“为什么ta总是忽略我的感受？” “为什么我对ta这么好，ta还是不满意？”我们总能听到朋友在抱怨他们在爱情中的困惑和苦恼。一项4000对夫妻的调查显示，近60%的夫妻错误判断了伴侣的幸福程度。文章运用经济学中的“谈判理论”分析原因，提出使用“我信息”沟通表达的方法，并指出沟通非万能，应谨防“想当然”的思维，用常识和真心对待伴侣。

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2015年的时候，小爱引述了一篇研究报告，该研究的研究对象为4000对夫妻，他们结婚的时间都在6年左右。研究者通过问卷调查的方式分别研究了夫妻双方对婚姻的满意度，最终发现，近60%的夫妻错误地估计了伴侣的幸福程度。

60%，真是个惊人的数字。这说明了什么？这说明当你觉得你的伴侣很幸福时，ta也许正在偷偷哭泣，或者向朋友控诉你的恶劣行径呢！

谈判理论解释夫妻幸福感

为什么会出现如此明显的差异呢？研究者用经济学中的“谈判理论”来解释夫妻之间误读对方幸福感的问题。

“谈判理论”是经济学中研究双方互动和决策的理论，它认为双方在做决定时，会根据自己的立场和优势进行谈判和博弈，从中寻求最大化自身利益。

以我们的理解，将其应用到解决夫妻误读对方幸福感的问题上，主要思路是:

1. 夫妻之间存在信息不对称，无法准确判断对方的真实想法和感受；
2. 每一方根据自己的认知做出决策，但可能损害另一方利益，导致另一方更不满；
3. 解决方法是增加信息沟通，让每个人表达真实想法，缩小认知差距；
4. 通过协商和妥协，达成两方都能接受的平衡，实现利益最大化。

总体来说， “谈判理论”强调明确地表达需求、互让和增加信息透明度，这对解决夫妻间的误读问题具有一定参考价值。但它过于强调理性和利益博弈，情感问题还可以结合其他心理学理论来具体应用。

“想当然”很可怕

对于这个复杂的经济学原理，我们就不继续赘述了，来听听下面这个简单的例子大家就清楚了。

假设，一位丈夫认为自己的妻子在婚姻中感到很幸福，他就会认为妻子应该为这个家庭多付出一些，比如承担更多的家务劳动，或者承担起家庭的经济重担。

但是如果事实上，妻子已经对婚姻很不满了，这时，丈夫的这种行为就会使妻子的满意度进一步下降，成为压断婚姻关系的最后一根稻草，让妻子决定离开。

所以，在亲密关系中最怕的就是“想当然”。

但这却恰恰是人们的一种习惯性思维：

“我给ta了，ta就会觉得高兴。”

“我想要什么，ta就应该清楚。”

“我这么辛苦，ta就应该理解。”

可是，在爱情中真没有那么多应该不应该。不是每个人都会读心术，你心里怎么想，你的ta怎么会知道呢？

所以，千万不要在猜测中度日。就像你不可能时时猜中爱人的感受和想法一样，ta也做不到事事猜中。何不坦白地说出来，对于这件事，我的感受是怎样的，我有什么样的期待，让彼此都了解，岂不都活的明白些？

“我信息”简单又实用

这里可以教给大家一个好用的方法，就是“我信息”的表达方式。在生活中，我们总是习惯用所谓的“你信息”来表达，比如：

“你总是不考虑我的感受！”

“你就是不爱我！”

这样的表达是一种发泄，带来的是对对方的指责和不满。不但问题得不到解决，反而激化了矛盾，搞得两个人不欢而散。

而“我信息”的表达沟通的则是自己的内在感受和产生这种感受的原因，可以让伴侣更了解自己，又不会引起不必要的冲突。

 “我信息”的表达可以简单地以下列的公式来说明，也就是陈述引发情绪的事件，陈述自己的感受，再陈述自己的理由。

比如：

“你今天回来的很晚，我很焦虑，因为我怕你在外面不安全。”

当然，还可以在后面加上一点对于未来的期待，比如“我希望你下次回来晚时给我打个电话。”

这里要特别强调，用“我信息”表达的时候，要注意强调事件给自己带来的感受，而不是对于人的指责，说白了就是要“对事不对人”。

经营婚姻需要学习，沟通也需要学习。从现在开始，尝试用“我信息”进行表达吧，说不定会收获意外惊喜呢！

沟通也非万能钥匙

练习并获得更有效的沟通表达能力一直是我们倡导的，但是情感问题作为一个拥有许多变量的复杂事件，我们也不能仅仅把问题归咎于“沟通问题”。

比如，加州大学的研究人员在2020年发表的一篇总结过去十年婚姻满意度与稳定性的论文综述中提到了三个假设，并揭示了可能与主流想法不同的研究结果：

1. 对大多数夫妻来说，婚姻满意度并不随时间推移而降低，相反在很长一段时间内保持相对稳定。
2. 与行为模型的预测相反，夫妻之间的负面交流不一定很容易改变，即使改变了也不一定会带来更满意的关系，而且负面交流并不总是预示着悲观的婚姻。
3. 对中产阶级和较富裕的夫妻有效的互动模式，在低收入家庭可能会有不同的作用，这意味着当前的婚姻模型可能无法推广到各种生活境遇的夫妻关系之中。

现代的“传统主流观点”可能认为，满意的婚姻关系可以提高个人福祉，不满意的婚姻关系应该立刻结束。

“这都不离婚，还留着过年吗？”

但是，这一系列最近10年的研究质疑了这一现代的“传统主流观点”，发现婚姻满意度与离婚率之间关系复杂，影响离婚的因素还包括众所周知的子女、财务状况等。

一些研究也发现，选择继续维持不太满意的婚姻关系的人，生活质量并不比离婚后更差。研究还表明，婚姻教育课程的效果可能被高估。

研究者建议，应该承认婚姻满意度和稳定性之间关系的复杂性，重视其他社会心理因素，在做决定时考虑各种选择的利弊。

别忘了，如今还有“杀猪盘”“PUA”等情感诈骗与情感操控行为，这些变量参与进入情感生活，绝不是一个情感博主简单几句直戳人心的鸡汤文就可以点醒迷途的。

在以前，通过“家家有本难念的经”这句话，描述其他家庭也有各自的焦虑与困扰，来安慰自己的处境；而在现在，人们更关心自己，更在乎自己身边的人，更适合用“修行靠个人”来体现每个人情感和婚姻的复杂性。

用常识和真心与伴侣相处

小爱能够帮你找出可能有效的「“我信息”的表达方式」改善伴侣关系，但是你们之间的事情，还是要靠你们来解决。

不要觉得一些“客套话”很假、很尴尬，请把“我爱你”“我想你了”“你让我不开心”“我希望你振作起来”这些真实情感挂在嘴边吧！用常识和常理来理解你的伴侣，你就不会上当受骗；用真心与真意对待你的伴侣，你也会获得同等的回报。

原题：《为什么伴侣总忽略自己的感受？ “想当然”是亲密关系的最大杀手》

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