（谈性说爱中文网特约专栏）恋爱双方性格不合，或是一方对恋爱不忠，导致分手，随即又复合，这种分分和和剪不断理还乱的恋爱关系，你一定听（经）说（历）过吧？

这样的例子在娱乐圈也不少见，比如阮经天与许玮宁。他们交往8年，期间传出男方绯闻不断。之前许玮宁更被爆不堪阮经天4度偷吃，决定分手。不过呢，这件事最近又出现变化。根据媒体报导，他们又悄悄复合了。

这种恋情的起承转合，真的是叫外人大跌眼镜吧！为什么反反复复这么多次，还要原谅他？为什么要回去找那个一直伤害自己的人？

你看不懂的，科学也许可以给你一个合理的解释。研究显示，其实感情里面的放不下，很多时候并不是放不下对方，而是放不下那个“在一起的想象”。

剪不断理还乱的感情

研究显示，一般来说，40%～75%的人会跟旧爱重新在一起（不同的研究调查的比例不一定相同）。

这个比例真心不低。那么，为什么会有这么多人“吃回头草”呢？

德克萨斯大学奥斯丁分校的René M. Dailey研究发现，热门之所以会放不下对方，主要有以下一些原因。
 

• 心里还有一些挥之不去的感情

或许你会问，这不是废话吗？可究竟什么是“挥之不去的感情”呢？根据Anderson的一项“感情转移”的研究，所谓的“挥之不去”，或许可以用古典弗罗伊德的“移情”来解释。

Anderson邀请被试来参加实验，请ta们回想自己前任伴侣或重要他人的特质或模样，然后让ta们认识新的对象。其中，实验组安排的新对象的特质，是和前任伴侣或重要他人的特质相似的，控制组则不是。

结果发现，如果ta们还留恋前任情人、对ta有好感，那么想到这个“和旧爱相似的新对象”时，脸上会有正向愉悦的表情；如果ta们对旧爱恨之入骨，那么想到新对象时会出现负面的表情。更特别的是，这些人在想到新对象时，会呈现出“和旧爱相处时的自己”，控制组则没有这些状况。

换句话说，都已经交往了这么久，玮宁有可能会在用餐、过圣诞节、甚至走在路上时，想起小天的影子，这些影子是如此清晰，这些想起让她难以离开这份守候8年的爱。

此外，在我们的一项未发表的研究中发现，分手后要走出来至少要花“在一起的时间的一半以上”，可见两人要分得乾乾净净，可能还需要更长时间。
 

• 觉得两个人关系已经改善了

这就是为什么小天回来讨好一阵之后，玮宁就心软了。René M. Dailey针对这些分分合合的“溜溜球式”情侣的访谈中发现，许多人之所以愿意原谅对方或继续跟对方在一起，是因为相信对方已经变了。

所以，玮宁可能发现小天是真心悔改，或是仍然觉得两人的关系可以再试试看。或许你会说：别傻了，这种讨好的改善可能只是假象啊！

你的担心是有道理的，研究显示劈过腿的人比其他人更可能会再犯，所以小天可能下次又会“重蹈覆辙”。不过统计往往只说明了相关性，我们还是无法确定他是否真的会再犯，更何况再犯之后，玮宁也可能继续“再”相信这段关系可能好转。

图片：影视作品截图
 

• 搞不清楚当初为什么要分手

不少人在分手的一开始都是一种情绪，觉得自己不被爱、或是伴侣更爱别人而离开。事后回头想一想，才发现，或许ta还是不错的。

研究显示，分手之后调适得好的人，通常并不是因为ta们找到了当初分手的真正理由，而是接受了那个所谓的理由。所以，如果一直不确定（更精确的说是无法接受）两人为什么会分开，那么分开本身可能只是暂时的。换言之，如果玮宁一直以为两个人的感情是输给了第三者，而且又无法说服自己“比对方还要差”，那很有可能仍然卡在“小天还是爱我的吧”这种想象里。
 

• 没有新的对象出现

不知道是该哭还是该笑，研究发现一个人分手之后过得好不好，有一大部分取决于是否有新对象。分手后无缝接轨或找到新欢的人，比起依然单身守“伤”者更幸福、更有自信、更不会再和旧爱纠结，前一段感情在心中的残渣也比较少。

因此，可能因为玮宁身边还没有中意的对象，她才仍然困于前一段感情中。如果有新欢陪伴，这段分开之后的路走起来可能不会那么痛。

只是，爱情本来就是种“社会比较”（social comparison）的过程，如果她发现新欢并没有小天好，仍然会想要吃回头草。

我们在感情里要的不是爱，而是安抚

从心理学研究看来，感情好像可以被理性地解析成上面的一些内容，但更多的时候，那些很深刻的感情、一直回去“找伤害自己的人”，并不是因为这些理性的原因。

这里面有一个非常不理性的强迫顷向：我们之所以会回去一直找那些让自己伤心难过的人，一方面可能是相信自己可以“改写过去的剧本”（ta这次和之前不一样了）；另一方面是因为两个人的连结太深，即使当前无法获得对方的爱，暂时获得ta的关注或伤害，总好过什么都没有。

根据W.R.D.Fairbairn的客体关系理论，我们生来并不是寻求爱，而是寻求客体（在这里就是你的前任情人，或是你在乎的人）。尽管你在乎的这个人伤害你、背叛你，但因为ta对你如此重要，“有总比没有好”，所以你会一再地希望获得ta的关注、折磨或是不当对待（也就是“负向的安抚”）。

因为，对多次受伤的你来说，最痛苦的并不是ta给的折磨，而是ta连折磨都不愿意给。

分析天宁恋或是别人的感情总是容易的，看见自己感情中的盲点却总是困难。当你终于看见我们在爱里要的常常不是爱本身，而是对方的关注和安抚的时候，或许你也会发现为什么自己会被一段感情牵绊，又为什么一再把自己困在一段没有终点的爱中，彼此妥协。

（文/ 海苔熊，台湾大学心理学研究所硕士，目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后，我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力，殊不知我们真正失去的，是重新认识与接纳自己的勇气。）

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那么，如果你决定不吃回头草，要如何才能放下旧爱呢？推荐阅读：如何放手，才能好好解脱？