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标签: 实话

来玩个游戏吧,真心话大冒险!来自同龄人的绝密口述,ta们关于性与爱的故事,你是否似曾相识?你是否愿意说出你的故事?

  • 我是直女,也是同志机构的志愿者

    我是直女,也是同志机构的志愿者

    平权运动
    Shutterstock/jgolby
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    我是直女,也是同志机构的志愿者

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    身为一个直女,为什么选择去为性少数群体发声?那为什么不呢?

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    (谈性说爱中文网)先讲一个和性取向没关系的小故事。

    我生活在冬天天寒地冻的地方,到了季节小姑娘们总是想办法又美又保暖,很多人会选择长靴。初中班主任是位很好的老师,却也在阻止早恋上无所不用其极,某天在班里突然宣布,女生上学不可以穿靴子,长的短的都不行。

    当时我心智不开懒得打扮,从来也没穿过,但是听到他这么命令,突然开始生气。之后把这件事说给另一个班的朋友听,她说:“反正你又不穿。”

    是啊,我不穿,被她一句怼回来,不知道说什么回击。但就是觉得有哪里不对,因此更生气,直到今天还记得这件事。

    自己选择穿与不穿,和被迫无法选择,完全是两回事。

    多年之后,大二,我在台湾一所天主教大学交换,圣诞节前后,学校里按照宗教习俗装点起来,随处可见耶稣像与各式的祈愿祝福。在诸多纸条装饰中,某个早晨突兀地出现了一张A4纸,上面打印着“我可以不支持同志结婚但我誓死捍卫同志结婚的权利”。

    那段时间恰好赶上台湾地区多元成家大讨论,宗教团体和同志轮番上街游行表达想法。后来的事情我们都知道,台湾同志婚姻合法化。

    自己选择结婚与否,和权利被剥夺,完全是两回事。

    2016年,我在某个音乐节现场四处跑,在HUSH!唱歌时,台下黑压压的人群后突然扬起一面彩虹旗,高高地挥舞。HUSH!曾经公开出柜,多次在公开场合声援同志,他看到那面旗子,一边唱歌一边笑着指向他。

    演出结束后我们追上那个小哥,他和他的直人男生朋友一起来参加音乐节,他又塞给我们小号的彩虹旗。

    同志
    Shutterstock/Chinnapong

    隔了一年,同一个场地,遇到了其他分发小彩虹旗的男生,聊了几句才知道,他们和去年那位,都是某个同志公益机构的志愿者。他们带了很多很多小号的旗子,送给路过的人。

    每一年每一年,他们都在想尽办法为了自己和他人的人生而努力。

    我没经历过大起大落的故事,周围的朋友也都算幸运,和自己的伴侣开开心心恋爱,轻轻松松生活。但我知道,轻松的背后从来都是成千上万的人在相互支撑。

    身边的同志朋友都还算幸运,开心恋爱,轻松生活,可三不五时总会出现点小状况。

    朋友的室友们是一对男同志,三个人住两居室,某天室友A的家人“突袭”,临时来住,室友B无奈收拾了小旅行箱,暂时住在他朋友家。家人来的前一晚,三个人研究着怎么把那间卧室伪装成一个人住,藏衣服、藏被子,多出来的生活用品都放在了朋友的卧室。

    他们都是适婚年龄的男孩子。偶尔被家人催婚也只能拖着。好在生活还算正常普通,吃饭睡觉上班,和所有情侣一样过日子,但随着年龄增长,最近也总在考虑接下来要怎么办。

    男同志
    Shutterstock/Rawpixel.com

    但能怎么办呢?往左往右向前向后能看得到的都是微茫希望,找不到什么敞亮出口。身边的朋友哪怕家人想要帮助,也总有鞭长莫及的地方。怎么看,都像是两人孤军奋战。

    我是一个性取向为男的女生,这再普通不过,自己的故事乏善可陈,周围的朋友也没有多惊心动魄,可在所有人都习惯的日常背后,那些细微的心酸与无奈都是要经过很久才能解决的问题:不能和家人介绍这是我喜欢的人,不能给对方戴上戒指,不能逃开人类的繁殖习惯……

    我选择成为了一家同志公益机构的志愿者,同事中有不同性别不同取向的性少数,当然也有直人。不过在一起做事时很少顾及到这些。我和他们是不同的吗?我一点都不觉得啊。在价值观念、做事方式方面,我与他们相处得比生活中的许多直人都要默契。

    为什么作为直人,却成为了同志机构的志愿者?我能想到的最简单的答案是“为什么不呢?”。想为性少数群体做一些事情,和其他任何时候的任何一种同理心并无二致。我常觉得规则、观念、习俗像人群中的一张张大网,大部分人顺利流过去,一些人被卡着无法通过。他们和这些大网对峙良久想尽办法,大网难以对话。

    我成长的过程太顺利了,大大小小的网没有一次困住过我,但我觉得这不是因为我特别“正常”,而是因为我与时代的关系充满侥幸。我想如果在一百年前,我身为女性不愿生育;或在二百年前我不愿缠足;或在三百年前我执意想要接受教育——我所需要承受的非议与不公,一点都不会亚于今天的性少数。

    所以我想做些什么——或者让性少数的朋友们可以更加接受自己一点,或者让大网再松动一些。我知道如果有一天我成为少数的那一个,我一定希望有人会站在我这一边。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/莹莹,随处可见的平权支持者。

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  • HPV感染两年半了,我没得癌,一切都好

    HPV感染两年半了,我没得癌,一切都好

    宫颈癌
    Shutterstock/rigsantos
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    HPV感染两年半了,我没得癌,一切都好

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    你做过宫颈切片检查吗?在准备打HPV疫苗时,发现自己是HPV感染者是什么感觉?让我们来听听她的故事!

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    (谈性说爱中文网)我是一名HPV病毒高危58和低危6及61的感染者并伴有宫颈不典型增生CIN1级,也就是初级癌前病变。 但我的生活一切如常。

    25岁那年,我被诊断为HPV感染。

    从不到20岁就在国外读书,我却一直拖着没打疫苗。终于在妈妈的催促下,我预约了医生。她第一反应是“为什么年龄这么大了才想起来要打? ”。因为国外的小女孩一般在十岁时就被家长带来接种了。

    在那之前有过三个性伴侣,第一个是前男友,距当时已分手一年多,从没有戴套一直服用短效避孕药;之后有过两个不算正式交往的男生,都一直戴套

    医生听后觉得我没有必要接种疫苗了,毕竟没有性经历才能达到最好的避孕效果。但她还是建议我先做个HPV检测宫颈切片(TCT)检查,如果显示没有感染,接种疫苗或许还能起到预防作用,如果已经感染那就完全没有必要了。 得知我从没做过类似检查她更惊讶了,因为很多国家推荐,超过21岁的女性,无论是否有过性生活,都应该进行检查。

    检查的过程很简单,医生用一个扩阴器把我下面撑开后拿一个小刷子伸进去刷了几下,感觉不太舒服但也不疼。之后她把刷子浸在一个似乎已经有了液体的小盒里,密封好贴好标签然后装在一个信封里。这期间我已穿好裤子下了床。她说让我回家等消息,两到三周后应该就能收到化验结果了。

    妇检
    Shutterstock/inspiring

    等待时我并没有任何不安的情绪,因为觉得自己完全不会有问题,而之后某天信箱中的化验单给我了一个晴天霹雳。先是一列看不懂的词汇后面有的是+号有的是-号,最后结论那栏是:细胞核和细胞质的营养障碍(我也完全不懂这是啥意思)证实了疣体的存在,CIN1级,六个月后再复查。

    等我回过神来,第一件事便是给医生打电话预约,之后开始疯狂查找关于HPV和癌前病变的信息。 我的情绪随着了解的加深稳定了一些,CIN1是最初级的癌前病变,自行消除的几率很大,之后还有CIN2级和3级,即使发展到了CIN3也需要10年左右才会发展为宫颈癌。

    之后便是第n次把前男友从心底拎出来痛骂一顿,我几乎可以确认他是罪魁祸首,因为他炮友遍布全国还从来不愿意戴套,为他堕过胎的女生都不知道有几个了。我曾经还觉得自己很懂得保护自己,一直坚持服用短效避孕药,现在看来自己的保护意识还是太差。

    自我保护
    Shutterstock/zeljkodan

    在焦虑不安中迎来了去见医生的日子。我拿出自己的化验单,语无伦次地问她该怎么办。医生却十分镇定地告诉我不用打疫苗了,六个月后复查,可能到时就没事儿了。虽然病变不是都肉眼可见的,但她说检查时看到我的宫颈很漂亮(对的她就是用了这个词)而且没有发先疣体。告诉我不要太担心,也许过不久这些病毒就被机体清除了。

    六个月后,结果还是一样。医生建议我去大医院去做个阴丨道镜更彻底地检查一下。因为医院档期原因,做阴丨道镜又等了快半年。具体流程跟宫颈切片检查一样,脱裤子上丨床腿分开上扩阴器。医生先用低浓度的醋酸染色以方便观察,后来在照片上看到感染的位置都是呈现白色的,之后再用钳子夹取了一块宫颈组织。

    原定一个月拿结果,但是还没到一个月医院就打来电话让我在约定日期前往。挂了电话我很紧张,觉得肯定是病情恶化了。当时我已经有了新男朋友,他很负责一直坚持戴套,我也如实告诉了他我感染的情况,他没有任何偏见,还一直安慰我。

    去了医院,医生说上次取得组织发现有CIN2二级病变,为了确认她需要再多取几块组织去化验。这一次在宫颈的不同点取了好几块组织,然后又是要一个月的等待才能出结果。 我问医生如果真的是恶化了要怎么办,她说可以继续保守观察也就是定期随访,如果真的比较严重的话那可以锥切,不过考虑到我未生育她还是建议保守观察,但一切都要等新的化验结果出来后再作抉择。

    医院复查
    Shutterstock/Blurry Me

    那段时间我的情绪很不稳定:

    自己还没生宝宝就得了宫颈癌该怎么办?

    HPV感染是偶然检查出来的那是不是代表也有其他没检查出来病毒在我体内?

    时不时小腹痛且月经不调是不是子宫内也有问题?

    我当初跟那个混蛋在一起时为什么不带套为什么之前没有打疫苗…… 

    于是在下一次结果出来前我去做了一个全面的血常规和子宫B超,还好结果都是正常的。 然后我又很担心自己会传染给男友,还总就去检查他的小弟弟有没有异常……

    在忐忑忧虑的心情中我第三次去了医院,本来做好了听到最坏结果的准备,医生却说上次取下的组织没有发现异常,依旧是CIN1级病变,让我六个月做一次随访就好。后来寄到家中的诊断书中我才知道自己感染的3个HPV亚型。这时候距离自己得知被感染已经一年半了,而期间对病毒的充分了解让我对这种它没有最初那么恐慌了。

    现在两年半过去了,我的生活完全没有变化,除了每半年一次的随访。那三个亚型一直顽固地存在着,但病情也没恶化一直是CIN1级增生。我与男友一直戴套,医生说HPV对男生影响很小如果一直戴套且他没有任何症状那就问题不大。目前还没有要宝宝的打算所以就先这么保守观察着。

    关注健康
    Shutterstock/Branislav Nenin

    最后,提醒各位小伙伴,在不知道对方健康状况的情况下性生活一定要戴套,套套不仅能阻挡精子进入还能阻挡很多病毒和细菌。

    有过性生活的姑娘定期去做体检,即使发现感染了也不必慌张,不要去自责不要去过分追究过往,保持乐观心态正常生活定期随访,低度病变一般无需治疗,因为很高的几率会自行痊愈,即使高度病变及时发现也不可怕,听医生的话配合治疗就好。

    还有,目前还没有任何药物可以治疗HPV,如果有医生给你开药,那你就可以换个医生了。

    发稿前,小爱收到了作者的消息,在最近一次检查中,已经没有任何等级的CIN病变了,只是HPV病毒还在。诊查的频率,也可以降到一年一次。

    近些年来,HPV成为了很多女性的“噩梦”,她们因为这个名词不敢进行性生活。小爱想告诉大家,感染HPV固然不是一件好事,但也绝非世界末日,定期体检及时发现,它发展成宫颈癌的概率并没有那么高,有防范意识当然好,但是不要过度恐慌哦!

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/Kin,一个飘在海外空有一颗文艺心的土木工程师。

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  • 口述:第一次给人口,我是为了一串葡萄

    口述:第一次给人口,我是为了一串葡萄

    第一次给人口,我是为了一串葡萄
    Shutterstock/Valentyn Volkov
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    口述:第一次给人口,我是为了一串葡萄

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    口丨爱,本应是美好的、两情相悦的。作者的第一次口丨爱,却只是为了一串葡萄。或许我们也应该思考一下,如何避免这一类事情发生。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)很多情侣在爱爱中会选择口,这对ta们来说是颇具情趣的一部分。但对我而言,第一次给人口却是为了一串葡萄。

    这事发生在1991年,我4岁。

    爸妈去了大城市打工,把我送回了农村老家让奶奶带。因为是个女孩,奶奶不喜欢我,于是我成了被放养的“野孩子”。

    村里有个十六七岁的大哥哥,他家的院子里有一棵粗壮的葡萄树,到了夏天,书上长出一串串圆溜溜、光亮亮的葡萄。对年幼的我和小伙伴来说,葡萄诱人极了,但大哥哥从不分给我们吃。

    一天下午,小伙伴跑来告诉我大哥哥要分葡萄。

    到他家时,有几个上初中、小学的哥哥姐姐已经在了。大哥哥的亲人都去地里干活了,只有他一个人。

    “今天,来我家的都可以吃葡萄,但是吃葡萄之前大家先要吃小鸡鸡。”

    年龄大些的孩子吃惊地看着他,而年幼的我对小鸡鸡一无所知,还不会感觉尴尬。

    在我和伙伴们在农村杂草丛生的土地上生长的时光里,如果有谁想尿尿了,都是脱掉裤子直接尿在路边,从来没有谁想过要去厕所。我见过很多次男孩子掏出鸡鸡在路边尿尿。

    但我还是好奇:小鸡鸡也是可以吃的?小鸡鸡很好吃吗?

    大哥哥脱掉了他的裤子和内丨裤,掏出了鸡鸡,像一根冰棍那样耸立着,又大又长,周围还长着毛,这和我之前看过的不太一样。他示意一个年龄大些的姐姐蹲下来,姐姐脸红了。
     

    大哥哥的鸡鸡不是光溜溜的,长着毛
    Shutterstock/Ratchanee Sawasdijira


    “张开嘴巴,含着鸡鸡。“

     姐姐迟疑了一下。

    “很好吃的,比葡萄还好吃。”哥哥哄道。

    姐姐含住了他的鸡鸡。

    “然后像这样。“

    姐姐含着他的鸡鸡,抬起头来看他。大哥哥把自己的手指伸进嘴巴里,他的嘴含着手指,在手指上前前后前的滑动,我想起了我吃棒棒冰的时候也会这样。

    姐姐很聪明,一学就会。

    然后大哥哥的脸发生了变化。他仰着头,眼睛半闭着,嘴巴里发出含糊不清的声音:“对对,就是这样,就是这样。“

    他的表情就像是吃到了世界上最好吃东西的,倒是看不出姐姐觉得鸡鸡有多好吃。

    与此同时,他没有忘了他是这里的领导者,他先让姐姐先停下来,对围观的我们发号施令:

    “就像我们刚刚那样,男孩子把自己的裤子脱了,女孩子的吃男孩子的鸡鸡,吃完鸡鸡大家都有葡萄吃。”

    大家听话地行动了。

    我和伙伴们都是三四岁,不知道要怎么做,不知所措地站着。

    大哥哥提起裤子走了过来,把我们四个人分成了两组,我和阿泽一组。

    他利索地脱掉了阿泽的裤子,将我按下去,扶着我小小的头,推到了阿泽的鸡鸡前。

    他的力量差点让我摔倒,我生气了。

    “走开!”我站起来挣脱掉他的手,并狠狠地在他的手臂上打了一巴掌。

    大哥哥没有生气,反而笑了,他蹲了下来,声音变得很温柔。

    “维维,不怕的,就吃几口,吃完就吃葡萄了,哥哥家的葡萄很甜很好吃。”

    说着他轻轻地摸了摸我的头和我的脸。

    这时的他,很像我最喜欢的大表哥,于是我原谅他了。

    阿泽的鸡鸡就在我的脸前,我凑了上去,闻到了尿的味道,我皱了皱鼻子,有点抗拒。

    “没事的,闻起来臭,吃起来是好吃的。”大哥哥在旁边鼓励道。

    我把阿泽的鸡鸡含进了嘴里——软软的,没有味道,并不好吃。

    我不想吃了。我把头抬了起来。

    “再吃几口就有葡萄吃了。”

    大哥哥再次诱惑我。

    我又勉强吃了几口,不愿意再吃了。

    大哥哥觉得无趣,走回了姐姐那,脱掉裤子,把姐姐的头拨到他的鸡鸡前,继续他的享受去了。

    我和阿泽迷茫地看着哥哥姐姐们的游戏,阿泽连裤子都忘了提起来。

    大哥哥扶着姐姐头的手好像越来越用力了,他的鸡鸡在姐姐的嘴里又进又出,越来越快,嘴里“啊啊”的声音越来越大声。

    最后,他猛地把鸡鸡从姐姐的嘴里拔出来,像是电视剧的大侠决战前那样,把剑从剑鞘里用力地拔出来。他的鸡鸡射出了什么东西,但又不是尿。

    他还握着他的鸡鸡,上面挂着像酸牛奶一样的东西,而他前面的地上,有一小滩“牛奶”。
     

    他挤完了鸡鸡上的最后一滴“牛奶”
    Shutterstock/ECOSY


    他挤完了鸡鸡上的最后一滴“牛奶”,整个人像泄了气的气球,提起内丨裤和裤子,倒在了椅子上。

    “妈的,真累啊。

    “你们自己去摘葡萄吧,我累了,躺会儿。”

    其他为了能够吃到葡萄而勉强“演戏”的哥哥姐姐们发出了欢呼声,他们肯定也觉得,鸡鸡并没有葡萄好吃。

    哥哥们把裤子提起来,姐姐们也从半跪的姿势中站起来,他们搬凳子的搬凳子,找棍子的找棍子。我们几个小的,帮不上忙,眼巴巴地等着哥哥姐姐们摘下来给我们吃。

    我们怕摘多了大哥哥生气,回过头去向他确认,却发现他竟然睡着了,还打起了呼噜。

    那年冬天,爸妈把我接到了身边。之后我很少有机会回到老家了。

    后来,我明白了吃鸡鸡和大哥哥的“牛奶”是什么。但大哥哥、阿泽和那些玩伴们的样子在我脑中也渐渐模糊。

    再后来,爸妈的生意越做越大。前几年,大哥哥的父亲找到我爸,希望讨个活干。听爸爸说,他的孩子四个孩子中有一个坐牢了。我不知道这个孩子是不是当年让我们吃鸡鸡的那一个,我甚至忘了他的名字,更不能问我爸:当年骗我吃鸡鸡的是哪一个?

    我今年30岁,这事已经过去26年了。

    好在,这件事没有给我留下不好的影响,但是我很排斥“口”这种方式,对于曾经伴侣的“口”的要求,开始我敷衍了事,后来就完全不愿意了,还好他们也没有勉强我。

    我想我只是觉得,鸡鸡真的不好吃。

     

    专家解读: 

    读完这篇故事,相信你和我一样,感到震惊、心痛,而这样的事,却就发生在我们身边的某个地方,而且,我相信,并不只这一例。我不知道那个家里种葡萄的“大哥哥”是否清楚他这么做意味着什么,但无论他出于何种原因这么做,对于当时在场的孩子来说,都是伤害。

    还好,本文的作者清楚地知道这件事情对自己没有不好的影响,也许是她深知这一切都是对方的错,不责怪自己,也可能她在过去的日子里,已经借由某些方法平复了那时的伤害,无论是哪种,都由衷地为她开心。

    希望当时在场的另一些孩子,或者在不同的时间、地点,经历过类似伤害的孩子,你也能坚定地知道,你所经历的这一切,你并没有任何过错,而如果你还迟迟无法走出那段经历,尽早求助于专业的性咨询师心理咨询师,比自己苦苦挣扎要有效的多。

    也许你并没有每天生活在抑郁、焦虑中,但如果当你走入亲密关系或尝试性的时候,会有厌恶、恐惧的情绪,或者你时常还会回忆起那时的场景并且感觉很难受,那么,都建议你寻求专业的帮助,来帮你彻底度过那段经历,因为你值得更好的人生

    而这个真实的故事,值得我们反思的还不止于此。我忍不住在想,如果这些孩子们接受过性教育,是不是就能避免这件事情的发生,我想答案是肯定的。

    我们在伤害发生之后再去做修复,远没有在源头上就尽量避免来的好。其实,在这个故事里的孩子们,只要他们知道什么是隐私部位,隐私部位不能被别人摸和看,其他人要求自己去摸或者看他的隐私部位要拒绝,那么,这件事情就很可能终止在“今天,来我家的都可以吃葡萄,但是吃葡萄之前大家先要吃小鸡鸡。”这句话这里。

    当然,性教育不仅仅是谈隐私部位和性保护,做好性教育需要了解更多的知识和方法。但在这个故事的最后,我最想提醒所有父母和即将成为父母的人,你真的应该认真思考,你是否要给你的孩子做性教育。

     

    (文/维维,应作者要求,不提供详细资料。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 我嫁给过同性恋,但我愿意支持同志活动

    我嫁给过同性恋,但我愿意支持同志活动

    一个谈吐、爱好、长相都很入我眼的男生。被朋友撮合认识,我们恋爱了。
    Shutterstock/View Apart
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    我嫁给过同性恋,但我愿意支持同志活动

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    成为一个同妻,有时候并不是单纯被哄骗,也可能是这一段婚姻关系中的两个人,都不知道什么是性,什么是爱,什么是同性恋……

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    (谈性说爱中文网)不是每个人一开始就有机会认识自己,把过错甩给没做错的人不能解决问题。

    我是一个同妻,但是不是你想的那种。

    曾经关注过一些同妻组织,她们恐同、认为同性恋传播艾滋病、认为“基佬”是万恶之源……这一切当然不是她们的错,但很多时候,也不是作为同性恋却进入异性婚姻的“他们”的错。

    明知自己是同性恋却在不告知对方的情况下进入异性婚姻固然是可耻的,但很多时候成为一个同妻并不仅仅是被骗婚那样简单。

    男同性恋也是普通人,他们也有自己的局限。我的故事,可能是很多人故事,但希望有一天,它不会成为更多人的故事。

    一、坠入爱河

    一个谈吐、爱好、长相都很入我眼的男生。被朋友撮合认识,我们恋爱了。

    就像一般的情侣一样,我们牵手拥抱,由于家庭的保守,在婚前,我们没有爱爱。

    他对我的体贴是无微不至的,他对女性的尊重也是有目共睹的。从日常的彼此扶持到重大问题的讨论,我们三观契合,也彼此尊重。

    他从来不会张口闭口女人怎样怎样,在言行举止中也没有任何“直男癌”的影子,我以为自己是幸运的。

    我们就结婚了。

     

    洞房花烛夜。
    Shutterstock/Stenko Vlad

     

    二、婚姻

    洞房花烛夜。

    “太累了,你先休息吧。”

    一夜无梦——我也没多想,毕竟确实也没有几对新人会在婚礼当天爱爱。

    可是后面的几天总给人一种怪怪的感觉,我们依旧尊重体贴,依旧无话不谈,可是他根本没像我想象中的新婚丈夫那样“如狼似虎”。

    会不会是觉得这样是对我的不尊重?等着我开场?

    终于在婚后的第四天,我穿了一身性感内衣,娇羞地问他想不想“那个”。

    “想啊!”

    他做足了功课,本来以为两个人都是第一次会很难,但其实非常顺利,靠着伟大的润滑剂和充分的前戏,我几乎没有痛感地完成了自己的第一次。

    婚后生活是平静而幸福的,除了他对性似乎毫无兴趣,但是一来我也并不对此事热衷,二来每次有夫妻生活时他也尽职尽责,自然,也不会多想。

    三、“我是同性恋。”

    “瑶瑶,有一件很严肃的事,我要和你讲。”

    “你说。”

    “我觉得我是同性恋。”

    “别闹。”

    “我认真的。”

    我认真地看了看他的眼睛,确定了他的认真。那一瞬间,他既熟悉,又陌生。“别闹。”

    “我不是故意骗你。我之前不知道我是。我喜欢你,这是真的,志同道合的那种喜欢,但是这种喜欢不是性欲驱使的,是对朋友的喜欢。我真正喜欢的,是男人。

    “对不起瑶瑶,我真的不知道。如果我知道的话,我不会和你在一起,更不会和你结婚。我没有和任何男人交往过。我以前真的不知道我是同性恋。”

    “我不接受。”

    同性恋?瞎想什么呢?

     

    终于还是冷静了下来,认真地探讨了这件事。
    Shutterstock/fizkes


    四、我是同妻,他没有骗婚

    终于还是冷静了下来,认真地探讨了这件事。

    他成长在一个相对闭塞、传统的环境中,又是十足的好学生。他甚至没有渠道接触到“同性恋”这个名词。

    他看上去不“娘”,很阳光也很阳刚,自然也没有人开他关于“同性恋”的玩笑。

    在他的成长轨迹中,“同性恋”是一个虚无缥缈的名词,当然“爱情”也是。

    遇到了我,相似的成长轨迹,相似的价值观,误打误撞,让他以为这是“爱情”。

    他对我的感情是真的——或许说至少我愿意这么认为。

    但这种感情并不是爱情,只是一种没有性冲动的友好关系,与其说丈夫,他之前扮演的一直是那个会和我偶尔爱爱的闺蜜角色

    随着接触的信息越来越多,他越来越对此产生怀疑,当他确认自己对男性可以有强烈性冲动而对女性没有、和我爱爱没有快感的时候,他选择了坦白。

    他认为这是对我和他自己最负责的方式。他希望净身出户,如果我希望将他是同性恋这一事实昭告天下的话,也不介意。

    我选择原谅他,他是同性恋,我曾经是他妻子,但这并不是真正意义上的骗婚。

    我自然是受害者,但持续几年和一个自己没有性冲动的人爱爱,净身出户丧失所有积蓄,他又何尝不是呢?

    我获得了金钱,他获得了自由,但我们没有一个人是赢家。

    五、经历了这一切,我能做什么?

    我和他依旧保持着友好的关系,以致于朋友们有意重新撮合我们在一起——当然,我没有昭告天下他的同性恋身份

    他陆续交了3个男友,但还沉浸在对我的愧疚中,然后都因为种种原因分手。

    我没有再恋爱,因为我也搞不清之前对他的到底是不是爱情,以及,什么是爱情。

    我们的人生自然称不上悲剧,但也绝非喜剧。

    而造成这一切的原因其实很简单,性教育、或者爱教育的缺失

    我们精通数理化政史地,却不知道什么是性、什么是同性恋、什么是爱。

    如果他在情窦初开时,哪怕或许了任何一点有关同性恋的正经科普,他的生活作为一个同性恋或许还会很难,但以他的人品和性格,绝对不会有和我结婚这样一场闹剧。

    如果我有机会早些分清“对你好”和爱情的区别,或许也不会和他走到一起。

    这是时代的悲剧。

    我相信新一代的情况会比我们好很多,他们有足够的渠道了解到性取向,至少不会在二十九岁那年发现自己是同性恋,然后向自己的妻子坦白。

    但是很多接触到歧视性信息的孩子的处境真的好起来了吗?恐怕不一定吧。

    这就是需要我们——无论是不是受害者——努力去改变的

     

    我成为了一些同志组织的志愿者
    Shutterstock/Lemon Tree Images


    我成为了一些同志组织的志愿者,因为我知道,作为受害者,我们不应该去诅咒所有的同性恋不得好死,不应该试图封杀所有同性恋信息,更不应该一点点压缩同性恋的生存空间。我们应该做的,是为改变这个环境做出哪怕一点点的努力。

    只要对同性恋多包容一点点,对与同性恋有关的知识多普及一点点,这个世界上或许就会少一个我这样的、或者他这样的受害者。

    接纳“ta们”,受益的终将是我们所有人。

    共勉。

     小爱手记:

    作者通过朋友将这篇文章转交给了小爱,并希望把自己的稿费“用于继续生产性少数相关的文章”。她没有提供任何个人信息,也没有与小爱直接接触,以志愿者身份参与的同志组织中也没人知道她曾经是个“同妻”。

    这样做的原因,是出于对她“前夫”的保护。毕竟曾经进入异性婚姻的他如果暴露了身份,可能受到未知的伤害。

    现实很复杂,也有些残酷。感谢作者能够愿意分享自己的经历,也希望有一天,每个性少数都可以站在阳光下。只有这个社会真正接纳了性少数群体,让每个人能在青少年时期了解性少数群体,像作者和她前夫这样的受害者才会消失。

    小爱和很多人一起,在努力。

    一个性少数友好的社会,受益的不只是性少数,还有无论直弯的我们每一个人

     

    (文/谈性说爱编辑部 一个同妻,未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:比起同性恋,某些直男更不配拥有婚姻

  • 我们采访了一位男性女权主义者,问了他一些私密问题

    我们采访了一位男性女权主义者,问了他一些私密问题

    男性也可以是女权主义者
    Shutterstock/MatiasDelCarmine
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    我们采访了一位男性女权主义者,问了他一些私密问题

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    谁说女权主义者只能是女性?那些坚持性别平等理念的男性,到底是怎么想的呢?

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    (谈性说爱中文网)编者按:许多来自不同领域的男性都在为了性别平等的未来而努力。科学界有刚去世不久、生前一直在争取女性平等受教育权利的霍金;娱乐圈有多年来致力于反对性别暴力的大卫·舒默(也就是《老友记》中Ross的扮演者);新闻界有刚刚获得普利策奖的、写长文披露韦恩斯坦性侵事件的罗南·法罗。我们有理由相信,男性当然也可以是争取性别平等道路上的战友。

    一位男性女权主义者究竟在想些什么?他的生活状态如何?性生活和谐吗?这次我们采访了我们的一位粉丝懒懒,看看他是怎么回答这些问题的。

    小爱: 你好呀懒懒,我们其实已经蛮熟悉啦,我们这次希望探讨的是女权主义的话题,不过希望能以比较轻松的方式进行。所以先来第一个问题:你在生活中是比较受欢迎的那类男生吗?

     懒懒:这个老实说就一般,我觉得我是那种简单接触起来会显得比较无聊,但是深入了解的话还是有很多有趣地方的男生吧。而且我身边的人(不论男女)中,女权主义者不那么多,大多受传统观念影响得比较深,而我在和人交流时或多或少流露出的相对自由的观念会和这些人并不是很合拍。

    当然,对于有着较为自由开放的思维或者至少有这方面意识的人来说,我还是比较受欢迎的。

    性别平等
    Shutterstock/itakdalee

    小爱:唔,你能概述一下你现在的性别观念是怎么开始萌芽的吗?还是说天然就是如此?

    懒懒:当然也是经过了一个过程的。这个我可能需要提一下我的前女友,我的女权意识萌芽应该是从和她感情观念的分歧开始的。

    当时我的感情观念现在看来是比较男权的,会希望她成为一个传统的“好妻子”的形象,而事实上前女友确实是是非常符合这个形象的,这个角度来说,当时的我们看起来还蛮般配的?

    但是那个时候我在对待感情以外的事情时,会更想要追求自由和平等——这个和传统的婚恋观念是很难兼容的。这种矛盾发生在我自己的身上,也会发生在我和她的交往之中。比如她会希望我去决定她将来毕业之后的工作地点、工作内容等,希望我对她“负责”,而我认为这些选择应基于个人理想,我无法去决定。这种矛盾反复出现,每一次都是在骆驼身上堆放的稻草。最后我选择了不再去扶着那只摇摇欲坠的骆驼。

    爱情出现裂缝
    Shutterstock/vectorfusionart

    小爱:那分手以后是怎么开始自我认同成为一名女权主义者的呢?

     懒懒:分手之后我像其他人一样去工作,也像其他人一样被动接受着父母安排的相亲,并且在这两者给我带来的负担和压抑中思考什么是一份合适的工作、什么是一段健康的感情。

    我在这种思考当中逐渐变得独立,也想通了传统家庭当中“爱”可以不存在,而“控制”是一定要延续的。之后我便认定一个人应该为了成为更好的自己而活,而不应该成为家庭、族群的傀儡。于是我选择了辞职考研。在枯燥的复习过程当中,刷微博成为了我闲暇时间的乐趣,也成为了我接触各种思想的途径。也就是在那时,我开始接触女权主义思想,并惊异于它与我思想的契合。

    后来在一个女权主义者的群里认识到了好多志同道合的朋友,也认识了现在的女朋友。那时候她也在准备考研,我们慢慢从考研聊到社会问题,从女权主义聊到丁克,我的观念也逐渐在和她的交流当中逐渐成熟。于是也就在那段时间,我在微博简介里加上了“女权主义者”这一标签。

    小爱:很多人会对一名男性、或者说直男的女权主义者身份感到不解,会认为你们已经是一定程度上的既得利益者了,为什么还会支持性别平等呢?

    懒懒:其实作为直男,既得利益来自很多方面了,找工作时潜在优势是一方面,原生家庭中“理所应当”得到更多资源是一方面,甚至我们在家庭中有更低的“作恶成本”。这里面有些既得利益同时也是族权加于个人的枷锁,比如原生家庭的优待;有些是刻板印象的结果,如一些原因下的“优先录用”;有些则源于法制的不完善,如家暴事件中施暴男性极少受重罚。

    但是性别结构对人的压迫是不分男女的,比如认为男性应该承担更多责任之类的,也剥夺了男性的一部分权力。我觉得我在追求性别平等的路上已经在牺牲自己的部分既得利益了吧,比如放弃继承权,比如进行自我约束来避免自己得到不恰当的优待等等。

    小爱:刚刚你提到了一些既得利益的形式,那我们打个比方,如果你在找工作时因为性别原因受到“优待”,会怎么看待这件事呢?

    懒懒:“优先录用”这种现象很取决于面试者本人的经验,据我所知越是进步的企业、越好的工作环境,性别平等的状况也越能够得到保障(其实这本身也是企业好坏的评定标准之一)。我也会更加倾向于去一个有性别平等氛围的企业工作。

    对于我个人而言,如果认定了一份工作,要去争取时,一定是先假设面试者的评判是平等的。在找工作时会不遗余力地展现自己适合于这份工作的价值,但我不会利用所谓“性别优势”的,当然也不会包装这一点。

    性别红利
    Shutterstock/Ross Petukhov

    小爱:你刚刚提到你的女朋友对你的影响也很大,我们作为性科普平台,问一点羞羞的问题。你觉得你性别观念的变化对于性生活有影响吗?

    懒懒:有一定的影响吧。我在性生活中还是比较倾向于为对方服务的,也比较能够从对方的反馈中取得成就感,也比较希望在对方允许范围内多做尝试,这个观念在我成为女权主义者前后没什么变化。

    但是和现在的女朋友在性观念上会更加契合,她会很主动地面对情欲,也比较愿意交流性的需求和想法。相应的,我也更能把这些说出来,性的本质仍然是一种交流嘛,所以比较坦诚的交流还是让性体验变得更好了的。

    小爱:好棒哦,而且听说你们快要结婚了?恭喜呀。其实在婚姻的议题上,会很容易引发关于性别观念的争议,好比买车、买房、彩礼、生育之类的种种。你们会有这方面的问题吗?

     懒懒:没有!反正完全买不起哈哈。而且我们现在是打算丁克啦。我们觉得两个人工作、挣钱,还有那么多有趣的事情可以去做,何苦急着为楼市打工呢?

    我的父母最早也是那种要为子女买房买车的观念,我和他们坦白过不需要他们给我出钱,他们一辈子攒的钱最要紧是用来养老。在这件事上女朋友和她的父母就真的很优秀了,不需要我承担这些事情(当然主要是女朋友优秀,让她父母知道了她有能力为自己的选择买单)。唯独丁克观念这件事,需要我们两个人坚定意志,慢慢向各自的父母渗透。

    女朋友的画外音:为懒懒补充几点,首先我在我自己家能做主,我说我自己个人出钱买房,也不会要爹妈一分钱。

    我也一直向我父母灌输这样的观念:成年人,男女平等,独立自主。

    平等是,我们结婚不是嫁娶,是两个人相互尊重而平等地结合,没有从属关系。所以,如果自己家也买不起房,就不该要求别人,对方父母并不该承担这份压力。如果自己买得起房,那又何必需要对方买房呢?同样的我们家也不要一分钱彩礼。

    独立是,现在我的事业刚起步,懒懒还没毕业,所以领证结婚我和懒懒自己掏钱买个戒指就行,结婚是我们俩结合成家庭的事情,不会花父母一分钱。现阶段我们也不在乎有没有仪式,以后特别宽裕了可能会办一个,但是不会为了办仪式降低生活质量。

    小爱:(匆忙地嚼了嚼狗粮)现在网上有很多关于女权主义的争议,也有一些人会说自己是支持性别平等的,但是许多自称女权主义者的人逻辑不自洽、戾气很重之类的,想问一下你是怎么看待这个问题的?

    懒懒:我觉得“有条件平等”是不存在的,需要前提条件的不是平等而是交易。

    作为女权主义者,本身就要做好不去取悦任何人的心理准备。之前在网上看到过一篇关于“男性女权主义者理应受到怀疑”的文章,讲的就是这个问题。比起获得争论中的胜利,我觉得更应该做的是让女权主义思想得到传播,让人们(尤其是女性)看到自己有更多的选择,让女权主义接收更多的讨论并在讨论中逐渐成熟。

    女权主义者不应被污名化也不应被神化,我们无需也不应成为完人、先知或是启蒙者。我希望有一个更加平等更加光明的未来,在这个未来里人们不会说“XXX一声炮响,给我们送来了女权主义”,而会说“女权主义在人们的争论当中不断得到完善,最终成为了当今世界重要的思想来源之一”。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)口述/懒懒,采访&整理/谈性说爱编辑部。

    推荐阅读:约炮使女性自由?有些女权学者不这样认为

  • 爸爸妈妈,我想和你们聊聊我的性经历

    爸爸妈妈,我想和你们聊聊我的性经历

    说出我的故事
    Shutterstock/Rasstock
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    爸爸妈妈,我想和你们聊聊我的性经历

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    你和父母谈论过自己的性经历吗?还是让这成为心照不宣的秘密?这个女孩写了一封信,想和父母聊聊自己的情欲和自由。

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    (谈性说爱中文网编者按:你怎么破的处,你爸妈知道吗?大多数中国家长和孩子可能都没有开放到这个地步。所以网上有段子调侃“就算已经有了自己的孩子,在父母面前都要表现得像从未做过爱一样。”

    但或许你也很想和父母分享一下你在自己的情欲这条路上行走的经历见闻呢?看看这个女孩是怎么和父母说的。

     

    亲爱的爸爸妈妈:

    过完年以后我又行色匆匆离开家去上班,现在又感到非常想念你们。我发自内心地喜爱团聚的日子,喜欢抱着你们亲了又亲,喜欢爸爸做的无锡排骨,也喜欢和你们在一起。今年的我看起来一切如常,但有个秘密我可能很难对你们开口:今年的我不再是处女啦

    这本该是我的重要纪念日。但是我还是很困惑,破处究竟应该从我探索性的哪一步算起?

    如果说以第一次快感为标准,那我8岁就“破处”了。8岁那年暑假,我一边写作业一边看电视。我对那天印象太深,以至于对每个细节都有清晰的记忆:电视里放的是金喜善主演的《好好先生》,她在这部戏里的角色是一个设计师,虽然一直有恶人作祟,但她努力奋斗,也屡屡化险为夷,一步一步成长起来。戏里还有一个对她死心塌地的男主角。

    当时我只是觉得下体有一点瘙痒,就无意识地用笔头轻轻搔了搔痒,却好像误触了什么奇怪的开关。伴着夏日的炎热和电视里的罗曼蒂克,我心跳加速,我情不自禁绷紧大腿,我感到了某种释放。后来我索性直接上手,尽管那时候的我根本不了解人体的构造,却无师自通地掌握了让自己快乐的节奏。

     从那个夏天开始,我开启了对自己身体的探索之旅。这探索,是私密的、羞愧的、不能被人发现的。令我印象深刻的,是年幼无知的自己每次自丨慰之后对自己的厌恶和对自己难以戒掉这一“恶习”的愧疚和悔恨。这种苦涩的快感,一直伴随我到大学。

    我干到非常羞愧
    Shutterstock/iproname

    当然了,可能按照大部分人的定义,自丨慰是不能够算作破处的。我还是讲讲近期发生的事吧。

    在大学接触了性教育之后,我身上背负了16年的枷锁终于缓慢脱落了。但是我得承认,这枷锁还是会若隐若现,但我一直没有放弃与它的斗争。我为了获得新的自我做过许多努力。工作、换发型、买新衣。最后我决定试试看和男人爱爱。

    爸爸妈妈,说到这儿你们可能要担心我了。但是真的大可不必,因为这对你们的宝贝女儿来说真的是另一种成长。我想接受自己的不完美,正视自己的情欲、悦纳自己的身体。对,我想破处。

    单身了26年的我没有机会和一个情投意合的男孩子爱爱,自丨慰棒、振动器这些玩意儿已经不能满足我对温热身体和灵动唇舌的渴望。我需要那种热气喷在脖子上的体验。他不需要和我情投意合,他不需要认同我的价值观,我不需要对他知根知底,我只希望我们能在欣赏彼此身体的基础之上,给予对方最大程度的生理上的满足。仅此而已。

    情欲的探索
    Shutterstock/Photographee.eu

    爸爸妈妈,我看不到你们此时的面部表情(你们生气了吗?),我就先继续说下去了。我尝试了不同的交友软件,最后选中了几个不错的候选人。在确认他们都有较好的安全性行为意识和尊重我的前提之下,我向其中一个候选人邀约了。

    爸爸妈妈,我觉得我可以向你们坦白,事前我也感到非常担忧。和炮友初次见面可比工作面试紧张多了好吗!我强烈的自尊心和脆弱的自信心,被一根细细的线吊着,我感觉他们随时可以拿一把剪子剪掉我苦苦建立的自尊和自信。

    我一遍遍的问自己:他拒绝我怎么办?他嫌我长的丑怎么办?他嫌我的胸不够大怎么办?他万一中途摘套怎么办?他会不会仙人跳?他万一有性病怎么办?他偷拍我的裸照或者录像怎么办?他之后跟踪威胁我怎么办?我一不小心喜欢上他了怎么办?

    我的担心都可以出一本“约炮的十万个担心”了。但是,我还是希望自己能勇敢的站出来,勇敢的去争取自己想要的东西。说不清楚我是向往这么做的勇气,还是只是想要安抚一下我躁动的身体。重要的是,我确实想这么做。

    如果以“和男孩子发生性行为”为标准,那我可能是3月4日破的处。那天,那个男孩子没能进入我的身体——但是边缘性行为也是性行为呀!我猜测是自己太紧张,而且他也没能让我完全放松。最后我用手满足了他。我现在还记得自己在酒店大堂等他时的忐忑。站也不是,坐也不是,不敢朝大门的方向看,但耳朵可能竖的比兔子都直。见到他的尴尬,被他递上来的一瓶水一扫而光。

    我挺感谢那个男孩子的,虽然我没有从中获得身体的满足,但是他允许我探索他的身体,让我第一次和一个裸男躺在一起。这也未尝不是一个好的开头。

    身体的探索
    Shutterstock/Photographee.eu

    7月21日我尝试了第一次插入式的性行为,可能这也是很多人眼中真正意义上的“破处”吧。原本约在周六的见面被兴奋焦急的我提前到周五晚上。他答应了,从城市的另一端开车赶来。我依然有些忐忑,但是这次的我更加志在必得。

    到了脱衣服的环节,他看出我有点羞涩,就提议聊会儿天。我穿着后来成为我约炮的“战袍”,一件墨绿色的开叉连衣裙,和他并肩靠在酒店的床头,听他讲工作的事情。他滔滔不绝,我开始按耐不住甚至有些睡意了。我打断他并示意可以进入正题了。当他的舌头深入我的口腔,我好像顿悟了。

    原来这就是接吻的感觉啊!他有点诧异我的反应,对我的“处女”身份有点犹豫,和我确认是否要继续。我示意没问题之后,骑坐到他身上说 “我一直想试试女上位,可以吗?”我们刚开始并不顺利,但是随着我逐渐放松身心,终于成功了。冲破了一些痛感之后,他完全进入了我的身体。

    那一刻,“我的一小步,人类的一大步”的感觉绝对是不夸张的。最后,我并没有高丨潮,但是也气喘吁吁,费了不少体力。我还成功口爆了他!这对于一个新手来说,还是不小的鼓励。遗憾的是,我还不是特别敢于问他能否给我口。我想,如果有下次,我会更加勇敢,提出自己的要求。

    直视我的情欲
    Shutterstock/oneinchpunch

    爸爸妈妈,讲到这儿,我真是感觉长舒了一口气啊。抱歉没有提前问你们,就一股脑的分享了我性探索的细节。可能会引起一些不适吧。但是,我真的很想和你们分享。

    妈妈和爸爸给了我第一次生命,我的破处经历是我给予自己的重生。20多年前,你们从相遇、相识,到爱慕和信任对方,再到赤裸相见享受鱼水之欢,我们三个的命运就被紧紧的连在了一起。因为一些原因,我们三个经历了很多别的家庭没有机会品尝的苦涩和甜蜜,我对你们真的是既感激,又爱怜,又佩服。我非常渴望和你们分享我生命中的重要时刻。

    爸爸妈妈,将来的某一天,我可能会有自己的孩子,也可能不会。但我知道,TA一定会为TA妈妈感到骄傲,因为TA的妈妈,接受自己,不为自己的欲望而脸红,并且不惧怕展示自己的脆弱而且敢于追寻她自己的幸福。

    爸爸妈妈,去年夏天,我不再是处女了。爸爸妈妈,我长大了。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 【谈性爆米花】朋友被性丨骚扰了,我该怎么办?

    【谈性爆米花】朋友被性丨骚扰了,我该怎么办?

    朋友被骚扰,我该怎么办?
    谈性说爱中文网
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    【谈性爆米花】朋友被性丨骚扰了,我该怎么办?

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    如果身边亲近的人遭遇了性丨骚扰,我们如何去帮助他们?其实这是一个难题。

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    (谈性说爱中文网)近日爆出了太多太多性丨骚扰的新闻了。哈维·温斯坦的权势下,好莱坞的众多女星都或者忍气吞声、或者受到打压。凯文·史派西的出柜本来可以是一种正面的鼓舞,背后却牵涉了对于未成年人的性丨骚扰的恶劣。

    冰岛歌手比约克谈及多年前拍摄电影时,导演的性丨骚扰对她的负面影响,至今都没有成为过去式。社交网络上也兴起了#MeToo#标签,鼓励更多曾经被性丨骚扰的人发声。参与者众多。

    但是当我们身边亲近的人遭遇了性丨骚扰以后,我们难免陷入两难:我们如何关怀他们?我们如何帮助他们?我们的努力不会适得其反吗?有更专业的方法吗?

    本期视频,来听听大家的意见!

    先来看看预告吧:有人主张应该鼓励他们说出来。

    大胆说出来
    谈性说爱中文网

    也有人认为这会造成又一次的伤害。

    二次伤害
    谈性说爱中文网

    还有人说,其实还是应该寻找更专业的帮助。也有人认为,整个社会其实都应该参与到对受害人的支持当中。

    好奇大家都说了什么吗?快点击这里观看本期视频。

     

    (文&视频 /谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 为什么她爱爱时很舒服,事后却说没感觉?

    为什么她爱爱时很舒服,事后却说没感觉?

    羞耻
    ©壹图网
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    为什么她爱爱时很舒服,事后却说没感觉?

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    爱爱本该是一个双方享受的过程,可是有些姑娘身体很诚实嘴上也说着舒服,却在事后从不承认自己喜欢爱爱。这篇文章的作者就将根据自己的个人经历来和大家探讨这个问题。

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    (谈性说爱中文网)大学的时候,我谈了一个女朋友。我们彼此相爱,最后却依然分手。说来不怕各位笑话,我们分手的一个原因,是“性生活不和谐”。

    在这个浑身充满荷尔蒙的年纪,有了女朋友,我也是满心欢喜,忍不住想要和她来点亲密接触,亲亲摸摸蹭蹭啥的。喜欢一个人,真的是忍不住就想和她赤诚相对啊!

    一开始姑娘是抗拒的,然而我以为这是少女的矜持,随着关系愈发的亲密、感情愈发的深厚,我们也终于享受了鱼水之欢。

    我以为我们实现了传说中肉体和灵魂的和谐统一,可是,每次亲密接触之后,她都要和我冷战几天。冷战的原因是,她觉得我们做的事情很肮脏,甚至可能玷污了我们的感情。

    更加诡异的地方在于:做之前其实是你情我愿,干柴烈火,做的时候,她也表现得如痴如醉,甚至有一次,我破解了新的姿势之后,她激动地说她从来没有如此舒服过

    可是过后我问及她的感受时,她却坚称,爱爱对于她而言,根本毫无乐趣,只不过是为了让我享受而已。当我想继续追问的时候,她就会及时制止我,然后一脸嫌弃。

    于是我们便会开始下一轮的亲密-冷战-(我)被嫌弃。在无穷无尽的轮回当中,我们最终结束了三年的感情。

    结束了三年的感情
    Shutterstock/Dragon Images

    对我当时的我而言,这种情况是难以理解的,为什么亲热时的干柴烈火可以变成事后的毫无乐趣,为什么如胶似漆可以成为事后冷战的原因。

    随着阅历的增长,我才渐渐明白,原来,性对我而言仅仅是一种关系中表达亲密的方式,但在她的心里,是一件肮脏可耻的事情。她成长在一个非常传统的家庭,也和我们这一代的大多数人一样缺乏系统的性教育,或许家庭还给她灌输了一些性羞耻的思想。

    在我们长达三年的恋爱当中,其实她一直都在矛盾中挣扎,她的身体渴望性,会享受性,内心也想和我亲密接触,可是在结束之后,她成长坏境给她带来的性羞耻感不允许她承认自己享受这种感觉,不能承认自己这样一个“纯洁的”女孩竟然做出了这种“羞耻的”事情。

    因此,她从来没有真正享受过性,也对我们的爱情充满怀疑:有了性的爱情,还能是纯洁的爱情吗?

    性,真的应该是让人感到羞耻的吗?

    相信很多朋友在看美剧时也有这样的感觉,西方的女性可能对于自己的欲望更加直率,也更加坦然。在与外国女爱爱往的过程中,我们也能发现这点。

    而我们的传统文化,给我们灌输的却是:性,尤其对女生,是可耻的是肮脏的,一旦女生有了性生活就不再“纯洁“了。显然,这种性羞耻感,其实是传统文化强加给我们的禁锢。

    冷战
    ©壹图网

    其实,这种性羞耻感带来的,不仅仅是我这样的“性生活不和谐”,它往往会导致更严重的问题:

    1、增加被侵犯的风险

    女性被性侵犯,却由于这种羞耻感而不敢求助,以至于一再受到侵犯,产生极其严重的心理阴影,尤其在熟人性侵犯占性侵犯案件的大部分的情况下,被某个认识的人侵犯可能成为一个女性的“奇耻大辱“;

    2、无法接纳自己

    由于性羞耻感而不能面对自己的欲望,不能接纳自己,把快感当做耻辱,甚至认为自己是荡丨妇,从而产生自卑的感觉;

    3、在失败婚姻中无法解脱

    面对不如意的婚姻,却由于性羞耻感而不敢提出离婚,性生活不和谐似乎不能够成为婚姻破裂的原因,从而在痛苦的婚姻中难以解脱

    ……除此之外,还会有很多。

    这样的悲剧,每个人都不希望看到。既然性是天赋人权,我们就应该坦然面对,好好享受,而不是用它来折磨自己。

    现在的我,有了新的女朋友。她会有羞红的小脸,也会大胆说我要;她单纯善良,偶尔也污力满满;她会欲拒还迎,但也率性坦然。性,对于我们而言,成为了感情的催化剂,让我们恨不得一天都挂在对方身上。我们从不怀疑爱情的纯洁性——因为爱,所以“爱爱”。

    在我们最美丽,最具有青春活力的时候,去感受对方同样青春美丽的身体,与TA一起感受生命最热烈的悸动,看TA满足的表情,不是一件很幸福的事情吗?我们为什么要拒绝幸福呢?

    我反对不健康不道德的性行为,可是我们也不需要用性羞耻感来压抑自己,来否认自己正常的欲望。如果你还在被这种羞耻感困扰,想想这种羞耻感的来源:是你真的觉得这件事可耻,还是这仅仅是社会强加给你的想法呢?如果你明白了它是怎么产生的,相信你会更加轻松地面对自己。

    性,无论对男性还是女性,对已婚还是未婚,都不应当是一件耻辱的事情,不能享受性也往往源自于对性的耻辱。放下心结,享受爱享受性,这是世界上最美好的事情之一。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/风月,热爱性知识科普的老司机。

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  • 你听说过爱爱机器人吗?| 一周微博精选

    你听说过爱爱机器人吗?| 一周微博精选

    微博精选
    Shutterstock/Gil C
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    你听说过爱爱机器人吗?| 一周微博精选

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    小伙伴们,一周微博精选又和大家见面啦!最近都有哪些趣味话题?网友们又有什么奇思妙想?让我们一起来观摩吧!

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    (谈性说爱中文网)

    @谈性说爱LoveMatters【拉斯普丁的小弟弟】昨天讨论拿破仑的小弟弟的时候有人提到拉斯普丁……给大家介绍一下,他是俄国著名的“妖僧”,关于他有诸多传说,比如用眼一望便治好了王子的顽疾、吃了八块氰化物饼干都没死、一生极尽放荡。比如他的小弟弟正常时候将近30cm,战斗状态接近50cm。最后一条让他真正名声大噪。看图。(因为图片过于壮观建议小伙伴们扫描文章底部二维码到小爱微博观看)

    -W**:一步到胃吗?

    寒剑***:这个这个……他怎么死的,怎么把小弟弟给切了展览!

    观**:干涉朝政还乱搞贵族女人,招惹了沙俄贵族众怒,尤苏波夫亲王把他引到家里枪杀然后扔到了冰湖里。

    我是***:整块切下来保存吗?

    摄影***:这是世界级的。

    shine***:好惨啊,死掉了小弟弟还被切出来。

    爱在***:锥子型的小弟弟对女人没什么快感,要蘑菇头型的才厉害。

    Milky***:为啥是个锥子形。

    谈性说爱LoveMatters:因为男生的小弟弟就是有各种不同的形状粗细和弯曲程度呀。所以无论男生或女生都不用为“我怎么和别人不一样”而感到困惑或担忧啦,每个人的都不一样。

    胆**:我想知道下面这么大这么重这人得多高多壮……

     

    @谈性说爱LoveMatters:回想一下女性朋友们,爱爱之后你自己的第一句话说了什么…

    却下**:纸呢?

    爱青***:一般先找眼镜。

    小**:我不明白为什么做完就要穿内丨裤…所以如果男生洗完擦完穿内丨裤,我会认为他没精力再来一次,怕我硬上弓。

    谈性说爱LoveMatters:男同学们注意了!

    Haze***:我一般先笑哈哈哈哈哈哈。

    白日***:“你觉得怎样?我觉得OK”。

    是一***:事后没有固定对话, 不过过程中我说的最多的话是:“你压着我头发了”。

    kina***:哈哈哈哈居然没有好爽这个选项 是不是男的不太行?

     

    Realbotix
    ©Realbotix

    @谈性说爱LoveMatters:之前推出过名为“和谐”的女性爱爱机器人的Realbotix公司最近又有巨作……简单粗暴的男性版“和谐”,可以定制小弟弟长度而且想让他动多久都可以。目前女性版售价11000英镑男性版价格暂未知。

    眼花***:每样买一个放家里,看两个机器人piapiapia。

    恰**:让它们演av给你看,然后你做活塞运动吗。

    客官***:然后你在旁边打灰机,想想就。

    朱雅***:有钱真好!握拳.jpg

    一个***:不知道为什么,身为女性的我,看到图片只想买一个女机器人回家。

    去了***:可是长得有点丑。

    Fugu***:他能趴在我身上运动吗?

    费晓***:我去我去我去 我的终极人生目标。

    魏琳***:@掌控***  给我买一个。

     

    @谈性说爱LoveMatters【想念你的味道】真是个对异地恋的人们特别暖心的研究……加拿大不列颠哥伦比亚大学的研究者们发现,亲密关系伴侣的味道能减轻女孩子们的压力水平,即使伴侣不在身边。而与之相对,陌生人身上的味道会提高人们的压力水平。研究者设计的实验很巧妙,样本量为96,大家不妨可以试着感受一下。

    小**:所以会买他的同款香水自己喷着用。对于盯准一个味道用到底的男士来说,他都被腌入味了。

    大连***:这个……俺表示现在偶尔还会想起来少年时喜欢过的那个他的味道……

    allo***:所以,下次见面,我得留一件男票的衣服是吧。

    Jose**:@owl*** 味道散了,求更新。

    owl***:好的宝宝,我自己过来续费。

    是影**:@Buil**已经快忘记你的味道了。

    Buil**:今天就过来补上。

    想念味道
    ShutterstockVGstockstudio

    @谈性说爱LoveMatters:日本的性别平等状况从孩子们的梦想中就能管窥一斑吧……来自日本第一生命保险公司的儿童长大后想从事职业的调查结果,女孩子们排名第一的梦想已经21年没有变过了。

    绮涵的:反映出社会对性别角色的设定。

    潇秋木:我想读博士搞研究,男票未来想开餐厅。

    旺旺旺仔小盆友:男孩子想成为列车/公交车司机?

    umi喜欢上了瑞凤:不奇怪,日本人对公共交通特别是轨道交通的喜爱程度到了一种迷的程度。

    凌啊1995:对于阶级已经固化的国家,的确是这样,80年代的日漫女孩子最喜欢的是幼儿园老师,现在还是这样子。

    桑闪_:想自己开个店,不想做医生,没事晒晒太阳打鼓唱歌,认识很多年轻人。

    荒**:我小时候就想当火车司机。

    分身***:从中我们可以看出互联网经济对日本的实体经济的冲击并不明显。那么这对日本经济的发展到底是利是弊呢?

     

    @谈性说爱LoveMatters:最近的一个令男同胞们可能有点恐慌的新研究……阿斯匹林、布洛芬、扑热息痛这类药物可能会影响男性生育能力。研究中,连续服用两周后,参与实验者(35岁以下,每日1200毫克)的雄性激素就会减少,而男性不育症与这直接相关。


    最近流感流行,大家注意如果不堪忍受服用这类药超过三天就要循医嘱。

    Shut**:男性避孕药指日可待。

    王**:治疗脱发指日可待。

    qin**:一年没生过大病,感冒自然好的路过~~~~~~~~~~~~~~·

    请叫***:大二有一次男朋友感冒了,吃了药。直接起不来。

    华氏**:老铁要是真的话太忧桑了。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 国际恋物日,我用旧袜子换了故事

    国际恋物日,我用旧袜子换了故事

    恋物
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    国际恋物日,我用旧袜子换了故事

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    说到“恋物”,你会想到什么?是变态吗?是心理疾病吗?还是色丨情狂吗?不同的恋物者又如何述说自己的故事?来和小爱一起了解一下!

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)今天是国际恋物日,不过恋物对于许多人而言可能还是一个完全陌生的领域。有这种爱好的人过去被称为“恋物癖”。“癖”字多少带有一些负面的贬义。但现在越来越多人呼吁停用这个称呼。毕竟恋物,也只是一种生活方式而已。

    小爱这次采访了一些在网上购买原味二手袜子的男性,希望能够结合他们的故事,对恋物做一个简单的科普。

    什么是恋物?

    恋物指的是以某些特定的无生命物体或人体部位作为性欲对象,由该物体或部位获得性激励,或通过某个生殖器以外的、通常与性活动无直接关系的具体对象而得到性兴奋和性满足的一种性现象。

    恋物群体的喜好多种多样,在小爱采访的小伙伴中,有的喜欢丝袜,有的喜欢棉袜,有的在喜欢袜子的同时也喜欢女孩子的脚,有的对一切女孩子的衣服都有喜爱。

    一份基于网上聊天群组的调查表明,对身体部分迷恋的群组中,47%是关于脚,9%关于体液,9%关于体型,7%关于头发,5%关于肌肉,另外还包括肚脐、腿、体毛、嘴和指甲等等。对服装迷恋的群组中,33%是和腿部或臀部穿着的衣服有关的(比如长筒袜或裙子),32%是关于鞋类的,12%关于内衣,9%关于身体的衣物(比如夹克),另外还包括头饰、听诊器、手套和尿布等。

    当然也有喜欢完全与人体无关的物品的。近日,美国就有一位女大学生想要与俄罗斯方块结婚。她的“前男友”是一个电脑键盘。之所以成为“前男友”,是因为键盘短路了。

    她说,就算再买其他键盘,那种心动与爱慕都无法被复制。

    键盘的爱
    Yestone/denisismagilov

    原味袜子怎么用?

    常规用法就是边闻边zi慰,但这次的受访者也给出了一些很有创意的使用方法。以下是一位受访者的独门方式:

    “用酒精浸泡,泡24小时袜子上的气味就溶解到酒精里了,这时候丢掉换一双继续泡,当浸泡到足够多的袜子之后,酒精里袜子上的汗液挥发物会接近饱和,这时候酒精涂到手背上,挥发之后留下的痕迹就是袜子的气味了。这样就能单纯地去闻一种气味。不用接触不干净的袜子,而且还顺便杀菌了。袜子的气味可以保留数年吧。像香水一样。

    其实我也不是只泡袜子,春天花开的时候我也会摘一些比较香的泡到酒精里。过了一年还是能闻到春天时那花的香味。就真的和香水差不多了。”

    Ta们是谁?

    恋物的都是变态吗?都是偷内丨裤袜子的贼吗?Ta们会对其他人造成伤害吗?当我们要求受访者简单地介绍一下自己时,发现他们的生活其实与我们并无二致。

    “我叫H,男,23岁,研究生毕业,从事投资工作。”

    “我叫W,男,28岁,在网上是个话唠。”

    “我是一个普通人。”

    恋物者的性偏好与众不同,甚至在很多人眼里是离经叛道,但是这种与众不同并不代表这是原罪,就像我们不能因为同性恋群体占总人群的比例不大而歧视这个群体一样,我们同样不应因为一个性偏好真的是少数而对有此爱好的人加以歧视

    大多数恋物者,也不是那种符号化的“偷内衣内丨裤的变态”。

    当我们问到其中一位受访者是否会去窃取别人的袜子时,他表示“这当然是不好的,偷什么都不行,我们可以选择其他方法得到这些东西。”

    为什么会有偷盗现象呢?

    有些人会从偷盗行为中获得刺激的快感,有些人则坚持认为他们是无可奈何之举,无论如何,偷盗仍然是违法行为,不应该成为无奈之下的“选择”。

    当然了,社会环境对于恋物者也确实不甚友好。大众倾向于将恋物者当作“变态”,使得他们几乎无法开口提出交易二手物品的需求。

    而在专门的二手物品交换平台中,则已经全面下架了“丝袜”、“胸丨罩”、“内丨裤”等关键词的商品,专业交易平台不存在,受访者往往通过qq群等渠道交流经验,并采用各类代称绕过关键词屏蔽搜索自己所需的物品。缺乏渠道的恋物者,真的很难得到满足。

    这个市场能够转到地上吗?或许又会多出许多新的隐患。在这些恋物者仍然是人群中的少数的社会中,这个问题真的很难解。

    棉袜
    1TU

    你愿意告诉别人吗?

    “不愿意,我怕别人觉得我变态。”

    “我跟一特别好的哥们说过,然后他,什么都没说。我觉得这就挺够义气了。看法这东西,不重要。影响你在人际关系里最关键的一点还是你的能力吧,如果你是个有用的人,谁会在意你的小爱好呢?一个正常的癖好,只要你自己过的去,大家没那个闲心管你的。”

    在受访者中,不愿意告诉他人的原因往往是担心歧视。可是为什么要歧视他们?

    根据世界卫生组织的定义,恋物是正常的,在不影响正常功能时也是不需要治疗的。只有当恋物影响到了正常的性功能、影响了亲密关系、或引发犯罪(偷窃等)时才需要接受治疗。

    如果真正有以上困扰,可以寻求心理咨询师或精神医生的帮助。

    而事实上,恋物也完全不是一个罕见的行为和偏好,在一份关于恋物的研究中,参与的30%的男性报告有恋物的幻想,其中45%认为恋物对他们带来的唤起是强烈的;有24.5%实施过恋物行为。

    从欧洲古代的束腰到维多利亚时代的脚踝迷恋,再到中国古代对三寸金莲的崇拜,在某些时期一些地区总会建立正常或者畸形的广泛的恋物,以至于在当时不再被看做是恋物,反而是平常的性表达。恋物不是病,只是一个正常甚至常见的行为,也不应当被歧视。

    采访中最揪心的一幕是这样的:

    “你说担心别人觉得你是变态,那你怎么认为?”

    在很久的沉默之后,对方回答,“嗯,我也这么觉得。”

    因为不了解,所以不理解,所以有歧视。这种歧视会使更多的恋物者陷入自我怀疑和自我谴责,可是你真的没病,也不是变态,你只是一个人而已。

    最后,用一位受访者的话结束这篇文章。

    “人产生快感的方式是多样的,这种多样性是客观存在的,每个人性启蒙的契机不同,导致成年以后达成性唤醒的方式多种多样。恋物只是其中一类。这些爱好没有影响和伤害其他人的情况下就只是个人爱好,影响和伤害了其他人的话就是违法行为。”

    希望这篇文章,能够帮到因为一点点小爱好而降低自我价值的“你们”,和更多对他们曾经、正在对他们存有误解的“你们”。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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