钱。”
“医生说如果现在不生宝宝，以后可能就没有了。”
“……”
“如果我想去做手术，医生会根据我什么时候要孩子来决定手术时间，
这个问题是我自己来回答，还是我们讨论后来回答？”
“我也不知道”
“我明白了，一直以来，这都是我一个人的问题，而不是我们的问题。
你从来就没有规划过吧，所以才不知道时间。”
把我们当时的对话一一打出来时，我才忽然洞悉了你的心，其实不必问为什么，只是结婚和生宝宝对于你这个年龄的男孩来说，不如你那么果断决定花十几万去买电脑、手机、参加培训班更重要，何况你到底有多爱我，还有多少爱护和珍重，你也说不清吧。
我不怪你，你只是太爱自己，你只是还有些年轻。我们年龄和性别的差异，虽然不是我们相处间的隔阂，却决定了我们处在人生的不同阶段，不同频率。此时的你不愿去考虑的问题，却是我必须面对的。人在特殊的境遇中总容易忘记最初的勇气和心意，感谢你的拒绝，没有让我沉浸在无尽的幻想和漫长的等待中，没有让我为了生宝宝而把自己投进一段不健康的婚姻中，而是重新做回了勇敢的自己。
祝你一切安好！
朵朵
后记：姐弟恋并不是我们爱情中的阻碍，却是结婚和生育的阻碍，这个阻碍可以用强大的爱去克服，只是大多数男女间的爱，似乎禁不得一点阻碍，于是在对的时间遇见对的人，成为了婚姻的必须。如果不为这些附加在爱情上的婚姻和生育所困，我其实很感谢这样一个年轻的男孩来过我的生命，用他柔软温暖的眼神，给了我一段铭记的时光。
（文/ 朵朵。网友来稿，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）
从来都没有什么最好的恋爱，不过是我乐于和你一起经历即将发生的人和事，因为和你在一起我很快乐，你让我成为更好的我，即使在没有你的那天我也一样感激。 推荐阅读：毕业那年，遇到大我九岁的她
职场上的种种总让受害者瞻前顾后、有口难辩。旁观者往往会冷漠地批判受害人的纰漏，然而只有真正遭遇过的人才会明白，每一刻的权衡有多么困难。
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（谈性说爱中文网）职场性丨骚扰仍然是个充满争议的话题，无论是南方日报实习生事件，还是某明星在微博上为被骚扰的妹妹发声等，都引发了多方关注。
职场上的等级差异、利益关系、不可避免的人际交涉，都让受害者瞻前顾后、有口难辩。Ta的邀约是公事还是私情，ta的盛情要怎样才能拒绝？今日的坚决会否带来明日的灾难，本就弱势的自己如何才有翻身的可能？
旁观者往往会冷漠地批判受害人“不愿意为什么赴约？平时自己怎么不注意？事发当下为何不抵死反抗？事后怎么不站出来指认罪犯？”，然而只有真正遭遇过职场性丨骚扰的人才会明白，每一刻的权衡有多么困难。今天这位女生，就非常理智地说出了她的经历和想法。
我曾经在实习期间遇到过一次来自带教老师的性丨骚扰。那个时候，刚进入临床实习的我抱着爱一行做一行的态度，积极得像个拼命三郎，几乎每天最后一个离开手术室。
时间久了，我得到了不少老师的青睐，也和聊得来的老师在下班后有了交集，大家偶尔吃饭喝茶聊八卦。这是第一点我觉得当时欠考虑的地方：对于职场中的菜鸟来说，过于急切地想证明自己、提升自己、融入集体，就容易变得盲目。
因为从小在家风好酒的环境长大，酒量不差，一起吃饭也会跟师傅们小酌几杯。不是有一句鸡汤文说：记住自己是个女孩子，然后跟男人一样拼命。那时候我被这句话洗了脑，深以为然，不仅在工作学习上，连在酒桌上都跟男人一样拼命。回头想想，真是傻得冒泡了。这是第二点我觉得当时欠妥的地方：没有防备心，把自己放在一个高危的环境中。
有一天，一个很熟络的男老师跟我说晚上一起吃饭，我也没多考虑就同意了，以为又像往常一样有其他同学一起。当我如约而至，发现居然只有我们两个人，还在一个包间里。到了这个时候我便开始起疑了，但是碍于面子又不好意思走，一顿饭吃得小心翼翼。吃饭期间他总把话题扯到他原来的感情经历上，甚至有些两性私密的内容。对于他扔过来的这些话题，我都打太极地推开，不接话茬。
他似乎看出来我急切地想结束这场鸿门宴，便直接凑到我身边。接下来的事情有点模糊，最开始他想搭我肩膀，我躲开了，接着他就要强吻我，嘴巴里说着喜欢我，基本就是男人哄姑娘的那些套路。我不停挣扎，但推搡不动他，毕竟男女在体力这件事上的确有差别。挣扎中我摸到了水杯，于是拼尽力气摔在桌上，死命攥着碎玻璃对准自己的脖子，恶狠狠地跟他说“让我出去！”我说了不知道几遍，他才把这句话当真。
说到这里，必须要说的是，一些不知所谓的文学影视作品，总让很多男的都觉得女人的拒绝是欲擒故纵，殊不知女人的拒绝就是拒绝。
直到我回了学校，手里还都抓着块儿玻璃渣子，脑子里一遍遍在重现刚才的场景，不断地想着可能发生的各种结果。等我慢慢平静下来，逻辑开始转回来了，我才开始一点点想接下来该如何处理。
第二天上午，我到了导师的办公室。以我对她的了解，她才是那个能真正帮助我、值得我信任的人。
我没有说话，只给她看了我手上被玻璃划破的伤口。导师问我是不是遇到老师不规矩了，我默认，她并没有询问太多细节，只是问了那人的名字，我想是因为怕我回忆起那些让我害怕的场景。
之后导师沉默一会儿，接着问我打算怎么办。我告诉她我不想影响自己的学习和跟其他老师的关系，只是觉得害怕，不知如何是好。导师说她会处理，我可以放心。
走出导师办公室的时候，我是忐忑的，担心有风言风语对我不利，担心会被对方打击报复，担心自己受到二次伤害。
但是事情接下来的发展很好，导师帮我重新安排了实习计划，跟老师们说由于做课题研究我不能上夜班，还帮我完全避开了那个人，基本不会有单独值班的机会。过了一段时间，大家都淡忘了我的实习变动。导师才告诉老师们，不要占用太多学生们的私人时间，以免耽误他们学习和休息。别人不明白，但我知道她是在防止类似的事情再次发生。
我对导师充满感激，她在第一时间保护了我，没有指责我不懂得保护自己，没有把这件事情透露给其他人。
其实对于受侵犯的一方，受害者有罪论会造成严重的二次伤害。许多人都有这种心理，会居高临下地看待其他人的经历，批评受害的一方以显示自身的机智。
在很长的时间里，我都在思考这件事我到底哪里做得欠妥、哪里处理及时，从而没让自己进一步受伤，如果我能再次选择，还可能有什么更好的解决办法。
之前看犯罪心理的时候了解到一个概念：高危受害群体。我希望告诉大家，如果想喝酒、宿醉、泡吧等等，其实就是高危行为。我并不是说女孩子不应该喝酒、泡吧，也不是要剥夺女孩子做这些的权利，但不得不承认在低危的环境里，我们才能更好地保护自己、享受生活。
关于揭发与否，人们会说，你要揭发他，不能让他继续祸害别人，你得造福人类啊！而作为亲历者，我要说的是，那个时期的恐惧真的会在那个时刻占了上风，在保护自己和拯救人类之间，我选择先保全自己。我觉得杀敌一万自损八千，并不算胜利。
还有，遇到这样的事情，千万不要自己默默忍受，可以反抗或寻求帮助。反抗可以坚决，但不要伤害到自己。我当时弄伤了自己，幸好不严重，这方面也许有更好的方法。求助时一定要找有能力帮助你、有心保护你的人。我的导师是在人品和能力方面让我最敬佩的人，她在事后对我的帮助不仅完好地保护了我，也尽她所能警醒了那个人，同时间接保护了其他学生，让我非常感激。
最后，想对身边的男士说，请学会真正地尊重女性。不是把女士优先挂在嘴边，不是将女性保护在羽翼之下，而是真正的尊重。尊重男女的差异，尊重女性的意见，尊重女性享受花花世界不受侵犯和指责的权利。
（文／佚名，网友来稿，未经允许，不得转载。本文不代表本网立场。）
害怕受害者报复，以为唯一的出路就是不让受害者们翻身，于是便千方百计地责备受害者——这不单是种族歧视者的伎俩，也是性别歧视者最擅长的招数。推荐阅读：我被性侵，我没有错
避孕，真的是件大事，马虎不得！恋爱中的每一个人，都应该承担自己的责任，做好自己该做的。爱爱也是爱情的一部分。而爱情，是需要经营的！
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（谈性说爱中文网）避孕，是每一个进入爱爱的人都绕不开的话题。关于避孕，小爱科普的真心太多了，所以，你也一定知道很多靠谱的避孕方法吧！但你是不是也曾抱着侥幸心理，没有避孕呢？
说教永远没有真实的经历那么撼动人心，下面三段经历，也许能让你感觉到，避孕，真的是件大事，马虎不得！
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Jeniffer：为了道歉，我尝试了无套爱爱
我始终秉承的观念是婚前绝不能怀孕，所以爱爱必须戴套，没有戴套也要吃药。但是那一次，我却没有做到。
那两天我们一直在吵架，是的，是我的错，但我的性格就是即使我犯错也得你认错。于是，事情发展到了完全不可和解的地步，那天晚上我气冲冲地挂掉电话，却也意识到是自己太过分了，于是我马上去了他家。
朋友都说，只要一场完美爱爱，任何问题都会解决。于是当晚我们抚摸着对方的身体，做足了前戏，他自然而然地进来了。我尝试着反抗，可他一再表示就进去一会儿再戴套。
不戴套的感觉真的不一样，我感觉到了前所未有的美妙。但在残存的理智下，我一股脑地想推开他，但没想到他的力气比我还大，把我按在床上，没过3秒他就射了。
那个时候我感觉天都要塌下来了，“我要是怀孕了该怎么办”的想法一直萦绕在心头。虽然我的月经刚过，怀孕的几率很小，但是哪有绝对的安全期呢！那天晚上我一直问他为什么要射里面，我要是怀孕了怎么办。他说没忍住，怀孕了就当爸妈呗。他这种严肃又开玩笑的态度让我很不能接受，我们一直争执到半夜。可是发生了就是发生了，根本没有后悔药。
第二天我一直胆战心惊，我在想我到底要不要吃药。我真的不想吃药，跟他在一起我已经吃过两次药了。于是我疯狂地找有没有其他不伤害身体的解决办法。突然我灵光一闪，只要证明我没有排卵就好了呀！于是第三天我去了医院检测了排卵情况，在确定不可能近期排卵的情况下，我才稍稍地松了口气。但是那一个月我依然是在担心害怕中度过的。
从那次以后，每次我都会要求男友戴套，并且都会检查套套有没有漏，都有点神经质了。同时，现在也已经帮他养成了戴套套的好习惯！还是要告诫妹纸们，身体是自己的，千万不要存在侥幸心理！
东东：常在河边走，哪有不湿鞋
说来太巧，小爱征稿这天我刚做完无痛人流。过去从没想过这事会发生在我身上，只能说报着侥幸心理迟早还是要还的……
我只交过一个男朋友，没跟其他人发生过性关系。一直以来我们俩都不太喜欢用避孕套，这缘于初次爱爱时双方都缺乏经验，戴套润滑不够难以进入，且后面几次使用避孕套时我还出现了外阴红肿、瘙痒等不适，应该是对避孕套过敏，不用套就没这种症状了。所以我们俩对避孕套一直不太喜欢。
其他避孕措施如避孕药等，一直听说效果很好。但是因为和男友异地，平时没有性生活的话天天吃药真的觉得没必要，所以没有尝试。
但其实我们有经常讨论避孕问题，可一直没找到什么完美的解决方法，我们不想怀孕但同时也不愿意放弃享受快感……
我的月经周期一直非常准，长期用某软件记录月经周期，而且双方都没有其他性伴侣不担心会感染性病之类的。所以，我们采用的策略是，在排卵期的时候使用避孕套或者尽量不做，在安全期的时候体外射丨精。
曾经有一次接近排卵期的时候使用避孕套。结果结束以后发现用力过猛导致套爆掉了，把我们吓了够呛，第二天去药店买了紧急避孕药。网上查了说紧急避孕药对身体伤害很大不建议多吃，因此只有那一次意外用过，也没有出现说明书上写的出血等副作用。
可是最终，我还是中招了。这次是因为假期和男友相见时正是排卵期但又不想使用避孕套，因此买了探亲避孕药用。后来接近来月经的时候因为是安全期，抱着侥幸心理没有采取避孕措施。结果月经推迟了几天的时候开始慌张了，用验孕棒验了是阴性，但还是没来，最后去医院检查才发现怀孕了。总之，常在河边走，哪有不湿鞋……
从月经推迟到最后终于定下手术的整个过程持续了两个多月，心惊胆战。我又是很胆小、好面子的人，去医院检查的过程简直太折磨人了，好在今天一切都结束了。由衷地希望广大女性吸取教训，毕竟伤害的是自己的身体。
囧NO：我是男生，我有话说
作为一个新司机，我其实每次都有很认真地购买套套，甚至会看一下午来选择该买哪一个。
但是，坑爹的是，有一次买了某品牌的双保险装套套，却发现破了！我晕，就这还双保险呢……发现破了之后我们就想着肯定要吃药了，所以就干脆来了一发真空上阵……
不过，从网上了解到，紧急避孕药一年不能吃超过三次的。虽然我们只用了一次，却还是有些害怕。
虽然这次只是个意外，却让我对女友的健康担忧了很久。什么妇科疾病、身体损害、宫外孕、不会怀孕、月经不调、乳房胀痛……看着药物说明上的这些副作用，想着她可能面临的这些风险，真的挺难过的，感觉自己很无力！
经历了这件事以后，我真心想对所有男同胞说：如果不是要小孩的话，就要百分百避孕好嘛！真的不要只在乎自己的性享受，多考虑考虑女性。
多想想你们的未来和将要面临的那些事。喜欢是放纵，爱是克制。爱爱，做的是爱。爱是责任，作为男人，我们需要对自己的爱人多一份关怀和责任。不要因为不喜欢套去让她反复吃紧急避孕药、流产，去做一些对身体有害的事情。
恋爱中的每一个人，都应该承担自己的责任，做好自己该做的。爱爱也是爱情的一部分。而爱情，是需要经营的！
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避孕、月经迟到、意外怀孕，生子或流产的抉择……每个男男女女可能都受过这样的煎熬。女主经历了一个教科书式的故事，未婚先孕的女人有多少条路可以走？走不通的路未必是地狱，走得通的路也未必是天堂。推荐阅读：未婚先孕，结局竟然是……
我的父母畸形的成长环境、不完整的人格、母亲的懦弱父亲的偏执、封建社会下他们所受的偏见和折磨，注定他们不可能幸福。
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（谈性说爱中文网特约专栏）这个故事磅礴得不真实。恋爱、搞大肚子、流产、被抛弃；再谈对象、谣言四起、自杀跳河，获救结婚；婚后被家暴、控制，生女儿被嫌弃，丈夫出轨、小三流产……恩恩怨怨生活一辈子，现实其实比电视剧精彩多了。
父辈们的故事，是最好的蓝本，让人看得真切，让我们知道如今所讨论的话题——“处女”、“婚前性行为”、“避孕”、“流产”、“平等”、“个体价值”等等，是多么的重要和必须。
我的父母都来自北方的一个小镇，民风保守，教育程度普遍不高，闲暇时光邻里间喜欢聚聚，家长里短的倒也是很亲热。
父亲家中贫困又生的多，从他蹒跚学步开始，便拉扯着弟弟砍柴生火、洗衣做饭。家里总是没米没面，奶奶就让八个孩子挨家挨户地讨，讨不到，就揭不开锅。可哪家愿意总是接济呢？何况爷爷不仅不顾家，偏还喜欢调戏小姑娘，名声早已经败落。父亲说他讨来讨去，讨到的只有别家的白眼。
去偷吧，听说那家种的地瓜可甜了，吃上了这口，哪还怕明天被人抓起来打？实在太穷了，穷到没法有尊严。而我的父亲，其实是那么要面子的一个人。八个孩子中，他是最有出息的那个，为了上大学，其中的辛酸真是说不清楚。他告诉过我，饿怕了你就明白了，拼了命也要读书。家中至今珍藏着他学生时代的笔记，每本用报纸包得整整齐齐，一笔一划，都刻着他的不甘。
母亲家里小康，她又是老幺，根本没受过多少苦，但也没得过多少关注与爱护。姥爷没能力，在厂里受了气就爱回来闹，家里天天吵得不可开交。四女一子的环境里，一切都以舅舅为重，年幼的母亲就经常躲在角落里看小人儿书，然后无边无际地幻想。整日整日，她都在企盼她的英雄带她离开。大专毕业后，母亲因家里的关系被分配到厂里做会计，一切顺风顺水。
直到母亲遇上她生命中的第一个男人。两人因工作相识，自由恋爱。他给了母亲从未得到过的关注，甚至不用花言巧语，母亲就沦陷了，以为他就是她一直在等待的英雄。所以当男人说出那句“如果你爱我，就应该给我，难道你不想和我永远在一起”的时候，母亲想“给了他，这辈子就跟了这个男人吧”。她甚至不知道他“要”的是什么，她只是害怕自己的拒绝会让男人生气，她不想失去生活中仅有的一点爱意。母亲很单纯，甚至很愚蠢，她没想过这个男人会不会真的娶她，他又值不值得她去嫁。
事情很快败露了，因为母亲的肚子渐渐大了起来。完全不懂男女之事的母亲怎么会知道有避孕这回事儿？姥姥姥爷气得不行，在那个小镇，这是多么丢人的事情啊，一个尚未出嫁的闺女，就这么给人毁了。姥爷说，没办法，也别多要什么聘礼了，赶紧嫁过去，免得丢人现眼。姥姥打听了一番，眉头紧锁，这个男人，嗜酒好赌，嫁过去怎么过日子？一番权衡之后，姥姥扭着母亲去堕了胎。母亲一如既往地没主意，虽然难过，还是和男人疏远了联系。男人到底也没有多么爱母亲，不用负责仿佛落得清静。
日子就这么仿佛平静地过着，然而母亲家中却暗流汹涌。姥姥姥爷为了母亲的婚事到处托人，最后通过母亲的舅老爷介绍到了我的父亲。按舅老爷的说法，这个年轻人勤劳踏实，很有冲劲，因为忙于学业从未恋爱，虽然家里条件不好，但潜力不小啊。姥姥姥爷已经顾不上什么潜力，是驴是马先拉上来遛一遛，只要能把母亲嫁出去，要什么都行。
母亲经过姥姥姥爷日日夜夜的怪罪指责，已经明白她犯下的是天大的错误，失去的东西再也找不回来，其中最重要的一条，就是选择的权利。母亲心里委屈，委屈从未给过她教育的父母，却天天数落她的无知；委屈连亲生骨肉都不能保护，依然没人在意她的决定；委屈原来自己不再言听计从，曾经的恋人就轻易弃她而去。母亲说，她只是想有个人听她说说话，他愿意，她就觉得感激，她不知道自己的讨好竟会让她从此“掉了价”。她太委屈了，委屈到绝望，她本来要的，只有那么少。
“我去见他，只要他愿意和我结婚就行，我什么都听你们的安排。”
父亲和母亲的相亲就这样开始了。
父亲对母亲挺好，嘘寒问暖，却又点到即止。虽说有些过分地节俭，但毕竟他条件有限。两人见面从来都是在马路上，聊着聊着，一走就是几个小时。父亲从未提过请母亲去餐馆或影院，哪怕是在哪儿坐坐。“天色有些晚啦，那我送你回家吧。”坐在房里，母亲觉得，虽然她本没抱什么期待，但这个男人，其实不差。
父母的交往逐渐认真起来，双方父母开始谈起了婚期，两人恋爱的消息也就传了出去。
“你听说了吗，老李家的小女儿和老沈家的三儿子搞对象儿啦！”“谁能想到他们两家能成亲家呀！老沈家高攀了吧！”
消息自然也传到了母亲前男友的耳中。本来并没有多重要的女人，甚至并没有多重要的，从未降生的孩子，突然挠得他心中发痒。
“你知道为什么老李家能看得上老沈家么？那是因为他家的小女儿，早就被我上过了。不仅上过了很多次，还怀过了我的孩子。”
坏事传千里，母亲早就是个破鞋的事实突然人尽皆知。厂里的人指指点点，领导甚至把母亲叫去谈话，阴阳怪气地说她“作风不好”。家人不但没有替她撑腰，反而觉得是母亲丢了他们的脸。母亲不知道该怎么办了，她从来都不知道该怎么办，她只会遵从别人的意愿，那如果别人都说她是个婊子，她真的就是了吗？
母亲流了很多很多泪，但这所有的委屈加起来都比不上父亲声泪俱下的斥责：“你为什么要骗我？我怎么能娶一个破鞋？”父亲曾受过那么多苦，但那天，他哭了。
母亲知道总会有这么一天的，她隐瞒下的谎言带给她的美好，只不过是一个晶莹而脆弱的肥皂泡。她终究，是个破鞋。
母亲以为这就是结局。她一辈子都嫁不出去了，只能在别人的白眼中度过一生。她越想越想不通，可能最开始，她就不该来到这世上吧。那么漫长的孤独里，她好不容易积攒出勇气，用星星之火般的爱情将生命点亮。然而最终她才发现，她只是扑火的飞蛾。可能离开就能解脱了吧，毕竟她再也配不上任何爱情，而她，只想要爱。
母亲在深秋的一个夜晚，纵身一跃，消失在养育了她的松花江里。
不知是幸还是不幸，母亲获救了。正赶着回家的渔民拼了命将她拖上了岸。在医院里，母亲傻傻的，一句话也不说。姥姥姥爷、亲戚同事，没有一个人能让她张嘴。
三天后，父亲来了。他坐在床沿，沉默了很久。“我想了很多，咱们去别的城市吧，去一个没有人认识我们的地方。我们结婚。”
母亲依然没有说话，但她的眼泪大滴大滴地落下。她后来告诉我，那天是她这辈子最最幸福的一天，父亲愿意娶她是她一生最大的福分，她愿意永远服侍他、报答他。
而她的后半辈子，也的确就是这么做的。
她没有想过，或是不愿去细想，为什么父亲突然改变了主意。一个跟着其他人一起叫她“破鞋”的男人，一个视面子为一切的男人，为什么会愿意娶她？也许父亲是爱过她的，但从他知道她历史的那一刻起，她就再也配不上了。在父亲眼里，女人是一个男人的所有物。一个不值钱的二手货，一个被所有人瞧不起的二手货，心比天高的他怎么会接受？
在父亲娶了母亲不久后，他被母亲的舅老爷，他工作工厂的厂长，提拔为处长。
母亲的出嫁仿佛了却了姥姥姥爷心中的一桩大事，从此他们不再愿意多与母亲联系，仿佛生怕沾惹上什么晦气。与母亲结婚后，父亲性情大变，或者说终于不用再去伪装。他从来都没有瞧得起母亲过，他瞧不起任何女性，更别提一个“破鞋”。
母亲出嫁前从未洗衣做饭，他便对她大肆羞辱，横加指责，动辄拳打脚踢。母亲想想，不会家务确实是她的不对，父亲发脾气也理所应当。
母亲生下我，一个女孩后，父亲勃然大怒，扔下刚刚生产的母亲摔门而走。母亲想想，生了女孩的确不比男孩，父亲有怨言也可以理解。
母亲照顾我忙得不可开交，父亲冷眼相待，一次母亲炒菜时让父亲看我一会儿，父亲却因我不停嚎哭惹他厌烦几乎掐死我。母亲想想，当初也不该麻烦父亲，自己多辛苦一些就好。
后来父亲在外嫖妓，让母亲染上了性病。
再后来父亲找了小三还怀上孩子，执意要和母亲离婚。母亲抱着幼小的我，跪在地上求父亲别离开，爷爷奶奶知情后也劝父亲别影响了事业和名声。一来二去，离婚一拖再拖，小三和父亲闹了又闹，终于，在一次和父亲的争执之后，那个女人流了产。是个儿子。
父亲气疯了，他怪母亲不识时务，怪母亲害死了他的儿子。母亲流着眼泪说“可你还有你的女儿”。“女儿算个屁！”
从此，父亲再没有碰过母亲一下。从我有记忆以来，父母从来都是分房睡，每次父亲看到母亲，都是一脸厌恶的神情。但在我看来，这其实是件好事，鉴于父亲这辈子从没有和母亲用过安全套这种东西，母亲曾一个月内吃了五次紧急避孕药，后又多次流产。
即使这样，即使父亲逼母亲辞了工作，限制她出门，断绝她的社交，日日夜夜对她鄙视羞辱，母亲依然心存感激。每次母亲被父亲打了，我义愤填膺地要和父亲对峙，母亲仍然拽着我说，“你别和爸爸生气，你爸爸，是个好人。”
年幼时候的我不懂。我恨父亲恨得咬牙切齿。中学时候，我最喜欢和同学谈论的，就是“我要赚好多好多钱，然后一张一张扇在我爸脸上，我要用铁链子绑着他，让他跪在地上给我和我妈送拖鞋。”
真的太苦了，恒久的低气压，永远要踮着脚尖、提心吊胆，稍有不慎，轻则辱骂、重则殴打。很多时候母亲和我根本没有做错任何事，但父亲可能只是想发泄发泄，“我看着你们，我就来气。”
终于某天，我再也忍受不了了。高三的我，选择离家出走。母亲急疯了，到处打电话，整整找了我两天两夜。
她求我回去，求我回去和我爸道歉。“你让我道歉？你没听到他说什么？他说我寄人篱下，就要看人脸色，我吃他的用他的，就是他的一条狗。我宁愿饿死在外面，也不回去受那个气。”母亲见我如此坚决，更加手足无措。“你爸爸，他是个好人……”“你是不是有病？你没见过好人什么样？”“我没见过比他更好的人……”母亲哽咽着抹起了泪，断断续续地讲述了父亲和她的故事。这个故事，听起来好长、好沉重。
我陷入了沉默。母亲见我不说话，小心翼翼地问“你……会不会看不起妈妈？”我突然涌起一阵无名之火，我气父母畸形的成长环境、气他们不完整的人格、气母亲的懦弱父亲的偏执、气封建社会下他们受的那么多偏见和折磨。我抱着母亲，哭了好久好久。
当天我回去，给父亲写了一篇几千字的信，不仅仅是道歉，我说，爸爸，我恨了你好久，我一直希望你变成一个完美的父亲，变成另外一个人，现在，我想知道真正的你是什么样子的。
收到信的父亲一反常态，甚至眼里有些泪花。他喝令我出去，在我看来只是为了掩饰他那一刻的脆弱。他给我回了一封更长的信，信里写到他艰难的童年、他无比的自尊、他坎坷的事业、他永远的心结。“当时不仅仅是因为急着出人头地，我最怕的是我要不娶你妈，她又要自杀，那么大一个人，说没就没，我怎么能不管……”
在我眼里，婚前性行为是个人选择，而流产只是一次错误的过往。可在母亲那个年代，那个小镇，封建礼教之下，她成了众矢之的。可笑的是，在此之前，却从没有任何人教过她要如何保护自己。她不知道什么是爱爱，不知道什么是避孕，不知道什么是流产，不知道什么是自我价值。我的父亲，本身是个非常优秀的人，可他受过的苦痛，让他有着病态的好强和偏执的完美主义。他打心底里不能接受母亲，不能接受我，却要每日面对他“人生的污点”。“有时候我觉得，我的人生，实在太失败了。”
究竟是谁在折磨谁？
现在父母的年纪都渐渐大了，也不再像往日那样总是锅碗瓢盆儿地砸了。有时，甚至还有些怪异的和谐。父亲还是喜欢指手画脚，可他有时会执意给母亲买些新款的手机和扫地机器人，母亲用不来，父亲就狠狠地训她“你怎么这么蠢？教也教不会！”母亲唯唯诺诺地点头，把手机捧在手心里，像拿着一个宝贝。
有时母亲也会向我哭诉，“我什么都能忍，我就想让你爸抱抱我。可你看他，我一靠近，他就逃得老远，我就那么脏吗？”
我去问父亲，他很是委屈，“你看都这么大年纪了，还搞些情情爱爱的，多恶心啊！好好过日子不行吗？”
我觉得难过，父亲一辈子，也没谈过恋爱。他不知道怎么去爱别人。
母亲一辈子，总爱得太多，却得到太少。
我把父母的故事写出来，是为了让大家看到，这个悲剧是有原因的。
母亲自己都被畸形的贞操观所束缚，将人生与父亲的评价捆丨绑，轻视自身的个人价值，没有独立人格。她的悲剧，很大一部分是源于性教育和性心理知识的缺乏。父亲将贞操观看得极重，又受“男子气概”的压迫。他以为一个大男人，就应该不表露情绪、不袒露心声，他害怕他的脆弱会换来别人的践踏，他拒绝和他人交流。因此他积郁、他发泄，他觉得世上没人懂他的苦痛。父母的成长环境让他们注定不可能幸福。
我引以为戒的是，这一次我要替母亲把一个女人应得的尊重都争回来。我说她不敢说的话，做她不敢做的事，我不在乎流言蜚语，我可以活得自由自在。父母都是封建价值观背后的受害者，我在这种环境中长大，看得最清的就是，作为女性要珍爱自己。珍爱指的是女性清楚地意识到自己宝贵的价值，对自己的身体具有所有权、学会保护自己，并深深地、深深地爱自己。
（文/ 插而湿教授，性与爱的实践者，女权路上的狗尾巴草。很黄，也很浪漫；很渺小，也很顽强。）
（特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）
处女膜并不是一层膜；绝大多数女性初夜不会流血；爱爱疼痛与处女膜无关……那些关于处女膜的误解，为你一一解析。推荐阅读：处女膜揭秘，告诉你为什么“初夜必痛”是个谬论
只要有不好的后果发生在自己身上的可能性，就无法放轻松，我再也不要这样提心吊胆的经历了。
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（谈性说爱中文网）
你是一个知道安全期不安全却还是会忍不住无套爱爱的人吗？
你曾经有过那种可能会喜当爹喜当妈的焦虑吗？
你是否曾经无比盼望月经的到来，觉得来例假简直喜上眉头？
避孕从来都不是一件小事，因为一不小心，就可能会带来大麻烦。
下面这个故事的主人公说：“如果那天没有答应他不戴套就好了。”
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现在是8月4日下午两点半，这事儿就发生在五天前的这个时间。
7月30日是我男朋友K的生日。一大早我就起来捯饬自己，互通电话，然后匆匆赶去约饭地点。
K与我在一个城市的对角线上，我在读书，他刚毕业。
到了地儿，45分钟吃完饭，马不停蹄赶到常去的某快捷，刷证件入住，轮流洗澡，然后直入主题。没有戴套，因为那天是安全期。
我教会他的第一件事：戴套
对于安全期的不安全我早烂熟于心。在和前任交往的三年中，异地的我们每次相见都挑在来例假之前的三天，无知的我认为那是最安全的安全期。三年中战战兢兢，吃紧急避孕药的时候也有几次，担惊受怕的日子不少，好在每次例假总会如期到来。
后来偶然关注了一些性知识，开始慢慢了解到，其实并没有所谓的安全期。想起和前任的那些日子，后背一阵阵发凉的同时心中难免有些侥幸。此后，我彻底放弃了安全期避孕。
再后来我和K在一起了。K是我的老同学、好基友，在一个城市后我们迅速搞到了一起。在我的科普下，我们一直有和谐且安全的性生活：戴套。
我们欢乐地在一起一年多，并希望长久下去。但我们都讨厌小孩子，认为生孩子是七八年后才要去考虑的事。我们有相互交流过，万一有的话，就选择流产，这是我们的共识。但是我把这种可能定义为0，因为我不允许这种万一发生在自己身上。
K对我和前任的事迹十分清楚，他偶尔也想试试不戴套，想知道什么感觉。他提过几次，都被我以不安全拒绝了。
30号你生日那天最安全
在他生日的前一周，我们又在老地方嘿嘿嘿，他问可以不戴套试试吗，我想了想，说今天不行，你生日那天好像比较安全，那天可以。我周期28天，一向规律，理论上3号来例假，所以30号那天应该比较安全，我心里这样想。
于是，生日那天我们开房洗澡爱爱，下午看电影，晚上吃了情趣蛋糕，然后戴套爱爱，无套爱爱，第二天醒来再无套爱爱，然后愉快吃饭，重回对角线。
直到晚上我才意识到不妙，因为偶然听到两例喜当爹妈的案例，而在年初的时候我刚陪一个在本命年尾巴中彩的朋友做了人流，而我今年就是本命年。
1号一大早我就买了紧急避孕药服下。72小时紧急避孕，越早服用越好，成功率仅70%-80%，而这距离我们第一次无套爱爱已将近44小时。
服药后我就在焦急地等待例假。按照历史规律，姨妈从不迟到，偶尔提前两天。我内心一直担心我就是那“运气奇差”的20%。
这期间阴丨道一直不断分泌淡黄色的液体，3号的时候例假没有如期到来。期间我不敢跟家里通电话，查了各种科普的文章，想到有喜当妈的可能就默默地在寝室里哭。晚上的时候，尿道开始有点儿炽热，尿尿时候刺疼，尿频、尿短且黄，并且感觉膀胱有压迫感。通过小镜子自检我发现会阴处有一个很小的溃疡一样的红点，尿道口和其他地方并无异样，我决定第二天去医院看看是否感染发炎。
也就是今天早上，我去医院做了阴丨道分泌物检查，阴丨道清洁度4度，其他并无大碍，医生开了百安洗液。
等待例假的临幸
直到现在我例假也没有来，我希望它越早来越好。到现在我也没有做好喜当妈的准备，我的回答是，我做不好这个准备！我不想伤害自己的身体，不想流产，同时我也不能接受这个时期的我会分娩一个孩子。
我的男朋友一直认为我在自己吓自己，他认为安全期，又吃了紧急避孕药，一定没事，让我放松心情等待例假，一定会来的，他这样说。
只要有不好的后果发生在自己身上的可能性，就无法放轻松。我一直想如果真的是那样，我将会怎样，想来想去也想不好，因为我一直把不好结果的可能性定义为0。
如果那天没有答应他不带套就好了。
以后就算有除避孕套之外的安全避孕方式，我也会同时使用避孕套，因为避孕只是避孕套其中的一个作用，清洁、阻隔病菌传染也是它主要的功能，不是吗？避孕套能让我安心，我再也不要这样提心吊胆的经历了。女孩子，我们真的要学会对自己负责！
（文/腰可爱。网友来稿，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点。）
对于安全性生活来说，避孕套是一个不得不提及的话题。不知道怎么开口吗？别担心，我们为你盘点伴侣间谈及避孕套话题的技巧和禁忌。推荐阅读：六招让ta乖乖戴套
从来都没有什么最好的恋爱，不过是我乐于和你一起经历即将发生的人和事，因为和你在一起我很快乐，你让我成为更好的我，即使在没有你的那天我也一样感激。
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（谈性说爱中文网）第一次见到她，是因为我哥们。
那时候我还在上大学。她跟我哥们分手，决绝得头也不回，哥们每天借酒消愁，夜夜都醉得不省人事，给她电话从早打到晚，她没接过一次。有一天哥们再次喝多，跑到她家楼下等她，她捡起烂醉如泥的他，用他手机拨了我电话——“你是他朋友吧，来接他回去。”
她站在哪儿，哪儿就是她的世界
我赶到的时候，他已经躺在椅子上睡着了。她正靠着栏杆抽烟——我听他说过她美，可没想到是这么美，她的衣服修身、冷色，白皙的脸，清爽长发。明明那时是夏天，可她像是永远的属于秋天，周全、冷酷、一言不发。
我……我想认识她。我厚着脸皮说：“我担心他回去后出什么事，你把你联系方式给我好不好？必要的时候联系你。”
她回头看我一眼：“不用。你带他回去，他该开始新生活了。别再联系我。”
我又不依不饶：“我们平时上课挺忙的，他在这城市也没亲人，我真怕他走什么极端……”我是真的急了，礼貌地请求了很多次，她掐灭烟头，给了我微信号码：“没什么事的话别打扰我。”说完她就上了楼，看着她的背影，我突然觉得无比感激。
接下来的几天，我每天给她汇报哥们的情况：“他今天又一个人喝了很多酒，不过还是平安回来了，晚安”；“他今天自己躲被子哭了很久，跟我说很后悔没能留住你，晚安”；“今天他还好。晚安”……我一连发了很多天，她除了第一天回复了一个“嗯”以后，就再没回复过。后来，哥们渐渐开始释怀，开始愿意跟大家沟通，我再没了找她说话的理由。
我想见她，想到发疯
跟哥们聊天的时候，我有意无意打听她的工作、生活、喜好，原来她大我九岁，靠自己在一线城市打拼多年，有了自己的事业。我了解到她经常会在一个分享会做演 讲，就常常溜去听，她讲很多关于商业的内容我不懂，就私下学习。某一天，我鼓足了勇气在微信上跟她分享我的想法，并对她的演讲内容提了些问题，她很诧异： “来听我的演讲了？没看到你呢。”第二天，分享会结束后，我就在门口等她，试探问：“今晚有空看个电影吗？”问出口后，我紧张地全身都在颤抖，意料之外 地，她笑了笑说：“好啊。”
一路上，我们聊了很多。我没敢要她做我女朋友，我只说：“我想要的不多，只想有机会关心你，如果你不讨厌我，请不要拒绝。”她想了想，说：“你们小朋友，不是应该喜欢被姐姐照顾的吗？我很忙，不会有很多时间搭理你，而且我‘强势’，你也看到了，跟我在一起，难免会觉得委屈。在我这个年纪，新鲜感已经不是最需要的东西了。如果你没认真想过，不要冲动做决定。”
我也考虑过，我一个血气方刚的年轻小伙，也曾经大男子主义，在感情中向来不是被动的一方，现在将自己陷于这个境地，我能坚持的了吗？我能受的了这样被动的状态吗？九岁不是个小数字，我们的阅历差很多，能好好相处吗？可能有未来吗？可也许是见了鬼，爱情就是见了鬼，我就是败给她了。我想进入她的生命，我想陪着她。她平时工作又忙又累，我可以帮她减轻生活上的负担。我会做饭，我很安静，我不需要被照顾……
“我只想能天天看到她”，毕业的那一年，我的脑子里只有这么一个念头。
爱情就是见了鬼，我就是败给她了
毕业以后，我就搬进了她家。我们不像别的情侣，她从来不跟我睡在一个房间。我们可以温存，可以聊天聊到很晚，但只要到了睡觉的时候，她就会让我回到自己的房 间。每天早上天还没亮的时候，她就会醒来，看书或者工作。我会在六点半起来给她做早餐，端到她房间里看着她吃完，再端出去，送她出门上班。
毕业后很长的一段时间里，我没有工作，我的生活就是接她下班、给她做饭、打扫家里、送她上班。她经常要加班，要出差，很多时候我是一个人的。孤单自然不可避免，但她让我感到安心。二十出头的女孩子谈恋爱喜欢轰轰烈烈，再一波三折也不嫌累，可她早已过了寻找存在感的那个阶段——她的存在本身就光芒万丈到让人不能忘记，她站在哪儿，哪儿就是她的世界。
她从来不要求我工作，她说她的收入已经可以负担我们的生活，我负责让自己充实开心就好。所以，即使我们已经尽量少在杂乱的圈子里面出现，因为我们年龄的差距 和她的事业有成，别人的闲话总是难免传进耳朵里：“哟，她不就是有点钱嘛，都开始包养小白脸了？” “社会真的是进步了啊，男人都不用挣钱养家了，每天做做饭赔赔笑就行，真有福气。”
但她从不在意别人的看法，她给我零花钱，要我自己学习投资、创业，这零花钱算了我利息，要定期给她汇报心得成果。我从一开始什么都不懂，到慢慢开始有了收益，甚至可以偶尔送她一些礼物，我心里始终是感激的。
幸运的是，我的父母始终是支持我的。社会对年龄大的单身女性总有偏见，要么是认为她们过了最佳生育年龄，要么是认为女人在家里太强势，会导致婚姻不幸福等等。 可他们，是真的看到她的好。她善良、孝顺、独立、有健全完整的人格、有责任心。我能出现在她的生活里，是我的幸运。
每次打电话回家的时候，我妈妈跟我说的 最多的都是：“别惹女朋友生气啊，凡事先想想自己的不是。”每次听到这句话，我都觉得无比幸福：我们仿佛已经是一家人了。幻想着也许会有跟她结婚的一天， 那以后这句话就会变成“别惹老婆生气啊”。
写下这篇文章的时候，我打理完自己的工作，正在家里等着她出差回来。从我们认识开始，已经有两年多了。她今天肯定还是老样子，面露倦容、拖着箱子、回到家里、一言不发。我放好洗澡水，准备给她做一个温柔的按摩，然后等她睡去，轻轻退出房间，关上房门。
小编有话说：
姐弟恋的时候，我们倾向于考虑女生受到的压力，而忽视男生的感受。每一段亲密关系中，两方总有相对的强弱，总有我们所说的权力关系，也总有一方爱得更深沉、更决绝。今天的故事来自于一位男生的自述，这是一场跨越年龄、颠覆性别印象的恋爱。
你若问我什么是最好的恋爱？不是门当户对，也不是两小无猜，和ta在一起的时候开心就行。其实从来都没有什么最好的恋爱，对于个体而言，一场好的恋爱也不过 是，我认清楚一切的形势，知道可能的结果，乐于和你一起经历即将发生的人和事。因为和你在一起我很快乐，你让我成为更好的我，即使在没有你的那天，我也一 样感激。
阿亘的文字流畅又沉静，小编看到了字里行间他对她的深爱和眷恋，甚是感动。可能有人会责难这段关系，他的过于迷恋和她的不付出，他时常的孤单落寞和她略带冷漠的回应。当我们觉得这份爱不对等的时候，又可曾想过本就无绝对对等的关系。爱就是丢入大海中的一粒石子，多的是我愿意，而不是我希望。
如此这般看来，最后他说“我放好洗澡水，准备给她做一个温柔的按摩，然后等她睡去，轻轻退出房间，关上房门”，不失为一首动人的情诗。
（文／阿亘。网友来稿，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点。）
实际上，大多数泥淖里长出的、略带瑕疵的爱情，往往比浮空凌云的爱情，还要真诚一些——因为没有那么多的自我暗示和仪式感想像。推荐阅读：西门庆，还配谈爱情吗？
为什么，男性上半身的裸露在公共场合不会被视为异样，而女性的乳头裸露，就会跟“性”联系起来，被视为“性引诱”？
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（谈性说爱中文网）编者按：前段时间，韩国明星崔雪梨在社交网络上po了一张她和朋友准备去玩滑翔翼的照片，画面中，她开心地走在乡间小路，并做出展开双手的动作，十分惬意。
但身穿灰色轻便运动服的她，被眼尖网友发现疑似没穿内衣，胸前明显有两点激凸。然后呢？迎来了一场迷之骂战。
部分网友狂轰她不检点，直指上传这种照片非常不恰当。当然，也有很多人觉得这是她的自由，她自己开心就好。
不穿胸丨罩是博出位？不穿胸丨罩是不检点？不穿胸丨罩是大尺度？让我们来看看这位女主的故事，听听她掷地有声地问“为什么”和“凭什么”！我不穿胸丨罩，侵犯谁了？
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我有不穿胸丨罩的习惯。因为胸不大，不穿内衣也不至于累赘。所以，除了上学、工作等一些比较正式的场合，需要显得自己精神、挺拔的时候，其余时间我都会选择不穿内衣，有时候也会选择乳贴。
女同胞们一定最清楚，不管你的内衣有多昂贵、多贴身舒适，它始终没有你回到家、解下包包、把手伸进衣服里将内衣三下五除二脱掉的那一刻舒爽自在（当然，不排除有些女性觉得穿着内衣更舒服的情况）。
而且，当穿着带钢圈的内衣，那钢圈就像悟空的头箍一样死板地环着胸部，有时候感觉硌得疼不说，如果出了汗，那真是又痒又不舒服，仿佛被念了紧箍咒，生理上的不适让人完全没办法集中注意力。
即使很多人感同身受，但在我不穿胸丨罩的时候，还是有许许多多的人投来鄙夷的眼光。
我有过一个男朋友，他最反感我不穿胸丨罩，贴了乳贴都不行。每当我要出门的时候，如果选择不穿胸丨罩，他就会气急败坏地训斥我、唠叨我，直到我穿上胸丨罩为止。
按他的说法就是：“你不穿胸丨罩会被别人看到你的胸，我不高兴”，“你不穿胸丨罩，别人会以为你很骚，肯定会产生很多想法，我不想让别人意淫你”等等。
听到这话，我通常会气不打一处来：乖乖，我不穿胸丨罩，到底侵犯了谁？
为什么，男性上半身的裸露在公共场合不会被视为异样，而女性的乳头裸露，就会跟“性”联系起来，被视为“性引诱”？
2013年，电影制作人妮娜·伊斯科（Lina Esco）在美国发起了一个名为“解放乳头”（Free the Nipple）的运动，运动的支持者们认为社会对于男性和女性的上半身裸露的默许与否是存在双重标准的，人们不赞成女性裸露胸部及乳头，但却默许男性此行为的发生。
Ta们认为这是一个错误观念，这个观念的深层次原因，是人们潜意识地将“女性的乳头”与“性”联系起来，而这在两性中显然是不公平、不合理的。所以，ta们希望能打消人们这种错误的观念。
虽然这个运动收获了一个好的结果，它使得女性的上身裸露在美国大部分地区变得合法，在世界范围内对性别平等的观念有了促进作用，但是，在很多人的眼里，这仍是一个没有革新的问题。
尤其是在东方，女性传统守旧、“去性化”的刻板印象尚未消解，女性为自己争取权利的行为，反而会被加上更多不屑和误解。
而这些误解，甚至很多来自于女性自身——“你不穿胸丨罩出门，不就是想让更多的人注意你吗？不就是想勾引男人吗？”
这是一种将男女两性二元对立起来的错误说法，同时也忽略了女性的自主性，认为女性的功能就是“引诱男性”。
此外，有些人，表面上在理解包容，实际上是在变相物化女性：“你长时间不穿胸丨罩，胸部会下垂的。下垂了以后就不好看了，还有人愿意要你吗？”
——天啊，我不穿胸丨罩，就是想自己舒服、健康一点，这到底有什么错？我为什么要把我的价值定位在“胸部是否好看”？
退一步讲，相关的研究已有很多：大部分人的乳房的大小、形态都处于正常范围之内，不穿胸丨罩，并不会给乳房带来多少影响。
可见，“解放乳头”运动，在我们的社会中，还有很长的一段路要走。有一点需要说明的是，在这里，我们争取的，不是“裸露上身”的权利，而是要打消将“裸露”这个行为“性别差异化”的观念。
在传统男性视角的社会里，女性的乳头是“淫欲”、“色丨情”、“羞耻”的象征。现在，我们要反问一句：“为什么？”
所以，在男友一而再、再而三的“呵斥”以及“命令”下，我反问道：“你为什么这样要求我？我只是觉得不穿胸丨罩更舒服自在而已，一没有违反社会规范，二没有要去‘勾引’谁，别人怎么想是别人的事情，就算别人意淫我，跟我又有什么关系？而且，我也不是你的私人财产，我有自我选择的权利。你听不进我的话，又怎能来强加于我？”
多次沟通无果后，我只好把他变成了前男友。下次，如果身边再出现这样命令我的人，我一定会给他买一个胸丨罩，让他从早到晚穿着，体验一下被“束缚”、被“凝视”的感觉。
（文：三水。人在香港，性与性别研究爱好者。网友来稿，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点。）
有不爱穿胸丨罩的妹子，也有很喜欢穿的，但是妹子们，即使你很喜欢穿胸丨罩，你确定自己会挑选吗？来看看这个图解：你会选胸衣吗？
我作为男生，对自己的第一次没有特别的在意，但却是很认真的，试图让我觉得可爱的人觉得满足，希望我们在彼此的身体与灵魂之间得到慰藉，希望和她过一辈子。
直到他消失在扶梯的尽头，我们一直在挥手告别。因为我们都不知道这样的告别是否会迎来重逢，不知以后我们还有小孩会是怎么样的一个相处模式。
