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老公以死相逼，惧怕妇科男医生的出现

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前段时间，知乎上有一个问题传遍了全网。

一位男子因为老婆临产前往医院急诊，结果被男医生内检，越想越痛苦，现在有了轻生的想法。

这不禁让我想起了汪曾祺的一篇小说陈小手：

陈小手是一名男妇产科医生，因为手小，各种难产都能接生下来而得名。有一天，军阀团长的太太生子，接生婆接生不下来，派人去请陈小手。陈小手不负所望，母子平安。收下谢礼，陈小手离开。团长却一枪把他从马上打下来：“我的女人，怎么能让他摸来摸去！她身上，除了我，任何男人都不许碰！你小子太欺负人了！日他奶奶！” 

倘若这位男士，有这等权力和能力，怕是也想一枪崩了给妻子内检的医生。这不禁让人心生遗憾，快100年过去了，老旧的观念，仍旧没有改变。

男权社会的偏见，男人也要买单

在中国，自古以来，接生的都是女性。稳婆是中国“三姑六婆”之一，在千百年来承担了接生的工作。但由于没有受到专业医疗训练，接生婆只能靠民间经验来接生，新生儿和产妇的死亡率都较高。

到2018年底，全国孕产妇死亡率下降到了18.3/10万。这是现代医学介入的结果。

现代医学发展早期，受教育是男性的特权，这导致了几乎所有的产科医生都是男性。

随着女性越来越多地进入医学领域，妇产科医生中的男性比例才逐渐下降。

他们选择妇产科的理由多种多样，从想要迎来新生，到不用担心死于自己擅长的科室。

男医生有选择的权利，正如女医生有一样。

对医生来说，诊疗是自己的职业行为，就像会计师做账，设计师作图一般，通常并无任何非分之想。

对丈夫来说，这是性器官、是通向亲密与欢愉的渠道；但对医生来说，这只是一个器官，是迎接新生的通路，是需要通过自己的专业素养来恢复健康的。

所以这位丈夫，本没必要承担这些痛苦。医生看待他妻子器官的态度，与她自己是全然不同的。

正是千百年来的偏见，让他将妻子视为了自己的所有物，她的身体不能被其他男性触碰。哪怕是为了妻子和孩子的健康而触碰了之后。也会像百年前的军阀团长那样，仿佛受了天大的委屈。

但他不是团长，他没有处决医生的能力，所以只得自己吞下苦果，他痛苦，他想自尽，但这痛苦并不来源于医生，而是来源于他自己的偏见。

爸爸也有产后抑郁症

除此之外，自杀倾向的一个原因，也可能是新生儿父亲产后抑郁症。妻子被男医生内检，成了抑郁的一个诱因。

新生儿父亲产后抑郁其实并不罕见，研究显示，在美国新生儿父亲产后抑郁的发生率为4%-11.9%，可能导致夫妻关系紧张、家庭暴力，甚至增加子女的精神疾病患病率。

所以如果这位父亲一直都有自杀的冲动，还是需要去寻求专业的帮助，否则一家人可能都会受到不良影响。

他爱妻子的“贞操”，胜过爱妻子的本身

但这位丈夫，绝不仅仅是以男权社会偏见和新生儿父亲产后抑郁的受害者身份出现的，他是一位加害者，甚至说，他爱妻子“纯洁无暇”只被他一人触碰的身体，超过了妻子的健康本身。

妻子阵痛开始，随时可能发动，前往医院检查，疫情期间，医院只有一位男医生值班，而他认为妻子答应的太容易了，而最佳解决方案是：回车里呆1个小时，等女医生上班再去做检查。

这将妻子和未出世孩子的健康，置于何处？

生育是有很多不确定性的，对于有过顺产经历的孕妇来说，产程可能很快，所以出现阵痛前往医院是明智的选择。不进行内检，医生也确实无法知晓宫颈口的情况。

所以医生的检查，是必要的医疗需求。

之后的一小时，确实相安无事，但倘若这一小时中出现了急产等情况，产妇却因为“丈夫不想让男医生给自己做检查”而呆在了车里，不知那时，丈夫会作何感想。

这种想法背后，是把“妻子的身体私密部位不被其他男人触碰”放到了比“妻子孩子的健康”更重要的地位。

他到底爱的是妻子，还是妻子所谓的“贞操”？

在中国，男性妇产科医生的比例，约占到15%，助产士中，也不乏男性。这意味着，每年可能有上百万的新生儿，是被男性接生的。

如果产妇本人心存芥蒂，平时的检查，尽量选择女医生也无可厚非。但生孩子，是有太多不确定性的，人手不足、急产……时间就是生命！你真的要赌命，等待女医生的到来吗？

更令人心寒的是，这样的父亲、丈夫，不是特例。在知乎上搜索相关话题，一下子就有了这么多条问题。只因为妻子被“其他男人”碰了一下，就“痛不欲生”，这也太把妻子，当作自己的“财产”了吧。

既然如此，那就把老话再重说一遍：你的妻子是一个独立的个体，她有权决定自己是否被男医生检查，这与你无关；维系二人感情的，应该是爱，而不是身体是否被别人触碰过；男医生在正常的检查时，只是在进行自己的工作，没有其他想法。

如果改变自己的想法，应该就不会那么痛苦了。

如果不愿意改变观念继续痛苦。那就只能……接着痛苦了呗！

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手撕罗志祥后，我们还要懂得恋爱中的自我赋权！

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今天一早，周扬青宣布已与罗志祥分手，

因罗志祥向她隐瞒了多件“与别人的不正当关系”。

随即，罗志祥的“双标”陷入舆论漩涡。
 

“你真的爱过我吗罗志祥？一定也是真的爱过吧……可是，一个这么爱我的人，怎么会做出这些呢……”

这是罗志祥女友周扬青在公开信里问罗志祥的话。

在该公开信里，周扬青表示她与罗志祥已经分手一段时间，起因是罗志祥怪周扬青看他手机。而周扬青发现原来罗志祥有两个手机，其中一个专门用来“聊妹”，每天跟不同的人约炮，还有“多人运动”。 

周扬青的微博下分成了两个阵营，许多男性在用“时间管理专家”的调侃参与其中，似乎追逐无尽的性资源成为男性默契的共谋，而女性们都拥有了情感受害者的共情，“以后能找到对的人”。这种共情，仍来自对爱情专一的信仰。

仿佛爱情是不会失败的，失败的都是人。

但实际上，爱情不是在一个地方失败了，不是在一个人身上失败了，而是长期、普遍地存在漏洞。在大半个世纪中，不忠始终是悬在单偶关系心头上的秤砣：

20世纪的《金赛性学报告》透露，在抽样调查的6427名男性中，超过1/3的男性曾背叛妻子，而在6972名已婚、离异和寡居的美国女性当中，有26%的人在40岁前有过婚外性行为。纵然在堪称“性革命”高潮的60年代和70年代，数据也没有出现很大的变化。到了80年代，一项覆盖12000名已婚人士的民意调查显示，25岁以下的被调查者中有1/4背叛过配偶。这个数据在美国人类学家海伦·费舍尔新发表的《我们为何结婚，又为何不忠》一书中证实，如今情况变化甚少。

这同时也透露着一个信息：遵循一对一的恋爱关系、婚姻关系，做到完全的忠诚与专一，或许并不是我们的本性。但是，这并不意味着我们就不能选择专一。 

此外，除了合约婚姻等二元关系，亲密关系其实可以有很多种形式，开放关系已经是部分人的选择。但周扬青的信提到罗志祥有多次“劈腿”，两人明显并不在开放关系内，是罗志祥单方面在“开放”。且开放关系中最重要的是知情同意、互相坦诚。

真正引起众怒的，其实就是罗志祥选择在亲密关系中，隐藏事实，欺骗对方，以对方的“不知情”为代价，追求自己的欲望和刺激。

罗志祥的性自由只是他个人的特权，并没有公平的契约精神在。

去年12月，周扬青在个人社交平台上“抱怨”罗志祥会约束她的穿衣自由，认为她去夜店穿得太“暴露”，直言“难看死了”“一跳舞就走光了”“你这样那我们不去了”。

 对于穿多还是穿少的“关怀”，或许有人会理解为这是罗志祥对周扬青的“在意”，是一种“甜蜜”的管束。而如今，这种管束在出轨现实下显得如此讽刺。

罗志祥不希望自己的女朋友吸引其他异性的眼光，希望她“忠诚”于自己。但提出要求的人呢？他是否做到了“忠诚”？
 

 在恋爱关系中，罗志祥多次强调“两个人在一起最重要的是信任”。最终，在偶然的一次“不信任”背后，周扬青发现自己在情感关系中被欺瞒了这么久。 
不遵守忠贞准则的人，能同时拥有爱情和以外的东西，而遵守的人得到的，似乎只有爱情及它的凋零？“爱情和忠贞”对谁有利，又让谁受苦，似乎很清楚了。 这样说不是为了鼓励不忠，而是说出事实：忠诚实在太难了，因为不忠总有“额外鼓励”。
 

 从这件事也可以看到，我们似乎无法完全避免“被出轨”发生在自己身上的可能。毕竟罗志祥拒绝让对方看自己的手机，而周扬青在之前也出于尊重，如此坚持了九年之久。 那从自身层面，能做到降低伤害的方法，只有认清事实，接受可能的风险。虽然很无奈，但这也算是进入关系前的一个自我赋权吧。 因为爱情，本来就只是人生中的一个“部分”。不管是受害者还是过错方，要一辈子处在一种一对一的关系中，都是一种需要“努力”的劳动。

一个朋友曾引用女权前辈的一句话，在此或许可以作为一个参考：“把关系看得过重，且关系是唯一的（垄断性的），这是痛苦的根源。”
 

人类把情感分成了许多类型，爱情、亲情、友情、爱好等等，经过各种炒作、型塑，爱情在现代社会已经占据了过高的位置，承担了过多的想象，人们甚至希望在爱情中实现其它几类情感、需求所能承担的任务。

所以，也许爱情仍然是我们很多人毕生追寻的美好，但我们必须清楚是什么真正在支撑我们的生活。

周扬青的信，让人想起半年前具惠善离婚时说的那句话：“他好像只是短暂地，爱了我一下”。

相似的感叹和疑问，让人看到同样的爱情“受害者”——那些信仰爱情却总得不到平等对待的人。

多希望爱情，就是爱情。

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《青你2》申冰退赛事件大反转：拿好这份“被小三”避雷指南

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《青春有你2》成员申冰“被小三”引发关注

而亲密关系中一方“脚踏n条船”的行为

在现实中也屡见不鲜

如何避免在一段感情中“被小三”

请拿好这份避雷指南！

“被小三”的现象，不常见也不罕见。最近一次引发大面积的民众关注，大概就是女团选秀节目《青春有你2》里，申冰卷入“被小三”事件而退赛。

翻了翻关于这件事的评论，大多讨论集中在申冰和其他两位当事人声明的不一致上。

申冰所在组合发布声明，称男方瞒骗已婚事实，申冰在发现后第一时间与其斩断关系。

出轨男方和其妻子均表示，申冰发现他们的婚姻后，选择威胁“原配”，并最终导致二人离婚。

很多人对于申冰在知道自己“被小三”后，是第一时间选择退出关系，还是联系威胁“原配”上展开了争论。

这几天，吃瓜群众又扒出事情有“反转”，称出轨男方及其“原配”并未如他们声明中所说的那样“协议离婚”。

在这一点上我不想过多讨论，因为无论从我们的经验还是从心理学的角度来讲，事件中的双方都不太可能展示完全客观的现实。

当然这并不意味着刻意隐瞒，只是当我们身处其中时，对于一切的感知都在被主观感受加工着。

对于我们这些看客也是如此，如果你曾经历过被小三、被骗，或是身边很亲的人有过类似的经历，你就很容易站申冰。

但如果你对“插足婚姻”完全无法容忍，你就很容易相信男方的声明。

 
从另一方面来讲，每个人的生活都不是简单的几句话能够概括的，我们又怎么能从网络上的只言片语中了解事实的全貌？

即使你觉得自己了解了，恐怕也只是相信了自己加工的一个“故事”。 但是有一点是我们可以看到的，当“被小三”的事情不断被曝光之后，引发了一部分女性的焦虑。

她们开始担心：“我是不是也会‘被小三’？我如何才能避免这样的陷阱？” 

我想说并没有全然有效的办法。因为在关系中，在两个人的互动中有太多的不确定因素，但我们可以从“是否有两人未来规划”“是否愿意分享关系”两个方面，更多地了解对方。（以下的内容会用ta而不是她，这是因为虽然我们提起“被小三”更多被理解为女性，但在实际的关系中，任何一方都存在“被小三”的可能性。）  

ta是否有对你们未来生活的规划

如果对方是打算和你认真走入一段关系的，ta或多或少会对未来的生活有所设想：

比如你们想住在哪里、想要二人世界还是三口之家、是否打算每年出国旅游一次……

在这些琐碎的对于未来的构想中，你都会是其中的一部分。

值得注意的是，每个人在关系进展到何种程度时会做这些打算，还是存在明显的个体差异的。

有些人在刚开始关系时就会有很多对于未来的想象，有些人则是在关系稳定后才会开始思考。

但起码你可以尝试和对方讨论这样的话题。如果他一直不愿意讨论、回避，或是表现的很敷衍，虽然不能说明ta一定有另一段关系，但起码能一定程度表现出你们的关系可能存在一些问题。

不过，千万不要在以下情况下抓着对方讨论并作出判断：比如对方正在为一件事情烦恼、或正处在某种压力中、或者正在认真做一件事情不想被打扰……

类似于这样的情境下，ta是没有办法和你好好讨论的哦！所以千万不要尝试一次就做出“你不爱我”的判断。  

ta是否愿意将你们的关系告诉其他人
 

对于大多数人来说，将自己的恋人介绍给身边的人是一件十分平常的事情。因为ta希望你能够融入ta的生活圈子，能让身边的人将你们看做一体、希望让别人分享ta的幸福、或是希望向你证明ta在认真对待这段关系。

当然，也有一些人不愿意这样“秀恩爱”。但通常ta们也不会刻意避免你与ta身边的人接触，也不会要求你在可能遇到ta认识的人的场合，假装你们是路人。 所以我们通常会建议，如果想要避免你的伴侣对你有所隐瞒，或是想要更全面地了解ta，尽量走入对方的生活圈子是很重要的。比如你可以去认识ta的亲人、朋友、同事等等，当你接触这些人越多，就越容易拼凑出ta生活的全貌。

从消极方面说，这是避免被骗；从积极方面说，这也是让两个人更了解彼此的很好的渠道。

不过也的确存在很少一部分人，ta们因为一些顾虑，或是自己曾经遭遇的创伤而不愿意公开关系。

这时候你一定要和ta认真讨论这个问题，而如果ta连一个合理的解释都没办法给你，你就真的要非常小心了。

其实，在关系中，我们都容易受到这样那样的伤害，我们也可以想到很多的技巧方法来避免这些伤害。但在文章的最后我想告诉你的是，比方法更重要的，是在关系中不要迷失自己。  

不要迷失自己

我们会发现，在关系中越是缺乏安全感的人越容易受到伤害。因为关系是两个人的互动，你能完全掌控的永远只有自己。

而如果你把在感情中的安全感都寄托在对方身上，害怕对方离开，不能接受关系中的不确定性，那么，你往往更容易焦虑，产生对于“被伤害”的担忧，甚至是恐惧。 所以更好的状态是：既在关系中体验依恋的美好，又能保持一定程度上独立的自我。或者说，能够相信和体验关系的美好，但也相信一旦遇到伤害，自己有能力去应对它。

这对于很多人来说是很难的，一方面在于我们对关系的期待有时过于完美。另一方面是，很多人在关系中无法应对自己的不安全感。
如果是后者，它很可能和你的成长经历有关，在幼时没有办法获得父母无条件的爱，或是时常担心父母不爱自己、会离开自己的人，往往更容易在关系中产生不安全感。

而当你发现自己有这样的情况时，可以考虑通过心理咨询来改善这个状态，因为自己去面对它往往存在很大的难度。  

写在最后

我想再说说舆论环境对于每个人的影响。在“出轨”或“插足婚姻”这类事上，女性在舆论上时常处于弱势的一方。无论成为这个所谓的“第三者”你知不知情，少有人关注在这个过程中女性经历了什么。

似乎一旦出现了这样的情况，所有人都可以跳出来站在道德制高点上指责她，甚至是把她永远钉在耻辱柱上（而对于男性显然双标的很）。也正是这样的舆论环境导致了很多女性的焦虑。

网上的很多讨论反映了这种舆论环境：

也许是作为心理咨询师的经历让我注重觉察，永远提醒自己不简单去做评价、贴标签，而是了解每个人在经历中所走过的心路历程，ta每个选择背后的故事。

当然，我始终认为，伤害他人是不对的。但如果一段关系真的出现了出轨的情况，要解决问题的永远是关系中的双方。

而跨过伴侣直接攻击“第三者”，除了发泄愤怒和占领道德制高点，并没有任何的作用。

尤其在亲密关系问题中，它只会是引燃的烈火。