「关爱」中文版

LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网

标签: 观点

角度决定态度,这里有你意想不到的【特别观点】!我们关注热点爱爱话题,独家网罗名家专栏,深度思考性与性别。让我们吃掉媒体,提升爱爱能见度!

  • 约炮门&不雅视频:网络时代的爱爱隐私

    约炮门&不雅视频:网络时代的爱爱隐私

    约炮,约炮门,不雅视频,武大,武大约炮,吴亦凡,吴亦凡约炮,龚新
    Shutterstock/Mikko Lemola
    [lm_breadcrumb]

    约炮门&不雅视频:网络时代的爱爱隐私

    [lm_byline]

    各种约炮门聊天记录的流出提醒着现代人,在网络和社交软件对我们的生活侵蚀得无处不在的时代,我们该想想怎样保卫自己的性隐私了!

    微信关注lovematterschina,和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)武大学霸约炮微信聊天记录流出,明星吴亦凡约炮微信聊天记录流出……最近,各种有关约炮的新闻屡屡扰动人们的神经。

    不过,比起约炮,更要命的是赤裸裸的爱爱不雅视频的流出。去年,网上出现一组号称重庆鸭王龚薪的不雅视频,着实让网监部门头疼了一阵。

    据说这个鸭王龚薪,因为其诱人的健美身材加上痞气帅气的外表,女顾客颇多,号称有钱的少妇、大学生、女老板统统包罗。但是此人有一个怪癖,喜欢偷录下他和客人的爱爱视频,然后发到网上。不知道是为了赚钱,还是炫耀?总之,那些找他寻欢的女性,显然就这样在不知情的情况下,被赤裸裸地暴露了隐私

    龚新此举,当然触犯了法律,但是类似各种约炮门聊天记录的流出,也越来越提醒着现代人,在网络和社交软件对我们的生活侵蚀得无处不在的时代,我们该想想怎样保卫自己的性隐私了!

    有一个女读者告诉我,她和男友谈恋爱时,感情火热升温,但男友数次提出要在嘿咻时拍一段视频助性留存。

    她当然是不喜欢的,不但不喜欢,还觉得别扭——万一以后感情破裂,视频被男友做为要挟自己的手段怎么办?而且,即使走不到那一步,万一视频不小心流失被公之于众,自己的脸可丢大了。

    可是她又不好直接拒绝,怕让男友觉得自己不信任他。两个人的感情也因为这小小的分歧,笼罩了一层怪异的气氛。

    shutterstock 150488609
    Shutterstock/Dean Drobot
    <

    自从网络产生以来,每年都有一些关于爱爱不雅视频或者隐私的新闻大事件。比如台湾的璩美凤、香港的陈冠希、模特李小斌,以及去年轰动一时的北京三里屯优衣库爱爱视频事件。智能手机、拍摄软件以及社交软件的大爆发和大流行,让爱爱隐私更容易被拍摄,同时也更容易被流失和公之于众。

    这种被曝露,有些是无意的,就像当年的陈冠希,不小心被电脑高手破译;有些是被居心不良的前男/女友报复的,就像当年的车模兽兽被男友报复发布不雅视频。还有些,就像龚薪这样的不法之徒,直接布好局,等着愿者上钩了。

    所以,在这样一个拍录设备无处不在的时代,要想保护好自己的爱爱隐私,必须多个心眼了。

    情侣之间的自拍爱爱视频,一般来说,尽量不拍的好。因为此一刻两情缠绵,彼一刻就不知道是否翻云覆雨。实在情到深处要留念,那一定要妥善保存,比如事后一定要在自己的亲自见证下销毁,或者存到一个必须双方同时才能打开的文件夹里。

    现代人的约炮行为,随着人际交往的便利,显然不会减少只能增多。所以,抛除道德上的争论不说,约炮安全性显然要被每一个人所重视。比如尽量不要去陌生人的家里;即使去公共酒店或者旅馆,也要留心是否被偷拍;万一发现有被偷拍的迹象,要及时制止和离开。

    微信目前是中国人最重要的聊天沟通工具,情侣之间或者陌生人之间,在微信上聊到涉及爱爱的部分,更要慎之又慎了。因为弄不好,那些微信文字聊性的证据,就弄成了武大学霸一样的约炮记录,被呈供上堂了。

    不过,在这次的吴亦凡约炮门事件中,倒可以看到中国人的爱爱意识有趣的转变:网上支持明星也有爱爱需求,也是肉身凡胎的观点很多。人们不再一味谴责吴亦凡,反倒觉得那些公布个人隐私的行为才应该受到谴责。

    在这方面,监管层摆脱道德的影响,从理性的法律层面来看待这些问题,显然比起全面的道德鼓噪更为重要。

    (文/曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。)

    (原题:约炮门以及各种不雅视频后的隐私保卫战。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    情愿被拍情趣照的女孩子真的很傻很天真吗?谈性说爱中文网的小编找来了几位被当年的艳照门事件开脑洞的妹子们,一起来聊一聊她们在镜头下的情趣探索之旅。推荐阅读:妹子说-那些年我拍过的情趣照>
  • 有些人的隐秘人生,比小说更波澜壮阔

    有些人的隐秘人生,比小说更波澜壮阔

    婚姻,婚纱,自我
    Shutterstock/Matva
    [lm_breadcrumb]

    有些人的隐秘人生,比小说更波澜壮阔

    [lm_byline]

    但人生的复杂和精妙就在于:你永远无法了解一个人平静的外表之下,内心冰河的汹涌。

    <微信关注lovematterschina,和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏) 曾经看过一句话,说小说家最懂得隐秘人生。而香奈尔这样说过:“我见过很多睿智而博学的人,他们惊诧于我所知的一切。如果我告诉他们是通过小说学会了生活,那么他们更会惊诧万分。”

    但最近发生的一则新闻,让我想,是不是小说家,也难以捕获那些隐秘的激情和幽暗?

    河北的一个女孩在结婚前一天失踪了。家人遍寻不着,准新郎报案。警方出动寻找,很快有人在一处废旧的房屋里,发现了一具女尸。鉴定证明就是失踪的准新娘。而案情也很快被侦破,真相让许多人大跌眼镜:准新娘在结婚前一天晚上,上网聊天认识了一位曾经当过武警的高大帅气的男网友,然后去赴男网友的激情之约,地点就选择在了一处废旧的老屋。激情完毕,准新娘的钱包和首饰不小心被男网友看见,男网友见财起义,杀了准新娘。

    这则新闻在网上引发网友几乎一边倒的嘲弄,许多网友骂这个准新娘是罪有应得。

    但作为心理学工作者和研究两性心理的写作者,我更关注的是,这样一个准新娘,她的内心潜藏着怎样幽暗的人性激情和秘密?这幽暗的人性激情和秘密,又怎样让她最终导致杀身之祸?

    她即将开始的婚姻,或许她是不满意的。也许是一段父母的媒灼之言,也许是一段“不得不”的违心之约,也许是出于责任和义务,也许是女大当嫁之后的匆忙与被迫,也许是为了报恩和友情……总之,第二天就要结婚了,但是心里总有那么隐隐不甘,于是决定来一场婚前的最后疯狂。

    她也许是有新婚综合症。就像《杯酒人生》的杰克,也许像《落跑新娘》中的恐婚新娘,她还没有做好进入婚姻的准备。一线大都市的年轻人,有些人会在准备结婚前,来一场彻夜狂欢,通过这种方式彻底和单身生活告别。在这天晚上,有些男人女人的一夜丨情等行为,甚至被这种文化默许。
    >
    人生,秘密,女性情欲
    Shutterstock/GlebStock
    <
    渡边淳一说过,许多人都过着双面人生。

    这个准新娘,在外人眼中,可能是温良谦让,贤惠淑雅,或者是个乖乖女。但人生的复杂和精妙就在于:你永远无法了解一个人平静的外表之下,内心冰河的汹涌。

    就像我们经常在报纸上,影视上,看到那些绝望主妇,平时是一个好母亲,好妻子,但一旦遇到情欲的挑逗时,会迸发出全然不同于以往的疯狂和激情。有些离家出走,有些为渣男不惜抛家舍业。有报道说一个银行女科长,甚至为从来没有见过面的情人,不惜贪污几千万。

    在电影《钢琴女教师》中,曾经获得诺贝尔文学奖的耶里内克说,那部小说基本是自己的自传。她以大胆的笔触,描写了一个在外人眼中正统、严肃、枯谨的女教师,在一个清教的家庭中,情欲长期被压抑,结果晚上用极端方式自丨慰,去停车场偷看路人爱爱,通过各种矛盾而大胆的方式去释放情欲。

    还有《爱的故事》中,那个被德国军官麦克斯掳为性奴隶的犹太女孩,起初和麦克斯是性奴隶与奴隶主的关系,但在奇怪的性关系中,两个人彼此发现了对方的吸引。时光流转,多少年后,当已经成为一个标准中产主妇的犹太女孩,再遇到亡命天涯的麦克斯时,爱的吸引力再次被唤起。两个人,一个人宁愿抛家舍业,放弃安稳的中产生活;另一个则为了保护对方宁愿牺牲自己的生命,只为和对方在一起。

    谁能否定情欲的神秘与莫测呢?而女人面对情欲诱惑时,内心又是怎样的波澜壮阔?

    不幸的是,那个准新娘,她的情欲被一个渣男唤起。这也是许多女人的致命之伤:越是压抑情欲越是不了解男人,情欲大门越容易被深谙人性的渣男唤起。渣男的性感,坏之诱惑,和好女人之间仿佛潜藏着同样深不可测的人性秘密。有时候,生命力被唤起了,但是唤起的,还有对于女人们深不可测的折磨和痛苦。

    甚至,要了她的命。

    (文/曾小亮,资深媒体人。原题:有些人的隐秘人生。时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    可以约,也可以尝试,但是你要先知道怎么鉴别。推荐阅读:如何鉴别“渣男”>
    1100 1
    <    >
  • 才不是安全约炮指南

    才不是安全约炮指南

    性愉悦,女性性高丨潮,自我认识
    Shutterstock/Svittlana
    [lm_breadcrumb]

    才不是安全约炮指南

    [lm_byline]

    我开始重新审视所谓的“危险”——性病、人身财产伤害、情感打击。这些随时可能迎头撞上,如果我运气不佳可能还会碰到拐卖和凶杀。女人想要爽,除了自摸,难道只能关起门来被老公/男友独占吗?

    <微信关注lovematterschina,和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)迈出约炮第一步时,平日自称纯爷们儿的我,老实说也是胆战心惊。和许多人一样,我对是不是会感染“性病”充满了焦虑。

    求从事性工作的姐们儿传授点防病经验,哪知她比市面上的灵修书还圣母——她给我布置的作业是每晚读《秘密:吸引力法则》,说只要给自己积极的暗示,坏事就不会发生(谁信谁洒)。我又请教了性教授,她告诉我很多性工作者都会含水给人口丨交,据说水可以稀释体液里的细菌和病毒,减少感染几率(《水知道(个屁的)答案》)。

    于是我呼唤着神秘正能量,含着水,戴着套,约了人生第一炮——结果还是中了招。几天后下体发痒,第一反应当然是吓到缺氧。厚着脸皮去了医院,果然被医生指责“不检点”(这段真心不是故意押韵的)。

    然而与“一朝被蛇咬十年怕井绳”相反,第一次就中奖的狗屎运反倒让我从“吓大”毕业了。我开始重新审视所谓的“危险”——性病、人身财产伤害、情感打击。这些无可否认都是实实在在存在的,随时可能迎头撞上,如我运气不佳可能还会碰到拐卖和凶杀,那要怎么办?女人想要爽,除了自摸,难道只能关起门来被老公/男友独占吗?呼吁女人“掌控自己的性生活”、“大胆表达性欲望”的专家,顶多是教我们怎么在一对一的关系里骚一点,真的有鼓励到那些想要勇敢探索却难免有些胆怯的女人吗?>
    性愉悦,女性性高丨潮,自我认识
    Shutterstock/Segen
    <
    性的一部分魅力恰恰在于其拒绝彩排的不可预知,这就必然决定了下次是爽还是衰,很可能拼的是运气。然而这并不完全是一场不可控的豪赌,我们能掌握的,除了基本的性安全知识和人身财产安全意识,还有面对不顺心(不止是坏炮友)和疾病(不止是性病)的态度。

    我不敢说安全感对于每个人意味着什么,但我知道它不是什么。安全并不来自于一个爱你忠于你的伴侣(他可能变心、也可能猝死),也不来自于“洁身自好”(就算不约,细菌环境或酸碱不平衡仍然会让你感染阴丨道炎)。鸡汤文、言情剧和化妆品广告让女人“爱惜”自己才能等来幸福,而它们从未教给女生的,是如何越挫越勇追求想上的人,是面对不总是性福的体验如何泰然处之。

    我们不能等待社会治安更有保障、性病全都可以治愈的时候再去性的未知领地闯荡,因为“零危险”的一天永远也不会到来。既然吃饭都可能被噎死,壮汉走夜路也会被抢劫,各种狗血跟我们像大宝一样天天见,那就不必把性的危险专门强调出来。真正危险的,恰恰是人们在欢愉与危险中间画出的那个等号。

    好吧,估计这段“调整心态”听起来还是太鸡汤,那就来点更实际的吧。其实,要想更安全地约炮,你还需要一个(或以上)跟你一样坏的姐们儿(当然哥们儿也行)。她不一定自己也约,但她会一边骂你碧池别叫那么大声,一边从门缝里给你递个救急的套子。对我而言,性从来都不只是我的肉身体验,通过分享性而增强的友谊才是大过天。

    当我半开玩笑说想找鸭,损友们真的会去捡酒店里的“小卡片”,结结巴巴打电话去询问,然后一起笑到喷;当Y第一次检测性病,在等待结果的漫长的半天里,我拉着愁云惨淡的她去吃了最爱的胡萝卜蛋糕,说丫要是没病我肯定赏你一巴掌来庆祝;当我去另一个城市约新的人,她们会让我分享地理位置;当R半夜约了一次重口调教,我们会提醒她随时微信报平安;可恶的N常常在见炮友的路上跟我煲电话粥,然后在我聊得正起劲时扔来一句“我到酒店了拜拜”;常年身为小五小六的L还会给身边好友提供小三开房贴士……

    每每想到这些时刻,我都会感叹,最美妙的哪里是性高丨潮,明明是黯淡夜里闪闪发光的你们。

    (文/Jess,婊酱FM主播。网友投稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    既然要约,就要约的科学。推荐阅读:女性约炮的心理学解释>
    1100 1
  • 残障与性:最熟悉的陌生人

    残障与性:最熟悉的陌生人

    残疾人的性,残障人士,爱爱需求
    Shutterstock/majivecka
    [lm_breadcrumb]

    残障与性:最熟悉的陌生人

    [lm_byline]

    还有一位聋人朋友,听力障碍,伴随言语障碍,只是能发出一些声音。她说很怕爱爱,因为怕叫丨床的声音吓到自己的伴侣,问我们该怎么办?我回答:“叫你自己的床,让别人无床可叫。”

    <微信关注lovematterschina,和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网) 蔡聪,一名视障人士。对于这样的群体,身体健康的人群首先想到的是怎么照顾ta们因为身体残疾造成的生活不便。然而,一个长期被忽视的问题是:这些残障人士的性怎么办,爱怎么办?在显性的身体残障背后,这个群体的性和爱,更需要被关注。因为,性,是不会残障的。

    —————————————————————————

    为什么说残障与性,是一对最熟悉的陌生人呢?因为它们之间有着两个重要的相似点。

    作为残障人士,我们每天都在对话。首先,是和自己的身体对话。怎么面对身体、心理的与众不同,怎么接纳身体的残障,怎么和自己的身体和平共处?其次,我们还要带着不管有没有接纳的身体,与社会对话,面对来自社会的对残障的陈规定见与歧视。

    而性呢,其实是一样的。我们要与我们的身体对话,这里可能涉及到身体的特点,以及性的倾向。我们同样要学会接纳自己的身体,与自己的性癖好相亲相爱。

    身体与性相关的本能和冲动是固有的,无关残障,就像残障也是人类多样化的一种表现和固有存在。社会话语下存在的多元性别、性癖好等,实质和残障并没有多大区别。当我们将残障与性放到一起来讨论的时候,我们发现了诸多相似之处。而对内,首先就是,我们如何穿越残障与性带给我们的经验,接纳自我。

    然而遗憾的是,每当我们谈论起性,大多数人不会想到残障。而当残障者在一起时,仍然羞于谈性。其实,我们面临共同的处境,我们需要一个桥梁,让彼此靠近,一起协同反抗。这就是我为什么说残障与性是最熟悉的陌生人。>
    残疾人的性,残障人士,爱爱需求
    Shutterstock/majivecka
    <
    当残障遇见性

    当残障遇到性,会发生什么呢?

    大家应该都注意到了,现在出现在主流社会里的盲人,基本上都在从事按摩工作。我们《有人》杂志里面有一个叫“性趣”的栏目,每期会回答残障人士关于性的提问。曾经一个男性盲人按摩师提问,在服务顾客的时候闻到女性香水的气味,也会有欲望,特别想自丨慰。他因此而感到深深的困扰,甚至怀疑自己是不是变态,有毛病。

    在我看来,这其实就像每一个男青年、女青年曾有过的青涩时光。我记得初中时看过一本相关的书,里面介绍一个青春期的小姑娘,爱上了自丨慰,甚至上课时,都会不由自主地用下体去蹭椅面的角,蹭啊蹭,就高丨潮了。她也曾一度怀疑自己是否变态。可能随着我们性与生殖健康教育的逐渐普及,大众已经慢慢能用平常心看待关于自丨慰的事情,并且普及科学的卫生知识。

    如果是这位男性盲人按摩师呢?是不是有人会想,盲人真变态呢?最后,我们告诉他,自丨慰很正常,只是需要一个私密空间,要记得“饭前便后要洗手”,要准备好卫生纸。关于几次合适嘛,还是量力而为,没法比,也没有科学证明到底几次算正常

    还有一位聋人朋友,听力障碍,伴随言语障碍,只是能发出一些声音。她说很怕爱爱,因为怕叫丨床的声音吓到自己的伴侣,问我们该怎么办?我回答:“叫你自己的床,让别人无床可叫。”

    自丨慰也好,叫丨床也好,或者体位,以及其它更多,与残障有什么关系呢?可当残障遇到性的时候,会发现受到了更多的压抑和痛苦。

    那当性遇上残障呢?很多机构在做性教育,但是一直忽视了残障群体。2011年,玛丽斯特普和我谈残障人士的性教育问题,可是现实的问题是:怎么针对身体残障开展性教育?

    5年过去了,你会发现残障人士的性教育和普通大众并没有本质的区别,只是在某些方法上有一些不同。我们开展融合教育,并没有什么固定模式,但一定要边做边摸索,不要再等待。行动永远是最好的开始。

    三种模式

    一切的现实并不理所应当,“残障”这个词都不是与生俱来的,这样一种认识经历了三种模式,才走到如今性人权的一个角度。

    第一种是传统模式,即残废。它认为残障人是废物,没有价值。在性面前,这种模式自然认为,残障人士是没有性欲望,没有性功能的。他们是客体,甚至是一种性工具或者生育工具,没有健康和性的需求。这就导致在某些偏远地区,残障人士会被当做一个附赠品去进行换婚;这就导致为了方便省事,一些心智障碍人士被摘除子宫,以此来防止性侵,避免怀孕,也解决了月经的问题。“废”就可以随意被忽视,被丢弃,被践踏。>
    残疾人的性,残障人士,爱爱需求
    Shutterstock/majivecka
    <
    第二种是医疗模式。在这种模式下,残障被认为是一种疾病,意味着身体是不标准的,不健康的。身体是需要被治疗的,所有的身体以“正常”为标准我们要做的是,将你,治疗,纠正成与“正常”一样的身体,或者相似的,否则就与正常隔离。治疗、隔离、处理是常态。

    在医疗模式下,残障内部也是区隔的。谁的身体更接近所谓的“正常”,谁就能够获得更多的权利实现。所以,在考虑其性权利的时候,排在第一序列的是轻度的肢体障碍人士。但其实,ta们需要被考虑的个性化之处并不多。盲人、聋人、脊髓损伤者,就很难被关注,也无法表达,而心智障碍者更是不被给与空间,性人权也就普遍被剥夺。

    第三种是社会模式。它认为残障是人的普遍存在,是人类多样性的一种,是一种差异存在,我们接受残障有其身体特点和心理特点。残障人士遇到的一切问题,其实是其身体与心理,和这个充满负面态度和不友好环境互动的一个结果。
    残障给与性更多的想象

    有一部电影叫《触不可及》,也翻译成《无法触碰》,里面男主是个富翁,跳伞的时候脊椎损伤,脖子以下全部没有了感觉。里面有一个情节让人印象深刻:这位富翁的黑人护工,有一回在他的反对下,抚摸他的耳垂,发现耳垂就是他的敏感区,抚摸耳垂就能让他高丨潮。这个,按专家的说法,就是动情区转移,某些身体部位可能损伤或者没有感觉了,并不妨碍另一些身体部位的重生和性感。

    我们始终认为,在尊重残障人士的个人特点和个性化需求下,残障人士的性教育并没有想象中那么困难。同样的知识,可能只是传递的方式不同。

    对于听不见的人,你可能就要少说,多用图片来传达信息;或者找到合适的手语翻译,通过与ta的沟通与交流,像翻译一样,做到准确传达。对于看不见的人,你可能只需把文字内容转换成音频,或者将图片上的内容,做成实体的模型,这些都能帮助他们理解。因此,我希望大家不要把残障人在性方面遇到的问题,只是归咎到残障本身。从尊重残障人固有尊严的角度出发,作为多样性的一种探索。残障与性,更多的是延伸、想象和可以探讨的空间,我们感谢每一种性的需求与追求,我们也感谢残障。

    2015年,我们邀请到台湾手天使,为重度身体障碍者提供射丨精服务的义工组织,来为我们做分享。他当时有个形容,说他们的一个服务对象高丨潮的那一瞬间,是“璀璨的一射”,可能带给他的,不仅仅是一次性的体验。因为在这一射之前,手天使的义工,会和服务对象做很多交流与沟通,带给他更多,被人忽略的需求与感受

    因此,残障让我们对性,可以有更多的想象,从身体部位,到体位,到感官刺激。残障让我们重新审视性,认识性,定义性。从生理的性到亲密关系的关注,它有放大作用,突破一些理论,做出自己独有的贡献。譬如让我们去思考,重度肢体障碍人士的性、心智障碍人士的性、亲密关系、婚育、性治疗、性义工等等。这一切的前提是,你接受残障人士和每个人一样,是一种固有的存在,有他固有的尊严!

    毕淑敏在一篇文章中写过:在争取平等的路上,我们已经出发了。呐喊是必须的,就算这辈子无人听见,但回声将激荡久远。

    发出声音,永远是重要的。

    (蔡聪,视障,《有人》文化。此文根据2016年5月11日残障、性与社会性别研讨会的演讲整理。现场演讲视频:残障与性,最熟悉的陌生人

    残障与性,本应该不是一对陌生人,了解更多。推荐阅读:残疾人与性:破解7大误区>
    1100 1
    < >
  • 我身边的Gay蜜们

    我身边的Gay蜜们

    同性恋,误区,LGBT
    Shutterstock/Grigoriev Ruslan
    [lm_breadcrumb]

    我身边的Gay蜜们

    [lm_byline]

    同志们的爱情是简单的纯粹的,不被大多社会认可的他们反而摒弃了一切的世俗:双方父母家庭的责任、金钱、婚约……深厚的感情是他们最坚实的基础。

    (谈性说爱中文网) 生活在同志圈里的直女是什么感受?是否觉得“好男人要么都结婚了,要么就有男朋友了”?

    今天的故事,就是这样一段关于gay蜜的讲述。她说她时常能看到爱,看到努力,又能看到妥协和逃避。

    KK:幸运的他,找到了他

    KK是我的第一个同志朋友,通过闺蜜认识的。虽然个子不高,但KK的五官真可以称得上精致了:大大的眼睛,高挺的鼻梁,分明的嘴角。刚认识的时候我很怕他,他那一瞟一瞟的眼神,偶尔跳出来却把人噎到挠墙的话,让我觉得在他面前毫无自信可言,随时随地会被挤兑到墙角大喊救命。

    接触多了慢慢了解,他热情真诚、细心又俏皮,会做很多小事让你感到安全温暖。当你失恋时他骂骂咧咧地说你是个笨蛋贱骨头,帮忙删掉那渣男联系方式前不忘致电过去畅快淋漓地骂一通;逛街时他一边说你腿短腰粗一边帮你选好时下最流行的美鞋;当然最厉害的就是那烘焙手艺,玛德琳、提拉米苏,样样都好吃到愿意激胖十斤。

    同志们的爱情是简单的纯粹的,不被大多社会认可的他们反而摒弃了一切的世俗:双方父母家庭的责任、金钱、婚约……深厚的感情是他们最坚实的基础。我认识的KK是幸运的,男友是在一次烘焙课上认识的比利时人,高大金发,有一笑起来能融化对方的灿烂笑容。

    他是一个插画师。一次次的烘焙课、下课后的咖啡馆、相约周末的早午餐,KK和高个子从熟悉到相爱,一切都是那么和谐。后来,他们一起开了一家很小很小的门市店,做马卡龙,还有甜到腻的法式点心。

    KK说他们也会吵闹,不满对方,但是两个人却像被锁住一样,从未想过分开。
    现在,我要拉着行李去比利时看他们。对,他们已经定居在那儿,有大大的院子,各种果树,自己的咖啡馆,还有两只肥到走不动的懒猫。

    同性恋,误区,LGBT
    Shutterstock/Alzbeta

    W:妥协走进婚姻的他

    但不是每一个同志都像KK那么幸运,可以选择。W是我另一个gay蜜,或者说曾经是。我们工作认识,开始我并不知道。但是那时候的我,经过多年锤炼,多多少少有了“gay 达”,加上天蝎座特有的敏感,我很快发现了他的秘密。

    某个撸串的夏天,趁着酒劲,我问他,那个常和你一起打球健身的是不是你“男朋友”,他严肃地笑了一下,默认了。我也渐渐知道,小范围内大家都是知道的,不过没人说破。

    从此我们在一起就更是没羞没臊地玩耍,因为多了一个可以喝醉也放心跟他回家的男人,还可以一起逛街买买买不必担心对方烦躁聒噪心情差。

    但是故事并没有那么简单。大概过了半年多,忽然有人通过朋友的朋友来问W怎么样。我慌了,这是什么意思?我就直接去问W,不出所料,他说他妈在给他安排相亲。而这个问我的姑娘已经不是他第一个相亲对象了。

    我特别生气,质问他这不是欺骗吗!然后扭头就走。

    我不想和这样的人做朋友,这是形婚!后来我就真的不再跟他一起出去,也拉黑了朋友圈。听说他真的结婚了,但是我已经不想听到任何关于他的消息。我想去告诉那个女人他是gay,但我最终发现我没有勇气,我说不出口。

    所以,生活在同志堆的直女是什么感受呢?换衣服的时候只需要背过身,有温和有品位的基友,还有一种错觉,好男人要不结婚了,要不就有男朋友了。

    但是某些时候,你又觉得生活是个笑话,无能为力又想奋力拼搏。我想祝所有人幸福,但是又觉得幸福太遥远。你看到的是爱,是努力,又看到妥协,和逃避。

    无论是谁,都有获得幸福的权利。我想祝远方的人幸福,更想跟身边的朋友说加油。

    (文/小安。网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    同志间的感情从来和异性恋没有差别,只有他们知道自己的生活到底什么样。推荐阅读:出柜二十载>

    1100 1
  • 讨论性少数,怎么歪向了颜值和保守性道德?

    讨论性少数,怎么歪向了颜值和保守性道德?

    lgbt,跨性别,行少数
    shutterstock/Lukatme
    [lm_breadcrumb]

    讨论性少数,怎么歪向了颜值和保守性道德?

    [lm_byline]

    性少数群体并不是每个人都有超高颜值,都有更高的社会地位,更富有,或者更加专一。Ta们可能很普通,甚至来自社会底层,贫穷、残疾、年老、甚至疾病缠身。

    <微信关注lovematterschina,和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网) 5月17日是国际不再恐同日。联合国开发计划署、北京大学社会学系以及北京同志中心发布了目前中国最大的LGBTI调查报告。

    近3万份调查问卷,深度访谈44人;受访者覆盖城市和农村,性别性向多元;整体以80后90后年轻人为主。这份中国迄今最大范围的LGBTI调查报告,勾勒出了一个更加全面的中国性少数人群生存状态图景。

    这是一幅什么样的图景呢?

    报告提到,公众的观点正在发生变化,其中大多数受访者对性少数人群并未持负面或刻板态度,青年受访者对于性及性别多元现状的态度更为开放。

    但是报告更显示,中国的性少数人群依然生活在阴影当中,只有5%的性少数人士公开了ta们的性倾向或性别身份。绝大部分LGBTI 人士在生活的方方面面都遭受歧视,而来自家人的排拒和凌辱是最为根深蒂固的,仅有8.1%的家人接受性少数群体。而性少数群体中的边缘群体,如感染HIV的性少数人士更是遭遇双重污名化,在获取疾病防治及无偏见的心理支持和咨询服务时面临重重障碍。

    对于这样的一个调查结果,我们并不觉得惊讶。

    就在上周,谈性说爱中文网发起了一个和性少数群体有关的神秘计划。我们在微博平台每天以#正常吗#为主题词发送了一系列关于性少数群体行为和现象的图片。我们期待看到网友们对这些现象作何反应。我们期待更多友善的评论,也为歧视和谩骂做好了准备。

    对于“男性化的女性性别气质”,网友这样说:“这个世界哪有什么正常可言,正常的标准是被平庸定义的。每个人从各异的基因中脱胎,降生于存在千奇百怪问题的家庭,又进入纷乱的社会洪流,早就和所谓正常偏离十万八千里了。对个人而言健康快乐就是正常。我只接受医学上身体指标的正常定义。”

    但是也有网友这么说:““看脸”,“美女,就觉得有气质,太丑的话,就是作怪,毕竟俗话说,丑人多作怪。”

    而关于“跨性别者“的微博,颜值再一次成为了留言中的关键词。>
    lgbt,跨性别,行少数
    shutterstock/Lasse Ansaharju
    <
    我们是意外的。我们并没有想到,一个关于性少数群体的策划,居然会歪楼到了颜值。

    然而,从某种程度上,在我们的日常工作中,“主要看颜值”这样的观点更具代表性。颜值仿佛是一件终极大杀器,可以打破许多规则和限制。拥有颜值,在某种程度上,是一种被认可,是一种成功。

    那么跨性别者和异装者这类处于失语状态的群体怎样才能被大众认知?很多时候,ta们需要凭借颜值才能进入公众的视线,获得正面的肯定。类似“某某跨性别者比男性更俊美”这样的热帖充斥着媒体。然而大部分跨性别群体可能并没有那么惊天的容颜,那我们应该如何看待这样的群体呢?我们就可以理直气壮地歧视ta们了吗?

    而在男/女同性恋的讨论中,我们也听到了这样的声音:

    微博:“两个男生在公交站牌下面接吻,你会面红耳赤,还是惊呼我的天呐?”

    网友:“看场合,就算是一男一女在大街上人来人往时旁若无人地长吻深吻甚至手都在对方身上到处摸,我也会觉得尴尬症犯了好么?只是快速浅吻一下这种我是没啥意见。”

    也就是说,公共空间里是不宜表达亲密的,亲密只能在私密空间里展现。一看到在公共空间内亲吻、拥抱的场景,就大呼恶心、尴尬地白眼走掉。

    讲真,许多人介意的点不在于同性恋,而在于公共场合亲密,我们也是意外的。我们以为大家会对这样的行为表现出更多的开放的态度,但事实似乎恰恰相反。不管是同性恋还是异性恋,如果遵守更加保守的性道德,那么就都还OK,反之,都会让人“觉得尴尬症犯了”。

    而在这种保守的性道德观里,亲密关系的表达是需要被约束的。性就像一个魔鬼,要被囚禁在笼子里,我们要时刻警惕它逃出来,污染公众的视线。

    这场关于性少数的神秘策划,歪楼到了颜值和保守性道德,小编们内心是崩溃的。但是我们也隐约意识到,我们对同性恋的恐惧,更多是在恐惧ta们太不一样。如果性少数群体在性别表达或者性取向上和主流群体不一样,如果ta可以在其他方面符合期待,甚至取得世俗眼中的成功,那么ta的性取向就不那么不可接受了。

    少数性取向和少数性别表达就像是一个缺点,可以被其它优点弥补。

    联合国开发计划署的调查报告里面,中国性少数群体依然生活在阴影中。这个结论,还是在“样本可能是由对性少数议题不排斥的人群构成”这一前提下得出的。

    我们一般认为的宽容、开放到底是什么意义上的开放、宽容?是真的不带偏见地悦纳不同,还是在潜意识中依然期待与社会范式趋同?这种宽容,是对同性恋本身,还是因为ta们中的有些人,有更高的颜值、更多的财富和才华?

    性少数群体并不是每个人都有超高颜值,都有更高的社会地位,更富有,或者更加专一。Ta们可能很普通,甚至来自社会底层,贫穷、残疾、年老、甚至疾病缠身。而这份报告展示给我们的现实是,LGBTI群体中的边缘群体,会受到更多的歧视。

    这些人,应该是我们更加应该关注、尊重和平等对待的人群。

    对于性少数的误解,其实更多的还是源于不了解。推荐阅读:二十五个常见同性恋误解 >
    1100 1
    < >
  • 出柜二十载

    出柜二十载

    出柜,LGBT,同性恋
    Shutterstock/EpicStockMedia
    [lm_breadcrumb]

    出柜二十载

    [lm_byline]

    40岁以上的人,出柜的并不多;30岁左右的人处于半出柜的单身不婚观望阶段;20岁左右的人受到开放的新社会观冲击,往往会冲动的出柜。

    <微信关注lovematterschina,和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网) 写在前面:

    他是中国最早一批在大众媒体上公开露面的同志;他出入酒吧夜店,也和政府机构、国际组织合作;他从不忌讳同志身份,他也未曾强调自己的取向

    一对一问答,对话肖冬,出柜二十载。

    —————————————————————————-
    希腊神话里,认识了自己

    小爱:先介绍下你自己吧。

    肖冬:我,一个活了40年,认识自己25年,出柜20年的老人家。

    小爱:一点标签也没有吗?比如你在做什么?

    肖冬:(笑)真要这样问的话,我现在服务于一家主要为同志群体提供健康资讯、健康检测的医疗科技公益机构。

    小爱:我就开门见山了。先问几个很“老”的问题,希望你不要介意。你是什么时候发现自己是同志的?

    肖冬:初中时发现的吧,那时的农村中学并没有现在发达的网络世界。那时候,只知道自己喜欢和帅气的男生一起玩,包括认识性和身体的游戏。

    小爱:那又是怎么确定自己是同志的?

    肖冬:其实不像你想的那么复杂。我后来在看一些希腊神话书的时候,发现里面有关于同性恋的描写,自己一对照,哇哦,原来我是同志,哈哈。

    小爱:那是什么时候正式出柜的?

    肖冬:出柜应该是在1996年。当时遇到一个心仪的人,感觉很好就主动向家人出柜了。当时家里确实比较震惊,不过看到那个可耐的帅气小受时他们也觉得顺眼,加上我对父母说,我不想要他们打打闹闹的一辈子,我想要自由的自主的爱和生活,他们就同意了。加上大概有丈母娘看女婿的感觉吧,反正小受在我家比较讨喜。

    小爱:那时候的舆论环境和现在一样吗?你觉得是更包容还是更苛责?

    肖冬:那时周边的环境虽然没有现在那么的多元,但是人心很淳朴。当我把我的爱情阐述给父母后,他们选择了不妨碍不放弃,当然我当时的出柜也仅仅是对家人出柜。如果说到更宽容还是更苛责,我倒是觉得那时相对现在要宽容,也许这就是传统文化中的厚德和包容吧。

    准备好了么?深呼吸,走着!

    小爱:出柜给你的生活带来变化了吗?

    肖冬:出柜后,自己的生活并没有太多变化,倒是多了一份从容和淡定,还有对家庭的责任感。不懈努力地去找寻自己的另一半,屡战屡败,屡败屡战。当然除了多了点亲戚长辈们的唠叨,什么时候结婚啊,人家谁谁家的孩子都抱儿子了,谁谁谁都俩孩子了等等,呱噪得很。

    小爱:有一期“奇葩说”,蔡康永飚泪说“我并不提倡别人出柜,因为我知道这一切多么艰辛”。你怎么看?

    肖冬:没有基础的出柜是很危险的,很多朋友看到别人出柜也想尝试,结果碰得灰头土脸,下场很悲惨。我们不是怪物,我们也有要勇敢爱的权利,但是,目前的社会条件和语境下,出柜变得很艰难。

    小爱:其实你之前有一句话我一直记得,你说你们回你家,你妈说“这是我儿子,这是我干儿子(你男朋友)”。我看到过很多故事,不被家人接纳是同志最苦闷的事情。

    肖冬:家,是社会最小的单元,也充满了变数和各种不同文化背景和血缘背景的社会语境。个人出柜,没有获得家庭的支持和祝福往往会很艰辛。我很感谢我的父母,觉得自己很幸运。

    小爱:因为你现在做的事情,你能接触到很多的同志,他们都是出柜的吗?有什么令你印象特别深的故事,发生在他们身上的?

    肖冬:40岁以上的人,出柜的并不多;30岁左右的人处于半出柜的单身不婚观望阶段;20岁左右的人受到开放的新社会观冲击,往往会冲动的出柜。我认识一个18岁的朋友,两年前和家人出柜后被赶出家门,无依无靠的他一边打工一边寻找爱情,结果今年被发现感染了性病,十分惋惜。
    >
    出柜,LGBT,同性恋
    Shutterstock/Grigoriev Ruslan
    <
    小爱:当你以一种过来人的身份看他们,那是一种什么感觉?

    肖冬:套用一句广告词:寻寻觅觅那么久,最好的其实一直在身边。与其去寻找凤毛麟角的高富帅,还不如和现在的枕边人一起创造未来。

    小爱:你有后悔过吗?出柜这件事?

    肖冬:不后悔,没啥可后悔的。我在二十几年前勇敢地发现了自己,研究了自己,释放了自己,总比结婚后老婆孩子一大堆的再去找自己中意的性伴侣要好的多。

    小爱:如果让现在的你对二十年前的自己,将要出柜时的自己, 说一句话,你会说什么?

    肖冬:准备好了么?深呼吸,一二三,走着!

    严肃的八卦

    小爱:我知道你现在和男朋友生活在一起,日常都是怎么样的?给我们描述下你们的一天,比如上周六,你们怎么过的?

    肖冬:生活很稳定,每天准时去遛狗、做饭,为看电视而吵架,哈哈。周末我们一般都在做义工,要不去看电影或者去超市。日子像流水,简单、平静,又不息地悄然流走。

    小爱:有一种说法,是说同志的私生活比较混乱,老换性伙伴。对这种说法你怎么看?

    肖冬:异性恋换性伴的比例也不比同志们低吧,看看生意火爆的流产服务就知道了。

    小爱:也有人说,现在同志、拉拉等都太高调了,动不动就说被歧视。你怎么看?

    肖冬:倘若中国有一部法律可以对歧视说不,我们也没必要高调。倘若,你用平常心看待性少数,不用有色眼镜看我们,我们做的其实是平凡无奇的一些事,比如公共场合下的接吻。

    小爱:因为最近的一篇报道,同妻/夫又被热议。你怎么看同妻/夫?你周围有人选择这么做吗?

    肖冬:不多,即使有走进异性婚姻的人也没有媒体描述那么冷暴力。我始终认为,中国没有媒体和专家杜撰出来的那么多同性恋,也就自然不会有那么多同妻

    小爱:2015年有一部电影讲图灵,他是个伟大的科学家,但是因为是gay被审判,最后自杀。我看过报道说80年代同志自杀是一种并不少见的现象。

    肖冬:现在我们能提供的帮助服务比较齐全,例如心理危机干预等。我身边的人没听说过因为同性恋而自杀的,我的微博粉丝中貌似有一个是自杀的,还是因为感染了HIV。

    小爱:你想过结婚吗?

    肖冬:一直在计划。或许会在不久的将来举办一场婚礼,问题就在于我这个非著名人物的婚礼会不会很轰动,我不想猎奇媒体来骚扰我的生活。

    小爱:在婚礼上你最想说的一句话是什么?

    肖冬:亲爱的,我终于合法地拥有你了。这下可以安稳睡觉了。

    小爱:人到40,你现在最大的愿望是什么?

    肖冬:举办一个健康基金会,希望可以帮助到更多人。

    出柜不出柜,在社会环境下更是一种个人选择,推荐阅读:出柜>
    1100 1
  • 视频:教你正确回答“你为什么是异性恋”?

    视频:教你正确回答“你为什么是异性恋”?

    (谈性说爱中文网) 同性恋、双性恋、无性恋、流动性别者……尽管这些词汇和概念已经不再陌生,媒体大众谈起这个主题也毫无遮掩。可是,在和不同于直男直女的性取向者相处时,我们真的可以不戴有色眼镜吗?

    “你为什么是同性恋?”

    “你又是从什么时候知道你是同性恋的?”

    “你们同性恋为什么那么张扬?”

    这些问题,LGBT群体经常会被问到。

    你也许只是好奇,可是你想过这些问题背后可能隐藏着的不平等和误解吗?当我们把这些同性恋经常会遇到的问题抛给异性恋时,他们会有什么反应呢?一起来看视频吧!

    竖版视频:你为什么是异性恋?顺直人如何回应LGBT群体常见问题?

    横版请点击前往B站观看:final教你如何回答“你为什么是异性恋”_哔哩哔哩_bilibili

  • 同志游行:彰显了什么,又遮盖了什么

    同志游行:彰显了什么,又遮盖了什么

    平权,同性恋,LGBT
    Shutterstock/Andrea Izzotti
    [lm_breadcrumb]

    同志游行:彰显了什么,又遮盖了什么

    [lm_byline]

    世界上所有的压迫都是相连的,为了打破一个压迫维度的努力,却强化了另外维度的压迫。

    <微信关注lovematterschina,和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网) 当LGBT 群体早就不是隐形,当同性恋游行在全世界很多国家进行,当美国实现全美同性婚姻合法化……这个群体的声音被越来越多的听到,有一种质疑是这样的:同志游行那样衣着夸张,行为出挑,真的是ta们想要的平权吗?小爱曾经在知乎上就回答过这样的质疑,今天希望与大家重新分享。

    关于Gay Pride(同志游行)的正面意义,总的来说:提高了同志群体的可见度、有助于LGBT群体争取自身权益、有助于大众对这个群体有更多的了解,祛除那些污名化的想象等等。从某种程度来说,这些都是有益的,也是事实。但是不是就不存在负面性了呢?从实践和理论的层面,确实是存在的。

    首先,如果参加过同志游行,你就会发现,LGBT的话语权和“代表性”高度集中在特定阶级与特定族裔手中。更直白一点,它们集中在以白人为主体的中产阶级手中,而其他阶层的声音则被压制了。譬如当你想到同志游行,你可曾想到过黑人?想到过老年同志?想到过跨性别者?更别说社会中那些不具备经济实力的人群了。当LGBT的话语权被高度集中后,另外一部分弱势的人的声音就更难被听到。

    其次,正因为这种代表性的高度集中,同志游行在很大程度上界定了什么是“好的LGBT”,而所谓的“坏的LGBT”就会被更加边缘化。譬如,你在同志游行上看到的男同志大部分是什么样的形象呢?他们往往是身材健硕,容颜姣好,常年泡在健身房。这背后是什么呢?这是一种中产阶级化的生活方式,也是当前最主流的欧美同志运动所呈现出来的一种形象。

    但只要对于平权运动有一点了解或有一点期待的朋友,肯定会想:如果是平权,那目标就应该是打破社会无形中强加的“正常”、“不正常”的界限啊,怎么我们又无形地在LGBT群体内部划出区隔呢?我们不是把另一部分人给更加“边缘化”了吗?但这种把LGBT群体往所谓的正常、健康等看似正面的方向上引导的逻辑就慢慢在变成我们今天看待同志的逻辑了,而且这样的逻辑被很多参与同志平权运动的人所共享。用一个比较学术的词来说,这就是所谓的“同性恋正统性”(homonormativity),意思就是说在这个群体内部建构了一种正统的标准。仔细想想,是不是走到平权的反面?
    >
    平权,同性恋,LGBT
    Shutterstock/Andrea Izzotti
    <
    第三,还有非常重要的一点,今天的同志游行背后往往是有大资本在支持的。每年的游行,都会有大公司、大财团在背后操控。你以为LGBT们是同志游行的主角,但实际上很可能资本才是后面真正的主角。每年的同志游行业,对很多公司来说,是打广告的好机会。他们的重点其实并不在平权,而在于资本增值。

    同志游行这些比较负面的面向,恰恰是今天北美式的主流的同志运动所遭遇到的危机,也是消费社会时代的一个后果。世界上所有的压迫都是相连的,为了打破一个压迫维度的努力,却强化了另外维度的压迫。这也是为什么同志游行也好,同志运动也好,以及之前的同志婚姻合法化也好,都面临批判的声音。同志婚姻合法化,当然是同志平权运动的一个阶段性的胜利,但同样,在很多更激进的平权人士看来,这也是平权运动的倒退。作为本质是巩固私有财产的一项制度,客观上必然会把某一部分人给边缘化。譬如剩女、譬如没有多少经济实力结婚的同志等,也是对一种更多元的性关系的排斥。

    当然,历史上同志游行或同志运动也是非常自觉地和阶级、种族这样的议题勾连的,譬如英国电影《Pride》里,撒切尔主义一出来,要求煤矿产业私有化,很多煤矿工人下岗,当时的同志们就上街游行,和这些被压迫的工人阶级坚定地站在一起。当时还有同志运动的领导人创办了“Gay Left”(同志左派)这样的左翼刊物,在他们看来,争取一种性向的平等是和追求一个没有阶级压迫的、更平等的社会相结合的。当然在“左”这个词被全面污名化的今天,同志运动越来越脱离了和阶级、种族的联系,而逐渐演变为追求一种生活方式。

    所以,对于gay pride,它无疑提高了LGBT群体的可见度,同时,也要看到它是不是遮蔽了什么。

    (首发于知乎,原题:同性恋游行是否会在实质上造成更大的负面效果?)

    从同志运动到同性婚姻合法化,这代表着什么?推荐阅读:从石墙骚乱到高院判决:同性婚姻在美国合法化>
    1100 1
  • “不想分手”为何就那么难说出口?

    “不想分手”为何就那么难说出口?

    恋情,分手,狠话
    Shutterstock/Namphon2U
    [lm_breadcrumb]

    “不想分手”为何就那么难说出口?

    [lm_byline]

    在中国教育里,男性很少被鼓励尊重自己、勇敢表达自己的感受,而是被鼓励要成为竞争中的 “人上人”。这是一种鼓励强权的男权文化,许多人都带着这样的竞争姿态在生活。

    <微信关注lovematterschina,和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网昨天,和男友争吵,几乎分手。他一直在挽回,而我却总是把他往外推。其实我根本不想分手,却又拉不下面子把口气放软一些。眼看他也要放弃,我多想用愚人节做借口,说:“要分手只是在开玩笑,我一点都不想分开,我怎么会想分开呢?”可昨天不是愚人节,想找台阶都没办法……

    为什么,吵架时,会觉得表达真实的感受和想法是低自尊的呢?

    “听到你那样说,我很难过。”

    “我很害怕失去你的爱。”

    “我很怕陷入和别人的竞赛里,被比下去。”

    “我其实一点都不想跟你分开。”

    ……

    这些都说不出口。

    “你想去就去啊,你有那样做的权利。”

    “我不开心跟你没关系,你没做错什么,我可以为自己情绪负责。”

    “我们还是做炮友吧,这样更自由。”

    ……

    说出来的都是这样的。

    为什么?

    大概是因为,我们的文化里,把“自尊”和一种进攻、侵略型的文化关联在一起了吧。

    看过一个帖子,把人的表达分成“男性表达”和“女性表达”两种。它说的男性表达,是指倾向于评判对方的:“妞,腿不错哦,约吗?”而它说的女性表达,是指倾向于表达自我的:“刚才在电梯门口看到你,就一直好想过来和你打招呼,犹豫了好久终于鼓起勇气走过来。”把表达方式冠上性别,个人觉得没有必要也不科学,女生也可能会喜欢评判(我自己就是个例子啊),男生也可能会乐于表达。但这个帖子其实提醒人们反思自己的表达方式,是爱评判,还是爱表达?

    比如,争吵的时候,大多数人会更倾向于评判对方:“都是因为你,我们才会走到今天这个地步!”“你根本就不尊重我!”评判的方式,多少带有一些权威感和侵略性,这样常常会招来对方本能的自卫甚至还击。

    可是昨天,哪怕我和男友在吵得最僵的时候,他还在坚持表达自己的感受:“我不想这样”、“我不想失去你”……这点也许连他自己也没意识到,而只是一种习惯。这让我即使在争吵时,也感到一种安全,还多少会有一些情感上的认同。

    这也是他最早吸引我的地方。
    >
    分手,失恋,恋情
    Shutterstock/vm2002
    <
    我和他在一个在线约炮社区里认识,他喜欢写自己的性幻想和一些短文。他写的东西里,没有对人的评判,不论身份高低或外貌美丑,他对笔下所有人都平等地温柔相待,更多地谈论自己对他人的感受,而不是对他人的评判。正是这种平等开放的态度,让我在阅读他的文字时,感到自己在此人面前是安全的,被尊重的。

    不同的是,社区里很多男性都喜欢在文字里给女性打分,或把她们打扮得让人看了艳羡。从那些文字里,就可以看到许多偏见和歧视。倾向于去评判,这似乎是许多中国男性对女性的态度。

    在中国教育里,男性很少被鼓励尊重自己、勇敢表达自己的感受,而是被鼓励要成为竞争中的 “人上人”。这是一种鼓励强权的男权文化,许多人都带着这样的竞争姿态在生活,甚至在亲密关系里也试图建立自己的权威。所以在约炮社区里,从男性搭讪常见用语“腿不错哦,约吗”,到约炮日记中的“昨晚那女的我打9分,屁股更大点就更好了”,我们都看不到他们自己,只看到一个个被教养成具有侵略性的高高在上的捕猎者,用各种苛刻而歧视的世俗标准看待女性。

    这不是在嘲讽他们。热衷并勇于自我表达,需要拥有丰富柔软的内心、平等自然的观念,而这些都是精神资源。不具备这些精神资源,只懂得各种评判的人,都是被男权文化给掠夺了丰富感受力的人。这样的人,往往连约炮都不得其门而入,一开口就被拉黑了——女性可不是闲的没事儿等你来评判的啊。

    表达自我并不是什么很难的技能,是可以练习的。不管是陌生人搭讪,还是和伴侣吵架,我们也许可以更多地,平等地表达自己的感受,而不是让外在的评判占据了我们的交流

    昨天,我终于还是放下无聊的面子,跟他说了我的感受,把“我其实一点都舍不得和你分开,我很希望。。。”说出了口。然后,我们俩和好了。
    >p <(文/鸟鸟酱。原题:表达不分性别,只要别中了男权的毒。网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    >p <在两爱爱流里,怎么沟通绝对是个技巧。推荐阅读:恋人沟通免不了“闹情绪”,这可怎么破?

    >
    1100 1