孝顺公婆不能全按传统
[lm_byline]我在婚前已经吃不消准婆婆了，婚后天天在一起，担心最后我会无法忍受。我该怎么办？您的困惑，专家来答！
网友来信：
你好，我的准婆婆是个很难相处的人，封建古板、重男轻女、控制欲强，对金钱特别敏感，一旦涉及到金钱问题感觉她整个人都很紧张，抠门得要命。又爱说谎、不认账、耍赖、放狠话，相处起来特别累。
男友明事理，不偏袒自己妈妈，她有错也会指出来，但考虑到婚后我们是要和他妈妈住一起的，至少生活很长时间，婚后生活肯定更加繁琐复杂。
婚前已经吃不消他妈妈了，婚后天天在一起，担心最后我会无法忍受，还是得和我爱的男人分开。我该怎么办？
专家回答：
现代社会提倡的婚姻是夫妻关系为核心，夫妻关系重于亲子关系，连自己孩子尚且要排到夫妻之后，更何况是父母呢？
“更何况是父母”这句话说出来特别气人，怎么了？父母生我养我，一辈子辛劳，特别不容易，我对自己的孩子怎么样另说，对父母不孝那还是个人吗？
这是将自己的婚姻与自己的职责混为一谈了，自己的职责应当自己去承担，婚姻是两个人结合组建新家庭，而不是把一个人带进自己的原生家庭，带进来的人首先要考虑的是如何融入这个原生家庭，而不是如何建立与维系一段婚姻关系——这增加了双方参与婚姻的难度。
中国以孝治天下已有千年，但孝要如何孝，不能全按传统的来。
对妻子强调孝，那是要她孝顺丈夫的父母，那女婿是否也该有孝，否则岳父岳母要怎么办？假如小家庭两边都要顾全，两个人都兢兢业业的孝，父母很容易插手进来，两边父母意见还不一样时听谁的？
既然两边都需要孝，于是也就不必格外强调孝。既然小家庭想自己运转，就必须从一开始就独立于父母之外。
大概你会说：“但是我没办法呀，我们是要住在一起的。”我还是希望你不要这么求全自己，尤其是你都已经考虑到要和男友分手了，却不肯打破这个“我们就是要住一起”这个不知道是哪里来的大前提。
我说出这样的话不是因为我不谙国情——恰恰是太谙了，太多女人都在亲密关系里高估自己的能力，尤其是在婚前，当男友表达自己未来要和婆婆一起住时，自己心里虽然不愿意，假如男友坚持也就答应了，她们相信自己付出加倍耐心还是可以维系好家庭的。
当真的出现问题无法维系的时候，又常常因为知觉到自己的无力改变，丈夫也只是劝自己忍耐，就任由婚姻质量一路下降，期待自己渐渐麻木或有一天忍无可忍离开。
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如果“我们就是要住在一起”必须是前提，恐怕除了你开始信佛，没有专家有办法帮你。
接下来你会发现，做出这个决定需要你的男友达成共识。你的男友并不是一个不明事理的人，但也远不是一个你可以完全依靠的人，不要太依赖他的决定和保护。
他和自己的母亲生活几十年，对你来说难以接受的问题，他早已习惯。他现在会考虑到你的不适应为你和他的母亲抗争，但如果每一天都如此，正常人会开始逃避这种争端，甚至开始劝你不要闹事要忍耐——正如他一直忍了几十年那样。
这也可以反推出，如果他真的在母亲营造的环境中感到不适，他肯定会想尽办法让自己独立于母亲的控制之外。人的情感知觉会麻木的，尤其是身为孩子，否定父母是很不容易的。
如果是因为经济上的原因，我的建议是：暂时没有能力买房，可以租房住。暂时没有条件养孩子，可以晚一些要。大部分人都没有富裕到可以在三十岁前买房，但大部分人也都没有穷困到无法负担一间房的房租，花些钱可以得到自由还是很划算的。
如果是父母健康上的原因，我的建议是：搬出来租房子，住的差一点也可以，离得近一点，可以随时看望，同时请护工看顾父母。当然鉴于你这么年轻，你们父母大概也不到生活不能自理的程度。
婚姻是一大段人生的重新调整，所以说出我愿意之前尽量达成多一些的共识非常重要。如果你犹豫自己可能做不到，那就当作你做不到——事先就约定了做不到，两个人只好一起解决，但如果事先答应了做到的，那不论多辛苦，多半只能自己消化。
（文：女王C-CUP，系果壳网性情小组管理员、性学领域研究者，致力于科学而诗意地，谈谈性与爱。）
（原题：准婆婆难相处，还能继续吗？特约专栏，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点。）
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