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标签: 实话

来玩个游戏吧,真心话大冒险!来自同龄人的绝密口述,ta们关于性与爱的故事,你是否似曾相识?你是否愿意说出你的故事?

  • 本仙相亲记:我给他发了史上最不矜持的一条微信,他就把我甩了

    本仙相亲记:我给他发了史上最不矜持的一条微信,他就把我甩了

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    本仙相亲记:我给他发了史上最不矜持的一条微信,他就把我甩了

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    相亲现在于我而言,只是一个寻找伴侣的渠道,并不能决定我的人生,因为选择什么样的人,过上什么样的人生,最终做选择的仍然是我自己。

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)小爱最喜欢看相亲故事了,因为相亲是最能将我们日常所说的社会环境、阶层差异、性别观念、婚恋嫁娶法则等等的一切,聚焦和放大的一场人生大戏。

    楼下这位大仙的故事,略精彩,分分钟有一种傅园慧的既视感,小爱忍不住给她当红娘,帅气小哥哥们快来找她。另外,你的相亲故事是怎样的,一定很精彩,快来投稿2696161465@qq.com,等着你

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    虽然自小在魔都生活,个子高皮肤白,回个村都洋气得像个仙女(嗯,就是这么不要脸。)我还是在升大学后,很不洋气地,被父母挟七大姑八大婶逼着回村相亲。其实在上海生活几十年,我的父母还算开明,奈何家乡24岁都没结婚就是嫁不出去的老姑娘的舆论环境,以及父母对我独自在外打拼找靠谱老公这件事持有非常悲观的预期,使得本仙只好愁着眉苦着脸,被裹挟进一年一度区域性配种的洪流。>h3 <
    两袖清风、胯下无人的凄凉让我走上了相亲之路>p <所有外地朋友都很不理解,条件不差的我为什么要妥协,年纪轻轻就吊死在村里相亲这条路上,其实我自己也在挣扎。一旦相亲结婚,我的未来基本定型,无非跟着夫家去外地生活工作,若是早早有了小孩,更是陷入相夫教子洗衣煮饭的无尽轮回中,可这是条看似安稳的路。

    >p <毕业后我也尝试过在魔都打拼,然而在这个竞争激烈的城市,我的资历没有选择工作的资格,想从基层做起慢慢靠近梦想吧,工资又不够我安身立命,只得去找工资够支付开销的工作,可前景迷茫,生活水平也不过是躲在群租房里吃便利店。身边没有父母依靠,从小桃花少也没有男朋友,觉得孤独无助的时候,最多和合租的妹子一起默默擦泪。就这样半年下来,依然两袖清风、胯下无人的凄凉击垮了本就不坚强的我——给我个男人!

    >p <

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    bu jie


    春节相亲就跟村口买白菜似的,走过路过不要错过啊亲

    于是,找不到对象的我就自主自愿地来相亲了……本乡在婚嫁方面,一向是一个寒假成一桩婚,相亲定亲成亲一气呵成,全程不会超过一个月,男女对异性的挑选主题明确、方式直白,就跟村口买白菜似的,走过路过不要错过,买定离手啊亲。至于这样的婚姻是否会幸福,过来人会告诉你:“婚姻都像赌博,一半靠自己经营,一半靠运气”……欸?我读书少你们不要骗我!

    但是,既来之则安之,抱着淘金的心态,本仙先后与多位本村青年进行了亲切的会谈,也见识了一上来就问人体重的、到女方家黑着脸的、把自己当面试官的、不理会拒绝继续死缠烂打的千姿百态的奇葩,啊!我们的祖国是花园,花园里的花朵真鲜艳!罢了罢了,权当母胎单身多年的一场练手,本仙内心不起一丝波澜,甚至有点想笑?


    我和173的孽缘开始于我还是个小仙女的时候

    不过碰到173我可就笑不出来了。173这个家伙算起来和我渊源颇深,因为两家父亲交好,所以在我还是个小仙女的时候,就去过他家玩。他家可真大啊,外墙全由白色大理石砌成,还饰有巴洛克风格的雕花,在一村小土屋的簇拥下,宛如一座白色的宫殿。突然见到这么气派的房子,使我在天真浪漫的年龄就悟出了一个深刻的道理——“有钱真特么好!”而本仙的拜访对173家的影响,是用我还未长残的、超绝可爱的小脸蛋和彬彬有礼的举止,征服了他奶奶的心,拉着我爸就要定娃娃亲

    后来我上了大学,也到了本村的适婚年龄,心潮澎湃的双方家长便迫不及待地安排了我俩第一次见面,所以173也算是拉开我相亲大戏序幕之人。不过这次见面……怎么说呢?且不谈我阅尽他头顶风光的身高,我的容貌也还沉浸在对高中苦痛生活的无尽哀悼之中。173也没好到哪里去,黑框眼镜下旺盛的毛发与发红的痘痘交相辉映,生动地刻画出一位精神乌托邦惨被现实搓圆打扁,心灰意冷宅于家中与外卖小哥日久生情义结金兰的男青年形象。这种针尖对麦芒的两丑相见自然是心照不宣——相逢是缘,感恩有你,拜拜~


    本仙竟然在相亲中主!动!了!

    斗转星移又是两年,长残的土鳖我终于在美貌回春这件事上取得了长足的进步,173的亲属见状,又是急吼吼地连哄带骗,给我俩安排了见面2.0。两年的时光清秀了173的脸,仍显粗犷的外形也能用“男人味”来加以褒奖。也许是“都见面两次,算是有缘”的小迷信,也许是两年的成长让彼此都略感惊喜,,也许是两家家长的认可与鼓励,面对性格超被动、身高又不及我的173,高冷的我竟然主!动!了!

    feng mian

    这里不得不说一下,由于常年流连微博、b站这些风、月、场、所,我不慎出落成了满嘴黄暴、乱跑火车的老司机……这让“正直纯洁”的173受到了不小的文化冲击。即使如此,女方主动似乎让173颇为受用,几天尬聊之后,就约我去看电影吃饭,接我的时候竟,竟然还叫我“宝宝”?欸?我咋不知道已经到这一步了?不过撩汉上瘾的我略感欣慰,接下来的约会更是卖力演出,尽显我的温柔贤淑美丽大方,呵呵。回程,173告诉我,他对我的好感现在是百分之两百,美得我呦。

    人生第一次约会,威力不可小觑。即使已经聊骚一晚互道晚安了,我的脑海还在循环播放约会场景,我甚至开始展望起和173的未来了!辗转反侧良久,我鬼使神差地在半夜给173发了一条非常不矜持的微信,“我有点想你,你呢?”放下手机一夜无眠,又是后悔又是激动,心脏砰砰砰地敲击着胸膛,像在上发条,觉得自己都要从床上跳起来了!

    盼着盼着,黑夜终于消散,太阳悠悠升起又悠悠落下,夜幕再次降临,173还是毫无动静,等了一天的我,羞愧懊恼悲伤气愤一时间全涌上心头。冷静冷静!说不定人家真的很忙呢?我胁迫着高冷的自己再一次主动:“在干嘛呢?”很快,一张照片传过来,是约会时我和173并肩而行的背影,“你好高啊。”他说。原来是身高让他有压力啊,“嗯,不过我不是很在意。”仙女都不嫌你矮,你还能嫌仙女高不成?不过我想错了,173又不回我了……


    本仙竟然被冷暴力,被甩了,比他高比他美难道是我的错?

    在楼下转了好几圈,我还是犯贱地给他码了一大段掏心掏肺的剖白,大体就是我现在也说不上很喜欢你,但那几个也许让我对你有了几分好感,你说对我有好感可又这么冷淡,让我很不舒服,如果不想继续就说,我们互删好友,so easy。

    shui bu zhao

    过了良久,173回我,说我太高他还是有压力,但不好意思说怕我受伤,想冷淡我让我自己离开,微信他不会删,我想删的话也可以……WHAT!敢情比他美比他高的本仙被冷暴力,被甩了?!到头来他还是不删微信宽容大度的好人?!我怒火冲天想挥洒一下自己的文采酸他,不过最后也只是没出息地删了微信而已。没几天就听说他看上了村里一个小美女。

    之后很长一段时间里,我沉浸在自尊心破裂的忧伤中,埋怨自己的身高,埋怨自己没脸没皮的主动,埋怨自己将真实黄暴的自己展示给不对的人,因为这件事我还哭了呢!毕竟第一次悸动,心疼自己。不过过了一年,我也差不多缓过来了,已能坚定不移地让自己相信他是眼睛被屎糊住了,不是我太高,是他配不上我!然后,他和小美女也没成,据说是嫌他体毛重,哈哈哈哈,笑死我了!

    今年的我还在相亲,不过心态成熟了很多。相亲现在于我而言,只是一个寻找伴侣的渠道,并不能决定我的人生,因为选择什么样的人,过上什么样的人生,最终做选择的仍然是我自己。至于梦想,想去实现的话跟有没有结婚又有什么关系呢?最终还是得看够不够坚定够不够热爱,不是吗?

    最后,希望今年相亲成功,不然我这个老姑娘就只能在外自求多福了。到时候大家行行好,给我介绍帅气的小哥哥呗?或者帅气的小哥哥,你可以主动来找我吗?

    (文/ 热狗大侠,有没有小哥哥喜欢巨型小可爱啊(つД`)ノ)

    (原题:仙女相亲伤心记。网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。配图由原作者绘制。)

    你是否用过相亲网站?在相亲网站上找对象到底靠不靠谱,都会遇到什么样的人?来看看这个故事吧。我体验了一下相亲网站,竟是这么一个坑

  • 春节自救指南:我不要结婚的100个理由!

    春节自救指南:我不要结婚的100个理由!

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    春节自救指南:我不要结婚的100个理由!

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    想要自己过自己的日子,就是自私吗?我更享受一个人的自律自强自我的无声力量,我有能力给自己创造幸福……那么,你不想结婚的理由是什么呢?

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    (谈性说爱中文网)过年这两天大家都还好吗?年度相亲大戏上演了没有?有没有被逼婚呢?前两天,上海彩虹室内合唱团的一曲《春节自救指南》刷爆朋友圈,小爱听后热血沸腾啊,各种相亲、逼婚、考研、工作、结婚、生子之类的破事充斥其间。

    歌词、场景完全励志,一百分,可是到头来还是没说怎么自救啊!小爱曾在微博上问大家你为什么不结婚,真的收到了超过100个不结婚的理由,这100个不结婚的理由或许才是你真正的春节自救指南!上学时,最喜欢说的一句话就是:答案给我抄一下呗?同学们,抄答案的关键时刻来了,小爱精选了一些,快来各取所需!


    想要自己过自己的日子,就是自私吗?

    Rouge***:人生有太多比结婚还要重要千万倍的事情了

    蜗牛***:自己活着很开心了,为什么要结婚啊?

    抓狂***:不喜欢互相牵制,不喜欢彼此羁绊,一个人可以做到,何必浪费多余的时间去适应别人,父母养我长大,我陪父母变老,足够了。

    取名***:大概是因为我自私。

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    Shutterstock/andrey_l

    太宰***:按照我妈的讲法是,我自私。我自己的想法是,我就自私我就不结婚我就不愿意当女奴伺候屌精全家,你咬我啊~

    今夜***:无论何时多了一个人,都觉得原本的生活空间被影响,即便这个人是有血缘关系的,不知道是不是只有我一个人这样。诺大的空间只有我一个人,是最自在最轻松最快乐的,一旦有人进入我的领地,就浑身是刺。即便恋爱,也还没准备好结婚组建家庭,更享受一个人的自律自强自我的无声力量。我有能力给自己创造幸福


    结婚这笔账,我不想算,我只想精明一点

    小新***:因为脑袋没晕呀。

    海芋***:不愿意将就。

    徐苞***:只想为自己花钱。

    充气***:不想降低生活质量。

    绯絮***:一句老话:比起脱单我更愿意脱贫。

    宇悦***:不婚不需要理由啊,结婚才需要理由吧。和一个人结婚会成为人生一个转折点,总是因为什么才选择走入婚姻吧。

    最讨***:因为婚姻制度是男权的产物。

    妖且***:人生精华就二三十年,投入婚姻性价比是最低的,尤其对女生来说。

    阿楠***:如果婚姻会拉低我的生活质量和幸福感,为什么要结婚,而且我绝对容忍不了别人在我的生活中指手画脚,不婚算是规避风险吧。

    lfy***:感觉好多都是女孩子。现在的婚姻能给女人什么呢?金星的中国式相亲就是最好的例证,一群家长带着自己的巨婴孩子,想挑选一个倒霉的姑娘,去伺候他们一家老小!男人在婚后以工作压力、生活压力逃避婚姻中的责任。就连找小三的借口都是:信我的不必解释,不信的更不必解释。感觉就是信的太多了。


    伟大的我们情愿牺牲自己,也不去祸害别人

    冬青***:因为周围出轨的人太多,因为自己原生家庭太糟糕,糟糕到觉得如果结婚,应该没有人会让那样的家庭跟自己扯上关系吧。再者是如果真的结婚不是因为爱情那又为了什么?而不觉得自己有幸能得到那样完美的爱情。虽然有很多很多的因素,但,一个人真的挺好的。如果没有碰到那个人,一个人,就一个人吧。

    Reyn***:不想连累别人,自己很有趣,跟自己过也很好。

    思考***:长得太丑,我爱上的人都没有爱上我。

    帅气***:不喜欢有人和我共同生活在一个空间很亲密的那种。想到自己上厕所的丑样会被对方发现都觉得自己要窒息了……

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    Shutterstock/gpointstudio

    宗_肉***:脾气太差了,怕出人命。

    马翊***:作为男性,不祸害妇女同胞,追求自己的生活状态。不婚,不恋,不撩。有人觉得我的生活苟且,我笑笑,不解释,因为自己的好日子只有自己知道。

    海苔***:我有家族遗传的生理性抑郁症,十岁左右发病,自杀过N次,从我妈那边遗传的;我妈婚后几乎没有过笑脸,她不喜欢小孩子、小动物,也不怎么喜欢我。我知道并不是所有家庭都像我家,但是我不懂怎么做母亲,怎么爱孩子,我父母自己都不懂。儿童患抑郁症的痛苦我已经知道了,我不能再生个孩子让TA体验一遍。


    我就是一个耍流氓的单身主义者,你咬我呀?

    老肉***:光谈恋爱不结婚,不爱了就分开,随时还可以享受单身生活。

    KeepItUP***:太容易腻了。

    在***:我长这么好看,这么多人爱,这么能干,这么有钱,当然要一直恋爱下去啊。

    快把***:再烦我去相亲、处对象、我就去结!扎!说到做到。

    高翔***:跟我共度一生的是那个人,不是那张证。


    我怕累,我很懒

    辛夷***:我问过一些女孩子为什么没有男朋友,她们说陪男朋友好累;我也问过一些男孩子为什么没有女朋友,他们的答案是陪女朋友好累。大家都这么想的话,也没有必要结婚啊。

    在***:不想一整顿饭都穿着婚纱和认识不认识的人假笑碰杯,这样我会很累。

    Devan***:自己一个人过得更好,并不想做别人家的免费保姆,我懒。

    SP***:婚不起!因为生活压力大,大城市工作压力大,收入低了不足以维持一家人的衣食住行!收入高了更累!正所谓,本领越大,责任越大!就越来越心累!​


    婚姻就是个怪兽,我的恐惧那么真实

    诏曰***:未知的孩子,未知的亲人,很恐怖。

    炼乳***:害怕变成我爸妈那样庸庸碌碌的人。

    你拍***:不喜欢小孩。

    1900***:要叫两个陌生的人“爸爸妈妈”,我觉得很奇怪,也叫不出口。想着在人生那么漫长的时间里要每天就面对同一张脸,还有一堆不认识的人会变成自己的亲戚,会有各种乱七八糟的事,会发疯。本来吗,家庭就不是通往幸福唯一的道路。

    阿哲***:因为我爸妈,从小看他们吵到大。没事闹个大离婚,全部因为亲戚原因,看累了所以不结婚。谢谢他们让我还没结婚就领悟到结婚不是两个人的事,是两个家庭的。只要涉及到家庭,必有麻烦。所以,我,嫌弃麻烦,也没办法容忍几十年都跟我无关的人,就突然变成“妈妈”等。


    我的自我还没找到,哪有资格谈婚姻?

    盐***:我对不婚的概念是,不婚是一个默认选项,而结婚一定是出于自由意志的选择。不是因为恰好到了年纪,恰好在谈恋爱,恰好怀了孕,恰好需要结婚。而是我看着你,决定因为爱情和理想,在成熟缔约的前提下,让渡部分自由。人生的一切选择都要基于自由意志,这是我的理由。

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    Shutterstock/photoshooter2015

    顽童***:很难讲,以前是觉得对人、对自己、对爱、对人性,对太多东西没有信心,后来发现自己的存在感有问题,好像和世界(尤其是主流),和人生的重要事件,和珍贵美好的东西总有一种疏离,所以不确定自己是不是可以真的和人亲密、联结乃至形成共同体。还没有到不婚那一步,因为连做人的基本问题都没有解决。

    大冥***:婚姻是契约,契约保护的是经济利益,这已经超出爱情的范畴了。私有制时代里的道德标准美化了占有欲,也物质化了人际关系,但精神洁癖患者在这社会规律的洪流里螳臂挡车,ta们说:“我是爱你的,爱是开放的,你是自由的。”然后咔地就被历史的车轮碾了,共产主义尚未实现,同志还需努力。

    mikiy***:婚姻,好像是为了这所谓漫长的一生寻找一个可以继续忙碌和进行下去的理由,如果自己已经有可以为其奉献一生的目标,又为何要浪费在这柴米油盐的无为、没人肯定、充满互相摩擦羁绊的生活中呢?适合自己的才是最舒服的,如果不喜欢婚姻,为何强求,真正认识到自己的需求并执行,这才是人生的最高价值吧。


    最后的最后……

    清岚***:国家不允许“我们”结婚

    你是不婚主义者吗?你不婚的原因又是什么呢?欢迎和小编分享你的理由。

    (内容来自谈性说爱微博,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    被催婚的人生,究竟是多少人的不幸?以爱为名的“婚姻绑架”,满足的究竟是谁的期望?这样沉重的问题,似乎只有经历过催婚和在催婚中走入婚姻的人,才最有发言权吧!推荐阅读:爸妈没有催婚,因为ta们就是催婚的牺牲品!

  • 卫生棉条使用指南:是它给了我想要的自由

    卫生棉条使用指南:是它给了我想要的自由

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    Shutterstock/465257573
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    卫生棉条使用指南:是它给了我想要的自由

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    棉条解决了经期使用卫生巾的各种问题,私认为可以跟避孕套的发明相媲美。勇敢去尝试一下吧,你很可能就收获了舒适和自由,做女孩,给自己多一些选择。

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    (谈性说爱中文网)卫生棉条,国外的妹子已经用的很普遍了,国内的妹子知道的应该不到百分之一,乐观地估计,更别谈使用了。大家普遍使用卫生巾,因为只知道这一样。我也是直到半年前才打开了新世界的大门,引用某人的一句话,“放进我身体里的不是棉条,是自由啊!


    先来说说卫生巾的坏话

    有人会问“有这么夸张吗?”是的!就这么夸张!私认为可以跟避孕套的发明相媲美。大家都知道卫生巾有很多让人不爽之处:

    闷热:冬天也就罢了,夏天真的扛不住,即使一些做到极薄0.1cm的卫生巾,也无法避免。

    长痘痘:闷热带来的附加问题。

    侧漏:每到那几天,精神会变得紧张,生怕漏出来弄脏裤子。因为卫生巾贴在内丨裤上,很容易贴歪,另外走路坐下等各种动作容易导致卫生巾错位,经血又是流出后才被接住,一个不小心就很容易尴尬。

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    Shutterstock/526665025

    不美观:我们可是为了美搞出无痕内丨裤的物种,普通内丨裤都嫌厚,怎么能够忍受增加那么厚的一层东西!

    不能运动:因为运动起来卫生巾更容易错位,至少增加把侧漏率从10%上升到50%,不能承受之风险。游泳、潜水等与水有关的项目更是天方夜谭,一池红,画面太美我不敢看。

    但是所有这些问题,都可以被卫生棉条解决!下面我就介绍一下导管式棉条的使用心得,它最容易使用,问题也最少。


    导管式卫生棉条:你一定是天使吧!

    在介绍怎么使用之前,先简单说一下什么是卫生棉条。它是一种棉质的圆柱体,在女性月经来潮时,可置入阴丨道中吸收经血。

    顾名思义,导管式卫生棉条就是棉条完全包覆在导管中,这样不必担心手接触污染的问题。使用时将导管外管前端与阴丨道口接触,将内管向前推,以类似注射的方式,将棉条推入阴丨道内,再将导管(外管和内管)一起移除。棉线(拉绳)上有经血渗出时取出,只要利用棉线将卫生棉条拉出即可。

    仅靠置入阴丨道内这一点,就解决了闷热、长痘、侧漏、不美观和不能运动所有的问题。不过这一点也成为使用棉条最大的障碍,置入阴丨道,感觉挺不好意思又挺不好操作的。

    觉得不好意思的姐妹们,为了幸福和自由,请暂时把这种想法抛开,尝试一次。真的尝试后就会发现,没什么不好意思的,跟贴卫生巾是同一类事情,都是自己操作,卫生间也完全是封闭的环境,并不会有任何尴尬的情况发生,阻止你的只有自己的心理

    认为不好操作的姐妹们,嗯,第一次是比较难的,我第一次使用就失败了,没放进去。但是不要放弃,要有耐心,多尝试几次就好。


    大神级操作经验在此

    关于姿势,一般建议有三种:坐式、双脚站姿和单脚站姿,即坐马桶式、双脚微弯的站姿、单脚跨在椅上的站姿或者蹲式。蹲式是我自己发掘的,是对我来说最容易的姿势,所以,不要拘泥,只要不疼,找到合适自己的方法就行

    找到合适的姿势后,轻轻地一点点将外筒往里推,感觉到疼痛的时候,稍微变换一下角度,再轻轻推进,如此反复,直到体外只剩下手持的地方,再推内筒,和推外筒一样的步骤,内筒推到底后将内外筒一起抽出即可。

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    Shutterstock/465257573

    第一次操作可能会失败,但是一般第二次就能成功,只要成功一次后就找到感觉啦。以后会一次比一次容易,直到每次都能完全顺畅地推进去。


    四个使用卫生棉条的终极小建议

    一、选择合适吸收力的棉条。

    棉条按吸收力分为五等。小流量(Junior,Mini,Lite);正常流量(Regular);大流量(Super);超大流量(Super plus);霸王流量(Utra)。

    顾名思义,根据月经流量大小选择。我的方法是月经前期、中期和后期分别从小流量(junior)开始试用,如果1-2个小时就吸饱了,说明选小了,换正常流量(Regular),如果3-4个小时吸饱了我就认为比较合适。有人流量较大,用到super plus也是正常的。两三次试用后基本能掌握自己的流量规律,就可以直接用合适大小的棉条了。我的情况是,前2-3天用Super,中间1-2天Regular,后面几天用Junior。

    二、及时更换棉条。

    各国专家对于棉条使用时间的建议:

    • 德国卫生局(German Health Authority):一天至少更换两次;
    • 美国食品药品监督管理局(U.S. Food and Drug Administration):卫生棉条使用可长达八小时;
    • 匈牙利妇产科医师协会(Hungarian Chamber Obstetricians and Gynecologists):宜每六到八小时更换一次;
    • 澳洲卫生局(Minister for Health (Australia)):宜每六到八小时更换一次;

    这些都是可供参考的,但就我个人而言,我选择了比以上建议更短的周期,3-4小时更换一次。

    三、当然是注意卫生。

    更换棉条前使用洗手液或肥皂清洁双手。

    如厕时,棉线如被排泄物污染,请及时更换新棉条。

    建议使用导管式,减少手接触污染棉条的问题。

    四、建议卫生棉条与卫生巾交替使用。

    我会在白天使用棉条,晚上使用卫生巾/安心裤。白天活动多使用棉条好,晚上睡觉动得少,安心裤可以安心睡一晚。同时也达到了交替使用的效果

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    Shutterstock/465257237

    当然,也有的女生更喜欢晚上使用卫生棉条,因为不侧漏,又能够长时间存储大量经血,可以安心睡到天亮。


    有一点你需要小心!

    好处如此多,但完美的事情太少,最后我想说一下使用卫生棉条可能存在的风险。

    有一种疾病叫中毒休克症候群(TSS: Toxic Shock Syndrome),被认为与卫生棉条相关,严重者可能导致死亡。

    近一半的TSS发生于经期中的女性,所幸这种疾病极其罕见。由于卫生棉条与阴丨道上皮细胞接触紧密,可能使机体的抵抗力下降,由于更换间隔时间过长,子宫内膜因为卫生棉条的吸收而干裂,而导致阴丨道内一种金黄色葡萄球菌进入血液循环系统,产生喉咙痛、发烧、关节及肌肉酸痛、血压下降的症状,严重者甚至休克。

    卫生棉条的吸收力太好,使用者可能会认为不用经常更换,从而使感染的机会增加,因此认为卫生棉的吸收力与中毒休克症候群相关。

    帕特里克(Patrick Schlievert)在2004年的研究报告中指出,每年10万个使用棉条的女性中,有3-4个的概率发生TSS。棉条制造商提供的数据是,每年,10万分之1-17。

    虽然这一风险需要注意,但是概率真的极小。

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    Shutterstock/526665025


    你问我哪里可以买到?

    因为国内使用的人少,线下基本买不到。只留给我们一条路,去万能的某宝找代购。我自己使用的是两个品牌Tampax和Playtex,都是美国的品牌,大家在某宝上一定要擦亮眼睛、懂得甄别,我还清晰地记得知道棉条后不知去哪里买的痛苦,以及第一次买到某个冒牌货的不好体验。

    说了这么多,只是希望有更多人知道棉条的存在,勇敢去尝试一下,你很可能就收获了舒适和自由,做女孩,给自己多一些选择。

    (文/申璐璐。有极强好奇心的机械攻城狮,热衷尝试各种新事物。个人公众号:lu-lu-shen,微博ID:七海爱丁堡,欢迎大家多多找我交流。)

    (原题:解放“大姨妈”の神器。网友来稿,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    听说你不敢用棉条?怕疼、怕不卫生、怕戳破处女膜、怕阴丨道松弛?推荐阅读:卫生棉条:破处这个锅我不背!

  • 【视频】小时候别人总这么说我,我就是不爱听

    【视频】小时候别人总这么说我,我就是不爱听

    性别偏见,性别角色,性别平等,女权主义,刻板印象
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    【视频】小时候别人总这么说我,我就是不爱听

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    一切女孩子应该怎么样,不能怎么样的话;一切男孩子必须怎么样,不可以怎么样的话,你听过多少?快来看看视频中的小伙伴们都是怎么反应的?

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    (谈性说爱中文网)老司机培训班第五课,开课啦!这一课我们来聊聊那些关于性别的刻板印象

    小时候别人总这么说我,我就是不爱听。比如什么:女生才留长发,你是男孩子,不能留长发;女孩子要有女孩子的样子,不能大大咧咧的;女孩学理科学不过男生的;女孩子不能学举重、散打、跆拳道,这是男生玩的。比如什么:男孩子不能看巴啦啦小魔仙,那是女孩子看的;你是男孩,不许哭;男孩怎么能喜欢粉色,那是女生的颜色。

    一切女孩子应该怎么样,不能怎么样的话;一切男孩子必须怎么样,不可以怎么样的话,你听过多少?快来看看视频中的小伙伴们都是怎么反应的?也欢迎你把听到过的类似的话留言给我们。

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    妈妈想让我“像自己该像的那样”,爸爸却怕我“变得像娘们儿一样”。我无法从“像男孩”或“像女孩”的紧箍咒中找到自己,于是我决定轻装上路。推荐阅读:别像男孩,也别像女孩>
  • 【视频】中国人的避孕套使用率不到5%?避孕套,你让我太失望了!

    【视频】中国人的避孕套使用率不到5%?避孕套,你让我太失望了!

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    【视频】中国人的避孕套使用率不到5%?避孕套,你让我太失望了!

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    你会正确使用避孕套吗?同一个避孕套可以使用两次吗?避孕套放钱包里是个好主意吗?老司机培训班第四课开讲了,关于避孕套的8道题,你对了几个?

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    (谈性说爱中文网)今天我们来培训一下,正确使用避孕套的方法,好,这位同学,你把裤子脱下来……

    老司机培训班第四课开讲了,关于避孕套的8道题,你对了几个?

    你会正确使用避孕套吗?同一个避孕套可以使用两次吗?避孕套放钱包里是个好主意吗?正确使用避孕套,避孕成功率为99%?戴两个避孕套会更安全吗?中国人的避孕套使用率不到5%?咬需要带避孕套吗?避孕套上可以随便涂润滑油吗?

    这么有意思的问题,想知道正确答案吗?快来看视频。

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    套套这样简单好用的东西,小伙伴们是不是觉得自己闭着眼睛都知道怎么戴呢?这样的话,看完文章再说吧……推荐阅读:安全套使用的九大细节,你注意到了吗?>
  • 祝你“性”福是我最走心的祝福

    祝你“性”福是我最走心的祝福

    爱爱,避孕,性知识,性科普,性教育,性别平等,女性主义
    Shutterstock/itsK
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    祝你“性”福是我最走心的祝福

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    这一年,关于性的污名依旧污名;这一年,关于身体的、性的、爱的疑惑依旧疑惑。而我们的目标仍然是能让你多一点点知道,能做最适合自己的选择,能和那些污名和疑惑说再见,能让自己变得更强大。

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    谈性说爱中文网这是一封新年寄语。

    一个女孩:

    一个女孩坐在医院的过道里给我们微信后台留言,说刚刚给母亲打了电话。由于自己阴丨道瘙痒,到医院检查医生说得了霉菌性阴丨道炎

    她不知所措,给母亲打电话寻求帮助。谁知母亲不但没有安慰,迎面而来的却是不入耳的责难,说她不干净了,不检点,一定是在外面干了什么才得病

    可她还是个大学生,还没有男朋友,也从来没有过性行为。她说“怎么跟母亲解释都没有用,我快要崩溃了”。在难过与无助的时候,她在医院跟我们倾诉。

    这一年,有女孩告诉我,因为男友曾说为什么她那么松,她就不想再进行任何性生活了;有女孩告诉我,自己是处女,却不想被这个概念捆丨绑,想自己给自己破处,不想给任何人;有女孩问我,女性怎么表达自己的欲望,结婚半年多一直得不到满足,她很想要,却又觉得不应该开口……

    这一年,关于性的污名依旧污名。

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    Shutterstock/knysh ksenya

    一个男孩:

    一个男孩告诉我,说他有性瘾。有时觉得自己有过分的性欲和性需求,有时又觉得自己相当性冷淡,这两种状态往往相互转换形成周期。

    在性欲旺盛难以释放的时候,他可能会一天自丨慰2-3次或者约1次炮,甚至有一次两天约了4次。在性欲燃起到约炮成功之间,他会一直处于极度焦躁的状态,注意力甚至无法从性上转移。而这样过分的性需求已经严重影响到了他的正常生活,他问我,该怎么办?

    也正是回答这样一个“约完就后悔,我该怎么办?”的问题,我们平台被举报了,封禁了3个月。导致很多时候很多词语,我们只能用拼音代替。呵呵,好像一些问题不说,就不存在一样。

    这一年,一个24岁的男孩跟我说,他爱上一个大自己5岁的女人,对方有家室,还有一个10岁的女儿,他也知道不应该去爱,却还是控制不住自己;这一年,一个88年的男生告诉我,他跟未婚妻订婚2年了,却一直没办法进入,尝试过很多次,还是失败了;这一年,一个男生纠结怎么让女朋友高丨潮,为什么每次女票都只有要尿尿的感觉,然后一直说很难受要停下来……

    这一年,关于身体的、性的、爱的疑惑依旧疑惑。

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    Shutterstock/knysh ksenya

    和全世界一起谈恋爱

    你一定知道我们的口号:和全世界一起谈恋爱。

    那你知道我们的目标吗?

    Enable young people to make informed choices. 

    让年轻人可以做适合自己的选择。

    所以,如果2016年,在和谈性说爱相逢的365天里,有一点新的知识让你欣喜,有某个新观点给你以启发,某一篇文章让你有共鸣,那我们就已感到欣慰。

    所以,2016年,在“性”福方面,你有所收获和成长吗?比如:

    知道阴丨蒂球如花朵一般,知道要去注射HPV疫苗,知道除了卫生巾还可以选择卫生棉条和月经杯,知道除了避孕套,还有短效避孕药、皮下植埋、宫内节育器、避孕海绵等避孕产品,知道短效避孕药和紧急避孕药的区别,知道宫颈糜烂不是病,知道经期可以爱爱

    知道前列腺高丨潮妙不可言,知道开放性关系也是一种选择,知道怎么区分包皮过长和包茎,知道避孕套的正确使用方法,知道艾滋病病毒的传播途径,知道女上位小狗式等各类姿势,知道处女膜不是一层膜,知道怎么剃阴毛,知道肛丨交口丨交的一些小技巧;知道什么是亲密关系暴力……

    多一点点知道,才能做最适合自己的选择,才能和那些污名和疑惑说再见,才能让自己变得更强大。

    shutterstock 489897862 0
    Shutterstock/itsK

    祝你“性”福

    2016年,

    有些人要离别,有些人已渐行渐远,有些人仍并肩同行。

    我们努力想给大家提供更科学、更有趣、更受欢迎的文章,

    感谢一路同行的人,也感谢曾经同行的人。

    看到后台有人夸我们三观正,说爱我们,也会开心得跳起来。

    感谢你们的喜爱与陪伴,希望明年有更多的留言、提问和分享。

    无论你是叫我小爱、爱老师、爱爱、爱酱、小谈、小编还是小便,我知道你都是爱我的。

    我从来没有如此热爱过我的工作,

    也从来没有像此刻一般,觉得生活充满意义,

    我憧憬2017年,希望你们一直都在。

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    Shutterstock/knysh ksenya

    每次收到投稿或者留言,我都喜欢在最后加上:“祝你性福!”

    你可能不知道,

    祝你“性”福是我所说的最走心的祝福!

    (文/ 谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    还记得2015年的我们吗?我们特意挑选出了2015年度最受读者欢迎的文章。排名么,总之都是好文章,就暂时不分先后啦!如果有你错过的,不妨点进去看看吧!2015谈性说爱最受读者欢迎文章精选

  • 我的第一次大姨妈,却被母亲当作一场病来治

    我的第一次大姨妈,却被母亲当作一场病来治

    月经,大姨妈,青春期,发育,女性身体,身体焦虑
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    我的第一次大姨妈,却被母亲当作一场病来治

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    假如我们能像看待大千世界中的琪花瑶草一样,让每个女性都能自由绽放。那么,可能像我一样曾被物化、为了符合所谓的大众审美而遭受打针吃药痛苦折磨的女孩,就会少一些。

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    谈性说爱中文网我们很容易忽略自己的身体,不够关心爱护它不说,很多时候甚至无法接纳这个“生而如此”的外壳,嫌弃它不够漂亮,不够标准,不够正常。

    而对于身体的疏远,对于有关身体种种现象的无知,带来的很可能是本不应出现的身体伤害,和精神折磨。

    一个女孩分享了自己11岁月经初潮的故事,这件原本应该让人喜悦的事最后为何成了一场灾难?关于性、身体、自我接纳,我们要思考的还很多……

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    话说,你第一次来姨妈的时候,爸爸妈妈做何反应?是庆祝一下,还是装得若无其事?

    你是否想象到,面对第一次大姨妈,父母还会有另一种处理方式,那就是把它当作病来治?是的,那就是我。11岁月经初潮的我进行了整整一年半的“治疗”,跟大姨妈这个“病魔”和自己青春期生长发育的身体作战。而那一段经历带给我的是直到今天都无法解释的“后遗症”。

    11岁月经初潮那天,一场战役打响了

    那年那月,我还在上五年级,年龄11岁,身高153cm。

    像往常一样,上完晚自习,我若无其事地回家。就在放下书包转身进屋的那一刻,那场关于大姨妈的战役正式拉开帷幕。先是母亲惊叫:“宝贝,你的裤子怎么红了一片?快脱下来给妈妈看看。”年少无知,一脸懵逼的我,看着自己脱下的裤子浸的都是血,完全不知所措。但是,直觉告诉我,这不是件好事。因为,那一刻,母亲眉头紧锁,脸上满是愁容。

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    母亲个子很矮,大概有145cm左右吧,我一直能够感觉到她对自己的身高感到深深的自卑。的确,因为自己的身高,在中国“标准化”的社会里,母亲吃了不少苦,走了不少弯路。从学校里受嘲笑,受欺负;到长大后找工作找对象碰壁,再到生孩子时的习惯性流产和早产。她似乎把自己经历的所有苦难和挫折,都归咎到自己的身高和外表上。

    母亲说,她就是因为大姨妈来得太早,导致不再长个子,并从此导致了她人生中的种种不幸。所以,我作为她唯一的宝贝女儿,同样的悲剧怎能在我身上重演!于是,在简单地把我来大姨妈的事情跟父亲告知后,母亲独自走上了为我寻医问药的路。为什么父亲不参与?嗯,因为他责怪母亲的矮个子基因带来了他后代的“缺陷”。

    在北京儿童医院专家那里,母亲第一次听到了“儿童性早熟”这个医学名词。大姨妈来得早是种病,得治因为它会影响发育,影响身高。医生更是根据我超前的骨龄预测,我不会再长高超过5厘米,这句话击溃了母亲的心理防线。于是,在一次严肃的家庭会议之后,一向健康得不得了,没打过点滴、没骨折、没住过院的我,变成了十足的药罐子。

    刚开始,每个月一针

    我并不知道当年自己究竟被打了什么针,问母亲,她也支支吾吾说不出来。我只知道,那个药,小小的一瓶白色粉末,在医疗溶解液的作用下变成液体,注射到我的胳膊里。应该是有副作用,所以辅以利尿的药片。每天都要吃,每天都被母亲灌几大杯水。

    效果,立竿见影。大姨妈被“打”没了。在第一次月经来潮以后,我大半年都没再见到她的影子。医生和母亲对治疗效果很满意。没有大姨妈,我也很开心。毕竟,对于一个小女孩,突然间每个月都要有几天糊姨妈巾的日子,着实不适应。

    胸部发育也停止了。原来因为进入青春发育期而渐渐隆起的乳房,变平了。医生说,没关系,治疗完成后,自己会再长出来。母亲不再担心,我也很开心。毕竟,对于一个刚刚发现自己身体出现青春期变化的女孩子来说,穿薄的衣服发现乳头若隐若现,是件很尴尬的事情。所以,我当然更喜欢自己像以前一样,胸部平平最好看。

    加大药量,每天一针

    好景不长,一月一针的药剂挡不住大姨妈再次来潮的冲动。大概半年多,我又来例假了。虽然只有一点点红,但却是治疗失效的铁证。在连续跑医院做各种检查之后,医院的专家们决定,换治疗方案。一天一针,加大药量,打在肚脐眼周围两指左右的地方。辅以治疗的除了利尿排毒的药片外,特意叮嘱母亲,不要让我看什么韩国偶像剧、爱情小说、过度裸露的明星海报,这些都会刺激我的大脑,分泌对治疗不利的性发育激素。

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    于是,一天一针,我的肚脐眼周围开始布满针孔。戒偶像剧、戒爱情小说,走在马路上多看一眼明星代言的广告海报都要被母亲说,这种东西不要看啊,会刺激你加快生理发育啊。你问我有没有喜欢的男生?呵呵,我想都不敢想,会影响我的治疗。有没有崇拜的男明星偶像?呵呵,我只能喜欢妹子。

    治疗的最后阶段,是不得不放弃的。因为就算药量加到每天一针,我不去看不去想任何爱情相关的东西,例假还是每月都会来一点。医生说,停止治疗吧,你女儿已经长高了10cm,比我们当初预期不治疗的情况下多长了5cm呢。医生很满意,母亲很无奈,我,又是一脸懵逼,完全不知道从头到尾究竟算怎么回事。

    事情,远远没有结束

    针不打了,药停掉了。皆大欢喜的结局到来了?不,事情远远还没有结束。后面几年,我一直陷入周期性的月经不调,不是不准时来,就是一个月来三次。吃完西药喝中药,经常穿着校服在医院妇科检查的门口排队。还有怪阿姨阴阳怪气地问,小姑娘还在念中学吧?这么早就得妇科病了?是不是交男朋友了?

    对了,医生说治疗停止就会重新发育回来的胸,也没有如愿长回来。在那几年与月经大乱、内分泌失调的大战中,胸的发育一直被忽略掉。反正穿着宽松的校服,谁也看不出来。直到有一天,意识到自己买不到合适的可以穿上的Bra,才发现,咦,我的胸呢?

    你问我一切都过去了吧,现在生活的怎样?嗯,我很好,只是有时候在担心,被折腾了那么多年的我还能不能顺利怀上小孩,还有,被无数针“打”回去的乳房,还能不能哺乳?感觉,未来很多都未知,却又有很长的一段路要走。

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    故事写完了,却还想说点什么

    其实细细想来,整件事情的起因经过结果,很大程度上是由于中国社会对于女性身体的的刻薄与不宽容

    假如,我的母亲没有因自己个子矮带来的外貌上的不出众,导致一系列婚姻与生育上的苦难,她也不会“丧心病狂地”逼我打针吃药,并坚定不移地认为身高对于一个女孩子的命运至关重要。

    假如,整个社会对女性的身体没有那么苛刻的审美标准,我现在也不会忧心忡忡,担心自己因为打针吃药而停止发育的胸,会不会给我未来的婚姻和生育带来危机。

    假如我们对于每一个女性的身体,都能像看待大千世界中的琪花瑶草一样,无论是个高个矮,腿长腿短,胸大胸小,每个个体都可以自由地绽放。

    那么,可能像我一样,曾经被物化、为了符合所谓的大众审美而遭受打针吃药痛苦折磨的女孩子,就会少一些。

    (文/趴在墙头的猫。吃着墙里的猫粮,望着墙外的世界。)

    (网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    老司机培训班第三课来了,这一集我们来聊聊身体。如果问你对自己的身体不自信的地方有哪些,你会滔滔不绝地说一堆吗?【视频】你对自己身体最不自信的地方有哪些?

  • 单恋就是一封情书,写给我自己

    单恋就是一封情书,写给我自己

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    单恋就是一封情书,写给我自己

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    原来这才是爱情的热度啊,迫不及待地说出,像火山爆发一样找到了出口,喜欢一个人就要毫不掩饰对ta的喜欢,夸ta夸到让旁人都脸红觉得吹嘘过度,洋洋洒洒的三页纸,我佩服那个姑娘的勇气。

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    (谈性说爱中文网)谁还没单恋过谁?单恋或情书的故事,似乎没什么波澜壮阔。

    小编一直在寻找这样一个投稿,把故事说全,把感情说真,把爱与恨写在文字里,把青春和成长融入骨髓。

    这是她和她的单恋故事,字里行间透漏出的细腻与心动,洒脱与勇敢让小编欢喜。很开心能在这些文字中看到当年那个爱她的你和如今这个更好的你。

    ———————————————————

    其实我都不太确定那一叠信,算不算得上是情书。或者只是我一相情愿单恋着对方的书信,于对方而言只是一张薄薄的信纸和一段无聊的废话,和情字没有半点关系。

    写信这件事,始于高三毕业那年。不知是谁某一天在群里问起了大学地址说是要写信,随后带起了一股写信的风潮。我和T的通信也是那时候开始的。

    那“小子”真帅

    T是我高中三年的室友,假小子一个,打球横冲直撞,还摔断过尾椎骨,被我们寝室里其他人嘲笑了许久。

    可是我喜欢她。

    喜欢她因为眼镜被球砸坏以后看不见黑板时眯着的眼睛,喜欢她考试比我高了一分时得瑟的笑容,喜欢她因运动过度而坚实的胸肌和仰卧起坐时露出的小肚子;喜欢和她一起夜晚躲在被窝里讲笑话,还有被老师查房发现以后的谎话。

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    我每天迫不及待地到收发室去查看信件,在邮箱里找了又找生怕错过什么。我们分享军训被晒黑的苦,或者知会对方所在的城市又开了什么好吃的店面。细小的、无聊的,却又有用的信息,拼凑出了一个我想象中她所在城市的模样。

    我可以想象她打球完脱下的球衣被扔在脸盆里泡了整个下午,因为她要赶着上毛概;我可以想象她每次看到高数就自挂东南枝睡倒在教室,或者捧着一包学校超市买来的薯片在课上吃了起来。

    我心炙热,却尽量让信纸冰冷

    为了掩饰T对我的特殊,我还给和她同在一个学校的P写起了信。我旁敲侧击地在给P的信里问T最近过的怎么样,抱怨T给我回信太慢;我在给T的信里讲着过去的故事,许出了无数个请客吃饭的承诺。

    然而我就是不放过多的情感进去没有擦边球,没有暧昧,没有挑明,只有芝麻大的琐事,像一个话痨说了半天没有说到点子上。

    当时同班上有位男同学收到了另一个女同学的情书,不知道为什么原本应该是秘密的事件,被大家传的风风雨雨。小心地议论,偷窥的眼神,看到两人同屋时心照不宣暧昧的微笑。而我凭着和那位男同学的交情,看到了她给他的那封情书。

    那是一封鹅黄色的信,信封上没有写收件人,越是简洁越是刻意。里面的内容我已经记不清楚了,但是却被里面话语所表露出来的热情爱意所灼伤。原来这才是爱情的热度啊,迫不及待地说出,像火山爆发一样找到了出口,喜欢一个人就要毫不掩饰对ta的喜欢,夸ta夸到让旁人都脸红觉得吹嘘过度,洋洋洒洒的三页纸,我佩服姑娘的勇气,然而却似乎没法像原来那般看她了。“原来她是这样的人啊!”这种感觉在那段时间里一直缠绕在我的心里。我怀着看了她私密情感的愧疚,带着同情的眼光看被拒绝的她。看到了她在这场感情里面的卑微和她那被一泼冷水浇灭的热忱。

    我想着如果我也曾寄出这么一封信,收到了拒绝,我该怎么办啊,我可受不了别人那同情的眼神,欲言又止的安慰或是来自路人的调侃。

    单恋就是一封情书,写给我自己

    后来,我和T还有P断了书信往来。一股写信的新鲜劲过去了,喜欢也过去了。

    “我和P在一起了,”这是T某天发来的一条短信,叮的一声,打碎了平静。 这就是我讨厌短信的原因,猝不及防,强迫着我接受信息。不如书信一般安静地躺在收发室的信箱里等着你去取。想一想,也不是无迹可寻。她们总是相互提及,P陪在T的身边,T享受着P的等待。

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    在很久以后的现在,我终于想明白了,单恋就是一封情书,写给我自己,在温和的岁月里,给自己找一点波澜起伏,找一点心惊胆战。我喜欢的不是ta,而是喜欢着这一种喜欢的感觉,有所寄托有所向往;是努力寻找着话题尝试着去了解另一片天地的我自己。

    我去看了她看不懂高数,就为了能在她问我高数成绩时打压她的气焰;我去学了怎么做巧克力蛋糕,就因为她是一个甜牙齿,一块蛋糕就可以让她像只胖胖的加菲猫一样满足好久。后来这些东西都成了我身体的一部分,我的能力我的知识,和跟T在一起做坏事的回忆,我那偷偷无人知晓的情感,融在了我的血肉里。

    单恋,这样就很好。情书,也可以感动自己。

    (文/多木可爱,一句话也没有留下的投稿者。)

    (网友来稿,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    大部分的恋爱都始于心动,但是止于什么可能就各有不同了?面对一场“错误”的恋爱,应该何去何从?这场姐弟恋,不过是道伪命题

  • 【三妹子口述】偷翻出父母的小黄片颠覆了我的三观

    【三妹子口述】偷翻出父母的小黄片颠覆了我的三观

    小黄片,A片,情丨色作品,爱爱,性观念,性教育
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    【三妹子口述】偷翻出父母的小黄片颠覆了我的三观

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    三个妹子讲述了她们翻出父母小黄片的经历。有的开启了新世界的大门,有的因此很长时间厌恶性,也有的通过这件事情更理解了父辈们的情欲。

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    和荷小爱约起来!

    谈性说爱中文网你一定看过小黄片吧?但是你有从家里翻出小黄片的经历吗?在家里翻出父母的小黄片对你而言是一种怎样的体验?对少不更事的你又有着怎样的影响?

    下面三个妹子讲述了她们的这段经历。有的开启了新世界的大门,有的因此很长时间厌恶性,也有的通过这件事情更理解了父辈们的情欲。那你呢,有这样的经历吗?

    灼子:姑娘,你被骗了,你知道吗?

    两千年初,我还在上三四年级,那时候上网还要拨号,很不方便,获取信息就靠各种光盘。父母买了一套压缩在几张光盘里的电子书,点开就可以看。这套电子书,和一些盗版游戏一起,按顺序放在一个碟片包里。

    后来在某个暧昧有蝉鸣的夏季午后,我打开碟片包,翻过电子书那页,翻过游戏碟那页,看到了新世界。

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    光碟封面有个金发的大胸女人,斜靠在沙发或什么地方,两腿大张,全身赤裸,阴户直直对着镜头。我不知道你看到这个东西会有什么反应,反正我是飞快地按开电脑光驱,把碟放了进去,忐忑又激动地等着看内容。这说明我小时候就展现出了将来会成为老司机的潜质(微笑)。天哪,我甚至还记得当时用的播放器是豪杰超级解霸,就没有用它放不出来的碟片,包括这个我人生第一部真正意义上的小黄片。

    故事情节大致是女病人走进一个诊疗室,对男医生说,我觉得不舒服,于是医生说,那你把衣服脱了我给你检查一下。病人脱了衣服,医生象征性的用听诊器听了一下,就说,你这要打针,就脱了裤子,掏出小弟弟说,先消个毒,于是病人就开始给医生“口”,医生给病人“打针”。无码有字幕,放现在,也是业界良心了。

    当时的我其实已经知道爱爱啪大概是件怎样的事情了,但人生看的第一部小黄片居然是角色扮演,还是很震惊,震惊的点在于:姑娘!你被骗了你知道吗!这不是真的打针啊!这不是真的医生啊!姑娘你被骗了啊!

    可直觉告诉我这不是一件“可以和父母分享的事”,所以在接下来的很多年里,我一想到那个姑娘以打针为名被骗了炮就非常的焦虑。

    这虽然不是什么美好的看片初体验,不过倒是打开了我大尺度的未来人生。

    鱼丸蛋:她不干净了……我也不干净了。

    还记得第一次接触小黄片儿是在小学四年级的寒假。

    清闲的假期时光,除了寥寥无几的作业、赶鸭上架的奥数补习和听说能锻炼形体的游泳(然而后两项毫无成效),就是我最期待的电脑游戏了。

    可惜,为了防止我沉迷网游,爸爸在我电脑里一顿倒腾,反正最后的结果就是,我和泡泡堂、百度贴吧彻底拜拜了。为了补偿我,也作为奥数烧脑后的小奖励,爸爸拿出了他的珍藏——金庸群侠传,顺带给我装了能把游戏币改成99999的补丁。说实在的,我并不喜欢这类游戏,但有总比没有好吧。

    不过那天父母都出门了,我想,是时候换点有意思的了。我可是好几次看见爸爸偷偷摸摸地从他床底下掏出一个巨大的纸壳箱,看他拖动的动作也知道里面沉甸甸的,密密麻麻像是放着上百张碟片。说不定里面有单机版的泡泡堂呢!

    下了决定的我没过多久就找到了这个箱子。天呐,里面可装着宝藏!一大箱!我兴奋地将游戏碟片一张张拿出来一字排开,仔细对比着封面和介绍。嗯……这个人物不好看!这个看着也没意思!好像这个……这是什么鬼?眼前陌生的画面让我一惊,把它甩了老远。可惜老旧破损的封皮没能承受住抛物线式的袭击,内里的碟片彻底脱离了束缚,伴随着阳光下一缕锃亮的反光,闪瞎了我的狗眼。当时真是没见过世面啊,两个肉球就把我吓得魂飞魄散。

    待我清醒了一点,坐在原地晃了晃滚烫的脑浆,鬼使神差地挪到了封皮旁边。啊,一个没穿衣服的女孩子!躺在课桌上!她为什么不穿衣服!为什么!!她爸爸妈妈没告诉她出门要穿衣服吗!!最让我惊恐的是,为什么她下面有毛……和我不一样!!

    当时绝对是为了探究这个问题,我把碟片塞进了机箱里。开始还是正常的,三四个男学生和女主在以一种我听不懂的语言说话,然而没过几分钟,他们就开始脱衣服了!啊啊他们好恶心!我不禁捂住了双眼,可一阵阵淫声浪语还是钻进了耳朵。

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    她不干净了……我也不干净了。

    想到那些男生对女主恶狠狠的抚弄和肆意侮辱,我的眼泪开始控制不住。为什么他们要用那么肮脏的东西欺负她 ?父母和老师都不出来帮她吗?她为什么不反抗?难道她也愿意吗?难道女孩子就应该这样逆来顺受的吗?镜头停留在那个被放倒在几张课桌上的女孩脸上,满面脏污的她,仿佛是一块死肉。原来到最后,她也没能逃走。

    等我把所有东西都整理好放回爸爸那所谓的“游戏收纳箱”,我知道我的世界再也不一样了。当晚我格外地沉默,我第一次思考,爸爸为什么会有这种碟片,他也是这样对妈妈的吗?我的男同学身上也有那种恶心的东西吗?最温柔漂亮的那个语文老师,也可能会遇到这样的事吗?这个世界……是安全的吗?

    后来在同一年,我遇到了一些不太好的事,一些本应远远超出我承受范围的事。可神奇的是,我竟然没有崩溃,我没有告诉任何人,依旧安安静静地上学、吃饭、睡觉。毕竟,那只是验证了我对于这个世界的看法。

    我花了很长时间,才洗刷了性在我脑海中的侮辱意味。毕竟,我在性教育上的第一课,是那样地难以忘怀。在我尚没有成熟性观念的时候,这种将女性玩物化的AV,曾让我深信性是肮脏的,一旦男性从女性身上“夺取”了她的贞洁,烙上他的战徽,她就将永远成为他的奴隶。这种想法,让我近十年,都逃避与男生的交流,也深刻地影响了我的性格。

    还好,最后,我成为了一个女权主义者。我从对自身价值的认同中,找到了享受爱爱与平等的答案。

    嘟嘟囔囔:我们都是有情欲的人

    我是高中快毕业那年,无意间去我爸的抽屉找资料,然后发现各种本本里,放着好几盘小黄片。从此打开了我观看我爸小黄片的新世界大门,也很是后悔,为什么没早点开窍。

    由于性教育比较缺乏,虽然很好奇,但是第一次翻到这些片子,还是觉得:“咦,老爸怎么这样,竟然看这种东西,太不好了。”虽然心里这么想,但还是扭头就悄悄把这些片子藏进了自己的房间,关上门,看起了这些“太不好”的东西。

    很庆幸,在我还不是很懂的时候,第一次翻出来的不是AV,是香港一些经典情丨色片集锦,我已经记不清具体是哪些片子了,玉蒲团系列、灯草和尚、满清十大酷刑啥的。

    但让我印象深刻的,是另一盘优秀电影(所谓的禁片)合集,印象中模模糊糊有《天浴》,里面只是有一些露点的镜头和爱爱的场景,但明显是故事片。就像我自认为看的第一部小黄片是《本能》,但在老司机眼里,这不是剧情片吗?

    我大爱这个集锦,故事太精彩了,于是忘记还回去了。有一天,父亲跑来问我,有没有看见他放在dvd旁边的一盘片儿,我一紧张说没有。尴尬!老爸,你可能不知道,我最喜欢你的那盘碟,所以私藏了。(当然,现在也不知道跑哪儿去了。)

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    父亲的品味真是太广泛也太奇怪了,印象中有《天浴》这样的、香港经典的三级片、日本av,监狱女囚、日本二次元动漫、村头小姨子偷情记、西游记香艳版……

    这可能是我一个人的小秘密,也可能就像我知道父亲看过很多小黄片一样,其实父亲早也知道我偷偷看过他的小黄片。我觉得这是一件非常有意思的事儿,它让我正视了父亲的情欲,也可能让父亲知道了孩子的情欲。我们都是人,都会长大,都是有好奇心,都想追求愉悦。我不知道母亲有没有看过,不知道母亲有没有收藏什么自己喜欢的片子,我希望母亲也是看过一些片子的人,因为女性的情欲在那个年代太缺失了。

    如果在一个性教育足够普及的年代,我不会和我父亲打游击战,我也会很直接地跟他说:“是我拿了你那盘碟,因为我也很喜欢,爸,借我看两天呗?”我更希望将来,在适当的年龄能够和我的子女讨论小黄片,能够老当益壮地说:“老妈喜欢看有情节的,你们介绍两部好看的有情节的给我看看,对,就是时下最流行的。”

    (网友来稿,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    女生看黄早已不是什么新鲜事。但是女人喜欢看什么样的黄片?女性会从A片中得到性快感吗?谈性说爱中文网问了三位姑娘初次观看A片的感受,一起来看看男女观片的差异吧。推荐阅读:【三姑娘口述】第一次看A片感受大公开

  • 别像男孩,也别像女孩

    别像男孩,也别像女孩

    性别歧视,性别暴力,性别角色,重男轻女
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    别像男孩,也别像女孩

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    妈妈想让我“像自己该像的那样”,爸爸却怕我“变得像娘们儿一样”。我无法从“像男孩”或“像女孩”的紧箍咒中找到自己,于是我决定轻装上路。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)小时候,你是否经历过基于性别的困扰?你是否意识到父母、老师、社会强加给我们的关于“性别”的认知,某种程度上是一种基于“性别”的暴力?

    做一个怎样的男孩,做一个怎样的女孩;男孩子不能做什么,必须做什么,女孩不能喜欢什么,又必须喜欢什么……这样的话,你是否耳熟能详?

    来看看这位网友的故事吧!她的经历或许有些极端,但正是在这种“别像男孩,也别像女孩”的反复训诫中,她更深刻地认清了基于“性别”的要求是怎样的一种歧视和暴力

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    小时候我觉得,做女孩儿真是件很矛盾的事。

    这种矛盾体现在生活中的方方面面——父亲时不时会说“女孩儿生理上就不比男孩儿,而且有了你家里就绝后了”;母亲总是劝我“你得注意,别走夜路,你看电视上放的又有女孩儿出事了”。自小我就在心里打鼓,我到底值不值钱,重不重要?为什么一边说我事事不如人,一边又要让我藏着掖着,像是会被别人惦记的一块宝?

    小时候,爸爸就爱把我当男孩儿养:从我man到不行的名字来看,估计我出来的时候他是懵逼的。我幼儿园被剃了个光头,进厕所把人吓得嗷嗷叫;到了小学还是短短一头硬茬儿。我的休闲娱乐也都被包办了,我必须得打我爸爱打的血腥游戏、看他爱看的恐怖电影、玩他爱玩的遥控小车,我真正想要的,像是芭比娃娃这种显出我“致命性别缺陷”的东西,被揍过几次我就不敢再提了。

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    虽然妈妈明面儿上没什么异议,但在我爸不在的那些日子里,她总告诫我:你是个女孩,要有女孩的样子,不要和你爸学,不然以后没有男生会喜欢你的!我当时很疑惑地问我妈:男孩和女孩的样子怎么区分,为什么不一样,究竟是怎么分配的,是五五分不?为啥我像男孩就没有男孩喜欢我,他们不喜欢自己吗?

    妈妈只能使劲摆手,说“反正那样不对!”

    于是有一天,妈妈偷偷塞给了我一个洋娃娃。这成了我和妈妈的秘密,因为要是被我爸发现,我们俩就都要完蛋。但你知道,小孩子是很蠢的……于是有一天我就被抓了个正着。

    我爸火冒三丈地问我哪儿来的娃娃,是不是我偷的。铛铛!我非常“男孩子”的那一面就冒出来了,我总不能把我妈供出来吧?于是我就梗着脖子说“对!就是我偷的!你不让我玩儿,我就偷别人的!”

    这下我爸原地爆炸了,我妈战斗力太弱,没过一会儿就被呼到了一边儿,于是我几下就被打回原形,眼泪开始哗啦啦往下掉。我当时是很想给自己留点儿尊严的,有泪不能轻弹啊!但是泪腺这个东西我控制不住,所以我只能努力憋着不哭出声来。憋气也是很需要功底的,到我这儿就变成了气上不来的那种急喘。

    我爸更忍无可忍了:“哭哭哭!像个女的一样!

    我妈这时候终于能插上话了:“她本来就是女的,你怎么就不承认!她就该玩洋娃娃,我给她买的!”

    “我怎么不承认了?我是不能让她变得跟你似的,一个娘们儿样儿!”

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    后来这事演变成了我爸对于我妈怎么会有私房钱的审讯会,他就没有空折腾我了。

    于是我趴在地上一边干嚎,一边思考人生。

    妈妈想让我“像自己该像的那样”,爸爸却怕我“变得像娘们儿一样”,说明像男孩儿失去的是男生的喜爱,而像女孩失去的是做人的尊严。思来想去,我下了个决定,我选择尊严。

    于是初中的我彻底变成了一个男生。说句实在话,这并不是件容易的事。我仔细观察我身边的男孩,发现他们没有太多共通的地方。有的人皮得很,天天上房揭瓦;有的人少言寡语,是个好好学生。这让我没了主意,只能反过来观察女生,不去做她们常做的事情。

    同时,我的头发越来越短、硬得像个刺猬,戴着帽子睡觉才能压住。我的性格也变得像个刺猬,面对令众人闻风丧胆的我爸,我认错的方法是“你有本事打死我呀!”我穿上极其宽大的衣服掩盖开始发育的身体,永远把双肩包背在前面,挡住自己多余的部分。我不仅学习男生说话、走路,我还找到了像个男生的终极秘诀——喜欢女生。我开始追求我的一个朋友,为她写过情书、带过饭、替她出头、打过架,关于她的日记写了厚厚一本。过程简直堪比狗血言情小说,估计是那几年郭敬明看多了。

    这样的我,够像个男孩儿了吧——貌比春哥,人比驴倔,甚至初中时我的数理化还好着呢。可是我爸好像并不满意,可能他终究觉得不带把儿就缺了点什么,也可能是我假装得太像,反而更刺痛了他那颗得不到真货的心。

    他开始教育我,说我别太像男孩儿了。诶,这是玩儿我呢吧?而且,当我和父母坦白我喜欢女孩子的时候,等待我的居然是我妈的眼泪和我爸的拳头。他们相互指责对方的教育失格,简直让我匪夷所思。男孩子不是都喜欢女孩吗?难道我“像男孩”还得有个度?

    爸爸教育的政策很快改变了。他告诉我,想要被尊重,我人要像个女孩,但做事要比男孩厉害。“你得知道自己到底是个女孩,不过别的地方不能给我丢脸对吧?”我很疑惑,那么如果我可以选择做到比男孩厉害,那么一个女孩,是天生就不如男孩,还是被教育就应该比男孩差呢?

    这些问题困扰了我很久。我想不通为何无论我做什么,父母都不能满意。

    后来慢慢长大,我才逐渐明白,原来我爸在意的不是我做什么,而是我是什么。我无法改变我的性别,那么我再像个男孩也没有用;就算我去变个性,他也不会满意。我所谓的低人一等,是受精的时候就决定的。父亲需要一个能把他Y染色体传递下去的人,即使我费尽心机,即使我也能给他传递香火、养老送终,但假的就是假的。他重男轻女的理由不堪一击,却不可移易。

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    而当我回头去看,当年我喜欢过的那个女孩,原生家庭与我惊人地相似:暴虐的父亲,懦弱的母亲。但与我不同的是,她只是个普普通通、会向我哭诉、撒娇,也不害怕丢脸的女孩子。我说不清楚当年为何会如此疯狂地喜欢她,可能我只是想保护那个我渴望成为又害怕面对的,另一半的自己。

    我曾经那么憎恶所谓的“女性特质”,我以为丢弃它我就能逃出这个怪圈,最后才发现,我的不断逃避,还是在和它兜圈子。那些所谓的“脆弱”、“不理性”,同样也深藏于男性的骨血之中,但他们只是不被允许,他们没有“软弱”的权力。

    我思考过,如果我真的“非常幸运地”,生为一个男孩子,在这个家庭中我就不会有这些迷茫和困扰了吗?我很清楚地明白,情况只可能更差,绝不会更好。因为我一样会被禁锢在一个小小的盒子里,即使放火烧山都能被原谅,但父母也不可能接受我真实的自己,更不幸的是,很可能我会在“男性特权”中走失,再也找不到原来的路。那如果在压抑的黑暗与恐惧中,我忍不住哭了,我还算一个男孩子吗?

    我无法从“像男孩”或“像女孩”的紧箍咒中找到自己。于是我决心忘记这个概念,抛下这身包袱,轻装上路。

    (文/ 插而湿教授,性与爱的实践者,女权路上的狗尾巴草。很黄,也很浪漫;很渺小,也很顽强。)

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    11月25日是国际消除对妇女暴力日,事实上,除了身体和性的暴力,还有很多形式的性别暴力,你可以了解更多:你没有觉察到的“性别暴力”