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  • 性骚扰的普遍困境:判断标准、现实困境与如何应对的自救技巧

    性骚扰的普遍困境:判断标准、现实困境与如何应对的自救技巧

    没有刺耳的口水战,也没有画地为牢的性别战争。除了“优酷人文”制作的片头有点长之外,这个节目的第一集《这就叫性骚扰》(优酷Youtube)算一个很不错的起点。

    导读:这篇文章是对优酷综艺出品的脱口秀节目《第一人称复数》首期《这就叫性骚扰》的内容精要总结。文章系统梳理了节目中对性骚扰的定义、判断标准、现实困境,以及性骚扰与性别歧视的关系等多个方面的探讨。分析了性骚扰的普遍性与严重性,以及目前中国性骚扰受害者在报案、取证、立案、诉讼各方面存在的困难。文章还提出了遭遇性骚扰时的自救技巧,以及可能面临的被诬告的应对方法。

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    不想当主持人的周轶君以发起人和倾听者的名义开设了《第一人称复数》这档人文节目,而她在评论区还有另一个身份——“女版窦文涛”。

    对于这个称呼不知道她是否接受,至少我看到的时候皱起了眉头,因为窦文涛在节目上公开调侃女性多年,而周女士想必不会反过来对窦先生开各种“无伤大雅”的玩笑吧。

    第一集的飞行嘉宾吕孝权律师自2008年就加入了当时的北大妇女法律中心,一直从事妇女权益保护工作近15年。由于工作的关系我和他有过合作,去年在一个直播活动中探讨过“基于性别的暴力”的问题。

    另一位嘉宾侯志明是北京红枫妇女心理咨询服务中心顾问,你现在读到的PRO版的前身 LoveMatters 在2015年至2019年涉及到家庭暴力的历史文章中都会提及红枫中心和它们机构的援助联系方式。

    今年在上海书展上看到了中国政法大学陈碧副教授的新书《正义的回响》,年轻人熟知的罗翔老师为其写序《一滴水如何如何能够不干涸》,其中提到陈碧是罗翔读书会的发起人,甚至被罗翔认为是他写作的引路人。她也是节目的嘉宾之一。

    可以看出这一期的智力配置还是非常高的,整体聊天的气场也同样充满温和、理性与专业的态度。

    每一个女性都遭受过性骚扰

    节目正式开场,周轶君抛出了一个互联网观点:“几乎每一个女性在成长过程中都遭遇过性骚扰”。所有嘉宾都表示赞同,可以看出性骚扰真的是一个非常普遍问题。

    侯志明甚至提到红枫作为一个女性援助热线,也会收到一定比例的男性打来的性骚扰电话。

    伴随生硬的优酷自制剧植入,四人进一步列举了多种日常生活中的场景,印象里大家提到过胸部与臀部遭受抚摸、层层递进的语言性暗示、恶意的生殖器暴露等,这些场景都属于性骚扰的范围。

    除了谈话中提到的具体案例,我认为的性骚扰的行为还包括:

    语言骚扰:针对具体个人的不适当的性笑话、性暗示、对个人外貌或身体与性相关的恶评,或是对性生活的不适当询问。还包括在公共场合、工作与学习场所,以及在社交媒体评论区和聊天软件中一对一发出的引起反感的不当信息。

    非言语性骚扰:包括不适当的身体接触,如触摸、抚摸、拍打或靠近;也可以是通过挑逗的眼神、吹口哨、耳语、壁咚鼻息或不雅手势传达令人反感的性暗示。

    视觉性骚扰:这可能包括展示不适当的图片、视频、画作或者物品,或者是发送含有色情或性暗示的邮件或短信,刻意暴露隐私部位或强迫他人观看色情内容等。

    除了节目中也有提到的这些显性形式之外性骚扰还有一些更隐蔽、细微的场景中体现:

    • 不平等的权力关系
      • 职场上利用职权作要胁,例如上司要求下属与自己交往,否则会影响其升职加薪;
      • 学校里:利用学业要胁,比如老师要求与学生独处或强迫约会、陪聊等,否则会影响成绩评分等;
      • 长辈或上级:以“关心”为名的身体接触,比如在公司聚会时,老板频繁拥抱某位同事表示“鼓励”,遭致反感;
      • 明星与偶像:利用粉丝或仰慕者对其才艺或声望的钦佩之情进行骚扰。
    • 以通常性事务掩盖
      • 开玩笑:同辈、同事或同学,以开玩笑为掩饰,表面看是无心之举,但话语或行为涉及性话题或针对对方的身材容貌进行调侃,明显让对方不适;
      • 不小心:故意犯借,机身体接触,在集体活动例如举办运动会时、聚餐时或团建活动时,总是多次以犯规或意外为契机,“不小心”触碰他人的身体,不对此表示歉意还以此为乐,引起不适;
      • 送礼物:赠送性暗示礼物,比如与自己没有亲密关系的人,刻意选择在生日或节日赠送情趣内衣或安全套等产品,或者持续寄送写满自我意淫话语的明信片与求爱信而遭致反感。
    • 直接但不接触的骚扰
      • 监视与跟踪:比方说,在被骚扰人的工作与生活场景周边闲逛盯梢,跟踪尾随,甚至偷拍照片。
      • 性的揶揄与幻想:如,刻意描述与评价对方的性生活遭致反感,或在谈论自己的性经历或性幻想时,将具体的无关第三方纳入“故事情节”当中炫耀或评价,引起不适。

    现实中,许多年幼女性在成年或成熟之后,回忆起来才会意识到,自己曾经遭受过不同程度的性骚扰,这是一个需要成长和觉醒的过程。

    调情和性骚扰的不同之处在哪里?

    吕律师提到,法律上认定性骚扰需要同时具备的三个要件、缺一不可:违背意愿(强调行为发生时对象表现出反对)、与性相关(行为本质与性要求、性暗示或性别有关)、个体抗拒(针对受害者让其感到被冒犯或不适,而不需考虑骚扰实施者是否有主观恶意)。

    也就是说,判断性骚扰要更多考虑当事人主观感受,不应仅从行为本身或施害人出发。

    比方说,如果周女士明确表示很乐意与窦先生打趣互动,那我就觉得“女版窦文涛”这个称号网友给的还挺准的哈。

    进一步,我查阅核实了中国人民大学常务副校长、法学院教授王利明的《民法典人格权编性骚扰规制条款的解读》,其中引述《民法典》第 1210 条解释道:“性骚扰具有三个构成要件,即必须是和性有关的骚扰行为、违背了受害人的意愿、针对特定的受害人。”

    所以,作为调情的对象,如果喜欢和乐意接受对方的性暗示调侃就不是性骚扰。

    同时,不针对特定受害人,例如通过剧本的剧情演绎说出了令人反感的黄色笑话,可能会涉及针对某一群体的冒犯或歧视,但这不是针对个人的性骚扰。

    性骚扰与性侵一样吗?

    性骚扰之所以会被单独拿出来讨论,就是因为它和性侵在法律上的“待遇”非常不一样。

    性骚扰会对他人造成性方面的困扰、不适或反感,而性侵则是强制对他人实施性行为,是涉及到性自主权的严重侵犯,程度非常严重,所以性侵是触犯刑法的犯罪行为,必定要坐牢的。

    性骚扰由于程度较轻,但无孔不入,定义与举证困难,成为了在职场等环境中常见的现象,而且大量的受害者无处伸张正义。

    中国关于“性骚扰”受害者的法律保障

    在今年(2023年)3月8日国际妇女节当天,中国人社部和最高检在内的六个部委联合出台了《消除工作场所性骚扰制度(参考文本)》。

    吕孝权说,该范本明确提到:“本制度所称的性骚扰是指,违反他人意愿,以语言、表情、动作、文字、图像、视频、语音、链接或其他任何方式使他人产生与性有关联想的不适感的行为,无论行为实施者是否具有骚扰或其他任何不当目的或意图。”

    嘉宾给予了这一参考文本非常高的评价,但遗憾的是它只是一个联合指导文件,不具备法律强制力。吕律师希望该指导意见至少应该要上升为最高法的司法解释,期待最好进入国家立法层面。

    目前国家立法中,涉及性骚扰的法律只出现在《民法典》《妇女权益保障法》《女职工劳动保护特别规定》这三部法律法规中。

    惩治“性骚扰”案件的司法实践

    在了解完定义之后,周轶君继续引导节目的节奏,嘉宾系统性地指出了性骚扰案件目前在中国司法实践中存在五大实际困境。

    1. 报案难:公安系统长期没有设置性骚扰单独案由,案由是指案件性质、内容的简要概括,是案件的由来或诉讼案件的原由;
    2. 立案难:公安要求的证据标准过高;
    3. 取证难:现场很难取得直接证据;
    4. 胜诉难:法院在判决标准和赔偿数额上缺乏明确规范;
    5. 赔偿难:现有的赔偿数额与实际损害严重不匹配

    目前这五大难题在实践中构成了性骚扰受害者获得司法救济的重重障碍,我们可以进一步解读。

    关于第一点“报案难”,其实4年前在司法实践上有重大进展。2019年,中国大陆出现了第一例以性骚扰为案由进行审理并获胜诉的案例

    2018年10月,因为“性骚扰”独立案由的缺失,刘丽案先以“一般人格权纠纷”的案由立案。次年月1月1日,“性骚扰损害责任纠纷”作为最高法院新增的民事案件独立案由正式施行,刘丽的代理律师李莹和田咚随即提出更改案由的申请并得到了法院的支持。同年7月,法院判定性骚扰事实成立,刘丽首到性骚扰侵害的案件因此成为了中国大陆首例以“性骚扰损害责任纠纷”独立案由在一审中胜诉的案件。

    关于取证、胜诉和赔偿的问题,我们可以看看在英国的司法实践中,有这样一个案例,能不能给我们一些启发和参考。

    2022年2月,一名英国男子在一家公司受雇24年之后突然遭到解雇,随后他控告自己的前同事和公司称自己为“傻秃子”并解雇的行为是性骚扰和不公平解雇,同年5月英国一个就业法庭组成了一个由三位男性构成的仲裁小组裁定这一指控成立,认为“秃”与性别有内在联系,因为在英国男性脱发比女性更普遍,法庭还将进一步确认企业和同事败诉之后给原告的赔偿数额的事宜。

    如何应对“性骚扰”与自救

    如果你正在遭受“性骚扰”,请不要自责或感到羞耻,性骚扰是施害人的错误。

    要当面清晰表态,指出对方的行为对你造成了不适,明确拒绝后续任何类似的行为。可以根据你遭受到骚扰的程度,以及你与对方的关系和所处环境,选择你应对的语气与态度,达到以最小伤害及时制止性骚扰的目的。

    在拥挤的公共场所和交通工具中,对于初次、单次的轻微触碰行为造成的不适,建议先友善提醒、听取解释,并接受对方的致歉。

    之后要避免与施害人独处,防止进一步伤害;也不要单独面对此事,要与亲友及时联系获取帮助。

    如果情况进一步恶化,在需要寻求法律帮助时,留存证据这一步非常重要。

    《这就叫性骚扰》这一集中为了帮助受害者应对这些困难,也讨论了性骚扰案件可以采集的各类证据,其中包括日记、录音、视频、医疗诊断书、内部投诉记录、现场证词等。

    节目不仅列举了证据种类,还分析了各证据的作用和限度,以及在采集和保全证据过程中的技巧。例如,日记的记录方法、电话录音的隐蔽技巧等,这些都对于帮助受害者保护权利提供了指导作用。

    其中我印象最深的一个取证技巧是:如果要采取事后电话录音的方式,需要准确提及发生的具体事项,自己再次亲口询问让对方确认或让对方亲口诉说,即便会有揭露伤疤的痛感,但是这是必要。关于性骚扰的证据采集,我整理了下面的内容希望有帮助:

    • 书面证据
      • 个人记录:通过日记明确记载性骚扰经过,字迹清晰,注意标明时间和地点;
      • 通信证据:保存短信或邮件等保存完整的通信记录,如果是聊天记录需要保证截图上下的完整性或原始聊天记录文件可通过技术提取求证;
      • 书面证词:找直接见证者,或后续知情对象写下证言;
      • 内部投诉:通过书面或邮件向所在单位或学校提交正式的投诉记录;
      • 工作记录:共同出差或共同参与项目的工作记录,或者证明双方关系的任职证明等书面材料;
      • 培训记录:确认施害者是否接受过反性骚扰培训,并知晓哪些行为属于性骚扰;
      • 单位制度:了解所在企业或单位指定颁发的内部防范性骚扰制度文件;
      • 医疗证明:保存诊断书原件,存留身体或精神伤害的医疗证明;
      • 现场笔录:公安机关出警记录或现场笔录。
    • 其他物证
      • 私人物品:被骚扰人的衣物或私人物品,如果由于遭受身体接触而损坏或留下印迹,需要留存相关物品;
      • 监控画面:查看事发所在地点有无监控摄像头,申请调阅室内、室外与街道和相邻店铺的监控录像;
      • 录音录像:在自行录音录像时,要注意隐秘避免被当场发现激化矛盾给自己造成危险;
      • 网络账号:社交软件或网站的登录记录、聊天记录,能够显示双方的互动的图文视频等技术信息;
      • 寄送物品:收到的性冒犯的礼物,或跟踪狂寄送的明信片等物品。

    性骚扰有没有扩大化?

    节目进行到此,周轶君借机抛出了一个新的话题,一个关于 Netflix 大热影集《使女的故事》(The Handmaid’s Tale)的原作者阿特伍德(Margaret Atwood)为加害者说话的例子。

    阿特伍德在美国几乎被认定为女权代言人的情况下,她却站出来为一个有权势的性骚扰实施者“辩护”,认为要给予施害者公平,不能在舆论上把施害者嫌疑人打倒。曾经支持她的女性错愕万分,无法理解为什么要让一些无权无势的女性为她的有权有势的男性朋友站台。

    吕律师跟进解释这一现象,这也就是有些人说的“把性骚扰扩大化,是对男性的一种不公平,是一种对男性的有罪推定。 “他认为在两个层面上,这种观点是一种伪命题

    第一,人们可以看到,无论是媒体曝光或是网络实名指控的案例,女性对男性的毫无根据的诬告是相对而言少的。

    第二,现行的法律已经为被指控人提供了相应的法律救助途径,可以对实名举报者发起名誉侵权的诉讼,要求其停止侵害、删帖、道歉、消除影响和赔偿损失等;重则还可以以诬告陷害罪或诽谤罪追究刑事责任。

    可能是由于节目时长原因,关于“性骚扰扩大化”的讨论到这里就结束了,但是我觉得我们不能就此打住。

    如何应对利用“性骚扰”的构陷、诬告与诽谤?

    首先,如你遭受了不该承受的谴责与污蔑,最重要的是保持冷静

    千万不要过度恐慌或激动,更不要做出更加负面的回应,也不能以互相揭短的方式揭露对方的“老底”与隐私,此刻应该避免与指控人产生更多交集,不然这绝对会加重被舆论误解的风险。

    如果那些真正地受到性骚扰的人都相信法律能维护自己的权益,那么受到性骚扰诬陷的你,也应该通过法律手段而不是网络骂战予以回击。

    采用前面提到的同样的方法,请及时采集反驳证据,如监控视频、聊天记录、证人证词等,通过内部、外部的调查证明自己的清白。

    如果对于你的不实指控源于互联网,请及时在家人、朋友或律师的支持陪伴下,撰写用于社交网络发布的公开声明,讲述事件真相与原委,避免流言蜚语的扩散。并请他人协助打理相关网络账户,不要独自一人持续刷新查看网络恶评。

    在必要的时候,可以通过聘请法律专业人士来应对指控,通过发送律师函反驳指控,不要独自撰写面向公众的未经详细回忆与考证的个人陈述,这可能将会导致更多咬文嚼字的网络暴力。

    在初步整理证据之后,主动向公司、单位、学校或当地警方说明情况,争取获得公正对待。

    如果你作为公众人物、老师长辈、企业领导或网红KOL被网络诬告为性骚扰,先要回应舆情,请第一时间联系你的经纪人、伴侣或所在单位负责人,以最快的速度与专业律师坦诚沟通排除自己无意识犯错的可能性,内部推演诬告者的真实意图和目的,判断其下一步恶意中伤的方式和手段,在舆论发酵之前及时发布网络申明否认指控,向公众表达愿意澄清事实的诚意,表明相信通过法律途径可以解决问题。公开声明的格式、标点与措辞应该清晰明确、严谨规范,体现出对于此事件的严肃态度。

    请将个人声明置顶,并将社交媒体页面暂时作为网络情绪的宣泄口交由专人打理,同时向网络平台提出保护诉求,要求其限制或删除诬告内容,阻止谣言蔓延,存留与平台的沟通证据。个人可以断网以应对压力并主动获取情绪支持。等到证据链完整、诬告线索清晰或判决下达之后,择机接受媒体公开专访,正面回应历史指控。

    对公众人物的诬告背后,除了诬告人因精神问题导致的臆想情况外,可能存在一个与“性骚扰”无关的、更可怕的真相,这个更深层次的“真相”会成为公众人物公开回应性骚扰、性侵等诬陷案件的掣肘,出现“哑巴吃黄连,有苦说不出”的情况,这就需要公关团队提前准备更具创意的舆论应对方案,更建议掌握众多资源和权力的名人在日常生活的各方面多多遵纪守法。

    性骚扰与性别歧视

    当然,提到性骚扰,就一定会提到性别歧视。性别歧视是一个更广泛的社会观念,它作为一种系统性的社会问题,为针对个人的性骚扰提供了滋生的温床。

    对于性别歧视这一观念、行为或制度是需要通过正视社会问题来消除的,而性骚扰则可以理解为性别歧视观念在个人行为上的具体体现。所有性别都可能会遭受性骚扰,而性别歧视通常是社会中针对女性或针对具有女性气质的男性的歧视。

    这就涉及到男女平权的问题。节目中,侯志明提到她们在做培训时常会用到的一张图:在围墙的一侧,不同身高的男女老少需要在脚下垫起不同高度的辅助物才能达到同一高度,才能因此共同看到围墙外的风景。

    侯志明认为我们经历了几千年的男尊女卑的历史,女性的不平等地位不是一天两天可以改变的,这是一个需要专门针对女性权益进行保护的社会问题。

    陈碧提及了一种观点“很多女性认为,如果有更多的女性进入职场高位或掌握权力,社会中系统性地针对女性的歧视就会消失。”而她并不完全赞同这样的说法,我理解下来有两个原因:

    第一,即便是那些成功进入职场高位的女性,她们如今同样会遭遇基于性别的歧视,单一个体进入所谓的“高层职位”或“上层社会”,她们就能为女性出一份力、自己就能与性别歧视说再见是一种美好的期待与误解。比如,职场高层中接受性别平等观念的男性同样可以做出有利于性别平等的决策,而刻意融入男权社会从而“跻升上流”的掌权女性也不一定会为女性考虑更多。

    第二,因为始终有人是处于弱势地位,相比谁能够进入 Top 1% 的圈子,人们应该更加关注的是处于弱势的群体,这些人群的数量是巨大的,且长期存在。现阶段应该让更多女性参与体面的工作,而非把支持女性当老板作为最优先的目标。

    所以,她的意思我理解为:在社会没有消除性别歧视的情况下,弱势群体中的个人不应该抱有这种“一人得道”“独善其身”的单纯想法。

    但从政策制定角度,确保更多女性进入高层参政议政是一种现代的国际共识。

    吕孝权在解读联合国《消除对妇女一切形式歧视公约》时提到,在国际上对于女性参政议政的比例都有明确的配额共识,人们通常将妇女参政达到30%作为一个起点目标,将40%作为一个令人满意的目标,而50%是理想的目标。

    联合国妇女署最新发布于《2023妇女参政地图》显示,女性在全球议员中所占的比例只有22.7%,政府首脑只有9.8%为女性,距离上面提到的30%的目标起点仍然存在相当的距离。

    《这就是性骚扰》(上集)在这里快接近尾声,节目中建议我们学习尊重女性,接受性别平等教育,改变根深蒂固的思维定势,增强面对性骚扰的应对技巧。同时也指出:性骚扰也可能发生和存在于男性受害者身上,因此不应将性骚扰简单地归结为性别对立的政治问题,反对用性别政治化的对立姿态来简单化地看待这个社会问题。

    传播信息最好的方式

    我由于撰写这篇文章的缘故,深度观看了这一集,多轮理解之后才能感受到了现场嘉宾互为启发、前后相继的逻辑进程。

    整体上首期飞行嘉宾们缺少互相接话的默契,要用文字串联起这一集的干货,还是有点难度,我认为这是新节目第一季第一集临时组团的原因,也许还有优酷制作方剪辑控时的因素。

    再从《第一人称复数》被归类为脱口秀就可以看出,这是一档综艺节目,大多数人一定是看得很过瘾,但聊天内容能清楚记住多少有待调查。就像节目的发起人周轶君在解读尼尔·波兹曼的《娱乐至死》(Amusing ourselves to Death)这本书时所强调的:电视的作用,只能是娱乐。

    在日复一日机械话运作的社会,来点“娱乐”并不是什么罪过,特别是对于《第一人称复数》这样的节目,我们还得要感谢类似的轻文化、轻娱乐信息为后来者引路。就像被戏说的野史,让人津津乐道才能传遍千古;而刻板的正史,无论如何伟大正确,都常常被人束之高阁。

    不过,就是有人不喜欢“娱乐化”的信息获取方式怎么办?

    根据“信息与行动比例”(Information-action ratio)的概念,或许你只选择吸收那些与自己有关、自己能做出回应、在现实生活中能转化为行动的信息,你就可以主动选择不那么“娱乐”。

    现在你读到的这篇文章可能就接近这样信息。

    如果你正好看过视频节目,此刻你一定会认可纯文本的信息载量及效率,无论多媒体形式如何演进,纯文字仍然是人类获取信息最高效、精确和实用的传播载体。

    用这样的方式聊“性”,应该还行吧。

    其他用的资料

    1. www.unwomen.org
    2. 第七十四届世界卫生大会 临时议程项目 30.2 第 A74/36 号文件 《防止性剥削、性虐待和性骚扰 – 总干事的报告》(中文) – 世界卫生组织,2021-05-18
    3. 《吕孝权:遭遇性骚扰,该怎么应对?》- 南都观察,采访人:李绍宾,2023-05-06 06:59
    4. 《防治职场性骚扰指导手册》全国妇联权益部 2021-08-13
    5. 紧急情况中的工作人员健康和福祉 – 性骚扰》- 联合国难民署,2023-09-25
    6. 《性骚扰简报》(中文)- 美国加州人权部门,2020-09

    关键词:性骚扰,判断标准,现实困境,自救技巧,性别歧视,报案困难,脱口秀,第一人称复数

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  • 回顾梁岗事件:面对性侵,男孩也不安全!

    回顾梁岗事件:面对性侵,男孩也不安全!

    防性侵教育中,男孩永远不应该被排除在外。
    [lm_breadcrumb]

    男性也会成为性侵受害者!

    [lm_byline]

    更新:

    2022年1月7日,一起此前广受关注的中国男教师猥亵多名男学生案件得到一审判决。

    四川省成都市成华区人民法院7日公告称,以强制猥亵罪判处教师梁岗有期徒刑八年,并禁止他在刑罚执行完毕或假释之日起的五年内从事教育、培训相关职业。

    伴随性侵事件在中国受到越来越多的关注,这起受害对象为多名男性、且包含未成年人的案件也吸引了公众的注意力。中国“央视新闻”此前报道称,这是中国首例男性教师“大面积猥亵14周岁以上男性学生”而进入刑事司法程序的案件。

    案件中的男学生当事人之一向媒体表示,作为此类案件的先河,能有宣判结果虽然已属不易,但这样的判决结果显示法律的保护力度仍然不够,对此感到“失望、不能接受”。

    原文:

    高中教师梁岗性侵男学生事件引起了广泛关注,但“男孩也会是性侵受害者”的事实似乎一直未被法律和大众接受,甚至没有引起家长的重视。

    近日,有自称当事人的网友发图文举报高中教师梁岗“性侵男学生”,引发大量关注并持续发酵。

    文中显示,曾任成都市石室中学、宜宾市第三中学等校教师的梁岗,在2010-2020十年期间,利用班主任和心理健康中心主任的身份,最初是伪装成对学生进行心理疏导,对班上的男生实施各种程度的性侵和骚扰,统计到的受害者已经超过20人。有些学生遭到了长期性侵害,部分学生从高中到大学一直无法摆脱其骚扰和控制。

    近几年来,随着性侵案件的不断曝出,我听到很多年轻夫妻在讨论起生孩子的事情时,常常冒出这样的感慨:

    我很喜欢女孩,但是生了女孩真的会很焦虑呀,我会经常担心她的安全,男孩就好多了!

    在我针对家长开展的性教育培训中,每当讲到防性侵的议题时,男孩的家长会和女孩的家长打趣说:“你要认真学啊,这块对你们更重要,我们可以放松一下,休息一会儿了。”当我问到男孩的家长为什么觉得这部分对他们不重要时,他们的回复大抵是说男孩并不会被性侵,男孩很安全,他们觉得家有男孩做性教育的核心大多是放在性发育,以及如何避免孩子受到色情制品的影响上面。

    很多家长存在这样的想法,原因大概有两种:

    一是因为在性这件事上,我们普遍会认为男性是更强势的,女性是更弱势的,而我们理所当然地认为,性的侵害一定是发生在强势一方对弱势一方的,在这里很多人忽略了男性对男性的性侵,当然,也存在女性对男性的性侵,但这种情况发生的相对来说更少,也更难被认定为性侵,这一点我们在后面再说。

    另一个原因是,当我们去看媒体上的报道时,还是以女孩被性侵的案件居多。“女童保护”发布的《性侵儿童案例统计报告》中也显示了这一点:2018年全媒体公开报道的性侵儿童案件中,受害者女童占比95.74%,而男童仅为4.26%。

    但报告发布者也特意注明:“媒体公开报道的男童被性侵案例少,并不能说明男童面临的风险低。”“男童被性侵更具有隐蔽性,同时在相关法律存在缺失的情况下,维护权益面临更大的困难”。

    其实在很多的研究报告中都显示,男童遭遇性侵的比例虽低于女童,但差距并不明显,在近些年的少量报告中,甚至出现了男童被性侵比例高于女童的情况。当然,这可能和研究中选择的调查对象和取样有关系,但起码说明了一点,男童被性侵的事件就真实地发生在我们身边,且并不罕见,从风险的角度来讲,男童女童所面临的被性侵的风险是一致的。

    但不幸遭遇性侵的男童还面临着另外一个困境,那就是不敢求助很难求助,或在求助后由于相关法律的空白而很难惩治施害者

    男孩的困惑:我真的被伤害了吗?

    由于很多人不认为男孩会被性侵,所以许多男孩在成长的过程中就不曾了解过什么是性侵,也并不知道自己也是有可能被性侵的。所以,当自己遭遇了这样的事情,男孩会产生一个困惑:我感觉很不好,但是,对方真的伤害了我吗?

    我曾经遇到过一个男孩小志,他被邻居大哥哥摸了自己的丁丁,并且在大哥哥的“指挥”下,“把大哥哥的丁丁放在了自己的嘴里”。这让小志感觉怪怪的,甚至有一些恶心,但他从没想过这是性侵,他觉得这也许是所有男孩之间都会玩的游戏。

    有些人可能会感觉到困惑,如果小志没有感觉到被伤害,是不是所谓性侵的伤害就没有出现?并非如此!不知道这个行为是什么,并不代表着小志没有产生感受,他实际上已经感觉到不舒服,只是没有人告诉过他这个行为是不对的,所以他只能用合理的理由劝解自己——“这只是所有男孩都会玩的游戏”,他试图用这样的理由让自己感觉好受一些,但事实上他并没有办法说服自己,因为那种不舒服的感觉是不会因为这样的劝解而消失的。而当他有一天知道大哥哥让自己做的行为意味着什么,又可能会增加另一层伤害

    而如果我们能告诉包括小志在内的男孩,这样的行为是不应该的,是要被停止的,男孩遇到这些让自己感觉不舒服的身体接触也是可以、或者说应该去拒绝的,那一切又会不一样。

    男孩的困境:我可以求助吗?

    相比于女孩家长常常会过于焦虑,在女儿身上发生一点可能的蛛丝马迹就会仔细追查,男孩的家长往往在这方面大条的多,因为很多男孩的家长不觉得自己的儿子会被性侵,就很可能会忽略孩子的很多表现,错失了尽早帮助孩子停止伤害的可能性。

    而另一个方面,在遇到性侵时,男孩往往不愿意,或者说不敢求助因为大多数男孩从小接受的教育就是,男孩不能过多表露自己的情绪,或是展现自己的软弱,所以相比而言女性更愿意分享自己的秘密,包括痛苦的故事,男性却常常会为了维护自己的男子汉形象,打碎了牙把痛苦往肚子里吞,男人有泪不轻弹。

    拳王泰森就是一个典型的“男子汉”形象的化身,他在前几年的采访中第一次吐露自己40多年前也就是他7岁时被性侵的经历。当记者问他为什么现在才说出来,他说以前他觉得这是一种羞辱,现在终于走出来了,他的原话是:人们并不会谈论这种事,因为有些人觉得,这会显得他们自己弱小。这就是很多男孩在遭遇性侵时内心的真实纠结:我可以求助吗,这是不是意味着我不够坚强勇敢,我为什么没有保护好自己?

    而在很多男性遭遇性侵案的报道下面,常有评论者嘲笑受害人,体力那么差居然打不过别人;而在女性对男性实施性侵的案件中,还会出现很多恶意的揣测,有评论甚至会调侃说:这哪是什么性侵,这应该是享受

    这种评论揭示了一个常见的误区,那就是人们经常会忽略男性在性行为中的感受,认为只要发生了性行为男性就会感受很好,但其实无论男性女性,主观意愿永远是最重要的,任何性别的人被强迫发生性行为感受都是不好的,是存在伤害的。

    男孩性侵案件定案的困境

    不同于女孩被性侵的法律保护,男孩被性侵在立案和判刑的过程中都会遇到法律层面的困难。

    虽然在2015年11月1日施行的《中华人民共和国刑法修正案(九)》中,修改了第237条第1款猥亵罪的构成要件,将猥亵妇女改为猥亵他人,也就意味着之后男性(包括男童)也能成为猥亵罪的保护对象。但却同时保留了跟猥亵罪犯罪构成具有一脉相传关系的强奸罪的条文未作变动,男性(包括男童)依然被排除在|奸罪的保护对象之外。男童被强|奸的案件中,往往是在造成了身体伤害时,才能够以身体伤害作为追究法律责任的切入点。

    在梁岗事件中,很多曾经遭遇过性侵的男孩勇敢地站了出来,我为他们的勇气感动,他们的行为不仅仅是在避免更多的男孩受到伤害,也是在勇敢地面对自己曾经的创伤。

    但我们也应该思考,在我们进行的性教育,包括防性侵教育中,男孩永远不应该被排除在外,男孩女孩要接受的性教育内容并无差异,他们都应该去了解自己的感受,明确隐私部位和身体界限,学会判断危险场景,学会拒绝和求助。

    当然,最后我还是想要强调,性教育永远不仅仅是防性侵教育,每个孩子都该从小开始,接受符合ta年龄特点的性教育。性教育绝不仅仅是预防风险,更重要的是支持孩子们健康快乐地成长。

    (欢迎访问我们的新浪微博或全新LoveMattersPRO公众号与官网参与讨论,或写信给我们:contact@matters.love ,一定要记得订阅邮件哦!)

  • 我们终于等来了这部电视剧——不完美的女性需要被看见!

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    我们终于等来了这部电视剧——不完美的女性需要被看见!

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    2010年上映的日剧《母亲》几成经典,曾被韩国、泰国两度翻拍,迄今在豆瓣上仍有9.4的高分。而中国亦紧随其后,翻拍作《不完美的她》演员阵容强大,聚集了周迅、赵雅芝、惠英红等一干戏骨,早在宣传期就引得广大群众翘首以盼。


    上映之后该剧却险!些!翻!车!国产版因各种原因,改编出了诸多硬伤。
    比如,黑客女主两秒拷资料,让人不禁好奇到底什么牌子的u盘如此迅猛;


    女主数次偶遇小女孩,巧合指数堪比偶像剧男女主。

    如此种种,使得不少观众发出了国产版毁经典的声音。
    然而,正如其剧名,国产版有诸多的不完美,但是其承接原作的女性视角却为观众呈现了不同以往的多元女性形象,而这正是我们的影视市场所需要的。 


    一、不完美的女主
    中国的文娱产业中向来不缺女性形象。《甄嬛传》后,国产影视圈更是掀起了一股“大女主”风潮,《楚乔传》、《芈月传》、《女医明妃传》等等打着大女主旗号的电视剧曾出不穷。 然而,剧中女性虽粗看各不相同,但皮下都包着一位同样的傻白甜玛丽苏:她们善良单纯,清白无辜,遇事总有对其心怀好感的男性出手相助;她们乐于回馈男性感情,对无法回馈感情的男性心怀内疚。

    这样的女性角色虽然号称是为女性观众设计的“大女主”,但实际上只是主流男性对“好女人”的想象,女性观众在其中很难找到属于自己的视角,更遑论归属感。
     

    曾火爆一时的“大女主”剧,又有多少是真正出自女性视角的呢?
    而相对于传统模式中“身处逆境却依旧阳光向上”的女主,《不完美的她》中周迅饰演的女主林绪之则是一个痛苦破碎的角色。
    这个角色受困于童年创伤,缺乏安全感,自卑又自厌,难以接受他人的帮助,即便是自己的亲人,虽然在意,却难以表达关心,甚至因此伤害到了周围的人。 

    同时,她的性格源自她的身世背景塑造,而非“恶毒女配”、“霸道御姐”、“傻白甜萝莉”一类模式化的工具人。 

     

    二、不完美的年龄
    近年来,“幼瘦白”逐渐成为衡量女性是否有魅力的标准,街头铺天盖地的化妆品广告也以“冻龄”为噱头,号召女性以青春永驻为目标。 而与此相应,影视作品中大量女性角色聚焦于二十到三十这一狭窄的年龄段,三十岁以上的中年女性角色零星可数,仿佛女性一旦年过三十,便自动获得了隐身的超能力。
     


    直到五十岁以上的中老年时期,女性才会以“恶婆婆”或“唠叨妈妈”的刻板形象重新进入大众眼中。前者面目可憎,无理取闹,以阻碍子女谈恋爱为己任;后者要么偏心子女,为主角增添烦恼,要么则是毫无存在感的好妈妈,沦为烧饭做菜的家务背景板。


    而如此模式化角色向年轻的女性传递了一个信息:女性一旦老去,或面目可憎,或不值得关注。这也进一步催化了女性的年龄焦虑。

    然而在《不完美的她》一剧中,则出现了包括女主养母和生母在内的多名中年女性角色,她们既不是刻板印象中的“妈妈”角色,也绝非胡搅蛮缠的“恶婆婆”形象。


    女主养母既是抚养三个女儿成人的单亲母亲,也是雷厉风行的公司总裁;


    而女主生母在家暴的丈夫再次出现时,一改平日柔软姿态,试图从丈夫手中保护一无所知的女儿。

    而这也正是我们所需要看到的中年女性形象,她们虽然不再年轻,但她们仍可以是智者、守护者、倾听者,而非失去人格魅力,只惦念子女婚姻,将含饴弄孙视为老年唯一乐趣的“妈妈”。


    三、不完美的母亲
    我们所处的社会中,最受苛刻的女性角色便是“母亲”。


    芒果TV曾推出一档节目《妈妈是超人》,聚焦女明星们的带娃日常。节目播出后,不擅长育儿的妈妈们遭到大众口诛笔伐。梅婷曾因为给儿子喂奶呛奶而被称为“白痴”,黄圣依更是因为和儿子关系冷淡而被各种文章嘲讽为“最失败妈妈”。

    而与此相对的《爸爸去哪儿》,不会带娃的男明星在和孩子相处时的手忙脚乱则被视为萌点,大加宣传。

    各类媒体更是处处树立“完美母亲”形象。洗衣液、家电、调味品,甚至连点读机的广告大多都以母子或母女形象为宣传,父亲的形象则就此在育儿过程中缺失。 

     


    充斥着银幕的完美母亲形象挤兑了现实中普普通通的不完美母亲的存在,反过来又强化了社会对女性“完美母亲”的幻想,认为女性天生自带母性加成,而有缺点有私欲的真实母亲反被视为异类
    而《不完美的她》剧中,没有一位母亲是完美的。女主生母曾抛弃女主,女主养母没能像传说中的超能妈妈一样解开女儿的心结,而其中小女孩莲生的母亲更是一个典型的单亲母亲案例。

    莲生的生母在成为单亲母亲后,竭尽全力去做一个完美母亲,最终精疲力竭,只能依靠男友获取感情温暖,因此选择无视女儿所受的伤害,任由女儿遭受虐待。她显然不是完美母亲,但她是一个真实的绝望者。
    这正是我们需要看到的,“完美母亲”光晕下被忽视的真实母亲。她们不是超人,她们会绝望,会自暴自弃,她们和那些父亲一样,只不过是普普通通的人类。 


    影视角色的塑造受社会观念所影响,又会反作用于社会观念。女性在男性主导的社会中被忽视,因此导致了银幕上的女性角色扁平化模板化,而这些完美女性模板又强化了社会环境对女性各种不切实际的幻想,迫使真实的女性在大众眼中隐身消失


    作为电视剧,《不完美的她》的确在许多方面尚有提升空间,但难能可贵的是,它塑造了一批不同以往的多元女性形象。她们当然不完美,但是她们正因此而真实。而真实的她们值得被看见。

  • 不在家办公,我都不知道家庭主妇有这么难!

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    不在家办公,我都不知道家庭主妇有这么难!

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    2020年的开年注定是难忘的疫情带来了最漫长的假期

    而当我们曾梦寐以求的“在家办公”成为现实后

    却也体验到了别样的生活滋味

    有的人穿上了围裙,在工作之余照料着自己的一日三餐

    有的人分身乏术,把996过成了007

    今天,小爱为大家带来了疫情期间“宅家”办公图鉴

    从“正常上班”到“在家办公”,再到苦兮兮的“边带娃边办公”

    如果不是在家办公,我都不知道家庭主妇的生活有这么难!
     

    【此处原为图解图片】

     

    小爱写在最后

     

    疫情爆发以来,往日给我们的提供生活便利的服务(如外卖、家政帮工等)也陷入停摆。
     

    这意味着,当我们被突然降临的会议、每分每秒的deadline压得喘不过气时,还需将大量的时间与精力耗费在做饭、洗衣服、照顾孩子等劳动上。

     

    这些劳动,在以往常常是“隐形”的。

     

    如果不是疫情期间在家办公,我或许无法真正体会,家庭主妇在每日琐碎而忙碌的家庭工作中感受到的压力。而这类无偿的照料工作,实际上并不比社会工作轻松(更何况有相当一部分人同时承担着这两类工作)。

     

    疫情期间的“宅家”生活不应仅仅是特殊时期的一种体验或事后笑谈。

     

    在渡过疫情难关之后,小爱希望更多的人能够意识到家庭劳动的价值,不再将女性承担家务视为理所应当,并做出改变,打破家务劳动的性别成规与“无价值”论。

  • 悲欢、生死:那些身在疫区的普通女人

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    悲欢、生死:那些身在疫区的普通女人

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    悲欢、生死:那些身在疫区的普通女人

     

    “世界看中国是疫区,中国看湖北是疫区,湖北看武汉是疫区,武汉看百步亭是疫区”,我妈就住百步亭。
     

    本来买好了一月底回武汉的车票,结果临出发,我妈紧急给我打电话,叫我别回去了,万一回不来就麻烦的很【果然,我要是回去了现在还在武汉蹲着呢】,随着情况愈演愈烈,不能回家已经是小事了,对我妈的担心才是大事。

     

    外公九十多岁了,平日里是护工和我妈共同照顾,护工回家过年后,家里就剩我妈和外公两个人。她储存了足够的生活物资,就跟外公俩人宅在家里不出门了。妈妈知道新冠危险,但我九十多岁的外公已经不能再讲道理了,每天闹着要出门散步,虽然其实只是坐在轮椅上在小区逛逛。但这样简单的愿望,在2020年初的百步亭小区已经很不合时宜了,我妈要不厌其烦地同他讲道理,跟他吵架,安抚他情绪。

     

    她的一天说不上从什么时候开始。

     

    6点左右,外公闹着起床,他身体逐渐衰弱,并没有什么力气可以独立起床,我妈会劝他再睡一会。
     

    这一觉可以睡到9点左右,我妈也会用这个时间睡个回笼觉。
     

    她在外公床边安了个小行军床,以备不时之需。

     

    照顾外公吃完早饭,把外公安顿在沙发上打瞌睡,她要清理外公的床铺,从大约一两个月前,外公开始尿床,垫尿布或者穿尿不湿并没有太大用处,几乎每天被子床铺都会被尿湿。
     

    折腾完这些,就要开始打理午饭了,外公没有力气咀嚼,也没什么饥饿感,重口才略有些食欲,我妈就要做些适口且高蛋白的食物哄着他吃下去。
     

    外公年前撞到了腿,本来就没有什么力气,现在更是需要借助较大的外力才能移动,比如从床到轮椅,从轮椅到沙发,洗澡刷牙上厕所,都无法独立完成,我妈,一位1米5的中年女性,在这个时刻却有了无穷的力量。

     

    往常,姨妈舅舅会时不时来探望一下,帮忙照料老人,受困于封城与隔离,这些事只能由我妈独立完成。她每天在家庭群里更新外公的小视频或照片,直播外公的现状,试图让家人安心。

     

    这样的生活什么时候会结束呢?当时我们并不知道。家里储备了 2-3个月的食物,春节过去了,元宵节来了,元宵节过去了,立春来了……一切都按部就班,重复但还算有序。外公依然会因为不能出门闹脾气、生气没有子女来看他,一时糊涂一时清醒,时不时把我妈当成什么老同事或者老同事的小孩,跟我妈在家天天演小品。

     

    直到2月17号,上午起床,外公觉得有点胸闷,我妈赶紧在群里告诉了其他家人,扶着外公坐起来,看他似乎好点了,就蒸了个鸡蛋给他补充体力,外公吃了一碗鸡蛋,但依然觉得呼吸不够顺畅。舅舅看到消息设法赶来,姨妈们和表哥表姐们各种联系医院或者社区,二姐夫也从家中赶来试图想办法送外公去医院。

     

    但外公老了,他走了。

     

    在外公最后的时刻,我妈开了群视频,家人们远程同他道了永别。

     

    后来家人们聊起各自的现状。

     

    嫂子在疫情定点医院工作,哥哥作为密切接触者,隔离在家无法上班,出于安全考虑,一开始ta们就把孩子送到了爷爷奶奶也就是我大姨妈家,小孩有半个多月没有见过父母了。
     

    二姨妈的小女儿今年生了二胎,整个疫情期间,她都在帮着女儿一家带两个孩子。
     

    三姨妈的女儿原计划年初举办婚礼,因为疫情她和女儿被隔在了广州,有家不能回。
     

    舅舅赶来见外公最后一面时,他女儿和妻子给他操持了全套防护装备,从头武装到脚,他女儿在火车站工作,各项防护都有经验了。

     

    我的妈妈,我的姨妈,我的舅妈,我的姐姐妹妹嫂子们,她们本是武汉着座普普通通城市中最普通的女性,她们在普普通通的岗位工作支撑着普普通通的小小的家庭
     

    这是武汉几百万努力生活普通妇女的写照,她们未必奋战在抗疫前线,也未必做出了了不起的贡献。但在这场不普通的疫情中,她们赡养老人、照顾子女、安抚亲人、面对生老病死、经历悲欢离合……为了撑起整个家庭,为了社会正常运转,进行着最“普通”的努力。

     

    她们不被知晓,可她们值得被看到,愿她们,妇女节快乐

  • 【视频】我们很久都没有更新视频了,因为……

    【视频】我们很久都没有更新视频了,因为……

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    【视频】我们很久都没有更新视频了,因为……

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    视频生产并非一帆风顺,但为了给粉丝们制作科学有趣的性教育内容,我们会一直努力的!

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    但我们是不会放弃的。

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    推荐观赏:【谈性爆米花】你让对方满意过吗?

  • 没有怀孕,可能长妊娠纹吗?

    没有怀孕,可能长妊娠纹吗?

    身体焦虑
    Shutterstock/srisakorn wonglakorn
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    没有怀孕,可能长妊娠纹吗?

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    肚子上长了几条纹,担心是妊娠纹?你在怕的到底是什么呢?

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    (谈性说爱中文网)有女性朋友有次非常焦虑地问我说,她的肚子上长出一条横纹,会不会是妊娠纹啊?

    我:朋友,你从来没有怀过孕,你为什么会长妊娠纹?

    她:可是我上网查了真的很像妊娠纹,以后没法穿比基尼啦,而且万一让人家看到,人家觉得我生过孩子怎么办?

    我:……

    我的朋友身上长的当然不是妊娠纹。她那段时间减肥暴瘦,许多女孩身上都有过和她类似的减肥纹。妊娠纹是因为孕期荷尔蒙的变化以及腹部的迅速隆起、孕期的体重增加等等原因导致的皮下组织断裂,初期为紫红色,之后会变成白色。

    这些知识并不冷门,今天想要探讨的是,为什么这么恐惧妊娠纹?

    妊娠纹
    Shutterstock/michaelheim

    我还有魅力吗?

    根据《英国皮肤科学杂志》,90%的女性或多或少都会受到妊娠纹的困扰。研究显示妊娠纹在低龄产妇、体脂较高的产妇和孕期过度增重的产妇中较为高发,也与基因有关。虽然有因可循,但没有万全之策能让人真正避开。

    妊娠纹是否可以预防?有经验的人可能会给出多抹润肤乳(油)、多喝水一类的建议,但这些在医学上并不能被证明完全有效,只是从概率上可能可以起到延缓纹路生成的作用。所以总体来说,妊娠纹是一门玄学。

    这在我们这个盛行body shaming(身体羞辱)的年代实在是太容易引起焦虑了。大众传媒对所有人洗脑,并大张旗鼓地鼓吹“自己的身体都控制不了,怎么控制自己的人生”。

    女明星产后一个月就在镜头前秀出马甲线,英国王妃生育后几小时就光彩鉴人地在公众面前亮相,这些都令许多新妈妈为自己不能控制自己的身体懊丧不已。在《纽约客》曾经的一项“新妈妈最关注的五个问题”的调查中,与妊娠纹有关的问题占到了两席——如何预防、如何延缓。但刚刚也说了,并没有真正高效的方法。

    事实是,身体和人生的走向本来就万般不由人。与妊娠纹打包一并出现的,还包括小腹的松弛乳房的下垂阴丨唇可能会变得更大颜色更深阴丨道可能会比生育前松弛

    其中的大部分身体的变化都不可控,甚至不可逆。这些变化是产后抑郁如此高发的诱因之一。产妇们面对新的身份与生活时,还需要面对自己留下痕迹的身体。“美是多样化”的说辞很难用来说服一个产妇,或许人们已经能够欣赏不一样形状的脸盘、不一样大小的眼睛,但是大部分人都天生爱着光滑紧致充满活力的身体,这几乎是写在基因里的追求。

    我没有经历过生育,我不知道自己有没有资质做这样的劝解。我想说的是,我们经历的所有事情都给我们留下痕迹,我们的心灵或许也刻有伤痕但仍然坚韧,那么我们的身体其实也一样

    对于选择了生育的女性而言,接受自己远比恢复原貌更加重要。女运动员史蒂芬妮就曾经在网上晒出自己松弛而布满纹路的小腹照片。她生育前的身体素质优于绝大多数女性,在生育后也用了充分的时间来训练。她的力量早已回到从前,小腹皮肤以下的断裂却没有办法愈合——她也不能对妊娠纹进行控制,但妊娠纹除了改变了她的小腹,其他什么都没有改变

    身体焦虑
    Shutterstock/BlueSkyImage

    当然我知道,很多女性为自己在伴侣眼中的形象感到不安:ta能够接受这个不再“完美”的身体吗?我还像从前一样性感吗?

    借用Reddit上的热门答案来回答吧:

    “老实说,作为男人,我真的不在意你的妊娠纹或者其他什么纹路。对我来说,你充满自信的样子才是我的春药。所以只要你自己不介意,我就永远很享受你的身体。”

    但我真的很害怕

    有女孩子说:可我真的很害怕怎么办?

    你可以不生呀。

    这并不是一句气话,而是一个认认真真的答案:如果你确实不能接受妊娠纹、而妊娠纹又确实难以百分百避免,那么你可以选择不当母亲。

    女性的生育功能一度是被过分夸大的。女性拥有的怀孕生产的能力本该是一种天赋,这种能力却一直被误读为义务和责任,成为压在女性身上的重担。古时男子休妻“七去七出”,妻子不育是要被退回娘家的道德问题——比偷情还要严重。

    当然,今天的女性地位和古时候不能同日而语,但在生育的问题上,很遗憾,大多数女性尚未能掌握自己的生育自主权。

    根据《第二性》中的观点,女性获得解放必须依靠以下两个途径:对于生育与否的自我决定权以及工作。所谓生育自主权,从女性主义的立场而言,除了生的权力、不生的权力之外,还包括摆脱家庭模式的枷锁的权力。

    在生育一个孩子仍然被认为是“传宗接代延续基因”的方式时,那些关于生育的风险和真相很少被完整地告知女性,这几乎是整个社会无意识的行为。亚裔女笑星黄阿丽(Ali Wong)产后重返舞台,用最粗糙但真实的语言向女性们还原了她所经历的生育。除了上文提到的身体形态的种种变化之外,她还需要面对无尽的分泌物失禁的排泄疼痛的刀口生育的恐慌,但这些在她生育前都没有人告诉过她。当网上许多女孩纷纷表示“今日份恐育”时,有人斥责她们小题大做。

    没必要生育
    Shutterstock/Evgeny Atamanenko

    这种环境下,怕疼、怕死都不足够成为女性恐惧生育的理由,遑论怕妊娠纹。到今天,仍有许多女性需要在心理准备并不成熟的情况下生育,怎么能说我们的身体完全属于我们自己。

    我并非想要散播对生育的恐惧情绪。我认为良性的母子(女)关系是世界上美好的事情之一。但我仍然要说,如果你觉得平滑的肚皮比一个孩子更重要,并不需要质疑自己,这完全合理也完全不该受到任何指责,你不必要成为一个母亲

    你又没怀孕,怎么会有妊娠纹

    回到我的减肥纹朋友身上,我能理解她对自己身体形象的苛求,我不能理解的是,被当作“生过孩子的女人”有这么值得焦虑吗?这难道不是一个最无伤大雅的、最容易解释的误会?

    我没有想到的是,没有妊娠经历的女孩会这样恐惧自己臆想中的妊娠纹

    但我隐约可以猜到原因,这就像许多已经成年的女性坚持过女生节而非妇女节,坚持女生与妇女之间有一道鸿沟,一旦跨越婚姻和生育,就是珍珠变鱼目,一去不回头。

    或许这也不能责怪她们,我们的社会一直有意无意地在宣传这样的观念。在许多人眼中,女性必须生育,生育后却也“必须”失去自我。模范的母亲是把自己的大部分精力都奉献给家庭和孩子,再理想一点是保持身材和容貌——人们称之为“辣妈”,没错你是很辣,但你的身份只是一个妈妈。又或者我们称赞一位母亲年轻美丽,我们说她“一点都不像生过孩子的人”。

    最近看了美剧《大小谎言》,妮可·基德曼放弃自己的律师事业,为了丈夫和孩子当了六年家庭主妇,当她怀念起自己的职业生涯而激动万分时,还要问友人:“我这样想是不是很糟糕,是不是一个邪恶的母亲?”连她自己都觉得,身为母亲,让家庭以外的人看到自己的能力和光彩是一种罪恶。

    但诸君不要忘记,珍珠的光彩是岁月、孤独与疼痛孕育出来的。一颗珍珠不会在任何情况下变成鱼目——这在物理学上根本说不通。如果有人令你相信,你会因破处、生育这一类事情失去光彩,那说明你在ta眼中的光彩,也仅仅是投射了ta自己的欲望。

    不生孩子
    Shutterstock/Blan-k

    一个成年女性需要将自己与母亲身份撇清关系的社会是可悲的。这意味着女性只剩下少女母亲两种身份。

    少女身份的背后是性资源,母亲身份背后是养育责任。社会在一半人口眼前摆下两个筐,让她们把自己的不同故事、经历、思想和抱负压缩打包带进其中一个筐里。如果你不主动将自己归类,你就仿佛是一个异类。

    好在现在女性意识逐渐觉醒,越来越多的女性愿意站在筐外做一个不被定义和限制的女人。但我仍然希望她们站在筐外时可以不必有自己是否一个“异类”的怀疑,我更希望这两个筐根本不存在,所有女性无论是否婚育都能独立又团结地站在此处或彼处。

    当你与我之间不因男权社会的眼光而被分割时,少女被误会成为妈妈又有什么不堪的呢?

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 我去找教授讨论学术,却被摸了大腿

    我去找教授讨论学术,却被摸了大腿

    性丨骚扰
    ©壹图网
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    我去找教授讨论学术,却被摸了大腿

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    当高校性侵事件接连被披露,人们开始警觉性侵是随时随地都可能发生的。那么除了法律,我们还有什么办法保护自己?

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)近来,从武汉某高校的研究生跳楼,到二十年前的北大女学生自杀,舆论可能从未对“性侵”这一问题如此关注过。

    最近一年里发生了许多类似的新闻,隐秘的伤口被揭开,年岁久远的罪恶被关注,也有很多人尚未得到自己诉求的公义。许多对性侵一无所知的人则对这件事逐渐有了概念:并不一定是有肢体暴力、并不一定有激烈反抗、可能发生在熟人之间、可能发生在“德高望重”的人身上……

    我自己也曾经在面对一位我非常尊重的学者时收到了不合时宜的性暗示,后来被我用较为强硬的态度化解了。

    之后我逐渐感到,尽管我们常鼓励弱势的一方收集证据,求助于法律,但有些处于初级阶段的图谋不轨并没有确切的证据留下,最后要么发展为恶性事件要么成为受害人如鲠在喉却又无法尽述的尴尬。那么面对这种似是而非又难以界定的时刻,我们有什么另类的办法来化解吗?其实也是有的。

    性丨骚扰
    Shutterstock/sakkmesterke

    这些方法并不一定总是奏效,但是如果你遇上的坏人内心还有所忌惮,那么或许也可以避免一些进一步的伤害。我们分三个阶段来讨论。

    当你感觉出一些异常迹象时:

    1. 装傻充愣,表示根本听不懂对方在暗示什么,让对方拿你无可奈何。

    同时搜集信息,如果对方有进一步的举动,以“傻愣”的方式,拉更多的人进来,打破原来一对一的关系。在人多口杂的情况下,心理素质稍弱点的人,是不太敢下手的。

    2. 有些性丨骚扰者借着“爱”表白。那就在对方在,且人比较少的场合,直接说清楚自己喜欢哪类人,对哪类人无感。

    记得也要表露出“我对你这种类型毫无兴趣”的态度。如果对方真的是“爱”,那么自然会识趣一些;如果ta仍然不知轻重,那就不是爱,而是骚扰。

    3. 把对方抬到某个高度。举个最极端的例子:倘若你是女孩,那就可以到处说,某人道德高尚、非常尊敬女性、践行男女平权。

    脸皮薄点儿的估计也就从此收手了。如果对方脸皮极厚不知收敛,后文再教你该怎么做。

    不对等的关系
    Shutterstock/vgstudio

    4. 在此人所在的场所,谈论与性丨骚扰及相应惩罚有关的话题。尤其要申明,假如你遇到这类事件,会如何处理。

    表现出你对此毫无畏惧,自然会令那些满足于不对等权力关系的人有所忌惮。

    5. 当然,我们知道有些人五行缺品,若目的达不到,便会恼羞成怒变相报复。为防止发生此类事情,或减少损失,要不断在与此人共在的领域拓宽自己的圈子找到其他合作者与“依赖者”。

    需要说明一下,“依赖”在这里并无贬义,人与人之间如果没有依赖关系,那我们人类就不可能走到今天。如果要类比,可以类比母亲与孩子、病患与医生、专业领域指导者与被指导者之间的关系。

    拿学术领域来说,作为学生或年轻老师,除了自己导师或团队带头人外,可以联系其他的指导者,或找到同辈或更年轻一代的合作者,来稳固自己的地位。

    如此一来,若强势者有(性)骚扰苗头,可以向其他合作者或指导者求助。这样,站出来反抗会容易很多。

    对方无视你的此类拒绝,变本加厉时:

    6. 展现强势性格,直接碾压,让对方怕到不敢得罪你。

    可以抓住一件小事,让对方知道你是多么惹不起,只表演给那个人看就够了。同时搜集证据,为诉诸法律做准备。

    7. 声称自己非常厌恶男人的身体,可能起到保护作用。

    虽然侵犯者往往根本也不在乎对方取向如何、感受如何,但是对于一些自视甚高的上位者而言,这种坚决态度可能令他感到“无趣”,进而放弃。

    万一对方之前毫无迹象,在两个人独处时突然来袭,那么

    8. 严肃拒绝,一定要严肃拒绝。如果对方采取强暴行为,那么在能反抗的前提下,一定要反抗。不能的话,留下证据,事后立即报案。

    9. 虽然当下也有不少人批判反性侵运动演化有舆论杀人的趋势,但是如果你有比较确切的证据,且又能确保自身安全的情况下,我仍然觉得披露出来是一件好事。

    专业的关系
    Shutterstock/Rocketclips, Inc.

    许多人低估了一个性侵加害者所能造成的危害是多么巨大与长期。有实证的披露并非利用舆论作为私刑,只是对舆论诚实而已。

    我们常说,性侵的重点不在于性,而在于不对等权力关系下的一种压制。支配性权力关系,意味着强势方能以明显的方式束缚弱势方的选择,并能将其置于不利地位。这与父权制的结构有关,需要结构性的改变。

    但,推动社会结构改变的,还是具有能动性的个体。所以,我们每个人都应该行动起来。

    诉诸法律确实我们最终能想到的终极方式。但除此之外,我们要明白,权力关系形形色色,抵抗不平等权力的方式也千变万化。

    由于涉及到具体关系以及关系发生的具体语境,每一次性丨骚扰都不同于其它。因而抵抗的方式,除了站出来,也有其它许多种。此外,性丨骚扰这种事情,如果能避免发展,就不要给它任何发展的机会。因为无论如何,被骚扰者受到的伤害是无法抹除的。

    所以以上几点针对不同语境的反抗方式,未必能够解决所有问题,但说不定就可以在有些时刻帮到你。

     

    (文/抓马,一个有着强大共情能力的人,立志于女性赋权工作。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 女生主动追求,还不如长得漂亮有用吗?

    女生主动追求,还不如长得漂亮有用吗?

    女生主动
    Shutterstock/Lina Truman
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    女生主动追求,还不如长得漂亮有用吗?

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    “女生要矜持” “他肯定喜欢更漂亮的女人吧” “他要是喜欢我,早就主动了” 是不是每个女孩在犹豫要不要追求前都考虑过这些?

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)女孩子能不能主动追求?这向来是个世纪性的难题。

    恋爱当然不是生活的必需品,现在也有越来越多女孩懂得这一点。即使自己一个人,也能过得非常好。追不追求的,完全不至于构成困扰。

    但有时我们确实像每一个普通人一样贪心。我们希望省时省力地得到万里无一的爱人,却又不愿意承担失去他的风险。

    那么我假设,你点进来看这篇文章的同时,心中已有心仪的对象,并且在大胆追求和寂寞忍耐之间摇摆不定。我的观点是让你主动出击。在此之前,我相信你心中一定有不少疑虑,先来解答几个基本问题吧。

    女生追求男生
    Shutterstock/Lucien Fraud

    迷思1:主动送上门的女人让男人不珍惜?

    在网络世界一面拥趸无数、一面人人喊打的初代网红ayawawa,就靠着这样的“恋爱成功学”完成了早期的圈粉运动。

    能够吸引受众并非没有原因,女性要矜持、要等待的论调可比网络世界的历史要长得多。中国女性在非常漫长的一段时期都被认为是没有情欲的,主动表达自己的情欲也当然要面对“荡丨妇羞耻”的风险

    但其实作为被爱的男性,未必不期待女性的主动。崔莺莺、杜丽娘一直是文学世界里最为男性推崇的梦中情人。且不论这种青睐有多少男权思维的成分,但至少说明,就算是在女性自主意识完全淡漠的古代男性也并不会抗拒主动的女性

    再者,认为女性主动就会“掉价”的思维,毋庸置疑是对女性的物化了。这种物化绝不会仅存在于追求的初期。当你一举一动都需要顾及自己的“价码”时,就算最终能与心上人建立关系,也不会真正幸福——你始终都需要介意,和他发生性关系是不是掉价、不给他生孩子是不是掉价、不化妆是不是掉价、身材走样是不是掉价。为了待价而沽而失去自我的情感关系,又有什么意义可言呢。

    这套理论最傲慢的一点还在于,既贬低了女性的价值,也预设了所有男性都会一样物化女性的立场。事实上,有许多这样的男性:他尊重人与人之间的关系,懂得欣赏女性的自由与勇气,也不会凭女性的经历、行为、长相等等给她们标价。女性的主动追求可能令他钦佩且惊喜,即使主动追求的女性不是他心怡的对象,他一样会尊重对方的情感。至于那些没有表现出足够尊重的男性,又有什么值得喜欢的呢?

    迷思2:主动出击不如长得漂亮管用?

    网上盛传的段子说,美女天生就是PUA(pick-up artist,这里指万人迷)。是不是这么一回事呢?

    某种程度上,是吧。性资源像任何一种资源一样分布不平等。美人吸引人,这在一定程度上也是事实。

    然而当“颜即正义”成为网络上的新政治正确,这样调侃又粗暴的论调简化了许多复杂的问题,可能也令许多普通人丧失信心——我不够好看啊,我再主动追求,又怎么比得上美人的一个甜笑。

    那么大美人就是端坐在家,等心上人主动把真心送上门的咯?当然也不是。

    新晋大众情人石原里美大家知道吧?

    谁都不能否认她长相甜美表情勾人。但在石原里美早年的一个访谈节目里,主持人问她是否有主动表白的经历。石原犹豫了一会儿,说没有,但表示如果接下来有想要攻下的男人,一定会主动告白。原因是曾因此错过了一个很喜欢的人。

    男女平等
    Shutterstock/MatiasDelCarmine

    人人都有爱美之心,但我们人类延续至今的爱恨情仇,多的是普通男女的相爱相杀相濡以沫,少的是金童玉女的完美童话。你不是极美,但是难道就极不美吗?大部分人都不在这两极的区间里呢。在面容普通的大部分人里安全地享受追求的自由,又有什么不可以呢。

    更何况,性吸引力更像是一门玄学,和长相或许有正相关性,但长相绝不是全部。不然我们也不会听到那么多美人明星情路坎坷的小道八卦。倒是五官并不完美,却屡屡被人称赞风情迷人的影后金敏喜,在节目中说,自己喜欢过的每一个男人,都喜欢上了她。

    你的吸引力,或许根本不在脸上。而不管你的吸引力究竟在哪里,主动追求的快乐,不是美与不美可以替代的。

    迷思3:如果一个男人喜欢你,就会主动追求你,因此犯不着亲自出手?

    “那个男士连接触我的勇气都没有,必定是窝囊废,绝不是我想找的人。”——如果你这样想,可能就白白浪费了一次大好良缘。

    曾有约会专家在解释女性为何遇到错的人时,提出了一个恋爱主动性的概念。主动性的坐标两头,男性会有截然相反的表现:最主动的一批,花蝴蝶般向所有女性示好;最不主动的一群,食草绵羊一样,从不主动接触任何异性。剩余的部分,则在静候合适的时机,向那些他们真正感兴趣的女性示好。

    互相追求
    Shutterstock/Ohmmy3d

    这就是说,至少有一部分优质男性,比我们想象的更腼腆,因为害羞,或在犹豫,而不敢出手。如果缺少恋爱经验,就更加剧了他们内心的焦虑,有的甚至不得不投靠PUA(关于PUA的科普,请戳你听说过PUA(泡学)吗?小心!或许你身边也有人正这样套路你。)。

    曾有女记者溜进PUA课堂旁听,一堂课结束后,她不无惊讶地表示,学员不像是一头头饿狼,更像是一群乖顺的绵羊。那些坐在教室里,往笔记本上抄写恋爱技巧的男士,可能恰是最不会讨好女性的人群。

    这就是为什么你呆站在原地,等待你的真命天子送上门来,结果往往不尽如人意。你将有更大的几率遇见那些,深谙恋爱技巧和女性心理,面对哪个异性都喜欢搭一手,但却唯独不肯给你独一无二的爱情的情场老手。

    设想一下,当PUA遇上ayawawa那一套“恋爱成功学”会怎样?

    “泡学大师”们觉得你长得不错,因此约你出来,对你施展那些看起来甚至非常愚蠢的把戏。但你为了不“掉价”,闭上嘴,保持微笑,当个漂亮的礼物,假装什么也不知道,所以也无从流露自己的真实个性。

    但是,恋爱不应该是这样发生的啊。实际上这挺糟糕的,不是吗?长期下来,你会觉得别人给的就是你想要的,却搞不清楚自己真正想要什么,人生由此失焦。

    技巧是需要的。但更多时候,技巧只是辅助性的功能。就像阿巴斯甜只是添加剂,虽然可以让食物更美味,却不能当饭吃。把小伎俩当作大道理,只会逐渐丧失爱的能力

    我更欣赏的是,《伯德小姐》里小仙鸟那样的女孩,见到喜欢的男孩,毫无顾忌地勇往直前,如果不顺利,就哭一把意思意思。恢复元气后,马上又去追逐下一个人,虎气腾腾,莽撞又可爱。

    勇敢追爱
    Shutterstock/Olleg

    如果有一天你鼓起勇气,主动告诉你爱慕已久的人,你喜欢他,请相信我,你的魅力不会因此减损半分。当然,先决条件是,你对自己要有充足的自信,一点点勇敢示爱的决心,加上即使受挫也不会得失萦怀的果敢。

    春宵苦短,大胆追求吧。

     

    (文/阿猫,超级麻烦制造者。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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