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  • 艾滋病病毒感染者可以有性生活吗?

    艾滋病病毒感染者可以有性生活吗?

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    艾滋病病毒感染者可以有性生活吗?

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    艾滋感染者可不可以有性行为呢?我的答案仍然是:可以,但一定要使用安全套。如果有良好的药物依从性和无法检测的病毒载量,加上安全套,感染者的性伴侣是非常安全的。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)前几天,我和在瑞典工作的好基友聚会,上来交流的就是国内Gay圈内越来越严峻的HIV流行情况。他说:自己感染了还不告诉性伴侣是违法的!瑞典法律就是这样规定的。你们中国是怎么规定的?是故意传播性病罪吗?

    我当时回复说:是有隐瞒自己感染了艾滋或某些性病的情况,但是ta们如果坚持使用安全套,加上良好的治疗,就不具有传染性,不伤害他人。如果一定要在发生性行为之前说,大多数人都非常恐惧害怕艾滋病,有的人就很难有性生活啦。

    不过,回到家后我还是查了查法律规定,我国的艾滋病防治条例里面的确规定了关于告知的义务。

    艾滋病防治条例里第38条规定的感染者的义务有:将感染或者发病的事实及时告知与其有性关系者,采取必要的防护措施,防止感染他人。

    但是具体怎么告知呢?是告知所有以前的性关系者,还是未来的性关系者呢?

    而且,法律并没有相应的实施细则,例如,未履行义务、未采取保护措施,会怎么样追究责任?同样,感染者的隐私权,医疗、就业和教育的权利受到侵害时,要怎么寻求保护,也不确定。

    但是,在四个出台了规定政策的省份,有说明遇到这种情况必须要告知婚姻关系内的配偶。“2007年~2016年,云南累计查出艾滋病病毒感染者家庭45524个,已经告知的家庭42685个,告知比例93.8%”,其他省份则是广西、河南和四川。

    配偶告知是指感染者必须在一个月内将自己的感染状况告诉配偶或与其有性关系者,并负责促成配偶或与其有性关系者到当地疾病预防控制机构做咨询和检测。 我个人支持婚姻内不用安全套的伴侣关系,必须进行告知。毕竟,婚姻内的性关系很多都是依靠其他避孕方法或者不避孕,安全套的使用率并不高

    但是我的瑞典朋友提到的故意传播性病罪,应该不够成立。在刑法里的“传播性病罪”“(我第三百六十条第一款),只是和爱爱易行业有关系。(“行为人在明知自己患有梅毒、淋病等严重性病的情况下,仍旧进行卖淫、嫖娼活动,其行为将直接传播性病,对他人的身体健康造成危害。”)

    其实每一个通过性行为传播的感染者,都是被他人传播的受害者。在性病里,所有人都是受害人。一方面,不能否认有一部分人,知道自己有性病,仍然不采取安全措施(对此,我们肯定是批判的),但这并不能推论到所有的艾滋感染者都会有故意隐瞒和故意不使用安全套的行为。每个人群里都会有不同观念和不同行为准则的人。

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    那么艾滋感染者可不可以有性行为呢?我的答案仍然是:可以,但一定要使用安全套。如果有良好的药物依从性和无法检测的病毒载量,加上安全套,感染者的性伴侣是非常安全的。使用安全套不仅是为了保护其他人,最重要的也是保护感染者自己,减少性病风险。

    我看到网上一些年纪轻轻、刚开始有性生活的感染者,自述从发现阳性后过上了完全禁欲、完全拒绝感情的生活。艾滋病是一种慢性病,如果能够及时治疗、有良好的药物依从性,那么艾滋病不会对寿命产生太大的影响。十几岁、二十几岁就决心孤独终老,实在太早了。而且,未必肯定要找一个同病相怜的人,缘分巧合下,感染者和非感染者恋爱的故事也很多。

    但是,令人无奈的是,我反复强调的一定要使用安全套,很多时候都不可能完全实现。例如:网友见面,一方提出不使用安全套,另一方并不愿意告知自己有疾病的情况,也不敢坚持反对,怕对方怀疑自己有什么问题。

    如果现实里,大家真的可以做到都使用安全套,那么艾滋传播真的早就遏制住了。在男同志人群里,性安全的宣传已长达十余年了,即使如此,仍然会有很多人不使用安全套。在这里,我不是要批判他们。事实上,这才是真正的现实——必须要承认肯定会有不同的行为模式和选择。

    世界卫生组织和联合国艾滋病规划署也已经提出了新的解决方案——以治疗来预防。艾滋病的治疗早已经突飞猛进,除了大大延长了感染者的寿命外,现在也提出,全员动员治疗,也是减少性伴侣传播的方式。世界卫生组织的网站上介绍了治疗用于预防的各种成果 :
    • 研究表明,具有良好依从性的感染者,伴侣间传播的可能性下降了96%。世界卫生组织推荐全体治疗来促进预防工作;
    • 已经有超过10个研究表明暴露前药物(PrEP)有利于减少感染可能性。这种方法推荐作为高风险人群的一种辅助预防的选择(不是因此不推荐戴套哈);
    • 暴露后预防应当在72小时内进行,暴露后预防应当包括咨询、医疗处理、HIV检测和28天的药物服用及随访。(这一部分参考我国职业暴露的方法。医生、警察在工作中发生了职业暴露,也是类似的程序。)

    正因为治疗的飞速发展,良好的治疗效果,加上安全套的保护,瑞典现在也开始讨论是不是调整必须告知性伴侣的法律了。  2013年,联合国艾滋病规划署出品了一个建议终止大范围对感染者未告知进行刑罚化的文件,感兴趣的朋友可以去看看:点击这里!

    推广治疗来进行预防,绝对不是忽略了安全套的意义。安全套作为一种体液的物理隔离方法,仍然是可靠的预防大使。对于感染者来说,安全套可以预防自己感染其他疾病,都是感染者的伴侣也应当使用安全套来预防交叉感染,减少耐药的可能性。因为,即使治疗依从性良好、病毒载量检测不到,如果用药数年后出现耐药情况,病毒载量还是会上升,再次具备传染性。

    最后,希望大家多了解艾滋病治疗的巨大进步,还有,一定要记得戴套!

    (文/鲁娜,性教育领域从业人员,曾就职于艾滋病组织。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    安全套的使用能有效降低HIV等性传播疾病的几率。然而,初次性行为使用安全套的人群比例不足四成。推荐阅读:你知道安全套的使用率有多低吗?
  • 龙妈育儿性话:10岁儿子的“初吻”大冒险

    龙妈育儿性话:10岁儿子的“初吻”大冒险

    龙妈育儿性话:10岁儿子的“初吻”大冒险
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    龙妈育儿性话:10岁儿子的“初吻”大冒险

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    三边对话之后,这事渐渐平息了。我和丈夫在私下偷偷为儿子感到骄傲,回想我们那个年纪,根本就没有这个勇气和心智来处理这种事。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)编者按:还记得龙妈家那个想实现初吻的10岁小男孩吗?他的好哥们为了帮他实现愿望,还制定了一个企鹅计划。那么,小男孩到底有没有成功呢?故事的后续来了!(哎?一不小心忘了前面发生的事情?那可以来重温一下呀:龙妈育儿性话:初吻

    任务完成!

    眼看学期就要结束了,企鹅计划还在搁浅之中。我早就对此不抱希望,并且觉得这样搁上几年也没什么不好,毕竟孩子还小,到他大了这事会自然而然发展的,不必现在强求。然而有一天放学后,儿子亲描淡写地对我说:“完成了。”

    “完成什么了?”我下意识知道这指的是企鹅计划,但是儿子有一段时间没有提及此事了,这样没头没脑突然提一句倒让我不知道怎么回事了。

    “当然是那事!你知道的。”儿子嗔怪地看着我。我明白了,即使不放在口边,这事一直在小家伙的心里。

    “恭喜啊!怎么完成的?”我让自己的语气够上这事在孩子心目中的重量。

    然后他告诉我他们四个孩子在课间玩真心话大冒险的游戏,那女孩也是其中之一。在他那哥们的协助下,他得以有机会“冒险在女孩脸上亲一口”。他的哥们和另一个女生为ta们守卫,ta们俩则躲在树后完成了冒险。

    “太惊险了!”儿子惊叹。“好多同学就在附近,老师也在不远处。”

    “那两个守卫的人偷看你们了吗?”我问。

    “不知道。我的思想太集中了,没注意ta们。”

    “你紧张吗?”

    “当然!我觉得胸腔快要包不住心脏了,头也要炸开了!我从来没有这么紧张过!”

    “那个女生呢?”

    “她的脸涨得通红。”

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    孩子的隐私

    儿子让我将此事保密。我问能不能告诉他老爸,他让我先不要开口,等到他想告诉爸爸了会自己说的。10岁的儿子有隐私了,我很高兴他愿意跟妈妈分享,更为他知道该怎么处理自己的隐私而骄傲。只是我不确定他的隐私能保密多久,因为即使我不嚼舌,还有他的那个哥们和女同学知情呢,这事没准很快就会传得满城风雨。可儿子叫我不用担心,他了解那两个同学,他们都是忠诚口紧的人。

    事后证明,他对同学的判断是正确的,他的秘密并没有外传。尽管那个哥们总是在课间对他挤眉弄眼,但是除了调侃之外,并没有其它举措。

    我知道,最守不住秘密的其实是儿子本人。果真,不出一周他就找老爸来了次谈话,把这件事一五一十地重述一遍。然而老爸的表现颇让他失望,因为他的反应并不热烈,好像在说,这么点小事也值得兴师动众找我谈话?为此,我和丈夫与儿子又分别谈了谈,一方面鼓励丈夫从孩子的立场看问题,为儿子跨出这勇敢的一步做出点鼓励;另一方面我也让儿子知道这件惊心动魄的事在人生道路上只是个起点,将来还有比它更惊心动魄的事需要他以勇气去征服。

    把他当作一个成人那样来对待

    三边对话之后,这事渐渐平息了。我和丈夫在私下偷偷为儿子感到骄傲,回想我们那个年纪,根本就没有这个勇气和心智来处理这种事。相比当时冒傻气的我们,儿子的情商和智商都胜我们一筹,而且这一切都是他独立策划的,跟成人没有半毛关系。如果我们一定要为自己找点功劳的话,那就是我们给了他足够的空间来处理他的人际关系,并把他当作一个成人那样来对待,因此他愿意与我们谈心,愿意倾听我们的意见,这无形中使他在处理人际关系时更加成熟。

    也许我欢喜得太早,我总觉得儿子不会在青春期时产生叛逆行为,因为他没有什么可叛逆的。他已经在这些年里养成了与父母做朋友掏心窝的习惯,没有必要到了青春期突然开始瞒着父母了。我的乐观究竟有没有现实依据过几年再看吧。现在就让我们继续把孩子当作家庭中一个平等的成员,倾听他、尊重他,与他亲密交流,我想这总不会错的。

    (文/龙妈妈,旅荷学者。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    望着小女和少年一前一后离开的背影,龙妈第六感觉不对,立马回家跟龙爸河东狮吼:”你女儿被小男生骗走啦,快出门去护驾!”推荐阅读:龙妈辣女谈谈性-十岁女儿早恋了!>
  • 医生让我刮宫,子宫会越刮越薄吗?

    医生让我刮宫,子宫会越刮越薄吗?

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    医生让我刮宫,子宫会越刮越薄吗?

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    人流刮宫时,时间长力度大可能造成宫腔粘连,但是如果刮宫的时间以及力度不够,很有可能发生妊娠组织残留,那么可能要二次刮宫,同样可能造成宫腔粘连。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)桃子是我的一个多囊卵巢综合征的老病号,由于前段时间忙于复习考试没有及时治疗,半个月前出现了阴丨道出血。开始她还以为是月经,直到后来觉得头晕乏力,出血没有减少的趋势,才来到我这里就诊。

    我根据相关检查建议她做一个刮宫术。她一听到刮宫就犹豫了。她问:刮宫不是人流才做的吗?我为什么要做?会把子宫越刮越薄吗?其实,这是很多人都有的疑问吧!

    什么情况下要做刮宫?

    刮宫术是指用工具刮取并收集宫腔内容物的一种手术。根据病情以及治疗目的不同主要分为诊断性刮宫(简称诊刮)及治疗性刮宫两种。

    诊断性刮宫分为一般性诊刮和分段诊刮。一般诊刮主要用来了解子宫内膜的病理变化,比如诊断有无内膜结核及内膜对性激素的反应,主要用来明确有无排卵。分段诊刮指操作时先刮颈管再刮宫腔,适用于诊断宫颈癌、子宫内膜癌等恶性肿瘤。

    治疗性刮宫有吸刮术及钳刮术两种。吸刮术是用负压吸管吸出宫腔内容物,主要适用于孕3个月以下要求终止妊娠者。钳刮是用指用卵圆钳钳取宫腔内容物,而后再行刮宫。主要适用于妊娠3个月以上要求终止妊娠者、不全流产、难免流产、过期流产、胎盘滞留、葡萄胎等导致长时间或多量出血者,后面这些情况下使用钳刮术可以清除子宫内残留的异常组织,使子宫收缩,达到迅速止血的目的。

    不论采用哪种方式,刮出的组织都需要进行病理检查,以便了解内容物的性质,以便确定进一步治疗方案。

    所以在出现了上述情况比如:药物治疗效果不佳的阴丨道出血,以及流产后组织残留等情况时,医生会考虑给你做一个刮宫术。

    刮宫术是如何操作的,有哪些风险?

    首先在手术开始前,需要进行测量体温、白带常规、血常规、心电图、妇科B超等检查,明确身体状态以及病变部位。

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    如图所示,刮宫操作主要步骤为:消毒后用窥器暴露宫颈;消毒宫颈用宫颈扩张器扩张宫颈;用吸管或一支末端有刮匙的细长金属棒伸入宫腔;刮出子宫内膜和其他内容物并送病理检查。手术中有可能出现以恶心、呕吐、头晕、胸闷等一系列症状为表现的人流综合症,在给予对症处理后很快就会恢复,也不会有后遗症。

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    在手术后通常会有几天少量阴丨道出血,此时不能使用卫生棉条以及进行性生活。一旦出现出血量大于平时经量、体温升高、有异味分泌物、下腹部疼痛等情况,就需要及时到医院就诊,排除人流后组织残留以及术后感染等病情。

    刮宫术会把子宫内膜刮薄吗?

    要搞清这个问题,我们先要明确所谓“子宫内膜刮薄”是民间对于宫腔粘连这个疾病的误传。

    正常情况下,子宫内膜会随着月经周期中有规律的雌孕激素变化生长并脱落。刮宫术就是通过工具刮取内膜,在这个过程中会或多或少的损伤子宫内膜,如果操作时间过长和(或)刮(吸)宫力度过大以及发生内膜感染等就有可能损伤内膜基底层,导致子宫间质中的纤维蛋白原渗出、沉积,最后形成宫腔前后壁粘连。

    在实际操作中为了尽可能的清除妊娠组织避免残留,医生会在妊娠相关的刮宫中搔刮更长时间并使用较大的吸力,所以宫腔粘连的发生与妊娠有关的约占90%。

    实际上这是一个两难选择。人流刮宫时,时间长力度大可能造成宫腔粘连,但是如果刮宫的时间以及力度不够,很有可能发生妊娠组织残留,那么可能要二次刮宫,同样可能造成宫腔粘连。针对这种情况目前建议在人流术后立即给予优思明等短效口服避孕药用来提高体内雌孕激素含量,促进内膜生长,从而减少宫腔粘连的发生率。

    (文/妇科小医生,华中科技大学同济医学院妇科内分泌博士,妇产科主治医师。现从事女性生殖内分泌、人类辅助生殖及女性性功能障碍的临床诊疗。秉承科学爱爱,享受灵与肉的交流;安全爱爱,远离性传播感染和意外怀孕的原则传播妇产科与爱爱知识,关注女性生殖健康与性生活质量提高。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    2008年起,中国医学界就正式去掉了“宫颈糜烂” 这一疾病,而改称为 “宫颈柱状上皮异位”现象。医学专业上也形成了不需要治疗的共识。推荐阅读:宫颈糜烂不是病,你怎么还在治呢!>
  • 如何科学地和人吵架?

    如何科学地和人吵架?

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    如何科学地和人吵架?

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    面对歧视性言论,尤其是当歧视是和自己的身份直接相关时,我们非常容易反感和愤怒,进而想要用攻击性的语言去批判对方。可是这么做的结果是你的言论也可能有不妥。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)前几天朋友和我讲了这样一件事:她在一个校友微信群里,群里男生A帮男生B介绍对象,男生B谦虚地回复说“谢谢介绍,这么漂亮的姑娘还是留给兄弟你享用吧”。这话一出,立刻引起了我朋友的不满,作为一个颇有女权主义思维的女孩,她向男生B发起质疑和批评,认为他物化女性,言论十分不尊重人。与此同时群里也有其他女生表达批判,而男生B在围攻之下则表现得十分顽固,强词夺理地为自己的言论开脱。

    最后这段对话不了了之,谁也没有说服谁,微信群里出现了长久的尴尬和沉默。关键是我的这位朋友,因为面对“直男癌”言论时的无力感而颇为挫败。她说不少直男都会有意无意地带有一些性别歧视的想法,大多数人在被指出之后都会多少表现出反思和改变,但也有极少数男性,也就是那种有“癌”的类型,会完全拒绝反思,不表达任何歉意,甚至会更恶毒地表达歧视。面对这样的人,自己的据理力争往往显得徒劳。

    如何回应歧视?

    我们谈到这段经历时,她问我怎样的反击方式才是最有效的,我说我可能不会直接批判男生B的言论,而是会对着其他目击者们说:“刚才这样的言论相信很多朋友看到了心里都会不舒服,我发声是想让你知道并不是只有你一个人不舒服,你会感到不舒服是因为你内心有是非和对错的观念,是因为你对平等和尊重有意识。”

    这样的表达有几个好处:避免冲突,鼓励反歧视意识,容易表达。

    首先,直接对男生B发起批判的结果是让他有很强的防御性,尤其当你的言论给当事人带来舆论压力时。人们在防御的心态下会更固执于自己的想法,会因为“战”或“逃”反应(fight or flight response)而增加冲动性,减少自控、理性思维和换位思考这就是为什么正面冲突往往很难改变当事人的看法,反而有可能让冲突升级。冲突不利于对话,更有可能给你希望声张的价值观念带来负面形象。

    面对歧视性言论,尤其是当歧视是和自己的身份直接相关时,我们非常容易反感和愤怒,进而想要用攻击性的语言去批判对方。这是所有人的本性,坦诚地讲换了是我也容易会被激怒。可是这么做的结果是你的言论也可能有不妥,你的逻辑思维会被情绪过多影响,你的攻击性也会让本来可能支持你的旁观者立场发生动摇,最糟糕的结果是本来你希望以身作则地捍卫平等、尊重等等价值观念,却会被旁人贴上一些糟糕的标签。

    其次,如果你的经验不足,如果你容易冲动,如果你在歧视产生的一刻无法很快地思考出聪明的方式去反驳,那么你应该把说话的重心放在旁观者们身上,而不是表达歧视的当事人。因为当你希望声张自己的价值观念时,真正需要关注的或许不是那些思想顽固的会公开表达歧视性言论的少数人,而是大多数旁观的,观点不清晰的人。

    我一直都觉得这个世界上可能有1%的人是十足的白痴,完全没必要也无法和他们论理(想想看如果真的是1%的话,在中国也有一千三百万之多呢)。所以当我不得不面对这1%的人时,我真正想要做的是让旁边的99%的人更清楚地了解到当下的言论和观念为什么是不妥的。

    很多时候我们看到一些不妥的言论时,心里都会有些波动,可是如果这种波动多次出现却不被自己或者别人关注,那么时间久了我们就会变得麻木。这样的回应是在鼓励目击者们去关注和认可自己的不舒服,去鼓励他们产生更多这样的不舒服。如果你是以攻击性的批判言论相对,那么那些心里默默不舒服的目击者们的注意力就会被转移,他们会更多关注到当下的冲突感,而不是不妥言论带来的不适。

    这样你也就失去了鼓励和教育大家的机会。试想一下如果每次大家感到不适,下一刻出现的情绪就是面对冲突时的焦虑,这样反复地强化,最后或许很多人就会对你希望他们关注的话题产生逃避的姿态。这或许可以解释为什么现在许多人对性别性向或者其他类型的歧视表现的漠不关心。许多人或许不是冷漠,只是相比于冲突,冷漠是一个更能够忍受的选择。

    所以如果你选择反击歧视性的言论,你需要知道自己身上背负的使命更多的是在于让目击者们注意到自己的不适,注意到歧视,让他们知道有许多人和他们一样也感到了不适,这样的情况下即使他们什么也不做,至少内心的反歧视意识得到了鼓励和强化。

    最后,这样的语言比较容易组织,可以迅速地表达出来。因为它避免了你把过多的心思放在解构歧视者的逻辑上面,从而陷入无意义的论理,同时又能够让你获得更多的舆论支持,因为这样的语言本身就是在触及人们的感受,鼓励他们将自己的情绪反应和价值观念联系起来。达成了这一步,人们就会开始对歧视的问题有更多的思考和探讨,而不是轻易的形成对立。

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    用什么面对歧视?

    那么关于歧视者本身,我们是不是就不需要去关注了呢?当然不是。虽然说面对歧视的首要任务是借机提升旁人的意识,可是那些带有歧视观念的少数人也是我们的同胞,我们并不应该和他们对立。关于如何面对这样的的人,我从一个实验说起。

    如果我们把十只小鸡放在一起,他们会形成一个啄咬顺序(pecking order),最强势的1号小鸡会啄2号到10号小鸡,第二强势的2号小鸡会啄3号到10号小鸡,以此类推,最后10号小鸡是最弱势的,会被所有的小鸡啄咬。在一个动物行为实验中,科学家们为每一只小鸡装上了电击装置,小鸡每次产生啄咬行为时都会遭受轻微的电击。科学家们期望通过这种即时惩罚的方式,让小鸡们停止啄咬行为,就好比一个社会期望用法律来阻止犯罪一样。

    可是问题来了,从1号到10号里面,这样的策略对于哪一头的小鸡更管用呢?你可能会猜是小鸡8或者9,因为他们是比较弱势的那一类,会很容易屈服于惩罚。事实上实验结果恰好相反,产生了最大行为改变的是处于啄咬顺序顶端的小鸡。因为它们并不习惯受到惩罚,所以一旦受到惩罚之后他们会有很强烈的行为改变。反而是顺序低端的小鸡因为经常被啄咬,已经习惯了被惩罚的状态,所以对更多的惩罚也就无动于衷了。

    通过这个实验我想表达的意思是,面对歧视,或许善要比恶更管用。因为那些表达歧视的人,尤其是那些带着非理性的恶意和攻击性的歧视者,很有可能自己也是社会压迫的受害者。他们早已经习惯了被其他统治群体所压迫,所以当我们用攻击、批判和侮辱相对时,或许并不太能改变他们的想法和行为。

    所以回到文章开头的场景里,当我需要正面对话男生B时,可能不会选择说“如果你妈妈/女儿被人这样说你会怎么想?”这样很具有攻击性的话,而是会试图站在他的角度带着善意和关怀说:“你会这样看待女性,可能也是因为以前看见其他人这样对待过你身边的女性。我想如果是你在乎的人被这样对待,你心里一定也不太舒服吧?”

    虽然这样的角度不一定真的能够改变一些人的价值观和思维,可能也难以对系统性的歧视带来太大影响,但总比因为歧视而生出更多仇恨要好。人们永远会有差异,可是让我们联结彼此的是那些痛苦的、受伤的、难过的体验。面对歧视时,运用善意去调动歧视者们自身的这些体验,从而建立相互的理解和共鸣,我认为是减少和消除歧视的必然出路。

    (文:史秀雄,情感心理导师,多伦多大学社工硕士,GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系,关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。新浪微博@情感心理导师steve。)

    (原题:反击歧视的正确方式。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    我妈缓缓地说:“我以前谈过一个男朋友,你外公嫌他是个老师,不同意我们在一起……这么多年我一直没原谅你外公。 所以如果你想做什么,就去做吧。”推荐阅读:从女人到女神,一个中国女性要走多远?>
  • 余秀华离婚为什么变成“赎身”换自由

    余秀华离婚为什么变成“赎身”换自由

    离婚,婚姻,家暴,离婚赔偿
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    余秀华离婚为什么变成“赎身”换自由

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    如果这是余秀华的慈悲心,我敬佩她,却不鼓励她或者像她那样的女人们,用同样姑息养奸的方式换取“自由”;换句话说,明明可以通过正当的法律途径,却偏偏要用“赎身”的方式换取自由。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)诗人余秀华结束了20年的婚姻,过上了经济自主,自由自在的单身生活,但也遭来了直男癌们的嫉妒和谩骂,说她是“出名了,看不上发夫,就想把他一脚踢出门。”

    我想说的是,就算她没有出名,也不是中国的艾米丽狄金森,也没有上过锵锵三人行,她也有百分百的理由,在民政部门和公众的声援下,淡定自如地提交她的离婚申请。然而让人失望的是,无论是民政部门也好,公众也好,在她被众媒体竞相报道的那场余波未尽的离婚案里,谁都没有向她伸出足够有力的双手。

    “余秀华的前夫提出100万精神损失费,余秀华没有这笔钱,只好拿出自己大部分的版税,给了前夫15万,还答应在村里给他建一栋两层的楼房,前夫才最终在离婚书上签了字。”——如果媒体的报道属实,那么婚姻法上哪儿去了?中国的《婚姻法》明确指出:“只有在婚姻中出现下列情形之一的时候,受害方才能够请求精神损害赔偿费:重婚,有配偶与他人同居,实施家庭暴力,虐待遗弃家庭成员。”目前各种公开发表的文字和访谈表明,余秀华既没有重婚,也没有与他人同居,或实施家庭暴力;恰恰相反,有理由提出“精神损失费”的一方,不该是余秀华的前夫,而是余秀华本人。

    19岁时,余秀华被父母“包办”嫁给了比她长十多岁的男人。单凭“包办婚姻”这一条,她就有足够的理由证明她的婚姻“没有感情基础,最终导致感情破裂”。《婚姻法》明确规定“禁止包办,买卖婚姻和其他干涉婚姻自由的行为”。“包办婚姻”其“强迫性和侵权性”本身,就是证明“感情破裂”的强有力证据。

    余秀华不仅是包办婚姻的受害者,还有可能是“家庭暴力”的受害者

    “余秀华的前夫瞧不起她是残疾人,酒后让余秀华给她洗脚端茶,还说:‘你是残疾人,我是正常人,我比你高贵多了”;又“有一年,余秀华的前夫在荆门打工,春节到了,老板拖欠了800元工资,他便让余秀华去‘撞车讨薪’,说‘你是残疾人,人家不敢撞!’余秀华拒绝了,心想,难道我的生命就值800块钱?还不如一头猪”……余秀华的前夫对余秀华的这种歧视和言语暴力,如果完全属实,仍不构成家庭暴力行为的话,那么什么才算是家庭暴力?婚内强丨暴?殴打?谋杀?

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    在西方大部分国家的《反家暴法》中,言语暴力的危害性被视为和身体暴力同等重要。英国妇女权益支援组织Women’s Aid的负责人Polly Neate是这项立法的推动者之一。她说道:“言语暴力虽然有时候并不直接导致身体暴力,但它其实是家暴的核心,身体暴力则是维持精神虐待的一个工具。”

    2015年12月27日,中国通过了《反家庭暴力法》,该法亦指出:“除身体伤害之外,以经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为,均属家庭暴力。”中国的反家暴法,是对2011年“反对针对妇女的暴力以及家庭暴力”的伊斯坦布尔国际公约的积极响应,它直到今年的3月1日才生效,离婚心切的余秀华也许等不及。但在整个离婚案中,假如她能够获得相关的法律援助和正面的媒体引导的话,她就有足够的理由相信自己“不是直男癌眼中的陈世美”,而是家暴的受害者;她就有可能及时有效地为自己不幸的19年婚姻收集“感情破裂”的证据,而不受前夫“100万青春损失费”的非法勒索和情感要挟。

    此外,“余秀华的前夫常年在外打工,但收入从来不给家用。余秀华曾试过外出打工,但受先天身体条件的限制,她只好放弃了。在出名、出书,获得版税之前,

    余秀华靠六十多岁的父母维持家庭开支,直到儿子读高中之后,她的前夫才勉强支付了孩子的部分学费……”如果上述采访全部属实的话,余秀华的前夫更无疑是“家庭暴力”的实施者。根据联合国制定的《反家暴法》,无故不给子女抚养费,亦是家暴的常见形式之一。

    中国的《反家暴法》还特意指出:“对遭受家庭暴力的未成年人、老人年、残疾人、孕期和哺乳期妇女,以及重病患者要求给予特殊保护。”余秀华不但没有从中受益,还成了天价索赔费的受害者。

    退一万步,即使余秀华的离婚案出于证据不全等各种客观原因,并不适用于《反家暴法》,但是站在《婚姻法》的层面,相关执法人员也理应考虑她的身体状况,对她未来是否能够通过写作获得持续稳定的生活来源加以风险评估,在离婚时夫妻婚后共同财产分配中,给予优先考虑。要知道,假如余秀华是在英国或美国离婚的话,她也许不但会获得大部分的夫妻共同财产,甚至还极有可能从前夫那里获得每个月的赡养费以及前夫退休金的一部分份额。

    也许马上有人会跳出来讲:“她的前夫没有多少钱,且只是个民工”——这不是问题的关键。关键是,中国社会历来有一种重男轻女的积习,在离婚事件里,总是或多或少地偏向男方利益,比如从房产的所有权到针对离婚女性的歧视,比如把像余秀华那样的女性自觉评判成“忘恩负义/陈世美”等等。

    在《今日头条》的某篇采访中,记者透露余秀华妥协的原因是出于对前夫的怜悯:“他五十多岁了,年纪也大了,往后的生活也不容易。况且,他还是我儿子的亲生父亲,他还是很疼儿子的……”

    ——如果这是余秀华的慈悲心,我敬佩她,却不鼓励她或者像她那样的女人们,用同样姑息养奸的方式换取“自由”;换句话说,明明可以通过正当的法律途径,却偏偏要用“赎身”的方式换取自由。没错,“金钱”也许能摆平一切,但它却不是“女性在一个男女平等的社会里自由呼吸”的密器。

    像余秀华那么有名的女人,都没有得到应有的法律援助,她到民政部填表,工作人员也只是“例行公事地”问了她一句:“你是不是精神病?”不难想象,在2.7亿个中国家庭中,那30%曾受暴力和歧视的妇女们是如何开始,又是如何结束她们那一个又一个20年的。

    (文/ 王梆,资深媒体人、电影导演、作家。出版电影文集《映城志》和多部小说集等。拍摄有纪录片《刁民》等。在《南方都市报》等开设专栏若干。)

    (原题:余秀华不该“赎身”换自由。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    女人应该学会如何不被身体的瑕疵所左右,接受身体的本来面目,使它变得更健康更活力。从身体中越狱,重获自由的第一步。推荐阅读:女人,从身体中越狱。>
  • 龙妈育儿性话:初吻

    龙妈育儿性话:初吻

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    龙妈育儿性话:初吻

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    我忽然意识到做父母的局限性。儿子长大了,成为了有情感和思想的独立个人,在很多事上必须依靠他自身的观察和判断来做出决定。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)一天放学来接儿子,他神秘兮兮地把我拉到一边,贴住我的耳朵告诉我:“出事了!我的好朋友杰克吻了一个女生。”杰克比儿子还小一点儿,差2个月10岁。

    我确认旁边没人后,轻声问他:“吻在面颊上还是嘴上?”

    “当然是面颊上。”

    我放心下来,却又像个三八婆那样感到略微扫兴。

    我从儿子那儿得知,杰克的“初吻”对象是班上年龄最大、心智最成熟的女生。

    女生在和杰克做truth or dare(类似我们的真心话大冒险)的游戏时用激将法逼出了他的“初吻”。该女生一向爱好此类游戏,据说从前也亲过别班的男生。她曾追求过杰克,但过后不了了之。据杰克说她并不真正喜欢他,而是想通过亲近他来伤另一个男生的心(那男生喜欢别的女生)。

    时过境迁,那女生竟又重蹈覆辙,跟杰克玩起亲密游戏来,并获取了他的“初吻”。

    孩子间关系的复杂程度让我投降,我暂且不去管杰克的事,问自己的儿子是否羡慕好友,儿子大叫:“当然不!”

    “那你为什么那么激动?”

    他支吾几声不回答我。

    “是不是你也想亲琳达?”琳达是儿子的同班同学,也是他最要好的异性朋友和心仪对象

    “别说了,别说了!”儿子又要捂我的嘴。

    企鹅计划

    我不再追问,此事就此罢休。儿子的注意力转向了别处,我也渐渐忘了所谓的“初吻”事件,直到有一天儿子又神秘兮兮地说要告诉我件事,并让我保密。

    “是不是关于琳达?”我问。

    “杰克给我做了个企鹅计划。”他说。

    “什么?”企鹅计划听起来像低年级小朋友的功课,不像已经有了“初吻”经验的杰克所做出来的什么计划。

    “企鹅是个代号。”儿子说。

    “代表什么呢?”

    这回他正面回答了我,企鹅计划代表实现初吻。杰克已经完成了,鲍比也完成了(他们的另一个哥们),现在轮到我儿子了。

    “这是杰克给你订的计划,还是你自己的计划?”我问他。

    “我们一起的。”

    “如果这是杰克让你做的,你不必理他。但如果这也是你的意向,我们就要另当别论了。这也是你的意向吗?”

    他红着脸答是。

    “你真的想亲琳达?”

    “我该怎么做?”他羞涩又渴望地看着我。

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    无能的父母

    没想到吻脸颊这么个天天发生的平常行为成了我们全家的难题。我们召开了家庭会议:我以过来人女性的角度,丈夫以过来人男性的角度,儿子以当事人的角度各抒己见。

    儿子声明,他不想做得很二,真心话大冒险之类骗取女生亲吻的游戏既傻又贱,他想要一种自然而不丧失体面的方式。我支持他的观点,因为女生最怕遇到无赖。可是反过来说,只要女生对男生有感,男生就有大得多的空间来尝试厚脸皮行为,有时果断勇敢一把会带来让男生意想不到的惊喜。

    孩子他爸同意我的观点。他说在这种事上一向都是女生决定进程和进度的,男生想要知道能不能跟某女生发展下去,首先要掌握该女生是否对他有兴趣。

    “琳达也想亲你吗?”我问儿子。

    “不知道。”

    “我们怎么样才能知道呢?”我问丈夫。

    看眼神和小动作,女生是以肢体语言传达微妙信息的。”丈夫说。

    儿子早就告诉过我,琳达喜欢在他的娃娃脸上碰碰捏捏,但是怎样才能知道她的行为是孩子间的两小无猜,还是具有暗示?当事人只有一个:我的儿子。我问他,他表示无法辨别。我和丈夫也无法辨别,因为我们没有看到过琳达对儿子的亲密举止。

    我忽然意识到做父母的局限性。儿子长大了,成为了有情感和思想的独立个人,在很多事上必须依靠他自身的观察和判断来做出决定。我们无法介入他的生活,无法代替他观察,更无法帮他做出判断,有时甚至连为他出谋划策都很难。在这件事上,我们所能做的只是教给他方法,告诉他我们的经验,至于该怎么判断和解决问题,那就是他的任务了,我们没有能力越俎代庖。

    想到自己的无能为力,我竟舒了口气。毕竟10岁的孩子想实现初吻还太早,他有足够的时间去观察、思考、摸索、尝试。作为父母,我们不必在此刻就为这个问题绞尽脑汁。我们尽可以坐稳、放松,把问题交给时间,让孩子的身心发育去决定问题的发展,水到渠成时答案自然会有的。

    (文/龙妈妈,旅荷学者。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    到了五年级(八九岁),谁“爱”谁一夜之间成为最流行的话题,男女生全都在课间和课后窃窃私语这类八卦。推荐阅读:龙妈育儿性话-九岁孩子的爱情>
  • 珍妮弗∙安妮斯顿被怀孕:为什么女明星的肚皮总能成为新闻?

    珍妮弗∙安妮斯顿被怀孕:为什么女明星的肚皮总能成为新闻?

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    珍妮弗∙安妮斯顿被怀孕:为什么女明星的肚皮总能成为新闻?

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    有人说这是一个“供需关系”的典范,女性读者就爱看“大龄女星心酸求子路”之类的文章,所以低俗娱记才要不断打造这类不需大脑求证的狗血新闻。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)编者按:珍妮弗∙安妮斯顿,对,就是《老友记》里的那个瑞秋,她被!怀!孕!了!

    当然,她不是第一个被怀孕的女明星,娱记们似乎总喜欢盯着女明星的肚皮。但不同于很多女星们或直接(笑笑说:“我真的没有怀孕哦!”)或间接(各种蹦蹦跳跳、健身、一字马……)地证明自己没有怀孕。珍妮弗直接说:姐就是没怀孕,姐对这种新闻真的受够了!有没有想为她的回答点赞?

    那么,为什么女明星怀没怀孕成为了全民八卦的话题?这背后究竟是什么样的价值观在作怪?珍妮弗∙安妮斯顿对此又怎么说?

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    早年黄子华在他的栋笃笑中曾透露世上有一种悲催的职业“捡狗屎”,“捡狗屎”就算再不体面,对美化公共环境还是有积极意义的。那些整天把镜头对准女明星肚皮的娱记们,除了用它那套硫酸般的维多利亚或清朝的价值观,把大千世界缩小到肚鸡眼的尺寸,还有什么可炫耀的么?

    有人说这是一个“供需关系”的典范,女性读者就爱看“大龄女星心酸求子路”之类的文章,所以低俗娱记才要不断打造这类不需大脑求证的狗血新闻,什么“范玮琪打了十多针排卵药跪求上帝之后才成功”,“大S买新屋改风水,放弃吃素改吃肉,求高僧吃中药,终受孕”,“张庭经历9次人工受孕”,“梁咏琪每天被媒体网友催孕,一天吃五包中药”……在网上搜索“女星怀孕”的相关文章,竟然有615,000个结果。

    女性读者就算真的“爱看”这类文章,也是被逼的——试想一下,在一个动不动就被相亲被结婚、被怀孕、被生子,被逼着“把媳妇熬成婆”的男权社会,女人们每“走错一步”,似乎都有可能一脚踏入“弃妇”的深渊;每走错两步,似乎都有可能葬身“老无所依”的谷底。当有人对她们说:你看那些女神们红得不要不要的,生不出孩子,还不是和你们一样惨?在这样千方百计地强调“女人不生孩子就是不完整”的社会里,她们当然会一边喝鸡汤,一边刷娱屏,一边满地找纸巾。

    不是每一个女人都生活在肚脐眼般的世界里,要死要活地把自己变成传宗接代的工具;也不是每个女星都甘心忍受娱媒的加工和变形,任由它们把“一个优秀的女演员”捏造成“疯狂造人路上的女楷模”。

    珍妮弗∙安妮斯顿,就是《老友记》里那个牙尖嘴利的瑞秋,多年来总是一有机会,就猛力反击。上个月她在海滩上穿比基尼露肚皮的照片被娱乐小报晒出来,因为吃多了略露小肚腩,便被贴上了“再度怀孕”的消息:“不是有了,就是肥了。”狗仔队的刻薄,好像47岁的珍妮弗∙安妮斯顿,这位好莱坞一线女演员,人生只剩下两条路,要不就赶紧怀孕,要不就马上减肥

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    Shutterstock/pathdoc
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    “如果对某些人来说,我是一个(大龄求孕女)的符号的话,显然,通过用镜头放大我这个符号,你们可以看到社会是如何对待我们这些女性的,我们的母亲、女儿、姐妹、妻子,女性朋友和女同事。这种对女人的物化和筛选既荒诞,又让人恶心。媒体对我的刁刻,就是我们这个社会对女人们的普遍刁刻……是一种‘集体成见’。不瘦不美,不像模特或演员一样纤细苗条,就不配获得注意……这些印在杂志封面上的意识形态,在我们还是小女孩的时候,就强迫着我们去接受,长大以后,又被我们带入成年期。

    “我们的社会就这样利用名人‘新闻’去为这种意识形态添加防腐剂,把女性的身体样貌作为媒体关注的唯一焦点,让小报成为流油的投机者。她怀孕了么?她吃得太多了?她是否在自暴自弃?她是不是婚姻触礁(不然的话,为什么镜头抓到了她体形不够完美的证据)?”

    —— 7月13日,珍妮弗∙安妮斯顿发表长文,不单对娱乐媒体,也对社会普遍存在的“大龄求孕女的偷窥癖”一顿反击。华语世界里那些两岸三地的女明星们,因为各种潜规则,或者因为底气不足而不敢说的话,似乎都让珍妮弗∙安妮斯顿一口气说尽了。

    “我不会因为觉得自己不完整,而选择做母亲。”她说道:“多年来和娱媒的交战让我很清楚地意识到,它们是不会改变的,至少不会立刻改变。唯一可以立刻改变的,是我们的领悟力,我们对待这种毒药新闻的态度,不要把它们当作真理,并任由它们来改变我们的本来面貌。

    珍妮弗∙安妮斯顿提到的“我们的本来面貌(who we are),是女性主义的永恒命题,也是女性是否能够从肚脐眼般的窄小世界,走出来的根本。

    小编后记:读完文章,小编想到了一个人——爽妹子。前段时间郑爽被各类娱乐八卦爆出极度消瘦,网友纷纷议论她变残了。在一档真人秀节目中,她哭诉说:如果聚光灯,如果这个行业,如果粉丝大众能够接受她胖并喜欢她胖,她也可以不用减肥,不用那么辛苦焦虑。“不瘦不美,就不配获得关注”不仅是对于女明星的苛刻,更是社会对于整个女性群体的苛刻。

    然而,社会对于女性群体的苛刻远不止于此。结不结婚,什么时候结婚,要不要孩子,什么时候要孩子,这些本应该由女性自身决定的事情,都被社会所绑架了。婚育权本来就属于女性自己,给予女性最大自由的决定权是这个世界应该追寻的善。

    (文/ 王梆,资深媒体人、电影导演、作家。出版电影文集《映城志》和多部小说集等。拍摄有纪录片《刁民》等。在《南方都市报》等开设专栏若干。)

    (原题:Jennifer Aniston的反击:怀孕与否和我的完整度不相干。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    为了巩固自己的“颜值”,中国女性在“美容”上往往都舍得一掷千金,以此换来“约会中的自信感”。而伴随着女性主义运动成长起来的西方女性,却极少会有人因为长相而自卑。推荐阅读:中国女人为何如此热衷于扮嫩和变美?>
  • 挥别“老婆和妈妈掉进水里,先救哪个”的时代

    挥别“老婆和妈妈掉进水里,先救哪个”的时代

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    挥别“老婆和妈妈掉进水里,先救哪个”的时代

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    实际上,当你选择进入一段感情,就势必得和彼此的原生家庭做一些磨合和拉扯。换句话说,你爱上的并不仅仅是ta这个人,而是“一个家庭里面的ta”。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)为什么有时候,在婚姻里面的两人相爱,却仍感到孤单?一直以来我在谈性说爱的专栏讨论了很多婚恋心理学,不过最近我收到了一封信,渐渐发现那些西方的心理学理论,不一定能够解释我们华人的感情与婚姻。

    我的男友是妈宝?

    “熊熊你好:我的男朋友是一个以家庭为重的人,老实说我当初也是因为看上他很顾家、很孝顺,所以才和他交往。后来发现,孝顺却成为了我们之间天天争吵的问题。前阵子端午,我把工作赶在假期之前完成,就是希望能够去厦门鼓浪屿和他一起度假,没想到他在我车票都已经买了之后,才跟我说他端午节要回去家乡陪家人!明明事前都已经规划好了,这样的大变卦我实在是承受不住。更令人生气的是,他竟然还要我陪他一起回老家,又不是不知道我还没有准备好要见他爹娘⋯⋯”

    这个妹子还谈到许多ta们相处的过程,例如她男朋友每次出差都会记得给家人带礼物,但从来也没给她带过一份;都已经三十多岁了,回家乡住的那段时间竟然还和妈妈睡在一起;开口闭口都是“我妈妈说”,完全没有一点自己的主见。她常常觉得,自己不知道是和一个男人在一起,还是和一个男孩在一起?所以她总觉得孤单,因为男人的心在家里,不在她这里。

    她的男朋友真的是一个妈宝吗?可是我们的文化不是特别强调孝顺这件事吗?难道和爸妈关系特别好也错了吗?实际上,当你选择进入一段感情,就势必得和彼此的原生家庭做一些磨合和拉扯。换句话说,你爱上的并不仅仅是ta这个人,而是“一个家庭里面的ta”。

    华人婚恋的两难

    西方的家族治疗理论特别强调分化(differentiation)这个概念,在ta们的观念里面,长大就是一个和家人逐渐区隔的过程,开始有自己的期待、想法,自己想做的事,不再被家人想要你做的事绑住,渐渐变得独立,可以自己做决定。

    但这招在我们的文化里面行不通啊!不信你可以看看下面两个描述,你会比较喜欢哪个男人:

    A.他小时候家里环境比较苦,一直被人瞧不起,爸爸妈妈都一路支持他念书,虽然自己比较喜欢的是插画,最后却听爸妈的话选了医学院就读。毕业后由于工作忙碌,几乎没有什么时间可以陪妻子小孩,妻子常常抱怨他在医院没日没夜,还要独自在家里承担和婆婆之间的相处摩擦,而且先生还会帮婆婆说话,让她更觉得委屈。

    B.他从小家庭环境艰苦,家里面的人希望他可以当医生,但他一心想当插画家。他十七岁的时候就和家里闹翻了,离家到上海去学画画,十几年下来都没有回家看看自己的爹娘。不久,他闯出一点小名堂,自己在广东开了一家画廊,工作时间自由,虽然钱赚得不多,但经常带老婆孩子出去走走,当妻子问起他的爹娘时,他只是幽幽地说:“我早就当他们死了。”

    是不是感觉第一个男人比较符合我们的文化价值?有经济有地位又能够撑起一个家,以家庭为重又孝顺父母。但如果你是上面2个段子中的妻子呢?倘若要你必须选择一个,你会想要当谁的伴呢?

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    4种分离个体化的过程

    呈现上面这两个例子,只是想要表现出我们文化中对于婚恋的一种矛盾期待——我们一方面希望丈夫像是一个典型的、可以撑起家庭的男人,另外一方面又希望他能够在乎自己与妻子之间的关系。换句话说,一个好男人他不能够和自己的原生家庭完全切割,但又不可以把自己的心完全偏到父母那边。就像一开始那个读者来信,她当然不希望自己的男朋友是妈宝,但她同时也同意他尽孝道,究竟有没有一种平衡的可能?

    台湾研究本土心理学的学者刘惠琴(2005)提出四种“分离个体化的历程” ,来描述一个人如何在“成为自己”及“与家人保持联系”之间找到平衡点,或许是一条可能的出路(括号内为论文里专有名词):

    独立型(分离个体化):典型的美国人模式,不依赖父母,可以独自一人度日,人生观念与父母很不同。这些人可能十六七岁就搬出家了,在外面过自己的生活。爸妈的心情好坏通常影响不到ta们,ta们认为父母年老了该各过各的。结婚之后也彼此不过问(当然也不会有婆媳问题),与父母的关系就像一般朋友一样。

    体谅型(相依个体化):自己会打理自己的生活,但同时也愿意承担养育父母的责任,能够体谅爸妈把自己抚养长大的辛苦,也尽量不和父母起冲突。虽然有一些自己的主见,但也受到父母的一些价值观所影响。例如,结婚的时候可能会参考ta们的意见选择婚礼地点、买房子的时候会和ta们商量、甚至会单独给ta们准备房子、给ta们家里的钥匙,让ta们有空来家里住。

    依赖型(相黏个体化):典型的“自己被爸妈吃掉”的人,ta们虽然已经年纪不小了,但还是相当依赖父母,对于感情、婚姻、还有生活的方式深深受到父母的影响,当父母争执或冲突的时候会觉得有压力,必须扛起责任去解决爸妈的争吵。在咨询中我们比较常见的类型可能是,爸妈离婚之后女儿跟妈妈一起生活,变成妈妈的“情绪配偶”,也就是母亲的一举一动、在工作或感情上面的起伏都会影响到孩子的心理状况。这些孩子长大之后,可能会复制母亲的剧本,找到一个和自己父亲很像的人、甚至与妈妈一样离婚,或者是决定单身一辈子,照顾母亲到老。有研究指出 ,有些人甚至会变得忧郁,或是把母亲的情绪吞到心里憋出病来。

    疏远型(相反个体化):这类大概是独立型的进阶版,ta们比起独立型与父母有更多的疏远、争吵,不见面还好,一见面一定场面很难看。Ta们极度不想要父母干涉自己的生活,不谅解父母亲管教自己的方式,有意无意地忤逆父母。这些人在结婚之后,绝不想要跟父母住在一起,更别说让ta们来家里过节,如果父母硬要进入ta们小两口的生活(例如插手生孩子的事),那一定会弄得两边翻脸。

    当然,并不是所有的人都可以分到这四种类型中,更多人是介于这几种之间,或者仍纠结在与父母分离的过程中。例如,《食来孕转》一片长子沈立冬和媳妇苏桥结婚五年却求子未果,两人背负着传宗接代的恶梦,但同时也一点一点地从这个家中慢慢分化出来。立冬和苏桥本来和整个大家庭住在一起,饱受婆婆的酸言酸语,后来在苏桥的坚持下总算搬了出来,立冬对于家里的依赖也渐渐减少了。后来随着婆婆病倒、情敌的出现,ta们的婚姻面临了更多挑战,但你也可以看到立冬如何在华人传统的长幼尊卑文化下,慢慢地能够为自己和自己的婚姻发声。

    在孝与爱之间,走出自己的路来

    我常常觉得,文化虽然某些时候捆丨绑着我们,但往往也给我们带来许多好处。像我们的文化并不太鼓励“分离”,但有时和原生家庭的连结,往往能够获得意想不到的支持。(例如当你病倒的时候,是谁给你煲汤?)不过,你的男人或女人究竟长什么样子,其实也和ta的父母怎么把ta养大有关。控制欲越强的父母(例如希望孩子能够接受父母对于事物的看法),孩子长大之后越容易变成依赖型,心理健康也越差。

    与伴侣相依,或与父母分离,是一条需要时间去磨合的路。在这样的一来一往当中,或许你会发现,ta并不只是从男(女)孩变成男(女)人,也成为一个更好的人。

    (文/ 海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

    (原题:你爱上的是男孩还是男人?爱情与亲情的4種分离个体化过程。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    很多人说婚姻是爱情的坟墓,恰恰相反,科学家们发现,不结婚的伴侣才更容易分手。推荐阅读:婚姻是爱情的坟墓?错!不结婚才分的快>
  • 走婚族的性自由,你能享受吗?

    走婚族的性自由,你能享受吗?

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    走婚族的性自由,你能享受吗?

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    在摩梭男人心中,姑娘是大家的。没有哪个男人可以永远占有哪个女人。因为没有将女人占有这种观念,所以在摩梭社会里,嫉妒是不存在的,甚至根本没有强丨暴这回事。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)提到摩梭人,进入我们脑海的大概就是“走婚”二字。但是,我们真的了解 “走婚”吗?

    其实,所谓的“走婚”,是汉族对摩梭人两性关系的巨大误读。因为摩梭人根本就没有婚姻这回事。抛开文革后期摩梭人被强势安利结婚这件事不谈,传统的摩梭人只有三种性生活方式

    第一种叫暗访。

    跟记者去调查地沟油用的是一个词。这是一个成年摩梭男女可以主动向对方提出约会或者约炮请求的活动。既无经济往来也无持续性,更不专一,双方可以同时约会他人。一般约会都发生在晚上,男方到女方的住所去。而暗之所以为暗,是因为男方必须在鸡叫之前离开,听上去有点像偷情,略同情那个男生。

    第二阶段明访。

    那么,如果这两位性生活比较和谐,也比较聊得来,想多约一会,那就可以进入到明访阶段。所谓明访就是两位想建立长期的情侣(炮友)关系中的男方,需要每年带一次礼物到女方家去,以求得女方家人的认可。这样就不用一大早摸黑跑了,可以睡到天亮再起,女方家人要是心情好,说不定还会煮早餐给他吃。但此时,双方仍然没有经济往来和专一需要。双方仍然可以与他人约会,类似我们所说的开放式关系

    这时你可能会好奇,如果两个或更多的男生同时看上了一个女生怎么办?打一架?谁赢了归谁?那就错了,这是男权社会把女人当猎物的逻辑。摩梭女人拥有绝对的决定权,不管先来后到,你是明访他是暗访,你帅一点他丑一点,姑娘翻谁的牌子就是谁。那已经明访的男生会不会吃醋?答案是不会的,在摩梭男人心中,姑娘是大家的。没有哪个男人可以永远占有哪个女人。因为没有将女人占有这种观念,所以在摩梭社会里,嫉妒是不存在的,甚至根本没有强丨暴这回事。

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    第三种性生活方式共居。

    共居,一般是指一对男女在明访之后发现跟对方不仅嘿咻得爽,两个人搭档生产也挺默契的。好吧,既然有经济关系了,就得稳定一点。当两个人向外界宣布开始共居,就意味着两人暂时停止与他人的约会,否则会被大家鄙视。这里的鄙视并不是给某一方扣上不忠贞不纯洁的帽子,只是认为一方不够讲信用而已。

    讲到这里必须说一下摩梭人的生产生活方式。男权社会为什么会产生婚姻制度,是因为我们这个社会最原始的经济单位是姻亲。而摩梭人的经济单位是血亲。也就是说,摩梭人以血缘家庭生活在一起。妇女负责家务等轻量级劳动,男人负责重体力劳动。在ta们的认知里,这两种劳动并没有任何贵贱难易之分,只不过需要的力量不同而已。也就是说,男性最主要的作用是付出体力。

    选择共居主要是借助了男人的力气,却让渡了一部分性自由,想来也是不太开心的。于是,就会出现数十年共居关系后,男人没有力气干活要被女人扫地出门只好向村长哭诉的事。听上去像不像中年暴发户抛弃一起吃苦打拼人老珠黄发妻的翻版?

    所以说,摩梭的两性关系主导权掌握在女人手里。摩梭人生活在一个无夫无父的社会里,摩梭语里甚至没有“父亲”和“丈夫”这两个词。生下的孩子由母亲和舅舅抚养,爸爸是谁并不重要,也没人在乎。男孩子对男性的认知往往来源于舅舅。但他们似乎并没有因为不知道爸爸是谁而困惑或不快乐,大部分人还是找到了属于自己的人生大和谐。

    讲摩梭人的性生活方式,其实是想说明人类有无数的可能性,我们所认为的必然,也许只是这个世界的一种样态。就像一百年前,中国人还认为一夫一妻多妾是天道是自然。

    我并不觉得摩梭人的方式更高级,因为它不适合在全世界范围推广,毕竟不能干掉全世界所有有占有欲的人。但是我们仍然可以尝试啊,说不定就能探索出比一夫一妻更适合人类的方式呢!

    (沉千忆:出走的新闻人,半桶水法学生,关注性与性别平等,以及星辰大海下的每个微小个体。)

    (原题:我穿墙而去。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    老年女性与年轻男人的组合,要更好地让人接受,总免不了需要一套合理的解释。“情结”便是这样的武器:自恋情结/恋母情结……推荐阅读:山河故人-老少恋的性,你能接受吗?>
  • 幸福婚姻要靠女人跪舔男人?

    幸福婚姻要靠女人跪舔男人?

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    幸福婚姻要靠女人跪舔男人?

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    既然男人喜欢单纯、真实的女人,又为何希望一位有思想、有逻辑的女性为了讨好男人而有心机地假装成傻白甜?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)打开门户网站的女性版块,你会发现上面的内容都是在教女性如何变美、变年轻、丰胸瘦身,再就是教导女性如何留住男人心、如何让男人更爱你、如何击退小三等等……每每看到这类标题,我都白眼不禁翻到天际:你们以为女人除了围着男人转,就没其他事情做了吗?

    如果说这些文章让我一咬牙就忍过去了,那么,最近看到的一篇题为“女人别太精明,四招维持幸福婚姻”的文章,就真心让我觉得不撕不行了。

    先摘几句文中的“金句”,你们随意感受一下:“社会上的女强人、高学历往往成了美好婚姻的障碍”;“别忘了女人还有另外一个重要的角色——某某人的妻子”;“请丈夫为自己出谋划策、排忧解难。这样做可以……从而不断增强丈夫的自我价值感”;“女人也应当是顺从的……尊重丈夫就是尊重你自己”;“当男人的谎言是为了家庭的和平时,做妻子的最恰当的态度就是‘糊涂’。”

    Excuse me, are you fucking kidding me?!(不好意思,你TM在逗我吗?)

    那么,文章中提到的维持幸福婚姻的四招,究竟是什么神技?让我来逐条撕撕看。

    第一条:强弱不在口头上,太精明的女人不可爱。

    原文:“现代社会,男女同工同酬,职场上有些强人风范那是正常的,但是在家里,还是要保持女人本色。那些提头知尾的聪明,那些滴水不漏的逻辑,在老公面前就要省一省了。”男人希望女人“能跟自己傻傻地、真实地相处,与这种‘傻’女人在一起,男人觉得既安全又温馨。”

    我撕:既然男人喜欢单纯、真实的女人,又为何希望一位有思想、有逻辑的女性为了讨好男人而有心机地假装成傻白甜?文中还说男人喜欢的“傻”不是智商低,而是看上去傻傻的但心里却很有谱的“大智若愚“的女人,这样才能满足男人的自尊心或虚荣心。拜托,一个需要女人用装傻来满足其虚荣心的男人,还有资格要求女人在外女强人、在家小女人?不管是精明强势还是大智若愚,哪能轮到你?

    第二条:把老公当成家里最重要的人。

    原文:“清楚自己的家庭角色,维护丈夫的尊严和守住丈夫的心,是每个女人的责任。事业有成、社会地位显著提高的女性,尤其要珍视女性独有的天性,善于帮助丈夫减少或消除不必要的心理困扰。”“要尽量采取各种方式使丈夫相信,虽然自己事业有成,但在家庭生活和夫妻关系中的角色和地位依然和从前一样,所不同的是自己对丈夫更加热爱和感谢!”

    我撕:以上句句体现了需要用女人的示弱来证明自我价值的可怜的男性需求。女人在家庭中的角色和所谓“天性”并不是去照顾丈夫那可怜的自卑,如果男人因女性事业有成、社会地位高而产生 “心理困扰”,那是他自己或心理医生需要解决的问题。

    现代社会对女性有着苛刻的要求:既要有一份事业可以支撑家庭,又要做一个保姆照顾巨婴型男人,这着实让人抓狂。而此条最登峰造极的一点就是要求女人让男人感觉到他在夫妻关系中的核心地位,而且即便丈夫表现不好,比如“有一些不理智的言行”,妻子也应该给予安慰、劝导和理解。我想问,这是在鼓励家暴和女人对家暴的容忍吗?都出现不理智的言行了,女人还要跪着说:老公你是最棒的?

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    第三条:男人的事,请不要越俎代庖。

    原文:“婚姻生活中,光有任劳任怨的好品格是不够的。男人的个性、脾气、修养各个不同,对女人来说,当你选择婚姻时,起码对丈夫要有一个了解,并有一种做符合你丈夫要求的妻子的心理和能力。”“如果一个女人表现出对一个男人的爱情和力量的渴望,仅凭这一点,他就会心甘情愿地为她付出,并且会一直沉浸在顶天立地的美好感觉中。”

    我撕:顶天立地?By what? 通过让一个女人按照自己的要求做模范妻子?通过教导女人任劳任怨、服服帖帖地跪舔自己?这些反映了典型的男权思维,就是在婚姻关系中,要求女性以男性的需求为重心,如果丈夫需要的是饭来张口衣来伸手的照顾,那么妻子就要无微不至;如果丈夫需要的是女人的示弱和崇拜,那么妻子就要给足丈夫面子以满足他的自尊心。女人要“顺从”,要了解男人的个性和脾气,并且要“对症下药”,丈夫需要什么,妻子就要提供什么……男人啊,你知道清朝已经灭亡了吗?

    第四条:别戳破老公善意的谎言。

    这一条乍一看挺有道理的样子,但是请看原文节选。

    原文:“做老婆的,即使对他的底细了如指掌,也没必要戳穿他。否则,被激怒了的男人,会以更多的谎言和更大的脾气来捍卫自己的尊严。”“当男人的谎言是为了家庭的和平时,做妻子的最恰当的态度就是‘糊涂’……她们一方面佯装糊涂,一方面却又体味着爱情的甜蜜。如果做妻子的能够把握好这种糊涂的火候,那她一定是最幸福、最具有智慧的。”

    我撕:男人的谎言一旦被戳穿,被激怒,就有更多的谎言和更大的脾气,你还有理了?!不是所有的女人都喜欢在谎言中体会爱情的甜蜜,也不是所有的女人都如男人期待的够傻够单纯,从而对他们的谎言甘之如饴。

    如果你作为一个男性,还有以上的想法,那你要注意了!在婚姻的问题上,女性的从属地位越来越成为男性的一厢情愿。当女性意识到她们在婚姻中并没有获得什么,这种要求妻子满足丈夫的需求、将丈夫视作天视作神的愿望,也只能存在于部分男性的幻想中。

    女性的价值越来越体现在自身作为一个独立个体,而不是某人的附属,因此那种“有老公宠爱、有幸福家庭的女人才是成功的”论调,怕是很难再给女性洗脑了。从这个角度来看,这篇文章在最后可能说了句有道理的话:“假若女人不昏了头,说不定这世上就没有婚姻。”

    (文/杨旖文,博士,毕业于阿姆斯特丹大学政治学系。坚信任何个人和任何形式的爱都值得被尊重。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    中国男人外表配不上中国女人吗?有人认为中国男人疏于修饰外表,精神萎靡,却认为中国女人打扮靓丽,光彩照人,你同意这种说法么?推荐阅读:中国男人配不上中国女人是因为不成长?>