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LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网

月度归档: 2016 年 5 月

  • 出柜二十载

    出柜二十载

    出柜,LGBT,同性恋
    Shutterstock/EpicStockMedia
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    出柜二十载

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    40岁以上的人,出柜的并不多;30岁左右的人处于半出柜的单身不婚观望阶段;20岁左右的人受到开放的新社会观冲击,往往会冲动的出柜。

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    (谈性说爱中文网) 写在前面:

    他是中国最早一批在大众媒体上公开露面的同志;他出入酒吧夜店,也和政府机构、国际组织合作;他从不忌讳同志身份,他也未曾强调自己的取向

    一对一问答,对话肖冬,出柜二十载。

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    希腊神话里,认识了自己

    小爱:先介绍下你自己吧。

    肖冬:我,一个活了40年,认识自己25年,出柜20年的老人家。

    小爱:一点标签也没有吗?比如你在做什么?

    肖冬:(笑)真要这样问的话,我现在服务于一家主要为同志群体提供健康资讯、健康检测的医疗科技公益机构。

    小爱:我就开门见山了。先问几个很“老”的问题,希望你不要介意。你是什么时候发现自己是同志的?

    肖冬:初中时发现的吧,那时的农村中学并没有现在发达的网络世界。那时候,只知道自己喜欢和帅气的男生一起玩,包括认识性和身体的游戏。

    小爱:那又是怎么确定自己是同志的?

    肖冬:其实不像你想的那么复杂。我后来在看一些希腊神话书的时候,发现里面有关于同性恋的描写,自己一对照,哇哦,原来我是同志,哈哈。

    小爱:那是什么时候正式出柜的?

    肖冬:出柜应该是在1996年。当时遇到一个心仪的人,感觉很好就主动向家人出柜了。当时家里确实比较震惊,不过看到那个可耐的帅气小受时他们也觉得顺眼,加上我对父母说,我不想要他们打打闹闹的一辈子,我想要自由的自主的爱和生活,他们就同意了。加上大概有丈母娘看女婿的感觉吧,反正小受在我家比较讨喜。

    小爱:那时候的舆论环境和现在一样吗?你觉得是更包容还是更苛责?

    肖冬:那时周边的环境虽然没有现在那么的多元,但是人心很淳朴。当我把我的爱情阐述给父母后,他们选择了不妨碍不放弃,当然我当时的出柜也仅仅是对家人出柜。如果说到更宽容还是更苛责,我倒是觉得那时相对现在要宽容,也许这就是传统文化中的厚德和包容吧。

    准备好了么?深呼吸,走着!

    小爱:出柜给你的生活带来变化了吗?

    肖冬:出柜后,自己的生活并没有太多变化,倒是多了一份从容和淡定,还有对家庭的责任感。不懈努力地去找寻自己的另一半,屡战屡败,屡败屡战。当然除了多了点亲戚长辈们的唠叨,什么时候结婚啊,人家谁谁家的孩子都抱儿子了,谁谁谁都俩孩子了等等,呱噪得很。

    小爱:有一期“奇葩说”,蔡康永飚泪说“我并不提倡别人出柜,因为我知道这一切多么艰辛”。你怎么看?

    肖冬:没有基础的出柜是很危险的,很多朋友看到别人出柜也想尝试,结果碰得灰头土脸,下场很悲惨。我们不是怪物,我们也有要勇敢爱的权利,但是,目前的社会条件和语境下,出柜变得很艰难。

    小爱:其实你之前有一句话我一直记得,你说你们回你家,你妈说“这是我儿子,这是我干儿子(你男朋友)”。我看到过很多故事,不被家人接纳是同志最苦闷的事情。

    肖冬:家,是社会最小的单元,也充满了变数和各种不同文化背景和血缘背景的社会语境。个人出柜,没有获得家庭的支持和祝福往往会很艰辛。我很感谢我的父母,觉得自己很幸运。

    小爱:因为你现在做的事情,你能接触到很多的同志,他们都是出柜的吗?有什么令你印象特别深的故事,发生在他们身上的?

    肖冬:40岁以上的人,出柜的并不多;30岁左右的人处于半出柜的单身不婚观望阶段;20岁左右的人受到开放的新社会观冲击,往往会冲动的出柜。我认识一个18岁的朋友,两年前和家人出柜后被赶出家门,无依无靠的他一边打工一边寻找爱情,结果今年被发现感染了性病,十分惋惜。
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    出柜,LGBT,同性恋
    Shutterstock/Grigoriev Ruslan
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    小爱:当你以一种过来人的身份看他们,那是一种什么感觉?

    肖冬:套用一句广告词:寻寻觅觅那么久,最好的其实一直在身边。与其去寻找凤毛麟角的高富帅,还不如和现在的枕边人一起创造未来。

    小爱:你有后悔过吗?出柜这件事?

    肖冬:不后悔,没啥可后悔的。我在二十几年前勇敢地发现了自己,研究了自己,释放了自己,总比结婚后老婆孩子一大堆的再去找自己中意的性伴侣要好的多。

    小爱:如果让现在的你对二十年前的自己,将要出柜时的自己, 说一句话,你会说什么?

    肖冬:准备好了么?深呼吸,一二三,走着!

    严肃的八卦

    小爱:我知道你现在和男朋友生活在一起,日常都是怎么样的?给我们描述下你们的一天,比如上周六,你们怎么过的?

    肖冬:生活很稳定,每天准时去遛狗、做饭,为看电视而吵架,哈哈。周末我们一般都在做义工,要不去看电影或者去超市。日子像流水,简单、平静,又不息地悄然流走。

    小爱:有一种说法,是说同志的私生活比较混乱,老换性伙伴。对这种说法你怎么看?

    肖冬:异性恋换性伴的比例也不比同志们低吧,看看生意火爆的流产服务就知道了。

    小爱:也有人说,现在同志、拉拉等都太高调了,动不动就说被歧视。你怎么看?

    肖冬:倘若中国有一部法律可以对歧视说不,我们也没必要高调。倘若,你用平常心看待性少数,不用有色眼镜看我们,我们做的其实是平凡无奇的一些事,比如公共场合下的接吻。

    小爱:因为最近的一篇报道,同妻/夫又被热议。你怎么看同妻/夫?你周围有人选择这么做吗?

    肖冬:不多,即使有走进异性婚姻的人也没有媒体描述那么冷暴力。我始终认为,中国没有媒体和专家杜撰出来的那么多同性恋,也就自然不会有那么多同妻

    小爱:2015年有一部电影讲图灵,他是个伟大的科学家,但是因为是gay被审判,最后自杀。我看过报道说80年代同志自杀是一种并不少见的现象。

    肖冬:现在我们能提供的帮助服务比较齐全,例如心理危机干预等。我身边的人没听说过因为同性恋而自杀的,我的微博粉丝中貌似有一个是自杀的,还是因为感染了HIV。

    小爱:你想过结婚吗?

    肖冬:一直在计划。或许会在不久的将来举办一场婚礼,问题就在于我这个非著名人物的婚礼会不会很轰动,我不想猎奇媒体来骚扰我的生活。

    小爱:在婚礼上你最想说的一句话是什么?

    肖冬:亲爱的,我终于合法地拥有你了。这下可以安稳睡觉了。

    小爱:人到40,你现在最大的愿望是什么?

    肖冬:举办一个健康基金会,希望可以帮助到更多人。

    出柜不出柜,在社会环境下更是一种个人选择,推荐阅读:出柜>
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  • 视频:教你正确回答“你为什么是异性恋”?

    视频:教你正确回答“你为什么是异性恋”?

    (谈性说爱中文网) 同性恋、双性恋、无性恋、流动性别者……尽管这些词汇和概念已经不再陌生,媒体大众谈起这个主题也毫无遮掩。可是,在和不同于直男直女的性取向者相处时,我们真的可以不戴有色眼镜吗?

    “你为什么是同性恋?”

    “你又是从什么时候知道你是同性恋的?”

    “你们同性恋为什么那么张扬?”

    这些问题,LGBT群体经常会被问到。

    你也许只是好奇,可是你想过这些问题背后可能隐藏着的不平等和误解吗?当我们把这些同性恋经常会遇到的问题抛给异性恋时,他们会有什么反应呢?一起来看视频吧!

    竖版视频:你为什么是异性恋?顺直人如何回应LGBT群体常见问题?

    横版请点击前往B站观看:final教你如何回答“你为什么是异性恋”_哔哩哔哩_bilibili

  • 同志游行:彰显了什么,又遮盖了什么

    同志游行:彰显了什么,又遮盖了什么

    平权,同性恋,LGBT
    Shutterstock/Andrea Izzotti
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    同志游行:彰显了什么,又遮盖了什么

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    世界上所有的压迫都是相连的,为了打破一个压迫维度的努力,却强化了另外维度的压迫。

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    (谈性说爱中文网) 当LGBT 群体早就不是隐形,当同性恋游行在全世界很多国家进行,当美国实现全美同性婚姻合法化……这个群体的声音被越来越多的听到,有一种质疑是这样的:同志游行那样衣着夸张,行为出挑,真的是ta们想要的平权吗?小爱曾经在知乎上就回答过这样的质疑,今天希望与大家重新分享。

    关于Gay Pride(同志游行)的正面意义,总的来说:提高了同志群体的可见度、有助于LGBT群体争取自身权益、有助于大众对这个群体有更多的了解,祛除那些污名化的想象等等。从某种程度来说,这些都是有益的,也是事实。但是不是就不存在负面性了呢?从实践和理论的层面,确实是存在的。

    首先,如果参加过同志游行,你就会发现,LGBT的话语权和“代表性”高度集中在特定阶级与特定族裔手中。更直白一点,它们集中在以白人为主体的中产阶级手中,而其他阶层的声音则被压制了。譬如当你想到同志游行,你可曾想到过黑人?想到过老年同志?想到过跨性别者?更别说社会中那些不具备经济实力的人群了。当LGBT的话语权被高度集中后,另外一部分弱势的人的声音就更难被听到。

    其次,正因为这种代表性的高度集中,同志游行在很大程度上界定了什么是“好的LGBT”,而所谓的“坏的LGBT”就会被更加边缘化。譬如,你在同志游行上看到的男同志大部分是什么样的形象呢?他们往往是身材健硕,容颜姣好,常年泡在健身房。这背后是什么呢?这是一种中产阶级化的生活方式,也是当前最主流的欧美同志运动所呈现出来的一种形象。

    但只要对于平权运动有一点了解或有一点期待的朋友,肯定会想:如果是平权,那目标就应该是打破社会无形中强加的“正常”、“不正常”的界限啊,怎么我们又无形地在LGBT群体内部划出区隔呢?我们不是把另一部分人给更加“边缘化”了吗?但这种把LGBT群体往所谓的正常、健康等看似正面的方向上引导的逻辑就慢慢在变成我们今天看待同志的逻辑了,而且这样的逻辑被很多参与同志平权运动的人所共享。用一个比较学术的词来说,这就是所谓的“同性恋正统性”(homonormativity),意思就是说在这个群体内部建构了一种正统的标准。仔细想想,是不是走到平权的反面?
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    平权,同性恋,LGBT
    Shutterstock/Andrea Izzotti
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    第三,还有非常重要的一点,今天的同志游行背后往往是有大资本在支持的。每年的游行,都会有大公司、大财团在背后操控。你以为LGBT们是同志游行的主角,但实际上很可能资本才是后面真正的主角。每年的同志游行业,对很多公司来说,是打广告的好机会。他们的重点其实并不在平权,而在于资本增值。

    同志游行这些比较负面的面向,恰恰是今天北美式的主流的同志运动所遭遇到的危机,也是消费社会时代的一个后果。世界上所有的压迫都是相连的,为了打破一个压迫维度的努力,却强化了另外维度的压迫。这也是为什么同志游行也好,同志运动也好,以及之前的同志婚姻合法化也好,都面临批判的声音。同志婚姻合法化,当然是同志平权运动的一个阶段性的胜利,但同样,在很多更激进的平权人士看来,这也是平权运动的倒退。作为本质是巩固私有财产的一项制度,客观上必然会把某一部分人给边缘化。譬如剩女、譬如没有多少经济实力结婚的同志等,也是对一种更多元的性关系的排斥。

    当然,历史上同志游行或同志运动也是非常自觉地和阶级、种族这样的议题勾连的,譬如英国电影《Pride》里,撒切尔主义一出来,要求煤矿产业私有化,很多煤矿工人下岗,当时的同志们就上街游行,和这些被压迫的工人阶级坚定地站在一起。当时还有同志运动的领导人创办了“Gay Left”(同志左派)这样的左翼刊物,在他们看来,争取一种性向的平等是和追求一个没有阶级压迫的、更平等的社会相结合的。当然在“左”这个词被全面污名化的今天,同志运动越来越脱离了和阶级、种族的联系,而逐渐演变为追求一种生活方式。

    所以,对于gay pride,它无疑提高了LGBT群体的可见度,同时,也要看到它是不是遮蔽了什么。

    (首发于知乎,原题:同性恋游行是否会在实质上造成更大的负面效果?)

    从同志运动到同性婚姻合法化,这代表着什么?推荐阅读:从石墙骚乱到高院判决:同性婚姻在美国合法化>
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  • 是谁将女权运动“激进化”?

    是谁将女权运动“激进化”?

    女权,性别平等,暴力
    影视截图
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    是谁将女权运动“激进化”?

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    多年来,“激进”这个词被用得屡试不爽,以至于有人一提起“女权”,或任何与妇女权益相关的议题,一群女汉子在大庭广众之下无理取闹的形象便在看客席上脑补起来。

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    (谈性说爱中文网特约专栏) 那些由女性主导的社会变革,往往被视为“激进”。比如西方第一次大规模的女权运动——“女性争取选举权”,就曾被当年的主流媒体用“激进,歇斯底里”来形容;西方第二次女权运动,二十世纪中后期的“堕胎合法化”,“男女同工同酬”等,也曾招徕同样的嘲骂。多年来,“激进”这个词被用得屡试不爽,以至于有人一提起“女权”,或任何与妇女权益相关的议题,一群女汉子在大庭广众之下无理取闹的形象便在看客席上脑补起来。

    怎样才算“激进”?影片《妇女参政论者(Suffragette)》也许是评判“激进与否”最好的例子。它的女主角是凯瑞·穆里根,全球公认的“邻家女孩”,长着一张艾达·克莱尔(Ada Clare)”式的小白菜脸。

    艾达·克莱尔是狄更斯小说《荒凉山庄》里的孤儿,成年后本可以和相爱的表兄过上安宁富足的生活,却因维多利亚时代司法江湖的黑暗迂腐,在一场遗产官司中失去了爱人及全副身家。20出头就成了孤鸾照镜的寡妇。

    2005年,20岁的凯瑞·穆里根在BBC制作的电视剧《荒凉山庄》里,成功地饰演了艾达·克莱尔,那位人见人疼,命运凄惨的小美人。十年后,凯瑞·穆里根从电视剧《荒凉山庄》中的可怜小寡妇,变身为电影《妇女参政论者)》中为了争取女性选举权而被丈夫赶出家门,流落街头的洗衣女工莫德·瓦(Maud Watts)。

    工业革命至20世纪初,是欧洲资本主义血汗工厂蓬勃发展的年代。女人们一方面必须遵循“家庭至上”的维多利亚社会规范,以“老公和孩子最大”的维多利亚女王为偶像;另一方面不得不从事那些“洗衣、制衣、清洁”之类的低薪低技术工作来帮补家用。因为男人们认为女人只配干这类活。1911年,英国有28%的女人在从事这类工作,并接受男工头的监管和凌辱

    莫德·瓦就是这百万女工中的一员。每天清早,她在束腰内衣上套上一条工厂女工的廉价布裙,侍候丈夫和儿子用过早餐,便直奔洗衣厂,为那些同样得穿束腰内衣却不用自己动手的贵妇们洗衣烫衣。像她那“响应工业革命的浪潮,出门打工挣钱”的贫苦母亲一样,莫德·瓦生下来就与洗涤剂,烫斗,健康环境极其恶劣的车间为伴。从童工做到熟手工,世界虽然很大,却哪也去不了。她的薪水也低得仅够果腹,且时不时还要忍受男工头的性丨骚扰和性侵犯。想不被性侵,唯一的出路就是找一位男工人结婚,越早越好,然后生子,随后把“过另一种生活”的希望寄托在下一代身上。

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    是谁将女权运动“激进化”?
    影视作品截图
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    血汗工厂对待工人如同吸血鬼,加上恶劣的环境污染,当年很多女工往往活不到40岁就死去了。根据当时一位英国史学家的著作记载,诞生在19世纪中叶工厂区里的贫民,能活到 30岁就已经是万幸。

    为什么要挑凯瑞·穆里根饰演洗衣女工莫德·瓦?影片的寓意是明显的:不是因为英国没有比她演技更出色的演员,而是因为她长着一张艾达·克莱尔的脸,一张让人心疼的脸,悲伤起来,眼泪像泉水一样流淌不止的脸。这张脸更能还原那场运动的真相:“争取女性选举权运动的中坚力量,正是这些被压迫在底层的女工们,因为她们实在无路可走”。

    在狄更斯的小说里,艾达·克莱尔纵使内心如何惊涛怒浪,也无力改变19世纪初叶的社会。

    19世纪初叶,仍是一个对女人相当苛刻的时代。中国女人仍被缠足,印度女人仍被殉葬;英国女人一旦结婚,财产就要列入丈夫名下,一旦离婚,就会丧失孩子的抚养权;法国第一个女学生产生在1861年;1864年以前,瑞典的未婚女性在商业贸易中,不具有和男性同等的权力;意大利的女性无法获得与男性同等的遗产继承权;美国女人不能支配她们自己挣的工资……

    到了20世纪初,即洗衣女工莫德·瓦的年代,虽然女人的境遇有些许好转,但仍未见很大起色。原因很简单,因为女性在公共政治领域仍未获得应有的话语权。争取女性的选举投票权,是民主公民社会,女性获得话语权,从而改变命运的唯一途径。

    长得与艾达·克莱尔一模一样的洗衣女工莫德·瓦,终于有一天,厌倦了这种在代与代之间复制粘贴的悲苦生活,于是想到了“转变”。她看到女性工友们在街上偷发传单争取女性选举权,觉得这不失为一个改变自身命运的“捷径”,于是便把自己卷了进去——如果这也算是“激进”,那么艾达·克莱尔和莫德·瓦的出路在哪里?

    讽刺的是,男权精英们一方面认为女人反抗压迫的理想是“激进”的,一方面却又千方百计地把这种理想“激进化”。这一悖论,在洗衣女工莫德·瓦的遭遇上体现得尤其明显。

    平日胆小怕事的莫德·瓦,阴差阳错地获得了到议会发言的权力,终于可以将她作为女工受压迫的事实,一五一十地,当着男性议员的面说出来。如果男性议员们倾听她的诉求,并着手修改劳动法,改善她的工作环境,那么她的抗争就不会“沦落”到“街头运动”的层面,她就不会被警察抓进牢房,被迫以绝食相逼。然而,他们没有,他们既不愿倾听也不愿改变;如果她的丈夫足够爱她,在她被警察押送回家后,仍然接受她作为妻子和亲人的事实,她就不会流落街头,无家可归,甚至失去儿子的抚养权,成为众人眼里“抛家弃子的激进分子”。然而,他没有,他既不接受也不支持,反而把她的抗争看成是家门耻辱,一脚把她踢了出去,导致她最终被工厂开除。失去了妻子的经济支柱,同样作为底层工人的他,根本无力抚养儿子,最后不得不把儿子送人——这么基本的觉悟,他却宁可抛弃妻子和儿子,为了他那颗“男性的自尊心”。

    洗衣女工莫德·瓦们再“激进”,她们也只是上街游行,砸了几间商店的玻璃窗,在空地抛了几枚自制的炸药而已。那场运作中“最激进”的先锋人物,先后9次入狱,绝食49次的艾米莉·戴维森,也不过只是想将“让女人投票”的条幅套在赛马上而已。没错,她被国王乔治五世的赛马踢死了,这并不等于说她一门心思地寻死。如果国王和贵族们倾听她的建议,和她站在同一条战线上,说服议会接受女性投票权,她就不会自酿一场“艾米莉·戴维森的悲剧”。

    可喜的是,那场持续了近一个世纪的女权运动终于以胜利告终,它为西方国家带来了从经济到思想上的巨大进步。感谢那场胜利带来的女性在全球内的思想解放,今天,我们才可以公然批评“校园春药案”,“三七条幅事件”,而不怕被套上“激进”的帽子。设想一下,在一个典型的男权社会里,如果女性的处境始终得不到改善,尤其是底层女性的处境,她们会不会效仿起男性的癫狂,成为公车爆炸事件或幼儿园砍伤事件的嫌疑犯?如真到那个程度,纵使骂上一百遍“激进”,想必也于事无补。

    (文/ 王梆,资深媒体人、电影导演、作家。出版电影文集《映城志》和多部小说集等。拍摄有纪录片《刁民》等。在《南方都市报》等开设专栏若干。)

    (原题:是谁将女权运动“激进化”?——影片《Suffragette(妇女参政论者)》随想。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    女性的声音,该怎么被听到,被理解?推荐阅读:女性瘾者:性的背后是什么?
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  • 虐恋爱好者的“军备竞赛”

    虐恋爱好者的“军备竞赛”

    SM,爱爱疼痛,被虐
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    虐恋爱好者的“军备竞赛”

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    虐恋能有无穷无尽的玩法,很多调教是可以一件高端器材都不用的。有一位日本S就拍了部教学片,教大家在没有随身携带“工具箱”的情境下,怎样就地取材,用衣服、皮带、袜子、鞋、窗帘等实现捆丨绑和窒息调教。

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    (谈性说爱中文网) 姐们儿专程从加拿大飞来欧洲参加一个BDSM爱好者的聚会,换洗衣物仅放在手提行李箱中,托运的大箱子里则是型号功能各异的假阳具、藤条、皮鞭、戒尺、板子、绳子、针头……

    在资深玩家眼里,带一箱或一大袋器具是再正常不过的了,一点都不麻烦。尽管每次调教可能只会用到其中的一两件,取决于双方协商好的偏好和当下欲望的临场发挥,但带上十八般兵器,总归是有备无患。想起另一个朋友S在机场丢了一箱子宝贝,只能用手打屁股,效果欠佳,让他郁闷了好几天。一个月后他告诉我行李箱失而复得,那样子就像看到起死回生的神迹一般狂喜。

    话说回来,我和姐们儿带着她的“命根子们”一起去了一家业内评价很高的虐恋俱乐部,里面有三层“地牢”,而且铁笼、刑具、吊绳、手术台等机关装置应有尽有。不像大多数酒吧夜店午夜之前门可罗雀,这里下午五点开门,凌晨一点则准时关门停止营业。下午四点刚过,门口就已经排起了长队,因为俱乐部仅限200人进场,地牢设施更是先到先得。当然了,排队的虐恋爱好者几乎个个都带着一个“武器包”,不少还是私人订制的。

    一位拉拉朋友听完我介绍,忍不住吐槽:这不就一健身房嘛,一堆标准化的器材,人多的时候想用还得排队;新人怕被鄙视,不敢问,只能在旁边瞟两眼,偷学几招;举铁的看不起跑步的,跑步的看不起跳操的,我偏喜欢广场舞,凭什么就弱爆了?
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    SM,爱爱疼痛,被虐
    Shutterstock/Stas Vulkanov
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    她的这番话击中了我长期以来在喜爱BDSM的同时,又对它向“军备竞赛”发展的隐约不快。尽管《五十度灰》让大众对虐恋的理解不再是“变态”,算是件好事,但霸道总裁男主加上专用调教室里的一排鞭子板子却制造了另一种刻板印象,仿佛“高级”的SM必须得有钱人才能玩似的。《五十度灰》的周边情趣用品卖得死贵,而那些手工限量皮具就更是让普通人望尘莫及了。

    的确,BDSM器具给人带来的仪式感和权力感是立竿见影的。当我作为女攻戴上假阳具的一刻,就像瞬间激活了一个器官,爆发出一种人格。黑色皮革与肌肤紧密贴合,道成肉身,见证对方在胯下臣服。此时此地,很难说这件道具没有灵性,不够真实。

    然而我并不愿迷信这些“武器”。如果发挥想象力,虐恋能有无穷无尽的玩法,很多调教是可以一件高端器材都不用的。有一位日本S就拍了部教学片,教大家在没有随身携带“工具箱”的情境下,怎样就地取材,用衣服、皮带、袜子、鞋、窗帘等实现捆丨绑和窒息调教。

    甚至还有很多人连这些小物件都不需要。比如喜欢口头命令、侮辱、精神控制,只需一句“跪下”就让对方神魂颠倒颤颤巍巍;或者喜欢“原始play”的,会摒弃一切工具、言语和过于精细的事前协商,跟随自己的冲动和兽性,互相啃噬、抓挠、缠斗、抽插、撕咬、吼叫,或者凝望、舔舐、爱抚、酣畅淋漓……

    想了一圈,还是觉得“军备”没问题,别搞得“竞赛”这么大压力就好。就像最体现虐恋圈多样性和同理心的一句话YKINMKBYKIOK (“你的癖不是我的癖,但你的癖很OK”的英文首字母缩写)—— 管它举铁还是广场舞,酸爽就行!

    (文/Jess 婊酱FM主播,90后。网友投稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    有点感兴趣,想了解更多虐恋?推荐阅读:李银河:告诉你一个真实的虐恋>
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  • “不想分手”为何就那么难说出口?

    “不想分手”为何就那么难说出口?

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    “不想分手”为何就那么难说出口?

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    在中国教育里,男性很少被鼓励尊重自己、勇敢表达自己的感受,而是被鼓励要成为竞争中的 “人上人”。这是一种鼓励强权的男权文化,许多人都带着这样的竞争姿态在生活。

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    (谈性说爱中文网昨天,和男友争吵,几乎分手。他一直在挽回,而我却总是把他往外推。其实我根本不想分手,却又拉不下面子把口气放软一些。眼看他也要放弃,我多想用愚人节做借口,说:“要分手只是在开玩笑,我一点都不想分开,我怎么会想分开呢?”可昨天不是愚人节,想找台阶都没办法……

    为什么,吵架时,会觉得表达真实的感受和想法是低自尊的呢?

    “听到你那样说,我很难过。”

    “我很害怕失去你的爱。”

    “我很怕陷入和别人的竞赛里,被比下去。”

    “我其实一点都不想跟你分开。”

    ……

    这些都说不出口。

    “你想去就去啊,你有那样做的权利。”

    “我不开心跟你没关系,你没做错什么,我可以为自己情绪负责。”

    “我们还是做炮友吧,这样更自由。”

    ……

    说出来的都是这样的。

    为什么?

    大概是因为,我们的文化里,把“自尊”和一种进攻、侵略型的文化关联在一起了吧。

    看过一个帖子,把人的表达分成“男性表达”和“女性表达”两种。它说的男性表达,是指倾向于评判对方的:“妞,腿不错哦,约吗?”而它说的女性表达,是指倾向于表达自我的:“刚才在电梯门口看到你,就一直好想过来和你打招呼,犹豫了好久终于鼓起勇气走过来。”把表达方式冠上性别,个人觉得没有必要也不科学,女生也可能会喜欢评判(我自己就是个例子啊),男生也可能会乐于表达。但这个帖子其实提醒人们反思自己的表达方式,是爱评判,还是爱表达?

    比如,争吵的时候,大多数人会更倾向于评判对方:“都是因为你,我们才会走到今天这个地步!”“你根本就不尊重我!”评判的方式,多少带有一些权威感和侵略性,这样常常会招来对方本能的自卫甚至还击。

    可是昨天,哪怕我和男友在吵得最僵的时候,他还在坚持表达自己的感受:“我不想这样”、“我不想失去你”……这点也许连他自己也没意识到,而只是一种习惯。这让我即使在争吵时,也感到一种安全,还多少会有一些情感上的认同。

    这也是他最早吸引我的地方。
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    我和他在一个在线约炮社区里认识,他喜欢写自己的性幻想和一些短文。他写的东西里,没有对人的评判,不论身份高低或外貌美丑,他对笔下所有人都平等地温柔相待,更多地谈论自己对他人的感受,而不是对他人的评判。正是这种平等开放的态度,让我在阅读他的文字时,感到自己在此人面前是安全的,被尊重的。

    不同的是,社区里很多男性都喜欢在文字里给女性打分,或把她们打扮得让人看了艳羡。从那些文字里,就可以看到许多偏见和歧视。倾向于去评判,这似乎是许多中国男性对女性的态度。

    在中国教育里,男性很少被鼓励尊重自己、勇敢表达自己的感受,而是被鼓励要成为竞争中的 “人上人”。这是一种鼓励强权的男权文化,许多人都带着这样的竞争姿态在生活,甚至在亲密关系里也试图建立自己的权威。所以在约炮社区里,从男性搭讪常见用语“腿不错哦,约吗”,到约炮日记中的“昨晚那女的我打9分,屁股更大点就更好了”,我们都看不到他们自己,只看到一个个被教养成具有侵略性的高高在上的捕猎者,用各种苛刻而歧视的世俗标准看待女性。

    这不是在嘲讽他们。热衷并勇于自我表达,需要拥有丰富柔软的内心、平等自然的观念,而这些都是精神资源。不具备这些精神资源,只懂得各种评判的人,都是被男权文化给掠夺了丰富感受力的人。这样的人,往往连约炮都不得其门而入,一开口就被拉黑了——女性可不是闲的没事儿等你来评判的啊。

    表达自我并不是什么很难的技能,是可以练习的。不管是陌生人搭讪,还是和伴侣吵架,我们也许可以更多地,平等地表达自己的感受,而不是让外在的评判占据了我们的交流

    昨天,我终于还是放下无聊的面子,跟他说了我的感受,把“我其实一点都舍不得和你分开,我很希望。。。”说出了口。然后,我们俩和好了。
    >p <(文/鸟鸟酱。原题:表达不分性别,只要别中了男权的毒。网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    >p <在两爱爱流里,怎么沟通绝对是个技巧。推荐阅读:恋人沟通免不了“闹情绪”,这可怎么破?

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  • 性玩具的九大误区

    性玩具的九大误区

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    性玩具的九大误区

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    使用性玩具,并不意味着你只能和“五姑娘”玩耍。任何性玩具都不能替代你的另一半。你总不能跟一个假小弟弟一起看电影听音乐吧,一个再灵活的跳蛋也不能陪你逛街刷卡买包包对不对?

    <微信关注lovematterschina,和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网) 你有没有尝试过性玩具?或者仅仅是好奇还未付诸行动?如果是心有顾虑而犹豫不决,那么先从破除以下的误区开始吧。

    性玩具只属于“单身狗”

    喂,难道你真这么想?单身狗也可以分分钟找到男/女朋友,完美伴侣有没有!而且,一个想要更高更强更美好爱爱的人有什么错呢?!使用性玩具的不都是单身,很多伴侣也会一起使用。

    使用性玩具,并不意味着你只能和“五姑娘”玩耍,反而表达了你能更加自如地掌握自己的愉悦和高丨潮。而且,这也显示了你的态度:自信,乐于探索。

    但同时你需要了解,任何性玩具都不能替代你的另一半。你总不能跟一个假小弟弟一起看电影听音乐吧,一个再灵活的跳蛋也不能陪你逛街刷卡买包包对不对? 性玩具是给那些 “床上有难言之隐”的伴侣的

    这句江湖传言有没有听得耳朵起茧?性玩具是准备给 “床上有难言之隐”的伴侣的?大错特错。飞机杯和双人振动棒不仅可以给你们助性,而且可以帮助女方更容易地达到高丨潮

    你要知道,没有人会拒绝更好的性体验,ta只会无比兴奋,而且ta有可能更乐意来“回馈”你的奉献。如果说使用玩具会有什么值得担心的,那就是你们之间少了更多的禁忌

    女性使用性玩具就会“失贞”

    这种说法起源于什么?被插入就是失贞?可是贞洁并不是什么荣誉勋章,它不能衡量你的价值,更不是什么“最珍贵的所有”,尽管有很多女性自己也这样认为。是否保持处女之身,不过是女性的个人选择。而爱爱是两个人之间表达亲密的方式——以一种“人”的方式。使用性玩具和你是否失贞完全没有关系。>
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    使用玩具后,我就再没办法用普通的方式达到高丨潮了

    醒醒好吗,谁跟你说使用过玩具,就不能再真人实战了?实际上,90年代末美国就有研究证明:50%使用过按摩棒的女性也用其他方式来自丨慰,达到高丨潮。所以,真的不要杞人忧天,你不会对一个假玩具上瘾的,毕竟它不是个大活人。

    玩具会降低我的“敏感度”

    这个问题的确很多使用过按摩棒和假小弟弟的女性都很关心。可是,到目前为止并没有任何研究或者数据支持这一言论,称使用性玩具会造成敏感度永久降低。取决于你怎么使用自己的玩具,有可能你会在某一个时期觉得不那么敏感,但是这是暂时的。

    性玩具不适用“初学者”

    为什么不呢?无论干什么,我们总得从哪个地方开始,对吧?事实上,有很多针对“初学者”的玩具,你可以自学,或者和伴侣一起学习使用。润滑剂就是为初学者准备的,或者跳蛋,算是最入门级的玩具了。便携好用,它可以轻易帮女性达到高丨潮。多做做功课,你会发现更大的世界。

    和伴侣谈论性玩具会把ta吓跑

    大多数人都会愿意和自信的人相处,伴侣更是如此。Ta们不会恐惧说出心中所想,ta们直言不讳。你能想象你的伴侣会因为你提议一起使用玩具而疏远你?ta恐怕只会欢欣雀跃地和你一起尝试吧。

    所以,下次约会,不妨随意大方地谈谈玩具,看看对方的反应。不过要提示一下,谈论一开始最好做下铺垫,让对方有点预感。

    性玩具不安全

    只要你选择有品质保障的品牌,绝大多数性玩具是安全的(万一有极个别的不合格产品)。如果你去实体店购买,店家也会帮你解释怎么使用,而且他们一般会按照你的喜好,推荐你从简单易操作的玩具开始尝试。品质有保障的品牌,产品的材料也都是亲肤材质,不用担心过敏等问题。一般来讲,不购买那些“三无产品”,你就是安全的,可以放心使用。

    共享性玩具不会诱发性传播疾病

    当你打算和别人分享你的玩具,必须要使用保护措施。因为,共用一个按摩棒或者假小弟弟,真的会增加性传播疾病的传播几率。使用避孕套是简单可行的保护措施,并且每次使用都要换新的。使用完毕,最后用专用消毒剂清洁你们公用的玩具,这也是保护方式。

    所以你是不是有点心动,使用玩具到底是一种怎么样的体验?推荐阅读:小伙伴说:我和性玩具的第一次亲密接触
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  • 中国式“一夜丨情”:40%从熟人下手

    中国式“一夜丨情”:40%从熟人下手

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    Shutterstock/Lorelyn Medina
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    中国式“一夜丨情”:40%从熟人下手

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    中国人还远远没有达到那种“全面自由社交”的地步,还是主要生活在“熟人圈”里,还是只能信任那些自己认识的人。微信上的各种“群”和“朋友圈”之所以异常火爆,就是来自这个原因。

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    (谈性说爱中文网) 你有过一夜丨情吗?你约过“炮”吗?那个对象是偶遇的陌生人吗?在潘绥铭教授主导的“中国人的性”调查中,他发现中国人的所谓“一夜丨情”,有大约40%是发生在熟人之间。以下内容,就是从他的博客中节选,来讲讲他发现的“朋友圈”中的一夜丨情是怎么回事。

    早在2010年,我的调查发现,当时中国男人中有8.7%的人有过一夜丨情。这可把那位与我合作多年的美国老教授给吓了一大跳。因为这可是发生在总人口里面,城乡老少全都包括啊!如果换算成绝对人数,那可真的吓死人啦。

    其实这是因为,英文里的“one night stand”,说的主要是那种在酒吧里或者其他公共场合里,双方素不相识、萍水相逢、三言两语就上丨床的情况。如果按照英文来理解,那么中国的公共场所里岂不是天下大乱啦?

    随后,经过统计分析才发现,其实中国人的所谓“一夜丨情”,有大约40%是发生在熟人之间,至少也是双方以前就相互认识。在女性中这种情况更是将近一半。反之,像美国人那样“逢场作戏”的一夜丨情,在2015年调查中有过一夜丨情的那些中国男人里,这种情况只占13%;在有过一夜丨情的女人里则只有区区6%。

    那么这是因为什么呢?显然,中国人还远远没有达到那种“全面自由社交”的地步,还是主要生活在“熟人圈”里,还是只能信任那些自己认识的人。微信上的各种“群”和“朋友圈”之所以异常火爆,就是来自这个原因。

    这样一来,那些寻求一夜丨情的人(尤其是女性),为了避免被欺诈、被虐待、被发现等风险,就只能首先在熟人圈里寻找机会。这其实还是挺符合传统道德的。您听说过“外面的野花不要采”吗?那么,这岂不是暗示着“近水楼台先得月”吗?哈哈哈。

    一夜丨情,中国女性,外遇
    Shutterstock/solar22
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    此外,需要纠正一个非常普遍的误解:人们常常以为,社会地位越高的人,发生一夜丨情的肯定就越多,似乎一夜丨情只是那些既有钱又有闲的人们的一种性游戏。可是实际情况恰恰相反。在2015年,在男人中,低阶层的人发生一夜丨情的比例最高,达到16%,比中间阶层和高阶层多出一倍。在女人中则是低中高三个阶层没有什么大的差别,都只有3%到4%。

    那么男人为什么会是这样呢?一方面,可能是因为中间阶层和高阶层的男人更加无法接受“约炮”,认为这是“纯性无爱”,没有意思。可是从另外一个方面来说,则是因为中高阶层的男人,更加害怕一夜丨情可能带来的各种风险与后果。

    一夜丨情不仅仅严重冲击了遵从传统性道德的人们,更是深深伤害了那些信仰“爱情至高无上”的新潮群体的感情。因为他们认为,一夜丨情里的那个“情”字根本就是掩耳盗铃,所以近年来干脆就改叫“约炮”了,约的就是“打炮”,既无情也无义。

    可是,从社会文化的角度来说,一夜丨情实际上给中国人提出了一个性哲学高度上的根本问题:爱情是不是“性”的最后信仰?如果是,那么中国目前还有那么多的夫妻,早已貌合神离、同床异梦;却仍然在过着性生活;这算不算是“无爱之性”呢?是不是“婚内约炮”呢?为什么这种情况从来都被社会默许,也基本上无人质疑,却非要去抹黑一夜丨情呢?

    附录:潘绥铭的四次全国调查的简介

    历史比较:

    在潘绥铭教授的主持下,中国人民大学性社会学研究所于2000年、2006年、2010年和2015年,四次完成“中国人的性”总人口随机抽样调查,基本上是每五年一次。每次调查的随机抽样方法、调查地点、调查方法、问卷内容都基本一致,因此具有历史可比性。

    随机抽样:

    四次调查的对象都是中国境内18到61岁的、能识汉字的总人口。在2015年,全国人口总数为13亿6782万人,其中18-61岁的人大约是9亿4千万人。我们采用分层等概率的随机抽样方法,直接等距抽样到县级地理区域,再按照第4名原则,抽取街道或镇、居委会或行政村,再按照当地居民和流动人口的地理位置,直接等距抽取个人。样本具有95%的把握来代表中国人。

    (更多内容参见原博

    (文/潘绥铭,中国人民大学性社会学研究所所长、教授。致力于用社会学视角研究中国性现象、性文化与性问题,被媒体誉为“性学第一人”、“性学教父”、“麻辣教授”。)

    (本文经授权摘自其博客《一夜丨情(发布27)》,未经许可,不得转载。本文不代表本网观点。)

    当约炮已经不是什么离经叛道,我们要可能需要了解一些例如这样的推荐阅读:和邻居约炮: 社交软件时代的高效爱爱>p <

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  • 【图解】你知道安全套的使用率有多低吗?

    【图解】你知道安全套的使用率有多低吗?

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    【图解】你知道安全套的使用率有多低吗?

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    安全套的使用能有效降低HIV等性传播疾病的几率。然而,初次性行为使用安全套的人群比例不足四成。

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    (谈性说爱中文网)作为最安全的避孕方法之一,避孕套已经被大家所熟悉。然而,到底有多少人在用避孕套避孕?

    一项2012年针对上海地区居住人口的调查,让人大吃一惊。原来,避孕套的使用率竟然这么低!

    避孕套使用率低
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    安全套可以有效预防性传播疾病
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    第一次爱爱
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    农村到城市流动人口面临更多挑战
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    观念需要普及
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    (文&图/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    关于避孕,你需要了解更多。推荐阅读:为避孕算笔账:性价比哪个最高?(图解)

     

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  • 三妹子口述:渣男,我要和你分手

    三妹子口述:渣男,我要和你分手

    分手,失恋,重新开始
    Shutterstock/Fabio Berti
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    三妹子口述:渣男,我要和你分手

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    终于明白,原谅他其实就是原谅过去的自己。如果对过去耿耿于怀充满憎恨,是无法把握当下的生活的。没有这个教训,没有这些痛苦,我又如何能成长为今日的样子呢。

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    (谈性说爱中文网) 小编按:渣男这种生物,虽然有点神奇,但是在我们的日常生活中也是淬不及防。因为他们一开始真的伪装的太好了。但是,终究,姑娘们会发现他们的真面目。怎么办?赶紧分手!以下三个妹子,在认清渣男的同时,也了解了更多的自己。

    口述者:亚麻籽

    生活其实比电视剧狗血

    我不知道前男友算不算渣男,毕竟一段感情里面的对错曲折真的很难说,但是那段恋情让我太崩溃了。
    我和前男友是通过亲戚介绍认识的,很土是不是?但是由于有亲戚在,也觉得知根知底,一开始觉得很靠谱。相亲之后,他追得比较猛,大概一个月后,我们正式在一起了。那时候他很迁就我,各种对我好,也很大方,主动给我买了一些东西。

    可是随着两人相处的时间长了,慢慢感觉到他的大男子主义,我稍微跟男生有点接触,他就很在意。跟朋友吃饭,他要追问是男是女,如果是男的,他要跟过来;微信上,有男生找我说句话,他就不开心,让我不要回。直到有一次,他在我微博后台看到一个男生给我发了一条私信,他直接替我把那个男生取关了。那个时候我还不太了解亲密关系暴力的相关内容,现在想想这可以算是一种亲密关系暴力了吧。

    再后来,我们因为一点小事就会莫名的争吵,每每吵架的时候,才发现他的性格很可怕。每次吵架后,都是我去求和,并不是因为我要服软,而是因为他的父母会来找我,跟我说:“他人其实很不错的,就是脾气不好,你让让他”。

    让我下定决心分手的一次,是真正见识了他如何对待他的父母。有一次去他家,因为一件小事我们俩吵起来。他父母出来劝架,他愤怒地对他父母吼:“你们都给我进去,我的事我自己处理,都别给我烦!”当时我就吓坏了,他怎么可以这样跟他的父母说话?我甚至怀疑,他会不会婚后有家暴倾向?但是每每吵架后,他又会很温柔,对我挺好。

    那一次,也是分手之前,我们在他家附近的一个餐馆吃饭,我终于提出了分手。他很震惊,说我对你这么好,你竟然要和我分手?在后面的一个小时里,他把我从头到脚数落了一遍。我最后哭了,眼泪止不住地流,他就坐在我对面,玩着手机,看着我哭,并不断地搬出以前的事情重复重复。

    最后,他说我们先回家吧,都各自冷静冷静。那天他开车,说送我到家。但是坐在车上,他又问,你还要分手吗?我沉默,点头。他一个急刹车,让我下车。

    (PS:后来他同意分手了,给我发微信说,既然我们分手了,我以前送你的那些东西,麻烦你都还回来!)
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    分手,失恋,重新开始
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    口述者:洛比柯蕴

    恋爱如果只有性来维持,终究是不会长久的

    关于渣男的故事听过不少,印象中渣男是玩世不恭、自私自利的坏形象,总觉得一眼能辨认出来。直至我遇到他,才意识到,渣男也可能带着善良的外表。

    我们在一场社会活动中相识,对他的初印象——有社会责任心而且乐于助人。我们不是一见钟情,但他在我心里留下了善良、积极、正面的形象。在接触了一段时间之后,我们从朋友,进入了有好感的朋友,然后是确立关系,似乎一切水到渠成。

    第一次正式的约会。饭后他邀请我去他家,虽然我一开始并不同意,甚至有些排斥,然而当他牵着我的手往他家的方向走去,我似乎默认了,或者说我的内心默许了。他向我介绍了房间里的每一个角落,然后开始了一段缠绵,接下来就是拥抱、亲吻,好像一切都很顺理成章地发生。

    然后他把我抱到床上,有了进一步的动作。这一刻我脑海中一片空白,不知所措,等我回过神,他的手已经伸进了我的裙子里。我哭了,哭着说我不想一切都发生得这么快,我会害怕。他立刻停下,把我抱在怀里,跟我道歉,并向我保证以后没有得到我的同意,不会再这么做。在我平静下来之后,他开车送我回家。一路上我们聊了很多,从成长聊到情史,我没有说话,扭头看向窗外,刚才的不愉快就好像没有发生一样,心里反而突然涌上一股保护欲,我想保护这个比我大好几岁的男人,不会让他再感到无助。

    第一次的约会,就这样糊里糊涂结束了。房间里发生的一切似乎并没有影响到我们的关系进展,像其他情侣一样,我们的关系越来越亲密,当然也发生了肌肤之亲。我想,他只是太着急了,我节奏比较慢吧,只要有爱,我们会慢慢调整适应对方的。

    然而事实证明,这不过是我的一相情愿,或者说我太天真了。我们的交往模式渐渐成了“吃饭,上丨床;或者上丨床,吃饭”。好笑的是,发展到后来,他连一起和我出去吃饭聊天都懒得去,变成了“叫外卖+上丨床”。这让我忍无可忍,我有时候想,这是正常的男女朋友关系吗?终于,我提出了分手,无法再承受这种畸形的恋爱

    我以为,他起码会解释,会挽留。没想到,他说他也觉得我们不合适,应该分开一段时间。面对这句话,我的心一下子就凉了,也觉得自己做这个决定是正确的。

    如今,我们已经完全分开,也会因为工作关系见到对方。我仍然欣赏他的工作态度和责任心,可是我们肯定不会再和彼此有感情交集了。恋爱如果只有性来维持,终究是不会长久的。
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    口述者:周南 

    我们没有任何关系了,这辈子也不必再相见

    遭遇渣男不可怕,可怕的是明知自己身在虎穴,还自以为能与虎谋皮。这就是两年前的我。

    很不幸,那时的我是个如假包换的圣母婊。明知距离自己千里之外的男朋友自私自利、大男子主义,既有处女情结还爱约炮聊骚,还自以为是地认为他“本质不坏”,需要我的帮助、理解和爱。而我也自视甚高,总觉得自己是特殊的那一个,能让浪子回头。

    当时我们异地恋两年。我坚定地认为我们的感情只是受到了考验,咬咬牙迈过这个坎儿就是美好未来,尽管有许多事早已经预示了结局。

    我们在一起两年多来守身如玉,亲密举动一直停留在边缘性行为。他曾这样给我洗脑:“我将来的老婆必须是处女。即便是我破的处,那也不行。”我不是保守的人,没有“你破我处就必须对我负责”的想法。但是我也有自己的性需求,这样的要求在他看来却是陷他于不义。

    我们在一起两年他没来看过我,每一次都是我坐32个小时的火车去见他。有一年夏天他提前放假,一个学期没有见面,我想他想得要命。我问他可以来陪我吗,他说我要去旅游,没时间也没钱去看你。你不要这么依赖我,你应该理解我,过好自己的生活。

    嗯,他总是喜欢和我讲这些道理。诸如,我们各自过得好在一起才能更好;这件事你要理解我;家家有本难念的经,你认为重要的东西我可能以前没接触过。我就是这样被他洗脑,总觉得自己不够爱他、不够理解他、为他牺牲的不够多、自己不够独立,总之都是我的错。

    两年后的今天我才看明白他的逻辑:“我很爱你,但你做的不够好配不上我的爱,你要努力变好(满足我的所有需要)才能配得上我。”他不断地贬损我,和他在一起时我的自尊无比低,不自信,认为自己一无是处,一直牺牲自己满足他以期得到他的认可。他从来没有因为任何事和我道歉,每一次产生矛盾都是我在认错我在哀求。

    我彻底地失去了自己,人格上完全依附于他。失去人格的人最不可爱,所以他很快厌倦我了。

    他跟我分手的理由如下:异地恋太艰难,我们无法彼此照顾;我想去旅游,你想让我去找你,你不能理解我;你太无趣了,和你在一起很累。

    当时我疯了。感到全世界都遗弃了我,觉得自己糟糕差劲。我喝酒撒泼,去找他求他,承诺我会改会理解他关心他还要努力变得有趣,但是那一切换来的,不过是他拉黑我所有的联系方式,甚至威胁我再骚扰他就联系我父母来管着我。我们就这样断了联系。

    后来我才知道,摆脱我之后他立即和另一个女孩公布恋情。那个女孩是他声称的好哥们儿之一。之所以找那么多借口还绝情至此,除了有新欢之外,大概也是出于心虚和懦弱,不敢承担劈腿的责任。

    分手后我像死了一场,但是我渐渐活过来有力气开始反思这段感情。所谓的置之死地而后生,大概是这个意思。坦白说,是对他的恨意支撑着我走出失恋后那段痛苦的日子。他的卑鄙和决绝,以及这段关系中我自己的软弱和圣母情结,都是我所憎恨的。

    后来我也渐渐释然,终于明白,原谅他其实就是原谅过去的自己。如果对过去耿耿于怀充满憎恨,是无法把握当下的生活的。没有这个教训,没有这些痛苦,我又如何能成长为今日的样子呢。这么说来,我还得感谢他。

    我们没有任何关系了,这辈子也不必再相见。

    更多有故事的妹子们。推荐阅读:【口述】24岁“超痛人流”,但我仍支持堕胎 >
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