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分类: 贞操

基于国家、文化或宗教信仰,世界各地的人们对于贞操和处女膜有着不同的理解和看法。这些错综复杂的想法可能会让你感到迷茫,那么就来了解一下关于贞操的真相与迷思吧!

  • 香港性教育争议:打羽毛球能遏制性冲动吗?

    香港性教育争议:打羽毛球能遏制性冲动吗?

    2024年8月底,香港特区教育局发布的一份长达70页的新版“性教育”文件引发了广泛争议和讨论。

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    图:教育局近日公布公社科性教育教材引起爭議,資料顯示教材由香港都會大學教育及語文學院製作。(点击查看文件原文 英文PDF)

    这份文件中一项建议尤其引人注目:在“场景教学”中举例,建议青少年在感到性冲动时去打羽毛球,以转移注意力。

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    这一建议不仅在本地引起轩然大波,更成为主流国际媒体关注的焦点,暴露出香港性教育体系面临的诸多挑战。

    争议焦点

    香港教育局发布的这份“性教育”材料主要针对中学生,其中包括给青少年的工作表和对教师的指导。文件强调,课程并非鼓励学生”过早谈恋爱或进行性行为”。然而,其中一些具体建议引发了争议:

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    图:1999年香港家庭计划指导会性教育海报
    1. 教育局建议青少年在感到性冲动时,通过打羽毛球或其他体育活动来转移注意力。这一建议的背后逻辑是通过身体活动消耗精力,从而减少性冲动。许多人认为这种方法过于简单化,忽视了性冲动的复杂性和多样性。批评者指出,性冲动是自然的生理反应,不应仅仅通过运动来“消除”。一般认为,运动确实可以在短期内帮助缓解焦虑和紧张,但长期而言,青少年需要更全面的性教育来理解和管理性冲动。
    2. 教材建议青少年情侣通过填写表格来设定亲密关系的界限。这一做法旨在帮助年轻人明确彼此的期望和限制。批评者认为这种方法过于形式化,可能无法有效应对青少年在实际关系中遇到的复杂情感问题。虽然设定界限是健康关系的重要组成部分,但更重要的是培养青少年在情感和性方面的沟通技巧。
    3. 文件警告学生避免穿着可能导致“视觉刺激”的“性感服装”,以减少性冲动。这一建议被批评为延续了性别刻板印象,尤其是将责任归咎于穿着者,而非关注如何尊重他人的身体自主权。性教育应强调尊重和自我表达,而非通过限制服装来控制他人的反应。
    4. 香港教育局的教材文件还建议青少年避免接触刺激性的出版物或媒体,以控制性冲动。这一建议被认为忽视了青少年在数字时代不可避免地接触到各种信息的现实。更有效的方法可能是教导青少年如何批判性地看待和处理这些信息,而非简单地限制接触。

    社会反响

    这些建议在社交媒体上引发了广泛讨论和嘲讽,其中许多青少年对这些建议进行了调侃,认为其脱离实际生活。比如,“羽毛球友”九成为了香港网络上的新俚语,这反映出年轻人对官方简单化建议的不满。

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    图:教材建议可填写「承诺书」去订立亲密界限,写上包括将如何控制性幻想或性冲动,并承诺「会培养自律、自制和抵御色情资讯的能力」。 (教材截图)

    《南华早报》更以”羽毛球是香港中学生性冲动的答案吗?”为标题进行报道,质疑这种建议的实际效果及其背后的教育理念。(勘误:SCMP新闻英文原题为“Is badminton the Hong Kong answer to sexual impulses in schoolchildren?”其中 schoolchildren 根据新闻事件应为“中学生”)

    专家批评

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    Yahoo 新闻 Facebook

    多位性教育专家对这份教材提出了批评:香港教育大学性别研究教授郭勤指出,性教育不应仅仅关注控制,而是应该帮助青少年理解和接受自己的性发展。他认为,教育的重点应是培养健康的性态度和行为。

    “关注妇女性暴力协会”执行董事庄子慧则表示,新的性教育指导对年轻受众来说还远远不够,且包含了性别刻板印象。她特别指出,关于“性感服装”的警告可能会延续有害的强奸迷思,即将责任归咎于受害者的穿着,而忽视了施暴者的责任。

    官方回应

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    面对批评,香港官员并未退缩。教育局长蔡若莲将这项指导描述为一种道德要求,是保护年轻人的方式。然而,她并未详细解释这些建议的科学依据或其有效性。

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    图:8月25日,特首李家超到旺角伊利沙伯中學出席第二場施政報告地區諮詢會。香港01(羅國輝攝)

    香港特首李家超也表示,这些教材有利于香港的长远未来,但未提供具体的证据或数据来支持这一观点。

    教育局并未详细解释教材的制定过程,也未回应其他媒体的置评请求。

    深层问题

    这场争议实际上反映了香港性教育体系的深层问题:

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    图:Yahoo HK 官方性教育文件或教材摘錄
    1. 教育内容严重滞后:香港的《学校性教育指引》自1997年修订后就未再更新,并已经停止作为指引性文件。2001年课改后,性教育被当地认为是价值观教育,融入在跨学科教育当中。目前香港性教育多次被诟病无法满足现代社会和科技发展的需求,而本次2024年教材文件的更新,反而从过去的“性不是罪孽和邪恶”变成了“对性欲的抑制”。
    2. 缺乏强制性课程:由于性教育课程在香港不是强制性的,许多学校在时间和资源有限的情况下选择不开展或只进行表面化的教育。这导致教育质量参差不齐,无法确保所有学生都能获得必要的性知识。
    3. 青少年知识缺乏:调查显示,许多香港青少年对基本的性知识存在误解,例如避孕方法和性传播疾病的预防。这种知识的缺乏可能导致意外怀孕和性病传播等问题。
    4. 面向年轻人的社交媒体性教育内容缺乏:由于学校性教育的不足,青少年往往依赖网络获取性知识。然而,网上信息良莠不齐,缺乏正确引导可能导致误解和错误行为。
    5. 管理者观念保守:即便在网络上有许多人调侃和反对“开倒车式”的保守,但是学校和官方对性教育的保守态度使得家长和教育工作者在推动全面性教育时面临阻力。许多家长担心性教育会导致过早的性行为,而管理者同样有对犯罪行为“催熟”的担忧,而非看到性教育预防和教育的作用。

    未来

    这场争议凸显了香港性教育亟需进一步改革和加强。

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    我们呼吁:

    1. 更新指引或在教学中修正错误示范:明确更新性教育指引文件,而非简单地将其融入交叉学科当中,明确内容和方法符合现代社会的需求,包括对互联网和社交媒体的使用。教师在基于教材施教时,更多应从常识和常理出发,从学生角度思考问题。
    2. 纳入必修课程:将性教育作为必修课程,以确保所有学生都能接受系统和全面的性教育。
    3. 投入预算生产适合的性教育内容:根据青少年的兴趣和需求,开发互动性强、内容丰富的性教育材料和活动;支持善用社交媒体的年轻社会团队持续输出科学内容。
    4. 加强教师培训:提供专业的培训和资源,帮助教师提高开展性教育的能力和信心。
    5. 推动观念转变:通过公众宣传和社区活动,逐步改变社会对性教育的误解和顾虑,促进开放和健康的讨论环境。

    为青少年提供全面、科学、适合其年龄特点的性教育,关乎个人健康,也关乎社会的长远发展。”羽毛球争议”这次虽然引发了全球嘲讽和批评,但也为香港再次重新审视和进一步完善其性教育体系提供了契机。

  • 10W女人都在用的妇科神药,请你赶快扔掉!|妇科医生暗访某宝

    10W女人都在用的妇科神药,请你赶快扔掉!|妇科医生暗访某宝

    很多人潜意识里总是将“妇科疾病“与”私生活混乱“划上等号,认为得了妇科病就是堕落、肮脏的表现。妇科神药正是在利用这一点操控女性消费者的心理,让她们为此买单。
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    10W女人都在用的妇科神药,请你赶快扔掉!|妇科医生暗访某宝

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    干医⽣这一行,经常会有很多盆友跑过来问你这个药怎么样?那个药效果好不好?

    这不,前几天就有一个朋友给我发来了某宝的链接,问我这款号称“做干净女人,让老公更爱你,10w女人都在用”的妇科凝胶到底有没有用?

    ⼩医⽣点开⼀看,直呼“好家伙”,这款治疗妇科疾病的凝胶功效堪⽐妇科界“神药”。

    各种yin道炎,不管你是细菌性的还是霉菌性的,通通都好使;

    各种yin道不适,用它!⽩带多⽩带少,⽤它!⽩带颜⾊不好看,下⾯⼲涩松垮⼲涩,⽤它!甚⾄看不顺眼的宫颈糜烂,也⽤它!

    看完后,感觉整个⼈被按在地上狠狠摩擦……

    每当看到有这种神药出现时,⼩医⽣都感觉自己学⼗⼏年妇科学了个寂寞。早知有包治妇科百病的神药存在,不如直接给每个病人开⼀盒,既省事又有效,还不需要考证,是个⼈都能卖,简直是相见恨晚。

    依稀记得上⼀次看到这种包治百病、屡试不爽的神药还是鸿⽑药酒——

    “肾虚腰酸鸿茅酒,每天两口病喝走!”

    至于病喝没喝⾛,⼩医⽣不太清楚,把⼈喝⾛的倒是有很多——⼈们发现每100公⽄的鸿茅药酒⾥多达有20公⽄糖,暂且不谈是否有效,光是这么⾼的含糖量,糖尿病⼈来两⼝肯定得进医院。

    所以,对于这些打着“包治百病”旗号进行宣传的药品,建议还是保留几分质疑比较好。

    为了帮朋友验证一下这款10w人都在用的妇科神药是否有效,今天⼩医⽣决定带着大家对这款妇科神药一探究竟。

    01.

    妇科神药,到底有多“神”?

    点开盆友转发的链接后,⼩医⽣震惊了双眼。

    看了眼介绍,打着“包治妇科百病”的旗号,不管得了什么妇科病,⼀⽀膏药统统都能搞定,不要999,也不要99,只要68就能带回家。

    乍一看还真有那么点邪乎,但稍稍琢磨下就能发现这个宣传简直在把消费者当成傻⼦来骗,因为宫颈糜烂大多都为正常的⽣理现象。

    紧跟着,⼩医⽣打开了客服对话框,和⾃称店⼩⼆的人聊了起来。

    Q:宫颈糜烂严不严重,是不是一种病呢?

    没想到,对面的客服还没等我开口讲述自己的具体情况,直接拿出终极武器。

    A:您这种情况非常严重,有可能是患得了癌症。

    连我的具体情况都没了解就直接说严重,然后紧接着开始一股脑地夸赞自己的产品有多好。

    A:我们这款药采用的拥有传了⼗⼏代的草药技术,⽤过的都说好……

    Q:国家认可吗?

    A:认可的。

    Q:可以把产品编号给我看看可以吗? (结果药品⽹⼀查,没有。)

    难怪是偏⽅……简直偏得离谱。

    店铺内还有一些其它“⾼端上档次”的妇科产品,⽐如⽯墨烯制成温暖棒能有效治疗yin道脱垂和疏松;灵芝、⼈参制成的的精华能保你的yin道⻘春不⽼、紧致唯美;精制的yin道洗涤液能够滋阴补阳、减少⽩带骚扰,让你重新焕发⼥⼈光彩。

    基本都打着苗药、藏药的幌⼦,可以说“只要是药,皆可苗药”,成分必然是大家看不懂的xx草药,号称“⼤师秘制配⽅、千年传承“,看着确实让⼈半信半疑。

    而且,相⽐医院的医生开药时总是不把话说死,只说概率和可能性,神药就不⼀样了,直接保证⼀定能治好。

    总结⼀下常⽤套路:

    标题⽅⾯——标题党、接地⽓、多⽤肯定句。

    配⽅⽅⾯——苗药选的好,⽣病没烦恼。

    药效⽅⾯——不打针不吃药就能治好你的XXX。

    最后的话术宣传方面——用⼀套“脏病”思维来加重女性患得妇科疾病的羞耻感,⽐如“得了宫颈糜烂就是私生活不检点的象征“、“⽤了这款药不仅能治病,还能挽回老公的心,简直是⼀举多得“。

    问题是明明看上去都“假”成这样了,偏偏还有这么多女性心甘情愿上当。

    难不成,这药真的有什么不寻常之处?

    02.

    她们说:“用完妇科神药之后,私处真的不痒了。”

    说到这儿,小医生突然想起之前写过的⼀篇批判妇科神药的⽂章。

    在评论区和后台留⾔里有一些朋友不认同我的观点,觉得“神药确实有效,涂完之后真就不痒痒了!!!”

    包括今年上半年,医务科的⼩王也跟⼩医⽣说过类似的话:“的确,⽤了之后这种药之后私处真的不痒了。”

    在此,⼩医⽣先问大家⼀个正经问题:“你觉得一款药是否有效以痒不痒为标准吗?”

    有人可能会感到诧异:“我的下体瘙痒,涂了药膏之后不痒了,还不能证明有效吗?“

    那我再换个说法问:“治病要治标还是治本?”,我相信每⼀个⼈都会认为——当然是治本,药到病除,斩草除根,不漏后患。

    现在再回到“痒”这个点上来说,“痒”只是症状,是表象,是治标,深层次的疾病才是根本。

    si处痒的根本原因是有yin道炎,微⽣物感染,局部炎症刺激所导致的。因此,⾸先应该解决的是微⽣物即细菌这个元凶,⽽不是单纯⽌痒。至于究竟是什么炎症刺激,得由专业的医⽣判断。

    这就像⼀个婴⼉在哇哇⼤哭,你第⼀时间想到的肯定是看看宝宝到底哪⾥不舒服,试图找这个“因”,⽽不是哄一哄宝宝,让TA不哭就行。

    然而,目前市⾯上⼤部分药膏的作⽤就是单纯⽌痒。

    要想达到⽌痒的目的可就太简单了,无非就是消炎,⼤部分药膏⾥⾯所包含的⼤量⽪质激素⼀抹就能⽴刻消炎,消炎后就能⽴刻止痒。

    但这个时候,引起痒痒的真正元凶——细菌或真菌仍然没有被消除。

    医务科的小王使用了半个疗程(差不多半个月的时间)的妇科神药,yin道黏膜出现不同程度的黏膜破损,伴有⼀阵阵刺痛的感觉。

    后来经过分析,⼩王使⽤的药液中含有某种刺激性物质,并含有浓度较⾼的碘伏。

    业界有句话叫做“碘伏包治yin道百病”,因为再强的耐药菌一旦遇到浓度如此高的碘伏,大概率也会被熏死。

    但同时,这相当于杀敌⼀千,⾃损⼀万,虽然细菌被杀死了,但⾃个⼉细胞也⼀起被⼲掉了。相当于明明可以⽤枪解决的事⼉,偏要⽤核武器,实在没必要。而且激素药到后期量越⽤越多,就像喝酒似的,还伴有很大的副作⽤,包括肥胖、降低免疫⼒、增加感染⻛险等等。

    所以针对妇科炎症,医院大多使用的是只针对细菌、对⼈体危害非常小的抗⽣素。

    03.

    为什么会有10w女⼈相信这种妇科神药?

    一方面,很多人在面对妇科疾病时都带着一种贞操观去看待,潜意识里总是将“妇科疾病“与”私生活混乱“划上等号,认为得了妇科病就是堕落、肮脏的表现妇科神药正是在利用这一点操控女性消费者的心理,让她们为此买单。

    实际上,这不仅是将妇科疾病妖魔化,同时也是对于女性的一种绑架,因为即便是处女也有患得妇科疾病的可能。

    另一方面,再说说yin道炎这一类疾病的出现原因。

    这其实是由于yin道的⼤⻔是打开的,门一旦开着细菌就很容易进⼊,再加上有时候⽤药不恰当,便会更容易导致细菌⽣⻓,所以针对yin道炎⽤药时往往有⼀个系统疗程,局部⽤药⽐较久,短则半个⽉, 多则⼏个⽉

    但很多患者⽤药并不规范,用了两天瘙痒症状刚一消失就觉得病好了,把药停了,却不知这只是斩了草,还没除根。

    “斩草不除根”的⼀个直接后果就是草会很快地⻓起来,复发率⾼,时好时坏,⻓此以往,患者崩溃并丧失信⼼,医⽣也会跟着⼼疼。

    至于这些无良商家,他们关⼼的只有别人的口袋,目的只是⽤一些迷惑的骚操作和极其夸张的宣传榨⼲你的钱包。

    有的时候明明没病,却被⽆中⽣出⼀堆妇科病,诸如宫颈糜烂、卵巢囊肿、盆腔积液……个个听起来都无比吓人,好像不治疗就会马上丧命。

    只能说为了利益,他们已经完全不知道“道德”⼆字为何物。

    佛祖讲,⼼诚则灵。

    看到这儿,你要还问我神药到底在哪⾥?我觉得就在你的⼼中。

    文 | 妇科小医生赖志文

    图 | giphy、网络

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  • 雪儿·海蒂的性学报告引入18年,我却看到以她为名的私处整形机构

    雪儿·海蒂的性学报告引入18年,我却看到以她为名的私处整形机构

    雪儿·海蒂那本颠覆性的《海蒂性学报告》,已经引入18年了,中国女性更性福了吗?
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    雪儿·海蒂的性学报告引入18年,我却看到以她为名的私处整形机构

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    雪儿·海蒂,享誉全球的一代性学大师,9月9日在伦敦家中去世,享年77岁。

     

    海蒂去世后,国内有不少媒体发文悼念。不过,比起官方的声音,我更想知道民间是怎么看待她的,于是去微博搜了搜她的名字,看看大家在讨论什么。

     

    没想到,首先映入我眼帘的,居然是一家“女性私密整形机构”的用户信息。

     

    如此折腾下来,不知她们是否真的能“性福”?

     

    虽然打着性学大师的名号,这家机构干的却是背道而驰的事情。

     

    “私处粉嫩术”“处女膜修复”“纳米缩阴”“产后紧致”……品种繁多的整形项目,也和提高女性性福质量无关,不过是为了迎合一些男性的畸形审美,以及某些女性百般讨好的心理罢了。

     

    身为一代性学大师,要是知道自己的名字被这样挪用,估计也会哑然失笑。话说回来,海蒂虽然有名,但大多数国人只知道她是一个研究性学的专家。

     

    真实的雪儿·海蒂,究竟是什么样的呢?

     

     

    01.

    海蒂是谁?

     

    海蒂的一生充满了传奇色彩,如果用现在流行的斜杠青年的方式来介绍她,估计会是这样的:

     

    弗罗里达大学历史学硕士/曾在哥伦比亚大学社会史系攻读博士学位/《花花公子》前模特/性学家/调查记者/畅销书作家/异国恋和姐弟恋的实践者/……

     

    搁在现在,也是一个很酷的女性形象。

     

    金发红唇的标致美人、国际名校辍学生,还有探索女性性行为的先锋学者,这些看似水火不相容的标签糅合在一起,组合成了独一无二的雪儿·海蒂。

    已移除图像。

    她像一朵如火的玫瑰,活得奔放恣肆、浓墨重彩。

     

    1942年,海蒂出生在美国密苏里州。

     

    因当地法律规定怀孕8周不允许堕胎,年仅16岁的海蒂母亲,未婚先孕生下了她。随后,这个意外降生的孩子,便由爷爷奶奶抚养长大。

     

    作为一个“学霸”,海蒂先后考上了两所顶级名校——弗罗里达大学和哥伦比亚大学。为了筹备学费,她给《花花公子》拍过全裸写真,而且表现得坦坦荡荡,全无大众普遍对自己身体的羞耻感。然而,在发现登出的广告有蔑视女性的成分后,海蒂又做出了一个异常大胆的举动:旗帜鲜明地抗议印有自己形象的广告。

     

    海蒂还做过另一个颇具挑衅性的行为,她偷偷潜进了一个研究“媒体女性形象”的组织,在会议结束后,她告诉主持人,自己就是广告画上的模特。主持人反应也很快,跟在场听众说:“你看,就连广告里的女人也不喜欢这种宣传方式!”

     

    在大众不经意之间,引起他们的惊骇和反思,似乎就是她想要达到的效果。

     

    在哥伦比亚大学攻读博士期间,她想用“女性性行为”作为研究课题,然而被院方拒绝了。此后以后,她干脆辍学,走上了独立研究女性“性福”的道路。

     

    她曾因观点过于前卫,遭到许多卫道士的唾骂;也因研究方法剑走偏锋,得不到业界的认可;她还长期忍受着美国舆论的攻击,甚至收到过死亡威胁。最终,为求安宁的海蒂放弃了美国公民的身份,投奔了对她的学术研究更加支持的德国。

     

    终其一生,海蒂就像吉普赛人一样,周游于欧洲各国,并在不同大学任教。她有过两段婚姻,一段和小自己19岁的德国钢琴家霍里克,一段和在欧洲结识的保罗·沙利文。

     

    这位女权领袖不仅不“厌男”,反而热烈追求心中所爱,和丈夫度过了非常甜蜜的光景。

     

    她还是个丁克,一生无儿无女,但乐得自在。这样一个女人,究竟发表过什么观点,招来了那么多争议呢?

     

     

    02.她提出了什么重要理论?

     

    2002年,海蒂的经典著作《海蒂性学报告》引入中国,她的观点开始为国人知晓。


    雪儿·海蒂最重要的理论有三条:

     

    第一条,也是最受争议的一条——“大多数女性无法在传统的男女交媾中达到高潮”——这个观点在经历过性解放运动后的美国掀起了轩然大波。

     

    第二条,“女人的性高潮完全可以由自己获取,不必通过男人施予”——此前,包括性学创始人克拉夫特·埃宾在内的很多性学家都认为,zi慰是不道德的,且会诱发各种疾病。

     

    第三条,“性爱的目的是通过肉体的亲密接触来分享彼此的快乐,绝非只是阴道性交”

     

    由于打破了以阳具为中心的性|爱观,海蒂成为美国人心目中的头号“厌男”人物。老东家《花花公子》杂志,还把她的著作蔑称为《憎恨报告》(The Hate Report)。

     

    她的观点横空出世,甚至挑战了弗洛伊德的看法。弗洛伊德认为,yin蒂高潮是一种不成熟的状态,唯有由男人给女人带来的yin道高潮,才是成熟女人应该追求的唯一快感。

     

    经历过那么多年的社会变迁,海蒂以女性为视角的性学观点,还没有完全被人们认可,但起码让大家了解到一个全新的概念——女人也应当拥有性快感、性糕潮、性满足。

     

    一场性|爱活动的质量高低与否,不应只以有没有射|精作为衡量标准,女性的性体验同样重要——这个观点在我看来,是海蒂留给后世的最珍贵的宝藏。如果不是她,恐怕还有很多姐妹一辈子活在懵懂无知之中,以为男人快乐了,她们就该快乐。

     

    实际上,2005年,海蒂还到过中国访问。当她被问起对国人性问题的看法时,她是这样回答的:“中国是一个拥有博大精深历史和文化的国家,为什么对于性却如此的羞涩,这让我很难理解。”如今,性教育仍难以在校园推广、安全套广告不能进地铁、来历不明的“私处整形”大行其道……如此看来,谁能说她说的不对呢?

     

     

     

    03.中国女人的性福之路,该怎么走?

     

    再来看看女性自身。在性解放的浪潮中,我们的处境非常微妙。

     

    一方面,我们可以自由恋爱、自由约会了,还可以上名目繁多的社交软件“挑选帅哥”——至少在这个层面上,女性享受到的性自由,已经比以前多很多了。

     

    但另一方面,真正的性别平等又远远还没有实现。男性中真正懂女性心理、有一定服务意识、了解女性生理结构的,又实在是屈指可数。

     

    女性高潮匮乏的现状,至今还没有改变。

     

     

    作为自由撰稿人,我在平时的“田野调查”中,也发现很多男性根本不懂女性。他们的性观念、性知识不仅落后了一大截,而且还没摆脱男性中心论的刻板观念。

     

    有一次,和一位网友讨论起性生活来,他好奇地问我有没有zi慰的习惯,我说当然有了。对方进而问我,zi慰是不是要躲起来,避免被伴侣看见,不要让对方觉得难堪。

     

    我惊讶于他的反应——难道亲自动手满足自己,对女性来说是一件值得羞耻的事?难道用自己的方式享受性满足,对男性伴侣来说,是一件丧失尊严的事?

     

    话说回来,中国女性的性福之路,应该怎么走呢?

     

    我想,至少不必和男性的性解放那样,追求数量而非质量——毕竟他们的性快感来得相对容易和浅层,而女性却要调动起全身的感官,才能好好感受一波接一波的快感。

     

    所以女人要走出自己的风格来。

     

    不论是独自探寻,还是结伴同行,都应该从自己内心出发,以自己的感受为准。

    关注自己,信赖自己,重新认识自己——这也是海蒂希望留给我们的启示吧。

     

     

    参考资料:

    [1] 《怀念海蒂||那个为女性探寻性福的边界却惨遭流放的女人……》,裴谕新,蓝小姐和黄小姐,2020. 09. 20

    [2] 《被放逐的传奇性学家海蒂去世,她究竟教给了女性什么?》,言希果,非非马FM,2020. 09. 21

    [3] 《海蒂:高潮并非高质量性生活的唯一指标,男女没必要追求同步》,黄小檬,性情美学,2020. 09. 20

    [4] 《6分钟读完性学发展史》,新金赛,2017. 09. 03

    [5] 《性学大师海蒂访谈:很难理解中国人为何对性羞涩》,孙冉,中国新闻周刊,2005. 12. 07

     

    文 | 阿猫

    图 | 网络

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  • “女婿上丨床,家破人亡”:回娘家不能爱爱的习俗哪里来?

    “女婿上丨床,家破人亡”:回娘家不能爱爱的习俗哪里来?

    同房
    壹图网
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    “女婿上丨床,家破人亡”:回娘家不能爱爱的习俗哪里来?

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    回娘家不能爱爱?这种离奇的习俗的成因是什么?我们一起来看看哦

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)第一次听说这个风俗时,我也是一脸懵逼,而许多网友反映,这个风俗在农村地区仍普遍存在:

    “有兄弟的女人,‘回娘家’不能和爱人同房,同房会给自己的兄弟招晦气。”

    会晦气到什么程度呢?老祖宗们编的段子能把你吓死:

    “女婿上丨床,家破人亡”!

    “宁可屋头停丧,也不愿屋头成双”!

    但是,为什么?

    一、被嫌弃的性

    一个知乎网友是这么看的:

    “说白了, 就是嫁出去的女儿泼出去的水。你和你老公在这里要夺人家财运福运的, 万一爱爱了, 送子娘娘给你送子了, 不就占了我家的名额么? ”

    “嫁出去的女儿泼出去的水”是关键,只有儿子才是王位、财产、香火的继承人。女儿不能回娘家抢资源,其中就包括“生孩子的资源”。

    别剥夺的性
    Shutterstock/Everett Collection

    回娘家同房,被看成从“送子娘娘”手中抢子嗣,是因为在传统观念里,性只被看成是生育的手段。

    性学家潘绥铭的“初级生活圈”理论指出,在中国历史上,性“一直是作为初级生活圈的组成因素之一而存在,无法独立化、本体化和个人化。

    翻译成大白话说就是:中国传统观念里,性是繁殖手段,没有独立存在的意义。

    所以,除了生育以外,人的性欲望不被看见,甚至需要有意无意地压抑的。

    有一个“长住娘家”的传统,最能体现“性只为生育”的观念。过去在惠东地区,女性结婚后仍然住在娘家,只在一些特殊节庆时,到夫家住上两夜一天,而这两夜一天也基本分房住。直到23、4岁后,才能更多地到夫家并同房,以增加怀孕机会,但仍不会长住。在怀孕后快生产时才能住到夫家,生产后会再回到娘家。直到女性的父母去世,女性才会长住夫家。

    这是过去的一种避孕手段,客观上减低了女性过早生产和频繁怀孕的风险,可以算作对女性的保护。但在男女相隔的漫长时间里,夫妻的性欲望,都是被长期压抑的,一年几次的爱爱纯为生育。这虽是避孕手段落后时不得已为之,但很能说明性在过去传统观念里的位置了。

    而在避孕措施多种多样、性也早已从生育独立出来的今天,我和男友回娘家时,还会被姐妹们提醒“回娘家不同房”,就实在让人哭笑不得。网上对这个风俗的讨论,最后往往也落到一句“入乡随俗吧”的劝告上,这到底是傻,还是太傻?

    被禁锢的女性
    Shutterstock/pathdoc

    二、被嫌弃的女儿

    回娘家不让你俩同房,你还能在家里久待么?这风俗听起来就像是娘家在“赶客”。

    其实不止这条,只要查查“回娘家”,就会跳出一堆关于“回娘家”的禁忌、风俗,让你感觉到对于“女儿”的深深嫌弃。

    比如,“这些日子千万不能回娘家”系列:

    除夕和大年初一,不能回娘家,出嫁的闺女在娘家过年会带来不利。

    正月十五元宵节,“闺女看了娘家灯,娘家穷得钉打钉”。

    清明节,出嫁的闺女这天回娘家,会让邻人说闲话。

    端午,这天回娘家,会让人认为婆媳不和,不讲究孝道。

    八月十五,应该是团圆的日子,而出嫁之后就是外人,自然不能回娘家了。

    立春,“打春走娘家,踩穷了舅子”。

    ……

    这种只为女儿和娘家之间设立的边界,是为了保护谁的利益?儿子。

    这些风俗往往把女儿的利益和儿子、娘家的利益对立起来,女儿连同房都会给儿子招惹灾祸,这其实是在反复申明儿子对家庭的唯一继承权不可侵犯。

    你想想,为什么对儿子来说,从来不存在“娘家”的说法?

    因为父母家就是儿子的家。而女儿则被看成是娘家暂时的旅客,是必须完成从娘家转换到婆家的人。在《娘家与婆家》的研究中,就总结了女性这个转换的过程:从相亲到为婆婆养老送终,她自己成为了婆婆时,才终结了“寄宿于婆家”的命运,到老才把“婆家”变成了她自己真正的家,在此之前,只是丈夫家里承担生育和劳动责任的人,很可能被换掉。

    所以,儿子天然继承的一切,女儿需要用出嫁、为夫家劳动和生育、为婆家送终来换取。那不婚的、离婚、不生育的女儿,怎么办?

    上个世纪初期,广东一带有“自梳女”的习俗,也就是一群走出家门到工厂打工的女性,有了独立的经济基础后,开始把头发梳起来立志不婚,而是合买一间大屋住到一起,相互扶持。有人担心死后无人烧纸,就结婚后出钱给丈夫“买门口”纳妾,由小妾来完成为夫家生育的责任,自己和姐妹一起生活。

    这种由女性自发对传统婚姻制度的反抗,在过去也只会发生在女性经济独立的条件下。即使如此,这种反抗也是牺牲了她们个人性福和其它权利的。

    父母的爱
    Shutterstock/Tom Wang

    到了现代经济社会,女性普遍独立,但在个人层面仍然很难摆脱这种“从娘家到婆家”的转换,“过年回娘家还是婆家”这种每年都会掀起战争的问题,就是女性在“娘家”和“婆家”之间尴尬生存的一个缩影。

    而农村出嫁女的土地权问题迟迟得不到解决,则是这种性别歧视最显眼的一块大伤疤。

     有人说,儿子赡养父母就是他们继承的理由。但很多人看不到的是,这一点也在发生变化。

    一方面,法律上规定无论男女都有财产继承权,并且都有供养父母的义务,这就把权利和责任都更平等地分摊了。

    另一方面,女儿赡养父母的比例并不低。《已婚的女儿对娘家父母的赡养研究》的数据表明,在北上广这些一线城市,女儿养老作用超出儿子5.6个百分点,农村女儿养老的比例也只比儿子低10个百分点。

    但女儿对娘家的照顾始终被大众忽视,许多家庭仍然把儿子看成唯一的继承人,尤其在农村地区。这也难怪“回娘家不能同床”“回娘家十万个禁忌”之类的风俗仍然有市场。

    这些风俗也许只能由女性地位的真正平等来终结了。

    何不从我们自己不接受也不劝别人“入乡随俗”开始?

     

    参考文献:

    厦门大学石奕龙教授的论文《长住娘家与不落夫家的比较》

    娘家与婆家——华北农村妇女的生活空间和后台权力》

     

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/鸟鸟酱,我不抽烟不喝酒不打架,但我知道自己不是什么好女孩!

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  • 要少女感还要母性,成为“最美女人”有多难?

    要少女感还要母性,成为“最美女人”有多难?

    我就是我
    Shutterstock/Lina Truman
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    要少女感还要母性,成为“最美女人”有多难?

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    “少女感”是对女性最高的赞美?“母性”又是“最美女人”的标杆?你们到底要让女人怎样啊!

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    (谈性说爱中文网特约专栏)哪哪儿都是“少女感”,再看到这个词,简直要吐了。

    “少女感”几乎成了对女性最高的赞美了:说你有少女感,意味着你看起来像是一个不谙世事、天真无邪的青春期女孩,年龄二十上下,22岁,不能再多了。

    少女感
    Shutterstock/Kang Sunghee

    少女感看起来要有一种“我什么都不懂”的愚蠢感

    一种“我每天都很开心”和“我没什么烦恼”的快乐感

    一种“我没有什么物质追求”和“我也没什么事业追求”的无攻击感

    一种“我很简单”和“我需要保护”的清纯无害感

    一种“我没什么恋爱经验”和“你别碰我”的羞涩感……

    “少女感”首先符合国人对于女性年龄的偏好:要年轻要嫩,女人年龄大了,就“不值钱”了,管你多优秀呢;其次迎合了“掌控”女性的意图,什么都不懂但是唯独懂得听话,加上年龄小长得清纯,简直比梦想还理想。

    “少女感”也催生了一系列的商品化和消费化行为,去皱防老化的护肤品、逆龄化妆品、减龄衣服搭配,对女性的夸赞也永远离不开年轻、漂亮、身材好,女人被这么赞美之后也心花怒放,刚刚还因为男友对你生活指手画脚而吵架,一句“少女感”就可以把其他忘得一干二净。这种交易的成本简直不要太小。

    去皱防老化的产品
    Shutterstock/Tarass

    做“少女”真好,虽然有被低能化的倾向,但轻松啊。所以你决定从一个少女做到中年少女再一直到老年少女。

    但这个时候,另一个用来绑架女性的“最美女人”概念出现了——它就是“母性”。

    女人最美的时候是做母亲的时候。

    每个女人都有母性。

    为母则强。

    做母亲才能享受到真正的快乐。

    母爱是伟大的。

    哎不对啊,对那些做了母亲的女性,你们可不是这么说的啊!你们说人家身材变形、像大妈、极速衰老、皮肤老化、阴丨道松弛……

    而且,你们不是说少女感最美吗?少女感和母性好像是矛盾的哦!

    你不能既要求我零烦恼欢乐多,又要求我承担照顾小孩的琐碎

    你不能既要求我听到生殖器都脸红,又要求我撕裂阴丨道也要自然生产

    你不能既要求我柔弱能满足你的自尊心,又要求我坚强勇敢照顾孩子确保你的轻松自由

    你不能既要求我不追求事业和物质,又要求我有抚养孩子的经济条件

    你不能既要求我承担孕育带来的身材变形风险,又要求我保持少女般的曼妙

    一个女人
    Shutterstock/oneinchpunch

    总之,你不能总按照自己的需求和利益,一会要“少女”一会要“母性”,这是为女性设下的骗局,也是以子之矛攻子之盾的混乱逻辑。

    诚然,不管年龄多大,女性都可以保持少女心,正如她可以追求事业一样,那种嘲笑“老女人还装嫩”的,与劝说“女人事业心不要太重”的人一样恶劣,因为ta们都在擅自规定着女性的权利和选择。

    “少女感”或“母性”都只是众多特质的一种而已,可以自由选择,但是无法作为“最美”的标准进行衡量和要求。

     

    (文/杨旖文,博士,阿姆斯特丹大学政治学系,爱*做*爱*做的事。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 爸爸妈妈,我想和你们聊聊我的性经历

    爸爸妈妈,我想和你们聊聊我的性经历

    说出我的故事
    Shutterstock/Rasstock
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    爸爸妈妈,我想和你们聊聊我的性经历

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    你和父母谈论过自己的性经历吗?还是让这成为心照不宣的秘密?这个女孩写了一封信,想和父母聊聊自己的情欲和自由。

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    (谈性说爱中文网编者按:你怎么破的处,你爸妈知道吗?大多数中国家长和孩子可能都没有开放到这个地步。所以网上有段子调侃“就算已经有了自己的孩子,在父母面前都要表现得像从未做过爱一样。”

    但或许你也很想和父母分享一下你在自己的情欲这条路上行走的经历见闻呢?看看这个女孩是怎么和父母说的。

     

    亲爱的爸爸妈妈:

    过完年以后我又行色匆匆离开家去上班,现在又感到非常想念你们。我发自内心地喜爱团聚的日子,喜欢抱着你们亲了又亲,喜欢爸爸做的无锡排骨,也喜欢和你们在一起。今年的我看起来一切如常,但有个秘密我可能很难对你们开口:今年的我不再是处女啦

    这本该是我的重要纪念日。但是我还是很困惑,破处究竟应该从我探索性的哪一步算起?

    如果说以第一次快感为标准,那我8岁就“破处”了。8岁那年暑假,我一边写作业一边看电视。我对那天印象太深,以至于对每个细节都有清晰的记忆:电视里放的是金喜善主演的《好好先生》,她在这部戏里的角色是一个设计师,虽然一直有恶人作祟,但她努力奋斗,也屡屡化险为夷,一步一步成长起来。戏里还有一个对她死心塌地的男主角。

    当时我只是觉得下体有一点瘙痒,就无意识地用笔头轻轻搔了搔痒,却好像误触了什么奇怪的开关。伴着夏日的炎热和电视里的罗曼蒂克,我心跳加速,我情不自禁绷紧大腿,我感到了某种释放。后来我索性直接上手,尽管那时候的我根本不了解人体的构造,却无师自通地掌握了让自己快乐的节奏。

     从那个夏天开始,我开启了对自己身体的探索之旅。这探索,是私密的、羞愧的、不能被人发现的。令我印象深刻的,是年幼无知的自己每次自丨慰之后对自己的厌恶和对自己难以戒掉这一“恶习”的愧疚和悔恨。这种苦涩的快感,一直伴随我到大学。

    我干到非常羞愧
    Shutterstock/iproname

    当然了,可能按照大部分人的定义,自丨慰是不能够算作破处的。我还是讲讲近期发生的事吧。

    在大学接触了性教育之后,我身上背负了16年的枷锁终于缓慢脱落了。但是我得承认,这枷锁还是会若隐若现,但我一直没有放弃与它的斗争。我为了获得新的自我做过许多努力。工作、换发型、买新衣。最后我决定试试看和男人爱爱。

    爸爸妈妈,说到这儿你们可能要担心我了。但是真的大可不必,因为这对你们的宝贝女儿来说真的是另一种成长。我想接受自己的不完美,正视自己的情欲、悦纳自己的身体。对,我想破处。

    单身了26年的我没有机会和一个情投意合的男孩子爱爱,自丨慰棒、振动器这些玩意儿已经不能满足我对温热身体和灵动唇舌的渴望。我需要那种热气喷在脖子上的体验。他不需要和我情投意合,他不需要认同我的价值观,我不需要对他知根知底,我只希望我们能在欣赏彼此身体的基础之上,给予对方最大程度的生理上的满足。仅此而已。

    情欲的探索
    Shutterstock/Photographee.eu

    爸爸妈妈,我看不到你们此时的面部表情(你们生气了吗?),我就先继续说下去了。我尝试了不同的交友软件,最后选中了几个不错的候选人。在确认他们都有较好的安全性行为意识和尊重我的前提之下,我向其中一个候选人邀约了。

    爸爸妈妈,我觉得我可以向你们坦白,事前我也感到非常担忧。和炮友初次见面可比工作面试紧张多了好吗!我强烈的自尊心和脆弱的自信心,被一根细细的线吊着,我感觉他们随时可以拿一把剪子剪掉我苦苦建立的自尊和自信。

    我一遍遍的问自己:他拒绝我怎么办?他嫌我长的丑怎么办?他嫌我的胸不够大怎么办?他万一中途摘套怎么办?他会不会仙人跳?他万一有性病怎么办?他偷拍我的裸照或者录像怎么办?他之后跟踪威胁我怎么办?我一不小心喜欢上他了怎么办?

    我的担心都可以出一本“约炮的十万个担心”了。但是,我还是希望自己能勇敢的站出来,勇敢的去争取自己想要的东西。说不清楚我是向往这么做的勇气,还是只是想要安抚一下我躁动的身体。重要的是,我确实想这么做。

    如果以“和男孩子发生性行为”为标准,那我可能是3月4日破的处。那天,那个男孩子没能进入我的身体——但是边缘性行为也是性行为呀!我猜测是自己太紧张,而且他也没能让我完全放松。最后我用手满足了他。我现在还记得自己在酒店大堂等他时的忐忑。站也不是,坐也不是,不敢朝大门的方向看,但耳朵可能竖的比兔子都直。见到他的尴尬,被他递上来的一瓶水一扫而光。

    我挺感谢那个男孩子的,虽然我没有从中获得身体的满足,但是他允许我探索他的身体,让我第一次和一个裸男躺在一起。这也未尝不是一个好的开头。

    身体的探索
    Shutterstock/Photographee.eu

    7月21日我尝试了第一次插入式的性行为,可能这也是很多人眼中真正意义上的“破处”吧。原本约在周六的见面被兴奋焦急的我提前到周五晚上。他答应了,从城市的另一端开车赶来。我依然有些忐忑,但是这次的我更加志在必得。

    到了脱衣服的环节,他看出我有点羞涩,就提议聊会儿天。我穿着后来成为我约炮的“战袍”,一件墨绿色的开叉连衣裙,和他并肩靠在酒店的床头,听他讲工作的事情。他滔滔不绝,我开始按耐不住甚至有些睡意了。我打断他并示意可以进入正题了。当他的舌头深入我的口腔,我好像顿悟了。

    原来这就是接吻的感觉啊!他有点诧异我的反应,对我的“处女”身份有点犹豫,和我确认是否要继续。我示意没问题之后,骑坐到他身上说 “我一直想试试女上位,可以吗?”我们刚开始并不顺利,但是随着我逐渐放松身心,终于成功了。冲破了一些痛感之后,他完全进入了我的身体。

    那一刻,“我的一小步,人类的一大步”的感觉绝对是不夸张的。最后,我并没有高丨潮,但是也气喘吁吁,费了不少体力。我还成功口爆了他!这对于一个新手来说,还是不小的鼓励。遗憾的是,我还不是特别敢于问他能否给我口。我想,如果有下次,我会更加勇敢,提出自己的要求。

    直视我的情欲
    Shutterstock/oneinchpunch

    爸爸妈妈,讲到这儿,我真是感觉长舒了一口气啊。抱歉没有提前问你们,就一股脑的分享了我性探索的细节。可能会引起一些不适吧。但是,我真的很想和你们分享。

    妈妈和爸爸给了我第一次生命,我的破处经历是我给予自己的重生。20多年前,你们从相遇、相识,到爱慕和信任对方,再到赤裸相见享受鱼水之欢,我们三个的命运就被紧紧的连在了一起。因为一些原因,我们三个经历了很多别的家庭没有机会品尝的苦涩和甜蜜,我对你们真的是既感激,又爱怜,又佩服。我非常渴望和你们分享我生命中的重要时刻。

    爸爸妈妈,将来的某一天,我可能会有自己的孩子,也可能不会。但我知道,TA一定会为TA妈妈感到骄傲,因为TA的妈妈,接受自己,不为自己的欲望而脸红,并且不惧怕展示自己的脆弱而且敢于追寻她自己的幸福。

    爸爸妈妈,去年夏天,我不再是处女了。爸爸妈妈,我长大了。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 苍井空结婚,为什么需要你接受?

    苍井空结婚,为什么需要你接受?

    a guy is jerking off
    Shutterstock/diy13
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    苍井空结婚,为什么需要你接受?

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    苍井空竟然结婚了!苍井空结婚背后公众的惊讶,代表了什么?这里不仅有性的污名化,还有对女性在性生活中的客体化。

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    (谈性说爱中文网)“苍井空结婚了!”

    很多人的朋友圈都被这条消息刷爆了,但是万万想不到,把这条消息在深夜发给我的竟然是我妈。

    “所以呢?”

    拍黄片的都能结婚,你怎么还没对象??!”

    这都……哪跟哪儿……

    作为一个大龄(30岁)单身(有女朋友)女青年(你说中年我也没办法),收到这条消息时只剩下了苦笑,对我妈剩下喋喋不休的“再这样下去好的都被挑剩了”、“人家苍井空都找到了”、“再找不到都是苍井空挑剩的了”,我一点也没听进去。

    苍井空怎么了?

    a naked woman
    Shutterstock/DK samco

    苍井空别称苍老师,日本前AV女优,童颜巨乳,一代男青年的“性启蒙”老师。很多人眼中“没人要”、“嫁不出去”、“不配拥有爱情”的对象,而原因就仅仅是她曾经的职业。

    对她进行道德谴责想必不仅仅是我妈,还有广大撸完擦擦手的男性。他们嘴里嘀咕着“真骚”、“荡丨妇”,一脸满足,然后再去下载老师的另一部电影。

    AV女优就一定要遭受道德谴责吗?

    这关乎职业是否存在高低贵贱的讨论。歧视清洁工,你会被骂歧视弱势群体;漠视老师,你会被认为不尊师重道……

    而对AV女优这一在日本合法的职业加以鄙夷,这似乎就是司空见惯甚至政治正确的了。

    可是这真的符合逻辑吗?

    AV女优真的只要人一躺把腿一张就能赚钱吗?不是的,相反,这是一个“技术工种”。

    还记得那些被AV欺骗以为现实生活中也有那么多丰富多彩姿势的男青年吗?还记得苦苦科普不是每个女生都能潮丨吹、不是每个人都能多次高丨潮的小爱吗?

    虽说这些误解都是拜AV所赐,但是其中女优的努力可见一斑。为了满足受众千奇百怪的需求,女优需要付出的远比你想象的多。

    还有人说自己没有否认过苍老师的努力,只是觉得她身体肮脏。如果你可以对AV女优以“身体肮脏”指指点点、说三道四,是不是也可以用同样的理由鄙视清洁工?

    更何况,AV女优“身体肮脏”这一假说本身就是建立在“性”的污名化之上的。过早开始性生活就是“不自爱”、婚前性行为就是“不检点”、发一条性技巧科普就是“不三不四”……那自然而然,在屏幕上、大众面前和很多人做过爱的AV女优就是肮脏的了。

    甚至可以说,这是女性在性生活中客体化的表现,很多人认为男性“阅女无数”了不起,而女性“被万人骑”就是肮脏。男性就是“浪子回头”,女性就是“婊子从良”。

    对苍老师的污名化,不是对苍老师一个人的问题,也不是对AV女优的问题,而是整个社会对性、对女性看法的问题。

    以性为耻,才会以性行为为耻;女性在性上只能被动(或许,在其他方面也只能被动?),才会产生女性与多人发生性行为就是肮脏的错觉。仿佛女人只是一个玩具,经手的人多了,就破旧,脏了,不值得喜爱了。

    a half-naked woman
    Shutterstock/Fotos593

    可是如果把性当成一个美好的东西,当做一个女性可以掌握主动权的东西,和很多人做过爱的女人又怎么了?

    当我们开始正视男人的情欲,认为AV无害,适度自丨慰有益于健康的时候,什么时候又能开始正视满足男性情欲背后的AV女优女性的情欲呢?

    苍老师没问题,有问题的是谈性色变、把它当成牛鬼蛇神的你。

    苍老师结婚,我们该做什么?

    祝福就好了。

    她只是一个职业被污名化的普通人,不是什么婚姻的底线,也就不存在“她竟然嫁的出去”。而婚姻更不是什么必需品,也就不存在什么“学学苍井空,都去结婚生子了。”

    每个人都是独立的个体,新的一年,希望每个人都能幸福

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/芥末章鱼,别喊我性少数,大家都是人类,谁也别瞧不起谁。

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  • 你被误诊了么——怎样才算“直男癌”?

    你被误诊了么——怎样才算“直男癌”?

    我们平时骂的直男癌,有多少是真的到了“癌”的程度?
    Shutterstock/imtmphoto
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    你被误诊了么——怎样才算“直男癌”?

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    来来来,不偏袒任何一种性别,科学地鉴定一下“直男癌”。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)前段时间,微博知名博主“北美吐槽君”发了条网友对我国直男打扮的吐槽,从发型衣着、背的包到穿的鞋无一幸免。

    作者痛心疾首道“你们怎么可以那么丑?丑得让人惊心动魄!”而评论里也颇有些支持者应和道“实话实说就是丑”“说了也不听,一群直男癌”。

    嗯?这也算“直男癌”?没招你没惹你,因为净化不了你的双眼就成癌了?而某些对偏激评论的反驳又到了另一极端,“男人打扮多娘炮啊”“男人得好好挣钱,哪有空打扮?”
     

    可打不打扮和直男癌有什么关系?
    Shutterstock/Nikolay Mint

    显然,这场争论最后演变成了一场“直男癌”与“女权婊”间没营养的口水战,双方都试图声明自己价值观天然的正义性,然而,无数个日夜的义愤填膺与辗转反侧也没能点燃任何一方胜利的火炬,这口气终究咽不下去,也吐不出来。

    无论是谁,都会反感被扣上“直男癌”的帽子,尤其是这种莫名其妙的“误诊”。

    然而“直男癌”一词的产生,确确实实代表着女性不再甘于被限制在性别角色之内的自主意识崛起。越来越多的年轻女性不愿逆来顺受面对她们所认为的不公,一句“直男癌”既是反抗,又能解气。

    但你也不想被误诊吧——这言辞犀利、可能还会矫枉过正的评判,仿佛糅合了千百年来女性积攒的怨气,一触即发。

    那么,如果我们真想做判断,究竟怎样才算“直男癌”呢?

    我仅以一位女权主义者的角度来谈谈它的定义,一家之言,如有异议请一定留言探讨~
     

    直男癌还要从这个词本身说起。
    Shutterstock/marvent

    诊断一:这个“癌”不限男女

    首先,对“直男癌”一词本身我便不敢苟同。在我看来,这种癌绝不会因性别或性向而被免疫,相反,女性间也是一片高发区。如果能让我命名,我肯定会称之为“拜屌癌”。

    之所以这么说,是因为这种癌的核心便在于以“一根屌”决定性别分工,认为男人赚钱养家、女人相夫教子是天经地义,然而经济基础决定上层建筑,免不了有些男性便开始自视甚高,有些女性则得依附受气。

    顺应这种环境产生的不只是以为自己屌上镶钻的“直男”癌们,还有一批为之顶礼膜拜、跪舔求荣的直女。既然都是要相夫教子,一定要相最好的夫,生最好的子。于是她们削尖脑袋迎合男权,渴望通过提高自己在婚嫁市场中的竞争性来保证未来的生活质量,假装做小伏低换男人千金一掷,简直是非法套现、一本万利。

    这其中影响力较大的,除了蹭“传统文化”的女德班,就是影响力颇大的Ayawawa了。她声称结合个人经验与演化心理学,搞了套“女性成功学”。说白了就是女性应该找自己配得上的男性,通过取悦他走入并维持婚姻,换取安全无忧的生活。

    Ayawawa认为女性的MV (mate value,即婚姻市场价值) 越高,PU(paternity uncertainty, 即亲子不确定性)越低,就越能嫁得好。具体来说,女性的年龄、长相、身高、罩杯、体重、学历、性格、家庭环境等指标越高,而且低自尊迎合服从丈夫,少和其他男性接触,让他相信你不会出轨,那么就越能嫁得好。
     

    这种想法看似毫无漏洞,实则破绽百出。
    Shutterstock/Jack Frog

    如果女性找不到男友或老公对自己不好,不是她要求太高,就是竞争力不够,应该从自己身上找原因,通过升MV降PU来弥补,她甚至认为有些女性被家暴正是因为高攀了配不上的男人许多女性看不清这根本就是一套训奴理论,她们相信自己掌握了主动权,因为即使表面卑微,但迎合男权的同时她们也利用了男人,如果能得到自己想要的一切,自己便才是那个赢家。

    然而,亲密关系只有在相互欣赏与尊重的前提下,才可能达到它的平衡。投身家庭并不比醉心事业低人一等,渴望相夫教子的女性也绝非无可救药,家庭中必然有分工,若出于个人选择,如“作为男人,我想好好挣钱”,“作为女人,我愿回归家庭”,这都很正常。

    我们争取的平等,是创造多元化的环境,拥有对“传统”说“不”的自由,而不是与它彻底决裂。

    但Ayawawa的理论“直男癌”在,它让女性物化自己、放弃人格独立,使前人争取来的权益付之东流,同时假定并接纳男性都是“直男癌”,使亲密关系成为一场交易和对抗

    诊断二:通过对他人施压来使自己获利

    这就谈到了要诊断“直男癌”的第二点,是否通过对他人施压来使自己获利。

    往往“直男癌”颇受诟病的,就是爱瞎管闲事儿,不仅管自己的伴侣、友人,连不熟识的也要插上几句,上了网更是活脱脱一个键盘侠。这种瞎管闲事儿可能出于多种心理,伴有各种方式。
     

    你也许经常能听到他们说这些话。
    Shutterstock/lassedesignen

    有些人出于利益交换:

    “我拼了老命买房买车,如果娶了非处不就亏大了?”

    “我付出青春、怀胎十月,你凭什么不养我?”

    “我是处,你怎么能不是?”

    “我辛辛苦苦把你拉扯大,你怎么能让家中断了香火?”

    ta们认为自己的付出必须得到相应的、甚至无尽的回报,一旦事态不合自己心意,便不断宣扬自己掏心掏肺、对方无情无义,以此绑架对方遵从自己的价值观。然而,强行逼迫对方改变既无赖又无耻,即使勉强一时,最终也必然是长久的压抑引燃彻底的爆发。

    还有些人是出于对自身的不自信,通过打压他人来减轻自卑感、或塑造对方的低自尊掩盖自己的缺陷。

    “真美女都是素颜,化妆的那种我才不要(反正不是因为她看不上我)。”

    “就算你花自己钱,买那么多也太奢侈了,以后怎么过日子?(反正不是因为我穷)。”

    “我都一米六五了,她一米五七怎么行,以后会影响孩子基因。(反正不是因为我矮)。”

    “你连个名牌包都送不起,算个男人吗?(反正不是因为我又懒又贪)。”

    “这个女人爬这么高,肯定是睡上去的(反正不是因为我没她强)。”

    “她学历高工作好又怎样,还不是没嫁出去(反正不是因为我嫉妒她)。”

    这种人活在自己的世界里,认为自己理应完美,却又达不到幻想,于是将所有问题都推到别人身上,自己依然自我感觉极好。Ta们最爱用的伎俩就是以性别差异来推诿责任。

    “作为女人,你该照顾家庭,而我作为男人就不需要(可能我也不工作不赚钱)。”

    “作为男人,你该赚钱养家,而我作为女人就不需要(可能我也不照顾家庭)。”

    Ta们可以对他人极其苛刻,对自己却毫无要求,指点江山头头是道,担点责任难上青天。
     

    还有第三个诊断点呢。
    Shutterstock/g-stockstudio

    诊断三:转移话题、混淆视听、拼凑论据

    还有一种“直男癌”患者使用相当娴熟的技能,就是转移话题、混淆视听,毫无逻辑地用不相关的事拼凑对自己有利的论据。比如:

    “他对你再好也只是贪图你的美貌,我虽然一无所有,但我对你是真爱。”

    “你们女性说要独立自主,那为什么还让男人请吃饭、收彩礼?(然而一般要求独立自主的女性和让男人请吃饭、收彩礼的不是同一类)。” 

    “你不是新时代女性,要性解放吗,怎么要和你上个床都不乐意?”

    你跟ta说颜值,ta说你肤浅,只看脸;你跟ta说收入,ta说你爱慕虚荣,只看钱;你跟ta说真心,ta说你天真,一切都不会长久。在ta们看来,你不顺ta的意,就是看不起ta,就是你有问题。

    “直男癌”之所以如此,通常是为了逃避残酷的现实,因为ta们总是自私又自大。”


    然而,却总有些人奢望“用爱包容ta,也许有天ta会改变”。不,这不可能。要知道,你的包容让ta如鱼得水,从根本上证明了直男癌这条道路的伟光正,而ta本就是因懦弱与懒惰才做此选择,又怎会抛弃这条屡试不爽的捷径呢?

    “直男癌”说白了,是价值观与人品的双重问题。你真想蹚这浑水?别去做那圣母了,面对ta们,只需要这几个字:远离!远离!远离!


    (文/插而湿教授,性与爱的实践者,女权路上的狗尾巴草。很黄,也很浪漫;很渺小,也很顽强。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    直男癌固然需要远离,可有时候为什么我们不能一眼明辨,恰恰陷入了令人后悔的感情?推荐阅读:《为什么你总是爱上渣男?》

  • 19岁,我学会爱自己的第一次

    19岁,我学会爱自己的第一次

    19岁,我学会爱自己的第一次
    谈性说爱编辑部
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    19岁,我学会爱自己的第一次

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    为了洗刷过去痛苦的性经历带来的记忆,我和刚交往3天的男朋友开启了“第一次”。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)不知道我算不算一个传统意义上“放荡”的女孩,但无论如何,我反正不传统。

    19岁那年,我和刚刚交往3天的男友上了床

    前一晚他替我挡了不少酒,醉得一塌糊涂,我和他的朋友连拖带拽,把他扛进了出租车。他勉强与朋友告别后,头一侧便倒在了我的肩膀上长睡不起。但我清醒得很,夏夜的丝丝凉风、车窗外城市的霓虹,还有他毫无防备的侧脸,一切的氛围,刚刚好。

    那一刻我突然觉得内心宁静,仿佛来自原生家庭的压迫都从我身上溜走了。我轻得快要飞起来,而唯一让我安定的,就是男友靠在我肩上的脑袋。他凌乱的、柔软的头发,隐隐挠刮着我的皮肤,我感到肩膀酸涩、脖颈微痒,却不想挪动一丝一毫。出租车无声地行驶在蝉鸣中,我清晰地感觉到男友舒缓的鼻息和自己砰砰的心跳。

    他勉强与朋友告别后,头一侧便倒在了我的肩膀上长睡不起。
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    我清楚地知道在这段关系中我毫不矜持,甚至“太过随便”。但我无暇顾及,我达成计划的心情那么急切,能遇到一个相貌尚可,又对我感兴趣的人,已经太不容易。

    8天前,在人群中我发现了他壁花少年般茫然的脸,便鼓起勇气问他要了联系方式

    然而,没有想到的是,我们居然会如此合拍——他用瓦肯语(编者注:瓦肯人是科幻剧《星际迷航》中的一种外星人)说“shan’hal’lak”(一见钟情),我用Gallifreyan(编者注:英剧《神秘博士》中时间领主的母语)画他的名字。我们每天20小时不停歇地聊着,仿佛连睡眠都是浪费。

    我说,我被性侵过,而他说,好巧,我爸是个强丨暴犯我们彼此的家庭都如此操蛋,以至于我们谈起时,产生了一种滑稽的默契。

    我们用了5天才确立关系,说实在的,这已经太长了。

    车停了。男友依旧有些昏昏沉沉,但似乎在微风中寻回了一些神智。

    “我送你回寝室”,他说。但这不是我想要的——虽然不知他会作何反应,我依然脱口而出:

    “我不想回去,我想和你一起睡。”

    “好呀”,男友笑了,没有诧异、没有迟疑。

    但那天晚上什么都没有发生

    男友醉得厉害,抱着我没一会儿便昏睡过去,而我失眠了。在黑暗中,我思考着这个决定的意义。父亲一再申明婚前非处是多么下贱,而母亲循循善诱处女之身才是最好的嫁妆,而十岁就已经不是处女的我,每次听到这些只想翻白眼。我讨厌处女的概念,讨厌女性的定义,讨厌被束手束脚,讨厌被当作附庸。而我最讨厌的,是我没能控制自己的第一次。它不宝贵、也不特殊,但同我人生中即将拥有的千万次爱爱一样,只属于我自己。

    所以这一次,我要洗刷它带来的记忆。

    清晨的阳光开始钻过窗边的缝隙时,我也感觉到了那只试图钻进我衣服的手。我抓住了它,并借势翻到了男友身上

    我翻到了男友身上
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    “早上好”,他笑着说。

    “你……” 而我将他剩下的话吞进了肚子里。

    我们吻了很久,蓬头垢面,却毫不在乎。于是我开始解他的衣服。我从来不知道衬衫扣子是这么讨人厌的东西,简直让我抓狂。最可恨的是,男友居然一点也不帮忙,看戏似的将手背在了脑后。

    我气急败坏,解开他的拉链,拽下我的内丨裤,便开始往他身上坐。但我完全不得章法,握着小弟弟的手在不住地颤抖而还没有准备好的入口开始感到摩擦的疼痛。男友变了脸色,拽着我的手臂把我按在了他胸前。

    “你会伤到的,你不知道吗?”

    我知道……但这恰恰是我想要的。想要很疼很疼,疼到把过去的疼覆盖。于是我的眼泪开始大滴大滴地落下,我开始觉得恍惚,觉得不受保护。

    男友抱着我转了身,在我的背脊接触到柔软的床铺时,他开始亲吻我的眼睛。我从没有感受过这么多吻——温情的、清澈的、不带情欲的。

    我哭得越发狼狈,内心深处被压抑的那种低微、肮脏再次席卷了我,仿佛我还是多年前那个不知所措的小女孩。我开始躲避他的亲吻,试图从他的怀抱中逃离,但他却抱得更紧,紧得让我觉得疼。我想要这种疼痛,让我觉得清醒,有着赎罪的快意。

    但他却猛然松开了。我感觉到我的头发湿湿的,是他的眼泪。

    “你是不是哭了?”我问。

    “才没有!”他的回答带着鼻音。

    “我知道你哭了!”

    “那又怎么样!”

    我们突然陷入了沉默。

    半晌,他的声音闷闷地响起,“要这样伤害自己……你还没有准备好,我们等以后再试,好吗?”我抹了一把眼泪,“餐巾纸在哪里啦?”我们俩傻呵呵地擤了一会儿鼻涕之后,我再一次推倒了他。

    “今天,我一定要上了你!”

    “不要不要,我好害怕啊~”男友非常配合地演了起来。

    但最后,我也没有女上位成功……好吧,谁都有第一次,不是吗?反正后来我经常是把男友上得欲仙欲死,也算是扳回一盘。

    那天经过几次我非常丢脸的尝试之后,男友反客为主地将我压在了身下。我得到了很多很多爱抚,和很多很多情话。他告诉我,我有多么美丽,他有多么幸运,这一刻他会记得一辈子。然后他非常温柔地,进入了我。
     

    他非常温柔地,进入了我
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    没有撕裂、没有疼痛,那瞬间我甚至感到诧异。似乎,我过去的伤都在那一刻愈合了。我第一次直面我的欲望,第一次感受他的珍视,第一次从那个我曾经憎恶、恐惧的器官,获得了快乐。

    至于现在,我们还在一起呀。三年间,虽然总是异地,但也得上了五六百次了吧~我不知道那一刻他会不会真的记得一辈子,但是我会。

    毕竟,那是我学会爱自己的第一次

    (文/插而湿教授,性与爱的实践者,女权路上的狗尾巴草。很黄,也很浪漫;很渺小,也很顽强。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    你的爱爱经历是怎样的?很多人都会经历爱爱疼痛。如果你也有类似的烦恼,推荐阅读:当缠绵遭遇疼痛|破解爱爱疼痛的谜团



     

  • 一个怕疼,一个怕萎,怎样让第一次爱爱顺利进行?

    一个怕疼,一个怕萎,怎样让第一次爱爱顺利进行?

    第一次实战指南
    Shutterstock/KieferPix
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    一个怕疼,一个怕萎,怎样让第一次爱爱顺利进行?

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    令人兴奋又紧张的第一次,到底应该如何顺利进行?第一次爱爱又有哪些注意事项?快来看看小爱给你准备的初夜指南,让第一次成为开启性生活大门的美好回忆!

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    (谈性说爱中文网特约专栏)总有很多年轻人询问我关于首次爱爱的各种问题。女生一般是担心初夜疼痛和处女膜的问题,男生一般是担心自己表现不好,想知道如何做才能合格。

    其实,对于这两大类问题的担心焦虑甚至恐惧,都是没必要的,因为这些都是建立在不科学的性知识,以及有偏颇的性观念上的心理压力,是人们主观臆想出来的各种困境,而不是真正存在的问题。

    关于初夜疼痛和处女膜的问题,请参考我之前的文章(处女膜揭秘:告诉你为什么“初夜必痛”是个谬论),在此不再赘述。

    总之,大家请记住“两个无论,三个只要”就可以了:即无论男女,无论是第几次性生活;只要你想和这个性伴侣爱爱,只要在阴丨道充分润滑下非暴力插入,只要无生理疾病,人类的性生活都是不疼,也不出血的。

    第一次,男生女生都会有些心里紧张,这很正常。
    Shutterstock/Maxim Safronov

    关于男生对初夜自己的表现是否合格的焦虑,我在这里要解释一下:男生从青春期首次遗精开始,性欲望呈明显上升趋势,到二十岁左右达到顶峰。在强烈的性冲动驱使下,男生才会积极追求女性,主动与其实施第一次性行为。

    这个年龄段的男生,很少有固定的性伴侣,生理需求只能通过自丨慰的方式满足。自丨慰是自己做饭自己吃的过程,只顾尽快吃饱,不会更多的关注过程,所以多半男生都有在短短几分钟内就自丨慰射丨精的经历,这是非常正常的。

    由于人们曲解了中医理论,误认为“一滴精十滴血”中的“精”是精液,所以自丨慰是严重浪费生命“精华”的谬论流传至今。
     

    男生在第一次时可能会对自己的表现过度担忧。
    Shutterstock/Mark R

    男生们又多多少少会觉得,时间长硬度好是彰显男人本色的重要内容,自丨慰时间短的经历和自丨慰的自罪感,让他们对于未来和性伴侣的性生活充满了担心。人生任何的第一次都给人多多少少的期待和焦虑,首次性行为也不例外。

    由于男权社会的文化特点,男生认为首次性行为是在伴侣面前证明自己的重要时刻,自己的没经验不能让女友看出来,而且还要征服她,让她有高丨潮。

    这样的伪装和压力,不仅不能品尝到性愉悦,反而会适得其反;有上述心理的男生会加重焦虑,因为他们越担心自己会早泄,越会加重神经兴奋度,导致射丨精过快。

    首次性行为的“早泄”,会让一部分男生背负上更大的心理阴影,导致今后的性生活都“压力山大”。

    上述指出的性观念误区,希望大家越早意识到越好,摆脱了思想的禁锢,才谈得上享受性愉悦。下面是对于首次性生活给出的一些指导性建议,希望能帮到大家:
     

    以下分为7点:
    Shutterstock/DavidTB

    1、首次性生活的意义和目的要非常明确:是验证自己的性能力,是满足好奇心,是证明自己长大成人,是寻找新鲜刺激,是爱情的见证,是为了维系亲密关系的付出,还是利益交换的代价?目的不同,人们的期待就不同,性感受也会迥异。

    大脑里的爱爱闸门如果没打开,身体的反应会变味的,对女性来说这一点更明显。所以,在自尊自爱的情况下,自愿且慎重地做这个决定,是获得良好爱爱体验的首要条件。

    2、性生活环境的选择:为了最大程度地缓解首次性生活的紧张焦虑,要选择安全、安静、整洁、可以清洗外阴、浪漫的环境。这不只是做给女生的看的,其实女生放松的状态,是男生良好发挥的前提条件。

    随意随便的环境,不会给人放松的感觉,只会让人感觉你不懂环境对爱爱的重要作用。如果你想让你女朋友认为你是有经验的男人,那么环境选择就必须讲究。

    3、身体的准备:在保证身体基本健康的前提下,生殖器要无病、无异味;皮肤要干爽;头发不油腻,无头皮屑,这一点往往被很多人忽略。

    亲吻脖颈、耳垂儿的时候,头发的气味和头皮屑会给对方特别不想要的感觉。肌肤相亲的时候,皮肤如果大量出汗、粘唧唧的,会让性兴奋大打折扣。自己的器官首次暴露给别人看,要有基本的自信。对方看到它时的细小表情,其实你都会注意到的。

    如果因为个人卫生的原因,让人家嫌弃,后果自己脑补吧。爱爱之前和之后,要清洗外阴,但不需要额外的清洁。

     

    除了清洁之外,还可以在着装上做文章。
    Shutterstock/Photographee.eu

    4、着装的要求:不要忽略脱衣服的环节,它既可能起到推波助澜的作用,也可能让人瞬间败兴而归。对于平时很注意个人卫生的人,这个不是问题。

    但是,平时不注意换洗衣物的人,这个时候就要有麻烦了。所以,如果是有机会安全地进行首次性生活,一定要选择干净的衣服,特别是内衣。

    5、安全套的准备:除非你们想怀孕,否则都要用安全套,既能避孕还能防病。无论男女,应该在此之前就熟练掌握安全套的正确使用法,并且准备好安全套再开始爱爱。

    男女生都应该准备好安全套,以防男方因为没有随身带安全套而拒绝使用。安全性行为是首次性行为的必要条件,没有安全的保证,性愉悦只能是空谈。

    6、自然真实的表达:男生女生都不要因为自己是第一次性行为而心存各种“小九九”,真实地告诉对方,是平等尊重的保证。这样不仅卸下了自己的心理包袱,也能让对方在清楚了解真相的前提下做决定。

    如果你的伴侣是有性经验的人,ta会知道更好的应对;如果你的伴侣也是第一次,那么彼此就能相互理解,更加轻松。第一次的忐忑、好奇、紧张、兴奋、美好都是人生很珍贵的体验,不要辜负了。
     

    让第一次的各种小插曲,躲藏在充分沟通的保护伞下
    Shutterstock/Leszek Glasner

    7、接受各种可能的发生:因为是第一次,所以什么情况都可能发生,感觉好、感觉不好、勃起失败、早泄、插入疼痛、插入不成功、没有高丨潮等等,都是常见的现象。

    经验就是这么一点点获得的,做好思想准备,坦然接受即可。不要期待在首次爱爱中,体验到你在A片或者小说中看到的各种你想要的刺激方式。各种人生第一次的经历,没有人总能幸运地完美完成,不完美才是常态。

    (文/甄宏丽, 北京大学医学心理学博士,五洲医院女性性健康学科带头人,中国性学会理事、青少年性健康教育专委会副主任,新浪健康、《心理月刊》等特约专家。原题:第一次指南。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    掌握这些注意事项后,接下来就是实施啦!但第一次究竟在恋爱的什么时候发生好呢?推荐阅读: “第一次”什么时候开始好?