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月度归档: 2016 年 7 月

  • 龙妈育儿性话:初吻

    龙妈育儿性话:初吻

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    龙妈育儿性话:初吻

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    我忽然意识到做父母的局限性。儿子长大了,成为了有情感和思想的独立个人,在很多事上必须依靠他自身的观察和判断来做出决定。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)一天放学来接儿子,他神秘兮兮地把我拉到一边,贴住我的耳朵告诉我:“出事了!我的好朋友杰克吻了一个女生。”杰克比儿子还小一点儿,差2个月10岁。

    我确认旁边没人后,轻声问他:“吻在面颊上还是嘴上?”

    “当然是面颊上。”

    我放心下来,却又像个三八婆那样感到略微扫兴。

    我从儿子那儿得知,杰克的“初吻”对象是班上年龄最大、心智最成熟的女生。

    女生在和杰克做truth or dare(类似我们的真心话大冒险)的游戏时用激将法逼出了他的“初吻”。该女生一向爱好此类游戏,据说从前也亲过别班的男生。她曾追求过杰克,但过后不了了之。据杰克说她并不真正喜欢他,而是想通过亲近他来伤另一个男生的心(那男生喜欢别的女生)。

    时过境迁,那女生竟又重蹈覆辙,跟杰克玩起亲密游戏来,并获取了他的“初吻”。

    孩子间关系的复杂程度让我投降,我暂且不去管杰克的事,问自己的儿子是否羡慕好友,儿子大叫:“当然不!”

    “那你为什么那么激动?”

    他支吾几声不回答我。

    “是不是你也想亲琳达?”琳达是儿子的同班同学,也是他最要好的异性朋友和心仪对象

    “别说了,别说了!”儿子又要捂我的嘴。

    企鹅计划

    我不再追问,此事就此罢休。儿子的注意力转向了别处,我也渐渐忘了所谓的“初吻”事件,直到有一天儿子又神秘兮兮地说要告诉我件事,并让我保密。

    “是不是关于琳达?”我问。

    “杰克给我做了个企鹅计划。”他说。

    “什么?”企鹅计划听起来像低年级小朋友的功课,不像已经有了“初吻”经验的杰克所做出来的什么计划。

    “企鹅是个代号。”儿子说。

    “代表什么呢?”

    这回他正面回答了我,企鹅计划代表实现初吻。杰克已经完成了,鲍比也完成了(他们的另一个哥们),现在轮到我儿子了。

    “这是杰克给你订的计划,还是你自己的计划?”我问他。

    “我们一起的。”

    “如果这是杰克让你做的,你不必理他。但如果这也是你的意向,我们就要另当别论了。这也是你的意向吗?”

    他红着脸答是。

    “你真的想亲琳达?”

    “我该怎么做?”他羞涩又渴望地看着我。

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    无能的父母

    没想到吻脸颊这么个天天发生的平常行为成了我们全家的难题。我们召开了家庭会议:我以过来人女性的角度,丈夫以过来人男性的角度,儿子以当事人的角度各抒己见。

    儿子声明,他不想做得很二,真心话大冒险之类骗取女生亲吻的游戏既傻又贱,他想要一种自然而不丧失体面的方式。我支持他的观点,因为女生最怕遇到无赖。可是反过来说,只要女生对男生有感,男生就有大得多的空间来尝试厚脸皮行为,有时果断勇敢一把会带来让男生意想不到的惊喜。

    孩子他爸同意我的观点。他说在这种事上一向都是女生决定进程和进度的,男生想要知道能不能跟某女生发展下去,首先要掌握该女生是否对他有兴趣。

    “琳达也想亲你吗?”我问儿子。

    “不知道。”

    “我们怎么样才能知道呢?”我问丈夫。

    看眼神和小动作,女生是以肢体语言传达微妙信息的。”丈夫说。

    儿子早就告诉过我,琳达喜欢在他的娃娃脸上碰碰捏捏,但是怎样才能知道她的行为是孩子间的两小无猜,还是具有暗示?当事人只有一个:我的儿子。我问他,他表示无法辨别。我和丈夫也无法辨别,因为我们没有看到过琳达对儿子的亲密举止。

    我忽然意识到做父母的局限性。儿子长大了,成为了有情感和思想的独立个人,在很多事上必须依靠他自身的观察和判断来做出决定。我们无法介入他的生活,无法代替他观察,更无法帮他做出判断,有时甚至连为他出谋划策都很难。在这件事上,我们所能做的只是教给他方法,告诉他我们的经验,至于该怎么判断和解决问题,那就是他的任务了,我们没有能力越俎代庖。

    想到自己的无能为力,我竟舒了口气。毕竟10岁的孩子想实现初吻还太早,他有足够的时间去观察、思考、摸索、尝试。作为父母,我们不必在此刻就为这个问题绞尽脑汁。我们尽可以坐稳、放松,把问题交给时间,让孩子的身心发育去决定问题的发展,水到渠成时答案自然会有的。

    (文/龙妈妈,旅荷学者。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    到了五年级(八九岁),谁“爱”谁一夜之间成为最流行的话题,男女生全都在课间和课后窃窃私语这类八卦。推荐阅读:龙妈育儿性话-九岁孩子的爱情>
  • 关于产后爱爱的八大谣言

    关于产后爱爱的八大谣言

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    Shutterstock/SvetlanaFedoseyeva
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    关于产后爱爱的八大谣言

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    生完孩子后,你们的性生活的确会有变化,但不一定会变得更糟。你需要跟你的伴侣一起努力,应对这些改变。如果过去的姿势和手法不再管用,你们可以一起寻找新的相互满足的方法。

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    (谈性说爱中文网)怀着宝宝的时候,爱爱总有这样那样的不方便。也有人因为一些孕期的不安全因素无法爱爱,或是过于担心肚子里的宝宝而选择不爱爱。(其实,只要没有一些禁忌症,孕期是可以爱爱的,还在担心的你请戳这里:怀孕了,真的要禁欲吗?

    那么,当宝宝终于降生之后,爱爱就能顺利恢复吗?很遗憾,对一些人来说,不能!而你之所以觉得不能,是不是因为受下面这些谣言的影响呢?

    快来和小爱一起粉碎谣言,涨涨孕后爱爱的姿势吧!

    谣言一:你只能在生完孩子六星期后再爱爱

    一般来说,医生都会建议在妊娠后六周再过性生活,但这并不适用于所有女性。有人可能很快就恢复好了(尽管爱爱的确可能引发感染,不过戴套可以预防),有人则需要更长时间。不论你是哪种,都是正常的——你想休息多久就多久,不必赶着去做你还没有准备好的事情。

    谣言二:生完孩子爱爱就不痛了

    很多女性在生完孩子后第一次或前几次爱爱还是会感到疼痛或不适。这可能是因为她们的阴丨道刚刚经历了生产的剧痛,需要一段时间才能从创伤中恢复过来。然而,有的女人并没有痛感。所以,不妨先看看自己的情况,如果仍然会痛,你可以再休息一阵子,或者尝试其他不痛的(非插入的)爱爱方式。

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    Shutterstock/lightwavemedia
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    谣言三:一切都会像以前一样

    不好意思,这是不可能的。你可能会不够湿,需要润滑液,或者你会感到爱爱痛。你的性欲可能会改变,阴丨道也会有一些变化,很可能在爱爱的时候阴丨道内出现气体,所以爱爱的时候可能会有和孕前不同的感觉。

    这些都是正常的,没什么好担心。跟你的伴侣好好沟通,想一些双方都能得到满足的爱爱方式吧。也可以坚持凯格尔训练,会对缓解以上问题有所帮助。

    谣言四:爱爱再也不会像以前一样美好了

    错!你们的性生活的确会有变化,但不一定会变得更糟。你需要跟你的伴侣一起努力,应对这些改变。如果过去的姿势和手法不再管用,你们可以一起寻找新的相互满足的方法。

    谣言五:如果刚刚生完孩子,不用避孕

    哺乳的确是一个很好的避孕手段,但是它不一定对每个人都管用。尤其是如果你不是完全母乳喂养的话,这种避孕方式不一定靠谱。如果你没有近期再要一个孩子的打算,还是在爱爱前做好避孕工作吧!

    谣言六:只有女人需要时间恢复

    错。很多男人也需要一段时间的调试才能重新开始性生活。有的男人看到自己的爱人经历了生育的疼痛,会心存内疚;有的则不知道怎样以不给对方太大压力的方式来提出自己的请求。如果你有任何疑问或担忧,不如敞开心扉跟她沟通一下

    谣言七:小弟弟会伤到子宫颈

    谢天谢地,这只是个谣言。只要你们爱爱时慢一点,使用足够的润滑剂,就不会有小弟弟伤及子宫颈或其他部位的风险。

    谣言八:母乳喂养不会影响爱爱

    其实是有影响的。母乳喂养可能会导致荷尔蒙的变化,从而使爱爱体验变得完全不一样。也有可能产生一些小意外——例如爱爱时,可能会有乳汁渗出,如果你感到尴尬,你可以穿着内衣爱爱。或者,如果它发生了,干脆一起大笑一场吧,有意外的性生活才更有趣,不是吗?

    如果计划怀孕,有一些方法可以增加怀孕的几率。增加性行为的频率当然有作用,但是在排卵期发生性行为显然效果更好。推荐阅读:关于怀孕,你需要知道的事>
  • 手机才是我们最大的情敌?

    手机才是我们最大的情敌?

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    Shutterstock/Ditty_about_summer
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    手机才是我们最大的情敌?

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    一对情侣本来在过二人世界,但男人却没事就玩玩电子设备。超过60%的女性表示,跟男票一起出去玩时,他们在一天内至少会拿出手机或其他移动设备一次。

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    (谈性说爱中文网)每天陪你最多的是你的男/女朋友吗?一起吃饭的时候,ta是更愿意跟你交流还是在低头玩手机?刷完微信刷微博,P完照片发朋友圈?以前还只是坐着玩,最近是不是拿着手机到处跑?Ta一定是下载了Pokémon Go,因为小精灵可能出现在任何神奇的地方。人生如果只能选择两样东西,那一定是手机和wifi。你会发现,手机才是一天的陪伴。

    你们对男/女票爱不释手的电子产品有没有很想吐槽?最近的研究表明,手机真的会扼杀浪漫,破坏感情哦!

    你受到电子干扰了吗?

    研究者们给由智能手机等电子设备产生的影响起了个名字:电子干扰。任何体验过电子干扰的人都会说它有点烦人。美国的一项最新研究就试图了解,电子产品的日常使用是否会对感情产生伤害,甚至影响人的健康。

    研究者找到了近150名已婚与男友同居的女性,要求她们填写一份有关电子产品是否影响感情的网络问卷。问题包括:她们的伴侣是否经常在吃饭的时候掏出手机,或者在面对面谈话时还发邮件。她们也被问到,是否曾因对方使用电子产品吵过架,以及她们的感情和个人健康总体情况如何。

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    Shutterstock/Viacheslav Nikolaenko
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    吵架,是手机的错?

    这项研究发现,70%以上的女性被调查者都说电子产品的使用会影响感情。

    那么,这些电子干扰主要表现在哪些方面呢?最严重的表现就是:一对情侣本来在过二人世界,但男人却没事就玩玩电子设备。超过60%的女性表示,跟男票一起出去玩时,他们在一天内至少会拿出手机或其他移动设备一次。其他的电子干扰形式包括,男人们在吃饭或聊天的时候刷手机。

    男人使用电子产品会对感情造成什么影响呢?研究结果倒是意料之中的:一个女人越是经常受到电子干扰,她就越有可能和伴侣为此吵架

    跟电子产品有关的争吵会导致感情中的不愉快。研究表明,这也会产生更严重的后果:电子干扰越来越跟生活不开心甚至抑郁有关。

    别玩了,要我还是要手机?

    你可能会想,查查邮件或者很快地回个微信,看上去完全无害嘛,也花不了几分钟,怎么就有那么大影响了。然而,两个人一起度过一段高质量的时间,对增进感情是至关重要的。这项研究表明,如果时不时被打断,你就很难倾听对方、很难有走心的交流

    研究者也告诉我们,当一个人跟伴侣谈话或约会时还经常查看电子设备,哪怕只是很快的、无意的打断,ta也是在给对方传达一个信息,即ta优先考虑的是别的事情,这显然会让另一方对这段感情充满了不安全感

    如果看到这里你发现自己各种中枪,要怎么改变呢?研究者承认,完全停用电子设备不现实。然而,情侣们或许可以沟通一下在哪些情况下可以用,哪些情况不可以。你们可以制定一些非常简单的规则,比如在吃饭的时候,手机要静音。甚至可以规定在约定,或出去玩的时候,两人都关掉手机,把全部的注意力都放在对方身上。

    在过去的心理学研究中我们发现,很多大家以为对两个人关系有利的行为,其实是在破坏关系。你知道你的哪些下意识的举动会给恋情埋下定时炸弹吗?推荐阅读:教你如何躲开五个常见恋爱陷阱>
  • 在男票面前自丨慰是什么感觉?

    在男票面前自丨慰是什么感觉?

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    在男票面前自丨慰是什么感觉?

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    最近我在男票面前自丨慰,一开始也是抱着尝试的心态,在我们几天的爱爱马拉松之后,我说,来试试看我自丨慰吧。他说,好。

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    (谈性说爱中文网)记得我曾经在微博上发过一张和我最爱的震动棒的照片,说它是我最可靠的情人。结果引来不少男网友留言,诸如:让我来满足你吧,我比震动棒更让你舒服;你肯定没有男朋友吧,这样的长相没有男人太可惜了,震动棒能有男人好用吗……

    我当时最大的疑问是,这些男人到底哪来的自信,觉得他们会比震动棒更好用?其次,为何假设自丨慰的姑娘都是单身呢,哦不对,都是没有男人的呢?(单身≠没有男人)。

    之前有男性朋友说,如果在他面前自丨慰的话,会觉得本应该他给女人带来的愉悦被震动棒夺去了,因此最好不要。也有女性朋友说在做完爱之后,并没有觉得满足,因此在他射丨精之后,使用震动棒继续,而那男人似乎已进入贤者时间,没有什么互动,甚至心不在焉。这些或许都还是小弟弟中心主义的表现,似乎除了小弟弟或插入,其他的爱爱形式都无关紧要。

    最近我在男票面前自丨慰,一开始也是抱着尝试的心态,在我们几天的爱爱马拉松之后(不是炫耀,是强调,自丨慰不等同于没有插入式性生活),我说,来试试看我自丨慰吧。他说,好。

    我躺在沙发上,用最舒服的姿势。他坐在沙发旁边的地毯上,用一种准备好观看和欣赏的态度,让我觉得接下来好似一场大戏要上演,心中已经有几分兴奋。我告诉他,可能需要一些时间,所以要有耐心。他说,好,你不用管我,尽管自己投入。

    我原本以为会因为他在旁边观看而有压力,结果出乎意料地比平时更快达到高丨潮,而且在两三次高丨潮之后达到潮丨吹我想,这与他让我没有负担、比较放松有很大的关系。

    每次我高丨潮的时候,他就会观察我阴丨道的反应;在自丨慰的过程中,他不时会触摸我的手、胳膊和大腿,因为肌肉在收紧;在我潮丨吹的时候,他帮我拿毛巾。整个过程中,他都比较安静,虽然是第一次看真人自丨慰,但是却没有什么夸张的语言和反应,只是很专注地看着我,让我感觉到一种完全不打扰式的参与。

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    事后我“采访”了一下男票,他表示视觉上,并没有他想象的那么丰富和刺激,因为我的姿势相对固定,就是躺在那里,双腿并起,手部用力,等待高丨潮来临。他表现得很安静淡定,但其实也有点不自然,因为是第一次,不知道自己该做什么,中间也换了好几次坐姿和位置。我第一次高丨潮之后,他说就开始有点不耐烦了,因为不确定我还需要多少次。其实,我为了控制时间,在潮丨吹了三次左右的时候就停止了,怕他失去耐心,殊不知……而且更要命的是,见如下对话:

    “整个过程前后总共多久?大概二十分钟?”

    “绝对不止,至少四十分钟!“

    “不可能!”

    (我心中的OS: 恩客,谢谢你居然还坚持到了最后)

    “你看到潮丨吹是什么感觉,应该挺兴奋的吧?”

    “……”(偷笑表情)

    “没有吗?我以为会哎!”

    “这个在AV中还是挺常见的。”

    (我心中的OS:尼玛,AV中的有我真实么,有我骚么,有我美么,能让你摸么?)

    几天之后,他说回味我自丨慰的样子,感觉像是一种祭献,我平躺着,双腿并拢,眼睛闭合,像个庄严的仪式,整个过程中他没有“猥亵”的感觉(有也没关系,咳咳),就是在感受我的专注和投入。

    越写越像一篇秀恩爱贴,所以赶紧甩几个tips然后结束吧:第一,首先确定对方愿不愿意;其次,确定是纯“表演”性质,还是用于在爱爱过程中增加乐趣(用的工具可能不同);再次,时间不宜太久;然后,一个好的自丨慰工具必不可少;最后,不必一定追求潮丨吹或高丨潮,要放松、无负担,才可以享受。

    另外:千万别再说女人自丨慰是因为没有男人,或者男人比工具更好用,真的好傻。遇到不好用的男人或买到不好用的自丨慰器,明明就是不相上下、都不怎么好用嘛;但起码,工具不会吹牛,还可以不断电……

    不必嫉妒我,男人和工具都好用,这可遇不可求。(傲娇地摊手)

    (文/杨旖文,博士,毕业于阿姆斯特丹大学政治学系。坚信任何个人和任何形式的爱都值得被尊重。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    自丨慰这么正常的事,为什么就没人敢和大家分享这样的话题咧?相比于男生自丨慰,女生自丨慰似乎更是禁忌。女生第一次自丨慰是什么样的?她们会害羞吗?推荐阅读:三姑娘口述-我的第一次自丨慰经历>
  • 珍妮弗∙安妮斯顿被怀孕:为什么女明星的肚皮总能成为新闻?

    珍妮弗∙安妮斯顿被怀孕:为什么女明星的肚皮总能成为新闻?

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    Shutterstock/Featureflash Photo Agency
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    珍妮弗∙安妮斯顿被怀孕:为什么女明星的肚皮总能成为新闻?

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    有人说这是一个“供需关系”的典范,女性读者就爱看“大龄女星心酸求子路”之类的文章,所以低俗娱记才要不断打造这类不需大脑求证的狗血新闻。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)编者按:珍妮弗∙安妮斯顿,对,就是《老友记》里的那个瑞秋,她被!怀!孕!了!

    当然,她不是第一个被怀孕的女明星,娱记们似乎总喜欢盯着女明星的肚皮。但不同于很多女星们或直接(笑笑说:“我真的没有怀孕哦!”)或间接(各种蹦蹦跳跳、健身、一字马……)地证明自己没有怀孕。珍妮弗直接说:姐就是没怀孕,姐对这种新闻真的受够了!有没有想为她的回答点赞?

    那么,为什么女明星怀没怀孕成为了全民八卦的话题?这背后究竟是什么样的价值观在作怪?珍妮弗∙安妮斯顿对此又怎么说?

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    早年黄子华在他的栋笃笑中曾透露世上有一种悲催的职业“捡狗屎”,“捡狗屎”就算再不体面,对美化公共环境还是有积极意义的。那些整天把镜头对准女明星肚皮的娱记们,除了用它那套硫酸般的维多利亚或清朝的价值观,把大千世界缩小到肚鸡眼的尺寸,还有什么可炫耀的么?

    有人说这是一个“供需关系”的典范,女性读者就爱看“大龄女星心酸求子路”之类的文章,所以低俗娱记才要不断打造这类不需大脑求证的狗血新闻,什么“范玮琪打了十多针排卵药跪求上帝之后才成功”,“大S买新屋改风水,放弃吃素改吃肉,求高僧吃中药,终受孕”,“张庭经历9次人工受孕”,“梁咏琪每天被媒体网友催孕,一天吃五包中药”……在网上搜索“女星怀孕”的相关文章,竟然有615,000个结果。

    女性读者就算真的“爱看”这类文章,也是被逼的——试想一下,在一个动不动就被相亲被结婚、被怀孕、被生子,被逼着“把媳妇熬成婆”的男权社会,女人们每“走错一步”,似乎都有可能一脚踏入“弃妇”的深渊;每走错两步,似乎都有可能葬身“老无所依”的谷底。当有人对她们说:你看那些女神们红得不要不要的,生不出孩子,还不是和你们一样惨?在这样千方百计地强调“女人不生孩子就是不完整”的社会里,她们当然会一边喝鸡汤,一边刷娱屏,一边满地找纸巾。

    不是每一个女人都生活在肚脐眼般的世界里,要死要活地把自己变成传宗接代的工具;也不是每个女星都甘心忍受娱媒的加工和变形,任由它们把“一个优秀的女演员”捏造成“疯狂造人路上的女楷模”。

    珍妮弗∙安妮斯顿,就是《老友记》里那个牙尖嘴利的瑞秋,多年来总是一有机会,就猛力反击。上个月她在海滩上穿比基尼露肚皮的照片被娱乐小报晒出来,因为吃多了略露小肚腩,便被贴上了“再度怀孕”的消息:“不是有了,就是肥了。”狗仔队的刻薄,好像47岁的珍妮弗∙安妮斯顿,这位好莱坞一线女演员,人生只剩下两条路,要不就赶紧怀孕,要不就马上减肥

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    Shutterstock/pathdoc
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    “如果对某些人来说,我是一个(大龄求孕女)的符号的话,显然,通过用镜头放大我这个符号,你们可以看到社会是如何对待我们这些女性的,我们的母亲、女儿、姐妹、妻子,女性朋友和女同事。这种对女人的物化和筛选既荒诞,又让人恶心。媒体对我的刁刻,就是我们这个社会对女人们的普遍刁刻……是一种‘集体成见’。不瘦不美,不像模特或演员一样纤细苗条,就不配获得注意……这些印在杂志封面上的意识形态,在我们还是小女孩的时候,就强迫着我们去接受,长大以后,又被我们带入成年期。

    “我们的社会就这样利用名人‘新闻’去为这种意识形态添加防腐剂,把女性的身体样貌作为媒体关注的唯一焦点,让小报成为流油的投机者。她怀孕了么?她吃得太多了?她是否在自暴自弃?她是不是婚姻触礁(不然的话,为什么镜头抓到了她体形不够完美的证据)?”

    —— 7月13日,珍妮弗∙安妮斯顿发表长文,不单对娱乐媒体,也对社会普遍存在的“大龄求孕女的偷窥癖”一顿反击。华语世界里那些两岸三地的女明星们,因为各种潜规则,或者因为底气不足而不敢说的话,似乎都让珍妮弗∙安妮斯顿一口气说尽了。

    “我不会因为觉得自己不完整,而选择做母亲。”她说道:“多年来和娱媒的交战让我很清楚地意识到,它们是不会改变的,至少不会立刻改变。唯一可以立刻改变的,是我们的领悟力,我们对待这种毒药新闻的态度,不要把它们当作真理,并任由它们来改变我们的本来面貌。

    珍妮弗∙安妮斯顿提到的“我们的本来面貌(who we are),是女性主义的永恒命题,也是女性是否能够从肚脐眼般的窄小世界,走出来的根本。

    小编后记:读完文章,小编想到了一个人——爽妹子。前段时间郑爽被各类娱乐八卦爆出极度消瘦,网友纷纷议论她变残了。在一档真人秀节目中,她哭诉说:如果聚光灯,如果这个行业,如果粉丝大众能够接受她胖并喜欢她胖,她也可以不用减肥,不用那么辛苦焦虑。“不瘦不美,就不配获得关注”不仅是对于女明星的苛刻,更是社会对于整个女性群体的苛刻。

    然而,社会对于女性群体的苛刻远不止于此。结不结婚,什么时候结婚,要不要孩子,什么时候要孩子,这些本应该由女性自身决定的事情,都被社会所绑架了。婚育权本来就属于女性自己,给予女性最大自由的决定权是这个世界应该追寻的善。

    (文/ 王梆,资深媒体人、电影导演、作家。出版电影文集《映城志》和多部小说集等。拍摄有纪录片《刁民》等。在《南方都市报》等开设专栏若干。)

    (原题:Jennifer Aniston的反击:怀孕与否和我的完整度不相干。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    为了巩固自己的“颜值”,中国女性在“美容”上往往都舍得一掷千金,以此换来“约会中的自信感”。而伴随着女性主义运动成长起来的西方女性,却极少会有人因为长相而自卑。推荐阅读:中国女人为何如此热衷于扮嫩和变美?>
  • 挥别“老婆和妈妈掉进水里,先救哪个”的时代

    挥别“老婆和妈妈掉进水里,先救哪个”的时代

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    挥别“老婆和妈妈掉进水里,先救哪个”的时代

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    实际上,当你选择进入一段感情,就势必得和彼此的原生家庭做一些磨合和拉扯。换句话说,你爱上的并不仅仅是ta这个人,而是“一个家庭里面的ta”。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)为什么有时候,在婚姻里面的两人相爱,却仍感到孤单?一直以来我在谈性说爱的专栏讨论了很多婚恋心理学,不过最近我收到了一封信,渐渐发现那些西方的心理学理论,不一定能够解释我们华人的感情与婚姻。

    我的男友是妈宝?

    “熊熊你好:我的男朋友是一个以家庭为重的人,老实说我当初也是因为看上他很顾家、很孝顺,所以才和他交往。后来发现,孝顺却成为了我们之间天天争吵的问题。前阵子端午,我把工作赶在假期之前完成,就是希望能够去厦门鼓浪屿和他一起度假,没想到他在我车票都已经买了之后,才跟我说他端午节要回去家乡陪家人!明明事前都已经规划好了,这样的大变卦我实在是承受不住。更令人生气的是,他竟然还要我陪他一起回老家,又不是不知道我还没有准备好要见他爹娘⋯⋯”

    这个妹子还谈到许多ta们相处的过程,例如她男朋友每次出差都会记得给家人带礼物,但从来也没给她带过一份;都已经三十多岁了,回家乡住的那段时间竟然还和妈妈睡在一起;开口闭口都是“我妈妈说”,完全没有一点自己的主见。她常常觉得,自己不知道是和一个男人在一起,还是和一个男孩在一起?所以她总觉得孤单,因为男人的心在家里,不在她这里。

    她的男朋友真的是一个妈宝吗?可是我们的文化不是特别强调孝顺这件事吗?难道和爸妈关系特别好也错了吗?实际上,当你选择进入一段感情,就势必得和彼此的原生家庭做一些磨合和拉扯。换句话说,你爱上的并不仅仅是ta这个人,而是“一个家庭里面的ta”。

    华人婚恋的两难

    西方的家族治疗理论特别强调分化(differentiation)这个概念,在ta们的观念里面,长大就是一个和家人逐渐区隔的过程,开始有自己的期待、想法,自己想做的事,不再被家人想要你做的事绑住,渐渐变得独立,可以自己做决定。

    但这招在我们的文化里面行不通啊!不信你可以看看下面两个描述,你会比较喜欢哪个男人:

    A.他小时候家里环境比较苦,一直被人瞧不起,爸爸妈妈都一路支持他念书,虽然自己比较喜欢的是插画,最后却听爸妈的话选了医学院就读。毕业后由于工作忙碌,几乎没有什么时间可以陪妻子小孩,妻子常常抱怨他在医院没日没夜,还要独自在家里承担和婆婆之间的相处摩擦,而且先生还会帮婆婆说话,让她更觉得委屈。

    B.他从小家庭环境艰苦,家里面的人希望他可以当医生,但他一心想当插画家。他十七岁的时候就和家里闹翻了,离家到上海去学画画,十几年下来都没有回家看看自己的爹娘。不久,他闯出一点小名堂,自己在广东开了一家画廊,工作时间自由,虽然钱赚得不多,但经常带老婆孩子出去走走,当妻子问起他的爹娘时,他只是幽幽地说:“我早就当他们死了。”

    是不是感觉第一个男人比较符合我们的文化价值?有经济有地位又能够撑起一个家,以家庭为重又孝顺父母。但如果你是上面2个段子中的妻子呢?倘若要你必须选择一个,你会想要当谁的伴呢?

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    Shutterstock/Anatoli Styf
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    4种分离个体化的过程

    呈现上面这两个例子,只是想要表现出我们文化中对于婚恋的一种矛盾期待——我们一方面希望丈夫像是一个典型的、可以撑起家庭的男人,另外一方面又希望他能够在乎自己与妻子之间的关系。换句话说,一个好男人他不能够和自己的原生家庭完全切割,但又不可以把自己的心完全偏到父母那边。就像一开始那个读者来信,她当然不希望自己的男朋友是妈宝,但她同时也同意他尽孝道,究竟有没有一种平衡的可能?

    台湾研究本土心理学的学者刘惠琴(2005)提出四种“分离个体化的历程” ,来描述一个人如何在“成为自己”及“与家人保持联系”之间找到平衡点,或许是一条可能的出路(括号内为论文里专有名词):

    独立型(分离个体化):典型的美国人模式,不依赖父母,可以独自一人度日,人生观念与父母很不同。这些人可能十六七岁就搬出家了,在外面过自己的生活。爸妈的心情好坏通常影响不到ta们,ta们认为父母年老了该各过各的。结婚之后也彼此不过问(当然也不会有婆媳问题),与父母的关系就像一般朋友一样。

    体谅型(相依个体化):自己会打理自己的生活,但同时也愿意承担养育父母的责任,能够体谅爸妈把自己抚养长大的辛苦,也尽量不和父母起冲突。虽然有一些自己的主见,但也受到父母的一些价值观所影响。例如,结婚的时候可能会参考ta们的意见选择婚礼地点、买房子的时候会和ta们商量、甚至会单独给ta们准备房子、给ta们家里的钥匙,让ta们有空来家里住。

    依赖型(相黏个体化):典型的“自己被爸妈吃掉”的人,ta们虽然已经年纪不小了,但还是相当依赖父母,对于感情、婚姻、还有生活的方式深深受到父母的影响,当父母争执或冲突的时候会觉得有压力,必须扛起责任去解决爸妈的争吵。在咨询中我们比较常见的类型可能是,爸妈离婚之后女儿跟妈妈一起生活,变成妈妈的“情绪配偶”,也就是母亲的一举一动、在工作或感情上面的起伏都会影响到孩子的心理状况。这些孩子长大之后,可能会复制母亲的剧本,找到一个和自己父亲很像的人、甚至与妈妈一样离婚,或者是决定单身一辈子,照顾母亲到老。有研究指出 ,有些人甚至会变得忧郁,或是把母亲的情绪吞到心里憋出病来。

    疏远型(相反个体化):这类大概是独立型的进阶版,ta们比起独立型与父母有更多的疏远、争吵,不见面还好,一见面一定场面很难看。Ta们极度不想要父母干涉自己的生活,不谅解父母亲管教自己的方式,有意无意地忤逆父母。这些人在结婚之后,绝不想要跟父母住在一起,更别说让ta们来家里过节,如果父母硬要进入ta们小两口的生活(例如插手生孩子的事),那一定会弄得两边翻脸。

    当然,并不是所有的人都可以分到这四种类型中,更多人是介于这几种之间,或者仍纠结在与父母分离的过程中。例如,《食来孕转》一片长子沈立冬和媳妇苏桥结婚五年却求子未果,两人背负着传宗接代的恶梦,但同时也一点一点地从这个家中慢慢分化出来。立冬和苏桥本来和整个大家庭住在一起,饱受婆婆的酸言酸语,后来在苏桥的坚持下总算搬了出来,立冬对于家里的依赖也渐渐减少了。后来随着婆婆病倒、情敌的出现,ta们的婚姻面临了更多挑战,但你也可以看到立冬如何在华人传统的长幼尊卑文化下,慢慢地能够为自己和自己的婚姻发声。

    在孝与爱之间,走出自己的路来

    我常常觉得,文化虽然某些时候捆丨绑着我们,但往往也给我们带来许多好处。像我们的文化并不太鼓励“分离”,但有时和原生家庭的连结,往往能够获得意想不到的支持。(例如当你病倒的时候,是谁给你煲汤?)不过,你的男人或女人究竟长什么样子,其实也和ta的父母怎么把ta养大有关。控制欲越强的父母(例如希望孩子能够接受父母对于事物的看法),孩子长大之后越容易变成依赖型,心理健康也越差。

    与伴侣相依,或与父母分离,是一条需要时间去磨合的路。在这样的一来一往当中,或许你会发现,ta并不只是从男(女)孩变成男(女)人,也成为一个更好的人。

    (文/ 海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

    (原题:你爱上的是男孩还是男人?爱情与亲情的4種分离个体化过程。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    很多人说婚姻是爱情的坟墓,恰恰相反,科学家们发现,不结婚的伴侣才更容易分手。推荐阅读:婚姻是爱情的坟墓?错!不结婚才分的快>
  • 趴着睡,春梦多?

    趴着睡,春梦多?

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    Shutterstock/Dima Sidelnikov
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    趴着睡,春梦多?

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    研究发现,春梦跟平躺或侧躺关系不大,但很可能跟趴着睡有关。越是经常趴着睡的人,越容易梦到裸丨体和性。顺带提一句,趴着睡也更容易梦到被反锁、被捆丨绑和看到飞碟。

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    (谈性说爱中文网)睡梦中梦见男/女神与你调情,甚至更进一步,你感觉到欲望在身体里升腾,甚至让你高!潮!了!没错,这就是春梦。

    其实,大部分人都会做春梦。研究显示 ,93%的男性和86%的女性都说自己有过做春梦的体验,不过每个人做春梦的频率差异很大,有的人相当频繁,有的则只是偶尔出现。

    有木有很羡慕那些经常做春梦的人?毕竟和自己在现实生活中很难够到的男/女神亲热的场景,也只能出现在梦里或想象中了。别急,还真有人研究了春梦的频率和什么有关系,ta们的假设是:春梦的频率和我们的睡姿有关

    这是一项在香港开展的研究,研究者们找到了670名香港在校大学生作为被试(34%男性,66%女性)。Ta们需要回答每隔多久会做一次某种类型的梦(包括春梦),以及这些梦的强烈程度。研究者还问了ta们是以什么姿势睡觉的,趴着、侧着还是平躺着。

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    Shutterstock/Valery Sidelnykov
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    毫不令人意外的是,大部分的研究对象(71%)都主要以一种姿势睡觉。而在各种睡姿中,侧躺着睡的占大多数(72%),平躺着的有23%,趴着睡的只有5%。

    研究发现,春梦跟平躺或侧躺关系不大,但很可能跟趴着睡有关。越是经常趴着睡的人,越容易梦到裸丨体和性。顺带提一句,趴着睡也更容易梦到被反锁、被捆丨绑和看到飞碟。

    为什么趴着睡会更容易做春梦呢?目前的研究还不能给出明确的解释,但研究者猜测,这可能因为趴着睡会压到生殖器,而这种压迫感会进入梦中,从而更容易使人梦到与性有关的内容同理,作者推测,趴着睡也会给胸部带来压迫,甚至可能造成呼吸困难,这会让人们梦到禁闭或窒息的场景。

    虽然这一研究还没能给出确切的结果,但是,喜欢趴着睡的童鞋们可以想一想,自己是不是会经常做春梦呀?不过,如果你为了做春梦选择趴着睡的话,可要小心,毕竟趴着睡会给胸部带来压迫!

    如果春梦很难实现,试试性幻想也不错,毕竟性幻想更容易控制,比起春梦来说,还能自己设定剧情呢!不过你还在担心自己的性幻想太奇怪是不对的吗?其实,很多人都有很奇葩的性幻想内容呢!不信你看:性幻想的进阶之旅。>
  • 你以为妹子不喜欢爱爱?你错了!

    你以为妹子不喜欢爱爱?你错了!

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    你以为妹子不喜欢爱爱?你错了!

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    低估伴侣的性欲,大都跟害怕被拒绝有关,这对男人和女人来说都一样。这一点很好理解,因为如果你的伴侣经常浇灭你的欲火,你就会感到很尴尬。

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    (谈性说爱中文网)你能分辨女朋友什么时候有性趣吗?大多数男人以为自己很懂女人心,其实不然。

    你和女票在一次聚会上认识,你很有信心她对你来电,而且想跟你爱爱啪。结果很可能是,你猜中了开头,但没猜中结尾。至少在交往初期,不是所有女生都想马上睡你。

    男人往往容易高估一个他们刚认识的女人的性趣。这可以从进化论的角度来解释:男人希望传递自己的基因,所以对他们来说最好是选择相信一个女人对他有意思,而不是猜对方没兴趣然后失去一次交配机会。

    那么在一段稳定关系里,男人对女人的性趣的估量又准不准呢?相比之下,女人的判断力又怎么样?

    性欲评级

    针对这个问题,一个加拿大的科研小组在三个研究中跟踪调查了200对不同年龄的伴侣。所有的研究对象都处在稳定关系中,这里的稳定关系包括交往几个月的,也包括结婚多年的。

    这些情侣们填写了问卷,告诉研究者ta们多久做一次爱、有多满足、ta们对感情有多专一,等等。研究者尤其感兴趣的是,ta们给自己和对方的性欲各打多少分。

    结果呢,在稳定关系里的男人竟然常常低估了对方的性欲。而女人们对自己的伴侣有没有性趣往往估量得相当准,至少比男人准多了。

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    Shutterstock/ Lisa S.
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    被拒绝,伤感情

    低估伴侣的性欲,大都跟害怕被拒绝有关,这对男人和女人来说都一样。这一点很好理解,因为如果你的伴侣经常浇灭你的欲火,你就会感到很尴尬。过去的研究也发现,经常拒绝对方的爱爱提议也会给感情造成负面影响。

    这项研究还发现,比起一般人,性欲较强的人更有可能低估伴侣的性趣。而已有研究证明,男性大多比女性欲更强,(小编插话:当然,这并不是绝对的。而且之所以出现女性“表现”出来的性欲更弱,很可能是被教育不能表达的结果。)这就解释了为什么男性经常以为自己的另一半没什么性需求。

    那么,这种低估会不会影响感情呢?这项研究发现,当某段时间男性低估了女性的性欲时,她们反而感到更满足,也对感情更投入(小编挠头,女同胞们真的是这种感觉吗?)。而如果是女性低估了男方的性欲,情况却相反,也就是说,被低估的男性可能会感到不满足。研究者称,在一段关系中,如果女方本来就比男方欲望强,再加上低估了他,估计他会很受挫吧……

    最近有一项法国的研究发现,高丨潮的秘诀不一定在于女性的个体生理差别。能不能达到高丨潮,可能取决于你在自丨慰或者爱爱的时候在想些什么。推荐阅读:研究称集中注意力有助女性达到性高丨潮>
  • 你看不见那些白花花的大腿,少了很多麻烦

    你看不见那些白花花的大腿,少了很多麻烦

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    你看不见那些白花花的大腿,少了很多麻烦

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    其实在封闭的世界里人总是无处藏身的,学校虽然与世隔绝,但生活中并不缺少异性。然而男男女女从七八岁就混在一起,七八年之后也只剩下“亲人”和“仇人”。

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    (谈性说爱中文网)编者按:你了解看不见的世界吗?在一个我们无法企及的世界里,爱爱存在着多少种可能?如果蒙上眼睛,你是会焦虑还是会更兴奋?如果说身体是性的温床,那只用听觉和嗅觉感知时,性还是我们日常所说的性吗?残障是否丰富了性的内涵?

    本文的作者讲述了在盲校八年的集体生活,那八年,身体无处可逃,欲望无所遁形。你如果看不见那些白花花的大腿,是少了很多麻烦,还是多了很多麻烦?

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    本人,男性,视力为零。有人对我说:“你看不见那些白花花的大腿,少了很多麻烦。”我不知道这是不是真的,因为我确实没有看到过白花花的大腿。我的生活中确实有很多麻烦,但不知道假如真的看到一些白花花的大腿,麻烦是否会相应增多。

    在七岁到十五岁之间,我是一个盲校的住校生。校园在城市的边上,一面靠山,一面是路。校园的围墙很高,很完整,完全挡住了通往外面的视线,只有隔壁学校年轻的歌声能越过围墙传进来。

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    旱厕打通了男女之间的相隔

    学校给我留下深刻印象的第一个东西是旱厕。我害怕上学,害怕在那样一个陌生的环境里生活。还不到学校,我就开始紧张。我曾天真地以为,厕所会是像我这样容易紧张的孩子的避难所。

    我是在厕所里第一次遇到班主任和班上的女生的。是的,是这样的。那时候,班主任带着刚来报到的一年级女同学熟悉环境。我听到了她们的谈话,对于我来说,听到就等于遇到了,这与见面并没有多大不同,况且我们当时大概离的很近。
    学校的厕所是旱厕,出自一位没有留下姓名的、崇尚极简主义的设计师之手。男女厕是一间平房的两个部分,中间被一堵墙隔开。现在想来,那堵墙或者很薄,或者没有与屋顶相接。在某种程度上,那堵墙与校园的墙有点像,它挡住了视线,却让两边的一切声音自由往来。

    这样的设计并非全无优点。每日清晨六点,全校一百五十个男生和五十个女生被铃声唤醒,其中大部分涌向厕所,排起长长的队伍。如果你只是出于礼貌向身边的人说一声“早上好”,比较确定的效果是正在如厕的男生和女生都能收到你的问候。如果你忘记带手纸,旁边又恰好没有人,你大可以询问一下墙的那边,央求那边的同学找人来给你送纸。

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    难以保有的有关身体的秘密

    集体生活让人难以保有有关自己身体的秘密。不过在我的集体生活经验中,这一点变得有些复杂。类似于脸上有一颗痦子,面色发黄,头发擀毡,这些你不想让别人知道的事情,在健视的世界很难不为人所知。但是如果你生活在盲校里,这些体貌特征可能就成了秘密。

    如果你不拘小节,这样的环境确实是福利,因为在健视世界中关于身体的界限在某个瞬间会顷刻消失。你边走边想着某个讨厌的家伙,刚想张嘴骂上两句,突然对面就会有一张嘴封过来,两个不专心走路的人“吻”在了一起;你坐在教室门口想着你的女神班长,一只柔软的手摸到了你的私丨处,原来你的班长正在弯腰找扫帚,准备开始今天的值日;你躲在厕所的某个角落,想释放一下一天的负担,就在如厕的某个阶段,可能另外一个人已经站在了你的面前,他只是想排尿,但对于你来说可能是“灭顶之灾”。这些事情绝不是每天都会发生,甚至极少发生,但每一次都会创造一种奇异的氛围,那种氛围挤压着身体与身体之间的距离。

    每当畏惧与羞愧相遇时,我只好装作一个盲聋人,一语不发。我想用沉默抵御这封闭世界里遭遇的羞愧和内心的畏惧。但人和人是不一样的,对于这一点我认识得很清楚,大概不能更清楚了。还是在那个厕所里,有些人根本不介意发出自己的声音,相反,ta们渴望淋漓尽致地表达,the louder the better。我还记得曾经有一个同学唱着“洪湖水浪打浪”走进厕所,站在某个地方就“开闸放水”,在收官阶段还大声地说:“任何一种排泄都能带来快感!”

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    确实有一股味,ta们看见了

    不得不提,在我的集体生活经验里还存在一个不确定因素。因为并不是所有的视障同学都视力为零,低视力同学的可见水平神鬼莫测。Ta们总能看到自己想看的东西,但却总也看不清书上的字。

    羞愧和压抑的集体生活,让我感觉自己生活在肉体的丛林里。那些年里,我喜欢坐在校园某栋建筑的最上层吹风,风里没有花香,有的是远处的歌声、骂声、呼喊声。其实在封闭的世界里人总是无处藏身的,学校虽然与世隔绝,但生活中并不缺少异性。然而男男女女从七八岁就混在一起,七八年之后也只剩下“亲人”和“仇人”。至少,对于我来说就是如此。

    传说中在学校里擦枪走火的男男女女,都是那些半路失明刚刚来到学校的新兵。旧男生配新女生,新男生配旧女生。

    一个周日的下午,我从家里回到学校。我不经常回家,因为来回要做几个小时的公共汽车。我刚回到学校,就听到了一些桃色新闻,ta们说得有模有样。我随着宿舍的哥们来到校园角落的一间教室门口。他摸索着推开门,悄悄地告诉我:

    “周六早上ta们三个男的两个女的从这个屋子出来。好多人说ta们头天晚上的事儿被低视力的同学看到了。后来我来这里看过,确实有一股味儿。”

    “什么味儿?”我努力地闻,又认真地问。

    “你这个熊孩子,毛还没长全呢,说你也不懂。”

    “你怎么知道,长了几根了。你说说嘛,到底是一种什么味儿?”我坚持着。

    “生豆芽味儿你知道吧?就是那么一股子味儿。你想想,三男两女呆了一夜。”

    那年,我十三岁,读初一。故事的讲述者十六岁,是我的同班同学。我们哥俩从一年级就是同学,住同一间宿舍。我俩床头对床头,说好了谁也不许把脚对着对方的头。我是闻着他的脑油味儿长大的。可惜那时候我还小,脑袋不出油。

    故事的主人翁当中有两个男生是新来的。一个是被驴踢伤了眼睛,另一个青春期换上了视神经萎缩,视力越来越差。两个女生里有一个是我“姐”。她比我大五岁,我特别喜欢摸着她的头发央求她帮我打饭。

    在我的童年里,这样的流言太多。我已经记不清那时候我们是否已经懂得什么是所谓的“有伤风化”。要怪只能怪校园里那些空置而又能上锁,有窗户也有按摩床的房间。

    (文/三月,气场超弱的蒙古大夫。)

    (原题:八年。网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    在性依然处于压抑状态的今天,心智障碍人群的性更是受着双重的压迫。性欲、情欲本就被视作“不该被表达”,谈心智障碍人群的性欲更是“不可接受”的。推荐阅读:心智障碍者有性欲望吗?>
  • 爱上年长已婚女,我们会有未来吗?

    爱上年长已婚女,我们会有未来吗?

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    爱上年长已婚女,我们会有未来吗?

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    你目前着迷的“对方对你好”,也只是建立在彼此还没正式生活在一起的基础上,甚至可能是建立在对方对你有愧疚心,才会格外对你好。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    网友来信:

    我爱上一个比我大五岁的已婚女人,她和她老公关系很差,他们有个孩子10岁了。

    我今年24岁,还没结婚,但是我很爱这个女人,她也爱我,对我很好。她还没有离婚,我想和她结婚,但是她因为不想给孩子一个不好的成长环境,所以不想离婚。

    我向父母坦白了我和她的事,爸妈说我要和她结婚就和我断绝关系。现在的局面就是一方面我爸妈不同意,另一方面她在离不离婚上很难抉择,所以也没办法给我一个保证。

    但是我感觉我真的很爱她,我该怎么办?

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    专家回复:

    两个人对彼此关系的判断决定了关系的走向。所有不对称的关系都来源于彼此对判断的不同步,你所面临的感情问题也是如此。

    根据你的描述,目前可以看出你对你们关系的判断是:认真、严肃,未来要走向“婚姻”。而对方的态度很明显,尚在婚姻内,还有一个10岁的孩子。虽然她陈述婚姻内跟丈夫的关系不好,但是暂时并没有离婚的打算。也就是说,在对方的认知里,虽然你能够给她带来一些感情上的慰藉,你们的关系给了她一些婚姻之外的愉快,但是不足以让她毁灭婚姻,重新跟你组建家庭

    所以你目前面临的,不仅仅是来自你家庭的阻力,最大的阻力是对方。

    你的父母用经验判断,应该已经看到了你们未来关系的不稳定性。确实,用通常的价值观来看,你们的关系属于婚内偷情,不管从舆论和道德评判都是没办法得到支持的。所以,你的父母利用截断亲情来威胁,手段虽然有点激烈,却也未免不是一种警告。

    你现在刚刚24岁,处于事业和感情都不稳定的阶段,贸然让对方放弃家庭跟你在一起,除了对抗社会偏见和道德问题,还要面临未来未知的危险。

    你目前着迷的“对方对你好”,也只是建立在彼此还没正式生活在一起的基础上,甚至可能是建立在对方对你有愧疚心,才会格外对你好。在拥有一个失败关系的同时,才能建立一个貌似成功的关系,对她来说很奢侈,可是一旦要做出人生选择,恐怕是一个成年女性难以下定的决心。

    对方已经有过不美好的婚姻,所以对于婚姻的期待一定不像你这样理想化,也知道婚姻的意义和内涵,所以目前从你的叙述来看,对方对你们的关系并没有十足的信心。

    建议你先暂缓“做决定”的念头,再相处一段时间,若你冷静下来仍然觉得对方是你“婚姻”的必选,那么建议你用更实际的行动去表达你的心意,让对方看到未来的希望。如果你还没有足够强大的内心来支撑未知的未来,就不要轻易做出重大的决定。

    (文/坏蓝眼睛:贾佳。作家,情感专家,出版图书20余本,经常参与媒体情感节目担任嘉宾评论员,特约情感专家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    伴侣双方在一起的时间越长,就越不容易分手。刚开始恋情的伴侣几乎有八成的概率会分手,但是相处超过40年的伴侣分手概率就下降到了一成以下,甚至某些群体趋近于零。推荐阅读:婚姻是爱情的坟墓?错!不结婚才分的快>