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感情需要经营,但方法却可能各不相同。世上没有全能的恋爱宝典,适用于这对情侣的灵药可能对另一对情侣并不起效。在这里,和我们一起探究如何使你的恋情保鲜,了解更多关于爱情的小秘密吧。

  • 揭开“第四爱”的面纱:女强男弱的欲望我能否对号入座

    揭开“第四爱”的面纱:女强男弱的欲望我能否对号入座

    本文介绍了“第四爱”的定义、存在现状、参与动机等,并针对一组情侣关于第四爱的困扰进行了回答, “四爱”不应成为关系的绊脚石,重要的是找到双方都能接受的模式。文中使用问答的方法来剖析第四爱,旨在消除误解,让更多人能开放地面对这一话题。

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    今天,小爱想跟大家聊一个比较特殊的话题。起因是不久前小爱收到了一对情侣的投稿:

    作为一个双性恋者男生,我想和自己的女朋友尝试“第四爱”,那种基于男女平等的女方主动、男方被动、男女社会角色互换的恋爱和生活方式。然而,我的女朋友却对这样的行为存在心理层面上的抵触……

    网友投稿

    针对这对情侣所倾诉的烦恼,我们解答了他们的疑惑并提出了一些建议,同时还跟大家详细地介绍了关于“第四爱”的一些知识。

    接下来,就让我们一起来看看吧!

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    • 女方的陈述:

    小爱你好,最近我真的很苦恼。我的男朋友是双性恋,我们互相深爱,这个我一直都知道的。

    但是前几天,他告诉我他平时也会用按摩棒紫薇,跟我说他很享受这种发电方式。然后他告诉我他想和我尝试“第四爱”,这样他会很开心。

    但我不能接受。我很爱他,可是我不希望他在性爱里扮演女性的角色,我只想要他在性爱里扮演一个纯粹的男人,粗蛮又温柔。同时,我也很担忧他会爱上这种被填满的感觉甚过与我做爱;担忧他爱上扮演这样的角色后会去找男人寻欢,然后冷落我。

    我真的很爱他,我想尽可能地用我的所有——我的身体和爱去满足他所有的欲望和需求。但是这种寻欢方式我完全无感,同时还担忧他会食髓知味,一发不可收拾。我告诉他我的想法后明显能感受到他很失落,不过他最后还是选择了尊重我的想法,承诺不再聊这事。看到他这样,我也很失落,也很纠结。

    一方面我不希望他因为我压抑自己的真性情和欲望,另一方面,我又真的只想我们的关系像传统情侣那样。我们都很尊重对方的想法,但是在这件事上,好像要满足对方的前提就是委屈自己。我们该怎么办?

    • 男方的陈述:

    她真的是我遇到过最棒的女孩子。我们的感情虽谈不上一帆风顺,但也稳固地度过了四余年。

    认识到自己是双性恋的时候大概是在初中,在之后的日子里,就像所有躁动寂寞的少年少女一样,我也渴求着做爱。只不过一般人只会渴求着一种,而我渴求着两种。

    和她相爱后,我有尝试着忘记那种欲望和想法,把自己掰成铁直男,但都无疾而终,最终还是向天性妥协,不再强迫自己成为铁直男,有需求的时候就偷偷用玩具消除掉,就这样把这方面的欲求打发掉了4年。

    但是随着感情的升温,灵魂渐渐达成同调,我真的很想和她尝试更多,想我们能真正互相满足。于是鼓起勇气和她说了我的想法,不出所料的,她不能接受。

    原本我想,那就当作什么都没发生,继续偷偷用玩具浇灭欲求的火苗。但是她想要努力尝试了解我的想法、努力寻找解决办法的态度真的让我很感动。

    思考之后决定来这里征询小爱和大家的意见,希望能找到属于我们的和谐相处模式。

    • 小爱观点

    小爱想要给你们两个人先点个赞!因为你们不仅已经能分享给对方自己“想要”什么和“不要”什么,在遇到的问题、挑战上进行沟通、协商和尝试妥协,而且也愿意一同去寻求帮助来稳固两个人的关系。这是一种非常健康的状态:两个人都在为此努力,并且能够开诚布公的沟通和交流,是我们一直鼓励所有亲密关系伴侣要做的事。

    另外,在整个分享开始之前,小爱还要明确一件事:无论在听完我的分享之后,你们对“第四爱”的态度、感受、是否在亲密关系中需要执行它等有改变或是没有改变,你们的决定或是看法都是没问题的。不同的人对于不同的事有不同的观点和态度,这是非常正常和常见的。

    然而,在阅读你们的来信时,我发现你们对“第四爱”的相关信息存在一些误解。当我们对一件事存在一些误解或是迷思时,我们可能就会对它产生一些偏见。偏见也是一种观点,但很多时候由于缺乏事实的支持,它并不是一个能站得住脚的观点,在观点的碰撞和辩驳中,它可能会很快崩塌,或是只能通过诡辩(例如偷换概念)来保持完整。

    只有当我们对某件事的事实有了一定了解时,我们对它的观点看法(无论是积极的还是消极的)才有可能是稳定的,不偏颇的。

    01.第四爱是什么?

    第四爱(The Fourth Love)指的是一方生理性别为男、社会性别为女、性向为女,另一方生理性别为女、社会性别为男、性向为男,两方之间所发生的爱恋关系,大体上是女攻男受。

    女攻男受一般有狭义、广义之分——

    狭义指一种性行为模式,女方用手指或器具进入男方的肛门的肛门性行为(考虑到对于肛门性行为也存在着很多误区,我们一并解释一下:肛门性行为是指插入肛门(阴茎或是其他物体,从而获得快感的性行为),这种方式也被认为是对男同性恋性爱模式的模仿。

    广义则是指两性的一种情感交流模式,即女性以主动而强势的姿态爱上被动且弱势的男性。换句话来说, “第四爱”可以是一种性交方式,但也可以仅仅是两性交往的一种模式。

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    02.是否有人尝试第四爱?

    是的,仅在中国,就有数个有关“第四爱”交流的论坛和聊天群,其中不乏有上万名成员的平台。而关于后入行为的探讨,也存在于不同的涉性平台和群组内。后入式性行为不仅是男同性恋群体会发生的,同时也发生在其他性倾向的男性和女性群体中。

    03.为什么人们会尝试第四爱?

    男性的肛门内大概两个指节深的地方,有一个叫前列腺的腺体,对它进行刺激会让一些男性感到愉悦甚至糕潮。女性虽然没有前列腺,但是一些女性在使用玩具或其他辅助工具插入的过程中会感到充盈感,从而获得愉悦(也是一些男性的愉悦来源)。

    “第四爱”中佩戴假阳具插入伴侣的女性,虽然不会从中获得器官的性愉悦,但一些人能够从伴侣的反应中感受到对方的快感,从而形成自己的快感,被认为是”第四爱”中女性的快感来源。此外,也有一些是出于妥协的心态而同意发生”第四爱”的女性(也有一些例子里是男性妥协的)。

    第四爱3 1

    所以,这件事给人们带来的好的影响,就很清楚了:通过获得愉悦和快感,满足自己的性欲。

    当然,它也有坏的影响,比如阴茎插入肛门的性行为要比插入阴道的性行为更容易产生伤口、流血,从而更容易导致性传播感染(是由于肛门的生理结构与阴道不同),因此更需要正确使用安全套。(了解更多潜在健康风险:肛交:新世界的后门

    看到这里,想必各位应该已经对“第四爱”和肛门性行为有一些初步了解了吧?

    现在,让我们再回到开头的投稿中去看一看他们提出的其他困惑,并进行一些相关的解答以及信息补充。

    提问与解答 Q&A

    Q1:肛门性行为是缺乏男子气概或者说女性化的事情吗?

    「男子气概」或者「像个女人」这种理念,本身其实就是一种没什么必要的束缚或困惑。如果说一个人在公众场合里,受到社会期望的压力,要把自己对性别的表达和自己的生理性别相同还算有情可原,在两个人的卧室里发生的私密的性还要遵循这套理念束缚自我和伴侣,让自己不能充分的享受性,就没什么必要啦。

    如果要讨论是否有男子气概,那标准是由谁决定的呢?性行为中的插入方是否要肌肉发达、撞击有力、呻吟低沉(甚至不许呻吟)才可以?被插入方是否就得白白瘦瘦、任人摆布、娇喘连连才“及格”?交往一段时间的伴侣甚至可以在对方面前做放屁这样的事,但却在两个人最亲密的、最该享受自我和彼此时要掩饰和伪装,可能是最没有必要的事。

    Q2:如果我不满足ta的要求,ta会不会出去找别的男人来满足自己?

    这个问题如果去掉性别色彩,就是「如果我不满足我的伴侣,ta会不会出去和别人发生性关系?」没错,这个问题其实就是对方会不会出轨了。

    在两个人的关系稳定、彼此沟通的情况下,其实是很难发生的。顺便提一句,虽然双性恋对男性和女性都可以有情感和性的耐久吸引,但这并不代表他们同时与男性和女性保持亲密关系:就像有道德基础的异性恋者不会一脚踏两船一样。

    Q3:那我们究竟应该怎么做呢?

    我觉得有一件事是确定的:你们至少可以讨论出一个彼此都满意的模式来满足彼此的性欲望。

    比如,你们是否可以有自己的时间和空间来紫薇(是的,很多亲密关系时间较长的伴侣,有时会通过紫薇来排解性欲望,这并不是两个人关系淡化的体现)。当然,你们要有一个限度,比如两个人约定依然还是要在某个时间间隔里发生相互的性关系。你们或许可以协商和讨论出更多可能,对此小爱也很期待。

    当我们不了解某件事时,可以尝试使用小爱很喜欢的一个事实体系来快速获得一些有关的信息:定义(是什么)、数据(是存在的、有实验或是研究证明的)、原因(为什么人们要做这件事)、影响(包括积极和消极的)。这会帮助我们打造一个事实体系,并对我们对这件事形成观点带来优势。在一些敏感议题,即人们对之有不同看法和意见的事件和话题上格外有效——因为当提到敏感议题时,人们倾向于用自己的观点当成事实分享给他人,而这往往会误导到他人。

    第四爱4 2

    今天这篇关于“第四爱”的解答和科普不仅是为了向小爱提问的这对情侣,我们更希望能通过这篇文章帮到更多在这方面存在困惑的人。

    最后,祝大家都能早日找到适合自己和对方的解决方案,享受幸福与性福。

    作者:马骑羊,此人不在杨奇函的三个好同性恋名单里。首发于2020年12月14日LoveMatters 微信公众号,授权同步更新至 LoveMatters 网易号等平台,原题《关于“女攻男受”的第四爱,你了解多少?》文章在官网发布时做了修改。未经允许,不得转载。个人观点,不代表本平台立场。

    关键词:第四爱、女攻男受、肛交、前列腺、性欲、性健康、女强男弱

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  • 让你上节育环,你怕吗?

    让你上节育环,你怕吗?

    节育环
    Shutterstock/lauramntg
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    让你上节育环,你怕吗?

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    上环伤身,上环会得妇科病,上环……上环到底会怎样?我们听医生来说说哦!

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)对上一代人来说,“上环”是个无人不知的词语,几乎所有生过孩子的妈妈都会“被上环”,而手术时的不适、术后不随访带来的问题、以及初代宫内节育器本身的弊端,给很多人带来了身心困扰。

    因此直至今日,很多人对“上环”都心怀恐惧。几乎一进妇科检查室,双腿就开始发抖,由于在过程中配合得不好,反而加剧了不适感。今天这篇文章就是想告诉大家,“上环”真的没有那么可怕

    我国引进和推广使用宫内节育器已经30多年。第一代节育器也称为惰性节育器,是很多妈妈身体里至今存在的一种宫内节育器,主要由惰性材料如金属、硅胶、塑料等制成。由于其脱落率及带齐妊娠率高,在1993年已停止生产和使用

    目前使用的第二代活性宫内节育器主要以含铜节育器和激素型节育器为主,其中在我国最常见的是含铜节育器

    含铜节育器一次性放入宫腔,可避孕多年,需要怀孕时再取出,是一种相对安全、简便、经济的避孕方法。据统计,我国使用节育器的总人数是世界使用节育器的80%,是世界上最倾向于使用节育器的国家,而西方国家的妇女对节育器的接受度比中国低,不太愿意在体内植入异物。

    大家都知道“上环”后可以避孕,那么:

    “上环”避孕的原理是什么?

    “上环”到底是怎么“上”的?

    “上环”后的注意事项又有哪些呢?

    是不是有一大堆的问题困扰着大家呢?今天就由我来给大家一一答疑解惑。

    节育环构造
    Shutterstock/Fancy Tapis

    一、哪些人适合上环?

    1. 育龄期妇女自愿要求放置而无禁忌者(重点:自愿无禁忌)。尤其是生过孩子的夫妇,如若需要长期避孕,上环是个非常好的选择。

    2. 某些疾病的治疗(如宫腔黏连、功能性子宫出血及子宫腺肌症的保守治疗)。是的,你没看错,节育器还有治疗的作用,当然用于治疗的常常是激素型宫内节育器。

    二、禁忌症

    1. 全身情况:严重的全身疾患,如心力衰竭、肝肾功能不全、严重的凝血系统疾病等。

    2. 局部情况:

    生殖系统炎症(炎症感染急性期“放环”可能会导致感染的扩散);

    妊娠或可疑妊娠;

    宫腔深度不足5.5cm或大于9.0cm(这就是放环前要做B超的原因);

    生殖道畸形或宫颈内口较松(可导致环的脱落);

    人工流产后出血过多或疑有妊娠组织残留者(这时首先进行的是止血或“二次清宫”)。

    3. 对铜有过敏史者。

    三、宫内节育器的原理

    接下来就来和大家说说宫内节育器避孕的原理了!一大群精子从阴丨道出发,穿过宫颈管,来到子宫腔,经过短暂的停留之后,就必须准确找到宫腔两侧输卵管的开口。进入输卵管的精子得跨越千山万水,才能来到与卵子会面的场所——输卵管壶腹部。二者在输卵管的壶腹部结合受精之后,又得从精子的原路返回,重新回到宫腔

    回到宫腔的受精卵就像一棵“小树苗”,急需扎根于土壤,嗖嗖地吸收营养飞速长大,而我们的子宫内膜正是这片肥沃的土地。可上环之后,节育器中所含的铜离子可以阻止“小树苗”扎根,影响受精卵着床。这样,失去营养的受精卵只能遗憾地离开,从而起到避孕的目的。

    另一方面,铜离子还具有使“小蝌蚪”头尾分离的作用,这样,还未与卵子相会的精子就已经“命丧黄泉”。

    上环的步骤
    Shutterstock/JPC-PROD

    四、“环”到底是怎么放进子宫的?

    在你没有相关禁忌症且做完相关检查后,医生会要求你签署宫内节育器放置同意书。放置的时间一般为月经干净3-7天后。一切准备就绪后,医生会让你脱掉衣物,躺在妇科检查床上,脚蹬在两边的脚蹬上。之后消毒外丨阴,铺无菌洞巾。接下来就得上一个阴丨道窥器(就是大家害怕的鸭嘴夹,其实只要手法正确,是不会疼的),一边消毒一边观察阴丨道的情况。

    待阴丨道消毒完成后,医生为了确认子宫位置,会做一个双合诊(一只手在肚子上,另一只手的两指在阴丨道内,双手配合明确子宫的大小、形态、位置)。重新更换完阴丨道窥器后,再次消毒阴丨道,用宫颈钳钳夹宫颈前唇(宫颈口是没有痛觉神经的,所以钳夹的时候并不会疼痛,只会有器械带来的冰凉感)。

    下来最重要的就是“放环”了,医生会用一根探针从宫颈管进入(探针形状类似于一根粗一点的铁丝),探一下子宫的深度,而后调整节育器,让节育器的前端与宫深一致,轻轻一送,环就进入宫腔了。通常,环的尾巴上会有很长的尾丝,把多余的部分减掉,留一个2厘米的头就好了。而“取环”的时候,轻轻一拉尾丝,“环”就被拽出来了。

    五、上环后要注意什么呢?

    节育器放好之后,医生通常会这么嘱咐你:

    1.术后休息3日,1周内忌体力劳动,2周内忌同房及盆浴,保持外阴清洁。

    2.术后第一年的1、3、6、12月需来医院随访,以后每年随访1次直至停用。

    在这里我必须讲一个病例,一个令我十分痛心的病例。在生完宝宝42天产褥期结束的时候,一位妈妈来医院放了节育器,我们嘱咐她一个月后来复查。复查的那天,孩子妈妈没有来。再见到这位妈妈是半年多后,哭着进了我们的产科门诊。

    节育环
    Shutterstock/lauramntg

    原来孩子妈妈是来引产的,已经怀孕5个月了。为什么放了环还会怀孕呢?原因是妈妈没有来复查,所以不知道何时节育器掉了。月经一直没有来,总以为产后月经不调,看了老中医说是产后气滞血瘀,喝了2个月中药调理身体。

    直到有一天,孩子妈妈感受到了胎动。(此前这位妈妈是没有任何早孕反应的,胃口一直很好,吃嘛嘛香。)一检查,怀孕20周+。

    因为喝了太多中药,从未产检,所以胎儿是否有畸形也不能确定,再加上第一个宝宝还未满一岁,只能引产。所以,大家千万要注意,虽然宫内节育器的掉落率不高,但是放完节育器一定得复查

    此外,还得告诉大家另外一个节育器的作用,它还有紧急避孕的作用,一般在无防护性生活后5天(120小时)之内放入带铜节育器,有效率可达99%以上。

    那么什么时候应该要取出节育器呢?

    1. 打算要宝宝,不再需要避孕。

    2. 节育器的放置年限已满需要更换。

    3. 绝经过渡期停经一年内,也需要取出节育器。

    总的来说,节育器是有宝宝夫妇需长期避孕的首选方式,方便快捷经济划算,也不会影响双方性生活质量。

    宫内节育器真的没有传说中那么可怕,妈妈那一代由于缺乏科普和复查,再加上很多使用的是第一代宫内节育器,确实给一些人带来了一些困扰,这些困扰“一传十,十传百”,就造成了宫内节育器伤害身体的错误印象。但在现在,只要首发得当、定期复查,宫内节育器已经是一个非常安全的避孕手段了,有长期避孕需求的小伙伴,可以去试试哦!

    好啦,今天关于“上环”的科普就到这里了,希望能帮助大家能消除对节育器的恐惧心理,对“节育器”多一分的了解,放置节育器时就能够多一份的从容。

     

    (文 / 虞美人盛开的山坡,95后临床小医师一枚,爱故事,更爱医学。个人观点,不代表本网站立场,未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:结扎输精管避孕,男人会被“阉”了吗?

  • 想给自己破处,怎么做最好?#小爱问答

    想给自己破处,怎么做最好?#小爱问答

    man and woman kissing on sea shore
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    (谈性说爱中文网)

    小爱~我打算把第一次留给自己,想借助性玩具手动破处,有什么经验可以分享一下吗?

    网友提问

    小爱回答:

    注意前戏啦,先用前戏把自己的性感受调动起来,然后再插入阴道,否则阴道润滑不够可能会造成疼痛。建议可以先用手,套上安全套会更卫生一些,并且因为安全套有润滑剂,不容易产生不适。用玩具的话,建议选择尺寸小一些的,柔软一些的。基本上就这些啦,最后就是不要勉强,破处并不是一个仪式,重要的还是让自己感受好。

    你好,想请教一下爱爱时总想解手怎么办啊?尤其是对方频率快的时候会加重对我的膀胱刺激,除了痛苦再没别的感觉了,根本无法享受整个过程啊……求匿。

    网友提问

    小爱回答:

    其实放轻松会感觉好一些,或者也可以选择在爱爱前上个厕所,这样心理上会更放松一些。如果还是不行,还可以换个体位试试。其实在爱爱的时候多少会对尿道有一些刺激,只是看你关不关注这个感受,越是关注对自己的影响越大。

    请问妹妹平时需要用护理液么?

    网友提问

    小爱回答:

    用清水洗就好,除非是医生为了治疗疾病开了一些洗液,否则平时清水洗就行。

    小爱,爱爱多久时间合适呀,我今年20岁,但是和女友做运动时她总是不能高潮,需要我口才可以,这是怎么回事呀?

    网友提问

    小爱回答:

    这个很正常呀,同时高潮这件事本来就是可遇而不可求的,一般都是一个先达到,然后再想办法让另一个糕朝。而且,很多女生单纯的阴道刺激并不能达到高潮,要辅助阴蒂的刺激才可以。

    现在这样的爱爱模式,如果你们双方都认可,就没有问题。当然,也可以多在前戏上下些功夫,找到女朋友更适用的性刺激方式,这样会让爱爱的质量进一步提升。

    小爱,现在和男朋友关系稳定了,希望能寻求一种可以长期避孕,对身体没有伤害,对以后要孩子没有影响的避孕方法。不知道避孕药、避孕环还有结扎这些哪个更合适?

    网友提问

    小爱回答:

    结扎不要选了,因为有可能无法恢复生育功能,宫内节育器的话,可以选择不影响生育的,但是一定要去医院咨询医生进行选择和植入,需要生育的时候再取出。但最方便的方法还是选择安全套或者口服避孕药。但口服避孕药也要根据你的身体情况哈,所以还是要咨询医生的哦!

    靠谱的避孕方式
    Shutterstock/Africa Studio

    过去一直有“打灰机”的习惯,时间也正常,但一到和女朋友爱爱时,小弟弟就没有什么感觉,感觉敏感度低怎么办?

    网友提问

    小爱回答:

    看看能不能在和女友爱爱的时候增加一些性刺激的强度,比如选取让你感受更好的体位,或者前戏时给你更有效的刺激,但这也要看哪些性刺激对你更有效,你要自己去总结,每个人都会不太一样。另外,自慰的确给小弟弟带来的机械性刺激更强,多一可以尝试降低自慰频率,或者暂停自慰一段时间看看,是否会有改善。

    大腿根部长了一些像妊娠纹的红色条纹是什么东西?

    网友提问

    小爱回答:

    近期有体重的变化吗?一般减肥暴瘦时会出现类似妊娠纹的减肥纹。如果没有这种情况的话,建议去医院看一下,确定是什么问题。

    口爱膜哪里能买到啊,如果用安全套做口爱膜,要怎么做呀?

    网友提问

    小爱回答:

    有一些情趣用品店有卖,但确实比较少,用安全套自制,裁开附在外阴上就可以了。可以选择润滑剂少的避孕套,或者擦一下也行,还可以选择味道比较好的避孕套,避孕套让的润滑剂吃到嘴里是没有问题的。

    爱爱你好,我是男同,请问我在和我男朋友都健康的情况下,我射入他的体内会有安全隐患吗?谢谢。

    网友提问

    小爱回答:

    还是建议戴套的,否则还是有安全隐患。

    文/LoveMatters谈性说爱中文网,未经允许,不得转载。推荐阅读:自我感觉良好,是享受性的秘诀之

  • 两个套套更保险吗?| 荷小爱请回答

    两个套套更保险吗?| 荷小爱请回答

    安全的爱爱方式
    Shutterstock/VGstockstudio
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    两个套套更保险吗?| 荷小爱请回答

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)

    网友提问:

    小爱,求问一件事: 我有一次偶然发现含着对方的手指让快感增加了不少(也许是因为强制?),后来发现好像这个情况普遍存在,有没有这方面的科普呢谢谢。

    小爱回答:

    这个目前没有,其实每个人的性感受都是很独特的,只要找到了适合自己的性刺激方式,让自己感受好,就可以继续使用呀,没有任何问题。

     

    网友提问:

    博主你好,套套带两个,是不是更保险呢?小白真心发问。

    小爱回答:

    不要带两个哦,两个套套之间会互相摩擦,反而更容易破损。

     

    网友提问:

    小爱你好,希望你能看到私信。

    妈妈今天检查出来得了子宫囊肿,她很害怕,其实我也很害怕,但是看科普说如果大了就切掉就好,听她打电话联系医生说到“取环”,我记得之前看到说戴环和取环都对女性伤害很大,既然是避孕措施,有更好的吗。

    男的呢,男的为什么没有相对的避孕措施呢?想让小爱科普一下那些“耸人听闻”的妇科病,和科普一下两性的结扎措施(大概是这样的意思,不确定是不是属于结扎),谢谢小爱了。

    小爱回答:

    关于避孕的文章有很多哦,妇科病的也有,可以关注我们的微信查看历史文章。至于宫内节育器(也就是你说的环)并没有那么可怕,只是要上环的话,要到医院选择合适的,并且观察上环后身体没有什么异常就好,是很成熟的避孕方法啦,只要由医生进行操作很安全的。当然关于妇科疾病的科普我们后面还会有越来越多的科普哈。

    推荐阅读:《你真的了解宫内节育器吗?

     

    网友提问:

    五岁半的女儿睡觉喜欢枕头夹大腿里,正常吗?是不是早熟了?

    小爱回答:

    是正常的哦,孩子从出生开始就会有性感受的探索,因为摩擦生殖器会让孩子有好的感受,所以她就会想重复体验,只要是在私密场所,并且不会伤害到自己身体就没有问题。

     

    网友提问:

    小爱,短效避孕药可以自己停止服用吗?还是要服完一个周期后才能停用,因为我发现吃了药后大姨妈很汹涌啊,网上查大家说吃短效避孕药会长痘,一直流血,没有性欲。

    小爱回答:

    服用前有咨询医生吗?月经第一天开始服用会正常月经的,流血也是正常的。但是如果流量特别大,需要考虑是不是凝血有问题,因为凝血功能不太好是不适合服用短效避孕药的,吃之前医生会检查,如果不放心可以停止服用,咨询好医生再服用。

    避孕方式
    Shutterstock/Emily frost

    网友提问:

    你好,我最近不想和男朋友爱爱,但是我还是很爱他,想和他在一起但是不想爱爱,以前还挺好,后来越来越没有感觉了,但是每次会有点疼,之后也会有点疼……我是不是病了?有两三个月了吧,我都是为了迎合他而不是真正想要。

    小爱回答:

    不要这么简单地觉得自己病了,可以自己分析一下原因,嗯,如果在爱爱中感觉疼痛的话,会让你越来越对爱爱失去兴趣的。所以你们要做的还是改善爱爱的质量。如果每次都会有点疼,那还是前戏不够充分,性感受调动的不够,润滑不好。所以,还是要在前戏上下功夫,你们要找到,用什么样的性刺激方式能让你感受好。

     

    网友提问:

    被男友说下面松。我不知道是我的问题,还是他的尺寸不算很大原因,但是被说松,这个有啥办法吗?还有我想知道没有过阴丨道高潮正常吗?基本都是阴丨蒂高潮。

    小爱回答:

    没有阴丨道高潮很正常,有三分之二的女性都是要有阴丨蒂刺激才能高潮的,可以尝试在插入爱爱的过程中同时刺激阴丨蒂。

    觉得松这件事情,是这样的,就和每个男生天生弟弟就有大有小一样,女性的阴丨道尺寸也不相同,觉得松一般是两个人匹配的问题,不是单纯谁大谁小的问题。而男友直接说你下面松,这肯定是不对的。

    但是也可以想办法改善呀,比如尝试不同的体丨位,有些体位可以让阴丨道对丁丁的挤压力更大。或者可以联系一下凯格尔运动,在爱爱的过程中尝试收缩阴丨道。但是,千万不要因此互相指责哦,这不是任何一个人的问题,而是你们要想办法改善和配合。

    推荐阅读:《男友说你越来越松,这四个事实必须声明!

     

    网友提问:

    羔姐姐~我想问一下,最近交了一个男朋友,谈了三个多月了。两个人晚上一起睡觉的时候没戴套,有几次在我的阴丨道口附近蹭了蹭,我看到资料说前列腺液也会有精子?有点担心会不会怀孕,现在还年轻,根本不敢想,下次真的一定各种措施做好…我对这方面也不懂,前列腺液就是男生硬了以后分泌的液体吗?就是弟弟上的液体都会有精子的存在了?要插进去还是有精子在阴丨道口游走就可能怀孕?莫名对性丨行为恐慌,觉得好容易怀孕啊…求教。

    小爱回答:

    对的,前列腺液就是射精前弟弟分泌的液体,这其中有少量精子,足够导致怀孕。但是如果只是在阴丨道口蹭了蹭的话,怀孕的概率可能不大。下次记住全程戴套。其实该恐慌的不是性本身,而是不好好避孕这种行为,下次注意了哦~

    另外如果出现月经延迟的现象,还是买个验孕棒测试一下保险哦~

     

    网友提问:

    粉丝悄悄倾诉求答疑,感谢!性别女,85后,未婚,有一男友已多年,住在一起。自认相貌身材不错,曾不乏追求者,男友也是爱恋有加,但可能是在一起久了吧,或者工作太忙太累,发现很多东西不再像以前了,比如爱爱方面。

    我生活中属于相对传统的女生,不抽烟不喝酒不泡吧,第一次交给男友后只有他一个性对象,男友属于那种不会浪漫的人,床上也乏有变化,可以说我大多数时候都没什么快乐。

    以前至少胜在次数还相对频繁,现在恨不能几个月小半年才会有一次,而且都是草草了事。我们现在还没结婚都已经这样了,我都不敢想婚后会如何。人说这个事双方都有责任,我就委婉地了解过他的喜好,他喜欢那种双方互动,女生积极的,而我恰恰是那种很被动的,让我积极我会很羞耻,我理想的爱爱是男生主动的、征服的,喜欢他约束我、捆绑我,我对于爱爱中的SM游戏是愿意尝试的,也可以接受常见的器具。

    我曾隐晦地透露我希望他可以更粗暴一些,但他的表情很疑惑,可以感觉到他并不喜欢,羞耻感让我不敢再继续说。我也曾半开玩笑地建议过买点用品来加强新鲜感,但他并没有赞成。在我看来这件事情已经有点影响我跟他的感情了,请问我该怎么办?

    小爱回答:

    嗯嗯,很理解你的感受,其实感觉你之前的爱爱也是不太令人满意的,因为虽然次数多,但你大多数时候并没有愉悦的感觉,而现在问题就更多一些了,所以一定要改善的。其实,爱爱改善的方式一定是要两个人沟通的,不知道你和男友具体是怎么沟通的,但是沟通的时候如果因为不好意思含糊其辞是很难达到效果的。

    你可以和他好好聊一聊,告诉他,你们现在爱爱的情况是需要改善的,然后两个人去商量怎么改善。希望你能够勇敢地和他正式地谈一谈,这的确很不容易,但这是改变的唯一办法,加油呀!如果两个人实在解决不了,也可以找性咨询师或性治疗师进行帮助。

     

    (文/ 谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 男友父亲病重想要儿子成家,我该和他结婚吗?

    男友父亲病重想要儿子成家,我该和他结婚吗?

    是否应该结婚
    Shutterstock/fizkes
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    男友父亲病重想要儿子成家,我该和他结婚吗?

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    他说我们老大不小该结婚了,她妈妈想要抱外孙。ta…… 被迫进入婚姻的故事你听过吗?除了结婚还有别的出路吗?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)想想下面的两个故事,如果主角是你,你会怎么办呢?

    故事一:

    王振的爸爸得了癌症,可能很快病逝,王振希望女友璐璐和他赶快结婚,满足父亲的心愿。璐璐虽然喜欢王振,但觉得自己还没准备好,不希望匆忙进入婚姻。但王振给了她很大压力,而且自己确实喜欢对方,还担心没有趁着男方父亲活着的时候结婚,会为以后的婚姻生活埋下隐患。

    故事二:

    多琳今年已经33了,比男友周明年纪大了一些,她考虑到生育等问题,希望尽快和周明结婚,但周明才28岁,事业正在起步,还想打拼一阵子,不希望这么快定下来。

    前阵子我收到编辑这两个问题,觉得根本超级困难,如果是我遇到也会傻在那里。一边是自己的爱人,一边是自己的人生,当两边开始打架的时候,感觉进退维谷,怎么做都对不起自己的良心。

    但其实仔细一想,这事还是有回旋余地的!

    一、关系中的自主性:你能够为自己做决定吗?

    当我们能够自由做出决定的时候,相比起被限制、被委屈、被困住的时候,拥有更好的生活满意度[1]。根据“自我决定论”(Self-determination theory, SDT),如果你因为其他人影响,心不甘情不愿做出决定,不但会影响到你自己的身心健康,也会影响到你和伴侣之间的关系

    我有个朋友凯文,也是在女方长辈逼迫下结了婚,婚后才知道她的爸妈控制欲非常强,不仅要求他们搬回老家一起住,还希望孩子可以由他们带大。

    而他老婆一直以来跟爸妈关系紧密,也不敢违逆他们,当凯文正在犹豫是否要放下广州的工作一起搬回她老家附近时,她老婆就带着两个孩子回老家坐月子了。送老婆去搭火车时,他眼泪不经意地落了下来。老婆很感动挥手跟他说:“你赶快把工作辞了来老家找我们”。

    但他心里清楚,这眼泪是为他自己而流的。他虽然很爱她,但从交往到结婚五年下来,都处处让着她,这次他终于明白,原来自己老婆一直用一种隐微的控制,勒索着他的人生[2]。隔天,他就提出了离婚,送出之后,他竟然有一种如释重负的感觉。

    发现了吗?如果你因为对方的关系勉为其难答应结婚,那么短期间可能对方会觉得很开心,但长期下来,那些没有被说出来的委屈、那些累积的情绪就会在往后的婚姻里面慢慢酝酿爆发

    亲密关系
    Shutterstock/elwynn

    二、在决定前,先互相了解

    对一个人的成长发展来说,最重要的一块就是“自主与自决性”(Autonomy)[3] [4],当我们顺着内在动机(intrinsic motivation)而为,长远来说,会过的更幸福。但毕竟和一个人在一起就要有一些磨合和调整,所以璐璐和周明在做决定之前可以参考下面三点:

    1、去了解(To Know)

    真正去了解为什么伴侣会这么在乎“结婚”这件事情。

    表面上看,前面两个例子与爸爸即将病逝和女方的年纪有关,但实际上在这两个因素底下还藏着其他没有看见的「深层议题」[5] 。比如,王振和父亲的关系可能很纠结,他一方面很憎恨父亲长期以来都没能认同他,但另一方面也很深爱父亲,所以希望能够在父亲过世之前用这种方式和他和解,完成他的心愿。

    换句话说,他并不是真的赶快想结婚,而是想“在父亲面前”结婚,那么这对情侣要解决的,就是男方的「父亲情结」[6]。和他讨论,你或许可以理解对方如此急迫的原因,做出两个人都暂且可以接受决定,比如在他病榻前演一场戏,婚戒、签名、设席……倘若爸爸已经不良于行,甚至一张照片就可以呼弄过去。

    但如果在讨论之后,他还是坚持要办一场“正式的婚礼”,来回应他心中父亲的重量,那么你可能要有所准备,这个即将死亡的父亲可能往后在你的婚姻当中,不断地以“如果是我爸,他一定会⋯⋯”、“你这样做,我爸在天之灵不会开心”等等的姿态存在。

    2、去达成(To Accomplish)

    简单地说,就是在结婚之前,先试着做一小段跟结婚有关的事情。根据焦点解决治疗(Solution-focused brief therapy,SFBT)[7]的理论,倘若结婚是两个人未来考虑的目标(goal),但目前还没有共识,可以先从一小步开始。

    比如,如果多琳真的觉得年纪是个问题,可以先试着住在一起看看,感受一下「共同生活」这件事情是不是真的适合两个人,再来做决定;如果两人已经住在一起,也可以先花点时间认识彼此的父母,到父母家共同生活一阵子,看看是否适应这样的生活。

    这个方法特别适合困在两个人讨论都卡住的时候,因为有时候我们脑袋里面想像的情况跟真实的状况不一定一样,真正去执行一些什么,所得到的回馈感受,有可能会改变两人原先对于结婚的坚持。

    3、获得刺激(To Stimulate)

    如果上面这个方法还没有用的话,两个人卡在这个讨论当中就像一潭死水,或许可以尝试到“关系以外的地方”寻求刺激。

    比方说,暂时放下结婚这个决定,去旅行一阵子,或者是两人先各自冷静一段时间,帮这段感情按下暂停键,但在这段时间当中多去接触其他的人、事、物,这些新进来的自己,也可能帮这段关系注入活水

    我有一个朋友,交往了五年还没有结婚,对方一直催婚,他有些犹豫,因为他女友的情绪比较容易起伏不稳,他实在是没有把握结婚之后能够继续容忍她的脾气,于是决定暂时和同居女友分开居住两个星期,虽然只是短短的14天,但他跟我说:“那14天是我第一次感觉到自由,感觉到我不需要再为了她的情绪而收拾烂摊子。我每天晚上有更多自己的时间可以安排学习,固定时间听网络课程,这样才发现自己是感情里受委屈的角色……”

    他再也没有回去和女友同居,更别说是结婚了。如果两个人的关系过度紧密,暂时离开这段关系去获得其他的刺激也是一种选择。我们对一件事情好奇的时候,内在动机会驱使我们做上面这三件事。当我们感到犹豫的时候,试着做做这三件事情,也可能会扩展出新的出路。

    恋爱中的双方
    Shutterstock/M-SUR

    三、真正困住你的不是年龄或家庭

    总而言之,当我们因为压力,急迫而做出决定的时候,不论最后你的决定到底是结婚还是不结婚,通常结果都不会太好。可是如果你回头去看看文章一开始的问题,就会发现在年龄或者是家庭以外,还有更多两个人沟通的问题需要去处理、面对。

    当两个人因为结婚与否而互相绑架的时候,或许正是这段关系一些潜在问题显现的时候,如果我们能够看见这些问题,给彼此多一点机会了解,或许最终的决定就不只是是或不行,而是还有更多的可能性等着我们去寻求。

    有些时候,一段关系的终点,是另一段关系的起点;更有些时候,一种关系走到尽头,却是另外一种关系的开头。人与人之间,总是充满各种复杂和多变,分开并不一定代表缘尽情散。

     

    参考文献:

    [1]Deci, E., & Ryan, R. (Eds.), (2002). Handbook of self-determination research. Rochester, NY: University of Rochester Press.

    [2]Forward, S.、Frazier, D.(2017)。情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕:遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人,該怎麼辦?(Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You)(杜玉蓉譯)。台灣:究竟。(原作1997年出版)

    [3]deCharms, R. (1968). Personal causation. New York: Academic Press.

    [4]Deci, E. L. (1975). Intrinsic motivation. New York: Plenum.

    [5]Markman, H. J.、Stanley, S. M.、Blumberg, S. L.(2004)。捍衛婚姻,從溝通開始(馬永年與梁婉華譯)。台灣:財團法人愛家文化。

    [6]岡田尊司(2015)。父親這種病(張婷婷譯)。台灣:時報文化。

    [7]Chang, J., & Nylund, D. (2013). Narrative and solution-focused therapies: A twenty-year retrospective. Journal of Systemic Therapies, 32(2), 72-88. 


    (文/ 海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 【视频】选购套套的时候到底要注意些什么?

    【视频】选购套套的时候到底要注意些什么?

    选购套套
    谈性说爱中文网
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    【视频】选购套套的时候到底要注意些什么?

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    是否想了解更多关于性和生殖健康的话题?推荐观赏:【视频】我女朋友总是在意我的过去,怎么办?

     

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  • 情侣的背景差异悬殊,怎么办?

    情侣的背景差异悬殊,怎么办?

    情侣差异悬殊
    壹图网
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    (谈性说爱中文网特约专栏)

    我觉得我们之间完了。上回母亲节,我同她妈妈一起吃饭,凳子还没坐热,她妈妈就噼哩啪啦问了我一堆问题,问我打哪来的、老家在哪里、工作几年了,现在一个月挣多少等等,我跟她都老实说了,并且请她别担心,我会卖力干活⋯⋯结果我话还没说完,她就转过去对我女友说:妈是担心你吃苦啊!

    李平说到这里满脸无奈,叹了一口气望着地板。

    出生于农家的他,进大学之前,每天早上五点多就要起来做农活儿,常常都得迟到一两节课才能到学校。好不容易考上了二线城市的大学,一边工作一边自己挣学费。他在读研的时候遇到了现在的女友王琳,她从小就在上海长大,爸妈在美国经营药厂的事业,身份地位的落差一开始他们也有顾虑过,不过由于两个人成长背景不同,在谈恋爱的过程当中总是充满惊奇。

    王琳很欣赏他苦干实干、而且很会照顾人的优点,这刚好是她一直渴望的,毕竟从小父母工作忙碌,她多么希望有一个人可以在身边陪伴、照顾她。两个人一拍即合,就这么一直走到了现在。中间虽然有好几次讨论过是否要让王琳的家人知道,但总是因为两人过于害怕而作罢。眼看王琳就要30了,家里面不断逼婚,甚至还说要帮她介绍男伴,李平心急之下,只好和王母约了见面吃饭。

    “那你女友怎么说?”我问。

    最让我心灰意冷的,就是她什么都没说,竟没有帮我说话,也没有帮我打圆场,只是尴尬地吃着盘子上面的意大利面条,那时我心里百感交集,一方面觉得“我真的有这么差吗?”,另一方面又觉得“是不是我真的配不上她?这样我们在一起真的会幸福吗?”,结果后来我们三个人都没有讲什么话,就很尴尬地结束了那一场饭局。

    其实,李平的问题也是很多人的问题,当年背井离乡,从农村来到城市念书,好不容易结识一个自己心仪的对象,可是那个“农村包袱”似乎一直在自己的肩膀上没有消失过,从婚恋、匹配、求学、找工作,身世就像是自己的某种影子,倒映在生活的方方面面。

    缺乏沟通
    壹图网

    身分地位悬殊真的会影响感情吗?

    李平的担心并不是凭空而来,北京师范大学的一个研究指出,夫妻收入的差异的确会影响婚姻的质量。过往其他研究也得到类似的结果,当夫妻的社会经济地位差异比较大(教育程度、职业类别、收入)的时候,感情当中的积极(正面)情绪也会比较少,关系满意度与婚姻质量也会比较差。

    不过,有一些学者抱持着不一样的看法,认为“门当户对”虽然整体上来说婚姻质量较好,但并不一定比较“稳定”(也就是说门当户对不保证不会离婚)。因为影响离婚的因素非常复杂,可能还要看个人对于这个“差异”的认知和诠释是什么。例如:

    • 分居两地,农村-城市的这种夫妻,面临多种的挑战,这个时候身家背景的差异越大,离婚风险越高。
    • 职业相同的夫妻,可能因为价值观和教育的方向雷同,行为准则比较相似,离婚风险也比较低。
    • 价值观、宗教信仰、甚至是成长的背景、年代方面,对婚姻质量也会有所影响。例如, 1980年代以后结婚的人,可能是因为家庭观念的改变,离婚的机率也比较高。

    所以总体来说,收入或者是家庭背景的差异,的确是一个有风险的因子,可能会影响两个人的关系,但更重要的可能是两个人怎么“理解”差异这件事情。

    情侣沟通
    壹图网

    “差异”意味着什么?

    李平担心的是:如果两个人真的继续走下去,当家人谈到他的背景时,在场的人会有什么样的担心和顾虑?但他可能一直以来都想错了,他以为要做的事情是“搞清楚家世背景的差异会不会影响两个人的关系”,但真正要思考的事情其实是:

    王琳如何看待彼此的差异?

    其实两个人可以先试着讨论,对于这个差异有什么感觉。王琳的母亲似乎无法接受李平的家庭背景,但王琳自己呢?她的想法是什么?在伴侣沟通上面,有一个很有用的技巧叫做“想象结婚后的一天”,王琳可以试想如果两个人真的步入婚姻(如果是即将交往的伴侣,也可以问问自己倘若真的交往的一天是怎么样的),一整天当中可能会遇到什么样的事情,如果遇到下列状况,会如何应对:

    • 当同事或朋友问到先生的工作和收入时,心情是什么?怎么回应?
    • 当两个人晚上一起吃饭,和他聊天发现,自己有很多的想法和价值观(例如说生几个孩子、过年过节要不要回家等等)和李平有所落差的时候,感觉怎么样?会如何看待这个落差?
    • 如果一天从早上开始,有很多的工作或者是家务要分担,两人会如何分担这些家务?可能会产生什么问题?

    王琳如何跟母亲沟通?

    从前面那个故事看来,李平真正在意的并不是两个人之间的差距,而是王琳没有帮他说话,让场面很尴尬。不过换个角度想,倘若王琳从以前到现在就不习惯和母亲好好说话(毕竟她童年和母亲相处的时间也很少),那么要反对母亲的意见、甚至只是说说自己的想法,对王琳来说都不是容易的事情。因此,王琳和李平两个人可以坐下来聊一聊:

    • 那天听妈妈这样说的时候,王琳的感觉是什么?是跟妈妈有一样的想法吗?还是想要反驳却又不知道如何开口?
    • 王琳从小跟母亲的关系怎么样?是不是母亲在家里都是扮演掌控和主导一切的地位,所以大家很难反驳她?
    • 夹在中间的感觉很辛苦,不过当初是什么让她知道彼此有这样的差异的情况下,仍然选择和李平在一起?(这个思考可以促进两个人正面、积极的部分)

    李平对自己的感觉是什么?

    最后,也是最重要的部分是,会不会从头到尾,最没有自信的就是李平自己呢?虽然他在王母面前承诺会努力干活,但心里面是不是有一种“觉得自己不匹配”的担忧呢?面对这种担忧,其实没有什么特效药,最好的方式就是“说出来”,可以找好朋友讨论、或者是直接和王琳谈。

    情侣的差异
    Shutterstock/Stuart Jenner

    拆散彼此的不一定是差异。

    “因为爱而结合的两个人,也只会因为没有爱而分开。”一个朋友曾经这样跟我说,那些分开的种种理由,到最后仔细看来都只是一种借口。

    当然我觉得,这里的“爱”是广义的,包含是否能够感谢对方的付出、是否能够讨论彼此间的差异、是否能够跳脱性别刻板印象的威胁。在上面的这些研究当中,我们的确发现家世背景的差异有可能会对两个人的关系产生负面影响,但我们也同样发现,挖掘个人的理解并进行充足的讨论,也许能够扭转或缓和这份差异所带来的负面影响。

    当我们能够理解对方的有限,同时也愿意承认自己的有限,这份关系的可能性,也就更无限。

    参考文献

    陈冠宇、徐继红 (2018)。 河南省育龄夫妻差异与主观幸福感的关系。中国健康心理学杂志, 2。 doi: 10.13342/j.cnki.cjhp.2018.02.034

    陆益龙 (2009)。 “门当户对”的婚姻会更稳吗?-匹配结构与离婚风险的实证分析[Are Marriages of Propertymore Stable?]。人口研究, 33(2),页 81-91。

    (文 /海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

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  • 大吵后,为什么啪得更爽了?

    大吵后,为什么啪得更爽了?

    吵架之后爱爱更和谐
    Shutterstock/pathdoc
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    大吵后,为什么啪得更爽了?

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    你有没有过这种体验:与伴侣大吵时突然性致盎然,甚至比平时啪得更爽。争吵为何会变成与众不同的前戏?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)一位拉拉朋友说,她那濒临床死(编者注:Lesbian Bed Death,指女同性恋性生活彻底失去激情)的性生活,居然是被一场吵架救回来的。

    当时她们已经吵得不能自拔,相互飙狠话。她的女友喜欢攻击她的软肋,这点更让她难受。

    “当时我有种感觉,我们好像每一秒钟都在分手边缘。”

    直到两个人都累了,房间里才安静下来。这种安静好像让刚才那些争吵显得更加尖利,每句话想起来都很刺耳。她们越相爱,越怕失去对方,那种刺耳、羞愧的感受越明显。在这种感受里,她们好像再次确认了对对方的爱。

    于是,她们不约而同地和好了,在眼神对望的一瞬间,如天雷勾动地火,两个人痛快地做了一场。

    “很久很久没有那么爽过啦!”她感慨, “我们平时太相敬如宾,太和谐,以至于我甚至没有动力去过性生活。这次是几个月来最赞的一次!”

    这个故事引起了我的共鸣。在我和男友的经验里,争吵过后的确更容易欲望燃烧,带来更痛快也更持久的愉悦

    但为什么会这样呢?

    激情吵架
    Shutterstock/Family TV

    我想这和两点有关:

    一是在吵架时,我们才终于可以做自己;
    二是当我们可以做自己时,我才更知道自己是否爱你。

    还记得《史密斯夫妇》吗?表面上是两个有钱有貌的城市中产,在一起7年后,终于在死水一潭的平静生活中,走到了婚姻咨询师面前。

    她们实际上都隐藏着真实的自己——两个分属不同秘密机构的杀手。

    私下里她们一样狠厉,却只能一个扮演穿着沉闷毛衣的都市白领,一个扮演家庭主妇,参加与自己格格不入的麻瓜邻居聚会。

    这种塑料关系,直到两人身份曝光,才被打破。

    无论是相互试探的对视,还是明争暗斗的共舞,都是她们拆除伪装,露出真人的过程。

    曾经牵过一万次的手,吻过十万次的嘴,以及摩擦过无数次的火花,这一刻重新变得陌生,让人再次充满了窥视和掌控的欲望。

    而一场真刀真枪的厨房枪战,伴随最猛烈的怒火,把两人伪装一把火烧光,让真我一览无余。枪火有多猛烈,自我就有多袒露。刀剑有多尖利,对对方的刺探就有多直接。

    激情爱爱
    Shutterstock/Africa Studio

    轰轰烈烈爆发一场后,“史密斯夫妇”地伪装终于被完全卸下。这一个眼神,这一个吻,已经与“史密斯夫妇”毫无关系。你就是你,我也是我。

    也许之前我曾为你伪装叫丨床、为你假装自己喜欢吃苹果派,假装一个无助的妇女留着坏了的灯管给你回来修,假装自己爱穿沉闷无聊的格子毛衣……总之,那些都在这场战争之后消失殆尽了。

    这多么像我们生活的隐喻——为了维持生活和关系的平衡,我们多少都曾退让、曾假装。这些看起来善意的伪装,其实都在多多少少地压抑和否定了真实的自己。

    回到开头那个拉拉的故事。她们会在争吵时飙尽狠话,也会忍不住攻击对方的软肋,但是即使这样的战争,也没有动摇过彼此间的爱。这样的接纳,不就是我们想要在爱里获得的么?

    夏天给你风和日丽,也携带暴雨闪电。爱让人如沐春风,也要包容争吵叛逆。

    因为只有在争吵中,我能真实地表露出自己,我才能确认这样的自己是完全被你接纳的,是被你爱着的。

    也只有在这样的爱里,我会愿意毫无顾忌地和你做啊。

    所以,吵架吧,别憋着。重点是,去看到对方在争吵中表露的真我。

    (文 / 鸟鸟酱,我不抽烟不喝酒不打架,但我知道自己不是什么好女孩!特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • “你和外国男人恋爱,是不是因为他小弟弟大?”

    “你和外国男人恋爱,是不是因为他小弟弟大?”

    控制女性
    Shutterstock/Photographee.eu
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    “你和外国男人恋爱,是不是因为他小弟弟大?”

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    中国女性两厢情愿与黑人男性恋爱,为何会招致如此多的谩骂攻击?他们到底是怎么想的?

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)编者按:网络世界为许多看起来非常荒谬的攻击提供了平台。但凡中国女人和异国男子恋爱,往往招致许多攻击和不怀好意的揣测。譬如“你是不是想骗身份”“他小弟弟是不是真的很大”等等。这篇文章要探讨的,就是为什么有些中国男性,不能容忍中国女性谈异国恋?

    最近一个中国姑娘和外国人谈恋爱被挂。

    姑娘自己在微博晒出的内容,无非是恋爱日常事之类。哪怕分享床照,那也是人家的私事,轮不到外人干涉,然后莫名其妙地就被人肉,更引出不少义愤填膺的直男癌,其中不乏带V的大号,一块儿急吼吼地发起了“道德审判”。

    姑娘很快作出了回应,但也因为不堪网络暴力,不久就从微博上消失了。

    指责女性
    Shutterstock/pathdoc

    事后人们为姑娘抱不平,大多认为是姑娘男友的肤色所致——“那是对黑人的不公平!”

    不过,只要你稍加观察中国男人的反应,就会发现重点不在于你找的是“黑人”还是“白人”(找白人男朋友,他们觉得你崇洋媚外;找黑人男朋友,他们又觉得你下贱放荡)。只要你性别为女,谈了异国恋爱,他们当中很多人就不高兴了。哪怕你找的是肤色和咱最接近的亚洲人,狭隘的民族主义者们照样可以一口一个“日本鬼子”、“韩国棒子”、“印度阿三”、“越南猴子”地叫唤个不停。

    在互联网匿名制度的保护伞下,不少平时看不惯中国姑娘找外国男友,但又不好意思当面干预的男人,发现在网络上可以不必承担责任,顿时化身道德卫士,见一个喷一个,完了还无比自豪,仿佛自己高举的是兴邦立国的大旗。

    你也许和我一样好奇,就算姑娘不找外国男朋友,照样看不上这群卑猥的网络酸民。可他们的优越感从何而来,为何总想着“替天行道”?

    “直男癌”逻辑:你是我们中国男人的性资源

    在他们眼中,这是一种“资源流失”。就像领空、领土、领海被他国占领一样。但反过来,如果换作中国小伙和外国姑娘谈恋爱,他们不仅觉得没事,甚至认为自己人赚到了,民族自尊心也大大满足——就像征服了别人的地盘。

    这种双重标准的根源,我称之为“恋爱殖民主义”。如果说暴力是殖民主义的本质形态,那么性别暴力就是恋爱殖民主义的内核。

    在这个体系里面,男人把自己当成人,却把女人视作没有行为自主权的“她者”。就像女性运动之母西蒙·波伏娃所说,男性身上有一种“超越性”,能够突破外界的限制,通过自由的选择探索通往自己理想的道路,无论是事业还是婚姻;但女人往往被限制于“内在性”之中,只能任由她们身旁的人,且一般是男人来定义:待字闺中即为女,嫁作人妇即为妻,生儿育女即为母。她们终其一生受制于自己的家庭角色,并以此作为人生的最高价值。倘若大龄不婚、婚后不育、喜欢同性,便被视为畸零者。

    然而奇怪的是,那位姑娘并非不婚不育,只是找了外国人当男朋友,为何也会遭遇全民大倒脏水?原因无他,不过是那些网络喷子的领土意识发作了。在直男癌眼里,你一个漂亮女孩,不好好在中国人里找男朋友,居然找有色人种的汉子当男朋友,这不是肥水流了外人田么?

    但现在是2018年了,女孩不会被拉去浸猪笼,黑人男友也不会被驱逐出境。他们无法宣泄原始的愤怒,却发现自己什么也做不了,只好敲着键盘发泄一番,好换来一点堂堂男子汉的尊严,聊以安慰那一无是处的优越感。

    控制女性
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    女性有性自主权吗?

    实际上,管控或自以为掌握了女性的恋爱自由权,不是中国男人才有的坏毛病。

    据载,某国在塔利班掌权的五年间,女性被禁止接受大中小学教育,不得外出工作,不能参加任何社会活动,也不能和没有血缘关系的男性见面。在那片号称“最纯洁国家”的土地上,如果一个女人被发现和异国男子谈恋爱,那可是要被枪决处理的。

    如果说塔利班政权表达了极端男权的诉求,那么某些臭名昭著的键盘侠,大概就算厌女思想谱系中的“温和派”吧。建国后,明明“男女平等”已被写入基本国策,但他们仍认为女性是自己的附庸。虽然不敢拿着大喇叭在街上宣扬女人要守妇道,但我相信他们会赞同塔利班的某些做法,因为他们已经无时无刻不在实践。他们想限制女人的性自主权,并把僭越者当成贱妇,施以极刑——无论用言语还是石头。

    对那群喷得最厉害的卫道士来说,他们内心是矛盾的,既喜欢女人,同时又蔑视女人。这句话怎么理解呢?这么说吧,厌女男子喜欢的是自己幻想中的女人——具有“长发”、“短裙”、“丝袜”等女性符号,既温良贤淑,又不会过分聪明,更不会和异国男子发生关系;蔑视的是真实世界的女人——不一定按照他们喜好打扮,有各种各样的个性,不仅公然争夺性自主权,分分钟还和他们争抢工作机会。

    他们害怕这样的女性,所以就从一个女人最大的软肋入手,对她的私生活进行攻击。在微博上,那些网民心照不宣的下流话,是男人把女性作为性的客体,并确认自己主体身份的一套仪式。日本学者加藤秀一称之为“男人话语”,目的是强化异性恋男子之间的连带感。

    虽然可悲,但我们不得不接受事实,那就是在21世纪的今天,封建文化的毒瘤还在某些人脑子里根深蒂固。如此看来,把他们称作“行走的活化石”,也算得上颇为贴切了。

    异国恋
    Shutterstock/mentatdgt

    我身边的异国恋

    在笔者身边,也有不少女性朋友和外国人约过会、谈过恋爱,如今要么共同经营一段恋爱关系,要么已经结婚领证。她们看起来也挺开心的,对我这个朋友来说,我当然也为她们开心。

    比如因提供沙发认识的背包客小弟弟,就和意大利男友踏足了亚洲大大小小的城市,还在今年正式领证。在旁人看来,那可能是“中国妹子嫁给老外”的关系,但对我来说,就只是“一个女人和一个男人”的爱情而已。

    外国人也是人。既然是人,就会有优点和缺点。所以我们在背后点评时(是的,免不了要八卦一番),会说:“这个男人怎么样”,但不会说:“他是外国人,所以怎么样”。

    其实盯着别人男朋友的国籍和种族看,这事儿挺奇怪的。世界那么大,爱干嘛干嘛去吧。你以为你在进行网络时代下的道德公审,其实我们只把你们当过街老鼠呢。都散了吧。

     

    (文/阿猫,超级麻烦制造者。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 女性产后的职业歧视:一个小威廉姆斯能解决问题吗?

    女性产后的职业歧视:一个小威廉姆斯能解决问题吗?

    产后职场
    Shutterstock/fizkes
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    女性产后的职业歧视:一个小威廉姆斯能解决问题吗?

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    作为女性,你有没有担心过生完孩子发现岗位没了?对于职业运动员,生完孩子通常面对的是排名没了……解决这个结构性的问题,我们还有很长的路要走。

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    (谈性说爱中文网)去年最能击破女性孕期迷思的新闻,莫过于小威廉姆斯怀孕4周拿下大满贯冠军了。在一年的产后恢复之后,小威以排名保护进入法网正赛,在打入16强后因伤退赛。

    即使对世界上最伟大的网球选手之一的小威廉姆斯来说,这也是一个看似不太糟糕的复出成绩,但这份答卷的背后,整个赛事体系真的给予了她、或者所有在职业生涯期间生子的女选手足够公平与尊重吗?或许不尽然。

    一、被忽视的产后职场歧视

    保护排名可以保证小威直接进入大满贯正赛,但法网现行政策却无法让她拥有“种子”席位。这就意味着她在比赛中,可能连续遭遇高排名选手。在即将进行的温网中,小威被列为25号种子,虽然比以非种子身份参与好一些,但这明显也是和她产前世界第一的排名不符的。

    对网球球员来说,连续进行高强度的比赛对体能储备是非常大的考验,这不是总体实力强于每一轮的对手就能夺冠的简单计算,有实力夺得大满贯的选手通常需要多次比赛积累积分获得较好的签位才能如愿。

     而对小威廉姆斯来说,现在需要的就是这样一个几乎从零开始重新积累的过程。

    小威能重回巅峰吗?从一个球迷的视角来说,当然能。甚至她的产后复出在很多人眼中又是女子网坛一波“扫水”的过程。

    但从一个女权主义者的视角出发,她真的需要“重回”巅峰吗?一个怀孕4周拿下澳网冠军的女子,以世界第一的身份休赛生子,在法网中和排名百名开外的选手一样“重新来过”,这似乎不公平。

    这就相当于,一位职场女性经过数年打拼成为公司高管,生育过后,岗位被调整成为了中低层员工,整个管理层还冠冕堂皇地告诉她“以你的能力,还是可以一步步往上爬做回高管的!”

    可笑吗?

    但现实往往更可笑,只要在搜索引擎键入“怀孕+降职”、“怀孕+调岗”等关键词,类似的新闻比比皆是。比如这个,园长助理怀孕,直接被降职为清洁工。

     “你不能证明自己的能力,我凭什么要继续重用你?”可是从来没有任何证据证明生育归来的女性的能力会较生育前有降低啊。这套“疑罪从有”的逻辑似乎永远只适用于女性。

    小威廉姆斯
    Shutterstock/Jimmie48 Photography

    二、那是因为女人有母性、照顾孩子多!

    母性,又是母性。

    在一位一向女性友好的球评员发布视频,认为小威复出的最大阻碍是“母性”带来的精力牵扯时,我才意识到“女人天生比男人更爱孩子、更应该照顾孩子”的刻板印象是多么根深蒂固。

    拜托,小威的老公,是个女权主义者哎!

    在物质极端匮乏的远古时代,婴儿的成长确实离不开照料,而因为女性因为需要哺乳、在狩猎方面相较男性毫无优势,照顾幼儿的角色通常由母亲承担。

    但在早就不需要刀耕火种的今天,还在给女性灌输这种概念,可以说是居心不良了。

    从来没有人认为费德勒的4个孩子是他职业生涯的羁绊,你凭什么怀疑同样伟大小威的一个娃让她没心思打球?

    成为父亲、母亲,当然会是人生命中很重要的事,但当一个人有决心、有能力不让这个角色成为自己的阻碍时,那这将不会成为阻碍。毕竟小威还要努力赚奖金,给娃攒奶粉钱对吧!把母性、对孩子的爱理解成寸步不离孩子,这似乎也太狭隘了。

    爱自己的孩子或许是每个人的天性(或许不是?),但养育孩子主要是母亲的责任绝对是男权社会强加给女性的枷锁

    小威很爱她的孩子,但她也有自己的事业、生活。从来没有人担心男人难以在子女和事业中平衡,对女人亦然。

    产后恢复
    Shutterstock/JStone

    三、聚光灯下的小威廉姆斯

    小威复出没有获得种子席位给整个网坛带来了很大的争论。但小威不是第一个在职业生涯中生孩子的女球员。屡次击败李娜的克里斯特尔斯就是其中一员。产后复出,她赢得了三座大满贯奖杯。但那时,没有人在意她是否获得了种子身份,几乎所有人都默认了产后复出需要“重新来过”这件事。

    而今天,女子网球协会(WTA)却在酝酿改变规则,更好地保障女性球员产后复出的权益。

    这当然是积极的一面。但促成改变的原因却不是这么简单。

    一方面,21世纪的第二个十年正是西方世界女性争取平等权益的十年,2018年的女性生存坏境已经相较10年前有了很大的改善。

    但能让WTA改变规则的更重要原因是,小威太有名了。没错,太有名了。

    一个几乎公认的史上最伟大女子网球选手,不得不让整个赛事系统思考,产后复出球员是否得到了应有的尊重。

    但其他人呢?

    有人在意排名百名开外的选手生完孩子怎么样了吗?或者说,有人在意一个普通劳动者生孩子后得到了应有的权利吗?雀巢“全球优秀员工”生二胎后被扣奖金取消涨薪可以上新闻,但有人在意一个清洁工生完孩子是不是丢了工作吗?

    一个聚光灯下的人能够带来制度的改变固然是积极的,但仅仅靠聚光灯下的改变还远远不够

    我们在女权的浪潮中看到了无数积极现象,似乎一切都在变得越来越好。但其实,消除产后性别歧视,我们还有很长的路要走。

    希望有一天,我们在意的不仅仅是聚光灯下的“小威”们的权益,还有那些排名靠后球员、蓝领女工、清洁工生育后的权益。这条路很难,小爱在,希望你们也在。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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