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  • 带你揭开“早泄”谜团

    带你揭开“早泄”谜团

    早泄,爱爱,射丨精,男性性能力
    Mirjam van den Berg
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    带你揭开“早泄”谜团

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    虽然射丨精时间在爱爱中真的没那么重要,但还是有很多人很担心,我真的不是早泄吗?到底什么样的表现才能诊断为早泄?如果真的是早泄,要怎么治疗?如果你有这些困惑,快来看看这篇文章吧!

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    (谈性说爱中文网特约专栏)小编按:回顾谈性说爱各个平台收到的粉丝提问,出现最多的关键词就是“早泄”和“如何延长射丨精时间”。

    对于这样的问题,小编最常回答的一句话就是:射丨精时间在爱爱中真的没有那么重要!如果你还是不清楚这一点,这篇文章可以帮到你:男人,你无须可以延长射丨精时间

    可是,还是有很多人很担心,我真的不是早泄吗?到底什么样的表现才能诊断为早泄?如果真的是早泄,要怎么治疗?

    别急,这就让性学专家马晓年老师带你深度解析“早泄”,揭开那些关于“早泄”的谜团。

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    到底什么是早泄?

    早泄,英文直译过来是不成熟的射丨精。从临床角度看,要想下个定义说明什么才算是早泄还是相当有难度的。大多数定义都是把早泄与小弟弟在阴丨道内的活塞运动时间联系起来,比如一般认为小弟弟进入阴丨道不足1分钟就射丨精即叫早泄;也可以把抽动不足15次就射丨精称之为早泄。

    一般来说,只要男方不是在爱爱抽动开始后1分钟内丨射丨精,就不必认为是早泄,大可不必为此而忧虑。

    凡是能坚持1分钟以上,而无法维持到女性的快感高丨潮时的射丨精,多数是双方默契和谐的协调欠佳。

    爱爱持续时间与年龄、体质强弱、性生活经验等都有关系,即使男子的年龄、体质都相近,射丨精时间长短的个体差异仍很大。

    不仅不同个体的射丨精时间长短差异很大,同一个人在每次爱爱时射丨精的快慢也不同。如新婚初次爱爱、婚后久别重逢或禁欲较久后第一次爱爱时,可能会因为男方过度兴奋,发生很快的射丨精,这完全是正常现象,不必多虑。而一旦连续几天爱爱之后,射丨精速度自然就会逐渐慢下来。

    此外,射丨精速度的快慢和爱爱体位、小弟弟抽动的幅度和速度,以及女性的反应都有关联。如果插入过程中或刚刚插入后女方特别紧张,盆底肌剧烈收缩,那么给小弟弟的刺激就会特别强大,难免出现迅速射丨精这种令人沮丧的局面。

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    Mirjam van den Berg


    早泄是怎样形成的?

    关于早泄形成的原因尚无可靠的资料。临床上常见的早泄原因包括以下一些:
    • 长期以来以男性为性生活主导,把男性性满足放在首位,这就导致对性行为模式的曲解和对女性性反应的忽视;
    • 长期受早泄困扰的人很多都有相同的经历,就是刚开始进行性生活时射丨精的发生就很快。如首次爱爱是在紧张的心情下进行的;
    • 有些人早泄是因为爱爱次数太少,引起性紧张不断积蓄,一旦爱爱,会因为反应过分强烈而容易早泄;
    • 虽然手淫本身并不会直接引起早泄,但有些青少年在手淫时往往怕被父母或同宿舍伙伴发现,养成快速手淫习惯,以致于稍有刺激就会射丨精;
    • 有些人与女爱爱往少,社交中过于拘谨和羞怯;或是对另一半怀有潜在的怨恨,常常为发泄自己的性欲和怒气草草了事快速射丨精;
    • 有些人自认为“体虚”、担心性生活会加剧体虚。“一滴精,十滴血”等谬论给青年人带来焦虑和恐惧,早泄也越来越严重;
    • 器质性原因。如果早泄在各种状况下均持续发生,就可能是身体器质性病变造成的。如小弟弟包皮系带过短。脊髓、脊神经疾病亦能引起早泄,但多伴有原有疾病的其他症状。

    早泄可以克服吗?

    所谓的“早泄”从根本上说就是射丨精需要的刺激阈太低,因此,早泄的治疗无非是努力提高射丨精刺激阈。它就像“门槛”一样,太低时,什么刺激都能跨过去,并引起射丨精;太高时,很少有刺激能跨越过去,难以射丨精。所以,早泄的治疗就是如何提高这个“门槛”,也就是刺激阈。

    近50年来发展起来的行为训练疗法给早泄的治疗带来转机,其基本机制是提高刺激阈,消除刺激与反应间的联系。这种练习也可以由病人自己手淫来训练,也可以在爱爱时进行类似训练。

    如当性刺激很强感觉快要无法控制时,降低小弟弟抽动的幅度、速度,或暂停抽动,使性兴奋降低,等小弟弟将要疲软时再抽动,于是小弟弟再次变硬,如此反复进行,即可延长爱爱时间,待女方达到性高丨潮后或女方性高丨潮时再射丨精。

    改换爱爱体位也是可以采取的方式。如采用女上式爱爱,女性在上方控制摩擦节奏,男方因处于被动地位,肌肉松弛,兴奋性低,从而容易与女方同时达到高丨潮。也可采用侧位爱爱,这时可以避免臀部的剧烈运动,减少因盆腔截流征引起的血液向下肢的分流。由于省力,动作幅度小,男方兴奋性的发展较慢,自然有助于延缓射丨精的发生。这些体位都有助于降低刺激程度,延长爱爱时间。

    另外,还可以在爱爱中转移注意力,从而降低性刺激的强度。也可以选择较厚的避孕套,或是采用两层避孕套,降低小弟弟与阴丨道壁之间的摩擦感,降低刺激程度。

    当然,还有各种训练、甚至药物的方法可以延长射丨精时间,但需要在医生的指导下进行选择和练习。不过,要注意的是,在爱爱中,射丨精时间长短并非关键,关键还在于两个人在爱爱中的配合。

    (文:马晓年,清华大学玉泉医院性医学科主任医师。多年来从事性医学研究和临床工作。目前任中国性学会副理事长、世界华人性学家协会副会长和北京性健康教育研究会副会长。曾任第四届中国婚姻家庭研究会理事。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    其实,除了早泄,还有一种所谓的“射丨精延迟”,也就是射丨精时间过长!推荐阅读:问一个欠揍的问题-经久不射怎么办?

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  • 中国女人为何如此热衷于扮嫩和变美?

    中国女人为何如此热衷于扮嫩和变美?

    中国女人为何如此热衷于扮嫩和变美?
    Flickr/Xuan Zheng
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    中国女人为何如此热衷于扮嫩和变美?

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    为了巩固自己的“颜值”,中国女性在“美容”上往往都舍得一掷千金,以此换来“约会中的自信感”。而伴随着女性主义运动成长起来的西方女性,却极少会有人因为长相而自卑。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)在中国,可以这么说,不美、不嫩的女人,基本就是一个失败者。在婚姻的战场上,她没有任何竞争力,只有剩下的份。而年龄和颜值,至少在中国,是随着时间而愈发贬值的易耗品。女人能做的,就只有千方百计去扮嫩、变美。 我的老公是英国人。于是经常就有人来问我东西方女人的差异,东西方男人的差异,东西方婚恋的差异。其实差异还是挺多的,比如为什么外国人约会还要AA?为什么外国男人会主动承担家务却不帮女友拎包?上丨床了难道不应该确定关系吗?恋爱不以结婚为目的,这不是耍流氓?我以为,这些不同,归根结底,还是性别不平等导致的。

    总地来说,中国仍是一个男性主导的社会,强调男主外、女主内的社会分工模式。婚姻是这种分工模式的载体,也是男权社会得以延续的工具。

    在这种男性占据大量优势的社会环境里,婚姻给女性带来了一种安全的假象,似乎只有结婚,女性才能获得从经济上到精神上的安全感,因此许多女性不得不把约会过程当成通往婚姻之路。

    约会如果不以婚姻为目的,就是在浪费自身资源,以堕落为己任买下跌股票;能否成为成功男人争相竞娶的小家璧玉和贤妻良母,是中国女性成功的标志。

    68岁的美国音乐人,诗人和视觉艺术家Patti Smith,其作品影响了整个西方的朋克运动,直到今天仍佳作、演出、获奖不断,某著名中国男性乐评人却可以用一句“她不是男人想娶回家的那种女人”,轻描淡写地把她推入男权的深谷。

    在中国的婚恋市场里,男性自古以来好“嫩”,以娶嫩女为耀。近些年来,这种集体无意识更变本加厉,催生出奇葩般的萌文化和泛滥难收的“大叔恋”。不管口袋里有多少银子,中国男性都会私底下把女性的年龄作为价码,暗自盘算。 >
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    Flickr/Xuan Zheng
    < 一位40岁的中国男人在和一位35岁的单身女性约会前,内心一定或多或少地做过一番痛苦挣扎:“我个子不高,工资不高,学历不高,离异且有一孩……35就35吧!至少对方没结过婚,算是扯平了”——这种心态导致了中国女性比世界上任何一个国家的女性都怕老。

    南京出了一位大器晚成的女性摄影师,媒体一致把她叫刘姨,她才50多岁!阿姨、大妈、大婶、师奶……这些“祛女性魅力”的词,完全是中国特色。在西方,没有人会叫50多岁的女性“阿姨”,除非她是你的亲生阿姨。50多岁,单身,且保持约会状态的西方女性一抓一大把。

    中国男性还极其在乎女性的“颜值”,审美观却仅停留在观赏“明星月历”的水平,似乎达不到“女神”标准,就一概视之为丑女。连哈佛医学院博士毕业的亿万富翁小扎之妻也被当成丑女,被群起而轰之。

    中国城市的美容院和地铁街头美容广告之多、之繁密,对西方人来说简直蔚为奇观;“女人美容不是消费而是投资”,“女性创业者的颜值本身就是卖点”之类的“女性成功学”亦充斥着中国的职场和约会市场。

    为了巩固自己的“颜值”,中国女性在“美容”上往往都舍得一掷千金,以此换来“约会中的自信感”。而伴随着女性主义运动成长起来的西方女性,也许会因为裙子和鞋子搭配不当而感到一时尴尬,却极少会有人因为长相而自卑。

    在西方,女生不管长成什么样几乎都有人爱,比如身材巨硕的英国喜剧演员Miranda Hart,在中国一定被会当成恐龙,但是喜欢她的英国男生有好几百箩筐。

    在西方,女性不需要在征婚启事上高度强调自己“亮丽脱俗”、“清秀端庄”,甚至根本不会上征婚网,而只选择像“Tinder”那样的约会网

    “婚姻”更多时候被当成一种“具有美感的、怀旧的仪式”而存在,而不再像简奥斯汀的时代一样,是女性获得安全感的唯一出路。学业、事业、旅行、业余爱好、慈善工作、家人和朋友的陪伴等,都可以为女性带来不同方位的安全感和高度的社会认同。约会因此得以从“婚姻目的”中解放除出来,成为西方女性追求爱爱愉悦或情爱理想的途径之一,具有浓厚的消遣性。

    我和我的西方闺蜜们在谈论“约会”的时候,会下意识地避开“婚姻”这一类的话题,而会把焦点集中在“约会的娱乐性”上。比如,穿什么样的衣服才能强调出个性;哪个咖啡馆的下午茶点比较好吃;哪里最浪漫等等。

    和中国男性在约会文化中最爱彰显的“年收入100万左右,有房有车”不同,西方约会文化中最禁忌的话题是“探寻对方的收入”以及“存款和房产”。约会的双方会从对方的工作和居住状况上得出一个模糊的印象,以此判断ta的经济状况,仅此而已。至于具体的数字,涉及个人高度隐私,不但朋友之间从不过问,就连父母也无权过问。

    经济上的各自独立,使约会变得简单和纯粹,让人有一种久违的“君子之交淡如水”的感觉。

    在西方,第一次约会通常都是AA制,或者谁主动提约,谁买单。男生抢着买单的情况不是没有,但是比起上个世纪要少很多。对于女性来说,这是一件好事,解除了“吃人嘴软”的道德负担。 >
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    Shutterstock/Ditty_about_summer
    < 为了给对方一个好印象,西方人约会前,都会做好充足的准备。比如男性会健身、剃须、特意打扮、带足口香糖、喷香水等等。像《征婚启事》里那位把刘若英熏得昏天暗地的槟榔哥那样出场,会被当作“粗鲁”的典型教材而招来通街的鄙视;女性则会换上相对性感的服装,因为约会是她们释放性感魅力的绝佳机会。

    我的西方女友们一致认为,遇到顺眼的男生,一定要像买香水那样,要用体来验,爱做得好,才继续交往——所以她们去约会时,包包里通常备有安全套。遇到只想上丨床,不想交往的男生,也不见得就是“烂桃花”,有的女性会在对爱情不感冒的某个阶段,把这些“兽角(horny)男”做为保健按摩品私藏起来,她们从并不担心这种“他慰”行为会给自己的所谓名声或“嫁人前景”带来阴影——只要适度,没有人会觉得这是一个“女德”问题。

    约会第三周就XXOO,上了半年床,仍不谈婚论嫁,都是稀疏平常的事。很多西方情侣约会两三年后才同居,同居两三年后才要孩子,孩子八九岁时才结婚,甚至孩子长大了也不结婚,都不会有人大惊小怪。

    最后要说的是,上述全都是“普遍情况”,为的是突出差异。中国有很多思想开阔、个性解放、崇尚独立精神的个体,西方也有不少结婚后才上丨床,且坚决反对堕胎的天主教徒。

    (配图与本文内容无关)

    (文/ 王梆,资深媒体人、电影导演、作家。出版电影文集《映城志》和多部小说集等。拍摄有纪录片《刁民》等。在《南方都市报》等开设专栏若干。)

    (原题:中西约会文化差异。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    说起约会,你有没有一些奇葩的经历呢?推荐阅读:三姑娘口述-那些奇葩的约会地点

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  • 分手后奋发闪瞎前任的桥段,怎么不出现在你身上?

    分手后奋发闪瞎前任的桥段,怎么不出现在你身上?

    面对前任,你再努力也没有用
    Mirjam van den Berg
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    分手后奋发闪瞎前任的桥段,怎么不出现在你身上?

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    ta不爱你了就是不爱你,一旦看不上你了就再也看不上,你回炉重造也好,你洗心革面也好,你凤凰涅槃也好,ta都不可能再像当初一样爱你。

    (谈性说爱中文网特约专栏)分手的时候,很多人含着热泪悲愤发誓:我一定会变好,你等着吧!

    电影、小说里也有这样的桥段,因为不够优秀所以遭到抛弃,痛定思痛之际重新开始,轻则减肥化妆改造型,重则整容甚至变性……

    N年后重逢,被甩的卑微人仰首挺胸,以回炉重造人的姿态出现,惹来周遭众人一片艳羡,当年的薄情人也目瞪口呆,后悔自己瞎了狗眼没看出来自己守着宝当草,悔恨不已乃至重新点燃爱火……

    stop……小说毕竟是小说,电影也只是造梦工厂,我们有无限的理由相信这些励志故事出自于被甩人的幻想,因为实际情况是,ta不爱你了就是不爱你,一旦看不上你了就再也看不上,你回炉重造也好,你洗心革面也好,你凤凰涅槃也好,ta都不可能再像当初一样爱你。

    最多就是安抚一下被甩后的屈辱赚个口头面子,ta说:呀,你现在变样了——口气中仍然带着浓浓的对以前的你的不屑之情——接着ta还会加一句:你一定会遇到很好的人——然后,ta就走了。

    你卧薪尝胆、扬眉吐气,得到的只是ta的一句礼貌性的赞美。

    当然,很多人不相信这个道理。我变好了,ta怎么可能不喜欢我呢?我们分手是因为我不够好、不够美、不够瘦、不够……现在我变好、变美、变瘦,ta应该会喜欢我呀。

    但是,你忘记了,你变得再好、再美、再瘦,你还是你,那个ta熟悉并且早已经下了定论的你。你只能是在你之前的基础上“比以前更好了”,你不会飞跃成别人,飞跃到让ta清除记忆,像发现一个新宝藏一样珍视你。

    脑补一下这个画面,当你瘦出盈盈可握的小蛮腰,让ta看到的时候,ta大概还会一下子把记忆拉回到你们相处时不小心看到的你的累累赘肉;当你一丝不苟、精致夺目的时候,ta也还是会想起当年你蓬头垢面、眼袋浮肿,打哈欠揉眼睛甚至吐痰的旧态——你们太熟了,不是说你变个造型就蒙混过去的简单格式。

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    Mirjam van den Berg
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    另外一个比较残忍的逻辑是:大部分的分手其实不是你不够好,只是ta不爱你了。ta不爱你也许是因为你们的相处模式已经让ta厌烦,也许你们的价值观早就南辕北辙ta也不打算迁就,也许因为ta喜新厌旧早就发现除了你之外的森林。离开你对ta来说没有任何痛苦,除了一丁点习惯上的依恋,甚至对ta来说是一种解脱。

    永远不要去追问一个人到底为什么不爱你了,真相说出来只能让你更加难堪,人生绝望、自信全无。反而是一些皮毛的东西,比如说你太胖了,你太邋遢了,你不够懂事……这些比较无伤大雅,说出来也不必担负什么内疚感,然而你却以为是圣旨,领去让自己奋发图强,这大概都是人间悲剧。

    ta完美吗?ta也不够好,ta的毛病你要想列举恐怕十个手指头都数不过来。可是你爱ta,ta怎样都好,ta胖你接受,ta难看你接受,ta连窝囊甚至性能力低下你都能接受,因为你爱ta。

    抱怨归抱怨,你不会因为这些鸡皮蒜毛动了分手的念头。再美的明星卸了妆也是路人,这道理谁不懂,谁会真的打算找个连睡觉都美的冒泡的仙女呢?ta若爱你,怎么会因为你只是没洗好脸,没化好妆,没控制住嘴长了几斤肉就嫌弃、抛弃你呢?

    换位思考,当你不再喜欢一个人,把ta看低到不能忍至离开的时候,其实你已经进行了周密且长久的思考。哪怕有一点悲悯心,再给对方点机会表现表现,都不会分手。

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    一旦决定分手,那真是仅存的一丝好感也殆尽,看对方怎么也不顺眼,只有抠下毒瘤弹得远远别再烦你才安心。这样的状况下,若干年后ta洗心革面回来,你看着ta在你面前各种表现,除了略感搞笑之外,恐怕更多的不是后悔当初瞎眼,而是觉得ta太蠢。至多叹口气风水轮流转,如今连ta都走了狗屎运……

    你已经是我不要的人,你是我感觉馊了倒掉的一碗剩饭,你跳出来表达自己多好、多有潜力、多有营养有什么用呢?还不如接受现实。

    可以因为失恋而痛苦反省,变成更好的自己,但是跟ta已经毫无关系。与其到坟墓去扒出个死人来求复活,不如漂亮、自信、光彩夺目、无懈可击地去迎接更欣赏你适合你的人!

    (文/坏蓝眼睛:贾佳。作家,情感专家,出版图书20余本,经常参与媒体情感节目担任嘉宾评论员,特约情感专家。)

    (原题:你多努力也没有用。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    如果你离不开前一段关系,也许是有一些心理因素在作祟。推荐阅读:为什么偷吃不断,却还不断复合?

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  • 天宁恋:为什么偷吃不断,却还不断复合?

    天宁恋:为什么偷吃不断,却还不断复合?

    天宁恋:为什么偷吃不断,却还不断复合?
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    天宁恋:为什么偷吃不断,却还不断复合?

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    不知道是该哭还是该笑,研究发现一个人分手之后过得好不好,有一大部分取决于是否有新对象。分手后无缝接轨或找到新欢的人,比起依然单身守“伤”者更幸福、更有自信。

    (谈性说爱中文网特约专栏)恋爱双方性格不合,或是一方对恋爱不忠,导致分手,随即又复合,这种分分和和剪不断理还乱的恋爱关系,你一定听(经)说(历)过吧?

    这样的例子在娱乐圈也不少见,比如阮经天与许玮宁。他们交往8年,期间传出男方绯闻不断。之前许玮宁更被爆不堪阮经天4度偷吃,决定分手。不过呢,这件事最近又出现变化。根据媒体报导,他们又悄悄复合了。

    这种恋情的起承转合,真的是叫外人大跌眼镜吧!为什么反反复复这么多次,还要原谅他?为什么要回去找那个一直伤害自己的人?

    你看不懂的,科学也许可以给你一个合理的解释。研究显示,其实感情里面的放不下,很多时候并不是放不下对方,而是放不下那个“在一起的想象”。

    剪不断理还乱的感情

    研究显示,一般来说,40%~75%的人会跟旧爱重新在一起(不同的研究调查的比例不一定相同)。

    这个比例真心不低。那么,为什么会有这么多人“吃回头草”呢?

    德克萨斯大学奥斯丁分校的René M. Dailey研究发现,热门之所以会放不下对方,主要有以下一些原因。
     
    • 心里还有一些挥之不去的感情

    或许你会问,这不是废话吗?可究竟什么是“挥之不去的感情”呢?根据Anderson的一项“感情转移”的研究,所谓的“挥之不去”,或许可以用古典弗罗伊德的“移情”来解释。

    Anderson邀请被试来参加实验,请ta们回想自己前任伴侣或重要他人的特质或模样,然后让ta们认识新的对象。其中,实验组安排的新对象的特质,是和前任伴侣或重要他人的特质相似的,控制组则不是。

    结果发现,如果ta们还留恋前任情人、对ta有好感,那么想到这个“和旧爱相似的新对象”时,脸上会有正向愉悦的表情;如果ta们对旧爱恨之入骨,那么想到新对象时会出现负面的表情。更特别的是,这些人在想到新对象时,会呈现出“和旧爱相处时的自己”,控制组则没有这些状况。

    换句话说,都已经交往了这么久,玮宁有可能会在用餐、过圣诞节、甚至走在路上时,想起小天的影子,这些影子是如此清晰,这些想起让她难以离开这份守候8年的爱。

    此外,在我们的一项未发表的研究中发现,分手后要走出来至少要花“在一起的时间的一半以上”,可见两人要分得乾乾净净,可能还需要更长时间。
     
    • 觉得两个人关系已经改善了

    这就是为什么小天回来讨好一阵之后,玮宁就心软了。René M. Dailey针对这些分分合合的“溜溜球式”情侣的访谈中发现,许多人之所以愿意原谅对方或继续跟对方在一起,是因为相信对方已经变了。

    所以,玮宁可能发现小天是真心悔改,或是仍然觉得两人的关系可以再试试看。或许你会说:别傻了,这种讨好的改善可能只是假象啊!

    你的担心是有道理的,研究显示劈过腿的人比其他人更可能会再犯,所以小天可能下次又会“重蹈覆辙”。不过统计往往只说明了相关性,我们还是无法确定他是否真的会再犯,更何况再犯之后,玮宁也可能继续“再”相信这段关系可能好转。

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    影视作品截图

    图片:影视作品截图
     
    • 搞不清楚当初为什么要分手

    不少人在分手的一开始都是一种情绪,觉得自己不被爱、或是伴侣更爱别人而离开。事后回头想一想,才发现,或许ta还是不错的。

    研究显示,分手之后调适得好的人,通常并不是因为ta们找到了当初分手的真正理由,而是接受了那个所谓的理由。所以,如果一直不确定(更精确的说是无法接受)两人为什么会分开,那么分开本身可能只是暂时的。换言之,如果玮宁一直以为两个人的感情是输给了第三者,而且又无法说服自己“比对方还要差”,那很有可能仍然卡在“小天还是爱我的吧”这种想象里。
     
    • 没有新的对象出现

    不知道是该哭还是该笑,研究发现一个人分手之后过得好不好,有一大部分取决于是否有新对象。分手后无缝接轨或找到新欢的人,比起依然单身守“伤”者更幸福、更有自信、更不会再和旧爱纠结,前一段感情在心中的残渣也比较少。

    因此,可能因为玮宁身边还没有中意的对象,她才仍然困于前一段感情中。如果有新欢陪伴,这段分开之后的路走起来可能不会那么痛。

    只是,爱情本来就是种“社会比较”(social comparison)的过程,如果她发现新欢并没有小天好,仍然会想要吃回头草。

    我们在感情里要的不是爱,而是安抚

    从心理学研究看来,感情好像可以被理性地解析成上面的一些内容,但更多的时候,那些很深刻的感情、一直回去“找伤害自己的人”,并不是因为这些理性的原因。

    这里面有一个非常不理性的强迫顷向:我们之所以会回去一直找那些让自己伤心难过的人,一方面可能是相信自己可以“改写过去的剧本”(ta这次和之前不一样了);另一方面是因为两个人的连结太深,即使当前无法获得对方的爱,暂时获得ta的关注或伤害,总好过什么都没有。

    根据W.R.D.Fairbairn的客体关系理论,我们生来并不是寻求爱,而是寻求客体(在这里就是你的前任情人,或是你在乎的人)。尽管你在乎的这个人伤害你、背叛你,但因为ta对你如此重要,“有总比没有好”,所以你会一再地希望获得ta的关注、折磨或是不当对待(也就是“负向的安抚”)。

    因为,对多次受伤的你来说,最痛苦的并不是ta给的折磨,而是ta连折磨都不愿意给。

    分析天宁恋或是别人的感情总是容易的,看见自己感情中的盲点却总是困难。当你终于看见我们在爱里要的常常不是爱本身,而是对方的关注和安抚的时候,或许你也会发现为什么自己会被一段感情牵绊,又为什么一再把自己困在一段没有终点的爱中,彼此妥协。

    (文/ 海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    那么,如果你决定不吃回头草,要如何才能放下旧爱呢?推荐阅读:如何放手,才能好好解脱?

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  • 两千年前,孔子和孟子就很“好色”了!

    两千年前,孔子和孟子就很“好色”了!

    你知道吗?其实孔孟对“性”都很积极呢!
    Flickr/vincentraal
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    两千年前,孔子和孟子就很“好色”了!

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    性很重要,性文化同样很重要。因为人类的性生活,几乎可以说都不是“光溜溜的动物行为”,而是社会化的,受到性文化制约的。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)小编按:小编每天带着大家谈性说爱,告诉大家性是美好的、积极的。但是,这可不是小编一个人说的呦,两千多年前的孔子、孟子对于性也都有着很积极的态度呢!不信吗?快来看看吧!

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    古语说:“民以食为天”,我也曾套用说:“民以性为地”。天地当然都是很重要的。

    鲁迅给予了极大支持和鼓励的北新书店,在1927年出版的一本题为《性而已》(T•M著)的书中说:“人生是什么?简单地说一句,性而已。从礼教而至于裸丨体游行,从教育而至于革命工作,但凡一切人类的行为,以及社会的组织等,无一不直接或间接,多量或少量地由性的指挥而形成。伟哉,伟哉,性的威力!”

    这样的表述不失为一种对“性”的重要的强调。性很重要,性文化同样很重要。因为人类的性生活,几乎可以说都不是“光溜溜的动物行为”,而是社会化的,受到性文化制约的。

    拿到社会国家的层级来说,其实性这种存在也是很应该上台面,也很能上台面的。不说別人,就说两千多年前的孔夫子和孟夫子,都毫不隐晦地指出过这一点。

    孔子曾修《诗》、《书》,定《礼》 、《乐》,序《周易》,作《春秋》。孔子的思想及学说对后世产生了极其深远的影响。1988年,75位诺贝尔奖的获得者在巴黎发表联合宣言,呼吁全世界:“21世纪人类要生存,就必须汲取两千年前孔子的智慧。”由此可见孔子思想之伟大。

    从性学史的角度来看,孔子的积极贡献,也是非常重要的。孔子编定的《诗经》中,有多处公开描写男女爱爱和两性相悦的文字。最常引颂的如:“关关雎鸠,在河之洲,窈窈淑女,君子好逑”。孔子编注的《周易》中的阴阳哲学思想,是中国性哲学的根本。“一阴一阳之谓道”﹐“天地氤氳﹐万物化醇。男女构精﹐万物化生。” 等论述,认为性行为是符合天地阴阳变化规律的大事﹐是每个男人和女人的神圣职责。

    孔子的门生编成的《论语》中说:“子不语怪力乱神”。在這里“不语”帶有不同意、不支持的意思。孔子的学生们只举出“怪”、“力”、“乱”、“神”四样东西是孔子不赞成的,其中并沒有列举“色”(性)。

    不仅如此,孔子还直接表达过“吾未见好德如好色者也”,就是肯定说“沒见过自爱道德的程度比得上喜爱性生活的人!”而《礼记》中也提到 “饮食男女,人之大欲存焉”,这是更直接地表达了性和饮食是人类最自然的两大欲望的观点。

    孟夫子对于性也有着非常积极的表达,《孟子见梁惠王》中记载着下面一段内容:

    王曰:“寡人有疾,寡人好色。”对曰:“昔者太王好色,爱厥妃。《诗》云‘古公亶父,来朝走马,率西水浒,至于岐下;爰及姜女,聿来胥宇。’当是时也,內无怨女,外无旷夫。王如好色,与百姓同之,于王何有?”

    就是说:太王“好色”,他在自己行乐之时,也懂得全国的男女都想行乐,就尽量不徵发兵役徭役,减少了夫妻分离的日子,于是全国就少了許多怨女旷夫。这样一来,老百姓都记着太王的好。也就是说,好的性政策,好的性文化,让大家的性生活都有保障,这对于全国上下社会和谐是很好的、很重要的。

    另外,《孟子》中“食色性也”这一论断,是被广泛引用的。虽然这句话并非孟子,而是告子的话。但,孟子对告子的这句话并没有反对,而是默认,进一步在《孟子》中还有正面说:“好色,人之所欲”。把性看成是很自然的正常欲望,应该说是一种很有力的性肯定观。

    (文:阮芳赋。“世界华人性学家协会”创会人、名誉会长。华人第一个性学方面哲学博士。国际性科赫希菲尔德勋章获得者,美国“高级性学研究院”教授。)

    (原题:孔子和孟子对“性”(Sexuality)都持积极态度。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    推荐阅读:影响我们爱爱的10大人物
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  • 妇科药五花八门,但你应该了解这些!

    妇科药五花八门,但你应该了解这些!

    朋友圈的那些妇科“神药”,你了解吗?
    Reporters / Ingram Publishing
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    妇科药五花八门,但你应该了解这些!

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    不论中药还是西药,世界上没有一种药物能够包治百病。这种成分、配方固定的“神药”是绝对不可能从阴丨道炎到卵巢内分泌功能都可以治疗的。

    (谈性说爱中文网特约专栏)不知从什么时候起,朋友圈的微商们天使般地带着一款款比百雀羚还纯天然、无刺激的“神药”来解救中国妇女。

    为什么说这些药是神药?因为它们具有“强大的功效”:不仅可以治疗妇科炎症、卵巢囊肿等多种疾病,还兼具从嫩白缩阴、清除子宫垃圾,到调理内分泌等多种保健功能。真可谓是有病治病,无病强身啊!

    看到如此强大的药物,被“宫颈糜烂”、“盆腔积液”、阴丨道炎复发、卵巢囊肿等问题困扰的你,动心了吗?害怕自己不够粉嫩、不够紧致的你,动心了吗?然而同时你的心中是不是又有些疑惑,这些药到底有没有问题?你是不是真的需要这些药?

    给药物验明正身

    广告宣传可能会忽悠人,可是我们还是有办法给药物验明正身的。按照《中华人民共和国产品质量法》规定,商品“必须有中文厂名、中文厂址、电话、许可证号、产品标志、生产日期、中文产品说明书,如有必要时还需要有限定性或提示性说明等等,凡是缺少的均视为不合格产品。同时,如果作为药品销售需要取得药品批准文号。

    也就是说,我们需要先查验这类产品的相关生产信息以及药物批准文号,如果这些“神药”不具备以上重要的基本信息,那就根本不能叫做药,那些夸张宣传,你当笑话看就好。以身验药这种事,还是这种不靠谱的药,还是不要做为好。

    疗效靠谱吗?

    “神药”在宣传上往往会用这样的套路:本产品是在结合了中医、西医理论,以及最新自创理论的情况下,采用多种中药材并借由多种高科技手段提出其中精华的,因而具有强大的治疗效果……

    这里有一个很大的bug:不论中药还是西药,世界上没有一种药物能够包治百病。我们知道,中医诊疗一般是望闻问切四诊合参,根据不同的辩证开方下药。西医治疗是根据症状、体征、辅助检查结果得出疾病诊断后,再用相应药物进行治疗。这样看来,这种成分、配方固定的“神药”是绝对不可能从阴丨道炎一直到卵巢、内分泌功能都可以治疗的。

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    Mirjam van den Berg
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    你需要排毒吗?

    讲到这里,有人可能会说了,ta们的宣传上以及我朋友的经历都证明“神药”有排除阴毒的治疗效果,我自己都亲自看过,你怎么解释呢?的确,眼见为实,用药后真的有很“脏”的东西排出来,这是“神药”卖家最有信心也是最能迷惑人的地方。

    为什么呢?这是因为在传统文化以及一些家长的教育中仍存在着女性生殖器肮脏以及月经污秽等愚昧思想,很多女性认为自己的生殖器是肮脏的、不堪的,月经既然是污秽的,那么子宫、阴丨道也必然充斥着毒素。但请注意,无论中医、西医从未将月经视为排毒!在女性生殖器官里根本没有所谓的毒素。体内坏死细胞和衰老细胞会被巨噬细胞吞噬,白带是正常的分泌物,月经只是子宫内膜的脱落,并无不洁和肮脏。

    那么,使用“神药”后排出的那些东西是什么呢?个人觉得来源有两个:其一,“神药”进入阴丨道溶解不彻底,或者商家有意在其中夹杂一些观感不良的物质,欺骗消费者;其二,“神药”可能具有腐蚀性,阴丨道的粘膜、子宫颈的表层粘膜被腐蚀脱落下来和阴丨道分泌物形成所谓的“脏东西”。现在网络上也有使用“神药”后出现过敏以及阴丨道灼伤的报道,大家可以自行搜索。

    目前研究表明,育龄期妇女阴丨道紧致程度和盆底肌群(PC肌)的发达程度紧密相关,常识告诉我们,要想肌肉发达必须依靠锻炼,(具体锻炼方法请戳这里!),所以想靠用药就达到紧致阴丨道的作用简直就是天方夜谭。

    至于外阴的颜色,跟性激素带来的黑色素沉着相关,在青春期颜色会逐渐加深,这完全跟性生活多少或者是否频繁无关,具有很大的个体差异,所以完全不用去羡慕爱情动作片里那些粉红。而且看看市场上那些琳琅满目的祛斑美白产品的效果就知道,这么大面积的黑色素沉着,想靠药物祛除也是基本是不可能的。

    至于其他的如隔山打牛般的通过阴丨道用药就能对子宫肌瘤、卵巢囊肿、黄褐斑、卵巢内分泌,以及中医所说的气血产生治疗和调节作用,因为实在太过玄幻,就不在这里分析了。

    最后,特别想提示大家的是,由于女性的生理状态和心理特点,某些妇科疾病诸如阴丨道炎可能反复发作,而且患病者也容易产生害怕内疚的情绪,羞于就医。一些别有用心的人正是利用这些特点,忽悠患者,大肆赚取不义之财。

    所以,一定要谨记:看病首选当地口碑好的正规公立医院,用药请用正规合格药品,谨防忽悠!

    (文/妇科小医生,华中科技大学同济医学院妇科内分泌博士,妇产科主治医师。现从事女性生殖内分泌、人类辅助生殖及女性性功能障碍的临床诊疗。秉承科学爱爱,享受灵与肉的交流;安全爱爱,远离性传播感染和意外怀孕的原则传播妇产科与爱爱知识,关注女性生殖健康与性生活质量提高。)

    (原题:谈谈那些散落在朋友圈的神药。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    与其被“神药”忽悠,还不如老老实实地研究一下怎么去妇科就诊。推荐阅读:妇科检查攻略

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  • 艾滋病日专稿:明天的太阳还会那么温暖

    艾滋病日专稿:明天的太阳还会那么温暖

    艾滋病日专稿:明天的太阳还会那么温暖
    Reporters / DPA
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    艾滋病日专稿:明天的太阳还会那么温暖

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    虽然对于艾滋病的认知有了一定程度的转变,但对于病毒携带者的恐惧、歧视和区别对待,却依然存在。而这样的恐惧和歧视正是来源于不了解。

    <(谈性说爱中文网特)小编按:今天,是一年一度的世界艾滋病日。随着关于艾滋病的宣传越来越多,大众对于艾滋病的认知有了一定程度的转变。但对于病毒携带者的恐惧、歧视和区别对待,却依然存在。而这样的恐惧和歧视正是来源于不了解。

    那么,艾滋病病毒携带者真正的心路历程如何?ta们的生活又是怎样的?来倾听ta们自己的故事吧!

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    检查出HIV阳性已经有3年了,经历了从生死的煎熬,到烦躁、不安心态的调整,积极努力的治疗。尽管偶尔依然会有揪心的痛,但生活似乎慢慢平稳下来。

    尽管毕业于名牌大学,从事着他人羡慕的工作,有着幸福的家庭,但命运却给了我当头一棒。因腹泻住院,却在准备出院时被告知HIV1型阳性确诊。面对突如其来的噩耗,只有一个想法——一死了之,不让更多人知道自己得了这“肮脏”之病。

    夫人知道后没有哭,也没有闹,只是在宽慰我。她告诉我,感染了,就不要惧怕,我们应该想想如何进行防护和治疗在我无助之时,妻子的支持给了我力量,打开了我漫长的HIV学习之路。

    尽管此时的我仍然不肯相信命运的残忍,但为了爱我的家人、朋友,唯有选择坚强。我们没有理由让自己先向HIV病毒妥协,何况,如此乐观的医学发展速度,一定可以帮助我们的免疫系统取得最终的胜利。

    于是,我开始上网,拼命地收集HIV相关的知识,从传播的途径、如何进行检测、感染者应该注意的一些事项,到感染者应该吃什么食品、水果等等,能看的东西,都去看看。也去学习国家的治疗政策,治疗用的药物。

    在网上搜索时,我加入了病毒携带者的网络群,在群中我和很多经历过来的朋友交流,看到ta们信心满满地投入到工作、生活中去,去做喜欢做、值得做的事情,我很受鼓舞。我开始意识到,HIV只是实现梦想路上的一点阻碍。人生最可怕的不是遇到阻碍,而是没有了盼望,是不够坚强。

    我对HIV的恐惧心理,在不断的学习中有了变化。HIV只是一个病毒而已,我们要从战略上藐视它,战术上重视它。HIV现在已定义成可防可治的慢性疾病,只要定期随访,按时用药,将病毒进行抑制,就能同正常人一样生活。在不断的学习和及时的治疗后,我的病毒量已经检测不到了。

    在家里看到的永远是家,走出去看到的才是世界。命运把人抛入最低谷时,往往是人生转折的最佳期。我利用自己有薪事假的休假期,到上海、北京等地的关爱小组去学习,与ta们共同探讨HIV病情,看看如何去帮助更多需要帮助的人。从最初的谈艾色变,到现在做一位感染者辅导的“老师”,用自己的亲身经历,看到、学到的知识,去影响身边的感染者,这些变化,得益于自己的努力,得益于自己的不放弃。

    在我生活的城市,我也利用工作之余,投身到关爱感染者的工作中去。我成立了“爱之爱小屋”关爱QQ群,也参加了很多A友的论坛和QQ群,与大家一起开心地面对生命中的精彩。

    当然,也许并不是每个人都能很快走出来,但学会放下是每个人的必修之课。未来的生活究竟如何,答案就在我们自己手中!愿所有的A友都能坚强的迎接未来,明天的太阳还会那么温暖!

    (文: 楠哥,黑龙江省大庆天晴社区关爱小组负责人,建立爱之爱小屋QQ群,针对感染者进行心理疏导和知识传播。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    关于艾滋病,我们要了解的还有很多。推荐阅读:关于艾滋病的20个谣言

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  • 你没有觉察到的“性别暴力”

    你没有觉察到的“性别暴力”

    你没有觉察到的“性别暴力”
    Mirjam van den Berg
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    你没有觉察到的“性别暴力”

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    妇女、女童、男人和男孩都有可能成为性别暴力的受暴者,但研究表明性别暴力的受暴者大多数为妇女和女童,这是由于不平等的社会性别关系及其权力分配导致的。

    (谈性说爱中文网特约专栏)小编按:11月25日是国际消除对妇女暴力日。频繁曝光于媒体的暴力事件,也许会让你觉得亲密关系中可能会出现的暴力,就是身体和性的暴力。而事实上,暴力,不仅是拳脚相加,还有很多种形式。只有真正了解它,才能避免它。

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    说起“家庭暴力”,我们并不陌生,但谈起家庭暴力,似乎总是在说动手打人的肢体暴力。

    但其实,肢体暴力只是家庭暴力的一种表现形式。而当我们谈起性别暴力时,家庭暴力其实也只是其中的一种表现形式。

    什么是性别暴力?

    性别暴力的概念最早来自“针对妇女的暴力”这一概念。1993 年 12 月 20 日,联合国通过了《消除对妇女的暴力行为宣言》,首次明确提出了“针对妇女的暴力”的概念,界定为“对妇女造成或可能造成身心方面或性方面的伤害或痛苦的任何基于性别的暴力行为,包括威胁进行这类行为、强迫或任意剥夺自由,而不论其发生在公共生活,还是私人生活中”。

    宣言还详细列举了一些“针对妇女的暴力”的形式,包括:
    • 在社会上发生的身心方面和性方面的暴力行为,包括强丨暴、性凌虐,在工作场所、教育机构和其他场所的性丨骚扰和恫吓,贩卖妇女和强迫卖淫;
    • 国家所做或纵容发生的身心方面和性方面的暴力行为,无论其在何处发生。
     

    2006年,联合国经济社会理事会(ECOSOC)将基于性别的暴力(Gender-based Violence)定义为,基于社会定义的男性和女性的差异、违背一个人的意愿对其造成的任何伤害的行为。

    基于性别的暴力(简称性别暴力)揭示了暴力的根源在于不平等的社会性别关系,性别暴力与传统的性别角色规范和性别权力关系密切相关。

    性别暴力表现在哪?

    妇女、女童、男人和男孩都有可能成为性别暴力的受暴者,但研究表明性别暴力的受暴者大多数为妇女和女童,这是由于不平等的社会性别关系及其权力分配导致的。

    性别暴力一般包括:家庭暴力、性暴力、基于性别选择的堕胎、割礼等等。

    而家庭暴力则包括:肢体暴力、精神暴力(言语暴力)、性暴力、经济控制、行为控制,等等。

    人们较关注肢体暴力,对其它类型的暴力形式有所疏忽。比如,很多人认为伴侣之间有爱爱的义务,从而对于一方强迫另一方发生的婚内强丨暴(性暴力)视而不见;有人以爱的名义,不让伴侣与异性朋友交往,甚至不让其外出,这便是行为控制的家庭暴力;非常苛刻地控制伴侣的日常开支,是经济控制的暴力,等等。

    而精神暴力的形式则很多。在白丝带终止性别暴力公益热线(4000 110 391)接过的咨询电话中,除了辱骂伴侣这种最常见的精神暴力表现形式,还有虐待伴侣的宠物、毁掉伴侣喜欢的东西,甚至打自己这样的行为。这些行为共同的特点是让伴侣伤心,或恐吓伴侣,给其精神造成伤害。

    家庭暴力又被称为亲密关系暴力,它应该被理解为:发生在家庭成员之间的造成身体、精神、性,或财产上损害的行为。其中家庭成员指配偶、父母、子女以及其他家庭成员。具有特殊亲密关系的人或曾经有过配偶、同居关系的人,也应视为家庭成员。

    我们要注意的是,虽然最常见的家庭暴力是丈夫对妻子的暴力,但妻子对丈夫、父母对孩子、孩子对父母,甚至对祖父母的暴力,同样广泛存在着。当然,处在恋爱关系中的情侣也可能遭遇亲密关系暴力。

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    谈性说爱中文网
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    性别暴力还包含这些内容

    除了这些传统上公认的性别暴力之外,笔者提出了性别暴力概念的新扩展,包括:性别气质暴力、性倾向暴力和性别选择暴力。

    性别气质暴力是针对不够阳刚的男性,以及不够温柔的女性的暴力。前者被称为“娘娘腔”、“二尾子”,后者被称为“男人婆”、“假男人”。Ta们由于有着不同于主流二元划分的、颠覆社会性别刻板印象的性别气质操演,破坏了“规则”,成为了施暴的对象。

    性倾向暴力是指针对不同性倾向者,比如同性恋双性恋者的暴力。

    性别选择暴力指的则是针对跨性别及生理间性人的暴力。跨性别者(transgender)包括:原生间性人(intersex,又译双性人)、变性欲者、变性人、易装者、跨性别表演者、跨性别性工作者,只做了隆胸手术的生理男人,基于性别选择目的做了乳房切割的生理女人,以及其他所有认为自己不属于传统观念关于“男人”和“女人”定义的人。

    性别暴力产生的原因

    在探究性别暴力的原因时,人们尤其是施暴者往往会找出许多具体的原因,例如施暴者有压力、醉酒,或受暴者“有错”等。但这些原因都是表面的,性别暴力的真正根源在于不平等的社会性别关系,它深植于传统的社会性别制度中,而这也正是性别暴力广泛存在并难以消除的原因所在。

    性别暴力反映出施暴者和受暴者之间的权力控制关系,施暴者通过行使暴力向受暴者宣示自己的权力,使受暴者屈服,由此实现和维持对受暴者的支配和控制。

    当我们真正了解了性别暴力包含的内容,认清了性别暴力的实质,也就能够理解国际社会所倡导的理念:对暴力“零容忍”!

    (文:方刚,性社会学博士,主要从事性多元、性教育、男性气质 、性别暴力研究,“联合起来制止针对妇女暴力运动”男性领导人网络中国唯一成员,中国白丝带志愿者网络召集人,北京林业大学性与性别研究所所长,出版著作50多部。)

    (原题:帮你认识“性别暴力”。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    想了解你是否在遭遇亲密关系暴力吗?快来测试一下吧!推荐阅读:测测你是否在遭遇亲密关系暴力

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  • 如何躲开西方渣男

    如何躲开西方渣男

    如何躲开西方渣男
    Flickr/Yuri Samoilov
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    如何躲开西方渣男

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    要躲过这些西方渣男的烂桃花,首先得搞清楚为什么要找西方人。很多菇凉说自己30出头就被扣上剩女的帽子,听说西方男人不嫌女人“高龄”,于是就以为是最佳选择了。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)其实西方人里面有很多渣男。

    比如全身上下从骨头到腩肉都浸满了“白人中心主义”的那种;老得连假牙都找不到却想泡25-35岁亚洲菇凉的那种;打着“在西方,我们男女平等”的旗号,抠门抠到多付一顿饭钱都心疼得像棺材板被人撬走的那种;仗着肤白“血蓝”、器大活好,像种马一样到处睡的驴友&炮友型的那种(他们若是全心全意为单身亚洲女性的性福服务也就算了,关键是XXOO之后却到处吐槽亚洲菇凉如何easy,引来更多慕名而来的渣男)……

    这些渣男都有一个共同点:一见面就扛出“仰慕东方文化”的大旗,其实除了能背出几大名胜古迹的名字之外,对东方文化一无所知,也没有兴趣了解,却通过大量的网络色丨情片培养了一种对东方女人的奇葩口味,为此不远万里来涉猎。

    我在泰国采访红灯区时,就曾亲眼见过这样的渣男:某美国单身中年老狗,在一家gogo吧,花了30000泰铢租了一个专门陪Farang(老外)出游的泰国女友,本来是一桩短期皮肉生意,他却扮情种,还信誓旦旦地说一定会回来看她。在返回美国前,他当着我的面,握着相机,把与她的合影全删了。他坦言说:“我正式交往的女友,大多是那种出身良好的白种女人。”

    要躲过这些西方渣男的烂桃花,首先得搞清楚为什么要找西方人。很多菇凉说自己30出头就被扣上剩女的帽子离过婚、带着孩子的,则更被当成“剩菜”对待,听说西方男人不嫌女人“高龄”,于是连最起码的日常英语都说不溜,就把自己的简历挂在跨国交友网站上了。这类菇凉最容易碰上西方老渣男。

    没错,西方人在意年龄的确实不多,因为“年龄歧视”是可以被告上法庭的。但在跨国交友网上泡比自己小两轮的中国菇凉,且简历上只有一行字:“我想找个中国好菇凉做老婆”的西方老渣男却很多,为什么呢?因为被当成剩女久了,自己也认同自己“剩女身份”的菇凉们,没有足够的自信大胆地说出“老头勿扰!”这四个字。

    “自信”是这些菇凉最缺乏的品质,为此她们不断地增白(黑黄的皮肤让她们失去自信),戴假睫毛(睫毛短让她们失去自信),买名牌包包(普通的包包让她们失去自信)……然而即使这些外在的包装全都做足,内心却还是自信不起来——上了两天哑巴英语课,就断言自己没有语言天赋;跟着旅行团出了一趟国,就断言没有导游自己肯定死翘翘……

    于是来了一个西方老渣男,摆出一副糖爹&绅士的样子,帮拉个车门,请下趟馆子,她们就觉得过了这个村,就没有这个庙了——像一条严重缺乏安全感的鱼,遇到一个小鱼缸,就赶紧跳了进去。直到真正到了西方之后,面对选择余地广阔无边的大海,发现自己不过是在扮演一个女佣加看护的角色,才后悔不已。

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    Flickr/Artiom P
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    怀着“怕自己大龄而嫁不出去”这种自卑的心理找西男,是招来西方渣男的第一步;把自己的青春和美貌当作婚姻筹码,希望能在西方过上“一座洋房、两辆车、一条狗、一个大花园”的好生活,是遭遇西方渣男的第二步。

    当你只关心对方“有没有房车、父母是否双亡、月入是否过万”这些硬件时,骗子和托们就应运而生了。他们就算把某个明星的PS照片说成是自己,你也看不出来。因为你要的一切,阳光、沙滩,中产阶级的好生活什么的,他们都可以通过一整套谎言系统PS给你——反正谎言系统PS不出来的那一切,你也不感冒!比如他是否有情趣,是否会做菜,是否热爱小动物,是否能赢一场关于地质学的Quiz(类似电影《贫民窟的百万富翁》里面的那种有奖问答游戏)等等,对你来说统统都不重要。

    如果你是这类菇凉,我还是会建议你先把外语学好。假如年轻貌美又有一门流利的外语撑腰,你就很有可能在骗子和托们下手前,为自己的物质生活理想,找到一块真正逼格的西方跳板。

    不堪忍受寂寞,天真地想用自己的身体作诱饵,在第一次约会时就答应对方XXOO的请求,是遭遇西方渣男的第三步。

    记得凤姐在一篇文章里说:“我遇到的大部分西男都会在第一次约会时就想XXOO。”凤姐在纽约,她说的这种情况,在我看来是一种西方的种族&阶级歧视。长期在欧洲生活的我,从未见到过一位高级白领或名校毕业的白种欧洲女性撰文投诉类似遭遇。

    西方约会种类繁复,交友网站也细分得相当慎密,各自有原则,鱼水不犯井水。比如专门XXOO的那种叫“约炮网(或一夜丨情网)”;为不急着找归宿的年轻男女设定的情趣网站叫“No strings attached/nothing serious(短约网)”;专搞姐弟恋的叫“Toyboy(小鲜肉网)”;为素食主义和灵修爱好者而设的叫“绿色交友网”;为恨嫁狂和长远伴侣而设的叫“婚恋网或灵魂伴侣网”;专搞婚外恋的叫“危险关系网”;为60岁以上的中老年人设计的叫“老伴网”……

    原则上,如果不是在约炮网上认识,且见面几个小时就提出XXOO的男女,都会被人当成花痴。但是针对来自第三世界国家,尤其是出身卑微、工作低下、收入微薄的女性,这个原则便很有可能会被西男打破——如果不是阶级和种族歧视,那是什么呢?西方难道不是人人平等的社会么?当然不是!

    如果你是因为天生热爱冒险,向往外面的世界,对异国文化充满好奇和求知欲,希望自己能从中吸取养份,让自己的人生更充实,所以才把目光投向西男,你就不会遇上西方渣男,因为你不符合渣男们心目中那种“顺从”的猎物形象。《赫芬顿邮报》专栏作家Joy Goh-Mah,曾为亚洲女性们写过一篇非常励志的文章《I’m Not Your Pretty Little Lotus Flower》,就很清晰地阐明了这一点。

    要找一位没有种族歧视、尊重女性、性格温和、有情趣又不乏责任心,且对你的文化背景真心感冒的优品西男,最有效的招数是,把你的内在炼成一位拥有同样品质的亚女。至于外表,你当然可以尽可能地(在不过于戏剧化的程度上)保留你的旗袍、娟扇、油纸伞,以及你的甜美、矜持和娇羞。

    (配图与本文内容无关)

    (文/ 王梆,资深媒体人、电影导演、作家。出版电影文集《映城志》和多部小说集等。拍摄有纪录片《刁民》等。在《南方都市报》等开设专栏若干。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    渣男到底长啥样?推荐阅读:如何鉴别“渣男”

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  • 光棍节特稿:小说中的单身族怎么解决性欲?

    光棍节特稿:小说中的单身族怎么解决性欲?

    光棍节特稿:小说中的单身族怎么解决性欲?
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    光棍节特稿:小说中的单身族怎么解决性欲?

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    所以,就性欲来说,西方小说的主角大多重疏,中文世界小说的男主角,早期大多假装不存在。莫言、王小波小说里的男主角倒都是生机旺盛,所以也总能找到合适的女伴。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)又一个双十一来袭,除了让人想要剁手的疯狂购物,11.11还是单身族们的狂欢日!在我们讨论一个人如何解决性欲的时候,你有没有想过小说中的那些单身男女们是如何解决性欲的呢?

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    小龙女要杨过等十六年,于是……杨过的性生活怎么办?

    这算是金庸小说的千古难题,或者说,金庸小说中最理想主义的一部分。粗略估计,十四部小说主角,在剧情中有过男欢女爱经历的,有且只有:虚竹和他的冰窟梦姑,韦小宝和他的丽春院大床。其他的主角,当然也不失香艳,但最多跟女主角睡一张床(胡斐)、跟女主角亲嘴儿(令狐冲)、看过姑娘的裸背(段誉),诸如此类。

    当然也不能怪金庸先生,大概这就是传统爱爱观:婚前性行为需要谨慎。所以,一旦男女主角进入可以合理性行为的阶段,小说也就结束了。郭靖黄蓉、杨过龙女,大多如此。ta们后来都有孩子,至于孩子怎么来的呢?嗯,小说与小说的间隙中发生的,就不具体交代了。

    实际上,这大概算是个国家级难题。在中国传统小说里,爱爱这事总归有些亏了男儿气。西门庆们当然可以为所欲为,因为本便不是好人;贾宝玉是有通房大丫头的,而且他被警幻仙子赐予了“意淫”的封号,性欲要求不算高。

    真正提出问题解决方案的,是《水浒》里面的诸位。好汉们 “不近女色,每日里打熬气力”。就是说,举石锁、练筋骨,来发泄多余荷尔蒙。这个逻辑,估计也能用在武侠小说里:大家荷尔蒙太多,所以才要去打打杀杀。

    爱爱问题上最吃亏的,是老舍先生的《骆驼祥子》。祥子一个好好的车夫,开始倒霉,就是跟虎妞睡过,落了把柄;婚后更加是腰胯发酸、腿肚发紧,得出的结论便是不该成亲。苦啊!

    相对而言,西方小说就没有这种“男女主角都很纯情”的特殊需求。男主角没搞到女主角前,随意找个情妇,也是事属寻常。

    《霍乱时期的爱情》是个好玩的范例:男主角阿里萨决定死等女主角费尔米纳,但不妨碍他自己到处猎艳。反正他心里认定爱的是费尔米纳就行,身体上是否忠诚不要紧。

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    图片:影视作品截图
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    图片:影视作品截图

    村上春树的小说里,许多的“我”,都是单身过日子的人。但村上春树的“我”一般不缺姑娘:总会有个娴静型的女主角来跟男主角睡觉,总会有个活泼型的女孩子来听男主角话痨。当然,村上春树笔下的女孩子大多干练潇洒,不会黏黏糊糊,睡过了就睡过了,不会一哭二闹三上吊。作为主角,这样就方便多了。

    所以,就性欲来说,西方小说的主角大多重疏,中文世界小说的男主角,早期大多假装不存在。莫言、王小波小说里的男主角倒都是生机旺盛,所以也总能找到合适的女伴。

    最后还是说说《水浒传》。

    “打熬气力”,并不总能发泄多余荷尔蒙。所以结果是,梁山好汉对女人不那么体恤,但在杀法上,也很有讲究。基本上,都是惨不忍睹的虐杀。

    宋江杀阎婆惜,是剁下了首级。

    武松杀潘金莲,是扯开衣服,剖五脏。金圣叹都说了:从没听说嫂子的衣服是叔叔撕开的。

    杨雄与石秀杀潘巧云,是剥了衣服虐杀。

    雷横杀白秀英,是直接拍到人家脑浆迸裂。

    以前李翰祥导演拍电影,汪萍演潘金莲最后被武松一刀刺死,怎么演也演不出。李翰祥导演给她讲戏道:潘金莲一生爱武松,一直渴望和他来一下,这一刀,就像cao进她的bi里!说完李翰祥教了一个欲死欲仙的表情,汪萍照做,得到金马奖女主角奖。

    李翰祥先生的意思,我这么理解:好汉们对女性的虐杀,其实有性欲无处发泄的因素在里面。因为《水浒》好汉,大多“不近女色,只好打熬气力”。但这种不近女色,有另一种戾气。

    而梁山上对女性最友好的好汉,是鲁智深。唱曲的金翠莲、桃花村太公的女儿、林冲的夫人,都是他打抱不平救下的。

    鲁智深虽粗鲁,却胸怀坦荡,保护起女性来也大大咧咧——说起来,就是因为他光明磊落,脑子里不动这念头,反而成了妇女之友。当然,那是天生佛性。正常人,还是得想法子,不能堵,得疏啊

    (文/ 张佳玮,知名80后作家。著有《倾城》、《加州女郎》、《朝丝暮雪》等。最新作品有《代表作和被代表作》、《我这个普通人的生活》。现旅居巴黎。)

    (原题:光棍怎么过日子。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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