在豆瓣，有这样一个神奇的小组，打出“劝和不劝分”的slogan，本着“让你下定决心分手”的宗旨，立志做情感咨询界不一样的烟火。

 

没错，在豆瓣劝分小组里，27万分手大师，在线劝分手。听说小组人数在疫情前，还是几千而已。

 

先来品品小组群规：

 

 

可以说是非常严格且不忘初心了。

 

大家都有什么样的情感问题？分手大师们又是怎样在线劝分的？

 

 

01.“这还不分留着过年吗？”

 

有几种情况，是分手大师们零容忍的，用几百条留言劝楼主快跑。

 

情况一

物化伴侣

 

提问：男朋友因为我看妇科选了男医生要分手，分不分？

               

分手大师：大清已经亡了。分手。下一个。

      

情况二

家庭分工不平等

 

提问：伴侣从来不干家务，分不分？

              

分手大师：还不分？火影忍者没请你去演可惜了。

 

 

情况三

处处贬低，打击自信

 

提问：我腿粗、长闭口、毛发旺盛。他对我外貌的要求让我自卑又不适，分不分？

 

分手大师：情人眼里出西施，你品品这句话。

 

还有耐心分析派：他只是想让你变成他喜欢的样子。

              

情况四

未经协商的时间管理大师

 

提问：订婚后发现男友有点渣，分不分？

 

 

分手大师：你自己想想清楚吧。

 

 

情况五

冷暴力

 

提问：对象两天不联系该分手吗？

        

分手大师：这难道不是默认分手了？

 

 

情况六

性别歧视

 

提问：男朋友说董明珠对比马云刘强东是有缺陷的，分不分？

       

分手大师：他应该找没缺陷的男人当对象。

      

隔着屏幕，都能感受到分手大师们满头问号、“恨铁不成钢”的心情了。

 

 

02.分手大师迟疑了！

 

除了上述这些涉及到大部分人原则的问题，叱咤小组的分手大师们，也有迟疑，甚至冒着“违反群规”风险的时候。

 

比如：

 

“公务员女友很保守，圈子很简单，不同意婚前性行为。但机缘巧合看到她旧手机里和前男友的聊天记录，h腔、裸露照片、小视频，应有尽有。要不要分手？”

         

“感情很好的女朋友坦言也喜欢另一个男生，还发了朋友圈。但还是选择了我……无语又无奈。分不分？”

      

“伴侣因为我把他牙刷放在马桶后面的水箱上，就生气了。要不要分手？”

       

除了这些，还有很多很多问题下面，回复区并不完全是“快跑”警告。

 

和男朋友恋爱五年多来，感情很好，但他说现在对我没有性冲动了（对别的女生会有），怎么办？分不分？

 

和对方感情很好，但是学历差很多。如果是你，你会接受吗？

 

男友身上留着前女友的纹身，不想洗掉，表示‘留个纪念’。该分手吗?

 

男友说太喜欢我了，越来越喜欢我，无法想象我们以后因为不和分开、完全断联系的样子，想趁现在感情不深分手。分吗？

 

男友重度抑郁，我感觉我的状态也慢慢变差。该分手吗？

 

……

 

最后，还有究极问题：女朋友喜欢刷豆瓣劝分小组，怎么办？

        

分手大师们甚至为此显露出了一丝丝温柔。

 

 

 

03.为什么大家这么爱逛劝分小组？

 

在豆瓣劝分小组，话题分为了被“已分”、“未分”、“吐槽区”和“恋爱讨论区”四个子栏目。在“已分”下的帖子，大多是在叙述糟糕的分手过程，警醒后来的姐妹兄弟们认清套路，抑或是单纯把它当成树洞，一吐终于分手的酸甜苦辣；在“未分”栏目下的帖子，大多数人仍是抱着情感咨询的需求来，真诚地寻求建议。

 

有些人认为，进劝分小组寻求情感建议，是一种自愿让生活分崩离析的倾向性、一种对生活崩溃的想象力。

 

但我觉得，大概是我们已经习惯了太多身边人“劝和不劝分”“破镜重圆也是圆”的劝解套路，而劝分小组让我们看到了另一种可能性，带我们从没想过、不敢想的角度去理解这段关系。

 

毕竟，分手也是一种选择。

劝和不劝分的情感调节类节目一度大行其道

 

有些提问者，是已经做好了分手的准备，希望用劝分小组的力量，给自己自己添加分手的信心、减轻分手的罪恶感。

       

或者是，已经做好了决定，但缺少一个逼自己坦白的理由。

 

劝分小组火了之后，立马又出现了“理智劝分小组”“不劝分小组”。去别的社媒上看看，还有虎扑情感区、劝分bot。但其实，它们并没有本质的区别，都是给陷入感情中的困惑人儿们提供了一个权衡利弊的空间而已。

 

对于那些活跃在劝分小组的观者来说，由于这些情感纠纷带有普遍性，ta们能够在这些纠结中寻找到自己的“生活原型”，在解读他人都世界认知的同时，审视自己的内心。

 

而更多人坦言，ta们其实只是抱着好奇的心态，被这些真实的感情纠葛、世间百态，深深吸引。

 

 

文 | 阿尔

图 | 豆瓣劝分小组、Giphy

未经允许，不得转载。

个人观点，不代表本平台立场。

文/于磊

图/网络 Giphy

 

面对朋友是施暴者

除了出面“挺他”

还能怎么做？

 

 

一年后的今天，蒋劲夫再度家暴，让很多人一度以为穿越。

 

刚认识3个多月的乌拉圭女友Julieta，在网上控诉他对自己有严重的肢体暴力、人身控制、语言威胁等暴力行为。这些曾经发生在受暴前日本女友中浦悠花身上的暴力，几乎原封不动地复制到了Julieta身上。从时间线上看他开始家暴Julieta时距离上次家暴被诉还不到一年。

 

Julieta社交媒体内容

 

一个“家暴只有0次和无数次”的例子活生生地在公众面前上演。

 

人们记起了去年案发时为蒋说话的明星朋友们：

 

其中最大牌的是胡歌：“别趴下”“我们需要还原一个真相”“他就是这样的，一个长不大的孩子”“一个阳光的少年”……

 

很多明星也纷纷声援。

 

 

 

如今再看这些“支持”的言论，显得特别讽刺。TA们的支持没有换来蒋劲夫的改过，而是带来了新的受暴者。

 

那么这些言论，保护的是蒋劲夫，伤害的是谁呢？

 

胡歌们以蒋朋友的身份自居，首先想到的是帮蒋“对外消除影响”，而不是关注事实本身、行为责任。这样的纵容，对蒋劲夫是好事么？

 

明星发言动辄影响上千万粉丝，不仅影响人们对蒋个案的观感和受暴者的感受，更影响到人们如何看待家暴行为。作为这样的大v，仅选择作为蒋的朋友站出来，是不是也没承担起应有的社会责任？

 

总之，这些明星的发言，实在很能说明目前对于家暴的严重性、重复性，以及受暴者的孤独困境，都缺乏明确的意识。

 

那么，当发现自己的朋友是一个施暴者时，我们应该怎么做才对？

 

难道就任由他折断下一个女孩的电脑、殴打下一个女孩？

 

1、直面事实，不逃避问题。

 

胡歌“声援”蒋劲夫时，蒋劲夫已经被日本警方证实逮捕。即使对于事件还未有官方定论，也应先对受暴者发出来的证据多些重视，而不是一味地从个人情感出发去站台。

 

他们的发言大多是讲自己对蒋劲夫的印象如何，这实在有些避重就轻，不愿意直面人性的复杂和阴暗面。这种支持和关爱，又有几分真正的承担呢？

 

网友在胡歌微博下的留言

 

而许多施暴者就是在这种环境的视而不见、避重就轻中，意识不到自己行为的暴力性质，得以逃脱责任，继续施暴。

 

美国心理学家班杜拉认为：“攻击或暴力是一种学习得来的反应，尤其对身为高等动物的人类来说，本能性的攻击由大脑皮质所控制，但更受到后天经验的影响”。

 

施暴行为的高重复性说明，施暴者有可能在不自觉地重复自己的已有经验，用同一情绪反应、行为模式去应对现实问题。如果没有人指出来，截断这种不自觉的行为模式，反思是不可能发生的。

 

 

2009年，26岁的董珊珊被丈夫王光宇家暴致死，但王光宇最后以虐待罪被起诉，仅仅判处了6年6个月有期徒刑，并于2014年年初被释放。他出狱后不到半年，北京众泽妇女法律咨询服务中心接到一个23岁年轻姑娘遭受严重的家暴的求助电话。在聊天中发现女孩口中所说的打人丈夫竟是王光宇。暴力没有受到应有的惩治，惨剧就会无限循环。

 

环境对暴力的零容忍，是迫使施暴者转变的第一步。

 

因此，作为朋友，首先应该直面事实，为暴力行为定性，不回避问题。当施暴者没有意识到自己行为的性质，朋友可以为TA指出问题。

 

2、对受害者换位思考，而不是只站在自己朋友这一边。

 

胡歌们只站朋友，不管是非。在他们的言论中，受害者是被消音了的，是不被看见的。

 

当他们在为蒋感到可惜时，也许受害者仍在承受威胁，甚至可能因为长期受暴而蒙上心理阴影，影响至远。

 

因此，即使在事件还未清晰时，也尽可能地关注双方的状态。

 

力所能及时，可以对受害者提供一些支持，保证TA的安全。

 

3、让施暴者认识到他的行为是错的

 

让施暴者能够看到受暴者遭受的影响，并且清楚地指出行为的错误。

 

4、了解家暴的高重复属性，不把施暴行为孤立看待

 

家暴是一种高重复性的行为，不能把TA的一次行为孤立化。

 

它往往是一种累积爆发的过程，要从日常行为模式中去观察和反思。

 

作为朋友，当TA能够承认自己的施暴为错时，可以与TA一起回忆以往的行为，看看是否在行为模式中存在长期的暴力因子。这一点需要非常诚实地沟通，也许不容易做到。但可以放下朋友滤镜，为他提供真实的回忆素材。

 

根据研究，施暴者的共同特点是“自卑却想保有主导权”，TA们往往用控制他人来满足自己的安全感和控制欲，同时掩盖自己无力解决问题的自卑。

 

 

如果根据你的了解，TA以往有这些特征，可以提醒TA注意：

A、控制欲极强。

B、主观意识较强，自我中心，很难从别人角度考虑问题。

C、情绪处理不当，容易躁动，习惯用极端方式表达情绪。

D、原生家庭的暴力影响。如果TA从小处于暴力环境，可能一方面造成TA强烈的不安全感，另方面容易习得暴力的行为方式。

 

根据这些特征，可以诚实地为TA提供你自己的观察，在此基础上做一些沟通。

 

5、关注TA的后续表现，当发现TA有反复、不能自控的暴力情绪时，建议TA寻找精神科医生的帮助

 

持续观察对于行为模式的改善是必须的，因为长期形成的情绪回路、行为反应，是很难经过短期、少次的沟通来改善的。必要时可以寻求专业人士的帮助。

 

 

事实上，暴力不仅是像蒋劲夫、王光宇这样的行为，日常生活中有无处不在的关系暴力、冷暴力、言语暴力、相互控制等。

 

6、划清界限，提醒身边人

 

但你进行了以上所有举措，ta仍旧愈演愈烈。那失去这个朋友，而不是失去自己的人格，可能是更好的选择。

 

比如，如果ta有了新交往的对象，以自己的方式提醒潜在的受害者，或许就能减少一个受害者。

 

 

当我们说“暴力只有0次和无数次”，也并不是说施暴者不可能改善，但这的确需要我们首先能识别暴力、直面暴力问题，不轻易让施暴者逃脱责任，才能增加我们对暴力的敏感性，减少暴力的发生。

 

声援施暴者，伤害的不仅仅是受害者，还有整个社会对家暴的态度，也有你作为施暴者的朋友本人。

 

最后，分享几个反家暴求助资源。

 

1）深圳鹏星家庭暴力防护中心

电话：0755-25950003、18929315210

接听时间：工作日9:00-17:30

服务范围：全国

服务内容：受暴者辅导、施暴者辅导、目睹儿童辅导、法律咨询、经济救治、反家暴培训等

 

2）中国白丝带志愿者

热线：4000 110 391

服务内容：为施暴者提供行为改变的辅导、为家暴和性暴力受暴者和目击者提供心理支持。

 

3）北京红枫妇女心理咨询服务中心 

联系方式： 010-6833 3388（周一至周五）

 

4）源众反暴力热线（北京源众咨询服务有限公司 ）

法律帮助热线：010-89941101；

微信公众号：源众性别发展中心；

邮箱：bjyuanzhong@126.com

 

参考资料：

1、新京报：《女性打破沉默，平均要经历35次家庭暴力》

2、中国互联网电视+：《胡歌们组团支持家暴的蒋劲夫，是一种什么心理？》

3、《民主与法制》杂志：《反家暴立法元年》

4、女子学：《施暴者的共同点，其实是无处宣泄的自卑》

 

（文/于磊，女创公社负责人。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）

文/海苔熊

 

生活节奏变得越来越快

新恋情的开始与结束

也变得越来越快

 

前几天小爱问了我一个问题，为什么有些人经常在恋爱一段时间后就找各种原因分手，比如说对方不关心自己，或者说对方的坏习惯自己受不了，为什么会这样？

 

我想了想，还真是有些心理学的理论可以解释这样的现象。

 

一、三种爱恨在一瞬间的人

 

日本知名精神科医师YuukiYuu曾整理过一些恋爱心理学研究，将那些热情急速冷却下来的人，分成三种。

 

1.将对方过度理想化

 

在爱里面我们都会希望对方符合自己的某个期待，好像事先画好了一个格子，希望对方可以符合我们想象中的样子。

当然，在一开始的时候因为身体里面荷尔蒙的作用 ，我们很容易对对方形成正向的错觉理想化 （就是正处于恋爱关系中的恋人们把对方理想化的现象）。热情消退之后才发现，原来自己一直爱的并不是ta，而只是想象中的ta。

 

2.以偏概全的认知扭曲

 

或许你曾经遇过有一些人，ta们对感情的想法很极端，好像很容易受伤、或者遇到一些小事就退缩。很有可能ta们在成长的过程当中，形成了一些认知扭曲。

 

弗里曼（Freeman ）以及斯特伦克（Strunk）和鲁贝伊斯（De Rubeis）曾经讨论过九种认知扭曲 ，在恋情里比较常见的有以下几种。

 

全有全无的思考：除非ta在我每天下班的时候来接我，否则ta就是不爱我。

读心术：ta应该知道我很讨厌紫色，难道ta都没有发现，我收下礼物的时候脸上尴尬的表情吗？

负向预测：ta今天过了十点半还没有打来，我想可能是ta已经感到厌烦了吧，或许我应该在ta还没厌倦前首先提出分手。

 

这些认知扭曲共同的特征是它们都没有什么明确的证据，而是用夸大、灾难化、或者是过度概括的方式去理解眼前所看到的事实，进而推测这段感情没救了。

 

3.认定对方是真命天子/真命天女

 

也许你会认为，我和另外一半的关系是天作之合、天造地设，或者是刚刚认识对方，就觉得“天哪！我这辈子一定没有办法再遇到这样的人！”于是很快跌入情海。

 

心理学家尼（Knee）的理论中，ta们是属于相信命运的人。

当然，这种命中注定的想法有好有坏，根据香港的李教授在多伦多大学的研究 ，当我们要这些情侣去回想关系中的快乐记忆时，ta们会比其他情侣对自己的关系更满意一些（不过在统计上面并没有到达显著差异）；但是，当要ta们去回想一些冲突或是不好的回忆时，ta们对这段关系的满意度就明显的变低了。

 

为什么会这样呢？因为如果你一开始就觉得两个人超级适合，当面对困难的时候，心中就会有一种：“怎么会这样？不是很适合吗，为什么还会出现不合的地方？会不会我一开始想的是错的？”于是，两个人就很难一起解决困难了。

 

二、越爱，越想逃

 

有人觉得，那些恋爱还没温热，就吵着要分手的人，会不会有一种可能： ta们内心深处担心自己的缺点被对方发现，所以才会先分手以规避这样的风险。

我想，与其说ta们是担忧自己的缺点被发现，不如说是怕被伤害。如果你仔细回想过去自己经历过的感情，一定会发现一件惊人的事情：只要是你爱上的人，往往也会是那些勾起你伤痛的人。因为当你进入一段关系，势必要交出一些自己的弱点，在这样的过程里面，你害怕受伤害。这样的感觉，就跟早年你还没有能力独立生活的时候，与父母的关系类似。

每个人的童年或多或少都经历过那种“不要再哭了！停！”的斥责；明明努力表现，但却没有被看见的失落；大声呼喊需要家人来帮忙，却没有被听见的无助感。

 

根据成人依恋理论，那些我们在童年经验中暴露的脆弱，会在我们进入亲密关系的时候，再次被显现。这就是为什么，有些人爱的越深，反而越不容易信任对方；这也是为什么，有些人还没有开始一段深刻的感情，就先退避三舍。换言之，在感情里面所有的恐惧，都源自于“有一天可能会被伤害的恐惧”。

 

三、伤害与不满是累积的

 

有些时候我们会以为，改变是慢慢产生的，可是不论在数学、物理、或是管理学方面，我们都常常看到一些“突然改变”的现象——过了某一个点会穿越到另一象限、水超过了100℃就会沸腾、员工在某一天突然集体离职。为什么会这样？
 

根据剧变理论 ，所有的压力和伤害都是累积的，当我们从热恋的高度紧张兴奋状态，一下放松下来，就容易由爱生恨。可以想象，当自己投入了很多的时间和心力在一段感情里面，对方却和你想象的不一样，你很可能会产生一种“自己选错了”，或者是“被背叛了”的感觉，这种感觉如果持续累积起来，愤怒与怨恨的情绪就会随之而起。

 

四、练习停在自己的不安里

 

正因为亲密关系是一段勾起伤痛的旅程，所以当对方“逐渐变成我不想要的样子”的时候，我们通常要给彼此一点时间去想想，是什么戳中了我们的不安？

如果从精神分析与荣格心理学的观点出发，你会发现，这个人之所以变成你讨厌的人，很有可能是在ta身上，你看到了自己的“缺点”，而这个“缺点”是你自己不愿意接受的部分；或者，ta让你想起过去被拒绝或抛弃的经历。

例如，你一开始因为ta的“大而化之”而喜欢上ta，结果却发现ta是一个很粗心的人，经常忘东忘西。在几次责骂ta之后，你终于发现自己真正生气的不是ta的“不谨慎”，而是自己小时候也曾经因为粗心被处罚过，好不容易熬过了那段岁月的你，真的不想再想起、接受那个时候的自己。

当然，你可以选择离开这段感情。可是，在这段感情里没有被解决的问题，往往会在以后的恋爱中，持续地纠缠你。

 

逃避，是一条没有终点的路。如果你不断看到对方身上的缺点，不断在许多短暂而没有质量的感情里面载浮载沉，或许可以转过身来看看自己，是否有些不敢碰触的不安，有些不愿面对的伤痛未结？

文/海苔熊

图/Giphy.com

 

当对方想要分手

你拼命挽回

改掉自己的缺点

成为更好的人

可还是无济于事

怎么办

 

我们之间真的没有办法继续了吗？ 我哪里做得不好？你说，我改、我都改！你嫌我钱赚得太少，没关系，我努力去兼三份差，我一定给你个好的未来！

 

不是这样的，我并不是嫌弃你。 而是我们两个不适合，你懂吗？

 

你说我们哪里不适合？之前不是还好好儿的吗，怎么转眼间就⋯⋯就没戏了⋯⋯

 

很多时候，当对方、变心、变冷淡、想要分手时，人们往往会认为是自己某件事、某个方面没有做好；而只要自己改变这件事，对方就会回心转意。 所以很多人迟迟不能释怀，或感到怨恨、或强行想要改变自己。为什么会这样呢？

 

心理学家Ilse Sand在她的书当中一语道破这个谬误：有时候感情里面归结为自己的错，并不是真的认为自己有错，而是比起把责任推到对方身上、自己又无力改变，相信问题出在自己身上比较有控制感。

 

换句话说，你宁可相信是自己的问题，因为这样还可以做点什么来改变现状，如果你一旦承认问题在对方身上，由于你无法改变对方， 就等于变相承认这段感情已经没救了[1]。 

 

一、不愿承认结束，反而让彼此痛苦

 

承认“没救了”实在是太痛苦了，所以你会选择逃离这个痛苦，把责任都往自己身上扛。 但当你做这件事情的时候，效果如何呢？ 首先，你会把自己放在一个权力相对比较小的位子，在这段关系当中委屈求全，可是这样的一种委屈，对关系不但没有帮助还是一种伤害：

 

●     研究显示，当你觉得自己在一段感情当中是一直牺牲的那个角色，而且你觉得两人可能无法长久时（承诺感较低），会让你对于这段关系的满意度越来越差[2]。

 

●     相对的，如果对方一直在这个感情里面扮演“被付出”的角色，这样的一种不对等，也会让ta感到罪恶和亏欠（例如家务都是你在做）[3]。

 

●     综合上面两个，虽然你嘴巴上说没关系你可以一直付出，等到对方回心转意的那一天，但实际上，ta一方面会感觉到有巨大的压力，另外一方面你隐隐约约透漏出的“不舒服的感觉”（毕竟你并没有在这段关系里面对方和对方站在平等的位置），也会“传染”给ta，ta同样能够感受到你的担心[4]。

 

这就是为什么在对方提分手后，你不断纠缠ta、不断说你可以改变来迎合ta的期待，不但不能让你们回到过去美好的状态，还可能把对方越推越远。

 

事实上，在对方开口提分手之前的好几个月，ta就已经经历好多个阶段的犹豫和踌躇，ta已经先挣扎过、痛苦过了[5]，当ta开口的时候，已经是ta好不容易下定决心跟你说的时候。

 

二、悲伤的5阶段之一：讨价还价

 

其实，你这样做情有可原。 面对重大的分离，我们经常都无法接受，毕竟对方是跟自己曾经如此亲密的人，转瞬之间就变成陌生人，叫人情何以堪？

 

Elisabeth Kübler-Ross多年前就曾经提出了经典的「哀伤5阶段」[6]，当我们失去了一个重要的关系，往往会历经下面五个历程：

 

●     否认（Denial）：拒绝这件事情的发生，例如你可能会说：“ta只是暂时对我没感觉而已，不是真的要跟我分手！ ”

 

●     愤怒（Anger）：对于这段时间以来你的付出最后变成一场空而生气，你会觉得不公平、觉得“为什么我都还没放其ta就先放弃了”，或者是背地里诅咒ta，希望ta不得好死。

 

●     讨价还价（Bargaining ）：隔了一阵子之后，又开始想起ta的好、想念那些曾经温暖的时光，所以你可能会“贱价卖出”，传微信给ta想要重修旧好。

 

●     忧郁/放弃（Depression ）：在经过种种拉扯之后，你可能一下子觉得是对方的错、一下子觉得是自己的错、一下子觉得两个人都有错、一 下子觉得没有谁对谁错只是缘分到了而已……最后发现不管你怎么想都没有什么帮助，回不去的依然回不去，一开始因为习得性无助（learned helplessness）[7] 而感到忧郁，但后来你也渐渐放弃了，适应了没有ta的生活。 

 

●     接受（Acceptance ）：对方从你的延伸自我（extended self）[8]里面撤退出来，你的生命曾经有ta， 但你开始知道往后的路你得一个人走。 

 

这篇文章里面讲到的“一定是我哪里做不好ta才会走掉，如果我改变了某些缺点，ta就会回来了”就是在“讨价还价”这个阶段。

 

值得注意的是，由于这五个阶段大量被引用，很多人会以为只要按照这个步骤就会走过失恋的痛苦了。 

 

不过虽然这五个阶段最容易记忆，更新的研究指出，分手后的哀伤阶段并不是固定的，甚至有更多的阶段（例如藕断丝连）[9]。

 

如果你是习惯压抑悲伤、或者是环境不允许你表达悲伤的人[10][11]，也可能一开始你会以为你已经接受了、没事了，到后来却开始生气悲伤。

 

三、找回新世界的可控感

 

其实离开一个重要的人，就是你所熟悉的那个世界崩坏了，它不再按照你所期待的方式来运转，于是你会用尽全力，希望它回归到原先可以预测的状态（predictable）。 要让这一切的跌宕回归到稳定，你可以尝试着手下面这些事情：

 

1、开始整理ta的东西

 

先前我们做的一个研究指出，通常在分开以后适应比较良好的人，都曾经采用两种方式来疗伤，其中一个方法是旅行，另外个方法则是整理对方的东西。

 

ta的离开可能是你不可控制的，但ta的东西是否被留下来，则是你可以控制的，你整理的不仅仅是ta的东西，更是ta在你心里面留下来的影子，有哪些是你想要留下来保存的， 又有哪些是你宁可遗忘的？ 所以，第一步可以先从整理自己开始。 

 

2、去找老朋友

 

这听起来有点烂，没了伴才想到朋友，但真正的朋友在失落的时候，其实是真的会想要多陪陪你的。 

 

找一段自在的关系，在这段关系里，你不需要猜测ta会不会拒绝你，因为ta的一举一动你都很熟悉，光是这一种“可以预期”的安稳。 

 

值得注意的是，尽管找下一段感情的新鲜感会让你以为自己好像暂时好了起来[12]，但因为那会是另外一个“不可预期”，结果你为了“找回熟悉的安稳感”可能很快又会想起对方的好，甚至回到前任的微信圈继续关注[13]，把新对象和ta比较；或是担心自己不如人，去查看“新对象的前任”是个什么样的人[14] 。 

 

3、接纳现状的自己

 

当你内心出现想要改变些什么回到从前的时候，就跟自己说“好吧，我承认自己现在还无法接受，会有这种想法很正常”。 

 

这其实是一种自我关爱（self compassion）[15]的技巧，不去评价（non-judgemental)、 批评自己现在的状态，并且承认目前的状态。 这个方法之所以有效，是因为很多时候让我们感到痛苦的不只是事实（ta的离开）而已，而是我们内心那些责怪自己的声音。

 

当事情暂时无法改变的时候，练习接受现状；当自己无法接受现状的时候，练习接纳自己，或许有天你会发现，真正的“变好”，是允许自己现在这样就很好。 

 

参考文献

 

[1]Sand, I.（2018）。我就是沒辦法不在乎：鈍感世界中，給高敏感族的人際關係指南！暢銷話題書《高敏感是種天賦》行動篇！(Tools for Helpful Souls)（梁若瑜譯）。台灣：平安文化。

 

[2]Whitton, S. W., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2007). If I help my partner, will it hurt me? Perceptions of sacrifice in romantic relationships. Journal of Social and Clinical Psychology, 26(1), 64-91. 

 

[3]陸洛、張婷婷、張妤玥 （2012）。 工作與家庭的意義對因應職家衝突的影響─華人雙文化自我觀之展現[The Meaning of Work and Family and its Role in Coping with Work and Family Conflict: Practicing the Chinese Bicultural Self]。本土心理學研究（37），頁 141-189。 doi: 10.6254/2012.37.141

 

[4]Gilbert, R.（2013）。Bowen家庭系統理論之八大概念：一種思考個人與團體的新方式（江文賢譯）。台灣：秀威資訊科技。

 

[5]Wright, H. N.（2003）。戀人還是朋友：分手療傷手冊（田鎔瑄、謝慧雯譯）。台北：宇宙光。

 

[6]Kubler-Ross, E (2005) On Grief and Grieving: Finding the Meaning of Grief Through the Five Stages of Loss, Simon & Schuster Ltd, ISBN 0743263448

 

[7]Abramson, L. Y., Seligman, M. E., & Teasdale, J. D. (1978). Learned helplessness in humans: critique and reformulation. Journal of Abnormal Psychology, 87(1), 49. 

 

[8]Ben‐Ze’ev, A. (2010). Jealousy and romantic love. In S. L. Hart & M. Legerstee (Eds.), Handbook of jealousy: Theory, research,multidisciplinary approaches (pp. 40-54). UK,London: Blackwell Publishing.

 

[9]Dailey, R. M., Crook, B., Brody, N., & Lefebvre, L. (2017). Fluctuation in on-again/off-again romantic relationships: Foreboding or functional? Personal Relationships, 24(4), 748-767. doi: 10.1111/pere.12211

 

[10]詹宗儀（2014）。沒有聲音的故事：華人社會文化下一位女同志失落伴侶的悲傷剝奪經驗探究。玄奘大學應用心理學系。

 

[11]蘇益賢（2018）。練習不壓抑。台灣：時報文化。

 

[12]Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2014). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journal of Social and Personal Relationships. doi: 10.1177/0265407514525086

 

[13]Fox, J., & Moreland, J. J. (2015). The dark side of social networking sites: An exploration of the relational and psychological stressors associated with Facebook use and affordances. Computers in Human Behavior, 45, 168-176. doi: 10.1016/j.chb.2014.11.083

 

[14]Mod, G. B. (2010). Reading romance: The impact Facebook rituals can have on a romantic relationship. Journal of Comparative Research in Anthropology & Sociology, 1(2).

 

[15]Neff, K. D. (2003). The development and validation of a scale to measure self-compassion. Self and identity, 2(3), 223-250.