「关爱」中文版

LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网

标签: 观点

角度决定态度,这里有你意想不到的【特别观点】!我们关注热点爱爱话题,独家网罗名家专栏,深度思考性与性别。让我们吃掉媒体,提升爱爱能见度!

  • 儿童节的反面教材:我的母亲也曾带我去痛斥小三

    儿童节的反面教材:我的母亲也曾带我去痛斥小三

    我的母亲也曾带我去痛斥小三。
    Shutterstock/NadyaEugene
    [lm_breadcrumb]

    儿童节的反面教材:我的母亲也曾带我去痛斥小三

    [lm_byline]

    作为一个母亲,怎样对待婚隐、对待爱情、对待出轨、对待欺骗?作为一个母亲,怎样给孩子一个童年?

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)母亲节的时候,看到别人转的一篇文章《母亲:捉奸、荒废与母亲节》,很有感触,想起了自己的故事。


    是不是那个年代的人,都觉得忠贞妇道是把利器,可以用来抵御一切伤害?就像作者的母亲一样,我的母亲也曾经带我去痛斥小三,多少年后我都已经忘记了,但就在刚才,那段回忆又如潮水一般涌上来。

    一天下午我妈回家,发现房门被反锁。自然后来里面走出来两个人。接下来是无休止的大吵大闹。

    于是有一天我妈带着我去一个商场里,找到了这个当时作为营业员的女人,当着所有人的面用最恶毒的语言羞辱她。当时我可能刚上小学,面对着陌生人的目光,和我妈形同泼妇一般的姿态,感觉无所适从。

    现在想来怎么能这样呢?怎么能带着小孩去参与成年人世界里这么难堪的一幕呢?

    但是带着小孩就是最好的武器吧。小孩无辜无知,用来要挟外面的浪荡女人是最合适不过了。你看,我是有孩子规规矩矩的良家,你是不要脸的破坏者,大家都来看吧。

    但是这并不能使男人回头。看过《万箭穿心》吗,女人揭发男人出轨,让男人身败名裂然后自杀,但是孩子恨她一辈子,而不是他爸。
     

    怎么能带着小孩去参与成年人世界里这么难堪的一幕呢?
    Shutterstock/Dmitri Ma

    我妈是个非常贤惠的女人,就传统意义而言,我爸是她的第一个男人,她恪守着无论怎样都要对男人好的原则。她非常勤劳,非常能吃苦,她下岗以后干过很多工作,在小吃店坐过后厨,现在是医院的保洁阿姨。每天下了班就做饭,家务都一手包揽。我爸开出租车的时候,大冷天我妈都一大早起来帮我爸擦车。

    但是我爸看不上这种劳动人民的优点。作为一个双子座的男人,我爸的不安分特性一览无余。

    他早早的从国有企业病退下来,开过小店,开过裁缝店,服装厂,开了出租车,卖过安利,现在是又卖二手房又卖保险。他觉得只会吃苦是不够的,那证明你笨。

    所以在三观上,ta们根本不搭。当年我爸想去做导游,在改革开放刚刚开始的时候。我妈阻止了他,理由是导游见识人太多,这样他会乱搞。这是我爸记恨我妈一辈子的事,因为如果那个时候我爸做了导游,凭我爸能说会道的本领,早就过上了好日子。

    和那个作者的母亲一样,我妈企图用拦住男人发展的手段,来拖着他过一辈子。事实证明,不做导游,我爸仍然不会安分守己。

    但是如同那个作者所言,我觉得如果我和我妈在一起生活,我也会崩溃的。因为我妈是个性格非常容易暴怒的人。她会瞬间用脏话和粗话攻击我爸,然后咄咄逼人。

    你和那个野女人到底干什么了?你不要以为我不知道!这些贱货婊子……无休止的吵闹,让我常常觉得很灰暗。我劝她离婚,她说是为了这个家,但是这不是个家啊!我爸经常深夜才回来,回来两个人就吵架
     

    无休止的吵闹,让我常常觉得很灰暗。
    Shutterstock/TORWAISTUDIO

    我曾经问过我爸,你爱过我妈吗?他说,爱过,年轻的时候。但是后来她不可爱了。她从来不懂得关心人。当我开车累了一天回到家,她连一句嘘寒问暖都没有,一个微笑都没有。

    我妈如果这个时候听到一定会咆哮,我累死累活做家务,一大早起来给你擦车,我还不懂得关心人吗?

    你们要的不是一样的爱啊。你们本质上是两类人,无法强行融入。

    小时候听别人说自己父母手牵手,或者其乐融融的在一起,都觉得很遥远。所幸现在ta们各自分开,反而都找到了幸福的另一半。

    我妈的现任老公,会冬天给她捂脚,会主动买花给她(虽然是小小的玉兰花),会心疼她,也很忠诚,教她怎么用智能手机,开车带她一起去玩。我爸的现任老婆,会做家务,也会撒娇,从不大声说话,也和他一起讨论工作。(而她的前夫是个酒鬼,并且家暴她。)

    我妈仍然勤劳勇敢,穿着不太贵的衣服,终日涂着口红和指甲,和门口的邻居打打麻将。我爸仍然定时打羽毛球,喷香水,吃很多保健品,带着小皮包,每天西装笔挺出门(卖保险的嘛)。

    Ta们不是一类人,ta们爱不了彼此。Ta们用三十年的时间最终达成和解,最终分开。Ta们经过了多少背叛与容忍,冲突与绝望,最后才意识到分开才是最好的出路。

    我一直告诉自己,不要成为我妈那样的人。不要等待,等待男人会回心转意,等待上天又赐给她一个好男人(这回她运气真不错,我必须得说)。
     

    Ta们经过了多少背叛与容忍,冲突与绝望,最后才意识到分开才是最好的出路。
    Shutterstock/ InesBazdar

    不要为一个男人等到夜里两三点。
    不要以为容忍会换回什么。
    不要以为能控制的了任何人。
    不要以为人生第一个男人就必须和他走完一生。
    不要以为离婚是丢脸的事,不要以为“完整”的家庭是最好的归宿。
    不要在乎他人的眼光。不要高估自己的忍耐力。(凑合过着实际上并不容易)

    基本上我的爱情观和婚姻观并没有太大扭曲,我没有因此变成一个不相信爱情和婚姻或者逃避亲密关系的人,也没有特别想要找什么样的男人。

    但是我确确实实努力在活得更自私一点,感受为先。

    前几天母亲节,微信里没有晒任何东西,只是和我妈微信聊了两句。我妈说她现在手机麻将玩了几百万分了,叔叔才一百万分,哈哈。

    我觉得很温馨。

    (文/铲铲,游走与感性与理性之间的平权主义者。原题:母亲的反面教材。)

    (网友来稿,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)
     

  • 爱情从来都是毫不新鲜的故事

    爱情从来都是毫不新鲜的故事

    a couple
    Shutterstock/Mikhail_Kayl
    [lm_breadcrumb]

    爱情从来都是毫不新鲜的故事

    [lm_byline]

    为什么我们在爱的路上举步维艰?真实的爱情不就是这样吗,让人难以捉摸,但又让人怦然心动!

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)520前夕到电影院看了场《春娇救志明》。

    春娇和志明是我喜欢的爱情剧人物。从七年前ta们在楼后巷尾吸烟相识、暧昧撩骚,到五年前ta们分手各有新欢后又偷情走到一起,再到今天ta们在危机中重新定义彼此。这对香港市井的凡人男女(也有人称“渣男贱女”)始终陪伴着我,带给我欢笑和眼泪,并像面镜子一样让我抬眼就看到自己。

    Ta们的三部曲使我想起另外两个我爱的虚构人物:《爱在黎明破晓前》、《爱在日落黄昏时》和《爱在午夜降临前》三部曲中的赛琳和杰西

    Ta们在年轻时旅行邂逅,天各一方后偶然重聚,婚后为人父母却逃不过中年危机。Ta们在荧幕上9年一现,每一现都沧桑一层,像座钟,在指针的滴答和钟锤的摇摆中让我看到时间的面目,以及时间中流逝的自己。

    中年危机
    Shutterstock/Tom Wang

    看到了自己

    爱情不是童话。童话的材料有选择、有编辑、有虚饰,爱情没有那么幸运。现实中的爱情很少有海枯石烂、生死相随,再美丽的开端也经不住时间的考验,总会化成一地鸡毛、絮絮叨叨,除非你得不到,长年累月幻想与渴求。

    春娇和志明、赛琳和杰西就是这样从浪漫到获得,从获得到琐碎——满满的生活烙印。虽然前面一对更世俗,后面一对更精神,但ta们都是真实生活中的伴侣。Ta们不再勾画美好的爱情,不再引诱你走进婚姻殿堂,而在记录和展示爱情的全部侧面。

    春娇和志明在香港和北京,赛琳和杰西在维也纳、巴黎和希腊。由于地域和文化的关系前者显得更接地气,后者更文艺浪漫,但那只是视角不同。春娇和志明这两个烟鬼在香港戒严令颁布后到公司后面偷偷摸摸吸烟时对上眼,与赛琳和杰西这两个不谙世事的大学生在去维也纳的火车上读书时对上眼,本质上并无区别。

    Ta们都是普通人,在各自的环境里上演着情理中的事。Ta们的对话、眼神、动作和小心思都是熟悉的,你好像在哪里见过ta们,并且不止一次见到,或许ta们是你身边的朋友,也或许就是你自己。

    你可能觉得自己挺像女主人公:中上等的长相,脑子还算聪敏,心绪不少,有点固执,张口直来直去,笑起来没遮没掩,有点话痨,还常忍不住跟男友抬杠。

    你可能觉得电影里的男主人公比你的男友长得好看一点,但ta们却一样有点怂、有点呆、有点梗,还有点小虚荣,并时不时耍点小聪明。看着电影中的虚构人物,你可能会觉得ta们就是演员自己,或是在演ta们心目中的你。

    幸福的情侣
    Shutterstock/Aleshyn_Andrei

    毫不新鲜的故事

    两个三部曲都在表现爱情的三个阶段:吸引、承诺、危机。有人说这样的故事太俗套,但爱情什么时候有过新鲜的呢?世上的爱情自古以来大抵如此,你的我的和他的爱情故事也都大同小异。

    虽然时间不同、地点不同、对象不同、情境不同,可每个人每一次陷人爱河的感觉却是差不多的。好的爱情故事能够唤起观众体内的化学反应,让人们感同身受。

    两个三部曲中让我最有感触的均是第一部。第一部是年轻时的故事,年轻的浪漫在于心无旁羁,想要做什么便全身心投入——一次说走就走的旅行、一场说谈就谈的恋爱。

    年轻之所以能放纵,就是因为光阴大把。此时此刻好似无穷无尽,无穷无尽的光阴里看到的是无边无际的未来,就像志明对春娇说的,“有些事不用一个晚上都做完,我们又不赶时间。”

    赛琳和杰西相遇时只有从傍晚到清晨的十几个小时相伴,但十几小时里可以走很长的路,说很多的话,可以很深刻地认识一个人,可以让一夜变得比一辈子还要充盈。

    没有了时间的压力,爱情虽然也会有焦虑、失落和悲伤,但不会力不从心,因此也感觉不到危机。
     

    爱情也会有焦虑
    Shutterstock/GeniusKp

    爱情本该有的态度

    怀念年轻的爱情可能是因为我已经过了那个人生阶段了。过来人回首往事,常看到爱情的单纯。那时的爱情没有高富帅、白富美,没有霸道总裁爱上我或女神为我失身的意淫。

    那时的爱情跟外界环境甚至跟对象都关系不大,只要来电了管他是金城武还是王老五,都能谱写一段迷人的往事。你有没有发现年纪越大就愈发迷恋单纯的爱情?看看身边的老人,ta们最爱回忆年少时连手也没有拉过的心上人,而且一回忆就是一辈子。

    这样的爱情固然美好,却不是爱情本来的面目,因为你爱的不是那个人,而是你自己,是你的头脑在某种情绪下产生的幻影。

    有个故事:一个作家常年才如泉涌,著作等身。他的学生向他取经,他问学生是否一生都在爱一个人。学生说没有。他说,他每晚入睡前和每早醒来时脑海里都是同一个女人,几十年如此,从未淡化,因为他得不到她。这个女人是作家的缪斯,也可以说是他长年累月的意淫对象。

    过去的爱情能够单纯,是因为环境提供了意淫的空间。那时山高水远,寄封信也要走一周,家庭、单位、社会都能来拆散你的爱情,加上人们普遍较保守腼腆。于是,很多细小的火苗还没燃烧起来就被掐灭了,你只能看着火苗的幻影在心中愈燃愈烈。这样爱情并非自然状态,我们完全不必抬高它或赞美它,我们只需知道那是种不一样、不得已的爱情而已。

    如今交流方式变了,见面说话轻而易举,时差和地域也阻隔不了联系,于是头脑里的爱情变成了身体力行的爱情。除非你存心跟自己拧着干,不听从心灵的呼唤,给自己设立重重障碍,否则还真达不到天长地久去思念一个人的状态。然而,现在的爱情并不肤浅。没有海誓山盟、生死与共,它可以一样热烈。这热烈可能持续不了一辈子,但它却更真实、更自然。

    真实的爱情有着不一样的色彩。意淫的爱情是纯色的——纯白、纯粉、纯蓝,冷的调子;真实的爱情是杂色的——从红到橘红,又到玫瑰红、绛红、紫红,暖的调子,有层次、有过度,流动着,你来我往、你推我搡,蒸腾着欲望,捕捉着心灵,杂而不乱、色而不淫。这才是爱情最自然的状态,春娇和志明、赛琳和杰西都处于这种自然状态,因此好看。

    (文/ 幼发拉底。商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(Shanghai Blue)与荷兰文(Schemering boven Shanghai)出版,目前正在完成第二部长篇小说《一夜之差》。)

    (原题:爱情本来的样子。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    推荐阅读:李小璐疑似出轨被骂,而我同时包养四个男人

  • 让数据告诉你女人爱看什么样的色丨情片

    让数据告诉你女人爱看什么样的色丨情片

    让数据告诉你女人爱看什么样的色丨情片
    Shutterstock/Ollyy
    [lm_breadcrumb]

    让数据告诉你女人爱看什么样的色丨情片

    [lm_byline]

    当男人们在屏幕前大快朵颐之时,属于女性的AV市场才刚刚萌芽。女孩子们都喜欢看什么片呢?在哪里能找到好看的小电影?让这篇文章告诉你。


    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)提到AV,人们立刻会将它与男性联系起来。的确,直男是全球色丨情产业的主要受众。可即使AV市场受直男主导,其他群体也并非没有影响力。

    据尼尔森排行调查(Nielsen ratings)的数据显示,色丨情网站的访问者约三分之一左右是女性,而且这个数量正在增加,同时由女性制作的、给女性看的A片的数量也在增加。

    身体和头脑背道而驰

    女性看黄早已不是什么新闻了很多女人有过这样的经历:中学里偷偷看肉文和风月电影,然后晋升到看三级片,到了大学后则在宿舍里集体看尺度更大的AV,有男朋友后也免不了爱爱前一起看个小黄片来撩骚

    然而,当你问女性是否真正喜欢看AV时,称自己热衷于看黄的人只在极少数,大部分女性会告诉你她们并不喜欢看黄,有的还特别讨厌A片这矛盾的答案从何而来呢?很多女性是否不敢直面自己的性意识?她们是不是很虚伪?

    色丨情网站的访问者约三分之一左右是女性,由女性制作的、给女性看的A片的数量也在增加。
    shutterstock/jwblinn

    加拿大麦吉尔大学(McGill University)做过个实验。Ta们让男性和女性分别看 AV,同时用仪器测量TA们体内的血流变化。

    结果显示,女性看黄时几乎以与男性同样的速度产生生理反应。而且,男性一般只对符合自己性取向的类型产生反应,女性则好像不加选择似的对什么都会产生反应比如当一个直女看到女女爱爱、男男爱爱、甚至是动物交配时都可能会血流加快。

    对女性来说,身体反应和主观欲望是不同的。女性可以头脑排斥,但身体仍做反响。这时,她们常会因为失控而感到焦虑。这就是为什么女性自己对看黄的争议那么大了,并不是因为她们虚伪或懦弱,而是因为她们得到了矛盾的信号而感到混乱失措

    爱大尺度,不爱简单粗暴


    多数女性只有当协调了大脑的信号后才能真正喜欢看黄。人们通常认为,女性喜欢看富有浪漫色彩的“软色丨情”,如《五十度灰》系列。这个说法并不完全正确。女性确实喜欢看画面柔和些的色丨情,但是她们并非不能接受大尺度的暴露

    据美国色丨情影评人Violet Blue说,男人看A片时专注于性器官和交媾的画面上,其它全是辅助。而女人就不同了,她们需要从全局观看,性器官和爱爱固然重要,但脸、身材,以及演员的互动也同样重要。

    这些仍不够,大部分女性不喜欢看直来直去的爱爱或在脸上射丨精等粗暴画面她们喜欢看前戏,最好还要有点情节和对话。只有这样,AV才能将她们带入场景,使她们将自己想象成剧中的角色,从而更加享受看黄。

    有了情节和前戏的支撑,女性看黄的口味可以跟男性一样重。美国已故AV女优及制作人Candida Royalle的大尺度色丨情片就非常适合女性观众。她的作品以女性和情侣或夫妻为受众,风格轻松明快、不掩不藏不做作,属于通过色丨情来促进性关系的“治愈系”。
     

    女性确实喜欢看画面柔和些的色丨情,但是她们并非不能接受大尺度的暴露。
    Shutterstock/Dragon Images

    同样受女观众欢迎的委内瑞拉导演Maria Beatty的色丨情片却有着截然不同的风格。女女捆丨绑、SM、恋物癖是她惯用的题材色彩一律黑白,风格则融合了法国超现实电影和美国黑色电影,好像湿润不安的梦境

    瑞典女导演Erika Lust的尺度不亚于前两者。她向广大女性征集她们的性幻想,然后拍给她们看。她的AV画面悦目、配乐考究、制作精良,可谓色丨情片中的时尚杂志,让女人们看起来就欲罢不能。

    “大鸡鸡”并非优先考虑

    女性看黄的口味跟男性一样具有多样性。据全球最大色丨情网站之一PornHub的数据显示,男性选择AV时最常搜索的两个类别是“少女”(Teen)和“辣妈”(MILF,Mother I’d like to fuck)。可见全世界的男人多数还是觉得少女最性感,接下来就是为人母的少妇了,中间则有个大断档(20多岁的女人不要泄气哦)。

    而女人呢?你可能会想当然地以为她们最常搜索的关键词是“大屌”,可那并不是排在第一位的。

    从全球范围来看,女性最喜欢看“女女”,接下来是“男男”,第三才排到“大鸡鸡”。请不要误会,喜欢看蕾丝边AV的观众绝大多数自己并不是女同,而是直女。她们喜欢看女女爱爱因为那些片子更柔和细腻一些,容易让她们感同身受。

    女性看黄的口味有着非常明显的地域差异。请见下图:
     

    西方世界的女性普遍爱看女女,东亚和东南亚的女性则对变态特别好奇,非洲女人普遍爱看跟她们一样的黑女优.
    Pornhub Insight官网截图

    西方世界的女性普遍爱看女女(Lesbian);南美、印度、中东、北非的多数国家女性也喜欢看女同。东亚和东南亚的女性则对变态(Hentai)特别好奇;俄罗斯、白俄与乌克兰的女人爱看肛丨交(Anal)。非洲女人普遍爱看跟她们一样的黑女优(Ebony)。而只有哈萨克斯坦、土库曼斯坦、马达加斯加和索马里这四个国家的女性才最喜欢看大屌(Big dick)。

    女性色丨情片的空间

    这些数据供大家参考,但它明显是有局限性的,因为很多女性并不在Pornhub这类以男性观众为对象的主流色丨情网站上寻找片源。

    主流A片网站上的内容以短频快为主,符合男性看黄的习惯。女性看黄时的节奏则完全不同,她们需要沉浸和融入,对质量和细节也比较在乎。

    女性色丨情片大咖Erika Lust就在她的个人官网上发布作品,观众可以付费订阅、邮购或下载。同时,她也是女性AV平台Lust Cinema的创建者。
     

    平台采用会员制,付费会员可以看到Erika亲自挑选的几十个色丨情导演的作品,每周五有新片上映,让观众们可以过个“性”福的周末平台上还有大量色丨情电视剧短片,会员订阅后可以尽情去刷去追,模式与Netflix类似。

    自从12年前Erika致力于女性色丨情片行业来,她就一直在鼓励、挖掘与她志同道合的创作者。这期间,有更多的女导演投身于这个行业,专门拍给女性看的A片数量也在不断增加。

    现在我们需要讨论的并不是女性究竟要不要看黄,或看黄对女性到底好不好,而是如何才能让更多的女性欣赏到拍给她们看的高质量片子。

    在这个970亿美元的产业里,不仅应该有女性色丨情片的空间,而且还应有足够大的空间。让我们一起来期待能有更多的Erika Lust出现!

     

    (文/ 幼发拉底。商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(Shanghai Blue)与荷兰文(Schemering boven Shanghai)出版,目前她正在完成第二部长篇。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    推荐阅读:为什么情侣们需要一起看小黄片?

  • 给未来的爸爸们:沉默的父爱,真的更好吗?

    给未来的爸爸们:沉默的父爱,真的更好吗?

    沉默的父爱,真的更好吗?
    Shutterstock/Aleksandr Khmeliov
    [lm_breadcrumb]

    给未来的爸爸们:沉默的父爱,真的更好吗?

    [lm_byline]

    男孩是什么时候成为男孩的呢?他们又是怎样成为我们心目中隐忍、坚强的父亲的呢?当我们限制了孩子们对父亲的定义时,也就限制了对男孩和男人的定义。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)女人并非生来就是女人。性别在某种程度上,是一种社会构建。但是,这并非只有对女人才是如此。男孩们什么时候成为了男孩呢?他们又怎么成为了我们心目中隐忍、坚强的父亲?父爱如山,这种沉默而不加张扬的父爱,不仅在中国如此,许多其他文化中也是这样。在父亲节刚过之时,小爱为大家送上一篇译作,和大家聊一聊,男孩子是怎么成为男人的,而这些未来的父亲们,还应该像我们普遍期待的那样,隐藏起自己的情感,以及对孩子的爱吗?

    父亲节那天吃早餐的时候,我五岁的儿子和他的同学一起唱了一首关于父亲的歌,歌词写到,“我爸爸高大又强壮”,“他动动锤子就可以修好一切”,最关键的是,他“非常酷”。这些特质本来没有什么问题。但是,在传唱这些歌词的过程中,男性气质被固化了,我们限制了孩子们对父亲的定义,也限制了她、他们对男人和男孩的定义 。孩子们的图画书中的父亲,往往是一个能让孩子们大笑的角色,他带着儿子们去冒险,他是身体力量的榜样,他沉默隐忍,是独立的标杆。

    在这些儿童书中,很少有父亲会大声说出自己对儿子的爱,即使表达,他们的姿态也往往是象征性的。

    孩子们的图画书中的父亲,是身体力量的榜样,他沉默隐忍,是独立的标杆。
    shutterstock/Alonafoto

    有性别指向的语言会伤害到女人和女孩,这一观点,在女性主义课程里早已不新鲜,但最近越来越多的研究显示,这种刻板信息,同样会伤害到男孩。

    2014年,《儿科科学》杂志上发表的一项研究显示,相比男宝宝,母亲们和女宝宝有更多的言语交流在另外一项研究中,一个英国研究团队发现,西班牙母亲们在和四岁女孩沟通时,会比和四岁男孩沟通时用更多带有情感的词语,而且她们的话题也更多与情感相关。有意思的是,这项研究同时也发现,在和父亲谈及过往的经历时,女儿们会比儿子们更多地谈及自己的感受。而且,回忆过往时,父亲们会在和四岁女儿的谈话中使用更多表达情感的词汇,而对四岁的儿子就不是这样。

    不仅如此,2017年,埃默里大学的研究人员发现, 父亲们会更经常对女儿微笑,他们也更经常唱歌给女儿听,他们对女儿所用的语言会更具有“分析性”,他们的言语中也会表露出他们的悲伤情绪。而在和儿子们的对话中,父亲们的用词则会更多关注成就——比如“胜利”,还有“骄傲”。研究人员认为,许多以往的研究都发现,女孩子们要比男孩子们在学校里有更好的表现,而父亲用词上的差异,很可能导致了这种现象。

    另外一项研究则关注了在孩子们因为意外去急症室之后,父母所用的语言。这项研究的结果是,父母提醒女儿们以后再做同一件事时要更加小心的次数,是他们告诉儿子的四倍。研究报告还援引了另一项研究,就是在教孩子们如何从游乐园的杆子上爬下来的时候,会对儿子们用指导性的语言,但对女儿们,就会使用非常详细的解释。

    回忆过往时,父亲们会在和女儿的谈话中使用更多表达情感的词汇,而对儿子就不是这样。
    Shutterstock/Evgeny Atamanenko

    我们总是期待男孩子们沉默寡言,这甚至可能影响男孩们的文学水平。在《美国的男性气质》(Manhood in America)一书中,专门从事男性气质研究的作者迈克尔·基梅尔写到:人们认为,传统的文科课程会让男孩们变得女性化。纪实类问题对男孩子们不是那么困难,但是小说,特别是诗歌,则会让男孩们害怕。为什么呢?因为小说和诗歌需要表达感情,这被看成是女性化的——我们的性别脚本让男孩子们避免表达感情,如果避免不了,那么也要压抑自己的感情。

    女人总是说,她们希望男人能够向她们倾诉感情。但是,对脆弱和羞耻有过深入研究的布雷内·布朗在《接受挑战》(Daring Greatly)一书中写到,这一要求会让男人不舒服,甚至让他们恐惧。加拿大的一项研究也证实了这一点。女大学生们认为,如果男性能够使用更短的句子,并且少言寡语的话,那么他们会变得更有吸引力。这项研究和布朗博士的研究不谋而合:如果男人不表达自己的情绪,他们反而会显得更加迷人。

    但事实上,男性生来就比女性更加敏感。

    爱德华·特罗尼克(Edward Tronick)长期从事母婴互动方面的研究。他和他在哈佛大学医学院新生儿医学系的同事们发现,在无意识的情况下,母亲们在和男性婴儿的互动中,会更加有警惕性,这是因为,男性婴儿在控制情感方面,需要更多的帮助。他们的研究显示,男孩们的情绪活动“最终会受到限时,或者更加需要得到改变”,而母亲通过肢体上的回避,开始了这一过程。

    所以,特罗尼克博士说,“从婴儿开始,我们就已经在让男孩们‘变得更像男人’了,早在他们学会说话之前。

    朱迪·楚(Judy Chu)是一个人类生物学家。她在4至5岁男孩中进行了一项为期两年的研究。她发现,男孩们和女孩们一样,能够敏锐感知他人的情绪,也能够培养亲密的友谊。这种情况有时甚至可能更早发生,有趣的是,他们只在公共场合会这样,在家或者父母在身边时,则不会这样。
     

    男性生来就比女性更加敏感,能敏锐感知他人的情绪,也能够培养亲密的友谊。
    Shutterstock/ g-stockstudio

    我们为什么要限制男孩们的情感呢?

    因为我们告诉自己,我们这是在为男孩们之后的奋斗做准备,让他们能够在这个残酷和冷漠的世界里,拥有更多的竞争力。他们越早做好准备,那么他们的适应力就会越强。但是,哈佛大学心理学家苏珊·大卫(Susan David)认为,事实正好相反。“研究发现,压抑情感的人,不仅抗压力低,在情绪方面也更加不健康。

    我们怎么改变呢?大卫博士认为,我们可以从让男孩们体验自己的情绪开始。男孩应该在一个不会受到评判的环境里体验各种情绪,并为他们提供情绪的解决之道。这就意味着,要让他们知道,情绪无所谓好坏,他们的身份并不是由情绪定义的,情绪也没什么可怕的。告诉男孩们,“我发现你有点不开心哎”,或者,“你是什么感觉?”再或者,“你怎么了呀?”这些问题的答案并不复杂,大卫博士说,“告诉男孩们你是关心他们的,让他们说说自己的感受,告诉他们不管他们说什么,你都会认真倾听。”


    (译/谈性说爱编辑部,编译自Andrew Reiner, Talking to Boys the Way We Talk to Girls, The New York Times 。未经允许,不许转载。)

    男人的性满足获得通常是通过射丨精来体验到的,但女性却并非如此。推荐阅读 男人,你无须刻意延长射丨精时间

  • 直男直女:当我们在欣赏百合时我们在欣赏什么

    直男直女:当我们在欣赏百合时我们在欣赏什么

    当我们在欣赏百合时,我们在欣赏什么?
    Shutterstock/Africa Studio
    [lm_breadcrumb]

    直男直女:当我们在欣赏百合时我们在欣赏什么

    [lm_byline]

    当我们在欣赏女女同性的激战场面时,我们在欣赏些什么呢?我们特意访问了几位喜欢百合的直男直女朋友,这里给到一点小小的信息整理与分析。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)虽然2017年已经过去一半,2016年曾给我们带来无限欢乐图片与视频仍历历在目。

    2017年年初,我们耳熟能详的单(se)机(qing)游(dian)戏(ying)网站pornhub给出了2016的年度大数据报告,数据的分类方法详尽且科学。一个非常有趣的现象是,无论是以年龄段为标准,还是以不同的国家地区为区分,抑或是以用户性别作为分类,“lesbian”作为搜索热词,其热度在不同维度上都居高不下。总体看来,女性之间亲密互动的场面是大家喜闻乐见又老少咸宜的。

    女同性恋形象进入银幕的历史其实已经非常久远,1930年的玛琳·黛德丽已经在《摩洛哥》里做起了男装扮相,温柔娴熟地调戏亲吻女观众。演员本人作为双性恋更是一度成为LGBT群体的代表人物

    对于其塑造的银幕女同性恋形象,学界一向有不同的解读方式。有学者认为经过精心修饰的女同性恋形象仍然是为了满足观众席中男观众的审美需求,归根结底是一种恋物的满足;相对的,也有学者认为女性观众在观影的过程中可以真正获得同性情欲的觉醒和认同。这些不同的解读方式至今都没有定论。

    无论如何,在当时,无论是男观众和女观众,估计都想象不到有一天我们可以在屏幕上愉快地欣赏女同性恋的porn吧。那么当我们在欣赏女女同性的激战场面时,我们又在欣赏些什么呢?

    除了情理之中的姬佬朋友们对于数据的贡献,我们这次特意访问了几位喜欢百合的直男直女朋友。这里给到一点小小的信息整理与分析。

    女同性恋形象是为了满足男观众的审美需求,还是让女性观众在观影过程中获得“同性情欲”的觉醒和认同?
    Shuteerstock/Rawpixel.com

    直男的三套车想象

    关于直男为什么喜欢看百合,坊间一直流传着这样的解读:“你以为他看的是拉拉,其实他是幻想和两个妹子3P。”某百合爱好直男给出的回应颇为不屑那我直接看3P的片子就好了啊,何必找les片来看。”(超讲道理der)

    关于“三套车”的旖旎想象,绝不能说是没有,却似乎也并不是百合片爱好者中的主流。而爱好者们中间较为统一的理由是:女性的身体比较好看”、“作为直男其实我不是很想在画面里看到男性器官的”、“原先我们欣赏片子里女性的身体和容貌、乃至叫声。百合片直接把这种刺激翻倍了”。

    对于很多直男而言,无论是异性之间的porn,还是女女同性的porn,审美客体是不变的,都仍然是女性。而百合片提供了一种可能,是两种不同的女性躯体得以同时展现的可能(有些片甚至不止两种?)。这种可能性本身,已经够令人血脉贲张的了。

    或者这也从另一个角度解释了当问起直男“你看钙片吗?”他们基本上都摇摇手“我似乎不是很能接受。”(有直男读者是喜欢欣赏钙片的吗?我们热切期待你的交流!)

    而除了容貌身材声音等硬件的欣赏之外,也有直男表示说,les片中的女性因为互相了解的缘故,表现出了更多情欲上的纯熟与主动性,这种情欲的表达方式恰好在男女的porn中不多见。对于镜头前的直男而言,是一种另类的审美体验。
     

    les片表现出了更多情欲上的纯熟与主动性,对于镜头前的直男而言,是一种另类的审美体验。
    Shutterstock/gpointstudio

    女性视角的多一种可能

    有别于直男们对于钙片的抗拒,哈佛大学的Phd Seth Stephens-Davidowitz在通过对于各种数据的分析观察后得出结论“有许多直女都看女女同性色丨情片的”。

    但观赏的目的呢?很多妹子表示是出于好奇或是希望学到更多不同的技巧有些妹子在取悦自己这件事上仍然存在一些技术难点,而百合片里的老师为探索女性身体提供了一种示范。

    另一些直女妹子则表示,在面对一些富于情感、情节连贯而画面有美感的女女床戏中(比如令很多直女妹子直呼要弯的《阿黛尔的生活》中一段段澎湃的大尺度床戏,虽然并非porn),也能在一定程度上唤起情感和身体的共鸣。

    这与学者Jackie Stacey的观点似乎不谋而合——Stacey认为荧幕上的女同性恋形象能够提供给直女观众“同性情欲”的观看快感,这种快感一方面来自于观看本身,另一方面则是对于“女性作为被观看的景观”的认同快感。
     

    很多妹子表示是出于好奇或是希望学到更多不同的技巧,而百合片里的老师为探索女性身体提供了一种示范。
    Shutterstock/Dragon Images

    百合的纯爱花语?

    百合porn当然也有各种各样的情节与分类的啊。

    在pornhub上搜索lesbian,种类的丰富程度蔚为壮观。而以流行程度而言,纯爱系的lesbian porn并无特别优势。最流行的主题是“step-mother、step-sister、3P”等等,这与普通porn的流行主题高度重合——当然,除了强行掰弯

    或许对于传统禁忌的挑战会带来完全不一样的观赏体验,尤其当女女性行为本身也是传统好的性中的禁忌时,更是如此。

    直男A:“我就很喜欢看拉拉强行掰弯直女的百合片,看到女孩的害羞抗拒,最后又屈从于情欲,我会觉得很兴奋。”他认为这是审美体验带来的快感。

    直男B:自己“会与‘受’的那一方女性产生共情”以至于获得快感。(好神奇的共情体验哦)

    可见即使是同样的性别与性向,在欣赏porn的过程中,对于情欲的感知方式与兴奋点也可能完全不同。

    大概这也是人类有趣的一个原因吧嘻嘻。


    References:

    This Is The Kind Of Porn Women Are Secretly Watching,网络来源 http://www.womenshealthmag.com/sex-and-love/women-watch-lesbian-porn, accessed by 2017.7.10

    周慧玲,投射好莱坞、想象热女郎:二、三十年代好莱坞与中国电影的文化互涉,《表演中国:女明星、表演文化、视觉政治,1910-1945》(台北市:麦田出版,2004)

    Jackie Stacey,Star Gazing:Hollywood cinema and female spectactorship,New York:Routledge,1993


    (文 /谈性说爱编辑部,编辑 /周天澄,未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:2016年全球看黄白皮书:全世界看的黄片可绕月球一圈!

  • 分手后,还要不要做朋友?

    分手后,还要不要做朋友?

    分手后,还要不要做朋友?
    Shutterstock/kuvona
    [lm_breadcrumb]

    分手后,还要不要做朋友?

    [lm_byline]

    分手后,前任是陌生人、敌人,还是朋友?如果还想和前任做朋友,又有哪些事要注意呢?今天我们来聊聊“前任朋友”这个话题~

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)身边朋友分手后经常有个困惑:到底要不要和对方做朋友。

    他们觉得,做朋友吧,未免不知道该怎么相处;不做朋友吧,又觉得好像这么断了太绝情。那到底分手后要不要做朋友,什么情况下可以做朋友,和前任做朋友有啥要注意的吗?

    和前任做朋友,还要从第一个问题开始。
    Shutterstock/antoniodiaz

    人们为什么会想和前任做朋友?

    奥克兰大学心理学院在2016年做了一项研究,看看人们为什么会在分手后继续和前任做朋友。研究结果显示,主要有七种原因:

    • 情感依赖。比如:“我和Ta有那么多共同回忆”、“Ta总是能给我提供支持和安慰”。
    • 实用主义。比如:“我ex有好多钱的”。

    • 还在持续的爱/性吸引比如:“我还是爱着Ta”、“我希望有人能给我开车”。

    • 孩子。

    • 消退的爱/性吸引。比如好聚好散,分手的原因是:“我对ta没有感觉了,但是还想做朋友”。

    • 维持社会关系。比如:“为了不让我们的共同好友尴尬”。

    • 性需求。比如:“为了能继续爱爱啊” 。

    在这些原因中,也有一些主次之分。
    Shutterstock/Eugenio Marongiu

    其中,回答者们把“情感依赖”看作促成他们保持友情的最重要原因。而“实用主义”则是最不重要的。毕竟不是到走投无路,何苦为了外物让自己不痛快。而“孩子”则是一个很无奈的因素,有了孩子以后,即使你不想和前任做朋友,孩子也会将你们持续地“绑”在一起。不单是在生活层面绑在一起(例如前任可能会过问孩子的学习),在精神层面也依然可能保持联结,甚至这种联结是单方面的,比如即使你不和前任有许多接触,但看到孩子,就会想到前任这个人。这再次提醒我们,要孩子得谨慎。


    和前任做朋友,还不如找个普通朋友?


    与前任做朋友,对我们的生活会有什么影响呢?好处是,你或许还能保存一些与前任有关的资源,比如共同好友、对方的社交圈等等。但研究发现,比起与普通的朋友相处,与前任做朋友会让人们感觉更糟糕。

    如果让人们描述自己的普通异性朋友,他们会联想到更多积极方面;可如果让他们描述曾经是恋人的朋友,他们会提及更多负面信息,比如想到对方对自己的伤害和利用等等。这可能是因为分手毕竟是痛苦的经历。即使是好聚好散,人们还是要经历身份与生活的转变以及一段关系的丧失。这种痛苦很难被友情抹平。

    另一种原因,可能是和人格有关。并不是所有人都会想要与前任做朋友。研究发现,越是情绪不稳定、容易有负面情绪的人,越是会希望和前任做朋友。因为他们更难承受与一个人彻底断联系带来的痛苦,于是为了逃避一种痛苦,他们选择了另一种痛苦——他们确实不必和对方永远分开,但由于他们容易产生负面情绪,所以当他们和前任相处时,那些难受的经历与情绪又会浮现,困扰着他们。

    这种困扰往往很久都不会消失。
    Shutterstock/wavebreakmedia

    此外,许多人依然会对他们的“前任朋友”有心动的感觉,会希望继续和对方在一起,这会让他们陷入持续不断的失望中。或许因为曾经被那人吸引,而对方身上那些特质依旧存在,所以即使做了朋友,还是希望能“越越轨”。而希望越强烈,失望也就越痛苦。而且,对“前任朋友”的占有欲和渴望也会让人们更容易为“前任朋友”吃醋,比如嫉妒“前任朋友”的密友等等。而嫉妒可不是一种舒服的情绪。

     

    但我就是想要和前任做朋友,我该怎么办呢?


    如果你坚持想要和前任做朋友,可以参照以下建议:

    首先确定你们合适做朋友。

    有哪些情况表明你们合适做朋友?

    • 你们是双方共同决定要分手;

    • 你们都感到“我们过去的关系已经结束了”;

    • 你们明确清楚朋友能做什么、不能做什么,双方都不会做出越轨的举动。


    什么情况下,你们最好不要做朋友?

    • 一方决定分手,但另一方还是希望能继续做恋人;

    • 无法接受关系的转变;

    • 会将朋友之间的行为错误地解读为“对方还对我有感觉”。比如伤心的时候提供支持,一方却会想“你这时候安慰我,是不是因为你还爱我?”;

    • 还对对方有“性趣”;

    • 想起过去关系中的伤害,还是会感到痛苦,想要攻击和指责对方。

    确定适合做朋友之后,要怎么行动呢?
    Shutterstock/Photographee.eu

    其次,直接告诉对方你想要做朋友。并且在取得对方同意后,你也需要告诉你们的共同朋友:现在你们只是朋友了。如果对方拒绝的话,也不要强求。强求来的关系很难快乐。爱情和友情都一样。


    第三,不要落入过去的互动模式里。不要重复你们恋爱时会做的事!比如两人单独去购物等等。如果你实在是很想和对方一起去购物,叫上其他人一起去。越是和过去的行为模式不同,你们越是可以清楚地确立友情,而不会模糊边界。


    第四,让友情循序渐进,给你们双方一点时间。不要指望分手第二天开始你们就会变成无话不谈的好朋友。人们都需要时间去适应改变。在最开始时,你们可能变得很疏远,说话小心翼翼、语气生疏、互动僵硬。这都很平常,随着时间过去,伤痛慢慢平息后,或许你们的友情会变得日益深厚。而每个人需要的时间是不同的,也许你们会发生步调不一致的情况。比如你觉得已经过去了,迫不及待地想和对方当好朋友,但是对方还是觉得需要更多的时间、拒绝和你见面。这时切忌去指责和批评对方,而是要给对方更多时间去平复伤痛。


    相关文献:

    Mogilski, J. K., & Welling, L.L. M. (2017). Staying friends with an ex: sex and dark personality traitspredict motivations for post-relationship friendship. Personality & Individual Differences, 115, 114–119.

    Schneider, C. S., & Kenny, D. A.(2000). Cross-sex friends who were once romantic partners: are they platonicfriends now?. Journal of Social& Personal Relationships, 17(3),451-466.

    (文/阿猎,一个腐腐的青年。未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    做朋友也许会成功,但如果可以,当初为什么要分手呢?推荐阅读:《“不想分手”为何就那么难说出口?》

  • 性惩罚:到底惩罚了谁?

    性惩罚:到底惩罚了谁?

    性惩罚是女性的专利?
    Shutterstock/Antonio Guillem
    [lm_breadcrumb]

    性惩罚:到底惩罚了谁?

    [lm_byline]

    俗话说的好,夫妻床头吵架床尾和。可当我故意穿上性感内衣,做出各种性暗示时,没想到老公居然搬去隔壁房间睡了?难道男人也喜欢“性惩罚”?

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网 特约专栏) 有一种观点说女人喜欢用性惩罚伴侣。比如有一天夫妻吵架了,晚上老公求和,女人则大义凛然,无论老公如何求欢或者性暗示,坚决不答应。

    或者,有时候,老公答应的皮草大衣没有买,于是晚上坚决给他一个冷后背,让男人急火攻心,挠猫爪子去。或者,最近老公不太听话,比如在酒桌上贪杯无度,深夜了还不回家,别的劝说方法都不奏效,于是,一个月不和他爱爱,直到他答应好好改正。

    男人也有小心眼的时候

    其实,男人何尝不喜欢在两性战争中用上性惩罚?小约的老公最近就好像用上性惩罚了。

    原因是这样的:半个月前,在周末为回谁家,看哪一方父母的问题上,他们起了争执。小约希望回她家,理由是好久都没有回去了。而老公希望回他家,理由是这段时间公公婆婆更希望他们回去。两个人起了争吵。

    小约以为夫妻吵架,床头吵,床尾和。只要晚上 “柔和” 一下,第二天就相安无事了。于是,当天晚上,她故意穿上性感内衣,各种性暗示。

    没有想到,老公成了滴水不进的钢铁侠,不但完全不为小约的诱惑所动,还直接搬到了隔壁房间去睡似乎大有分床睡的架势。小约心里嘀咕,看这样子,还准备冷战一阵,来一场性惩罚的持久战了。

    吵架后,小约故意穿上性感内衣,各种性暗示,老公却直接搬去了隔壁房间睡。
    Shutterstock/sakkmesterke


    “让你尝尝我冷战的苦果”

    他可能确实性趣索然,男人也是敏感的性动物,你不可能要求他带着压力和情绪上丨床,他在气头上没有心情,没有性唤起——这都是可以理解的常情之事。

    他像女人在性惩罚时心里所想这样:你不是不听我的话,不满足我的要求么?那么我让你尝尝我的冷战苦果。我知道你也有欲望,也想来一场鱼水之欢,但我今天就偏偏忍着不满足你,除非你为此妥协,答应我的要求。他心里会赌气:你不是觉得男人都是下半身动物吗?那么我今天也坚决做个上半身动物,让你看看我们男人也有不为“性”动的时刻。

    当男人决定开始一场性惩罚时,他的表现方式也有很多,大概不外乎以下一些方面:

    分床睡。暂时将沙发当床,或者去书房安家,摆出一幅姿态:暂时我们河汉分家,划地为界,势不两立。

    成了禁欲先生和养生先生。他可能不直接表明性惩罚,但是突然变成了养生先生,比如向你传达“一滴精子十滴血”的观念,从此他要清心寡欲,好好养生。

    即使好不容易来一场亲热,也故意在爱爱中来一些偷奸耍懒行为。你不是渴望满足吗?我就偏偏做个早射侠;你不是渴望某种特定姿势么?我就偏偏装作不知道,总之,就是让你意兴澜珊。
     

    男人也是敏感的性动物,也会使用性惩罚。
    Shutterstock/Phimsri


    “婚姻是合法的卖淫”

    性惩罚曾经似乎是属于家庭弱者的女性的专利,多少带有一种无奈和悲怆的意味。那时,女性在家里不掌握财政大权,要靠男人养活而性,成了具备较少社会资源的女性的最优质婚内资源,逼急了,拿出来惩罚一下不听话的男人,也在情理之中。

    影视镜头里,常常有这样的画面:

    男人猴急猴急:老婆,你就给我一次吧。
    女人羞答羞答:行,今晚就给你一次吧

    所以,恩格斯曾经说过“婚姻是合法的卖淫”,即在某种程度上说,在有些婚姻中,男人用工作、财产等换来女性提供的操持家务、生育孩子以及爱爱满足。

    所以,夫妻关系之中运用性惩罚,其实就是这种交易潜意识的体现。那潜台词就是:既然我是弱者,我拥有这种爱爱资源,那么除非你答应我,否则我就是不给你。
     

    夫妻关系之中运用性惩罚,其实是交易潜意识的体现。
    Shutterstock/Julia Tim


    性惩罚伤害夫妻关系

    但这种性惩罚无论对男人还是女人来说,用得多了,不但对夫妻关系造成伤害,而且也伤害了自己

    伤害夫妻关系的是,它并不能真正解决夫妻之间的矛盾,即使表面一时奏效,但是长久下来却埋下了隐患。被惩罚的一方可能会想:你在用性作为一种权力,希望控制我,你并不想用一种更和平的更理性的方式来直面我们的问题和矛盾,你只是想控制我,让我依赖你、顺从你

    而对自我的伤害是,把性当成一种交易和工具,很容易造成性冷淡和爱爱的异化倾向。因为性惩罚的心理背景是:我在这种爱爱中是没有感受到快乐的,我是不平等付出的。爱爱,只是你的得到和快乐。时间一长,自己可能真的不再觉得性是一种享受了。

    所以,无论是男人还是女人,性惩罚还是不要用的为好

    (文/曾小亮。资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    性惩罚其实是冷暴力的一种,想了解更多关于冷暴力的信息吗?推荐阅读:冷暴力:你也许这样伤害了ta

  • 科学准备二胎:高龄生育风险何在?

    科学准备二胎:高龄生育风险何在?

    生育二胎,你应该知道的知识。
    Shutterstock/Tania Kolinko
    [lm_breadcrumb]

    科学准备二胎:高龄生育风险何在?

    [lm_byline]

    二胎政策开放,生第二个宝宝的家庭逐渐多了起来。生二胎有哪些需要了解的新知识?如果是高龄产妇,又有哪些生育风险需要规避?让专家告诉你!

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)随着政策的开放,很多夫妇有了生二胎的打算。

    不少人也会有这样的疑惑:过了最佳生育年龄还能生出健康的宝宝吗?“高龄生育”会带来何种风险?如何能避免二胎生育中的这些风险呢?在决定生二胎前,不如先听听专家怎么说吧!

    生二胎有哪些注意事项呢?
    Shutterstock/Liderina

    第一次能生孩子,不代表现在不会面临挑战。

    很多再生育者第一次分娩后又再次怀孕,采取人流或引产等方式终止妊娠,宫腔操作会导致内膜损伤、盆腔炎等。随着其年龄增长,可能出现子宫内膜息肉、子宫腺肌病等,这些均会导致胚胎着床失败和流产。


    高龄者受孕的难度增加。

    医学上将年龄≥35岁的孕产妇称为高龄产妇,因为女性在35岁之后,身体各项机能处于下滑状态,各种生育风险将显著增加。随着年龄的增加,女性卵细胞的质和量下降,加上下丘脑-垂体-卵巢轴功能减退,造成妊娠率降低,35岁女性的生育能力仅为25岁时的50%,到40岁的时又下降到35岁的50%,不孕症的发生率逐渐增加

    还有一些女性,在第一胎后已经放弃生育,后来又再次想要生育,这会面临更多的风险。

    除了受孕难度,高龄产妇还将面临更多挑战。
    Shutterstock/Maria Evseyeva

    高龄者怀孕后的各种风险也会增加。

    如今的高龄产妇,在生育第一胎时多处于中国的剖宫产率最高峰时期,相应地,瘢痕子宫比例也随之增加,而瘢痕子宫的妇女再生育显然比完整子宫者更具复杂性和危险性。孕囊若着床在子宫疤痕处,可形成瘢痕妊娠,可能导致难以控制的大出血,甚至子宫破裂。如果剖宫产切口处瘢痕愈合不良、子宫内膜受损,再次怀孕时易形成凶险性前置胎盘及胎盘植入,可致无法预见的大出血、甚至需要切除子宫。

    由于身体各项机能的减退,高龄产妇在妊娠期各种并发症的发生率也会升高。高龄产妇妊娠期高血压的发生率会高于年轻产妇,这可能与胎盘形成不良有关。

    另外高龄产妇工作和心理压力较大,也会对血压有影响。妊娠期的糖代谢发生变化,胎盘分泌的激素具有拮抗胰岛素的作用,年龄越大,胰岛素的敏感性越低,越易发生妊娠期糖尿病;同时高龄者较多发生肥胖,而肥胖本身就是糖尿病的高危因素之一。在精神上,由于对生育机会加倍珍惜的同时又面临着较高的妊娠风险,很多高龄产妇会对生育信心不足,进而产生焦虑、不安和恐惧等情绪。

    而情绪将引发身体机能的反应。
    Shutterstock/George Rudy

    产妇的精神过度紧张还会加重妊娠期高血压、产后出血等风险。产后6周内由于内分泌的变化,加上躯体、社会等各种因素,是产后抑郁症的高发期在高龄产妇中则更易发生产后抑郁

    高龄对胎儿健康也有影响。随着孕妇年龄增加,卵子更易出现染色体数目异常,胎儿发生唐氏综合症等染色体疾病的几率也随之增加。此外,高龄孕产妇出现早产、胎儿生长受限、新生儿窘迫、新生儿窒息的比率均明显高于非高龄产妇。


     怎样科学准备二胎?

    1. 生育时机的选择

    如果孕妇第1胎是顺产,那么身体恢复较快,一般只要经过 1 年女性的生理功能就基本恢复,检查输卵管、子宫等生殖系统情况正常之后,就可以考虑怀第二胎。如果前次妊娠为剖腹产,则不宜过早再次妊娠,因为子宫瘢痕在2~3年后才达到最佳状态,过早时疤痕不够坚韧,子宫壁的拉力过大时有子宫疤痕破裂的危险性。

    宝宝的健康,除了在最合适的时机受孕,还需要现代医学的辅助。
    Shutterstock/EmiliaUngur

    2.合理的孕检

    常规的孕前检查,如生殖系统检查、心肝肾功能、TORCH、叶酸等项目是必须的。生二胎之前,除了上述基本检查,还应检查是否有盆腔炎,因为二胎妈妈如果在之前有流产、引产、上取环等宫腔操作史,就容易引发子宫内膜炎,进而导致前置胎盘、胎盘植入等问题。因此在计划妊娠前,应做相应的妇科检查及 B 超等辅助检查,以排除盆腔炎性疾病。

    头胎是剖腹产的二胎妈妈要特别注意检查疤痕恢复情况,确认剖子宫疤痕处恢复良好后,才能考虑要二胎。

    对于高龄产妇、妊娠合并其他疾病、胎盘功能不全、前置胎盘、胎盘早剥、羊水过多或过少等对孕产妇及胎婴儿有较高危险性的妊娠情况,孕妇在怀孕期间应适量增加孕检频率:去医院进行胎心监护,在家也可以通过数胎动等方式密切监测胎儿情况。

    如果孕前检查发现异常,应根据情况配合治疗。若女性孕前发现高血压、糖尿病、甲亢、感染性疾病等情况,应积极治疗基础疾病,在这些情况控制良好之后再考虑妊娠,否则怀孕之后可能陷入进退两难的地步。一旦孕检发现严重心脏病、疤痕恢复不良等不宜生育的情况,不能抱着侥幸心理,那是用生命在做赌注,一定要遵循医生的建议。

    除了定期检查,你还需要健康的生活方式。
    Shutterstock/Pressmaster

    3.良好的生活方式

    孕期所需的营养较平日增多,可适度补充,注意营养均衡但需避免过量,尤其对于高龄妇女,由于代谢能力差,一旦怀孕,体重控制比年轻的孕妇更难。而孕期体重增长过快,更易导致高血压、糖尿病。有的民间风俗认为孕妇特别是高龄孕妇应该保胎卧床,其实不然,适当的运动有助于控制体重、减少并发症、防止血栓形成。但应避免剧烈活动、跌倒和扭伤。

    正常妊娠对性生活虽无禁忌
    但孕早期应节制,以防流产的发生。妊娠最后6周应避免性生活,以防胎膜早破。对有反复流产、早产、前置胎盘者,则应避免性生活。此外,还应适当增加睡眠,保持心情愉悦,补充叶酸,避免烟、酒、放射性等对胎儿的影响。

    生二胎不是女性“一个人的战斗”,男性最佳生育年龄大约在 25~35 岁,随着年龄增长,男性的精子数量和质量也都在不断下滑,不良生活习惯如烟酒等都会成为精子“杀手”,良好的生活方式对男性同样重要。



    (文/徐晓阳,副教授,硕士生导师。任中国性学会常务理事,重庆市性学会秘书长。主编《临床性医学》、《青春期卫生保健》等十余本专著和科普书籍。)



    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)



    不论头胎还是二胎,母亲生娃都是一个不小的挑战,也是女人一生中最重要的事。推荐阅读:致母亲:怀孕生娃,可不是件好玩的事。

     

  • 结婚难有「对的时候」

    结婚难有「对的时候」

    结婚难有“对的时候”。
    [lm_breadcrumb]

    结婚难有「对的时候」

    [lm_byline]

    天下难有完美的时机,正如难以找到完美的对象。结婚要以人为本。只要那个人是对的,并且ta也有结婚的想法,就结吧。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)

     

    没有对的时候

    常听到有人说等到时候对了就结婚。可什么是对的时候?天下难有完美的时机,正如难以找到完美的对象。想要等到时机对了,身边正好也有个对的人,十有八九是等不来的。

    结婚跟生孩子一样,难有对的时候:年轻的时候遇到个心仪的人觉得还太早,心理上和经济上都没准备好;等到心理上和经济上都准备好了,身边却没有合适的人了……

    如果想等到各方面条件都成熟了再结婚,那么大抵是一辈子也结不了婚的。

    如果想等到各方面条件都成熟了再结婚,那么大抵是一辈子也结不了婚的。虽然单身并没有什么不好,但如果你仍有成家的愿望,那么建议你不要把Right Timing作为目标。

    结婚要以人为本。只要那个人是对的,并且ta也有结婚的想法,就结吧。

    所有外界因素(诸如父母反对、没房没车、人居两地)都可以克服。外界因素不一定全不利于结婚,有时一个外部的契机反而能促成婚姻:比如一个人要出国,两人不想异地就只能通过婚姻这种形式办出签证后一起出去;又比如恋爱中爱爱失算,意外怀孕了,却不忍心打掉孩子便只能奉子成婚。

    这样结婚并没有什么错——只要你们是相爱的。不要以为婚姻有点机会主义,便不够真诚浪漫。其实,跟合适的人结婚才是最真诚浪漫的。


    只有对的人

    那什么样的人才是对的人呢?用一句话概括,便是一个跟你在大方面较像,小方面可以互补的人。当然,你们相亲相爱、床上来电是前提。

    三观契合是选择婚姻对象的关键。只有两个人的三观契合了,才能深入理解对方、尊重对方,达成共同的目标,并在产生分歧时不积压矛盾。

    随着相处时间的增长,你们的心灵会越走越近,你们的想法会越变越像。这跟交朋友一样,多年的挚友一定是跟你三观契合、互相仰慕的人。要想让婚姻长久幸福ta不仅要是你的爱人和家人,也必须是你的朋友。

     

    结婚要以人为本。一个跟你在大方面较像,小方面可以互补的人,就是对的人。

    其它方面诸如性格、优缺点,有些反差反而比较好,因为这样更能增加个体间的吸引力,并使你们作为一个团队能够扬长避短:比如一个外向一个内向、一个活泼一个稳重、一个动手能力强一个善于思考、一个会精打细算一个会大局统筹。

    这些反差难免会带来意见分歧,但同时也能开拓视野、带来惊喜。只要你们三观契合,便能够磨合这些性格特质上的不同,找到一个平衡。

    另外一些方面,如年龄差异、地域差异、经济差异、家庭差异等只要它们不影响到三观,便不足为担心。我就亲眼见过不少跨龄或跨国婚姻,夫妻双方在迥异的社会文化环境中成长起来,却照样能举案齐眉的。


    一定要适婚

    怎样看出ta到底是不是对的人呢?一点也不难,只要你们同居三个月你自会知道答案

    孩子三岁看老,情人三个月看终身。住在一起顶多三个月就能判断出ta与你的三观是否契合。三观不是谈出来的,而是做出来的。不管一个人嘴上怎么说,只有从ta的行为中才能准确地看出ta对人生和世界的看法,及价值取向。

    这种判断通常十分直观,你或许说不出ta究竟哪里做得对或者不对,但是你的心里会感到顺畅或不顺畅,请不要忽略心中细小的声音。

    人与人的交往中,直觉比头脑更可信赖。如果你的头脑告诉你,这个人什么都不错,身边的参谋也说ta跟你很般配,但是你却隐隐感到哪里不对,那么千万别用头脑去说服心灵,因为这是你的动物本能在警告你。

    要唤起动物本能,仅靠吃个饭看个电影逛个街是不够的,必须靠深入亲密相处。三个月的朝夕相处(经常不出三个月),你便能看到ta的各个侧面,而不只是ta想让你看到的那些方面。

    同居三个月就能判断出ta与你的三观是否契合。

    你能知道你们床上来不来电、性情习惯能不能磨合,以及最重要的——你们是不是同一路人。不用怕三个月后ta会变成另一个人,也不用期望三个月后ta能改正缺点,因为ta是不会改变的

    三个月虽短,却是一段关系的缩影,好的地方将来会重复,不好的地方也会重复。你要问自己的是,现在你能否接受这些好的和不好的地方,有了这个答案你便能判断出是否能跟ta长久相处了。


    不怕离婚才能结婚

    人们常说结婚要慎重,否则很快就离了。然而就我的观察,离不离婚跟结婚时有多么慎重并无直接关系。

    不难见到有些结婚前左掂右量,反复考验对方、四面八方征求意见,不出几年便散了人。反倒是那些轻松随意、心平气和对待婚姻的人一年又一年过下去了,还过得不错。

    很多人对感情有种误解,ta以为投入得越多,也就爱得越深刻。比如ta们会谈一场聚了分、分了聚、再分再聚的马拉松恋爱,或隆重地求婚、隆重地结婚、隆重地蜜月,倾注资本无数。

    在ta们看来,与感情相比,再多的光阴和财富都不足为道。于是,ta们用各种外界因素将自己束缚起来,以为投入的成本多了,两个人就套住了,捆在一起了,离不开了。

    尽量以最小的投入去结婚,离不离婚跟结婚时有多么慎重没有直接关系。

    然而,夫妻间难免会有摩擦。在婚姻上压了太多赌注,倾注了太多期望,婚后的心理压力自然也会变大。当摩擦发生时,心理压力大的人会本能地想“我都付出了那么多……”,而不是想该怎样化解矛盾。

    只要两人关系不好,ta们的投入就变成了沉没成本,投入越高成本也越高,成本越高就越不甘心,因此也过得越苦,越苦便越容易导致关系破裂。

    如果反过来对待婚姻,就不会产生这种后果了。

    在遇到了对的人,试婚通过的前提下,尽量以最小的投入去结婚。

    在结婚时,与其想一定要小心,不能犯错呀,不如想就算看走了眼,还能离婚呀。婚姻本来就是两个成人之间的契约,只要合得来就没有理由解除契约,然而合不来了也没有理由刻意维持契约。

    只要夫妻双方有了这个认同,也就将心理压力减少到最小。由于付出少、压力小,在遇到矛盾时便会想:不如再走走看,实在不行随时都能离的。

    这样ta们反而会更主动地去解决问题,而非将焦虑和怨恨投射到对方身上。因此,一些不被外人看好的,缺乏仪式感和历史感的裸婚、闪婚却是最容易维持的

    (文/ 幼发拉底。商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(Shanghai Blue)与荷兰文(Schemering boven Shanghai)出版,目前她正在完成第二部长篇。)

    (原题:关于婚姻的几句实话:干料帖 )

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • 荷广传媒接待人民日报社代表团参观访问

    荷广传媒接待人民日报社代表团参观访问

    人民日报社代表团参观访问荷广传媒。
    摄/周莹洁
    [lm_breadcrumb]

    荷广传媒接待人民日报社代表团参观访问

    [lm_byline]

    6月23日,人民日报社总编辑李宝善率领代表团访问荷广传媒,双方就新媒体的发展和挑战、跨国媒体合作等话题进行了探讨。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)6月23日,人民日报社总编辑李宝善率领代表团访问荷广传媒,双方就新媒体的发展和挑战跨国媒体合作等话题进行了探讨。

    人民日报社总编辑李宝善(右)与荷广传媒CEO雅克琳·兰普合影。
    摄/周莹洁

    荷广传媒CEO雅克琳·兰普(Jacqueline Lampe)女士对代表团一行表示欢迎。

    雅克琳表示,在过去的四年里,人民日报社和荷广传媒的交流与合作不断加深,尤其是荷广传媒在2015年和2016年两次受邀参加人民日报社举办的“一带一路”媒体合作论坛,双方在内容置换、媒体培训等方面潜力巨大。

    雅克琳表示,荷广传媒原名为荷兰国际广播电台,作为已成立70年的荷兰公共传媒组织,荷广传媒近年来不断积极寻求突破和转型,目前荷广传媒更加注重于使用新媒体和社交媒体平台为包括中国、印度、埃及、也门等11个国家的年轻人提供公正、独立和高质量的多媒体产品,充分研究和挖掘各国年轻人在社会和谐、政府善治、亲密关系和性与生殖健康等垂直领域的信息需求,搭建年轻化规模化的网络社群,赋予他们发声和彼此对话的平台,助力他们营造更好的未来。

    2016年,荷广传媒的网站和社交媒体旗舰群共覆盖了全球2.86亿人群,并与联合国教科文组织、联合国难民署联合国人口基金会等进一步深化合作伙伴关系。

    人民日报社总编辑李宝善对荷广传媒的接待表示感谢。

    他表示,人民日报是中国共产党中央委员会机关报,也是中国最大、最有影响力的报纸,连续3年发行量超过310万份。

    近年来,人民日报社坚持把媒体融合发展作为全局性战略工程,通过人民网、微博、微信和新闻移动端大力推进新媒体建设,并取得了巨大的成功。2010年,人民网股份有限公司创立,2012年上市交易,成为中国首家在国内A股集体上市的新闻网站。截止目前,人民日报的微博粉丝超过9000万,微信公众号粉丝数量超1100万,新闻客户端下载量达1.9亿。

    用户活跃度、美誉度不断提升,并多次在中国新媒体业界评比中摘得桂冠。截止目前,人民日报社及所属企业共拥有各类新媒体终端产品294个,覆盖总用户数达6.35亿人。

    除此之外,人民日报社也致力于不断提升国际传播力和影响力。目前人民日报社在推特和脸谱网上的粉丝累计已超过2600万人。

    李宝善还表示,自改革开放以来,中国经济和社会高速发展,权威全球调查显示大多数中国民众对于未来充满乐观,他期待西方媒体能够更加真实、全面和客观地报道中国,也期待西方民众都能够到中国走一走,看一看,了解一个更加开放和充满活力的中国。

    人民日报社与荷广传媒交流会现场。
    摄/周莹洁

    雅克琳女士还向与会人士展示了荷广传媒下属的国际传媒培训中心近年来的发展情况。

    荷广国际传媒培训中心成立近50年,每年为全球媒体从业人员提供高质量的专业技能培训课程。其课程基于强大的理论基础并融合了叙事理论、创意与模式的组合技巧理论、说服沟通理论和解析受众理论,在提升全球媒体从业人员全媒体实战技能的同时,提升他们的受众精准定位和垂直传播能力,激发受众的情感呼应和共鸣。

    截止目前,该培训中心已为中国国家新闻出版广电总局、欧盟驻华使团、荷兰驻中国大使馆、中华女子学院、暨南大学和厦门大学等多家机构和近100家中国媒体从业人员提供过媒体培训课程。

    双方还就媒体的企业社会责任、国际关系等议题进行了探讨,并表示愿意在今后不断深化交流和合作,李宝善邀请雅克琳女士参加将在中国甘肃举办的第四届“一带一路”媒体合作论坛。

    (文/ 谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    荷广传媒致力于推动亲密关系、性与生殖健康科普,荷小爱也因此在这里和全世界一起谈恋爱!推荐阅读:你知道什么是LGBTQ吗?让荷小爱带你继续了解这个多元的世界吧!