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角度决定态度,这里有你意想不到的【特别观点】!我们关注热点爱爱话题,独家网罗名家专栏,深度思考性与性别。让我们吃掉媒体,提升爱爱能见度!

  • 在拍性感视频之前,你先要知道这些

    在拍性感视频之前,你先要知道这些

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    Shutterstock/Dmitri Ma
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    在拍性感视频之前,你先要知道这些

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    爱爱时想拍照录像来点情趣,然而却怕有朝一日成为把柄,或闹得人尽皆知、身败名裂。想要欣赏自己的美丽、拥抱自己的情欲,有什么错吗?这些是你先要知道的。

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    (谈性说爱中文网)情人节过完来翻个旧账吧,毕竟情人节可是一年之中分手概率非常高的一天。一旦分手了,你可能就会开始担心那些没删干净的裸照和视频了。

    去年年底,一位意大利姑娘蒂齐亚纳·坎托内(Tiziana Cantone)自杀了。自杀的原因是,她的爱爱视频被人上传到了成人网站

    如果这只是个普通的色丨情视频就算了,但这个姑娘在视频里对拿着摄像机的人说,

    “在录像啊!棒!”

    仿佛,她是一个那样自信奔放又享受生活的姑娘

    正是因为这句话,她的视频火了,它甚至成了人们搜索这个视频的关键词。人们觉得,既然她愿意被拍,那一定也想被人看吧!甚至有人揣测,她就是想一裸成名。

    视频给蒂齐亚纳带来了巨大的压力,她再也无法正常生活了。她搬了家,换了工作,离世前还改了名字。法律并没有帮到她多少,法院在事发一年后才下令要求相关网站和搜索引擎删除视频,同时,法院给蒂齐亚纳开了个20000欧元的账单,让她支付诉讼费用。

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    Shutterstock/eldar nurkovic

    蒂齐亚纳生前曾把视频传给过包括前男友在内的四个人,但至今仍然没有查出到底是谁上传了她的视频。

    现在,她的母亲在呼吁意大利和欧盟出台更有效的法律程序,让和蒂齐亚纳同样深受其害的姑娘可以更快地得到帮助,让她们的视频、照片在网络空间消失。


    这一切,是我的错吗?

    我想拍果照,可是好担心会被别人看到!”

    的确常有妹子纠结于此,毕竟陈冠希老师当年给大家留下了深深的心理阴影……

    陈老师也为此道歉了,仿佛是他做错了事,而不是那个本应老老实实修电脑,却将他的隐私公之于众的人。

    有人会说,如果你真的想拍,要么就别露脸,要么就保证拍完删掉啊!尤其是那些你还不够信任的人,怎么能给他们可趁之机。然而,这种话和“哦,不想被性侵啊,那就别穿超短裙上街啊!”有什么区别呢?

    如果想再保险一点,那就是不要拍照不要录影,一切扼杀在摇篮里。然而,这样的建议却让拍裸照这件事听上去不那么正当了。

    拍床照哪里不正当了啊!每次都千篇一律也太无聊了吧!拍照录像来点情趣难道惹到谁了吗?本仙女就是很享受拍照啊!就像本仙女喜欢穿短裙一样。

    再说了,就算不拍照录像,但可能不脱衣服不爱爱吗?我们为了小心防范而自我约束,但我们真的能避免别人偷窥偷拍,甚至用PS把你的脸嫁接到任何一个裸丨体上吗?

    显然不能。所以单单防范是没有用的。有错的是那个未经你同意就把照片po到网上,以此伤害报复你的人。而不是曾经拍过照录过像的你。


    色丨情报复,这是违法的!

    被恶意上传的艳照和爱爱视频被称为报复性色丨情作品(revenge porn),它不仅可能发生在情侣间,也可能发生在熟人、性伴侣间。这些照片和视频,可能是受害者在自愿的情况下拍摄的,也可能是在ta不知情或者受胁迫的情况下完成的,或是受害者自己拍摄后通过短信或邮件发送给对方的。无论作品如何完成,加害者通过何种渠道获得,只要是未经受害者许可,将能够辨识其身份的色丨情短信、照片、爱爱视频发送给他人或上传至网络,都是违法的。

    在此之上,一个更大的范畴是未经同意的色丨情作品(nonconsentual pornography)。修电脑的人在受害者不知情的情况下将硬盘上的爱爱照片传到网上,黑客攻击受害者的电脑找到爱爱视频发到网上,都属于未经同意的色丨情作品。

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    Shutterstock/igorstevanovic

    除此之外,还有色丨情敲诈(sexortion)。比如一个人拿着在受害者知情/不知情的情况下拍的照片或视频,以此来威胁ta,如果敢分手/结束彼此的性关系/不给钱,就要发给受害者的家人同事,这就构成色丨情敲诈。

    不管是未经同意的色丨情作品还是色丨情敲诈,都属于性暴力。如果发生在亲密关系中,就是亲密关系暴力。这些行为都是违法的。

    要知道,即使视频、照片里的人是自愿出镜,即使ta看上去很享受,这都不意味着ta想让这个视频被其他人看到。


    学会保护你的权益、保护你自己

    相信在国内,报复性色丨情作品不需要一年才被勒令删除。然而,它还是可以通过微信、论坛、邮件等方式流传。

    中国的民法通则、侵权责任法、治安管理处罚法、刑法,甚至网络管理相关法律都对色丨情报复的行为有所规范。受害人可以通过要求删帖、封号等相关措施防止其广泛传播,同时可以报警要求对施暴者依法进行处理。

    谷歌、脸书、推特等社交平台近几年都推出了反对色丨情报复的机制,用户可以要求系统删除相关内容。你还可以联系谷歌,要求内容不被搜索到。微信微博的举报按钮也有相似的功能。

    除了报警和联系律师,保留证据也很重要。

    当你的隐私被公之于众,你的第一反应可能是尝试把它们删掉。但这么做之前,记得保留证据,截图留下发布者ID、发布时间、平台等信息。如果有发布者的IP地址,那就更好了。

    你可能也想删除或拉黑施暴者。同样,这么做之前,先保存聊天记录。时间和内容都很重要,把ta威胁你的话,对你的骚扰都记录下来。如果是电话,可以尝试录音保留证据。

    要通过法律程序解决,证据越多越好。如果有可能,对已经获得的证据进行公证,这样证据的法律效力会更高。

    最后,也是最重要的,就是不要害怕,更不要因害怕而一味屈从于施暴者的威胁和无理要求,因为你没有错。另外,要记住的是,你不是一个人,这里有一些可以免费提供法律和心理援助的机构,你可以通过拜访或电话与ta们取得联系。无论如何,请不要轻贱自己的生命。


    我们需要的,是意愿会被尊重的安心

    在蒂齐亚纳的相关新闻里,有一句话让人印象深刻。“如果她是个男人,也许就不会是这个结局了。”

    根据去年一个英国反报复性色丨情作品的组织公布的数据90%的受害者是女性。为什么?我想,恐怕是因为社会普遍的性道德告诉我们:男人发生性行为是正常的。进化心理学甚至称,男人的大脑常常以求偶和生殖为导向,这是进化的结果;而女性则需要“洁身自好”,如果她偏巧享受爱爱、享受被拍摄,那就是大逆不道。这也就意味着,女性会为违背性道德而付出极大的代价。

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    Shutterstock/Adam Radosavljevic

    在这样的社会里,我怀疑在爱爱中主动举起相机的大多是男性。而被相机注视的,则更多是女性。

    解构强加在不同性别身上的双标性道德,让性和裸露不再成为禁忌,可以大大减少色丨情报复的杀伤力。但我认为这并不是最关键的讨论点。在针对性别暴力的讨论中,有一个关键词叫做知情同意(consent),不管是性行为还是拍照录像,都应该在当事人知情同意的前提下发生,传播艳照也一样。

    没有同意,就是侵犯。

    在讨论色丨情报复时,我们最应关注的不是该不该拍,而是有没有同意。

    我们最需要的,是我们的意愿会被尊重的安心。

    (文/ 马小飞,一只只有一点点光晕的萤火虫。感谢千千律所为本文提供法律建议。)

    (网友来稿,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    我们对爱爱的想象,是不是还停留在一二一二活塞运动,是不是好女人都只会娇羞地欲拒还迎,是不是好女孩都不会说“我要”,也不会做出任何越雷池的事情?推荐阅读:三姑娘口述:好姑娘也疯狂

  • 异地恋的多种形式:什么样的人适合异地恋?

    异地恋的多种形式:什么样的人适合异地恋?

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    Shutterstock/Lisa S.
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    异地恋的多种形式:什么样的人适合异地恋?

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    对于那些注重自我、珍视自由的人来说,异地恋既能让ta们保持独立,又不丧失亲密,还有助于保持新鲜感。但大部分人依然渴望尽快排除外界障碍,走到一起。

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    谈性说爱中文网特约专栏德国姑娘卡伦爱上了丹麦男人约赫。由于两人各自的工作关系,ta们不能搬到一起,于是开始了异地恋长征。由于卡伦的工资比约赫高,工作时间也较为灵活,她便每月两次飞往丹麦与男友聚首,至今已有一年半。她也在学丹麦语,希望能在不久的将来到丹麦找工作,跟男友长期住在一起。


    愈发普遍的异地恋

    这样的故事可以经常听到。随着网络迅速发展、交通日益便捷、廉价航空兴起,异地恋在世界各地都变得越来越普遍。拿美国来说, 2000年至2005年的5年间,异地婚姻的人数就增长了30%,这个数据到2016年并没有什么显著变化,证明美国人的“亲密关系远程化”在十几年前就完成了。未婚远程关系的数据较难统计,但是粗略统计,在美国所有异地伴侣中有三分之一是高校学生。

    欧洲大学生中这种情况常体现为“异国恋”。荷兰男生菲利普的两任女友都是外国人,前面那个在西班牙,现在这个在瑞典。两次他都没有想要异地恋,只是在认识女方并相互吸引后保持了联系,慢慢发展成为这种关系。几年中,他养成了每晚和异地女友通话、每个周末坐上飞机的习惯。他的业余时间全被异地恋填满了,没有空暇顾及自己的爱好,虽然他的心中也有些小小的不甘,但是他明白这是他的选择。

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    Shutterstock/aSuruwataRi

    作为一个“老”异地恋,他说异地恋并不困难,只要调整好心态,养成适当的习惯就行了。他其实挺喜欢这种周一到周五两人各干各的事,周末共度厮守的状态的。这样的距离对他来说不近不远,既能保持独立,又不丧失亲密,还有助于保持新鲜感。他现在没有考虑结婚或同居,对他来说这种事水到渠成,不必专门去做打算或强求。

    然而,他并不建议任何人都尝试异地恋。“异地恋只适合一小部分人,”他说。“你必须意识到你会失去很多别人习以为常的东西——周末陪家人在一起、和朋友聚餐看电影、去足球俱乐部训练踢比赛……你的朋友会跟你慢慢疏远,你的家人总在问你什么时候过去看ta们。你必须要是一个有自制力的人,而且足够爱ta,否则异地恋是难以维持的。”


    不能妥协的异地婚姻

    虽然异地婚姻在近十几年里的比例大大增加,然而在西方世界中总数仍很小,如美国的异地婚姻即使增长了30%,却只占已婚总人口的3%还不到。

    在西方人的传统观念中,婚姻一定是夫妻双方同床共枕,否则就不成为婚姻了。 或许因为许多人有异地恋的经历(例如,在美国约有10%的婚姻以异地恋开始),人们在结婚或同居后也就更珍惜在一起的时光;如果ta们有了孩子,则更不会轻易分开了。大部分情况下,如果夫妻中有一方因工作关系要到国外或别的城市住上三个月以上,ta会征求伴侣的意见,如果伴侣不愿意搬,那么ta很可能会放弃这个机会,即使这个机会对ta来说是升迁或能带来丰厚的补贴。这也是为什么海外的跨国公司常找不到合适的外派人员的原因:年轻人虽然自由,但是缺乏经验;有经验的人却常拖家带口,不太愿意举家搬到异地重新适应生活。

    西方婚姻以伴侣间的亲密为上,中国婚姻以家庭长远利益为上,因此西方人常难以理解为什么中国人会抛下伴侣和孩子到异乡工作学习几年之久。当ta们看到中国夫妻双方都在异地工作,孩子留在家乡由老人带,ta们则会觉得这对夫妻是天下最自私的父母,孩子是天下最可怜的娃——没有什么比骨肉分离更残忍的事了。


    异地开放式关系

    在欧美,异地婚姻比例虽小,但也不罕见。选择异地婚姻的人一般事业至上,在公司高管、外交圈和学术界等流动性较强的领域最为普遍。来自伦敦的玛丽为了他的荷兰丈夫搬到阿姆斯特丹,当ta们好不容易在阿姆斯特丹安顿下来,买了一座大房子,养了个漂亮女儿后,她的丈夫被派到俄罗斯工作。玛丽坚决不去俄罗斯,她的丈夫也不想放弃到那儿做CFO的机会,于是两人决定当周末夫妻。平时玛丽一个人带孩子,周末则把孩子交给丈夫,自己到外面呼朋唤友、吃喝玩乐。夫妻两人相处的时间很少,但ta们都不介意,因为ta们都是喜欢洒脱的人

    同样住在阿姆斯特丹的大卫有个罗马尼亚女友。ta们是一年前在印度旅行时认识的,在度过了一个火热假期后,便开始了长途恋情。大卫的女友是个心理咨询师,自己开诊所,可谓事业有成。她的顾客都在罗马尼亚,因此她不愿放弃自己的职业到阿姆斯特丹生活。大卫也是单身惯了的浪子,不喜欢跟人同居。于是,ta们便特意维持着这么一种若即若离的关系,两人都觉得这是最好的状态。

    当然,还有一些“不吃窝边草”的已婚男女。ta们选择异地发展婚外恋,因为这样不易被察觉,也不会干扰ta们的正常工作和家庭生活,而且ta们自己能控制见面的频繁程度,不至于因为走得太近而一发不可收拾。


    适合异地恋

    许多网络文章教人们如何维持异地恋:包括怎样利用网络进行亲密交流、怎样控制猜忌心理怎样使用远程情趣玩具等等。可是很少有人系统地分析过异地恋究竟适合怎样的人群,又不适合怎样的人群。

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    Shutterstock/Altana8

    异地恋的成功与否跟当事人的个性和心理关系极大。那些选择异地恋并享受异地恋的人往往注重自我、珍视自由,不喜欢被亲密关系所束缚,不愿因为小团体的需要而妥协个人利益。如果你是这样的人,你会觉得距离不仅不是问题,反而能产生性感和美感,你所要学习的只不过是如何养成异地恋的习惯而已。当然,不要忘记,你的异地恋对象也必须持有这种心理,否则你们俩则会是悲剧。

    现实生活中,大部分人则更渴望一种亲密关系,ta们选择异地恋是因为外界原因造成ta们暂时不能在一起。于是异地恋便成为了通往一地恋的过渡期,只要两人感情尚好,最终是会走到一起的。在这种情况下,建议尽快排除外界障碍,尽早走到一起,因为多一天分隔两地就是多一份牵挂和不安——无论哪种维持异地恋的小窍门都是隔靴搔痒,什么也取代不了活生生的触觉和嗅觉。人归根结底还是动物,情欲和依恋感在大脑中的唤起很大一部分靠的是气味和抚摸(语言和视觉影响相对较小),亲密关系就是在这种刺激下层层巩固的。

    (文/ 幼发拉底。商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(Shanghai Blue)与荷兰文(Schemering boven Shanghai)出版,目前正在完成第二部长篇小说《一夜之差》。)

    (原题:你异地恋了吗?特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    如果你正处于一段异地恋中,是否觉得有的时候很难沟通,快来看看这个,异地恋指南:六大技巧与禁忌

  • 男朋友去大保健被打了飞机,算不算出轨?

    男朋友去大保健被打了飞机,算不算出轨?

    什么是实质性爱,什么只是暧昧一下,调调情而已?伴侣应明确双方能接受的底线,而不是折磨自己、监视对方。解决问题的过程中,尊重自我感受,比围追堵截有用。

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    (谈性说爱中文网)有一女友和他的男朋友异地,常常半年未见一面。前段时间她痛苦万分地来找我,因为她发现有一次她的男友去某个洗浴会所做保健时,被女技师帮忙打了飞。男友“良心未泯”,主动告诉了她,结果她一时接受不了,于是跑来问我,这样的性质算不算出轨?

    她说她可以接受异地恋时,友独自自慰,但男朋友去洗浴中心按摩,找别人帮忙打飞机这一事实,她说接受不了,有种肥水不能流外人田的感受。

    何谓性爱,何谓只是暧昧一下调调情?

    几年前,忽如一夜春风来,各大城市到处都是大大小小的按摩店和美其名曰的洗浴会所。这是一个游走在暧昧地带的产业。过去,人们对于嫖娼的定义是有插入的实质性性行为,但是上有政策,下有对策,不让插入,那么就调调情,再打打飞机。雷洋案的警官们曾经自辨的说法就是“大保健”。大保健怎么定义? 它算卖淫嫖娼吗?还是算有伤风化?

    我想,即使真出了法律,惩处“大保健”,那么按摩行业从业者,可能又会发明新的“下有对策”。比如飞机也不打了,只是肌肤接触,引起身心兴奋,达到意淫的效果

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    Shutterstock/Tony Bowler

    那么问题又来了,这还算卖淫嫖娼吗?除非回到维多利亚时期,比如禁止异性按摩——同性恋按摩则有空可钻了。或者要么干脆就一锅端,把各种按摩会所和洗浴中心都取消了,这样就不会有异性暧昧的身体接触。但这样,也未必能保证什么,而且显然和当代商业文明进步的社会发展有悖。

    看样子,各种按摩会所和洗浴中心会一直存在下去,并且会越来越兴旺。所以,这样定义何谓“实质爱爱”,何谓只是暧昧一下调调情的问题,估计不但让警方和主管部门头痛,也会让中国的女友太太们头疼,因为这样很容易就存在一个问题:类似我那个和男朋友异地恋的女友,怎么看待男友们老公们去按摩这一行为?

    围追堵截显然不现实。

    除非你每天跟着他寸步不离,否则钻个空子,去按摩会所打个飞机,分分钟的事。这样的快餐式暧昧式性爱,在这样一个按摩院和洗浴中心无处不在的时代,实在方便至极。

    类似这种的快餐性生活越来越多,为现代人创造性爱快餐的场所和情境也越来越多时,爱和性,忠诚和出轨,在我们这个时代,就变成了一个或许需要被重新定义的问题了

    性爱上的忠贞,变成了一个没有界限,越来越模糊的事情

    一个女读者向我困惑地咨询,总爱查老公手机,时刻担心他和别的异性暧昧,我告诉她,你看现在的情欲按摩院(各种高端SPA)到处都是,你老公要是真想出轨,中午上班时间,偷偷去公司楼下的SPA会所来个情欲按摩,神不知鬼不觉地让女技师给他打个飞机,你如何定义他这算不算出轨?

    所以,另一个女读者大方地跟我说:她可以忍受老公去按摩院打打飞机,也可以忍受老公只为性出轨,但是爱上别人——“那是绝对不能允许的事情”。

    说完这句话,她自己也感觉问题来了:怎么知道老公只为性出轨,而不是为情出轨?当老公和一个陌生的女人一夜情时,她怎么就能变成一个探照灯,监测老公只是愉悦的身体运动,只是动于身,止于情呢?

    就像我那位可以允许异地恋的男友自摸,但绝不允许她摸一样——其实在某种程度上,男友她摸与借用一个性工具本质并无多大不同——她自己也感觉,性生活上的忠贞,变成了一个没有界限和越来越模糊的事情。

    忠贞不是科学的量化问题,是每一个人的内心感受

    所以,对于一个现代人来说,与其抱怨和诅咒,与其对配偶围追堵截,与其拿着探照灯四处监视ta是否身体出轨,不如多去思考一下:忠贞不是科学的量化问题,是每一个人的内心感受——所以,找到你的底线和舒适度,而不是人云亦云。有的夫妻可以开放式婚姻,有的夫妻连对方瞧一眼异性都不允许。所以,重要的是你的感受,而不是社会规定的忠贞尺度。

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    Shutterstock/Peter Bernik

    其次,解开心结,坦诚地去沟通一下,最好事前就沟通好彼此能够接受的尺度,彼此对于忠贞的定义,彼此对于“身”出轨还是“心”出轨的接受度。如果一些不必可避免的事情发生了,及时沟通怎么解决。是一方也允许另一方做类似的事情,还是一方承诺再也不为之了,或者因为接受不了而选择结束关系,都是可以沟通的。

    如果因为性生活不和谐,双方可以一起学习一些小技巧,增加床上的情趣,重燃彼此的爱火。如果因为感情出现问题,两人最好抛开诱因本身,回归到日常生活中,了解并找到到底是什么导致了感情的间隙。

    有些时候,徒劳的去围追堵截,不如花这个精力去完善自身,因为“看”永远是看不住的,亲密关系中重要的是信任和相互尊重,在这一前提下,才可能是宽容和原谅;而且如果你变得足够好,就算另一半出轨,你也可以自信地抽身而去,寻找自己的下一段幸福。

    作者:曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者,已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。原题为《男友被SPA技师打了飞机算不算出轨?》特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。

    关键词:性忠诚,出轨,按摩院,洗浴中心,性爱快餐,底线,沟通,信任

    总结:随着性爱快餐变得越来越普遍,爱和性的界限也变得越来越模糊。现代人面临着性忠诚的困境,很难判断何种行为算作出轨。我们需要重新定义性忠诚的内涵,明确自己能接受的底线。解决问题的关键是沟通、信任和自我完善。我们越来越容易听到某个明星出轨,无论是在恋爱中,还是在婚姻内。出轨到底是一个怎样的事实?推荐阅读:关于出轨:你不得不知的五件事

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  • A片演员为什么不愿意戴套?

    A片演员为什么不愿意戴套?

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    A片演员为什么不愿意戴套?

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    A片向来是大家幻想的神秘领域,A片演员似乎也是秘密存在于硬盘之中的神秘人士。就一项职业而言,大家有没有想过A片演员的职业权益和保障呢?

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    (谈性说爱中文网)A片向来是大家幻想的神秘领域,A片演员似乎也是秘密存在于硬盘之中的神秘人士。就一项职业而言,大家有没有想过A片演员的职业权益和保障呢?美国A片制作最集中的加利福尼亚州,就有一场旷日持久的争论:为了保护A片演员的健康,有组织提议要求ta们在片中都使用安全套,然而,A片演员们却站出来反对这个提议,这又是为什么呢?


    A片行业内不戴套悠久历史

    在美国,可以合法拍摄A片的地区包括加州、佛罗里达和新罕布什尔州,而爱爱易合法的内华达州则未明令禁止A片拍摄。这其中,加州绝对是美国A片制作的大本营。加州原有的相关法律相当模糊:它规定了可能接触血液传染疾病的工作人员必须使用保护措施,但是在规定中只涉及了护士、警察等工种,并未提到安全套。

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    Shutterstock/sakkmesterke

    2012年1月,洛杉矶市通过了一项法令,要求A片演员必须戴安全套。然而,由于大部分A片拍摄场景属于租用,场所并不固定,即便有法令也几乎无法执行;而(异性性行为)A片行业内不戴套是常规,因此也不会有业内人士举报(男同志A片中戴套是常规,因此不在此文讨论范围内)。因此,相关的法令即便详细,也形同虚设。

    正因为这样,民间组织艾滋病健康基金会(AIDS Healthcare Foundation)自从2009年开始,就每年都向加州政府提议,要求政府规定A片演员必须使用保护措施,包括安全套、面部保护措施(涉及面部时)或橡胶手套(涉及手部时)。


    观众不想看戴套A片

    最近的一次争议发生在去年二月。加州行业安全与健康标准委员会(California Occupational Safety and Health Standards Board)就艾滋病健康基金会提出的安全套规定进行听证,近百名A片演员出席了听证会,陈述为什么ta们反对这一规定。最大的原因就是观众不想看戴套A片:制片商Vivid Entertainment在1998年之后拍摄了两年的戴套A片,销量下滑了30%。

    因此,演员们表示,如果一旦通过这一规定,无套A片的市场需求那么大,绝不会凭空消失,只可能转入地下。目前美国的A片拍摄为了保证演员健康,有一套行业内普遍遵守的严格健康检测程序,一旦被迫转入地下,很可能这套程序也会被抛弃。


    出示14天以内的健康检查报告

    出席这一听证会的A片演员们遭到了纽约时报记者的讥笑,这惹怒了A片明星洛丽莱·李(Lorelei Lee)。洛丽莱在个人博客上撰文指责纽约时报的报道无视演员权益和人格,并且解释了为什么演员们反对这一规定。

    在A片业内,各个拍摄公司共享一份数据库,包括各位演员的真实姓名和健康数据,而每一场A片开拍之前,所涉及到的所有演员必须与制片人坐在一起,出示自己14天以内的健康检查报告——也就是说,只要想在A片中出境,就必须每两周检查一次性传播疾病。一旦查出某个演员携带HIV病毒,必须停止全部的拍摄,寻找、知会和检测所有相关的演员以及他们的性伴侣。如果查出来有其他性传播疾病(如梅毒、淋病),则会立即要求演员治疗,在治好前停止这位演员所有的拍摄。这样严格的程序,使得A片演员很难感染了HIV而不被发现。从2004年以来,超过35万场A片拍摄中没有一例HIV传播,其他性传播疾病也相当少见。

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    Shutterstock/Jarun Ontakrai


    真正考虑到ta们的健康

    洛丽莱还表示,为了保护自己和家人的安全,A片演员都非常重视自己的健康。有人坚持使用安全套,有人即使不使用安全套,也都必须严格遵守这套细心指定的程序,这是演员和制片方多年来与医学专家合作的成果,每当有新的医学检测和诊断手段,A片从业人员都会考虑是否要进一步完善这一套程序。

    而与此相反的是,听证会上所讨论的那套规定,则完全没有参考A片演员的意见。这样的规定一旦实施,几乎肯定会使得A片拍摄转入地下,那样的话,洛丽莱说:“像我这样的演员没有足够的资源来保护自己,所面临的安全威胁就不仅仅是性传播疾病了。”作为听证会和相关筹备工作的参与者,洛蕾说A片演员们深知社会对于自己的污名化和轻视,正因如此,ta们能够“公开现身,站在加州行业安全与健康委员会和立法者面前,分享自己私生活的细节”,勇气就更是难能可贵。

    Ta们想要避免的正是毫无规章制度的地下市场,因此ta们希望立法者能够倾听ta们的声音,与ta们合作来制定真正考虑到ta们健康的规定。

    参考文献

    New York Times“Actors in Pornographic Films Fight Proposal to Enforce Safety Regulations”  By Thomas Fuller Feb.  18, 2016

    New York Times “Unlikely Model in H.I.V. Efforts: Sex Film Industry”  By Donald G. McNeil Jr.  Nov. 5, 2012

    “Dear New York Times”  By Lorelei Lee

    (文/ 马景超,美国Villanova大学博士在读。研究女性主义理论和酷儿理论,关注性与性别相关社会议题。)

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    艾滋感染者可不可以有性行为呢?我的答案仍然是:可以,但一定要使用安全套。如果有良好的药物依从性和无法检测的病毒载量,加上安全套,感染者的性伴侣是非常安全的。推荐阅读:艾滋病病毒感染者可以有性生活吗?

  • 为什么你总是爱上渣男?

    为什么你总是爱上渣男?

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    为什么你总是爱上渣男?

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    有些时候你的努力是走向毁灭的努力,如果你最基本的需求没有获得满足,那么你做的任何事情,都会以消除不安为目的。一直以来你追求的并不是恋爱,而是希望那个不安消失。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)为什么有些人总是爱上烂人?为什么有些人总是会被“坏男人/坏女人”给绑住?明明知道不该跟这样的人在一起,却还是越陷越深

    以前我常常被问到这样的问题,也常常试着回答这一问题,不过最近看了《为什么我们爱得这么累》,它提供了一个新的观点:为什么你知道你爱的是一个“坏人”,却仍那么努力去爱?为什么你那么努力,却得不到幸福?


    抓住你的不是爱,而是渴望

    “我们只是抱着自己的黑洞在与他人交往……有些时候你的努力是走向毁灭的努力,如果你最基本的需求没有获得满足,那么你做的任何事情,都会以消除不安为目的。一直以来你追求的并不是恋爱,而是希望那个不安消失。”

    ──加藤谛三《为什么我们爱得这么累》

    加藤谛三指出,心理有问题的人,也容易与心理有问题的人走在一起。姑且不论他的观点正确与否,的确有些不安的人会找不安的人当对象,为什么会这样?是不是因为对方一样怕受伤,所以懂自己的害怕?

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    其实,如果根据需求理论的观点,很有可能是对方“看起来是坏人”的特质,却默默地、不知不觉地满足了你的某些需求。王理书指出一个人生活在这个世界上,通常有五大基本需求

    • 连结接触需求:关系/社会性的需求
    • 权力需求:希望人事物可预测、有控制感
    • 爱的需求:渴望被无条件的接纳与关怀
    • 撤退需求:利用生病、逃学、翘班等等不去面对某些事情
    • 游戏需求:内在的创造感、玩乐与冒险

    除了这些需求之外,其他需求理论对于“什么是基本需求”也有不同的观点,但不论是哪个理论,“爱与被爱”都是很核心的需求。而我们之所以离不开一个人,尤其是无法离开一个烂人,那是因为一种“熟悉的满足”。

    在一起之前,我就注意到他和其他的女生很容易暧昧不明,不过我也在想,或许我们在一起之后,他会收敛一点。没想到,状况越来越糟糕,有一次我回家的时候,还在桌上发现别的女人的唇膏。朋友都告诉我不要等了、直接和他摊牌,和他分开好了,但我每次都帮找借口,说他只是爱玩⋯⋯其实我也不知道,自己为什么离不开他。

    李嫣一边说一边掉眼泪,我一开始猜想她是委屈,但后来渐渐才发现,她的眼泪里面更多的是对自己的自责。

    “他有什么地方特别打动你?”我问她,毕竟没有一段关系是可以一直无条件替对方辩护的,我相信她一定从这样的感情中获得了什么。

    虽然我很不想承认,不过他颜值的确很高,和他出去的时候我总会有一种优越感⋯⋯还有,我实在不放心他一个人生活,很多时候都要人照料,一个人怎么行?我很担心像我这样的人,如果离开了他,会不会找不到下一个对象⋯⋯

    表面上看起来好像是“他明明不能好好爱我,还一直伤害我”,实际上在这个没有完全满足的关系当中,已经满足了对她而言更重要的需求。在李嫣的故事里面,表面上她追求的是“专情、不和别的女人暧昧”的男人,实际上她之所以走不了,是因为这段感情满足了她另外两个需求:男友颜值满足了自己的虚荣,以及“照顾别人”的渴望。


    总是觉得自己不好的人

    你身边也有李嫣这种对自己没自信、总是觉得自己不好、觉得自己的需求不重要,照顾别人的需求比较重要的人吗?皮尔逊曾经指出我们内在有12种不同的原型,像这种类型的人就是照顾者的原型比较强的人,可能反应在一般的人际关系或是感情上,很难拒绝别人的需求、很容易觉得自己不重要、把别人的事放在自己前面,替别人做事情很容易,但要替自己做事情却很困难。

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    Shutterstock/Voyagerix

    这样的人可能会透过“爱别人来爱自己”,为对方付出了很多,只是希望自己在感情里不会被抛弃。而如果你也是这样的人,或许你需要一些觉察,让自己在感情里面可以渐渐变得更成熟。一般来说,照顾者会经过下面这几个不同的阶段

    • 来者不拒:对方要求什么你都做,自己完全不见了,只为他人而活。
    • 划分界线:开始发现之前的方式会让自己精疲力竭,不能一直这样下去,会把自己搞死,所以可能会开始练习拒绝身边的人。
    • 共同分担:在公司里面,愿意和大家一起完成一件事情,而不是自己埋头苦干;在情人面前,愿意去讨论彼此应该负起的责任,而不是都觉得是自己的问题。


    不诚实的爱爱

    当你觉得自己不够好,很有可能也连带地让你不太敢跟伴侣讨论一些难以启齿的事情,然后让两个人之间有更多秘密和距离。例如,一项研究调查了183位大学生,问ta们是否愿意和现任的伴侣坦白先前的性经验,结果有60%的人,至少有一次向伴侣谎报过自己先前性伴侣的数目;而有20%的人几乎每一次都谎报。对于某些人来说,安全的性行为是重要的,但对于这些谎报的人来说,光是讨论性行为本身,就会让ta们觉得不太舒服,所以常常会用回避的方式来处理。

    但这样的隐瞒其实是很糟糕的。其他的研究也表明,当你“想知道”ta过往的性生活、ta是不是都在爱爱前有安全的保护措施,但ta却从没有告诉你的时候,这个“想知道”和“实际知道”之间的差距(我们称为“不确定差距”,uncertainty discrepancy),会让你在这段关系里面更为焦虑,觉得更有可能分手,也比较没有沟通和处理问题的能力。久而久之,你可能就不会再问ta了,也不会再跟ta讨论和爱爱有关的事情。


    找回遗失的自己

    不论是逃避去讨论对方过往的爱爱经验,还是是一味在感情里面付出以至于自己都不见了,我们始终要做的是,在感情里面找回遗失的自己。

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    Shutterstock/Photographee.eu

    其中一个方式是,练习和自己相处。不要把生命的课题,都渴望能够透过恋爱来解决。例如,当你一个人感到孤单的时候,能不能不要立刻找其他人陪伴?当你胡思乱想,有很多的画面跑进你的脑袋的时候,能不能就把它当作浮云一样飘过?当你忍不住想要拿起手机看有没有人丢讯息给你的时候,能否给自己几分钟的时间,好好和这个焦虑的感觉相处?当你脑袋里面跳出一些批评自己的话语的时候,能不能够在心里温暖地安抚自己,告诉自己没关系这只是一个念头——这就是正念内观(认知行为疗法里的一个概念)里面接纳(acceptance)与不评价(non-judge mental)的功夫。当你不再试图控制,让身边的关系与人际自然展开,你所看到的世界才是真实的样子。

    当你越能够和自己自在地在一起,每天每天透过一个个小小的练习,你也可以慢慢找回那个,为爱付出太多,而被遗忘在内心角落的那个自己。

    注解

    [1]这里的「心理有问题」不是真的「有病」,作者在书后面有仔细的描述,其实不存在完全健康的人,谁身上没有一些病或受伤?

    [2]尽管是这样,上面那句话也不一定反映了现实的状况。如果以依恋风格来说,至少台湾的统计,大部分不安的人还是会寻找安全的人,只是,焦逃配也不少就是了。

    [3]其实还有第四个阶段,这是为自己相信的事情而殉道,但不符合这篇文章的脉络,所以没有列在这里。

    延伸阅读

    Horan, S. M. (2016)。 Further understanding sexual communication: Honesty, deception, safety, and risk。Journal of Social and Personal Relationships, 33(4),页 449-468。 doi: 10.1177/0265407515578821

    McWilliams, S. A. (2010)。 Inherent self, invented self, empty self: Constructivism, Buddhism, and psychotherapy。Counseling and Values, 55(1),页 79-100。

    Pearson, C. S.(2002)。影响你生命的 12 原型(张兰馨译)。台湾:生命潜能文化事业有限公司。

    Potocki, B. L.(2016)。Exploring STI Screening Intentions and Behaviors in Relationships: Integrating Individual and Relational Determinants。The Ohio State University。

    Sharf, R. S.(2013)。 现实治疗 (马场龄 译)。载于 谘商与心理治疗。(页 411-452)。 台湾: 心理出版。

    Tannebaum, M. (2015)。 Seeking Sexual Health Information from Romantic Partners: Testing an Application and Extension of the Theory of Motivated Information Management。

    Virtbauer, G. (2012)。 The Western reception of Buddhism as a psychological and ethical system: developments, dialogues, and perspectives。Mental Health, Religion & Culture, 15(3),页 251-263。

    王郁茗、王庆福 (2007)。 大学生知觉其人际依附风格对爱情关系适应之影响。教育心理学报, 38(4),页 397-415。

    王韦琇、丁原郁 (2012)。 现实治疗团体谘商对急重症护理人员之压力反应与因应策略之影响[Reality Therapy Groups: It’s Effect on the Stress Reactions and Coping Strategies of Female Nurses in the Critical Care Units]。中华辅导与谘商学报(32),页 57-84。

    王理书(2009)。养出有力量的孩子。台湾:三民。

    王庆福 (2000)。 当男孩爱上女孩–人际依附风格类型搭配、爱情关系与关系适应之研究。中华辅导学报, 8,页 177-201。

    加藤谛三(2016)。为什么我们爱得这么累(吴倩译)。台湾:宝瓶文化。

    骆芳美、郭国祯(2011)。从希望着手: 希望理论在谘商上的应用。台湾:心理。

    (文/ 海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

    (原题:为什么你总爱上坏人?特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    如果你问她,买了只鸭,发现是馊的,会不会因为心疼那点钱而把鸭吃完呢?她当然说不会。然而,变质的感情她却要全部吞下。推荐阅读:不忍割舍,是女人在爱情中最大的错误

  • 流动的性取向:TA们既吻男孩,也吻女孩

    流动的性取向:TA们既吻男孩,也吻女孩

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    流动的性取向:TA们既吻男孩,也吻女孩

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    一个每个人都不必费劲去思考和归类自己,做自己想做的爱,喜欢自己想喜欢的人,尽管还未被觉察,但这样的自由已经在世间存在着了。

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    谈性说爱中文网20岁出头刚工作的时候,我在工作的城市认识了一个拉拉。 我们都不是本地人,是通过BBS上一个共同熟人认识的,尽管根本不熟也没什么共同话题,却因为缺少朋友寂寞无聊而约了见面。


    她告诉我,女孩比较容易被带弯

    第一次见面她就向我出了柜,说自己跟那个共同熟人(女生)曾经是情侣关系,并简单说起了新女友的状况,和其中的一些感情纠葛。

    最后一次互通近况时,她告诉我已经跟女友分手,同一个男人交往并准备结婚,两人相处得很不错。那时,我对她性取向的转变已经不怎么吃惊了,因为初次见面出柜时,她就向我坦白过自己原本是直的,被现在的女友追求而“带”进拉拉圈的。“女孩子比较容易被带弯”,她这样说。

    我们最终失去了联系,但她第一次给我种下了“女孩的性取向流动性高”这一印象。自那以后,不知是自我印证的预言,还是突然打开了新的观察视角,我身边零星但不断地出现在不同性取向之间自由穿梭的女孩子

    流动的性取向
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    在不同性取向之间自由穿梭的女孩子

    这些女孩子有和前夫离婚后和同性伴侣共结连理的;有一年前还为前男友不愿跟自己结婚而烦恼,一年后却突然交往女朋友的;还有几个认识时原本是直的,半年后开始跟女孩子交往的。所以李银河老师和暮光女克里斯汀·斯图尔特(Kristen Stewart)这两名原本都交往过异性伴侣的女性突然宣布与同爱爱往时,我并没有太吃惊。

    对于这种现象的成因,有许多来自旁观者的朴素猜想,比如认为那些变弯的女孩是因为被男性伤害过对异性恋失望,而选择了和女性建立关系。也有当事人根据自身体验而得出的感性推测。

    文章开头的女生就曾对我说“女孩子比较感性,容易被温柔的小T带进去”。经历过“直弯直”的一个女性朋友也分享过同爱爱往带来的生活习惯和沟通等方面的便利,这一定程度上增添了同性关系的吸引力。这些猜测和自我体验,加上女性朋友之间行为亲密程度普遍高于男性的生活经验,都在强化这样一个印象:相比男性,女性的性取向更加不稳定,容易变弯


    流动的性,它是一个事实

    然而这种理解有悖我们一直以来的科学常识,因为过去通常认为性别认同和性取向是不可变的。但性取向的后天变化似乎是一个事实。

    2014年有学者发现人的性取向也可能随着年龄而变化,有些直了一辈子的老年女性到了50、60岁忽然爱上了同性恋人。不仅是女性,这种变动在男性身上也同样发生,并且并不少见。

    不仅如此,大家普遍认为性取向和偏好都比较稳定的男性群体,也未必像想象得那样“直弯”泾渭分明。2006年的一个研究也发现,过去一年曾有过男男性行为的男性中,自称为异性恋的男性竟然占大多数。虽然其中存在着性取向认同和性行为偏好的不一致问题,但这确实证实了一部分人在性上存在一个宽松的变动范围。

    其次这种变化并不仅仅是“直变弯”,“弯变直”的情况同样存在。但总体数量上,弯变直比直变弯要多,这也说明异性恋在人群中所占的优势比例是比较稳定的(担心繁衍问题的人这里可以放心了)。

    对此,目前最流行的解释是心理学家丽萨·戴蒙德(Lisa  Diamond)提出的“流动性”概念。她认为性取向、性别认同等都是会变化的。

    性取向指的是一个人对异性或同性在情感、浪漫关系和性等方面持久的吸引模式。目前性取向和性别认同是否不可自我选择,仍有一些争论。有些观点认为性别认同是会变化的。而丽萨则提出尽管性取向总体相对稳定,但确实存在一部分人在性取向各方面拥有较强的流动性。

    性取向是光谱
    Shutterstock/Yulia Grigoryeva

    就像我们通常将性取向看作一个光谱,人们并非清晰地分为同性恋异性恋两派,站在光谱的两头,而是从一头到另一头各自散布在这个区间之内,甚至这个光谱也可能并非只有两头。在性的各个纬度上,性取向、性偏好、性别认同,也有一部分人具有较宽的光谱,根据所处情境和文化,可以在几点之内产生较大的流动。


    自洽的性偏好,有时候无需身份认同

    环境对人的性偏好的影响是显著的,常见的比如原本只懂传教士体位的人,来到更开放的环境后,开拓了女上位甚至多P等偏好。再比如进入了一个拉拉社交群体,社交环境从周围都是异性恋转而变为同性恋居多,开始接受同性浪漫关系的可能性,进而甚至呈现出了性取向改变的现象。

    文化的变迁也是性别认同发生变化的原因之一,原本对确定无疑的女性角色认同因为文化变迁而变成偏中性甚至略“男性化”了,亲密关系的形式也随之改变,恋人的可能性由男性扩大到女性。这根本上是因为性别是被社会建构的,并且是随着不同社会、文化背景和历史时期不断变化的。

    而个人实际发生的性行为和ta对自己性取向的认同又是可能相互独立的。有些人在性偏好上会随着环境和周边人际关系变化而改变,但ta内心可能并不认为自己变弯了,比如李银河老师的情况。

    基于文化对人们性偏好的塑造,也有另一种名为“强制异性恋”的假说。这种假说认为文化通过单方面灌输异性恋爱这一种亲密关系,污名化同性恋行为等,使人们预设自己为异性恋。而同时因为男权文化对女性的压迫,女性中同性恋数量实际上远大于早期表现出来的数量,导致女性中后天觉察到自己同性恋倾向而变弯的数量更多。


    我爱你,只因你是你

    对于人类的这个复杂现象,探讨和研究依然在继续。尽管出于对同性恋、异性恋等明确标签的警惕,我比较倾向于“性取向的流动性”一说。而在学说和观点不断试图完善和发展的同时,人们的行为已经在快速发生和演变着了。

    我有过几次被拉拉追求的经历,这些经历并不讨厌,并且因为来自同性而让人感到一种安全的温存,当时唯一的困惑来自于这些女孩子对标签竟然都非常漠视——她们并不认为对方之前是同性恋还是异性恋是求爱的阻碍

    同性婚姻
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    另一个让我印象深刻的场面是数年前参加过的一场同性恋婚礼,当时那似乎是南方某地第一场同性恋婚礼。因为那一场婚礼的启蒙,在场的一些女孩们不久后就开始积极地追求其他女孩。

    暮光女斯图尔特曾预言似地说过,再过几年,会有更多的人认为没必要弄清自己是弯还是直,做自己就好。

    一个每个人都不必费劲去思考和归类自己,做自己想做的爱,喜欢自己想喜欢的人,尽管还未被觉察,但这样的自由已经在世间存在着了。

    参考文献

    Dr. Dylan Selterman(2014)。Debunking Myths About Sexual Fluidity 。

    Diamond, L. M. (2008)Sexual fluidity: Understanding women’s love and desire。Cambridge, MA: Harvard University Press。

    Emmagunde(2007)。Compulsory Heterosexuality。

    Adrienne Rich(1980)。Compulsory Heterosexuality and Lesbian Existence。Vol. 5, No. 4, Women: Sex and Sexuality。

    (文/柯晗,兰卡斯特大学心理学博士候选人,科普作家。)

    (原题:她们既吻男孩,也吻女孩。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    性向是流动的,所以你是否好奇,双性恋的女生是怎么谈恋爱的?你一定不能错过《得闲炒饭》:双性恋女生谈恋爱的时候是什么样的?

  • 中国式相亲:你的星座择偶并不一定就比“手凉宫寒”更高明

    中国式相亲:你的星座择偶并不一定就比“手凉宫寒”更高明

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    中国式相亲:你的星座择偶并不一定就比“手凉宫寒”更高明

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    豆瓣上,有一个小组叫“父母皆祸害”,发言人最爱列数父母的种种罪状。然而,有所谓的“中国式家长”,必然也有“中国式子女”吧?人艰不拆,大家还是理解万岁吧。

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    谈性说爱中文网特约专栏金星的《中国式相亲》火了。有人说这是21世纪的“包办婚姻”,有人说那些带着父母上相亲节目的男嘉宾是“妈宝”,也有人说家长们的择偶观实在太奇葩。不知道怎么评论的网友则说,这个节目太搞了。

    抛开节目组是否想通过一档节目来弘扬某种价值观不谈,既然是电视节目,本身必然是对于现实的某种放大,或是一种漫画式的再现。在诸多评论中,有一方把火力集中在了节目里的家长身上,我想简单从家长这个角度谈谈对于这个节目的看法。

    家长们的“奇葩”,其实是代际间生活伦理的差异

    节目播出后,被各大公号断章取义拿出来大加批判的主要是男方母亲们。譬如一位妈妈说“手脚冰凉的女孩子,首先她是宫寒,如果生男孩子,就会得小肠疝气。女孩子呢,就容易有一些营养不良啊”。对于这样的“奇葩”观点,有朋友评论说:小市民+小农意识+封建余孽的合谋。

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    看到类似对母亲们的“陈腐”甚至有点可笑的择偶观冷嘲热讽的评论,我在想,节目固然有放大这一部分的嫌疑,因为在母亲们成为众矢之的的今天,不聚焦她们的话,这样的节目你要看吗?

    当然,抛开节目,在现实生活中,我们也经常听到看到类似的相亲帖,家长(矛头往往指向母亲)的各类让人“哭笑不得”的要求和标准成为众人奚落并大肆讨伐的靶子。可以说,这种代际间的冲突和不理解的情绪从某种程度上说是真实存在的。然而,这种所谓的代沟的实质到底是什么呢?是上一辈人真的愚蠢可笑吗?

    我想,这样的代沟或许在于代际间生活伦理的差异吧。与其说代际间的冲突根植于一种智识上的匮乏,倒不如两代人缺乏共享的生活经验,而不同的生活经验塑造的是不同的生活伦理。本质上这并不存在谁对谁错的问题,也很难简单地说谁更现代,谁更封建。因为在ta们生活的年代,这一套伦理确实行之有效地组织起了ta们的生活。

    你的星座择偶并不一定就比“手凉宫寒”更高明

    在许许多多的婆媳剧和相亲故事里,往往喜欢把复杂的生活伦理问题转化成简单的知识或观念的问题。譬如,在这个节目里,母亲关于“手凉宫寒”的知识遭到诸多网友的嘲讽,认为这样的观念是非常奇葩的。然而问题在于,这两套知识间真的就存在必然的高下之分吗?正如我一位朋友说的,许多年轻人根据星座择偶并不一定就比“手凉宫寒”更高明。

    也有许多观众把父母在节目中的表现看成是“包办婚姻”的死灰复燃。然而两代人在相亲上的差异和冲突所反映出来的,本质上是因为生活伦理、情感结构的差异。让人难过的是,代际间撕裂至此,无法互相谅解。而在这一场角力中,多数时候,掌握更广泛传播手段、传播渠道的年轻世代往往占据着更大的话语权,而上一辈人则只能被脸谱化、漫画化,成为大众印象中扭曲畸形的一代。

    家长们真的是巨婴吗?

    节目播出后,另一个成为众矢之的的是节目里的男嘉宾,有许多网友说他们是巨婴。一个证据是他们带着父母来相亲,而且在这个过程中,父母的意见有时成了婚姻市场上占据主动权的一方。(没错,谁都不要揣着明白装糊涂,婚姻就是一桩交易,是市场上的情感、金钱和责任的一次交换,是否等价就因人而异了。)

    相较之下,家长则更被指认为是巨婴中的巨婴。在许多人看来,家长其实也没有真正成熟,相反,ta们依仗着权威任性地胡说八道。有学者说中国是“巨婴国”,而且声称“巨婴”是中国的国民性。

    所谓的“巨婴国”这种表述其实是非常本质主义的,是无视社会历史现实而进行的概念游戏。问题在于,带着父母相亲,难道不是特别正常的一件事吗?婚姻从来都不是两情相悦就能皆大欢喜的事,婚姻是两个家庭的事,父母的意见和主张本来就是重要的,除非你可以自私到完全无视ta们的想法。

    经济独立才是情感独立的前提

    最重要的问题在于,今天的年轻一代在婚姻大事上为什么如此依赖父母,为什么父母能如此高强度地介入子女的婚姻呢?

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    人类学家阎云翔有过一个研究,他发现中国的父母高度介入80后一代子女的婚姻,甚至出现父母“包办离婚”的现象。阎云翔的解释是,因为80后一代在经济上其实是离不开父母的支持的这非常容易理解,看看有多少人结婚时需要父母出钱付首付就知道了。

    在房价高居不下的现实面前,我们这一代人中的多数其实早已经被剥夺了经济独立的可能。在这样的情况下,父母当然比子女有更大的话语权。从一个理性经济人的角度来说,我的孩子选择一个配偶,这个人即便以后不和我同一个屋檐下生活,也会有方方面面的联系,我当然要选择一个合乎我标准的人成为我的儿媳或女婿,这无可厚非。

    豆瓣上,有一个小组叫“父母皆祸害”,发言人最爱列数父母的种种罪状。问题在于,当父母把毕生积蓄交付于你买房的时候,你怎么不说ta们是祸害了呢?有所谓的“中国式家长”,必然也有“中国式子女”吧?人艰不拆,大家还是理解万岁吧。

    (文/ 沈河西,华东师范大学文化研究硕士,热衷于以文化研究的视角分析探讨当代中国的性/别问题。澎湃、第一财经等媒体自由撰稿人。)

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    春节你敢回家吗?恐归族不愿意回家,不是因为亲情单薄,倒是因为亲情过浓,浓得令人精疲力尽。本来是开心归家,结果变成被讨伐追责的对象。推荐阅读:饶了我吧,熊亲戚!

  • 为什么西方男人都不主动追求女人了?

    为什么西方男人都不主动追求女人了?

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    为什么西方男人都不主动追求女人了?

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    在中国社会,作为男性要表示对女伴的体贴。可是当你把这个逻辑讲给西方男人听,他们很可能会轻蔑地一笑:我还要被呵护呢!在他们看来,女性也是独立的人,为什么要他呵护她呢?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)男士见到心仪的女子后邀请她共进烛光晚餐,在晚餐桌上送给她一支玫瑰和一份礼物,饭后将她送至家门口,离别时说一些甜言蜜语表达心意……这套西方的“求偶礼节”(courtship)似乎只能在电影里见到了,而且还是老派电影,背景设在上世纪四五十年代。现实生活中,欧美的男子越来越不倾向于主动追求女人了,更何况给她们买花、买单、当保镖……?

    女性控制主动权

    虽然欧美各国间文化差异很大(比如南欧男性擅于恭维女性,北欧男性则“沉默是金”;西欧男性不习惯为女性买单,北美男性则要大方许多),但是总体来看,在当今西方世界,女性——而非男性——是启动约会进程的那个人。

    问过好几个西方男子,是什么让他们决定跟一个女性约会?他们没有说对方的相貌、身材、品性、爱好等等,而是说“她对我感不感兴趣”。所有人都表示,他们不会去追求对自己没有表现出好感的女子。只有当他们收到了女性的求偶信号,而他们对该女性也颇有好感的时候,才会迈近一步。

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    女性表示好感可以很直接,比如主动邀请男性去喝咖啡(在很多国家这是默认的约会前奏);也可以很委婉,比如双目传情、暗送秋波;或可以采取中间姿态,比如在他的手臂上轻轻碰触。男性对肢体语言尤其敏感,要是一个平日不是大大咧咧,见谁都搂搂抱抱的女子在他的身体上有意地碰一下,十有八九会被接收为求偶信号。

    达尔文说过,动物界所有的两性关系中都是雌性控制生育权,即选择与谁交配的权利——人类也不例外。上面这些由女性发出的或明或暗的求偶信号是文化间相通的,不仅适用于西方文化,同样适用于东方文化。不同文化间的差异关键不在于如何放电,而在于来电后如何建立两性关系:谁决定共舞;谁领舞、谁伴舞;舞伴之间各自的期望值又是怎样的……

    男人“背包包”现象的文化冲突

    西方男性不追求对他无感(或未对他表示有感)的女性出于几种心理:最明显的莫过于害怕被拒绝。在这点上男性跟女性一样,都有一颗脆弱的自尊心。另一方面,他也不愿做无用功。既然知道希望不大,还是叹一声无奈,换一个吧,把精力放在对自己有意思的女人身上。他们往往会说:大家都是成年人了。言下之意为,成年人之间的关系基于你情我愿,如果你没说喜欢,我不会强求。

    他们的思维前提是,如果女性有兴趣,她会表示的;她不表示,就说明她没有兴趣。这种思维形态决定他们更习惯,也更喜欢与熟女交往——不一定指年龄上的成熟,而是指心智上的成熟。我从没听到哪个西方男人说喜欢“一张白纸”或“小鸟依人”型的女孩。“一张白纸”让他们觉得缺乏性吸引力,“小鸟依人”让他们感到摸不透,因此有点麻烦,甚至有点讨厌。

    也正因如此,中国大街上男人帮女友或老婆背包包的现象常让西方男士大跌眼镜:“难道这些女人自己连只包都背不动吗?”他们不理解“呵护”一词在中国社会中的意义——并非这些女性自己不能背包,而是作为男性要表示对女伴的体贴。可是,当你把这个逻辑讲给西方男人听,他们很可能会轻蔑地一笑:我还要被呵护呢!在他们看来,女性也是独立的人,为什么要他呵护她呢?

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    直男癌”在西方社会中快要被淘汰了。当今的西方男性越来越不喜欢扮演“呵护者”的角色,也反感女性那样要求他,觉得那样做作、过时、落伍。同样,西方女性也很反感大男子气的男人,觉得那样自大、粗鲁、滑稽。

    倒是有很多西方男人直言不讳喜欢聪明、独立、坚强的女子。007中的“邦女郎”有两个典型:一个是花瓶,为邦德献身又献爱,最后献出生命;另一个是两面派,既要吸引邦德,又要杀害他。我的荷兰男性朋友们普遍喜欢后者,而觉得前者没啥意思。就算最近那部《幽灵党》中的花瓶是意大利国宝莫妮卡·贝鲁奇,他们仍觉得她在片中过目就忘,反倒是那个相貌并不出众,却能穿着睡衣翻跟头开枪,有点假小子样的法国女演员蕾雅·赛杜让他们念念不忘。

    性别和个体,两种不同的尊重

    上世纪60年代西方的性解放和女权运动彻底颠覆了传统的两性角色。在半个世纪的熏陶下,今天的西方女性早就不指望等男人主动追求她们,请她们上高级餐馆吃饭,拉门拉椅,送花送礼了——她们甚至连想也不会想到还有这茬事儿。

    西方男性,尤其是受过高等教育的男性,出于对女性的尊重则是格外在乎她们的感受:如果她没有表示好感,他一定不会发起攻势,因为那样会构成性丨骚扰;他也不会过分在她身上花钱,因为那样会显得将她视为附庸;他在任何时候都不会摆出英雄救美的架子,因为那样是在否认她的独立人格。总之,他们不“呵护”女性是出于对她们作为平等个体的尊重。

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    Shutterstock/Hrecheniuk Oleksii

    在中国,男性对女性的尊重往往是相反的:首先,男人要主动追求女人,而且要执着;其次,他要有不惜重金来表示诚意的决心——钱并不是关键,诚意才是关键;当然,最重要的是他要懂得关心她、爱护她、体贴她:上下班接送、节假日买花送礼、平时尽量顺着她的心意,接纳她小小的撒娇和霸道是必须的。总之,他既要拿出男子汉的气魄,又要对她无微不至。中国男性“呵护”女性是出于对她们作为女人这个性别的尊重。

    两种尊重没有孰优孰劣,只是不同社会环境下的产物,关键是不要将两者搞混了。我亲见不少跨国恋遭瓦解就是因为男女双方对尊重的理解不同,因此行为表现和心理期望值也不同。而你,是更喜欢强调性别差异的两性关系,还是淡化性别差异的两性关系呢?

    (文/ 幼发拉底。商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(Shanghai Blue)与荷兰文(Schemering boven Shanghai)出版,目前正在完成第二部长篇小说《一夜之差》。)

    (原题:男人不追女人,出于对女性的尊重?特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    在许多人惯常的思维里,感情是一场竞技。在追求时,对方是猎物;在相处中,双方在拔河。男男女女,都在计算着“我们俩谁更强势”。然而,爱情里,就算更强势,那又怎么样

  • “开放关系”的本质,是民主

    “开放关系”的本质,是民主

    开放关系,开放式性关系,男女平等,爱情,女性主义
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    “开放关系”的本质,是民主

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    希望我们都能坦诚布公地面对自己,真诚地面对伴侣。我们不是非要乱搞,我们只是不拒绝感情向其他模式发展的可能性。

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    (谈性说爱中文网)“开放关系”四个字,被越来越频繁地摆上台面谈论,萨特和波伏娃这对情侣不必多讲,早已被奉上神坛,成为“开放关系”的经典范式。然而,还是有相当一部分人对此采取怀疑态度:“这难道不是假借‘开放关系’的幌子,冠冕堂皇地出轨吗?”

    其实,我们大可不必把它当成洪水猛兽。细想“开放关系”的定义,它强调的无非两点:协商、自由。在一段亲密关系里,参与的各方坦诚布公地分享自己的感受及想法,倾听对方的提议,共同协商对策。说白了,“乱搞”不是开放关系的目的,“民主”才是。

    从某种程度上来讲,美国是个相对政治民主的国家。随之而来的,是ta们同样民主的个人情感。看美剧的时候,我们往往都会有这种感受:“哎?ta们俩不是才睡过吗?怎么转头就去睡别人?” “咦,这群人不是一起玩的好朋友吗,怎么还能互相睡来睡去?”恭喜你,在这看似有点荒诞的剧情发展下,你已经嗅到了“开放关系”的民主气息。

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    影视作品截图

    在美国的约会文化(dating culture)里,最重要的,就是民主。大家由一句“Would you like to hang out with me?(想不想一起出去转转?)”开始,向对方释放好感的讯号,按照彼此默许的节奏进行一些外出活动,或是进行一些不可描述的事情。之后,如有一方觉得关系差不多了,可以再升华一点了,就会找机会与另一方认真谈一次关于男女朋友的问题。另一方可以选择同意升华,也可以选择不升华。升华就意味着彼此要专一了,不能随意跟别人不可描述了。反之,如果不升华的话,大家也可以继续保持以前的相处状态。而“开放关系”,正是如此。其中唯一的变量,是我们对于亲密关系的态度,更加真诚、多元了。

    英国社会学家安东尼·吉登斯(Anthony Giddens)在《亲密关系的变革》一书中提到,我们现在习以为常的“异性恋的、一对一的”这种恋爱关系模式,不过是18世纪才兴起的概念而已。他将这种亲密关系称为“浪漫爱”(Romantic love)。在18世纪之前的世界上各个国家中,女性的社会地位相对男性较低下,在家、在国都是父系社会的附属品,没有要求“一对一浪漫爱”的能力。

    18世纪后,歌颂爱情的文学等艺术作品渐渐流行(《简·爱》等),“浪漫爱”的幻想得以被传播给一直被压迫的女性群体,给她们以精神慰藉女性得以透过将书中人物的经历与自己联结,证明自己存在的意义。到19世纪末、20世纪初,女性意识、女权主义的崛起令女性对“三妻四妾”的不满声音被世界听到,“浪漫爱”模式被进一步巩固。

    纵观历史,人类一步步走来,亲密关系由“一夫多妻”到“一对一浪漫爱”的转变,其本质就是女性意识的崛起、亲密关系的“民主化”。你想一想,我们现在信奉的、认为无法撼动的“一对一浪漫爱”,竟然只不过是漫长的历史进程中的一个节点而已,它只存在了两百多年。毋庸置疑的是,它一定还会随着社会环境的变动而变化。

    至于“一对一浪漫爱”在我们现代人心中如此根深蒂固的原因,不过是因为世界“现代化”得太快,铺天盖地的商业广告和爱情电视剧告诉你:“爱是唯一,爱就是一生一世”;戒指厂商蛊惑你:“这枚戒指,一位男士一生只能买一次”,于是它“合理”地抬高了价格,“合理”地拿走了你的钱,还让你喜滋滋地沉浸在喜悦里:这样的爱情,真好。

    大多浪漫爱情剧的结尾都以男女双方的婚姻作为终点,ta们告诉你:你要像我们一样谈恋爱。

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    Shutterstock/yourweddingteam1997

    突然,有一小部分现代人开始意识到不对了:一生一次?这不是反人性吗?

    是啊,我们默认的一对一的爱情,不过只出现了两百年而已。两百年前,女性用“民主”对抗父系社会对她们的欺压;两百年后的今天,这一小撮现代人,用“民主”来对抗横行霸道的“消费主义”。而“开放关系”这一概念的出现,就是亲密关系民主化进程中的又一个节点。它希望我们坦诚布公地面对自己,真诚地面对伴侣。我们不是非要乱搞,我们只是不拒绝感情向其他模式发展的可能性。

    我们真诚地面对感情,也诚实地面对自己。我承认自己有多偶的欲望,向你提出“开放关系”,你可以选择合作,也可以选择不合作,我足够爱你自然妥协于你,爱的不够便好聚好散。

    毕竟,爱过的人都知道,让一段感情终结的,往往不是难堪的事实,而是虚伪的谎言。

    爱与民主,是我们每个人都要学习的必修课。

    (文/三水。人在香港,性与性别研究爱好者。)

    (网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    开放性关系的鼻祖——萨特与波伏娃的故事你了解吗?这真的是一对对爱情有独特看法和别样实践的两个自由而独立的灵魂。萨特与波伏娃:不一样的爱情实践

  • 【视频】9个关于艾滋病的问题,你都会吗?

    【视频】9个关于艾滋病的问题,你都会吗?

    艾滋病,HIV,AIDS,性病,性传播疾病,性健康
    谈性说爱中文网
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    【视频】9个关于艾滋病的问题,你都会吗?

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    我们希望大家可以多了解一些关于艾滋病病毒的知识,只有充分地了解才可能会有理解,而不是对艾滋病感染者存有偏见或者歧视。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)12月1日是世界艾滋病日,2016年的主题是“支持预防艾滋病毒”。为此,小爱特地加开老司机培训班特别版:9个关于艾滋病的问题,你都会吗?

    通过这些关于艾滋病的知识,你可以检测一下自己对于HIV的了解程度。比如:

    HIV的全称是?

    多少只蚊子叮咬会传染HIV?

    HIV可以通过哪种方式传播

    你能说出3种主要的HIV检测方式吗?

    感染HIV还能活多久?

    HIV可能存在于下面哪些东西中?

    两个HIV携带者可以无保护性行为吗?

    ……

    我们希望大家可以多了解一些关于艾滋病毒的知识,只有充分地了解才可能会有理解。正如视频中的一个参与者所说的那样:“不要把HIV病毒和某一些行为直接联系起来,这可能会导致偏见或者歧视。”

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    每时每刻,世界各地都有无数人为艾滋病的防治事业贡献自己的力量。不断突破的科研成果、逐渐被控制的蔓延速度……一切都在变得更好,不是吗?推荐阅读:关于艾滋病防治,不可不知的5大最新成果>