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标签: 沟通

  • 误解常在:为何60%的夫妻高估了对方的幸福感?

    误解常在:为何60%的夫妻高估了对方的幸福感?

    “为什么ta总是忽略我的感受?” “为什么我对ta这么好,ta还是不满意?”我们总能听到朋友在抱怨他们在爱情中的困惑和苦恼。一项4000对夫妻的调查显示,近60%的夫妻错误判断了伴侣的幸福程度。文章运用经济学中的“谈判理论”分析原因,提出使用“我信息”沟通表达的方法,并指出沟通非万能,应谨防“想当然”的思维,用常识和真心对待伴侣。

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    2015年的时候,小爱引述了一篇研究报告,该研究的研究对象为4000对夫妻,他们结婚的时间都在6年左右。研究者通过问卷调查的方式分别研究了夫妻双方对婚姻的满意度,最终发现,近60%的夫妻错误地估计了伴侣的幸福程度。

    60%,真是个惊人的数字。这说明了什么?这说明当你觉得你的伴侣很幸福时,ta也许正在偷偷哭泣,或者向朋友控诉你的恶劣行径呢!

    谈判理论解释夫妻幸福感

    为什么会出现如此明显的差异呢?研究者用经济学中的“谈判理论”来解释夫妻之间误读对方幸福感的问题。

    “谈判理论”是经济学中研究双方互动和决策的理论,它认为双方在做决定时,会根据自己的立场和优势进行谈判和博弈,从中寻求最大化自身利益。

    以我们的理解,将其应用到解决夫妻误读对方幸福感的问题上,主要思路是:

    1. 夫妻之间存在信息不对称,无法准确判断对方的真实想法和感受;
    2. 每一方根据自己的认知做出决策,但可能损害另一方利益,导致另一方更不满;
    3. 解决方法是增加信息沟通,让每个人表达真实想法,缩小认知差距;
    4. 通过协商和妥协,达成两方都能接受的平衡,实现利益最大化。

    总体来说, “谈判理论”强调明确地表达需求、互让和增加信息透明度,这对解决夫妻间的误读问题具有一定参考价值。但它过于强调理性和利益博弈,情感问题还可以结合其他心理学理论来具体应用。

    “想当然”很可怕

    对于这个复杂的经济学原理,我们就不继续赘述了,来听听下面这个简单的例子大家就清楚了。

    假设,一位丈夫认为自己的妻子在婚姻中感到很幸福,他就会认为妻子应该为这个家庭多付出一些,比如承担更多的家务劳动,或者承担起家庭的经济重担。

    但是如果事实上,妻子已经对婚姻很不满了,这时,丈夫的这种行为就会使妻子的满意度进一步下降,成为压断婚姻关系的最后一根稻草,让妻子决定离开。

    所以,在亲密关系中最怕的就是“想当然”

    但这却恰恰是人们的一种习惯性思维:

    “我给ta了,ta就会觉得高兴。”

    “我想要什么,ta就应该清楚。”

    “我这么辛苦,ta就应该理解。”

    可是,在爱情中真没有那么多应该不应该。不是每个人都会读心术,你心里怎么想,你的ta怎么会知道呢?

    所以,千万不要在猜测中度日。就像你不可能时时猜中爱人的感受和想法一样,ta也做不到事事猜中。何不坦白地说出来,对于这件事,我的感受是怎样的,我有什么样的期待,让彼此都了解,岂不都活的明白些?

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    “我信息”简单又实用

    这里可以教给大家一个好用的方法,就是“我信息”的表达方式。在生活中,我们总是习惯用所谓的“你信息”来表达,比如:

    “你总是不考虑我的感受!”

    “你就是不爱我!”

    这样的表达是一种发泄,带来的是对对方的指责和不满。不但问题得不到解决,反而激化了矛盾,搞得两个人不欢而散。

    而“我信息”的表达沟通的则是自己的内在感受和产生这种感受的原因,可以让伴侣更了解自己,又不会引起不必要的冲突。

     “我信息”的表达可以简单地以下列的公式来说明,也就是陈述引发情绪的事件,陈述自己的感受,再陈述自己的理由。

    比如:

    “你今天回来的很晚,我很焦虑,因为我怕你在外面不安全。”

    当然,还可以在后面加上一点对于未来的期待,比如“我希望你下次回来晚时给我打个电话。”

    这里要特别强调,用“我信息”表达的时候,要注意强调事件给自己带来的感受,而不是对于人的指责,说白了就是要“对事不对人”。

    经营婚姻需要学习,沟通也需要学习。从现在开始,尝试用“我信息”进行表达吧,说不定会收获意外惊喜呢!

    沟通也非万能钥匙

    练习并获得更有效的沟通表达能力一直是我们倡导的,但是情感问题作为一个拥有许多变量的复杂事件,我们也不能仅仅把问题归咎于“沟通问题”。

    比如,加州大学的研究人员在2020年发表的一篇总结过去十年婚姻满意度与稳定性的论文综述中提到了三个假设,并揭示了可能与主流想法不同的研究结果:

    1. 对大多数夫妻来说,婚姻满意度并不随时间推移而降低,相反在很长一段时间内保持相对稳定。
    2. 与行为模型的预测相反,夫妻之间的负面交流不一定很容易改变,即使改变了也不一定会带来更满意的关系,而且负面交流并不总是预示着悲观的婚姻。
    3. 对中产阶级和较富裕的夫妻有效的互动模式,在低收入家庭可能会有不同的作用,这意味着当前的婚姻模型可能无法推广到各种生活境遇的夫妻关系之中。

    现代的“传统主流观点”可能认为,满意的婚姻关系可以提高个人福祉,不满意的婚姻关系应该立刻结束。

    “这都不离婚,还留着过年吗?”

    但是,这一系列最近10年的研究质疑了这一现代的“传统主流观点”,发现婚姻满意度与离婚率之间关系复杂,影响离婚的因素还包括众所周知的子女、财务状况等。

    一些研究也发现,选择继续维持不太满意的婚姻关系的人,生活质量并不比离婚后更差。研究还表明,婚姻教育课程的效果可能被高估。

    研究者建议,应该承认婚姻满意度和稳定性之间关系的复杂性,重视其他社会心理因素,在做决定时考虑各种选择的利弊。

    别忘了,如今还有“杀猪盘”“PUA”等情感诈骗与情感操控行为,这些变量参与进入情感生活,绝不是一个情感博主简单几句直戳人心的鸡汤文就可以点醒迷途的。

    在以前,通过“家家有本难念的经”这句话,描述其他家庭也有各自的焦虑与困扰,来安慰自己的处境;而在现在,人们更关心自己,更在乎自己身边的人,更适合用“修行靠个人”来体现每个人情感和婚姻的复杂性。

    用常识和真心与伴侣相处

    小爱能够帮你找出可能有效的「“我信息”的表达方式」改善伴侣关系,但是你们之间的事情,还是要靠你们来解决。

    不要觉得一些“客套话”很假、很尴尬,请把“我爱你”“我想你了”“你让我不开心”“我希望你振作起来”这些真实情感挂在嘴边吧!用常识和常理来理解你的伴侣,你就不会上当受骗;用真心与真意对待你的伴侣,你也会获得同等的回报。

    原题:《为什么伴侣总忽略自己的感受? “想当然”是亲密关系的最大杀手》

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  • 男朋友去大保健被打了飞机,算不算出轨?

    男朋友去大保健被打了飞机,算不算出轨?

    什么是实质性爱,什么只是暧昧一下,调调情而已?伴侣应明确双方能接受的底线,而不是折磨自己、监视对方。解决问题的过程中,尊重自我感受,比围追堵截有用。

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    (谈性说爱中文网)有一女友和他的男朋友异地,常常半年未见一面。前段时间她痛苦万分地来找我,因为她发现有一次她的男友去某个洗浴会所做保健时,被女技师帮忙打了飞。男友“良心未泯”,主动告诉了她,结果她一时接受不了,于是跑来问我,这样的性质算不算出轨?

    她说她可以接受异地恋时,友独自自慰,但男朋友去洗浴中心按摩,找别人帮忙打飞机这一事实,她说接受不了,有种肥水不能流外人田的感受。

    何谓性爱,何谓只是暧昧一下调调情?

    几年前,忽如一夜春风来,各大城市到处都是大大小小的按摩店和美其名曰的洗浴会所。这是一个游走在暧昧地带的产业。过去,人们对于嫖娼的定义是有插入的实质性性行为,但是上有政策,下有对策,不让插入,那么就调调情,再打打飞机。雷洋案的警官们曾经自辨的说法就是“大保健”。大保健怎么定义? 它算卖淫嫖娼吗?还是算有伤风化?

    我想,即使真出了法律,惩处“大保健”,那么按摩行业从业者,可能又会发明新的“下有对策”。比如飞机也不打了,只是肌肤接触,引起身心兴奋,达到意淫的效果

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    Shutterstock/Tony Bowler

    那么问题又来了,这还算卖淫嫖娼吗?除非回到维多利亚时期,比如禁止异性按摩——同性恋按摩则有空可钻了。或者要么干脆就一锅端,把各种按摩会所和洗浴中心都取消了,这样就不会有异性暧昧的身体接触。但这样,也未必能保证什么,而且显然和当代商业文明进步的社会发展有悖。

    看样子,各种按摩会所和洗浴中心会一直存在下去,并且会越来越兴旺。所以,这样定义何谓“实质爱爱”,何谓只是暧昧一下调调情的问题,估计不但让警方和主管部门头痛,也会让中国的女友太太们头疼,因为这样很容易就存在一个问题:类似我那个和男朋友异地恋的女友,怎么看待男友们老公们去按摩这一行为?

    围追堵截显然不现实。

    除非你每天跟着他寸步不离,否则钻个空子,去按摩会所打个飞机,分分钟的事。这样的快餐式暧昧式性爱,在这样一个按摩院和洗浴中心无处不在的时代,实在方便至极。

    类似这种的快餐性生活越来越多,为现代人创造性爱快餐的场所和情境也越来越多时,爱和性,忠诚和出轨,在我们这个时代,就变成了一个或许需要被重新定义的问题了

    性爱上的忠贞,变成了一个没有界限,越来越模糊的事情

    一个女读者向我困惑地咨询,总爱查老公手机,时刻担心他和别的异性暧昧,我告诉她,你看现在的情欲按摩院(各种高端SPA)到处都是,你老公要是真想出轨,中午上班时间,偷偷去公司楼下的SPA会所来个情欲按摩,神不知鬼不觉地让女技师给他打个飞机,你如何定义他这算不算出轨?

    所以,另一个女读者大方地跟我说:她可以忍受老公去按摩院打打飞机,也可以忍受老公只为性出轨,但是爱上别人——“那是绝对不能允许的事情”。

    说完这句话,她自己也感觉问题来了:怎么知道老公只为性出轨,而不是为情出轨?当老公和一个陌生的女人一夜情时,她怎么就能变成一个探照灯,监测老公只是愉悦的身体运动,只是动于身,止于情呢?

    就像我那位可以允许异地恋的男友自摸,但绝不允许她摸一样——其实在某种程度上,男友她摸与借用一个性工具本质并无多大不同——她自己也感觉,性生活上的忠贞,变成了一个没有界限和越来越模糊的事情。

    忠贞不是科学的量化问题,是每一个人的内心感受

    所以,对于一个现代人来说,与其抱怨和诅咒,与其对配偶围追堵截,与其拿着探照灯四处监视ta是否身体出轨,不如多去思考一下:忠贞不是科学的量化问题,是每一个人的内心感受——所以,找到你的底线和舒适度,而不是人云亦云。有的夫妻可以开放式婚姻,有的夫妻连对方瞧一眼异性都不允许。所以,重要的是你的感受,而不是社会规定的忠贞尺度。

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    Shutterstock/Peter Bernik

    其次,解开心结,坦诚地去沟通一下,最好事前就沟通好彼此能够接受的尺度,彼此对于忠贞的定义,彼此对于“身”出轨还是“心”出轨的接受度。如果一些不必可避免的事情发生了,及时沟通怎么解决。是一方也允许另一方做类似的事情,还是一方承诺再也不为之了,或者因为接受不了而选择结束关系,都是可以沟通的。

    如果因为性生活不和谐,双方可以一起学习一些小技巧,增加床上的情趣,重燃彼此的爱火。如果因为感情出现问题,两人最好抛开诱因本身,回归到日常生活中,了解并找到到底是什么导致了感情的间隙。

    有些时候,徒劳的去围追堵截,不如花这个精力去完善自身,因为“看”永远是看不住的,亲密关系中重要的是信任和相互尊重,在这一前提下,才可能是宽容和原谅;而且如果你变得足够好,就算另一半出轨,你也可以自信地抽身而去,寻找自己的下一段幸福。

    作者:曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者,已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。原题为《男友被SPA技师打了飞机算不算出轨?》特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。

    关键词:性忠诚,出轨,按摩院,洗浴中心,性爱快餐,底线,沟通,信任

    总结:随着性爱快餐变得越来越普遍,爱和性的界限也变得越来越模糊。现代人面临着性忠诚的困境,很难判断何种行为算作出轨。我们需要重新定义性忠诚的内涵,明确自己能接受的底线。解决问题的关键是沟通、信任和自我完善。我们越来越容易听到某个明星出轨,无论是在恋爱中,还是在婚姻内。出轨到底是一个怎样的事实?推荐阅读:关于出轨:你不得不知的五件事

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