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标签: 实话

来玩个游戏吧,真心话大冒险!来自同龄人的绝密口述,ta们关于性与爱的故事,你是否似曾相识?你是否愿意说出你的故事?

  • 我抽烟,喝酒,但不会再参加Speed dating

    我抽烟,喝酒,但不会再参加Speed dating

    Speed dating(快速约会)的历史
    Shutterstock/Monkey Business Images
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    我抽烟,喝酒,但不会再参加Speed dating

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    Speed Dating(快速约会)是一种怎样的社交方式? 8位女士8张桌子,8分钟的交谈后,换一个男士?

    (谈性说爱中文网特约专栏)据传,Speed dating最早起源于犹太人的婚姻方式。为了避免与外族通婚,也为了追求效率,年轻的男性和女性们会在父母长辈的介绍下,短时间内与大量陌生人见面并进行短暂的交谈,并在事后与自己有兴趣的对象(们)进行进一步的交流。

    到今天,这一活动甚至已经演变为成熟的商业模式:组织者向参与者收取一定费用并登记参与者的年龄、性别、爱好、信仰等等;参与者在组织者提供的场地与陌生人进行交谈。

    Speed Dating在中国的翻译五花八门,“快速约会”、“闪电约会”等等。其中,有个翻译叫做“八分钟约会”(或者管它多少分钟),就概括了这个活动的形式。

    或许你还有印象,在《欲望都市》中就有一个关于Speed Dating的经典片段:酒吧中,8位女士分别坐在8张桌子前,每一位女士对面都坐着一位男士,在每8分钟的单独交谈后,会响起一次铃声,听到铃声后8位男士立刻起身,迅速坐到另外一张桌子前,与另一位女士开始另一场“八分钟约会”。

    Speed dating对现代人相当高效。
    Shutterstock/warawiri

    在一场Speed Dating中,每个人都会获得一个独特的编号,在交谈中,双方不能向对方索取私人信息,在与所有人都交谈完毕后,每个人会向组织者提交自己有意向的人的编号,如果双方都恰好对对方有意思,组织者就会告知ta们彼此的联系方式,两人可以在之后进一步发展。当然,如果有一方对对方没有意思,ta们就不会获得任何关于对方的私人信息,以保证参与者不会被“死缠烂打”。

    这种约会的形式听上去真是现代人能干出来的事情:快速、高效、安全。但不知怎么的,这件事似乎还是——用我的法国朋友佩林的形容——相当地“Weird”(奇怪)。

    【记一次失败的“Speed dating”经历】

    可能我比较土,在佩林告诉我今晚的学生俱乐部将会有一场“Speed Dating”之前,我都不知道Speed dating为何物。在她和她的朋友手舞足蹈地向我解释以后,我差不多知道了这大概就是个“大型相亲”。

    我问:“你们准备去参加?”

    佩林和她的朋友对视了一眼,耸耸肩:“不我觉得参与这个活动会让我感到非常Weird(奇怪)!但是我很有兴趣做一个旁观者,嗯,我准备今晚去旁观:)”

    我立刻道:“带上我!”

    我在激动和忐忑之中出发了
    Shutterstock/William Perugini

    活动在晚上9点开始,我忍不住暗搓搓地想,9点开始11点结束,结束以后的时间真是很方便直接做一些不可描述之事。不知道主办方是不是这么一个想法,反正我知道学生俱乐部的吧台上,和免费糖果摆在一起的是免费避孕套

    心里这么想着,跟着佩林来到学生俱乐部的门口已经是八点三刻,活动就要开始,但门外的人比门内的人还要多——并且,全是姑娘。其中好几个姑娘都是法国人,佩林和她们就开始用法语叽叽咕咕地交谈,一边交谈还一边交换着香烟抽——嗯,对,就是在中国那种,大腹便便的中年男子从耳上抽出一根香烟递给交谈对象的场景。但不知道怎么的,这几个法国姑娘的香烟袅袅,却让我觉得赏心悦目。

    时间马上要到九点了,聚集在门口的姑娘越来越多,俱乐部里的男生隔着玻璃门已经朝外面看了好几眼,终于派了一位代表推门出来。

    “嘿,你们为什么不进来参加活动?”这位开口的小哥长得不错,腿长一米二,腰瘦肩宽,直接衬得身后几个跟出来的男生和夜色融为了一体。

    身边的夜色一号也开口附和:“对啊,我们里面有十几个男生,但是只有两个女生。你们快进来吧。”

    听到这里,姑娘们又是一阵笑。

    她们好像有别的主意。
    Shutterstock/Hans Geel

    我和佩林默默退到了人群后,人群为首的法国姑娘酷酷地弹了弹烟:“我们不想参加,我们只想看热闹。”

    夜色二号带着身后的男生一片嘘声地起哄,女生这里也发出了一阵哄笑。

    好看男耸了耸肩:“好吧,那怎样你们才愿意参加活动?”

    法国姑娘又弹了弹烟:“请我们喝酒啊,有酒精饮料,我们就愿意参加活动。No alcohol, no participation!”(没酒喝,不参会!)她身旁的几个姑娘也开始起哄。

    这时候佩林在旁边偷偷问我:“你有男朋友吗?”

    我:“呃…暂时大概是没有吧!”

    “那你可以参加啊!我有男朋友,如果我男朋友知道我参加这种活动,那他一定会——”说到这里,她停住了,想了半天不知道怎么形容。

    “Angry?(生气?)”

    “Very- very- very angry!(非常非常非常生气!)”她强调,我忍俊不禁。

    “Just don’t let him know. (那就别让他知道)”我在一旁起坏心,怂恿她。

    佩林并没有被说服。
    Shutterstock/Rawpixel.com

    “不不不。”佩林摇头,也小小地使我惊讶了一下,这可真是“我抽烟,喝酒,但是我知道我不会背着我男朋友参加Speed Dating”。都说西方人很开放,但其实同样重要的还有契约精神啊。

    这时候,经过了好几轮拉锯,为首的法国姑娘仍然在笑着挑衅:“No alcohol, no participation.(无酒精,不约会)”

    让我万万没想到的是,好看男直接摊了摊手:“我们买不起酒。”

    我不由得想到,如果是在中国,面对一堆好看姑娘,哪个男生能够理直气壮地说出“买不起”这三个字?而且这个买不起接的宾语还不是爱马仕的包包,仅仅是几杯酒精饮料(虽然这个国家的物价无比高昂)!

    可能这也是文化差异,姑娘们被拒绝了也一点不见不满,大家都不觉得丢面子,为首的姑娘还是笑容满面:“那么我们就不参加!”

    于是,呼啦啦一群女生就这样穿过学生俱乐部的空间,来到后面的活动室。在穿过学生俱乐部的时候,我还是没忍住朝那群做活动准备的男男女女瞄了一眼,果然,十来个男生,只有三个姑娘。在一些类似于Speed dating的集体相亲活动中的确有这样的情况

    因此,为了平衡男女比例,女生付的报名费更少甚至都不用付款参加活动,而男性则要支付更多的报名费。再回头一看俱乐部,灯光幽暗,面前的大屏幕放着一首MV,MV女主角的舞蹈也是撩人得很。佩林也看到了MV,她啧啧啧了几声,头也不回地拉着我到了明亮的活动室。

    我问佩林:“在你们国家(法国)也有Speed dating吗?”

    佩林说:“对啊,而且欧洲很多国家都有,美洲也有。但其实,我和我的朋友们一般是不参加这种活动的。”

    “为什么?”

    我有些疑惑。
    Shutterstock/vgstudio

    佩林挑挑眉,露出一种“你懂得”的神色:“嗯…因为目的性太强了啊。那些参加活动的男生,我知道他们是为了什么而参加活动的。”

    我再想想那个MV,也不由得承认佩林说的挺有道理。

    【为什么我们不愿意参加“Speed Dating”?】

    比较有意思的一点是,不论是亚洲人还是大家认为比较开放的欧洲姑娘们,都对Speed Dating的形式敬谢不敏。这并不是说她们就不愿意去交际了,起码在我身边的法国、德国姑娘一天下来脸书上起码新增十几个好友。但不约而同的,在大家对于这种“你知我知”的极有目的性的活动怀有兴趣时,自己却不愿参加。

    某种程度上说,Speed Dating可能是现代爱情最经济的实践方式,通过集中、快速的交流筛选出“种子选手”,并迅速建立起一段基于共同点和需求的关系。然而也许男女生真的会有差异,男生可以兴奋地接受这种形式,女生却仍在这种速食爱情形式前犹豫止步。

    我问佩林:“你认为在这样的Speed Dating中有可能找到伴侣吗?”

    佩林说:“当然,因为大家都是想找伴侣才会参加的嘛。但是我还是不喜欢这种方式,我觉得,这不浪漫。”

    我说:“快速约会和浪漫毫不冲突啊,比如两个人确立关系之后还是可以做一些浪漫的事情嘛!”

    佩林歪头想了想:“也许你是对的,但是…我还是觉得这非常weird(奇怪)!”

    我们结束了这次speed dating之行。
    Shutterstock/beeboys

    回家后,我越回想今天所发生的事情,越觉得有意思。看起来大家对这个活动的性质都有些心照不宣,但女生(即便是在我们刻板印象中十分开放的欧洲女生)仍然在犹豫和矜持。佩林多次和我说到的那个单词——weird,到底是什么意思?为什么参与这种活动会显得不那么“浪漫”?

    对我来说,即便在每一个被中国人都过成了情人节的节日里我都在抱怨自己是一只单身狗,我却从没尝试过使用陌陌、探探这样赤裸、直接、富有目的性的交友工具。好吧,我承认,也许当我在某方面有了需求的时候我会去尝试,但我不会把爱情寄托在这样太赤裸的手段上。

    我并不觉得自己是一个保守的人,但,这话说出来也会让我觉得脸红,实话说——我仍然对爱情怀有敬意和期待。

    听上去一点也不现代。尽管我早就知道,在现代,再也不会有人等候在你午夜的阳台下,对你念一首诗(拜托,这个年代只有傻瓜才写诗),表达爱意的方式已经变成了微信转账的数字,然而,我仍然在期待爱情。

    我知道我的爱情最后还是会和婚前协议,和一系列谁出婚房大头、要不要孩子、谁抚养孩子等等不那么浪漫的理性协商有关,但其实我也觉得怀着寻找爱情的想法参加speed dating会显得十分weird。这个活动会是一个好的破冰活动,会是一个好的交友活动,从概率的角度我们也不得不赞同——认识越多的陌生人我们越有可能找到合拍的那个人。

    然而,爱情真的可以依赖于概率计算吗?真的认识越多的人越容易找到适合自己的人吗?如果是这样,为什么我们越长大越是怀念过去,越成熟越不容易找到交心的朋友,交际越广越觉得孤独?

     

    (文/ 河狸,做不了战斗的海狸,也是一条油光水亮的河狸。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    Speed dating固然新颖,但约会的奇妙故事可远不止这一个。推荐阅读:《三姑娘口述:那些奇葩的约会地点》

  • 撕个伤疤给你看:十四岁那年,我被猥亵

    撕个伤疤给你看:十四岁那年,我被猥亵

    想和你聊聊关于性丨骚扰的故事
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    撕个伤疤给你看:十四岁那年,我被猥亵

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    网上很多人说“让二年级的孩子认识小弟弟这种词,实在是太早了。”可是二年级的孩子成为猥亵、性侵的受害者一点都不早啊!我把自己的伤疤撕开,你来看看,这样的性教育,早吗?

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    (谈性说爱中文网早起刷微博,看到一条“新的性别暴力——初中女生被猥亵”之类的内容。

    这本该是无数条性别暴力,无数条女性被压迫、被欺凌、被凌辱的消息中很不起眼的一条,比起渐无声息的巫山童养媳事件,从公众的角度不值得一提,但个人读来如鲠在喉,不吐不快。

    十四岁那年,我遇到了性丨骚扰

    十四岁那年,我初二,规规矩矩长大,长得还算好看,戴牙套。和长在中国的大多数人一样,没有接受过任何正规的性教育,也没读过小黄文,浑然不知性为何物,以为孩子是从尿道出来的。

    那天天气很好,我下午要去换牙套,为了吃一口我最爱的牛肉粉,下课就冲出校门,然后犯了第一个错误:一个人去吃饭。

    至今我仍喜欢一个人吃饭,前提是我已经不是一个十四岁的包子。对不谙世事的姑娘来说,一人食是危险的。

    端着一碗粉、一碗肉找位置坐下,我犯了第二个错误:选择了一个靠墙的角落,四周无人。

    今天的我,自己吃饭时,永远坐在吧台或者靠人、靠窗的位置。

    一个中年男子——不是八八年的那种中年——五十岁上下、卡其色外套、外套较长、大号黑框眼镜,长相在记忆中模糊了。他走到我身边——熟练地——左手拿衣服挡住他人视线,右手掏出家伙,开始撸。

    这是我一生中,第一次看见男性生殖器

    好奇、迷茫、惊恐……我并不确切地知道正在发生的一切是什么,直觉告诉我这是一件不好的事,一件羞于启齿的事。我犯了第三个错误:沉默。

    我默默地吃着米粉儿,大脑快速运转希望了解目前发生的是什么,可惜这属于数据库中没有的内容。与此同时,此人正在使用撞击桌子等方式吸引我的注意。

    强烈的不适感让我丢下碗,撞开他,跑出了饭馆——这不需要习得,是DNA中带有的天性。

    十四岁那年,我被猥亵了。
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    我对发生的一切一无所知

    然后我跑向了来接我看牙的我爹。出于本能,我扑到他怀里哭了起来,断断续续地讲述了事情的经过。

    即使用我现在的眼光看来,我爸所做的也不算错。他不断向我重复“他脱裤子是他的错”——没有谴责揣测受害者。告诉我有任何想法都可以和他说——给予了足够的支持。

    但这不能改变一个事实——我对发生的一切一无所知。我始终坚信我的家人在这件事的处理上是出于对孩子的保护,但这丝毫不能改变这件事情对我的伤害。

    一句“不是你的错”似乎解决了所有问题,但归根结底,连问题是什么都不知道。

    问题在于——十四岁,月经初潮后已基本具备生育能力的我,对性一无所知。

    十四岁的我,不知道男性生殖器的样子;

    十四岁的我,不知道该男子当时在自丨慰

    十四岁的我,不知道自己遇见了露阴癖;

    十四岁的我,不知道自己遭受了猥亵。

    我连我是一个什么事件的受害者都不知道,又谈什么心理建设呢?

    我对发生的一切一无所知
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    那天起,我开始了疯狂自丨慰

    后面的部分我没有和任何人提到过。亲人、朋友、伴侣,如果ta们看到这篇文章,都是第一次知道这些事情。

    那天起,我开始了疯狂的自丨慰——很难想象,我的第一次自丨慰,是在这样的场景下触发的。

    说自丨慰其实并不准确,因为那时的我不知道这个词,也对自己在做什么浑然不知。只知道自己做的那件事,似乎和那天那个男人做的一样——是肮脏的、可耻的。

    白天、晚上、坐着、躺着、课上、课间、睡觉前、醒来后……我抓住任何可能的时间疯狂地刺激自己的阴丨蒂——那时我甚至不知道有个器官叫阴丨蒂,但却强迫症一般不得不随时用尽力气揉捏它。但直到今天,我也从未从中得到丝毫的快感,而对那时的我,这种行为代表失控状态、耻辱,就如那个男子一样。

    这些疑惑我没有和家人说,隐隐的不安、隐隐的羞耻……更多的,是因为我发现ta们并不能带来丝毫的帮助。

    很遗憾,“这不是你的错”没能解决任何问题,反而让我认为家长并不能提供帮助。从高中、大学开始,父母从委婉到直接到斥责地说我“没有亲情、不在意家人”,我认真地回溯了自己的童年,那是一个有什么事回家找妈妈的小姑娘,是一个被男生追觉得烦告诉家长帮忙解决的姑娘

    那个姑娘,从那天起,不在了。家人不是一个能够提供帮助的港湾,是否向家人寻求帮助不会对事情产生任何改变,任何。

    亲情的淡漠是不可逆的。我始终试图与家人保持良好的关系,甚至试图重新掏心掏肺,但我知道我做不到。只剩下“因为是亲人,所以要爱ta们”的理性。但为了爱而爱,还真的是爱吗?

    我丢失了我的性快感
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    我丢掉我的性快感

    再谈谈性。

    从高中到大学,我渐渐成为了一个女权主义者,致力于给各种男生女生科普性知识,教了无数人前戏、避孕……被称作老司机,却没人相信我处女了二十二年。心理学专业、足够的心理学知识和性知识也让我能够正视问题,试图去解决问题。我强迫式的自丨慰也渐渐被调整不见了,偶尔的行为也是抱着“万一这次能爽呢”的想法进行的。

    然而我丢掉了我的性快感,我不知道这个期限是多久,我想可能是永远吧。

    第一次是与一个小处男发生的,我买了鲜花、布丁、奶油、调味酒和巧克力,带领着他做足了前戏,却无法阻止过程中我对男性生殖器的恶心。没有任何快感,只有撕心裂肺的痛和流血。

    然后是现在这个伴侣,一位体贴的“老司机”。与他的第一次是水到渠成的“口”,他完完全全是抱着取悦我的心态不求回馈进行的(几个月后我们才有了插入式爱爱)。用我们后来复盘时他的原话来形容:“我当时整个人都懵逼了,我在下面忙活了半个小时,你一点回馈都没有。”

    一点回馈都没有。

    应该早就料到的,毕竟自己最了解自己的敏感带,既然自丨慰都毫无感觉的话……

    后来的日子我们试了各种体位、玩具,查阅了专业书籍探索人体的敏感带,使用各种游戏……但对我来说,始终一无所获。我想我们是相爱的,因为相爱,我愿意在性上“取悦”对方。

    我的生理反应是正常的,爱抚会很快湿润,插入也不会痉挛。但我,可能真的因为那件事,失去了我的性快感。

    我坚信性与爱是美好的,并向所有人传递这个观点。我在与男友交往的过程中一步步地脱敏了自己对男性生殖器的厌恶(嗯,他并不知道我曾经见了那活儿就恶心),现在我已经可以带着爱意给他“口”了,但我想,在我的潜意识中,性已经与不悦、迷茫和被侵犯联系在了一起。

    需要对孩子进行性教育
    谈性说爱中文网

    为什么要给孩子性教育?

    最后,我想聊聊为什么要给孩子性教育

    在关于那本教材的微博出现的第一天,我在朋友圈写了这么一条“希望所有的孩子,不会因为家长的愚蠢,而受到猥亵却不自知。”

    我的童年没有这样的教材,我的无知不全是家长的错,也是教育的罪。倘若我知道当时发生的是什么,凭我的性格,一定会端起那碗冒着热气的粉,泼向他的下体,顺便问候一下他全家并报警。即使没有,这件事情也可以快速调整,不会默默地困扰我数年。

    可是无知让我失去了这样做的可能性。同时也让我失去了其它可能性——与家人拥有更好关系的可能性、在性上取悦自己的可能性

    不是说,没有这件事,我一定与家人关系更好,一定能够性满足,或许我天生不怎么敏感。只是说,这件事之后,这些可能,都变成了定数。

    我无疑是幸运的,我有开明的父母、良好的教育、天生乐观的个性……这件事对我虽然有影响,却不是致命的。但是,其他人呢?

    那些,到现在还无法站出来,讲述自己被侵犯经历的人呢?那些,莫名成绩下滑、莫名变得沉默寡言、莫名放弃自己的少女和少年呢?ta们身上发生了什么?又曾经有过怎样的可能性呢?

    在侵犯发生之后的干预只能是亡羊补牢,把侵犯扼杀在萌芽里才是当务之急。

    我看到关于性教育课本的评论里,有很多类似这样的言论“让二年级的孩子认识小弟弟这种词,实在是太早了。”对啊,你觉得太早了,但是二年级的孩子成为猥亵、性侵的受害者一点都不早啊!我把自己的伤疤撕开,你来看看,这样的性教育,早吗?

    前段时间有朋友问我“如果我活的很冷漠,我错了吗?如果有人在打老婆、在侵犯他人,我没有上前阻止,我错了吗?我知道这不对,但是我惜命,我怕自己受到伤害。”

    我的回答是你没有做错事,但是你可以有更好的选择。默默离开绝对不应该受到任何道德和法律上的谴责,除了警察没有任何人有帮助他人的义务。但是我希望,仅仅是希望,有更多的人看见类似事件时,能够站出来。你的一声呵斥,可能还给了一个年轻人一生的性快感、学业,乃至生命。

    我的理想是,每一个少年都可以健康快乐地长大。以及,每一个性侵加害者都接受化学阉割。

    (文/不愿透露姓名的喵同学,有趣的变态。)

    (原题:撕伤疤。网友来稿,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    对于性侵,我们经常听到受害者有罪论,但对于受害者自己,你需要知道:我被性侵,我没有错。
     

  • 我看着他说喜欢我,两天后却娶了别人

    我看着他说喜欢我,两天后却娶了别人

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    我看着他说喜欢我,两天后却娶了别人

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    小哥哥对和我结婚这件事真诚而笃定,隔三差五就来我家刷脸熟,在撩我这件事上是最为耐心而持久的。但他选择顺从,跟另一家姑娘定亲了。

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    和荷小爱约起来!

    有这么一个村子,流行配种结婚,
    而我始终是这个配种大军里的失败者。

    曾经,有那么一个小哥哥放在我面前,我没有抓住。
    待我想要珍惜时,他已经找别人配种成功了。

    突然有一天,
    我很怀疑为什么我的人生要被配种?
    ——————————————————————

    (谈性说爱中文网)关于我母胎单身二十四年,很多人都表示难以置信,然而,我就是单身至今啊!至今!!!

    我一向将问题归咎于常年长痘的烂皮肤和170+厘米这个过分的身高,并为此自怨自艾怅恨不已。但显然,外形并不是最大的问题,对两性的态度才是。

    sheng qi
    <
    我出生于非常封建的农村,那里至今还盛行相亲几天就结婚、女孩越年轻越值钱还必须是处女的婚姻观,因此我接受的是最古板的两性教育。而我高中时,因为头发太短被男生集体捉弄取笑过很久,平时又经常接收到男人始乱终弃、骗婚、家暴、贬低奴役女性这类负面信息,使我最终对男性产生了恐惧,觉得他们是两性中的剥削阶级。

    于是乎,对于身边陌生的男性,我会不自觉的冷漠、态度暴躁,难得遇到表白的,也不为所动,好死不死,我又有“喜欢就是输”的迷之信念,从未对身边的男性动过邪念,我的桃花自然……但超过23岁还不结婚,就是没人要的老姑娘,会成为大家取笑的谈资是每个本乡女孩都逃不了的沉重枷锁,再犟的猪,时辰一到,也得抓去配种!

    小哥哥前年寒假就来我家相过亲,然而那时的我,早已被车轮战式的相亲折磨的心力憔悴,两眼朦胧地,只瞧见他瘦小的身材,也无心强打精神,碎碎聊了几句就躲回了房间。谁知他和他的母亲又在客厅里和长辈们唠了许久,说ta们明天想来定亲……Excuse me?我们才见一面诶!不想再在相亲这泥潭翻腾了,我第二天就收拾行李提前回校。

    去年寒假,小哥哥又一次来我家相亲,他还是印象里那般瘦小,我依然不愿仓促步入婚姻,但经过一年的磨砺,我已放下对一见钟情、完美契合的执念,懂得给彼此一个机会互相了解。

    >
    hao gan
    谈性说爱中文网
    <
    家乡的男孩大多年纪轻轻就开始相亲,他们对婚姻并无什么概念,只是顺着大人的意,带着习得的大男子主义,去找个媳妇儿过日子。对条件不错的女孩,他们的示好带着试探和轻浮,反正一天能相好几个,就看哪个能上钩咯~在这里,成一桩婚,男孩要付出的成本不过是上女方家见一两次面,微信聊聊骚,和让媒婆去女方家做工作罢了。

    而小哥哥,他对和我结婚这件事真诚而笃定,隔三差五就来我家刷脸熟。我便渐渐看到,他有着儒雅的气质、不凡的谈吐和聪明的头脑,他对自己的未来有清晰的规划,他浪漫随性的婚恋观和我非常相似,在撩我这件事上是最为耐心而持久的。他先后表达过几次,想和我结婚,可几天就订婚结婚这在老家相亲非常正常的节奏,对我这个深受现代婚育观毒害的人来说,实在是太可怕了,“我们彼此再多多了解下吧。”我说,但我已开始接受和他一起生活的可能。

    我每年手都生冻疮,非常难看,很多相亲对象甚至条件不咋样的,看到了,都或多或少表现出嫌弃,这让我的自尊心非常受挫。小哥哥第一次见我时我带着手套,他并未见到我惨不忍睹的双手,听闻我生冻疮,立马托人从外地寄来治冻疮的药,并细细叮嘱我如何使用。后来,我抱着“接受不了我的手,也不用勉强接受手主人”的心态,盯着他的脸,向他展示了我的爪子。没有一丝鄙夷或嫌弃,他只是淡淡心疼一下并笑着对我说:“看来你是生来尊贵啊。”不带怜悯的温暖,瞬间击中了我,那一刻,我第一次希望一个人能属于我。

    初恋总是悲剧结尾,我没逃过。小哥哥家不知从哪儿听到了关于我的谣言,不让小哥哥再去找我了,小哥哥不服,一直在为我辩白。但他不是只顾自我一意孤行的人,而且走相亲这条传统的路,必然要受到传统观念的束缚,他根本干不过整个家庭,在卧床两天后,他选择顺从,跟另一家姑娘定亲了。对,就是这么快,不然我为什么称这种相亲叫配种啊!

    >
    chi kai
    <
    我在删除好友前,他发了条状态——“丢失的日子如融化在人群里的好姑娘,我看着她沿途美丽下去,嫁给别人。”

    我第一次可耻地为恋爱哭了,第一次听懂情歌歌词,感受求而不得的痛苦。

    祝你一切都好,谢谢你让我知道被人喜欢的感觉,让我误以为那就是爱。

    (文/Alex,我要努力一点,去包养喜欢的人。)

    (原题:那一刻,我希望他是我的小哥哥。网友来稿,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    相亲如配种?是不是言过其实了?还有哪些和相亲有关的故事呢?本仙相亲记:我给他发了史上最不矜持的一条微信,他就把我甩了>
  • 在国内皮肤性病科做HPV检测是一种怎样的体验?

    在国内皮肤性病科做HPV检测是一种怎样的体验?

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    shutterstock/Chrupka
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    在国内皮肤性病科做HPV检测是一种怎样的体验?

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    真枪实战的HPV检测是怎么样的?去医院挂什么科,医生会进行哪些操作,花费多少,检测感染后又应该怎么治疗?

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)HPV(人乳头瘤病毒)是多数人一生中都会感染的病毒,并不可怕,它有130多种分型,九成以上的分型会在数年内被人体免疫机能清除。目前的统计数据显示,只有少数几种分型在十几二十年后有个位数的几率会导致宫颈癌。

    但是真枪实战的HPV检测是怎么样的?去医院挂什么科,医生会进行哪些操作,花费多少,检测感染后又应该怎么治疗?

    这里就有一位女生和一位男生讲述了ta们在国内做HPV检查的体验。
    ———————————————————

    女生版:

    如果你拿着医院HPV的检验报告单,看到密密麻麻的检验数据里有一行小小的字被加了星号,而你定睛一看,那个星号边上写着阳性时,你的心情会是怎样的?

    而我,就是拿着报告单,失魂落魄的从医院飘回公司的那一个。

    过年的时候回老家,非常老套的和前男友见面、闲逛,然后再见面,开房。他刚从国外回来没多久,而我也有将近一年没有性生活了

    久旱逢甘霖,饱读科普的我也做好了保险措施,这应该是件喜事才对,可是回想起家乡小城宾馆的破落昏暗,想起前男友的胡子渣儿,我不禁还是感到有些紧张。抱着检查一次至少对自己的身体状况有所了解反正老娘有钱的想法,我就去了一家规模比较大的三甲医院。

    shutterstock 370574183
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    在皮肤科挂了个普通号,和医生简单说了一下情况,医生很痛快地就给我开了检验的单子,总价320元人民币。之前了解了一下,HPV检查引入国内其实并没有几年,还担心医生可能会拒绝给我开检验单,后来看了看价格,大概公立医院也要创收吧!(臆测而已)>p <因为有心理预期,所以取样本的过程其实还好,并没有很尴尬,或者说很痛苦。检验室的小姐姐一直告诉我不要紧张,深呼吸,否则塞不进去,我躺在妇科检查用的那种岔开双腿的床上,感觉她把一个小小的笔尖似的杯子塞进了我的魏吉娜。微微有些不适,不过并没有戏剧性的反应。小姐姐说我的分泌物有点多,有没有做过妇检?我说没有,她说最好做一个。四天以后取结果,然后我就愉快的去吃冰淇淋了。

    我并没有怎么想这件事,毕竟嘛,没有什么症状。四天以后,我中午编了个借口从公司溜出来,一路阳光和煦,春风吹在脸上,阳光洒在心田,我想天气这么好检验结果怎么会出问题!

    从乌泱泱的取单队伍中挤出来,我急忙仔细端详检验单。于是,HPV16那一行,我看到了那个醒目的加号。

    最末还有一行更加醒目的小字:“属于高危型。”

    晴天霹雳啊!走在回公司的路上我脚底发飘,路上的人流、路边的树,天空飘荡的云仿佛都裹在巨大的潮水里涌向我。心里发慌、额头流汗,我不停地查着和HPV16型有关的科普文章,心情糟糕到看到路边海底捞的标牌也完全没有食欲。

    久病成医,这话实在不假。那天下午到晚上,我一直不停地查有关的文章和科普,心情也慢慢平静下来。尽管网上寻医问药多少还是有风险,但综合很多篇文章以及帖子来看,这个加号好像也没有那么可怕!原来不是宫颈癌的意思啊!是可以靠自身免疫力清除的啊!十几二十年之后才可能发生病变,那么我现在怕什么!

    完成这个心理转变大约花费了一天的时间,然后我愉快地又去吃了冰淇淋。

    >p <虽然没什么问题,但是我还是决定去看看妇科。挂了个专家号,老爷爷前面的病号是个黑人女性,他流利地用英语和病号交谈之后就示意我去检查室,简单地看了一下我的情况之后他就给我开了几个检验的单子,分别是白带常规和常规妇检以及很多科普文章里都提到的TCT宫颈癌筛查

    这几项检查过程都很相似,都是躺在检查病床上,通过器皿放入阴丨道提取分泌物来做筛查。只不过在做常规妇检的时候医生用器械把我的魏吉娜口拨开了,顿时感觉自己像一只蚌壳。

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    <
    妇科检查和白带检查是当天出结果,等了一会儿之后,拿着结果去找医生,老爷爷看了看单子。

    “没什么问题。”
    这个会影响生孩子吗?
    “以前没有HPV检查大家还不是生。”
    “哎,总感觉自己病了。”
    “你要真不放心的话我给你开点药。”
    “那行吧!”

    于是他鼠标轻点了几下,打印机一阵轰鸣,几张药单鱼贯而出。

    付完款拿药的时候我发现,真是一大包药啊!以至于我不得不去导医台买了两个塑料袋。其实这些药不贵,大多都是注射器,三个月内我需要给自己手动阴丨道推进干扰素。虽然有一些怀疑这些药是否必要,不过抱着尽早清除病毒的想法,我还是决定用药。后面这几个检查总价大概三百多块,基于我无子嗣、无房贷且收入较高这个事实,我觉得花的很坦然。

    TCT筛查四天后出结果,我拿着单子去又找老爷爷。

    老爷爷看了一眼,微微蹙眉,连连摆手。>p <我心里一惊!

    “没事没事,走吧。”
    “啊?”
    “没事,结果都正常的,走吧。”
    “哦……”

    从他的表情和我身后的队伍判断,他应该是走吧走吧别耽误我给别人看病的意思。

    我乐开了花,是日惠风和煦,这事算是了了,想起前几天我还觉得自己可能要写遗书了,不禁唏嘘感叹。

    我又去吃了个冰淇淋。

    男生版:

    本着对女朋友负起责任的想法,我决定去做一次HPV检查。虽然什么症状都没有,而且目前尚未有检测方法通过美国FDA的认证,但是看着女朋友殷切的目光,洁身自好但是经常出差住酒店的我还是决定去做次检查。

    >p <走进医院我就懵了,去哪里挂号啊?只好到导医台问小姐姐,小姐姐说,你去皮肤性病科试试?说完这句话,我感觉她的眼神都变了,顿时感到消除对性传播疾病的污名任重道远绝非虚无之事。

    走进科室,花了一个多小时排队,和医生说明来意之后,医生让我把裤子脱了。端详了一下我的生殖器之后,他说你想做就做吧!于是就给我开了检测的单子。我说您要不连艾滋病梅毒筛查的单子一块给我开了,他看了我一眼,然后说好。

    检测总共花费500+,这么多钱,可以买一个机械键盘了,感觉非常心疼。

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    <
    检测室里给我取样的是个小姐姐,小姐姐忙活了一阵之后拿出棉签,然后说:>p <“脱裤子”。

    我脱下裤子,她在我的生殖器和肛周用棉签擦了一阵

    棉签和生殖器的摩擦让我觉得有点痛又有点痒,不禁往后缩了一下。

    >p <“不要往回缩!”
    “是,是。”
    “裤子穿上吧。”

    小姐姐带着眼睛和厚厚的口罩,无法看清她的表情。我不禁对医务工作者充满了尊敬,每天要面对这么多小弟弟和菊花,真的很不容易。她把取样后的棉签折断,塞进已倒好培养液的笔尖状器皿里,然后让我交到检验科去。

    >p <在检验科,我做了传染病四项筛查。这个就非常简单了,扒开袖子,抽血,然后窗口里飞出两张单子,让我三天以后来取结果。

    结果很好,我很幸运,全部都是阴性,这让我更加怀疑男性做HPV检测的意义。棉签真的可以取到样本吗?没有症状,难以检测,这种病毒存在的意义大概就是告诉大家,使用避孕套非常有必要,特别是对于更容易感染疾病的女性来说。

    (文/蓝考拉,又懒又蓝。)

    (网友来稿,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    听了这个男生和女生的口述,你是否清楚在国内做HPV检测的步骤了呢?这里还有一篇妇科检查的有趣体验:红房子历险记:妇科检查到底是个啥玩意?

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  • 这七毛钱代表我的自尊,我一定要还给你

    这七毛钱代表我的自尊,我一定要还给你

    男女平等,女性主义,家庭暴力,AA制,恋爱,约会,分手
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    这七毛钱代表我的自尊,我一定要还给你

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    我了解自己固执的自尊,也懂得原生家庭让自己的人格千疮百孔,一切都被这七毛钱呈现、放大,无可遁逃。把七毛钱还给你,我就不欠你什么了,我就还是我自己,我们就还是平等的。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)什么是男女平等?感情里面需要AA到什么程度才会有男女平等?这个姑娘回忆了自己的故事,也顺便自剖了自己的心。这个略微极端的故事里,是否也有你的影子?

    她了解自己固执的自尊,也懂得原生家庭让自己的人格千疮百孔,一切都被这七毛钱呈现、放大,无可遁逃。把七毛钱还给你,我就不欠你什么了,我就还是我自己,我们就还是平等的

    在追求平等和自由的路上,这七毛钱只是表象,如作者所言:“好想拥有爱自己的能力”。关于爱自己,我们无法改变过去,唯有把握现在和看向未来。

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    “你非要AA的话,给我这二十就行了,零头就算啦。”

    “不行!这七毛钱代表我的自尊,我一定要还给你。

    我的脸涨得通红,仿佛一万种情绪蹭蹭上了头。

    从男友(当然现在是ex)当时像被按了暂停键的表情来看,估计吓得不轻。

    “呃……我……”

    “你就收着,不行吗?”

    他看我眼泪快掉下来了,只好痴傻地伸出双手,接走了我攥在手心里,汗涔涔的三个钢镚儿。

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    于是这顿两份红烧牛腩饭、两个煎蛋、两罐可乐,总价41.4元的午餐,伴着我咚咚的心跳和男友的彻底懵逼,落下了帷幕。


    (一)

    我一直知道,自己很奇怪。在某些方面我敏感和固执得可怕,而在另一些方面,我毫不在乎得不合常理。而这一点,我的自尊,我作为女性的自尊,我作为一个想要独立的女性的自尊,是我身上最脆弱,却也最坚强的地方。它那么易碎,但它是支撑我的地基。

    毕竟,我伟大的父亲几乎从没给过我,拥有它的机会。

    但在十八岁的尾巴上,我遇到了当时见过的最不像我父亲的男孩。尖尖的脸,笑起来眼睛会弯成两道月牙,腼腆得没有任何攻击性。在学生会招新的等候室里,我们谈论星球大战、布莱克书店和自己最糗的回忆。

    我从来没有和男生说过那么多话,事实上,我几乎从未和男生说过话。脾气如火药桶的父亲和曾被老师性侵的回忆带给我的只有对男性无尽的恐惧和怀疑。但这个男孩不一样,他的腼腆和被动让我感到安全,仿佛这一次,我可以成为那个主导者只要一切都在我的控制之内,我就不会受到伤害。

    一切也的确都在我的控制之内。这场相遇的三天后,我就把他变成了我的男朋友。他以为我是那个自信、无暇的少女,我也乐于继续扮演这个角色。我说不上自己有多喜欢他,但我喜欢和他在一起时的那个自己。

    然而,有件事让我格外介意,介意到头疼——他总是抢着买单。我屡次提议AA,他屡次委婉拒绝。“你是我女朋友啊,我请你吃饭不是应该的吗?”我不知该如何接话,才能明确表达AA之于我的意义,更何况我不想提及自己的父母,关于ta们的回忆会把我辛苦维持的假象一举击碎。


    (二)

    但我真的受不了了。每一次他轻率地说出“你是女孩子嘛”的时候,都像一记耳光狠狠地打在我的脸上。

    就像被迫辞去工作,辛苦持家的母亲,每个月向父亲讨钱的屈辱。

    “这个月怎么花这么多?给你800还不够啊?”父亲仰着脸,我只能看见他下巴上的胡渣。

    母亲唯唯诺诺地数着小本子上记得密密麻麻的条目,柴米油盐酱醋茶,“真的不够,最近菜都涨价了……”

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    “涨价了你不会去远一点的地方买啊?农贸市场卖得能有这么贵?一点都不会过日子!你可别让我抓到你偷藏私房钱!”

    就像没有遵从父亲意愿,惹得他不高兴的我,被无数次提醒的事实。

    “谁准你关门的?你哪里来的隐私?”

    “你住的是我的房子!寄人篱下就得看人脸色!”

    我不能欠别人的,我不能。不能欠一分钱,不能欠一份人情。我必须要还掉,否则,我就低人一等。这是我学来的道理,这是我坚信的道理。只要我不欠别人什么,我就可以告诉自己,我还有自尊,我还可以瞧得起自己。


    (三)

    还完七毛钱的那个晚上,我感到神清气爽。我把他此前请我吃饭付的钱全都打到了他的账户,一共268块3毛,每一笔我都记着。我不欠他什么,我这样告诉自己。

    他给我买了零食,我就一定也要给他买,不,我要买两次;如果他指导了我的作业,那就要买三次、四次、五次……他总是受宠若惊,不明所以。

    但我只是不希望欠他的。不希望他慢慢变得白眼看我,不希望自己变得低到尘埃里

    当然,我们最后还是没谈到三个月就分手了。毕竟我们喜欢的,都不是对方真正的样子。

    很神奇的是,和前男友分手后,我并没有如想象中那样崩溃,甚至根本没受什么影响。我重新审视自己的内心,反而有了更加深刻的认识。


    (四)

    没有一种爱是无条件的,这是事实,我们的获得必定会以另一种形式偿还。但我并不需要用施予者的形象帮助自己站在道德的制高点,感情也不是一种交易或制裁。

    我渴望在这段关系中能够平起平坐、获得认可,来弥补自己人格的千疮百孔。但我的内心深处,却从未认可自己平起平坐的能力。我依然停留在原生家庭畸形的关系中,用过往的伤害衡量自己每一步迈出的距离。而剖开所有伪装,只有我一颗如惊弓之鸟般的心。

    我需要这一剂吗啡,让我放松,让我遗忘,让我爱上那一刻的自己。

    但我还是那个我。三个钢镚儿就能撬开我沉重的盔甲,让我原形毕露。这种疼痛的、破损的自卑感,让我总是来势汹汹,却摇摇欲坠。

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    我好想,好想拥有爱自己的能力。不是众人的喝彩,不是朋友的信任,不是伴侣的爱意,而是无法被撼动的,自己能站起来的能力。

    我能看见沿路的灯火,但这一次,我要学会点亮自己。

    (文/ 插而湿教授,性与爱的实践者,女权路上的狗尾巴草。很黄,也很浪漫;很渺小,也很顽强。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    我的父母畸形的成长环境、不完整的人格、母亲的懦弱父亲的偏执、封建社会下他们所受的偏见和折磨,注定他们不可能幸福。推荐阅读:我的母亲用一生来赎“罪”│非处还值得被爱吗

  • 本仙女撩汉无数,没想到处女膜竟然还在!

    本仙女撩汉无数,没想到处女膜竟然还在!

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    本仙女撩汉无数,没想到处女膜竟然还在!

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    作者生日那天去荷兰某医院做妇科检查,结果全程无码看到了自己的处女膜,还跟自己的宫颈说了声你好,这是多么神奇又有意思的一件生日礼物啊!

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    谈性说爱中文网你看过自己的处女膜吗?

    你是不是觉得“怎么可能看得到自己的处女膜”?

    你是否觉得有过性行为之后,处女膜就被“戳”破了

    作者生日那天去荷兰某医院做妇科检查,结果全程无码看到了自己的处女膜。

    还跟自己的宫颈说了声你好,这是多么神奇又有意思的一件生日礼物啊!

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    我对妇科诊所的想象,就是要略尴尬地让医生看一下,而且鸭嘴钳会很痛,如果要做宫颈刮片就更痛了。所以前两天去做妇科检查,就是带着这样的不美好的预设去的。

    开始也是很常规,就是问有没有吃避孕药,有没有吃抗生素,有没有以往病史,有没有按荷兰政府要求去做宫颈筛查,结果怎样这些。

    医生在荷兰人当中算是小个子,扎着马尾辫,看上去也是有点孩子气。我一一答了(就是没有没有没有有,第一次是3a1半年后正常,如果有人好奇的话),医生说啊你好健康啊O(∩_∩)O~~,然后跟我说,你去躺到检查台上面我看看吧,我会用显微镜看,也可以开摄像头让你也看一下,你想看吗?如果你觉得嫌弃我可以关掉。

    擦擦擦,那么高级!

    抬头看检查台上面,患者躺着的那一方真的有个显示器。感觉就像怀孕做B超看小宝宝动的那种一样。荷兰的医院竟然那么高级!这种神奇的机会我怎么会错过呢!忙跟医生说哦不不不不嫌弃,我要看的要看的。

    哈,本宝宝我怎么会觉得嫌弃!

    于是就躺下把两只脚分别搁在两个脚蹬上面。也是感觉像要生娃……

    bao yu 1

    医生戴好手套,把摄像头移到外阴那边。手边的屏幕里就出现了不可描述的限制级图像。被放大了之后毛毛真的好粗啊!从来没有见过那么粗的毛毛,而且一根根感觉很硬的样子。一下子想到了蜈蚣的脚……毛毛下面是阴丨唇肤色比较深而且有点皱。也是第一次在采光那么好的情况下看到,而且看得好清楚啊!竟然一点都不丑。有点像闭合的贝壳,我可以说甚至有点高冷么。。

    然后医生就把这两片沉睡的贝壳打开了O(∩_∩)O~

    里面是光滑的粉红色耶!尿道是一个小小的孔,还不是很规则,长得真的有点随意。想到之前听到过性教育同伴曾经说起有人往尿道里面插黄瓜,不敢脑补,好痛啊!

    还好外面都没有什么问题。

    医生接下来说要用窥镜看下阴丨道。于是就用了一个漏斗状的东西伸到阴丨道里面。这个漏斗状的东西前后两头都是圆形开口,两边还有两个长条开口,医生通过开口的地方就可以看到阴丨道壁(并没有看到这个东西的本尊,在显示器里面看到的~)

    并没有用鸭嘴钳。医生用了一点大概是润滑剂的东西就把那个漏斗塞进去了。有点凉。然后医生还会用一个棉签去拨里面的皮肤和组织。

    竟然一点都不痛!果然是专业的妇科医生啊!

    医生说我们先来找宫颈。她把那个漏斗状的东西的尽头的一个小圆开口在阴丨道里移啊移,然后就套住了宫颈,于是我就看到了。宫颈就是一个很光滑的中间有个小孔的圆圆的东西。好像是!龟丨头!除了上面有白白的粘液。棉签碰到粘液还会拉丝拉膜,质感很好的样子。

    第一次亲眼看到宫颈啊!宫颈你好!

    gong jing

    医生说你看那个小孔开口,过了小孔就到你的子宫了

    完全没有办法想象这货在生孩子的时候会开十指。走开走开!不要让我想!

    然后再看阴丨道壁。医生用棉签戳戳戳从上到下,戳到下面的时候有一小团肉肉的东西,看到还以为是什么不正常,医生说这个是你的hymenal ring,也就是处女膜。啊啊啊啊啊!

    听到这个词真的超惊喜!嗷真的这就是处女膜!竟然还有处女膜!竟然是这样子的!难道不应该翻滚过就没有了嘛!

    医生然后把漏斗转了一下,露出了另外一部分阴丨道壁。大概是她觉得我对处女膜太感兴趣,就又把处女膜指给我看。我看到有的地方比较厚肉肉的一团,有的地方就只是一个小小的突起,有的地方甚至还是蛮光滑的什么都没有。在显示器角落的地方显示还是黑黑的一团。不知道是不是破碎后的痕迹,还是本来就是这样的。虽然我从来没有出过血。

    虽然之前也知道关于处女膜的常识,知道它本身就是形状不规则的黏膜开口,而且即使撕裂还是会长好,也有可能会再次撕裂。也知道其实并没有人可以从观察外阴分辨出一个女孩子到底是不是处女,知道即使发生过性行为处女膜也是会继续存在,但之前这些都只是非常抽象的知识,我从来没有想到有一天会看到它的样子,更没有想到还可以看到那么多!

    我跟医生说嗷看上去好深啊,我还以为处女膜就在开口一点点呢。

    医生最后把漏斗拿出来,指着小阴丨唇里面阴丨道口的一团说,喏就是这个。你刚刚在里面看感觉很深,但其实就是在开口那里。

    chu nu mo

    其实之前用小镜子看的时候也见过这些组织,只是从来没有想过那是处女膜而已。想象中它应该只有一点点O(∩_∩)O哈哈哈~

    最后医生又拿手指伸进去检查了一下,很光滑没有奇怪的硬块。说我都正常的。

    检查完了什么事情也没有。开心!

    中间有一段看得不是很清楚,我还跟医生说,哎大夫,看得不是太清楚,能不能麻烦调整一下。医生就很好心地停下来,帮我调整了一下最后终于看清楚了。遇到我那么认真的患者,大概也是醉了,哈哈哈哈。

    去医院那天正好我生日。医生后来看到病历说,啊今天是你生日啊,其实你今天应该去做点别的更有意思的事情啊。

    可是我觉得这件事情本身就已经很神奇很有意思啦!在生日这天把处女膜这个词和它的本尊对上了号。

    (文/master faust,用理论和实践武装身体。)

    (网友来稿,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    2008年起,中国医学界就正式去掉了“宫颈糜烂” 这一疾病,而改称为 “宫颈柱状上皮异位”现象。医学专业上也形成了不需要治疗的共识。推荐阅读:宫颈糜烂不是病,你怎么还在治呢!

  • 情侣一起洗鸳鸯浴是一种什么样的体验?

    情侣一起洗鸳鸯浴是一种什么样的体验?

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    Shutterstock/cosmaa
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    情侣一起洗鸳鸯浴是一种什么样的体验?

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    你想象中的鸳鸯浴是怎样的?理想很丰满,现实太骨感。在作者第N次和男友兴致冲冲地进了浴室,冻得哆哆嗦嗦地出来之后,含着泪写下了这篇鸳鸯浴体验……

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    (谈性说爱中文网特约专栏)你尝试过鸳鸯浴吗?各种电影场景都告诉我们,在硕大的房间,一个精致的浴缸,冒着泡泡的温水,浮在表面的玫瑰花瓣,两个人你侬我侬,好不快活!或者在某些小黄片里,男女主角在浴室大展手脚,任水流放肆流过彼此的身体,享受着融入彼此的极致快感

    但真正的浴室爱爱到底是怎样的?每个人的经验可能各不相同,这位姑娘和我们分享了一下她和男朋友大冬天在浴室爱爱的经历,嗯,似乎可以用惨不忍睹来形容!

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    理想很丰满,现实太骨感。我总是以为自己能来场超级火辣的浴室爱爱,你懂的,就是那种先洗去一天的疲惫,悠长而放纵的鸳鸯浴。之后,我们在温暖中相拥,任水流划过彼此丝绸般的肌肤……>p <我蹲下身,在水中寻到他最炙热的地方,在唇舌间流连。我起身的瞬间,他猛地将我抵在墙上,毫不费力地支撑起我的身体,并缓缓进入我的体内。一切都清爽却又黏腻,火辣得让人无法自拔,最后,我们一起达到了生命的大和谐……

    >p <快醒醒,别做梦了。在我第N次和男友兴致冲冲地进了浴室,冻得哆哆嗦嗦地出来之后,我忍不住想要吐槽一番:浴室爱爱,我待你如初恋,你虐我千万遍!

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    Shutterstock/Crystal Eye Studio

    我和男友目前正处于未婚同居耍流氓阶段,两个学生穷得叮当响,和别人合租了一套还能凑活的老公房。房里的浴室,没有浴霸,洗澡隔间小得像个芭比娃娃衣橱,每次想要略微伸展下手脚,就是手肘撞上瓷砖的一声脆响。最可怕的是,水温只有两种:“嘶,真是拔凉拔凉的”和“诶呦妈呀,烫死我啦”。

    然而,这些都没能阻止我们寻求爱爱新体验的热情

    日常的剧情通常是——

    我:“我要洗澡啦,来不来!”

    他:“来的,你等会儿!”

    五分钟过去了……十分钟过去了……十五分钟过去了……

    我:“你到底来不来!”

    他:“来了来了!”

    终于,两人挤在那个狭小的空间,开始哼哧哼哧脱衣服。

    他:“好冷啊,你把热水开开吧。”

    我:“沾了水等会儿更冷你知不知道!

    他:“真的好冷啊,你就开一下嘛。”

    哗啦啦啦啦啦……

    他:“啊好凉啊,完全没用。快抱着我!”

    于是,两人瑟瑟发抖地感受着体温逐渐被蒸发,只能看着淋浴头祈祷水温赶快变热。

    “热了热了!”

    ……

    “啊太热了!太热了!”

    他:“这样吧,你半秒,我半秒,我们先烫烫自己,然后靠余温想象一下。”

    ……

    终于,我们暖和一点了。

    饱暖思淫欲,两个人的手开始不老实地移动起来。我在男友充满弹性的屁股上捏了两把之后,他坏笑着问道:“口否?”

    我:“否。你先等着,我要洗个头,这样可以把护发素涂上,等会儿我们爱爱的时候,就可以深层滋养……啊我真是个天才。”

    他翻了个白眼。

    等我折腾完头上的事儿之后,男友已经面露绝望地等成了一棵风中的樱花树。为了表达我的愧疚,我决定给他来一发终生难忘的口丨爱

    然而,我刚蹲下去,一个湿漉漉的小弟弟就崩了我一脸水。好吧,也不是什么大事嘛。不过……

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    Shutterstock/NotionPic

    “水!水!水到我头上了,啊啊啊,我的护发素不能深层滋养了,啊啊啊!!”

    我气得一跃而起,怒视男友。

    “呃,可是你在我下面啊,我不冲水会冻死。”

    好吧,现在我成了落汤鸡。为了报复,我把男友淋得更湿之后,心情总算平复了点。

    当我们真正准备开始爱爱时,距离我们进来已经过去四十多分钟了,然而,我们根本没有怎么洗干净。没关系,爱爱才是重头戏,对吧?

    男友准备提枪上阵,然而22厘米的身高差距让这成了一个颇为艰巨的任务。无论我怎么垫脚,某些部位,根本就对不上啊。男友只好使劲儿把我往瓷砖上顶,试图能让我高一点。瓷砖啊!你们知道,在水温阴晴不定的冬天,身上仅有的一点温暖被瓦凉瓦凉的瓷砖夺走的那一刻,我有多么想shi吗?还好,男友才支撑了一分多钟,我们还没成功对接,他就喘得像头牛一样把我放下来了。毕竟,他是个平凡的人类,反正不是因为我胖。

    于是我们只能开始尝试各种诡异又尴尬的角度,肌肉绷得酸疼。最后,我垫着脚、手肘拄着洗衣机俯身背对他,而他扎了个马步,膝盖颤颤巍巍,我们终于,终于,啪上了。

    我只能说,感觉并不怎么好。

    毕竟,水可不是什么润滑液。带着水摩擦的性器官生涩得有点发疼(真的应该来点硅基润滑液的),更别提我们需要时时顾忌水是不是要进眼睛和嘴巴了,万一姿势保持不住滑倒了应该脑壳会摔碎……毕竟,我们不想冻死,也不想呛死,更不想摔死。

    幸运的是,我们啪完还活着。

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    Shutterstock/Oxy_gen

    男友提议回床上再来一发,我只好回他:

    “我还要重新涂一遍护发素,然后涂沐浴露,还要刮腿毛,这样吧,你先去床上等着,我一个小时之后就去……”

    男友又翻了个白眼。

    虽然浴室爱爱并不是什么特别好的体验,我和男友还是会时不时来一次。毕竟鸳鸯浴洗着洗着就容易擦枪走火,此刻总不能湿着回床上,浴室还是好清理得多啊。而且,说不定某一次,我们就能掌握浴室爱爱的诀窍了呢!在此之前,我们还是决定继续辛苦耕耘,永不言弃。你有什么浴室爱爱的小窍门吗,非常希望你传授一下,感恩脸~

    (文/ 插而湿教授,性与爱的实践者,女权路上的狗尾巴草。很黄,也很浪漫;很渺小,也很顽强。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    水中爱爱的好帮手:润滑液!少了生涩的摩擦和恼人的阻力,在一片温热中ta能更加深入,你会更加享受。快来了解一下~润滑液:是它是它就是它,让一切如丝般顺滑

  • 听过很多道理,却依然过不好分手后的半年

    听过很多道理,却依然过不好分手后的半年

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    听过很多道理,却依然过不好分手后的半年

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    有些情况下,我们过不好失恋后的生活,只是因为失恋把我们生活本身的复杂与矛盾揭示了出来。而没办法走出失恋,往往不是因为失去了一段恋情,而只是因为自己还不够完整去拥有一段恋情。

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)你分手过吗?分手很痛苦吗?有没有觉得天塌下来了,自己的人生都失去了意义?看过很多关于“失恋”的文章,用跑步、看书、旅行来充实自己,也曾想找另一个ta摆脱上一段恋情,或者拼命工作,让自己忙起来。但是不是某一瞬间,觉得一切都是徒劳,即使做了很多事情,还是不快乐,还是很痛苦。

    今天这位作者分享了她朋友的经历,和她关于“分手”的一些思考。她告诉我们在有些情况下,过不好失恋后的生活,只是因为失恋把我们生活本身的复杂与矛盾揭示了出来。马上就要情人节了,希望有情人终成眷属,也希望单身的你能够找到那个完整的自我,然后遇到另一个完整的个体。

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    非常偶然地,和一个很久未联络的朋友聊天。>p <聊了没几句,她忽然说:“我觉得生活没有任何意义。”

    >p <我吓了一跳,问她发生了什么事情,她告诉我,是因为分手。

    >p <“可是你分手不是已经半年了吗?”

    >p <“对,但是我一直走不出来。而且这半年,每天我都觉得比昨天更糟糕。我去看了几次心理咨询,但没用;而且我现在什么也不想做,更别提强迫自己继续去看心理咨询。我知道我现在状态很不好,但我走不出来,我真的办不到。”

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    Shutterstock/Hunna


    分手后,我的人生失去了意义

    如果你以“失恋”为关键字搜索,可以看到无数篇“教你怎样度过失恋”的宝典,不可否认,其中有一些确实写得很有道理。比如说,当断不断,反受其乱;承担责任,诚实面对;学会接受现实,不要失去对未来的信心……

    唯一的问题在于——道理听得很多,为什么依然过不好失恋后的日子?

    我知道我应该这样做,但我就是删不掉ta的联系方式,删了加,加了删;我知道我们两个没有可能了,但是我仍然忍不住幻想我们在多年后的重逢;我知道我不应该再去关注ta,但是我仍然忍不住在社交网络上疯狂搜索与ta有关的消息;我知道我要move on,要保持对未来的希望,但是我内心深处总有一个声音清晰地提醒我:你完了,你做不到,你是个loser。

    这种感觉就好比,你和一个抑郁症患者说:“你要努力让自己快乐起来!要学会去看事情好的一面!未来会越来越好的!”

    你说的很对,但我做不到。


    失恋只是冰山一角

    道理讲多了就变成了鸡汤,鸡汤喝多了也是鸡肋。

    在很长一段时间里,我都在思考怎样帮助我的朋友把“道理”变成“现实”,但是所有的尝试几乎都是失败的:定计划书,按照时刻表作息,运动,给自己找事情做,学新东西……都没有用。

    用她的话来说就是——

    “即使我现在同时有无数件事情要做,但我仍然觉得空虚。没有了他,所有的事情都是没有意义的,我的努力、我的充实、我的成就,全都没有意义。”

    我试图说服她:“你不能把所有事情的意义都放在别人身上,你要学会更加关注你自己。”

    “当我有他的时候,我也不会全身心地依赖他,我仍然有我自己的生活,但是我的生活是有方向,有目标的。就算我现在拼命工作拼命赚钱,没有了他,我有什么好开心的?就算周围人都羡慕我过的这么充实,去学了这么多新东西,可是我还是很痛苦啊。”

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    Shutterstock/Versta

    仔细想想她说的话,其实不无道理。

    对大部分人来说,我们的人生目标与她的目标其实毫无区别,只不过我们的目标建立在看似更为稳固的基础之上——比如,建立在我们的父母、亲人上,建立在他人的认可上,建立在社会普遍认可的“成功”上。此类目标破裂带来的幻灭感可能与一段恋情结束带来的失落没有本质的差别,只是以另外一种形式呈现出来:就好比几十年前,长辈们以得到一个编制内的岗位为荣;而几十年后,工资原地踏步的“编内人员”只能默默承受社会改变带来的失落感。

    也许问题根本就不在失恋上,一段亲密关系的破裂很可能只是一整个大错误的冰山一角——重要的是隐藏在冰山之下的阴影是什么?有些情况下,失恋需要对症下药;有些情况下,我们过不好失恋后的生活,只是因为失恋把我们生活本身的复杂与矛盾揭示了出来。

    我问朋友:“那么在你恋爱之前你的生活是怎样的呢?”

    她沉默了一下:“我——其实过得并不开心。我觉得我人生找到目标是从与他交往开始的。”


    学会和自己“结婚”

    特蕾西·麦克米伦(Tracy McMillan),美国著名的两性关系专家、情感问题专家,以及——一个结过三次婚(同样,也离婚过三次)的女人。当我看完了她的TED视频,我想,也许这是一个不错的回答。

    “最好的结婚对象是你自己。这是什么意思?也就是说,你完全地贡献给自己,然后你培养和自己的关系,直到你意识到此时此刻你自己已经是完整的了。再不需要其他男人,女人,工作或者环境来让你变得更加完整。因为你已经是完整的了。”

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    网易公开课

    如果我们感觉到分手后一切都丧失了意义,是因为从一开始我们就没找到这一切的意义。

    而我们生活中的一切,只有一个完整的“你”才能体会到其意义所在。

    从这个角度来说,失恋是创口,同时也是一剂猛药——因为它让你离开了那个虚幻的满足,让你停止饮鸩止渴,把你直接丢在无限复杂的世界里,逼迫你重新去寻找出路。

    在这个TED演讲中,让我印象特别深刻的一段是,演讲者说,她曾经总是在渴求别人的爱,觉得如果没有得到别人的爱自己就是不完整的;直到她学会像希望别人爱自己一样地自己爱自己,她才终于感到了自己是完整的。

    有时候,我们没办法走出失恋,往往不是因为失去了一段恋情,而只是因为自己还不够完整去拥有一段恋情。

    (文/ 河狸,做不了战斗的海狸,也是一条油光水亮的河狸。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    不要害怕分手!你应该把每次一分手看作是逃过一场劫难。你也会从每一次分手中学到点什么:不仅关于女孩,也关于自己。请感激分手,分手让你成熟、豁达、智慧。推荐阅读:龙爸育儿性宝典之七:感激每一次分手

  • 第一次见我爸妈,他拒绝牵我的手

    第一次见我爸妈,他拒绝牵我的手

    恋爱,见家长,结婚,家庭,爱情,婚姻
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    第一次见我爸妈,他拒绝牵我的手

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    爱情可以是两个人的事,但婚姻是两个家庭的事。如果要让你的家人也爱他,那你们的眼中就不能只有彼此,还要有自己的家人,考虑家人的诉求和心理。

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)俗话说:恋爱容易,婚姻不易。因为我们常说,爱情可以是两个人的事,但婚姻是两个家庭的事。一段好的感情当然希望得到父母的祝福,但是我们经常面临这样的难题:怎样让父母喜欢我们的另一半,怎样让我们的另一半融入家庭,第一次见父母,我们又应该怎样讨长辈开心

    这些世纪难题在亲密关系中的确并不容易处理,那这位姑娘又是怎么做到的呢?她的经验或许可以帮到你,你又有什么处理父母和伴侣关系的妙招和故事呢?欢迎和我们分享。

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    导致分手的原因千千万,其中一条出镜率最高——父母不同意!不同意的原因无非是“配不上”,包括学历、家境、长相等等这些外在因素。很多时候,这不能全都怪父母,如果我们从自身找原因,会发现可能是我们自己没有把另一半推荐成功而已。>h3 <
    我们并非天作之合>p <我老公是我27岁才找到的初恋,这和我“严以待人”有很大关系,不过这锅得让处女座背。从外在匹配度来看,我俩之间的差异很大,包括地域、民族、家境等。大家如果读过《穆斯林的葬礼》,应该知道因为回汉不能通婚的问题,造成了很多两代人的爱情悲剧,对于一个回民女孩儿来说,是必须找回民男朋友的,否则全家人就会因为你抬不起头。

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    而我的老公不仅是汉民,还是南方人。作为北方人经常潜意识地给南方人打上奸诈狡猾的标签,而自己占据忠厚朴实的道德高点。更惨的是他没钱、没房、没车、没工作。那我为什么爱他?原因很多,这里说一个内在的一个外在的。外在他是宽肩窄胯咖啡色,还有一对小卧蚕,这是我的最爱,想到就流口水的那种喜欢。内在他比较慎独,就是他人前是什么样的,人后也是如此,一个人待着的时候也能自律,这一点我也非常喜欢。


    挑一些好听的说给父母听并不是什么坏事

    爱是非理性的,但是生活又是现实的,我该如何让我的父母接受并喜爱我的男朋友呢?如果爱他,就把他说得好一点。人总是有优点的,更何况一个事实,说法不同有可能就能颠倒黑白。比如不爱花钱,往好处说就是节俭,父母都爱听;往坏处说,就是小气抠门,没有哪个父母喜欢。

    不过,那时我的男朋友连工作都没有,他选择做博士后,又得耽误两年,这真让我非常头疼,和一个既不是学生,也不算失业的男人恋爱,是何等痛苦!不过一看见带着小卧蚕的小咖啡出现在我面前,没钱的事儿也就忘记了,不仅男人是视觉动物,女人也是,没啥差别。

    我在向我父母描述他的时候,常常说他可是博士后呦!高考状元哟!咱们整个大家族都没有这样优秀的人才哟!活脱脱地,通过我的描述,让我父母有了一种优越感。但是生活的辛苦只有自己忍耐并努力改变,谁让我爱他呢?

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    创造机会了解彼此的差异

    民族差异这事儿,需要多频率长期地沟通,来抹掉大家心中的芥蒂。对我男朋友这边,刚刚认识就推荐他读《穆斯林的葬礼》,不过他自己也没少读伊斯兰教相关的书,从信仰和习惯上对我们有了一定的了解,找个学习能力强又聪明的男票真心省心。

    再来就是父母这边,每次家里有丧葬活动都让男票参加,并且融入其中。他也非常喜欢和我的亲朋好友探讨教义的事儿,民间信仰者哪里说得过一个博士后呢,所以不仅仅是融入,反而成了一个理论上的小权威,当然,这需要过程和时间。


    第一次见面准备足够的心意

    每个男孩儿都有见家长的焦虑,第一次去女方家那个不适感,估计每个男孩儿都曾有过。我男朋友第一次去我家,表现还是可以的。他做了几个功课,向我深入了解了我爹的成长历程和工作境遇,从中找到几个亮点和几个与自身有交集的地方,另外根据其爱好准备了一份价格适宜的见面礼,一个车载空气净化器。

    我爹开车,又在车里没少吸烟,这个礼物选得正中我爸的下怀,同时我妈也受益。最后,他把自己收拾得干净整齐,身着和我衣服颜色搭配的休闲便装,一起回家,并且进门时,双手拿着礼物,没有和我牵手。

    经过精心准备第一次回家,不出所料气氛融洽,彼此聊得都很好,关键是他让我爸觉得自己这辈子很有成就感。事后我爸笑着说这小伙子真“不错”,“懂规矩”。这么好的机会,我顺水推舟回了一句:“嗯,爸爸看上的人肯定错不了”。此处绝对应该有掌声,哈哈,机智如我。第一次回家的经历很愉快,我当时不理解地问他:“为什么不牵着我的手?”当时,他微微一笑,只是回答说“不合适”。

    事后,我通过这些细节感受到了他的贴心以及对于我家人的尊重。仔细想来,小时候抱你、亲你的是谁?现在又是谁?如果和男朋友在老爹面前过于亲热,再粗心的爹可能都会有失落感吧。不仅不能过于亲热,严格地说还要保持距离,否则就会在不经意间,挑起潜在矛盾。

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    热恋中的情侣没有谁不爱对方,但是如果要让你的家人也爱他,那你们的眼中就不能只有彼此,还要有自己的家人,考虑家人的诉求和心理。有些人可能觉得为什么要假装,为什么要注意这么多细节,相爱就是要表达出来,但是就像那句老话,爱情是两个人的事,但婚姻是两个家庭的事,有的时候,语言和行为上适当的包装简直太重要了!至于一些硬伤的不足,还得一起努力去克服——比如:没钱可以一起去赚,对吧!

    (文/湉安,写写文章,撒撒狗粮。)

    (原题:心里爱老公,眼里有老爹。网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    如果你真的很喜欢你的那个ta,且希望ta的父母也认同你们的恋爱的话,最好提前做好准备。谈性说爱中文网为你盘点第一次见父母的六大注意事项:男女朋友第一次见家长的六大法宝

  • 棉条测评贴:新的一年棉条也要换新衣!

    棉条测评贴:新的一年棉条也要换新衣!

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    棉条测评贴:新的一年棉条也要换新衣!

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    此次测评,以价格、舒适度、操作性和环保程度作为主要评定因素,品牌还是大家熟悉的O.B. 和TAMPAX。新的一年选择更多,希望大家都能找到最适合自己身体的棉条。

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    (谈性说爱中文网)看了那么多科普贴,想必大家对棉条已不再陌生。今天小爱为大家测评几款荷兰开架的棉条,品牌还是大家熟悉的O.B. 和TAMPAX。

    首先,谈一谈大家心生顾忌的几个问题。


    棉条放进去,“处女膜”怎么办?

    棉条并不会破坏处女膜,因为处女膜是在阴丨道口的一片结缔组织,本身并不是我们所认为的一片完整的膜,它可以是环状也可能是其他形状,因人而异,所以不存在破或不破的问题。

    实在担心的话,也有研究证明由于处女膜是具有弹性的组织,其开口直经约有2.5公分,而卫生棉条的直径约1.5公分,所以棉条对处女膜造成的影响非常有限(Emans et al.,1994)。

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    将棉条置于身体内,会对身体有害吗?

    或许你也曾听说过经期忘记取出棉条导致中毒休克症候群(TSS, Toxic Shock Syndrome)的报道,那是由于一种较强的吸水性物质和过长的更换周期导致了子宫内膜干裂,金黄色葡萄球菌才有机会进入血液循环系统导致休克等严重症状。

    因此现有的棉条包装上都有TSS警告标识以及用量提醒。勤于更换便能大大降低患病概率。通常来讲,棉条在体内不要超过8小时,最好是4-6小时进行更换。实际上每年由于使用卫生棉条导致的TSS发病率仅为十万分之三,不必过于担心。


    你找到放置棉条的正确姿势了吗?

    如今市面上有两类棉条,主要区别就是有无导管。导管式是利用导管将棉条推入阴丨道,棉条本身不暴露在外。有的导管式需要提前将导管抽出再探入阴丨道推入,这点很重要,不然结局肯定是浪费一根棉条了。(都不知道浪费了多少,捂脸……)另一类则是由玻璃纸包住的子弹头棉条,可以戴着一次性指套将棉条塞进阴丨道里。

    初次使用,很难找对位置,妹子们可以对着镜子找一找准确位置。另外,肌肉在最放松的情况下是最容易放入的,可以尝试双腿微弯半蹲下来,坐在马桶上,或者单腿抬起踩在椅子上,易于让阴丨道口张开一些,这样放进去可以保证最小化痛感并让肌肉包住棉条。

    棉条下端的棉线可以帮助我们将棉条拉出,当棉条吸饱水分的时候是比较容易取出的。当然小爱本人也有过放在太靠近出口的地方,一站起来就想拿出棉条的经历,事实证明干涩的棉条确实会摩擦内壁造成不适,所以放入时一定要距离入口超过两个指节哦,不然又浪费了(摊手)。


    测评打分看这里!

    此次测评,以价格、舒适度、操作性和环保程度作为主要评定因素。

    – 棉条使用者一生大概会消耗超过10,000个棉条,物美价廉很重要。

    – 操作性主要侧重于放入时是否会干涩,产生摩擦,造成不适以及使用时是否容易放入取出,操作上简单快捷干净。

    – 而外包装使用的材料决定了棉条的环保程度,说到最环保的生理周期好搭档,还是月经杯当仁不让啦


    TAMPAX super plus

    时效:8小时

    导管:纸质

    小爱说:这一款与TAMPAX Pearl 的塑料胶质导管不同,导管为纸质,看起来没有那么纤细,但是却在环保程度上前进了一大步。纸壳表面很光滑,放置时与塑料导管无异,开口为花瓣式,易推出。纸质表面在碰到阴丨道内壁的时候可能有轻微的涩感,但是非常微小,尤其在经期阴丨道内壁较为湿润,因此可以忽略不计。

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    环保性 ❤❤❤

    操作性 ❤❤❤

    便携性 ❤❤

    价格:¥1.50/个

    (价格均以购买价格欧元单位乘以7.5汇率换算。)


    TAMPAX regular

    导管:纸质

    小爱说:可以看出regular明显要比super plus细,建议第一次使用还是从regular上手更容易得到(成功实践的)快感。

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    环保性 ❤❤❤

    操作性 ❤❤❤

    便捷性 ❤❤

    价格:¥1.5 /个


    TAMPAX compact pearl

    导管:塑料

    小爱说:这款就是TAMPAX家塑料导管的棉条啦,颜值很高价格也高,尤其是一定要先抽出导管再准备放入,不然肉体和钱包都很痛。

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    然而,小爱觉得中间透明的这部分并没有在使用感上比起普通塑料导管有所提升,拆开之后有一截蓝色的部分根据说明是可以吸收更大的流量防止漏出,但是普通棉条在控制漏出这一点上已经做得很好了。价格已列出,大家各取所需噢(为大家的钱包操碎了心)。

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    环保性 ❤

    操作性 ❤❤

    便捷性 ❤❤❤(美貌加分,颜控没办法)

    价格:¥2.00/个


    O.B. Compact Applicator

    导管:塑料

    小爱说:本次惊喜之一就是O.B.终于出导管式了!作为中国市场覆盖率最大的棉条品牌,我们是不是可以期待一下以后在国内也可以轻轻松松买到导管式棉条呢。塑料管本身比较硬,而且切记还是先把里面小的管抽出来再准备放进去,不然没法推。这款棉条周身小巧携带非常方便,比起其他塑料导管,这种内嵌式的导管整体要更短一些。

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    环保性 ❤

    操作性 ❤❤(别忘了抽出内管)

    便携性 ❤❤❤

    价格:¥1.30/个

    小爱做这个棉条测评的初衷,是想给妹子们提供更多信息和选择,同时,也想鼓励大家多多尝试,新的一年选择更多,希望大家都能找到最适合自己身体的棉条!

    参考文献:

    Emans, S., Woods, E., Allred, E. and Grace, E. (1994). Hymenal findings in adolescent women: Impact of tampon use and consensual sexual activity. The Journal of Pediatr

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    棉条解决了经期使用卫生巾的各种问题,私认为可以跟避孕套的发明相媲美。勇敢去尝试一下吧,你很可能就收获了舒适和自由,做女孩,给自己多一些选择。推荐阅读:卫生棉条使用指南:是它给了我想要的自由