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写给在约炮的路上步履蹒跚的女纸

Flickr/Sumaryanto bronto

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写给在约炮的路上步履蹒跚的女纸
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女神和黑木耳们晚上在约炮的路上前仆后继，白天却摇身一变成了跪求领养的白富美和绿茶婊，就是这个社会所呈现一个典型的分裂现象。

<伍德胡迩出生的维多利亚的年代，穷苦人家的女孩子只能嫁给隔壁村那个驼背的土豪大叔，因为他是小农庄主，且有两头骡子和一旦米，所以伍德胡迩才要反抗，要反抗就要表现激进，所以她才会口出狂言，但是现实生活里，她却是典型的一对一两性关系的实践者，平生只结过两次婚，后来意识到“自由爱爱”，至少在那个年代，还是一种乌托邦，她就全身而退了。打着反对婚姻约束，追求男女平权和性自由口号的“自由爱爱运动”，从18世纪断断续续地发展到20世纪80年代初，也随着艾滋病的出现和嬉皮士们回归正统家庭生活的浪潮，而慢慢销声匿迹。

今天看来，自由爱爱运动和约炮的区别也许在于，前者很清楚男女平权的政治主张，吸引了许多著名的女权主义先驱；而后者，仅从字面上看，比如西人管约炮叫做：“casual sex encounter（随意的艳遇）”, “no string attached（无牵绊的性关系）”, “Friends with benefits（可以上的朋友），“Hookup” （勾搭）”等等，无论怎么看都显得更像是一个纯粹的动作指令，和约炮的”炮”字一样，强悍，生冷，干硬，中性，强调的是游戏的规则本身，缺失的则是女性在此中行为中的角色魅力，以及“自由爱爱”里那种曾经豪情万丈的理想主义。

有人虽然要立志做一根无私的黄瓜为女性服务，但是在其撰写的约炮攻略里，却把重点放在怎样才能花最少的钱约到最多的炮，以及怎样才能迅速地金蝉脱壳之上。可见在他们仍无法将约炮对象和他们的（未来）伴侣作为同类物种，在心理上平等对待，虽然这两者都是女性。这些攻略也许还暗示了，在约炮行为中，他们更多考虑的是打炮的性价比，这和推出各路约炮神器的商家们的考虑是一样的。总之，对大多数人来说，怎样才能用最经济、最快捷、最便利的方法解决空窗期的性饥渴，是约炮的首要目的。而遗传社会学显示，男性显然比女性更容易适应这种经济模式。

英国达拉谟大学教授安妮·坎贝尔（Anne Campbell）在她的一篇研究中指出：“目前，大部分的女性其实还不能像男性那样完美地适应约炮之类的短期性关系。因为对她们来说，寻找长期而稳定的性伴侣，不管是否出于自愿，已经形成一种世代相传的使命，这使得女性在求欢时，更偏爱质量而非数量。即使她们为了纯粹的生理需要，压抑这种世代相传的使命意识，事后也很容易产生负面和阴霾的情绪。研究指出，这些负面的情绪包括：并没有获得预期的性满足感，觉得自己被当成性工具利用，担心自己的名声被损害等等。最为普遍的负面情绪是，很多女性表明虽然并不在意和对方相处的时间之短暂，但没有得到应有的欣赏和尊重，却让她们倍感受挫。

可见，女纸们再激进，却也不得不承认，她们仍得在一个男性主导的社会里玩约炮。女神和黑木耳们晚上在约炮的路上前仆后继，白天却摇身一变成了跪求领养的白富美和绿茶婊，就是这个社会所呈现一个典型的分裂现象。

此外，研究表明，女性约炮后感到伤心，还和她们无法正确地了解自己的身体和心理需要有关。性学家尼基·歌德坦斯（Nikki Goldstein）说道，女性万一在约炮关系中越界，比如发现自己“爱上”那个人，游戏就会变得不再好玩。尼基认为，女性在约炮之前，首先要了解自己的身体，因为女性在约炮中产生的荷尔蒙和在恋爱关系中产生的荷尔蒙是一样的，因此必然或多或少地，会将某种制造荷尔蒙的情愫带入进去。尼基的研究暗示，那些习惯了先收几封情书，再看几场恐怖电影，且硬要到海边吹灯拔蜡看日出的女纸们，即使有强烈的身体需要，也应顾忌自己的心理需要为先。

在斯坦福大学的最近的一次公开课上，保拉·英格兰（Paula England）教授以《阐释约炮》为题，针对那些在大学里开展的约炮关系，讲述了她的看法。如果你有兴趣，可以在YOUTUBE上看到完整的讲座视频。保拉教授提供了几项调查数据，读起来颇耐人寻味：“在第一次约炮中，只有11%的女性，和31%的男性感受到性高丨潮。在第四次约炮中（如果约炮对象还是同一人的话），这个数字上升为，有33%的女性和64%的男性感受到性高丨潮。而在稳定的，以爱情为基础的日常性关系中，则有85%的男性和68%的女性，感受到性高丨潮。”

（文/王梆作家、影评人、纪录片导演。特约专栏，未经允许，不得转载。图文无关。本文不代表本网观点。）

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2013-09-18
阳光下的桔色成人：成人用品的前世今生

ANP

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阳光下的桔色成人：成人用品的前世今生
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中国性用品市场发展从“谈性色变”到对于性变得开放，自然和健康。一个社会愈是开放、对待性的态度就愈是健康，自然，正确。

成人用品市场现状

桔色成人是国内一家以“阳光时尚”运营理念著称的成人用品连锁店，自2006年开设第一家实体店至今，已经在全国开设850家分店，遍布大江南北，并正以每月新增20多家的速度发展。

桔色成人为什么能够成功？我们首先从中国传统的性文化说起。“谈性色变”，性文化在中国文化里是禁区。自有书籍以来，禁书便应运而生，其中因涉“性”被禁的书不在少数，有的位列中国十大禁书。《金瓶梅》、《剪灯新话》、《国色天香》等明清小说遭禁，原因众多，比如秽语过多、格调低下、扭曲情欲、展示各种偷香窃玉手段等。在影视方面，谈性说爱的电影一直是审查重点。近些年来，不乏因涉“性”被广电总局或禁映、或删节的电影。比如《色戒》、《断背山》、《苹果》等等。自1978年”性解冻”至今，国人对性仍闪避。公开谈性不受待见，性博物馆月均访问量仅十几人；只有文艺冠名方敢大方，性文化节观众爆棚。好奇又害羞。这些都反映了中国人对性纠结的态度。

中国性用品市场发展经历了许多波折。伴随着性用品市场的快速发展，在终端零售商和消费者都发生了许多的转变。近年来，成人用品商店如雨后春笋般出现，但这些传统的成人用品店都表现出各种不规范的经营。纵观这些成人用品店，主要存在以下几方面的经营方面的混乱。

乱象之一：口服产品过多，包装煽情，对人体隐患大。

乱象之二：无证产品来路不明。

乱象之三：一证多营真假难辩。很多成人用品店既经营性用品，又经营其他商品，比如零食、冷饮等等。营业执照上营业范围却是食品。有的则干脆没有营业执照。

而桔色成人恰恰克服了以上经营上的不规范。桔色的经营心得，核心在于“用规范的手法操作本不规范的行业”。

首先，桔色成人对加盟商的筛选十分严格，加盟商必须认同其经营理念。其中一个重要的理念是明令禁止出售口服产品，这样就彻底杜绝了成人用品中口服药物可能对人体造成的危害。

其次，是关于桔色成人的店面装修。桔色成人的店面装修，无论面积多大，一定要带大门头，写上桔色网的网址。穿着情趣内衣的模特摆在橱窗，从外面看，就像便利店一样灯火通明。这样就会给消费者强烈的安全感。

此外，成人用品行业的显著特色是：消费者认同的商品品牌很少，全球范围内，只有NMC、Polylion、CEN、Docjohnson等几个品牌。而成人用品多接触于人体的脆弱、隐私的部位，对其卫生性、安全性有极高的要求。桔色是众多一线知名品牌的中国区顶级代理，桔色拥有中国最健康的连锁体系，全球知名品牌大多已经与桔色达成紧密合作。

理念的转变

此外，桔色成人把“暧昧生意”做成“时尚生意”的经营理念也是很成功。

愉悦的爱爱有助于身心健康，提高工作效率；和谐的性生活有利于情侣感情的稳定，有利于缓解情侣双方的压力。女性应当拥有和谐健康愉悦的性生活，主动去了解有关爱爱的知识，看爱情动作片，与自己的伴侣探讨爱爱的技术性问题。男人都喜欢“厅上淑女，床上淫娃”。“荡丨妇”是一个有吸引力的词，可能是因为它够女人，身体里有更多的女人。

古语有云“女人三十如狼，四十如虎”。这是一个只符合古时境况的观念。古代人刚结婚时女性会比较羞涩，等生育以后就放开了。其实事实是年轻人的性需求、体力、精力才是最佳的。笔者虽然属于外表时尚思想保守的人，但不支持禁欲主义，大好的青春时光就该用来释放体内荷尔蒙，总比上了年纪后力不从心要好太多。

对于性这种话题，“越开放，就越自然、越正常、越健康”，笔者游历欧洲各国对此深有感触。去荷兰阿姆斯特丹，此城以“性都”著称，有著名的红灯区，性博物馆。红灯区的建筑风格是两层或者三层的小楼，大大的落地窗，跟商场橱窗一样，里面会布置一张粉红气息的小床，各种芭比一样的美女穿着夜间可以发光的比基尼，在窗口走来走去，做着各种性感撩人的姿势，向游人示意，尤其是人群中的年轻帅哥示意。本人就没有如此待遇了，因为是个女人嘛。不过当我走过那条街道的时候，有年轻帅哥向我说中文“你好”，据说红灯区也有专门向女性提供服务的公司。当然变性人、以及为同性恋提供的各种伪娘也是有的。

除此以外还有一排排的、各种各样的琳琅满目的性用品店，店面是穿着情趣内衣的女模，或者是各种形状男性的生殖器模具，又或者是各种各样的避孕套，有一家店展示的避孕套居然有上百种，各种颜色各种型号。两两三三的顾客很自然的走进去买各种用品。除了各种各样的性用品以外，还有各种各样的性录影带。除了常规的情趣内衣啦、避孕套啦、情趣按摩棒啦、各种润滑油，还有满足顾客特殊喜好的，比如SM用具什么的。

跟朋友谈起，我们一致认为荷兰的性犯罪率绝对很低，因为开放，所以破除了性的神秘感，爱爱以一种健康、正常的方式呈现给人们，自然没有人再去犯罪。

去海滩的时候也一样，欧洲的海滩上有好多女性都半裸，根本没人去注意，因为很习惯、很正常。倒是我们某些在国内比较压抑的国人会专门去看哟。

所以一个社会愈是开放、对待性的态度就愈是健康，自然，正确。而一个阳光下的运营的成人用品店不仅提高了自身的销售业绩，也为社会风气的健康产生了有利影响。

（本文经授权转载自北斗网，不代表本网观点。）

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2013-09-09
口交导致咽喉癌？靠谱，但无需恐慌

Flickr/Lux Alptraum

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口交导致咽喉癌？靠谱，但无需恐慌
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奥斯卡影帝道格拉斯自曝因口交染上咽喉癌。一时间，口交导致咽喉癌成为了世界各地热议的话题。

在接受英国卫报采访时，奥斯卡影帝道格拉斯自曝因口交染上咽喉癌。这条新闻近日也在网上疯传。一时间，口交导致咽喉癌成为了世界各地热议的话题。

更新：迈克尔·道格拉斯承认撒谎:患舌癌非喉癌(图)-中新网 (chinanews.com.cn)

口交能够引发咽喉癌在医学界并非新闻。口交会传播乳头状瘤病毒（HPV），这种病毒如果侵入口腔，则可能引发咽喉癌和其他头部癌症。不过，虽然这种联系客观存在，大家也不必谈口色变，口交与咽喉癌的关系远比这要复杂许多。而安全的性行为也能让你感染病毒的几率大幅降低。

风险

HPV虽然听上去很高深，但是如果讲到尖锐湿疣和宫颈癌，大家也许就不陌生了。没错，HPV也是导致这两种疾病的元凶。HPV有上百种变异，可以存活在身体的不同部位，有些通过皮肤接触就可以传播，但也有许多需要性行为才能传播。不同的变异也可能导致不同的症状。如果HPV病毒出现在口腔内，那么传播途径十有八九就是口丨交。

道格拉斯所言确实不虚。HPV是一种能够通过性行为传播的病毒，也确实能够导致咽喉癌。但是，大多数健康的成年人其实不必对感染HPV病毒的风险太过在意。感染了HPV病毒后，免疫系统一般会在18个月内把病毒清除出体外。就算HPV还是继续存留在人体内，这也并不意味着病毒就一定会导致癌症。只要免疫系统正常运作，即使感染HPV也不会对健康构成太大威胁。

不过，人体的免疫系统也并非一定固若金汤。而且，荷兰今年二月的一份统计显示，由于HPV引发的咽喉癌在过去20年里增加了六倍，由5%上升到30%，超过抽烟和喝酒成为导致咽喉癌的罪魁祸首。

然而，这样的统计也有一定争议，即使口腔内出现HPV病毒，这也并不意味着HPV是唯一的致癌因素。医生也警告说，抽烟喝酒会增加感染HPV后产生癌症的几率。别忘了，道格拉斯本人正是一杆大烟枪！所以，想要预防癌症，还是少碰烟酒为妙。

预防

那么，如果在享受口爱的同时预防病毒呢？

首先，固定伴侣能够大幅减少感染病毒的风险。如果两人有稳定关系，且没有其他因素威胁两人的免疫系统（比如ONS啦，不靠谱的炮友啦，抽烟喝酒啦），那口交就会相对安全。

不过，为了更万无一失，戴安全套也是预防感染的一种手段。这样，病毒就不容易通过口腔内的伤口或溃疡危险你的免疫系统。

还有一种避免病毒的方法是注射疫苗。虽然在中国HPV疫苗并不普及，不过在一些欧洲国家，比如瑞典、英国和荷兰，女孩进入青春期之后就可以注射HPV疫苗。HPV疫苗的主要作用是预防宫颈癌。不过现在看来，这也能预防咽喉癌。

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2013-08-12
谈恋爱为什么想要“在一起”？

Flickr/Amrufm

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谈恋爱为什么想要“在一起”？
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恋爱、婚姻、分手、离婚都不只是一个事件，而是一个过程。“在一起”最美的地方在于，这个词强调此时此刻，有着无限的延展性。

<大宏与美美同事三年，搞地下办公室恋情两年，结婚一年。慑于办公室不许恋爱的政策压力，看在公司效益收入可观的面子上，两个人还在将地下恋情进行到底。保密策略如下：每天大宏将车开到公司地库，美美先去办公室，大宏留在车里继续欣赏一首One Republic的《All this time》，然后斯斯然上楼。

大宏觉得这个安排没什么不好，在公司既维持了单身的身份，与不知情的同事眉目传情和言语暧昧也很方便。实际上，大宏还很享受这种感觉，有一种假想黄金男魅力四射的感觉。可是，美美却总觉得不是滋味。别的同事在闲谈的时候常常大谈自己的老公，可是她却只能缄口不言，老公明明近在眼前，却又是个不能言说的秘密。看美剧《广告狂人》，女主角出道做的第一支口红广告，“Mark Your Man”——她不禁叹口气！

十年前，刚开始做恋爱相关研究的时候，我问一个台湾同学，你们怎么说“恋爱”，他想了想，说，我们很少这样直接说也，好像说得比较多的是“在一起”。这个说法很有意思，可以理解成身体在一起，也可以理解成心心相印。后来，我访谈了很多恋爱中的男女，我问他们，“你们怎么就认定自己恋爱了呢？”最常见的答案就是说，“在朋友面前以一对的身份出现。”看来，恋爱从来都不只是两个人的事，从关系确立的那一刻开始，就需要曝光度，这既是一种公众的祝福，也是一种排他性的保证。最记得一位男士这样回忆自己的初恋，“她同意了以后，我高兴得要死，紧紧拉着她的手，在校园里逛了三圈，恨不得所有的人都看见，她和我在一起了。”

美国社会学家黛安·沃恩（Diane Vaughan）因为自己的离异经验开始对于研究亲密关系中的分手非常感兴趣。看，研究者都是这样升华自己的创伤经验的。她的个体经验使得她对这一研究充满学术热情，可在最初的很长时间，她一直都找不到一个合适的切入点，直到一篇题为《婚姻作为过程Marriage as a process》的论文给她一个醍醐灌顶的启发。

那篇论文聚焦于两个个体如何协商、尊重，并建立起属于他们共同的世界：共同的朋友、财产、记忆以及未来。沃恩突然意识到，分手其实也是一个过程，只不过这个过程是个逆向的，她开始思考一对伴侣如何变成两个独立的个体，过程中有什么转折点：两个人的共同体如何开始分化：有了不同的朋友，不同的经验和不同的未来。

无论是恋爱、婚姻，还是分手、离婚都不只是一个事件，而更是一个过程。如果没有“在一起”这个启动仪式，似乎一切很难“光明正大”地开始。“在一起”最美的地方在于，这个词语强调此时此刻，有着无限的延展性。

美美决定辞职，辞职的那天，给全公司的人发了迟到一年的喜糖。喜糖的包装纸上，印着世界上最美丽的情话：我们永远在一起。

（文/王曦影北京师范大学副教授。特约专栏，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点。）

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2013-07-11
都市白领们的“爱爱午休”

Flickr/Bryan Brenneman

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都市白领们的“爱爱午休”
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爱爱午休，让我想起了大江健三郎的小说《性的人》。里面的主人公有一天站在东京的雄伟的高楼顶上自丨慰，诩意是“我征服了东京”。

<网上有网帖说，在北京国贸，有白领们发明了爱爱午休。

大致情形是这样的：工作在那些世界500强的白领们的工作压力太大了。所以中午要舒舒压。以前的舒压方式是去做SPA，或者打场高尔夫，但这既花钱，关键还要费神费力的运动。现在约炮软件流行，前有微信，后有陌陌，所以找个“一午性”的性伙伴太容易了。

好，那就互助一下吧。

约好炮，讲究一点的去开个房浪漫一番。不讲究一点的，大概就随便找个地方速战速决一下。某清洁工阿姨就透露，有一天她去清洁某写字楼里的洗手间，发现里面传出暧昧的声音，吓得阿姨脸红耳赤。

约完炮呢？

好处当然多多了。

一是可以减缓一下工作压力。金融危机来临时，据说某国的安全套销售量增长了几倍。越是生存压力加大，经济不景气时，人们越是需要通过性来舒压。爱爱午休对于那些高度紧张的白领们来说，有些象去做了一场身体的SPA。下午再回来，神清气爽去办公室工作，工作效率一定可以大大提高。

二是晚上回到家，依然是忠贞的好丈夫，好太太。社会纵欲的风气越来越明显，所以配偶们抓外遇的神经也越来越紧张。没有办法，传统型的晚上外遇只好转化为新型的中午外遇。再警觉的配偶，一般大概都不会怀疑先生或者太太中午约炮去了。中午？那一定是他（她）在认真工作的时候——亲爱的，我忙着呢。

爱爱午休，让我想起了大江健三郎的小说《性的人》。里面的主人公有一天站在东京的雄伟的高楼顶上自丨慰，诩意是“我征服了东京”。之所以这样精神意淫法，因为他从楼顶回到办公室，就是卑微的被老板挥来喝去的小职员。

所以，是不是越在繁华的生存压力巨大的大都市，人生的异化越严重？性，已经不是单纯的生理运动了。有人用它来寻找爱，有人用它来意淫城市，还有人用它来减压，更多人用它来寻找自我——在高度商业化的地区，他（她）需要装扮成意气风发的经理，需要虚以委蛇，需要形形色色式的表演——也因此，他（她）越来越困惑而茫然，我的自我在哪里？

于是，需要一次次返回性。爱爱午休，大概是这种返回的快捷方式吧。

只是，快节奏的性如同快节奏的生活，到底不是人生的营养大餐，充其量只是肯德基的食之无味的汉堡。加了再多的作料来刺激，也只能让人的陷落的自我短暂回光返照一下。都市里已经无乡，爱爱午休里更无故乡，在高度工业文明的现代城市里，我们都是无家可归的孩子。

（文/曾小亮知名情感作家。特约专栏，未经授权，不得转载。图文无关。）

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2013-07-05
爱情的最高境界:互为父母和孩子

Flickr/Medium as muse

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爱情的最高境界:互为父母和孩子
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有人说父母之爱最伟大，狗对主人的爱次之，情侣间的爱最后。那如果我们将父母之爱注入情侣之爱，岂不拥有了最坚固和伟大的感情？

<看到这样一幅漫画。一个女子对自己的恋人说：“我希望你对我既要有父爱的宽容，又要有兄长般的呵护，还要有情人间的温馨浪漫…”女子还要接续说下去，听了半天的男人拔腿就跑，边跑边呻呼道：“爱情真是太可怕了！”

以精神分析学的眼光看，漫画中女主人公的要求有着其合理性。人是一种“幼态持续”的动物，自然界所有动物中，只有人类时刻需要被父母呵护的时间长达几年，甚至十几年。同父母共同生活中，我们的情感一直有一个依赖。

当我们成年之后，社会要求我们不再像此前那样依恋父母，需要独立生活了，我们便面临着一次精神断乳。所以我们需要一个代替。许多心理学家解释说，恋爱其实是找一个替代父母来继续呵护我们的人，找一个继续给我们精神乳汁的人。这就不难理解许多人找恋人时是以父母为原型的。情爱便不过是试图取代对父母之爱的一种尝试。

但恋爱对象毕竟有不同于父母之处，所以，浪漫的温情也是不能少的。也就是说，我们在要求从恋人那里得到父母所能给予我们的一切的同时，还对他们另外有更多的要求，难怪乎漫画中的男主人公落荒而逃了。

当我们潜意识中要求情侣对我们的爱与父母对我们的爱一样时，便犯了一个最不合理的错误。在情爱与父母、子女之爱之间，不具有可比性。首先，父母与子女的关系是不能够选择的，而情爱本身便是选择的结果；其次，爱情是一种自私的感情，是需要回报的，是要”交换”的，即使不是等价交换；而父母对孩子的爱是无偿的付出，不需要回报，甚至可以是完全单向的。

在我们不得不依赖父母的那段漫长时间中，是不能够选择相伴对象的，只能够“选择”自己的父母，父母们也只能“选择”自己的孩子。而孩子又不具备天生的独立思想系统，而是更多接受父母的思想，在这一点上，一对恋人间则完全不同，每个人都是带着自己此前岁月中形成的思维走到一起，存在冲突与裂痕是很自然的。

无论是“父爱的宽厚”、“兄长的呵护”，还是“情人的浪漫”，都真实地道出了包括这组漫画的女主人公在内的许多女性对情侣、配偶的要求。但问题是，不仅女人的成长历程是“幼态持续”的，男人也一样呀，他们也面临精神断乳的困窘。所以，如果以同样的理论推断，每个男人的内心深处，也是需要寻找一位兼具“母爱的宽厚”、“姐姐的呵护”和“情人的浪漫”的女人。

也许正因为这冲突是难以调和的，所以我们的文化便想出一个调节的方式：强调男人的强者形象，强调男人要保护和呵护女人，而女人可以心安理得地享受作“弱者”被呵护的感觉，比如文化对“丈夫像父亲一样”的肯定就远多于“妻子像母亲一样”。成为“儿子”的丈夫要比成为“女儿”的妻子多受轻视与责难。当我们如漫画中所描述的一样，看到女人对男人提那些要求的时候，尚可理解，如果反过来看一个男人对女人提同样的要求，几乎所有人都可能觉得这个男人不可理喻，太不“男人”了。虽然，这个男人做的和女人做的有着同样的合理的缘源。

可以肯定的是，传媒话语与公众话语并不一定再现的是现实，相反很可能是一种文化致力于塑造的状态。无法回避的问题是，当男人真的认为自己是强者的时候，他也就会相应地需要权力。强者总是与权力联在一起的。而获得了权力的男人，是否仍然会尽心地去呵护女人呢？理性客观地观察就不难发现，女人被呵护的特权更多是恋爱时所特有的，我们看到婚姻中女人呵护、关爱男人的时候，似乎远比男人这样对女人的时候为多，也就是说，娶回家的女人便难以享受到男人父兄般的关爱了，相反却更多付出“母姐”般的情感。我们将这解释为“女人天生的母性”，这定义的同时也就承认，男人渴望和得到了一个“母亲”。

女性主义者的深刻之处正在于，她们清醒地认识到了任何特权的获得都需要付出代价，如果不想被男人视为“第二性”的附属公民，也就不能向男人要求特别的呵护。所以，女性主义者显然反对漫画中这位女人的那三项择偶指标，相应地提出女人要自己创造自己的幸福，至少要和男人平等地相处，如果不是比他们更强的话。

性别平等的文化建设，近十几年来在中国进行得十分有声有色。漫画中那个逃跑的男人，可被看作一个正视了自己的能力与欲求，不甘心当“男子汉”形象牺牲品的解放的男人。

但一个问题又出现了，如果男人和女人都不想给对方那如父母般的感情，我们的情感与婚姻的幸福又在哪里呢？所以，我愿意在此处大力提倡的是，谁也别跑，谁也别独自付出。相反，让我们都充分理解对方的需求，都尽自己的努力给予对方关爱和满足。男友或丈夫要成为女人的父兄，女友和妻子同时也要成为男人的“母姐”。当一对配偶互相以父母般的情感对待另一个人的时候，我们都能够找到自己所要的，便也都给予了对方所要的。

有人说父母对孩子的爱最伟大，狗对主人的爱次之，情侣间的爱再次之。那么，就让我们将父母对孩子的爱注入情侣之爱，岂不成了最最坚固和伟大的感情？

漫画中那个逃跑的男人，可以回头了。

爱并不可怕，可怕的是只知索取，不去付出。

（文/方刚北京林业大学副教授受权发布，未经许可，不得转载。本文不代表本网观点。）

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2013-07-05
非婚同居与合约婚姻

Flickr/Ahmed Sinan

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非婚同居与合约婚姻
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目前中国人对于同居和合约婚姻的需求高涨。离婚的伤害催生了人们对非婚同居和合约婚姻的需求，以降低离婚所带来的损伤。

<福柯说过，我们现在拥有一些人际关系的形式，如婚姻关系、家庭关系等，但是我们所拥有的人际关系的类型是少得多么可怜啊。从世界各国人民的生活实践来看，在婚姻关系之外做出新的选择已经成为一个新的趋势。

婚姻之外的人际关系的一种形式就是非婚同居。在现代化及其后的社会中，同居现象大量增加。在美国，金西时代只有下层社会的人会同居，现在各阶层的人同居者都很多。根据1990年调查，美国有40-50%的女青年到30岁时会有同居经历，1988年当年有4%的人同居。同居在美国虽有增加，但远远达不到瑞典的程度，在瑞典，90%的成年人有过同居的经历。已婚者中有99%婚前曾同居。在多个北欧国家，在所有的“配偶”当中，已经有整整一半是非婚同居者了。在法国，1977年5月的一项调查表明，在18-19岁年龄组中，有10%的人同居。在同一年龄组中，已婚者中的30%在婚前有过同居经历。非婚同居现象在世界各国还有继续普及的趋势。

如何对待日益增加的同居关系，西方许多国家都在现实需要和利益团体的积极督促下创立了一些新的对策。1989年，纽约州法通过批准同居者注册家庭伴侣关系 (domestic partnership)，美国还有一些城市也承认了这种关系，目的是使同居者享有同已婚者相似的权利，例如，在买保险时可以将一对同居者视同于一对夫妻。瑞典和丹麦也承认这种关系。批准设立家庭伴侣关系法的阻力主要来自反对同性恋的观点。因为按照家庭伴侣关系法，同性恋伴侣除孩子的收养权和监护权以外，将享有与异性恋夫妻同等的权利。

目前，许多西方国家已经设立了合约婚姻制度。它是以合同的形式确认当事人双方的法律连带关系。它是处于传统婚姻和非婚同居之间的一种形式。在这一合约婚姻关系成立之后，当事人双方即享有与法定夫妇同等的各项权利。

例如，法国的合约婚姻始于1999年11月，其设计初衷是为了能让同性恋的伴侣关系得到法律认可。法国社会意识到，同性恋者理应享有婚姻自由的平等权利，但是法国传统的婚姻体系无法保障这一权利。于是，法国政府设计了一个折衷方法，创立了合约婚姻这样一种介于婚姻与同居关系之间的形式，用法律保障了合约婚姻双方互相继承财产等权利。

合约婚姻出台后，得到了80%法国人的赞同。自合约婚姻出台至2003年，每年签订的合约以25%至30%的比例大幅增长。截至2004年9月底，合约婚姻的累计签订总数已达131651份，与推行合约婚姻第一年签订的6151份相比，增长了21倍。

令人始料不及的是，这一原本为同性恋伴侣度身定做的婚姻形式竟然得到了广大异性恋者的青睐。统计显示，短短数年后，异性合约婚姻的比例超过了同性合约婚姻，其主要原因是在离婚率极高的法国（巴黎的离婚率高达50%），离婚为当事人双方所带来的经济损失和精神伤害十分严重。合约婚姻的长处直接体现在合约解除的自由简便，当事人中的任何一方可以随时终止合约婚姻关系，无须双方达成共识。

在我看来，目前中国公民对于同居和合约婚姻的需求也相当高涨。其中既有同性恋伴侣，也有异性恋伴侣。由于我国离婚率逐年增高（从1972年的2%增加到世纪末的14%，目前已增加至许多大城市的离婚率在20%以上，有些超过50%），离婚为当事人带来很大的经济损失和精神伤害，这就催生了人们对非婚同居和合约婚姻的需求，用以降低离婚所带来的伤害。此外，由于无法进入传统婚姻关系，造成了一部分公民交友随意，增加了性病传播的可能性。一旦设立合约婚姻制度，则可以鼓励相当一部分无法进入传统婚姻关系的公民建立和保持长期关系，减少短期关系，从而减少性病传播的可能性。

对于非婚同居这样的行为，立法者的态度有两种，一种是因势利导，以当事人有可能得到的最佳结果为标准来制定法律，如上述西方许多国家已经或正在设立家庭伴侣关系法这种做法；另一种是出于某种道德义愤，对当事人加以无情惩罚打击，比如恢复通奸法或取缔同居。从维护当事人的最大利益的原则出发，我们的立法者应当尽量采取前一种立场，摈弃道德派的立法思想，按照当事人最大利益原则来制定我们的法律。

（文/李银河中国社会科学院研究员特约专栏，未经允许，不得转载）

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2013-07-04
李银河：儿童性行为，多大才可能“自愿”？

Flickr/Martinak15

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李银河：儿童性行为，多大才可能“自愿”？
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与把儿童性行为的自愿年龄定在16岁以上的国家比，我国法律较尊重儿童的人身和性权利，但还未到取消自愿年龄法的高度。

<最高法院对涉及幼女的性犯罪作出了一个新的司法解释。过去，无论是什么情节，只要与14岁以下少女发生性行为，就是犯罪。而新的司法解释规定，如果对于当事人对于另一方是14岁以下并不知情，如果双方自愿，如果情节和后果不严重，不认定为犯罪。

这一司法解释的起因据说是在一个案例中，一位12岁的女性当事人身高1米6，体重120斤，对8位与她发生性关系的男性隐瞒了岁数。在警方逮捕了这些男性之后，向上级请示处理意见，最高法院作出了上述司法解释。

在世界各国对涉及儿童的性犯罪的规定中，一个重要的因素是关于“自愿年龄线”（age of consent）的规定，即儿童被法律认为有决定自己行为的能力的年龄，低于这个年龄，即使儿童自己承认是自愿的行为，法律也不认为它是出于儿童的意愿，因为低于这一年龄线的儿童被法律认定为尚无决定自己行为的能力。与低于自愿年龄线的少儿发生的性关系，无论当事人是否自愿，都视为“奸淫”。这个自愿年龄线各国有不同，有的16岁，有的21岁，我国的自愿年龄线是比较低的：14岁。这也许只是历史和文化因素造成的，但是它似乎也表明，我国的法律更尊重儿童作为性主体的权利，而不是把他们仅仅当作随时会陷入危险境地的潜在受害者。这一点很重要，在立法思想上比许多西方国家更先进，是值得我们骄傲的。

目前在西方，出现了关于是否应当废除自愿年龄线规定的讨论。这一提议的理论依据是：承认儿童是有独立意志的性行为主体，而不仅仅是性行为的客体或受害者。如果儿童了解到，他们的身体和性是属于他们自己的，应当由他们自己来控制，性不是受禁止的或肮脏的，那么当他们想要接受他们希望的行为和拒绝他们不希望的行为时就会更加自信。在真正受侵犯和受虐待的情况下，那些没有被告知性是羞耻的儿童会更容易揭发此类行为，以利于此类问题的解决。主张废除自愿年龄线的人们认为，关于自愿年龄线的法律不仅不能保护儿童，而且会起到相反的作用。因为尽管设立了这一法律，虐待儿童的事还是在发生，结果自愿年龄法的基本作用反倒成了惩罚那些真正出于儿童自愿的行为。

16岁是英国法定的自愿年龄线。在1991年，英国家庭计划协会发现，有35%的女孩和46%的男孩说，他们在16岁前有过爱爱。这一高比例还不包括同性关系和非爱爱类性活动。根据这一统计资料，的确不可能再认为，不到16岁的青少年对性必定是无知的和不感兴趣的。因此有的学者提出：自愿年龄法不承认儿童可以成为性行为主体，因而是错误的。儿童的性表达方式诚然可能会与成年人不同，但他们有时确实有性的需要，无论有没有社会的批准，他们还是会发现他们自己的表达方式。法律试图限制这一行为究竟想达到什么目的呢？我们可能会使他们感到有罪，会影响他们有效地避孕和预防性病，却不能服务于他们的需要。

福柯也是主张废除自愿年龄法的，他认为，自愿年龄法的前提是：必须保护儿童不受自身欲望的侵害，甚至当他的欲望是指向成人时也如此。他指出：“在任何情况下，由法律规定年龄界线是无用的。当儿童说他是或不是遭到暴力侵害时，应当相信他所说的话。……确实有10岁的儿童主动投入成人怀抱的情况，确实有些儿童是自愿的，他们喜欢这样做，难道没有这种情况？……我想这样说：从儿童不再拒绝的一刻开始，就没有理由去惩罚任何行为了。”

在应不应当废除自愿年龄法的问题上，最重要的原则是要尊重儿童作为性主体的权利。与把儿童性行为的自愿年龄线定在16岁、18岁甚至21岁的国家相比，我们国家的法律比较尊重儿童的人身权利和性权利。最高法院的司法解释使我们的法律进一步改善了。但是我们的立法思想还远未达到取消自愿年龄法的高度，这是我们的法律有待继续改良的地方。

(文/李银河中国社会科学院研究员特约专栏，未经允许，不得转载)

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2013-07-04
单身时代的定时情人

Flickr/Martina photography

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单身时代的定时情人
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单身时代的约会规则已改变，人们觉得亲密关系没有客户、金钱和成功重要。留给我们慢慢建立亲密关系的时代似乎已不再了。

<美国单身人口的比例从1950年的9%上升到今天的28%；在北欧等高福利国家，单身人口已占到40%——45%；而在西班牙，1975年每年新增家庭27万个，现在已降至17万个；在新加坡，结婚率正在迅速下降。有人口统计学家说：“很多人认为，建立亲密关系对获得成功是一种阻碍。”

这是我最近看到的一组数据，我们似乎正以前所未有的速度来到单身时代。在北京等一线城市，正在迅速壮大的单身人群也似乎印证了这一点。

我有一个女性朋友和她的男友最近就成了定时情人。所谓的定时情人是这样的：比如某个时间段，工作狂男友和工作狂女友终于有时间一起约会了。他们互相规定必须几点之前到，然后做完亲密功课后，两个人又心照不宣地觉得必须几点之前离开，因为过度缠绵悱恻，会影响第二天的工作。

我另一位女性朋友琳达的男友在一家外企当高管。那段时间，琳达失业在家，经常下午三四点钟左右接到男友的电话，问她在家不？她以为他有雅兴和她约会，当然很高兴地请他前来。

不料他总是匆匆地来，一来就是求欢，甚至没有前戏，他连话都懒得说，琳达觉得自己变成了提供性服务的小姐，必须顺着他的要求急如流星般地宽衣解带，然后又急如流星般地结束，最多只是抱歉地说：宝贝，我太忙了，好多会要开，我必须马上赶回办公室。

男友很忙，以致于忙得没有时间约会，忙得没有时间谈恋爱。

另一位女读者告诉我，她和一个正事业上升的公司中层谈恋爱。她以为恋爱就是权利，于是有一天她想深度介入这个男人的生活中。今天故意放条内衣在男友家，明天故意放点女性化妆品等，直到有一天她撒娇地说了句：我看过几天，我还是搬过来住吧。

结果，男人当天没有说什么，再过几天，他开始躲着她了。打他的电话，总说在忙碌。然后，然后……女读者不解地说，男人就神秘的消失了。

不要怪这些男人不负责任。中国的一线大都市里，越来越多的人们充满了焦虑感和不安全感。越来越高的生活成本，让人们对未来充满了压力，所以每个人都觉得自己必须在工作上投注更多精力，才能不被时代抛弃。

电影《我愿意》中，李冰冰演的女主角三十岁之前用拼命工作换取金钱，然后三十岁之后又拼命用时间来寻找爱情。

“生活压力太大，我没有时间谈恋爱”。这是微博上一个八零后男人的感叹。类似北京这样的城市万人如海，你稍微一不努力，明天就有可能被别人取代。

可是，越大的城市，人们越感到孤独。深夜忙完工作后，男男女女走在回家的路上时，内心其实更需要亲密关系的安慰。

可是，一旦有了亲密关系，又担心亲密关系影响自己的工作。要哄对方开心？要适应对方的生活习惯？要为嘿咻浪费体力和精力？要为约会浪费大量时间？……这种顾虑在以前的时代不可想象，可是面对今天的高房价，高物价，激烈竞争的社会环境，新一代单身人士似乎只有更压榨亲密关系的空间才能适应竞争时代。

于是，定时情人应运而生。

我们若即若离，我们既互相支持和需要，但又彼此不影响和干扰；我们需要对方的时候，对方能够召之即来；我们不需要对方的时候，对方能够立刻退避三分；我们严格地将约会时间分配精确至小时和分钟，我们不能浪费每一分钟，因为下一分钟就要奔向客户——那意味着机会和成功的可能。

这也启示着我们：单身时代的约会规则正在改变。在茫茫大都市里，人们不再觉得亲密关系更重要，反倒客户、金钱和成功更重要。一个人如果不能适应这一点，而渴望和对方天天耳鬓厮磨，那么常常可能让对方神秘的消失——因为影响到他的事业了。

定时情人的出现，到底是生活的压力加大，还是这个时代个人更自我的原因？或许都有一些。可以确定的是，现在的人们变得越来越孤独——因为花间一壶酒，留给我们慢生活建立亲密关系的时代，似乎一去不复返了。

（文/曾小亮知名情感作家。特约专栏，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点。）

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2013-07-04
我们应当如何看待婚外恋？

Flickr/Angieloves

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我们应当如何看待婚外恋？
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有人调侃道，世界上最伟大的爱是母爱，其次是狗对主人的爱，最后是情侣之爱。听起来像在咒骂爱情，其实说中了爱情的本质。

<有这样一幅漫画，这是一个夫妻间的故事：女人对男人坦白：“老公，非常抱歉，我已经红杏出墙了。”看到男人悲愤的表情，女人用一首歌进一步解释道：“不是我不小心，只是真情难以抗拒；不是我存心故意，只是无法防备自己…”“你这是对我的背叛！”男人愤愤道。“我也不想背叛你，可我更加不想背叛我自己。”女人很心安理得的回答。男人不得不得出这样的结论：“看来人要么是背叛自己，要么是背叛别人，但大多数人都选择了背叛别人。”“老公，你就睁一只眼闭一只眼吧。”女人愉快的跑掉了。

我不知道漫画家最早画这组四联漫画时是怎样的想法与倾向，我看后最深刻感受的，是针对人类现有的关于婚姻与爱情的定义中自相矛盾与荒谬之处的反思。

一方面，我们崇尚爱情，认为“爱情价更高”，同样也认为“真情难以抗拒”，以爱情的名义是崇高的。但另一方面，社会主流道德对婚外恋仍然很不宽容，仿佛婚外恋不是爱情，仿佛一个人结婚了就意味着爱情也贬值了，不再具有“真情难以抗拒”的权威性。或者，认为爱情是不会变的，爱上一个人之后就不可能也不应该再爱另一个人。

所有这些，都源自一个更基本的原则：婚姻的权威不容挑战。
所谓谴责婚外恋，是基于两个前提：一，爱情不能变；二，结婚之后就不能再有爱情。这在人际交往相对少的农业社会是可以做到的，在日新月异的现代社会，正受着来自多方面的挑战。我们已然看到，大多数民众对婚外恋更多持一种中性的，“具体问题具体分析”的态度，过去那种一味谴责“第三者”的舆论导向已然破产。

爱情本身是一种情感活动，而情感活动是流动的，是受各种因素制约处于变动中的，所以爱情不能变的假设从一开始就是站不住脚的。有人调侃地说，世界上最伟大的爱是母亲对孩子的爱，其次是狗对主人的爱，再其次是情侣之间的爱。听起来像在咒骂爱情，其实正说中了爱情这种本质上是基于性吸引的两个原本完全陌生的男女之间的感情的实质。母亲对孩子的爱基于割不断的血缘，狗对主人的爱基于一种感恩与依附，而情侣间的爱则完全是基于利益的权衡。凭着一本《家庭论》获得诺贝尔经济学奖的贝克尔，想要告诉我们的就是：爱情与婚姻都是建立在利益权衡基础上的感情，是经济人的选择。
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Flickr/Angieloves
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即使抛开利益的权衡，单纯从人性的角度看，现代社会也令一份期许长久的感情危机四伏。人的寿命延长，生活变化太快，信息多元刺激，人的心灵与现实都处在变化中，不断认识各种各样的人，接受各种各样的诱惑，面对各种各样的选择，人的情感不变才怪呢。情感的产生与否完全是一种生理和心理的自然过程，与当事人是否结婚完全没有关系，也不会理睬所谓道德的规范。这就不难理解，未来社会中我们将越来越面对婚姻的脆弱性问题。中国社会进入了西方许多国家二三十年前便已进入的离婚高峰期，与社会现代化的进程直接相关。

所以漫画中的女性不得不面对这样的选择：是为了婚姻的义务而背叛自己的爱情，还是为了背叛一份真爱而放弃过时的旧爱情。有一点是可以肯定的，无论她做出怎样的选择，都会有人喊彩有人贬斥。

面对剧烈变化的人类社会，我们需要的，是一次观念的转变。转变我们的婚姻观、爱情观、性观念，甚至我们整套的伦理道德标准。

那位叫喊被“背叛”的丈夫，我不知道他所说的背叛指的是什么。是指感情上的背叛，还是生理上的背叛。如果是前者，我们说，爱情是可以变的，爱上Ｂ而不再爱Ａ，不能算背叛，只能算移情别恋。如果是指身体，我们要说，他实际上在鼓吹性的占有观念，认为妻子是男人的财产，在提倡这样一种论调：丈夫拥有妻子身体上某一器官的专有使用权。这正是男权文化下加在女人身上的附属与奴隶命运。

所以，如果你的配偶或恋人移情别恋，不应该简单地抱怨被背叛，因为我们原本便不是谁的信徒或奴隶，而是两个平等的，基于某种目的走到一起的合作者。如果我们的合作关系中出现了不和谐的因素，或者其中一人遇到了一个更好的合作者，我们的关系就会被动摇。

我无法设想出人类未来的情爱格局是怎样的，但有一点可以肯定，那种简单地视另有所爱的一方为背叛者、负罪者的思维，注定会被抛弃。当自己另有所爱时，能够明确地告诉配偶，这其实也是一种尊重。

我们面对挑战，一味地道德谴责与伦理强化是没有任何意义的，只能顺应变化的时候，寻找人类的理想前途。想当初人类由原始群婚到对偶婚再到一夫一妻制，便是传统面对变化的社会进行自我调整的结果。

（文/方刚北京林业大学副教授。特约文章，未经许可，不得转载。本文不代表本网观点。）

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2013-07-04