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分类: 爱情发生之后

爱情总是让人心之向往。可是,你知道爱情到底是什么吗?爱上一个人之后又会发生什么?如何更持久地享受恋爱的甜蜜?失恋、分手之后又该如何应对?科学不能完全解释爱情,但至少,它能更好地让我们为爱情做好准备。

  • 香港性教育争议:打羽毛球能遏制性冲动吗?

    香港性教育争议:打羽毛球能遏制性冲动吗?

    2024年8月底,香港特区教育局发布的一份长达70页的新版“性教育”文件引发了广泛争议和讨论。

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    图:教育局近日公布公社科性教育教材引起爭議,資料顯示教材由香港都會大學教育及語文學院製作。(点击查看文件原文 英文PDF)

    这份文件中一项建议尤其引人注目:在“场景教学”中举例,建议青少年在感到性冲动时去打羽毛球,以转移注意力。

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    这一建议不仅在本地引起轩然大波,更成为主流国际媒体关注的焦点,暴露出香港性教育体系面临的诸多挑战。

    争议焦点

    香港教育局发布的这份“性教育”材料主要针对中学生,其中包括给青少年的工作表和对教师的指导。文件强调,课程并非鼓励学生”过早谈恋爱或进行性行为”。然而,其中一些具体建议引发了争议:

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    图:1999年香港家庭计划指导会性教育海报
    1. 教育局建议青少年在感到性冲动时,通过打羽毛球或其他体育活动来转移注意力。这一建议的背后逻辑是通过身体活动消耗精力,从而减少性冲动。许多人认为这种方法过于简单化,忽视了性冲动的复杂性和多样性。批评者指出,性冲动是自然的生理反应,不应仅仅通过运动来“消除”。一般认为,运动确实可以在短期内帮助缓解焦虑和紧张,但长期而言,青少年需要更全面的性教育来理解和管理性冲动。
    2. 教材建议青少年情侣通过填写表格来设定亲密关系的界限。这一做法旨在帮助年轻人明确彼此的期望和限制。批评者认为这种方法过于形式化,可能无法有效应对青少年在实际关系中遇到的复杂情感问题。虽然设定界限是健康关系的重要组成部分,但更重要的是培养青少年在情感和性方面的沟通技巧。
    3. 文件警告学生避免穿着可能导致“视觉刺激”的“性感服装”,以减少性冲动。这一建议被批评为延续了性别刻板印象,尤其是将责任归咎于穿着者,而非关注如何尊重他人的身体自主权。性教育应强调尊重和自我表达,而非通过限制服装来控制他人的反应。
    4. 香港教育局的教材文件还建议青少年避免接触刺激性的出版物或媒体,以控制性冲动。这一建议被认为忽视了青少年在数字时代不可避免地接触到各种信息的现实。更有效的方法可能是教导青少年如何批判性地看待和处理这些信息,而非简单地限制接触。

    社会反响

    这些建议在社交媒体上引发了广泛讨论和嘲讽,其中许多青少年对这些建议进行了调侃,认为其脱离实际生活。比如,“羽毛球友”九成为了香港网络上的新俚语,这反映出年轻人对官方简单化建议的不满。

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    图:教材建议可填写「承诺书」去订立亲密界限,写上包括将如何控制性幻想或性冲动,并承诺「会培养自律、自制和抵御色情资讯的能力」。 (教材截图)

    《南华早报》更以”羽毛球是香港中学生性冲动的答案吗?”为标题进行报道,质疑这种建议的实际效果及其背后的教育理念。(勘误:SCMP新闻英文原题为“Is badminton the Hong Kong answer to sexual impulses in schoolchildren?”其中 schoolchildren 根据新闻事件应为“中学生”)

    专家批评

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    Yahoo 新闻 Facebook

    多位性教育专家对这份教材提出了批评:香港教育大学性别研究教授郭勤指出,性教育不应仅仅关注控制,而是应该帮助青少年理解和接受自己的性发展。他认为,教育的重点应是培养健康的性态度和行为。

    “关注妇女性暴力协会”执行董事庄子慧则表示,新的性教育指导对年轻受众来说还远远不够,且包含了性别刻板印象。她特别指出,关于“性感服装”的警告可能会延续有害的强奸迷思,即将责任归咎于受害者的穿着,而忽视了施暴者的责任。

    官方回应

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    面对批评,香港官员并未退缩。教育局长蔡若莲将这项指导描述为一种道德要求,是保护年轻人的方式。然而,她并未详细解释这些建议的科学依据或其有效性。

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    图:8月25日,特首李家超到旺角伊利沙伯中學出席第二場施政報告地區諮詢會。香港01(羅國輝攝)

    香港特首李家超也表示,这些教材有利于香港的长远未来,但未提供具体的证据或数据来支持这一观点。

    教育局并未详细解释教材的制定过程,也未回应其他媒体的置评请求。

    深层问题

    这场争议实际上反映了香港性教育体系的深层问题:

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    图:Yahoo HK 官方性教育文件或教材摘錄
    1. 教育内容严重滞后:香港的《学校性教育指引》自1997年修订后就未再更新,并已经停止作为指引性文件。2001年课改后,性教育被当地认为是价值观教育,融入在跨学科教育当中。目前香港性教育多次被诟病无法满足现代社会和科技发展的需求,而本次2024年教材文件的更新,反而从过去的“性不是罪孽和邪恶”变成了“对性欲的抑制”。
    2. 缺乏强制性课程:由于性教育课程在香港不是强制性的,许多学校在时间和资源有限的情况下选择不开展或只进行表面化的教育。这导致教育质量参差不齐,无法确保所有学生都能获得必要的性知识。
    3. 青少年知识缺乏:调查显示,许多香港青少年对基本的性知识存在误解,例如避孕方法和性传播疾病的预防。这种知识的缺乏可能导致意外怀孕和性病传播等问题。
    4. 面向年轻人的社交媒体性教育内容缺乏:由于学校性教育的不足,青少年往往依赖网络获取性知识。然而,网上信息良莠不齐,缺乏正确引导可能导致误解和错误行为。
    5. 管理者观念保守:即便在网络上有许多人调侃和反对“开倒车式”的保守,但是学校和官方对性教育的保守态度使得家长和教育工作者在推动全面性教育时面临阻力。许多家长担心性教育会导致过早的性行为,而管理者同样有对犯罪行为“催熟”的担忧,而非看到性教育预防和教育的作用。

    未来

    这场争议凸显了香港性教育亟需进一步改革和加强。

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    我们呼吁:

    1. 更新指引或在教学中修正错误示范:明确更新性教育指引文件,而非简单地将其融入交叉学科当中,明确内容和方法符合现代社会的需求,包括对互联网和社交媒体的使用。教师在基于教材施教时,更多应从常识和常理出发,从学生角度思考问题。
    2. 纳入必修课程:将性教育作为必修课程,以确保所有学生都能接受系统和全面的性教育。
    3. 投入预算生产适合的性教育内容:根据青少年的兴趣和需求,开发互动性强、内容丰富的性教育材料和活动;支持善用社交媒体的年轻社会团队持续输出科学内容。
    4. 加强教师培训:提供专业的培训和资源,帮助教师提高开展性教育的能力和信心。
    5. 推动观念转变:通过公众宣传和社区活动,逐步改变社会对性教育的误解和顾虑,促进开放和健康的讨论环境。

    为青少年提供全面、科学、适合其年龄特点的性教育,关乎个人健康,也关乎社会的长远发展。”羽毛球争议”这次虽然引发了全球嘲讽和批评,但也为香港再次重新审视和进一步完善其性教育体系提供了契机。

  • 我和他睡了,但你不要告诉别人

    我和他睡了,但你不要告诉别人

    小说《繁花》开篇,是市井的小贩陶陶拉住沪生,讲自己与老婆芳妹的性生活芳妹如何雨夜云朝,如何要了又要。沪生并不对陶陶特别耐烦,这一节却不响,认认真真地听陶陶讲完。

    性,应该和伴侣坦诚,但是对外人似乎又是一个秘密,我们究竟应不应该和别人分享自己的性生活?

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    (谈性说爱中文网)2018年春天,朋友圈还是人们的主要社交空间,大家被一篇叫做《张杨导演,我爱你。》的公众号文章刷屏了,中心内容就是一个文艺女青年“小二姐”给创作了在中国首部取得票房成功的独立电影《爱情麻辣烫》(1997)的导演张扬“千里送炮”,俩人约了一次。

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    这件事在流量的市场上像任何一个热点一样倏忽来去。看客反应不一而足,不过有一个较为流行的观点是:小二姐自发、主动的“床评”,使得这终于不是一个“粉丝与偶像”之间权力严重不对等的性关系了(参见文章为什么我不嘲笑“小三”女文青)。

    所以当一个人主动分享自己的性生活时,ta在分享什么?

    被公开的秘密

    从张杨导演的一夜风流“被公开”讲起,多数公众人物并不会主动分享自己的性生活。一是因为性的污名化,实在深入人心,社会主流对于性道德的标准又极高;二来有些公众人物,尤其是娱乐明星,身上担负着贩售性幻想的隐性职能。不用说性生活了,公开恋情都需要谋篇布局思量再三。想想前不久公布恋情的某某,一夜之间失去了多少心碎的女粉丝!

    但这被隐瞒的性生活却又是大多数人喜闻乐见的吧。这倒未必是窥淫癖(scopophilia)的心理机制作祟,而是天性使然:越是遮得严实,就越是想看。

    他们自己不肯说怎么办?这很简单,爱又不是自己一个人做的。成千上万嗷嗷待哺的娱记和吃瓜群众,早就在评论区等着,尊称小二姐们一句活菩萨了。张杨导演往前数不久,还有当时可以被提及的吴亦凡和小G娜。再不食人间烟火的人设,又怎么架得住两张床照。

    流言蜚语
    Shutterstock/durantelallera

    过去常有人疑问,明星如果与粉丝发生性关系,是否一种不对等的性行为

    现如今社交媒体改变了传播方式。一旦这样的关系真的发生,粉丝又有爆料的平台时,粉丝掌握的信息,就成为一种相对于明星的权力,或者说把柄。性革命与信息革命共同带来了这种另类的平等,说它另类,是因为这种平等与双方的角力共生

    主动性与表演式讲述

    也不是所有明星都不分享,曾经看过香港的分级谈话节目《今夜不设防》,哥哥张国荣一边吞云吐雾一边分享自己的破处经历:自己如何与当时的女友看落日,又如何由香港出发去澳门开房,许多粉丝至今都赞张国荣的谈吐色而不淫。

    台湾地区的综艺也有聊性传统,在已经停播的《康熙来了》里,鼎盛时代的小s最爱逼问男艺人初夜经历,分享者有人害羞、有人痞气,即便知道这是节目效果,但是对我等直女观众来讲,在缺少谈性说爱氛围的社会里,倒也颇具观赏性。

    欧美地区在娱乐性的大众媒体上,对性的态度更开放些,在全国性的谈话节目里飙起车来,车速让人晕眩,在缺少文化背景和俚语典故的前提下都能开怀大笑,相信当地居民一定不会在性的事情上过得太苦。笑过之后,现在美国他们估计更担心的是两党冲突所带来的社会撕裂,在性的议题上产生了许多平行的政论时空,但不阻碍普通个体的愉悦。

    这些搬上屏幕的内容,我更愿意称之为“表演式讲述”,被讲述的内容可能为真可能为假但都是经过思考与加工的更像是贩卖性幻想的一部分——虽然未必是自知的。另一方面来看,他们在讲述时一般需要隐去“另一方”,这是对彼此的基本保护。

    倘若超出这个限度可能就不被接受了,香港某个男演员因有一次无意走漏了风声,被人猜出与当时圈内女友的私人生活,如今几十年过去,仍被人视之为黑历史。

    不过有趣的是,这种讲述者普遍是男性。也就是说,即使是一种表演,男女情欲在镜头面前也并不平等。

    不对等的情欲
    Shutterstock/jesadaphorn

    一般认为在性保守的地区,少有女明星能公开大胆地分享自己的性生活。台湾的综艺主持人即便在镜头前反复表演情欲,个人生活里却还是要当传统的贤妻良母来“以正视听”。

    早些年(早到现在的00后都没听过),“身体写作”的晚生代作家周卫慧(1973年)、木子美(1978年)等人靠文字坦露情欲,网上随便一搜,大部分人仍然孜孜不倦地对她们进行荡妇羞辱。

    这个矛盾目前看来不可解:你被曝光与男性睡觉,你是客体;你主动娓娓道来自己与谁睡觉,你仍然要被当作是客体。哪一天我们能享受平等地讲述性生活的自由?希望那天早点到来。

    “我和某某睡了,但你不要告诉别人”

    ​前面提到,小说《繁花》开篇,是市井的小贩陶陶拉住沪生,讲自己与老婆芳妹的性生活:芳妹如何雨夜云朝,如何要了又要。沪生并不对陶陶特别耐烦,这一节却不响,认认真真地听陶陶讲完。

    性生活是几乎所有成年人之间少有的共同话题。再君子的人,可能也免不了在别人的自曝面前,闻一下其详。

    类似于口述史,“口述性经验史”的可信度有时被高估。人们会倾向于相信,那些用第一人称叙述的故事,一定真诚可靠。

    虽然大部分人分享时也无恶意,但我们不妨维持一点听者的清醒与自觉:爱需要两个人做,而讲述却往往由其中一个人完成。Ta尽可以自吹自擂、贬低对方;也可以自欺欺人、修辞夸张。对不在场的一方而言,现实可能并不是这样。

    更何况,性在我们的文化中被赋予了太多意义,其中的大部分又相当负面。性在被叙述的过程中极其容易被异化。如果有男性吹嘘自己与处女睡觉,他谈论的是一个关于处女情结的谬论。如果有女性觉得自己可以通过性来换取别的资源,她谈论的是一种自我物化的可能。诸如此类的叙述,多少都有不公在其中。

    所以对这样的叙述,保持一些警惕极有必要。但我必须承认,我实在不能遵守“非礼勿听”的君子守则。我还经常用真诚的眼神鼓励对面期期艾艾的朋友,让ta大胆讲出来。

    福柯说,当性被禁止讨论时,它反而会以一种另类的讨论、即更多的权力与管控存在。我很愿意人们在健康的性观念之上多多谈论探讨性生活,用这种微小的快活,去对抗和解构那些更大的话语。

    原题《如果你喜欢的明星公开性生活,你还会爱Ta吗》。作者:谈性说爱编辑部 陈麻薯。发布时做过更新与修改,未经允许,不得转载。

    推荐阅读:单身明星的性生活,怎么过?

    总结:本文讨论了性“被公开”对明星和粉丝的影响。明星隐瞒私生活的同时,粉丝们却渴望窥见真相。社交媒体让粉丝获得了一定“权力”,可以通过爆料影响明星。但是性别不平等依然存在,女性明星主动分享往往更容易遭受荡妇羞辱。我们还需要在健康的性观念下,多多探讨性生活。

    关键词:明星,性生活,被公开,粉丝,权力,繁花,小说,性别不平等,荡妇羞辱,健康性观念

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  • 女教师出轨高中生,这当然不是爱情

    女教师出轨高中生,这当然不是爱情

    上海一名女教师被丈夫举报出轨15岁男学生,公开的聊天记录显示,疑与学生发生过实质性的接触,例如触摸私处或其他边缘性行为

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    3天前(2月16日),自称是该女教师丈夫的吴某,公开了多张他妻子张某与学生的微信聊天记录截图,实名指控妻子出轨,其中透露出多个细节:

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    • 涉事教师所在年级为高一,目前的高一学生仅仅初中毕业不到半年。
    • 该教师不仅是任课老师,还是班主任
    • 刻意修改学生备注名称为已经高中毕业的学生,有意隐瞒。

    随后,这一事件在微信群与私聊中迅速传播,在昨天(2月18日)登上微博热搜。上海市徐汇区教育局在今天(2月19日)上午回应称,已经知晓此事并正在进行调查,下午涉事的上海市第二中学发布《情况通报》表示已对该教师停职。

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    在已经公开传播的一系列匿名图片中,该教师明确提到对方年纪16岁都没到。她不希望聊天记录被人发现,并引导学生删除和隐藏聊天记录。

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    在确定私密的会面地点时,涉事方主动提及“我总不能带你去酒店吧”。并且再次重申知晓学生的未成年人身份,由此商讨应对方法。

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    最终由于怕冷,双方在排除了小树林这个选项之后,在一个相对比较隐蔽的影院发生了一些诸如“夹的时候摸很有感觉”之类的后续事情。相信大家并没有什么兴趣看这些聊天记录,我就不多放了,各位主要是来学习知识点的。

    师生恋是正常的心理现象吗?

    师生恋是青少年性意识发展过程中可能出现的现象之一,它在某种程度上是正常的。这种情感通常源于青少年对于成熟、知识丰富、有魅力的老师的钦佩和崇拜。在青春期,学生的情感和性意识正在发展,他们可能会将对理想自我的追求和对美好品质的向往投射到教师身上

    这种情感在中学生中较为常见,在旧的调查中女学生的比例更高,并有相关研究解释了这一现象,但现实生活中我们会看到男女学生都存在这样的情况,不能忽视男学生的性成长需求。

    这种情感如果处理不当,恋师情结也可能导致个体的自我心理失调,对青少年的心理健康有不利影响,负面结果表现在学业与生活的细节当中。教育工作者理应了解和当关注这一现象,并提供适当的支持,帮助学生增加与同龄人交往的机会,而不是作为一个同样不清醒的“恋爱脑”参与其中操控学生。

    为什么师生恋被限制?

    不仅是在中国,哪怕是在崇尚自由恋爱的美国,到了大学阶段,社会对师生恋还是一种限制和禁止的态度,所以这些故事会替代性地出现在文学和影视作品中。未成年人的阶段自不必多说,那是法律问题。而到了大学阶段,学生都是成年人了,为什么还是不允许师生恋呢?社会在教育系统内对师生恋的限制态度,主要因为权力不平等、心理发展阶段不同、以及教育环境和职业道德的问题。重点来了:

    • 权力的极度不平等

    教师与学生之间存在天然的权力差距。 在师生关系中,老师处于权力较大的一方,教师在学生成绩评定、学业指导等方面拥有一定的权力和影响力,而学生则比较容易受到这类操纵或利用。 这种权力的不平衡使得师生恋很难真正平等,而这种不平等可能导致师生恋中的学生处于弱势地位,并产生不良后果。

    • 心理发展阶段不同

    师生之间常常存在明显的心智和生活经历差距。

    老师通常更加成熟,有更丰富的生活和情感经历。 而学生的世界观和价值观还在形成当中,相对容易被影响,这种心智差距使得真正平等的恋爱关系很难建立。 即使年龄相近,老师的社会角色也决定了他们必须更负责任更成熟。 追求自己的学生、接受学生的示爱,都会被视为是在利用职权和地位,违反职业道德。

    学生正处于快速学习和成长的时期,在进入新环境(例如转学、初升高)时,由于学习的压力,很难完美处理好安全感缺失或情感依赖的问题,容易对老师产生一时的迷恋。 老师很难判断这种感情是否真挚,不应利用这种依赖建立亲密关系。

    求知的学生与教书的老师之间必然存在一定的心理依赖,所以即使是法定年龄的成年学生,和老师交往也有道德风险,需要等待学生真正成熟独立后才能开始平等相处。 也就是师生恋会在真正心智与权力平等的前提下得到祝福,那什么情况下才是真正的心智与权力平等的师生关系呢?这个问题我们现在还不能很好的回答。

    • 教育类职业的专业要求

    教师作为特定职业群体,有责任维护一种专业和道德的行为标准,与学生发展恋爱关系违背了教育工作者应持有的专业操守,学生在升学考试中竞争的目的并不是为了争夺与老师的恋爱机会,身处基础教育系统中的每一个人,都不是为了培养恋爱高手而工作。(爱的教育还是很重要的)

    学校是一个专注于教育和学习的环境,师生恋可能会扰乱这种专注的氛围,影响其他学生和教师的正常事务。比如,今天的新闻对上海这所中学的学生与家长一定造成了不小的挫败和担忧。

    学生爱上老师,家长该怎么办?

    • 沟通!

    坦诚沟通!先听听他/她心里到底是怎么想的!让孩子描述出如何喜爱自己的老师,以及为什么会认为这是爱情。开放而诚实的对话,了解孩子的感受和这段关系的性质,这一步非常重要。你所做的一切都是要确保孩子感到被支持和被理解,而不是借题发挥来吵架!如果家庭从始至终都缺少亲子对话的传统,可能要借机回顾一下自己这些年来的育儿旅程了。

    • 了解事实

    在沟通前,可以在不侵犯孩子隐私的前提下,获取相关信息,了解这段关系是如何开始的,以及涉及的具体情况。总之不要太过分,偷看日记本和手机可能会加深你们之间的误解。

    • 评估影响再对外联络

    在获取到足够多的信息之后,评估这种关系对孩子的学习、心理健康以及社交生活(朋友对孩子很重要)的影响。根据不同情况,可以为孩子寻找心理咨询师,或者自己联系学校和老师并表达家长的担忧;如果涉及到更复杂的事情,可以选择听取律师的专业意见,或者报警。

    性欲与早期性生活

    当家长发现未成年孩子过早开始性生活时,或者自己作为未成年人已经有了丰盈的性欲,该怎么办?

    首先家长和学生都应该保持冷静,再次复习一下性欲是人类正常的生理现象这个基础事实,无需感到羞耻。同时,开始大量快速补习正确的性教育信息,确保学生了解性行为的潜在风险,包括性传播疾病意外怀孕的风险,以及对学业、职业和未来生活上的影响。

    如果涉及到性取向性多元问题,家长要比孩子付出更大的努力来理解和适应,与孩子/家长进行坦诚、尊重和非指责性的对话,了解每一个想法、感受和行为背后的原因。

    互联网舆论中的性立场

    教师出轨学生这件事情目前仍在互联网上热议,在不同社交媒体账号下的评论存在完全不同的立场与观点。

    例如在@封面新闻 和 @中国新闻周刊 的微博下,虽然多数评论认为这是违法的,涉及犯罪和伤害未成年人;但是也有人直言支持或羡慕这种关系认为16岁的男生已经“懂事”,这是两情相悦,这种关系可以接受。但也有评论认为即使两情相悦,教师引诱未成年学生也是不对的,主张辞退该教师,取消其教师资格证。

    一些评论带有色情化倾向,把它当作成人娱乐小说或影视剧剧情;也有评论讽刺双标,如果性别反过来,评论就会全部是清一色的谴责。

    部分网友调侃这看起来不像是成年教师和未成年学生的对话,而是几年前自己与前任聊骚时的幼稚对白,体现出涉事教师的心智成熟度可能较低。

    整体来说,支持或容忍这种关系的评论较少,更多的是谴责、批评和质疑,认为这种关系是不正当的,该教师应该承担责任。

    关键词:师生恋,权力差距,心理发展差异,专业操守,性教育,法律规定,伦理判断,理性宽容

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  • 揭开“第四爱”的面纱:女强男弱的欲望我能否对号入座

    揭开“第四爱”的面纱:女强男弱的欲望我能否对号入座

    本文介绍了“第四爱”的定义、存在现状、参与动机等,并针对一组情侣关于第四爱的困扰进行了回答, “四爱”不应成为关系的绊脚石,重要的是找到双方都能接受的模式。文中使用问答的方法来剖析第四爱,旨在消除误解,让更多人能开放地面对这一话题。

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    今天,小爱想跟大家聊一个比较特殊的话题。起因是不久前小爱收到了一对情侣的投稿:

    作为一个双性恋者男生,我想和自己的女朋友尝试“第四爱”,那种基于男女平等的女方主动、男方被动、男女社会角色互换的恋爱和生活方式。然而,我的女朋友却对这样的行为存在心理层面上的抵触……

    网友投稿

    针对这对情侣所倾诉的烦恼,我们解答了他们的疑惑并提出了一些建议,同时还跟大家详细地介绍了关于“第四爱”的一些知识。

    接下来,就让我们一起来看看吧!

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    • 女方的陈述:

    小爱你好,最近我真的很苦恼。我的男朋友是双性恋,我们互相深爱,这个我一直都知道的。

    但是前几天,他告诉我他平时也会用按摩棒紫薇,跟我说他很享受这种发电方式。然后他告诉我他想和我尝试“第四爱”,这样他会很开心。

    但我不能接受。我很爱他,可是我不希望他在性爱里扮演女性的角色,我只想要他在性爱里扮演一个纯粹的男人,粗蛮又温柔。同时,我也很担忧他会爱上这种被填满的感觉甚过与我做爱;担忧他爱上扮演这样的角色后会去找男人寻欢,然后冷落我。

    我真的很爱他,我想尽可能地用我的所有——我的身体和爱去满足他所有的欲望和需求。但是这种寻欢方式我完全无感,同时还担忧他会食髓知味,一发不可收拾。我告诉他我的想法后明显能感受到他很失落,不过他最后还是选择了尊重我的想法,承诺不再聊这事。看到他这样,我也很失落,也很纠结。

    一方面我不希望他因为我压抑自己的真性情和欲望,另一方面,我又真的只想我们的关系像传统情侣那样。我们都很尊重对方的想法,但是在这件事上,好像要满足对方的前提就是委屈自己。我们该怎么办?

    • 男方的陈述:

    她真的是我遇到过最棒的女孩子。我们的感情虽谈不上一帆风顺,但也稳固地度过了四余年。

    认识到自己是双性恋的时候大概是在初中,在之后的日子里,就像所有躁动寂寞的少年少女一样,我也渴求着做爱。只不过一般人只会渴求着一种,而我渴求着两种。

    和她相爱后,我有尝试着忘记那种欲望和想法,把自己掰成铁直男,但都无疾而终,最终还是向天性妥协,不再强迫自己成为铁直男,有需求的时候就偷偷用玩具消除掉,就这样把这方面的欲求打发掉了4年。

    但是随着感情的升温,灵魂渐渐达成同调,我真的很想和她尝试更多,想我们能真正互相满足。于是鼓起勇气和她说了我的想法,不出所料的,她不能接受。

    原本我想,那就当作什么都没发生,继续偷偷用玩具浇灭欲求的火苗。但是她想要努力尝试了解我的想法、努力寻找解决办法的态度真的让我很感动。

    思考之后决定来这里征询小爱和大家的意见,希望能找到属于我们的和谐相处模式。

    • 小爱观点

    小爱想要给你们两个人先点个赞!因为你们不仅已经能分享给对方自己“想要”什么和“不要”什么,在遇到的问题、挑战上进行沟通、协商和尝试妥协,而且也愿意一同去寻求帮助来稳固两个人的关系。这是一种非常健康的状态:两个人都在为此努力,并且能够开诚布公的沟通和交流,是我们一直鼓励所有亲密关系伴侣要做的事。

    另外,在整个分享开始之前,小爱还要明确一件事:无论在听完我的分享之后,你们对“第四爱”的态度、感受、是否在亲密关系中需要执行它等有改变或是没有改变,你们的决定或是看法都是没问题的。不同的人对于不同的事有不同的观点和态度,这是非常正常和常见的。

    然而,在阅读你们的来信时,我发现你们对“第四爱”的相关信息存在一些误解。当我们对一件事存在一些误解或是迷思时,我们可能就会对它产生一些偏见。偏见也是一种观点,但很多时候由于缺乏事实的支持,它并不是一个能站得住脚的观点,在观点的碰撞和辩驳中,它可能会很快崩塌,或是只能通过诡辩(例如偷换概念)来保持完整。

    只有当我们对某件事的事实有了一定了解时,我们对它的观点看法(无论是积极的还是消极的)才有可能是稳定的,不偏颇的。

    01.第四爱是什么?

    第四爱(The Fourth Love)指的是一方生理性别为男、社会性别为女、性向为女,另一方生理性别为女、社会性别为男、性向为男,两方之间所发生的爱恋关系,大体上是女攻男受。

    女攻男受一般有狭义、广义之分——

    狭义指一种性行为模式,女方用手指或器具进入男方的肛门的肛门性行为(考虑到对于肛门性行为也存在着很多误区,我们一并解释一下:肛门性行为是指插入肛门(阴茎或是其他物体,从而获得快感的性行为),这种方式也被认为是对男同性恋性爱模式的模仿。

    广义则是指两性的一种情感交流模式,即女性以主动而强势的姿态爱上被动且弱势的男性。换句话来说, “第四爱”可以是一种性交方式,但也可以仅仅是两性交往的一种模式。

    第四爱2 2

    02.是否有人尝试第四爱?

    是的,仅在中国,就有数个有关“第四爱”交流的论坛和聊天群,其中不乏有上万名成员的平台。而关于后入行为的探讨,也存在于不同的涉性平台和群组内。后入式性行为不仅是男同性恋群体会发生的,同时也发生在其他性倾向的男性和女性群体中。

    03.为什么人们会尝试第四爱?

    男性的肛门内大概两个指节深的地方,有一个叫前列腺的腺体,对它进行刺激会让一些男性感到愉悦甚至糕潮。女性虽然没有前列腺,但是一些女性在使用玩具或其他辅助工具插入的过程中会感到充盈感,从而获得愉悦(也是一些男性的愉悦来源)。

    “第四爱”中佩戴假阳具插入伴侣的女性,虽然不会从中获得器官的性愉悦,但一些人能够从伴侣的反应中感受到对方的快感,从而形成自己的快感,被认为是”第四爱”中女性的快感来源。此外,也有一些是出于妥协的心态而同意发生”第四爱”的女性(也有一些例子里是男性妥协的)。

    第四爱3 1

    所以,这件事给人们带来的好的影响,就很清楚了:通过获得愉悦和快感,满足自己的性欲。

    当然,它也有坏的影响,比如阴茎插入肛门的性行为要比插入阴道的性行为更容易产生伤口、流血,从而更容易导致性传播感染(是由于肛门的生理结构与阴道不同),因此更需要正确使用安全套。(了解更多潜在健康风险:肛交:新世界的后门

    看到这里,想必各位应该已经对“第四爱”和肛门性行为有一些初步了解了吧?

    现在,让我们再回到开头的投稿中去看一看他们提出的其他困惑,并进行一些相关的解答以及信息补充。

    提问与解答 Q&A

    Q1:肛门性行为是缺乏男子气概或者说女性化的事情吗?

    「男子气概」或者「像个女人」这种理念,本身其实就是一种没什么必要的束缚或困惑。如果说一个人在公众场合里,受到社会期望的压力,要把自己对性别的表达和自己的生理性别相同还算有情可原,在两个人的卧室里发生的私密的性还要遵循这套理念束缚自我和伴侣,让自己不能充分的享受性,就没什么必要啦。

    如果要讨论是否有男子气概,那标准是由谁决定的呢?性行为中的插入方是否要肌肉发达、撞击有力、呻吟低沉(甚至不许呻吟)才可以?被插入方是否就得白白瘦瘦、任人摆布、娇喘连连才“及格”?交往一段时间的伴侣甚至可以在对方面前做放屁这样的事,但却在两个人最亲密的、最该享受自我和彼此时要掩饰和伪装,可能是最没有必要的事。

    Q2:如果我不满足ta的要求,ta会不会出去找别的男人来满足自己?

    这个问题如果去掉性别色彩,就是「如果我不满足我的伴侣,ta会不会出去和别人发生性关系?」没错,这个问题其实就是对方会不会出轨了。

    在两个人的关系稳定、彼此沟通的情况下,其实是很难发生的。顺便提一句,虽然双性恋对男性和女性都可以有情感和性的耐久吸引,但这并不代表他们同时与男性和女性保持亲密关系:就像有道德基础的异性恋者不会一脚踏两船一样。

    Q3:那我们究竟应该怎么做呢?

    我觉得有一件事是确定的:你们至少可以讨论出一个彼此都满意的模式来满足彼此的性欲望。

    比如,你们是否可以有自己的时间和空间来紫薇(是的,很多亲密关系时间较长的伴侣,有时会通过紫薇来排解性欲望,这并不是两个人关系淡化的体现)。当然,你们要有一个限度,比如两个人约定依然还是要在某个时间间隔里发生相互的性关系。你们或许可以协商和讨论出更多可能,对此小爱也很期待。

    当我们不了解某件事时,可以尝试使用小爱很喜欢的一个事实体系来快速获得一些有关的信息:定义(是什么)、数据(是存在的、有实验或是研究证明的)、原因(为什么人们要做这件事)、影响(包括积极和消极的)。这会帮助我们打造一个事实体系,并对我们对这件事形成观点带来优势。在一些敏感议题,即人们对之有不同看法和意见的事件和话题上格外有效——因为当提到敏感议题时,人们倾向于用自己的观点当成事实分享给他人,而这往往会误导到他人。

    第四爱4 2

    今天这篇关于“第四爱”的解答和科普不仅是为了向小爱提问的这对情侣,我们更希望能通过这篇文章帮到更多在这方面存在困惑的人。

    最后,祝大家都能早日找到适合自己和对方的解决方案,享受幸福与性福。

    作者:马骑羊,此人不在杨奇函的三个好同性恋名单里。首发于2020年12月14日LoveMatters 微信公众号,授权同步更新至 LoveMatters 网易号等平台,原题《关于“女攻男受”的第四爱,你了解多少?》文章在官网发布时做了修改。未经允许,不得转载。个人观点,不代表本平台立场。

    关键词:第四爱、女攻男受、肛交、前列腺、性欲、性健康、女强男弱

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  • 性骚扰的普遍困境:判断标准、现实困境与如何应对的自救技巧

    性骚扰的普遍困境:判断标准、现实困境与如何应对的自救技巧

    没有刺耳的口水战,也没有画地为牢的性别战争。除了“优酷人文”制作的片头有点长之外,这个节目的第一集《这就叫性骚扰》(优酷Youtube)算一个很不错的起点。

    导读:这篇文章是对优酷综艺出品的脱口秀节目《第一人称复数》首期《这就叫性骚扰》的内容精要总结。文章系统梳理了节目中对性骚扰的定义、判断标准、现实困境,以及性骚扰与性别歧视的关系等多个方面的探讨。分析了性骚扰的普遍性与严重性,以及目前中国性骚扰受害者在报案、取证、立案、诉讼各方面存在的困难。文章还提出了遭遇性骚扰时的自救技巧,以及可能面临的被诬告的应对方法。

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    不想当主持人的周轶君以发起人和倾听者的名义开设了《第一人称复数》这档人文节目,而她在评论区还有另一个身份——“女版窦文涛”。

    对于这个称呼不知道她是否接受,至少我看到的时候皱起了眉头,因为窦文涛在节目上公开调侃女性多年,而周女士想必不会反过来对窦先生开各种“无伤大雅”的玩笑吧。

    第一集的飞行嘉宾吕孝权律师自2008年就加入了当时的北大妇女法律中心,一直从事妇女权益保护工作近15年。由于工作的关系我和他有过合作,去年在一个直播活动中探讨过“基于性别的暴力”的问题。

    另一位嘉宾侯志明是北京红枫妇女心理咨询服务中心顾问,你现在读到的PRO版的前身 LoveMatters 在2015年至2019年涉及到家庭暴力的历史文章中都会提及红枫中心和它们机构的援助联系方式。

    今年在上海书展上看到了中国政法大学陈碧副教授的新书《正义的回响》,年轻人熟知的罗翔老师为其写序《一滴水如何如何能够不干涸》,其中提到陈碧是罗翔读书会的发起人,甚至被罗翔认为是他写作的引路人。她也是节目的嘉宾之一。

    可以看出这一期的智力配置还是非常高的,整体聊天的气场也同样充满温和、理性与专业的态度。

    每一个女性都遭受过性骚扰

    节目正式开场,周轶君抛出了一个互联网观点:“几乎每一个女性在成长过程中都遭遇过性骚扰”。所有嘉宾都表示赞同,可以看出性骚扰真的是一个非常普遍问题。

    侯志明甚至提到红枫作为一个女性援助热线,也会收到一定比例的男性打来的性骚扰电话。

    伴随生硬的优酷自制剧植入,四人进一步列举了多种日常生活中的场景,印象里大家提到过胸部与臀部遭受抚摸、层层递进的语言性暗示、恶意的生殖器暴露等,这些场景都属于性骚扰的范围。

    除了谈话中提到的具体案例,我认为的性骚扰的行为还包括:

    语言骚扰:针对具体个人的不适当的性笑话、性暗示、对个人外貌或身体与性相关的恶评,或是对性生活的不适当询问。还包括在公共场合、工作与学习场所,以及在社交媒体评论区和聊天软件中一对一发出的引起反感的不当信息。

    非言语性骚扰:包括不适当的身体接触,如触摸、抚摸、拍打或靠近;也可以是通过挑逗的眼神、吹口哨、耳语、壁咚鼻息或不雅手势传达令人反感的性暗示。

    视觉性骚扰:这可能包括展示不适当的图片、视频、画作或者物品,或者是发送含有色情或性暗示的邮件或短信,刻意暴露隐私部位或强迫他人观看色情内容等。

    除了节目中也有提到的这些显性形式之外性骚扰还有一些更隐蔽、细微的场景中体现:

    • 不平等的权力关系
      • 职场上利用职权作要胁,例如上司要求下属与自己交往,否则会影响其升职加薪;
      • 学校里:利用学业要胁,比如老师要求与学生独处或强迫约会、陪聊等,否则会影响成绩评分等;
      • 长辈或上级:以“关心”为名的身体接触,比如在公司聚会时,老板频繁拥抱某位同事表示“鼓励”,遭致反感;
      • 明星与偶像:利用粉丝或仰慕者对其才艺或声望的钦佩之情进行骚扰。
    • 以通常性事务掩盖
      • 开玩笑:同辈、同事或同学,以开玩笑为掩饰,表面看是无心之举,但话语或行为涉及性话题或针对对方的身材容貌进行调侃,明显让对方不适;
      • 不小心:故意犯借,机身体接触,在集体活动例如举办运动会时、聚餐时或团建活动时,总是多次以犯规或意外为契机,“不小心”触碰他人的身体,不对此表示歉意还以此为乐,引起不适;
      • 送礼物:赠送性暗示礼物,比如与自己没有亲密关系的人,刻意选择在生日或节日赠送情趣内衣或安全套等产品,或者持续寄送写满自我意淫话语的明信片与求爱信而遭致反感。
    • 直接但不接触的骚扰
      • 监视与跟踪:比方说,在被骚扰人的工作与生活场景周边闲逛盯梢,跟踪尾随,甚至偷拍照片。
      • 性的揶揄与幻想:如,刻意描述与评价对方的性生活遭致反感,或在谈论自己的性经历或性幻想时,将具体的无关第三方纳入“故事情节”当中炫耀或评价,引起不适。

    现实中,许多年幼女性在成年或成熟之后,回忆起来才会意识到,自己曾经遭受过不同程度的性骚扰,这是一个需要成长和觉醒的过程。

    调情和性骚扰的不同之处在哪里?

    吕律师提到,法律上认定性骚扰需要同时具备的三个要件、缺一不可:违背意愿(强调行为发生时对象表现出反对)、与性相关(行为本质与性要求、性暗示或性别有关)、个体抗拒(针对受害者让其感到被冒犯或不适,而不需考虑骚扰实施者是否有主观恶意)。

    也就是说,判断性骚扰要更多考虑当事人主观感受,不应仅从行为本身或施害人出发。

    比方说,如果周女士明确表示很乐意与窦先生打趣互动,那我就觉得“女版窦文涛”这个称号网友给的还挺准的哈。

    进一步,我查阅核实了中国人民大学常务副校长、法学院教授王利明的《民法典人格权编性骚扰规制条款的解读》,其中引述《民法典》第 1210 条解释道:“性骚扰具有三个构成要件,即必须是和性有关的骚扰行为、违背了受害人的意愿、针对特定的受害人。”

    所以,作为调情的对象,如果喜欢和乐意接受对方的性暗示调侃就不是性骚扰。

    同时,不针对特定受害人,例如通过剧本的剧情演绎说出了令人反感的黄色笑话,可能会涉及针对某一群体的冒犯或歧视,但这不是针对个人的性骚扰。

    性骚扰与性侵一样吗?

    性骚扰之所以会被单独拿出来讨论,就是因为它和性侵在法律上的“待遇”非常不一样。

    性骚扰会对他人造成性方面的困扰、不适或反感,而性侵则是强制对他人实施性行为,是涉及到性自主权的严重侵犯,程度非常严重,所以性侵是触犯刑法的犯罪行为,必定要坐牢的。

    性骚扰由于程度较轻,但无孔不入,定义与举证困难,成为了在职场等环境中常见的现象,而且大量的受害者无处伸张正义。

    中国关于“性骚扰”受害者的法律保障

    在今年(2023年)3月8日国际妇女节当天,中国人社部和最高检在内的六个部委联合出台了《消除工作场所性骚扰制度(参考文本)》。

    吕孝权说,该范本明确提到:“本制度所称的性骚扰是指,违反他人意愿,以语言、表情、动作、文字、图像、视频、语音、链接或其他任何方式使他人产生与性有关联想的不适感的行为,无论行为实施者是否具有骚扰或其他任何不当目的或意图。”

    嘉宾给予了这一参考文本非常高的评价,但遗憾的是它只是一个联合指导文件,不具备法律强制力。吕律师希望该指导意见至少应该要上升为最高法的司法解释,期待最好进入国家立法层面。

    目前国家立法中,涉及性骚扰的法律只出现在《民法典》《妇女权益保障法》《女职工劳动保护特别规定》这三部法律法规中。

    惩治“性骚扰”案件的司法实践

    在了解完定义之后,周轶君继续引导节目的节奏,嘉宾系统性地指出了性骚扰案件目前在中国司法实践中存在五大实际困境。

    1. 报案难:公安系统长期没有设置性骚扰单独案由,案由是指案件性质、内容的简要概括,是案件的由来或诉讼案件的原由;
    2. 立案难:公安要求的证据标准过高;
    3. 取证难:现场很难取得直接证据;
    4. 胜诉难:法院在判决标准和赔偿数额上缺乏明确规范;
    5. 赔偿难:现有的赔偿数额与实际损害严重不匹配

    目前这五大难题在实践中构成了性骚扰受害者获得司法救济的重重障碍,我们可以进一步解读。

    关于第一点“报案难”,其实4年前在司法实践上有重大进展。2019年,中国大陆出现了第一例以性骚扰为案由进行审理并获胜诉的案例

    2018年10月,因为“性骚扰”独立案由的缺失,刘丽案先以“一般人格权纠纷”的案由立案。次年月1月1日,“性骚扰损害责任纠纷”作为最高法院新增的民事案件独立案由正式施行,刘丽的代理律师李莹和田咚随即提出更改案由的申请并得到了法院的支持。同年7月,法院判定性骚扰事实成立,刘丽首到性骚扰侵害的案件因此成为了中国大陆首例以“性骚扰损害责任纠纷”独立案由在一审中胜诉的案件。

    关于取证、胜诉和赔偿的问题,我们可以看看在英国的司法实践中,有这样一个案例,能不能给我们一些启发和参考。

    2022年2月,一名英国男子在一家公司受雇24年之后突然遭到解雇,随后他控告自己的前同事和公司称自己为“傻秃子”并解雇的行为是性骚扰和不公平解雇,同年5月英国一个就业法庭组成了一个由三位男性构成的仲裁小组裁定这一指控成立,认为“秃”与性别有内在联系,因为在英国男性脱发比女性更普遍,法庭还将进一步确认企业和同事败诉之后给原告的赔偿数额的事宜。

    如何应对“性骚扰”与自救

    如果你正在遭受“性骚扰”,请不要自责或感到羞耻,性骚扰是施害人的错误。

    要当面清晰表态,指出对方的行为对你造成了不适,明确拒绝后续任何类似的行为。可以根据你遭受到骚扰的程度,以及你与对方的关系和所处环境,选择你应对的语气与态度,达到以最小伤害及时制止性骚扰的目的。

    在拥挤的公共场所和交通工具中,对于初次、单次的轻微触碰行为造成的不适,建议先友善提醒、听取解释,并接受对方的致歉。

    之后要避免与施害人独处,防止进一步伤害;也不要单独面对此事,要与亲友及时联系获取帮助。

    如果情况进一步恶化,在需要寻求法律帮助时,留存证据这一步非常重要。

    《这就叫性骚扰》这一集中为了帮助受害者应对这些困难,也讨论了性骚扰案件可以采集的各类证据,其中包括日记、录音、视频、医疗诊断书、内部投诉记录、现场证词等。

    节目不仅列举了证据种类,还分析了各证据的作用和限度,以及在采集和保全证据过程中的技巧。例如,日记的记录方法、电话录音的隐蔽技巧等,这些都对于帮助受害者保护权利提供了指导作用。

    其中我印象最深的一个取证技巧是:如果要采取事后电话录音的方式,需要准确提及发生的具体事项,自己再次亲口询问让对方确认或让对方亲口诉说,即便会有揭露伤疤的痛感,但是这是必要。关于性骚扰的证据采集,我整理了下面的内容希望有帮助:

    • 书面证据
      • 个人记录:通过日记明确记载性骚扰经过,字迹清晰,注意标明时间和地点;
      • 通信证据:保存短信或邮件等保存完整的通信记录,如果是聊天记录需要保证截图上下的完整性或原始聊天记录文件可通过技术提取求证;
      • 书面证词:找直接见证者,或后续知情对象写下证言;
      • 内部投诉:通过书面或邮件向所在单位或学校提交正式的投诉记录;
      • 工作记录:共同出差或共同参与项目的工作记录,或者证明双方关系的任职证明等书面材料;
      • 培训记录:确认施害者是否接受过反性骚扰培训,并知晓哪些行为属于性骚扰;
      • 单位制度:了解所在企业或单位指定颁发的内部防范性骚扰制度文件;
      • 医疗证明:保存诊断书原件,存留身体或精神伤害的医疗证明;
      • 现场笔录:公安机关出警记录或现场笔录。
    • 其他物证
      • 私人物品:被骚扰人的衣物或私人物品,如果由于遭受身体接触而损坏或留下印迹,需要留存相关物品;
      • 监控画面:查看事发所在地点有无监控摄像头,申请调阅室内、室外与街道和相邻店铺的监控录像;
      • 录音录像:在自行录音录像时,要注意隐秘避免被当场发现激化矛盾给自己造成危险;
      • 网络账号:社交软件或网站的登录记录、聊天记录,能够显示双方的互动的图文视频等技术信息;
      • 寄送物品:收到的性冒犯的礼物,或跟踪狂寄送的明信片等物品。

    性骚扰有没有扩大化?

    节目进行到此,周轶君借机抛出了一个新的话题,一个关于 Netflix 大热影集《使女的故事》(The Handmaid’s Tale)的原作者阿特伍德(Margaret Atwood)为加害者说话的例子。

    阿特伍德在美国几乎被认定为女权代言人的情况下,她却站出来为一个有权势的性骚扰实施者“辩护”,认为要给予施害者公平,不能在舆论上把施害者嫌疑人打倒。曾经支持她的女性错愕万分,无法理解为什么要让一些无权无势的女性为她的有权有势的男性朋友站台。

    吕律师跟进解释这一现象,这也就是有些人说的“把性骚扰扩大化,是对男性的一种不公平,是一种对男性的有罪推定。 “他认为在两个层面上,这种观点是一种伪命题

    第一,人们可以看到,无论是媒体曝光或是网络实名指控的案例,女性对男性的毫无根据的诬告是相对而言少的。

    第二,现行的法律已经为被指控人提供了相应的法律救助途径,可以对实名举报者发起名誉侵权的诉讼,要求其停止侵害、删帖、道歉、消除影响和赔偿损失等;重则还可以以诬告陷害罪或诽谤罪追究刑事责任。

    可能是由于节目时长原因,关于“性骚扰扩大化”的讨论到这里就结束了,但是我觉得我们不能就此打住。

    如何应对利用“性骚扰”的构陷、诬告与诽谤?

    首先,如你遭受了不该承受的谴责与污蔑,最重要的是保持冷静

    千万不要过度恐慌或激动,更不要做出更加负面的回应,也不能以互相揭短的方式揭露对方的“老底”与隐私,此刻应该避免与指控人产生更多交集,不然这绝对会加重被舆论误解的风险。

    如果那些真正地受到性骚扰的人都相信法律能维护自己的权益,那么受到性骚扰诬陷的你,也应该通过法律手段而不是网络骂战予以回击。

    采用前面提到的同样的方法,请及时采集反驳证据,如监控视频、聊天记录、证人证词等,通过内部、外部的调查证明自己的清白。

    如果对于你的不实指控源于互联网,请及时在家人、朋友或律师的支持陪伴下,撰写用于社交网络发布的公开声明,讲述事件真相与原委,避免流言蜚语的扩散。并请他人协助打理相关网络账户,不要独自一人持续刷新查看网络恶评。

    在必要的时候,可以通过聘请法律专业人士来应对指控,通过发送律师函反驳指控,不要独自撰写面向公众的未经详细回忆与考证的个人陈述,这可能将会导致更多咬文嚼字的网络暴力。

    在初步整理证据之后,主动向公司、单位、学校或当地警方说明情况,争取获得公正对待。

    如果你作为公众人物、老师长辈、企业领导或网红KOL被网络诬告为性骚扰,先要回应舆情,请第一时间联系你的经纪人、伴侣或所在单位负责人,以最快的速度与专业律师坦诚沟通排除自己无意识犯错的可能性,内部推演诬告者的真实意图和目的,判断其下一步恶意中伤的方式和手段,在舆论发酵之前及时发布网络申明否认指控,向公众表达愿意澄清事实的诚意,表明相信通过法律途径可以解决问题。公开声明的格式、标点与措辞应该清晰明确、严谨规范,体现出对于此事件的严肃态度。

    请将个人声明置顶,并将社交媒体页面暂时作为网络情绪的宣泄口交由专人打理,同时向网络平台提出保护诉求,要求其限制或删除诬告内容,阻止谣言蔓延,存留与平台的沟通证据。个人可以断网以应对压力并主动获取情绪支持。等到证据链完整、诬告线索清晰或判决下达之后,择机接受媒体公开专访,正面回应历史指控。

    对公众人物的诬告背后,除了诬告人因精神问题导致的臆想情况外,可能存在一个与“性骚扰”无关的、更可怕的真相,这个更深层次的“真相”会成为公众人物公开回应性骚扰、性侵等诬陷案件的掣肘,出现“哑巴吃黄连,有苦说不出”的情况,这就需要公关团队提前准备更具创意的舆论应对方案,更建议掌握众多资源和权力的名人在日常生活的各方面多多遵纪守法。

    性骚扰与性别歧视

    当然,提到性骚扰,就一定会提到性别歧视。性别歧视是一个更广泛的社会观念,它作为一种系统性的社会问题,为针对个人的性骚扰提供了滋生的温床。

    对于性别歧视这一观念、行为或制度是需要通过正视社会问题来消除的,而性骚扰则可以理解为性别歧视观念在个人行为上的具体体现。所有性别都可能会遭受性骚扰,而性别歧视通常是社会中针对女性或针对具有女性气质的男性的歧视。

    这就涉及到男女平权的问题。节目中,侯志明提到她们在做培训时常会用到的一张图:在围墙的一侧,不同身高的男女老少需要在脚下垫起不同高度的辅助物才能达到同一高度,才能因此共同看到围墙外的风景。

    侯志明认为我们经历了几千年的男尊女卑的历史,女性的不平等地位不是一天两天可以改变的,这是一个需要专门针对女性权益进行保护的社会问题。

    陈碧提及了一种观点“很多女性认为,如果有更多的女性进入职场高位或掌握权力,社会中系统性地针对女性的歧视就会消失。”而她并不完全赞同这样的说法,我理解下来有两个原因:

    第一,即便是那些成功进入职场高位的女性,她们如今同样会遭遇基于性别的歧视,单一个体进入所谓的“高层职位”或“上层社会”,她们就能为女性出一份力、自己就能与性别歧视说再见是一种美好的期待与误解。比如,职场高层中接受性别平等观念的男性同样可以做出有利于性别平等的决策,而刻意融入男权社会从而“跻升上流”的掌权女性也不一定会为女性考虑更多。

    第二,因为始终有人是处于弱势地位,相比谁能够进入 Top 1% 的圈子,人们应该更加关注的是处于弱势的群体,这些人群的数量是巨大的,且长期存在。现阶段应该让更多女性参与体面的工作,而非把支持女性当老板作为最优先的目标。

    所以,她的意思我理解为:在社会没有消除性别歧视的情况下,弱势群体中的个人不应该抱有这种“一人得道”“独善其身”的单纯想法。

    但从政策制定角度,确保更多女性进入高层参政议政是一种现代的国际共识。

    吕孝权在解读联合国《消除对妇女一切形式歧视公约》时提到,在国际上对于女性参政议政的比例都有明确的配额共识,人们通常将妇女参政达到30%作为一个起点目标,将40%作为一个令人满意的目标,而50%是理想的目标。

    联合国妇女署最新发布于《2023妇女参政地图》显示,女性在全球议员中所占的比例只有22.7%,政府首脑只有9.8%为女性,距离上面提到的30%的目标起点仍然存在相当的距离。

    《这就是性骚扰》(上集)在这里快接近尾声,节目中建议我们学习尊重女性,接受性别平等教育,改变根深蒂固的思维定势,增强面对性骚扰的应对技巧。同时也指出:性骚扰也可能发生和存在于男性受害者身上,因此不应将性骚扰简单地归结为性别对立的政治问题,反对用性别政治化的对立姿态来简单化地看待这个社会问题。

    传播信息最好的方式

    我由于撰写这篇文章的缘故,深度观看了这一集,多轮理解之后才能感受到了现场嘉宾互为启发、前后相继的逻辑进程。

    整体上首期飞行嘉宾们缺少互相接话的默契,要用文字串联起这一集的干货,还是有点难度,我认为这是新节目第一季第一集临时组团的原因,也许还有优酷制作方剪辑控时的因素。

    再从《第一人称复数》被归类为脱口秀就可以看出,这是一档综艺节目,大多数人一定是看得很过瘾,但聊天内容能清楚记住多少有待调查。就像节目的发起人周轶君在解读尼尔·波兹曼的《娱乐至死》(Amusing ourselves to Death)这本书时所强调的:电视的作用,只能是娱乐。

    在日复一日机械话运作的社会,来点“娱乐”并不是什么罪过,特别是对于《第一人称复数》这样的节目,我们还得要感谢类似的轻文化、轻娱乐信息为后来者引路。就像被戏说的野史,让人津津乐道才能传遍千古;而刻板的正史,无论如何伟大正确,都常常被人束之高阁。

    不过,就是有人不喜欢“娱乐化”的信息获取方式怎么办?

    根据“信息与行动比例”(Information-action ratio)的概念,或许你只选择吸收那些与自己有关、自己能做出回应、在现实生活中能转化为行动的信息,你就可以主动选择不那么“娱乐”。

    现在你读到的这篇文章可能就接近这样信息。

    如果你正好看过视频节目,此刻你一定会认可纯文本的信息载量及效率,无论多媒体形式如何演进,纯文字仍然是人类获取信息最高效、精确和实用的传播载体。

    用这样的方式聊“性”,应该还行吧。

    其他用的资料

    1. www.unwomen.org
    2. 第七十四届世界卫生大会 临时议程项目 30.2 第 A74/36 号文件 《防止性剥削、性虐待和性骚扰 – 总干事的报告》(中文) – 世界卫生组织,2021-05-18
    3. 《吕孝权:遭遇性骚扰,该怎么应对?》- 南都观察,采访人:李绍宾,2023-05-06 06:59
    4. 《防治职场性骚扰指导手册》全国妇联权益部 2021-08-13
    5. 紧急情况中的工作人员健康和福祉 – 性骚扰》- 联合国难民署,2023-09-25
    6. 《性骚扰简报》(中文)- 美国加州人权部门,2020-09

    关键词:性骚扰,判断标准,现实困境,自救技巧,性别歧视,报案困难,脱口秀,第一人称复数

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  • 误解常在:为何60%的夫妻高估了对方的幸福感?

    误解常在:为何60%的夫妻高估了对方的幸福感?

    “为什么ta总是忽略我的感受?” “为什么我对ta这么好,ta还是不满意?”我们总能听到朋友在抱怨他们在爱情中的困惑和苦恼。一项4000对夫妻的调查显示,近60%的夫妻错误判断了伴侣的幸福程度。文章运用经济学中的“谈判理论”分析原因,提出使用“我信息”沟通表达的方法,并指出沟通非万能,应谨防“想当然”的思维,用常识和真心对待伴侣。

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    2015年的时候,小爱引述了一篇研究报告,该研究的研究对象为4000对夫妻,他们结婚的时间都在6年左右。研究者通过问卷调查的方式分别研究了夫妻双方对婚姻的满意度,最终发现,近60%的夫妻错误地估计了伴侣的幸福程度。

    60%,真是个惊人的数字。这说明了什么?这说明当你觉得你的伴侣很幸福时,ta也许正在偷偷哭泣,或者向朋友控诉你的恶劣行径呢!

    谈判理论解释夫妻幸福感

    为什么会出现如此明显的差异呢?研究者用经济学中的“谈判理论”来解释夫妻之间误读对方幸福感的问题。

    “谈判理论”是经济学中研究双方互动和决策的理论,它认为双方在做决定时,会根据自己的立场和优势进行谈判和博弈,从中寻求最大化自身利益。

    以我们的理解,将其应用到解决夫妻误读对方幸福感的问题上,主要思路是:

    1. 夫妻之间存在信息不对称,无法准确判断对方的真实想法和感受;
    2. 每一方根据自己的认知做出决策,但可能损害另一方利益,导致另一方更不满;
    3. 解决方法是增加信息沟通,让每个人表达真实想法,缩小认知差距;
    4. 通过协商和妥协,达成两方都能接受的平衡,实现利益最大化。

    总体来说, “谈判理论”强调明确地表达需求、互让和增加信息透明度,这对解决夫妻间的误读问题具有一定参考价值。但它过于强调理性和利益博弈,情感问题还可以结合其他心理学理论来具体应用。

    “想当然”很可怕

    对于这个复杂的经济学原理,我们就不继续赘述了,来听听下面这个简单的例子大家就清楚了。

    假设,一位丈夫认为自己的妻子在婚姻中感到很幸福,他就会认为妻子应该为这个家庭多付出一些,比如承担更多的家务劳动,或者承担起家庭的经济重担。

    但是如果事实上,妻子已经对婚姻很不满了,这时,丈夫的这种行为就会使妻子的满意度进一步下降,成为压断婚姻关系的最后一根稻草,让妻子决定离开。

    所以,在亲密关系中最怕的就是“想当然”

    但这却恰恰是人们的一种习惯性思维:

    “我给ta了,ta就会觉得高兴。”

    “我想要什么,ta就应该清楚。”

    “我这么辛苦,ta就应该理解。”

    可是,在爱情中真没有那么多应该不应该。不是每个人都会读心术,你心里怎么想,你的ta怎么会知道呢?

    所以,千万不要在猜测中度日。就像你不可能时时猜中爱人的感受和想法一样,ta也做不到事事猜中。何不坦白地说出来,对于这件事,我的感受是怎样的,我有什么样的期待,让彼此都了解,岂不都活的明白些?

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    “我信息”简单又实用

    这里可以教给大家一个好用的方法,就是“我信息”的表达方式。在生活中,我们总是习惯用所谓的“你信息”来表达,比如:

    “你总是不考虑我的感受!”

    “你就是不爱我!”

    这样的表达是一种发泄,带来的是对对方的指责和不满。不但问题得不到解决,反而激化了矛盾,搞得两个人不欢而散。

    而“我信息”的表达沟通的则是自己的内在感受和产生这种感受的原因,可以让伴侣更了解自己,又不会引起不必要的冲突。

     “我信息”的表达可以简单地以下列的公式来说明,也就是陈述引发情绪的事件,陈述自己的感受,再陈述自己的理由。

    比如:

    “你今天回来的很晚,我很焦虑,因为我怕你在外面不安全。”

    当然,还可以在后面加上一点对于未来的期待,比如“我希望你下次回来晚时给我打个电话。”

    这里要特别强调,用“我信息”表达的时候,要注意强调事件给自己带来的感受,而不是对于人的指责,说白了就是要“对事不对人”。

    经营婚姻需要学习,沟通也需要学习。从现在开始,尝试用“我信息”进行表达吧,说不定会收获意外惊喜呢!

    沟通也非万能钥匙

    练习并获得更有效的沟通表达能力一直是我们倡导的,但是情感问题作为一个拥有许多变量的复杂事件,我们也不能仅仅把问题归咎于“沟通问题”。

    比如,加州大学的研究人员在2020年发表的一篇总结过去十年婚姻满意度与稳定性的论文综述中提到了三个假设,并揭示了可能与主流想法不同的研究结果:

    1. 对大多数夫妻来说,婚姻满意度并不随时间推移而降低,相反在很长一段时间内保持相对稳定。
    2. 与行为模型的预测相反,夫妻之间的负面交流不一定很容易改变,即使改变了也不一定会带来更满意的关系,而且负面交流并不总是预示着悲观的婚姻。
    3. 对中产阶级和较富裕的夫妻有效的互动模式,在低收入家庭可能会有不同的作用,这意味着当前的婚姻模型可能无法推广到各种生活境遇的夫妻关系之中。

    现代的“传统主流观点”可能认为,满意的婚姻关系可以提高个人福祉,不满意的婚姻关系应该立刻结束。

    “这都不离婚,还留着过年吗?”

    但是,这一系列最近10年的研究质疑了这一现代的“传统主流观点”,发现婚姻满意度与离婚率之间关系复杂,影响离婚的因素还包括众所周知的子女、财务状况等。

    一些研究也发现,选择继续维持不太满意的婚姻关系的人,生活质量并不比离婚后更差。研究还表明,婚姻教育课程的效果可能被高估。

    研究者建议,应该承认婚姻满意度和稳定性之间关系的复杂性,重视其他社会心理因素,在做决定时考虑各种选择的利弊。

    别忘了,如今还有“杀猪盘”“PUA”等情感诈骗与情感操控行为,这些变量参与进入情感生活,绝不是一个情感博主简单几句直戳人心的鸡汤文就可以点醒迷途的。

    在以前,通过“家家有本难念的经”这句话,描述其他家庭也有各自的焦虑与困扰,来安慰自己的处境;而在现在,人们更关心自己,更在乎自己身边的人,更适合用“修行靠个人”来体现每个人情感和婚姻的复杂性。

    用常识和真心与伴侣相处

    小爱能够帮你找出可能有效的「“我信息”的表达方式」改善伴侣关系,但是你们之间的事情,还是要靠你们来解决。

    不要觉得一些“客套话”很假、很尴尬,请把“我爱你”“我想你了”“你让我不开心”“我希望你振作起来”这些真实情感挂在嘴边吧!用常识和常理来理解你的伴侣,你就不会上当受骗;用真心与真意对待你的伴侣,你也会获得同等的回报。

    原题:《为什么伴侣总忽略自己的感受? “想当然”是亲密关系的最大杀手》

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  • 颜值对配偶选择和婚姻幸福度影响有多大?

    颜值对配偶选择和婚姻幸福度影响有多大?

    恋爱中,长相重要吗?一项研究表明,两个人在恋爱前已经相熟时,外貌对配偶的选择影响不大,关键取决于双方的内在特质。此外,配偶的外貌与婚姻幸福度也没有直接关系。真爱超越外在吸引力,共同爱好和内在特质更能预测长期关系的成功。

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    (谈性说爱中文网)生活中,我们总是会发现一个有趣的现象,很多夫妻或是情侣在长相以及性格特点上会有某种相似,我们把这种现象称为“夫妻相”。在科学上,则把这种现象称为“选择性匹配”。

    但是如果按照选择性匹配的原则,人们通常喜欢选择和自己外形和性格都匹配的人,那么就此推测,帅哥就是该配美女,因为颜值高的人有资本选择和自己颜值匹配的人呀!但现实真的是这样吗?环顾四周,小编想说,真的不是!

    那么,为啥现实生活中,很多情况下人们并不会选择在容貌上和自己那么匹配的人,而是所谓的“帅哥”+“丑女”或是“美女”+“丑男”的组合依然能生活的很幸福呢?

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    美国的一组研究人员就此展开了研究。Ta们想看看,为什么很多伴侣有着容貌和性格上的相似,但也有些伴侣完全不遵从这个“选择性匹配”的原则。

    在开展研究前,通过对已有研究的回顾,研究人员提出了一种假设:出现这种现象的原因,会不会和两个人决定恋爱之前认识的时间长短有关?

    为了证实这一假设,研究招募了167对已婚或恋爱的伴侣作为被试。有些伴侣是刚刚开始约会的,有些则一起生活了多年,并且非常幸福。被试需要告诉研究者ta们开始约会之前认识了多久,以及ta们在恋爱前是不是朋友。

    然后,ta们会在摄像机前讲述在关系进展的过程中ta们的变化。在所有这些研究步骤结束后,会有一组评判员专门就这些被试的外在吸引力进行排序。

    那么,研究结果到底如何呢?当一对陌生人决定是否约会时,ta们会依据对方的外貌来做决定。但如果两个人本身就相熟,那么在ta们决定约会时,就不大会考虑外貌的问题。

    因为,当人们开始彼此熟悉,ta们就会看到彼此身上的很多特点。Ta们可能会被对方身上的热情所吸引,也可能因为一些共同的爱好彼此吸引,也可能是对方身上的幽默感深深地吸引了ta。所以,对方身上的特点远远超越了外貌的影响。

    那么,你可能要问了,要具有哪些特点才会吸引别人呢?这就没有一定之规了,而是取决于对方的眼光和喜好!

    研究还发现,容貌不仅对配对的作用不大,对于未来生活的幸福度影响也不大。

    所以你看,在这个看脸的社会我们还是应该相信真爱的。在恋爱或是婚姻关系中,爱和吸引扮演的角色远远高于脸啊!

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  • “异地恋,实在忍不了了……”

    “异地恋,实在忍不了了……”

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    “异地恋,实在忍不了了……”

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    冷!想贴贴!可是ta却在千里之外……


    维持长距离恋爱,需要克服令人心痒的思念,“在恋爱却似乎没恋爱”的孤独,以及其他细碎的小问题。异地恋的人,真是太苦了!


    不过这里有6条建议,可以帮你尽量维持一段异地恋。分享给你的ta,一起研究一下吧。


    设置异地恋的结束日期


    异地恋可能很普遍,但它不应该是永久的。


    就好比你得知了一场聚会的日期后会很期待一样,定一个异地恋的结束日期,讨论一下何时可以长期在一起,会让你们的关系保持活力。


    如果这个结束日期很难预测,那么可以计划多见几次面。



    创新一下联系方式



    异地情侣联系,无非是打电话、打视频,不过你们并不是一直有新话题聊,聊来聊去都是些车轱辘话,难免会无聊。


    为了让你们的联系更有趣,发挥一下想象力吧!

    安排一个远程约会之夜,两人都准备一顿像样的晚餐,或者点一些想吃的外卖,点上蜡烛,喝点小酒。

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    还可以开个线上会议,玩玩下棋游戏,一起看场电影,或者相伴学习或工作。


    尝试些新东西,总比天天把嘴巴聊干更有趣~



    给对方惊喜



    留意平时对方提到的喜欢的小物件,当成小礼物送给ta;给ta寄一封信,或者发给ta一张你画的小插画……


    惊喜不一定是花钱买来的礼物,比起东西来说,它承载的“爱”与“心意”才是最重要的。



    给彼此空间



    由于远距离恋爱带来的孤独感和不安全感,许多情侣或夫妻交流频率很高。这可能对一部分人有用,但很多情侣也因此感受到了倦怠。


    把你所有的空闲时间都花在盯紧你的伴侣身上是不健康的,甚至有可能会把他们吓跑。


    所以要通过交流,让你们共处和分开的时间保持平衡,以避免有一方感到不自在,把关系引向破裂。



    别忘了你自己



    当你坠入爱河时,可能会觉得世界围绕着你伴侣转。


    但是要记得,你和你伴侣是有着不同目标和想法的个体,归根结底,你们都会追求个人利益的。



    恋爱的同时,别忘了照顾好自己。努力提升工作能力,或者培养一项新的爱好或运动,尝试一种新口味甜点……这不止是在恋爱中提升自己的方式,它也适用于你的整个人生历程哦。


    培养其他关系


    伴侣不在身边,实在是没办法的事,如果你非常需要陪伴,可以发展除了恋爱以外的关系。

    给久不联系老朋友发条信息,或者打个电话给你闺蜜,约个饭或一起逛逛街。


    找时间多陪陪爸妈,关心一下他们最近的生活需要什么,有没有你能帮忙的。


    或者主动与社团的同学、公司的同事搭个话,说不定能交到志趣相投的新朋友呢。


    有假期的时候,平时隔绝在屏幕后面的两个人把握住机会贴贴吧!要记得,见面当然是好的,但是要长久经营一段关系,尤其是异地恋,还需要足够的信任、耐心以及大量的沟通。


    祝异地恋的情侣们都能有一个好结果!

  • 分手后,我又回到了前任的床上

    分手后,我又回到了前任的床上

    飞书20221025 173341
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    大家有没有听过一个词叫做“回床炮”?

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    通常来说,它指的是两个人结束伴侣关系之后再次发生性行为的现象,这样的现象并不少见。


    的确,当一对恋人亲密关系破裂、决定分道扬镳时,其中一部分人往往不会说散就散,断得那么决绝。这时候对于他们来说,保持一定程度的接触可以用来缓冲对彼此的依恋,而这个“接触”不止是保持联系,甚至还包含发生性行为。

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    这一现象的普遍性也激起了人们的好奇心:大家与前任发生关系到底出于一种什么样的原因呢?这些问题的答案对于男性和女性而言有没有什么不同?



    分手后的性行为普遍吗?



    《进化心理学》杂志上一组关于性心理的研究为我们揭开了一些秘密。


    在第一项研究中,研究人员招募了212名曾有过“回床炮”的大学生(平均年龄为21岁,多为异性恋者),他们之中的大部分人都与前任发生过性关系,而且这种性关系基本上都发生在恋爱关系终止后的两周内时间里。


    之所以强调“分手后两周内发生关系”,是因为研究表明关系破裂产生的悲伤情绪往往会在分手后的两周达到顶峰,并且在分手后第四周左右的时间开始下降。同时,分手后的第四周也是人们平均开始倾向于与新欢发生性关系的时间。



    面对“回床炮”
    男性与女性有何不同?



    在研究过程中,研究者问了参与者们一系列问题:他们最近一次“回床炮”的情况,以及他们回顾这次性行为的感受等等。


    结果显示,一般情况下,男性比女性对待“回床炮”的态度更为开放。无论与谁分手、也无论自己的前任有多少吸引力,男性都表示出很大意愿和ta们发生关系。


    然而,当男性和女性都处于仍然爱着自己前任的情况下,他们对“回床炮”的接受度就没什么差别——男性和女性都极有可能尝试“回床炮”,而且都可能以它作为工具来激起前任的后悔之情。


    从另一个角度来看,相对于女性,男性更喜欢在“回床炮”中尝试新花样,也许是为了展示自己在性上的价值或挽回自己的另一伴。当然,也有一些人认为这是一个与熟悉的人一同探索性的好机会。


    然而与男性相比,女性似乎在面对“回床炮”时更容易产生负面情绪。这种现象也在间接说明,女性比男性更容易对此行为感到后悔。

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    与前任发生性行为
    到底为了什么?


    人们为什么想与前任“在身体上再续前缘”呢?《进化心理学》的第二项研究给了我们答案。


    在第二项研究中,研究人员招募了92名大学生,要求他们列出自己或认识的人发生“回床炮”的理由,最终收集到了292个。


    研究人员归纳总结出了52个理由,包括:性很有趣、想念性、想复合、想念前任、感到孤独、无聊等等。

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    随后,研究人员又在网上单独招募了585名参与者(平均年龄32岁,均为异性恋),将这份52个理由清单发给他们,并让他们回答自己是因其中哪个原因发生的“回床炮”。


    通过统计这些参与者的回答,研究人员得出了三种动机:


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    除了以上三种较为普遍的动机之外,还有“酒醉后的冲动”,”想做有仪式感的事情——最后的告别”…


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    说了这么多,大家应该也能感觉到,“回床炮”是一种非常复杂的现象。虽然许多人都可能会在分手后不久与前任发生关系,但背后的原因却是多种多样的。


    无论出于什么样的理由,分手后与前任啪啪都不是一件见不得人的事情,只是在做这件事之前,你得清楚自己为了什么,想要什么。


    飞书20220919 165444
  • ta把你当哥们儿,但你却想色色?

    ta把你当哥们儿,但你却想色色?

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    朋友还有恋人?

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    素人改造真人秀《粉雄救兵》的安东尼和乔纳森在一起了?

    不久前二人在各自的社交媒体上“官宣”:开了这么多年我俩的玩笑,现在终于在一起了。


    当大家以为这是“我爱的人是我最好的朋友”的又一段佳话时,隔天二人又宣布,这其实是在为他们的合作品牌造势——他们只是合作伙伴关系啦!


    二人的CP粉可能有些失望,但是他们的“假官宣”勾起了许多人的遐想:我也喜欢我的好朋友,有没有可能追到ta呢?


    当然有可能啦!毕竟许多长期关系都是从牢固的友谊开始的。

    你们“只是朋友”的8个迹象

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    如果你们的关系中了以上几条,那么现阶段,ta可能确实认为你们是“恋人未满”的状态。但是人的想法也是会变的嘛!采取行动,就可能有收获。

    想从朋友变成恋人,怎么做?

    1. 接受拒绝,不要纠缠。


    接受拒绝是关键。你的朋友可能会重新考虑你们的关系要不要更进一步,但是如果ta没有兴趣,做好心理准备能让你不会太受打击,以至于做出一些不理智的举动,导致失去一个以朋友的身份爱着你的人。


    如果没有成功,请尊重ta的选择,一再尝试只会增加朋友的压力,或让ta感到内疚、不舒服,甚至出现更坏的结果:ta与你分道扬镳,不再联系。

    2. “行动”起来。

    想让关系更进一步,也可以用其他方式表露心意。对某事或某物发表一些暗示性的评论,或给ta一个挑逗性的眼神,看看能不能得到一些回应。


    如果ta接受了你的试探,你就可以采取更大胆的动作,如果ta看起来很冷淡,很抗拒,那很遗憾,你只能止步于此了。


    3. 表达方式也很重要。


    尽量保持轻松和真诚,要给ta考虑的时间,而不是压力。

    • “可能有点突然,但是你愿意和我一起出去吗?”
    • “我很想约你出去,你愿意接受吗?”
    • “我很想告诉你:我一直喜欢你,不知道你有没有同样的感觉?”

    4. 调整预期,保持自信。

    如果被拒绝或者还没得到回应,可以先关照一下自己的心态。你不需要刻意停止喜欢你的朋友,甚至可以持续期待转机发生,别给自己太大压力,专注于你所拥有的,还有很多美好值得期待~

    还有一个提醒:某人对你缺乏浪漫关系的兴趣,并不意味着你不是一个理想的人或伴侣,只是在这个时间,你对ta来说不合适。

    5. 最坏的结果

    如果这段感情对你来说影响太深,或者对ta来说负担太重,你们无法再保持这种关系了,很遗憾,你们或许只能选择休息一下,或者结束这段友谊。


    也许这还是件好事呢,结束一段变了味儿的友谊,比两人互相折磨更好。大家都是成年人了,等情绪冷却下来,你们也可以重新开始,说不定对方还会以一种新的、更有趣的方式看待你呢!

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