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月度归档: 2020 年 8 月

  • 谁能想到,模仿“绿茶婊”拍照,居然发展成了一门“茶学”

    谁能想到,模仿“绿茶婊”拍照,居然发展成了一门“茶学”

    “绿茶挑战”的流行,让我们思考“绿茶婊”背后的偏见,同时也使它获得了去污名化的机会。
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    谁能想到,模仿“绿茶婊”拍照,居然发展成了一门“茶学”

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    我发现,最近微博、朋友圈里流行起了“绿茶照挑战”。顾名思义,就是模仿“绿茶”女孩的形式拍照。

     

    具体做法是:装出又纯又欲的表情,做出各种看似不经意,实则撩拨直男的举动。经典造型有双马尾、浅色吊带、伪素颜妆容,标配动作有往脸上抹奶油、歪头杀、露脚丫子等等。

     

    也有不少人当起了“鉴茶专家”,乐于识破“绿茶”的各种小伎俩。

     

     

    说白了,大多是在嘲讽“绿茶婊”为了吸引异性做出的一系列造作行为。

     

    其实,在演变成一场全民娱乐之前,“绿茶婊”这个称谓就在网络上横行多年了。

     

     

    01.

    “绿茶婊”是怎么来的?

     

    我查了查网络,“绿茶婊”这个词最早来源于2013的“海天盛筵”,是指那些“外貌清纯脱俗,实质生活糜烂,思想拜金,装出楚楚可怜,但善于心计,靠出卖肉体上位的妙龄女子”。说白了,就是为了好价钱,披上清纯外衣的性工作者呗。

     

    发展到2020年,“绿茶婊”的使用范围宽泛了不少。哪怕作为平平无奇的普通人,我们在现实生活中根本接触不到“陪睡3天赚60万”的高级性工作者,但周围还是充斥着对于“绿茶婊”的讨论和讨伐(而且大多出于女性之口)。

     

    起初,有某女喜欢和自己男友玩暧昧,要叫人家“绿茶婊”。

     

    后来,有清纯挂的美女很受异性欢迎,也要扣上“绿茶婊”的帽子。

     

    到现在,一个女生哪怕看起来清汤挂面,但只要交过不止一个男朋友,就有好事者抓住所谓把柄,骂她是深藏不露的“绿茶婊”。

     

     

    如果你还不懂“绿茶婊”怎么用,就让我们来拆解一下。

     

    “绿茶”,意思是和这款茶饮品一样,散发着清新淡雅的气质。只要你外形清纯气质可人,举止萌软惹人怜爱——换言之,具备一定性吸引力,而且是比较能被异性欣赏那种,就具备了“绿茶”的外部条件。

     

    “婊”,最初的含义是“像婊子一样勾引男人”,后来泛化成指女性“心机过重”,尤其是在择偶这件事上,有很多小手段。也就是说,如果你想要得到男人的欢迎,还懂得怎么去吸引和撩拨他们,就可以说具备了“婊”的内在条件。

     

    联合在一起,“绿茶婊”可以解释为:懂得用清纯无辜的面孔,掩饰撩汉的内在动机的“心机女”。

     

    像之前日本雪印的“联谊心机女”广告,还有最近热门的综艺节目《有点心机又如何》,说的就是身为女孩,要如何利用一些无伤大雅的小技巧,提升异性对自己的关注度。

     

     

     

    “绿茶婊”虽然被渲染成十恶不赦的恶女形象,但她们搞那么多花样,出发点不过是“想要被喜欢”而已。

     

    这样一想,“绿茶婊”还是挺无害,甚至是卑微的。

     

     

    02.

    为什么男性没有“绿茶婊”?

     

    我努力搜寻“绿茶婊”这个词在男性中对应的词汇,好像只有”小白脸”这类“应用”较窄的。

     

    大概是因为,男生大多不需要通过示弱来博取怜爱吧:他们个人成功的标准,和在婚恋场上受欢迎的标准完全一致;而女性在异性眼里的性魅力,往往会随着个人事业上的成长,以及个性的放大而被削弱。

     

    另一方面,我们词库里对男女的羞辱性词汇,其实一直不太对称。

     

    对女性的污名,有荡妇羞辱系列的,除了比较古早的“烂货”“破鞋”“黑木耳”“公交车”“easy girl”之外,还有新近的“绿茶婊”,以及一路衍生出来的“红茶婊”“奶茶婊”“地沟油婊”“拜金婊”“圣母婊”“白莲花”“岁月静好婊”……总有一款适合你。

     

    还有辱骂女权主义者的“女拳”“田园女权”和“拳师”;辱骂女性身材的“坦克”“肥婆”和“猪扒”;有针对没有在规定时间内结婚的“剩女”、“灭绝师太”;有针对性别气质的“男人婆”、“女汉子”;有针对职业和身份的“女博士”和“女司机”,有针对男性出轨对象的“小三”和“狐狸精”;甚至还有由女权主义者创造出来的,针对为男人牺牲了个人发展的“婚驴”“扶弟魔”和“扛鼎”。

     

    对于男性,也有不少。最广为流传的是针对出轨的“渣男”、“大猪蹄子”;针对性别气质有“娘炮”,针对家庭关系有“妈宝男”,针对感情有“喜当爹”、“接盘侠”,针对性有“金针菇”、“秒she男”等。而针对“荡夫羞辱”、身材、单身等等的词汇,就显得比较匮乏。

     

    不过细品这些词汇会发现,“喜当爹”“妈宝男”“接盘侠”等羞辱,实则是在羞辱他缺乏控制的能力;羞辱女性的“拳师”“剩女”“女汉子”等,实则是在羞辱她不被乖乖控制;且对于女性的性道德审判往往更强,“大猪蹄子”毫无杀伤力甚至带些撒娇意味,“公交车”之类就显得恶意很多。

     

    语言反映了我们的态度,也形塑了我们的思维。有学者认为,当各种有“趣味”、易传播的词汇被创造和流行时,就会很快成为人们认识现象的简便工具,也使人轻易被父权文化下的偏见控制,从而加深性别对立。

     

     

    03.

    被骂一下又何妨?

     

    回顾这些羞辱性词汇,还可以发现:

     

    女生必须美,但又不能美得太张扬;必须讨男人喜欢,但是又不能抢光了其他女性的婚配资源;需要有一份自己的职业,但又不能做得太优秀。

     

    加诸女性的条条约束,使得她们就像一边背着锅,一边奋力往前跑一样。仔细一看,锅上面写的是“温良恭俭让”一类的文字;而大部分男人在旁边赛道,却可以身无挂碍地起跑。

     

     

    这累不累啊?

     

    当然累啊!

     

    人毕竟精力有限,所以女性也会策略性地抉择,最终形成兵分三路的局面:

     

    第一路,好嫁派。她们的人生目标,就是顺应社会的期望,适配一张旱涝保收的长期饭票,所以提升女性魅力、尽量抹去棱角,让自己便于被操控(或伪装成容易被控制的样子),好让高净值男性买单。针对这类人群的羞辱性词汇有:“绿茶婊”、“拜金女”、“靠男人吃饭的米虫”,等等。她们相当于扛起了大锅,但放弃了奔跑的机会。

     

     

    第二路,事业型。她们注重个人事业发展,选择不去削足适履,适应外界对女性的价值评判标准,恋爱结婚都一切随缘。形容她们的词汇有:“女博士”、“女强人”、“女汉子”、“嫁不出去的剩女”等等。她们相当于放下了无实质意义的大锅,和男人一样轻盈起跑。

     

    第三路,中间挣扎派。她们往往事业、婚恋两头烧,经常处于“精神分裂”的状态:既要兼顾996的工作,又要赶在适婚的年龄,把自己“嫁”出去;既要有一定的事业心,又不能赶超老公,以免他觉得自己太强势、太没有女人味;既要看老板和甲方眼色,勤勤恳恳地加班打卡,又要照顾好家庭和孩子,当一名“合格”的母亲。

     

    这类女性虽能免于受舆论攻击,往往还能收获“贤惠”“能干”等美名,但是付出的最多,得到的最少,实际上处于非常吃力不讨好的一种状态。

     

    综上所述,在仍旧由男权主导的社会,舆论会习惯性地攻击得到利益的女性——比如“绿茶婊”就是获得异性好感及某些资源倾斜的女性,“女强人”就是事业发展得很好,乃至不需要依赖男人的女性。从这个角度来看,被攻击似乎也不是什么坏事?至少说明你在某个领域成功了。

     

    最后,再反观这场“绿茶挑战”风潮,我还看到了一些积极的部分:越来越多人晒出自己“绿茶”的样子时,“绿茶”似乎获得了某种去污名化的机会——

     

    不再全是为了讨好异性,而是更多变成了一种单纯的风格。这里面包含了女性对女性的理解,和对自己身体与情欲的释放。

     

    也不再全是阴阳怪气地嘲讽,而是:我就“绿茶”了,“绿茶”一点又何妨?

     

     

    文 | 阿猫

    图 | 网络

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  • 《三十而已》火了,但并不是我们周围三十岁女人的样子

    《三十而已》火了,但并不是我们周围三十岁女人的样子

    《三十而已》让中年女性更多地被看见了,但可能忽略了中年女性困境的背后原因,用主角光环撑起了她们的人生。
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    《三十而已》火了,但并不是我们周围三十岁女人的样子

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    在《乘风破浪的姐姐》大获成功之后,将目光对准中年女性的新剧《三十而已》爆红。上映短短几天内,其豆瓣评分就迅速窜上8.1,日均两热搜。虽后来评分有所下滑,但也堪称国产影视剧中一匹黑马。

     

    剧中塑造了顾佳、王漫妮、钟晓芹三个阶级身份各不相同的女性,讲述都市女性在三十岁这一由“青春少女”转向“成熟女性”的转折点上所遇到的点点滴滴。

     

    《三十而已》的火爆,无疑向诸多影视人证明了并非只有青春靓丽的女性角色才受欢迎,观众也期待能在荧幕上看到更多成熟女性角色。

     

    然而作为一部以女性视角讲述女性所面临的社会问题的电视剧,《三十而已》的剧情到目前为止,对三十岁女性面临的种种现实问题仍局限在浅层讨论上,鲜少对问题背后的原因深入挖掘,提到时高高拿起,却轻轻放下。

     

    剧中角色自有其光环,任生活千锤百炼烈火焚烧,自有办法出深山若等闲。但现实中的三十岁女性面临的压力和挑战却很难如她们一般应对自如。

     

     

    01.

    拥有事业的“全职太太”

     

    顾佳可以说是剧中的风云人物。对内她持家有道,不动声色打发走“小三”,为儿子的教育殚精竭虑;对外她交际应酬八面玲珑,是公司业务真正的掌控者。而那段为了被欺侮的儿子愤然出手暴打对方家长的戏更是让不少观众大呼过瘾,将她视为贤内助典范。

     

    然而现实中,又有几个家庭主妇能做到像顾佳一样潇洒爽利呢?

     

    顾佳先是在外企积累了经验,之后辞职在家相夫教子,准备等孩子长大一些再回归职场,在他们的夫妻店做CEO。她的未来规划以及多年夫妻合营烟花公司的资本经验积累给了她足够的底气在丈夫面前不露怯,换而言之,她名义上是全职太太,实际上却从未真正离开过职场。

     

    但是现实中,女性一旦辞职回归家庭,想要保持不与社会脱节十分困难。如果没有保姆帮忙带孩子做家务,她们能在家务的重压下能得空喘口气已是不易,更遑论为丈夫的业务出谋划策,指点江山。“全职太太也要充实自己”只是旁观者一句高高在上的“何不食肉糜”式指点。

     

    即便家境良好,有保姆或父母帮衬,几年赋闲在家足以成为简历上一块难以抹消的污点。在用人单位偏好男性员工的现实中,HR更可以理直气壮地质问“如何兼顾家庭和工作”,合理怀疑她是否能重新适应工作节奏、质疑她能否和同事和睦相处。

     

    重回职场路茫茫,无业滞留家庭又因为没有收入而缺乏直面丈夫的底气,独自承担育儿和家庭责任压力却不被社会和家人认可理解,婚姻出现问题时无法承担离婚带来的经济和社会压力,这才是现实中全职太太的尴尬处境。

     

    然而剧中对此着墨最多的表现仅仅是顾佳提及生育后自己被人称作“许子言的妈妈”,之后顾佳继续一往无前地做她的强悍太太,而“孩子妈”这一称呼背后,女性被迫成为超人妈妈的痛苦和酸楚、社会默许男性忽视家庭育儿责任、女性承受性别刻板印象带来的母性压力等等问题便被轻描淡写地掠过了。

     

     

    02.

    职场女性靠贵人?

     

    三个主角中,王漫妮是唯一的未婚职场女性。她是某高奢品牌的高级销售,月薪可观,但魔都的房租也一样可观。年近三十,沪漂八年,存款、事业、婚姻无一值得夸耀,可以说她承受着来自家庭、社会以及自我多方面的压力。可即便如此,她依然咬牙坚持着按自己的步调生活,坚信不论是感情还是事业,自己都值得更好的。这也正是许多漂流在大城市女性的缩影。

     

    然而帮助王漫妮破局的,不是她的实力,而是运气带来的贵人。

     

    穿着朴素的女士意外是个阔太,至此还可以说是王漫妮热情待客的结果,但她针对产品的介绍简单粗暴,除了“钻石和珠宝承载女人的梦想”这样空洞的万金油营销语,对产品理念、设计概念等一无所知,陈太太之所以欣然付款,恐怕更多是出于报复消费的心理,而非王漫妮的业务水平。

     

    现实中,临近三十的职场女性面临更多方面的压力。

     

    女性三十未婚,催婚的压力不仅仅来自家中二老,还有同事和上司看异类的眼光。

     

     

    而职场上的瓶颈更是难以单靠一个贵人打破。“年纪到了迟早会结婚回家带孩子”的刻板印象挤压着女性的升职空间。而女性管理者稀缺,又反过来加深了“女性不适合做管理层”的刻板印象,这一恶性循环最终使得职场女性职位固化。

     

    当王漫妮理直气壮地向主管要求升职作为三十岁的生日礼物时,更多职场女性正被玻璃天花板压制着,眼睁睁地看着业务能力可能尚不如自己的同事获得了本该属于自己的升职机会。

     

     

     

    03.

    平凡的你我她

     

    剧中的乖乖女钟晓芹工作平凡稳定,丈夫也一样普普通通,两人看起来十分般配。但婚姻中的不和谐在相处过程中逐渐暴露出来,在要不要孩子上的分歧成了这段貌合神离关系中的定时炸弹。

     

    相对爽文霸道女主顾佳和职场达人王漫妮,钟晓芹是三个人中最贴近现实的角色。她对自己的人生毫无规划,稀里糊涂地成家,稀里糊涂地工作,就连要孩子一事也是稀里糊涂地怀上以后看到顾佳一家的亲密相处,才萌生了留下孩子的念头。

     

    可正是这个一直稀里糊涂随波逐流的女人在失去胎儿后第一次正视了她婚姻生活中存在的问题,开始学着去掌握自己的人生。这也是这个角色难能可贵的地方,她是现实女性的缩影,同时也给了现实启迪。

     

    无论何时重新掌控自己的人生都不算晚,更何况她才三十而已。

     

    长久以来,国产影视中青春年少的女性角色牢牢把持主流位置,年过三十的女性演员除非“扮嫩”,否则难以找到工作。而《三十而已》一剧向业内证明了女性角色可以突破年龄的限制,多元化的女性角色正是市场所需。同时,剧中表现了三名女性之间相互扶持、彼此依仗的友情,打破了“女人之间只会勾心斗角”这一长期霸占影视圈的刻板印象。

     

     

    褪去青春的女性需要被看见,需要被承认,《三十而已》就是个很好的开始,但我们不该满足于开始而已。

     

    希望在未来,能出现更多更加深入表现女性困境的影视作品,将女性面对的社会议题真正搬上讨论桌。

     

    希望在未来,乘风破浪的姐姐们可以不必再以“虽然年已三十,可我的心态永远十八”将自己永远停留在十八岁,而能自信地说出“我才三十而已”。

     

     

    文 | 杜宇

    图|《三十而已》

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  • 漫展上被围拍裙底的女孩,果然又被荡妇羞辱了

    漫展上被围拍裙底的女孩,果然又被荡妇羞辱了

    当不穿“安全裤”成了错误,当趴姿摆拍成了错误,当被拍裙底成了错误……该选择去谴责“不完美受害者”,还是选择看见“房间里的大象”?
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    漫展上被围拍裙底的女孩,果然又被荡妇羞辱了

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    从昨天晚上到今天早上,“安全裤”“漫展偷拍”这两个话题,都在热搜上高居不下。事件缘由是一个穿JK制服的女生,被人从身后拍摄裙底,在网络舆论的曲解下,被认为是性工作者,让一对百口莫辩。

     

    此事发酵后,透视在压力之下,只能道歉表示自己没有注意手势,并且已经穿了防走光的安全裤,但实在没有想到背后会有男摄影师拍裙底。因此,在清晰文的最后,她表示自己之后不会再穿JK制服,只希望各种苛刻的责任与谩争迅速停止。

     

    然而,看着众多人身攻击的言论,铺天盖地涌向这个女孩时,我却产生了疑惑:明明这个女孩被拍了裙底,作为一个受害者的她,却要被网友骂为“姿态在取悦男性”,给她贴上“不守妇德”的标签;那真正偷拍的犯罪者,为什么没有人谴责呢?

     

    早在七月初,网红林小宅与七年男友分手后,她便因为新交了一个男朋友,迅速遭到了网友的质疑,甚至被用“荡妇”称呼辱骂。

     

    首先,林小宅也没有背叛前一段感情,大大方方在一起,也坦然跟粉丝说了分开。哪怕她与前任恋爱多年,空窗期没有太久,就谈了新的恋情;实际上并没有伤害其男友,更不可以通过她新恋爱,就决定她在上一段恋爱中不忠或者没有认真。

     

    实际上,一对情侣分手后,女性当然有恋爱的权利;至于她希望与谁谈,都是个体的自由,本身只是属于私领域的事情,与公共领域毫无关系。希望有新的对象可以陪伴自己,关爱自己,人之常情啊!

     

    然而,在网络舆论中,一些人却担当起“道德警察”的角色,言辞犀利地认为林小宅的行为,对过往恋爱与前任的不尊重,更怀疑她早已经出轨;甚至有人把自己代入了“前男友”的角色,一边庆幸其前任选择分开,不被其继续拖累,继续另一边不依不不饶地谴责林小宅,认为她不守妇道,根本不是一个“好”女人。

     

    这种新时代的女德枷锁,实在让我大吃一惊:女性个体选择生活方式的自由,正在被整个舆论空间压缩,旧时是浸猪笼,现在则是你一言我一语地谩骂,直至林小宅告诉大家已经分手,事件才逐渐平息。下一次,这个在大家印象中已经被贬低为“荡妇”的女孩,还有勇气在“大众凝视”下实现新的恋情吗

     

    但我没想到,此事过去不久,强烈拥护女德枷锁的卫道士们,也对另一个女孩“下此毒口”:对于漫展上被拍裙底的女孩,不停地以“鸡”等羞辱词汇人身攻击,直到女孩在社交平台卑微地道歉,表示不再穿JK才作罢。

     

    实际上,被拍裙底的她,根本没有做性暗示的预期。她只是“老实”穿了防走光的安全裤,而且也刻意按着裙子避免走光;至于为何动作是趴着,女孩本人表示是想拍出比较酷的JK风格,加上已经拍了两个小时,体力不支,便选择趴着的姿势,而不是为了摆出取悦男性的情欲姿态。

     

    实际上,一些女性网友也准备在淘宝上,买一条有“大拇指”图案的安全裤,调侃“妈妈再也不用担心我被偷拍了”,从而讽刺男性霸权-穿了安全裤被偷拍的女性,无论如何防走光,都抵抗不了男性凝视下的压迫与羞辱。

     

    而我还想说,除非她的动作看起来是性感的,难道展现自己身体的魅力都是一种错吗?就一定是某种公共场合下的“引诱”?实际上,网上的评论中,很多人发现没办法再攻击安全裤,转而攻击快照姿势:“成何体统,成何体统!”

     

    周玄毅发的一张“合作共赢”思维图很好地解释了这种心理:

     

    没错,这些苛责的声音中,不乏一些女性。这让相信女性共同命运的我,感到难过;或许我能够做的,就是写下这篇文章,为她正名。

     

    最令人震惊的骚扰所致的,那个偷拍的犯罪者,以及恶意传播的人,却都没有在舆论中被谴责,仿佛消失的状态。大家的仍然在道歉了多个的女孩身上。为何大众对施害者如此宽容?或者更准确地说,我们对“不完美受害者”的忽略与中伤,到什么时候才能停止呢?

     

    写到最后,我仍然很感慨,生活在2020年的女性,却只是在旧时代被规训,被教化的状态中;从恋爱自由到穿衣自由,到展现身体美的自由,都被女德枷锁限制与束缚着。

     

    因此我希望阅读这篇文章的你,永远不要用言语对受害的女性造成更多的伤害,而且要看到“房间里的大象”,谴责那些真正侵犯人权的犯罪者。

     

     

    文| 李钘滢

    头图图源微博@卷子啊_

    首图图源豆瓣

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  • 水杯里下药、爱爱中途偷偷摘套……性同意怎么就这么难?

    水杯里下药、爱爱中途偷偷摘套……性同意怎么就这么难?

    一方面,性是美好和愉悦的;另一方面,违背意愿的性行为频频发生,它又显得危险而脆弱。
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    水杯里下药、爱爱中途偷偷摘套……性同意怎么就这么难?

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    最近,一条热搜让人一边长舒口气,一边揪心:深圳一名女生在吃饭时,被男性朋友赵南溪在水杯中倒入一包白色粉末“下药”。幸运的是,好心店员教科书般营救,以续杯为由收走水杯,后私下告知女生,让女生躲过一劫。

     

     

     

    目前该男子已因涉嫌强奸而被刑拘。他事后对这位女生表达了歉意。

     

    当事人女生则对道歉不予接受,并表示:“下药的时候想过要放过我了吗?”

     

    说得对。

     

    事实上,从此前的鲍毓明性侵“养女”事件、深圳女员工在入职聚会后遭性侵事件,到深圳女孩险些被下药,性同意在社交平台的讨论不断增多,并由此延伸到了性自主权、性教育等议题,甚至连续几天登上了热搜。

     

    但时至今日,建立一个重视性意愿的社会,仍艰难险阻。

     

    HBO最近也推出了一部探讨性同意的剧——《我可以毁掉你》,从不同违背性意愿的场景出发,再聚焦到幸存者在经历性骚扰、性侵后,在各种厌女污名下的艰难复原。

     

     

    01.

    违背意愿的性,比比皆是

     

    在剧中,我们可以看到性的两面:一方面,性是美好的、愉悦的。大家可以通过社交软件随意约会,尽情释放欲望,满足自己的心理与生理需要,进而从美妙的性爱中吸取力量、获得支持。

     

    另一方面,性也是危险的。众多违背意愿的性行为,让人惶恐不安。

     

    比如第一集中,女主角去跟朋友喝酒,结果遭到了与深圳女生相同的事情——被下药性侵。随后她的头被弄伤,手机也被摔坏了。最糟糕的是,由于下药,她失去了那晚的记忆,经过另一个女性的提醒,才意识事情的严重性。

     

    随后,她向喜欢的男生倾诉,却被对方严厉地苛责与质疑。他认为女主角没有看好自己的杯子,根本不注意安全,才导致这样的下场。但事实上,这明明是违背女主角意愿的性行为,却为何要攻击到真正的受害者呢?

     

     

    又比如,女主角与自己的编辑发生Casual sex(即约|炮)时,她已经向对方明确说明,必须戴套,但编辑却要求女主角换成后入的姿势,趁女主角的视觉盲区,偷偷摘下了套再发生关系。

     

    但事后,他却说自己不舒服才提前摘了,并且反问女生为什么没有察觉,明明是她后面没有拒绝,所以才让他“默认”是对方同意自己的行为。言下之意就是女主角虽然前面明确性行为,但是他摘下后没有得到反馈,就是一种“同意”。

     

    毫无疑问,趁别人不注意再偷偷摘下套,实则是一种违背意愿的性侵行为;可令我讶异的是,男主角居然还敢反问女主角,并苛责她的不自知,甚至尝试以大事化小、小事化了的态度,去忽悠与操控女主角,试图抹掉性侵的实质行为。

     

    除了上述违背性意愿的场景,剧中也谈到了性暴力对个人的伤害,尤其是幸存者在此事件中的无力与无助。

     

    比如一个男生在约|炮前已经与对方(男性)讲好戴套,离开时却被强迫发生无套性行为。由于男生的体型、力量都不如对方强大,所以即使努力挣扎也无法逃离,直至对方的暴行结束。

     

    然而,当男孩鼓起勇气,选择去去警察局上报时,警察却认为是他主动向男炮友发出性邀约,那么也就“同意”了之后的一系列暴力行为,因此无法认定这件事是性侵。

     

    更让人意想不到的是,在发生关系时,由于其中一方得不到另一方的许可,因此通过金钱去“买同意”的性剥削场景,也出现在了剧中。

     

    当一个女生开心地与男生进行亲密接触时,对方却突然掏出了手机,然后开始拍摄她的身体;她讶异地挣脱开男生的抚摸,并质问他并没有取得自己同意,为何做出如此不尊重的行为。但男生却表示只为自己欣赏,不会上传到网上,随后又提出金钱补偿,让女主角答应他的拍摄。

     

    看到这里,我有点不寒而栗,甚至有点想停下观看。这些心怀鬼胎的人,不仅是没有得到对方的同意,而且也没有把性伴侣当成一个有自我意识的人对待,只是一味地发泄自己的欲望,并同时输出自己的暴力,与畸形的价值观。

     

    可这种举动与思想,并非是一种亲密的、愉悦的性体验,反而是以伤害别人为目的,让女性因此承受怀孕、甚至堕胎的风险,也让个体在不知不觉中换上了本可避免的性病,进而让性彻底变成了一件危险的事情。

     

     

    02.

    建立重视意愿的环境,迫在眉睫

     

    如果剧情中各种违背性意愿的场景,让人无所适从;那么现实生活中,关于性同意的真实案例,则更加令人绝望。

     

    首先是被媒体曝光的鲍毓明性侵“养女”事件——鲍毓明声称女孩是是“爱”他的,性行为是自愿的,激起了大众对性同意年龄的热议。可从四月初到现在七月份了,案件依然没有一个结果。

     

    还有不久前深圳女孩在入职聚会后被性侵的事件。在性侵女孩后,施暴男性却表示双方为情侣关系,并且是清醒且自愿发生的性行为,甚至还在受害者女友报警时,提出了“考虑女性名誉”的威胁。

     

    事后,受害女生多次报警,被警方认为是自愿性行为、拒绝立案。直至受害者女友通过社交平台,发布事情经过为女友维权,才引起了警方的注意,从而令犯罪嫌疑人被刑拘。

     

     

    上述案例,无疑展示了一个狭窄的、不停紧缩的生存空间:当我们很难把施暴者送入监狱,于是能够做的则是不断自我阉割,比如减少与有犯罪倾向的人接触或者相处,让他们离我们能够掌控的环境中越来越远,以此保存我们的安全与发展。

     

    但事实上,无论个体如何谨慎,如何努力,都无法真的避免所有伤害。因此,建立一个重视性文化的社会,则变成了一件迫在眉睫的事情。毕竟,我们在性别议题上的进步,不能只靠悲剧来推动。

     

     

    我们需要在社会的各个方面,比如学校的教育,又比如司法理念与实践上,甚至是地铁中的广告,都可以进行推广性同意的定义。在性行为发生之前,一方必须得到性伴侣的明确同意;若没有,就是犯罪的性侵实质。

     

    而且,性同意也可以随时收回。即使一方在性行为之前表示同意,但不代表我们就如一块猪肉,接下来可以任由另一方宰割。因为在随后的体验中,一方仍然可以在感受不适后,有权说出一个“不”字,再考虑是否与对方进行更多的亲密接触。

     

    此外,愿意出来约会或者一起喝酒,都不是个体表示性同意的意思。事实上,看到别人的状态有些迷魂后,我们更应该照顾他们,确保他们的安全,并非乘人之危地默认性行为的许可。

     

    因为,我真的不想再从影视作品中,或者是现实生活中,看到或者听到更多幸存者在回忆“梦靥”时,不断地把性骚扰、性侵经历内化为自己的过错,也无法再从性中得到力量、感到愉悦,甚至身体自主权也由此不再属于自己了

     

    在性这件事上,我们要从羞耻中获得解放,从自由中做真实的自己;与此同时,我们也需要继续学习性自由、性同意等议题,在规范自己行为的前提,在尊重、平等的基础上,更好地别人进行爱的互动,进而让彼此都能心满意足。

     

    当性活动,在人类世界中已经成为了家常便饭;那么需要各方达成同意的共识,也应该如树生根发芽,牢牢地稳固在我们的思想观念与一举一动中。

     

     

     

    文 | 李钘滢

    头图来源网络

    未标出处图源《我可以毁掉你》

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  • 当你去共享娃娃体验馆,可能也共享了性病

    当你去共享娃娃体验馆,可能也共享了性病

    在性爱娃娃需求量增加的同时,“共享娃娃”成人体验馆应运而生。不论是想要解决生理需求,还是好奇驱使,体验馆已然拥有较高人气。但它是否合规、是否卫生,都要打一个大大的问号。
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    当你去共享娃娃体验馆,可能也共享了性病

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    近期,多地硅胶娃娃“成人体验馆”盛行。这种经营模式又被称为“共享硅胶娃娃”或“用机器人给顾客有偿提供性服务”。

     

     

    在大众点评上,这类成人体验馆的得分不低。翻了一些评论,多数人给出了五星好评。有些消费者是有几年经验的的老娃友了,更多的是出于好奇而去体验,并在平台上选择了匿名评论。

     

     

     

     

    如果刻意去搜看差评,则多数集中在对娃娃质量、场所卫生问题的质疑上。

     

     

     

    卫生条件可能是整个行业的通病。上个月,共享娃娃体验馆卫生乱象被集中爆出,在网络引起了轩然大波。据澎湃新闻体验报道,部分体验馆卫生状况较差:店家将同一硅胶娃娃提供给不同顾客体验前,未进行清洗、消毒,甚至连床单都未进行更换。

     

     

    柒大夫之前觉得,这个故事离我们的生活还很远。直到有一天刚下手术,我收到了这样的私信:

     

    手机另一头的小伙子,看到了这个新闻之后才想起自己以前也去过类似的体验馆,一下子慌了神:共享娃娃,是否也共享了性病?这确实是个值得深思的问题。

     

     

    01.

    共享娃娃背后的风险

     

    其实共享娃娃这个事情,从出现到现在已经有几年时间了。对于这种新兴事物,虽然大家的接受度还不高。但不可否认,单论娃娃,这是一种合理、合法的,宣泄生理压力的渠道。

     

    但是一旦给娃娃加上“共享”的概念,那似乎一切又变得不一样了。

     

    首先大家最担心的就是卫生问题,虽然所有的商家都会承诺,所有娃娃都会进行严格的消毒,会保证卫生状况绝对过关。但是从这次新闻曝光的内容来看,究竟能有多少共享娃娃卫生过关,恐怕需要打一个大大的问号。

     

     

    而一旦消毒等卫生措施不到位,甚至直接被忽视的话,那么在共享娃娃的同时,很可能还有共享性病的风险。

     

    从理论上来说,所有能通过体液传播的性病都可以通过共享娃娃来传播,包括但不限于大家熟悉的艾滋病,淋病,梅毒等等。

     

    所以我对这位粉丝朋友的建议是,如果出现了泌尿生殖系统的症状,比如说排尿疼痛、尿道出现分泌物等等,一定是要去正规医院积极就医检查。

     

    当然,还有一些疾病,比如说艾滋病,在短期内是不会出现典型症状的。如果你回忆起来,感觉在体验馆进行体验的时候,确实存在一些明显的卫生安全隐患,也建议就医检查。

     

    看病就医不丢人,千万不要自己背负着这么沉重的心理压力讳疾忌医。生活的担子本来就不轻松,能卸下的压力,还是要尽早丢掉。

     

    除了性传播性疾病的问题,柒大夫还要请大家思考两个问题。第一,在体验共享娃娃的时候,你的个人隐私是否能够得到妥善的保护?毕竟谁也不想在网上看到自己和娃娃互动的小视频。

     

    另外,共享娃娃是否合法合规?目前还有没有明确的法律条文来作出一个明确的规定。经过这次“卫生措施不到位”的新闻曝光后,很可能类似的产业都会进入一个冷静期,也建议大家在选择这类体验的时候,冷静一下,三思而后行。

     

     

    02.

    共享娃娃,有没有替代方案?

     

    在共享娃娃的卫生状况、法律保障尚不完善的情况下,如果感到生理压力得不到宣泄,或者近期又找不到一个合适的伴侣、伴侣不在身边的话,怎么办呢?

     

    1.传统手艺不要丢

     

    只要做好手和丁丁的清洁工作,和五指姑娘来一次约会,它不香吗?

     

    2.吃“独食”并不可耻

     

    其实,从比较严格的男科医生的角度来看,娃娃是万万不可以共享的。实际上,疫情以来,娃娃的订单数量翻倍,更多人选择自己购入娃娃。

     

    当然,如果没有一定的经济能力来自己购买一个娃娃的话,那么自己买一个飞机杯也是一个很合适的选择。

     

    3.戴套戴套戴套

     

    不管进行任何形式的性行为前,戴套,一直是对自己最起码和最有效的保护方式。这个性行为当然也包含与共享娃娃的性行为。如果你一定要去体验一下,一定要用套套保护好自己,避免交叉感染。

     

    我是泌尿外科柒大夫,最后,祝你眼明心亮。

     

     

    文 | 泌尿外科柒大夫

    头图图源澎湃新闻

    首图图源《真实的人类》

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  • 聊聊dirty talk:为什么ta平时文质彬彬,爱爱时却满口脏话?

    聊聊dirty talk:为什么ta平时文质彬彬,爱爱时却满口脏话?

    听觉本身就是性刺激的强接收器,而爱爱中互相说些“脏脏”的话,又让人产生打破禁忌的反差感、干坏事的兴奋感……哪些脏话能助性?又该在什么时候说?
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    聊聊dirty talk:为什么ta平时文质彬彬,爱爱时却满口脏话?

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    《性学观止》的作者贺兰特·凯查杜里安曾说:“嘲弄甚至猥亵的幽默和‘脏话’,会刺激一些人的性欲。”

     

    爱爱中的“脏话”(dirty talk),包括涩情描述、黄色笑话、性命令、辱骂等等,在爱爱前或者爱爱中作为一种增加快感的手段,拥有众多爱好者。

     

    脏话在性|爱中的作用,如同碳酸饮料,有人不那么喜欢,觉得口感不如果汁顺滑,心理感觉没有纯净水那么健康无害,碳酸饮料的气泡太足还会让人打嗝,但是喜欢的人恰恰就喜欢嘴巴里噼里啪啦的气泡感。

     

    喝冰可乐带来的过瘾不在于解渴,而在于稍微有点承受不住的爽——越冰、越大口、气泡越足,刺激感就越逼近自己能承受的极限。

     

     

    01.

    选择一个对的时机

     

    就像吃火锅更配冰可乐,说脏话的时机非常重要。在不对的时机突然冒出脏话来,不仅不能加分,反而可能毁了一场性|爱。

     

    不过“时机”是一门玄学,确实不好解释,也因人而异、因情况而异。对我来说,只有在十分投入、十分享受的情况下,才可能把我的欲望和需求用语言的方式直白地表达出来,直白到可以归类为脏话的程度。比如想要对方如何、自己的身体有什么反应、对方不可能观察到的身体深处的感觉等等。

     

    这种细节描述的过程既是自己欲望的表达,也是跟对方的交流,这个过程更重要的意义在于让我能够直面自己的欲望而不是压制它或者觉得羞耻,这一层意义让我觉得自己被赋权从而更有力量,而力量感又是我感觉自己性感和自信的来源。

     

    当对方确实让我爽到了,我也会说一些常规的脏话,比如骂人的那种(没错,就是平时我们会听到的骂人的话)。

     

     

    02.

    为什么脏话“真香”?

     

    英国性心理学家在其著作《性心理学》中写道:“从耳朵里传达进去的性的刺激是多且有力的,其程度要在我们平时想象之上。”——听觉本身就是强刺激的接收器。

     

    对于我来说,还因为听觉接收到的这些字句让我直面欲望、感到被赋权,从而感到更性感和自信。

     

    当然这只是我个人的感受,不是每个人喜欢脏话的理由都这么深层次(中性词,没有褒贬的意思),有些可能是觉得,平时被视为不文明的用语在做爱的时候说出来,仿佛突破了禁忌,有一种反差感有些是把做爱与脏话一样视作dirty的事情,而做坏事多少会让人兴奋;有些则很简单,就是爽的时候的表达方式而已,就像吃到美食、飙车、进了一个好球等。

     

    但是不管哪种方式,我都建议在说之前,或者忍不住说了之后,跟对方交流一下,看对方是否喜欢/反感,否则,你真的可能没有下一次了(除非本来就没打算有下一次)。这是因为不同的人(包括不同性别的人),对于脏话的期待和接受程度是不一样的。

     

     

    03.

    脏话,怎么说?

     

    首先,“脏话”是否真的助性,是否真的让ta喜欢,是要经过尝试和充分交流的。

     

    我跟喜欢这种脏话的朋友们聊了这个话题,就发现大家认为的脏话各不相同,“脏”的程度也差异很大:

     

    词汇的范围从我认为跟脏字一点不沾边的“爽不爽”“大不大”,到“叫爸爸”“叫爷”“向我求饶”等体现压制性和欺辱性的称谓;有些喜欢自己说出来,有些喜欢听对方说出来;有些喜欢在前戏时作为调情手段,有些喜欢在高潮前推波助澜;有些喜欢直接骂脏话,比如问候对方家长,有些则喜欢直白的表达,比如“she我脸上”或者”我要she你脸上”

     

    有一个小技巧是,多调动一些感官、多进行一些感官描述,能够增强脏话的力量感和涩情感。比如你们平时可能常常会互相说“你真好看”,在床上不如改成“你的味道真是诱人”、“你的声音让我兴奋”之类,围绕视觉、触觉、嗅觉、听觉的多方位攻陷,更容易让双方产生打破禁忌的刺激感。

     

     

     

    我发现我所了解的女性多数都不喜欢对方问“爽不爽”“大不大”之类的问题,因为我们都觉得:“爽不爽大不大,你自己还不清楚啊,还要问别人”。但他们的回答可能表达了很多人的心声:就是想要从对方口中得到确认啊,听对方说出来才更爽。让对方求饶的心态也是类似,即从对方的反应中获得或者强化对自己的自信。

     

    而相较来说,很多女性喜欢的脏话则可能更为细致,比如对彼此的身体、感受和欲望的描述。那种做爱过程中突然飙脏话的行为,并不能体现男性的勇猛(女性同理),相反,很有可能被认为莫名其妙。

     

    要让脏话成为性爱中的加分项,两人之间的互相了解和沟通是必不可少的。如果你希望对方说点什么,那就告诉ta,如果对方说了什么让你不舒服,那更要告诉ta。

     

     

     

    最后我要强调的是,有一种dirty跟脏话完全没有关系,那就是当两个人的关系和联结非常深刻的时候(这里并不限于情感上的深刻,也可能只是性的层面上的深刻),看到做爱的对象是对方时,一句“是谁在我的身体里?”——“是我”,就比一万句脏话还更让人兴奋。

     

     

    文 | 杨旖文

    图 | 网络、Giphy

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