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和荷小爱约起来！

(谈性说爱中文网特约专栏)

网友来信

荷小爱：

我最近和一个有着7、8年SM历史的男人在交往。他的工作很忙，属于事业型，天蝎座，平时是领导作风，控制欲和占有欲较强，对自我要求严格，有强迫症，学霸。

在最初的两个礼拜里，我们在微信上沟通的频率和话题都很好，三观很一致，一度认为对方就是自己的另外一半。但期间他有透漏说自己喜欢五十度灰里面的那些情节，喜欢SM。我自身没有这方面经验，但觉得作为爱爱情趣，应该可以接受轻度的SM，所以他觉得很感激.

后来我们见面了，他比我大2年，83年，把喜欢表现的很直接，当天我们有一些亲密行为，我被他有些强迫的口丨交。因为被射在嘴里，我难受的呕吐了，他表现的也有些慌张和愧疚。我却很委屈。

分开之后（我们异地），我因为出差原因，分开了快两周。但这期间，他开始很直接的提出一些在我看来很让人惊讶的性暗示和语言。再后来，他甚至开始在语言上玩起了SM里面的角色扮演，会下指令，会使用侮辱性语言，这些在我看来是非常难以接受的。这期间，他还会用视频的方式，邀请我一起看A片，然后询问我的喜。

当我多次将这种不舒服感觉告知他时，他最开始会认错，但后来似乎整个忘记这件事，再次恢复原态，甚至越发的过分，完全忽视我的感受。比如会突然直接说“我想操你”， “给我看你的骚逼”，“叫我爸爸”等等。但是他不允许我对他说脏话。却在我拒绝说一些话的时候，说我自尊心太强。

我的反抗，让他觉得我并非完全百分百的顺从他，没有把身心都交付给他。可是我觉得你都没有对我好，甚至不愿意来我的城市，在我生病期间来看我。我为何要把自己交付给一个都不能信任的人。

我想知道，在这段关系里，他到底是怎么想的？我有些不甘心，毕竟前期是动了情的。而这种SM里面，到底对方需要的是什么？我很困惑。

如果我要挽回这段关系，我需要怎么做？

谢谢！

M 
 

从你把他强势的性格特征，和他有多年SM历史一起介绍，并用五十度灰作为SM的例子，可以看出，确实，你对SM不太了解。但以我看来，他对SM未必比你更了解。为什么会质疑一个有多年SM历史的人不了解SM呢？我稍后会从你的描述中帮你分析。

你说的没错，对有的人而言，SM仅仅是爱爱情趣，绝不能越界到日常生活。就好像性是一个游戏一样，大家遵守早先制定的游戏规则，一旦游戏结束，这些角色也就停止了。就像我们小时候玩过家家，演爸爸、演妈妈、 演孩子。但放学铃声一响，这些角色就消失了，不会因为我演了你妈，就跟你回家做饭。

对于其他一些人来说，这种掌控关系是生活的一部分。SM社群有一个标签叫24-7，意思是他们的游戏24小时不打烊。这可能包括M会每天和S早晚问安，和其他一些融入到生活中的仪式，或者M需要包揽家务，随时接受羞辱。但24-7也是一种规则，怎么玩，怎么停，都需要双方同意。

你提到“轻度的SM”，其实因为SM文化的多种多样，所以你如果不具体去分析自己究竟接受什么、不接受什么，很难讨论轻重。比如有些人可以享受（不是忍受）疼痛，可以被鞭打到鲜血淋淋，却不能接受一句脏话。有些人享受被辱骂，但轻轻碰一下就要叫停。

对于很多人来说，SM甚至和性无关，他们享受的是一种灵修一样的感受，用受虐，捆丨绑，束缚，辱骂，达到冥想一般快乐的精神境界。

 

既然SM这么多门类，那你不必这么快就说，我不能接受他的SM倾向。其实，你不接受的是你们两个的沟通方式。为什么这么说呢？

“我被他有些强迫的口丨交。 因为被射在嘴里，我难受的呕吐了，他表现的也有些慌张和愧疚。我却很委屈。”

你说你“被他有些强迫的口丨交”，或许你也不是特别清楚到底是不是完全被强迫，也许你当时也是有一点想试试的，所以才斟酌着说“有些强迫”？但究竟是什么让你感觉不舒服呢，是“强迫”，还是“口丨交“？是精液在嘴里的生理反应？是被羞辱？是对口丨交附带的文化意义，比如，“射在嘴里好恶心哦”？还是他在满足自己被口的需要时不和你商量，没有照顾到你的感受？

同样，“委屈”是你用来囊括自己所有复杂感受的词。“委屈” 通常是我们遭受不公时的反应，也就是“凭什么”。把这句话补充完：我很委屈，凭什么XX呢？是他没有体谅你的感受对你不公平？还是自己以其他人的眼光来评判自己，仿佛成了一个被羞辱了的贱女人，而感到不公平？

“他开始很直接的提出一些在我看来很让人惊讶的性暗示和语言。”

“把喜欢表现的很直接”是不是你喜欢的表达方式？如果不是，你喜欢的又是什么？或者如果你只是不习惯，你愿意渐渐习惯甚至喜欢它吗？如果都不是，也没关系。两个人的关系中不可能只有一个人妥协让步。即使不能互相妥协，也还可以好聚好散。

远距离关系可能也是一个因素，因为你们无法拥抱、抚摸、爱爱，他没办法用肢体来表达他的欲望和对你的爱，只好用更直接的语言来代替。这样用脏话来调戏你，是不是比他忽略你，去身边的另一个女人那里满足欲望更能让你接受呢？

恋人之间的喜欢是包括性渴望的（无性恋另说）。用语言来表达欲望于一些人来说很重要；对另一些人来说，性是不需要说出来的，这些人可能更喜欢隐晦的暗示，或者心照不宣的亲密互动。一旦用语言表达出来，就破坏了氛围，破坏了自己梦想的性和爱情。这两种表达方式都没有对错。

“他甚至开始在语言上玩起了SM里面的角色扮演，会下指令，会使用侮辱性语言，这些在我看来是非常难以接受的。”

角色扮演、下指令和侮辱性语言也许是他获得性满足的一种方式，换句话说，他也许需要这种幻想来满足自己。当然了，这并不代表他在日常生活中也可以把你当做供他侮辱的玩物（除非你们俩决定24-7当主奴，即便如此，这也只是个生活游戏，随时可以用安全词终止）。当然还有一种可能是，他把对你的统治和侮辱当成理所当然的事情，一切都只为满足他的性欲望，如果是这样，他咋不上天呢？

“这期间，他还会用视频的方式，邀请我一起看A片，然后询问我的喜好。”

你自己会看A片么？还是觉得A片是很脏的东西？A片也是有很多种的。有些女人讨厌A片，是因为多数A片里的女人被物化，被当成玩具一样使用。但也有女人就喜欢被物化，喜欢被对方仅仅当做性需要，这没有什么对与错。同时也有很多更浪漫，更温柔的A片。也有男人喜欢被当成性奴或者震动棒来使用，这样的A片也是有的。从众多A片门类里选择自己喜欢的看，可以学会很多新东西，找到新灵感。当然如果你完全拒绝看A片，也是合理的选择。

我会把邀请一起看A片，询问你的性喜好，当成是他在和你沟通，哪怕沟通方式目前有点粗暴。如果你希望恋爱中有性接触，如果你期待和渴望他的身体，那么你是需要让他了解你的性喜好的，而聊聊A片可以是一个不错的途径。告诉他，你喜不喜欢看A片，喜欢看哪种A片，喜欢一起看还是单独看，顺便聊聊你喜欢A片里的哪些爱爱方式，为什么。不用急着去给出答案。
 

“当我多次将这种不舒服感觉告知他时，最开始会认错，但他后来似乎整个忘记这件事，再次恢复原态，甚至越发的过分，完全忽视我的感受。”

你有去和他沟通“这种不舒服的感觉”，他会认错，会对你愿意尝试轻度SM表示感激，也会对你强迫口丨交之后感到愧疚。这些都说明他不是完全不关注你的感受的，只是这对你可能还不够。

也许对你来说，这些感激、道歉、愧疚不能仅仅是事后表态，还要体现在事先与你商量、在过程中重视你的不满上。如果他认错之后，会再次恢复常态，完全不为了你去改变，那这种愧疚还是太浅薄了，更像是敷衍，甚至事后完全忘记，还变本加厉。所以，你可以更具体地告诉他，对你来说怎样会更舒服一点呢？他要怎样做才能让你感受到他在尊重爱护你，没有忽视你的感受呢?

“比如会突然直接说‘我想操你’ ,‘给我看你的骚逼’，‘叫我爸爸’等等。但是他不允许我对他说脏话。却在我拒绝说一些话的时候，说我自尊心太强。”

“我想操你”，“给我看你的骚逼”，“叫我爸爸”，这些话对于不同人有不同的意义。对于有被虐待幻想、甚至强丨暴幻想的女孩来说，它们可以是情话。当然对于其他女孩，这可能是很伤人的语言暴力。你希望听到什么情话，愿意说什么情话，与自尊是否太强被没有必然关系，也无关好坏。“我好想要你”、“给我看看你的下面，有没有很湿呀” 、“快叫好老公”，是不是对你来说可能更能接受一点？说不定叫“妈妈”让你们俩都更兴奋呢？

“我的反抗，让他觉得我并非完全百分百的顺从他，没有把身心都交付给他。”

对于SM来说，所有的权力关系，羞辱，虐打，都需要基于参与各方的互相爱护和尊重。我说他不懂SM是基于他对你的这些反馈。这里S不一定拥有全部权力，M不是无条件顺从。很多SM朋友会说，M才是在一段关系里掌握所有权力的人，连S拥有的权力都是M赋予的——我允许你侮辱我，但必须以我喜欢的方式，只有在我让你侮辱我、并且这种侮辱给我带来快感的时候，你才可以。所以S能做什么，不能做什么，是由双方共同决定的，而且M处于更关键的地位。如果M不同意还继续游戏，就变成了强丨暴，是犯罪行为了。

所以他理应对你充满感激，因为你最初说可以接受轻微的SM作为情趣，是你的口头同意，也是你在赋予他做S的权力。但你并不因此就全身心属于他。你还可以随时选择停止赋予他做S的权力，而他也必须尊重这一点。

“可是我觉得你都没有对我好，甚至不愿意来我的城市，在我生病期间来看我。我为何要把自己交付给一个都不能信任的人。”

你要告诉他，你生病时需要什么，如果他真的不能来你的城市，怎样才能让你安心，怎样才能赢得你的信任？你希望他对你好，来你的城市，在你生病的时候来看你，这都是你对性以外的需要。爱护和互相需要，对于恋人来说，并不能只局限于性。否则，他想要的就只是一个炮友，来满足自己的性需求，而不愿意对方满足生活上、感情上的需要。即使只是炮友，他也不能只为了满足自己的性渴望，同时也要满足你喜欢的性，才能让双方都享受这种关系。生活中也是一样，完全的自私是无法建立伴侣关系的。

“我想知道，在这段关系里，他到底是怎么想的？而这种SM里面，到底对方需要的是什么？”

如果你那么想知道他是怎么想的、需要什么，为什么不问问他呢？既然你说一开始双方聊得很投机，三观也比较一致，说明你们还是可以交流的。让性和感情这个话题也成为你们交流的一个话题吧。不要因为觉得他很强势，你就一定要做改变的一方来顺从他，也不要因为觉得他有多年SM历史，就觉得在SM方面你都要听从他的，就好像没有人是生活的大师，也没有什么所谓的SM大师，一切取决于你们喜欢不喜欢。

“如果我要挽回这段关系，我需要怎么做？”

和他这个人去沟通，关注于你们之间的关系，而不是SM的模板。交流之后，了解了他的想法，你才知道这个关系值不值得挽回，如果值得，需要两个人各做出什么样的付出来挽回。把关系归结给SM貌似很简单，但SM并不是他的全部，他也无法代表SM文化。

SM已经承受了太多偏见，请别让它再成为你们关系的替罪羊。总之吧，问伴侣有SM倾向怎么办，就如同问伴侣有吃西餐倾向怎么办一样，换做是你，你会怎么建议呢？

（文/婊酱 FM，嘉宾/酱油，SM爱好者，编辑/谈性说爱编辑部，未经允许，不得转载。）

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