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  • “拍什么拍!你这是性丨骚扰!”

    “拍什么拍!你这是性丨骚扰!”

    偷拍
    Shutterstock/MarinaP
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    “拍什么拍!你这是性丨骚扰!”

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    你走在路上有被拍过吗?这让你感觉冒犯吗?街拍和性丨骚扰的界限在哪里?快来看羔朝怎么说!

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)不知道你的生活中是否出现过这些场景:

     

    走在马路上,一只野生的镜头对着你“咔嚓”一张;

    坐在地铁上,对面的手机镜头对着你,你不知道ta是不是在拍,却感觉不舒服;

    拍写真外景时,其他摄影师把你当做了自己的模特,一阵狂拍;

    ……

     

    好几次,我在被拍之后感到不悦,出于礼貌,向摄影师索要照片,但是竟然得到“我拍的是墙”的回答。

     

    我又不瞎!

     

    这到底算不算性丨骚扰?

     

    一、ta们到底是怎么想的?

     

    我去找了几个摄影师朋友聊了聊,ta们都是年轻人,也都接受性别平等的观念。(不然能成我朋友吗?)

     

    很遗憾,受访者中的大多数,并不会在街拍时征求被拍摄者的意愿。ta们大多认为这是艺术的表达,也确实没有冒犯被拍摄者的本意。另外,在全世界大部分国家的法律框架下,只要图片不商用,公共场合拍摄不需要经过被拍摄者同意。

     

    也就是说,你拍的每一张别人的照片,都可以被合法地私藏,甚至被用作性用途。

     

    我拍了个姑娘,回家撸了她一发,“合情”、“合理”、“合法”,因为这姑娘是我拍的,著作权是我的。

     

    或许这并没有给被拍摄者带来“实质性”的伤害,但我们想的更极端一点:

     

    如果你拍摄了一对拥吻的同性恋人,而ta们并没有向家人出柜

    如果你拍摄了一个家暴的受害者,而ta此时正在寻求帮助

    ……

     

    如果这些照片出现在了网络上,ta们的生活会发生什么变化?

     

    我的朋友都是很好的人,不询问许可没有恶意只是出于惰性,但这个惰性是可能伤害别人的。

     

    但现实中遇到的情况,往往不是这种“无心之失”,而是“拍完了就跑”的有意为之。不幸也万幸的是,我没有找到这样的受访者,在此只能恶意地揣测ta们的想法,在ta们自己眼中,这种拍摄行为是错的,而这些照片也确实要用于在ta自己看来都不正当的行为中。

    照相机
    Shutterstock/welcomia

    二、我说这是骚扰,这就是骚扰

     

    在怀疑自己过度敏感的同时,我询问了几个朋友,发现我的不悦不是个例。

     

    受访的10位朋友中有3位表示会骂人,3位表示会要求删除,2位表示会索取照片,还有2位表示不介意。

     

    Ta没摸我、碰我、言语挑逗我,这算性丨骚扰吗?

     

    就连一直站在性教育第一线的女权主义者我本人都无数次产生这样的怀疑。

     

    是的,你觉得这个行为有性意味,你觉得这个行为让你不悦,这就是性丨骚扰

     

    倘若性丨骚扰要以行为实施者的说辞为准,那没有什么是真正性丨骚扰了:

     

    吹口哨不是性丨骚扰,只是想吹口哨;

    摸屁股不是性丨骚扰,只是手恰好放在了对方的屁股上;

    非自愿的插入式性行为也不是强奸,是yin茎不小心掉进了yin道;

    ……

     

    你感觉到不悦了,制止ta,说出来,这不是你矫情或者神经敏感,而是对方确确实实没有尊重你的意愿。

     

    当然,从法律上讲,“摄影师”确实有ta拍摄的权利,但你也永远有制止对方的权利。或许ta的不当行为不会受到法律的制裁,但你可以表达你的不悦、让ta知道你被冒犯。

     

    这可能不会很快改变ta的行为,但是每个人的制止、每个人的发声都将为整个生态的改变做出一点点贡献。

     

    三、或许,这不是拍摄本身

     

    一些被我问到的朋友(包括我自己)产生了这样的困惑:其实并不是每一次被拍,都能感觉到被冒犯

     

    是看脸吗?

     

    “我曾经被一个确实不符合白幼瘦审美的阿姨拍摄过,阿姨先是和我笑了笑,然后在我和她眼神交流的时候按下了快门,然后我拍完我们很自然地交流了一下,阿姨也主动提供了照片,那张照片里的我美极了。”

     

    是因为性别带来的安全感吗?

     

    “一次一个小哥拍了我,小哥倒也不帅,大众脸,拍完被我发现了,他有点害羞地上来问我要不要照片。当然照片我懒得要,主要是也担心是不是什么新的搭讪套路方式,但那次倒也没反感。”

     

    是因为照片拍得好吗?

     

    我也有一次经历,野生的镜头对着我一顿狂拍,起初确实是反感的,但是在我目光看向拍照大哥时,他主动走过来,先是道歉,再是问我要不要照片。虽然最终我邮箱里收到的照片全部过曝,脸惨无人色,但要说反感,却也谈不上。

     

    ……

     

    受访摄影师中唯一明确表示每次都会征求被拍摄者同意的摄影师的话启发了我:

     

    我相机有WiFi,我会当场传给ta们。因为拍的话肯定是光线、画面都很好。而且拍的又是别人,没有理由不发给对方。像之前在迪士尼太阳落山的时候拍过旋转木马前面一对情侣,做陶艺的时候拍过一对都穿红纱裙的母女,都是觉得画面很甜才拍摄的。更何况,我拍的肯定比ta们自己拍的好。

    温馨而美丽的瞬间
    Shutterstock/Jacob Lund

    很多女性被拍摄时,感到被冒犯的并不是拍摄这个行为本身,而是这种拍摄背后的意图。就像不是所有的目光都是性丨骚扰一样,或许我们说不清楚,但我们常常能下意识地分清欣赏和骚扰。

     

    我感到被冒犯的不是被拍摄本身,而是背后色情意味的打量

     

     

    最后,想用另一个受访摄影师的话作为结尾:

     

    其实镜头就是沟通,是眼神的延伸。如果拍摄者的眼神猥琐,镜头就猥琐,被拍摄者就会感到明显的冒犯。我大概可以判断什么时候该拿起相机,什么时候不该,就相当于什么时候该看什么时候不该看,以及该怎么看是得体的。

     

    但我也想补充的是,如果被拍摄者感觉被冒犯了,那不管你的初衷如何,你就是冒犯了ta

     

    保有照片固然是你作为摄影师的权利,但一张不受被拍摄者欢迎的照片是正当的艺术表达吗?删掉照片道个歉吧,这比“我拍的是墙”之类的拙劣借口要体面很多。

     

    拍照时,至少在拍摄后征求被拍摄者的意愿,或许不是必须,但应当作为礼仪。

     

    (文/ 谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:受过性侵犯,我没救了吗?

  • “斯文败类”是如何产生的?

    “斯文败类”是如何产生的?

    为什么这些深受尊重的人,这些知识分子、公益先锋,也会做出性骚扰女性的事?这篇文章讨论了MeToo运动持续发酵的影响,它鼓励更多受害者站出来讲述自己的故事,像多米诺骨牌一样推动社会对性侵问题的关注和认知更新。越来越多人开始理解这个运动,意味着社会正经历一场观念和态度的变革。MeToo运动打开了社会变革的大门,是推动性别平等的重要一步。

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    (谈性说爱中文网)或许你也被铺天盖地的关于性侵的爆料和讨论刷了屏。如果仍然觉得有些不明就里的话,让我们来看看最近接连被爆的性侵事件的当事人都是什么人:

    雷闯:“亿友公益”原负责人

    冯永锋:“自然大学”创办人

    章文:知名媒体人、时事评论员

    ……

    众多旧伤口在最近一一示人,从高校一直辐射到公益、传媒、知识分子的领域。每每一个“业界大佬”被控时,都会有许多人感到惊讶“怎么他也会做这样的事情?”

    但这其实并不奇怪吧。

    被忽视与掩盖的恶念

    雷闯、冯永锋等公益领袖被曝光性侵时,舆论哗然很大一部分的原因来源于他们“公益人”的身份:雷闯自身是乙肝患者、遭受过歧视与不公,后来他成为先行者,为同样的弱势群体谋求呼唤公正;冯永锋是环保斗士,对草木山水都有情有义;为雷闯辩护,支持他“勇敢面对”的邓飞是“免费午餐”的发起人,对贫苦的儿童他表现出过极大的善意,甚至参与推动过“儿童五防”,防性侵首当其冲……他们原本的身份是保护、是共情、是正义、是平等。为何他们会性侵女性,甚至一而再再而三?

    事实上,当我们将公益事业视为一个“圈子”时,阶层就自然而然地存在。圈子的存在是依附于资源的不平均、信息的不对称、权力的不对等之上的。在某一时刻、某一领域表现出悲悯的人在“圈子”里很有可能就自动异化成为权力的上位者。他们享受尊重与崇拜,享受资源与名誉的双收——在那些勇敢站出来的受害者的叙述中,ta们在这些公益大佬的光环前完全失去了警惕。这当然不是受害者的错,这些身居上位的人,利用这一点利用得如此得心应手。

    我们须承认,每个人都非常复杂。对于这些一直被简单地认为是“好人”的人来说,他们的恶念是一直被选择性的忽视了。更重要的是,来自于女性的意见常常是最被忽视的部分。受害者的眼泪、屈辱被当成他们身上的“小污点”。当他们站在权力关系的顶层、有众多圈内人需要依附他们时,不消他们自己出声,自然有大量“志愿者”志愿为他们遮掩污点。

    这样的所谓“圈子”,可能是最男权的一种社会单位。

    职场性丨骚扰
    Shutterstock/271 EAK MOTO

    他们的成就,是性别不平等的成就

    目前接连爆出的性侵事件中,受害者有男有女,加害者却都是男性。这一点与欧美的#MeToo运动、之前国内各个高校范围的#MeToo运动,是情况类似的。

    尽管我们说过多次,女性当然也可能成为施暴者,但是无论是根据现有的案件数据,还是#MeToo运动中不断被爆出的事件而言,性暴力犯罪中,绝大多数的加害者都是男性。

    这当然成因复杂——男性与女性体力有天然差异、男性与女性所受的社会规训不同、男性与女性生理构造的不同——但这解释不了男性对同性施加性暴力的频发。

    而如果我们都认可性侵是一种权力关系极度不对等的情况下产生的关系,那么这一切好像就说得通了——凯文·史派西名声大噪时性侵了当时默默无闻的安东尼·拉普;同志公益圈的领袖人物张锦雄也被爆多次“咸猪手”公益圈的其他同志伙伴。他们或许体力无差,有同样的社会角色。但权力隔开他们,让受害者失去反抗或言说的能力。

    那再回到开头的问题,施暴者中鲜见到女性,或许这与男性构成了不同“圈子”中的领袖、“大佬”、“先锋”角色也有关系。这同时也是其他行业的现状。他们比女性能力更强吗?他们比女性更有智慧吗?还是他们比女性更加善良?我想当然不是,而是因为这就是现有社会结构中难除的积弊,这些“大佬”们都是不平等性别结构的受益人。即使这未必是他们主观的意见,但他们确实已经享受了许多女性所未能享受的机会和资源

    所以当他们对自身的优势毫无反思时,很难认为这是一个真正有共情能力的人。我更想说的是,其实不必因为他们的光环而对他们有任何不切实际的期待与崇拜,他们的成就,在事实上并一定不是一个公正的结果。

    如果有期待,不如留给自己吧。

    骚扰性的肢体接触
    Shutterstock/Andrey_Popov

    旧的议题里没有女性

    公共知识分子的形象在这波浪潮中也有许多“幻灭”吧。人们难以想象写出《自由在高处》的熊培云被多名女性指控性丨骚扰;更难想象那个性侵多名女性、对受害女性进行荡妇羞辱、半夜打电话威胁正义人士的章文,在此之前是一位用写作追寻自由意志的知识分子。

    为什么?不侵犯他人的自由意志难道不是这些饱读圣贤书的知识分子之间最有共识的命题吗?

    或许因为在他们眼里,严肃的社会议题是不包含女性的吧。

    在惊异于章文那封声明之厚颜无耻之时有人感慨,他真的是彻底过时了——他不知道荡妇羞辱已经不能再成为受害者谴责的基础,他不知道他那套“为了家庭”的言辞已经无法再欺哄大众,他也不知道他的威胁是无效的。在今天我们的世界里,一个代表真相的声音只要被听到了,就会被更多人听到。

    这些知识分子是和时代脱节的,他们的身份在历史上有过复写——那些一边蓄奴一边谈论自由的白人精英,那些言论中充满厌女情绪的哲学家……他们的理论根基是陈旧的,他们曾经主张的自由与平等属于精英、男性、知识分子阶层。但他们确确实实与今天的社会脱节了。

    女权主义运动已经有过三波浪潮,放在漫长的人类思想史中或许仍然显得短暂。而就在这短暂的一百多年里,女性从拥有选票到成为国家领袖、从进入学堂到成为学者、从参与工作到经济独立,这一百多年里的女性抗议旧的制度与观念的力量实在是太强势了。

    思想史曾经完完全全由男人书写,女权主义是一个新的但富于力量的议题。就在那些知识分子来不及反应的时间里,女性已经在要求观念解放、身体自主、性爱许可了。女性已经可以用最大的一呼百应的声音出来指认“是他侵犯了我,我没有错”了。更何况这些声音里会有越来越多的有自省且有正义感的男性的声音。

    他们会受到应有的惩罚吗?我并不特别乐观,有些控诉确实有司法上的难点:性丨骚扰的举证难、界定难仍然是未解的难题。网路世界的山呼海啸与现实往往有差距,在生活中我们或许还是可以时不时听到受害者有罪、荡妇羞耻的言论。思想的变革需要时间,而且往往需要很多时间。

    但重要的是他们说出来了,而且就像我们这些天见证的一样,这种说出来的声音像多米诺骨牌一样一路传递。人们通过诉说获得勇气、直面疮疤,也通过诉说把小众的话题送到大众面前。这些天许多朋友开始问起“究竟什么是MeToo”、“现在有什么新的事件”,他们逐渐从去年十月的好莱坞开始了解,我们的观念与社会正在经历一种什么样的风暴。我想这样的讲述永远都有意义。

    (文/ 谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 同样是出轨,女性付出的代价却比男性高许多

    同样是出轨,女性付出的代价却比男性高许多

    在绝大多数国家, “出轨的女人”与“失职的母亲”之间,仍划着一个不容置疑的、红色的等号。

    女性出轨时的最大恐惧、困境与焦虑是什么?女性出轨的代价为何比男性高那么多?今天这篇文章,作者以诺奖得主门罗的小说为例,认为其探索了文学女性的困境和焦虑,例如害怕因出轨而失去孩子。这种恐惧反映了塑造女性生活的历史和社会期望以及性别角色。在《抵达日本》中,她描写了一位女性因短暂的婚外情而导致女儿失踪并最终找回的痛苦经历,凸显了社会对母性出轨不同于父性出轨的严厉评判。门罗的作品揭示了不同时代的女性在社会限制下为身份而挣扎的过程中所经历的复杂情感和道德领域。让我们从诺奖得主门罗的作品入手,谈谈出轨女性的失子焦虑。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)门罗小说中的女性,大多不是走在刀锋上的女权主义者,她们不会像 Emmellin Pankhurst (1858-1928,英国女性选举权的领袖)那样用绝食,砸玻璃窗和埋炸药的方式对抗歧视与不公。她们亦不是“D.H 劳伦斯笔下那种芦苇般任凭水流从身下穿过的柔顺女人(门罗语)”。

    她们是徘徊在现实和理想之间的女人,带着一颗驿动的心独自上路,平静的皮囊底下藏着骄傲,激情,悲伤,怨恨,自卑,胆怯,焦虑和恐惧,以及既来自基督教文化深处,同时又包涵了反清教主义的审慎的自省。

    比如门罗写女性出轨,读者很难在门罗的小说里看到安娜卡列尼娜式的为女权主义津津乐道的反抗原型,门罗的重点亦不在婚姻双方的角力和对抗上,她也不会借上帝的视角做判官,量化出婚姻生活里的孰是孰非,更不会像私家侦探那样扒小三。

    事实上,她对每一个被牵连的人几乎都赋予了等量的怜悯和同情。当然,她最同情的还是自己的女主人公,因为女性出轨的代价,不管放在过去还是现在,都比男性高出太多。

    《抵达日本》就是一个典型的门罗式的出轨故事。

    女主人公Greta是一位诗人,她嫁给了称职,沉闷,一切遵循实用原则的工程师Peter。蛰伏在Greta头脑中的浪漫风暴和她每日必须承载的庸常,像两截各自闭关自守的车厢,之间栓着一条锁链,硁硁磕磕地行驶在她的人生轨道上。

    有一天,Greta去参加一个文学聚会,没有人特别在意她,除了一个叫Harris的男人,他还把几乎醉倒在角落里的Greta送回了家。 他们双双已婚,所以他克制住没有吻她,而她却对他念念不忘,还写了一封信给他,里面只有一句话:“写这封信,就像将一张纸条塞入漂流瓶,期望它能抵达日本”。

    信寄出后,Greta带着年幼的女儿登上了去多伦多的火车,表面上是去给某位外出的朋友看守房子,真正的目的却是期望能与Harris 再见一面。在长达三天的火车上,Greta偶遇一位男演员,做了一场放纵的爱,然而当她回到车厢时,却发现女儿不见了。

    在这里,门罗细致地刻画了她的失子焦虑:“她像是疯了,她一把掀起枕头,仿佛它能藏住一个像她的女儿那么大的小孩……她几乎不能动弹,身体和头脑一片空白……这一切本可以不发生的……”

    最后,在两截车厢之间,在一块哐啷作响的金属板上,Grate找到了发呆的女儿。

    “罪过。她曾将心思放在别处。坚定地,不顾一切地将心思放在孩子以外的世界。罪过。”

    冒了一场道德险,也遭到了几乎致命的“惩罚”,故事本该可以在此结束了,然而门罗却继续写道:……母女俩告别了男演员,火车终于到站了……有个人接过了Grate的行李,还吻了她。

    那是一个坚定而喜不自禁的吻,而这个吻她的人正是Harris。短暂的震惊过后,Grate的内心便被某种巨大的颠覆感占据了。她试图拉住女儿,可女儿却从她的手里挣脱开来……最后,她没有逃避,她站在那里,听天由命地等待接下来的一切。

    门罗把这个故事设定在“女权主义还不是一个词(门罗语)”,人们仍沿用旧式英语“poetess”称呼女诗人;女人谈论政治甚至会令丈夫失去晋升机会的时代。

    在那样一个时代,人与人之间的关系, 用比利时精神治疗师Esther Perel的话来说,仍遵循着一种古老的,以权力大小划分的等级原则:男性服从于比其地位更高的男性,女性则服从于男性。

    女性的出轨无疑是对男性权威的一种挑战,所以那个年代的出轨故事多少都有点《相见恨晚(Brief Encounter )》的悲剧色彩, 人们虽然不会像半个世纪以前那样,将出轨的妻子送进宗教裁判所或精神病院,但大多数人仍旧只能接受“发乎情,止于礼”式的小插曲,越界是不可想象的。

    而《抵达日本》里的Grate显然越界了,像是对那个苛刻年代掷出的一声闷响。

    门罗说:“我们这些30年代出生的女人,结婚很早,还不太懂得什么是自己想要的就结婚了。然后便是孩子,孩子们长大了,才恍然意识到自己似乎错过了什么。”

    门罗自身的经历也大抵如此,她的父亲是一位小农场主,在大萧条的年代里, 艰难地维持着皮草生意和一种低中产阶级白人基督徒的体面生活,母亲是苏格兰和爱尔兰移民的后裔,非常年轻就患上了帕金森综合症,不得不放弃教职在家养病。

    门罗的成长环境,用她自己的话说:“……‘出风头’或‘自以为聪明’的行为都会被诟为糟粕。我的母亲是一个例外,结果就被(疾病)惩罚了”。

    门罗不止一次在访谈中提到自己的母亲,也不止一次用“惩罚”这个词,从中不难窥见“母亲那一代人”带给门罗的深刻影响。门罗的母亲热爱工作,爱出风头,喜欢成为众人的中心,在那个年代算是个异类,但她也难逃时代的局限性,执意要把门罗送到“Sunday School(礼拜日基督教课堂)”。

    在这种环境下长大的门罗,虽然也有过叛逆期,中学时代就发表第一部作品,还考上了安大略西部大学的新闻专业,获得了两年的奖学金——但她还是像她的同代人那样,早早就选择了结婚生子。

    20岁那年,门罗嫁给了在学校图书馆遇到了的某位男同学:“大学二年级的一天,我在图书馆看书,因为没多少钱买吃的,我经常饿着肚子。正饿得不行的时候,我看到一块巧克力掉在了地上,然后一个男生悄悄地把它捡了起来。望着他犹豫不决是否该把它放回裤袋的样子,我走过去请求为他吃掉这块巧克力,我们就这样认识了(门罗语)。”

    不管如何基于两厢情愿和世风习俗,这段婚姻还是未能天长地久,经历了四次生育,一次失女之痛和一场二十九岁的关乎于“写作”的心理危机之后,门罗终于到了一个“我需要质疑一切的阶段”。

    41岁那年,门罗离开了第一次婚姻。那还是1970年代,离婚不像今天那样“理所当然”,尤其对门罗那代人,对那些十八九岁就成为家庭主妇的女性来说,离婚意味着一场精神和生计的巨大冒险,也必然会遭遇各种心理困境。

    门罗用登峰造极的悬念艺术,将那些困境布置得像一个个迷人的雷区,雷区毕竟仍是雷区,要穿过它们必然得付出昂贵的代价

    在《抵达日本》里,Grate的代价是“女儿”,万幸的是Grate终于在两只车厢的缝隙里找回了女儿,而在门罗另一部同样探讨女性出轨的小说《Gravel(碎石)》里,虚惊则被升级了,它演化成了一个难以痊愈的创伤。

    《碎石》的故事并不复杂,主人公的母亲经历了出轨,恋爱又失恋,最后独自生活的漫长历程。主人公在回忆母亲这段历程时,并不全然是欢欣鼓舞的 ,里面有美好的记忆:夏日剧场,树林里的房车,土拔鼠,小狗和雪人……也有致命的危机:狼,浮冰,以及母亲出轨前家门附近那被雪水和雨水填满的碎石坑。

    主人公经常梦到姐姐Caro为了救家里的小狗Blitzee,把自己抛进那只浸满冰水的石坑:“Caro穿着冬天的小棉袄,戴着格子围巾,她那红色的卷发,因泡在水里而渐渐变黑。”主人公的噩梦其实是现实的延伸——Caro确实被碎石坑的冰水淹死了。

    在水中下坠,黯淡无光
    Shutterstock/GlebSStock

    她是怎么掉进去的呢?门罗没有交代。读者只知道Caro总是身不由己地,让小狗带路,回到自己原来的家,在碎石坑附近玩耍。

    当时她的母亲正身怀六甲,和一个出演过《俄狄浦斯》的演艺爱好者Neal同居在林中的一辆旧房车里。Neal是一个享乐主义者,爱抽大麻,嬉皮笑脸,Caro落水时也没有及时赶去搭救(他后来辩解说,他不会游泳)。

    母亲为什么要出轨? 门罗借主人公之口说道,母亲当年很年轻,长得像女演员一样漂亮,还经常为镇上的“夏日剧院”做募捐,而父亲是个保险经纪,不太懂艺术。一场争执后,母亲声称肚子里的孩子是情人Neal的,然后就牵着两个幼小的孩子离开了那个坐落在碎石坑旁的家。

    Caro溺水而亡后,母亲结束了她和情人的同居关系,回到剧院,从志愿者到全职员工,最后还当上了剧院经理;父亲再婚了,继母温柔贤惠,并带大了主人公。至于碎石坑,它在很多年之后被填平了,上面盖起了新房子。

    “碎石坑”似乎是一个隐喻,象征着一种亲密关系的支离破碎。孩子在其中溺水而亡,暗示着女性出轨的最大险境——“失子焦虑”。不管母亲的离意有多彻底,对新生活,对爱情和自由的渴望有多迫切,孩子始终是这场分崩离析中潜在的受害者。

    难道这不应该也是男性出轨的最大险境么?为什么倍受煎熬的总是女人?

    门罗甚少在她的作品里直接回答这些问题。她是女性,她书写的是一种普遍的女性经验,这种经验与“失子焦虑”和“失子之痛”紧密相连。

    这里面当然有生物性的原因,怀孕的过程如此忐忑漫长,波伏娃在《第二性》里甚至用“戏剧”来形容,“怀孕是一场在女人的身体和自我之间上演的戏剧,一个新的生命呼之欲出,与此同时也辨证了女性存在的合理性。

    ”这个过程像花开一样美好自然,却也饱含恐惧:“女人成了各种晦暗势力的玩物(出自《The Second Sex: Lived Experience 》,波伏娃)”,被怀孕的不适和身体的畸变困扰,甚至不得不去面对产床上可能发生的死亡。

    婴儿出生之后,女人还必须得付出无条件的爱,在波伏娃式的想象里,这种爱也许比任何爱都要困难和伟大,因为这份爱全然不涉及回报:“母亲关注着婴儿那柔弱的身体和不可预知的身体语言,试图在咿咿呀呀的结巴里找到遗失的,潜藏的意识(波伏娃语)”。

    尽管受尽苦难,历经了怀孕和分娩的“她”,仍旧不能等同于一个称职的好母亲。波伏娃在此揭开了存在于自然属性之外的,母亲的社会属性——在一个女性附属于男性的社会里,对母亲的定义,和她的历史(她良家闺秀还是娼妓),和她与家庭的关系(她是婚生女还是非婚生女,带有嫁妆还是一无所有),以及和她的丈夫(她是否忠于她的丈夫)等等一切息息相关

    一旦涉及到母亲的社会性,男权社会对“母亲”历来是残忍和苛刻的: 古《希伯来书(Hebrews )》说,“父母吃了酸葡萄,孩子当然会牙疼”;圣经第二卷《出埃及记(Exodus20:5))》也暗示,父母所做的恶必将落在孩子身上……字里行间虽然都提到了父亲,但真正受到严厉惩罚的,却往往总是母亲。

    在中世纪,针对出轨女人的惩罚通常是死刑,就不要说孩子的抚养权了。

    Garoline Norton是英国第一位为已婚女性争取到婴幼儿抚养权和财产权的女性。她年轻时曾被丈夫殴打,并以莫须有的“通奸罪”赶出了家门,从此便失去了孩子们的抚养权。她的小儿子从马背上摔下来,重伤而死,她都无法与儿子见上最后一面。

    义愤填膺的她为争取抚养权几乎跑断了腿,英国议会才终于在1839年通过了她的《婴幼儿抚养权草案》;至于财产权的抗争,则一直延续到了1870年,此前英国女性的财产和孩子全属丈夫所有。

    尽管如此,直到1923年,丈夫仍有权在法庭上要求出轨的妻子与其情人赔偿“精神损失费”并拿走孩子的抚养权,而妻子则无权要求出轨的丈夫赔偿精神损失费,也不一定就能获得孩子的抚养权。

    直至今天,在美国的一些地区,出轨仍然被视为“犯罪”,这意味着出轨方会届时失去孩子的抚养权。在绝大多数国家,“出轨的女人”与“失职的母亲”之间,仍划着一个不容置疑的,红色的等号。

    乔治桑(1804-1876)写道: “人世间只有一种幸福,就是被爱和去爱”。门罗的小说却描述了通往幸福之路的必经之地,那是一片庞大的沼泽地,那里有丰富的灰,极致的痛,和纠结的情感,在那里,女性行走在历史,传统以及现况的沟壑之间,在思想的桎梏和身心的欢愉里难割难舍,而救赎,则是那颗远在天边,又近在咫尺的启明星。

    门罗笔下女性经验,即使放在一个女权社会里(假如存在的话),也是真实可触,质地坚硬的。女权主义者都应该读她的小说,以便能更深刻地理解女性的恐惧,焦虑和困境。

    作者:王梆,资深媒体人,性别研究者。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。

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  • 听说,你要亲手给自己破处?

    听说,你要亲手给自己破处?

    破丨除的概念
    Shutterstock/ Roman Samborskyi
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    听说,你要亲手给自己破处?

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    姑娘,你为什么想给自己破处?你想破的,究竟是什么呢?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)编者按:最近后台收到不止一个女孩子问,想要“自己给自己破处”,问小爱,可以怎么操作?

    如果只是想要通过工具来进行第一次插入,小爱当然可以给出一些建议啦(请戳想给自己破处,怎么做最好?| 荷小爱请回答)。但今天小爱更想讨论的是,你为什么想要自己破丨处?或者说,自己“破处”,破的究竟什么?

    在中国古代,处丨女膜代表着“贞”,女德中反复强调“贞操”,规训待字闺中的女孩子们要“守身如玉”。其实守的就是这块位于阴道口的结缔组织。若不幸“失贞”,你就完了,羞辱难当,唯有自戕。

    因为贞大于命,因此古代有个非常流行的职业,叫“验贞”。从事“验贞”的女人们又叫“稳婆”,只要接过生就能充当稳婆。验贞时,稳婆会把准新娘脱光,像毒品纠察队一样仔细查看粉末的纯度:牙齿是否白皙,目波是否澄鲜,皮肤是否光洁如玉,乳房的形状是否娇羞酥小……最重要的环节当然是“处女膜是否完好”。处丨女膜完好,不需要长成如花,一般的小家碧玉都能嫁(卖)个百来贯钱(拿宋朝的娶妻成本为例,娶门正房大概得花150贯左右,相当于今天的105000元)。处女膜破了,就算生为公主,贵比蓝钻,也会顷刻间一文不值。

    在西方,处丨女膜“Hymen”则出自原始印欧语,有“缝合”和“喜联”的意思。处丨女膜未婚先破,既不能“喜结连理”,婚姻关系也“将变得无法缝合”。所以他们也有浩浩荡荡的验贞大队,使用的方法比中国古代更奇葩。比如查看乳头形状,乳头大且色深,则很可能不是处丨女;或尿检,尿色浑浊,则很可能不是处丨女等等(见中世纪文献《De Secretis Mulierum》),乳检也好,尿检也好,不管怎样最终都会落实到“处丨女膜”上。

    比如在澳大利亚的原始部落,男方会在婚前派出一个“经验丰富”的老女人,特意用工具捅破准新娘的处丨女膜,如果发现处丨女膜未捅已破,准新娘不但嫁不出去,还会被拖到族人当中当众凌辱,受尽皮肉之苦。

    先抛开观念不说,这些验贞的方式最荒谬之处在于毫无科学性可言。如果有必要(似乎总有这样的必要),还是需要再科普一次:处丨女膜并不是一层“膜”,而是一层结缔组织,专业人士为了破解迷思,都建议直呼其学名“阴道瓣”;它并不需要被“捅破”,因为它上面本来就有孔洞,不然每月的经血都找不到出口。

    相应的,因为处丨女膜并不是一层可以捅破的“膜”,所以大部分女性的初丨夜都不会流血;就算有细小裂痕,出血也极其少量与轻微,完全不易被察觉——所谓“落红”,往往是初期性丨交时的紧张导致的阴道出血。

    但“处丨女崇拜”的历史源远流长,可不仅仅是因为科学知识的匮乏,而是历史更为悠久的男权大背景下的产物。

    启蒙主义运动以前,不论文化,地理,宗教或政治环境如何迥异,对处丨女膜的追捧一直是所有男权社会的共性。因为据说只有确定了处丨女膜的存在,才能确保花大把银子娶(买)过来的女人是“纯洁”的,即未经他人染指过的。被染指过的女人天生“水性杨花”,如何保证她未来生下的孩子是自己的亲生骨肉呢?就算生下了儿子,倘若不是自己的,财产继承权的合法性又将如何确定呢?

    当女性被整个社会认为只有婚配与生育的价值时,她们的尊严只能被牢牢地绑定在一些莫须有的东西上,好比“贞操”,或者更具象一些的“处丨女膜”。

    女性的价值
    Shutterstock/eakkaluktemwanich

    今天,感谢男女平等观念的普及,绝大部分的都市女性获得了接受教育,外出工作并根据自身意愿选择伴侣的自由,越来越多的都市女性亦摆脱了传统贞操观的束缚,不再把婚前失贞视为十恶不赦,也不再把处丨女膜和婚姻前程标上价码,绑在一起。同样,对思想进步的都市男性来说,处丨女早就不是其择偶的首要标准,取而代之的是对方的性格魅力,教育程度以及经济独立性。

    这种大趋势下,年轻女孩中流行起了手动破丨处——或用工具、或用自己的双手。总之,要把“贞操”留给自己。乍一听还挺英勇的,几乎忍不住要为这些年轻女孩叫几声好。但仔细想想,“手动破丨处”未尝不是另一重的枷锁与圈套。

    因为所谓“破丨处”,是先需要存在一个“处”可破的,对于女性而言,这里的处无非指的就是处丨女膜。但前文已经科普过,处丨女膜的存在,根本就是“本来无一物,何处惹尘埃”。对一个本来就可有可无、又毫无意义的东西充满仪式感,岂不是对自己的另一种束缚吗?“破丨处”本来就不是用以馈赠他人的礼物,又何来“留给自己”的说法呢?

    更何况,插入绝不是性丨爱的唯一方式。如果以“第一次性”作为所谓“破丨处”的标志,那么如我们所知,很多女孩在非常小的时候已经开启了隐秘快感的开关:通过被褥的摩擦、双腿本能的夹紧、沐浴时花洒的撩拨与刺激……只要曾经因此而快慰到战栗,那么你也可以认为自己早已破了处。又或者你曾与人激情热吻、互相抚摸,就算是没有进入,谁又能说这不是性的体验呢?

    所谓自己手动破丨处、把贞操留给自己的想法,或多或少仍然是建立在男权逻辑上的一种反叛——第一次的插入不想由别人来进行,我就要自己来。有这样反骨的女孩当然勇气可嘉。但我更想告诉女孩的是,处丨女膜没意义第一次插入也没有什么特别的意义。对于性而言,安全有意义,清洁有意义,快感和交流是最大的意义。如果你仍然决定插入一下自己,那么我建议你注意卫生、心态轻松,最重要的是,最好是为了让自己快乐才做这件事,而不是为了把什么东西从男人手里夺回来——你的身体,本来就是你自己的。

    不想把第一次给“处丨女控”,择偶时就多长个心眼吧!那种动不动试探你之前有多少多少个男朋友,被多少多少人“睡过”, 甚至还对你荡妇羞辱的男生,敬而远之就好了,犯不着带着悲壮的心情去和他们斗智斗勇,你说是吧?

     

    (文/王梆,资深媒体人,性别研究者。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 盘点:这些外阴美白大法一点也不靠谱

    盘点:这些外阴美白大法一点也不靠谱

    外阴美白
    Shutterstock/Albina Glisic
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    盘点:这些外阴美白大法一点也不靠谱

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    美白霜?美白沐浴露?嫩红素?这些外阴美白大法,到底靠不靠谱?

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    (谈性说爱中文网)

    “小爱小爱,我外阴黑黑的,有什么办法吗?”

    “小爱小爱,为什么女朋友外阴不像小电影里那样粉嫩?”

    “小爱小爱……”

    ……

    私处颜色焦虑似乎是小爱在后台最常收到的问题之一了。因为大部分女生的外阴颜色与小电影中的粉嫩有很大的差距,自然很多人都对自己的外阴不够自信。

    事实上,由于激素带来的黑色素沉淀,大部分女性的外阴颜色都是黑黑的,小电影中女性粉嫩的外阴大多因为化了妆。即使知道这一点,还是有很多女性想要让自己的私处白一点,为此也使用了各种方法。这些方法有用吗?安全吗?今天小爱就带大家盘点一下。

    一、外阴纹绣

    不管美容院、纹身店管它叫“纹刺漂红”还是“微创漂红”,这些服务的本质和纹身、纹眉一样,都是通过刺破皮肤将染料注入伤后进行染色,也就是说,皮肤上会有伤口。

    即使是其他部位的皮肤,也要经过5-10天的愈合、结痂、脱皮的恢复期,而外阴皮肤娇嫩,且长时间与内裤接触摩擦,非常容易造成皮肤感染。而且由于有伤口不方便清洗,也容易引起阴道炎等妇科疾病。

    二、私处美白沐浴露

    正如很少有人因为美白洗面奶而变白一样,也不会有任何一个人会因为使用此类产品清洗外阴而使外阴变白。美白产品如果要起到作用,必须渗透到皮肤内部,而沐浴露只停留在皮肤表面,且停留时间较短,无论是否有美白成分,都很难起到美白效果。

    三、嫩红素

    嫩红素本质上是染色剂,由于皮肤细胞的更换,只有持续使用才能有长期的效果,而且还有过敏的风险。一些诊所还会使用仪器将嫩红素导入表皮内,这样维持时间会相对持久,但对皮肤的伤害也更大。

    嫩红素在涂抹在外阴可能带来不必要的风险,如果执意使用,请选择正规厂商生产的国妆特字商品,切忌使用微商售卖的三无产品。但即使是正规产品,食品药品监督局的批件中明确也明确指出,批件不作为对产品所称功效的认可。

    不要轻易尝试三无药品
    Shutterstock/Africa Studio

    四、牛奶

    牛奶比较白,但是不能美白。牛奶的主要成分是水和蛋白质,蛋白质无法通过皮肤吸收,而水明显没有美白效果。

    五、服用维生素C

    维生素C确实可以一定程度上抑制黑色素生成,但是通过肠道吸收后作用到皮肤的非常有限,而过度补充维生素C带来高铁性贫血、消化道出血、等一系列的不良反应,千万不要过度服用哦!

    六、私处美白霜

    正如面部美白一样,确实有一些成分的美白霜可能减少黑色素产生或加速黑色素的代谢,所以从原理上讲,使用美白霜是可能有效的。但是,外阴颜色较深主要是激素带来的黑色素沉淀,在皮肤上使用美白霜不会影响激素的分泌,也就是说黑色素还会持续产生,仅仅靠外用美白产品是很难让外阴变白的。如果执意要使用,还是请选用有国家批文的产品,切勿使用微商三无产品和不确定来源的商品。

    说了这么多,大家也看得出,没有什么外阴美白方法可以做到绝对安全有效。当然如果你看了这篇文章,还是想进行外阴美白,那请使用正规产品、前往正规医院,不要因此伤害身体。

    由于性教育的缺乏,很多人甚至都不知道自己私处的生理结构,更不要说知道外阴颜色的深浅了,对自己不自信也是非常常见的现象。

    外阴的颜色是激素带来的黑色素沉淀,而抑制激素的分泌是不可能也是不安全的。这和性生活无关,也没有什么好羞愧的。比起用那些不靠谱的美白方式,还是好好爱惜现在的自己吧!

     

    参考文献:

    金锋.认识维生素C[J].中国食物与营养,2006,(01):47-48.  

    https://zh.wikipedia.org/wiki/刺青

     

    (文/ 谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 孤男寡女共处一室,会发生什么……吗?

    孤男寡女共处一室,会发生什么……吗?

    男女共处一室
    Shutterstock/elwynn
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    孤男寡女共处一室,会发生什么……吗?

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    孤男寡女,并非伴侣,这样的关系,共处一室会觉得尴尬吗?可是为什么要尴尬?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)有些尴尬经历过一次,就绝对不想有第二次,然而问题是,第二次极有可能无法避免。在密闭空间与异性单独相处,却不知如何是好,就属于这类尴尬。

    一、互相信任的朋友,可以共处宾馆一室吗?

    前两天有国外好友(男)来中国开学术会议,我(女)兴冲冲跑去见他。见面便嗨聊。似乎这里不是他在的宾馆房间,而是两三年前共在的办公室。门关着,两张床摆着。直到腹中饥饿,才出门觅食。饭后,因为他是第一次来中国,看到很多东西很兴奋,我便陪着他东看西看,走了许多路。

    等到累得走不动想要回去时,发现回我城市的车票早已卖完了。他看出我很累,就说先去宾馆休息吧,等时间差不多了,你就动身去火车站。

    这也算是一种比较好的选择。大家累得那么明显,能有个安静的地方呆着确实不错。可我却犹豫了,一男一女两个成年人,去同一个宾馆房间休息,会不会有点不对劲?该聊的都聊完了。那就在一个封闭空间里干坐着?

    我还想挣扎一下,说找个咖啡店吧!然而手机上一搜,差不多要步行两公里,腿瞬间软了。便想着说服自己去宾馆:我和他的关系算是很“基友”了,两人打打闹闹两三年,还好几次一起去酒吧!什么是界限一开始就清清楚楚。不去宾馆,才不对劲吧?

    二、一进门,我的身体就僵硬了

    可在进门那一瞬间,我身体就僵硬了,同时一种强大的拒斥感在血液流走。似乎进这屋子,并非我自愿,而是被他强迫的。我知道我的表情异常严肃,想遮掩都遮掩不了。我对他说的话越来越简短,能用词语的就不用句子。

    可他是无辜的。而且很累,很快就倒在他的床上睡下了,留我干坐在椅子上。那我该躺着还是坐着?躺着会不会很不对劲?他有妻子、女儿、儿子,我跟他们都很熟。他家人知道我跟他在同一个房子,分别躺在两张相距不过一米的床上休息,会怎么想?

    可坐着也不对劲,人很累,有一张床却是空的。而且,就那么直挺挺地坐着,对方又会怎么想?这是表示不信任么?那这四五年的友谊会不会显得有点塑料?

    “嗨,你在想什么?”一个很不应景的问题。我语塞,倘若此刻,跟他认真探讨异性恋男女共处一室的问题,应该很尴尬吧? 

    看眼手机,时间被胶粘住了么?才四点四十,从进门到现在,也就过了二十分钟……

    “……好累我要睡会儿。”说着便迅速倒在另一张床上,拿被子压住自己,把一个枕头放头下面,把另一个枕头放在朝向他的床的那边。

    如何避免尴尬
    Shutterstock/eakkaluktemwanich

    其实一点都没有睡着,为了缓解紧绷感,甚至都尝试着去想了一些悲伤的事情。那一个多小时,全身紧缩。

    三、究竟哪里不对劲?

    但其实,没有哪条法律禁止我和他这样关系的人在同一房间休息。我们之间除了礼节性的握手或拥抱,没有其它任何的身体接触,也没有任何言语上的不当。可我依旧觉得非常别扭。因为有个社会普遍接受的“基础逻辑”:“未婚大龄女青年”跟已婚中年男青年独处一屋很不合适;很多类似关系的异性,独处一屋都不合适。

    这种“基础逻辑”还发展出各种各样的变体:女性坐丈夫男友之外男性的副驾驶不合适、孤男寡女单独看电影不合适、甚至女性找非单身男性帮忙拧一下瓶盖都不合适(想想前不久在网络掀起轩然大波的讨论吧)……

    然而,“基础逻辑”很容易被反驳,只需要问一句:“究竟不合适在哪?”很多人憋个半天,大约只能来一句:“或许会有不恰当的行为吧?”又或者:“常在河边走哪有不湿鞋!”但确凿的理由,是给不出来的。

    不过现实总是很接近“基础逻辑”的:我们很多人都受困于各种的“或许有”或“怕湿鞋”。典型的例子是,校园性骚扰频发阴影下,很多男性教师给出的“防范措施”——不招女学生,永绝后患。可这对女性公平吗?再者,遇到非常有才气有悟性的女生,舍得果断放弃?

    说到这里,真想彻底反驳“基础逻辑”:请不要为了避免概率极小的不幸,而给自己与他人颁发禁令(注:滴滴顺风不符合本文条件)。也想跟每个人说,受制于条条框框,反而要么备受煎熬,要么弄巧成拙

    我们应该充分发展自己的感受能力与反应能力,能够准确判断出自己处于什么样的情境中,能够大方恰当地与对方一起,营造出让两个人都舒适相处的空间。

    然而,这样做也难:没有充做禁令的隐性规范,那有人便可借此侵扰对方,或/和伤害自己家人,要知道很多的伤害,都发生在熟人之间。当你全身心地信任对方,对方却用侵扰来回应时,那种身体、心理上的打击是难以承受的。

    那要不就完全避免?可这又回到了“基础逻辑”的简单粗暴。此外,有人可能还会问:那些被我们预先防范的“坏人”,就没救吗?既然我们可以做到培养发展自己的感受能力与反应能力,那“坏人”就不能?虽然这个质问略显天真,但很值得重视,它戳穿了批判理论家及社会大众面对“坏人”时,思考问题的一贯方式:只考虑机制的改变,却不敢说人的改变。

    除了人的改变本身极其复杂外,大家都担心如果从个人而非机制入手时,可能会给人带来强制与压迫。那我们有没有一种办法,没有强制与压迫,却可以对人提出要求呢?女性主义对人就有一个要求,它或许能够给我们启示:在规范意义上,人应该非常清楚自己与他人是互相关联的能够理解并接受他人非支配性的需求并对此给出恰当回应

    也就是说,所谓人,就是时刻反思着如何成为人。如果每个人都接受了这一条规范,那么很多制定边界的规范,或许就可以退出江湖了。或许总有一天,当我跟此类关系的异性朋友单独共处一室,会毫无顾虑地呼呼大睡。

     

    (文 / 抓马,一个有着强大共情能力的人,立志于女性赋权工作。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 你的屁屁真的不够干净吗?外阴清洁应该这样做

    你的屁屁真的不够干净吗?外阴清洁应该这样做

    导读:许多女性认为外阴很脏,需要频繁清洗或与其他衣物分开洗涤。但事实上,健康的外阴只需要定期用清水冲洗,不需要过度清洗。外阴有自我调节能力,性生活也不会影响其健康。小妹妹真的很脏吗?内裤必须分开洗吗?什么是正确的外阴清洁方法?一起和小爱看看正确答案吧!

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    (谈性说爱中文网)上大学的时候,隔壁宿舍有两个女生是好朋友,有一次她俩跟我讲,A觉得自己的内裤是脏的,因为是接触外阴的衣服,所以不会跟其他衣服放在一起,怕“污染”了其他衣服;B说她刚好相反,她从来不觉得自己的阴道是脏的,反而觉得很干净,是身体最私密的部分,不能被其他衣物“污染”了。

    我当时因为这件事对B的态度很是欣赏,觉得她是真的爱自己的,至少,喜欢自己的身体。

    对于清洗外阴这件事,我在青春期的时就知道,健康的阴道只需要用清水正常频率地清洗就可以了,不需要一天多次也不需要用香皂、沐浴液等洗剂

    所以从青春期开始,我就不停地跟身边的女性朋友说,只要在洗澡的时候用清水冲洗外阴就足够了,阴道并不脏;而这个过程也让我意识到,女性对于外阴是否干净的焦虑,与对性和身体的羞耻密切相关。

    对阴道的过度清洗,可能来自两个不同的态度,甚至可以说是两个极端的态度。

    腹部不适
    Shutterstock/Emily frost

    阴道很脏吗?

    这种观点又来源于两个方面,一是因为阴道靠近尿尿的地方,而排泄物自然被认为是污浊的;另一个是阴道是爱爱的地方,女人的身体一旦被男人进入,那就不再是一个纯净的身体。这种“脏”是对女性的性、对有性经历的女性的污名:你都发生性关系了,阴道肯定很脏。

    但事实上,即便有频繁性生活的人,只要注意卫生,阴道就不会不健康,更不会“脏”。在确保伴侣双方(或多方)没有性传播疾病的前提下,不管你的爱爱频率如何,只要正常清水冲洗,也就足以确保外阴的清洁卫生了,不需要因为有了性生活就一定要特别多洗。

    比如我,从来没有用过阴道洗液,也没有用香皂或沐浴乳洗过外阴,性生活一直处在比较活跃的状态,但每年的妇检结果都表明阴道很健康。需要提醒一点:所谓宫颈糜烂,不是病,不需要治疗,所谓阴道炎,只要不是异味明显或者痒痛不适,也不一定需要治疗。只要注意规律清洗和内衣裤透气,自然就会好。

    卫生感染
    Shutterstock/sfam_photo

    阴道需要特别保护吗?

    其实你阴道比你想象的要强壮得多,除了耐撞击、有弹性、很有力以外,还很自立自强。

    阴道需要保护的说法,或多或少与女性是性的客体有关。在常规的性生活中,女性的阴道被“侵入”、被“征服”,这或多或少是一种“伤害”,自然的,也就需要一些补救措施去弥补这些伤害——比如频繁清洗。但事实上,安全的性行为对双方都是一种享受,它不会伤害任何一个人,性生活也不会影响阴道健康;相反,这是一个让双方愉悦的过程。

    这也意味着阴道并不需要额外的“保护”,阴道环境有自我防御的功能,是一个相对平衡的菌群微生物生态区,阴道分泌物中含有的菌群,比如乳酸杆菌,可以帮助抑制其他寄生菌或致病微生物的生长,保护阴道的弱酸性环境和小生态和谐。

    过度地清洗,其实不仅不是“保护”反而会破坏这种均衡。尤其是阴道内部深处,就更加不需要,也不要自己操作。如果出现轻微的菌群失衡,或者诊断出轻微的阴道炎,首先是提高自身免疫力和身心状态,阴道环境就可以自己修复。靠谱的妇科医生也会这么说的,让你用昂贵的药、红外紫外之类奇怪仪器的,都是骗子。当然如果是难以自愈的,或者被异物插入过(无性病的弟弟除外),就要乖乖去找靠谱的医生治疗了。

    总之,你的外阴并不脏,她很ok,不需要过度清洗。

    作者:杨旖文,阿姆斯特丹大学政治学系毕业,做爱做的事。本文原题《你的屁屁真的不够干净吗?》。个人观点,未经允许,不得转载。

    关键词:外阴,清洁,洗澡,性生活,健康,自我调节,清水,过度清洗,清洁指南

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  • 爱上不该爱的人,我该怎么办?

    爱上不该爱的人,我该怎么办?

    分手的情侣
    Shutterstock/Banana Oil
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    爱上不该爱的人,我该怎么办?

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    爱上了不爱自己的人,要怎么离开?

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)“爱不是一种疾病,但恋爱中的人有点疯狂。”

    人们一旦深陷情网,常常会有些盲目。但当你的理智清晰地告诉你,你们之间绝不可能,如何才能快速抽身,忘掉ta并修复好破碎的心呢?

    一、我们是怎样相爱的

    当爱情来临时,我们更快乐、更活跃,思维也更奔逸。这可能是在荷尔蒙控制下的化学反应,这些神奇的分子让我们确切发生了生理变化。

    处于浪漫依恋状态的人,体内会分泌更高的催产素,这种激素影响着我们的亲密关系,单相思的人体内也可能分泌这种激素,这种激素让我们产生依恋感。

    除此之外。苯乙胺使人坠入爱河,多巴胺传递兴奋和欢愉,去甲肾上腺素产生怦然心动的感觉,血清素让你陷入盲目钟情,五羟色胺令人茶饭不思,内啡肽使双方维持亲密感。

    这其实不难理解,激素带来的快乐让我们迷醉、让我们上瘾。这种机制必然有副作用,一旦爱情激素没有得到及时补充,人们就会有怅然若失之感,甚至变得像戒断反应一样使人焦虑狂躁。

    二、为什么ta越冷淡,你越着迷?    

    有研究发现,当一个人感到自己的心仪对象对他们之间的关系失去兴趣时,催产素的水平将会增加。也就是说,人们一旦感到这段感情受到威胁,就会对关系中的另一方更加迷恋。

    所以当你的暧昧对象开始时不时把你晾在一边,不给予及时的关注和回应,你反而更想要对方的回应。因为此时,你更希望得到那种亲密感。越是得不到,你越是对ta着迷。

    爱情荷尔蒙具有欺骗性,会让我们误以为遇到真命天子、真命天女。实际上,若即若离的背后,可能只是对方没那么在乎你,或试图用自己不错的条件套牢你,为自己谋取好处罢了。相信我,一个真正爱你的人,不会忍心将你置身于孤独和无助之中,让痛苦啃噬你的心灵。

    撕破的照片
    Shutterstock/Halfpoint

    三、如何戒断不可能爱?

    正如《志明与春娇》里春娇的感喟:“一世流流长,总会爱上几个人渣。”在我们人生漫漫数十年里,极有可能爱上一个不匹配我们、不爱我们,甚至伤害我们的人。那么,怎么做才能尽快忘掉ta,让自己重返正常生活呢?

    下面有几个建议,希望能够帮到你:

    1、减少刺激,切断联系

    清空你们之间的聊天记录和甜蜜合影,删掉让你想起ta的音乐。不要刷对方朋友圈、看对方微博(倘若对方看起来过得很好,你就会更加难过)。

    如果不能控制自己和TA联系,那还是狠下心把联系方式删了吧。如果下不了手,让朋友帮你也成。总之,不要让任何促使你记起这个人的要素赤裸裸地展现在眼前。

    最最关键的是,对方可能在疏离一段时间后再来撩拨你,但这往往不是爱情,只是想在你面前确认自己的魅力——所以请果断拒绝ta的示好。不想要让ta打破你平静的生活,那就请抵制不可能之人对你的诱惑。

    2、建立一个新的奖赏回路

    将注意力转移到别的人(或事)上,能帮助你从沉迷的关系中走出。

    自然,我们不该为了忘掉一个不爱你的人,就匆匆踏足进一段新感情。但是,你可以试着回应一下身边对你示好的人,他们不一定就比“那个人”差哦。

    把更多时间投入学习、工作也很好,至少你会得到更丰厚的奖赏和报酬,足以弥补缺失感。

    还有,和更多个体产生积极的联系意义非凡,因为社交中的拥抱行为也能产生催产素。线下公益组织、读书交流会都是不错的选择,不少人也在这些活动中找到新的伴侣。

    聚会的年轻人
    Shutterstock/oneinchpunch

    3、避免过度反刍

    爱上了一个不爱自己的人,会找知心好友反复倾诉内心伤痛,适度倾诉有利于排解情绪,但不要过度,更不要沉迷于此。

    每一次和朋友聊起你逝去的爱情,都会加深你对它的印象,而可能会延长你走出来的时间。

    这不是说你要再短暂的倾诉后避免和朋友接触,不妨请你的好友给予言语上的支持和鼓励吧,这能帮助你恢复自信。不要害怕麻烦他们,说出你的需求。

    4、开拓一些产生良性荷尔蒙的新渠道

    果断离开之后,你会经历一段低落期。你需要一点时间,让体内的激素恢复到正常水平。

    发展一些爱好吧,唱唱歌,跑跑步,或者学一门新技术。这很老套,但管用。感情不顺就充实自己的技能库,看着自己一天天强大起来,难道不令人神清气爽吗?

    如果你察觉出自己有抑郁倾向,尽量避免独处吧,出去走一走、跑一跑,让运动刺激多巴胺分泌,让快乐因子重新充盈你的身体。当然如果这不能帮到你,可以寻求专业的帮助。

    弹吉他的男人
    Shutterstock/免版税库存照片ID: 310303175

    相信自己,你可以走出来的,时间会温柔地洗涤一切,包括你此时此刻勇敢直面坏感情带来的轻微沮丧感。

    夏天爱错一个人,入秋没能忘记,临冬或许也差不多了——相信自己,试着寻求帮助,没有什么不爱你的人能影响你一生。

     

    参考文献

    [1] Feeling the Love [Hormone]: the Oxytocin Receptor, Alyssa, 2014. 04. 22

    [2] What is the link between love and oxytocin? Markus MacGill, Michael Weber, 2017. 09. 04

    [3] Oxytocin: The ‘relationship crisis hormone’?, Honor Whiteman, Medical News Today, 2017. 05. 20 

    [4] The orgasmic history of oxytocin: Love, lust, and labor, Navneet Magon & Sanjay Kalra, Indian Journal of Endocrinology and Metabolism, 2011. 09. 15

    [5] 关于爱情,郑永铭,跟着郑大师玩科学,2015. 06. 12

    [6] 亲密关系(第5版),罗兰•米勒(Rowland Miller) / 丹尼尔•珀尔曼(Daniel Perlman) ,人民邮电出版社,2011. 01. 01

     

     

    (文 /阿猫,超级麻烦制造者。编辑/ 谈性说爱编辑部。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 如果你认为她们是“半推半就”,你要警惕自己的“性侵者”思维

    如果你认为她们是“半推半就”,你要警惕自己的“性侵者”思维

    职场性骚扰
    Shutterstock/Photographee.eu
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    如果你认为她们是“半推半就”,你要警惕自己的“性侵者”思维

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    那些在不同领域身居高位的男性不断被爆出性侵事件,有些受害者的讲述令人胆寒。可当ta们讲述时,却有人问:“你当时为什么不反抗?”

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    (谈性说爱中文网)有人称这几天的事情为“中国的MeToo”,公益圈、媒体圈、知识分子圈不断被爆出有影响力的“大佬”——雷闯章文熊培云谢伦灿……等等性侵他人的事件。那些站出来的受害者里有匿名的普通人,也有蒋方舟、王嫣芸等有一定影响力的女性名人。

    王嫣芸在曝光章文对其的性骚扰时,自述曾经“攻击章文的喉结,再向他头上泼一壶开水”。但更多受害者没有做出这么激烈的反抗,ta们被质疑:你们为什么当时不反抗,现在却又站出来重翻旧账?

    当事人王嫣芸控诉章文微博
    ©新浪微博/王嫣芸

    不是所有受害者都有机会说不

    “为什么不反抗?”、“你说不了吗?”、“现在爆出来

    肯定有所图”……

    那不如讨论下他们在什么情境下实施性侵?

    通常情况下,我们在行文中,会用“ta们”,而这次施暴者中,确确实实没有“她们”。

    章文趁着女生酒后、雷闯在女生徒步一天疲惫后……

    在男女体力差异客观存在的情况下,说了不要,能制止这个行为吗?

     

    他们在哪实施性侵?

    谢伦灿:卫生间

    雷闯:酒店房间

    章文:私人茶室

    孙冕:偏僻的夜宵摊

    ……

    当施暴者用各种手段将受害者骗到私密空间时,受害者说了不要、或者强烈反抗,会不会有更糟糕的事情发生

    他们性侵的是谁?

    雷闯:年轻的公益参与者

    章文:朋友的学生

    孙冕:自己的员工

    冯永锋:自己的员工

    谢伦灿:学生

    ……

    他们掌握的社会资源、话语权力都相差悬殊。他们甚至原本都被受害者信任且尊重。当受害者和施暴者权力关系不对等的情况下,说了不要、强烈反抗后,被倒打一耙的概率有多大?

    再回到文初王嫣芸的事例,王嫣芸当时神志清醒、身体健康、有一定力量;见面的场所是相对开放咖啡馆包间;两者之间没有权力关系,只是朋友的朋友;她在被侵犯的当下有一个非常准确直接的反应并做出了行动。以上种种条件都满足了,她才得以“反抗”,但在之后的很长一段时间里,她甚至都没有机会把这一切说出来。

     

    没说不要,但更没说要

    不拒绝、不反抗并不代表着同意,只是受限于种种条件,无法实施反抗,这并不意味着ta想要。

    Ta没反对就可以了吗?就如刚刚所说,在当时的场景下,ta们有能力有机会反对吗?

    Ta睡着了或者喝多了?Ta连自己的主观意愿都不能表达,又谈什么想要?

    在一些国家和地区“yes means yes”(性丨行为之前要有“是”的意思表示)已成为法律明文,这很大程度上避免了强丨奸犯在庭审中扯皮。我们距离法律层面承认“yes means yes”或许还有很远的路要走,但不代表我们就可以质问受害者:“你为什么当时没说不要?”

    但“同意”真的就够了吗?就像春树带着疑惑和孙冕发生了性丨关系,还拼命安慰自己是一夜情一样,所谓“同意”就一定代表着完全尊重了对方的意愿吗?

    或许不尽然。前文中提到的不拒绝的理由,仍旧适用于“同意”。因为是在私密的场合、因为体力和权力关系的差异、因为担心自己受到更进一步的伤害……受害者都可能在压迫下表达了“同意”。

    性丨关系本该是给双方带来快乐的,而不是因为一方无法拒绝或者勉强同意就进行的。“同意”真的只是一个最低的标准。

    在这里,我不想仅仅告诉受害者:你们可以说不、你们可以反抗、你们可以报警、被侵害不是你的错……

    我更想告诉施暴者:你们的权力、你们的资本多只会是暂时的,你们让受害者沉默、对受害者的荡妇羞辱也只能是暂时的。越来越多的受害者勇敢地站出来,越来越多的“你们”将会身败名裂、锒铛入狱。

    学会尊重别人,才能成为一个真正的人。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 情侣的背景差异悬殊,怎么办?

    情侣的背景差异悬殊,怎么办?

    情侣差异悬殊
    壹图网
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    (谈性说爱中文网特约专栏)

    我觉得我们之间完了。上回母亲节,我同她妈妈一起吃饭,凳子还没坐热,她妈妈就噼哩啪啦问了我一堆问题,问我打哪来的、老家在哪里、工作几年了,现在一个月挣多少等等,我跟她都老实说了,并且请她别担心,我会卖力干活⋯⋯结果我话还没说完,她就转过去对我女友说:妈是担心你吃苦啊!

    李平说到这里满脸无奈,叹了一口气望着地板。

    出生于农家的他,进大学之前,每天早上五点多就要起来做农活儿,常常都得迟到一两节课才能到学校。好不容易考上了二线城市的大学,一边工作一边自己挣学费。他在读研的时候遇到了现在的女友王琳,她从小就在上海长大,爸妈在美国经营药厂的事业,身份地位的落差一开始他们也有顾虑过,不过由于两个人成长背景不同,在谈恋爱的过程当中总是充满惊奇。

    王琳很欣赏他苦干实干、而且很会照顾人的优点,这刚好是她一直渴望的,毕竟从小父母工作忙碌,她多么希望有一个人可以在身边陪伴、照顾她。两个人一拍即合,就这么一直走到了现在。中间虽然有好几次讨论过是否要让王琳的家人知道,但总是因为两人过于害怕而作罢。眼看王琳就要30了,家里面不断逼婚,甚至还说要帮她介绍男伴,李平心急之下,只好和王母约了见面吃饭。

    “那你女友怎么说?”我问。

    最让我心灰意冷的,就是她什么都没说,竟没有帮我说话,也没有帮我打圆场,只是尴尬地吃着盘子上面的意大利面条,那时我心里百感交集,一方面觉得“我真的有这么差吗?”,另一方面又觉得“是不是我真的配不上她?这样我们在一起真的会幸福吗?”,结果后来我们三个人都没有讲什么话,就很尴尬地结束了那一场饭局。

    其实,李平的问题也是很多人的问题,当年背井离乡,从农村来到城市念书,好不容易结识一个自己心仪的对象,可是那个“农村包袱”似乎一直在自己的肩膀上没有消失过,从婚恋、匹配、求学、找工作,身世就像是自己的某种影子,倒映在生活的方方面面。

    缺乏沟通
    壹图网

    身分地位悬殊真的会影响感情吗?

    李平的担心并不是凭空而来,北京师范大学的一个研究指出,夫妻收入的差异的确会影响婚姻的质量。过往其他研究也得到类似的结果,当夫妻的社会经济地位差异比较大(教育程度、职业类别、收入)的时候,感情当中的积极(正面)情绪也会比较少,关系满意度与婚姻质量也会比较差。

    不过,有一些学者抱持着不一样的看法,认为“门当户对”虽然整体上来说婚姻质量较好,但并不一定比较“稳定”(也就是说门当户对不保证不会离婚)。因为影响离婚的因素非常复杂,可能还要看个人对于这个“差异”的认知和诠释是什么。例如:

    • 分居两地,农村-城市的这种夫妻,面临多种的挑战,这个时候身家背景的差异越大,离婚风险越高。
    • 职业相同的夫妻,可能因为价值观和教育的方向雷同,行为准则比较相似,离婚风险也比较低。
    • 价值观、宗教信仰、甚至是成长的背景、年代方面,对婚姻质量也会有所影响。例如, 1980年代以后结婚的人,可能是因为家庭观念的改变,离婚的机率也比较高。

    所以总体来说,收入或者是家庭背景的差异,的确是一个有风险的因子,可能会影响两个人的关系,但更重要的可能是两个人怎么“理解”差异这件事情。

    情侣沟通
    壹图网

    “差异”意味着什么?

    李平担心的是:如果两个人真的继续走下去,当家人谈到他的背景时,在场的人会有什么样的担心和顾虑?但他可能一直以来都想错了,他以为要做的事情是“搞清楚家世背景的差异会不会影响两个人的关系”,但真正要思考的事情其实是:

    王琳如何看待彼此的差异?

    其实两个人可以先试着讨论,对于这个差异有什么感觉。王琳的母亲似乎无法接受李平的家庭背景,但王琳自己呢?她的想法是什么?在伴侣沟通上面,有一个很有用的技巧叫做“想象结婚后的一天”,王琳可以试想如果两个人真的步入婚姻(如果是即将交往的伴侣,也可以问问自己倘若真的交往的一天是怎么样的),一整天当中可能会遇到什么样的事情,如果遇到下列状况,会如何应对:

    • 当同事或朋友问到先生的工作和收入时,心情是什么?怎么回应?
    • 当两个人晚上一起吃饭,和他聊天发现,自己有很多的想法和价值观(例如说生几个孩子、过年过节要不要回家等等)和李平有所落差的时候,感觉怎么样?会如何看待这个落差?
    • 如果一天从早上开始,有很多的工作或者是家务要分担,两人会如何分担这些家务?可能会产生什么问题?

    王琳如何跟母亲沟通?

    从前面那个故事看来,李平真正在意的并不是两个人之间的差距,而是王琳没有帮他说话,让场面很尴尬。不过换个角度想,倘若王琳从以前到现在就不习惯和母亲好好说话(毕竟她童年和母亲相处的时间也很少),那么要反对母亲的意见、甚至只是说说自己的想法,对王琳来说都不是容易的事情。因此,王琳和李平两个人可以坐下来聊一聊:

    • 那天听妈妈这样说的时候,王琳的感觉是什么?是跟妈妈有一样的想法吗?还是想要反驳却又不知道如何开口?
    • 王琳从小跟母亲的关系怎么样?是不是母亲在家里都是扮演掌控和主导一切的地位,所以大家很难反驳她?
    • 夹在中间的感觉很辛苦,不过当初是什么让她知道彼此有这样的差异的情况下,仍然选择和李平在一起?(这个思考可以促进两个人正面、积极的部分)

    李平对自己的感觉是什么?

    最后,也是最重要的部分是,会不会从头到尾,最没有自信的就是李平自己呢?虽然他在王母面前承诺会努力干活,但心里面是不是有一种“觉得自己不匹配”的担忧呢?面对这种担忧,其实没有什么特效药,最好的方式就是“说出来”,可以找好朋友讨论、或者是直接和王琳谈。

    情侣的差异
    Shutterstock/Stuart Jenner

    拆散彼此的不一定是差异。

    “因为爱而结合的两个人,也只会因为没有爱而分开。”一个朋友曾经这样跟我说,那些分开的种种理由,到最后仔细看来都只是一种借口。

    当然我觉得,这里的“爱”是广义的,包含是否能够感谢对方的付出、是否能够讨论彼此间的差异、是否能够跳脱性别刻板印象的威胁。在上面的这些研究当中,我们的确发现家世背景的差异有可能会对两个人的关系产生负面影响,但我们也同样发现,挖掘个人的理解并进行充足的讨论,也许能够扭转或缓和这份差异所带来的负面影响。

    当我们能够理解对方的有限,同时也愿意承认自己的有限,这份关系的可能性,也就更无限。

    参考文献

    陈冠宇、徐继红 (2018)。 河南省育龄夫妻差异与主观幸福感的关系。中国健康心理学杂志, 2。 doi: 10.13342/j.cnki.cjhp.2018.02.034

    陆益龙 (2009)。 “门当户对”的婚姻会更稳吗?-匹配结构与离婚风险的实证分析[Are Marriages of Propertymore Stable?]。人口研究, 33(2),页 81-91。

    (文 /海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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