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  • 她白天是金领,晚上是街娼——一种女性主义视角的解读

    她白天是金领,晚上是街娼——一种女性主义视角的解读

    a woman in shadow
    Yestone/konradbak
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    她白天是金领,晚上是街娼——一种女性主义视角的解读

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    你以为她在自甘堕落,其实她在用她的武器抗争。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)日本很有名的女权主义学者上野千鹤子在《厌女》一书里讲到一个很耐人寻味的事情,1997年,有一位街娼被杀。街娼即俗话里的“街鸡”,是娼妓这个行业里最廉价最危险的一种。这个被杀的街娼一次只卖两千日元,如果换算成人民币,按照今天的汇率,也不过一百来块钱。

    但这个街娼的身份非常特殊,她生前在东京电力公司担任管理职位。也就是说,她白天是衣冠楚楚的白领(甚至更确切说,应该是金领),夜里去闹市街头卖娼。这个街娼的双重生活引起各大媒体的兴趣,大家都想不通,如花似玉的良家女为何自甘堕落?她缺钱吗?明显不缺。她有性瘾吗?那也犯不着去从事这么危险为人唾弃的行当

    对此,在一些男性学者那里,这个街娼被称为“堕落圣女”,就像当年民国时期的电影皇后阮玲玉演过的那支名片《神女》一样,“神女”二字翻转过来,就是“女神”,中国历朝历代关于妓丨女的故事里,十有八九讲的都是妓丨女舍身为情郎,以浩荡的地母胸怀包裹孱弱的穷秀才。

    但作为一位女权主义学者,对这样的说法,上野千鹤子不能苟同,她认为这种论调表面上是在褒扬妓丨女,但实际上男性的位置和角色在这个过程中就滑掉了,而上野千鹤子要做的就是把男性的责任重新拉回来。

    也就是说,东电女职工自愿为娼,还是要从男女不平等的社会结构中寻找答案。她甚至说,这种自愿为娼的做法,是对男性世界的反抗。这个逻辑看上去好像有点匪夷所思。

    其实,上野千鹤子讲出的是一个非常简单的辩证法:如果说男人把女人只是定义为一个发泄性欲的性器官的话,那相应的,其实男人同样也被还原成了一个男性性器官

    a woman in shadow
    Shutterstock/DK samco

    而且在爱爱易市场上的标价也是相互的,如果说男人以某种价位消费女性的话,其实女性本身也在给男人标价。也就说,当东电女职员把自己标价为两千日元的时候,其实也在认定,那个男人也只值那个价。

    由此,一向被视为客体的妓丨女实现了权力反转,“通过自主的个体卖娼,实现了对将性客体角色强加于自己身上的人们的报复,她由此体味到一种胜利感。”

    正如上野千鹤子在书中写道:通过“自主地成为男人性幻想的对象”,女人想达成什么呢?就是将男人还原为“仅仅的性欲”、“仅仅的性器官”,正如男人对女人所为。将男人之所为反转回击过去,由此,女人“舍身”实现对男人的复仇。

    有意思的地方就在这里,在这个弱肉强食男性占优势的世界上,反抗有两种途径:

    一种就是更主流的女权主义所倡导的,女性要成为强者,要跟男人平起平坐,以往男人所占据的优势地位如今女性也要一一攻克,然后如法炮制。但这里的困境在于,这样一来,是不是也在复制先前男性那一套宰制的结构?

    另一种则是像东电女职员这样,把自己的身体当成道场,不是让自己变成强大而光鲜的女神,而是恰恰相反,让自己的身体千疮百孔,主动交出自己的身体,主动让别人肆意践踏自己的身体,从而在象征的意义上将对方也视为同样的廉价的身体。

    这几乎可以视为一种弱者的政治学,它的方法论就是示弱,让自己“低到尘埃里”,变成一个空,一个无。就好像柔道比赛那样,你要示弱,然后虚晃一枪,把对方绊倒,你就赢了。其实这个逻辑,并不难理解,也不那么离经叛道。我们想想,这其实是经典的性虐仪式里的情境。那个被一般人视为弱者被凌辱的受虐者M,其实才是真正掌握主动地位的一方,而那个被视为强者的S则需要看M的脸色,要尽自己所能让对方获得快感。这便是微妙的权力反转。而说到这里,又要说到最近读到的一篇文章,英国作家哈尼夫·库雷西在一篇专门写卡夫卡的文章里面,也讲出了和上野千鹤子类似的意思。

    我们知道,在卡夫卡从小的成长环境里,父亲是无处不在的暴君,仅仅卡夫卡要一杯水,父亲会把他关在阳台上一整夜,卡夫卡的作品里投射着各种对于父亲的恐惧情结。但有趣的是,卡夫卡不弑父,他从来不在作品里杀掉自己的“父亲”(当然,这里的父亲是象征意义上的父亲)。相反,他让自己笔下那个受虐的主人公死去。譬如《饥饿艺术家》里那个绝食而死的艺术家。以及库雷西专门分析的卡夫卡的名篇《变形记》也是一样。

    a guy is fading away
    Shutterstock/pimchawee

    “如果你想控制别人,要不就用强力,要不就示弱。两种方法都有各自的缺陷和特定的奇效。”卡夫卡的父亲是前者,而卡夫卡是后者,为了恨父亲,他要让父亲好好活着,让他永远强而有力,而自己则要先死。也因此,库雷西说卡夫卡是最羸弱的,但也是最强大的。

    而再说回到文章开头那个东电女职工,上野千鹤子没有回答的一个问题是,示弱的方式有很多,但为什么那个女职工要用自己的身体用跟男人爱爱来对抗男性世界?

    类似的还有郝蕾在某部电影中扮演的女主角余虹不是那种我们一般意义上的好女孩,甚至我们可以称她是有某种性瘾倾向的女人。在电影里,我们反反复复看到她和不同的男人爱爱。那些爱过她的男人都无法理解,为什么余虹会把自己变成一个“娼妓”一般的女人。她的回答是:“只有在做那件事的时候,我才能让你们觉得我是善良的”。她就像那个东电女职员一样,通过主动献出自己的身体,主动变成一个娼妓,然后去试图瓦解在当时无处不在的父权体制,这种献身是献祭式的。

    唯其如此,我们才能理解,为什么每当社会最黑暗的时刻,文学里总是有那么多性的荷尔蒙的肆意喷发,《金瓶梅》里会有那么多没完没了的爱爱,从独裁政权体制下流亡的智利作家波拉尼奥写的《安妮·穆尔的生平》里的女主角为什么和那么多男人没完没了的爱爱,因为赤手空拳的她们发现,唯一的武器只能是自己的身体。

    当一个人连身体都可以抛弃都可以肆意被凌辱的时候,你可以说她心如死灰,你也可以说她无所畏惧,在她面前,那个表面强大的体制也只能阳痿。

    如果还想找更多的例子,可以推荐大家看看大卫·林奇拍的神剧《双峰》,里面的那个被杀害的女主人公劳拉·帕尔默也是一样,把自己变成妓丨女,和整个镇上的男人轮流睡觉,从而向他们发起反抗。这丝毫不是什么文章开头说的地母情怀,这是血肉之躯的殊死抵抗。

     

    (文 /沈河西,谈性说爱专栏作家,自称非知名媒体人,非知名自由撰稿人,十年后的非知名小说家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 停!在你热议彭于晏“出柜”前,请先明白这些

    停!在你热议彭于晏“出柜”前,请先明白这些

    woman holding rainbow
    yestone/IgorTishenko
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    停!在你热议彭于晏“出柜”前,请先明白这些

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    谣传彭于晏出柜,网友的热议中透漏出对同性恋的种种误解。

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    (谈性说爱中文网)午夜的一则消息让诸多娱乐记者难以安眠,彭于晏“出柜”事件让网友的微博、朋友圈难以平静。很快彭于晏工作室对此进行了辟谣,但是几个小时的热议中,我们看到了网友对同性恋群体的误解。同性恋不是疾病,而公众对这个人群的误解和偏见让他们的生活如履薄冰。下面几个小知识,给大家补补课。

     彭于晏“出柜”了! 

    半夜爆出的文章标题就采用了彭于晏“出柜”一词,让很多人误以为是彭于晏本人大大方方地拉着一个男人的手,告诉大家这是自己的男朋友。出柜是英文 come out of the closet 的翻译,指向别人公开自己的性取向或性别认同。而谣传、猜测绝不是出柜。不管此事是“人尽皆知”还是“满城风雨”,只要当事人不向公众承认,就不能算是真正意义上的出柜,更不要说凭借的只是几个第三方的截图了。爆料者或是出于吸引眼球,或是对这一词有什么误解,贸然使用了“出柜”一词,可谓是滑天下之大稽,也加深了公众对这一词乃至同性恋群体的误解。

    华语娱乐圈公开出柜的明星并非没有,以往大家用于下饭的节目《康熙来了》的主持人蔡康永就是其中一员。我们不是妖怪。这是蔡康永在出柜时所说的一句话。在公众对同性恋越来越接受、我国台湾省同性婚姻合法的今天,我们完全没有必要妖魔化出柜。彭于晏出柜不是什么某人出轨一般的惊天大料,而是像郭采洁古天乐恋爱一般的随机谣言,博大家一乐而已。

     怎么可能,彭于晏那么man! 

    网友的抓狂也代表了一部分人群的认识。男同性恋一定“娘娘腔”、“兰花指”、举止文弱……这明显是饱受性别二元论荼毒了。一个人的举止、习惯、性格和他的性取向乃至性别都没有直接的关系。就像女生不一定要温柔,男生不一定要强壮一样,男同性恋也不一定“文质彬彬”。跟异性恋者一样,同性恋者的表现也因人而异。部分同性恋者符合人们的某种固有印象,但更多人并不如此,更不用说同性恋者在社会各行各界都存在。

    gay couple
    yestone/oneinchpunch

     彭于晏就算是同性恋,也一定是攻! 

    与上一条类似,这一条也是一种性别二元论的认识了。所有的同性恋非攻即受的观点其实还是将同性恋套入到异性恋的模式中。老一辈一谈到婚姻或恋爱,就自然地想到“男主外,女主内”、“男性照顾女性、女性依附男性”的传统性别模式。这种模式其实已经随着工业化的发展逐渐消失。但是很多人不仅还按照这种模式要求自己的异性伴侣,还常常把这种模式带入到同性恋中。真实的情况往往因人而异。有些同性恋会有明确的角色划分,但也有些不喜欢这种分工,取而代之的是更为平等的关系。

    总之,这些性别角色不是一成不变的,有时也会随着双方关系的波动而发生变化。另外,无论是同性恋还是异性恋还是其他性向,性偏好和性格,尤其是一个人是否看起来更符合社会期待的性别形象,也没有必然的联系。在“腐女”文化的影响下,我们往往为同性恋贴上了“小攻”、“小受”的标签,可是人类是复杂的,不是一成不变的,同性关系怎么可能非1即0,非攻即受?认为外形硬朗便在关系中是“1”更是一种无知。这种刻板印象的本质其实和“女性都是被照顾的,男性都是强大的”类似,都是一种刻板印象。

     长这么丑,怎么可能是gay! 

    这些网友不是不能接受彭于晏是同性恋,而是不能接受彭于晏的“绯闻对象”是形象不符合自己想象。在同性恋影片、GV、同性恋运动的现场照片中,我们往往被俊男靓女刷屏。“腐女”文化中,也喜欢将俊男配对。同性恋的话语权往往集中在少数人手中,更直白地说,就是集中在具有一定社会地位、发声能够被听见的人群中。譬如当你想到同志游行,脑海中浮现的都是一些青春靓丽的形象,你可曾想到过老年同志?想到残疾人?更别说不具备经济实力的人了。当同性恋的话语权被高度集中后,这些弱势群体反而被边缘化。然而同性恋,也可能其貌不扬、可能贫穷、可能为人卑鄙……因为大多数的同性恋,都是和大多数异性恋一样的普通人。过分地宣扬同性恋的美貌,是给更多普通人同性恋压力;对其貌不扬同性恋的羞辱,可能会加重这个群体的自卑。

    Ta们和其他人一样,Ta们有爱、有恨、有丑、有美、有人格美好的人、也有卑鄙无耻之徒。只有有一天我们将同性恋当做普通人看待,才能算是真正消除了对这个群体的偏见。彭于晏已经辟谣,但是希望有一天,所有的同性恋——无论艺人还是普通人,都可以轻描淡写地向家人、朋友、公众说出:“嘿,我是弯的。”

     

    (文 /谈性说爱编辑 邱少帅,未经允许,不得转载。)

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  • 鹿晗恋爱,大呼“失恋”的粉丝是钟情妄想吗?

    鹿晗恋爱,大呼“失恋”的粉丝是钟情妄想吗?

    a superstar
    yestone/TarasMalyarevich
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    鹿晗恋爱,大呼“失恋”的粉丝是钟情妄想吗?

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    喊自己的偶像为“老公”似乎已经成了追星圈的亚文化,可是,如果有的人当真了呢?这还正常吗?

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    (谈性说爱中文网)

    “我失恋了。”

    “你什么时候谈恋爱的?”

    “我男朋友是鹿晗。”

    鹿晗恋爱,很多少女大呼失恋。这条声称3909万粉丝失恋的回复得到了37万个赞。

    虽然伤心,但是其中戏谑和玩笑还是占到了大多数——她们没有真真正正地认为鹿晗会喜欢自己,所以大多数“失恋”的粉丝不是钟情妄想。可是,或许她们中真的有人认为自己被男朋友鹿晗背叛,她们的痛苦不亚于甚至超过真的被男友背叛,而这类人,很可能是有钟情妄想的。

    钟情妄想,指的是在与人交流中,容易因为别人的一点小举动,坚信别人钟情于自己,但实际上对方可能根本没有这个意思,甚至对方可能根本不认识自己。因此,“Ta喜欢我”只是主观想法,并不是客观现实。

    大多数粉丝可能只是,“我喜欢XX明星”,即使喊着“老公老婆”,但未曾想,更未曾坚信“XX明星一定是喜欢我的”,有一天明星公布恋情,虽然也有痛心、难受,但也可以接受现实,继续自己的生活,甚至给予祝福。

    但现实中,也有粉丝只是因为明星在人群中看了Ta一眼,在接机时对Ta笑了一下,便坚信明星喜欢Ta的,现在没有在一起,只是为了事业考虑,当这个明星公布恋情时,就深深地感到自己遭到了背叛,痛斥明星的恋爱对象“小三”,认为自己被出轨、被欺骗。这种被喜欢感和被背叛感,并不是微博上的几句玩笑和段子,Ta是真切地感受到了,并且坚信这是真实存在的。用心理学的话说,叫不具备现实检验能力。Ta把自己主观的想法,当成了客观现实,对现实产生了错误的认知和体验。

    a man staring ar a woman
    yestone/IgorVetushko

    其实我们在情窦初开或恋情未定时,或多或少都有过“钟情”体验。隔离班那个穿白衬衣的男生,他今天到我们班上来找同学玩,是不是为了找机会看我几眼?前桌那个扎辫子的女生,她今天问我借笔,是不是想找机会跟我多说几句话?Ta在街上看了我一眼,是不是也跟我偷偷关注Ta一样,在偷偷关注着我?Ta碰到了我的手,是不是Ta预谋很久的肢体接触?

    但是这种“钟情”体验的特点是,它具有不确定性。虽然我们也猜测对方可能是喜欢自己的,虽然我们也希望对方也是喜欢自己的,但是我们并不确定,我们通过各种信号来猜测,也因此我们纠结,我们小心翼翼,我们想行动却不敢行动,想告白却不敢告白。

    然而有钟情妄想的人,却没有这种猜测,钟情妄想的人,Ta们坚信Ta来我们班上,就是为了找机会看我几眼;Ta问我借笔,就是想找机会跟我多说几句话;Ta看了我一眼,就是喜欢我;Ta碰了我的手,啊,Ta是犹豫了多久,才终于敢迈出这步了啊!

    也因此,有钟情妄想的人,Ta们更少小心翼翼,Ta们“勇于”追求,“勇于”告白,甚至有的人会用各种方式尾随对方,侵犯对方的隐私。因为在Ta们心里,对方本来就喜欢自己,对方已经是自己的男/女朋友了,为什么还要小心翼翼?

    这类钟情妄想产生的原因,或许可以用心理学中投射的概念来解释。投射指的是把自己的感受,投射到别人身上,认为别人也有这样的感受。

    简单地说,有钟情妄想的人,Ta们喜欢某个对象,也把这种喜欢投射到对方身上,认为对方也喜欢自己。

    这种心态其实是偏幼稚的,3岁的儿童还没有形成心理理论,Ta们认为我看到了这个东西,别人也看到了;我有这种感受,别人也有。

    但是随着年龄的增长,我们慢慢理解到,自己所思考的、知道的、感知的以及所相信的也许与其Ta人有所不同。然而,有钟情妄想的人似乎没有这种理解能力。

     

    a crying woman
    yestone/IgorTishenko

    此外,还有一类钟情妄想,Ta们不只觉得某个特定的人喜欢自己,Ta们觉得所有的人都喜欢自己。

    曾经遇到的一个案例,她认为所有她接触过的男生都是喜欢她的,她总是能找到对方喜欢她的信号,可能只是对方的一句寒暄、一个微笑、一个友好举动……她总是能找到这样的信号,然后她就认为对方是自己的男朋友了,从而无休止地侵入对方的生活,直到男生再也受不了她,和她断绝联系,她就觉得自己失恋了,其实恋情从来没有开始,何谈失恋呢。但没过几天,她又“有了”新的男朋友……

    这个案例是很典型的钟情妄想,造成她钟情妄想的一个可能原因是她对自己不切实际的自我认识。

    一方面她看起来是自我感觉过于良好的,觉得谁都喜欢她;但另一方面,她又是极度自卑的,她其实并不相信自己是可爱的,而且一次又一次假想的失恋,更进一步加深了她对自己不良的看法:“最终大家都会跟我分手,没有人是一直喜欢我的”。

    她的自我感觉良好,更像是她的自我保护伞,感到自己是不可爱的太痛苦了,于是反其道而行,虚假而不现实地以为大家都是喜欢自己的,这样至少不那么痛苦,还能够自我感觉良好。

    但是这事实上是恶性循环,最后的结果,只能让她再一次证明自己是不可爱的,然后更努力地用妄想来“说服”自己是可爱的。

    如此看来,有钟情妄想的人,看上去可笑,其实也很可怜,Ta们所追求爱和尊重的需要,却只能以妄想的方式。

    因此,看上去是人际关系问题,实际上要解决的可能是自我接纳的问题。

    在此,想借用理性情绪行为疗法的发明者艾利斯的一句话:“我们应该学会接纳自己,即使自己并不完美”。即使我有很多缺点,即使我一事无成,即使我什么都没有,即使我希望喜欢我的人并不喜欢我,但我也是可爱的。

    如果身边有人坚定地相信着一个对Ta毫无兴趣的人是爱Ta的,不论这个人是明星,还是身边的朋友,及时劝导Ta寻求专业援助是非常必要的。而对于偶像恋爱可能会感觉失落的我们,与其寄希望于偶像珍视自己,不如自己更加深爱自己。

     

    参考文献:

    沈渔邨.精神病学(第四版):人民卫生出版社,2005

    邓赐平. 儿童心理理论的发展: 浙江教育出版社, 2008

     

    (文/张衍,华中师范大学心理学院讲师,研究领域心理咨询,性心理学,文化心理学等)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    谈恋爱是件不容易的事情,坠入爱河的你有没有什么苦恼呢?推荐阅读:教你如何躲开五个常见恋爱陷阱

  • 我们都是同性恋,但我们真的是“同志”吗?

    我们都是同性恋,但我们真的是“同志”吗?

    two guys holding hands
    Yestone/Hannamariah
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    我们都是同性恋,但我们真的是“同志”吗?

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    男同和女同群体遭受父权制不同程度伤害的同时,如果向其妥协,可能也只是父权制的帮凶。

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    (谈性说爱中文网)早在“同志”的概念被提出之初,就已经有学者质疑过,同性恋群体就是天然的同一阶级的战友吗?如今看来这样的质疑也仍然有很有意义,随着同志平权运动的开展、同志群体的壮大,同志内部的倾轧和歧视也一点都不少。

    男同性恋群体中的身份歧视

    与异性恋两性模式类似的,男同群体中有1(攻、top)、0(受、bottom)之分,处于“0”身份的男同性恋者,和“1”之间形成一种和男权秩序同构的等级关系,美国学者伊夫·科索夫斯基·塞奇威克所著、台湾学者编译的《为“娘娘腔”男孩而战》一文指出,”娘娘腔”男孩在社会上和在男同性恋关系中的弱势地位,与女性在社会中的处境有相同的根源,都源自居主导地位的男性的压制和歧视。

    然而,既使是这部分男性,也仍然可能会有歧视女性的言语或行为。

    女同性恋群体中的男权压迫

    其实,女同群体中同样存在男权意识这个无形的压迫者。有些T、P双方都已将男权秩序内化并且模拟男主外女主内的模式,甚至模拟出T在权利上高于P的等级思维。

    如果说在外形上要求P要漂亮、T要帅还属于审美范畴,在行为上要求P该在家做家务,要温柔贤淑,T要挣钱养家,就与男权制同时限制男女两性发展是一样的。更有极少数T在要求P忠贞的同时,炫耀自己的劈腿技能,T对P进行限制自由乃至家暴的情况也偶有发生,这就连男权制下物化女性那一套都抄袭了过来。

    有的读者可能会指出1、0或T、P之分只是男同或女同群体对性行为方式的偏好,与男权秩序和身份歧视没有关系。笔者完全同意这种情况的可能性,但还是希望引起性少数群体对性别秩序的关注,并以此反观自身及周围人的亲密关系。

    a guy is separating from his family
    Yestone/eelnosiva

    形婚和骗婚

    整体情况及数据

    2016年,联合国、北京大学、北京同志中心在两万八千份有效问卷的基础上,发布了《中国性少数群体生存状况》报告。报告显示,已婚的性少数中,84%为与异性恋结婚。一般来说,同性恋群体选择进入异性婚姻存在两种方式:一种是与同为同性恋的异性结婚,即形式婚姻;另一种是与异性恋的异性缔结婚姻,在该异性不知情的情况下,称为骗婚。男同性恋者的异性恋妻子被称为同妻,女同性恋者的异性恋丈夫被称为同夫。上海大学社会学系刘达临教授曾估计中国有1600万以上的同妻。

    与男权制的关系

    同性恋群体,为什么要选择和异性结婚呢?男权制可能难脱干系。违背自己意愿进入异性婚姻的同性恋,往往是遭受了来自周围极大的压力,或将这种压力或观念内化为自身的需求而做出的决定。这些压力或观念,即男权制对男性所要求的成家立业、传宗接代及对女性所要求的勤恳持家、相夫教子。要注意,这些观念并非某个文化所特有,也不能用文化相对主义进行回避。任何一个男权社会都存在这些原则或其变体。

    骗婚的后果

    被骗婚的同妻或同夫所遭受的最直接的伤害是来自伴侣的性冷暴力。由于伴侣的性取向,他们往往难以获得满意或足够的性生活,有的甚至被迫处于无性婚姻中。且在对伴侣性取向不知情的情况下,他们还可能将性生活中的不快归咎于自己,造成极大的心理压力。

    另一方面,根据哈尔滨工业大学社会人类学研究小组一项针对同妻的跟访调查,同妻群体经历严重的家庭暴力接受调查的对象中,超九成的同妻受到过家庭暴力,其中39%遭受肢体暴力,15%遭受严重家庭暴力,但选择离婚的“同妻”仅占31.2%

    这集中体现出男权制对同妻的压迫。迫于经济或来自其他家庭成员的压力,同妻难以通过离婚来逃离这段充满欺骗的关系,我国法律也没有为这种情况进行明文规定,使得这些女性的权利难以得到有效保护[ii]。

    更为糟糕的是,一些男同骗婚者进入异性恋婚姻的唯一目的是所谓的“传宗接代”,将其异性恋妻子完全当作生育工具。这种关系中的女性,身体和人格都会受到巨大的侵犯。

    男权/父权制度的本质

    男权制,也称父权制,指的是一整套的社会系统,在这套系统中,男性占有主要的权力、控制财产,并在政治、道德权威、社会特权等一系列领域中居于主宰角色,而女性被排斥在外,处于劣势与服从的地位。

    在家庭中,父亲和长者享有对妇女和儿童的权威。男权制则是将男性的这种主导地位从家庭移植到社会中,与之产生社会、经济联系的女性在这种制度中则会受到男性权威的压制。

    马克思主义理论认为,男性霸权始于生产过程的货币化。由于传统农业社会已经将男性和女性分别置于生产和操持家庭的位置,而资本主义发展将生产过程货币化,从而提升了其价值,而家庭及后代管理未被纳入这一进程,未被货币化,其价值则遭遇了贬损[iii]。

    父权/男权制度的产生和发展,自然为男性带来了相当程度的福利,增加了其作为一种社会性别的吸引力。所以许多男同性恋也会有一些不尊重女性、盲目崇拜男性价值的言论——实在因为他们作为生理性别的男性,仍然会贪恋在父权社会中所能享受到的优势。

    而男性作为一种社会性别所享有的“强壮”、“理性”、“工作能力强”等刻板印象式的观念福利则吸引着性少数群体中的许多男性及一些模仿“男性特质”的女性。相反,那些缺乏“男性特质”的人群则处于相对弱势的地位。

    强势群体只有通过对弱势群体的压迫才能继续保有福利及特权,这样一来,性少数群体中的性别歧视便不难理解了。

    当婚姻成为男权的载体

    理想婚姻体现的当然是自由、平等的二人共同结合的意志。而男权制社会下,一些婚姻关系却伴随着男性和女性皆被迫进入婚姻关系、且女性在身体、经济、社会等等方面被迫或者无意识地处于从属地位。适婚年龄的男性和女性都遭受到来自各方的压力,在很大程度上使得婚姻难以成为一个完全自主的选择。

    而女性从被要求生育后代、被要求承担更多养育职责,到被要求放弃职业发展照顾家庭,致使其在角色选择和机会选择上都受到很大局限。

    当然,有许多人是在合适的时间与合适的人步入了婚姻,也有许多女性自主地选择了生育者和持家者的角色。但这里强调的,是在制度压力下由于失去自主权而做出让步、或在不自觉的状态下做出跟随的情况。

    由于这些现状,形式婚姻和同志骗婚的出现也就不难有其观念基础了。当然,有基础不等于这个基础合理、更不等于这个基础永远稳固。

    thinking about gender
    Yestone/nevenova

    性别权力制度中的你我何以适从?

    认识到男权

    性少数群体由于自己的生命经验,容易认识到空气一样无处不在的男权文化,甚至可能亲身受到其伤害。但这并不代表性少数群体会对男权制度免疫,除了受害者的身份,性少数群体中的一些人,也可能在制度的规范下,成为传承者甚至加害者。

    有权不接受男权文化要求

    除了意识到男权制及其对性少数群体的影响,在实践中,我们还可以对其无理要求勇敢说不。我们可以不在恋爱关系中强调角色的社会性别界分、尊重伴侣的经济选择、平等而共同地塑造亲密关系,不歧视“娘”等所谓的“女性特征”、在推崇man和T时警惕权力文化的影响。

    对于结婚及生育的社会压力,首先拒绝走向对他人的欺骗和侵犯,再对结婚和生育进行自身的思考和选择,保留说不的权利

    致力于社会性别的多元化认知与平等

    男权制的一大特点即是将男女两性一分为二、二元对立,令其各司其职、分庭抗礼。然而,真实的社会世界要比这种简单粗暴的划分复杂有趣得多。男性与女性尽管存在生理学上的差别,却并不需要默守陈规,遵循传统性别观念对于男女特质的定义。

    两性可以胜任同样的任务和工作、完成同样重要的创造、以及为他人和自己带来同样满足的性体验。而在这些相同中,每个或每类人的不同,才能在性别图谱中绘制出更加自由绚烂的色彩。作为性少数群体,更应当体会到这种不同的必要性和乐趣,更致力于打破性别的二元对立,尊重多元,推动针对所有不同的平等。只有这样,才能够使得所有受到男权制压迫的个体感受到世界的另一种可能性。

     

    参考文献:

    [i]Lockard, Craig(2007). Societies, Networks, and Transitions: Volume 1. CengageLearning. pp. 111–114. ISBN 9780547047669 – via Google Books. Today, as in thepast, men generally hold political, economic, and religious power in mostsocieties.

    [ii] http://finance.chinanews.com/life/2015/05-26/7302165.shtml

    [iii]Keith, Thomas(2017). “Patriarchy, Male Privilege, and theConsequences of Living in a Patriarchal Society”. Masculinitiesin Contemporary American Culture: An Intersectional Approach to theComplexities and Challenges of Male Identity. Routledge. ISBN 978-1-31-759534-2.

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/Jade/Bowen,网友来稿。

    推荐阅读:中国四成教科书视同性恋为病态,平权之路漫漫

  • 女性高丨潮时是什么表情?| 一周微博精选

    女性高丨潮时是什么表情?| 一周微博精选

    sina weibo
    Shutterstock/Gil C
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    女性高丨潮时是什么表情?| 一周微博精选

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    小伙伴们,一周微博精选又和大家见面啦!最近都有哪些趣味话题?网友们又有什么奇思妙想?让我们一起来观摩吧!

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    (谈性说爱中文网)

    【糕潮止痛】我们常说,来姨妈时自Wei并达到糕潮能够缓解姨妈痛,这是很有依据的。早在八十年代,性学界名声很响的贝弗利·惠普尔和库米萨勒克就发现,女性在糕潮时对疼痛的忍受能力会提高75%。

    最近《性医学杂志》上的新研究表明,女性在性糕潮时大脑控制血清素释放的区域会更加活跃,而血清素可以作为止痛剂来抑制痛感。但是为什么会这样机制尚不明确。

    a woman is experiencing an orgasm
    Shutterstock/RazoomGame

    三喜***:这是真的!之前痛成狗,有的时候真的蔫蔫的没欲望,强行来一发后就好多了,不至于痛的睡不着。

    ii***:痛经的话还提的起兴致自Wei吗……

    萌动***:别说痛经了,今天第一天的我虽然不痛但是虚得像被艹了五十遍……根本不可能有任!何!X行为(包括边缘和自理)!

    复仇***:看来生孩子的时候要考虑怎么着自Wei一下了。

    -电***:难道只有我每次来姨妈基本都是一天不进食的躺尸状态吗?啥心情都没有好吗!

    【小电影男星生活实录】很多人向往小电影男星的生活吧?靠爱爱啪来赚钱耶!但他们的生活果真甜如蜜?

     

    著名的porn男星基南·李在接受采访时吐露真言,称他拍片时过于辛苦,动辄四五十分钟的欢好过程令他回去时难以再满足贤妻,往往两分钟就缴械。搵食果然不易!(顺便:他的工具长达24cm,保费100万美刀) 

    a male model
    Shutterstock/PKpix

    李小***:感觉很像审美疲劳,那种透支是脱离感情的,所以遇到这样情况也不意外吧!感觉就像处男的第一次秒身寸之后没有好的内心干预或者强大的内心就会变成早Xie一样,关键还是心理的问题。顺便说一句羡慕人家尺寸。

    墙墙***:真·一步到胃?

    一诺***:再舒服的事一旦变成工作也就不舒服了。

    ho***:虽然这么说,但他们还是有了第二个孩子。

    大连***:为每一位情丨色工作者背后的爱人点赞。

    【你的欲望是什么表情】巴西摄影师马可·阿尔伯特(Marco Alberti)与某性玩具公司合作,拍摄了一组糕潮前、糕潮中、糕潮后照片,希望为正视女性谷欠望助一臂之力。

     

    每个女性在这个过程中的表现或许都不一样,但看看她们最后的笑脸,我们有理由相信她们那一刻是很幸福哒。你呢,你的欲望是什么表情的?

    a woman is experiencing an orgasm
    Shutterstock/RazoomGame

    二十***:随着身体的一阵抽搐,一切显得索然无味~ 这个还是比较写实的,我接触过的女性,糕潮时候脸有些狰狞。

    De***:在想自己的更接近9个中的哪个。

    杰克***:全程都在看第三项,因为肯定是高丨潮中的表情。

    水野***:想看动物糕潮脸,有摄影师拍过吗?

    空股***:感觉挺有意义的,也能让我们广大男性更真实的了解女方的感受。

    【美人,你的名字叫红】根据罗彻斯特大学的心理学家安德鲁•伊莱特表示,红色对于男性而言是具有非同一般的性吸引力的。或许是因为这种“血色”某种程度上也是旺盛生命力与生歹直能力的表示。

     

    男同学们回想一下了哦,自己内心深处有没有对一抹红唇、一袭红裙或是一对红色高跟鞋念念不忘呀? 

    He***:“性吸引力本身是择偶过程中的重要指标,研究发现,相比于男性化的女性面孔, 女性化的女性面孔才能诱发红色性效应。随后的研究也证实,只有吸引力本来就高的女性才能产生红色性效应。说到底,长得好看的才有性效应,长得不好看的只有红色。啊……多么痛的领悟。”哈哈分享一篇好玩的文献。

    空股***:感觉红色高跟鞋最牛,又能性感又能很恐怖。

    胡茬***:大红色内丨裤呢。

    狮子***:烈焰红唇。

    Co***:想起了最近看的日剧《下雨天你总是特别温柔》饰演有性瘾的主妇妻子佐佐木希也是红唇红裙红鞋,网名小苹果,每次犯病就觉得自己内心有躁动不安的红色蜈蚣在爬,这致命的红色旋涡啊。可是总觉得很多男生都怕血或者会晕血……

     

     

     

    【男生更爱和男生逛街吗?】记得你试衣服时坐在沙发上一脸生无可恋的男友吗?可能并不是因为他不爱逛街,而是他不想和你逛街。

    一项调查显示男性其实更喜欢和男性一起逛街,这时候他们不需要表现得坚强勇敢温柔体贴,他们可以在看恐怖片时尖叫、互相攻击对方的衣品、讲咸湿笑话。男生们你们是不是这样? 

    小坂***:据我对身边的直男观察,呃,他们如果对自己穿衣品味拿捏不准的时候,还是会请小姐姐做参考。

    而且【敲黑板,推了一下眼镜】,这是一个非常好的机会去接近你喜欢的女孩子噢!借口帮忙参考一下然后把欣赏的女孩子约出来,让人家帮忙搭配一下,再请对方吃顿饭,看个电影,标准的约会流程,可以增加亲密度呐。

    而且一般来说,如果女方真的不感兴趣也会推掉这个邀约啦【老好人除外,或者女方已经认为大家是好哥儿们除外】,愿意花时间陪你已经很说明问题了,一定要好好把握这个机会!展示自己的幽默风趣或者强健/不强健的体魄!

    在下***:关键是男生在一起出去就不会去逛街,有好看的东西也不会分享,当然分享了基友也不会买一样的。

    对我***:不知道,但是把所有的男换成女反正是很对的。

    颜即***:感觉我跟我对象可能是一对好兄弟……

    王大***:当然不是啊,本人男生,超级喜欢逛街,而且只愿意和女生逛街,一直逛到女生腿软,本人还兴致未减——声明一下:本人是标准异性恋哈。已移除图像。

    一口***:玩得来才是关键,男女不限,要相处愉快。不过确实和女生逛的话,要照顾的多一点,男生就不用想太多,随意啦~

    【女性专用车厢有用吗?】看到一个路透社关于女性是否会在专用车厢里感到更安全的调查,非常值得思考。
    在全世界范围内,70%的女性会觉得性别分离车型会更安全;但是在不同的大城市数据又有不同。在马尼拉,94%的女性觉得性别分离车厢更安全,但在纽约只有35%的女性会这么觉得。纽约女性是觉得性别分离车厢没必要、还是分开了也没用?调查没有透露。
    你觉得北上广(深圳已经有了)有必要设女性专用车厢吗?

    a smiling woman
    Shutterstock/Rasstock

    po***:深圳的女士优先车厢全是男士。

    脑壳***:完全没有用,我就在深圳,那个所谓的女士优先车厢在车辆首位末端,并不方便,而且男士们有位置就坐并不含蓄。所以吧,这个行不通而且也没意思,还不如弄个孕妇车厢来的实际。

    小明***:以前也觉得矫情。后来在北京挤地铁,早高峰地铁,觉得挺有必要的。也不是说危不危险,只是觉得有时候挺尴尬,我自己都不知道手该放哪。人那么多,每次都把手放在胸前的书包上。还有就是,的确遇到过有的女的太自作多情,我并不想碰你啊!

    小卓***:在广州有女性车厢的地铁里,混合车厢更安全。因为有礼节的男性一般不会去女性车厢,在车厢里也比较避开非必要的肢体接触。

    但女性车厢那边,男的不但坦然挤进去,无视地铁工作人员劝说,每次都从下车通道上车就是为了偷步挤进去。里面大多是女性,人挤人干什么就不说了。反正,科科。

    每个***:建议男性车厢,女人都比较自觉,估计不会上男性车厢的。女性车厢里都是男人抢座,还说得像女人特权,搞毛线呢。

    Yo***:再说一遍:这只会强化性别二元、女性弱势的刻板印象,而不会对实施骚扰侵犯等一切形式之性别暴力者形成任何教育惩戒,这是不愿意正视和处理性别暴力的庸夫之谋和懒汉之策——如同性别二分的厕所,这更是对跨性别者和性别不驯者的公然蔑视。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:我穿得够多了,可我还是被骚扰了

  • 不是所有的花都是香喷喷的——关于几个喜欢女孩子的女孩子

    不是所有的花都是香喷喷的——关于几个喜欢女孩子的女孩子

    two people kissing
    Shutterstock/PinkCa
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    不是所有的花都是香喷喷的——关于几个喜欢女孩子的女孩子

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    小编集合了几个女同的故事。你会发现,她们既不张牙舞爪,也不十全十美。虽然大家都喜欢女孩子,可是喜欢的方式,和找到自己的方式,其实都不一样。

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    (谈性说爱中文网)Dom有白癜风,两个眼睛周围都有一圈白色,像眼影一样。她老是很犹豫,说话的时候会认真又小心地盯着你的眼睛看。她从五岁开始就知道自己喜欢女孩子,那时候完全不知道什么同性恋,只是喜欢。但是生活经验告诉她,这是不对的,她应该喜欢男孩子,毕竟童话故事里,公主都是跟王子在一起的。当时她生活的小镇上也有同性恋群体,她被家长告诫不要跟他们走太近,因为“那是群怪人”。

    直到17岁的时候,她才第一次跟女性谈恋爱。顺理成章地上了床,却在关键时刻被敲门声打断,两人手忙脚乱地整理衣衫,门外稚嫩的声音说:“妈妈,我们什么时候吃晚饭?”Dom疯了,“你为什么不告诉我你还有个儿子?”

    成年后她进入剧场工作。“戏剧像是一个巨大的泡沫,相比外界,更加包容和开放。”她拿着节目册,一个个名字点过来,“这个是同,这个是同,这个不是,这个是双,这个是同,这个不是,这个不是……”

    她有一个非常要好的直男朋友,“巴斯光年那种硬汉”,聚会上两个人总是聚在一起,谈论彼此(共同的)前女友。

    two women smiling
    Shutterstock/Rawpixel.com

    南南因为性格像男孩,大人总说她是个假小子,“玩遥控汽车比玩洋娃娃更让我感到自在”。小时候也总觉得因为自己不好看,大家不喜欢跟她玩。直到有一次,一个女孩子跑过来对她说:“我觉得你剪短头发会很好看的,如果你剪短头发的话,我就跟你在一起。”

    当时学校里有很多对拉拉,虽然几乎不知道自己在做什么,但在亲密关系中反串男性角色在她看来没有关系。关键是,“有人亲近我了”

    到了大学里,南南依旧习惯性地以类似“假小子”的形象恋爱、社交。有一天学校做活动,朋友给她化了一个特别漂亮的妆,戴了长假发。她看着镜子里的自己,发现原来自己是可以很漂亮的。

    也有男孩子对她表白,“如果不是因为他那么猴急,我差一点就答应他了。”

    她最近的两段恋情谈的依旧是女朋友。“但这并不是因为我不喜欢男孩子,只是身边优秀的男孩子太少,也都不大用心。”

    一个谈了三四个女朋友,却依旧坚信自己也许是个双的女孩子,很难说家庭对她一点影响也没有。

    南南的生长环境非常传统,亲戚朋友基本上都视同性恋为十恶不赦大逆不道。妈妈偷看她的日记,发现了她在跟女孩子谈恋爱,跺着脚在房间里尖叫道,“我要杀了你!再自杀!”父亲不说话,完全默许了母亲的这种行为和情绪。

    在父母极端情绪的反复影响下,反而更加重了她的叛逆心理。但也让她害怕,她觉得这件事情是错误的。她觉得,是不是自己高考没考好,自己工作不顺,都是因为自己跟女孩子在一起。有一天,当她跟妈妈打电话说,自己想要买裙子时,她妈妈高兴得哭了。

    快大学毕业的时候,南南谈男朋友的愿望非常强烈。她不愿意公布自己和女朋友的关系,甚至对当时的女朋友说,希望彼此都找个男朋友,两人这样是没有未来的。但当真的有男生对女朋友示好时,她又表现出十足的醋意。在这样的来回拉扯里,两人的感情终于破裂。

    最让南南耿耿于怀的是,为什么小时候玩玩具汽车的时候大家都叫她“假小子”,为什么没有人告诉她,她可以是一个“非常酷的女生”。她说,如果有人这么告诉她,也许她现在就不是这个样子。

    a guy is fading away
    Shutterstock/pimchawee

    长发姐姐是家里的长女。有个朋友分享,“直到我妹妹出生,大家一起去医院的路上,我都像个公主一样,大家围着我,夸我,说,你真漂亮呀。到了产房,大家一窝蜂地去看我那个还是一团肉的妹妹,把我丢在一旁,没有人再关注我了,没有人再夸我了。”

    长发姐姐有三个妹妹,这样的落差她整整经历了三次。她长得非常好看,非常温婉,同时非常毒舌。她的父亲当初希望她考上常春藤院校,结果她考了国内高校,父亲在家里大发雷霆,但从此也任由她去了。她还没有出柜,家里也没有催婚。

    高中时候谈第一个女朋友的时候她说,“我应该不是同性恋,只是没找到自己感兴趣的男生”。近十年过去,她已经悄悄跟女友同居了。

    有一天我去她家里过夜,她絮絮叨叨讲了半天自己跟女朋友生活日常争吵,讲遇到自己之前,女朋友跑出去跟别人约炮,现在又如何乖巧温婉,她的语气跟任何一个尖酸刻薄的小姑娘一样。她们在生活中会吃醋,会争吵,会因为谁家务做得少而生气,因为实在太寻常了,导致我多少有些恍惚。

    a guy's face is covered by cloud
    Shutterstock/frankie’s

    还有她的朋友赵老师,是一个典型的从小到大没经历过什么波折所以格外傻白甜的存在。赵老师的外表满足几乎所有人对于T的想象。她的妈妈,在生了她之后再也没有跟她的爸爸同房过,在家里最艰难的时候,宁愿睡客厅的沙发,也不要跟自己的丈夫睡一张床。

    赵老师说,如果她妈妈晚出生几年,应该就不会结婚而去找女朋友了吧。于是赵老师也出柜得非常顺利,去国企上班也梳着大油头。

    我们总会想象这样的人会有什么惊天动地的恋爱史,但她的感情生活非常风平浪静,平静到我们都觉得对不起她的颜值。

    各式各样的同性恋/双性恋栖息在城市的大街小巷里,过着自己烦恼的平凡生活,可能确实会因为自己的性取向问题,在青少年时期比别人多一点点困惑和焦虑,但是比起生老病死家庭变故,性取向实在没什么好大惊小怪的

    an ubrella
    Shutterstock/CHOKCHAI POOMICHAIYA

    Dom随着公司全球巡演了三年,整个工作团队里有两个她的前女友。但她还是觉得,如果回到自己的家乡,还是会小心一点。出于好奇,我问Dom,你有没有想过自己会跟男生在一起?Dom立即猛烈摇头,“不可能的!”她扎着丸子头,好看的耳环随着说话声一起晃动着。

    南南则说,“我对男孩子也是有性欲的,所以我真的不是完完全全的同性恋。”她目前还是有个女朋友,只不过这次她没有急着要两人都去找男朋友。人家说,面具戴久了,自己就会变成面具。但装直女装久了不会变直,只会变成精分。

    长发姐姐的伴侣在家中算半出柜,父亲对她说,玩玩可以,最后还是得落回到婚姻中于是长发姐姐的伴侣要形婚了,对方是个gay,两人打算一人要一颗男方的精子。她俩打算生活稳定之后一起开公司,估摸着要过上《极品基老伴》里那样一辈子的室友生活。

    赵老师还在挣扎。她成长里最重要的就是她的妈妈,但同时,最大的阻碍也是她的妈妈。她俩形成坚定的统一阵线,死死地捆丨绑在一起。她被保护得太好了,所以待人接物幼稚得令人担心,因为知道自己被保护得很好,所以她又始终没办法割断妈妈的链接,一直活在妈妈的羽翼之下。她在国企里公然出柜,气得女朋友跺脚。

    多年来社会和家庭筑起的高墙,并不是简单地说一句,“同性恋很正常,接受自己。”就可以的。违背自己本意生活的人不在少数,不幸福的人和在挣扎的人也永远那么多。

    在不断与原生家庭和社会拉扯的过程中,也不知道谁会被拍死在沙滩上,谁会咬牙跺脚迎着逆浪一路向上。这些困惑确实都是真的,这些妥协和暗搓搓的叛逆也都是真的。

    大家都是人类,大家对于生活的不满和不安都是一样的,不会因为喜欢男孩子还是喜欢女孩子,就幸福一点或者不幸一点。唯一的问题也许是,我们下一个爱的人是谁。生命这么长,我们都有大把的时间可以给自己一个答案。

     

    (文/谈性说爱编辑部 乔盐,未经允许,不得转载。)

    看了本文,你也在考虑出柜?不知道如何开口?欢迎点击阅读:这是一篇教你如何向父母出柜的指南

  • 你也对屏幕上的美色忍不住想舔?有没有想过这是为什么?

    你也对屏幕上的美色忍不住想舔?有没有想过这是为什么?

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    Shutterstock/A_Lesik
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    你也对屏幕上的美色忍不住想舔?有没有想过这是为什么?

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    谁不喜欢好看的人呢,但当“舔屏”文化席卷我们的生活的时候,我们是不是也可以有一些反思?这是由最近很火的剧集《盲侠》入手,所做的一些文化思考。轻微剧透,不影响观剧,请放心食用。

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    (谈性说爱中文网)2017年,《盲侠大律师》(也称《踩过界》)这部电视剧引起了内地观众的注意。《盲》是香港无线电视广播公司TVB和爱奇艺联合出品的探案与法律题材电视剧,至2017年9月,已在爱奇艺网站上获得超过五亿次点击播放的成绩。这部剧可圈可点的地方很多。

    首先,《盲》直接反映视障人士在日常生活里可能遇到的困难、权利和潜力等议题。男一号盲侠(王浩信饰演),是一位后天失明的盲人,幼年惨遭父亲抛弃,自小在孤儿院长大,起居饮食都需要身边朋友的密切照顾。

    他同时天资聪颖、刻苦勤奋、巧舌如簧、反应能力和口才都一流。通过学习和锻炼,他能把视障人士可拥有的记忆力、嗅觉、听觉和触觉发挥到最大功能。从他坎坷的成长经历里,他深深地体会到一个残障人士可能在社会生活里遭遇的种种不公平,因而他立志于做一个专为社会上的弱势小众申张公义的律师。

    对于具体案件的剧情,我不想给大家剧透太多。我想重点谈谈《盲》与最近几年横行影视作品和社交媒体的“舔屏”文化之间,互相挑战又相互拉扯的关系。

    a blind guy
    影视作品截图

    舔屏文化与美丽暴力

    网络用语里的“舔屏”,指观众因为图片或是视频中的人物太过于“美味”或“性感”,让人隔着屏幕都想要去舔一口。舔屏文化,其内核是“美丽暴力”在小屏幕观看时代的极致体现。在《美貌的神话》一书中,纳奥米·沃尔夫写道,美貌之所以是“暴力”,因为它是一种具有压迫性的秩序。

    在这种秩序里,社会文化通过具有规范性的话语,把一小戳社会成员的外貌(包括他们的肤色、五官构造、肥瘦指数、身高比例等等)制定为“客观的”“当代人应当持有的审美标准”,并提供达到这种美貌标准可行的一系列操作来教育大众。[1]

    在性别不平等的社会,这种美丽暴力首先作用于女性。女性需要竭尽全力、费尽钱财来接近“审美标准”:通常这些标准包括皮肤的极致白皙、胸围的丰满、身体线条的苗条等等。而男性则通过拥有“美貌”的女伴来定义他的成功和地位。正如约翰· 伯格所说:

    “男人注视女人。女人注视自己怎么被男人注视。这不仅决定了大部分的男女关系,也决定了女人与自己的关系。男性是女性的检测者。女人只是个被检测的人。也因此,她将自己视为一个客体——尤其是视觉的客体:像一个景观。”[2]

    a guy is touching a woman
    Shutterstock/Iakov Filimonov

    现在到处可见的关于外表、肤色和身材的说教,已经不全然是因为男性的想象力在作祟。巨额利润的商品厂商,包括化妆品、保养品、时装、节食食品、减肥药物,全都依赖女人的这种自卑心理获得利益:女人讨厌自己的身体,不满意自己的身材,渴望通过努力和消费来改进。试想如果每一个女人都自信天生丽质,它们就全都要倒闭!

    20世纪90年代以来,这种美丽暴力逐渐延伸到了年轻男性身上。络苏珊·鲍德 在《女性主义:议题与论证》一书里遗憾地评论道:“我永远无法想像,性别平等会朝着这样的方向移动,亦即让男性‘比较’担心他们的外貌,而不是让女性比较不担心她们的外表。”[3]

    近年来,在小屏幕观看和自拍技术的推波助澜之下,美丽暴力达到了程度上的极致。自拍技术一方面好像提供给人们轻巧检视自己外表的手段,随时随地掏出手机来便可以记录自己的外表;另一方面提供各种辅助的美图技术,使得人类的摄影、摄像活动以前所未有的程度背叛了对“逼真性”的追求——美图技术总可以令图像中的自己更白、更美、且自带柔光。

    2016年性别研究期刊上一篇文章指出:在英国,不管是异性恋还是同性恋的男人,在进行健身后的一个必要环节就是自拍,接着把性感的自拍照片放在社交媒体上,接受朋友们的赞赏。这已成为当代年轻人建构自我的一个重要环节。[4]

    在中国,舔屏文化的具体体现为最近几年的电影电视作品,总是提供这样一个人生成功的方程式:

    美丽+瘦身+冻结年龄=成为最好的自己=美好的爱情、婚姻、家庭、事业

    这个公式深植人心,最近已经发展到:“上了年纪”的演员出现(现在对上了年纪的定义也是越来越小),首先被娱乐杂志评判的就是演员的外表是否保养完好、身材有没有走形。演艺圈里人人自危,许多演绎从业人员通过医疗美容的速成途径矫正外表、形塑身材。

    记得吗?著名女星在镜头前坦言,“十年来我没有一顿是吃饱的。”更荒诞的是,有的电视电影作品只负责能提供俊男美女的脸蛋,制造舔屏效果,甚至可以不讲剧情、演技和艺术性。

    a skinny woman
    Shutterstock/Katya Yacenco

    挑战舔屏文化!

    《盲侠大律师》对于舔屏文化的批判是很直接的:盲侠多次拒绝了美得无法无天的Never(李佳芯饰演)。首先我想要说说Never这个角色的美,然后再谈盲侠对她的拒绝。

    30岁出头的Never被其他角色尊称“王官”,一出场就已经是一名区域法院暂委法官,也就是香港基层法院的审判官(这种基层法院在香港共有10个,裁判法院有权受理属其管辖的成年人实施的较轻微的公诉罪及简易案件)。后来,Never辞职做回了大律师,也即是能在上诉法庭替当事人进行辩护的讼务律师。

    她同时是一个美丽、高挑、性感的尤物。她能把职场成功和业余生活都平衡得刚刚好——她喜欢在下班后脱去刻板、无聊的法官制服,换上性感的露肩小短裙,去酒吧喝酒、跳舞、跟男性调情。跟所有电视剧里的尤物一样,她每一集的服装都一样时尚、亮眼,且不重复。

    在平衡职场和私生活这个意义上,Never所代表的是具有超越性的、在现实条件里难以实现的身体之美和职场自在。

    不妨来了解一下,在香港,女性想要成为大律师,有多难呢?

    从可以查到的数据显示,截至2017年6月,香港的资深大律师(大律师累积十年经验后,有机会被香港终审法院首席法官委任成为资深大律师)只有99人,其中88男、11女。如果对所有人来说做大律师是百里挑一,女性爬升到这个职位就算是千里挑一吧!

    可见,Never不仅有外表身材的美丽,还是一个拥有“不可能”程度的美丽与智慧集于一身的女性。所以当她热烈、真诚地追求盲侠的时候,所代表的就是一种,“不可能抗拒”的力量了。

    a pretty woman
    影视作品截图

    然而盲侠还是拒绝了她。盲侠为什么多次拒绝Never呢?剧中有一幕能够解释这个心理:Never想送一幅画给盲侠,她知道盲侠看不见但摸得着,所以她送给他一幅版画。在盲侠感受完版画之后,她顺势牵起盲侠敏感的手,让他抚摸自己的脸,用触觉来感受她的美。然而,这在盲侠的世界不起任何作用:他并不在乎她的外貌,不管是用眼睛看还是用手摸。

    那么,盲侠认为美的人,是谁呢?

    首先是丑丑的龅牙妹颠姐(蔡思贝饰演)。颠姐骨瘦如柴,装扮像个男孩子,还长着大龅牙,脸上有一道大疤痕——电视剧对于她的丑描写是很直接的。

    颠姐承受着长得不好看的人所要承受的日常“善意”:疼爱她的父亲,总是担心她嫁不出去,给她安排各种尴尬的相亲;当她遇到性丨骚扰,没有人愿意相信“长成这样”的女孩子会受到性丨骚扰;她的好朋友Never,诚心诚意劝她去箍牙,去磨皮。

    剧中有一幕,正值酒吧举行活动,让在场的男嘉宾选出最美的女人。酒吧的人起哄、捉弄,让癫姐和在场一位美女的票数打平。最后决定性的一票在盲侠手上——他是盲人啊,看不见啊,他怎么投出最美的女人呢?

    剧中的对白说:“盲侠是用心来看人的”。在盲侠的眼里,哦不,在他的心里,颠姐心地善良,乐于助人,对他关怀备至,多年来照顾他起居饮食,她是最美的女人。他把这一票投给了颠姐。

    另一个盲侠认为的美女,是他的初恋。这个初恋的设置对于后来的剧情发展非常关键:在大学的时候,她欣赏与理解盲侠的理想——为了小众权益而修读法律,因此在他身边鼓励,还为他把法律条文与案例口录成录音带给他听,方便他学习。二人互生好感,她不介意他是盲人,跟他在一起。她后来成为了一位眼科医生。

    这个角色,是前前后后不歧视盲侠,真心爱护他的人。

    总的来说《盲侠大律师》逆水行舟,挑战舔屏文化的策略是很直接的:在一个看不见的人的世界里,心灵美才是真的美。

    a girl in the show
    影视作品截图

    《盲》真的做到了吗?

    《盲》真的成功挑战了舔屏文化吗?这是我认为,这部电视剧最有趣、最值得玩味的地方。

    《盲》想要挑战基于纯粹物理性外表的审美秩序,即所谓近几年来非常火的“舔屏文化”。

    借着盲侠看不见的双眼,它企图证明,跟所有的“信仰”一样,“美貌”并不纯然客观,这个宗教的价值由许多掌权者决定,比如有钱有权的男性,比如时装设计师、化妆品工业、整容产业、商业广告、电影电视作品等等。跟其他宗教一样,这个信仰一旦制定,它能够定人们的罪,让人们守秩序。

    它也跟所有“信仰”一样,会发展、会改变、常常自相矛盾、不时漏洞百出:还记得在唐朝期间,丰腴的体态是当时最理想的体态么?之后的缠足小脚文化,也曾经是男性严重小巧玲珑的性感象征。这些统统都在历史的潮流里被不断质疑、变革。然而如果你无视它,像盲侠一样,它就可以对你毫无作用。

    但是这部电视剧,它却没有真正、彻底地震撼和颠覆美丽规范。毕竟丑,我说的是在世俗流行文化里定义的丑,有可能直接威胁电视剧的收视。

    剧中饰演盲侠的演员王浩信,本就是一个身材高大、长相俊朗,为了拍摄需要练就一身好身材的男性。剧的宣传也强调,王浩信为了这部剧“在健身房里付出了不少汗水”,以达到“穿衣显瘦、脱衣有肉”的视觉效果。[5]

    a guy with sunglasses
    Shutterstock/Le_Mon

    剧中的盲侠,上法庭辩论的时候一身黑色修身西装、搭配白色衬衣,在家的时候穿得休闲、时尚、得体:完全不能反映由于视觉的缺陷,视障人士对颜色、空间感、平衡感掌握的困难。

    剧中扮演龅牙妹的演员蔡思贝,也不是“真的”龅牙,不是“真的”脸上有伤疤。剧的宣传非常强调“港姐出身的蔡思贝带上牙套扮演起了龅牙妹”,如此“为艺术牺牲形象”![6]

    Never惊为天人的美色,剧中只有盲侠一个角色可以拒绝,其他男性角色全都陆陆续续为她倾倒。

    但在这里我主要不是想批评这部电视剧的虚伪:电视剧的理想是批判美丽暴力,但它的演员选择和外围宣传却又紧紧裹挟在美丽暴力的强大话语之中。

    我想指出的是,电视剧首先是一个文化工业的产物。跟电影、杂志、音乐一样,电视剧意义的生产不是单个导演或剧作者浪漫的自由意志可以决定,它涉及一个从策划、生产、进入市场销售,被大众观赏、消费、谈论的复杂互动过程。

    电视剧,作为一种带有艺术性的商业产品,它像一个镜子,投射出现实社会的矛盾:一方面,今天优秀的电视剧需要一点挑战既有保守秩序的理想主义,这样可以给观众一种颠覆性的、革命的、浪漫主义的无拘无束感;但这样的理想主义不能太多,因为过分的无拘无束美学力量容易失控、容易赔钱、容易丢失观众。

     

    参考文献:

    [1] Wolf, Naomi. (1991). The beauty myth:how images of beauty are used against women. New York: Harper Perennial.

    [2] 原文Berger, J., Dibb, M., &BBC Enterprises. (1972). Ways of seeing. London: BBC Enterprises. 本文翻译参考张锦华、刘容玫的译作: Liesbet van Zoonen著。女性主義媒介研究。台北:遠流出版社(2001)。

    [3] Feminism: Issues &Arguments, by Jennifer Saul, in 2010.这本书被翻译成中文《女性主義--議題與論證》,在台北巨流出版。

    [4] Hakim, J. (2016). ‘The Spornosexual’: theaffective contradictions of male body-work in neoliberal digital culture. Journal of Gender Studies, 1-11.

    [5] 对王浩信在剧中表现的讨论,见:https://kknews.cc/entertainment/6pp3kp3.html

    [6]对蔡思贝在剧中表现的讨论,见:http://m.ontvb.com/show-16-7-24154.html

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/刘亭亭,澳大利亚昆士兰大学人类学博士生,西悉尼大学访问学者,研究方向为新媒体人类学、性与性别研究.。

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  • 我是在“恋爱”,不是“卖身”

    我是在“恋爱”,不是“卖身”

    a woman is avoiding a guy
    Shutterstock/Antonio Guillem
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    我是在“恋爱”,不是“卖身”

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    牵手、拥抱、亲吻、爱爱……当我感到不舒服,请你立刻停下来。

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    (谈性说爱中文网)闺蜜最近恋爱了,在她扔完第一百一十一块硬币虔诚地许愿之后。

    在她二十多年的人生经历中,有且仅有一次和“恋爱”搭那么一点边的体验。脑海中隐约浮现出了她被隔壁班级的小胖墩儿追着跑哭的模糊记忆,暂且不提。所以,当我知道她的红鸾星沉寂多年后终于动了一动时,还是很为她高兴的。

    不过,看着她那张皱着的包子脸,我就知道,还不能高兴地太早,她的这条情路也许走得并不那么顺畅。果不其然,她在纠结一件事,还是一件不小的事。

    她本是一名略微保守的良家女子,与他相识还不到一周,目前两人还处在相互了解的阶段,尚未正式确立男女朋友的关系。但是,两人一起走时,他总是会靠近她,撘她的肩啦,或是搂她的腰,进度有点超出她那小脑袋瓜子的想象,以致于本该享受的亲密接触也变成了难以忍受的痛苦。

    虽然她有时尝试故意与他保持距离,但他还是常常会靠过来。于是,她就陷入了自我怀疑中,“这样的发展速度是不是太快了?正常吗?”

    当然,以她的矜持娇羞,自己纠结了这么长时间,也没向他吐露一个字。那么问题来了,在亲密关系的建立中,身体接触的尺度怎样才算合适呢?

    an unhappy couple
    Shutterstock/©aslysun

    人际交往的四种距离 

    人与人之间的交往往往需要保持一定的空间距离,交往双方的人际关系与所处情境共同决定了相处时的距离范围。逾越了这个距离,人就会感到不舒服、不安全。在人际交往中,空间距离可以分为以下四种:

    亲密距离:在0.5米以内,多用于情侣或夫妻之间,也可用于父母与子女之间或知心朋友之间。

    社交距离:一般在0.5米到1.5米之间。朋友、熟人之间往来一般这个距离较为合适。

    礼仪距离:大约在1.5米到3米之间。应用于礼节上较为正式的交往关系,如进行会议、仪式时。

    公共距离:大于3米的距离。主要适用于与陌生人相处。

    所以,在亲密关系中,怎样把握两人相处的合适距离呢?

    没有“正常”的标准 

    首先,双方的身体接触是否合适,其实并不存在一个统一的衡量标准,主要还是依靠双方的感觉来判断。比如有些人,比较享受和Ta的亲密接触,希望多多益善,那么你情我愿,当然没什么问题。但是,也有一些人,相对保守一点儿、慢热一点儿,这也没什么错。相识一天就上丨床的人有之,相恋三年才接吻的人亦有之。个人喜好不同,接受程度也不同。

    所以没有必要去纠结现在是不是能牵手啦,到没到能拥抱的时候啦,我们这个进度是不是正常啦……当双方都觉得没问题时,就可以进行。

    对身体接触的认知差异 

    当一方对与Ta的身体接触感到不舒服时,很有可能是因为两性对身体接触的尺度存在认知差异。可能Ta觉得,根据你们发展的情况,已经可以牵个小手、搂个小腰了,但是对你来说,两人的关系还没到这一步。于是,两人在判断相处的合适距离时就产生了差距。你觉得问题很严重,但是他可能根本没意识到有问题存在。

    此外,有些人真的天生对距离的把握不太好。无论与同性还是异性,初相识还是老朋友,Ta与人交往时都采用亲密距离。熟悉的人还好,但对于第一次见面的人来说,往往会令人感觉受到侵犯,很容易产生误会。

    如果你的Ta也是这样的,可能就需要你多多体谅和引导了。

    trying to unlock a brain
    Shuttertstock/Sangoir

    适时表达自己的想法 

    当你在与Ta的身体接触中感到了不舒服,可以及时表达出来,让Ta了解你的感受与想法,让Ta知道什么可以做,什么不可以做。我相信,如果Ta尊重你,就不会为了逞一时之快而伤害你们两个人的感情。如果Ta拒绝了你的要求,那么恭喜你,看清了Ta的真面目,可以早点与Ta说拜拜了。连这种事情都不能尊重你的意见,以后的矛盾大概也只会多不会少了。

    为了Ta而委曲求全是没有必要的,结果往往是你自诩为Ta奉献牺牲,而Ta却根本没有意识到你的暗自付出,甚至连彼此之间产生了问题都没有意识到。结果本来沟通清楚就可以解决的问题,最后弄得大家不欢而散。亲密关系中非常忌讳的一点,就是隐藏自己的真实想法而不能彼此坦诚相待。清楚地告诉Ta你的底线在哪里,Ta才能尽量在交往中不去触碰。

    一句话就显示了尊重 

    在两人的交往中,如果能够在牵手、拥抱、亲吻……之前,多一句询问,不仅不会破坏气氛,反而会让对方感受到足够的尊重。即便因为种种原因而没有问出口,但是一旦Ta表现出了拒绝的意思,那么最好立刻停止这一行为。强硬进行下去,可能会赔了夫人又折兵,不仅没有享受彼此的亲密接触,反而给感情带来裂痕。

    到目前为止,如果Ta还没有意识到这个问题,那么你不妨尝试先做那个主动的人吧!

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/王半仙,网友来稿。

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  • 爱性成“瘾”,但我也只是普通人

    爱性成“瘾”,但我也只是普通人

    a woman is having an orgasm
    Shutterstock/RazoomGame
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    爱性成“瘾”,但我也只是普通人

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    真的控制不住地想要进行性行为,这种想法已经带来了痛苦。没什么可感到羞耻的,你不是一个人。

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    (谈性说爱中文网)先邀请你想象一下你是这个故事的主角。

    假设在你小时候,偶尔一次触摸到自己的私密部位,感到很舒服,随后开始自丨慰,有时候次数频繁。你上网查看有关自丨慰的报道,上面都写着自丨慰的危害。虽然父母没有跟你谈过性,但是你隐隐约约也觉得这是一件不好的事情。带着害怕、愧疚、羞耻,你还是克制不住自丨慰的冲动,但每次自丨慰后却又很自责,想要惩罚自己,觉得自己是个坏孩子,可是却一次又一次地失败,一次又一次地对自己失望。

    这样的情况持续到大学,在大学期间,你交了个男/女朋友,你们最终还是冲破了那层关系。初尝禁果,让你感到欣喜又美好,同时也让你多了几份焦虑和自责。你害怕你们的关系不稳定,你听过太多爱爱后被抛弃的例子,你也一直被教导不应该有婚前性行为。你害怕这会给你的未来产生不好的影响,你也责备自己怎么这么冲动。

    可是就像自丨慰一样,下一次,你还是控制不住。到后来,你也自暴自弃了,管他呢,反正已经这样了,反正这也不是第一次了,该怎样怎样吧。

    你与男/女朋友分手了。之后每一次恋爱,你越来越早地和对方发生性关系,不再会想着“不要在前几次约会就与对方交合”,你越来越放得开自己,但也越来越发现,初尝禁果的美好好像不见了,那些男/女朋友越来越没有办法满足自己。你发现自己好像越来越到不了高丨潮了。

    你开始走上了追求高丨潮的道路,你与各种各样的人爱爱,你采用各种各样的方式,而自己却好像总也吃不饱的人,总是想要,总是不满足,总是停不了。你也想要控制自己,却仍然是一次又一次地失败。你又体验到了那些自责、害怕、羞耻、愧疚……你不知道自己怎么变成了这样,你恨自己怎么变成了这样。

    你想跟别人说,想要问问自己到底怎么了。可是你开不了口。

    你知道办公室那些同事是怎么议论自己的,他们都说你是荡丨妇/淫夫,Ta们在背后对你指指点点。Ta们不愿意与你接触,好像你呼出来的气都带有性病一样。也有些同事,Ta们总是对你很轻佻,好像你是人尽可夫/妇的。Ta们对你性丨骚扰,Ta说反正你跟这么多人做过爱,多一个不多。

    你感到恶心,但你内心也质疑,是不是真的像Ta说的,我其实是可以和任何人爱爱的?你鼓起勇气,敲开了心理咨询师的门,Ta告诉你,你可能是性瘾者。

    a woman is pointed finger at
    Shutterstock/pathdoc

    什么?性瘾者?所以我是精神病吗?是性变态吗?我是不是无药可救了?

    咨询师给你的这个标签,好像让你释然,终于知道我是怎么回事了;却又好像让你更痛苦,那么我是不是一辈子都要背着这个标签了?我要怎么跟我的父母说,Ta的孩子可能是个性瘾者?他们那代人,那么保守,一定接受不了,我的父母连我交过男/女朋友都还不知道呢!

    以后找对象,我要告诉对方我是性瘾者吗?如果不告诉我好像不坦诚,如果告诉那Ta肯定接受不了,那么我是不是还是一辈子这样下去,孤孤单单一个人过,跟不同的人爱爱?我该何去何从?

    我们以一个虚假的故事来让你对性瘾者有个更直观的感受,更好地理解这个群体和他们所面临的一些问题。这个故事部分来自于《女性瘾者》这部电影,在电影最后,当女性瘾者终于决定改变自己的时候,一直倾听她帮助她的单身汉却想要强丨暴她,他的理由是“毕竟你和成千上万的男人做过”。

    可是做过,并不代表性瘾者不是人,是性工具啊!

    当看到性瘾者这三个字时,你首先看到的一定是“性”字,因为它是第一个字,也因为人们又需要性又恐惧性的矛盾心理。性是人类和动物的基本需要,没有性就没有繁衍和生殖。然而人们却对性遮遮掩掩,羞于谈论性,恐惧性,崇尚贞洁(尤其是女性贞洁),性成为了一种禁忌。

    弗洛伊德发现,人们对禁忌其实是存在矛盾情感的,“在潜意识中,他们极想触犯它,可是却又害怕这么做,他们恐惧,正因为他们想做,只是恐惧战胜了欲望”。因此,越是禁忌的东西越是吸引人们的好奇,在大学课堂里,性心理学往往是最受欢迎的课程之一。

    性瘾(sex addiction)是性行为的一个极端,性瘾者们常常感到强烈的、无法控制的冲动要与他人发生性关系,有时明知可能会给自己带来危险却无法自制。它与其他成瘾(如毒瘾、酒瘾和赌瘾等)一样,都有无法控制的冲动。但是它也与这样成瘾都不同,毒品、酒精和赌博都不是我们日常生活的必需品,而性对大多数人却是。

    然而,可笑的是,我们却对这个需要感到恐惧、感到羞耻。正因此,性瘾者们有这样的矛盾心理,他们一方面认为不应该,做错了事,但另一方面他们又控制不了性冲动,有时还享受性过程。这种矛盾和冲突越大,他们的心理可能越失衡。同时,他们不仅要面对自己内心的矛盾,还要面对这个社会对性瘾者的污名。

    你可能对酒鬼没什么感觉,最多有些讨厌,但是如果听说谁是性瘾者,可能恨不能离得三尺之远。但是,性瘾者三个字的最后一个字是“者”,“者”意识着“人”,他们也是人,也有感情、挣扎和痛苦。

    《美国精神疾病诊断与统计手册-第五卷(DSM-5)》中,已经没有了关于“性瘾”的词汇和定义。并且,即使他们对性上瘾,但是如果强迫他们发生不愿意发生的性关系,那仍然是强丨暴,并不会因为他们是性瘾者就有所改变。

    a guy with a mask
    Shutterstock/Twinsterphoto

    最后,强调几点:

    希望你不要根据上文对号入座,上文中只是一个案例,并不代表所有人。

    如果你怀疑你的伴侣是性瘾者,他或她经常有不可控制的性冲动行为,且让你感到痛苦,建议你们可以寻求专业的婚姻家庭咨询

    如果你知道身边有人是性瘾者,在对性病传播知识有专业的了解上(如不是空气传播的),希望你可以不歧视不侮辱,并且建议Ta寻求专业帮助。

    如果你怀疑自己可能是性瘾者,有不可控制的冲动性行为,并因此感到痛苦,建议你先寻求专业帮助;同时社会很难改变,只能先改变自己、接纳自己,才能期望别人的接纳;最后,你可能需要告诉你的伴侣,但你不需要告诉所有人,等你准备好时再说。

     

    参考文献:

    西格蒙德·弗洛伊德. 图腾与禁忌: 中央编译出版社, 2015.

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/张衍,华中师范大学心理学院讲师,研究领域心理咨询、性心理学、文化心理学等。

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  • 在一起了就可以随时爱爱啪了吗?

    在一起了就可以随时爱爱啪了吗?

    a guy kissing a girl
    Shutterstock/View Apart
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    在一起了就可以随时爱爱啪了吗?

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    爱爱是两个人共同享受的快乐,而不仅仅为了满足一个人的欲望!你有没有听说过爱爱许可呢?

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    (谈性说爱中文网)英文有一个词,是Consent,在中文中始终没有明确的对应的翻译,它指的是明确得到许可的爱爱。本文中,我们将这个词翻译成爱爱许可。没有经过许可的爱爱应该被视为强暴或者性丨骚扰

    什么是爱爱许可?爱爱许可指的是进行性行为前,各方对性行为达成的一致。这其中不仅仅包括对方是否愿意发生性行为,也包括双方希望采取的形式、方法。

    简而言之,要不要爱爱,要怎样爱爱,都是要和对方商量的。爱爱许可本身是一种尊重,即使在亲密关系中,每一次的性行为都应当得到伴侣的同意。

    具体来说,这包括:

    自愿

    我们或许都有被家长“投食”的经历,“多吃点青菜”、“吃太少了看你瘦成了什么样”,这些以爱为名的“投食”往往成为了我们童年的负担。同样的,在性生活中的自愿,就是参与者都希望进行性行为,而不是像父母对吃饱了的你进行的强行投喂。

    女朋友趴在身上不断地用”你是不是不行了”向你施压、男朋友把你灌醉……

    在这些情况下的爱爱,并不是真正意义上自愿的,这些性行为是迫于对方的压力或是受酒精作用下的选择。

    同时,女朋友黏在疲惫的你身上说“想要”、男朋友指着自己竖起的小旗子说“憋坏了”……

    完全为了满足对方的需要的性行为,同样也不是自愿。

    举个例子,你要吃牛排,伴侣带你吃了意面,你很生气,对方却说“你不是要吃饭吗!”。很莫名对不对?但是同样的事情也会发生在性行为中。

    爱抚胸部到爱抚外阴,从阴蒂触碰到阴道爱爱……这每一步都是需要得到对方许可的。同意和你开房并不代表愿意与你睡在同一张床上,同意和你睡在同一张床上不代表你可以有进一步的行为……

    在许可爱爱中,没有半推半就,没有口是心非,不要就是不要

    很多人会抱有“车到山前必有路”,先把房开了再说的心态。不是说不可以,只是说在进行下一步行为前,能够征得对方明确的同意,否则这种行为很可能被判定为强丨暴哦。

    a girl is sad
    Shutterstock/fizkes

    知情

    全都同意了,就可以了吗?并不是。例如,你和朋友出去吃饭,你们分别点了一份,各吃各的,然后你偷偷的把自己盘子里的食物塞进了对方盘子里。听起来无伤大雅?但是如果朋友对某种食物严重过敏呢?你不是对方,你永远不知道对方的需求和底线。

    所以,在性行为中任何对方不知情的行为,都是不可以的。

    在爱爱过程中偷偷摘掉套套、哪怕是使用了一种对方没使用过的润滑剂品牌都是不尊重对方也是不道德的。我们不能让对方吃到不愿吃或者不能吃的食物,也不能偷偷让对方接受不希望的爱爱方式对不对?

    可以反悔

    这个确实很烦,征得伴侣同意,一切就绪,Ta突然不要了;或者做到一半,对方突然告诉你停下来。可是,这时不要了或许是对方的过错,强行进行就是你的错了。

    遇到这种情况,不如好好和对方谈谈到底哪里出了岔子,这样两人的关系才能良性发展,不是吗?

    unlock the brain
    Shuttertstock/Sangoir

    一次许可只是一次许可

    举个例子,你和一个朋友共进晚餐,二人相处十分愉快,然后三个月后,你突然出现在Ta家门口,把饭塞到对方嘴里,理由是“三个月前我们吃饭吃的很愉快”。听起来很无理取闹?那你也要明白,对曾经和你发生过性关系的人,无论现在二人关系如何,每次爱爱前都是要征得对方同意的!

    关系再好,也不能突然把饭塞到对方嘴里是不是呢?

    虽然在我国法律中,关系内的强制性行为并没有明确的界定,但是希望大家每次爱爱时都能得到对方的许可,只有这样,两个人的关系才能越来越亲密嘛!

    a happy couple
    Shutterstock/Rawpixel.com

    怎么征得对方同意?

    “这太耻了”、“会影响氛围”……是不是在聊到每次爱爱都要征得同意,很多人会这样说呢?别想太多,这没什么尴尬的,相反的,还能让对方感受到你的尊重。

    怎么问?

    很简单,“你想要xx吗?”或者“我可以xx吗?”

    语音语调不见得要像论文答辩那般严肃,很好的肢体语言甚至可以让爱爱许可变成美好前戏的一部分。如果对方说“不”,或者“随便”、“不确定”,那么就不要继续了。如果不确定对方是否愿意更进一步(比如从刺激阴到插入式性行为),可以在过程中温柔地问“我可以xx吗?”

    询问和同意都只是一句话而已。

    “我们都x了无数次了,有必要吗?”

    “我们都结婚十年了,用得着吗?”

    对于爱爱许可,我们往往会听到这些话。

    事实上,每一个人都是有自己的边界的,无论在怎样的关系中,彼此的想法都是应该被尊重的。如果你强迫你的伴侣进行某种性行为,你们的关系中还有什么平等、尊重可言?这样的关系显然是不健康、有隐患的。

    如果实在觉得难以启齿,为什么不商定几个小暗号,“我可以碰小豆豆了吗?”、“我可以拔萝卜了吗?”,怎么样?是不是既有趣,又尊重对方呢?

    当然,关系内的许可也不仅仅局限在性生活,与彼此相关的行为和决定都要好好商量对不对?

    最后,真诚地希望大家能够对号入座,有则改之,无则加勉。我爱你,我们可以爱爱,但是每次你都要经过我同意是不是?

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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