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（谈性说爱中文网特约专栏）为什么有些人总是爱上烂人？为什么有些人总是会被“坏男人/坏女人”给绑住？明明知道不该跟这样的人在一起，却还是越陷越深？

以前我常常被问到这样的问题，也常常试着回答这一问题，不过最近看了《为什么我们爱得这么累》，它提供了一个新的观点：为什么你知道你爱的是一个“坏人”，却仍那么努力地去爱？为什么你那么努力，却得不到幸福？

抓住你的不是爱，而是渴望

“我们只是抱着自己的黑洞在与他人交往……有些时候你的努力是走向毁灭的努力，如果你最基本的需求没有获得满足，那么你做的任何事情，都会以消除不安为目的。一直以来你追求的并不是恋爱，而是希望那个不安消失。”

──加藤谛三《为什么我们爱得这么累》

加藤谛三指出，心理有问题的人，也容易与心理有问题的人走在一起。姑且不论他的观点正确与否，的确有些不安的人会找不安的人当对象，为什么会这样？是不是因为对方一样怕受伤，所以懂自己的害怕？

其实，如果根据需求理论的观点，很有可能是对方“看起来是坏人”的特质，却默默地、不知不觉地满足了你的某些需求。王理书指出一个人生活在这个世界上，通常有五大基本需求。

• 连结接触需求：关系/社会性的需求
• 权力需求：希望人事物可预测、有控制感
• 爱的需求：渴望被无条件的接纳与关怀
• 撤退需求：利用生病、逃学、翘班等等不去面对某些事情
• 游戏需求：内在的创造感、玩乐与冒险

除了这些需求之外，其他需求理论对于“什么是基本需求”也有不同的观点，但不论是哪个理论，“爱与被爱”都是很核心的需求。而我们之所以离不开一个人，尤其是无法离开一个烂人，那是因为一种“熟悉的满足”。

“在一起之前，我就注意到他和其他的女生很容易暧昧不明，不过我也在想，或许我们在一起之后，他会收敛一点。没想到，状况越来越糟糕，有一次我回家的时候，还在桌上发现别的女人的唇膏。朋友都告诉我不要等了、直接和他摊牌，和他分开好了，但我每次都帮他找借口，说他只是爱玩⋯⋯其实我也不知道，自己为什么离不开他。”

李嫣一边说一边掉眼泪，我一开始猜想她是委屈，但后来渐渐才发现，她的眼泪里面更多的是对自己的自责。

“他有什么地方特别打动你？”我问她，毕竟没有一段关系是可以一直无条件替对方辩护的，我相信她一定从这样的感情中获得了什么。

“虽然我很不想承认，不过他颜值的确很高，和他出去的时候我总会有一种优越感⋯⋯还有，我实在不放心他一个人生活，很多时候都要人照料，一个人怎么行？我很担心像我这样的人，如果离开了他，会不会找不到下一个对象⋯⋯”

表面上看起来好像是“他明明不能好好爱我，还一直伤害我”，实际上在这个没有完全满足的关系当中，已经满足了对她而言更重要的需求。在李嫣的故事里面，表面上她追求的是“专情、不和别的女人暧昧”的男人，实际上她之所以走不了，是因为这段感情满足了她另外两个需求：男友颜值满足了自己的虚荣，以及“照顾别人”的渴望。

总是觉得自己不好的人

你身边也有李嫣这种对自己没自信、总是觉得自己不好、觉得自己的需求不重要，照顾别人的需求比较重要的人吗？皮尔逊曾经指出我们内在有12种不同的原型，像这种类型的人就是照顾者的原型比较强的人，可能反应在一般的人际关系或是感情上，很难拒绝别人的需求、很容易觉得自己不重要、把别人的事放在自己前面，替别人做事情很容易，但要替自己做事情却很困难。

这样的人可能会透过“爱别人来爱自己”，为对方付出了很多，只是希望自己在感情里不会被抛弃。而如果你也是这样的人，或许你需要一些觉察，让自己在感情里面可以渐渐变得更成熟。一般来说，照顾者会经过下面这几个不同的阶段：

• 来者不拒：对方要求什么你都做，自己完全不见了，只为他人而活。
• 划分界线：开始发现之前的方式会让自己精疲力竭，不能一直这样下去，会把自己搞死，所以可能会开始练习拒绝身边的人。
• 共同分担：在公司里面，愿意和大家一起完成一件事情，而不是自己埋头苦干；在情人面前，愿意去讨论彼此应该负起的责任，而不是都觉得是自己的问题。

不诚实的爱爱

当你觉得自己不够好，很有可能也连带地让你不太敢跟伴侣讨论一些难以启齿的事情，然后让两个人之间有更多秘密和距离。例如，一项研究调查了183位大学生，问ta们是否愿意和现任的伴侣坦白先前的性经验，结果有60%的人，至少有一次向伴侣谎报过自己先前性伴侣的数目；而有20%的人几乎每一次都谎报。对于某些人来说，安全的性行为是重要的，但对于这些谎报的人来说，光是讨论性行为本身，就会让ta们觉得不太舒服，所以常常会用回避的方式来处理。

但这样的隐瞒其实是很糟糕的。其他的研究也表明，当你“想知道”ta过往的性生活、ta是不是都在爱爱前有安全的保护措施，但ta却从没有告诉你的时候，这个“想知道”和“实际知道”之间的差距（我们称为“不确定差距”，uncertainty discrepancy），会让你在这段关系里面更为焦虑，觉得更有可能分手，也比较没有沟通和处理问题的能力。久而久之，你可能就不会再问ta了，也不会再跟ta讨论和爱爱有关的事情。

找回遗失的自己

不论是逃避去讨论对方过往的爱爱经验，还是是一味在感情里面付出以至于自己都不见了，我们始终要做的是，在感情里面找回遗失的自己。

其中一个方式是，练习和自己相处。不要把生命的课题，都渴望能够透过恋爱来解决。例如，当你一个人感到孤单的时候，能不能不要立刻找其他人陪伴？当你胡思乱想，有很多的画面跑进你的脑袋的时候，能不能就把它当作浮云一样飘过？当你忍不住想要拿起手机看有没有人丢讯息给你的时候，能否给自己几分钟的时间，好好和这个焦虑的感觉相处？当你脑袋里面跳出一些批评自己的话语的时候，能不能够在心里温暖地安抚自己，告诉自己没关系这只是一个念头——这就是正念内观（认知行为疗法里的一个概念）里面接纳（acceptance)与不评价（non-judge mental)的功夫。当你不再试图控制，让身边的关系与人际自然展开，你所看到的世界才是真实的样子。

当你越能够和自己自在地在一起，每天每天透过一个个小小的练习，你也可以慢慢找回那个，为爱付出太多，而被遗忘在内心角落的那个自己。

注解

[1]这里的「心理有问题」不是真的「有病」，作者在书后面有仔细的描述，其实不存在完全健康的人，谁身上没有一些病或受伤？

[2]尽管是这样，上面那句话也不一定反映了现实的状况。如果以依恋风格来说，至少台湾的统计，大部分不安的人还是会寻找安全的人，只是，焦逃配也不少就是了。

[3]其实还有第四个阶段，这是为自己相信的事情而殉道，但不符合这篇文章的脉络，所以没有列在这里。

延伸阅读

Horan, S. M. （2016）。 Further understanding sexual communication: Honesty, deception, safety, and risk。Journal of Social and Personal Relationships， 33（4），页 449-468。 doi: 10.1177/0265407515578821

McWilliams, S. A. （2010）。 Inherent self, invented self, empty self: Constructivism, Buddhism, and psychotherapy。Counseling and Values， 55（1），页 79-100。

Pearson, C. S.（2002）。影响你生命的 12 原型（张兰馨译）。台湾：生命潜能文化事业有限公司。

Potocki, B. L.（2016）。Exploring STI Screening Intentions and Behaviors in Relationships: Integrating Individual and Relational Determinants。The Ohio State University。

Sharf, R. S.（2013）。 现实治疗 (马场龄 译）。载于 谘商与心理治疗。（页 411-452）。 台湾： 心理出版。

Tannebaum, M. （2015）。 Seeking Sexual Health Information from Romantic Partners: Testing an Application and Extension of the Theory of Motivated Information Management。

Virtbauer, G. （2012）。 The Western reception of Buddhism as a psychological and ethical system: developments, dialogues, and perspectives。Mental Health, Religion & Culture， 15（3），页 251-263。

王郁茗、王庆福 （2007）。 大学生知觉其人际依附风格对爱情关系适应之影响。教育心理学报， 38（4），页 397-415。

王韦琇、丁原郁 （2012）。 现实治疗团体谘商对急重症护理人员之压力反应与因应策略之影响[Reality Therapy Groups: It’s Effect on the Stress Reactions and Coping Strategies of Female Nurses in the Critical Care Units]。中华辅导与谘商学报（32），页 57-84。

王理书（2009）。养出有力量的孩子。台湾：三民。

王庆福 （2000）。 当男孩爱上女孩–人际依附风格类型搭配、爱情关系与关系适应之研究。中华辅导学报， 8，页 177-201。

加藤谛三（2016）。为什么我们爱得这么累（吴倩译）。台湾：宝瓶文化。

骆芳美、郭国祯（2011）。从希望着手: 希望理论在谘商上的应用。台湾：心理。

（文/ 海苔熊，台湾大学心理学研究所硕士，目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后，我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力，殊不知我们真正失去的，是重新认识与接纳自己的勇气。）

（原题：为什么你总爱上坏人？特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）

如果你问她，买了只鸭，发现是馊的，会不会因为心疼那点钱而把鸭吃完呢？她当然说不会。然而，变质的感情她却要全部吞下。推荐阅读：不忍割舍，是女人在爱情中最大的错误