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标签: 实话

来玩个游戏吧,真心话大冒险!来自同龄人的绝密口述,ta们关于性与爱的故事,你是否似曾相识?你是否愿意说出你的故事?

  • 【口述】开始是自拍电影,结局是三观尽碎

    【口述】开始是自拍电影,结局是三观尽碎

    自拍AV
    影视作品截图
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    【口述】开始是自拍电影,结局是三观尽碎

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    我曾经以为自己是纯gay,但在拍摄过程中,看到两个女人亲密,居然也全身发烫、汗流浃背、欲火攻心了。我真的认识自己吗?

    <(谈性说爱中文网)这是一个刚发生不久的真实的故事。

    我叫大齐,是个0.75的gay。小虎是一个爷T(女同性恋里偏阳刚的角色),阿黛是一个美P(女同性恋里的被动阴柔角色),席子是个生理性别男但不愿定义自己的酷儿,苏是个双性恋女生。

    五个人来自天南地北,聚在一起是缘自一个电影工作坊。十二个同学需要两人一组拍一个三分钟以内的短片,我和苏被分到了一组。无奈我们怎么都想不到一个好的题材,于是干脆自暴自弃,决定大胆尝试,拍一段撩骚得恰到好处而不会被和谐的“假AV”。

    这个点子瞬间点燃了二人的好奇心,我跟苏一拍即合,开始设计这部床戏。我们本来打算邀请席子作为客串演员,和苏简单地摆拍一场,然而无意间阿黛听到了他们的谈话,竟然激动地表示她也想参加。阿黛还略带羞涩地坦言,昨天晚上喝酒玩真心话大冒险,被问到男女性幻想对象各是谁时,她说的恰恰就是席子和苏。看阿黛如此自告奋勇,苏便爽快地答应了。这可把我难坏了,因为单单是男女床戏的画面,我都只能勉强凭借看电影的记忆来重现;而两女一男的情形,身为一个不好重口的gay,我是从来都没有看过的。

    就在我有些犹豫的时候,小虎也得知了我们组要拍“情丨色片”的消息。她曾说自己是个“大T主义者”(即女同性恋中的“大男子主义”),观念也十分传统,只能接受一对一的、建立在爱情之上的T/P性关系。然而此刻,她却鼓起勇气,怯生生地小声说:“我想试着突破自我。”在小虎看来,这次“伪4P”是一个绝佳的机会,既能让自己尝试和体验一把平时不敢也难有机会做的事情,又并没有真正出格——打着拍电影交作业的旗号疯狂一把,自己和女友也都不会心存芥蒂吧。

    于是参与这部短片的人员就莫名其妙地变成了五个:席子、苏、阿黛和小虎是演员,我则是摄影兼导演。两分钟的场景并不复杂:席子和小虎在浴室隔着玻璃和窗帘演一出朦胧的亲热,而苏和阿黛则在床上激情,然后阿黛被红绳绑成龟甲缚,四人共同上演一场温柔的SM。所有人都没有完全裸露,所有动作都是点到为止。

    简单的几个镜头,却NG了很多次,要么是时间配合不对,要么是有人忍不住笑场了。就在此时,两位指导老师大驾光临,并且一针见血指出了问题:“你们太不专业了!摆拍是谁都看得出来的!你们需要真正投入感情,甚至激起欲望,相互信任、体会,然后再去触摸对方。”一开始,这几个业余演员有些尴尬,但慢慢地,气氛变得柔和了许多,我们好像听到了情欲的微微流动……

    片子被配上了节奏暗涌的音乐,在作品展播的现场,观众都表示血脉喷张!

    意外的是,这部小短片带给每个人的都是十分特别而难忘的情欲试验;也如蝴蝶煽动翅膀,引发了他们内心微妙的悸动和流变。席子虽本是酷儿,但从未与一个T有过缠绵;小虎作为爷T,竟被莫名其妙安排了一场与男人的浴室戏,这或许是她从来没有设想过的,“伪4p”的经验也让她激动不已;阿黛作为P,从来没有试过攻,但由于这次她表演的是上位,竟然激起了她成为攻的欲望;苏许久没有跟女人亲热了,在阿黛无数次NG的抚摸中,她再次感受到了某种柔情。

    而我,曾经以为自己是个纯gay,但在整个拍摄的过程中,看到两个女人亲密的场景,居然也全身发烫、汗流浃背、欲火攻心了。我真的认识自己吗?我陷入了深深的疑惑……

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    许多人都说,没有100%是异性恋,也没有100%的同性恋。你怎么看呢?
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  • 【口述】我的DIY阴丨蒂高丨潮体验大公开

    【口述】我的DIY阴丨蒂高丨潮体验大公开

    口述自丨慰性阴丨蒂高丨潮
    Flickr/Maria Georgieva
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    【口述】我的DIY阴丨蒂高丨潮体验大公开

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    虽然我也很爱温热的肉身,但每当把小工具的开关关上的时候,总想起学姐说的:男人对我来说,除了生孩子,已经没有啥意义了。

    丰富多彩的女性性高丨潮——自丨慰性阴丨蒂高丨潮

    (谈性说爱中文网)一男闺蜜带着羡慕的语气对我说:“你们女人太幸福了,有那么多种性高丨潮;我们男人就一种,两个字:射了”。

    虽说女性要达到性高丨潮是可遇不可求的,数量上也不像男性那样每次射丨精即是一次高丨潮,但女人却可以享受到各种不同的性快感,带来高丨潮的方式和部位也可以是多种多样的。从这一点来说,女性在爱爱过程中可以享受的内容要比男性丰富许多。

    对我来说,在各种各样的性高丨潮中,阴丨蒂高丨潮无疑是最经常达到又很特别的一种。相对于阴丨道高丨潮等其他方式来说,首先阴丨蒂高丨潮不通过插入式的方式获取(当然不排除插入式也可以刺激阴丨蒂),而是通过手指、舌头和工具等途径;其次它比较容易达到,一是由于阴丨蒂的位置相对明显,可进行直接刺激,二是各种自丨慰工具使之更简单又丰富。因此说起阴丨蒂高丨潮,几乎与自丨慰密不可分。

    借助自丨慰工具达到阴丨蒂高丨潮的方式,女性一人即可完成,当然两人共同使用也可以增加情趣,但不排除有的男性不喜欢。曾有一男人说他不愿意看到除了自己小弟弟以外的东西让自己的女人达到高丨潮,这种感觉可以理解,就像如果男人在自己面前DIY,有些女人也会觉得不爽一样。

    震动棒的使用不仅便捷,也很有利于女性了解自己身体的那个地方最为敏感。工具带来的阴丨蒂高丨潮是跟机遇性很强的阴丨道高丨潮完全不同。当震动刺激时间足够、位置也很准确的时候,高丨潮到来的前几秒你会非常清楚地知道那个美妙时刻马上就要来了。

    当高丨潮开始的时候,腰腹和腿部肌肉会不自觉地最大程度上得到伸展,甚至达到僵硬的程度,然后大脑进入无意识状态,全身仿佛通了电而产生麻酥感,而“电源”就来自于阴丨蒂,最先通向最近的阴丨唇和阴丨道。同时也会伴随着“身体飘起来”的感觉,等这种酥麻感即将结束的时候,阴部会不受控制的快速收缩3-5次,然后肌肉会慢慢放松,身体才会软下来。

    高丨潮的时间长短可能每次都不一样,也因人而异,个人的经验是,可能只有短短1-2秒,也可能长达二十多秒,阴部肌肉收缩由快至慢也会达到十几二十次。

    高丨潮结束之后你才会发现全身是汗,床单被子可能全湿透。不像两个人阴丨道插入式的爱爱难以达到一次以上的高丨潮,自丨慰工具带来的高丨潮可以有好几次,因为你知道自己身体的那个点在哪里,只要适当地多加刺激,下一次高丨潮依然很容易到来。

    跟自丨慰相关联的另一种高丨潮方式是夹腿。依据我个人的感受,这种高丨潮依然是属于阴丨蒂高丨潮,只不过不是直接震动式的刺激,而是通过对阴丨蒂以及周围肌肉的挤压而产生快感。

    女性会在睡梦中不自觉发生夹腿行为,醒来发觉小腹发热,性欲袭来,重复性地夹紧大腿从而达到高丨潮。只是这种情况对于成年人比较少见,而且 “女王C-cup”也曾解释说这种行为多发生于儿童及青少年时期,且貌似对一般的性行为有不太积极的影响。因此做为一名非专家,我不敢对此多加鼓励,但是如果你偶尔通过夹腿发觉有快感,也不必觉得有什么不好,因为能够挑起性兴奋神经的方式本来就多种多样;再说了,能够通过这样一种特别的途径达到高丨潮,并非人人都可做到,因此也是一种幸运。

    虽然我也很爱温热的肉身,但每当全身酣畅淋漓、汗涔涔地躺在床上把小工具的开关关上的时候,总忍不住想起一学姐的话:男人对我来说,除了生孩子,已经没有啥意义了。

    (个人观点,与网站立场无关。)

    你知道什么是阴丨蒂高丨潮么?
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  • 【口述】我喜欢性玩具,胜过男朋友

    【口述】我喜欢性玩具,胜过男朋友

    使用性玩具震动棒自丨慰容易性高丨潮
    RNW
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    【口述】我喜欢性玩具,胜过男朋友

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    我第一次去买自丨慰工具,是来自朋友的推荐,从此对它爱不释手。它带来得不仅仅是前所未有的快感和高丨潮,更多的是自我满足感!

    (谈性说爱中文网特约专稿)前些天跟一位亦师亦友的长辈聊天,女性,已婚有一子,四十岁,我稍带害羞地问她“你用过自丨慰工具吗?”

    她痛快答曰:“用过,我最兴奋最高丨潮的时候都是工具带给我的,他不能满足我”。

    这个答案不出我意料,是因为我知道她与她先生的性生活并不美好,但她的答案又有些出乎我意料之外,是因为我没有想到在她这个年龄的国内女性在享受着自丨慰带来的性快感

    没有调查佐证,我仅仅主观感觉,对于很多女性来说自丨慰行为以及通过自丨慰达到性高丨潮,在国内日常的话语体系中似乎还不是一个可以广泛被接受或被讨论的话题。

    我第一次去买自丨慰工具,是来自朋友的推荐,当时心想,反正跟某人的性生活也挺糟,那我就干脆自己来吧。可能也恰好在荷兰这样一个自由开放的地方,让你进到种类繁多的情趣用品商店时,也不会那么不自在。

    第一次使用之后,便对这个粉红色的震动棒爱不释手,发觉它带来得不仅仅是前所未有的快感和高丨潮,更多的是一种自我满足感,让你散发出一种无法解释的发自内心的自信和独立。从此之后,你会更加果断地决定,那个让你对爱爱失去兴趣的男人,赶紧让他走吧。

    当然,性不是唯一在一起或者分开的理由,但是却绝对是非常重要的原因之一,甚至是最重要的。

    研究心理学的朋友说,在性生活上的合拍,恰恰反应的是两个人性格和生活上的契合度,如果Ta可以在床上感受你的情绪、你的喜好、你的欢愉,那么这个人多数不会是一个对你粗心大意毫不关心的人。两个人同时达到性高丨潮,那种美妙的感觉更是会让双方的身体和感情相融到最高的程度。

    性的重要性不仅仅是两人之间的,对于单独的个人来说更为重要,如果两个人的性并不美满,还不如一个人自我满足来得更好。不管是继续维持床上不和谐的恋爱关系,还是痛快分开,都不妨碍你去寻找能够让自己达到性快感的方式。如果你或你的伴侣对于寻找一个肉体来满足性需求无法接受,那么自丨慰工具更无疑是最简单最不被道德化的方式了。

    文章开头提到的我的女性朋友,她的第一个工具是她先生买给她的。不得不说,这个男人是聪明的,他知道自己如果不能满足自己的女人,那么她出轨是早晚的事情,即便不到那一步,两人之间的感情和生活也会受到很大影响。

    女人满足了自己,才会愿意去满足男人;只有一方痛快的性关系是不可能维持长久的,除非另一方永远都不知道性能够给自己带来多大的愉悦。所以自知时间不够长的男人,不用羞于承认,赶紧去给另一半买个工具,可以从小巧可爱的入手,两个人一起玩,不仅可以让你的持久时间显得更长,而且给她带来的快感也会让她感谢你的体贴。

    最近看中一款新的toy,准备买两个,一个给自己,一个给我那位懂得取悦自己的朋友。

    女人自丨慰,取悦自己,why not?

    (文/杨旖文,阿姆斯特丹大学博士生,跨国政府研究方向。专业之外,是“自由主义”的拥趸者,坚信任何个人和任何形式的爱都应该被尊重。)

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  • 她上过的11个男人

    她上过的11个男人

    故事
    Thomas S.
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    她上过的11个男人

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    姑娘,你要知道这个世界上有许多事,我们无法把它尝试完和经历完。但是,我们总能在别人的故事中感同身受,找到自己的影子。

    她给我讲故事的时候刚刚过完23岁生日,双鱼座的女生总是带着浪漫幻想在现实生活中游走不定。齐肩长发,搭配一条价格不菲的纯羊毛方格围巾,小巧玲珑的身材,踩着棕色长筒靴,走起路来的声音像哒哒的马蹄。那双闪着灵光的大眼睛和只涂了唇彩略显天真的脸暴露了她还是个大学生的事实。

    这位学霸在17岁的时候,喜欢上了同班一个男生,据说他瘦瘦高高顶着一头白发,在学校格外刺眼。这是她目前为止的唯一的男朋友。六年的异地恋,让她有大把的时间“规划”未来:南京买房、三亚办露天婚礼,马尔代夫度蜜月。于是18岁的她认为:上丨床是和他必须的事情,所以她的第一次就在轻描淡写中一笔带过了。我想那时她们感情肯定还很好,只是在后来越来越差,男人在床上简单粗暴,不洗澡就直接插入,随体重的增长,秒射变得越来越普遍。但她依然感觉很幸福。能和心爱的男人上丨床依然是她每个月最期待的事。

    假如0和1有区别,那么1和3呢?第二个男人是大学军训的教官,她仅仅想能在炎热的九月能“名正言顺”的偷懒。在教官的宿舍….这让我想起来,每年挥泪送别教官的场景:请君试问东流水,别意与之谁短长。

    她好像有点在意男性的长短,第三个是个在国外接受训练的飞行员,据说器大活好。一夜的激情也没有让她体验到新的“高丨潮”。只是有个已婚的男人听说她从来没有体验过被男人口丨交的滋味,勾起了她小小的”邪念”……当她看到男人趴在她的双腿之间的时候,依然认为他是个不错的人夫。那年她19,他36。

    她上过的第二个已婚男人是她的心理医生。就在三年前她和他男朋友应该分手的时候,她在正规大医院预约的专业人员。我想搞心理的人大概都是建立亲密关系的高手吧,这位医生描绘解构了她许多细微有不切实际的执念,在角色扮演的时候懂了真格。她也不知道发生了什么,有点像梦幻,那个爱她的初恋男友仿佛出现了,心和身体的距离在逐渐逼近,她体验到身心合一的感觉。只是当这个已婚男人肆无忌惮的接起老婆的电话时她才从梦幻中抽身而出,变得逐渐清醒和明朗。

    有的人就是匆匆来给你的人生上一课,然后离开。在她后面来睡过的男人包括体育系的小男生,风度翩翩的学长,抽屉里带着各种玩具的好炮友……我问她:姑娘,十二星座齐了吗?她说:“好像天蝎座没有睡过,不过最近好像有个天蝎男在勾搭我。”

    讲完了,她问我,你做性研究的应该经历过许许多多吧?在那一瞬间,我脑海中快速的闪过和我滚过床单的姑娘:1,2,3….然后略作镇定的回答她:“姑娘,你要知道这个世界上有许多事,我们无法把它尝试完和经历完。但是,我们总能在别人的故事中感同身受,找到自己的影子,如果别人在这样的故事中哭泣,我们能笑中带泪吗?如果别人在这样的故事中体验空虚寂寞冷,我们能体验到真实温暖爱吗?如果别人在故事中收获幸福美满,我们能一样照葫芦画瓢开心愉快吗?”

    如果我们真的无法体会别人的故事,那我们就去体验,体验无疑是要付出代价的,而代价的名称叫做成长。

    英国小说家萨默塞特•毛姆说过:假如所有人的性生活方式都被公之于众的话,那么每个人都会让全世界感到惊讶和害怕!然而每一次性行为背后都有一个心理动机:有时候我们用性行为维持一段关系,即使我们性本身的体验中并不快乐,我们也愿意付出。有时候我们用性行为表达感激欣赏,即使我们可以用一顿肯德基豪华午餐代替。有时候我们用性行为表达臣服,即使我们是实际生活中的强者。有时候我们用性行为换取某种资源,即使有时候我们咬咬牙坚持也可以做到。有时候性行为被我仅仅作为一种生活的尝试而发生……

    这并没有什么高低贵贱之分,我们需要做的是反思我们为什么有这样的动机?去关心那个内心的孩子,到底需什么或者仅仅是欲望的宣泄。

    所以……如果我的女生朋友给我打电话,一般开始我就会说:“姑娘,上次说的那个男生你推到他没?感觉怎么样?不行的话再教你两招,保证手到擒来!”如果好基友给我打电话,要挂电话的时候我也温馨提示:“哥们,小心啊,不要随便被身边的姑娘睡了,没有耕坏的田,只有累死的牛啊?”

    性行为,对你来说意味着什么?
    你在爱情中的成长,又付出了何种代价?
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  • 儿子问我安全套是什么

    儿子问我安全套是什么

    避孕套是什么?
    Bnilsen
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    儿子问我安全套是什么

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    六岁的儿子不知从何处翻腾出一个杜蕾斯,跑过来问,“妈妈,这是什么?”我一下子愣住了,没想好该如何回答。

    <六岁的儿子不知从何处翻腾出一个杜蕾斯,跑过来问,“妈妈,这是什么?”

    我一下子愣住了,没想好该如何回答。

    他突然恍然大悟,“原来是安全套呀!”运用了他那认识500汉字的水平,他将“外套”上的一排小字认识了三个,很得意。

    我说,“是呀,你真聪明!”暗自庆幸,自己逃过了一关。

    “可是,它是干什么用的呢?”小家伙不放过我。

    我迟疑了一下,“这是帮助妈妈不要再怀小宝宝的呀。”

    “可是我希望妈妈再有一个小宝宝呀”,他突然扑过来抱着我,我含糊其辞地回答说,“好的,好的”。

    我以为这堂性教育课就这样结束了,可没想到,他在旁边玩了一阵子,又跑来,一幅打破砂锅问到底的样子,“可是,它怎么就能让你不生小宝宝了呢?”

    这下可把我难住了,我犹豫了一下,想到自己那个不向小朋友说谎的家庭性教育原则,就硬着头皮接着说下去,“就是把它套在爸爸的……”

    话还没说完,他就说,“真恶心!”转头就忙别的去了。

    过几天,我遇到一个儿童教育专家,虚心请教,“您觉得,怎么说比较合适呢?”我还介绍说,自己很重视性教育,他三岁的时候就和他一起看过“我是从哪里来”的绘本,也和他讨论过什么是身体的隐私部位。

    儿童教育专家也沉思了半天,后来说,如果他已经很熟悉小精子和小卵子的故事,或许可以将安全套打开,吹个气球,告诉孩子,精子都被气球套住了,所以不能和卵子一起制造小宝宝了。

    这确实听起来像一个更好的计划,似乎在科学、趣味、真实、不说谎等各种原则上达到某种平衡,而达到这种平衡,需要父母们的耐心、技巧、知识和爱心。

    又有一天,我无意间听到儿子和奶奶的对话,儿子说,“小宝宝就是精子和卵子结合生出来的!”奶奶问,谁跟你说的?儿子振振有词,妈妈说的!奶奶无奈地叹气,哎,你妈妈也真是,跟小孩子说这些!

    对我而言,最好的策略就是装着听不见。

    可是,在这个纷繁复杂的世界,孩子们是不懂装着看不见和听不见的策略的,那么,对于父母而言,时刻准备好就是一个巨大的挑战。

    每天,我带他上学的人行道上,常常贴有小广告“包小姐,电话XXXX”。环卫工人费九牛二虎之力,终于将地上的小广告铲除干净了,可过了一夜,又贴满了,这一次,小广告还鸟枪换炮,由黑白变成了彩色,添加了性感女郎的照片 。

    我常想,如果儿子问,什么是包小姐,我该怎样回答?怎样回答才算得当呢?

    (原题:橡胶套和性教育 特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 同志圈不是娱乐圈,怎么退?

    同志圈不是娱乐圈,怎么退?

    同志婚姻
    Shih-Shiuan Kao
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    同志圈不是娱乐圈,怎么退?

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    同志想要走进异性婚姻前,请好好思量一下,演一辈子的戏,这个主角你能够胜任吗?

    <最近两天,有三位同志问我关于离婚的事,另有一位正为结婚纠结。

    A君说,他跟妻子结婚三个月了,从来没有发生过性关系,每次回家感觉都像“上战场”,父母问他是不是“有病”,妻子也快熬不住了,男朋友给他压力正闹分手。我问他,结婚前是如何考虑的?他说,他以为自己“可以”,没想到这一切都不是自己想要的。他想离婚,但又不知道从何开始,更不懂怎么跟家人说!

    B君和C君,都已结婚几年,且有了孩子。他们共同的描述是:“我不知道活着的意义是什么?” B君说,他试图让所有人高兴,他努力孝顺父母,连结婚都是孝顺父母的“礼物”,对妻子怀有愧疚,当然要装出温柔的样子,别人都以为他们家庭很完美,而他的内心深处像一个空洞,他常常陷入“不如死了算了”的情境中。他埋怨说,自己把一切都奉献出来了,为什么别人都还“不满足”。

    C君同样烦恼很多,他周旋于妻子、孩子、男友和父母之间,他觉得自己对每个人都非常重要,他渴望每个人都说他做得很好,但在这四种关系里,大家都对他不满意,他疲于应付,常常有“马上就要崩溃了”的感觉。

    D君正为要不要结婚纠结。他跟一个女人不冷不热的谈着恋爱,大半年过去了,连接吻都没有发生过,女生常常埋怨他像一块“鸡肋”,而他仍不想放弃。他要证明“他可以”,结婚就像是他要完成的“大事业”。内心深处,他非常清楚自己不喜欢女性,他有一种要“挑战自我”的感觉。在他要完成“大事业”的过程中,如果他的男朋友劝他不要结婚,他就会非常愤怒。他们常常为此吵架,他不想听到别人说同性恋跟异性结婚不幸福这样的话,这会动摇他的内心,他很害怕。他刻意回避有关同性恋的信息,“不想看到那些东西”,他还想着要“退出同志圈,过异性恋一样的生活。”

    这几位朋友内心都非常焦虑,他们渴望有人倾听。生活中,他们总是要向别人证明些什么,而忽视了生活的本质首先是让自己过得幸福。幸福是一种内在的感受,而不是别人的看法和评论。让自己过得幸福并非自私,如果自己过得“悲催”拿什么力量去关爱别人?D君的“挑战自我”背后,实际上是对自己的不悦纳,不喜欢现在的自己,强迫自己去扮演一个“异性恋”,那样可以获得认同。他需要别人的认同和赞许,来证明他的价值。

    我常常听到有同志说要“退出同志圈”,可是,性倾向不是performance。同志牧师欧阳文锋曾说:“同志不是做与不做的问题,而是是与不是的问题”。在娱乐圈,不想做了,你可以退出,而性倾向是你内在的一部分,可以对别人撒谎,却无法骗过自己。你比别人都更清楚,自己到底“是还是不是”?

    同志想要走进异性婚姻前,请好好思量一下,演一辈子的戏,这个主角你能够胜任吗?少用一些头脑分析,因为,幸福是内心的感受而不是理性分析,有很多恐惧是想象出来的。多体会一下自我的感受,听从内心深处真实的召唤去生活,会更容易一些。

    (注:同志系同性恋者的代称)

    (图文无关。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 母亲临终前送我一枚铜镜

    母亲临终前送我一枚铜镜

    母爱
    chichacha
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    母亲临终前送我一枚铜镜

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    好长一段时间,我内心深处充满着对母亲的愧疚,因为我没有跟她分享我最真实的人生。这个我最珍视和最珍爱的人,却活在我的生活之外。

    <癌症母亲送我的铜镜上,刻着飞舞的龙,还有“囍”字。按照家乡的习俗,结婚时,新人要系上红丝带和铜镜,那是避邪用的。也预示着平平静静、人生安稳。

    医生推开手术室的小窗户,向我招了招手,“对不起,兄弟,癌细胞已经转移了,我们只能缝合上。”我轻轻地点点头,强忍着泪水不掉下来,看着医生关上手术室的那扇窗户,我知道,他关闭的,还有我母亲的生命。

    手术前,医生告诉我们,如果发现癌细胞转移到其它器官,只能原位缝合,否则是徒增病人的痛苦,他说“进去半小时后就知道了。”看到母亲被推进手术室,我焦急地在外面来回走动,我害怕医生喊我,如果他喊我,一定是需要我们做出决定,或者让我们听到他做出的专业决定。我渴望等待的时间能够长一点,至少表明,医生做完了所有的流程,母亲生的希望尚存。

    听完医生的告知,我从七楼的手术室跑下来,准备到医院对面去买一束花放到母亲的床头。大雪覆盖了整座小城,到处白茫茫一片。大片的雪花仍在歪歪斜斜的扬洒着,稠密的雪花让天空看上去那么低矮。雪花落在我脸上,混和着泪水,模糊了我的视线,望着昏黄而低矮的天空,我有一种天就要塌下来的感觉。

    母亲说:“我只担心你了“

    母亲生病时,正是2006年的春节期间。手术后第三天,医生拨掉了插在母亲身上的各种管子,还安慰她说,“老太太,过几天就可以出院了,胃溃疡,小手术。”母亲连声道谢,她看上去表情轻松了很多。我背过脸去,偷偷抹了一下就要掉下来的泪水,再转过身,装出笑脸,附和着医生说,“是的,正月十五前,就可以出院啦!”

    母亲的病房里挤满了家人。在我们几个兄妹工作后,这是难得的一次都凑在一起。我试图讲几件开心事,让压抑的气氛能轻松一点。尽管满身病痛,母亲很快受到了我们情绪的感染。她带着撒娇的语调说,“你们都回来了,我很高兴,我现在就担心一件事。”“你可别担心那么多,有啥好担心的?”我想安慰她。

    “我就担心你一个人,没有人照顾。他们几个都结婚了,我不用再操心了,要是我过不了这一关,死了……”母亲话未说完,泪水掉了下来。

    “一个人多好啊,你看我现在,不是挺好的吗!”我说。

    “你不是一个人,你不是跟小伟一起吗?如果他结婚了,你以后怎么办?”那时候,我跟第一任同性伴侣一起生活了11年,但一直对家人说,我们在一块工作,并没有讲我们是伴侣关系。2008年,小伟走进了异性婚姻,我们友好分手,结束了13年的感情。母亲一语成谶。

    母亲说完,妹妹诧异地盯着我。2005年夏,我已经跟妹妹出柜了,妹妹哭了几个晚上后,发短信给我说,“不管你喜欢什么人,你都是我哥。”她希望我暂时不要告诉父母,说慢慢做工作。

    妹妹看着我,像是在问,“母亲是如何知道的?”

    “你好好养病,现代人老了都住养老院,不用担心的。”我安慰母亲,也想转移话题。

    “要是生灾害病,养老院里谁会真心照顾你啊,你看我这次生病,不都是你们姊妹几个围着我吗?”母亲显然对我的回答并不认同,在她的世界里,养老院是最差的选择,那里缺少温暖,只有孤独和寂寞。

    母亲给我铜镜和红丝带

    母亲在正月十四出的院,她想赶回家过元宵。

    癌细胞侵占了她的胃、肝脏、卵巢等部位,她看上去越来越消瘦,仿佛一阵风都能把她吹走。刚出院时,她还充满了旺盛的生命力,她相信“胃溃疡”很快就会治好,她相信医生和她的孩子们说的话,“再过两个月病就好了。”

    我每个月从广州回一趟安徽老家看她,她照例会提起结婚的事,“人总是要结婚的,找个人一起,相互照应。”在母亲看来,结婚是为了有个人陪伴,回家后能吃上热饭,衣服脏了有人帮忙洗。她一辈子生活在农村里。农村里大男子主义盛行,让她以为男人都是需要被女人照顾的。她说“没有女人,不叫一个家。”

    2006年6月的一天,父亲打电话给我,说我母亲想我了,让我回去一趟。

    我到家时刚好傍晚,母亲趴在凳子上休息。见我回去,她缓缓起身,“我要找东西给你。”她说。因为不能进食,母亲的身体已极度虚弱,她走路都有点打摆,她的衣服显得极为宽大,像是穿着大衣。因为是山区,我们家的两幢房子建在不同的坡度上,母亲慢慢的挪动脚步,艰难地往高处的房子里爬。我跟在她身后,默默的流泪,又不想被她看见。

    她打开大衣柜,那是她40年前嫁给我爸时的嫁妆,她缓慢的拉开抽屉,翻出一个小香包,她轻轻的打开香包,从里面抽出一根红丝带,还有一枚铜镜。“这些你拿着,以后你自己保管吧。”

    铜镜上刻着飞舞的龙,还有“囍”字。按照家乡的习俗,结婚时,新人要系上红丝带和一枚铜镜,那是避邪用的。也预示着平平静静、人生安稳。

    “这个……这个我用不上啊,你先放着吧。”我有些慌乱,也害怕接过这个东西,它让我的内心压力更大。我知道这枚铜镜是母亲20年前就找人打好的,她一共打了两枚,另一枚送给了我的嫂子。

    父亲说,母亲几天前,听到了几位邻家妇女的议论,她们说,母亲的手术“打开了,医生什么没做又缝上了,时日无多”。回去后,她狠狠地哭了一场,之后,她就一直惦记着我回去,她要把生命中最重要的两样东西亲手交给我。

    当晚,我又把铜镜交给了父亲,我说,“爸,你帮我拿着。”

    父亲:“你晚上吃什么?”

    2006年8月,在经历了无尽的折磨后,母亲离开了我们。她走的时候,不足50斤,最后一个多月,依靠含冰块和喝水维持生命。

    好长一段时间,我内心深处充满着对母亲的愧疚,因为勇气不足,我没有跟她分享我最真实的人生。这个我最珍视和最珍爱的人,却活在我的生活之外。我遗憾她过早得离世,没有享受到好的生活,我因自己的懦弱、不敢面对而感到自责。

    2008年底,父亲来广州过春节,他从老家带来了很多腊肉,还有母亲生前留给我的那根红丝带和那枚闪亮的铜镜。

    我已经做出了决定,把我最真实的生活跟父亲分享。我爱他,我在意他,所以我不想隐瞒他。我认为说不说是我的事,理解与否是他的事,告诉家人是我的责任。再说,父亲会慢慢老去,我也不想为人生留下遗憾。

    父亲正月初九回老家,回程的机票是提前就订好的。从初一到初五,我带了一对对的同性恋朋友来家里吃饭,父亲忙着做饭招呼客人,他一向热情好客,对我的朋友们都很满意。

    正月初八的下午,我还是没有足够的勇气对父亲说,尽管已经向很多朋友“出柜了”,当真的要面对自己的家长,还是会很紧张。我知道,我不能再逃避,必须抓住机会说出来。我躲进房间里,深呼吸了几次,让自己尽量平静,然后,我走出房间,带着“豁出去”的心态,对我父亲说,“爸,我有事想跟你讲。”

    我把父亲喊进书房,花了近一个小时,告诉我父亲,我是怎样一个人,这些年我是如何度过的,我都做了什么,我未来的人生准备怎么走。这几天,来我们家的那些朋友,他们都是怎样的人。谈到母亲离世、我的遗憾和内心的自责,我控制不住得掉下眼泪。

    因为提前打了腹稿,父亲可能要问的问题,他的担心,我都一一说到了。在我讲述的过程中,父亲没有说一句话。直到最后,我问他,“爸,你有什么要问我的吗?你还有什么担心吗?”

    “我就担心你老了怎么办?人老了,都有生病的时候,谁能照顾你呢?”我告诉他,我身边有很多同志朋友,大家今后可以相互照应。再说养老机制也越来越完善。

    父亲没有再说什么,他起身,去了一趟卫生间,然后又推开房门,问我,“晚上想吃什么啊,我去做饭。”

    父亲的豁达让我长舒了一口气,我并不希望因为我的出柜,让他背上沉重的思想负担。

    2012年中,父亲一次打电话给我,他希望我找个人一起过,“一个人没有照应”,他说。那是我们父子间一次有趣的对话。

    “爸,我不是一个人,我是两个人。”我说。

    “那个人在哪呢?”

    “在家里啊!”

    “男的女的?”父亲问。

    “男的。”

    “你就是喜欢跟男的一起。”他说,语调中带着些失望。

    之后这几年,父亲不再提起让我结婚的事。他并不一定有多理解我,但他知道,那是我的生活,他儿子想要什么样的人生,他无力改变。

    母亲留下的那根红丝带和那枚铜镜,我一直放在保险柜里,有时候,我会把它们翻出来,擦一擦。看着它们,我就像看到母亲。

    2010年,我遇到了新的伴侣,我们现在的生活正像母亲所期待的那样,平平静静、安安稳稳。而在父亲看来,是“相互有个照应”。

    (文/.阿强 同性恋权益活动家。现任同性恋亲友会执行主任。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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    • 女同性恋口述:女儿问我爸爸去哪了?

      女同性恋口述:女儿问我爸爸去哪了?

      女同性恋口述故事
      Flickr/Marco Gomes
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      女同性恋口述:女儿问我爸爸去哪了?

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      “我们家里怎么没有爸爸?爸爸去哪了?”我不清楚孩子纯净的眼睛深处还有些什么。但我知道她不满意,所以她要我们来回答她。

      <如果你是中国大陆的同志(同性恋者的代称),和爱人共同生活,共同抚育着一个可爱的宝宝,双方的家庭也接受你们。你是不是觉得自己已经功德圆满了?

      我是这样觉得。我感谢这个时代,感谢启蒙我们、启蒙社会、并为我们始终肩扛着闸门的人们。作为一名多年倡导女同权益的活跃分子,我本来是想要尽上一份力的,但对不起,现在我要抽身走了,我的孩子更需要我。我知道那些正在为平权而努力的同伴们会原谅我,他们的付出,不正是为了让像我这样的同志过上理想的生活么?

      我是如此深爱着我的孩子。我愿意为她洗尿布到凌晨;我愿整日弯腰陪她姗姗学步;我愿意每天两次穿城而过,送她去最好的幼儿园。但这些还远远不够,这个社会的规则已然形成,我需要为我的孩子挣更多的钱,以便换取更多的资源,使她在人生道路上翻越障碍时,有更强大的支撑。我不希望她像我这样,时常捉襟见肘,穷于应付。我愿意用我全部的精力和时间努力去做这件我一直做不好的事情。

      为了换取社会的接纳,我愿意更多一些虚伪;为了换取上司的青眼,我愿意尽量刮去骨子里的骄傲;为了换取更多,我不惜离开那些正努力的人们,也许,等我挣到足够的钱,等我安顿好孩子……再返回来?

      我就这样被生活踩进尘埃里,灰头土脸、筋酸骨痛。

      但是,我没什么可抱怨的。孩子已经会笑嘻嘻地对我们说:“妈妈(我的爱人),妈咪(我),我要自己走进幼儿园,不用你们送。”看她背着大书包的小身影,一颠一颠认真地从大门口走向教室,拍门,听见老师惊喜的叫声。还有什么付出不值得?

      一天,孩子拿出幼儿园的课本,要我读给她听。第一篇是《我的家》,家里四个成员,妈妈正在做饭,爸爸正在修水管,奶奶正在织毛衣,爷爷正在看报纸。

      “我们家里怎么没有爸爸?爸爸去哪了?”

      “爸爸不和我们一起住,我们家里有妈咪。”妈妈答。

      “那家里的东西坏了,怎么修呀?”两岁的孩子问。

      我不清楚孩子纯净的眼睛深处,还有些什么。但我知道,孩子在幼儿园上课时,小小的心灵一定有了困惑。我不知道她问过老师没有,也不知道老师是如何回答的。但我知道她不满意,所以她要我们来回答她。我还知道,我们也一定不会让她满意,不管我们如何作答。

      虽然深埋在尘埃里,我还是反思了,我想就算我能用黄金为她铺设一条康庄大道,那这条路又通向哪里呢?或者不管这条路是通向多么辉煌的所在,如果空气里充满着刻板的性别意识,甚至还有性别歧视和性向歧视的话,她会快乐吗?

      我想也许是我该返回到那个闸门底下的时候了。能让她真正拥有幸福的起点应该在这里,不会奢华,也不会平坦,甚至还会有相当一段的昏暗崎岖。但是,在这里,她至少可以不再困惑,在对家庭和亲人的认同中,拥有一段坦然而真实的人生。

      文/禹沛衡 公益人士 特约文章,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。

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    • 性与爱,该不该分开?

      性与爱,该不该分开?

      性和爱是否可以分开
      Flickr/Makena Zayle Gadient
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      性与爱,该不该分开?

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      异地恋的坏处是聚少离多,考验彼此的忠诚与信心。但对小园来说,倒是很有益处。她本来就没多动心,也省去了亲密接触的麻烦。

      <谈第一段恋情的时候,小园还没有找到恋爱的感觉。不知是自己太理性,还是当初只想有个人恋着自己、也让自己恋着,她心里头就踏实了,自问自己也不算是“剩女”。

      第一任男友小贺多次提出结婚的请求,都被她明着暗着阻挡了回去,用她自己的话说,“还没找到结婚的冲动”。实际上,她觉得人家是个白胖子,自己无论是外在还是内在都优势多了。终于,耗来耗去,小贺在第七个年头找到了懂得欣赏他的女人。小园就这样失恋了。她很痛苦,不明白自己怎么就成了被人甩的那个。有一次,小园群发节日祝福,这个男人也收到了。于是,两人又电话聊了起来,小贺说:“你的第一次给了我,我是多么珍惜你啊。可你总是看不上我,拖了那么多年。我是真的心凉了。”两人分手的时候,小园都没有伤心,但听了这话,她哭了一个晚上。

      第二段感情谈得也很纠结。小园是外地人,求学和工作都在北京。一年暑假,她回老家看父母,在一次朋友聚会上认识了小贾。小贾人虽长得比她的前任瘦些,不过在她看来也算不上帅,平日里做着朝九晚五的工作,为人老实本分。小园见到他的时候,完全没有来电的感觉,把对方当哥们儿似的招呼。谁想到,小贾不知什么时候被丘比特的爱箭射中,一门心思认为小园对自己有情。又是暧昧又是送花请饭,一来二去,小园老毛病又犯了,觉得占着一个自己就不孤单了,于是也就接受了这段感情。

      异地恋情的坏处是显而易见的,聚少离多,很考验彼此的忠诚与信心。但是对小园来说,倒是很有益处。她本来就没有多动心,因此倒也省去了很多亲密接触的麻烦。就这样,三年一晃而过,小贾的父母催婚了。小贾也多次明示暗示,两个人应该“有进一步的发展”啦。小园马上觉得压力山大,她暗暗想,如果两人真结了婚,是她迁就小贾、放弃多年在北京的打拼成果而去外地工作,还是让小贾迁就迁就她呢?就在她思来想去的过程中,小贾忽然一日提出了分手,并且说他妈妈已经为他物色了不错的结婚对象。小园愕然接受了,不过,她心里被人甩掉的阴影又加重了一层。她本来觉得小贾在她的心里虽不算重,但也不算轻。但这样的结局让她意识到,自己在小贾的心里也重不到哪去。

      就在她感到空虚难受的时候,她遇到了“高富帅”小钟。小钟四十岁,离过一次婚,书香门第,自己在京郊有公司。两人一见面,小钟就表示“不想花很多时间谈恋爱了,毕竟两人都已年届不惑。”小园觉得这话很真诚。她私下调查了小钟的背景,没有谎言也没有夸大。说实话,无论物质还是外貌,小钟都让她很动心。于是,第三次见面,两人就滚到床上了。小园想,自己真是豁出去啦。她希望借此两人的关系能够做到真正“更进一步”。不过,让小园意想不到的是,滚过两次床单,小钟并没有对她更好,还是忙忙碌碌,还是有时不听电话。于是她开始跟小钟逼婚,对方没有回应。她恼怒,她抱怨,她冲动地提出分手。就这样,小钟很少接听电话,几乎也不约她了。她不知道自己该怎么办?

      在北京大风降温最冷的那个夜里,我接到了她的电话,她哀怨地说:“我都和小钟睡了,他怎么还那样对我。我觉得他就是个骗子,骗我一夜丨情。”

      我问她:“你觉得跟人家睡了就能结婚啦?你们才了解对方多少啊?”

      小园说:“反正我没觉得他对我更好了。”

      我反问她:“你觉得性是一个筹码吧?可在他看来可能不是。另外,你觉得和他睡是让他占了便宜,但他可能觉得你们两个都享受了,你也没吃亏。说到底,你是中意人家比人家中意你更多,你想想,你的第一任男友也和你上丨床七年了,你还不是照样没跟人家结婚?你自己心里实际上有‘双重标准’,你不满意的人,你就说性不等于爱;你非常满意的人,你就强调出于爱才有性。你应该花心思、有耐心地去了解一下对方的性/爱观,这样,你们就和谐啦。”

      小园长久的无语。

      (文/张敬婕 中国传媒大学副教授 特约专稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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