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分类: 我要步入婚姻吗?

你如何知道对面的这个人就是适合你的呢?究竟应该什么时候结婚?你真的百分百确认自己的心意吗?如果你还在犹豫是否要和爱人喜结连理,在这个部分,我们给出了几个值得思考和讨论的问题。

  • “杨丽萍,女人最大的失败是不生孩子”:性别话题是怎么被营销号盯上的?

    “杨丽萍,女人最大的失败是不生孩子”:性别话题是怎么被营销号盯上的?

    有人评论杨丽萍“一个女人最大的失败就是没一个儿女”,收获1.1万点赞和一片骂声。或许我们更那个关心这个大众观念是怎么导致的,在讨论过程中遮蔽了什么,又失声了什么,而不是被营销号码带进“八卦性别对称”的节奏。
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    “杨丽萍,女人最大的失败是不生孩子”:性别话题是怎么被营销号盯上的?

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    有人评论杨丽萍“一个女人最大的失败就是没一个儿女”,收获1.1万点赞和一片骂声。或许我们更那个关心这个大众观念是怎么导致的,在讨论过程中遮蔽了什么,又失声了什么,而不是被营销号码带进“八卦性别对称”的节奏。

     

    6月7日,杨丽萍社交网站分享生活,却冷不丁收到了这样一条评论。

     

    “一个女人最大的失败是没有一个儿女,所谓活出了自己都是蒙人的,让你再年轻30岁,到了100岁,你的容颜难道还能保护30岁的样子,即使你再美再优秀都是逃不过岁月的破坏残,到了90岁,儿孙满堂那种天伦之乐。”

     

    获得的1万多个赞把该博主推到一个显眼的位置,引发了网友的讨论。

     

     

    01

     

    一直以来,涉及如生育,单身,年老,色衰,原配,小三等所引发的女性话题,似乎最容易引起参与者喜闻乐见地热议和讨论,谁能够蹲路边插着腰讲上半小时-

     

    我们乐于看到两个女人撕裂,而不在乎乎始作雕塑者的男人;我们乐于见到有关女性罩杯,身材,皮肤,脸蛋的讨论,不在乎一个大学男教师性侵女学生之后,该女生为什么被退学;我们乐于将生儿育女荣耀强加在每个女人身上,不在乎生儿育女中男性应该承担些什么荣耀。我们还乐于一边强化女人繁殖荣耀,而嘲笑着女人作为繁殖机器。

     

    我们乐于一见性别歧视,就像个二哈一样猛冲到坑里,不在乎这个起点是怎么导致的,大家为什么在讨论,在讨论过程中遮蔽了什么,又失声了什么。

     

    在性别成为八卦话题之前,国家大事一度走入田间,走入人群,成为有人饭后茶余的谈资。

     

    小时候过年时的八卦场是在饭桌上,女人们开始洗碗,孩子们开始上蹿下跳,男人们喝到微醺时开始畅聊国家大事,平时不说话的人在这时都像吃了春药,情绪激动激动,评论各件时事,时而又做出很神秘的样子,吐露只有自己知道的“秘密”。吐沫横飞,颇有指点江山之势。

     

    后来不知道为什么,饭桌上田埂里“指点江山”的少了,开始转向全球资本主义市场下的娱乐至死与反智。窥探到商机的娱乐圈,本着没有八卦,创造八卦也要上的精神,陶冶着一代代人。

     

    而本来比较和谐的八卦状态,被新浪微博热搜机制打破了:有些莫名的热搜,居高不下,有些社会热点却上不了热搜,就算好不容易上去,却是看的人数越多,降得越快。小学生都不玩了的微博热搜,被营销看到了商机。

     

    来回顾一下今年的几条微博热搜作实例吧。

     

    第一个是外国人永居权引发的“中国男孩保护中国女孩”热搜。国家发改委宏观经济研究院社会发展研究所所长杨宜勇在2020年前曾建议“引入外国移民来弥补劳动力不足” 。当时被一个营销号断章取义标题党成“杨宜勇建议,中华民族复兴可能需要外国人来完成。鼓励女大学生和留学生联姻。”

     

    这个营销号没掀起什么浪,但是在2020年《外国人在中国永久居住管理条例》(征求意见)事件中,突然加速了一把剪刀。靠着“中华民族复兴可能需要外国人来完成”“鼓励女大学生和留学生联姻”这两个极具民族主义意味的词,引发了一波“妹妹别怕,姐姐替你们嫁,祖国不要女孩子了吗?”“中国男孩保护中国女孩”的热搜。这次热搜是让小学生背的锅。

     

     

    第二个是“ papi +冠父姓”。女商人papi酱生了一个孩子,从开始怀孕到生娃期间,上过好几次热搜。最近的这次,是某知名博主发了句” papi生娃之后好疲倦,但孩子还是随父姓”,引起大范围对“ papi酱是独立女性”的质疑。

     

    这也是微博热搜的标准传统模式。撇开那些为了KPI的营销号,很多文章很认真地因为一句狗屁不通的话,从“婚驴”这个性别主义的标签开始了非此即彼地引发,争得一副欣欣向向荣。这次热搜是让女权主义背的锅。

     

     

    02

    再回到这次杨丽萍“生儿育女”热搜。杨丽萍在网上用短视频分享吃火锅,引发某碰瓷者关于生不生孩子的恶毒评论:人固有一老,老而容颜备受摧残,,不如老而子孙绕膝,然生为女人你竟无子。1.1 万的点赞让这位碰瓷者C位出道。

     

    果然,6月8日,把滤镜开到手机能承受的接触的碰瓷博主出镜,表达了两点关联,一是自己不善言谈对杨老师的评论不是网暴,二是这几天要在以前,网友一激动排队去她社交账号下骂一阵,就此成就她的商业模式,接下来就可以卖货了。

     

     

    这次,激动的吃瓜群众发现自己原来是坑中人。热搜给了个什么形状的坑,就在某种的​​坑中刨得不亦乐乎。你骂与不骂,只要关注,流量自来。而看上去的女性生育权,女性独立,婚姻等话题只是利用收割的招牌而已。

     

    仔细观察会发现,如果涉及到高校和职场性骚扰,男性育儿责任承担,女性家务劳动的话题,营销号就销声匿迹了。因为这些是要拆了资本的台,真正有可能引起公众反思的话题。

     

    那为什么不到某流量社交媒体下喊一嗓子,不是能收割更多吗?因为流量们有高度专业化的粉丝团队,他们为了自己偶像的利益,能分分钟把碰瓷的挂出来。本来就想在资本市场插一脚的,不会去跟有资本的对着干,只能踩着软柿子,扩大一下影响力,之后招黑也是一种人气。

     

    只不过这次是杨丽萍,下次换个公众人物而已。杨丽萍不是被收割的第一个,也不会是最后一个。

     

     

    03

    那么这些与性别歧视相关的话题该不该讨论?当然应该。

     

    但是在性别歧视成为资本市场中使用营销的欺诈子时,我们首先要做的,是先从坑里爬出来。这个坑就是父权制文化中的性别主义:认为性别以外的另一种性别。

     

    当父权跟资本勾连,就滋生了带有性别和阶级性的主流价值观:孩子是城市精英女性最大的成功。

     

    因此也可以理解,为什么一个营销号到杨丽萍评论区一带节奏,就真能引起共鸣。也可以理解为什么农村女性生育孩子过多反而被骂,因为资本眼中没有妇女。

     

    所以,沉迷于父权制资本的坑中,才会对孩子,对成功执迷不悟。

     

    跳出坑中,身为女性,生与不生,我的成功,与你何干?

     

     

    文| 章鱼

    图| 网路

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  • 男生就该挣钱、买房、养家?谁说的?

    男生就该挣钱、买房、养家?谁说的?

    男生就该挣钱、买房、养家?谁说的?
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    男生就该挣钱、买房、养家?谁说的?

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    文/抓马

     

    “女孩子不用太奋斗,轻松一点就好”

    “女孩子不用买房,赚的钱自己零花就好”

    ……

    女孩子真的这么轻松吗?

    而这种”轻松“又真的是女性想要的吗?

     

    在很多男生的眼中,女生的生活异常轻松:恋爱时有人拿财力精力捧着,结婚时有人忙着准备车房,生孩子后重心放家里,至于工作,凑合凑合就行。

     

    于是为数不少的男生都表示,下辈子一定要做个女生。

     

    而他们眼中的男生,或者说现实生活中的自己,往往是这样的:谈恋爱时得拿实实在在的房子向对方做承诺,得满足对方各式各样的无理要求,“否则人家不愿意跟你在一起”(某男生语);结婚后则需要支撑整个家庭的运转,“车贷房贷孩子上学等等一系列问题都需要男人解决”(同一男生语)。

    但女生想要的,真的是这些吗?

     

    平时,我也会和女性朋友们讨论生活与爱情的可能性,以及自己对于这些可能性的理想与期许。以下来自一个全女孩微信群的一些共识,或许和男生想象中的“轻松女性生活”不一样呢:

     

    恋爱

     

    如果能遇到让自己心动的人,如果足够幸运,还能在一起的话,会对人生及对方充满感激,会平等地、尊重地对待对方。因为,ta首先是一个独立的人,其次才是自己的伴侣。人与人相处,最起码要遵循平等与互相尊重的价值。“各式各样的无理要求”?不存在的。这既浪费时间又浪费精力,人为什么要跟自己过不去?

    结婚

     

    婚姻可以有,但它不是必需品。如果真的遇到了那个让自己产生婚姻渴望的人,可以结婚。但如果只是因为社会舆论、家庭压力、年龄或其它,对不起,这样的婚不能结。自己每一天认真睡觉、认真吃饭、认真学习、认真成长,就是为了走完这个毫不考虑个人需求的“标准程序”?不可能!

     

    买房

     

    房子并非必需品。生活方式有很多种,既然已经来到了这个世间,就应该好好探索,而不是掏空大脑,与众人挤一道又一道的独木桥,直到挤到墓地里为止。当然,如果买房的话,会尽量与对方AA;如果自己没有AA的经济能力,请对方只写自己的名字,若结婚的话会处置为婚前财产。和你过日子的是人,而非房子。而且请深信,这个世界上探索其它道路的人多了,远行的、休憩的人多了,房子便会回到它最原本的价值:人类的栖身之所。

     

    孩子

     

    女人与生孩子并不必然相关。事实上,在人类所有形态的社会中,都存在不想生孩子及(或)不喜欢孩子的女人。“不生孩子的人生是不完整的”,大约是最违背女性直觉、可又最具有欺骗及恐吓性质的男权训戒。那些不愿意生育的女性惧怕“不生孩子”背后的巨大惩戒,只好违背自己意愿,屈辱的接受生育活动。

    自第一波女性主义运动以来,女性被鼓励去表达自己的真实感受、对那些违背自己意愿的规范说“不”。当更多的人表达自己真实感受时,我们会从互相确信中建构起自己的知识、价值体系。那个时候,生育不再是社会规范,而只是一种自愿选择的生活方式。

     

    事实上,持这样观点的女孩子确实到处都有,只可惜的是,表达渠道太少,并不被大多数人了解。

     

    生活在不平等之中,你我都是受困的人

     

    回到文章一开头男生们的主观感受,他们看到了做女生的“轻松”,且亲身体会着做男生的责任与压力,但他们中绝大多数会选择“认命”,因为他们认为生活就是如此。

     

    然而他们却很少意识到,自己所认为的压力责任,其实源自男权体系下不可避免的结构性不平等。这种结构性不平等以不同的方式同时压制着男女两性。

     

    在以男权主义为基础的社会结构下,女性被剥夺了与男性平等地追求经济资源的能力。这些男性所看到的女性的“好”,如女性产假、哺乳期缩短工时等,事实上促成了女性的进一步被剥夺:社会更有理由要求她们在养育孩子上付出精力,用人单位也更有理由在招人之初,就悄悄地把她们推掉。

     

    于是女性便被迫陷入了这样的怪圈:她们平等追求事业的机会被先在性地剥夺了她们被迫照顾孩子做家务的价值又被抹除,社会再反过来指责她们在经济上依赖男性。

    其实男性也好不到哪里去,他们也并没有多少选择权。那些作为人本应有的最基本的东西,如房子,在许多人那成为了需要自己及家人拼死拼活才能获得的物品;那些被注入到人类天性里的东西,如爱情,在许多人那成为了没有物质条件就不敢去奢望的东西。因为被认为要赚钱养家,他们只能去赚钱、去成家、再去养家,哪一个环节做不到,都会被认为不够格。

     

    那可不可以男性照顾家庭与孩子,女性外出工作呢?可不可以结婚不考虑房子?可不可以在深思熟虑的基础上选择不结婚?

     

    那些越是抱怨自己人生困苦的男性,越不会有这样的想法。他们往往认为,“男主外女主内”是社会分工的不同,没有什么问题;结婚不要房子的话,“总不能还让老婆孩子跟着你一起租房吧?”;人怎么可以不结婚,不要孩子?

     

    他们受困于制度与规范,却没有反思,而是用一次次的“拼命加班”与“绝望求偶”,把这个牢笼织的更细密更完整。

     

    我们能做出改变吗?

     

    人们容易期望社会的改变,却忘记了作为社会的个体,自己的改变本身就是社会的改变,不论它有多微小。

     

    改变的前提,是敢于追问自己的内心,敢于追寻内心想要的生活——如果你的内心,真的不想按照社会为每个人设置的“标准程序”而活的话。

    当然,你也会说,现实很残酷,个体的抗争极有可能以失败告终。但我要说的是,适应残酷现实所经历的痛苦更甚,因为它里面包含了不甘与屈辱;反思、探索、反抗也会经历艰难困苦,可你不但会体会到思考、勇气、实践等内涵的愉悦,还能看到它们为你打开的种种可能性。

     

    而且请注意,越多的人选择痛苦的适应,那每个选择者痛苦的平均量又会增加,因为竞争更大更残酷了。但如果更多的人选择去改变自己,开辟不同的生活方式,种种改变之间便会互相赋予能量。

  • 情侣的背景差异悬殊,怎么办?

    情侣的背景差异悬殊,怎么办?

    情侣差异悬殊
    壹图网
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    (谈性说爱中文网特约专栏)

    我觉得我们之间完了。上回母亲节,我同她妈妈一起吃饭,凳子还没坐热,她妈妈就噼哩啪啦问了我一堆问题,问我打哪来的、老家在哪里、工作几年了,现在一个月挣多少等等,我跟她都老实说了,并且请她别担心,我会卖力干活⋯⋯结果我话还没说完,她就转过去对我女友说:妈是担心你吃苦啊!

    李平说到这里满脸无奈,叹了一口气望着地板。

    出生于农家的他,进大学之前,每天早上五点多就要起来做农活儿,常常都得迟到一两节课才能到学校。好不容易考上了二线城市的大学,一边工作一边自己挣学费。他在读研的时候遇到了现在的女友王琳,她从小就在上海长大,爸妈在美国经营药厂的事业,身份地位的落差一开始他们也有顾虑过,不过由于两个人成长背景不同,在谈恋爱的过程当中总是充满惊奇。

    王琳很欣赏他苦干实干、而且很会照顾人的优点,这刚好是她一直渴望的,毕竟从小父母工作忙碌,她多么希望有一个人可以在身边陪伴、照顾她。两个人一拍即合,就这么一直走到了现在。中间虽然有好几次讨论过是否要让王琳的家人知道,但总是因为两人过于害怕而作罢。眼看王琳就要30了,家里面不断逼婚,甚至还说要帮她介绍男伴,李平心急之下,只好和王母约了见面吃饭。

    “那你女友怎么说?”我问。

    最让我心灰意冷的,就是她什么都没说,竟没有帮我说话,也没有帮我打圆场,只是尴尬地吃着盘子上面的意大利面条,那时我心里百感交集,一方面觉得“我真的有这么差吗?”,另一方面又觉得“是不是我真的配不上她?这样我们在一起真的会幸福吗?”,结果后来我们三个人都没有讲什么话,就很尴尬地结束了那一场饭局。

    其实,李平的问题也是很多人的问题,当年背井离乡,从农村来到城市念书,好不容易结识一个自己心仪的对象,可是那个“农村包袱”似乎一直在自己的肩膀上没有消失过,从婚恋、匹配、求学、找工作,身世就像是自己的某种影子,倒映在生活的方方面面。

    缺乏沟通
    壹图网

    身分地位悬殊真的会影响感情吗?

    李平的担心并不是凭空而来,北京师范大学的一个研究指出,夫妻收入的差异的确会影响婚姻的质量。过往其他研究也得到类似的结果,当夫妻的社会经济地位差异比较大(教育程度、职业类别、收入)的时候,感情当中的积极(正面)情绪也会比较少,关系满意度与婚姻质量也会比较差。

    不过,有一些学者抱持着不一样的看法,认为“门当户对”虽然整体上来说婚姻质量较好,但并不一定比较“稳定”(也就是说门当户对不保证不会离婚)。因为影响离婚的因素非常复杂,可能还要看个人对于这个“差异”的认知和诠释是什么。例如:

    • 分居两地,农村-城市的这种夫妻,面临多种的挑战,这个时候身家背景的差异越大,离婚风险越高。
    • 职业相同的夫妻,可能因为价值观和教育的方向雷同,行为准则比较相似,离婚风险也比较低。
    • 价值观、宗教信仰、甚至是成长的背景、年代方面,对婚姻质量也会有所影响。例如, 1980年代以后结婚的人,可能是因为家庭观念的改变,离婚的机率也比较高。

    所以总体来说,收入或者是家庭背景的差异,的确是一个有风险的因子,可能会影响两个人的关系,但更重要的可能是两个人怎么“理解”差异这件事情。

    情侣沟通
    壹图网

    “差异”意味着什么?

    李平担心的是:如果两个人真的继续走下去,当家人谈到他的背景时,在场的人会有什么样的担心和顾虑?但他可能一直以来都想错了,他以为要做的事情是“搞清楚家世背景的差异会不会影响两个人的关系”,但真正要思考的事情其实是:

    王琳如何看待彼此的差异?

    其实两个人可以先试着讨论,对于这个差异有什么感觉。王琳的母亲似乎无法接受李平的家庭背景,但王琳自己呢?她的想法是什么?在伴侣沟通上面,有一个很有用的技巧叫做“想象结婚后的一天”,王琳可以试想如果两个人真的步入婚姻(如果是即将交往的伴侣,也可以问问自己倘若真的交往的一天是怎么样的),一整天当中可能会遇到什么样的事情,如果遇到下列状况,会如何应对:

    • 当同事或朋友问到先生的工作和收入时,心情是什么?怎么回应?
    • 当两个人晚上一起吃饭,和他聊天发现,自己有很多的想法和价值观(例如说生几个孩子、过年过节要不要回家等等)和李平有所落差的时候,感觉怎么样?会如何看待这个落差?
    • 如果一天从早上开始,有很多的工作或者是家务要分担,两人会如何分担这些家务?可能会产生什么问题?

    王琳如何跟母亲沟通?

    从前面那个故事看来,李平真正在意的并不是两个人之间的差距,而是王琳没有帮他说话,让场面很尴尬。不过换个角度想,倘若王琳从以前到现在就不习惯和母亲好好说话(毕竟她童年和母亲相处的时间也很少),那么要反对母亲的意见、甚至只是说说自己的想法,对王琳来说都不是容易的事情。因此,王琳和李平两个人可以坐下来聊一聊:

    • 那天听妈妈这样说的时候,王琳的感觉是什么?是跟妈妈有一样的想法吗?还是想要反驳却又不知道如何开口?
    • 王琳从小跟母亲的关系怎么样?是不是母亲在家里都是扮演掌控和主导一切的地位,所以大家很难反驳她?
    • 夹在中间的感觉很辛苦,不过当初是什么让她知道彼此有这样的差异的情况下,仍然选择和李平在一起?(这个思考可以促进两个人正面、积极的部分)

    李平对自己的感觉是什么?

    最后,也是最重要的部分是,会不会从头到尾,最没有自信的就是李平自己呢?虽然他在王母面前承诺会努力干活,但心里面是不是有一种“觉得自己不匹配”的担忧呢?面对这种担忧,其实没有什么特效药,最好的方式就是“说出来”,可以找好朋友讨论、或者是直接和王琳谈。

    情侣的差异
    Shutterstock/Stuart Jenner

    拆散彼此的不一定是差异。

    “因为爱而结合的两个人,也只会因为没有爱而分开。”一个朋友曾经这样跟我说,那些分开的种种理由,到最后仔细看来都只是一种借口。

    当然我觉得,这里的“爱”是广义的,包含是否能够感谢对方的付出、是否能够讨论彼此间的差异、是否能够跳脱性别刻板印象的威胁。在上面的这些研究当中,我们的确发现家世背景的差异有可能会对两个人的关系产生负面影响,但我们也同样发现,挖掘个人的理解并进行充足的讨论,也许能够扭转或缓和这份差异所带来的负面影响。

    当我们能够理解对方的有限,同时也愿意承认自己的有限,这份关系的可能性,也就更无限。

    参考文献

    陈冠宇、徐继红 (2018)。 河南省育龄夫妻差异与主观幸福感的关系。中国健康心理学杂志, 2。 doi: 10.13342/j.cnki.cjhp.2018.02.034

    陆益龙 (2009)。 “门当户对”的婚姻会更稳吗?-匹配结构与离婚风险的实证分析[Are Marriages of Propertymore Stable?]。人口研究, 33(2),页 81-91。

    (文 /海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 我们采访了一位男性女权主义者,问了他一些私密问题

    我们采访了一位男性女权主义者,问了他一些私密问题

    男性也可以是女权主义者
    Shutterstock/MatiasDelCarmine
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    我们采访了一位男性女权主义者,问了他一些私密问题

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    谁说女权主义者只能是女性?那些坚持性别平等理念的男性,到底是怎么想的呢?

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)编者按:许多来自不同领域的男性都在为了性别平等的未来而努力。科学界有刚去世不久、生前一直在争取女性平等受教育权利的霍金;娱乐圈有多年来致力于反对性别暴力的大卫·舒默(也就是《老友记》中Ross的扮演者);新闻界有刚刚获得普利策奖的、写长文披露韦恩斯坦性侵事件的罗南·法罗。我们有理由相信,男性当然也可以是争取性别平等道路上的战友。

    一位男性女权主义者究竟在想些什么?他的生活状态如何?性生活和谐吗?这次我们采访了我们的一位粉丝懒懒,看看他是怎么回答这些问题的。

    小爱: 你好呀懒懒,我们其实已经蛮熟悉啦,我们这次希望探讨的是女权主义的话题,不过希望能以比较轻松的方式进行。所以先来第一个问题:你在生活中是比较受欢迎的那类男生吗?

     懒懒:这个老实说就一般,我觉得我是那种简单接触起来会显得比较无聊,但是深入了解的话还是有很多有趣地方的男生吧。而且我身边的人(不论男女)中,女权主义者不那么多,大多受传统观念影响得比较深,而我在和人交流时或多或少流露出的相对自由的观念会和这些人并不是很合拍。

    当然,对于有着较为自由开放的思维或者至少有这方面意识的人来说,我还是比较受欢迎的。

    性别平等
    Shutterstock/itakdalee

    小爱:唔,你能概述一下你现在的性别观念是怎么开始萌芽的吗?还是说天然就是如此?

    懒懒:当然也是经过了一个过程的。这个我可能需要提一下我的前女友,我的女权意识萌芽应该是从和她感情观念的分歧开始的。

    当时我的感情观念现在看来是比较男权的,会希望她成为一个传统的“好妻子”的形象,而事实上前女友确实是是非常符合这个形象的,这个角度来说,当时的我们看起来还蛮般配的?

    但是那个时候我在对待感情以外的事情时,会更想要追求自由和平等——这个和传统的婚恋观念是很难兼容的。这种矛盾发生在我自己的身上,也会发生在我和她的交往之中。比如她会希望我去决定她将来毕业之后的工作地点、工作内容等,希望我对她“负责”,而我认为这些选择应基于个人理想,我无法去决定。这种矛盾反复出现,每一次都是在骆驼身上堆放的稻草。最后我选择了不再去扶着那只摇摇欲坠的骆驼。

    爱情出现裂缝
    Shutterstock/vectorfusionart

    小爱:那分手以后是怎么开始自我认同成为一名女权主义者的呢?

     懒懒:分手之后我像其他人一样去工作,也像其他人一样被动接受着父母安排的相亲,并且在这两者给我带来的负担和压抑中思考什么是一份合适的工作、什么是一段健康的感情。

    我在这种思考当中逐渐变得独立,也想通了传统家庭当中“爱”可以不存在,而“控制”是一定要延续的。之后我便认定一个人应该为了成为更好的自己而活,而不应该成为家庭、族群的傀儡。于是我选择了辞职考研。在枯燥的复习过程当中,刷微博成为了我闲暇时间的乐趣,也成为了我接触各种思想的途径。也就是在那时,我开始接触女权主义思想,并惊异于它与我思想的契合。

    后来在一个女权主义者的群里认识到了好多志同道合的朋友,也认识了现在的女朋友。那时候她也在准备考研,我们慢慢从考研聊到社会问题,从女权主义聊到丁克,我的观念也逐渐在和她的交流当中逐渐成熟。于是也就在那段时间,我在微博简介里加上了“女权主义者”这一标签。

    小爱:很多人会对一名男性、或者说直男的女权主义者身份感到不解,会认为你们已经是一定程度上的既得利益者了,为什么还会支持性别平等呢?

    懒懒:其实作为直男,既得利益来自很多方面了,找工作时潜在优势是一方面,原生家庭中“理所应当”得到更多资源是一方面,甚至我们在家庭中有更低的“作恶成本”。这里面有些既得利益同时也是族权加于个人的枷锁,比如原生家庭的优待;有些是刻板印象的结果,如一些原因下的“优先录用”;有些则源于法制的不完善,如家暴事件中施暴男性极少受重罚。

    但是性别结构对人的压迫是不分男女的,比如认为男性应该承担更多责任之类的,也剥夺了男性的一部分权力。我觉得我在追求性别平等的路上已经在牺牲自己的部分既得利益了吧,比如放弃继承权,比如进行自我约束来避免自己得到不恰当的优待等等。

    小爱:刚刚你提到了一些既得利益的形式,那我们打个比方,如果你在找工作时因为性别原因受到“优待”,会怎么看待这件事呢?

    懒懒:“优先录用”这种现象很取决于面试者本人的经验,据我所知越是进步的企业、越好的工作环境,性别平等的状况也越能够得到保障(其实这本身也是企业好坏的评定标准之一)。我也会更加倾向于去一个有性别平等氛围的企业工作。

    对于我个人而言,如果认定了一份工作,要去争取时,一定是先假设面试者的评判是平等的。在找工作时会不遗余力地展现自己适合于这份工作的价值,但我不会利用所谓“性别优势”的,当然也不会包装这一点。

    性别红利
    Shutterstock/Ross Petukhov

    小爱:你刚刚提到你的女朋友对你的影响也很大,我们作为性科普平台,问一点羞羞的问题。你觉得你性别观念的变化对于性生活有影响吗?

    懒懒:有一定的影响吧。我在性生活中还是比较倾向于为对方服务的,也比较能够从对方的反馈中取得成就感,也比较希望在对方允许范围内多做尝试,这个观念在我成为女权主义者前后没什么变化。

    但是和现在的女朋友在性观念上会更加契合,她会很主动地面对情欲,也比较愿意交流性的需求和想法。相应的,我也更能把这些说出来,性的本质仍然是一种交流嘛,所以比较坦诚的交流还是让性体验变得更好了的。

    小爱:好棒哦,而且听说你们快要结婚了?恭喜呀。其实在婚姻的议题上,会很容易引发关于性别观念的争议,好比买车、买房、彩礼、生育之类的种种。你们会有这方面的问题吗?

     懒懒:没有!反正完全买不起哈哈。而且我们现在是打算丁克啦。我们觉得两个人工作、挣钱,还有那么多有趣的事情可以去做,何苦急着为楼市打工呢?

    我的父母最早也是那种要为子女买房买车的观念,我和他们坦白过不需要他们给我出钱,他们一辈子攒的钱最要紧是用来养老。在这件事上女朋友和她的父母就真的很优秀了,不需要我承担这些事情(当然主要是女朋友优秀,让她父母知道了她有能力为自己的选择买单)。唯独丁克观念这件事,需要我们两个人坚定意志,慢慢向各自的父母渗透。

    女朋友的画外音:为懒懒补充几点,首先我在我自己家能做主,我说我自己个人出钱买房,也不会要爹妈一分钱。

    我也一直向我父母灌输这样的观念:成年人,男女平等,独立自主。

    平等是,我们结婚不是嫁娶,是两个人相互尊重而平等地结合,没有从属关系。所以,如果自己家也买不起房,就不该要求别人,对方父母并不该承担这份压力。如果自己买得起房,那又何必需要对方买房呢?同样的我们家也不要一分钱彩礼。

    独立是,现在我的事业刚起步,懒懒还没毕业,所以领证结婚我和懒懒自己掏钱买个戒指就行,结婚是我们俩结合成家庭的事情,不会花父母一分钱。现阶段我们也不在乎有没有仪式,以后特别宽裕了可能会办一个,但是不会为了办仪式降低生活质量。

    小爱:(匆忙地嚼了嚼狗粮)现在网上有很多关于女权主义的争议,也有一些人会说自己是支持性别平等的,但是许多自称女权主义者的人逻辑不自洽、戾气很重之类的,想问一下你是怎么看待这个问题的?

    懒懒:我觉得“有条件平等”是不存在的,需要前提条件的不是平等而是交易。

    作为女权主义者,本身就要做好不去取悦任何人的心理准备。之前在网上看到过一篇关于“男性女权主义者理应受到怀疑”的文章,讲的就是这个问题。比起获得争论中的胜利,我觉得更应该做的是让女权主义思想得到传播,让人们(尤其是女性)看到自己有更多的选择,让女权主义接收更多的讨论并在讨论中逐渐成熟。

    女权主义者不应被污名化也不应被神化,我们无需也不应成为完人、先知或是启蒙者。我希望有一个更加平等更加光明的未来,在这个未来里人们不会说“XXX一声炮响,给我们送来了女权主义”,而会说“女权主义在人们的争论当中不断得到完善,最终成为了当今世界重要的思想来源之一”。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)口述/懒懒,采访&整理/谈性说爱编辑部。

    推荐阅读:约炮使女性自由?有些女权学者不这样认为

  • 口述:闺蜜差点去修补了处女膜

    口述:闺蜜差点去修补了处女膜

    修补处女膜
    Shutterstock/Mironmax Studio
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    口述:闺蜜差点去修补了处女膜

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    有没有想过修补处女膜(阴道瓣)的是什么人?意外损伤?取悦伴侣?这里有一位曾经认同性别平等,认同性解放的姑娘差一点就去修补了处女膜。我们一起来看看她的故事。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)

    一、处女膜修补

    “你说,我要不要去修复处女膜(阴道瓣)?”

    发小捏着吸管,搅动果汁,漫不经心蹦出这句,就像在说等会去看电影怎样。

    “算是个豪门吧。”男方家开公司,在三线城市的确算得上豪门大户。对方已经开始接管家里生意,为人传统,相亲时就放出话来要找个年轻美貌有学识的处女

    这种有点钱财就将男权主义发挥到极致的家庭,前三条尚有商量余地,最后那条绝对是硬指标。不知发小家无心还是有意,令对方以为她是个传统保守、内外都秀的黄花闺女。

    而发小呢,在几次约会中,当男的发表关于自己定要娶处女的“雄心壮志”时,她低头作羞赧状,令男方更加坚定这就是合格人选。

    “可是纸包不住火啊,一上床不就知道了。”我说, “还是早点说明白吧。”

    当时她口中讷讷的含糊着,就知道她已另有打算,却万万想不到她想去修复处女膜。

    猪油蒙了心。

    太纠结了
    Shutterstock/Antonio Guillem

    二、那个曾经任“性”的女子

    新时代女性楷模,突然选择向男权低头。她的转变,令我几乎不认识了。

    小学时,她就励志要成为中国的律政俏佳人,而我只知唯唯诺诺听父母的话,维持好学生的模样。

    上了大学,她摇身一变成了我的情爱导师

    她有过几段恋爱,大多轰轰烈烈。她也从来不吝分享自己恋爱中的性经验。毕竟,在她看来,性解放也是女性解放必不可少的一部分

    我曾问她,在床上多不好意思呀。

    “这有什么不好意思的,你要放轻松,要去享受这一切。”

    我深受启发和感染,慢慢钻出套子。时光轮转,她却打算变回旧时闺房内屏风上的蝴蝶,后半生被封尘禁锢,再飞不起来。

    封闭内心
    Shutterstock/pimchawee

    三、读了这么多年书,最后还要靠一张假膜

    头一次与她话不投机。劝,我是一定要劝的,只是怎么劝,怎么保证她打消这个愚蠢的念头,是个难题。

     “我觉得自己特别失败,从小是优秀生,怎么毕业了连个体面的工作都找不到?看看那些以前不如自己的同学,现在都有了稳定工作;可我,还只是个实习律师,说难听点就是事务所打杂。

    “爸妈希望我嫁进他们家。都说干得好不如嫁得好,有时候想想咱们小时候的梦想,成为大律师,不依靠男人,太难了。”

    她束手就擒,甘心俯首称臣,再不让独立和自主难为自己。我的劝告似乎也变成了耳旁风,她不为所动。

    男人何其幸运,他们一出生便被要求走一条艰苦的道路,但又是最可靠的道路。女人看似可以更轻松,但是这所谓的“轻松”是以放弃自由与尊严为代价的。

    中国的妇女解放运动始于晚清,千万先觉女性嘶声力竭,要平等,要地位,要自由,要尊严。可喊了百余年,仍然不被要求奋发向上、走自己的路,仍然把嫁个好人家视为人生的捷径。

    有那些信奉男尊女卑的家庭,自然就有将初夜作为抬价资本的女性。前阵子引起热议的女德班就是其中的产物。

    这些女性打定主意走容易走的道路,外人无可置喙。可我的发小不是。她本是以身支持性别平等的一员,却因奋斗不成,心灰意冷,转而望向容易走的道路。

    读了这么多年书,最后还是要靠那张膜,还是张假膜,可悲。

    处女膜
    Shutterstock/Mironmax Studio

    四、“荣华富贵”哪比得上自由自在

    当一个女性开始追求自由与平等,不依附任何人,在这个充满性别偏见的社会,总有狼狈不堪的时候。这时总有人“相劝”:何苦呢,低一低头,嫁个好人家,就轻松多了。

    相劝的女性偏多,物化女性、灭自己威风的主力军,从来都是女性自己。

    我不知道她有没有听过类似教诲,也不知她经历了怎样的心理斗争,无论如何,她最后没有去修复处女膜

    她在订婚宴上,在未来公公高谈阔论“当然要生男孩,女人不生男孩有什么用”时,终于愤然离席,解除婚约

    那个肆意鲜活的女子又回来了。

    前路是曲折的,我能怪罪任何一个女性选择不奋斗,选择屈从于男权社会的游戏规则吗?

    我不能。

    招聘有男士优先,面试有问结婚生子,升职有玻璃天花板……对于一个女性来说,凭借自己的能力闯出一番事业,比男人难太多了。

    可是这能成为一个女性选择另一条路的借口吗?

    我不知道。

    先辈们为性别平等作出的努力和牺牲不应被我们这代人丢进历史的尘埃中,反而应当是传递到我们身上的责任

    对没有醒悟的女孩啊,告诉她,让她知道她值得拥更好的人生。

    对已然醒悟却进退两难的女孩啊,拉她一把,不要让她之前的努力白费。

    而对于我们,无论未来有怎样的阻碍与诱惑,请你坚信,你做的一切都是值得的,你拥有的一切都是努力换来的,你每一点微小的努力、对别人做出的微小的改变,都可以让她拥有一个更美好、甚至完全不同的人生

    读了那么多年书,怎么可能向那层“并不是膜的肉瓣”臣服!

    (文/长尾禽,不止于“愤怒、长腋毛、烧胸罩”的女权主义者,提倡性正面的复兴,女性要幸福,也要性福。特约专栏,个人观点,未经允许,不得转载。)

  • 如果和男友爱爱收费,你愿意给他多少钱?

    如果和男友爱爱收费,你愿意给他多少钱?

    男女之间
    Shutterstock/Olleg
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    如果和男友爱爱收费,你愿意给他多少钱?

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    作为女生,你想过嫖鸭吗?作为男生,你又如何看待女生嫖鸭?女性的性和爱,可以分离吗?

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    (谈性说爱中文网)如果让你把男友当成性工作者,你愿意付他多少钱一次?这个问题也许才能看出,你对男友在爱爱上的表现,到底满不满意。

    某乎上有两个关于买春的镜像问题,对比起来很有意思:

    “男性会如何看待女友曾经嫖鸭的行为?”

    “女性如何看待男友曾经的嫖妓行为?”

    这两道题的主要答主都是女性。题一的回复中,有64%的回复是表示女性嫖“鸭”的行为没什么,甚至表示自己作为女性也想试一试。这些回复,更多地把女性买春看成是一种“消费升级”行为。

    而题二针对男性买春的评论,则带上了道德审判色彩,80%的回复都在踩这个曾经嫖“妓”的男友:脏、不能接受、嫖妓也是不忠……

    有人看过这两道题的回复后,感叹说:“‘男人找鸡就是恶心,女人找鸭就是有生活品质’,这也太双标了吧?

    有意思的是,这种双标反映出来的不是女性享有更多性自由,相反,它反映的是男性的性特权。

    长期以来,男女在性上遵循的是两套不同的观念:男性可以“爱爱分离”,而女性却是“爱爱一体”。说白了就是男性可以信马由缰可以买可以约可以包,而女性就忠贞不二,只对一个男人张开双腿。

    爱爱分离
    Shutterstock/Tiphat Reungmujananon

    这种对女性单方面的约束,才导致了题二折射出的女性焦虑:为什么男人不能像我这样忠诚?但她们的这种控诉,永远不会被回应,因为男性不需要遵守和她们一样的规矩。

    更有意思的是,这种一直用来洗脑女性的“爱爱一体”观,在题一的回复里,被各种打脸。题一中,许多女性对于买春跃跃欲试,以及自然而然地把“性”商品化、把买春的行为消费化

    比如,其中超过四分之一的人说,“有钱我也想试一次”、“很想试试一万起步的男妓是什么感觉”,还有一男性说“说好了要存钱带女友去一次”;

    五分之一的人认为,“嫖鸭”这事“说明她看重性生活质量,是加分项”;

    也有一部分认为这代表“你女友有钱”、“自己就试过”。

    还有人说:“在男权社会下这说明你女友很有反叛精神”。

    这些回答,都比题二的答复中无处不在的关系焦虑要有趣得多,它们说明女性的性是可以脱离“爱”的,女性对性的要求也不是有“爱”就能够满足的。

    记者丹尼尔•伯格纳所采访了许多医生、研究者、患者,也用数据证明了女性是“爱爱分离”的。她在《女人想要什么?对于女性欲望的科学探险》一书中指出,多数女性的欲望“并非来源于亲密关系和所谓的安全感”,女性可以在与对方没有感情的情况下发生性行为。许多女性比一些男人更渴望随意性行为(一夜丨情,或约炮)。可以想象,在性别权力更平等的国家中,对于性欲望的羞耻感消失,于是性欲的性别差异也会缩小。

    而在此之前,“爱爱一体”观念,大大提高了女性追求性满足的成本,当她们只想要性时,却不得不先去找一个恋爱或结婚对象。套用女性们调侃的一句话,“我只想要一根香肠,你却逼我非要养一头猪”。曾经采访过一位国内著名的性学博士,她在大学毕业后就开始急着结婚,身处二十年前民风保守的家乡小城,为了得到稳定而“合理合法”的性,结婚是她唯一的选择。

    而这种现象到现在也没有很大改变,最近潘绥铭在接受杂志采访时说,“在女性群体中,文化程度越高,无性的人越多。”但这一现象为何只存在于高知女性群体呢?潘老师的解释是:高知女性顾虑更多、能够交流的人却更少。在婚恋市场上被束之高阁的高知女性,如果不在恋爱和婚姻外寻找性,当然就成了无性人群。

    性不是爱
    Shutterstock/momemoment

    不想养猪的女人,连香肠的味道也尝不到。这是不是太荒谬了?

    而另一方面,“爱爱一体”的观念,对于那些已经身处亲密关系里的女性来说,也是一个迷魂弹,让她们被情感掩盖了性的需求,无法客观地评估自己的性生活质量男伴的性能力

    德国心理学家迪特里希·克鲁斯曼对近2500个处于承诺型性关系的男女进行了系统对比研究,他发现进入新恋情的男性和女性平均而言,对彼此的性欲基本是持平的。但1~4年后,女性性欲出现暴跌,而且这种趋势是持续的,使得男性性欲要远高于对方。随着时间推移,那些不与伴侣同居的女性性欲维持的水平远高于同居的女性。也就是说,大部分女性在关系里并不能得到满足,随着时间流逝,性欲也下降了。有了猪,也不一定有好胃口。

    而此时,那种“男人出轨、去嫖是因为女人性冷淡”的谣言又出来为男性的性欲望摇旗呐喊。女性在亲密关系里的性欲,始终是被边缘的。

    所以,题一的许多答主都认为,女性去“嫖”是看重性生活质量,男人如果介意,更应该锻炼自己的性能力提高性魅力,此言不虚啊。

    说到这里,可以回到本文开头的那个问题上来:如果让你把男友当成性工作者,你愿意做一次付他多少钱?

    用钱来投票,也许能够让我们更客观一点。在题一的回复中,有人就调侃她的男友提供的性服务只值十块钱一次。(本文作者暗暗评估了一下,自己男友应该值得200块一次吧……)

    而男伴们也可以反过来想一想,自己的性服务值多少钱一次

    日本歌舞伎听的一位资深皮条客李小牧,在一个介绍牛郎店的纪录片里就提到过,做牛郎的人都非常敬业,是把为女性提供快乐当成专业工作,事无巨细地在做,中国男性其实应该在这些方面向牛郎们学习。

    别忘了,在“爱爱分离”上男女没差别,女性对性也是有要求的啊。

     

    参考文献:

    1、《17个关于性的谎言,别再灌输给女孩们了!》,作者:Julianne Ross,编译:烟花易冷、小双      

    2、《女人需要伟哥吗?》作者:曹玲,来源:三联生活周刊2015年7月第28期。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/鸟鸟酱,双腿晃荡和戏谑之间的性体验者,双高不高,仅有好奇的独立写作者,实践中的女权主义者。

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  • 我是同性恋,也是儿子、弟弟和老师

    我是同性恋,也是儿子、弟弟和老师

    出柜
    Yestone/oneinchpunch
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    我是同性恋,也是儿子、弟弟和老师

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    “出柜是一个连续发生的动作”,作为一个男同性恋,我对父母的出柜过程像一场迂回的拔河。而面对下一代的年轻人,我又想传播一点什么呢?

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    (谈性说爱中文网)

    柜中野兽

    读书的时候,读过一些赛吉维克(编者注:美国性别研究专家)的理论,她说,出柜是一个连续发生的动作,无法像种族/肤色可观察,你会需要一直向不同的人做出解释

    所以,老有人问我:“你出柜没?”

    我不知道要怎么回答。

    我记得很小那会,还在和姐姐睡一张大床,对楼下的小哥哥心动,夜里就一直提起他,姐姐也觉着奇怪,“神经病”。那个时候,我对“秘密”没有一种需要防备的本能,总是拽着喜欢的男孩子,差不多就要吻上去,小哥哥们几近惊恐,挣脱着说,“你可知道你这样是…是…”是什么他们都没说到底。

    发育之后,有过一段寄宿,每天晚上,我都在等一个经常外出撒野的男孩上我的床,一开始只是楼楼抱抱,到后来接吻,十三岁,像恋爱了一样。但有一晚,我们边接吻,他边用手抓我的胸部,喘息着念道“鼓起来,鼓起来。”

    柜中野兽
    影视作品截图

    那是我第一次有受伤的感觉,想流眼泪的那种。我知道,我无论怎样表露心意,秘密,身份,可能都得不到我想要的东西。但又因为可以经常与身边男孩过分亲密,不管进了高中,大学,都会一开始就在小圈子内部不再隐瞒。从小到大,几乎没受过什么敌意,顶多有些不熟悉的男孩会在教室门口用方言叫我,娘炮。

    我真正考虑出柜,是到读研的时候。到了那个年纪,不得不成熟到顾忌人心,考虑未来。那会学文学,经常需要讨论修辞,情欲,对文本中同性情欲的发掘也一直是我长处,但我对班里的女生,却总是逃避。知道我性向的舍友们也总要问我担心什么,我说不上来,好像这么多年,对真实自己的认知,仍然是小时候男孩子们未能说出口的三个字,不可言说。

    后来参加了一个学术项目,和许多美国学生同住同学,交了一些来自加州的朋友,他们鼓励我做我自己,甚至认为这还不够,还要做出改变。应该就是那个时候,我彻底地确定自己将来,和所谓的柜子,要保持怎样的距离。

    研二暑假,自媒体正兴起,我便拉了几个系里的好友,希望能有计划地翻译美国几个关注LGBT主流媒体上的一些文章,定期在微信上发布。可能是被一种使命感冲昏头脑,没顾忌地转发在朋友圈,果然遭到一些人的议论。

    我妈有时候半开玩笑问我,儿子,你不会…是吧?我想起从前,偶尔在家里讨论过女同,我妈对姐姐说,你要是女同我可不得掐死你。

    我怵了,我从来没幻想过这种场景,我和我妈会因为这个,面对面,对质一样。我假装镇定,摆摆手说,我们系做的项目,就是翻译文章而已。想起来以前喜欢的一部电影,名字叫《柜中野兽》,特别应景,我觉得我就像隐藏在某个荫蔽的角落,被野兽无情地啮噬,还不得喊叫。

    我妈得过抑郁症,把一件烦心事翻来覆去地想,是她的习惯。第二天她又开始试探我,问我,我承认了。我当时的用词是,“我也喜欢男的。”因为害怕,我立刻开始试图科普,解释,说国外也很多。

    争执不可避免,成为这样的人,在我妈眼中是过错,是原罪。因为沟通无效,我妈气得去上班,我也收拾收拾离开了家,路上给好朋友发微信说了一通,边说眼泪就止不住地下来了。

    后来据说我妈班也没上成,请假回了家找人打麻将解闷。当晚我爸一直给我打电话,我不接,他便发来一串短信,尽是些不孝有三,无后为大的论调。在短信上争执这些实在没有用,我没有再回。

    明天更漫长

    有位台湾的基友对我说:“你在柜里十多年,可你爸妈呢?对于这件事,其实你们的角色互换了。

    很多次这句话成为我与亲人关系断裂的救命稻草。我们之间的关系确实一度因为我想要“说清楚”而濒临破裂。9月工作前,我妈又跟我聊过一次,每次我都因为急于要说服她而变得气急败坏,争论只会恶化我们的关系。

    后来一个月里,我没有打过一个电话,一句微信,直到有一天我发现他俩把我微信删掉了。我心内当下翻江倒海,我想这一天到底是来了,我们到底是要成为陌路的至亲了。

    到了中秋,我去找同学过。我姐急了,电话哭着说,你这样爸妈也真的不好受。我妥协了,还记得当时拨通电话(因为换了号码也没有通知他们),我妈那声对陌生人温柔的“喂?”我们沉默几秒,她才反应过来,“儿子,是你啊。”

    当时我在一家饭店门外,对面是条湖,无数波水花像是朝冲来,我没有绷住,哽咽起来。到了12月份,他们之前给我买的房子也交房了,花了几个月装修,住了进去。住进去之前,我妈带我进去看,像个孩子一样,把三个房间都分配好了,“主卧你住,我们来了,次卧你姐跟姐夫,我跟你爸就住书房。”

    她这回没说这是婚房了。

    可是,出柜除了要不停地跟人解释外,对于父母,还需要反复。虽然我妈偶尔也会想通了一般,提醒我,某位亲戚要给我介绍女朋友,“你得想好法子应对”,我知道我这种出柜等于塞他们进柜也不厚道,但他们对于喜欢男人这件事一直无法从科学上理解,因此他们又总是自相矛盾地幻想,幻想我能奇迹般地“变回来”

    出柜这两年,我们的模式一直都是,争吵,和好,他们再次试探,争吵,和好…前阵子,他俩开车来看我,带了许多吃的放进冰箱,我妈在厨房忙活,我跟我爸倒垃圾,等电梯时我爸问,现在有没有心思要结婚?我说没想过。我爸突然就瞪着眼睛,“那现在想!”照我以前的脾气,又是一场恶吵。但这次我忍住了。

    在电梯里我没吱声,我想起昨天在商场里头走着,看着前面的他,好像突然就变老到走路有点瘸拐,头发也开始白,一切变老的标志没有一处可以逃脱。我想,我当然不可能满足他的愿望去结婚。那吵架,不如就能省一场是一场。

    最近是妈妈的生日,我买了礼物、又在微信上送了祝福。但是生日当天忘记当面说生日快乐,她又开始用一种对我绝望的语气控诉我。姐姐为我抱不平,我倒想,既然她对我的性向有所不满,那我在其他方面迁就她一些,似乎也可以。

    这样顺从和忍耐的姿态或许是不够“斗士”的,因为我自己知道我的性向什么错都没有。但我还是想多从父母的角度来尝试理解这件事,在他们看来,他们终究不可能一辈子陪伴我,如果我不结婚,没有孩子,那将来很可能跟“孤鬼”一样。这是他们最简单的逻辑。我想,既然我希望他们接受一个难以接受的现实,那我至少可以让现实显得软和一点儿。

    我很想写信告诉我妈,我又何尝不想过上回家有人陪伴那种“正常”的生活,我想跟她讲讲清楚,虽然我总是一副狰狞着想要赢得辩论的样子,但我想要追求的,和她所期许的,并没有本质上的不同

    出柜不易
    Shutterstock/Olesia Bilkei

    上有老,下有“小”

    以前念书时候念到“有关柜子的知识论,是20世纪西方知识形式的核心”,还不甚懂,后来慢慢懂了起来。

    我进了中学当老师。看起来是沉闷刻板的工作,但是我也有我真正想要传达些什么的使命感。工作一个月,一个男孩课上演讲,当众就穿起女装,大跳宅舞,底下一片欢呼,几个看不下去的男孩,只能暗暗掩面。后来这个男生和另一个男生公开恋情,同学们一片叫好祝福。

    我其实没在工作场所出柜,但我的学生倒先勇敢地出柜了。这样的事件很容易让人联想起命运的微妙。

    我对这些年轻人感到很欣慰的一点是,酷儿文化不再是禁忌,今年两个班的学生都有在演讲里讲《断背山》,还有一位男孩竟科普起LGBT的定义,讲到跨性别,因为需要英文,他解释稍显吃力,我帮他,是不是可以简单地说“I feel like I am a girl trapped in a boy’s body”(我是一个被困在男孩身体里的女孩)?大家热烈鼓掌。

    课后学生偷偷放《断背山》里两人帐篷里那一段,进度条一直拖不准,我说你走开,直接准确定位。大家一副意味深长的表情。

    赛吉维克曾说,在19世纪的英国,贵族男子受到了“同性恋角色和文化”吸引,并乐此不疲,我现在觉得,00后当中,这是普遍情况。

    学生们还一直喜欢猜测我的性向。直到有一天一个学生偷偷打开我的电脑,翻出我的微博。一时间许多截图在他们小群落里传阅,大家都像发现大新闻,我突然很心慌。

    秘密,之所以成为秘密是因为脆弱,容易遭受攻击,知道一个人的性向,就好像拥有了一种权力,一种主宰他人命运的权力,而赋予权力的载体,就是上面说的知识(权力)核心。

    我开始焦急地问几个信得过的学生,那学生对我讲,“老师,你之前还让我保密…现在一堆人跟我讲完你的事情,让我保密来着…”我听完差点晕过去。

    不过好在一切照旧,并没有发生什么我预想过的坏结果,反而生活里常会有一些趣事。有学生常把“比利海灵顿(著名男同向色/情电影演员,编者注)”这个人名挂在嘴边,我问是谁,他们总要欲言又止地说:“亏你还是…比利海灵顿都不认识!”亏你还是什么,他们不讲到底。

    还有的时候会碰到男孩用怪怪的眼神看我,我大概能猜测出他的心思,就对他一连串发问:“你是不是觉得我是怪物?不然为什么你这样奇怪地看我?但即便我有什么不对,也不应该由你审判是不是?”他愣了愣,脸红地把头埋进双手里,求饶一样…

    总之,我现在就像能够超越物理空间瞬间位移的存在,身份不停切换,有时候学生放肆一点,在办公室里刚脱口讲出“gay”,就会立马捂住嘴,似是保护我一样。

    解救与被解救的

    “The gifted”和“X-man”里的变种人,常被解读为LGBT类的少数群体,里面一对父母发现自己孩子也是变种人后,丈夫对妻子说,你怎么知道没有人会愿意去解救我们的孩子?妻子回答:“过去的我们,不也一直如此?”

    理论书中讲过,人们对待性取向大概两类观点,一种认为性取向是一个长长的光谱,形形色色的人们散落在这个光谱当中;另一种认为人不是直的就是弯的,非黑即白,两极思维。后者又很容易将同志群体刻板印象化,翻翻微博,随便哪一条有关同性恋的热门微博下都能找到诸如“同性恋者十个九艾”之类的恶意评论。

    我想自己从学生一路做到老师,我的那点关于平权的使命感到底有没有真的“做出改变”?可能还是有的,至少这些恶意的评论里,这里面肯定不会有我教出来的学生。

    但每天面对年轻的学生,我有一种并不完全与性向有关的怯慌。我开始害怕变老,年轻的同性恋者们开始面对一个新的时代。我呢则开始逐渐老去,我那些柜内柜外的漫长斗争都留在过去了。我的明天会怎样呢?天知道。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/张阿巽,想结婚。

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  • 【小说】你是谁?

    【小说】你是谁?

    a mysterious guy
    Shutterstock/Le_Mon
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    【小说】你是谁?

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    “性”与“爱”的关系是最难解的难题之一,这有一个高科技版本的解题过程:如果我们可以和未曾谋面的人发生关系,完美的爱爱体验真的会让我们产生不一样的情愫吗?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)她收到一份礼物。这不是什么节日,也非生日或纪念日,只是一个普通的周日早晨。门铃响的时候,她以为快递员在按隔壁的,没去管它,直到傍晚出门跑步才发现门口躺着只包裹,上面写着她的名字。她没订过任何东西,也没有谁说过要快递给她东西,是什么呢?

    她回房拆开包裹,里面是只硬邦邦的盒子,盒子外裹着银色的包装纸,纸上印着玫瑰金的心形图案。她的第一直觉为:这绝不是在外出差的未婚夫送的。在他们的七年的爱情长跑里,他从未给过她任何惊喜。他每次送礼之前总要征求她的意见,以免浪费钱买了她不喜欢的东西或费神猜她的心思却讨不成她的欢心。

    不是未婚夫会是谁呢?她撕开包装纸,里面是只普通的白色纸盒。她揭掉贴在纸盒开口上的透明胶带,里面是只漂亮的黑色硬纸盒。她把黑纸盒取出,怀疑有人在跟她恶作剧:盒子里仍是只盒子,仍是只盒子,就跟拆俄罗斯娃娃一样,拆到最后除了一只套一只的盒子什么也没有。她掂了掂盒子,有点重量。摇一摇,里面略有响声,不像俄罗斯套盒。

    她把盒盖掀开,里面躺着一只——震动器。

    a pink vibrator
    Shutterstock/Africa Studio

    震动器上半截是粉色的,像树杈一样分开,一根大棒,一根小棒。下半截是白色的握手,上面有几个按钮。会是谁送的呢?她可没有跟女友们说过她想要个性玩具。跟未婚夫倒是提过,那是去年她过生日时,他问她要什么,她半开玩笑半当真地说想要个性玩具,他回了句什么,她记不清了,应该是句玩笑话。后来他买了只新版的iPhone送给她,性玩具没有下文了。

    难道是他突然开窍了?

    她把震动器拿出来握在手里,挺高级的样子,还有WiFi和蓝牙连接。盒底躺着只小信封。她拿起信封,撕开,取出里面的卡片,卡片上用娟秀的字迹写道“爱你,想跟你爱爱”她的脸上一阵发热,心脏狂跳。这绝不是未婚夫的字迹。是谁呢?为什么要以这种方式表达?

    她把卡片和震动器放回盒子,出门跑步。跑步时她觉得有条小虫在她的胸口和下体之间来回爬,湿腻腻、痒嗖嗖、热辣辣。她的腿发轻,手心潮湿,背脊透凉,不知是因为天气还是心理作用。

    只跑了半小时她就回家了,冲了个澡,再次拿起震动器。她发现,这是个远程玩具,而且只是玩具的一半。也就是说,还有个震动器在写给她卡片的“他”那里,两人只要用网络连接起来,便能通过遥感远程爱爱。

    她无法抵御好奇心,按照说明书里的步骤在手机里下载操作软件,用蓝牙连接玩具,又将玩具充足电、洗干净、连接网络。手机上立即跳出“他要跟你配对”的邀请,她迟疑了一秒种,点击接受。

    “喂主人,你的伴侣要开始做些羞羞的事了,”手机提示。玩具在她的手里轻微颤动,片刻之后,大棒缓缓扰转起来。她将信将疑地将震动器放在下身,震动器震动得频率更高了。她躺到床上,脱去裤子,岔开腿…… 

    (此处省略一些字数,请读者朋友们自行脑补)

    当玩具停止转动时,她发现挂钟的时针走了整整一格。她竟然跟个陌生人做了一个小时的爱!她的身体疲软,神情恍惚,体内还在颤动。她无法思考这是如何发生的,又意味着什么。对于这是种什么关系,她则更糊涂了。她都不知道自己究竟在跟机器爱爱还是在跟人爱爱。

    woman biting nails
    Shutterstock/Arman Zhenikeyev

    周一下班后她哪里也没去,回到家立即进入手机App,等待那人的呼唤。那人有感应似的,不出半分钟就来呼。这次比上次更放得开,因此效果也更好。做完后她仍恍惚许久,不过这次她清晰意识到自己是在跟人爱爱。

    他们之间绝对是有互动的,并非机械性的互动,而是从心理到肉体、从肉体到心理的那种有方向、有层次、有波澜的互动。

    周二,她已熟悉了他的动作和节奏,他们之间的互动变得更加流畅了。

    周三他们照常远程交合,可是她心思早已飞到电流那端的他身上了。这虽然只是他们的第四次交合,她却觉得他在床上比她的未婚夫更了解她。她对他的好奇由性事延展到他这个人。她想抱住他,感受他的体温,在他的耳根讲情话。她想看到他的样子,听到他的声音,知道他是闭着眼睛还是睁着眼睛爱爱的;她想知道爱爱之余的每时每刻他都在做什么;她要知道他叫什么名字、住在哪里、喜好什么、有个怎样的童年……她想了解他的一切。

    交欢停止后,她在App中输入三个字:“你是谁?”

    who are you?
    Shutterstock/Pixelbliss

    对方迟迟没有回答,大概睡去了。

    她心中空落落的,继而感到荒唐:她怎么会对一个抽象的性对象动感情呢?或许根本就没有那个“他”吧,这只是电脑设置好的模拟真人爱爱的游戏罢了。她大概是被一个高科技公司随机选中参与产品体验,明天一早就会收到公司的电话让她提供用户反馈。

    “爱你,想跟你爱爱”——她又拿出卡片反复看。卡片上字娟秀得像个女人的,难道是营销部的小妹妹写的?她忿忿地退出App,将手机静音,睡去。睡梦中她还在跟谁生气,指责人家缺乏职业操守。

    周四一整天她都没有进入App,直到夜里入睡前她再也按捺不住了。万一那是个真的男子呢?

    App里有20多条信息,发送时间从昨天午夜一直延续到半小时前。她将信息拉到顶端,从头看。

    “我是谁重要吗?” 11:57 PM

    “你睡了?” 12:05 AM

    “我理解你的心情,可是我无法告诉你我是谁,对不起……” 12:08AM

    “你好” 6:31AM

    “起床了吗?” 7:25 AM

    “我昨晚的话让你不高兴了?” 7:52 AM

    “我不是故意要隐瞒自己的身份,只是我觉得我们目前的这种关系更好,让我们继续保持这种关系好吗?” 7:53 AM

    “你怎么不回答了?” 5:55 PM

    “你在线吗?” 7:13 PM

    “在忙?” 7:15 PM

    “我想你了。” 9:01 PM

    “你对这种关系有顾忌我能理解,但不要不理我,给我个消息好吗?” 10:10 PM

    让我来解释一下,正因为我们的关系是抽象的,我们才能集中于对方的每一个动作和频率,因此体验也更加强烈敏锐。当抽象变成具象后,对方的面貌、表情、声音、气味、姿势都可能分散我们的注意力,我们就不会感到如此亲密了。” 10:15 PM

    “你能理解吗?” 10:15 PM

     

    “我能理解,”她飞快地输入,心花怒放——他真的存在!

    “你终于出现了!”

    “对不起,手机不知放到哪里了,找了一天才找到。”

    “喂主人,你的伴侣要开始做些羞羞的事了,”手机上出现提示。

    raging fire
    Shutterstock/Belovodchenko Anton

    她从未体验过什么叫真正的干柴烈火,这次她体验到了。血液汇聚到她的下体, 她感到脑袋发轻,指尖发麻,浑身不停使唤地颤栗。

    “你喜欢吗?”做完后他跟她聊起来。

    “喜欢,非常喜欢。”

    “我也喜欢,非常喜欢。”

    “你在干嘛?”

    “躺着,跟你说话。”

    “昨天我问你是谁的时候,你是不是已经睡了?”

    “没有,我不知道该怎么回答。”

    “很难回答吗?”

    “很难。”

    “为什么?”

    “因为我怕你知道我是谁后就不喜欢我了。”

    “不管你是谁我都会喜欢你的,不管你有多矮多穷多丑。”

    “真的?”

    “真的。”

    “我爱你。”

    三个字锤子似地一个一个敲入她的体肤,敲得她作痛,又无比快乐。她想回复一样的三个字,又觉得不能重复,于是输入一个红色的心发了过去。发过去后她立即感到后悔了,跟他的话相比,她的红心显得太轻浮了。可是他似乎不介意,随即回复一个同样的心。

    夜里她又做梦了,这次是开心的梦。梦中她坐在一个陌生男人腿上,抱住他的脖子跟他一起仰望天空。天上飞机的气流拉出一条长长的弧线,她对他说从弧线的一端走到另一端,就是从他家到她家了。

    他的眼睛在阳光中呈琥珀色,几乎是透明的,像两颗玻璃弹珠,但是她知道它们是真的。他把眼睛掏出来给她玩,玻璃弹珠似的眼球上没有血。她好奇地看他的眼窝,发现他是未婚夫,两颗黑眼珠还好端端地在他的眼窝里。他朝她哈哈大笑说:你上当了!

    face is covered by cloud
    Shutterstock/frankie’s

    她从梦中醒来,马上呼他。

    “你能诚实地回答我一个问题吗?”

    “好,” 没出一会儿他就应了。

    “你是我的未婚夫吗?”

    “不是。”

    “如果你是他的话也不要紧,我正好要跟你谈。”

    “真的不是。”

    “我们认识吗?”

    “这个怎么说呢?”

    “这有什么难说的?我们在真实生活中认识还是不认识?”

    “认识。”

    “在哪里认识的?”

    “……”

    “我们是同学还是同事?”

    “我不想回答这个问题。”

    “我们在同一个城市里吗?”

    “在。”

    “我受不了了,我一定要见到你!我们隔得这么近却不能见面,我要抓狂了!”

    “我们经常能够见面,但这跟我们的感情没有关系。”

    “当然有关系!他明天就要回来了,他回来后我们就不能继续了,我必须告诉他,然后跟你在一起。”

    “我也很想跟你在一起,做梦也想,但是我不能够。”

    “为什么?给我个原因!”

    “我会让你失望的。”

    “不会,我已经说过了,不管你有多矮多穷多丑我都会喜欢你的。”

    他不回答了。

    “你已经结婚了?”

    “没有。”

    “那就没有什么能阻止我们的了。你不肯说,我也会把你找到的!”

    对方在键入,键了停,停了键,但什么也没有发送。

    “你想说什么?”

    “给我点时间,让我想一想。”

    她预感他一定会答应的。如果他跟她一样,他也已经被小小的性玩具所改变了。性玩具让他们看到了爱情的本质,体验了爱情的强度。

    love and soul
    Shutterstock/PinkCa

    它为他们制造了一段脱离于世俗的关系,剥离了所有干扰爱情的杂质,让他们直抵灵魂和肉体的G点。有了这种既激烈又细腻的关系,还需要什么呢?相貌、身高、钱财、学历、出身都变得可有可无。

    她已经检验过了,他是不会错的,就算他是一介武夫,也是个温柔的武夫;就算他是个文弱书生,也是个勇猛的书生。

    遇到这样一个人,怎能不将他牢牢抓住呢?

    她知道自己这么做很冲动,对未婚夫也不公平,但是她无法抵抗对未来的希望。希望使她容光焕发,好几个女同事说她变漂亮了,男同事似乎格外殷勤,就连IT部门老实的残疾矮冬瓜也偷偷瞥她。

    午饭时坐在她旁边的女生笑问她,是不是未婚夫要回来了所以她性福外溢。她笑答昨晚约炮了,说得人家一惊,倒比她还要尴尬。她立即又笑道,说着玩的。玩笑中,她略感不安起来。她会不会自信过头了?他会不会宁愿中断关系也不肯让她知道他是谁?他是谁,为什么这么神秘?既然他说他们能经常见面,那么他极有可能是身边的熟人。

    这样的男性不少,包括她的家人、同事、邻居、朋友、老同学……然而她觉得不可能是他们中的任何一个,至少他们中没有一位流露出过对她的兴趣。

    未婚夫的朋友呢?他有两个哥们常来他们家,跟她也如同一家人般,会是他们其中的一个吗?如果是,他们也从未流露出任何蛛丝马迹。

    她的亲朋好友同事圈之外的人呢?不久前在这儿的装修工?常来送快递的小哥?楼下的朝阳大爷?更不会了。会是女性吗?她的身边没有具备这种倾向的女性,再说女性怎么能玩这种配对性玩具呢?

    她无法集中思想工作,患了强迫症似的每隔几分钟就拿出手机看一眼,可是直到下班那人还没有回复。她焦虑起来。是她太心急了吗?逼他逼过头了?是不是应该欲擒故纵?可是她不会玩那种游戏。况且游戏很快就会玩腻,性玩具亦如此。此刻她需要真实、立体、全面的情感关系,一旦认真起来暧昧也就不好玩了。

    steaming pot
    Shutterstock/Roblan

    回到家他仍没有回复。她愤怒起来——一个只想占据她的身体,不愿跟她发生任何感情的渣男!只不过换了个途径,靠个电动玩具来操她,连面也不用见了,也算渣到了极点!她越想越气,越气却越好奇对方究竟是谁。要是就这样把App删了,把玩具扔了,当作什么也没有发生过一样,那岂不是更窝囊了?

    就在这时,手机提示音响了。她连忙打开App,果然是他发来的信息。

    “明天下午两点上博正门前见?”

    “好!” 她雀跃。“我怎么能认出你?”

    “到了你就认出我了。”

    她本该去机场接未婚夫的,但她跟未婚夫说要加班,吃过午饭直奔人民广场。震动器放在提包里,夹在腋下,她像护着钱包一样护着它。

    地铁一站一站摇过去。她听到自己的心脏咚咚跳,感到手掌越来越湿冷。走出地铁,外面阳光灿烂。她在阳光里疾走,走一段停下来深呼吸一口,继续走。运动使她的心速加快,手脚发热,平衡了她的不适。

    走到博物馆前几十米,她朝正门口望。那里站着好几个人,看不清他们的面孔,身材也没有熟悉的。她又走进一些,仍不见认识的,那几个人也没有认出她的样子。她四下张望起来,看到一个男子从侧面石兽前的台阶上站起身。

    她愣住了。

    男子正要朝她走来,看到她僵立在原地,也立住了。她看到他的笑容在阳光里颤动片刻,凝结起来,消失了。他张嘴站在那里,似乎想说什么,却什么也没说。

    忽然,他转身而去。她望着他不足她身高三分之二的侏儒身型像只运输中的大冬瓜似的颠去,看到了他比她还要多得多的羞愤。

     

    (文/幼发拉底,商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(Shanghai Blue)与荷兰文(Schemering boven Shanghai)出版,目前正在完成第二部长篇小说《一夜之差》。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 结婚难有「对的时候」

    结婚难有「对的时候」

    结婚难有“对的时候”。
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    结婚难有「对的时候」

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    天下难有完美的时机,正如难以找到完美的对象。结婚要以人为本。只要那个人是对的,并且ta也有结婚的想法,就结吧。

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    (谈性说爱中文网)

     

    没有对的时候

    常听到有人说等到时候对了就结婚。可什么是对的时候?天下难有完美的时机,正如难以找到完美的对象。想要等到时机对了,身边正好也有个对的人,十有八九是等不来的。

    结婚跟生孩子一样,难有对的时候:年轻的时候遇到个心仪的人觉得还太早,心理上和经济上都没准备好;等到心理上和经济上都准备好了,身边却没有合适的人了……

    如果想等到各方面条件都成熟了再结婚,那么大抵是一辈子也结不了婚的。

    如果想等到各方面条件都成熟了再结婚,那么大抵是一辈子也结不了婚的。虽然单身并没有什么不好,但如果你仍有成家的愿望,那么建议你不要把Right Timing作为目标。

    结婚要以人为本。只要那个人是对的,并且ta也有结婚的想法,就结吧。

    所有外界因素(诸如父母反对、没房没车、人居两地)都可以克服。外界因素不一定全不利于结婚,有时一个外部的契机反而能促成婚姻:比如一个人要出国,两人不想异地就只能通过婚姻这种形式办出签证后一起出去;又比如恋爱中爱爱失算,意外怀孕了,却不忍心打掉孩子便只能奉子成婚。

    这样结婚并没有什么错——只要你们是相爱的。不要以为婚姻有点机会主义,便不够真诚浪漫。其实,跟合适的人结婚才是最真诚浪漫的。


    只有对的人

    那什么样的人才是对的人呢?用一句话概括,便是一个跟你在大方面较像,小方面可以互补的人。当然,你们相亲相爱、床上来电是前提。

    三观契合是选择婚姻对象的关键。只有两个人的三观契合了,才能深入理解对方、尊重对方,达成共同的目标,并在产生分歧时不积压矛盾。

    随着相处时间的增长,你们的心灵会越走越近,你们的想法会越变越像。这跟交朋友一样,多年的挚友一定是跟你三观契合、互相仰慕的人。要想让婚姻长久幸福ta不仅要是你的爱人和家人,也必须是你的朋友。

     

    结婚要以人为本。一个跟你在大方面较像,小方面可以互补的人,就是对的人。

    其它方面诸如性格、优缺点,有些反差反而比较好,因为这样更能增加个体间的吸引力,并使你们作为一个团队能够扬长避短:比如一个外向一个内向、一个活泼一个稳重、一个动手能力强一个善于思考、一个会精打细算一个会大局统筹。

    这些反差难免会带来意见分歧,但同时也能开拓视野、带来惊喜。只要你们三观契合,便能够磨合这些性格特质上的不同,找到一个平衡。

    另外一些方面,如年龄差异、地域差异、经济差异、家庭差异等只要它们不影响到三观,便不足为担心。我就亲眼见过不少跨龄或跨国婚姻,夫妻双方在迥异的社会文化环境中成长起来,却照样能举案齐眉的。


    一定要适婚

    怎样看出ta到底是不是对的人呢?一点也不难,只要你们同居三个月你自会知道答案

    孩子三岁看老,情人三个月看终身。住在一起顶多三个月就能判断出ta与你的三观是否契合。三观不是谈出来的,而是做出来的。不管一个人嘴上怎么说,只有从ta的行为中才能准确地看出ta对人生和世界的看法,及价值取向。

    这种判断通常十分直观,你或许说不出ta究竟哪里做得对或者不对,但是你的心里会感到顺畅或不顺畅,请不要忽略心中细小的声音。

    人与人的交往中,直觉比头脑更可信赖。如果你的头脑告诉你,这个人什么都不错,身边的参谋也说ta跟你很般配,但是你却隐隐感到哪里不对,那么千万别用头脑去说服心灵,因为这是你的动物本能在警告你。

    要唤起动物本能,仅靠吃个饭看个电影逛个街是不够的,必须靠深入亲密相处。三个月的朝夕相处(经常不出三个月),你便能看到ta的各个侧面,而不只是ta想让你看到的那些方面。

    同居三个月就能判断出ta与你的三观是否契合。

    你能知道你们床上来不来电、性情习惯能不能磨合,以及最重要的——你们是不是同一路人。不用怕三个月后ta会变成另一个人,也不用期望三个月后ta能改正缺点,因为ta是不会改变的

    三个月虽短,却是一段关系的缩影,好的地方将来会重复,不好的地方也会重复。你要问自己的是,现在你能否接受这些好的和不好的地方,有了这个答案你便能判断出是否能跟ta长久相处了。


    不怕离婚才能结婚

    人们常说结婚要慎重,否则很快就离了。然而就我的观察,离不离婚跟结婚时有多么慎重并无直接关系。

    不难见到有些结婚前左掂右量,反复考验对方、四面八方征求意见,不出几年便散了人。反倒是那些轻松随意、心平气和对待婚姻的人一年又一年过下去了,还过得不错。

    很多人对感情有种误解,ta以为投入得越多,也就爱得越深刻。比如ta们会谈一场聚了分、分了聚、再分再聚的马拉松恋爱,或隆重地求婚、隆重地结婚、隆重地蜜月,倾注资本无数。

    在ta们看来,与感情相比,再多的光阴和财富都不足为道。于是,ta们用各种外界因素将自己束缚起来,以为投入的成本多了,两个人就套住了,捆在一起了,离不开了。

    尽量以最小的投入去结婚,离不离婚跟结婚时有多么慎重没有直接关系。

    然而,夫妻间难免会有摩擦。在婚姻上压了太多赌注,倾注了太多期望,婚后的心理压力自然也会变大。当摩擦发生时,心理压力大的人会本能地想“我都付出了那么多……”,而不是想该怎样化解矛盾。

    只要两人关系不好,ta们的投入就变成了沉没成本,投入越高成本也越高,成本越高就越不甘心,因此也过得越苦,越苦便越容易导致关系破裂。

    如果反过来对待婚姻,就不会产生这种后果了。

    在遇到了对的人,试婚通过的前提下,尽量以最小的投入去结婚。

    在结婚时,与其想一定要小心,不能犯错呀,不如想就算看走了眼,还能离婚呀。婚姻本来就是两个成人之间的契约,只要合得来就没有理由解除契约,然而合不来了也没有理由刻意维持契约。

    只要夫妻双方有了这个认同,也就将心理压力减少到最小。由于付出少、压力小,在遇到矛盾时便会想:不如再走走看,实在不行随时都能离的。

    这样ta们反而会更主动地去解决问题,而非将焦虑和怨恨投射到对方身上。因此,一些不被外人看好的,缺乏仪式感和历史感的裸婚、闪婚却是最容易维持的

    (文/ 幼发拉底。商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(Shanghai Blue)与荷兰文(Schemering boven Shanghai)出版,目前她正在完成第二部长篇。)

    (原题:关于婚姻的几句实话:干料帖 )

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • 认识婚姻有哪些形式?

    认识婚姻有哪些形式?

    一位男士搂着一位女士的腰,女士右手向镜头展示手中的钻戒,幸福地露齿微笑。
    图片/Mirjam van den Berg
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    婚姻的类型

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    婚姻在不同文化中包含多种形式,通常被视为一种精神结合和承诺(Commitment)。

    虽然有些社会并不强调合法婚姻,但文化仪式却象征着结合,这在中国多种多样的婚礼习俗中可见一斑。此外,个人在婚前必须考虑彼此的兼容性和共同的生活目标,闪婚、没有物质资产的 “裸婚”和包办婚姻也为社会带来了独特的挑战。

    在有些社会中,一场被社会认可的仪式就决定了两个人的婚姻关系,是否在法律意义上公证结婚并不重要。在中国,也有过这样的文化现象。

    通常情况下,当一对伴侣决定结婚时,会办一场婚礼。婚礼的形式与宗教信仰、文化、风俗习惯十分相关,因此不同文化背景下的婚礼可能截然不同。

    由于中国幅员辽阔,又有很多民族和不同的风俗习惯,所以,在中国的不同地区,婚礼的形式也是十分不同的。比如在婚礼的时间上,就有很大差异。有的地区要把婚礼放在上午,有的放在下午或晚上,还有些地区,婚礼是要办流水席的,也许会持续2、3天,甚至更长。少数民族的婚礼更是各有特色。

    这也常常会导致即将结婚的伴侣间的矛盾和争吵。因为,当夫妻双方来自不同的地区或民族,究竟遵从哪一方的习惯,就成了一个问题,因为真的有可能是截然不同的啊!

    在中国,同性恋婚姻还没有合法化,但在世界上的一些国家,同性恋的婚姻已经被法律允许。阅读更多相关内容:从石墙骚乱到高院判决:同性婚姻在美国合法化

    关于两个人为什么结婚,有很多种可能性。有些人选择结婚是因为ta们深爱着彼此。这种在伴侣双方存在着浓浓的爱的婚姻关系,被叫做“爱情婚姻”。

    在某些文化中,比如在印度,家长会在孩子挑选婚姻伴侣的过程中扮演很重要的角色,甚至父母会直接决定儿女的结婚对象。这种“父母之命,媒妁之言”的婚姻模式在中国也曾存在过。但随着自由恋爱观点的提出,父母对儿女婚姻选择上干预的已经越来越少,但是父母包办婚姻的情况在少部分地区仍然存在。

    不过,虽然绝大多数父母已经不会包办婚姻了,大多数的父母在儿女选择结婚对象时还是会给出很多自己的意见,也有因父母不满意而拆散一对情侣的情况存在。

    一位男士和一位女士面对面而座共进烛光晚餐,男士右手握着酒杯,左手牵着女士的手,女士的左手托着脸颊,双方注视着彼此幸福的微笑。
    图片

    爱情婚姻

    在很多文化中,结婚是约定俗成的人们要遵守的社会生活准则。在这样的文化背景下,当一对情侣的其中一方有结婚的意愿,就会向另一方求婚,另一方会选择接受或拒绝。有些人会在求婚的形式和内容上花很多的时间和精力去设计和实施,但是也有一些人会在情不自禁时没有任何准备地选择求婚。你可能会选择在豪华的五星酒店的天台上求婚,也可能选择在家里来一顿浪漫的烛光晚餐,也可能会选择一片草坪或花丛。这完全取决于你个人的喜好。

    你可能是求婚的一方,也可能是被求婚的一方。但是,你如何知道对面的这个人就是适合你的呢?究竟应该什么时候结婚?你真的百分百确认自己的心意吗?如果事情向不好的方向发展,你该怎么办?如果你决定要结婚了,以上这些问题都是你要去思考的。

    但注意,你并不孤单,几乎所有要走进婚姻的人都会面临这些挑战。结婚是一个很重要的决定——你真的想好和这个人共度一生了吗?

    以下是结婚前需要思考的一些问题:

    • 确认你自己并不是被爱情冲昏了头脑。都说情人眼里出西施,当你在恋爱中时,很可能一叶障目,看不到伴侣身上的缺点。所以,决定结婚的前提是你十分了解伴侣的为人。
    • 你们是否在很多事情上都很匹配,包括:性、情感和智力。性是健康亲密关系中非常重要的一环,而且了解彼此是否有生理方面的问题,是否有不同的习惯和喜好,是十分必要的。 
    • 你和伴侣之间是否有良好的沟通。你觉得你们能够通过交流解决所有问题吗?面对你的伴侣,你能坦诚和开放地表达自己的情绪吗?毕竟,坦诚在关系的建立中是非常重要的,在婚姻关系中也是如此。
    • 相互尊重在亲密关系中十分重要。如果你的伴侣能够尊重你,那就非常好。
    • 你们必须有能力平和地、友善地解决你们之间的矛盾。如果你们总是争吵,在争吵后却没能把问题解决到双方都满意的程度,那么未来你们的关系很可能会恶化。
    • 你和你的伴侣对婚礼的期望是否一致。你知道你的伴侣对于生养孩子是怎么看的吗,你又是什么想法?你们对彼此的职业都感到满意吗?你们能够在婚姻中满足彼此的激情和需求吗?
    • 你们还需要讨论你们想要怎样的婚后生活。你们是否要和双方的父母住在一起?如果是,你对此感觉如何?你们对这一点是否有异议?
    • 关于钱的问题最好开诚布公地讨论。婚后你们是共享财产和收入,还是彼此独立?是否有一方在经济上需要依附于另一方?你是否确定不会因为财务问题造成双方关系的不平等?
    • 在中国的文化背景下,结婚不仅意味着两个人的结合,还意味着两个家庭走到一起。所以,讨论彼此家庭对于婚后生活的影响也十分必要。


    以上这些只是希望提醒即将进入婚姻伴侣,你们可能会面对的一些问题,你们可能忽视的一切情况。所以,把这个当成一个简单粗暴的列表来帮助自己思考就可以了!
     

    一位男士和一位女士相邻而坐,男士双手奉上一只玫瑰花递给女士,双方注视着彼此幸福的微笑。
    图片

    相亲

    相亲也是开始恋爱关系的一种途径,虽然这一途径有些“老土”,而且在父母催婚的压力下, “相亲”变得更加不讨人喜欢,甚至有些污名化了。可是,这一沿袭了千百年的传统还在继续着。年轻人应该怎么应对呢?

    很多父母希望帮助ta们的孩子找到理想的伴侣,因此会让你去见一个ta们看中的人。其实不止是中国父母才会这样。有统计显示,在印度,90%的婚姻都是包办婚姻。如果你觉得印度实在是太奇葩了,那么,全世界还是有55%的婚姻都是包办的。

    不过,也有人说包办婚姻其实不是一无是处,比如包办婚姻的失败率会比较低。相比包办婚姻,父母为你张罗相亲就自由多了。至少,许多理智的中国父母不再会强迫自己的孩子和自己不喜欢的人结婚。(如果你遇到父母逼婚这种事不知道该怎么办,可以先来阅读这篇教你如何不伤感情地应对父母逼婚的文章。)

    但是,离开学校、被工作压得没时间社交的上班族可能会发现,身边根本就没有合适的交往对象。而且,当你到达某个年龄,眼看着同龄人纷纷结婚生子在朋友圈里晒幸福,你的家人和朋友都会开始为你着急,你可能就会感受到巨大的压力。

    这时,你可以考虑接受家人安排的相亲,因为这是扩大交友圈的一个方式,你也可以不用为寻找一个人并想办法和ta约会而花心思了。很多时候,父母会按自己的想法为儿女物色相亲对象。但父母心目中的理想儿媳/女婿并不一定就是适合你或者你喜欢的人。

    不妨和父母交流一下你希望什么样的人成为你的人生伴侣,ta们也可以有个方向。不要总是认为父母很迂腐很保守很顽固。大多数希望儿女幸福的父母,应该是不会对你的想法置之不理的。

    有些人对相亲很排斥。相亲很老土,而且相亲总会给你一种“我竟然都沦落到相亲这种地步了”的感觉。许多人也会吐槽自己相亲过程中遇到的极品男/女。

    其实,你没有必要总是用很消极的心态去看待相亲。如果你决定去赴约,不管是你自愿还是只为了敷衍父母,带着良好的、积极的心态去,千万不要因为对相亲的逆反而把情绪发泄到对方的身上。

    说不定,那个人就是你要找的人呢?相亲并不容易。你根本不知道对方长什么样,你回头还需要跟亲友汇报这次相亲进行得如何。相亲更容易让人紧张,有一个原因是,你面临着必须让这次约会顺利进行的压力。如果有什么差错,父母朋友说不定就会觉得面子挂不住。

    为相亲做好准备,不过也尽量保持开放的心态。即使你对对方不感兴趣,相亲也可以是一个约会的操练,你可以用它来为自己积累约会的经验。 

    爸妈逼我相亲

    如果和“适龄青年”们混在一起,就会知道,被爸妈逼着去相亲,那可是一件相当普遍的事情。和父母以及相亲对象斗争过程中的奇葩事件和槽点,真的说多了都是泪。也许每个人都有不同的原因,但许多人从心底都是对相亲很排斥的。与其凑在一起吐槽,不如想办法如何应对好了。

    如上文所说,和父母交流一下你对人生伴侣的期望。明确告诉ta们你想要什么,不想要什么。不要还没有见到相亲对象,就已经对那个人很排斥了。积极的态度往往也会让相亲过程变得不那么难以容忍。

    如果你还没有准备好恋爱,但父母执意让你去相亲;或者父母执意让你去认识ta们认为理想的相亲对象,这该怎么办呢?

    首先,想清楚自己想要什么。如果你真的不希望父母和家人干涉你的感情生活,明确告诉ta们这一点。并且坚定自己的立场,不要因为外界的压力而妥协。

    当然,爸爸妈妈们肯定是不会轻易就放弃的。但是你要告诉ta们你的界限在哪里。明确告诉ta们你已经成年,能够对自己的行为负责了。(如果你还是很纠结,那你可以深入了解一下方博士的建议:父母介绍对象该不该见?

    有些事情,是不需要别人来干涉的,即使是父母也不行。当然,如果你在经济和生活上都独立于父母,对父母明确这一点应该会更容易一点。

    在中国,父母和子女之间的界限往往是很模糊的。中国的父母会把年幼的孩子当成自己的财产。“你的人都是我生的,你的什么不是我的?”这样的话,是不是觉得有点似曾相识?

    长大之后,父母还会操心你的婚恋、房子,甚至你孩子的抚养问题。这些,当然也是由中国的国情决定的。但是这并不应该是一种常态。

    对父母明确你的界限,是你人格独立的重要一步。你也需要帮父母转变观念,让ta们意识到你是一个独立的人,ta们不应该也不可能按自己的意愿为你代办一切。

    这并不是一个容易的过程。以平和的心态和父母交流,在这一过程中是非常重要的。

    当你对父母说“不”时,父母很可能会很难过,甚至生气。这可能是因为你的父母认为ta们有权利干涉你的生活,而你很“不听话”;也可能是因为ta们认为你的选择,不会给你带来幸福,你是“错”的。

    但是你不应该为了让父母满意,就委屈自己去见一个自己不想见的人;或者违背自己的意愿,和一个自己并没有那么满意的人凑合;或者在自己没有准备好的时候生儿育女。

    你的生活是你自己在过,即使父母很关心你很爱你,ta们也不能够代替你经营你自己的生活。如果你觉得你说服不了你的父母,那做你自己更重要。

    所以,想清楚自己想要什么,想清楚什么才能让你幸福快乐。不要害怕对父母说不。
     

    递上婚戒
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    闪婚

    什么是闪婚?有人说闪婚就是一股快餐式的爱情和婚姻潮流,有人说闪婚就是指两人在短暂的相识后, 未经过足够时间的交往和了解就确立了婚姻关系的一种快速婚姻形式。

    还有人把闪婚描述为: “ta们几秒钟可以爱上一个人,几分钟就能谈完一场恋爱,数小时内可以决定终身大事,一周便能踏上红地毯。”

    但如果深究,从相识到婚姻这中间历经多久算是闪婚,似乎又没有一个明确的时间定义。有人认为交往1年以内结婚都算是闪婚,有的人却认为我和ta相处3个月就足够了解了,我们是经过深思熟虑走入婚姻的,怎么算是闪婚呢?

    的确,如果你迅速和一个人坠入爱河,或是想好了要与ta走入婚姻、共度一生,又有什么不可以呢?闪婚就闪婚嘛,时间并不是问题!但如果你闪得糊里糊涂,那可能就真会给婚后生活带来很大的挑战了。

    • 因为爱情闪婚的你

      如果,你遇见了命中注定的ta,一见倾心、共浴爱河,也许你真的想牵起ta的手,用婚姻的形式为你们的爱情做一个见证和升华。但是,你需要思考的是,当爱情遭遇婚姻中的琐碎和困难,你们有能力共同面对吗?

      所以,即使因为爱情步入婚姻,有些问题也必须要在结婚前做些思考。没有思路吗?ta是合适的结婚对象吗?这一节的内容会给你一些引导。

    • 因为压力而闪婚的你

      在中国,结婚似乎从来都不是一个人的事。当你到了所谓应该结婚的年龄,父母、家人,甚至身边的朋友都会催促你结婚,甚至为你张罗结婚对象。这让你烦躁吗?让你不堪重负吗?让你觉得对父母愧疚吗?

      如果你在这样的压力下选择投降,选择与父母安排的相亲对象结婚,或是随便找个人结婚了事,那么,婚后的生活可能就会那么美好。因为你本来就不情愿,也很难在婚姻中真心投入。

      如果你真的没准备好走入婚姻,或是没遇到让你想走入婚姻的人,还是向父母、亲人坦诚相告的好。不知道怎么面对父母的殷切期望吗? “婚姻的压力”这一节的建议也许可以帮到你!

    • 觉得闪婚很酷的你

      如果你觉得闪婚是一种很酷的生活方式,闪婚展示了你的自由和理想,那么,你要想想,这样的“展示”会不会给和你走入婚姻的伴侣甚至你自己带来“后遗症”。

      的确,在结婚和离婚都很容易的现在,婚姻不再和责任、义务捆绑的那么紧密。但是,婚姻毕竟是两个人走入十分亲密的关系中的过程,怎么会对你们的心理、情感丝毫没有影响呢?

      让你变得很酷的方法有很多,用闪婚来展示,还是要慎重啊!

    • 没时间恋爱的你

      生活、工作的压力和快节奏让很多人失去了认真和一个人交往的时间,生活圈子的缩小又让我们少了很多机会去结识潜在的交往对象。于是,相亲然后闪婚,似乎成为了一个无奈的选择。

      你有没有想过,让自己的生活节奏稍稍慢下来,花一点时间去认真谈一场恋爱,也许你的事业会受到一点点影响,但是,生活中除了事业,还有别的更重要的事情吧!一场认真的恋爱,对你来说并不是浪费时间,而是给自己一些时间体验恋爱的幸福和生活的美好。

      不过,如果你真的觉得恋爱没那么重要,只是需要一个人结婚就可以,那么,你要做的就是和对方坦诚地说出你的想法。如果对方也能够接受,彼此都觉得是不错的结婚对象,你们就可以尝试对婚后的生活做一些规划。

      例如,婚后家庭生活怎么安排,家庭中的事务谁来处理,经济财务问题如何安排,是否要生养孩子,养育孩子的过程需要彼此承担何种责任,等等。对于婚后事务讨论得越详细,越有利于你们在婚后生活的井然有序。同时,你们还可以商量一套应对婚姻问题的解决方法,这可以保证你们有能力共同处理婚后的实际问题。

    • 在农村和城市,闪婚可能不同 

      闪婚现象,在农村和城市中都存在,但闪婚的原因和可能带来的问题又有些不同。

      在城市中,闪婚的双方大多具有独立的经济能力,即使婚后发现彼此不合适,离婚后也仍有能力独立生活,并且有一定的能力继续追求幸福的生活。

      但在农村,闪婚大多由父母主导、安排,捆绑了很多的经济因素(比如高额的聘礼)和家庭因素(比如较为亲近的邻里关系)。

      所以,在农村,闪婚后的年轻人一旦觉得彼此并不匹配,想要离婚,面临的压力也会更大。比如,有关于聘礼返回的争执,对于联姻家族关系的伤害,都会让想要离婚的年轻人止步。而在婚姻关系中的女方,也有可能因为无独立经济能力,或者担心离婚后无法再找到结婚对象而被困于婚姻中。

    送上玫瑰
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    裸婚

    在中国,当两个人决定结婚的时候,老一辈会认为ta们必须要拥有未来生活所需要的房子、家具,甚至车,然后才能准备结婚。而这些“生活必需品”大多是要由男方家庭准备的。在有些地区,男方不仅要准备这些东西,还要给女方家庭数目可观的彩礼钱。

    但是,进入21世纪后,社会的风俗也开始慢慢转变,甚至出现了一个新的名词“裸婚”。

    裸婚是指两个人在没有房子、车,甚至是没有充足的供未来生活的钱的情况下选择结婚,有些还选择舍弃了婚礼和蜜月旅行。选择裸婚的人相信,在婚后,通过ta们的共同努力,一定能过好两个人的生活。

    但是,对于究竟该不该,或者说能不能裸婚,人们还有很大的争议。很多人认为,裸婚的人面临的挑战太大。在目前的中国社会中,如果在婚前没有充足的准备,在婚后两个人就会面临来自经济和婚后相处的双重压力,“裸婚”可能也会成为夫妻未来争吵的导火索。

    但年轻的一代认为,在中国房价如此贵的今天,婚前买房意味着父母要倾其所有来帮助子女,这种啃老的行为是不应该发生的。但如果不想啃老,又要为了结婚而准备房子,那恐怕ta们一辈子也无法结婚了。

    不过,裸婚的伴侣的确在婚后面临了很多挑战,如果ta们无法共同面对困难,指责对方,为当初裸婚的决定后悔的话,ta们争吵的几率会更高。同时,由于多数父母对于裸婚的不赞同,来自父母的压力也会给裸婚的夫妻带来很大的困扰。

    虽然裸婚会带来压力,但我们要看到的是,裸婚其实并不是一对夫妻婚后生活不和的真正原因。如果一对夫妻在结婚前没有充分考虑ta们在婚后可能面对的困难,没有找到共同解决问题的方法,那么在婚后当问题发生时,就会给两人的关系带来挑战。

    所以,对于决定结婚的伴侣来说,最重要的不是在物质上是否有充分的准备,而是精神上的准备是否足够。
     

    隔着玻璃,男女互相触摸对方的双手
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    包办婚姻

    包办婚姻并没有一个固定的模式,这和每个人的家庭背景密切相关。在有些文化背景下,父母或亲戚在子女到达结婚年龄后,就会为ta们物色伴侣。

    有些被包办婚姻的人在婚前有机会见面,有些则在婚礼前从未见过面。但是,包办婚姻的核心就是,由父母决定了子女的结婚对象。如果在这样的包办婚姻中,两个年轻人并不同意,则可以称之为强迫婚姻。

    但有些家庭的“包办婚姻”并不是全盘包办。父母和亲戚在物色到合适自己子女的对象后,会安排两人见面。两个人会约会几次来看彼此是否合适,然后由两个人自己决定是否要结婚。这种父母、亲人只负责介绍,然后由子女自己做决定的婚姻模式叫做介绍婚姻。

    现在,婚恋网站成了介绍婚姻的新类型。人们通过在婚恋网站上的注册,寻找适合自己的恋爱、结婚对象。婚恋网站的情感顾问还会通过客户的需求甚至心理学测试的结果,推荐合适的伴侣。

    在中国,包办婚姻在几十年前十分常见,但是在现在的中国,包办婚姻已经非常少见。年轻人十分享受自由恋爱带来的自由选择权。

    虽然已经没有了包办婚姻,但相亲却成为了很常见的社会现象。随着人们走出学校、走向社会的年龄越来越大,结婚成为了年轻人面临的巨大压力。

    如果年轻人超过25、26岁不结婚,父母就开始担心,并且找各种途径为子女“介绍对象”,安排相亲。甚至有父母直接去相亲,看好了再让子女见面的情况出现。

    不仅是父母安排子女相亲,现在的很多年轻人自己也会选择去相亲,因为ta们并没有机会在工作、生活中接触到适合恋爱、结婚的对象。

    在大多数的包办婚姻中,子女由于要满足家庭的期望和要求,承受了很大压力。如果父母想要为你包办婚姻,或是催促你结婚,你不知道怎么办,下面的一些建议也许可以帮你:

    • 问问自己,你是否准备好结婚了。你的父母可能觉得你到了该结婚的年龄,但是你觉得你成熟到可以走进一段婚姻了吗?
    • 想一想婚姻会给你的生活带来什么变化。婚姻将如何影响你的社会生活和职业生涯?你能够处理这些变化吗?
    • 考虑一下财务问题。婚后你们会有一方辞职在家吗?如果是,你们能够在财务上达到平衡状态吗?
    • 坚持和父母选择的结婚对象见面、互相了解,然后再做决定。因为只有充分了解对方,才能够判断两个人是否适合走入婚姻。
    • 如果你有潜在的结婚对象,向你的父母坦诚。不要隐瞒,即使你觉得父母可能不会同意。坦诚地和父母讨论你的想法,以及对未来生活的期待。
    • 听听父母的想法。给ta们吐露心里话的机会,理解ta们的担心和面对的压力。
    • 当你与相亲对象见面,如果你觉得彼此不合适,坦诚地告诉对方。但是要注意表达方式,不要伤害对方。
    • 说服父母。如果你的父母想让你和一个并不适合你的人结婚,向父母说明你们为什么不合适。


    如果遇到你无法处理的情况,或是需要支持,以下一些公益机构也许可以帮助你:

    京市千千律师事务所
    红枫妇女心理咨询中心