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本期主持人：方刚
主持人简介：方刚，性社会学博士，北京林业大学性与性别研究所所长，副教授，出版著作50多部。

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同性恋出柜不被父母接受怎么办？

网友提问：

谈性说爱中文网的老师，你好！我是一名男同，目前在国外一个允许同性结婚的国家生活。按道理讲，我应该是国内很多同志朋友羡慕的对象，但我怎么也绕不过出柜这一关。

最近母亲来看望我，逼婚越来越严重，我头脑一热就出柜了。结果快一个月了，母亲每天抓着我吵，也不听我说话，对我拳打脚踢，以死相威胁，甚至还威胁我要一刀捅死我的男友。我试着向她解释同性恋是一种正常的社会现象，也试图拿网上的和打印的科学知识给她看，但全部被她拒绝。我的男友是一名外国人，无法理解我的母亲，为这出柜一事也跟我发生了争吵，甚至逼我在母亲和他之间做个选择。

我觉得很苦恼，也很气愤，我不知道该怎么办，难道真的要随便找个人形婚？我该怎么做才能让母亲接受我？我该如何应对她偏激和暴力的反应？中国父母为什么难以接受同志子女出柜？

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方刚回复：

出柜是需要经过深思熟虑，并且认真准备的一项工作。比如，出柜前做好各种“舆论”准备，循序渐进，选择接纳度比较大的家人先出柜，等等。所以，同志“被出柜”，如在父母逼婚等情况下被迫出柜，出现您目前面临的窘境，是可以理解的。

你现在面临两个压力，男友的压力相对容易解决，告诉他，你一定会让母亲接受你们的，请他给你时间，理解这背后有文化的差异。

对于母亲，首先要相信她是爱你的，然后耐得住性子，帮助她一点点成长。父母在同志儿女出柜后，通常经过这样几个阶段：1，震惊，不敢相信；2，觉得可能是自己做错了什么，如在孩子小时候当异性对待过；3，责难孩子，强迫他“改变”，如押着去看心理医生；4，当发现一切都没有用时，如果儿女的工作到位，父母便会接纳儿女的同性恋者身份。因为，除此之外，别无它路。

作儿女的不要着急，要给父母时间。上述四个阶段如果能在半年内完成，就算很快了。可以这样引导父母：父母爱的是孩子，还是异性恋孩子？父母希望孩子快乐，还是希望孩子一生生活在痛苦当中？可以推荐《天佑鲍比》这部电影给他们看，讲述的就是同性恋者鲍比被家庭所排斥，最后自杀，他的母亲痛定思痛，开始投身同志权益运动的过程，非常感人。如果有可能，让父母接触其他已经悦纳了自己孩子的同性恋者父母，他们更可能相互支持。

总之， 第一要帮助父母认识到爱孩子就是支持他，第二要帮助父母找到一些支持的力量。还是那句，这是一个工程，但为了爱，值得做。

—————————————————————————————————————————男朋友偷穿长裙丝袜和高跟鞋怎么办？

网友提问：
 方刚老师，您好，很抱歉打扰您！我跟我男朋友交往了很长一段时间，我总认为我们之间的性关系是很和谐的，我们都不是特别保守之人，也愿意互相学习鼓励去尝试新的性生活，我们也会互相探讨了解彼此的喜好和感受，对于我们来说，性是非常美好的，它能促进两个人之间的关系。

但有一件事使我们始终心存芥蒂。他喜欢异装，总是喜欢偷偷穿女性的长裙丝袜和高跟鞋，以此来获得性刺激，他从小就喜欢这样。他自己说，他这么做并不是想要成为一个女人，他只是为了获得快感，一旦快感过后他又总是非常嫌弃这些东西，觉得很有罪恶感。最初我发现这事的时候非常生气，他也保证说绝对不再犯，但后来这些事又一次次出现。我在生气的时候也会反思：这对他来说是不是太难了，就像吸毒一样难以戒掉？我是不是在性观念方面还不够开放？我本人在这些年来也看过不少性方面的书，对许多多元的性行为总是抱着赞成的态度。但一面对现实似乎就没那么简单了，一想到他穿着那些东西，我就非常难受别扭。

就这个问题我们进行过多次的交谈，半年前我们决定尝试另一种办法，就是“转移”，一旦他想要了就由我来穿。这么过了一段时间之后，我发现他还是在偷偷地买女性衣物，这让我非常伤心，也让我很困惑。因这件事，我们几乎闹到了快分手的地步。我对这件事的分析是，一方面，我穿着他喜欢的衣物的时候，我有种自己的女性气质受到伤害的感觉，觉得如果我不穿他就没那么兴奋，我知道这个想法不对，原因在我。但另一方面，他穿这些的时候，我会很本能地产生恶心排斥的感觉，这是我无法控制的。这就是两人之间 “性匹配”不够的表现吧，如果这个问题不解决，即使结了婚也会不幸福的。我不想就此了结这段关系，我觉得我们的问题还是有可以弥补的余地的。希望老师能给我一些意见，跪求！

方刚回复：

你是如何定义他穿丝袜之类的爱好的？我感觉，你视之为一种“变态”，或者对你的“威胁”，所以才会这样紧张，有情绪反应。在你眼里，穿丝袜使他不像一个男人，那么你的“男友”哪里去了？你又是谁？这种心底的恐慌，可能是你的“排斥感”的关键，也正是我们需要认真面对的。

不妨换个思路，如果你只把他穿丝袜当作一种性游戏，就仿佛使用调情助性的性工具一样，是否还会有现在的“别扭”感觉呢？事实上，在我看来，丝袜等对他而言，就是调情助性的工具。不是他扮演“女人”的道具，也不是因为你不足够有性吸引力，而是他成长历程中深深烙在心里的一些东西，不可放弃，也没有必要放弃。他自己有时也会“嫌弃”自己的“道具”，那是因为文化和主流性行为方式的压力。如果你和他一起正视那些丝袜，会怎样呢？估计你们的爱爱会更美好，更兴奋，重要的是，彼此的感情也一定因为接纳与理解而更加深刻。

总之，要认真反思使自己不快的真正原因，挑战传统的价值规范，真正欣赏才能接纳多元的性存在。自信，也对伴侣有信心，才可以走出这个魔方。

（专家个人观点，不代表网站立场。）

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