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月度归档: 2017 年 8 月

  • 慰安妇的尴尬创口:同胞也该对她们道歉

    慰安妇的尴尬创口:同胞也该对她们道歉

    慰安妇
    影视作品截图
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    慰安妇的尴尬创口:同胞也该对她们道歉

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    日头出来点点红,照进妹房米海空。米海越空越好耍,只愁命短不愁穷。

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    (谈性说爱中文网)走出电影院的时候,都市的灯亮着,街道的影子布满沟壑,历史也被藏在历史里了。名单也越来越短了。

    韦绍兰老人清晰地记得每一次遭到日军强丨暴的痛苦。她逃出慰安所后生下混血儿子,儿子由于身份“原罪”遭到排挤,至今没有结婚。黄玉凤老人年轻时是黎族的漂亮姑娘。去世前始终有村民认为她嫁给了日本人,不理解她的经历,嫌弃地唤她“日本娘”。林爱兰老人是坚强的抗日女战士,她在慰安所混入日军内部,偷偷拿日本人的子弹支援抗日部队,又发动妇女群众参加抗日。

    这些老人和我们的祖母,我们的母亲,所有我们身边的女人一样:平凡、复杂、伟大、卑微、痛苦、幸运、不幸。

    贞贞也是她们中的一员。今天我想聊聊贞贞。贞贞是丁玲中篇小说《我在霞村的时候》的女主角。

    贞贞看起来和其他女孩没什么两样。她可能就是邻居家漂亮的女儿,或者读书时候最受欢迎的女同学,穿着印花衣裳、粗布裤子,拖着长长粗粗的麻花辫子,年纪轻轻的,乍看着红润健康,冒着热腾腾的烟火气。

    贞贞“有血肉,有快乐,有忧愁,却又是明朗的性格”,“阴影把她的眼睛画得很长,下巴很尖。虽是很浓厚的阴影之下的眼睛,那眼珠却被灯光和火光照得很明亮,就像两扇在夏天的野外屋宇里的洞开的窗子,是那么坦白,没有尘垢。”

    慰安妇
    影视作品截图

    贞贞也有她的爱情,有年轻人爱的自觉和自主,她爱上淳朴的同村青年夏大宝。夏大宝“是村里磨坊的小伙计,早先小的时候同咱们贞贞同过一年学,两个要好得很”,夏大宝穷得家徒四壁,可是贞贞也毫不在意,她满心都是少女的爱情和远方,“痴心痴意,总要去缠着他”。

    贞贞平凡又不平庸,她还是一个抗日英雄。她为“组织”提供日方的许多情报。贞贞在日本军营染了恶疾,有时候病痛缠身,带着病晚上摸黑路送消息给部队,走一步、痛一步。

    贞贞这样一个深情又坚强的女性角色,却成为丁玲在1957年的“反右时期”遭整的重要罪状。竟然只因为贞贞是个“慰安妇”。

    那时的读者完全无法理解这样一个“非典型”的英雄形象。在那个年代,女英雄应该是秋瑾、刘胡兰这样,坚毅干练,在严刑战火中壮烈牺牲。

    而贞贞只不过是,太像一个普普通通的女孩子了。也会说笑、会哭闹、有忧愁、有快乐,喜欢上了同村的大哥哥,见到他便红了脸,蹦蹦跳跳地缠着他打闹。在日本人那里,见到“日本女人也会读很多很多的书”,忍不禁地似乎也会有些羡慕。回来后,听到邻居们议论自己,也会很不开心,偷偷地抱怨几句,翻个白眼,转身又忘了。贞贞实在太像一个平凡的可怜姑娘了。

    “反右”时期革命斗士们愤怒了,这样的女孩子,又怎么配做我们的女英雄呢?贞贞是“做了日本官太太的妓丨女”,染了一身花柳病,在军营里学会了日本话,还津津有味地聊着日本军官写给女人的情书,这又怎么可能是抗日战士呢?丁玲简直别有居心!

    “既然是个慰安妇了,便是妓丨女,妓丨女又怎么配参加抗日活动,怎么配叫贞贞呢!”

    “既名为贞贞,我们的贞贞怎么可能不贞呢?”

    “丁玲不怀好意地把一个被日本侵略者抢去作随营妓丨女的女子,当做女神一般地加以美化。”

    “贞贞是一个丧失了民族气节,背叛了祖国和人民的寡廉鲜耻的女人。”

    这都是上世纪五十年代,共和国真实的文学评论。这些执笔者和他们的继承者们,可能在之后“慰安妇们”逐渐被社会了解的几十年间,也控诉过日本军国主义对妇女儿童的暴行,也知道了慰安妇们被迫进行性行为的真实历史。甚至,他们的继任们,可能正在今天为《二十二》的上映奔走呼告。

    可是,他们有给贞贞道过歉吗?他们有给被他们称为“妓丨女”的慰安妇们道过歉吗?需要道歉的,仅仅是日本侵略者吗?

    慰安妇
    影视作品截图

    《霞村》发表的第二年,毛泽东发表《在延安文艺座谈会上的讲话》,中国文艺从此产生一些风声鹤唳的变化。即使是在日本战败投降的几十年之后,贞贞们依旧背负着这样“不贞”的历史镣铐,在历史的夹缝中艰难前行。

    王德威在《想象中国的方法:历史·小说·叙事》中指出,丁玲笔下的贞贞,是一种“敌方之女”的形象。她们的压力原来来自于敌我双方,而掩藏在爱国爱党前提下的,是她甘对自身肉体的无尽忽视与摧毁。摧毁“敌方之女”贞贞们的,不仅是日本侵华军队变态的性虐待,更发酵于1957年针对“贞贞们”的道德批判,以及《霞村》中描述的,贞贞终于“回归故土”之后的满村闲话。

    杂货铺的老板听说贞贞回来,幸灾乐祸地说:“听说病得连鼻子也没有了,那是给鬼子糟踏的呀,亏她有脸回家来,真是她爹刘福生的报应。”“听说起码一百个男人睡过,哼,还做了日本官太太,这种缺德的婆娘,是不该让她回来的。”

    又有两个打水的妇人说:“知道那里边闹的什么把戏,现在呢,弄得比破鞋还不如……”

    另一个便又说:“昨天他们告诉我,说走起路来一跛一跛的,唉,怎么好意思见人!”

    “有人告诉我,说她手上还戴得有金戒指,是鬼子送的哪!”

     “说是还到大同去过,很远的,见过一些世面,鬼子话也会说哪。”
    村人的冷漠让贞贞感到沉痛的悲凉,她也只能苦笑道:“这次一路回来,好些人都奇怪的望着我,就说这村子的人吧,都把我当一个外路人,也有亲热我的,也有逃避我的,再说家里几个人吧,还不是一样,谁都爱偷偷的瞧我,没有人把我当原来的贞贞看了。我变了么,想来想去,我一点也没有变,要说,也就心变硬一点罢了。”

    言论不免让人气愤。贞贞自愿献身日本军官,窃取情报消息,正是为了拯救乡人国人的“大义”,但“被拯救”的“无辜者”,又是极大的罪恶的加害者,凶猛地恶意中伤了这些性侵痛苦中劫后余生的女性们。为了无知之人的献身,更加深了贞贞们的悲剧性。

    《霞村》通篇对“性”的问题欲言又止有所隐喻,评论家难免感慨,贞贞罹患的又何止是“性病”,因“性”而病恐怕才是自命贞洁的村人想当然而论!

    不胜枚举。“贞贞”受到过的伤害广泛地存在于幸存的慰安妇老人之中。陈林桃和林爱兰老人都曾经是抗日战士,黄玉凤老人也被歧视性地称作“日本娘”,每一个慰安妇老人都曾经或多或少受到过舆论的中伤,沉痛的道德压力让许多“贞贞”选择了逃避。

    “不说了。”这是慰安妇们说过最多的话。

    王德威还认为,《霞村》中的贞贞,还担负着“女性身体在男性社会中所代表的文化意义”。在霞村中蹂躏和利用贞贞身体的,其实不止日军而已,我方是不是也曾经藉此获取情报呢?我们是否也曾经在对贞贞们进行道德谴责之后,又藉贞贞们身上“慰安妇”的标签,宣传爱国情怀呢?如果我方也曾经以贞贞的身体换取战争资本,那么“敌”“我”双方赋予女性身体的价值,又有什么区别呢?

    贞贞们得以往来敌我两者之间,操作抗日的任务,则正是因为女性的身体是如此“美好又危险”,男性社会才会在“善加使用”之余又“严加防范”。仔细思考,不寒而栗。

    惟愿每一个贞贞,都拥有一方国难镣铐之外的灵魂,度过一个历史标签之外的余生。惟愿每一个我们,都不是下一个贞贞。



    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/小寒。

    推荐阅读:【口述】我用破处与羞耻的过去挥手作别

  • 做了保护措施,还是总担心怀孕,我是一个人吗?

    做了保护措施,还是总担心怀孕,我是一个人吗?

    做了保护措施,还是总担心怀孕,我是一个人吗?
    Shutterstock/Lopolo
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    做了保护措施,还是总担心怀孕,我是一个人吗?

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    上周小爱收集了粉丝们的“恐孕”故事,今天让我们来实际地聊一聊,人们为什么会恐孕?如何降低自己陷入怀孕恐惧的风险?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)“害怕怀孕,即使用了保护措施,还是会担心怀孕了该怎么办。”

    “每次大姨妈推迟都会慌张,害怕戴了套之后避孕还失败的。”

    “过完性生活之后感觉每一天都是担惊受怕的,越是快到姨妈来的日子越担心,虽然知道全程戴套而且套套没破的话怀孕的可能性很低,但还是很担心,现在对过性生活都有抵触情绪了。”

    如果你是一个有性生活的女性,你应当体会过“害怕自己不小心怀孕”的情绪,当你经历了没有做好有效防护措施的性生活,当月经没有在你预期的日子里抵达,当你了解到很难有百分百的避孕措施,“我会不会怀孕了”的担忧很难不出现。

    孕不只是中国女性才会经历的问题,全世界的女性都怀有同样的担忧。
    Shutterstock/Phovoir

    恐孕不只是中国女性才会经历的问题,全世界的女性都怀有同样的担忧,现有的生育控制手段仍无法完全满足女性的需要,我们希望百分百做自己身体主人的意愿还未实现。


    为什么会恐孕?
     

    人们出于各种各样的原因在恐孕,这些原因你可以自行对照。了解困住你的真实原因,有助于你更好应对你的恐惧:

    1.刚开始有性生活,仍未从性生活中获得足够的控制感,性仍然意味着陌生,性的副作用之一——怀孕自然也还未受到控制。刚开始有性生活的人们不但担心怀孕,还格外担心身体的各种反应——我有没有被传染什么疾病?我是否在经历某种感染?

    2.没有做好避孕措施。人们很少承认自己在生育控制上的不谨慎——哪怕确实没有准确而高效的采取避孕措施。做好避孕已经成为过性生活的性伦理之一如果人们出于侥幸心理或意乱情迷之下没有做好避孕措施,事后承认这点可能意味着承认自己的不成熟、不负责。

    3.所处的社会/文化/家庭,对于婚前性行为/意外怀孕接纳度很低。这是最为普遍的原因之一。中国的社会文化对女性的婚前性行为不够开放,对婚姻之外的意外怀孕接纳度一直较低,这里不需要赘述。

    中国家庭中,家庭成员之间往往以无性的状态存在(在许多其他社会也是如此),人们不会谈论性,父母对未婚的女儿始终怀有看待孩子的视角,这使女儿承认自己有性生活变得很艰难。
     

    中国家庭中,家庭成员之间往往以无性的状态存在。
    Shutterstock/pixelheadphoto digitalskillet

    有性生活往往意味着对身体的自主,而女儿对身体的自由处置会成为一种对父母权力的僭越,这令她们感受到自己的背叛,这种背叛的情绪有时候会转而变成一种对具体后果的焦虑——还有什么比怀孕更暴露出自己有性生活呢?

    中国人虽然很少因为宗教原因对流产怀有反感,但流产意味着一种更深入的对身体的处置,女性很难从容地做出这个决定,这依然涉及到家庭内部微妙的身体处置权问题。

    4.你正在考虑脱离当前的关系。眼下的关系不是你准备承诺的关系,你正在考虑自己离开这段关系的可能性,一场意外怀孕可能会让你头脑陷入混乱。或者这场关系并不出于你真实意愿而缔结,可能你被对方所强制,或你服从他人的意愿走进这场关系。这并不是一个很小众的原因。

    人们意识到当前的关系里自己缺乏承诺动力,这样的时刻并不少。而不是出于自己真实意愿而走进关系里并不罕见,遇到难以分手的伴侣,走进控制型关系的女性也绝不罕见。

    5.目前的生活计划中不希望有生育这件事。无论是正在求学,还是正在为事业打拼,抑或是还在享受二人世界,人们都可能会认为自己目前的生活计划中如果意外怀孕,将会变成一个大麻烦——这种焦虑最后变成了恐孕。

    人们可能会认为自己目前的生活计划中如果意外怀孕,将会变成一个大麻烦,这将导致恐孕。
    Shutterstock/Syda Productions

    6.高估了自己怀孕的可能性。对一些女性来说,担心怀孕可能是必要的——没有做好有效的避孕措施时,担心怀孕可能会促使你尽快寻求补救措施;

    对另外一些女性来说,担心怀孕则是因为她们高估了自己怀孕的风险,那些从头到尾准备使用了避孕套的女性那些在服用短效药的同时准确使用避孕套的女性那些为自己埋植了针剂或放置了节育器的女性,她们已经采取了足够高效的避孕措施。剩下的那1%~3%的意外怀孕的风险,低于大部分她们人生中可能会罹患的疾病的风险——她们从未担心过的那些疾病,可能是比意外怀孕更高的风险。

     

    如何降低怀孕风险?



    显然,绝大多数女性可能不会幸运到永远不必担心怀孕这件事,高效的避孕措施发展也才几十年的时间,但人们可以通过一系列的措施,降低自己陷入怀孕恐惧的风险:

    1.采用高效的避孕措施。正确存放避孕套,丢弃过期的避孕套,准确的使用避孕套;按时服用短效避孕药;放置宫内节育器;皮下埋植或注射避孕针。不要依赖不够高效的避孕措施,安全期体外射丨精、最后关头戴套……等等,如果采用不够高效的避孕措施,怀孕恐惧是你合理的担心,你应该考虑补救措施。

    采用高效避孕措施之后,剩下的那点风险,是可以接受的,它们低于很多你可能罹患的疾病的风险,而它绝不比很多疾病更可怕——你知道哪怕怀孕真的发生了,你也还有办法补救。

    采用高效避孕措施之后,剩下的那点风险,是可以接受的,它们低于很多你可能罹患的疾病的风险。
    Shutterstock/Image Point Fr

    2.审视你所处的关系。如果当下的关系并非你想要的,或者你在关系中处于被强制,难以实现自己意愿的状态,你要考虑自己脱离关系的可能性。

    3.加强自己的自主意识。对于身体的处置,包括性和意外怀孕之后的决定,都涉及到你的自主权。在我们的社会文化之下,需要格外强调自己的自主意识,当你能够坚信这是你自己的自由与责任,你可以更好的处理那些负性情绪,从而专注于你真正需要解决的困境上。

    4.了解到这可能是所有女性都需要面对的问题,当你知道你没有做错什么,其他人也有类似的困境,可以解除你对自己的苛责。避孕名义上是“一个负责的男人”应做的事,但只有女性才会因为避孕失败而承受后果,所以事实上它往往变成了女性应该负责的事。

    女性的恐孕情绪往往不够得到她们伴侣的关注,甚至他们成为女性意外怀孕的最大风险,比如那些总在最后关头戴套/体外射丨精的男人,那些总在试图说服女性“没那么巧”的男人。女性的恐孕往往成为一种孤独的情绪,她们可以抱怨伴侣一百次,但对方仍有可能在一百零一次的时候置她的风险于不顾。

    女性孤独地承担着怀孕恐惧,也许就是从她们孤独地承担了避孕责任开始。

    避孕名义上是“一个负责的男人”应做的事,但只有女性才会因为避孕失败而承受后果,所以事实上它往往变成了女性应该负责的事。
    Shutterstock/F8 studio

    更糟糕的是,避孕失败之后,女性面临的补救措施也似乎并不多,7天内放置宫内节育器,很多女性不知道这个选择;而48小时内尽快服用紧急避孕药,又因为紧急避孕药被妖魔化,让很多女性宁愿搏一搏也不去选择。连补救措施都不能从容选择,可能会让很多女性的恐孕情绪被强化。

    女性活跃于劳动力市场才不过一两百年,但女性已经有了很大的改变。女性恐惧意外怀孕的背后,也许是恐惧自己对于生活失控,对于关系失控,控制感已经成为现代女性力量感的来源,不可控可能会令很多女性的力量感得到削弱。

    但这道题或许暂时还无解,我们不能百分百控制怀孕,那么也许该学着面对风险,认真学习并应用降低风险的有效措施,同时接受也许还会有控制失败的时候——幸而也并不是一旦怀孕就听天由命什么也不能做了。

    (文/女王C-cup,性科普作者、心理咨询师,出版物有《第一口苹果的滋味》。致力于科学而诗意地,谈谈性与爱。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)
     

  • 李枫时隔多年才发声控诉郭敬明:全民性丨骚扰时代已经到来?

    李枫时隔多年才发声控诉郭敬明:全民性丨骚扰时代已经到来?

    李枫时隔多年才发声控诉郭敬明:全民性丨骚扰时代已经到来?
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    李枫时隔多年才发声控诉郭敬明:全民性丨骚扰时代已经到来?

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    大家都看了新闻了吧,但这次让我们试着换个角度,来思考作为话语的性丨骚扰。


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    没有一点点防备,大新闻总是突如其来。8月21日,作家李枫在微博发长文爆料郭敬明曾对自己性丨骚扰和性侵犯,李枫还表示:他经常性丨骚扰、性侵犯签约到他公司的男作者、公司的男性职员。”在文中,李枫讲述了10年前郭敬明共处一室,郭敬明试图触摸他的身体并想给他口丨交。一石激起千层浪。

    只是出乎意料,在仅有一面之词,郭敬明方面未表态之前,尽管有的网友作出了类似“以郭敬明的身高和体型是怎么做到”这样带有调侃甚至人身攻击色彩的判断,更多许多网友还是选择不相信。譬如有网友指出:李枫的小说《燃烧的男孩》是郭敬明帮忙出的,当时资源给的很好,宣传什么的都跟上了,后来小说还改版又出了一版。

    如果按照那个小伙的说法,性侵未遂,怎么可能合作得那么好出书宣传?当时他为什么不站出来控诉?换个角度如果出书是封口费,十年后的现在出来说这事儿,他要回头控诉了,呵呵。

    是的,在目前仅有一面之词的前提下,除了郭敬明和李枫二人,外人都无从得知个中原委,所有对于事件定性的猜测或评判都没有太大的意义。真正有意味的是,为什么选择在这个时间点出来控诉?这里面,或许有具体的原因,譬如我们在诸多同类事件中看到的,某个时间点点搞一个大新闻和炒作很难摆脱干系。但我想更近一步说的是,李枫在这个时间点回头控诉还有一个更大的社会背景。

    直截了当地说,今天的中国社会正在进入一个全民性丨骚扰的时代。回溯性的控诉往往都伴随着一个更大的契机,譬如,当同性恋日益可见,见诸报端,回溯性的同妻就开始纷纷涌现。也就是说,作为一个社会现象的同妻是伴随着同性恋成为一种社会话语出现的。
     

    当同性恋日益可见,见诸报端,回溯性的同妻就开始纷纷涌现。
    shutterstock/oneinchpunch


    这次的李枫控诉郭敬明也是一样,前提是性丨骚扰与反性丨骚扰在今天的中国成为一种强有力的话语。在今天的中国,没有一种话语像性丨骚扰这样搅动全民的神经。中国历史上,也从没有像今天这样,铺天盖地、隔三岔五曝出大大小小的与性丨骚扰有关的新闻。

    这类新闻看多了之后,故事的脚本都变得大同小异,其行进路线无一例外是全民高举道德大棒,用他们手中无处不在的摄像头形成一个全民监控的网络。“大鱼”总是容易被逮住,比如今天是郭敬明,早一点是大学教授、整容医生,再早一点是公务员、国企部门经理、网络大V…..然后是天罗地网一般同仇敌忾的谴责批驳。

    在这种人人自危的社会舆论下,每个人真的能自外吗?不妨设想一个更为极端一点的情境,在一个性丨骚扰话语压倒一切的时代里,会不会有一天你在微信群里发过的黄色笑话,在办公室里讲过的荤段子,在约炮时经历过的不愉悦,你在婚礼上被人调戏的过往,在时过境迁之后,都被人拿来做攻击的武器?所有的不舒服,都可以被命名为性丨骚扰,乃至性侵。性丨骚扰既然也登堂入室,曾经的不以为然的过往开始闪亮登场。

    且注意,这里谈的并不是某个具体情境中的性丨骚扰行为,而是作为一种社会话语的性丨骚扰。在某时某地的情境中的行为,总是具体而微的,一个人对于某个事件的判断往往也会随时间和情境的改变而改变,但作为话语的性丨骚扰呢?它恰恰是罔顾那些幽微的有褶皱的情境,它更多的依循更大而无当的社会的时代的潮流。
     

    作为话语的性丨骚扰恰恰是罔顾那些幽微的有褶皱的情境,它更多的依循更大而无当的社会的时代的潮流。
    Shutterstock/StudioLaMagica


    我当然反对某个具体情境中的性丨骚扰行为,譬如在公交车上,咸猪手对身边的女性“上下其手”。但我以为,要警惕的是那种压倒一切的性丨骚扰话语,什么东西一旦推波助澜成为这样一种话语之后,你就很难再来对它展开任何行之有效的分析,任何质疑的声音都会被当成反对的声音,因为道义往往先于理性,在情绪面前,理性往往不堪一击。

    同时,更让我警惕的,除了这样一种以道德制高点为纲拒绝任何反思批判声音的性丨骚扰话语,还有一点也让我有不寒而栗之感。那就是在一个全民性丨骚扰的时代,对于性丨骚扰的控诉也可能变成一种策略,因为控诉性丨骚扰这样一种策略本身已经被证明是可以带来红利的。正如官方让一个官员下马,总喜欢拿官员的私生活作风作文章一样,要抹黑一个人,今天你也可以拿性丨骚扰来做文章。

    还有一点可以思考的是,今天这种天罗地网一般的性丨骚扰话语之下,正如这次李枫郭敬明所昭示的,性丨骚扰已经溢出了异性间的范畴,同性间的性丨骚扰会越来越多见诸媒体。

    想到几个月前的一个事件,大连的一个老年男同志因为在厕所偷看别人小便,结果被几个男的用淋尿的方式凌辱。我看到评论下面,很多人骂这个老年同志,说他老色鬼、死变态。这样的评论背后,除了对性丨骚扰本身的反感之外,是不是也有一分是对同性恋者本身的恐惧,还有一分是对同性恋群体中的老年人的污名?

    一个老师看到这个视频后,说了一句:这个社会疯了,看看能咋地,这些男的真鸡巴娇贵。是的,试问淋尿和偷看别人的生殖器,哪一种更严重?

    当我们谈到性丨骚扰,已经试问,全民性丨骚扰的时代,性丨骚扰的话语洪流碾过了谁?最终又留下了什么?

    (文/沈河西,自称非知名媒体人,非知名自由撰稿人,十年后的非知名小说家。未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)
     

  • “把灯关上”“不,我喜欢开着灯”——这样的对话你们有过吗?

    “把灯关上”“不,我喜欢开着灯”——这样的对话你们有过吗?

    缠绵在床边
    Yestone/bezikus
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    “把灯关上”“不,我喜欢开着灯”——这样的对话你们有过吗?

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    爱爱啪时你的男票总是想开着灯,而你却想关灯,怕他嫌你身材不好,又或者想更好地投入?男女对关不关灯有什么不同想法?爱爱时到底是关灯好还是开灯好?

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    (谈性说爱中文网)2015年,大型照明公司欧司朗曾做过一个调查:爱爱时你喜欢开灯还是关灯?60%的人表示喜欢开着灯爱爱,而40%的人选择关灯。

    我们之前也在谈性说爱社交平台上问过大家同样的问题:关于晚上爱爱时关不关灯,你是什么喜好?结果收到了近300条留言。

    有些人关不关灯分时间:在进入前不关灯,正式爱爱时关灯。
    有些人关不关灯分人:和爱的人爱爱啪不关,不够爱的人关灯。
    有些人关不关灯分灯:关卧室的灯开卫生间的灯,不太亮也不太暗就正好。
    还有人关不关灯分版本:关灯以后有种朦胧美,适合玩小鹿乱撞的温情版;不关灯的时候真实感特别强烈,适合玩脸红心跳的粗暴版。

    当然,颜值控的答案就很简单了:长的帅开灯,不帅关灯!下一题。

    也有人思考出了哲学意味:比如这位,为了做而做就关,为了爱而做就不关;或者这位,开着灯看着明白,关了灯想着明白。抛开这些段子类的回答,我们真正开关灯的理由,又是什么呢?

    开灯还是关灯
    Yestone/dnf-style

    爱爱时开灯还是关灯,理由大不同

    喜欢开灯爱爱的人理由非常明显:想要视觉刺激,看清楚对方的身体、神态、表情,觉得这样可以更好地把握对方的感受,和对方全方位的交流,看着对方享受并高丨潮是爱爱的一大乐趣,所以坚决不关灯。

    同时,在实操层面,怎么能关灯?关灯后,换姿势都看不见了;关灯后,戴套很容易分不清正反啊;还有,玩SM不开灯是要出人命的。还有一位大哥给了很让人服气的理由:爱爱关毛灯啊,睡觉才关灯,听听还挺有道理。

    那为什么还有很多人选择关灯爱爱啪呢?有人真的觉得爱爱起来还蛮尴尬的,关灯能够防尴尬;另一些人很容易害羞,关灯让ta们更容易进入状态,在黑暗中反而能更好地投入(比如有位男生的女友说他关灯后像野兽,关灯前是性冷淡)。

    还有声控表示,有声音就够了,要什么光。是啊,你就是电,你就是光(一不小心,唱了起来)。

    女人是感觉动物,男人是视觉动物?

    关于开灯爱爱还是关灯爱爱的喜好竟然非常的性别化,大部分男生喜欢开灯,而女生比较想要关灯,的确很符合“女人是感觉动物,男人是视觉动物”的认知。

    而男性也不吝啬表达自己喜欢视觉刺激这一原因,更不吝啬炫耀自己圈圈叉叉的能力,但是仔细听听某些关开灯的原因,不仅听出了男女有别,还听出来点性别不平等的味道。

    我比较能够接受男性说:“当然要开啦,而且暖光灯最佳。看对方的表情也是一种享受啊,是除了生理反应外表达欲望的最直观的途径之一,喜欢和伴侣眼神交流。”、“不关灯,爱爱啪是一件美好的事,应该用欣赏的态度来对待,想要捕捉恋人的神态,可以看见她幸福的表情也是一种自豪。”
     

    捕捉恋人的神态
    Shutterstock/gpointstudio


    开灯的原因是因为要交流,想交流,哪怕里面有男性逃不开的自尊心,想要看她激动的样子和高丨潮的享受,也非常能够理解。但我不能接受男性只因为想炫耀自己的性能力,而无视另一半的感受。

    “我从来不关,我就喜欢看女人被我干的样子。”

    “必须不关灯啊!就是喜欢看你光着身子被我口得不要不要连声求饶的样子。”

    最最没眼看的是这两个答案:

    “当然是关灯咯,因为不想看到黄脸婆的脸。”

    “长得丑就用自己喜欢的明星的海报蒙住对方的脸啊,一样能射,呵呵。”

    这两个言论的恶心程度不是一点点了,似乎在开灯和关灯这件事情上,也能看出某些人是不是直男癌,是不是一味地嫌弃和羞辱另一半,是不是只满足自己的欲望,把性只当作个人的征服,个人的表演秀,而不是相互的配合、沟通和尊重。

    女人,请放开你的顾虑

    相比男性的直接,女人对于是否关灯的表述,更像是一个客体,字里行间多是他喜欢什么,他希望我怎么样。“他从来不关,因为要看我穿情趣内衣。”、“男朋友喜欢不关灯,但是我觉得不关灯有点不自在。”、“男朋友说……我好看……不关灯……要看着我嘿嘿嘿。”

    即使一些女性关注自己的时候,也并不是关注自己的感受,而是在审判自己的身体。“当然关,我知道爽的时候自己表情不好。”、“关,因为对自己的身材不满意。”、“男朋友爱开着灯,说有感觉,我不爱开灯,因为我觉得自己长得丑。”

    女性在床上比男性更在意自己的身材,更容易不自在,同时,在爱爱的世界,普遍而言,更被动。

    暧昧的两人
    Yestone/photographee.eu

    这早已被研究证实,2006年美国南佛罗里达大学的一项针对384位女大学生的研究显示女性对于自己身体的自信程度越差,在爱爱过程中就越被动,同时负面身体形象对于爱爱的危害在女性身上体现得要比男性明显得多。可见在爱爱中,女性更容易焦虑自己的身体,而如果对自己的身体不自信,就会觉得像被架在聚光灯下,也觉得灯就像放大镜一般会放大自己身体的缺点,让人非常得不舒服,这样更加无法真正享受爱爱。

    通常而言,女人在爱爱过程中更在意前戏和氛围,所以选择关灯非常容易理解。她们会觉得在黑暗中用心感受对方更重要,不仅追求身体的愉悦,更期待心灵的碰撞。而当你关上一个感官的时候,自然会打开另一个感官。眼睛看不见的时候,其他感官会更敏感。同时在黑暗中,不会被其他的外物打扰和束缚,不用担心身材好不好,表情丑不丑,只专注和彼此的交流,对连呼吸都是情话。

    开关灯不重要,性致最重要

    很多人不是简单地选择开灯或者关灯,而是选择一种氛围,一种情境,所以要开灯,但是要开某种灯更有助于调情。于是对灯有了一坨要求,灯也不好当啊(这真不是一个电灯广告)。什么昏暗的、昏黄的、暖暖的、微弱的、若隐若现的……总之不能太亮。

    就像这个哥们说的那样:女方躺在床上直接面对灯光太刺眼,会瞎。同时,这种灯或灯光要营造出某种氛围来,什么浪漫的、有气氛的、有情调的、有激情的、富有朦胧感的……这些才是爱爱情侣真正想要的。

    除了对灯有要求,最好再来一点配菜,比如镜子。萨朗斯通的《本能》一开场,正对床的天花板上一面硕大的圆形镜,没有什么比肉搏时,有一面映射情欲的镜子更让人兴奋的了,看一眼就热血沸腾。

    境里有那么一点光会让人觉得温暖,这样你会更专注,身体的反应也更敏感。或者直接关灯,点上几支香氛蜡烛,情欲在若有若无的烛光中流淌,呢哝轻语,抱抚吻吸舔咬,急如脱兔缓似飘羽……好不酣畅!

    所以,一个简单的关灯还是开灯,每个人都会有自己的答案,但最好的答案我想是沟通彼此的需求,也尊重对方的选择。

    深夏,夜微凉,一张床,两颗心。灯亮着,心随之荡漾,灯关了,你也知道我一直在……

     

    参考文献:

    Let’sHave a Sex Smackdown: Lights On or Lights Off? Glamour, ZAHRA BARNES, APRIL 2,2015.

    SexualExperiences among College Women: The Differential Effects of General versusContextual Body Images on Sexuality, YukoYamamiya, J Kevin Thompson,Sex Roles. September2006, Volume 55, Issue 5–6, pp 421–427.

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/王宇宙,一个在宇宙中心呼唤爱的性科普女疯子。

    推荐阅读:你以为妹子不喜欢爱爱?你错了!

  • 比丈夫大很多,又怎样?——五月到十二月的距离,是诗意的距离

    比丈夫大很多,又怎样?——五月到十二月的距离,是诗意的距离

    比丈夫大很多,又怎样?
    shutterstock/Hadrian
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    比丈夫大很多,又怎样?——五月到十二月的距离,是诗意的距离

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    川普的太太比川普小24岁,没人当一回事;马克龙的夫人比他大24岁,几乎翻炸朋友圈。凭什么“老夫少妻”和“老妻少夫”的社会舆论是不同的?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)有一天我参加朋友的生日派对,看到一对夫妻,妻子显然比丈夫大十来岁的样子。

    六月艳阳天,夫妻俩光着脚,倚偎着坐在草地上,丈夫的手里捧着一碟草莓,不时将草莓蘸上奶油,往妻子的口中送去。对于这份双重的甜蜜,妻子也并不刻意掩饰,微昂着下巴,眼眉间的笑意统统交付与蓝天。

    这个耐人寻味的画面在我的视线里逗留了很久。

    她不是法国第一夫人碧姬,没有碧波般的金发,骄人的身材,也没有晒黑床精心打造的蜜色肌肤。她也不是王菲,拥有金子一样的嗓音。她看上去普通至极,处处是衰老的迹象:井田纹已经爬上了她的额头,法令纹正在不遗余力地把她扯向地心引力的深渊,染发剂遮不住她灰白的发根,蜉蝣羽衣亦承受不起她过于丰腴的体重

    如果不是他的煞爽英姿一直陪衬左右,她平凡得几乎接近苍白,就像一箱空运白菜里的其中一棵。

    中国式“姐弟恋”恐惧

    是因为他的陪衬,我才注意到她么?这想法让一直以来以“女性主义者”自居的我顿感羞愧。

    满园的客人里,似乎也只有我,一个从中国来的人,被某种中国式的窥私欲驱使,透过人群的缝隙,目不转睛地盯着人家。一边惊讶于她的平凡,一边自我否定——别被她的外表欺骗了,她身上肯定,肯定有什么过人之处,才能把她那显然仍处在“鲜肉”期的小丈夫拴在身边吧?她说不定是哪位在伦敦金斯顿坐拥隐秘豪宅的俄罗斯富二代也不一定。

    毫无疑问,我这种猜测也是中国式的,像大部分的吃瓜群众一样,对她人的烟火隔岸看花:王菲,伊能静,高圆圆,陈松伶……或者黛米·摩尔,玛丽亚·凯莉,麦当娜,这些女神的姐弟恋都可以神仙眷侣,岁月静好,因为她们是女神。

    a woman in shadow
    Shutterstock/DK samco

    然而当类似的恋情发生在身边,就是一场同一地点不同时区的七级地震,一切都变得“不可理喻”起来。

    我记得一位32岁的女友,爱上了比她小7岁的男生,俩人的关系到了怀胎四月,谈婚论嫁的地步。向来虎视眈眈,势不两立的双方家长,突然结成亲友联盟,威逼利诱,苦口婆心力劝两人分手。尤其是男方家长,开出“打胎费”,“营养费”和“精神损失费”等一笔笔“巨款”,求女方“笑纳”,最后终于活活拆散了一对绝望的鸳鸯。

    女友的母亲望着痛不欲生的女儿,扔下一句:“你以为你是女明星么?人家身价上亿,每天泡温泉打玻尿酸,60岁还可以风华绝代,你撒泡尿照照镜子!你都快奔四了,不赶紧找个稳重靠谱的,还有多少年可以耽误?!”女友嘴上答应,也在父母逼迫下和四五十岁的中年离异男们相过几次亲,却始终未嫁,据说后来便走上了神秘兮兮的“修行之路”。

    被这种苛刻的女性环境祸害过半生,我即使如何努力,也无法完全摆脱对“姐弟恋”的暗地恐惧。虽然这些年一直在西方生活,逐渐接受了一整套女权主义的价值观,但是“男生也许还是比女生大几岁要好”这种卑劣的思想,却像活吞的刺猬一样,不时从身体里扎出一两根毛刺来。

    爱情本该纠结于“承诺”而非“年龄”

    好奇心作梗,我干脆放弃偷窥,直接走上前去和那对夫妇攀谈起来。

    妻子叫玛丽,47岁,近距离看,也确实像47岁,也许还稍大一点(我再次提醒自己,这里是英国,不是每个中年女人都热衷于中式扮嫩,日式卡哇伊,韩式整容和好莱坞式拉皮)。而她的丈夫马克才32岁。

    西方人公共场合谈年龄是大忌,他俩却完全开诚布公。更出乎我意料的是,玛丽并没有什么过人之处(至少在她自己看来),更不是什么俄罗斯富二代。她的口音交代了她的工人阶级出身,她并未经过抛光打蜡的指甲和脱皮的指关节暴露了她的劳动环境。她上过护士学校,因为两门考试不及格,没有拿到证书。她现在是一家老年看护院的护工。

    马克相对来说经济条件要好些,他上过大学,在一家超市作销售统计。

    Macron and his wife
    Shutterstock/Frederic Legrand – COMEO

    除了年龄差距,我在这对夫妻的身上,完全没有发现任何与常人相异的地方。玛丽不打算要孩子——在一个女性普遍主导生育权的英国社会,这似乎也完全不足为奇。

    “你说你是写女性问题的专栏作家,那么我不防和你说实话,马克向我求婚的时候,我也犹豫了好久。”当马克转身去取饮料时,玛丽悄悄地对我说道。

    “多久?”我追问。

    “两年。我考虑了两年才答应嫁给他。”

    “是因为生育的问题么?”我的脑海中冒出“大龄妇女不宜为妻,恐影响传宗接代”这种仿佛涂了千年防腐剂的绝论。

    “我才不担心什么生育问题。马克也一样。我们在相处的最初阶段,就已经把这个问题想清楚了。这么多年来,我们的父母也从未在这方面给我们施加过什么压力。让我举棋不定的是一些其他的问题。我和马克相恋的时候,他才23岁,我也不过30来岁,那时我觉得结不结婚根本不重要,重要的是谈一场美好的恋爱。然而当他向我求婚时,我意识到问题严重起来。”

    “是怕自己老了以后被抛弃么?”我毫不忌讳,单刀直入。

    在我的成长经验里,极少有人会否认“衰老”是“姐弟恋”的终极杀手。我们的社会把25到30岁的女生叫“剩女”或“熟女”,30岁到40岁的叫“大嫂”,40岁到45岁,叫大婶,45岁到55岁之间叫“阿姨”,“大妈”,“欧嘎桑”或“师奶”,55岁到65岁之间叫“老太”,65岁以上则叫“老媪”……女性的性征和魅力几乎在40岁以前,就被这些专属名词给抹杀了。这也没有办法,在一个女性像商品一样被颜值化的社会,衰老率和下架率怎会不成正比?

     “哈哈,谁不怕老?”玛丽笑道:“我可是在老年看护中心工作的。每天接触的都是患了老年痴呆症,神智不清或半身不遂的老人。谁也不想以那样一种方式走完最后的生命之旅。不过怕老和怕被抛弃可是两码事。我怕老,却不怕‘被抛弃’。两个人相处得不好,谁都有责任,到了不得不分开的那一天,就得勇敢地分开,谈不上谁抛弃谁。我有工作,有朋友,还有自己的一点小爱好,一个人生活也没什么不好。”

    a happy woman
    Shutterstock/Antonio Guillem

    “在我们国家,成年男子大都都喜欢年轻白嫩的女孩。‘老夫少妻’可以说是男人们炫耀的资本之一……”我一边暗示,一边在脑海里刷出那些经典的“忘年恋”:张大千与徐雯波,杨振宁与翁帆,李敖与王小屯,陈凯歌与陈红……根据民间传说,每一段都“鸾凤和鸣,鹣鲽情深”。

    虽然我们也有“女大三,抱金砖”的说法,但也仅限于“三岁”而已。川普的太太比川普小24岁,没人当一回事;法国总理马克龙的夫人比他大24岁,几乎炸翻朋友圈。

    “他也许会喜欢上别的女人,却不会单凭她比我年轻而喜欢上她。”

    “你哪儿来的自信?”我一脸艳羡。

    “哈哈,当然不是天生的!”玛丽笑道。

    “那你花了两年,踌躇不决的是什么?”

    “我反复问自己,我是否愿意和他生活一辈子。婚姻是人生中最大的承诺,人生如此漫长,我怕自己无法守住这个承诺。”

    多文艺的回答!却出在这么普通的女人身上,我暗自苦笑。“承诺”——这才是爱情本该纠结的一个问题,而不是什么房子,车子,户口,月收入,以及把女性的自由牢牢拴住的“年龄”。

    女性年龄:是成长不是掉价

    那次和玛丽的交谈让我意识到“环境”对女性心理的巨大影响。玛丽的自信当然不是天生的,她很幸运地出生在一个越来越重视女性权益的国家。

    在这里,女性从15岁到100岁都是“Lady(女士)”,已婚女性如果想要保持自己的独立性,还可以让人称自己为“Miss(小姐)”。高级商店把成年女性统称为“夫人”,街头摊贩主们则爱用各种亲密昵称“甜心,宝贝,亲爱的……”;在这里,对性别政治正确和提高女性地位的呼声,充斥着每天的报纸,广播,电视和各种自媒体;女性不再被纯粹地当成生育工具对待;普通招聘贴亦不允许设定年龄上限;青春对女生们来说,是成长的过程,而不是待“价”闺中的过程;18岁以后的每个年龄段,都设有女性性征和魅力的展示舞台,它既是“私房”的,也是“公众”的,就像《时尚》杂志里,满头银发的顶级模特帕姆·卢卡斯所代言的那样。

    不仅是她,英国杂志里频频亮相的顶级模特波林·霍华德,卡门·戴尔·奥利菲斯,达芙妮·塞尔夫……她们全都超过65岁。

    在这里,人们把年龄差距较大的亲密关系叫:“五月和十二月的爱恋(May-DecemberCouplings)”。

    也只有脱离了商品关系的爱情,才配得上这份诗意。

    (文/王梆 ,作家、影评人、纪录片导演。)
    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 为什么我们总是想要“手撕前女友”?

    为什么我们总是想要“手撕前女友”?

    为什么我们总是想要“手撕前女友”?
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    为什么我们总是想要“手撕前女友”?

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    你也是吗?一次又一次偷看前任的社交网站。事实上,你的眼前人或许也把这一切看在眼里。前任果真是情感关系里绕不开的坎吗?在感情关系里的我们,究竟是怎么回事?


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    (谈性说爱中文网特约专栏)有人说,每个人的心里都住著一位旧情人,对他们曾经的美好魂牵梦萦、念念不忘,也有人说,这些旧情人同时也住在他们“现任伴侣”的心里,所以不论你现在跟谁在一起,你都会在意起伴侣与他前任的关系。

    真的是这样吗?让我们想想下面的问题:你会保留前任情人的照片吗?你会翻看旧情人的微博/微信交友圈吗?他和前任断不干净怎么办?今天阿熊我脑洞大开,带大家用心理学的角度,来看看这些问题或担心的背后,潜藏著什么秘密!

    你会保留前任情人的照片吗? 大约五年前,我在网路上做了一个调查,有184个人参加(当然一定要曾经爱过的才有旧情人,也才能够参加这个调查),其中59%为生理女性,异性恋占83%,平均年龄是26.97岁(标准差4.9岁), 平均每个人交过2.48个男朋友或女朋友。结果发现几个有趣的现象:

    1.你会保留前任的照片吗?

    关于这问题,得看所谓的“前任情人”指的是谁、以及你平常保留照片的习惯。如果是初恋情人,有60%的人都会保留。50%的人要看所谓的“前任”是指哪一任,就不同情况而决定,40%的人是每任的照片都留下来,10%这是习惯性的把前任的照片都丢掉。

    2.那可能要看你现在有没有伴侣吧?如果有的话,你的伴侣还会让你留著吗?

    我原先也认为,和现在是不是单身有关,但至少调查的结果显示,不论你现在是有伴侣、还是单身的状态,都不影响你保留或丢弃他的照片。换句话说,要删掉的还是会删掉,想要留着还是会留着。

    3.跟性别或者是个性有关吗?俗话说每个人人心中都有一个前女友,会不会男性比较不会删除前任的照片?

    没这回事。我们的研究发现,男女保留或者是删除的机率一样。

    不过根据上图的结果,在感情当中比较缺乏安全感、常常需要知道对方会不会爱自己、会不会抛弃自己的那一个(焦虑依恋),保留前任照片的比例是最高的(73%的人会保留和前任的合照、68%人会保留前人的独照、49%的人每任情人的照片都留下来);不喜欢与人太亲近、害受伤的逃避与矛盾依恋的“保存率”是最低的(大约30%~40%之间)。
     

    40%的人会把每任的照片都留下来。
    Shutterstock/ArtFamily

    你会翻看旧情人的微博/微信交友圈吗? 虽然我手边并没有微信、微博的资料,不过根据我先前整理的文章曾探讨了旧情人的社交网站的使用,Veronika Lukacs一项研究发现:

    88%的人——会窥探(creep)前任的社交网站动态
    48%的人——在分手之后和他的前任继续当脸书朋友
    70%的人——试图用各种方式窥探前任的动态(例如登入一些共同朋友的帐号).
    74%的人——还会窥探“现任伴侣”或“疑似”现任伴侣。
    64%的受访者表示——他们会重新读前任情人给她们的脸书讯息。
    50%的人——从脸书相簿中删除前任的照片(也就是会有一半的人留下照片)。
    33%的人——在分手时会标记(tag)前任的名字,贴一首诗或一首歌在涂鸦牆上。
    31%的人——贴一些新照片,并设法让前任嫉妒;52%的受访者表示,他们会嫉妒前任所发布的图片。

    总而言之,前任的影响实在是“无远弗届”,不过真正重要的并不是有多少人惦记着前任、你的伴侣是不是还在意前任,而是:这个“在意”对你的影响是什么?例如,他跟前任的关系仍然藕断丝连,你看在心里很嫉妒,那么你真正在意的是什么?影响你的又是什么?他和前任断不干净,我该怎么办?

    “他们俩明明已经分开还每天传微信,这不就是摆明了不把我放眼里吗?”一个女孩说。
     

    他们俩明明已经分开还每天传微信,这不就是摆明了不把我放眼里吗?
    Shutterstock/AlexLMX

    我进一步问她:“你的感觉是什么?”
    她愣了一会儿回答:“我担心他最终不要我了、回去跟那狐狸精在一起。”

    我:“这确实让人担心。你觉得这结果发生的机率多高?”
    她:“嗯……不高,大约40%,其实我偷偷看过了他们的对话,大多都是在讲公司的事。可是近水楼台先得月阿!他们每天工作都在一起,要我怎么不担心?我跟他说过了,但他就说是我无理取闹、他才不跟我一般见识。”

    我:“那如果他不愿意改,你为什么愿意继续跟他在一起?”
    她:“对耶?可能……我犯贱吧。明明知道他很固执,但还是放不下。”

    我:“所以是你选择和对方在一起的。这个选择的好处是什么?”
    她:“虽然他不能给我完整的安全感,但至少能有部分的安全感。我怕离开他之后,什么都没有了、也没有人会要我……”

    话谈到这,你会发现初始的问题是“对方和前任断不干净”,但进一步推到“害怕被对方遗弃”,而最深层的担心是“孤单一人”。待在这段关系虽然有很多辛苦、吃醋,但也满足了心里的部份需求。上面这段对话,就是持续找到深层议题的过程(Markman、Stanley与Blumberg,2004)。

    三件事,从“前任魔咒”中找回自己

    其实,当你问“他和前任断不干净,我该怎么办?”的时候,你可以先检视自己的“担心”是真的还是假的,具体的作法,是确认三件事:

    对方真的可能背叛我、劈腿吗?

    根据苏巧因(2008)的研究,曾经有劈腿经验的人,比起其他人更容易劈腿;在爱情风格上比较游移不定、用一些手段的人(例如常说谎、或一段感情快不行的时候就会“找候补”)也比较容易出轨。换句话说,你可以问问自己:他过去的“表现”怎么样?他是一个专一的人吗?值得注意的是,真正重要的是对方的“行为表现”,而不是口头上说些什么。
     

    曾经有劈腿经验的人,比起其他人更容易劈腿
    Shutterstock/ Dmitri Ma

    这段关系“缺乏安全感”? 

    根据依恋理论(Bowlby,1982;Feeney、Noller,1992),一段关系在符合三个条件时,会让你感到安全:

    可得的(available):当你需要他的时候,他会在你身边吗?
    敏感的(sensitive):他能发现你的需要吗?
    支持的(supportive):他能够陪伴我、回应你的需求吗?

    你可以回想你跟他相处的经验,他大多数的时候能符合上面这些条件吗?还是几乎在你需要的时候,他都不在场,以致于你很难感觉到他对你的关心?或者,他其实很照顾你,但你常常觉得自己“装不满”,一直跟他讨爱,却从来都没有真正觉得足够过,因为内心的匮乏太多太重了?

    如果是前者,那么或许你真正该做的不是检查他的爪机、不是删除他前任的照片,而是跟他讨论“能让你感觉到爱”的方式;如果是后者,那么第一步其实是练习和自己的不安相处、给自己安全感(一行禅师,2012;吴佩莹,2017)。

    这段关系是否已经有些问题?

    有些时候,伴侣会需要去“外面”找其他人聊天,其实是想逃避感情中一些存在已久的问题(失恋花园团队,2017;哈维尔.韩瑞斯,1991)。换言之,可能是因为“有些话就算跟你说你也不会懂”、“有些事还是不要讲比较好以避免争吵”(Baxter、Wilmot,1985;Kelly、McKillop,1996),但如果两人一开始是因为相互了解而在一起,现在却在心理上渐行渐远,这真的是你想要的结果吗?

    姑且不论“前任情人”是否跟他暗通款曲,有没有可能先去面对两人一直以来的问题?发现了吗?有时候感情是一件非常弔诡的事,当你越想“处理好”前任情人卡在你们之间的影子,你反而越是处理不好、越弄越大洞。

    相反地,如果你先把目光拉回你们之间,回过头来去思考究竟是这段感情裡面是不是已经有些破洞、甚至去补这些洞,这种“反求诸己”的方式,反而能够让前任情人,无机可乘。

    有一天你会发现,真正重要的往往不是对方有没有删除前任照片、会不会和前任微信,而是你们之间的感情,是否能在磨合的考验下,依然如昔。

     

    参考文献:

    Baxter, L. A.、Wilmot, W. W. (1985)。 Taboo Topics in Close Relationships。Journal of Social and Personal Relationships, 2(3),页 253-269。 doi: 10.1177/0265407585023002
    Bowlby, J. (1982)。 Attachment And Loss – Retrospect And Prospect。American Journal of Orthopsychiatry, 52(4),页 664-678.
    Feeney, J. A.、Noller, P. (1992)。 ATTACHMENT STYLE AND ROMANTIC LOVE – RELATIONSHIP DISSOLUTION[Article]。Australian Journal of Psychology, 44(2),页 69-74.
    Kelly, A. E.、McKillop, K. J. (1996)。 Consequences of revealing personal secrets[Review]。Psychological Bulletin, 120(3),页 450-465。 doi: 10.1037//0033-2909.120.3.450
    Markman, H. J.、Stanley, S. M.、Blumberg, S. L.(2004)。捍卫婚姻,从沟通开始(马永年与梁婉华译)。台湾:财团法人爱家文化。
    一行禅师(2012)。和好:疗癒你的内在小孩。台湾:自由之丘 。
    失恋花园团队(2017)。 三角关系完全手册(电子书)。取自 失恋花园 website: http://ppt.cc/02sQv
    吴佩莹(2017)。做自己最好的陪伴:找回安全感,让你内在小孩不害怕、不寂寞的疗癒五堂课。台北:远流出版。
    哈维尔.韩瑞斯(1991)。相爱一生(梁竹君译)。台北:联经出版。
    苏巧因 (2008)。 劈腿者之人格特质,爱情风格与衝突因应策略之研究。中国文化大学心理辅导所未发表之硕士论文。


    (文 /海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 娜拉走后怎样?——从子君到子君

    娜拉走后怎样?——从子君到子君

    子君的原型叫“娜拉”。
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    娜拉走后怎样?——从子君到子君

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    罗子君开着外挂步入职场高速路后,就真正独立了吗?即使貌似经济独立光鲜亮丽,子君却也只是从陈俊生家庭主妇的傀儡,升级为了贺涵的职场女性作品。

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    (谈性说爱中文网)“我是我自己的,他们谁也没有干涉我的权利。” ——鲁迅《伤逝》中的子君

    《我的前半生》子君在“开挂式独立”之后的故事,编剧或许没有给出让观众更满意的答案,显得狗血又俗套。事实上,最初的“子君”,并不生活在21世纪。真正的“子君”过得并不春风得意,有的离家出走,有的则死去了。

    子君的原型叫“娜拉”

    十九世纪晚期,著名剧作家易卜生,发表了作品《玩偶之家》。《玩偶之家》Ein Puppenheim早年又被译作《傀儡家庭》。女主角娜拉满足地生活在美满家庭的幻觉里,丈夫怎么指挥,她便怎么做,完完全全是丈夫的“傀儡”。后来,她逐渐意识到,丈夫爱的不是真正的她,他只是把她当作家中美丽的摆设,以及温柔的附庸。“觉醒”的娜拉出走了,离开了她的傀儡之家。戏剧的闭幕只留下关门声。易卜生留下了一个开放性结局。没有人知道,出走后的娜拉,将会有怎样的故事

    《玩偶之家》中娜拉的故事,对于后来的中国女性文学书写,产生了巨大的影响。
     

    娜拉出走了,离开了她的傀儡之家,没有人知道,出走后的娜拉,将会有怎样的故事。
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    一九二三年十二月,鲁迅先生在北京女子高等师范学校的文艺会上,针对台下的女学生们,发表了关于女性的演讲,即《娜拉走后怎样》。鲁迅悲观地预言,“娜拉或者也只有两条路:不是堕落,就是回来”。

    那么,这和热播剧《我的前半生》又有什么关系呢?

    一九二五年,鲁迅写作了《伤逝》。《伤逝》讲述了一个失败而凄美的爱情故事。全文以男主“涓生”的第一视角进行讲述。《伤逝》中也提到了它所致敬的作品,正是易卜生的《娜拉》和《海上女人》。《伤逝》中,涓生是一个深受启蒙思想影响的进步青年。涓生以自述的形式,哀悼他死去的妻子——不完美的家庭主妇子君。原本能让涓生“骤然生动起来”的少女子君,在《伤逝》日复一日的婚姻生活中,渐渐变得庸俗而无趣。涓生在自述中写道:

    “子君竟胖了起来……管了家务连谈天的工夫也没有,何况读书和散步”。

    “子君的功业,仿佛就完全建立在这吃饭中……她似乎将先前所知道的全部忘掉了”。

    “但子君的识见却似乎只是浅薄起来”。

    这也最终导致ta们婚姻幻梦的破灭。《我的前半生》,一再直接致敬了鲁迅的《伤逝》。《我的前半生》中的每一个男性,每一个女性,都曾是不同阶段的“涓生”和“子君”。

    贺涵:“涓生”的1/2

    陈俊生只是“半个涓生”。相比之下,贺涵的“顶尖咨询公司合伙人”人设,中年玛丽苏霸道总裁的剧情,很容易让观众误以为他是一个“和涓生相反”的角色。也不难理解,后来编剧让贺涵爱上罗子君时,微博上一片哗然——“woc靳东竟然演了个渣男?”
     

    原本能让涓生“骤然生动起来”的少女子君,在日复一日的婚姻生活中,渐渐变得庸俗而无趣。
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    贺涵这个人物,在原著里是没有的,为什么编剧又把他加到了电视剧里呢?《我的前半生》中,陈俊生“始乱终弃又纠结”的人物特色,只是《伤逝》“涓生”个性的一部分。而贺涵这个角色的加入,恰恰更好地补充了“涓生们”的真正本质——“造人者”。

    什么是“造人者”呢?“造人”的故事,在文学史上并不鲜见,尤以《伤逝》写作的五四时期最为明显。张恨水《啼笑因缘》里,家树拿着凤喜的照片,踌躇满志地计划着:“等她上学之后,再加上一点文明气象,就越发地好了。我手里若是这样地把她栽培出来,真也是识英雄于未遇,以后她有了知识,自然更会感激我。” 启蒙思想的假设是——人性无限可塑。在这些“造人”故事中,家树和涓生一样,深受启蒙思想影响,又始终带有“造物主”的自大和狂妄。他们站在进步青年的光环高筑的的台阶上,迫不及待地想“拯救”处在“愚昧无知困境”中的平民和女性——凤喜和子君。并传授给她们“科学的知识”和“卓群的理想”。

    涓生最看不起家庭主妇,痛恨在柴米油盐里蹉跎了人生的女性,厌恶养尊处优不问世事的金丝雀,那些女人似乎把全部的功业建立在做饭和吃饭中。涓生希望改造他的妻子,让她能变得优秀和进步,有自己的事业、有经济能力,有高蹈的品味和素质,可以和他“谈打破旧习惯,谈男女平等、谈易卜生、谈泰戈尔、谈雪莱”,又压根不在意“半瓶雪花膏和鼻尖的小平面”。

    但当子君逐渐成长自主,拥有了自觉的世界和规则,逐渐脱离涓生的控制之后,涓生却发现了自身地位的下降:“我在这里的位置,不过是叭儿狗和油鸡之间”。于是涓生又作出了残忍的选择,他杀死了油鸡,放逐了小狗,试图一步步把子君和她原本的生活剥离,这段关系最终走向悲剧的分崩离析

    涓生最看不起家庭主妇,始终带有“造物主”的自大和狂妄。
    Shutterstock/Everett Collection

    这有没有让你想起来《我的前半生》中贺涵和唐晶的爱情呢?唐晶,正是贺涵成功“改造”的“子君”。贺涵也曾经得意地说,唐晶是我最得意的作品。但当这件了不起的“作品”快要不受把控的时候,“代表作”唐晶成长迅速,作风强硬,工作能力竟足以和她的“造物者”平分秋色。这时作为涓生的贺涵,陷入了疼痛和反思,最终选择离开他曾经一手栽培起来的“子君”,并在唐晶身边找到了下一个“可造之材”——她离异的闺蜜。唐晶也在离开贺涵之后,成为了真正有资本的“出走娜拉”。

    娜拉走后怎样?

    鲁迅在《娜拉走后怎样》中写道:出走的娜拉,直白地说,就是要有钱。经济独立,是“子君们”和“娜拉们”成功出走、并脱离男权控制的真正途径。

    《娜拉走后怎样》这么诠释女权与金钱:

    “第一,应该先获得男女的平均分配。”
    “第二,在社会应该获得男女相等的势力。”
    “第三,自由固不是钱能买到的,但能够为钱而卖掉”。

    可惜鲁迅也不知道这权柄如何取得,也说不清楚除了金钱之外,娜拉的出走还会需要什么更困难的条件,他“单知道仍然要战斗;或者也许比要求参政权更要用剧烈的战斗。”

    当代社会大多数女性像唐晶这样拼命地工作才能在男权主导的职场上站稳脚跟。
    Shutterstock/Pressmaster

    在当代社会,大多数女性仍然需要像唐晶这样,舍弃一部分的私人生活,拼命地工作,才能在男权主导的职场上站稳脚跟,获得真正的“相对自由”和“成功出走”的权利。这时她们才能拥有主动开始和结束一场关系的勇气。才能拥有决绝的转身就走的能力。才能优雅地对男性说:“戒指好看,我可以自己买。”而彼岸的罗子君,即使貌似经济独立光鲜亮丽,却也只是从陈俊生家庭主妇的傀儡,升级为了贺涵的职场女性的作品。是陈俊生告诉她,女人不用工作,在家漂漂亮亮地做阔太就可以。贺涵则一路开着外挂推波助澜指导她进入职场高速路。

    《娜拉走后怎样》中,鲁迅问大家,难道女性经济方面得到自由,就不是傀儡了么?也还是傀儡。

    “无非被人所牵的事可以减少,而自己能牵的傀儡可以增多罢了。”
    “这也决不是几个女人取得经济权所能救的。”
    “但人不能饿着静候理想世界的到来,至少也得留一点残喘,正如涸辙之鲋急谋升斗之水一样,就要这较为切近的经济权,一面再想别的法。”

    我们所有人的前半生,都不过是在涸辙之中求水,在浩瀚汪洋寻找浮木,被傀儡线牵引向一个敞亮的远方。至少相信会有出走的远方。


    参考文献:

    金理《造人·“伪士”·日常生活》

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/小寒,网友来稿。

    推荐阅读:《驴得水》:一个关于女性的预言

  • 快男舞台上的“小仙女”,也值得骄傲

    快男舞台上的“小仙女”,也值得骄傲

    快男舞台上的“小仙女”,也值得骄傲。
    Shutterstock/Bright097
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    快男舞台上的“小仙女”,也值得骄傲

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    我们无法放弃“人”的概念中性别对立的一面,但这并不能成为我们强行分出价值高低的理由。恶毒的排挤会伤害到我们自己,如果你善良,你就该骄傲。


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    (谈性说爱中文网特约专栏)这人男的还是女的?

    在朋友圈被《中国有嘻哈》屠版的这段时间里,哎,实不相瞒,我在追另一档节目——《快乐男声》。也许是因为审美疲劳,也许是因为它从电视节目改成了网综,也许是因为同期同质竞争对手太多,这档节目似乎没有激起太大的水花。

    我一开始看这档节目也只是因为李健,但到后面就完全是为了它的选手——尹毓恪。对,文章开头插入的这段音频就是他唱的。可以说,搞烂自己心情的最佳方法是在看尹毓恪演唱片段时打开弹幕,网友的恶意迎着电脑屏幕扑面而来,就算是路人也会有浓浓的不适感:

    “这还是快乐男声吗?我打开了超级女声吧。”不阴不阳的讽刺。
    现在18岁的男孩子谁这么娘的?”开地图炮。
    绝对去泰国变性了。”人身攻击。

    对此我只想说:嗨嗨嗨,醒一醒,大清亡了你知道吗!

    必要与重要

    说起来,我对于酷儿理论一直有一定的保留。“酷儿”由英文Queer音译,原本是西方主流文化对同性恋的贬称,后来被性的激进派借用来概括ta们的理论,含反讽之意。它建立在女性主义的基础上,反对父权理论中二元性别理论不同的理论,质疑性别的二分模式

    酷儿理论反对父权理论中二元性别理论不同的理论,质疑性别的二分模式。
    Shutterstock/zadirako

    黑格尔老爷爷讲,纯粹的光明就是纯粹的黑暗。到性别领域,如果我们想回到一个纯粹的“人”的概念,放弃了一系列以对立为原则建立起来的概念,这样的“人”又是否真实呢?更何况,我们习以为常的这种性别对立也不是互相否定的对立,究其本质,其实是一种“叫法”,一种“简化”,一种“常识”。

    当然,还有一名句:“常识是人十八岁前形成的各种偏见的总和。”实际上常识与偏见(或者换个表达,立场)也是必要的,我们当然偶尔会厌恶那些说人长短的庸俗时刻。但当王菲和谢霆锋复合的时候,每个人都想要争先恐后地表达“我赞同”“我反对”“不配”的看法,如果没有这么多稍纵即逝的感性时刻,很难想象我们的午饭时间究竟能够由什么构成。

    生活的简化对我们来说也是必要的。用简化的概念去把握世界本来就是人的天性,我们把苹果叫做苹果,而不单独叫自己手里这果子“红色直径5cm带甜甜香气果皮光泽但上方有一小黑点的可食用球体”。

    直接深入到事物本身,这不是普通人认识世界的方式,这是哲学家与艺术家认识世界的方式。但是我们常常很尊重ta们。我们想让哲学家高超的洞见力赋予生活以不同的视角,想让艺术家用艺术的表现力带领我们脱离一刻凡常的世界。

    我们生活在一个“必要”的世界,但是在此必要之外的事情,它们也是重要的。

    我爱你只是因为你是你

    在我看来,这些关于性别角色性别倾向的争纷,与我们对苹果的划分实则没有太大的区别。

    我们吃到的大部分苹果都打着山东大苹果的招牌,但市场上也有本地小小涩涩的小苹果。就算是小苹果,也会有人“爱你怎么都不嫌多”。大部分人喜欢吃甜苹果,我就比较喜欢吃酸涩的苹果,但我并不因此就低人一等。
     

    关于性别角色、性别倾向的争纷,与我们对苹果的划分实则没有太大的区别。
    Shutterstock/Click49

    我们在社交领域大声嚷嚷自己是甜党、咸党、香菜党与香菜邪教党,只不过是要为自己贴上一个标签,给自己找一个归属。

    性别领域也同样如此。对男性和女性的区分构成了最简单直白的认识世界的方式,并且也以此为根基建筑起我们的文化与社群。即便我们想丢掉一个人身上最大的标签——性别,这个人自己也会迫不及待地给自己贴上不同、另外的标签。要抛弃简单粗暴的“分类”,不是一种理想,是一种幻想,只有在物质条件资源极大丰富的共产主义社会才有可能实现。

    但事情是接下来才不对的:也许是偶然,也许是必然,“边界”两端会被强行分出来价值高低。

    这种高低不是一成不变的:对腐女来说直男处在鄙视链的底层对大众来说同志被划归到变态的范围,对现有秩序心满意足的人来说所有不符合他简单大脑构造的东西都属于异端。

    我一直觉得人和人之间的理解很难,但最艰险的地方不仅仅在于“不同”被赋予了“价值”,更是因为一种“恶毒”,一种“非我族类其心必异”的强制
     

    最艰险的地方不仅仅在于“不同”被赋予了“价值”,更是因为一种“非我族类其心必异”的强制。
    Shutterstock/reddees

    哎,其实甜粽子、咸粽子、香菜、大葱,它们本身是没做错什么的,它们就在哪里,它们也没办法决定自己长成什么样子,长成什么味道。本地的小苹果也不一定就要贴上山东大苹果的标签,它们就是安静地躺在纸壳里看着过往的路人,懂的人自然会懂。

    当一个社会恶毒地强制到让人必须伪装自己才能更好地生存,这种排挤就会伤害到我们自己。有个数据,不知道真假,中国有1600万同妻(同志的妻子)。我惧怕这种社会的恶意,逆风扬尘,还至彼身。也更欣赏在此之下,愿意坚持自我的人。

    尹毓恪自己的微博是这样写的:

     “最近一直有人私信我不要在意各种键盘侠。我不屑于回击的东西,你们也不要在意,它们不配进入到我心里,也不配进入到你心里,也还远远不够资格不够分量影响到我和你。消除对女性的歧视和压迫,我爱你只是因为你是你,并不是因为你有你该有的样子。如果你善良,你就该骄傲。 ”
     

    (文/河狸,做不了战斗的海狸,也是一条油光水亮的河狸。未经允许,禁止转载。)

    (特约专稿,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    推荐阅读:女同志,一定要分T和P?(P篇)

  • 高丨潮时刻的大脑在干嘛?让科学告诉你

    高丨潮时刻的大脑在干嘛?让科学告诉你

    高丨潮时刻的大脑在干嘛?
    Shutterstock/Africa Studio
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    高丨潮时刻的大脑在干嘛?让科学告诉你

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    你真的享受性高丨潮了吗?性高丨潮的时候,你的大脑在干嘛?男女性高丨潮的时候,大脑的表现是一样的吗?爽的程度是一样的吗?


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    (谈性说爱中文网)你真的享受性高丨潮了吗?(一脸懵逼,我刚刚到底高丨潮了没有?)性高丨潮的时候,你的大脑在干嘛?是在一望无际的平原上策马奔腾,还是在地中海的游艇上悠闲惬意?男女性高丨潮的时候,大脑的表现是一样的吗?爽的程度是一样的吗?

    哪儿哪儿都是知识点啊,快来,荷小爱带你钻进大脑,一探究竟。(有种恐怖片开头的即视感。。。)

    荷兰格罗尼根大学的一个研究小组采用正电子放射断层造影术(PET)对实验对象的大脑进行扫描,以分析两性的大脑在爱爱过程中的活动状态。正电子发射断层扫描(PET)是一种神经影像扫描,它是利用葡萄糖、氧气和其他物质的密集程度来测量大脑里的不同部分。实验对象全是异性恋、右撇子(这是为了控制变量,方便对研究对象的大脑进行对比),ta们被要求用手刺激性伴侣的性器官使其达到性高丨潮

    这一研究有哪些有趣的发现呢?

    荷兰格罗尼根大学的一个研究小组采用PET技术对实验对象的大脑进行扫描,以分析两性的大脑在爱爱过程中的活动状态。
    shutterstock/pathdoc

    男女高丨潮颅内大不同

    在享受性愉悦的时候,男性大脑主要关注的是身体受到的刺激,而女性的大脑活动可不这么简单。女性大脑中负责处理恐惧、焦虑、情感的区域在爱爱过程中会慢慢放松,大脑活动会明显减少,而在获得性高丨潮的时候,大脑甚至达到了近乎放空的状态。也就是说,性高丨潮的时候,男性大脑是在高速运作的,而女性大脑相对是在休息的状态。

    你可能会疑惑:男的高丨潮不就是射丨精吗?怎么大脑还这么忙?

    很多女同学由于较难阴丨道高丨潮,达到高丨潮的时间又相对较长,所以总会觉得不公平:凭什么男的每次都能爽啊,软了变硬,硬了就射,射了就爽,为什么男性高丨潮这么简单?

    且慢,虽然很多男同学爱爱通常都以射丨精为结束的标志,但射丨精并不一定就会爽。射丨精是个脊柱反射的过程,有下肢瘫痪但施以适当刺激仍能射丨精的例子;而高丨潮则是一种来自最大的性器官——大脑的感受。所以,男士们想要高丨潮,同样需要好气氛好前戏呢!不用急匆匆擦枪就点火哦~

    可见,男女高丨潮真的很不一样,那具体又是怎样的男女有别呢?且让大脑来告诉你,因为性高丨潮的时候我们的大脑比身体还诚实呢。
     

    性高丨潮的时候,女性大脑相对是在休息的状态。
    Shutterstock/PhotoMediaGroup

    刺激很重要:感觉从性器官传递到大脑

    说男人是下半身动物,也不是没有道理。

    研究发现,在发生性行为时,男性会更专注于从性器官传递到大脑的感觉。扫描男性大脑得到的图像显示,生理上的刺激能轻而易举地唤起男性的性欲。刺激小弟弟的时候,男性大脑中的脑岛(处理情感)、第二躯体感觉皮质(分析身体感觉的重要程度)的活动都显著增强了。作用于小弟弟的刺激不仅被大脑所接受,而且还受到大脑的高度重视。在男性享受性愉悦时,小弟弟受到的刺激起到了举足轻重的作用

    所以,一摸就硬也是男人的无奈:我们就是这么直白,身体就是这么诚实,我也很无奈。

    女性性高丨潮时,大脑处于最放松状态

    男人:你怎么高丨潮的时候跟死人一样?
    女人:因为我高丨潮的时候大脑就跟死人一样呀。

    达到性高丨潮时,女性整个大脑几乎都处于不活跃状态。杏仁核(处理焦虑与恐惧)、海马体(与人体的记忆有关)、内侧前额叶皮质等等区域都会在性兴奋时活动减弱。

    在女性的大脑中,唯一变得更加活跃的区域是“第一躯体感觉皮质”,不过,它仅仅表示女性感觉到了性器官正受到刺激。所以,女性假装性高丨潮也许能骗过自己的性伴侣,但是骗不过先进的医学扫描仪。

    在达到真正的性高丨潮时:控制意识活动的大脑区域几乎没有动静,大脑的情感中心也会处于关闭状态。但是,如果她们假装高丨潮,在大脑的扫描图像里,能清楚看出这两块区域还处于活动中。
     

    在享受性愉悦的时候,男性大脑主要关注的是身体受到的刺激,小弟弟受到的刺激起到了举足轻重的作用。
    Shutterstock/gpointstudio

    这个研究很好地告诉我们想要唤起女性的性欲,最重要的不仅仅是性器官的刺激,对她们而言,一个良好的爱爱氛围、放松的心理状态和刺激性器官同样重要。

    穿着袜子爱爱吧!

    这个实验还有一个令人吃惊的意外发现:穿着袜子爱爱会更容易达到高丨潮。

    你有没有好奇过,为什么小电影里的人总是穿着袜子爱爱啪?实验期间,扫描室里的小风吹得情侣们纷纷抱怨脚底发凉,于是实验人员给ta们提供了袜子。结果发现:不穿袜子的时候,50%的实验对象达到了性高丨潮;而穿上袜子之后,获得性高丨潮的比例竟然达到80%。

    所以,试试穿着袜子爱爱吧……
     

    (文/谈性说爱编辑部。未经允许,禁止转载。)

    推荐阅读:经验贴:性高丨潮到底是一种怎样的体验?

  • 深一点,再深一点:你的愉悦在喉咙里

    深一点,再深一点:你的愉悦在喉咙里

    深喉这一行为对于被深入的人来说,一方面可以赋予掌控男人快感的心理满足;但另一方面,深喉本身可能是一种痛苦的生理体验,“咬”的一方容易感到被控制。今天的文章以经典电影《深喉》为例,科学理性地分析了这种人类行为。

    (谈性说爱中文网)你深喉过吗?什么感受?你用纯洁的眼神望着我,问我深喉是啥?哎……就是口爱的时候,咬的那个人把对方的小弟弟尽可能多、甚至整个放到自己嘴里,直抵喉咙深处。

    你瞪大眼睛,惊恐状,太黄暴了吧,这怎么玩?很爽吗?实话实说,被咬的那个人可能欲仙欲死,但是对于吹箫的那个男人或者女人,并不是什么美事,生理上真没什么爽的,但是心理上的满足往往是“咬”的一大主要原因。你可以给予被“咬”的人性快感,可以掌控他的性高潮,这种给予和掌控感会让你很有成就感。

    这是一波关于“咬”的技术流

    不得不警告没有经验的小白们:深喉虽然爽,上嘴需谨慎。如果你连刷牙刷舌头都能干呕,那你就远观不要亵玩了,没事看看片子,弥补一下技术渣的无奈。

    对于已经上嘴练习过的司机们,克服生理和心理的不适是需要一个过程的。深喉是那种开头难,需要孰能生巧的技术活。并非像小黄片展示的那样易如反掌,因为身体很诚实,会自发对这个行为做出排斥性的生理反应。具体地说,就是当小弟弟触及你的喉咙时,你的身体会本能地做出反抗——因为有异物把你噎住啊!你会自发地开始干呕,准备把这个威胁解决掉。有趣的是,干呕会促进唾液生成,就像天然润滑剂,这反而会让深喉变得更容易一些。所以,你看到小黄片中深喉最后唾液成堆是有原因的,当然这还不够让整个过程如丝般顺畅,干呕很多时候还是会如影随形。

    我有一个女性朋友曾试图用延时喷剂来麻痹自己的喉咙以减少干呕,为的是使深喉更容易。太TM令人心疼了,切记如果自身很排斥,没有必要逼自己去给别人“口”,更没必要非要挑战“深喉”。使用延时类喷雾其实是非常危险的,疼痛和呕吐反射都是身体在面对不适的潜在危害时进行的自我保护,所以千万不要掩耳盗铃,勉强自己!

    切记如果自身很排斥,没有必要逼自己去给别人“口”,更没必要非要挑战“深喉”。
    shutterstock/Antonio Petrone

    你要控制小弟弟入喉的深度

    深喉的挑战一方面是身体反应,另一方面也有心理的不适。心理上怎么解决这个难题?给你一个小窍门:小弟弟在你嘴里的时候,尽可能放松你的喉咙和身体,保持冷静,可以试着告诉自己“没有被噎死的危险,随时可以叫停,一切都在自己的控制之中”。心急吃不了热豆腐,循序渐进更容易进入状态。但这一切的前提是尊重和信任。这个时候,交流就显得无比重要了。你起码得非常信任自己的伴侣,才能说服自己“一切尽在掌握”。

    如果深喉是你想用来驰骋床笫的利器,那你一定要大权在握,也就是你能够自己控制小弟弟入喉的深度。你可以让男伴躺在床上,或者坐在椅子上。你可以跪在他面前,帮助吹箫。箫儿在口中吹,吞裹深深深几许,你自己心里要有数。

    假如这是个器大的主儿,你可以把手环绕住小弟弟的根部,然后再吞吐吮咂,以免深过了头。如果脱了裤子发现这是个有包皮的主儿怎么办?不必和它面面相觑后束手无策,箫还是可以吹的,只不过不要一直撸到底就是,不然他会疼。另外,说什么带包皮的男人,龟头非常敏感都是骗人的,你很可能手、嘴都酸了,他任然岿然不动。

    那个阴蒂长在喉咙里的《深喉》女主爱深喉吗?

    既然深喉听着就挺痛苦的,那有没有人爱深喉呢?讲到这儿,就不得不提那部鼻祖级色情电影,也正是那部电影,让深喉有了现在的地位,几乎每一部小黄片中都离不开对于“深喉”的演绎。上世纪70年代,同名电影《深喉》在荧幕上首次问世,女主琳达·拉芙蕾丝 (Linda Lovelace)也因此名声大噪。讲真,整部电影的故事情节就是男人的一场盛大意淫。

    箫儿在口中吹,吞裹深深深几许,你自己心里要有数。
    Shutterstock/Mikhail Reshetnikov

    电影中,琳达所饰演的女主角从来都无法在爱爱中获得高潮,苦恼的她为此去求助医生。这个男大夫发现了一个惊为天人的事实,那就是女主角的阴蒂竟然生在喉咙里!所以她要想高潮,就不得不给男人吹箫!为了得到梦寐以求的快感,琳达开始在诊所里当起了护士,通过口交来抚慰各色男人的生理病痛,并从中得到享受和满足。这个故事听听就很精彩呢,是不是热血澎湃了?

    但是1986年,她在某个电视节目中坦言: “每当看到有人观看《深喉》,就感觉他们在观看我被强暴,所以请抵制《深喉》!” 为什么会这样?这部电影背后到底隐藏了什么?那个阴蒂长在喉咙里的《深喉》的女主不爱深喉吗?其实,这部电影背后的确有一连串的黑历史。

    为了一个皮条客,表现出一副心甘情愿的模样

    琳达·拉芙蕾丝在现实生活中被丈夫恰克长年性虐待。恰克原来是一个酒吧老板兼皮条客,他性格粗暴、占有欲强,不断对琳达软硬兼施,迫使琳达为他出卖身体赚钱。不仅用甜言蜜语来讨好她、博取她的同情,另一方面又不断虐待殴打她、逼迫她就范,还包括不时拿枪威胁她跟自己交欢。琳达从丈夫的性奴隶变成出卖身体的赚钱工具,恰克不仅逼迫她卖淫来赚取钱财,还指使她去拍摄非法地下色情电影,甚至拿枪逼迫她拍一些自己根本无法接受的题材和尺度。

    而《深喉》的导演达米诺(Gerard Damiano)表示,以当时的标准来说,琳达的面貌和身材都不算出众,但也正是她背后的故事让人着迷。那种长期活在恰克的阴影下,那种对于一个男人的溺爱、不敢有违于他,甚至表现出一副心甘情愿的模样,那种一切都依随丈夫的言行和爱爱价值观非常让人心疼。

    琳达那种一切都依随丈夫的言行和爱爱价值观非常让人心疼。
    shutterstock/Photographee.eu

    加之达米诺非常欣赏琳达的外型和口交技巧,所以特别为她量身订做写了这个剧本。达米诺说琳达有宛如处女般的纯真脸孔,好像要讨好别人去喜欢她似的。她就像是一个紧张不安的小女孩,她需要别人来控制和操纵她、甚至不惜因此而堕落,她必须把恰克紧紧抓在身边,因为只有他才能够支配束缚在她身上的锁链。

    所以很多时候深喉也会有同样的意味,你选择深喉的时候,是从中也获得了快感(无论生理还是心理),还是出于一种讨好?是一种亲密的互动,还是一种“装出一副心甘情愿”的折磨?跟女朋友讨论的时候,女朋友强烈表示没有一个深喉的女孩子会觉得舒服,会从这个动作本身得到快感。

    但我觉得她太绝对了,个体的差异那么大,所以那些爱深喉的姑娘小伙们,请举起你们的手,我很想知道,如果你爱深喉,着迷于它的什么呢?

    作者:LoveMatters 谈性说爱中文网。未经允许,禁止转载。) 推荐阅读:【口述】吹箫,女生态度大不同!

    关键词:深喉,口交,口爱,性快感,性痛苦,自我掌控,被控制,性别权力,性别平等

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