《性学观止》的作者贺兰特·凯查杜里安曾说：“嘲弄甚至猥亵的幽默和‘脏话’，会刺激一些人的性欲。”

 

爱爱中的“脏话”（dirty talk），包括涩情描述、黄色笑话、性命令、辱骂等等，在爱爱前或者爱爱中作为一种增加快感的手段，拥有众多爱好者。

 

脏话在性|爱中的作用，如同碳酸饮料，有人不那么喜欢，觉得口感不如果汁顺滑，心理感觉没有纯净水那么健康无害，碳酸饮料的气泡太足还会让人打嗝，但是喜欢的人恰恰就喜欢嘴巴里噼里啪啦的气泡感。

 

喝冰可乐带来的过瘾不在于解渴，而在于稍微有点承受不住的爽——越冰、越大口、气泡越足，刺激感就越逼近自己能承受的极限。

 

 

01.

选择一个对的时机

 

就像吃火锅更配冰可乐，说脏话的时机非常重要。在不对的时机突然冒出脏话来，不仅不能加分，反而可能毁了一场性|爱。

 

不过“时机”是一门玄学，确实不好解释，也因人而异、因情况而异。对我来说，只有在十分投入、十分享受的情况下，才可能把我的欲望和需求用语言的方式直白地表达出来，直白到可以归类为脏话的程度。比如想要对方如何、自己的身体有什么反应、对方不可能观察到的身体深处的感觉等等。

 

这种细节描述的过程既是自己欲望的表达，也是跟对方的交流，这个过程更重要的意义在于让我能够直面自己的欲望而不是压制它或者觉得羞耻，这一层意义让我觉得自己被赋权从而更有力量，而力量感又是我感觉自己性感和自信的来源。

 

当对方确实让我爽到了，我也会说一些常规的脏话，比如骂人的那种（没错，就是平时我们会听到的骂人的话）。

 

 

02.

为什么脏话“真香”？

 

英国性心理学家在其著作《性心理学》中写道：“从耳朵里传达进去的性的刺激是多且有力的，其程度要在我们平时想象之上。”——听觉本身就是强刺激的接收器。

 

对于我来说，还因为听觉接收到的这些字句让我直面欲望、感到被赋权，从而感到更性感和自信。

 

当然这只是我个人的感受，不是每个人喜欢脏话的理由都这么深层次（中性词，没有褒贬的意思），有些可能是觉得，平时被视为不文明的用语在做爱的时候说出来，仿佛突破了禁忌，有一种反差感；有些是把做爱与脏话一样视作dirty的事情，而做坏事多少会让人兴奋；有些则很简单，就是爽的时候的表达方式而已，就像吃到美食、飙车、进了一个好球等。

 

但是不管哪种方式，我都建议在说之前，或者忍不住说了之后，跟对方交流一下，看对方是否喜欢/反感，否则，你真的可能没有下一次了（除非本来就没打算有下一次）。这是因为不同的人（包括不同性别的人），对于脏话的期待和接受程度是不一样的。

 

 

03.

脏话，怎么说？

 

首先，“脏话”是否真的助性，是否真的让ta喜欢，是要经过尝试和充分交流的。

 

我跟喜欢这种脏话的朋友们聊了这个话题，就发现大家认为的脏话各不相同，“脏”的程度也差异很大：

 

词汇的范围从我认为跟脏字一点不沾边的“爽不爽”“大不大”，到“叫爸爸”“叫爷”“向我求饶”等体现压制性和欺辱性的称谓；有些喜欢自己说出来，有些喜欢听对方说出来；有些喜欢在前戏时作为调情手段，有些喜欢在高潮前推波助澜；有些喜欢直接骂脏话，比如问候对方家长，有些则喜欢直白的表达，比如“she我脸上”或者”我要she你脸上”。

 

有一个小技巧是，多调动一些感官、多进行一些感官描述，能够增强脏话的力量感和涩情感。比如你们平时可能常常会互相说“你真好看”，在床上不如改成“你的味道真是诱人”、“你的声音让我兴奋”之类，围绕视觉、触觉、嗅觉、听觉的多方位攻陷，更容易让双方产生打破禁忌的刺激感。

 

 

 

我发现我所了解的女性多数都不喜欢对方问“爽不爽”“大不大”之类的问题，因为我们都觉得：“爽不爽大不大，你自己还不清楚啊，还要问别人”。但他们的回答可能表达了很多人的心声：就是想要从对方口中得到确认啊，听对方说出来才更爽。让对方求饶的心态也是类似，即从对方的反应中获得或者强化对自己的自信。

 

而相较来说，很多女性喜欢的脏话则可能更为细致，比如对彼此的身体、感受和欲望的描述。那种做爱过程中突然飙脏话的行为，并不能体现男性的勇猛（女性同理），相反，很有可能被认为莫名其妙。

 

要让脏话成为性爱中的加分项，两人之间的互相了解和沟通是必不可少的。如果你希望对方说点什么，那就告诉ta，如果对方说了什么让你不舒服，那更要告诉ta。

 

 

 

最后我要强调的是，有一种dirty跟脏话完全没有关系，那就是当两个人的关系和联结非常深刻的时候（这里并不限于情感上的深刻，也可能只是性的层面上的深刻），看到做爱的对象是对方时，一句“是谁在我的身体里？”——“是我”，就比一万句脏话还更让人兴奋。

 

 

文 | 杨旖文

图 | 网络、Giphy

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我和老张，曾经是一对“炮|友”，每次见面的主题都在身体。

 

疫情期间，我们在没有成行的“千里之约”后，尝试了通过视频“做虚拟的爱”。惨遭失败、痛定思痛，我们却发现，在这段“炮|友”的关系里，性不仅不重要，反而还是个累赘。于是我们各自失去了一个炮|友，却又多了一个朋友。

 

01.

一波三折，终未成行

 

有年春节前在香港碰到了法国人老张，两人一见如固炮，便相约有缘就做。之后的几年，老天爷赏脸，我每年冬春之交都有去香港的机会，而老张那段时间也一定会被派过去出差。一来二去，在香港的这一炮竟成了个念想。

 

但疫情改变了这一切。一月底时，要去香港参加的活动就被通知取消。考虑到老张人已经在那边，我就没有退机票，跟他说我还是会按原计划跑一趟。老张隔了两天劝我另做打算：“能不能成行由不得你”。

 

一语成谶！没过几天，香港地区就拒绝持旅游签注者入境了。老张表示自己可以把机票改了，在内地找一个城市过境来见我。但那时国际机票数量已经很紧张了，我就劝他不要冒险，能回家才是第一位的。老张遂作罢，但允诺道：“疫情过去了，我再来看你”。

 

结果疫情一直持续着，到三月底，连通过内地过境来见面也难以实现了。

 

 

02.

借科技的力量，做虚拟的爱？算了吧

 

老张回去后，欧洲的情况就开始恶化，全球各地的旅行限制也都越来越多。他盘算着自己一时半会儿连门都不能出，就要借助科技的力量，邀请我zoom一下，“做虚拟的爱”。

 

然而科技很厉害，演技不厉害。

 

摄像头一开，老张发现我长胖了不少，就开始笑场，手抖到连衬衫扣子都给扯了下来。

 

对话也迷惑：老张自比魔力麦克，声称自己这样的美好肉体得多点人看到才行，结果我死亡接梗，表示Zoom最近资讯安全丑闻缠身，“现在这个房间里肯定不止我们两个”。

 

老张的脸色马上就变了，他断然不能接受任何资讯安全上的风险。于是火速穿上外套，感叹道：“还好没脱裤子”。

 

事后，尽管他一再表示自己不是害怕，也没有心理阴影，只是“气氛没了”，但我还是觉得在这件事上很对不起他。

 

 

03.

“真实的爱”，做得也并不好

 

老张穿好外套，表示自己要“上够钟”，先聊个五毛钱的。接着便讲了句让局面更尴尬的话：“其实我们每次性生活也没有很好，所以这次失败了也没啥。”

 

尽管心里不爽，但老张说的是实情。他身板儿不太好，不能接受任何激烈的动作，在性上也比较被动，所以我每次都十二分小心，力道很轻，节奏也很慢。做任何动作之前，都要再三询问和确认。但我对“温柔”的把握多少欠一点儿火候，最后会让我们的性变得很拖沓。

 

我则是有情绪上的问题。因为语言屏障，我很担心表意不清给老张带来风险，所以在性上面的沟通就一句dirty talk都不讲，整个过程宛若医生问诊。老张是喜欢的，但这会让我的情绪劳动非常重，时间一久就会因为累而显得不太自然。老张这个时候就担心我会不耐烦，所以会想尽办法让我缴械，但戛然而止绝不是意犹未尽，有时候我还会感到被嫌弃。

 

别人的贤者时间要么撩骚，要么相顾无言，老张跟我则是真诚地反省和互相道歉，这体验实在说不上“好”。

 

  

04.

我们为什么一定要见对方？

 

老张和我对彼此的定位是“炮|友”，按理说做都做不爽，两个人就没必要再见面了。但我们还是保持了长期的联系（尽管话也不多），这就很奇怪。

 

老张揶揄我是为了蹭淋浴：“你在香港都住得很差，而我都住五星级，你要来我这边才能‘洗澡’嘛”。

 

这话说的我一点儿脾气没有：见第一面之前，我跟另一个人在麦当劳里聊太久，一不小心就过了见面约定时间。他也没生气，只问我聊得那么开心，怎么没跟那个人走了还要在这里“等”他。我又羞又愧，知道多说几遍“对不起”他也不愿意听，就憋出来一句：“因为你那里洗澡方便”。

 

老张却很真诚地接了一句：“我理解你，‘洗澡方便’说明你在私密、卫生和空间方面都有需求，这对性很重要。香港地方又小又贵，很多人都因为没有合适的地方而没有性生活，我住得好一点多少是个优势，其实还挺惭愧的。”

 

我当即就觉得老张是一个很值得交往的人。我很喜欢“意识好”的人：在这个把阶级秩序的丑陋面直接暴露出来给人看的地方，又浸淫在团购高级酒店来拍照打卡发朋友圈的“中产阳光gay”文化里，老张还能讲出这种真诚到几乎是胡说八道的反思来，就让我很心动，也真的不多见。跟他在一起，我有种难得的舒服。

 

老张在性上有一些不自信。其实他的需求都是合理的，但总被当做矫情和斤斤计较；另外作为一个白人，他总把对亚洲人情节（Asian Fetish，这种基于种族的性偏好面临着很大的争议）的批评投射到自己身上，认为提要求就不合适，所以也不喜欢开口。要照顾他这些顾虑，就要能体察也愿意问，要有“专业精神”。

 

老张说我们都是都是把别人的感受放在自己前面的人，所以很难取悦自己，但会因为别人的开心而有成就感。他知道只要他开心，我就一定是开心的，也知道我一定有办法让他开心，这样的成就感是很难找到替代品的。

 

 

05.

这对pao友中，性是多余的东西

 

老张说知道我经济上并不宽裕，所以不希望我只是为了他就跑一趟香港。等旅行限制真的出现了，他又觉得没见上很遗憾，提出在内地转机，但他当时连入境内地的有效签证都没有。再后来，他又提出情况好一些时，自己来跑一趟。

 

说起来，我们两个似乎都没把病毒放在眼里，完全没考虑过感染的问题。

 

他也想不来为什么见面突然变成了一件重要的事情，毕竟我们每一年都只是“碰巧”见一下。

 

说完“碰巧”，两个人都笑了起来。哪有“老天爷赏脸”的事情：去香港我一般是参会，那就要写文章，并不容易；老张是出差，至少也是损失了去其他城市（比如更容易约到人的曼谷）的机会的。再“碰巧”的事情背后，两个人也都是努力过的。

 

除却疫情，这个“碰巧”还有很多不确定的因素：我或许找不到去香港的机会和时间；老张也可能不是在那一段时间出差；如果有一个人开始谈恋爱，那要不要继续约就会很复杂……疫情之后，老张的差旅机会可能会大幅减少，而我还有没有机会出游也是个问题。

 

打不到pao的状况比想象的来的更快，但如果没了这个念想，两个人又要以什么理由保持联系呢？

 

只能是朋友。老张和我都相信，能睡得和谐的人一定是能成为好朋友的。

 

即便炮|友和朋友的关系不互斥，但这些年来，老张跟我真的只维持着一个“季节性炮|友”的关系。寻常年份，我们的联系只起于“新年快乐”，兴于在港行程安排，高|潮于一夜春宵，然后止于“恭喜你又长一岁”。

 

 

究其原因，是性这件事情太好成为纽带了，我们都太确信在春天两个人会水乳交融一番，所以我们都在偷懒，没想过付出别的努力来维持关系。很多时候我想联系老张，不管是分享个有趣的事情还是询问个专业问题，都会觉得“人家只不过是要睡我，还是不要打扰他吧”，而老张也几乎在做一模一样的事情。

 

但这个春天按下了暂停键，我们就不得不面对“性没那么重要，但我们对彼此还是挺重要”的事实了。在这次失败的“做虚拟的爱”的视频连线的最后，老张和我在“很长一段时间都不能见面”的问题达成一致，决定还是先认认真真做朋友，别因为睡不到，就断了联系。

 

到目前为止，进展得还是很好的。老张和我几乎每天都有通话，什么有的没的都说，两个人在彼此心目中的形象也都越来越立体，竟然还有点甜。

 

前几天老张还传了张大尺度照片给我，之后又火速撤回。而我，也假装什么都没看到。

 

 

文 | 林奥

图 | 网络、Giphy

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“贤者时间”这个状态其实不限于性爱，在高强度和高度紧张的工作之后也会进入这种空白状态，相信很多人都有这种类似的疲惫之后大脑卡住、只想“躺尸”的感受。

 

发生性行为后的收缩，如果你遭受抑郁或严重担忧，或者突然看另一半不顺眼……那你可能就是经历了爱爱后的“贤者时间”。在“贤者时间”里，整个人经过了紧张放松，好像进入了无欲无求的“圣人”状态，因此得名。

 

说实在的，现在“贤者时间”被说得越来越多，我却并不喜欢这些五花八门的名词-因为它们会是一些行为打上标签，同时为那些不符合标签的行为打上另一种“不正常”的标签：“大家都这样啊，难道你不是吗/难道你不懂吗？”

 

 

01。

“贤者时间”并不简单

 

有了“贤者时间”，仿佛做完爱之后所有的冷漠或冷淡都有了生理学意义上的科学解释，或者过度把这个阶段的冷淡与感情联结在一起，而且抹杀了每个人，每对伴侣之间的差异性。

 

-“为什么做完之后，他连碰都不愿意碰我？”“为什么他都不会给我一个拥抱，射完就去做别的事情？”“难道真的是拔D无情？”

 

-“不是啊，我这是’贤者时间’。”“男人都这样的。”“事后一支烟，赛过活神仙，你们女人不懂的。”（这是我听过关于“贤者时间”最多且令人生厌的一句话。）

 

其实啊，盆友，就是因为ta不想，不想摸，不想碰，不想拥抱，不想亲热。但是不想就不想，也没什么罪大恶极，可能是因为生理上满足了，或者因为ta对你的身体没那么强的依恋或喜爱，或者ta本来就是准备做完走人，又或者ta只是累了需要休息一下。

 

男人是这样，女人也是这样。这么一点的原因，因人而异的情况，多样的经历，就因为一个“贤者时间”概括了，实在太简单粗暴。

 

我被问到有没有“贤者时间”的时候，我的回答是“没有，我anytime都可以来”。

 

后来几何学，既做完之后非常“贤”，做之前也很“贤”-压根儿就不想做，和没那么想做的人，贤者时间特别多。

 

所以有时候（大多数时候）像性这样非常个人的行为，是很难有一个标准答案的。另一个每个人之间有差异，同一个人对不同对象，情况也是会变的。

 

02。

“贤者时间”不仅仅在性爱后

 

我们通常所说的“贤者时间”是指大脑和身体在极度兴奋，疲倦或高度紧张之后进入一个空白，无力，放松的阶段，这个时刻是没有动力，没有激情，没有欲望的“神仙”状态，仿佛一个无欲无求的圣贤，因此被称为“贤者时间”。

 

这个状态其实并不局限于性爱，我个人倒是觉得我自己在高强度和高度紧张的工作之后会进入这种空白状态，相信很多人都有这种类似的疲倦之后大脑卡住，只想“躺在尸体” ”的感受。

 

当然性爱之后的状态也非常符合这些特征，且很多人都深有体会，尤其是男性。

一次射精之后需要恢复，才可能进入下一次兴奋，这是生理性的能力问题。但是，第一，这不是说射完连抱，抚摸等亲密动作都没有能力做到，也不代表男性没有亲密的需求，所以“贤者时间”不是没有“后戏”的理由。至于理由是什么，那可就五花八门了，视自身情况自行总结吧。

 

第二，也不是只有男性才需要时间唤起性趣，女性也可能需要，所以-没错，女性也有“贤者时间”。。性爱带来的满足感，本来就不分男女，所以女性有贤者时间也没什么奇怪啊。更何况，爱爱过程中，可能站着，跪着，趴着，腰凹下去，屁股抬起来这些姿势，女人都经历了一遍…说不定还需要适时地假装一下，做完之后，女人也会很累的。

 

 

03。

怎样与“贤者时间”共存？

 

如果双方都没有自发地温存一下，各自进入贤者状态，那也是一种平衡；如果对方愿意为了对方，“贤者时间”本身不是一个啥问题，成为问题是因为双方需要的贤者时间不匹配。而去有意识地“做”后戏，那是一种体贴。

 

如果一方需要，另一方既不也不愿意做，那主动权就在需要的那一方了：不把它与对方爱不爱你关联起来，那就可以淡然处之；认为这种不平衡很严重，那就与对方讨论，提出要求或结束关系。

 

“贤者时间”就是个词儿，它是好是坏，重不重要，如何应对，没有标准答案，你说了算。

 

 

文| 杨旖文

图| 网路

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