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标签: 实话

来玩个游戏吧,真心话大冒险!来自同龄人的绝密口述,ta们关于性与爱的故事,你是否似曾相识?你是否愿意说出你的故事?

  • 我是同性恋,也是儿子、弟弟和老师

    我是同性恋,也是儿子、弟弟和老师

    出柜
    Yestone/oneinchpunch
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    我是同性恋,也是儿子、弟弟和老师

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    “出柜是一个连续发生的动作”,作为一个男同性恋,我对父母的出柜过程像一场迂回的拔河。而面对下一代的年轻人,我又想传播一点什么呢?

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    (谈性说爱中文网)

    柜中野兽

    读书的时候,读过一些赛吉维克(编者注:美国性别研究专家)的理论,她说,出柜是一个连续发生的动作,无法像种族/肤色可观察,你会需要一直向不同的人做出解释

    所以,老有人问我:“你出柜没?”

    我不知道要怎么回答。

    我记得很小那会,还在和姐姐睡一张大床,对楼下的小哥哥心动,夜里就一直提起他,姐姐也觉着奇怪,“神经病”。那个时候,我对“秘密”没有一种需要防备的本能,总是拽着喜欢的男孩子,差不多就要吻上去,小哥哥们几近惊恐,挣脱着说,“你可知道你这样是…是…”是什么他们都没说到底。

    发育之后,有过一段寄宿,每天晚上,我都在等一个经常外出撒野的男孩上我的床,一开始只是楼楼抱抱,到后来接吻,十三岁,像恋爱了一样。但有一晚,我们边接吻,他边用手抓我的胸部,喘息着念道“鼓起来,鼓起来。”

    柜中野兽
    影视作品截图

    那是我第一次有受伤的感觉,想流眼泪的那种。我知道,我无论怎样表露心意,秘密,身份,可能都得不到我想要的东西。但又因为可以经常与身边男孩过分亲密,不管进了高中,大学,都会一开始就在小圈子内部不再隐瞒。从小到大,几乎没受过什么敌意,顶多有些不熟悉的男孩会在教室门口用方言叫我,娘炮。

    我真正考虑出柜,是到读研的时候。到了那个年纪,不得不成熟到顾忌人心,考虑未来。那会学文学,经常需要讨论修辞,情欲,对文本中同性情欲的发掘也一直是我长处,但我对班里的女生,却总是逃避。知道我性向的舍友们也总要问我担心什么,我说不上来,好像这么多年,对真实自己的认知,仍然是小时候男孩子们未能说出口的三个字,不可言说。

    后来参加了一个学术项目,和许多美国学生同住同学,交了一些来自加州的朋友,他们鼓励我做我自己,甚至认为这还不够,还要做出改变。应该就是那个时候,我彻底地确定自己将来,和所谓的柜子,要保持怎样的距离。

    研二暑假,自媒体正兴起,我便拉了几个系里的好友,希望能有计划地翻译美国几个关注LGBT主流媒体上的一些文章,定期在微信上发布。可能是被一种使命感冲昏头脑,没顾忌地转发在朋友圈,果然遭到一些人的议论。

    我妈有时候半开玩笑问我,儿子,你不会…是吧?我想起从前,偶尔在家里讨论过女同,我妈对姐姐说,你要是女同我可不得掐死你。

    我怵了,我从来没幻想过这种场景,我和我妈会因为这个,面对面,对质一样。我假装镇定,摆摆手说,我们系做的项目,就是翻译文章而已。想起来以前喜欢的一部电影,名字叫《柜中野兽》,特别应景,我觉得我就像隐藏在某个荫蔽的角落,被野兽无情地啮噬,还不得喊叫。

    我妈得过抑郁症,把一件烦心事翻来覆去地想,是她的习惯。第二天她又开始试探我,问我,我承认了。我当时的用词是,“我也喜欢男的。”因为害怕,我立刻开始试图科普,解释,说国外也很多。

    争执不可避免,成为这样的人,在我妈眼中是过错,是原罪。因为沟通无效,我妈气得去上班,我也收拾收拾离开了家,路上给好朋友发微信说了一通,边说眼泪就止不住地下来了。

    后来据说我妈班也没上成,请假回了家找人打麻将解闷。当晚我爸一直给我打电话,我不接,他便发来一串短信,尽是些不孝有三,无后为大的论调。在短信上争执这些实在没有用,我没有再回。

    明天更漫长

    有位台湾的基友对我说:“你在柜里十多年,可你爸妈呢?对于这件事,其实你们的角色互换了。

    很多次这句话成为我与亲人关系断裂的救命稻草。我们之间的关系确实一度因为我想要“说清楚”而濒临破裂。9月工作前,我妈又跟我聊过一次,每次我都因为急于要说服她而变得气急败坏,争论只会恶化我们的关系。

    后来一个月里,我没有打过一个电话,一句微信,直到有一天我发现他俩把我微信删掉了。我心内当下翻江倒海,我想这一天到底是来了,我们到底是要成为陌路的至亲了。

    到了中秋,我去找同学过。我姐急了,电话哭着说,你这样爸妈也真的不好受。我妥协了,还记得当时拨通电话(因为换了号码也没有通知他们),我妈那声对陌生人温柔的“喂?”我们沉默几秒,她才反应过来,“儿子,是你啊。”

    当时我在一家饭店门外,对面是条湖,无数波水花像是朝冲来,我没有绷住,哽咽起来。到了12月份,他们之前给我买的房子也交房了,花了几个月装修,住了进去。住进去之前,我妈带我进去看,像个孩子一样,把三个房间都分配好了,“主卧你住,我们来了,次卧你姐跟姐夫,我跟你爸就住书房。”

    她这回没说这是婚房了。

    可是,出柜除了要不停地跟人解释外,对于父母,还需要反复。虽然我妈偶尔也会想通了一般,提醒我,某位亲戚要给我介绍女朋友,“你得想好法子应对”,我知道我这种出柜等于塞他们进柜也不厚道,但他们对于喜欢男人这件事一直无法从科学上理解,因此他们又总是自相矛盾地幻想,幻想我能奇迹般地“变回来”

    出柜这两年,我们的模式一直都是,争吵,和好,他们再次试探,争吵,和好…前阵子,他俩开车来看我,带了许多吃的放进冰箱,我妈在厨房忙活,我跟我爸倒垃圾,等电梯时我爸问,现在有没有心思要结婚?我说没想过。我爸突然就瞪着眼睛,“那现在想!”照我以前的脾气,又是一场恶吵。但这次我忍住了。

    在电梯里我没吱声,我想起昨天在商场里头走着,看着前面的他,好像突然就变老到走路有点瘸拐,头发也开始白,一切变老的标志没有一处可以逃脱。我想,我当然不可能满足他的愿望去结婚。那吵架,不如就能省一场是一场。

    最近是妈妈的生日,我买了礼物、又在微信上送了祝福。但是生日当天忘记当面说生日快乐,她又开始用一种对我绝望的语气控诉我。姐姐为我抱不平,我倒想,既然她对我的性向有所不满,那我在其他方面迁就她一些,似乎也可以。

    这样顺从和忍耐的姿态或许是不够“斗士”的,因为我自己知道我的性向什么错都没有。但我还是想多从父母的角度来尝试理解这件事,在他们看来,他们终究不可能一辈子陪伴我,如果我不结婚,没有孩子,那将来很可能跟“孤鬼”一样。这是他们最简单的逻辑。我想,既然我希望他们接受一个难以接受的现实,那我至少可以让现实显得软和一点儿。

    我很想写信告诉我妈,我又何尝不想过上回家有人陪伴那种“正常”的生活,我想跟她讲讲清楚,虽然我总是一副狰狞着想要赢得辩论的样子,但我想要追求的,和她所期许的,并没有本质上的不同

    出柜不易
    Shutterstock/Olesia Bilkei

    上有老,下有“小”

    以前念书时候念到“有关柜子的知识论,是20世纪西方知识形式的核心”,还不甚懂,后来慢慢懂了起来。

    我进了中学当老师。看起来是沉闷刻板的工作,但是我也有我真正想要传达些什么的使命感。工作一个月,一个男孩课上演讲,当众就穿起女装,大跳宅舞,底下一片欢呼,几个看不下去的男孩,只能暗暗掩面。后来这个男生和另一个男生公开恋情,同学们一片叫好祝福。

    我其实没在工作场所出柜,但我的学生倒先勇敢地出柜了。这样的事件很容易让人联想起命运的微妙。

    我对这些年轻人感到很欣慰的一点是,酷儿文化不再是禁忌,今年两个班的学生都有在演讲里讲《断背山》,还有一位男孩竟科普起LGBT的定义,讲到跨性别,因为需要英文,他解释稍显吃力,我帮他,是不是可以简单地说“I feel like I am a girl trapped in a boy’s body”(我是一个被困在男孩身体里的女孩)?大家热烈鼓掌。

    课后学生偷偷放《断背山》里两人帐篷里那一段,进度条一直拖不准,我说你走开,直接准确定位。大家一副意味深长的表情。

    赛吉维克曾说,在19世纪的英国,贵族男子受到了“同性恋角色和文化”吸引,并乐此不疲,我现在觉得,00后当中,这是普遍情况。

    学生们还一直喜欢猜测我的性向。直到有一天一个学生偷偷打开我的电脑,翻出我的微博。一时间许多截图在他们小群落里传阅,大家都像发现大新闻,我突然很心慌。

    秘密,之所以成为秘密是因为脆弱,容易遭受攻击,知道一个人的性向,就好像拥有了一种权力,一种主宰他人命运的权力,而赋予权力的载体,就是上面说的知识(权力)核心。

    我开始焦急地问几个信得过的学生,那学生对我讲,“老师,你之前还让我保密…现在一堆人跟我讲完你的事情,让我保密来着…”我听完差点晕过去。

    不过好在一切照旧,并没有发生什么我预想过的坏结果,反而生活里常会有一些趣事。有学生常把“比利海灵顿(著名男同向色/情电影演员,编者注)”这个人名挂在嘴边,我问是谁,他们总要欲言又止地说:“亏你还是…比利海灵顿都不认识!”亏你还是什么,他们不讲到底。

    还有的时候会碰到男孩用怪怪的眼神看我,我大概能猜测出他的心思,就对他一连串发问:“你是不是觉得我是怪物?不然为什么你这样奇怪地看我?但即便我有什么不对,也不应该由你审判是不是?”他愣了愣,脸红地把头埋进双手里,求饶一样…

    总之,我现在就像能够超越物理空间瞬间位移的存在,身份不停切换,有时候学生放肆一点,在办公室里刚脱口讲出“gay”,就会立马捂住嘴,似是保护我一样。

    解救与被解救的

    “The gifted”和“X-man”里的变种人,常被解读为LGBT类的少数群体,里面一对父母发现自己孩子也是变种人后,丈夫对妻子说,你怎么知道没有人会愿意去解救我们的孩子?妻子回答:“过去的我们,不也一直如此?”

    理论书中讲过,人们对待性取向大概两类观点,一种认为性取向是一个长长的光谱,形形色色的人们散落在这个光谱当中;另一种认为人不是直的就是弯的,非黑即白,两极思维。后者又很容易将同志群体刻板印象化,翻翻微博,随便哪一条有关同性恋的热门微博下都能找到诸如“同性恋者十个九艾”之类的恶意评论。

    我想自己从学生一路做到老师,我的那点关于平权的使命感到底有没有真的“做出改变”?可能还是有的,至少这些恶意的评论里,这里面肯定不会有我教出来的学生。

    但每天面对年轻的学生,我有一种并不完全与性向有关的怯慌。我开始害怕变老,年轻的同性恋者们开始面对一个新的时代。我呢则开始逐渐老去,我那些柜内柜外的漫长斗争都留在过去了。我的明天会怎样呢?天知道。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/张阿巽,想结婚。

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  • 传教士体位是第二危险的姿势 | 一周微博精选

    传教士体位是第二危险的姿势 | 一周微博精选

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    Shutterstock/Ollyy
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    传教士体位是第二危险的姿势 | 一周微博精选

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    最近都有哪些趣味话题?网友们又有什么奇思妙想?让我们一起来观摩吧!

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    (谈性说爱中文网)

    @谈性说爱LoveMatters:就在我们还在争论性教育课本是不是太露骨、家长们需要自己买书教育孩子的时候,英国教育部将在2019年9月起,替换之前2000年发布的性教育课程教纲,在小初高中性教育课程中加入LGBT内容(比如跨性别议题),补充青少年儿童面对的色丨情短信和网络霸凌等内容。 有女孩宣称自己“就算渴死也不会让别人男朋友拧瓶盖”,就算这是真的,但这没什么可标榜的,也不意味着你可以用同样的标准要求别人。

    逍遥***:对加害者(特指某一性别)很宽容,对受害者(特指某另一种性别)可没有。

    Willie**:中国老师讲LGBTQ?哈哈哈哈他们有这个能力吗,简单的性知识都说得不利索。

    后知***:对中国来说,当务之急要对成年人进行性教育:不可以性侵儿童。

    巨型***:我们原来生物老师单纯讲讲人体都讲的各种羞涩大家也不好意思听。我只是光明正大的说生物专业名词就被大家说太猥琐了……性这么重要的事儿有什么可不好意思的?

    Ghost***:最需要教育的就是如何保护自己,尤其是如何自救。

     

    @谈性说爱LoveMatters【让我们承包一波你的性生活】圣诞快乐!转发这颗圣诞树,来年高丨潮不断!关+转,抽一位朋友送这棵树哈。(1月1日抽,现在去翻微博还来得及。)

    中国***:没有性生活的人不知道转它干啥。

    苏**:应该够用一年了。

    大师兄***:啊啊啊啊啊啊啊之前没能集齐的套装。

    无谷***:系统自动转发不关我事。

    我是萍***:哈哈哈哈可爱,没有性生活也想转。

    疯兔***:我要,抽我!(虽然我没有性生活,小声说。

    BT_***:啥东西?转了再说。

    a tree
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    @谈性说爱LoveMatters:三个礼拜没见女朋友…… 

    zhou**:两个月没见一晚5次,还是上半场,毕竟平安夜还没有过去。

    O扬帆**:恩,表示理解,但前提是……要有第二次,第三次之类的。

    Devan**:关键是第一次之后还有没有第二次,第三次……

    我在吃***:好羡慕可以回答问题的人呢。

    4月25日***:不知道为什么!好久不做!然后第一次做的时候确实时间很短!因为什么啊!

    谈性说爱LoveMatters:快感的阈值会随着空档的时间增长而变低……就好像饿久的人吃的很香。

     

    @谈性说爱LoveMatters【情丨色圣诞节】我们的好朋友pornhub从来不会在数据上让我们失望。在昨天这个西方人民最看重的节日里,这个网站的流量提升了48%。色丨情果然是最常见的放假休闲方式之一了!然后就是像“圣诞老人 咬”“圣诞老人 3P”“圣诞老人 大小弟弟”之类的条目在当天广受欢迎(我们截取了几个不太过分的如图所示)。一个脑洞:中国特色一点的羞耻play会扮关公或者财神爱爱啪吗?

    pornhub data
    Pornhub.com/insights

    撩鹅***:三英战吕布啊!(逃~)

    一只***:中国节日也可以啊,春节:《年兽蹂躏寡妇村》,元宵:《两颗大白元宵的味道》,龙抬头《二月二之”巨龙”抬头》,清明:《与鬼共度良宵的滋味》,端午:《嫂子请我去她家吃粽子》……诸如此类…..

    观**:中国的小黄文里面有伏羲X女娲的,挺瞎的。

    天**:人俩本就夫妻,有啥好羞耻的。

    Devan-***:还真没听过……我只能联想起来西游记一众女妖什么的。

     

    @谈性说爱LoveMatters【注意安全】之前科普过,狗狗式体位是最危险的体位,很容易一不小心造成小弟弟折断。但最“传统”的传教士体位风险也很大。根据期刊《国际阳痿研究》(还真有这样的期刊)的研究,传教士是第二危险的体位。因为很容易滑出来装到床上或者其他什么地方上。嘶,想想都疼,大家纵情的时候也要注意安全哦。

    9659***:很容易滑出来?滑出来不是因为短?

    大**:我体会过滑出来后没对准硬怼到肉上,疼的我直飙眼泪。

    Unique**:为了避免发生 你可以选择禁欲。

    寒剑***:嗯嗯,开车得注意安全!

    萌动***:其实姿势还好,像小书上说的那种,完全拔出又进的动作最危险。

     

    @谈性说爱LoveMatters【啪完再尿】女生的生理结构真的很容易得尿路感染的啦。预防的方式之一是啪完以后赶紧去尿尿!好让细菌不要进入尿道(尿液是无菌哒这个都知道吧?)唔当然为了保证你这个杀菌处理足够强而有力,建议就是啪前就别尿了。攒到啪完吧。

    豫西**:这样憋着爱爱的时候尿出来了咋办?

    谈性说爱LoveMatters:假装是潮丨吹?

    桓小***:第一次之后得了尿路感染……因为根本就尿不出来,有尿意但是没办法尿尿。

    范小胖***:可是糕潮后尿尿感觉很不舒服,很难尿出来。

    陌鸢***:不论之前尿没尿,啪完了必尿,只有我一个么……而且如果啪的时候没喷,啪完会尿的很强劲……

    薛之谦***:哈哈。只能说明你们时间长。

    Mandy**:憋着啪更爽吗?感觉好像分不清憋尿和快感的区别。

    intimate couple
    Shutterstock/VGstockstudio

    @谈性说爱LoveMatters:一个历久弥新的问题:异地恋的你们,在有条件有时间视频和电话的时候,是会选择打电话或者视频,还是继续互发信息……

    電気**:我选择phone sex。

    Toxic**:一闲下来就视频 上课的时候都要视频两秒钟 两个人看看不说话也行。

    杨**:周围没人的时候语音,如果有人且不方便就只能继续发消息了……视频是不可能视频的,就算自己乐意对方也不乐意,前置摄像头拍出来都太丑了……

    大力***:有很多甜腻的话只能打字才好意思说,但是打电话一直能听到声音会觉得很安心。拒绝视频。

    zhAo***:每晚都要视频着互相看着对方入睡,白天的话就发消息,毕竟都在上班不方便。

    这很**:我选择过去找你。

    什*:视频呀!但是有时候没化妆一点都不想看见镜头里的自己。

     

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 高丨潮迭起的2017年过去了,你有没有怀念它?

    高丨潮迭起的2017年过去了,你有没有怀念它?

    a penis shaped doll
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    高丨潮迭起的2017年过去了,你有没有怀念它?

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    是过去一年的总结,也是新一年的期待。小爱爱你们!

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    (谈性说爱中文网)又是一年,谢谢陪伴。

    我们也有幸参与了你们这一年的成长过程。不知道你过去的一年吻过多少人、用过多少种姿势、尝试过多少种形式的亲密关系、又或是经历过多少次苦楚和阵痛呢?

    你在成长,这个世界也在变化。过去的一年里发生了许许多多的事情,作为新闻它们的热度或许总会过去,但是它们的发生永远有意义。它们令越来越多的人开始觉得,性与性别的议题需要被关注被谈论,唯有如此才会让更多人获得幸福。

    那么谈性说爱去年都在谈论些什么呢?

    去年,我们在许多社交媒体平台上分享各种关于性与生殖健康的资讯,我们笃信这份看起来略有些离经叛道的工作实际上很有意义,我们分享信息、我们收到许多粉丝的提问,我们努力解答和交流。

    因为几乎每天都要面对这些各种各样的问题(包括但不限于“我每天自丨慰会得癌症吗?”“我女朋友第一次和我发生关系没有落红怎么办?”“我的小弟弟为什么是歪的?”“我应该把第一次给我的男朋友吗?”等等),我们自己也常思考:性教育究竟是什么?

    幸运的是,我们背后有强大的专家团队,他们来自不同地区的不同机构,从事着不同的工作,但他们都给了我们不同形式的支持和帮助。他们对这个问题也给出了五花八门的见解,不如来看看这些专家是怎么看待“性教育”的(点击此处观赏视频)。

    我们今年制作发布了国内首支以性教育为主题的rap《爱事》,内容涵盖了自丨慰、贞操观、性少数、性丨骚扰、安全措施等等。歌词超级棒的,虽然只有短短几分钟,对我们来说,却是一种有力的态度表达。

    趁着“嘻哈元年”热度未减,一起来听一下《爱事》(点击此处观赏视频)。

    熟悉的朋友可能知道,这首rap我们之前在微博和微信都分享过,反响超棒。有许多粉丝朋友询问是否可以在各大音乐平台下载。现在可以告诉大家啦,这首歌很快会在QQ音乐上架,喜欢的朋友最近可以搜索看看哦。

    rap
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    怎样才能更快乐?

    今年我们发布了一份题为“你的性知识从哪来”的调研问卷。短短几天之内就得到了超过3000名朋友的参与。

    根据调研结果,77.87%的参与者选择了从网络获取性知识,是最为主要的信息获取途径之一。这也令我们深觉责任重大。

    猜猜看根据这份调研结果,参与者最感兴趣的性教育话题是什么?

    性技巧

    尽管性教育已经逐渐开始受到重视,然而大多数人却仍然不知道怎样真正取悦自己和他人。性生活本来是快乐的源泉、交流的方式,我们的后台却有太多人表示自己“没有爽过”。

    所以我们的性技巧类文章往往是最受欢迎的。

    性的愉悦与技巧有关,也与对性的态度以及沟通的方式有关。没上车的朋友,来这里补个票:

    深一点,再深一点:你的愉悦在喉咙里

    吻这几个部位,让你的爱人欲罢不能

    你一定没有见过这么可爱的手活儿指南

    ……

    带来快乐,也带来伤痛

    性并不总意味着愉悦,性有时会会带来无法估量的伤痛。

    过去这一年的许多新闻都围绕“性侵犯”这三个沉重的字展开。从林奕含到阿廖沙,从哈维·温斯坦到凯文·史派西,从三原色到《嘉年华》……

    更沉重的是,这当然不可能是2017才有的新闻。许多罪恶和伤害已经无法被看到听到。

    因为“性”在我们文化语境中的特殊性,“性侵”能带来的伤害往往比肉体上的痛苦要深重许多。受害者很有可能长期处于那种被迫、被威胁的阴影之中。舆论甚至也对他们不够友好,他们的痛苦常常是难以纾解的。

    而我们想要去保护那些可能会受伤害、或是已经受到伤害的人:

    我所受的伤害不只来自于性侵犯,还有那个医生

    性侵案中,“受害有罪”与“安全建议”的界限在哪里?

    男性也会被性侵! | 西安高校同性强制猥亵一审被判两年

    ……

    我好像和别人有些不一样

    2017年里,台湾、德国、奥地利等国家地区陆续通过了同性婚姻合法的法案;英国与爱尔兰豁免了所有在历史上曾经因同性恋而获罪的人群;印尼等这样曾经一度性少数群体非常不友好的国家地区也将同性恋非罪化,走出了往友好方向的第一步。

    尽管仍然有许多柜内柜外的人仍然在自我认同、获取他人认同、获得他人祝福等等阶段有踌躇有犹疑有痛苦,但是这些点滴的进步让人觉得,或许总有一天是捱得到新天地的。

    我们呢,我们在过去的一年中也一直在探讨,我们究竟应该对于“性少数平权”有怎样的期待?同性恋的声音逐渐被听到,那么其他性少数群体呢?大众对于他们的误解究竟有哪些?以下,是一些很酷的观点表达:

    性教育不会把你的孩子变成同性恋

    我们都是同性恋,但我们真的是“同志”吗?

    女同志,一定要分T和P?(T篇)

    女同志,一定要分T和P?(P篇)

    流动的性取向:TA们既吻男孩,也吻女孩

    ……

    three penises
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    她们想要说

    其实一直不断有粉丝会疑惑,我们作为性与生殖健康教育的平台,为什么总是要不断强调女权议题。

    因为如果这个世界上一半的人口都还要遭受歧视、羞辱、种种规训和约束而不能获得平等的权利的话,那么性与爱的健康和欢愉又从何谈起呢。更何况,性别不平等,伤害的绝不仅仅是女性而已呀。

    美国的韦氏词典前不久公布了年度热词“Feminism(女权主义)”,解释为“关于政治、经济以及性别平等的理论”。就如王尔德曾说,所有事情都与性有关。那么所有事情,当然也都和女性有关:

    女人,请从身体中越狱

    女权主义色丨情片大奖:小黄片还评奖?

    女人不适合科技工作?我们女码农第一个不服!

    女性“高级脸”背后的消费逻辑

    我是女性,没有“母性”——来自一个终生丁克主义者的自述

    ……

    一个微型彩蛋

    好的内容当然远远不止以上这些。光是为了精选以上内容,我们编辑部还差点打起来(并没有)。

    至于这个差点打起来的编辑部,是时候让你们认识一下了。这真的是超级酷的一群家伙。

    我们每个人之间差别其实都很大啦,从性观念、性取向到性别表达,但奇怪的是我们就是这么和谐地始终在一起,而且在一起的时候永远有创造力。虽然时常也会被质疑、被审查;也会有不够自信、自我否定的时刻,但这真的是一群很棒的年轻人啊,是如此真诚地想要让更多的年轻人能够拥有更大的自由更强的力量

    这也是我们新的一年最大的期望啦。他们各自也有一些话要讲。

    王美丽:最近格外迷日漫《夏目友人帐》。我们办公室里,大家好像在用心经营一本友人帐,网友粉丝的困惑和问题就像是迷途的妖怪。当我们把名字还给他们,可能要费好大一番力气,但看到他们对自己越来越自信,愈加能掌控自己的性,就格外开心。

    蓝考拉:愉快地去享受裆下!

    大船:爱爱做的事,爱想爱的人。性福2018。

    Docky陳: 審查就審查唄,只要談性說愛還在,性教育就不會停,小視頻也不會停。2018,繼續趴趴。(为了保留原汁原味给这位台湾朋友上了繁体,大家可以脑补一个偶像剧口音。)

    一土:我其实不愿意相信,居然还有人没关注谈性说爱啦,因为这是我心目中最好的性与爱之信息平台。总之,2018年也要用充满爱的视线注视着我们噢!

    胖小爱: 2017年一年,都在为你们的性福奋战,但是最怕在后台收到的问题就是问我:你性福吗?

    喵喵:啪完记得尿尿。

    陈麻薯:不要再给后台发隐私部位照片了,就算是很努力的找角度,还是会被我们集体嘲笑的哟。

    文贤贤:经由性的小径,到达爱的终点。爱没有终点,所以性也无止境哦。2018,我们继续谈性说爱吧~

    还有一位朋友忙于吃饺子至今没有提交他的新年寄语,我们等他吃完饺子再说。

    呃我们到底长什么样啊。

    非常随意地用一张崩坏的合照与大家见个面。

    editors of LMC
    谈性说爱中文网

    爱与幸福永远值得追求。谈性说爱一直和你们同在。2018,新年快乐。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 你怎么看待男男性行为的?听听这七位不同性别性向的朋友的看法

    你怎么看待男男性行为的?听听这七位不同性别性向的朋友的看法

    two guys holding hands
    Shutterstock/EpicStockMedia
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    你怎么看待男男性行为的?听听这七位不同性别性向的朋友的看法

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    我们找来了不同性别性向的七位朋友,他们对于性、对于男男性行为的理解,有什么相同和相异呢?男男性行为又到底是怎么样的?和小爱一起看看吧!

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    (谈性说爱中文网)一天早上,我和一位女性朋友聊天,后来我问了一个不太寻常的问题:你了解的“男男性行为”是什么样子的呢?

    她一愣,然后回答说:“那不就是爆菊吗?”

    我一愣,也跟着笑起来,然后说:“那是怎么样的爆菊呢?”

    她:“就是爆菊啊,可能还需要点润滑剂什么的吧。”

    然后我们同时大笑起来。

    如果用性取向给自己贴个标签,我是一个“男同性恋者”。我深知许多人对于男同的性生活有不少迷思或是误解。所以写作了这篇文章。

    当然啦,个体的经验不能代表整个群体,所以相对于跟大家介绍男同志之间具体如何爱爱,有什么前期准备、中期享受、后期清理战场等,我其实更感兴趣的是大家的“不明朗”。也就是说,大家所不明朗的究竟是哪些地方?

    带着这个疑问,我询问了自己的7个朋友有关男男性行为的话题,其中有异性恋男性(葱白)、异性恋女性(小白)、异性恋女性(Comoy)、同性恋女性(小Y)、跨性别女性(小明)以及同性恋男性(张大宝、小H)。

    文章开头对话的女性友人就是小白。我和小白非常亲密,平时会分享很多生活的细节和感受。但她的确不太了解男同志是如何爱爱的。当然也会有人问:她身为一个异性恋女性,干嘛要了解男同志是如何爱爱的呢?

    呃,好问题。我们真的有必要去了解和自己不同性别性向人群的性生活吗?不妨先看看大家对“性”是怎么看的。

    two holding hands
    Shutterstock/Grekov’s

    问题一:你觉得“性”是什么?

    葱白(异性恋男性):我觉得性是一种动物原始本能,加上了人类的感性因素混杂出来的产物,动物谈性不会太挑,闻闻味道就上了。人不一样,人和人之间的差别特别大,像性偏好的话,有的喜欢瘦的,有人喜欢胖的,有人喜欢萝莉,有人喜欢御姐,还有喜欢丑的,有喜欢臭的,有恋足的。各种各样的喜好都有。

    小Y(同性恋女性):一种让自己可以很开心的事情。你和一个人如果有一个性方面的关系,你们的感情会更亲密,是可以和伴侣有一个更深入交流的方式。

    小明(跨性别女性):就是啪啊。各种方式都有,有可能有插入的和没有插入的,广泛地说是身体接触,当然也包括文爱这种,有性方面的交流也算。

    Comoy(异性恋女性):我刚看见这问题会想界限在哪儿,好难回答,性欲、性行为、性心理、性健康……一系列定义扑面而来。就说直观的感受吧,性是一种美好的体验,是由肉身到精神的愉悦!

    好的,上面的四位朋友从自己的感受出发回答了“性”是什么这个问题,有的是在归纳分析,有的是在强调感受。基本都能感受到大家不同的侧重点,那我们的同志朋友是如何理解这个问题的呢?

    张大宝(同性恋男性):我对这个问题的认识,年龄不一样理解也不一样。第一个阶段:就是觉得有一点可耻,就是可下流了。特别不正经的感觉。第二个阶段,大一点,自己也很追求性,好像别人对你有性要求,也是对你的认可。现在觉得,其实比较良性的、会互动和升华的那种性,就是和喜欢的人一起,它是一种很有效的帮助情感升华的东西。

    小H(同性恋男性):性的意义可大了,艺术都是从性延发的,性可以延伸到很高很高的层面,可以有终极的满足。也可以降低到纯粹的快感与满足,又可以延伸到精神层面的。

    性是最终的一个什么什么东西,说不清楚,我觉得有很多的层面,它不仅仅是肉体上的快感和满足,它能满足人的方面也特别多。经常能感受到它不是一个简简单单的东西,

    曾经有人说:性是最大的调用了所有感官的活动,所以它是不可思议的。要定义性很难。

    其实看完这几个回答,会发现大家对性的理解都认为性是多元的,同时,基本上大家都认可“交流”在性中的重要程度。看来在问题的核心上大家还是蛮有共识的。

    two guys are being intimate
    Yestone/wtamas

    问题二:你觉得男同志与男同志之间的“爱爱啪”是怎么进行的?可以说得具体一些吗?

    葱白(异性恋男性):我一直认为男同志的爱爱啪是走后门,口?手?或许还有互撸。走后门还挺疼吧?会不会肛裂?还有其他的吗?我想象力有限。

    Comoy(异性恋女性):虽然结识了很多男同朋友,说实话没太接触过男同性行为,也会和gay蜜们聊一些性话题,但都没有很细节地探讨过。看片子也止于文艺片,也没有看过那种真正的男男色丨情片。我理解的男男性行为跟直男直女间的性行为可能是具体体位不同以外,其他应该都差不多吧:调情、抚摸、交媾、达到高丨潮、余韵……至于精神上能达到怎样的高丨潮,我觉得要看具体的对象吧?!之前看一篇文章说余韵对于女性来说是比过程中的性行为更重要,不知道男同之间有没有这种体验?

    小Y(同性恋女性):gay和gay之间的爱爱啪,也有很多种吧?传统的是插入式那种,但是也有很多延伸,但是也都算吧。口啊、撸啊也算,还有玩sm和鞭打这一种,我不是很清楚,因为了解也不是很多。

    小明(跨性别女性):有可能用手啊,口啊,分1和0用各种方式完成,但是肯定会有一方达到射/精,好像没有射就算是白啪。我其实不是特别明确1和0是什么意思,是不是说1就是攻,0就是受?我不太清楚。

    啊!到了这里真是好羞羞的问题,作者我脸都红了。诸位老司机们虽然都说“不很清楚”或者“想象力有限”,可我看你们一个个都清楚得很嘛。让我们看看亲历者的回答有什么不同:

    张大宝(同性恋男性):我就拿我的流程来说吧:第一步也是前戏吧。放松自己。有一些接吻爱抚咯。第二步就会试探一下“后面”,用手指来扩张一下。第三步,就是带上去套套喽,用下润滑油。之后的事情就你们都知道了。总体来说我没有什么特别的偏好。有些人喜欢用一些工具来辅助,我没有过那种体验。

    然后在那个过程当中里我跟伴侣一定会有眼神交流的,都很温柔的那种。语言也有哈哈。有时候会说一些羞羞的话来刺激一下。

    我和前任在一起的时候他就很照顾我的感受,会询问我喜欢什么姿势,需要多久,什么频率之类的,也会尽量满足我的要求。哈哈哈,我很珍惜这些记忆。

    小H(同性恋男性):姿势方面的话,有像小狗的样子,就是后入;也有上下那种,那种方式疼痛最小,一个人躺着,另一个人坐上去。还有一种就是“传教士”,那种我自己觉得感受没有那么强烈,但是有个好处是在下面的那个还可以自己撸一下,其他体位好像不太能完成这个。

    聊到这里,其实觉得大家在爱爱具体做了什么,爱爱有哪些体位之类的,其实都知道的差不多,只是因为没有经历过,所以有种纯知识性理解,但缺乏更深入的了解。并且在这个话题上,可以发现大家其实是很少交流的。

    two guys are smiling
    Yestone/dnf-style

    问题三:你觉得真实的男同志之间的性与钙片(gay片,主角都是男性的色丨情影像)有什么区别?

    其实在问这个问题的时候,会觉得钙片、耽美小说其实是不少人了解这方面内容的途径,那大家在这方面有哪些体验呢?

    葱白(异性恋男性):没看过gay片。

    小Y(同性恋女性):我看过恋爱的片,但是纯爱爱啪的片子没看过。我觉得和拉拉的情况会有点类似,片子里是唯美的感情,现实里大家可能会对性的部分更加关注吧,好像很难有那种唯美的亲密。

    小明(跨性别女性):我好像很少看gay片,似乎瞄过几眼,有gay 的朋友给我看过,男主好像特别大只,观看的时候不知道怎么代入。那种方式没有办法激起我的性欲。我觉得真实的性是更亲密的交流,更细节,会更有意思,会有小的动作,很美好,不是那种那么直接的很黄很暴力的那种。

    Comoy(异性恋女性):这个题也蛮难回答的,我相信各个领域里都会有开放式的关系、和稳定式的关系……以及其他各种排列组合的关系。钙片与现实的关系我觉得可能跟A片与现实一样吧,可以提供各种性幻想的空间,未必要实施。当然如果遇见愿意和自己尝试的伴侣也是一种幸事,前提是不伤害到自己和其他人。

    首先大家看钙片的感觉就很少(当然,为啥要看?),不过大家都提出了现实与荧幕的区别,所以亲历者的看法呢?

    张大宝(同性恋男性):钙片里的不带套哈哈哈,我觉得可能钙片里的更追求视觉刺激吧,所以真的很喜欢强调尺寸。现实里,要相互match(相互合得来),尺寸不一定这么重要啦。

    小H(同性恋男性):区别太大了,gay片里见面就想迫不急待的要把对方的衣服扒掉,但现实里不可能人人都这么激烈的嘛。而且钙片里的人总是技巧很好、时间很久、尺寸很可观之类的,现实生活里的性不太会样样都这么和谐的啦,大家都是普通人嘛。

    问题四:还有什么补充和想说的吗?

    小Y(同性恋女性):其实我这方面的知识来自耽美小说,平时很少跟gay的朋友讨论这一块,所以了解的不是很多。我是一个拉拉,你是一个gay,我们很难就这件事进行这个交流,交流会有点奇怪。

    但我可以分享一个自己的经验。之前我有一个拉拉的微信群,专门分享性经验和性技巧的群,有些人会把自己的感受说出来。gay是不是也有类似的群?可能会在群里进行大尺度的交流?

    对于每个人的性,我觉得这可能会有很多主观的情况,一般会觉得男性会更激烈,女性会更柔和,但我觉得这个完全看个人,这就看每个人追求的不同,情感更多还是欲望更多,很难去一句话概括。

    小明(跨性别女性):我不知道该说啥。做好安全措施,因为社会上对那男性行为者有很多偏见,所以我们要做好措施不要让他们有太多偏见,这也是对自己和伴侣以及周围人负责任的态度。

    Comoy(异性恋女性):嗯,爱爱是非常美好的事情,在不伤害自己和他人的情况下,可以多做尝试和探索。如果是相爱的两个人能一起体验就更完美了!

    第一个特别打动我的同志片子是《摇滚芭比》,里面那段动画当时看得我泪流满面,其次是《米尔克》,再次是《春风沉醉的夜晚》。这三部片子从不同角度让我体会到男同之间的爱跟异性恋的爱是没有区别的。同性恋以及其他性少数群体的平权运动推进得并不是很容易,这是他们寻找伴侣受限的重要原因之一吧,环境还不够宽容。 

    (笔者注:听到这里我很泪目啦,因为感觉还是收到了大家的美好祝愿的。)

    张大宝(同性恋男性):初夜是我19岁的时候。之所以觉得有关初夜的事情一定要说,是因为第一次让我成为现在的我。第一次的性让我明白了很重要的东西,我通过性认识到了自己。

    小H(同性恋男性):我说说我跟现任和前任的一些感受吧。我和现任之间的性没有什么亲吻和前戏,没一会就结束了,结束后还要清理战场很久。但如果他想,我还是会满足他。性对我来说是可有可无的,所以我会把这些性上的矛盾抛到一边。

    但是跟前任在一起的时候,性的感觉就是就是到了天堂,不夸张地说,死而无憾,仿佛在敲天堂的门。我们每次感觉都不太一样,一开始激情特别多,全都是激情。

    后面就是很多温情,激情降低了,但是心理的满足感又增加了,有另一种感觉。后来就恨不得蜻蜓点水,心理的满足会越来越高。

    再往后就又嫌麻烦,也没有太多感觉了,就也麻木了,就有点懒得去做了。

    现在我几乎就没什么感觉,就一周一次。

    (笔者注:听完之后感觉还是蛮惊诧的,同时也感慨自己的生活中高质量的性生活几乎没有,总会有一些这样那样的纠结。)

    后记:做完这次有些羞羞的采访我其实真心有些感动,第一次知道大家各自对这些问题都有什么样的想法、经历与体验。有些东西,在一些人那是“知识”,在另一些人那则是“感受”,这或许就是最大的差距。让我感动的是大宝说的:“第一次让我成为现在的我”和小H说的“在敲天堂的门”是的,性的大门是为我们每一个人敞开的,我们走过这扇隐秘的大门,从而找到了自己。这一点,不论我们是怎样的性别或者倾向,都是相同的。

    所以你呢,你对于性,或者对于男同之间的性,还有什么看法,或是还有什么好奇吗?

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/空气。

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  • 爱爱啪一次多久最合适?| 一周微博精选

    爱爱啪一次多久最合适?| 一周微博精选

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    爱爱啪一次多久最合适?| 一周微博精选

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    小伙伴们,一周微博精选又和大家见面啦!最近都有哪些趣味话题?网友们又有什么奇思妙想?让我们一起来观摩吧!

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    (谈性说爱中文网)

    @谈性说爱LoveMatters 【拧瓶盖】昨天好多人讨论“该不该接受男朋友帮陌生女孩拧瓶盖”的问题,很奇怪这个问题会有这么高的讨论热度……有女孩宣称自己“就算渴死也不会让别人男朋友拧瓶盖”,就算这是真的,但这没什么可标榜的,也不意味着你可以用同样的标准要求别人。人的一生绝无可能不接受他人的任何帮助和馈赠。他们大概率也是别人的伴侣。人是独立的人,所以情感关系不意味着占有;人也是社会的一部分,所以永远在与其他的人事发生着各种各样的联系。占有欲再强的恋爱也应该明白这一点。

    沉木**:我记得有一次三个人出去玩 我朋友的男朋友买了三瓶水,他先是帮我拧开给了我,然后在帮我朋友拧开给了我朋友,很顺其自然的一个动作,我们三个都没有觉得有什么,我事后觉得这个男生很有礼貌,你的所为都在礼仪之内,是一种尊重,我一个能换桶装水的妹子,也会遇到拧不开的瓶盖,难道真的就不喝水了吗?

    Wend***:瓶盖这种东西,谁还没个手滑拧不开的时候啊……说拧不开瓶盖宁可渴死,那是您的基本交流和求助能力有问题呀。换一步想想,和手机没电迷路走到半死也不肯找人问一句有什么差别?

    So***:你们认识有个日本人叫小栗旬永远拧不开百事可乐吗?不要太恶意,劝你们善良。

    桃之***:居然有评论说为什么不能叫女生开,求助的女生说不定力气更小呢,求助男生力气更大不是更方便吗,而且照这人的想法,叫女生开又要说“你拧不开我就拧得开?我看起来很壮吗,搞得自己好像公主一样”。

    悦*:我自己拧瓶盖,自己放好行李,矿泉水桶也能扛起来,可是我的高中时代完全被同学嘲笑女壮士呢,现在骂别人活该渴死的人其实好多都是同时嘲笑别人女壮士的吧。

    胖梨***:我看那些人的评论都害怕……总有一些人,谈个恋爱就把对方视为自己的一部分,其实双方都是独立的个体啊。没有尊重没有自由还算什么爱,只是病态的占有欲。

     

    @谈性说爱LoveMatters 【韦氏年度词汇:女性主义】虽然是一本美国辞典,但是韦氏辞典的年度词汇还是很有代表性。回顾这一年,无数形象崩塌,无数抗议呐喊,都围绕着这个词。若干年后回头看看,或许我们正处在一个伟大历史时期的开端。

    异国***:女性主义确实是一个伟大的词汇,更能表达追求与男性拥有平等权利的意愿,比”女权主义”更贴切,而后者常让人误解。女性追求的从来都是平权而不是特殊权利。

    猫耳***:女权主义也没要求“特殊权利”吧!让人误解什么呢,明明是自己理解的偏了。都是feminism,不一个意思吗?!带个“权”就不行还谈何自由平等可言。

    nili***:14年准备毕论选题时,被男导师嘲女性主义太老缺热度,但其实近10年妇女参政比例大不如前,网上小范围讨论都很揪心。毕业同期某网综号称“2016 女权崛起”,当时很低落:崛起在哪?结果不久后许多新闻大事件都是妇女权益相关,全球陷入讨论热潮。现想来当初没走眼:触底才能反弹,切肤之痛最敏感。

     

    @谈性说爱LoveMatters 【“我有”vs. “我不想要”男朋友】意味深长啊……(在遭遇不敬时)“我有男友”有时候比“我不想”更有效,因为他们更尊重那个男人而不是你。

    我们***:背后的意思还可能是“啊所以不是一个纯情女孩被人玩过啦那我算了”。

    一叽**:呵,女人。你对男人的想法一无所知。

    观**:按这个逻辑,“我有干爹”应该会更有效。

    文轩***:男性在某些方面非常团结,维护其他男性的“权利”,要知道女性不是男性的所有物(深有感触。

    旺旺***:不不,有可能是怕被打。

     

    two people having sex
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    @谈性说爱LoveMatters 【啪多久更合适?】时间太长太短都不舒服,啪多久更合适?根据一个约会网站的有3836人参与的调查,女性平均期待的爱爱时长为25分51秒,男性平均则是25分43秒。总体来说还是非常匹配的哦(当然理想和现实总有差距这个大家都懂)。所以你期待的爱爱啪时间是多长?不妨和伴侣好好沟通一下,按需爱爱哦。

    苏哈***:所以那些网文里所谓的一次一两个小时打底根本就是假的吧。

    谈性说爱LoveMatters:当然是骗人的!那些一做就是一两个小时的小黄片也是骗人的!就异性之间的性行为来说,时间太长女性非但不爽,反而会导致阴丨道渐渐干涩而产生不适。男性也是一样。不要再被那些yy出来的信息误导啦。

    玩童***:我咋觉得20分钟之内最好呢?多了真的好累。

    是一***:前戏二十五分钟……然后五十秒。

    光吸***:前戏长达两个小时也没关系,正题五分钟就够了。

    RE***:有一次和对象……一个多小时。俩人就像打了一场羽毛球单打。

     

    @谈性说爱LoveMatters 【高丨潮之后睡得香】澳大利亚的睡眠研究专家米歇尔博士进行了一项研究,在检测了18-70岁之间的460名志愿者的爱爱与睡眠质量之后,得出结论:在一次舒适愉悦的高丨潮之后,人们可以更快进入更高质量的梦乡。正在受失眠困扰吗?希望这条微博能给到你一点启发。

    Devan**:直接抓着玩具就睡了。

    没办***:没对象。。。

    谈性说爱LoveMatters:自己的高丨潮也是高丨潮

    薯条***:是的是的,我和一个男性朋友都有相同的结论,夜里睡不着的时候,gc一次以后睡得又香又安稳。

    盧鍾*:所以这就是自丨慰的理由?

    谈性说爱LoveMatters:自丨慰不需要理由!爽就可以了。

    瑞**:怪不得单身狗总熬夜。

    hands are reaching out to the sky
    Yestone/jannystockphoto

    @谈性说爱LoveMatters【性别平等与口袋】大约400年前,女性的衣服上很少有口袋。这是为了打压女性而存在的。如果女性不能随身携带各种各样的东西,那她就很难有出远门以及做很多事情的自由。后来伟大的香奈儿女士把口袋封上了女装夹克,“口袋平权”运动才逐渐成效。现在许多品牌都有逐渐缩小男女装差异的趋势,也算是反映了不同时代性别观念的变迁吧。你喜欢衣服上有口袋吗?

    毛肚***:除了衣服还有妆容,很多女性振振有词“化妆是对别人的尊重”,这和三从四德里的“容”有什么区别?不把自己打扮美就是不尊重别人?请问你是出来卖的还是出来卖的?请记住,打扮永远只是悦己,不是娱人。

    囧TL***:等再大一点就知道,手机、记事本、笔、纸巾、口红、湿巾、游戏机、充电宝、钥匙、钱包、指甲油、塑料袋、可能路过时随手买本书……一个包能装的东西太多太多了。说句“包”就想到什么LV、爱玛士、古奇,不得不说你心里想什么,眼中就只看得到什么。我的包就是七十块钱的街包,胜在结实。

    五十***:口红等维持妆容的等你多了解了一些知识后就知道那只不过是社会对女性外表的规训,充电宝手机湿巾钱包之类的小东西口袋足够。你只是不知道外部对女性到底有多少的限制才会觉得说包有用。就我发现来讲,有了包拿的东西只会越来越多、越来越觉得包有用。

    for***:看了只觉得很悲哀,女性一路走来真的好惨,连衣服有没有口袋这种事还需要被规制,社会虽然进步了很多,但还任重道远

    五十***:为了让衣服上有口袋,我只好买男装。不要在这底下故意唱反调的说喜欢包,从实际使用方面来讲,包又重又贵又麻烦。

    De***:不是我说,你包里那么多东西,手机电脑口红指甲油纸巾塑料袋充电宝都是天天背着用的吗?每天出门都是去远足还是咋的。买东西有购物袋,出门手机钥匙公交卡足矣。现在上班从不带包,必要时候背电脑包带电脑,非常轻松,连进地铁安检都快了。男人们不背包的多,也没见他们不方便啊。

     

    @谈性说爱LoveMatters【讨论】南方大降温了!对于没有暖气又还没有开空调的南方朋友来讲,你们的性生活有没有受到什么影响?来分享一下。

    奇侠**:没有影响,因为没有性生活。

    卡古***:昨天老公把手伸进来,被我一巴掌打出去了!已经冷的没有欲望了已移除图像。每天只想裹紧衣服蜷在被窝冬眠……

    不打***:鸡儿都他妈冻小了!

    apply**:寒假回南方和对象异地,某种程度来说没影响,还要自己动手。

    隔壁**:不影响,在浴室开热水边洗澡边做羞羞就可以。

    某废**:嫌我爪子冷,不让摸弟弟了。

    只吃***:不开空调绝对没有性生活。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 因为HIV我放弃过爱情,但现在还是想好好活着——与HIV携带者木木的对话

    因为HIV我放弃过爱情,但现在还是想好好活着——与HIV携带者木木的对话

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    因为HIV我放弃过爱情,但现在还是想好好活着——与HIV携带者木木的对话

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    没有完全一样的HIV携带者,他们每个人走过不同的路,故事也是完全不一样的。但真希望他们都能珍惜生命,好好活着。

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    (谈性说爱中文网)编者按:这是一篇对一位HIV感染者的采访。在我们的另一个公众号上我们曾经更新过一篇我是HIV感染者,我仍拥有着美好的未来。同样是对HIV感染者的采访,两个人的经历和态度有相似的地方,当然在更多问题上是完全不一样的。但无论他们经历过什么,现在是怎么样地看待自己和这个世界。都真心希望他们能够珍惜生命,好好活着。

    我和木木相识多年,也曾见证过他的爱情。木木生病后,交往过一个非常优秀的男友,两个人在一起时浓情蜜意,真心相爱的样子是藏不住的。

    后来他们因为木木是HIV携带者而分手,分手前,木木的男友哭着说了一句话,那句话我至今记得。

    他说:“你上次要我在家多做饭,我连锅都买好了。”

    尽管这样,也没能挽留住木木,因为木木不想因为HIV而耽误了对方。

    已经落实到一蔬一饭的爱情正在朝稳定长久的方向发展,却又被病毒摧毁了。

    木木是90后,很英俊的年轻人。同时他也是HIV携带者。这个身份多多少少改变了他的生活,我尝试着和他进行了一个关于此的对话,关于他的生活、他的未来、他的爱情,还有他的健康状况。

    问:在还没检测HIV前,你对HIV的认识有多少?

    木木:几乎没啥了解,我一直觉得它离我很遥远,跟我一点都不相干。

    问:检测后,对HIV有怎样的认识?

    木木:自己得了之后才去了解这个疾病,知道它暂时无法治愈,需要长期服药。

    问:很多人会把Gay与HIV联系到一起,你自己会把这两个词汇联系到一起么?

    木木:一开始对这个病不了解,所以我也经常觉得Gay很容易得艾滋,后来了解HIV后就不会有这样的惯性思维了。

    问:为什么会去做HIV的检测

    木木:当初和前任分手后,有天突然接到他的电话,他说他感染了HIV,让我也去做个检测。

    问:接到这个电话的时候是什么心情?

    木木:依稀记得当时我和朋友在广州的天河城逛街,本来是要去吃饭的,后来因为他的一个电话瞬间崩溃,我在电话里头特别冷静地问他,你现在还好吗?之后一点心思都没有,就直接回学校了。当下特别希望自己是健康的,保存了一点点侥幸心理。

    问:后来去检测的路上是什么心情?

    木木:自己的内心已经默认了这个事实,只是不想承认罢了。

    问:那等待结果的心情其实也是比较平常?

    木木:其实没有平常心,因为当天是万圣节,而且状况连连,我和好友去了两次医院才做了检测,之后本是两个小时后可以拿结果,医院那边说还要时间,所以当晚在另一个朋友家又做了试纸的检测,试纸还没出结果的时候就崩溃了,我在阳台哭得稀里哗啦的,抱着我的好友痛哭。

    问:大概用了多久的时间去承认自己是HIV携带者这个事实?

    木木:差不多四、五个月吧,至少。

    问:你是如何说服自己去接受这个事实的?

    木木:觉得别人得了也过得挺好的,我自身也比较乐观一些。

    问:检测到HIV之后,医生会建议你做些什么?

    木木:本来一开始是要上药的,但是我没有,我害怕,因为一上药就要终生服药,之后我拖了好长的一段时间,发病了才去治疗,治疗后才开始上药。

    问:所以,检测到HIV之后正确的做法是及时服药?

    HIV
    Yestone/chrupka

    木木:对的,最好早发现,早治疗,不要像我一样选择逃避。

    问:生病之后有告诉家人么?

    木木:生病的时候特别想和家人说,但是一到家里,看到家人就没有勇气说了,委屈啥的都憋回去了。

    问:也没有跟家里出柜么?

    木木:父母不知道,但是兄弟姐妹知道,但是他们都不当一回事。

    问:不当一回事可以理解为他们接受你是同志这个事实么?

    木木:或许吧,但是他们也希望我能改过来。

    问:生病之后生活发生最大的改变是什么?

    木木:我的前途,交友,还有自己的想法都变了。当时,我很任性地休学,休息了一段时间之后就开始找工作上班,很多时候都会碰壁。交友时又不想去伤害别人,所以不想去交往,但是遇到自己喜欢的又想去追求,心里很矛盾。之后有过几段感情,但是都以失败告终,感情一路坎坷,现在对爱情就是可有可无的心态。以前会很喜欢去争取很多东西,但现在就会看得比较开,想法会比较简单。

    问:疾病对你最大的束缚是什么?

    木木:就是要瞒着家里人吃药,非常害怕被发现。有时候已经很困了,但是还是要等到吃完药才睡觉,或者睡觉的半途要起来吃药,跟朋友出去玩的时候也要时刻注意吃药时间。

    问:现在会特别注重养生么?

    木木:不会,该吃的还是吃,就是比较注重胃的调理,毕竟胃不好。

    问:你认为有人真的不恐惧HIV,很坦然地接受你,愿意和你交往么?

    木木:说真的,我认为没有。我也想过自己如果没有感染病毒会愿意跟携带HIV的男生谈恋爱吗?肯定回答,不会的,因为我怕。

    问:交往时,你会在什么时候告诉对方自己的情况?

    木木:交往之前都会提前告诉他,不想隐瞒,既然不是真心的,我也不想浪费彼此的时间。

    问:告诉对方之后,他们都是什么反应?

    木木:一般都会很惊讶,但是缓和了之后就会问我很多问题,甚至有的会感到恐惧,有些人尝试过和我交往,但是最终也是没有下文。

    问:现在的爱情生活是怎样的?

    木木:特别简单,喜欢跟他待在一起,吃饭、聊天、逛街,他等我下班或者我等他下班。

    问:两个HIV携带者在一起的生活是怎样的?

    木木:其实跟普通人一样,没有什么区别,就是多了一个吃药。

    问:你觉得是什么导致自己得了HIV?

    木木:前任以前有,但是他自己也不知道,彼此过于信任所以才这样吧,也是自己作。

    问:你觉得最让你感到后悔的事情是什么?

    木木:说实在的,我觉得最后悔的事是没有好好完成自己的学业,其它的我都觉得是对我人生的启发和考验。

    HIV
    Yestone/Cheetah123

    问:我还以为最后悔的事情是关乎疾病的,可以理解为现在对HIV的态度已经缓和很多了?

    木木:是的,吃药就是一种习惯,每天必备。

    问:有没有一瞬间,你的内心是这样想的:靠!老子不想吃了。

    木木:还真没有。

    问:你怎么看待HIV携带者的报复心理?

    木木:我觉得这种人还是心态有问题,自己犯下的错想让别人去承担。

    问:你现在最恐惧的是什么?

    木木:突然就死掉了,生大病。

    问:如果到了那个时候,怎么面对家人?

    木木:应该会如实地告诉他们。

    问:现在怎么规划自己的未来?

    木木:身体健康就好,好好赚钱,啥都不想。

    问:有渴望得到什么东西么?

    木木:希望能找到一个一直互相陪伴的那个人。

    问:这次对话写成文字的话,你希望读者能够怎么面对HIV携带者?对HIV携带者有什么想说的话?

    木木:其实我想说,我们跟大家都是一样的,也希望自己健康,也希望能够找到一个合适的人好好走下去。对于这个病没有什么可怕的,好好珍惜现在的生活,过得比你差的人还有很多,过得比你艰难的人更多。我们只有坚持下去,有一天我们也能实现自己所追求的东西。

    问:非常感谢你接受我的采访,一切都会好的。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/也楼,曾因为不肯刮毛而被分手的直男,这件事是我开始关注性领域的起点。

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  • 我穿得够多了,可我还是被骚扰了

    我穿得够多了,可我还是被骚扰了

    a guy is harassing a girl
    Shutterstock/Antonio Guillem
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    我穿得够多了,可我还是被骚扰了

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    我们已经知道“受害者有罪论”是荒谬的,但那些可能出于好意的“你本该多穿点”,逻辑上又真的站得住脚吗?

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    (谈性说爱中文网)不少女生都有被性丨骚扰的经历。

    只要你稍微调查一下身边的女同学、女同事,就可以了解到,她们被性丨骚扰,绝非大家所想的那样,都是因为“穿着暴露”、“行为不检点”或“出现在不该出现的地方”造成的。受害者大有可能是你我眼中的优等生、乖乖女,举止符合社会规范、衣着朴素甚至带着点土气儿。但为什么人们会形成一种普遍的迷思,更情愿相信“你被性丨骚扰,是因为穿得少”呢?

    就拿我做个例子吧。有次在三里屯地铁站口遭遇咸猪手,我将这事告诉我的女性朋友,她第一反应是:“你是不是穿得太少了?拍张照我看看。”——仿佛只要我真穿得少了点儿,歹人就能免除责难。

    实际呢,那天我不仅没有刻意打扮,还因为怕冷特地加了件外套,身边比我穿得少的漂亮女士多得去了。溯及既往,同类事情也大多发生在卫衣长裤加身之际,反而穿吊带热裤这类清凉短打招摇过市,却没有遭到荼毒。

    结果是,我把那个神志不清的醉鬼揍了一顿,就算没什么真正杀伤力,也必须予以警告。

    在这一点上,得感谢我的父亲。每当遇到色狼下手,我和他诉苦抱怨,他都不会过问我穿得多与少,只会告诉我怎么解决。如果解决不了,他就过来帮忙。

    我想一种观念的形成,和家庭教育脱不了干系。如果在传统观念深重的家庭长大,或许就会产生“我不该穿得太少不然会被骚扰”的想法,因而裹得越发严实,遇到侵害却连讲出来的勇气都丧失了。相反,如果能够意识到“遭受性丨骚扰不是受害者的错”,就更有力量去对抗和摆脱它,也能为自己赢得更大的公共空间。

    当然,只谈自己的案例难免有些片面。说说海外的情况吧。2016年,有个叫凯瑟琳(Katherine Cambareri)的美国摄影师,因为痛心于“受害者谴责”给女性带来的二次伤害,做了一组摄影实验,把受性侵女孩当天穿的衣服拍下来。

    看看这些衣服:牛仔裤、帆布鞋、针织衫、运动裤、长背心、开衫……

    jeans
    Shutterstock/volodyar

    我想大家应该同意,没有一件能够得上主流语境里的“性感撩人”。

    这些看起来如此朴素的衣物全由志愿者提供,没有经过特殊挑选。摄影师表示:“我想证明那些怪责女性的发问是没有必要的,比如你穿了什么、是否喝酒。”是的,给女性赋能,就要从破除迷思观念开始。

    无论中外,“受害者谴责”(victim-blaming)都是人们面对性犯罪和性暴力的一种惯常思路。这种观念如此深入人心,以致为不法分子的恶劣行径披上合理化外衣。

    最近上映的的电影《嘉年华》里,性侵犯的受害者小文的母亲把性侵的发生归罪为女儿“不三不四”的衣服,还把她的长发强行剪了。但真正犯下罪行的人缺隐匿在权力利益关系的重重掩饰下,难以问责。

    a girl is by herself
    影视作品截图

    在王小波的经典著作《黄金时代》里,同样出现了荡丨妇羞辱(slut-shaming)的桥段,作者借王二之口对“荡丨妇”陈清扬说:“大家都认为,结了婚的女人不偷汉,就该面色黝黑,乳房下垂。而你脸不黑而且白,乳房不下垂而且高耸,所以你是破鞋。假如你不想当破鞋,就要把脸弄黑,把乳房弄下垂,以后别人就不说你是破鞋。”“搞破鞋”的谣言无根无据,却能在乡间田里生根发芽,只因为这个女人天生迷人漂亮。

    让女人扔掉美丽衣裳,捣鼓“安全”一点再出门,就能根本解决问题了吗?显然不能。否则,海湾地区的一些中东国家,应该再也无事发生,因为那里的女人都身穿黑袍头戴纱。管束严格的地区,甚至只能露出双眼。很遗憾,这种裹得严严实实的装束,也没能保护女性免受侵害。某些禁止女性穿这穿那的国度,性犯罪率恰是臭名远扬的高。

    为什么我要告诉你性丨骚扰和穿衣无关,因为降低性吸引力,并不代表就能降低受害率。

    须知一点,违背意志的性,核心不在于性欲的满足,而在于权力的支配和宰制。

    ——就有人享受那种支配人的快感。

    在成人影片里,上下级关系、抓把柄和胁迫关系,都是极为受欢迎的题材。至于热门原因,和女演员穿衣性感程度没有太大关系,只不过因为这类题材较能勾引起观众内心的支配欲和控制欲罢了。

    性丨骚扰、性暴力、性侵害,种种名词指向的犯罪背后,都是权力的不对等所造成的。体力上的不对等是一方面,更多的,则是地位上的不对等。顾客调戏服务员、老师侵犯学生、老板骚扰下属,甚至有律师胁迫委托人,这类情况屡见不鲜、屡禁不止,无他,不过是激起了某些人的支配本能罢了。

    可见,侵犯者更喜欢挑什么样的作案目标:

    1. 看起来缺乏主见的小妹妹

    2. 公司里被动怯弱的下属员工

    3. 从来不好意思说“不”的乖乖女

    4. 有求于你却又不会拒绝的邻家少妇

    …………

    这条单子可以拉得老长,最重要的一点,就是受害者多数处于权力关系中相对弱势的一方。她们更容易陷入被操纵和控制的处境,因此更容易遭到加害。在她们身上,侵犯者极大地满足了支配欲望,所需付出的成本和代价却很小,故而一而再再而三的动手。

    所以,摆脱性丨骚扰的方法,不在于穿得更多、更丑,而在于摆脱不对等关系

    再者,提高对方的犯罪成本,还要遏止重复作案的苗头。保持自信和自我独立性,面对咸猪手学会喊停,必要时,让对方体验裆下一万点暴击的滋味,我想这些,才是比“多穿点”更有力的防狼秘方。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/阿猫,超级麻烦制造者。

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  • 那天,我的HIV初筛显示为阳性

    那天,我的HIV初筛显示为阳性

    holding a HIV test stick
    Yestone/Cheetah123
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    那天,我的HIV初筛显示为阳性

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    1988年,世卫组织将每年的12月1日定为世界艾滋病日,到今天已经是第30个艾滋病日了,以一个疾病命名的日子并不多,艾滋病不仅仅是感染者的事,而是当代社会越来越避不开的问题。本文作者用细腻的笔触和真挚的感情,和读者分享了他与艾滋病擦身而过的经历,一起来看看吧。

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    (谈性说爱中文网)

    两年前的冬天谈过一段短暂的恋爱,没过几天对方就提出了分手。我当时只是有些无奈,将这段短暂的感情当成生命中一段插曲。分手后没过几周,前任突然在微信上问我,“如果戴了套,会不会感染艾滋?”

    我是学生物的,时不时有人来咨询各种问题,我并没有想太多。我回答,戴套基本不可能感染。然后前任继续问,“如果你得了艾滋,会不会传播给别人?”

    我心里咯噔一下,有不好的预感。我回复说,“不会,痛苦给我一个人就够了,不想再让别人承担。” 然后静静看着手机屏幕上的聊天窗口。

    过了好一会儿,弹出一条消息,“可我真的不甘心。” 我瞬间明白发生了什么,只觉得呼吸困难,心跳加速。随后前任跟我坦白,和我在一起之前已经感染,想要报复更多人。我讲了些道理,让他不要这么做。但当时我没有心情讲道理,我更关心自己会不会也感染了。我想,我们在一起时做了保护措施,按理说不可能感染。可是,可是,万一……

    我不敢细想下去,深呼吸了几次,走出门,门外下着淅淅沥沥的小雨。我掏出手机开始查“艾滋初期症状”。

    艾滋初期症状包括发烧、恶心、呕吐、皮疹、腹泻、盗汗、体重显著减轻、淋巴结肿大等等。有些人初期症状严重些,有些人就没什么初期症状。那天淋了雨,而且思绪恍惚,第二天我便觉得发烧了。拿出体温计一测,38.6℃。那一刻内心几乎崩溃,发烧!这可是艾滋初期症状啊!

    a guys is sneezing
    Yestone/ryanking999

    胡思乱想了一阵,可艾滋病有三个月的窗口期,也即在感染后三个月才能测出来,窗口期内不能确认,我什么也做不了。过了几天,高烧退了,身体轻松内心突然松了口气,可是转而一想,许多艾滋感染者没有初期症状吧,现在没事也不代表没感染啊。

    我还是个在校学生,表面上,我得像没事人一样,上课,做实验,写论文。时不时安慰自己,应该没感染,毕竟做了保护呢。但还是陷入了巨大的焦虑,各种不好的念头和猜测在脑海中涌现,心情变得极度糟糕,时而一天吃不下饭,时而暴饮暴食。打个喷嚏会不会是免疫系统已经被艾滋病毒侵害了,起个痘痘会不会是皮疹,任何一点小小的不舒服就怀疑是感染了。时而想到自己如果感染未来的生活会是什么样,时而又怨恨前任不早告诉我,时而又觉得前任也没什么,如果我也感染,我们就是同病相怜了。

    我彻夜不睡觉,大把大把脱头发,突然有一天,我摸到自己的淋巴结肿起来了,这不是什么好兆头,虽然很多因素都能导致淋巴结肿大,比如睡眠不足,可是这也是艾滋病的症状之一啊。

    窗口期过后,我受不了焦虑的状态,决定做个了断,就打电话去预约了公益组织做HIV检测。预约的电话一放下,我便不再焦虑。我只是讨厌不确定的状态。不管什么结果我都可以接受,我这段时间读了大量资料,而且本身就是学生物的,知道鸡尾酒疗法已经让艾滋成为了慢性病,坚持吃药就可以和未感染者一模一样。

    检测的小哥人很好,先问了问我的情况,我如实答了。他问我对艾滋病了解多少,我说我就是学这个的,你不用介绍了。

      他笑了笑,又问我如果是阳性怎么办。我想了想说,不管发生什么我都会接受,该怎么做就怎么做吧。虽然说是这么说,但我自己心里一片空白,我也实在不知道如果是阳性我会怎么办。小哥点了点头,便拆开试剂盒教我使用。   

    这里初筛用的方法是试纸检测,小哥让我去漱了漱口,他把房间里切水果的刀悄悄收了起来。

    具体检测方法是用棉棒吸取牙龈渗出液,放入试剂中浸泡一段时间,然后把试纸插进去,如果试纸上出现1条红线则为阴性,就安全了,如果2条红线,那便是阳性很有可能是HIV病毒的感染者。试纸检测的是牙龈渗出液中的HIV抗体,虽然准确率比不上精确的血液检测,但毕竟方便快捷,试纸检测也是初筛时很常见的手段。   

    “嗯……现在下面那条线已经出来了,应该是阴性吧……”听到小哥这么说,我舒了口气心中暗喜。

    “等等……那个……是阳性,这里有两条线!”

    positive test result
    Yestone/Cheetah123

    耳朵里嗡的一声,胸口好像被重击了一下,全身血液似乎都停止了流动。检测员和身边的朋友似乎说了些什么,我没听见。   

    我坐在椅子上放空了半分钟,原以为我会想很多东西,但当时真的什么都没想,我在半分钟内彻底失去了思考的能力,感觉好像死了一样。重重掐了一下自己。痛。继续掐着,痛感让我确认自己还活着。

    “试纸准确率多高?”我好不容易从嘴里挤出一句话。

    “90%以上。”小哥说完似乎就觉得这么说不妥,赶紧补充,“不过90%是他们宣传的准确度,实际上应该达不到那么高,我们曾经遇到过两例,试纸是阳性,但去查血是阴性,你学生物也知道,显色反应这种东西嘛,温度时间什么的都会干扰,还有许多抗体类似物也都有可能让试纸显色的……”  

    他支支吾吾的解释着,我知道他是一片好意,只默默点了点头,然后说自己周一去确诊一下。小哥赶紧说不叫确诊,复查!是复查!因为很有可能是假阳性,但是仍然要做好感染的准备。

    国家规定初筛阳性必须登记,并且上报疾控中心,小哥带我去登记,嘱咐身边的朋友这两天看好我,再带我去疾控做精确的血液检查。我浑浑噩噩地不知写了些什么,总之是把手续完成了。按规定,阳性结果还要当场再测一次,之前用的试纸是旧版的试纸,小哥打电话叫人换种新型的试纸拿来。 

    新试纸要等一会才到,他提议看会儿电影吧,我摇了摇头,怎么可能看得进去电影。他又说陪我去公园走走,我答应了。朋友突然从后面抱着我说没事的,不要担心。我当然知道拥抱不会是传播途径,但还是心情复杂地把他轻轻推开了。

    说是散步,走在路上却像上刑场一般悲壮。有点热,坐在公园树荫下的长椅上休息。夏日午后,蓝天白云,花开草长,鸢飞鱼跃,这样生机勃勃的景象,不知我还有幸再看几次?

    我知道,发现得早是好事,总比发病了再查出来要好,目前中国治疗艾滋是完全免费的,用上鸡尾酒疗法,可以让艾滋病毒永远在潜伏期不发病,坚持每天吃药可以做到寿命与正常人无异

    但就算苟活下去,勉强得人之中寿,终有一日还是会死啊。即使是假阳性,我没病,到头这一身,难逃那一日。我终究也是会死的啊! 

    死亡在那一刻突然变得面目清晰了起来。我想起十四世纪黑死病肆虐欧洲夺走了四分之一人口的生命,当时人群中诞生了一种仪式叫Danse Macabre,中文翻译为“死亡之舞”。一个象征死亡的骷髅在最前面带领,身后的人们扮演教皇、皇帝、修士、少女跟在骷髅身后起舞,边跳舞还边吟唱着歌词,颂扬人生短暂,提醒人们死亡面前人人平等。

    以前想来觉得有些好笑,现在我满脑子都是跳着舞的骷髅,其中一个是我。

    a black skull
    yestone/goldenshrimp

    新的试纸很快到了。两条试纸分别泡在试剂里,试剂沿着试纸缓缓爬上来。过了一会儿,一条红线出来了,这是必然的,但看到它出来心里还是揪了一下。再等等,试剂还在往上爬,我等着另一条红线出现或不出现,等一个最后的判决。

    那是我经历过的最长也最短的几十秒。然后什么都没出现。显示结果为阴性。

    其实试纸会把许多东西误认为是抗体而显色,因此假阳性概率很大。这也是所有试纸类检测的特点,因为初筛时要保证阳性的一定被检测出来,所以试纸都会过度灵敏,时不时出现假阳性。但如果测出来是阴性,那肯定是阴性了

    像坐过山车一样大起大落,我累得像虚脱了一般,经历了这番折腾,特别是初筛阳性后的那三个小时,我领略了人生中真正的黑暗和恐惧。

    多数人都有自己“忽然长大”的那一刻。我的“忽然长大”,和别人来得好像不太一样。

    随后我去疾控中心做了精确的血液检查,得益于自己平时的公益小组经历,开了个小小的后门,加急做了检测。得到阴性结果。此后,我又像强迫症一样时不时跑去医院查艾滋,确认自己没病,这才彻底松下一口气。

    三 

    现代医学的发展和免费发药的社会保障,已经让艾滋对身体影响降到几乎不存在,可是,我们个体还是苦恼艾滋的问题。这并非来源于疾病对身体的伤害,而是来源于其他人带来的伤害。

    在整件事中,我并没有感染,可是我的恐惧、沮丧、焦虑却都真真切切。我害怕的并不是每天多吃一次药有多烦,而是担心会不会被歧视。后来,我开始参加一些公益活动,认识了许多艾滋病毒携带者,他们就在我们身边,可是有些人不得不隐瞒自己,有些人会选择勇敢站出来反对歧视。几乎所有人都认可,歧视带来的精神伤害,比疾病对身体的伤害更严重。

    这些歧视,有些来源于大众的无知,谈艾色变,忽视了艾滋根本没那么容易传播,只有母婴传播、性传播、血液传播三种方式。和艾滋病人一起正常生活根本不可能感染。

    如果发生了高危性行为,在72个小时内服用艾滋阻断药,都会有效果,服用越早阻断效果越好。即使真的暴露在感染环境下,只要及时服用阻断药,就不可能感染。然而,许多人根本不知道阻断药的存在。

    而有些歧视来源于官方的宣传。比如常见的“洁身自好,远离艾滋”,这种语焉不详的说辞几乎将艾滋与“滥交”捆丨绑在一起。这种宣传很容易让人认为,艾滋=“滥交”,只要不“滥交”,艾滋就和自己没有关系。而这种对于艾滋的恐慌也加深了对于性的污名——仿佛只要你有多个性伴侣,你就是道德败坏的、你就是在传播病毒的。

    然而,在我做公益过程中认识的感染者,大部分并不是因为“滥交”感染。他们被自己的伴侣感染,查出阳性后还很懵:“我没有滥交啊!不是只有滥交的人会得艾滋吗?我好好谈恋爱怎么可能感染!”因为想着自己不“滥交”,就忽略了正常恋爱中的保护,这就是粗暴将艾滋与“滥交”捆丨绑的误导作用了。

    我前任曾问我,如果感染了会不会传播给别人,又问自己不甘心怎么办。社会的歧视让感染者过得更加艰难。当他们被推到极端时,感受不到社会的爱,心中只有不甘和恨意,很可能做出报复的举动,这对全社会都是危险的。

    现代社会的秩序高度精细,也高度脆弱,你们可以想想,一个老太太往飞机里丢硬币都会造成巨大安全隐患。我们的秩序其实很容易被破坏,破坏比建立容易得多。为了避免教唆,这篇文章不过多强调个人报复社会的办法,可是我们需要明白,一个人难以靠个人力量建立什么,但只要他铁了心想报复社会,他就能造成巨大的全局伤害。

    我们的社会是一个有机的整体,不能将其中任何人逼上绝路。每个人的态度都很重要,艾滋病日,我们需要关心的绝不仅仅是艾滋感染者,而是我们每个人自己。用约翰·多恩的诗句来作为叙述的结尾吧:

    没有谁是一座孤岛,

    在大海里独踞;

    每个人都像一块小小的泥土,

    连接成整个陆地。

    如果有一块泥土被海水冲刷,

    欧洲就会失去一角,

    这如同一座山岬,

    也如同一座庄园,

    无论是你的还是你朋友的。

    无论谁死了,

    都是我的一部分在死去,

    因为我包含在人类这个概念里。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/乘桴,道不行,乘桴浮于海。

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  • 未婚妈妈的痛:哪里有我的容身之地?

    未婚妈妈的痛:哪里有我的容身之地?

    A pregnant woman
    yestone/pedro2009
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    未婚妈妈的痛:哪里有我的容身之地?

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    除了要孕育生命,她们中的一些还背负了很多污名。谈起未婚妈妈,你是什么态度?

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    (谈性说爱中文网)近日,快手直播的一群“00后宝妈”晒娃的新闻引爆了网络,同时也引发了大量网友对这些00后妈妈的口诛笔伐,评论里除了“世风日下”便是“触目惊心”还有就是“00后都是垮掉的一代”之类的话。“00后宝妈”都是不谙世事的未成年人,中国的刑法也规定,对低于14岁的幼女实施性行为,无论对方自愿与否,都属于强丨暴行为。低龄母亲涌现的过错方并不是她们本人,而是和她们发生性行为的成年人以及学校教育中性教育的缺失。

    而抛开世代之间的成见不说,这次00后宝妈的热点话题也引出了一个更值得关注的话题——在中国,在东亚,未婚妈妈,是一个庞大的人群。也是最没有保障,最脆弱的人群之一。而放眼整个东亚,未婚妈妈乃至婚前性行为也一直都是被妖魔化的对象。生育,在人类社会里,曾经普遍被认为是和婚姻有着密不可分的关系,仿佛如果不结婚的话,一个人就不应该或者不能生孩子。

    自古以来,非婚生的儿童便被歧视乃至侮辱,英文里私生子单词为“bastard”,与“混账”是一个单词,而私生子在中国也一直是污名化的存在。西方在历史上很长一段时间由于基督教的关系,也一直将生育行为和婚姻划上直接的等号,认为婚外性行为是“大罪”,要求有婚外性行为的人们忏悔。

    但是,1960年代以来,“Sexual Revolution”(性革命)在西方乃至全世界给人们的性观念和性行为带来了前所未有的冲击和改变,人们的性意识得到空前的解放,这对世界的影响是原子弹级别的改变,教会和其他宗教组织对人们的性行为上的控制能力空前减弱,随后婚前,婚外性行为变得十分普遍,而未婚生育也从绝对少数变成如今的社会主流现象,有调查显示,在法国和英国,50%以上的婴儿都是未婚生育的,且比例逐年递增。这是因为人们意识到,性乃至生育,不一定要和婚姻画上等号。

    young couple
    yestone/Photo_life

    这篇文章不是要鼓励未婚生育。而是想说,未婚生育是一个人类正常的现象,是一个不应该被视为罪过的现象。然而,在如今世界生育率最低的东亚地区,人们对未婚生育的偏见却依然严重,导致许多未婚怀孕的妇女就算想把孩子生下来,也别无选择只能去流产。(当然,许多女性也主动选择去做流产,这当然也是女性自主选择的一部分,但本文主要关注的是想要未婚生育的女性的权利。)

    在鼓励生育的韩国和日本,对未婚妈妈的歧视是无形的。比如,日韩鼓励生育的措施,普遍都只与已婚夫妇有关,从育儿补贴到优先进入托儿所这些优惠措施,都与未婚妈妈和他们的孩子无关,因为政策里提到的都只有“已婚夫妇”。

    在对高昂的婚姻代价普遍恐惧的日韩年轻世代里,这些鼓励生育的政策自然一点用都没有。韩国花了上万亿韩元,也没有扭转低生育率,因为他们根本没意识到,人们的婚育观点已经发生了翻天覆地的变化,既然婚前性行为是合理的, 未婚生育也应该是合理的。

    在我国,未婚怀孕的女性要面对无形和有形的压力,家庭认为未婚生育是“家丑”,颜面扫地,大多数情况下会让女性去做人流,这使一些女性面临二次伤害;社会上也普遍认为未婚怀孕的女性“水性杨花”,是“荡丨妇”,对未婚生育的孩子也偏见严重。

    a stressful woman
    yestone/stokkete

    近年来,随着全面两孩政策的实施,一些地方对未婚生育的处罚力度有所减轻,广东,吉林等地也部分取消了对未婚生育征收社会抚养费的规定。但是,很多女性面对想把孩子生下来但不想或不能结婚这个“鱼与熊掌不可兼得”的选择时,依然无法做出自己自主的选择。有经济条件的,可以选择境外生子,皆大欢喜;可是,有多少未婚女性负担得起去美国生孩子呢?

    说到底,这是一个关于自主生育权的问题。一位女性,生育与否,生育数量多少,采取避孕措施与否,都应该是她自主选择的权利。所以,一位未婚女性,选择把孩子生下来,是她的个人权利,与社会无关,也不会导致所谓的“世风日下”,“人心不古”。

    换句话说,别人愿意生孩子或者不生孩子,和你有关吗,对你产生影响了吗?所以人们应该意识到,尊重一位女性的自主生育权,应该是再正常不过的一件事。对未婚生育行为的污名化和对未婚妈妈的侮辱和歧视,是一个社会落后的体现,是应该彻底改变的。在婚前性行为已经被多数人接受的时候,为什么未婚生育还要面临从法律到社会的歧视和异样的目光呢?

    00后宝妈作为未成年人,生育行为或许于情于理于法都不合适,明明错在她们成年的“丈夫”、父母,舆论却指责她们“水性杨花”,“不正经”,又体现了这个社会诸位键盘侠的怎样的一面呢?对未婚妈妈,多一点宽容和理解,对她们和她们孩子们的制度上和心理上的歧视,可以休矣!

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/William Huang,95后南非华人,梦想是成为一名环游世界的作家,实现“读万卷书行万里路”的理想,目前只是一名在南非大学混日子的单身狗,网友来稿。

    作为女性,意外怀孕之后只有两个选择,面对两难,应该如何是好?推荐阅读:《意外怀孕与流产》

  • 医护人员对性侵受害者的二次伤害

    医护人员对性侵受害者的二次伤害

    a doctor
    Shutterstock/BlurryMe
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    医护人员对性侵受害者的二次伤害

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    本该抚慰性侵受害者身体和心灵的医务工作者,却有可能带来更多的伤害和灾难。

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    (谈性说爱中文网)性侵对于每一个受害者而言,都是无妄之灾。性侵带来的伤害往往是沉痛且长期的。身体的创伤终究是可以被医治的。但内心的创痛不会终止在犯罪结束的那一刻,甚至也不仅仅来自于犯罪分子。有时,受害者身边那些本该提供帮助的人,恰恰对他们已经脆弱的内心补了刀。

    记得前不久自杀的台湾女作家林奕含吗?在她那本带有自传性质的《房思琪的初恋乐园》里,遭受了性侵犯的房思琪向自己的父母、向亲密得不分彼此的好友发出委婉的求救信号,却统统被无视。最后她终于在反复的自我斗争中住进了精神病院。

    而现实中的林奕含在生前接受采访时说“这个故事折磨、摧毁了我的一生”

    这里我们编译了安娜丽斯•玛珀的《你本该多小心一点》,她在性侵后经历的二次伤害不来源于亲友,而来源于医治她身体伤口的医生。医生的一些无意识的评论、质疑和表现出来的情绪都让当时的她难以接受。

    depressed woman
    yestone/photographee.eu

    我当时十七岁,人在坐在她们的妇科检查椅上。我不能忘记那位四十来岁的女医生对我说“你本该小心一点的”。“这个我见得多了,”她说着叹了口气,提到了前来对她诉说自己遭遇过性侵的女性数目。 我震惊了,几乎是张着嘴说不出话来,接着我哭了起来。我不知道为什么要告诉我这个,难道这些巨大的不幸累加在一起,对她而言只是一个毫无意义的数字?我以为我的年轻可以让对方产生一些怜惜和保护的情绪,都没有。她用一个冰冷的数字羞辱了我。我妈妈不在家,我不敢告诉朋友们。我需要这位医生对我说一切都会好的,这不是我的错,或者起码不会评判我并说出我原本应该做什么的话,说的好像我那时有其它选择似的。 这位妇科医生翻着白眼,似乎受不了我的幼稚。“穿好衣服,过来付钱”,她说完走出屋子,任由门在那里晃荡。 

    根据全美最大的反性暴力机构——强暴、虐待和乱伦国民网(RAINN),被强暴的女性中有33%在考虑自杀,13%事实上尝试过自杀。在这种情况下,可想而知遭遇性侵后的生活有多艰难。许多被性侵者经历过抑郁、绝望以及创伤后应激障碍。她们最怕遇到的就是医生进一步质问、羞辱、责怪自己被性侵的遭遇。要知道,医生本是关怀者。 可是根据《女性健康杂志》(Women’s Health)与强暴、虐待和乱伦国民网做过的一项调查,500位受访女性中有27%的人经历过羞辱及不恰当评论,甚至是不合理的触摸(这自然完全是另一个故事了)。虽然妇科医生被要求提供最好的关怀,但在实际中如何去做归根到底还是取决于他们自己。另外,虽然患者可以向其所在州医学委员会投诉,很多投诉者却发现他们的不满并不能够与“专业精神与临床态度”搭上关系,而医生却想到什么都可以随便说出来——这些话对被性侵者的伤害比他们想象的要严重。 

    unhappy doctor
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    对于许多遭遇过性侵的人,尤其是这些选择隐忍不报的,医生往往是他们首选的倾诉对象。 我曾访谈过一位女性(本人要求匿名),在十八岁那年遭遇性侵,几个月后,她预约了妇科医生。“我不能告诉我父母,”她说,“在我家,我被明确告知不许与男生有交际,更不用说与他们约会或者有性方面的来往。如果我父母发现这事,他们会杀了我。” 在医生面前,她讲述了被性侵的细节。可就是这个她选择倾诉的第一个人,问她当晚有没有喝酒,在城市的哪个区域活动,为什么那么晚还出去——所有的问题都与她如何走出创伤无关。 “在此后的几年里,我没有跟任何其他人说过这事情,”她说道。“在我已经感觉无望的时候,当我觉得再也不会有人珍惜我的时候,我需要的不是她对我的质疑,而是相信并支持我。” 

    网络上有许多指导手册及同行评议的文章,专门告诉医生如何对待遭遇了性侵的人。因而问题并不在于他们缺乏相关信息或教育。事实上,医生因为自己的专业性,在某些时候站在权力关系中的高处。他们因此而面对受伤害的人说出任何他们想说的话。即使这些话对被性侵者有潜在的伤害,即使它们对那些意图自杀者来说是致命的。没有人真正为停止这种羞辱付出过多少努力。我们并不清楚哪些医学院真的重视过治疗被性侵者的相关教学或训练。似乎就算妇科医生无视此类培训,也算不上什么事。 

    对于受害者的重建工作,我们似乎应该更多诉诸于专业的心理治疗机构以及身边好友亲朋的最大善意和体贴。医生在心理学方面或许不是专业的,但是他们又确确实实是许多受害者在事情发生以后能够接触并且深入交流的第一个人。所以如果你是一名医生,当你需要面对的是一个特殊的病人的时候,不妨多一些温柔和耐心,而不要有任何的评判和不以为然——你正在重建ta的人生。

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    如何对待性侵受害者?这个工作任重道远。那么性侵受害者又该如何面对自己呢?推荐阅读:我被性侵,我没有错