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月度归档: 2016 年 7 月

  • 出轨写在我们基因里,是大脑逼我们出轨的?

    出轨写在我们基因里,是大脑逼我们出轨的?

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    出轨写在我们基因里,是大脑逼我们出轨的?

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    有理论显示,在有稳定的关系时依然会对他人心动,甚至出轨,跟我们大脑中分管爱情和性的不同系统有关。当这些系统并不指向同一个人时,就会出现不忠。

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    (谈性说爱中文网)你也许对你的伴侣很忠诚,真的,你不会再和别人发生关系,但是,你真的没有为其他人心动过吗?

    小爱就总收到这样的提问:

    我很爱我的女朋友,但我依然会被其他女性吸引,这是精神出轨吗?

    我真的决定要和男朋友结婚的,可我却忘不掉那个长得好看的学长,我该怎么办?

    我为很多人心动过,哪怕有女朋友了也改不了。我是花心大萝卜吗?

    我的性幻想对象是别人,这是对伴侣不忠吗?

    我很爱我的男朋友,但我觉得和其他人的性更让我满意,我该怎么办?

    有没有觉得很熟悉?其实很多人都有这样的经历吧!就连奇葩说都讨论过,如果你在婚后遇到今生挚爱要不要离婚呢?可见,在稳定的关系中,很多人依然会遇到让自己心动的人。

    你觉得这样的自己很不像话吗?你觉得自己这样不正常吗?其实,这太正常了!爱爱专家就提出了三种理论来解释这个现象,在《爱,说真的》这个节目里,进化生物学家David barash博士和人类学家Helen Fisher博士讨论了“出轨”背后的科学原理。

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    大脑逼我们这样做

    有理论显示,在有稳定的关系时依然会对他人心动,甚至出轨,跟我们大脑中分管爱情和性的不同系统有关。Fisher博士称,人类的大脑已经进化出了三套系统,一套跟性欲有关,一套控制浪漫爱情,还有一套则掌管着一个人对伴侣的依恋程度。

    当这三套系统并不指向同一个人时,就会出现不忠。这就是为什么一个女人既会觉得早上咖啡店的帅小伙很性感,又会对每晚睡在一起的长期伴侣有着深厚的情感。

    出轨写在我们基因里

    除此之外,我们无法控制自己心动,还可能是由基因决定的。有研究发现,有两条基因跟不忠密切相关

    一条是DRD4,它跟多巴胺有关。多巴胺能给人带来愉悦感,人在性高丨潮时就会分泌这一荷尔蒙。一项研究发现,DRD4基因更长的人更有可能被别人吸引,甚至跟人发生不负责任的性行为,不管是出轨还是一夜丨情

    另一个是AVPR1A,它能解释为什么有的女人很难忠诚。这条基因跟抗利尿激素有关,而这种荷尔蒙会让人对性吸引对象产生共鸣和亲密的感觉。研究显示,如果女人的此条基因呈现某种特征,就更容易出轨。

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    人并非天生专一

    Barash博士介绍说,从生物学上看,一夫一妻并非人的本性。他说,几乎所有的哺乳动物都不是百分之百专一的,所以人类并非例外。

    如果“一生一世一双人”不是人的天性,那么人们为什么希望有很多个性伴呢?对男人而言,原因很简单。进化论告诉我们,男人跟越多女人爱爱,他们就有越多传递基因的机会。

    而女人呢?如果她们在出轨时怀了孕,似乎并没有那么多好处,毕竟怀孕和养娃都需要投入大量的精力和资源。然而,Fisher博士说,如果一个女人因某些原因被现任伴侣抛弃了,她的备胎则可以在有需要的时候帮忙带带孩子,所以女人出轨也是有利可图的。

    不过,不要以为有这些原因你就可以冠冕堂皇地出轨了。出轨往往涉及到欺骗,欺骗是人类很难接受的一个行为。无法控制自己心动很正常,可是无法控制自己的行为可就不太对了。

    Barash博士就强调说,一夫一妻不是人类本性,并不等于说我们就不能学着做到专一。就像拉小提琴也不是人的本能,但你还是可以通过练习成为大师的嘛!Barash认为,忠诚也一样,需要通过努力来实现。当然,小编也这么认为,除非你们两个人说好了要享受开放式关系

    你是否曾在跟另一半亲热的时候,想象着彭于晏的腹肌或范冰冰的曲线?这算是精神出轨还是正常现象?推荐阅读:性幻想是别人,算不算出轨?>
  • 爱爱是对女性最大的伤害吗?

    爱爱是对女性最大的伤害吗?

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    Shutterstock/KIRAYONAK YULIYA
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    爱爱是对女性最大的伤害吗?

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    爱爱无论对于男性还是女性来说,都应该是美好的体验,而不是伤害。只要双方在爱爱中有良好的沟通,了解彼此的需求,互相配合,那么,你们就能够享受和谐爱爱带来的美好感受。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    网友来信:

    老师,我和女朋友谈恋爱两年了,家里家长也见面了,婚期也定了,现在已经领证。但是我们没有住在一起,也没有做过爱,其实她很好,并没有拒绝过我,但是我总觉得爱爱是对她最大的伤害,每次都强忍住了。我想知道男女爱爱是不是对女性伤害很大?

    专家回复:

    认为爱爱是伤害的男生,你好!

    看到你的来信,我想问你一个问题:你的所谓伤害是如何判定的?为什么她没有拒绝你,你却还觉得会对她造成伤害?难道你没有问问她是怎么想的吗?

    沟通真的很重要,无论在爱爱方面,还是在夫妻生活的其他方面。缺乏沟通的婚姻关系往往会面临更多的问题。无论在爱爱中,还是在其他方面,多问问对方的想法,多问问她的喜好和禁忌,多沟通彼此的想法和期待,才能让你们的关系越来越和谐,爱爱越来越美好。

    而夫妻、情侣间,最忌讳的就是猜测。你怎么敢保证你猜的就一定对?很多时候,我们连自己内心的想法都搞不清楚,怎么还有信心去猜测对方的想法?不懂就问,给你们之间的沟通开个头,这才是你应该做的。也许你会说,关于性的那些事,我真的难以启齿。那么,你真的要转变自己的观念。性是美好的,是可以沟通的,不是禁忌。只有你们对性建立了积极的观念,打破所谓的禁忌,才能享受它的美好

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    Shutterstock/MarishaSha
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    再来说说你所担心的伤害。如果你认为男女爱爱对你妻子(因为你们已经进行了婚姻登记)是最大的伤害的话,那么我很好奇地想知道,这种“伤害”具体是指什么?

    初夜破处的剧痛?还是你不敢保证一辈子不离不弃,让她不能以清白之身再去寻找幸福了?

    如果你的担心是后者的话,这是你对婚姻的恐惧和你们亲密关系的问题,想要解决这个问题就需要梳理你们的关系和你内心恐惧的根源,这需要专业的心理咨询师的帮助。如果你认为的伤害是前者,即所谓的初夜破处的剧痛。那么我可以告诉你一些科学知识,帮你解除这个误区,助你早日获得实质上的婚姻性福

    女性的处女膜不是一层膜,也不是一层网,它本身就是“破的”。如果我们把阴丨道外口比喻为一个门框的话,处女膜就像是门框四周贴着的残缺不全的破布条,形状各异。

    处女膜就在阴丨道外口上长着,任何女性都可以在镜子中看到自己的处女膜。也就是说,看到阴丨道外口了,你就看见自己的处女膜了。

    处女膜很有弹性,随着阴丨道外口的收缩而变化。如上面的比喻,这个门框如果是可以变大变小的,贴在门框四周的破布条自然也会随着动来动去。因此,这个“破布条”根本没有任何阻挡作用。

    每个女人的处女膜的样子都不太一样,没有正常标准。

    很多女性在阴丨道爱爱中会感到疼痛,这和处女膜无关,和第几次爱爱无关;它与阴丨道润滑程度、阴丨道周围的肌肉紧张程度,以及女性大脑的性愉悦状态有关。

    阴丨道润滑很好的情况下,才可以发生阴丨道爱爱,这是可以看到或者摸到的,所以很好确定。

    阴丨道周围的肌肉在放松的情况下,阴丨道才可以接纳小弟弟插入,否则阴丨道周围收紧的肌肉就会和小弟弟产生对抗,双方都会疼痛不适。女性在主观想爱爱,没有爱爱恐惧,而且性兴奋也到了一定程度的时候,阴丨道会有一种想紧握住什么东西的感觉,这时候有个东西想插入的话,阴丨道会很配合的放松肌肉,接纳小弟弟。这样的爱爱才不会疼痛不适。

    女性大脑里还有一个控制她性兴奋的闸门,当这个闸门和阴丨道的润滑反应相一致的时候,女性才真正感到自己是性兴奋的;如果此二者不一致,女性的阴丨道即使再润滑,她也不觉得自己性兴奋。这是女性不同于男性性反应的一个特点之一。所以,男性要注意调动女性的大脑爱爱闸门,而浪漫情节是金钥匙。(小编插话:如果你还是不明白,你就需要学学怎么做前戏啦!快来看:你不可不知的前戏四大秘诀科学解密前戏-六大技巧和禁忌。)

    希望通过以上说明,给你解开困惑。如果你需要详细了解初夜破处的各种误区分析,请参考我的另一篇文章:处女膜揭秘-告诉你为什么“初夜必痛”是个谬论

    最后想告诉你的是,爱爱无论对于男性还是女性来说,都应该是美好的体验,而不是伤害。只要双方在爱爱中有良好的沟通,了解彼此的需求,互相配合,那么,你们就能够享受和谐爱爱带来的美好感受,这不仅无害,还会给你们的婚姻生活增添美好的色彩。当然,如果做到了这些仍然无法享受爱爱,比如有些男/女性有严重的爱爱恐惧或障碍,那就需要专业的性治疗师进行干预了。

    (文:甄宏丽,北京大学医学心理学博士,五洲医院女性性健康学科带头人,中国性学会理事、青少年性健康教育专委会副主任,新浪健康、《心理月刊》等特约专家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    你还不了解女性的性反应吗?女性如何才能够享受爱爱?推荐阅读:为什么很多男人认为自己老婆是性冷淡?>
  • 爱情的表演易得,而爱情不

    爱情的表演易得,而爱情不

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    爱情的表演易得,而爱情不

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    当你想要对一个人表白时,出现在脑子里的第一方案,是不是都和那些已熟知的方式一样呢?而当你想要证明自己被爱时,是不是也在期待,对方用那些方式来表达呢?

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    (谈性说爱中文网)爱情的表演易得,而爱情不。有时,我们不仅分不清楚前者和后者,甚至,会分不清我们要的是其中的哪一个。

    也许你看过电影电视甚至身边的公开求爱,你可能也已习惯了朋友圈里的各种秀恩爱。于是,当你想要对一个人表白时,出现在脑子里的第一方案,是不是都和那些已熟知的方式一样呢?而当你想要证明自己被爱时,是不是也在期待,对方用那些方式来表达呢?

    “我爱你!”

    “我也爱你!”

    “你打算什么时候成家呢?”

    “如果是和你,随时都可以。”

    我和大D是网恋,这些是他在我们第一次见面前说的话。见面相处一段时间后,我们依然决定在一起,但他却再也不说“我爱你”了,即使在我对他表白时,也只会“嗯嗯”一声。

    我察觉到他的变化,当然会有一点在意。如果是过去,我会闹别扭,希望他做出改变,不然就不痛快。理由很简单:如果你爱我,为什么不说出来?以前你都说的!现在不说了,就是不爱了!

    是不是“很有道理”?简直无法反驳呢!(望天)

    其实很多次,我都想这样问他:“你为什么不说你也爱我呢?是不爱了吗?”

    但是我没问。和他的几次分分合合,又在爱与不爱的话语间回旋往复,让我的情爱神经居然往前延伸了一厘米——我想明白了,原来爱,并不是一个可以预见完整内容的压缩包,而是像路一样,走到哪儿,算哪儿。它不是完成时,而是进行时。

    所以,我没有因为他不说那句我期待的话,就去跟他闹别扭。他选择不说,就不说吧。反正我们还在一起——有的是机会,让他爱上,或者离开。

    我沉下脾气,在交往中,看他有没有在别的事情上,表现出对我的感觉来。如果有,那就不必在乎那一句啊。

    比如,他会在周末加班前,问我几点出门,特意和我一起出去,再碰着同样的时间,一起回家。

    他会给我读他喜欢的书。

    他会在爱爱时极尽挑逗,让我兴奋地自投罗网,再抱着一起入睡。

    这些是不是爱?我觉得是!

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    爱的语言有很多种呢!我最习惯的那种,也许不是他擅长和认同的。在每个不同的关系里,爱都以不同的形式存在着两个人在路上走着,旁边那个人表现给我的所有也许都是新的。

    当我表白时,他会问我,爱他哪里。我也回答不上来。爱这个话语,太熟悉了,我们会直接用它来表达很多不同感受。可是当对它发问时,能说的也许只有沉默。沉默里,好像有些东西才真的开始发生:我所表达的爱,到底是什么?

    前几天听到一个故事,刘震云写的《老龟》。

    一对夫妻,丈夫靠妻子干活养着,村里人都觉得他好吃懒做,不看好他们的关系。

    有一天,丈夫在河里捞到一只老龟。“千年王八万年龟”,这一只指不定多少年了,那龟壳看上去就有不少年份。他算是捞着宝贝了。

    村里传开了,万元户要买了回去煮汤补身子,他不干,一个人蹲在河岸上抽烟,想着到底应该把这龟怎么办。村里人都想不出来他会怎么办。天黑了,他独自带着龟回家,放到院子里的水池子里养着,回屋睡了。

    半夜,妻子在他身边睡得正熟。他突然轻轻起来,从枕头底下拿出一把蹭亮的剪刀。

    讲故事的人这时候停下来了,问大家,你们觉得他会拿剪刀干嘛?

    杀妻子?杀自己?杀老龟?

    都不对。

    他拿着这剪刀,绕过妻子,到院子里去,在老龟的背上刻了一行字:

    “成银和于爱花是夫妻”。

    那是他和妻子的名字。

    他就刻了这么一行字,然后,抱着老龟往河边走,把它重新放回了河里。

    爱情有很多种,你能说,他们的这种不是爱情吗?听故事的时候,你生怕他们的生活一无是处,作者一开始就想让你觉得他们的生活一无是处。但其实不是。” 讲故事的人说。

    嗯!“爱有很多种”,因为表达爱的语言有很多种。

    就因此,我不再用自己对爱情的认识和期待,去丈量他的爱,停止了对那一句“我爱你”的期待。反而这时,他教会我更多,他擅长而我以前没意识到的,爱的语言。

    “那你去听讲座,我去加班,然后一起回家。好不?”

    “如果我起得早,我们也一起出去,好不?”

    当他这样表达“我想更多地和你待在一起”,这不就是爱吗?

    (文/鸟鸟酱。磨磨蹭蹭学写字的独立撰稿人,双性恋,开放关系中。)

    (未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    当情感遇到问题的时候,从情感专家到闺蜜好友,从三姑六姨到隔壁大妈,都会和你强调沟通的重要性。可即使我们再努力沟通,却也会遇到一些我们无法理解,无法处理的状况。推荐阅读:除了沟通,我们还能如何了解爱人?>
  • 余秀华离婚为什么变成“赎身”换自由

    余秀华离婚为什么变成“赎身”换自由

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    余秀华离婚为什么变成“赎身”换自由

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    如果这是余秀华的慈悲心,我敬佩她,却不鼓励她或者像她那样的女人们,用同样姑息养奸的方式换取“自由”;换句话说,明明可以通过正当的法律途径,却偏偏要用“赎身”的方式换取自由。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)诗人余秀华结束了20年的婚姻,过上了经济自主,自由自在的单身生活,但也遭来了直男癌们的嫉妒和谩骂,说她是“出名了,看不上发夫,就想把他一脚踢出门。”

    我想说的是,就算她没有出名,也不是中国的艾米丽狄金森,也没有上过锵锵三人行,她也有百分百的理由,在民政部门和公众的声援下,淡定自如地提交她的离婚申请。然而让人失望的是,无论是民政部门也好,公众也好,在她被众媒体竞相报道的那场余波未尽的离婚案里,谁都没有向她伸出足够有力的双手。

    “余秀华的前夫提出100万精神损失费,余秀华没有这笔钱,只好拿出自己大部分的版税,给了前夫15万,还答应在村里给他建一栋两层的楼房,前夫才最终在离婚书上签了字。”——如果媒体的报道属实,那么婚姻法上哪儿去了?中国的《婚姻法》明确指出:“只有在婚姻中出现下列情形之一的时候,受害方才能够请求精神损害赔偿费:重婚,有配偶与他人同居,实施家庭暴力,虐待遗弃家庭成员。”目前各种公开发表的文字和访谈表明,余秀华既没有重婚,也没有与他人同居,或实施家庭暴力;恰恰相反,有理由提出“精神损失费”的一方,不该是余秀华的前夫,而是余秀华本人。

    19岁时,余秀华被父母“包办”嫁给了比她长十多岁的男人。单凭“包办婚姻”这一条,她就有足够的理由证明她的婚姻“没有感情基础,最终导致感情破裂”。《婚姻法》明确规定“禁止包办,买卖婚姻和其他干涉婚姻自由的行为”。“包办婚姻”其“强迫性和侵权性”本身,就是证明“感情破裂”的强有力证据。

    余秀华不仅是包办婚姻的受害者,还有可能是“家庭暴力”的受害者

    “余秀华的前夫瞧不起她是残疾人,酒后让余秀华给她洗脚端茶,还说:‘你是残疾人,我是正常人,我比你高贵多了”;又“有一年,余秀华的前夫在荆门打工,春节到了,老板拖欠了800元工资,他便让余秀华去‘撞车讨薪’,说‘你是残疾人,人家不敢撞!’余秀华拒绝了,心想,难道我的生命就值800块钱?还不如一头猪”……余秀华的前夫对余秀华的这种歧视和言语暴力,如果完全属实,仍不构成家庭暴力行为的话,那么什么才算是家庭暴力?婚内强丨暴?殴打?谋杀?

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    在西方大部分国家的《反家暴法》中,言语暴力的危害性被视为和身体暴力同等重要。英国妇女权益支援组织Women’s Aid的负责人Polly Neate是这项立法的推动者之一。她说道:“言语暴力虽然有时候并不直接导致身体暴力,但它其实是家暴的核心,身体暴力则是维持精神虐待的一个工具。”

    2015年12月27日,中国通过了《反家庭暴力法》,该法亦指出:“除身体伤害之外,以经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为,均属家庭暴力。”中国的反家暴法,是对2011年“反对针对妇女的暴力以及家庭暴力”的伊斯坦布尔国际公约的积极响应,它直到今年的3月1日才生效,离婚心切的余秀华也许等不及。但在整个离婚案中,假如她能够获得相关的法律援助和正面的媒体引导的话,她就有足够的理由相信自己“不是直男癌眼中的陈世美”,而是家暴的受害者;她就有可能及时有效地为自己不幸的19年婚姻收集“感情破裂”的证据,而不受前夫“100万青春损失费”的非法勒索和情感要挟。

    此外,“余秀华的前夫常年在外打工,但收入从来不给家用。余秀华曾试过外出打工,但受先天身体条件的限制,她只好放弃了。在出名、出书,获得版税之前,

    余秀华靠六十多岁的父母维持家庭开支,直到儿子读高中之后,她的前夫才勉强支付了孩子的部分学费……”如果上述采访全部属实的话,余秀华的前夫更无疑是“家庭暴力”的实施者。根据联合国制定的《反家暴法》,无故不给子女抚养费,亦是家暴的常见形式之一。

    中国的《反家暴法》还特意指出:“对遭受家庭暴力的未成年人、老人年、残疾人、孕期和哺乳期妇女,以及重病患者要求给予特殊保护。”余秀华不但没有从中受益,还成了天价索赔费的受害者。

    退一万步,即使余秀华的离婚案出于证据不全等各种客观原因,并不适用于《反家暴法》,但是站在《婚姻法》的层面,相关执法人员也理应考虑她的身体状况,对她未来是否能够通过写作获得持续稳定的生活来源加以风险评估,在离婚时夫妻婚后共同财产分配中,给予优先考虑。要知道,假如余秀华是在英国或美国离婚的话,她也许不但会获得大部分的夫妻共同财产,甚至还极有可能从前夫那里获得每个月的赡养费以及前夫退休金的一部分份额。

    也许马上有人会跳出来讲:“她的前夫没有多少钱,且只是个民工”——这不是问题的关键。关键是,中国社会历来有一种重男轻女的积习,在离婚事件里,总是或多或少地偏向男方利益,比如从房产的所有权到针对离婚女性的歧视,比如把像余秀华那样的女性自觉评判成“忘恩负义/陈世美”等等。

    在《今日头条》的某篇采访中,记者透露余秀华妥协的原因是出于对前夫的怜悯:“他五十多岁了,年纪也大了,往后的生活也不容易。况且,他还是我儿子的亲生父亲,他还是很疼儿子的……”

    ——如果这是余秀华的慈悲心,我敬佩她,却不鼓励她或者像她那样的女人们,用同样姑息养奸的方式换取“自由”;换句话说,明明可以通过正当的法律途径,却偏偏要用“赎身”的方式换取自由。没错,“金钱”也许能摆平一切,但它却不是“女性在一个男女平等的社会里自由呼吸”的密器。

    像余秀华那么有名的女人,都没有得到应有的法律援助,她到民政部填表,工作人员也只是“例行公事地”问了她一句:“你是不是精神病?”不难想象,在2.7亿个中国家庭中,那30%曾受暴力和歧视的妇女们是如何开始,又是如何结束她们那一个又一个20年的。

    (文/ 王梆,资深媒体人、电影导演、作家。出版电影文集《映城志》和多部小说集等。拍摄有纪录片《刁民》等。在《南方都市报》等开设专栏若干。)

    (原题:余秀华不该“赎身”换自由。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    女人应该学会如何不被身体的瑕疵所左右,接受身体的本来面目,使它变得更健康更活力。从身体中越狱,重获自由的第一步。推荐阅读:女人,从身体中越狱。>
  • 【图解】阴丨蒂,你不可不知的女性奥秘

    【图解】阴丨蒂,你不可不知的女性奥秘

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    【图解】阴丨蒂,你不可不知的女性奥秘

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    大家好,我是阴丨蒂!人们对于我的关注远远不及阴丨道。在爱爱过程中,阴丨道一直担当主角。然而,很多人不了解的是,让女性享受愉悦高丨潮的奥秘不在阴丨道,而在我。我的秘密,你们想知道吗?

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    (谈性说爱中文网)你了解你的身体吗?对很多人来说,并非如此吧!尤其是某些神秘的,很少触碰的地方。

    阴丨蒂就是这样的存在!当然,如果你是通过阴丨蒂刺激来享受DIY爱爱的,也许,你对她还是有一定的了解的。但是,可能也仅限于操作层面。(坏笑脸)

    但是,我们追寻科学真谛的小编们怎么能让你们对阴丨蒂的认识仅止于此呢?这不,下面的图解就用满满的干货让你了解阴丨蒂这个神奇的存在。

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    男人们总是会炫耀自己18+…厘米的大小弟弟。可是从来没有人去关注过这么个大家伙,你们对象的身体是否容纳得了……你知道阴丨道有多长吗?推荐阅读:你的阴丨道尺寸正常吗?>
  • 你也认为女人的外表与性欲强弱挂钩吗?

    你也认为女人的外表与性欲强弱挂钩吗?

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    你也认为女人的外表与性欲强弱挂钩吗?

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    当女性有着穿着性感、妆容美艳、抽烟喝酒、或是纹身、佩戴唇脐环等一系列“出格”的外貌行为特征,很可能跟性欲或是好不好约没有半毛钱关系。

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    (谈性说爱中文网)如果在街上遇见自己心仪的女性,你会选择搭讪吗?在此之前,你是否会预估自己成功的几率,有一定把握才去付诸实践?如果你的答案是肯定的,请回想一下,你一般根据对方身上的哪些特点来判断自己成功的可能性呢?

    我还不认识你  但我希望读懂你身体的信号

    在有限的时间内,如何迅速对一位素不相识的女性产生最浅层的了解?很多男人似乎喜欢根据外表来做判断。比如,有研究显示很多直男看到女人穿红色或穿着性感,就会以为她们性欲强,很可能愿意跟自己上丨床。相似地,染发烫发、抽烟喝酒也常常被视为一个女人“好约”的标志。

    你有过这样的经历吗?炎炎热夏,行人个个步履匆匆,人群之中你看见了那位火辣美女——五官姣好,妆容精致,修身又低胸的T恤几乎要承受不住她波动的胸部,你的心跳随着她短裙的摆动,上下起伏…… 这样养眼的内容,免不了让你想入非非。你暗自揣摩着她的故事,涌现在脑海里的,却总是她放荡的模样

    她的衣着如此性感,是不是在暗示别人,她目前渴望爱爱?和这样的女人搭讪,成功约会甚至爱爱的可能性是不是会大大增加?可能不少男人都有这样的想法。最近还有一项研究发现,男人不只会从女人的衣着揣测她的性欲,他们甚至认为女人纹身也是性欲旺盛的体现!

    在此项研究中,工作人员招募了11位美女,让她们穿着同款的红色比基尼趴在法国海滩上看书,在她们的后腰上,一半时间贴着一次性的蝴蝶纹身贴,一半时间则没有。工作人员嘱咐她们不要抬头张望,除非有人搭讪。与此同时,一台隐蔽的摄像机记录着她们分别吸引了多少男人搭讪,以及从趴在沙滩上到有人搭讪的时间间隔有多长。每个女人都去了20个沙滩做同样的实验,共产生了220份影像记录。研究结果显示,女性在有纹身时比没有时被搭讪的频率高出了两倍。具体的数字是这样的:这些女性有纹身时平均得到了26次搭讪,而没有纹身时则只有11 次。有纹身时平均只趴了24分钟就有人靠近,而没有纹身时等待的时间平均是35分钟。

    在另一项测试中,研究者依然让这11位女性躺在沙滩上。同样,一半的时间里她们身上贴有纹身。不同的是,这次研究者随机采访了沙滩上的男性,询问他们对其中某个女人的印象,估计自己约到她的几率,以及她有多大可能第一次约会就与他爱爱。结果表明,大多数男人都觉得有纹身的女人更有可能与自己约会并爱爱。

    似乎外表与性欲强弱挂钩的观点在不少男性心中根深蒂固,但事实真的如此吗?

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    既然你不了解我  就别妄自猜测我的人生

    当女性有着穿着性感、妆容美艳、抽烟喝酒、或是纹身、佩戴唇脐环等一系列“出格”的外貌行为特征,很可能跟性欲或是好不好约没有半毛钱关系。她们做出这样的选择,背后的心理各不相同。有些人享受性感穿着的清凉,有些人爱好特立独行的自由,有些人,仅仅是觉得那样的自己很美。这些女人千姿百态、她们的性格迥然不同,单单从外表去揣测她们的择偶标准和爱爱选择,完全是忽略了她们作为拥有完整人格个体的独特性。

    另外,男人对女人衣着性感或是抽烟喝酒等特征产生的性联想其实是一种文化因素,而非生理因素,各国各地衡量的标准也大相径庭。如在一些原始部落,人们通常只遮盖下体,女性个个袒胸露乳;而在一些伊斯兰保守地区,女性黑袍加身,露出超过眼睛的部分就已被视为罪不可赦。不同背景下就有如此巨大的反差,可见男性产生这样的观点多是文化催生,越是极端保守,越容易恶意揣测。

    可能有的男人会觉得,我就算有这样的想法,不过是自己在心里想想,搭讪如果失败,我不会继续纠缠更别说施加暴力,对别人有什么影响?

    有意思的是,这样的观点通常不是引发性犯罪的源头,而是谴责受害者理论的温床。

    通常来讲,强丨暴犯选择受害者的标准不是她们穿着暴露、抽烟喝酒纹身或是晚归,而是她们看起来易于恐吓、侵犯和控制,因为她们是弱者。相反地,女人“出格”的外貌行为通常被认为是具有攻击性而不易掌控的,这恰恰与强丨暴犯弱肉强食的理论相悖。

    然而当悲剧一旦发生,不明真相的吃瓜群众便倾向于逆向推导,将性犯罪的发生归罪于受害者的外貌或行为,从而对受害者造成二次伤害。在这样的社会舆论压力之下,本就是弱者的受害者会因恐惧遭到不应有的批判而不发声、不报案,更加助长性犯罪的势头…… 这样的恶性循环是可悲的,将女性外表与其性欲挂钩,便是其中的一大支柱。

    我们能做什么去打破这个怪圈?学会了解我们身边的人,而不去肆意评判不了解的人。每一个被简单概括的女性背后,都有她独特的人生。或许下次当你遇见心仪的女性,可以鼓起勇气问,“你好,我可以认识你吗?”

    中国男人外表配不上中国女人吗?有人认为中国男人疏于修饰外表,精神萎靡,却认为中国女人打扮靓丽,光彩照人,你同意这种说法么?推荐阅读:中国男人配不上中国女人是因为不成长?>
  • 技术贴:男生第一次经验大分享

    技术贴:男生第一次经验大分享

    技术贴:男生第一次经验大分享
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    技术贴:男生第一次经验大分享

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    男童鞋的第一次,必然是充满了挫折与失败的。(无奈脸)想从男孩成长为经验老手,就相当于开启一扇新的大门,门后乐趣无穷。

    <微信关注lovematterschina,和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)编者按:小爱不久前发出了“男生第一次”的征稿,真是收到了前所未有的热烈反响!投稿如雪片般砸来,小爱都要骄傲了。原来,男生的第一次也这么丰富多彩呢!

    我们已经分几期给大家分享了男生破处的感受,然而真正的大招来了。破处什么最重要?技术!破处要注意些什么?技术到位!男生第一次经验大分享,这样的技术贴,你准备好了吗?还不快快收藏!

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    猫通:过五关闯六将,第一次是个技术活

    男童鞋的第一次,必然是充满了挫折与失败的。(无奈脸)想从男孩成长为经验老手,就相当于开启一扇新的大门,门后乐趣无穷。然而想开启这扇大门,首先要跨过自身心理障碍(除非,你女朋友很有经验,那你就躺好等着被带入新天地吧)。当然,笔者和女票都是没有经验的。

    第一次,心理障碍是最难跨过的,为什么这么说呢?因为第一次跟女票准备嘿嘿嘿的时候,首先要准备套套,那就需要自己去药店或者便利店买,这是第一关。接下来,要确保自己在精力充足的情况下和女票尝试嘿嘿嘿。因为男女双方都是第一次,所以都不会很清楚“门”在哪里,即便你阅片无数,即便这门长在女方身上,但双方都不敢确定地说那里就是“门”,万一进错了地方,可就惨了。所以,一定要提前查好相关知识确定位置,给自己信心。

    最后一点,也是最重要的一点,如果你爱女票,就千万不要狠心使劲往里进,一定要慢慢来

    分享一下笔者的经历吧(害羞脸),笔者跟女票第一次尝试了五、六次才成功,当然因为前四、五次是和女票出去旅游,没有精力了(此处一语双关)。这些次尝试都是没有进去,一方面是因为心疼女票疼,另外自己也有心理障碍,最糟糕的情况是还没进去就射了。直到暑假结束,回来找女票,精力充沛,查了足够的知识,先用手指确定了门的位置,然后稳定军心,一鼓作气,笔者虽然木有带套(在此强调这是不好的),但是,笔者顺利地,一点一点地开了门,女票表示并没有感觉到疼痛,这是笔者最自豪的地方。

    对了,第一次并不一定会血流成河,顶多有手指那么大的红斑就算流得多了。小伙伴们要注意啊,女票血不多可不代表她不是处啊,要相信女朋友哦!

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    汪星球:第一次和陌生人,安全的愉悦最重要

    说起来第一次的经历,其实也是惊心动魄。当时在宿舍里用某著名同志交友软件搜到了附近的一位“帅哥”,简单聊了几句之后,瞬间多巴胺就在身体里不断流动。把心一横,我发了一句:“约吗”,没想到对方很爽快地回复“好呀”,并且迅速地发了定位。

    根据他的提示,我在小区的商店门口等待他的出现。漫长的等待后,那个人终于出现了。他辩称软件上的照片是他年轻时候的样子,然而跟照片上那个清瘦并且带一点痞子相的年轻人相比,眼前的他显得苍老,更像是一个慈祥的中年男人。这难道就是传说的“照骗”?当时就产生了逃跑的欲望,不过后来又想了一下“算了,怕麻烦”(本人就是这么怂!),所以就乖乖地跟着他去了他居住的地方。

    下面,就暂且称他为A先生吧。一进屋,A先生就开始泡起了茶,边喝茶边聊天,从9点到12点,感觉非常愉快。

    到了12点,墙上的钟敲了几下,A先生说:时间不早了,先去洗个澡?我便在他面前脱了个精光,慢慢走进卫生间。虽然是第一次,不过之前在网上看了很多关于肛丨交的文章,于是就下意识地把肛门周围包括小弟弟阴丨囊的部分洗得超级干净。出来以后,擦干身子,躺在床上。

    这时,A先生把灯关上,打开电视机,把我抱起,先是一阵疯狂的舌吻和拥抱。过了几分钟,他抬高了我的双腿,寻找着肛门的位置,感觉是要进去了!这时我问了一句:戴套套了吗?他说没买,就这样吧。这时,我从衣兜里拿出了套套,递给了他。他的脸上露出了一丝嫌弃,很不情愿地戴上了套套,涂好润滑油

    我们大概做了30分钟,尝试了几个姿势,菊花真是有些撕裂的疼,坐也不是站也不是。A先生在做完爱以后就陷入了沉睡,打呼噜的声音还很大。那晚我无法入睡,睁着眼等到天亮。

    总的来说,第一次的体验是比较失败的,不过现在一想,作为一个过来人,或许我可以给大家提几个建议:

    第一次爱爱尽量不要选择和陌生人,原因是陌生人有可能为了性愉悦而选择高危性行为(不戴套,用药物等等)。

    如果真的跟陌生人爱爱,也请使用自己购买的性用品,这样可以最大限度地保证安全。

    肛丨交毕竟会对肛门的黏膜有损害,在肛丨交之前尽量使用大量的润滑油,并且做好清洁工作。

    当然了,这些建议异性恋的朋友们同样适用。保证安全下的愉悦才是最重要的。

    (网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    初夜,爱爱中的第一次,对于妹子们来说意味着什么?推荐阅读:三姑娘口述-初夜体验大公开!>
  • 爱的成人式:不可爱的真实

    爱的成人式:不可爱的真实

    爱的成人式,关系,恋爱,爱情,出轨,背叛,暴力
    影视作品截图
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    爱的成人式:不可爱的真实

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    我想爱的成人式也可以理解为,在这个爱或者亲密关系的过程中,我们不断学习适应关于关系的规则,例如如何避免受伤,如何解脱自己,如何让自己得到更多。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)《爱的成人式》是一部带来淋漓快感的电影,这不仅因为它有一个最大的悬念,更因为它实在显露了一种真实,这真实毫不可爱,与爱情的理想相差甚远,于是几乎令人恶作剧般想拿出来给清新的人们灭灭high。

    不可爱的真实一:关系中的虐待并不罕见

    最容易引发女性观众不适的,恐怕就是成冈(女主角)和铃木辰也的关系状态了。在这段关系中,成冈更频繁地使用了低地位者策略,而辰也则显见在关系中拥有更多权力。

    社会学关于地位相关的非言语行为揭示了,地位不平等的人之间相处的模式往往是:高地位者对低地位者会在态度表现上更随意且非正式、姿势上更放松、使用更少微笑、情绪更隐藏、不进行自我暴露,而低地位者对高地位者往往态度表现上更周到、姿势上更紧张、使用很多微笑、情绪表现更直白、更多自我暴露。这套关于地位的非言语行为标准,同样适用于亲密关系中,在非常多的关系中,我们都可以从这些表现中去衡量双方的权力是否存在差异——通常都是存在的。

    成冈在两段关系中,都频繁地使用了低地位者的策略,这大概与日本文化中女性普遍比男性地位低有关。在她的第二段关系中,她的优势压倒了男性,但她使用的仍然是低地位者策略。

    成冈与辰也的关系中,她显得被动,这种状态在辰也离开静岗县去东京工作之后越发凸显。辰也对成冈的评价不断降低,他在不断成长,换了更大的城市,与更优秀的人生活,审美会发生改变。他成长了变化了,另一个人没有跟上,关系将失去最重要的吸引力。仅靠承诺和道义是无法维持一段令人满意的关系的。随着辰也逐渐对关系厌倦,虐待的关系开始了。

    人们对虐待的感知,似乎还停留在拳头落在身上这种显而易见的暴力形式,其实虐待的关系涉及控制、恐惧、不尊重、无助,它可能与威胁、辱骂、指责、内疚挽留、嫉妒、身体暴力有关。当辰也为自己的出轨指责成冈、砸毁成冈居住场所的物件、肆意发泄怒气的时候,虐待已经发生,而类似的虐待,在关系中并不罕见。

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    003yi di kai shi nan zhu song nu zhu jie zhi
    影视作品截图
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    图片:影视作品截图

    不可爱的真实二:感情之事无绝对

    “哪怕觉得绝对只爱眼前这个人,也会有体会到世事无绝对的时刻。那个时刻就是爱的成人式。”这恐怕是电影最想表达的观点,也是影片带给我们最强烈的真实。

    辰也在异地恋刚开始时,用一枚戒指向成冈宣誓永不变心,但认识石丸后,他开始轻视成冈,开始成为一个施虐的伴侣。他矛盾、不安、迁怒成冈不肯去东京,最后他终于抵挡不住诱惑,一步步从精神出轨走向了肉体出轨。

    但或许成冈比他更早看到这个结局,当他去往东京,她就已经恢复了异性社交,已经开始说谎自己没有男朋友。在辰也出轨之前,她就已经出轨。

    而石丸,知道辰也有女朋友,仍然引诱着他,和他维持情人关系

    我想这些剧情会使一些年轻人难以接受:辰也出轨,居然还使用暴力,太渣了。成冈居然比辰也还先出轨?也不是好东西。石丸主动当小三,太不道德了。

    道德观始终高悬在我们的关系中,我们知道有些事是不可以做的,知道不应该出轨,知道应该单身之后再和其他人约会,知道不应该成为别人关系的第三者。

    在辰也身上我们看到了这个道德观运行的痕迹:抵抗别人的吸引——感觉到抵抗的艰难,经历负面情绪——放弃抵抗,出轨。

    如果能够完全穿上成冈的鞋,我们或许会发现她在关系中不快乐,或许会发现她经历过什么阴影,或许会了解她为什么在关系中刻意扮弱、迎合和说谎。

    然而我们无法完全穿上任何人的鞋,所以几乎必然的,我们不知道别人一路的经历,在最后出轨的那个时刻之前发生了什么——然而评判却如此容易。

    年轻人有对爱情的理想,对感情的原则,这是很好的,但不要用它对外审判,留一丝余地,留给做不到的人。

    其实我们也极有可能成为那个做不到的人。影片中是一个还靠座机电话联系的年代,我们现在人手一两部智能手机,装满app,我们在不断接受外界试探的信号,我们也很少完全发出拒绝被接近的信号,一个人是否婚恋,从来没有形成一个绝缘结界,吸引和被吸引一直在发生,拒绝和坚定反而很少见。热恋之时觉得毫无疑问的,未来或许会有令你动摇的时刻。保留这丝余地,正是要直视人性的复杂和关系的动态变化,当感情发展不完全按照你的预料时,不要偏执,不要互相折磨。

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    影视作品截图
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    图片:影视作品截图

    不可爱的真实三:失落的渴望与被渴望

    在长期关系中,我们或许得到了承诺,感受到了安全,但我们最容易失落的是什么?

    是渴望和被渴望。

    不再渴望伴侣,或者不再被伴侣渴望。我们尤其能意识到后面这种渴望的消亡:当伴侣不再对自己好奇,当伴侣看向自己的眼神不再有欣赏,当伴侣不再关切自己,当性开始变得拖沓敷衍,我们知道,那种神秘的渴望消失了。

    我试着穿上成冈的鞋,我想她是意识到了被渴望是她需求的核心,当辰也不再渴望她,她意识到了自己的低价值感,辰也帅气、聪明、去了东京发展,他离自己越来越远,异地恋常常连电话也打不通,哪里得到他的渴望?

    她需要感受被人渴望,所以她选择了一个不太像辰也那样有吸引力的男人,胖胖的、不太好看的、没有恋爱经验的夕树,在他面前,她闪闪发光,充满魅力,他全身心都在渴望她。失落的被渴望回来了。而当和辰也的关系质量不断下降,她和夕树也逐渐亲密。当辰也要求她打掉孩子,不久之后,她就和夕树发生了性关系,这或许意味着一种正式的接纳。

    长期关系里最大的危险,不来源于第三者,而来源于我们自己。出轨不是被引诱,是需求找到了实现的突破口。而当那个需求在关系外满足了,让人从关系中抽离的力量也就形成了。

    我思考了许久,什么叫爱的成人式。

    石丸说爱的成人式,就是感情无绝对,像中国佛家讲的不执。可我倒觉得,爱的成人式不是一次完成的,石丸经历过她说的成人式,但当辰也回头找前女友,她的怅惘伤心,难道不是因为她内心的某个角落,正在期待辰也对她有一份肯定的感情吗?

    我想爱的成人式也可以理解为,在这个爱或者亲密关系的过程中,我们不断学习适应关于关系的规则,例如如何避免受伤,如何解脱自己,如何让自己得到更多,只是那些规则一直在发生变化,我们或许将一直在路上。

    (文/ 女王C-CUP,系果壳网性情小组管理员、性学领域研究者,致力于科学而诗意地,谈谈性与爱。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    撒娇的本质是什么?是示弱。是向对方表示自己是弱小的、缺乏能力的、没有安全感的,当对象是男性时,常常是为了激发对方的保护欲,来使自己获益。推荐阅读:会撒娇的女人真的最好命吗?>
  • 婚外情

    婚外情

    婚外情,出轨,外遇
    Mirjam van den Berg
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    婚外情

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    婚外情基本上有两种常见的形式,一种是与他人发生实质性关系的肉体出轨,另一种是与他人发生的精神上的暧昧,当然,大多数情况下两者是共同存在的。

    婚外情,似乎成为了婚姻中最大的破坏者。随便和已婚的人聊聊,大抵都能听到ta们婚姻中出现的背叛或是别人的婚外情故事。很多不幸福的婚姻中,也都能看到婚外情的影子。

    婚外情基本上有两种常见的形式,一种是与他人发生实质性关系的肉体出轨,另一种是与他人发生的精神上的暧昧,当然,大多数情况下两者是共同存在的。

    为什么会出现婚外情?

    有些人是因为在婚姻中情感无法得到满足,有些人是在婚姻中性生活不和谐,有些人是为了追求激情状态,也有些人就是无法管住自己!当然,婚外情也受到社会风气的影响。比如,一些人认为,拥有更多家庭关系之外的女人是衡量一个男性社会地位的“指标”。这样的一种严重性别不平等的社会观念,让很多男性毫不顾忌对妻子的伤害,不断出轨,以证明自己的价值和地位。

    不仅如此,生理上的因素也可能产生影响。美国纽约州立大学的一项研究发现:出轨或是由偷情基因决定。研究指出,约25%的人群携带偷情基因,这种基因会使他们的脑内释放更多的多巴胺,而多巴胺就负责着大脑的情欲,感觉,传递兴奋与开心,上瘾症状就与它密切相关,正是因此,这些人的偷情概率要比之没有携带这种基因的常人高一倍多。

    但是,无论你是出于哪种原因出轨,都不能忽略你的行为会给伴侣造成的伤害,以及对夫妻关系的破坏。

    出轨后的关系修复

    面对婚外情,不论你还是你的伴侣时出轨的一方,如果你们选择继续留在这段夫妻关系里,那你们就需要考虑如何修复这段关系。如果你有这样的打算,以下的一些建议也许对你有帮助:
     

    • 静下来好好想一想:当你发现伴侣背叛了你,你会觉得十分愤怒和受伤害,但是在做出分手或者离婚的决定前,最好给自己一些时间和空间,冷静下来,然后再去思考你们的关系。如果你是出轨的一方,也冷静下来想想,你为什么会背叛这段关系?你行为背后的情绪和诉求是什么?给自己充分的时间来综合考虑这些因素,千万不要让情绪帮你做决定。
    • 负起责任:所谓的负起责任,是指双方都要担负起婚姻或伴侣关系失败的责任。如果另一半一味地责怪出轨的一方,认为自己没有一点问题,那只会把对方越推越远,甚至会让出轨的一方觉得既然如此不被理解,自己就应该出轨。当然,出轨的一方要为自己的不忠诚真挚地道歉,请求伴侣的原谅,而另一方也需要反思一下自己在这段关系中角色。如何能让彼此的需求和情感得到满足。共同努力,有互动,才是健康的伴侣关系。
    • 接受自己的感觉:亲密关系中的背叛会带来很多负面的情绪。如果你是被欺骗的一方,你一定会出现愤怒、受伤害、失望等情绪。这些情绪的出现都很正常,要接纳它们。给自己一些时间去体验和消化这些情绪,千万不要急着把它们压制下去。如果你是出轨的一方,你很可能感到深深的自责和羞愧。你可能非常想知道为什么自己会做出这样的事情。同样的建议,接纳这些情绪,慢慢处理它们。
    • 纾解情绪:不要把一切都藏在心里,可以把你的经历和感受写下来。如果还不足以排解情绪,可以看个电影或者读一本让人感动的书,然后大哭一场。为自己寻找一些可以支持你的资源,比如说亲密的、可以信任的朋友,向ta们倾诉,排解情绪。记住,出轨已然发生,生活还要继续。对于出轨的人来说,向伴侣坦诚你的感受和情绪很重要。也许这样的坦诚和倾诉让你感觉很困难,因为你会被羞愧、罪恶包裹。但是,如果你想修复你们的关系,坦诚和开放自己的内心绝对是你们修复关系不可或缺的一步。
    • 问和答:问一切你想知道的问题,让出轨的一方解答你的困惑,同样也是在帮助ta思考自己的行为,以及行为背后的原因,虽然这个过程很痛苦和艰难。如果你是出轨的一方,你要知道,你的伴侣希望了解一些细节。如果这对于你来说还很困难,向ta坦诚你的情绪,让ta接纳你也需要时间。
    • 给彼此一些时间:对于何时做决定以及用多久让你们的关系重回轨道,并没有明确的时间节点。即使你决定接纳和原谅对方的行为,你依然需要时间去处理情绪和修复关系。所以,多给自己一些时间慢慢消化吧!如果你是出轨的一方,你不能期待你的伴侣原谅你后马上像以前一样信任你。你们的关系不可能马上回到原来那样,给你的伴侣一些时间。
    • 不要翻旧账:如果你们决定继续走下去,就不要在以后每次吵架时再把出轨的事情翻出来说一遍。这样的翻旧账除了让你们觉得愤怒、羞愧和痛苦之外,不会对你们解决问题或是维护关系有任何的好处。
    • 求助心理咨询师:处理由于出轨引发的负面情绪是很难的,倾诉是一个好方法,但如果你还想继续你们的关系,就不适合和很多人“宣扬”这件事。如果你想保守秘密又得到倾诉,心理咨询师是一个很好的选择。可以自己咨询,也可以夫妻共同咨询。心理咨询师不但能够帮你们处理情绪,还能在一定程度上帮助你们修复关系。
    • 该结束时就放弃:有些时候关系真的无法挽回了,比如你的伴侣不止一次出轨,或是对自己出轨的行为没有任何悔过之意。如果交流了很多次后,你和伴侣依然无法做到彼此坦诚,共同面对这个问题,你可能就要考虑结束这段关系了。这是个艰难的决定,如果你遇到困难,心理咨询师是个不错的求助渠道。


    有关婚外情的法律界定

    当你有了婚外情,你要注意,你可能不仅仅是在背叛你的伴侣,还会触犯法律。当你遭遇伴侣出轨,并且走到了需要离婚的境地,你也许需要诉诸法律还来保障自己的权益。

    根据《婚姻法》第46条的规定,由下列情形之一的,导致离婚,无过错方有权请求损害赔偿:重婚的;有配偶者与他人同居的;实施家庭暴力的;虐待、遗弃家庭成员的。

    所以,我国《婚姻法》明确把第二种情况(即与第三者发生感情并有同居事实)纳入赔偿的范围。离婚时,如果对方发生了婚外同居行为,无过错方可以要求婚姻中的过错方给予损害赔偿(包括物质损害赔偿和精神损害赔偿)。

    但当对方仅仅是出轨,却无事实同居行为时,举证就会面临一定程度的困难。这时候,你可能需要律师的帮助,来处理离婚事务。

  • 选择婚姻的理由

    选择婚姻的理由

    结婚,大龄剩男,大龄剩女,晚婚
    Mirjam van den Berg
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    选择婚姻的理由

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    一定要结婚吗?当然不一定,你可以选择结婚,也可以选择单身。

    在中国,结婚似乎从来都不是一个人的事。当你到了所谓的应该结婚的年龄,父母、家人,甚至身边的朋友都会催促你结婚,甚至为你张罗结婚对象。

    不结婚会变成异类,又不想随便找个人凑合;不结婚父母着急,结婚后父母又催着要小孩。这种压力,不知何时才是尽头!
     

    • 结婚有年龄的限定吗?


      北京大学社会调查研究中心发布的《2015年中国人婚恋状况调查报告》数据显示,全国34个省份地区平均初婚年龄都在27岁左右。男性晚婚(25岁及以后)的人群占63.29%,女性(23岁及以后)晚婚人群占83.07%。

      如果试图给结婚的年龄找到一个限定,我们也只能找到下限,也就是法律规定的法定结婚年龄:男性不得早于22周岁,女性不得早于20周岁。可没有人规定超过多少岁不结婚就不行的!

      社会大众对于应该结婚的年龄界定也有很大差异。在农村地区,由于年轻人大多很早离开学校,进入家庭生活,所以通常在20岁之前,家里就开始为ta们张罗婚姻大事了。但在城市中,由于人们投身学业的时间越来越长,毕业的时间越来越晚,结婚的年龄也在不断向后推迟。总的来说,通常在一个人结束学业、走入社会的时候,身边的人就开始操心ta的婚事了。

      对于女性来说,面对的年龄压力会更大。因为,中国的社会文化中普遍认为,年龄大的女性很难找到合适的伴侣。男性年龄大了,即使找不到同龄人,也可以找个比自己年龄小很多的女性结婚,尤其当这个男人社会地位高又多金。而对于大龄女性,则很难找到同龄的结婚伴侣,想找个比自己年龄小的男性,似乎也会面临更多的社会舆论压力。其实,这样的现象是男强女弱的男权社会影响的。

      不难理解,这样的年龄压力催生出这样一种婚姻信念:我一定要在XX岁之前结婚,而且,以女性居多。当到了自己预设的年龄上限,却又没有合适的伴侣时,找个人凑合着走入婚姻于是就成了很多人的选择。但是,婚姻真心凑合不得,哪怕是因为相爱而走入婚姻的人都需要共同面对很多的困难和挑战,如果你抱着凑合的心态走入婚姻,当你遇到问题时,是不是会缺少解决问题的动机,或是一味抱怨出现问题都是因为对方不是那个对的人呢?

      所以,年龄压力固然存在,为了逃避压力而让自己走入更大的困境却并不可取。你真的需要仔细想一想,婚姻生活对你来说意味着什么。 
       

    • 来自家庭、同伴的压力


      据某相亲网站调查显示 ,在90后女生族群中,21%的人曾遭遇过逼婚,近八成曾在过年过节时被问到婚恋状况,超过五成对此表示反感。调查还显示,中国85后被催婚最厉害(40.6%),其次是80后(23.7%),70后(13.2%), 75后(11.6%),以及90后(11%)。单身女性采取“躲”(65.9%)的策略最多,此外,还有人选择“降低标准”(28.5%),“吵”(16.8%),“找异性朋友假装男友”(9.2%),以及“租个伴侣先安抚父母”(2.3%)。

      在催婚大军中,父母往往是核心主力,ta们不仅有言语上的催促,还会在实际行动上推你一把。家长们会通过各种途径为子女“介绍对象”,安排相亲。甚至有父母直接去相亲,看好了再让子女见面的情况。

      如果你遭遇到这样的压力,不要一味逃开,毕竟父母也是出于“为你好”的心理来做这一切的,虽然给你的可能更多是压力。这个时候,最好的选择是能和父母坦诚沟通。不知道怎么做吗?“包办婚姻”这一节的建议,以及“如何不伤感情地应对父母逼婚?”这篇文章也许可以帮到你!

      有时候,结婚的压力也会来自同伴。比如身边的朋友都婚了,在聚会上或者平时交往中,你会不会感到有压力呢?也许你的朋友还会劝你,早点结婚吧,有个人共同生活也是不错的呀!面对朋友的压力或是劝解,你可以把自己内心的真实想法或困惑、迷茫说出来,作为好朋友的ta可以成为你压力的排解渠道,说不定还能给你一些不错的建议。

      不过,不论是来自朋友的压力还是建议,都只是你做决定的辅助信息。千万不要因为朋友的生活经历或是建议草率做出决定。每个人都有自己的生活,每个人的情况都不同,全盘接纳别人的观点和生活方式,可不一定有好的效果。
       

    • 决定单身的你,做好准备了吗?


      一定要结婚吗?当然不一定,单身也可以是一种选择。你可以选择一段时间单身,也可以选择一辈子单身,当然,只恋爱不结婚的生活状态也是可以的,只要你和你的恋人都接纳这样的状态。

      但是,不能忽略的是,在中国,选择单身的人依然会面对一些压力。一方面,传统文化中的“不孝有三、无后为大”依然在影响着人们,尤其是父母那一辈,另外,父母也会担心你一个人的生活会太过孤单,没人照顾。

      父母的担心可以理解,所以,如果你决定单身,应该选择与父母好好谈一谈。起码让ta们知道,你对未来的生活是有规划的,你一个人也可以把自己照顾的很好。