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月度归档: 2016 年 5 月

  • 掌控自己的性高丨潮:凯戈尔锻炼让你更性感

    掌控自己的性高丨潮:凯戈尔锻炼让你更性感

    阴丨道紧致,爱爱运动,凯戈尔
    Shutterstock/LuckyN
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    掌控自己的性高丨潮:凯戈尔锻炼让你更性感

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    凯戈尔在原来的运动基础上做了改良,通过恢复骨盆肌的紧张力,间接刺激生殖器区,增加其血流量,从而改善性功能。这种锻炼方法,就被称为凯戈尔(Kegel)锻炼法或者盆底肌运动,并且男女两性适用。

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    (谈性说爱中文网)“我想加强自己的阴丨道肌肉,让他飞。”

    “听说练习盆底肌可以延长时间,怎么练?”

    “刚生了宝宝,感觉自己比以前松了,有什么好的方法吗?”

    ……

    这些,都是小爱时不时收到的问题。好吧,应你们的呼声,锻炼方法来了!这就是——大名顶顶的凯戈尔运动!根据科学家们的理论和实践证明:它对于增强性高丨潮、增加性快感有显著效果。所以,赶紧跟着我们的教程练起来吧。

    说起来,使用凯戈尔运动改善性功能这一奇效的发现过程还有点传奇。早在50年代,凯戈尔运动被医生推荐使用,来治疗尿失禁。到了70年代,当时的心理学家阿诺德·凯戈尔发现,这个运动也可以帮助女性达到性高丨潮或者说增加她们的性快感。于是,他在原来的运动基础上做了改良,通过恢复骨盆肌的紧张力,间接刺激生殖器区,增加其血流量,从而改善性功能。这种锻炼方法,就被称为凯戈尔(Kegel)锻炼法或者盆底肌运动,并且男女两性适用。

    盆底肌在哪?

    盆底肌,顾名思义,就是封闭骨盆底的肌肉群。再具体一点,就是由小腹的耻骨部位向后到达肛门上方的尾骨这一部分,所以也被称为耻尾肌。盆底肌的强度、弹性,对于保证女性分娩时顺产、爱爱时增强性反应和泌尿系统功能都非常重要。这也是为什么有很多女性感到顺产分娩后,自己的性快感降低了。

    女性可以在小便过程中寻找自己的盆底肌。你可以在小便中突然停止,然后放松,这时候你所运用的肌肉就是盆底肌.

    对于男性而言,找到盆底肌的方法最简单的则莫过于憋尿。在上厕所时憋尿,然后感受你下身正在发力的肌肉群,带来那种紧绷感觉的地方就是你的盆底所在了。

    技术指导:这样练>
    阴丨道紧致,爱爱运动,凯戈尔
    Shutterstock/Kaspars Grinvalds

    她可以这样做

    第一次练习,建议你仰卧,将一个手指插入阴丨道。身体完全放松的状态下,收缩肌肉使其夹紧手指,同时配合呼吸。吸气时收缩肌肉,呼气时放松肌肉。重复这样的呼吸,3秒收缩然后3秒放松。

    适应这样的练习后,你就不再需要手指进入阴丨道。你可以自如的收缩放松肌肉,任何时间或者地点。建议每次做十组,一天重复至少三组。随着频繁的练习,你也可以把每一次收缩放松的时间延长,例如从3秒逐渐延长到5秒,甚至10秒。

    需要提醒的是,凯戈尔练习要至少持续6周,你将感受到自己阴丨道肌肉的变化。这6周可能有些无聊,但是你会慢慢体会到对自己身体的掌控

    进阶型辅助器具:阴丨道哑铃(请自行搜索某宝)

    他可以这样做

    男性的练习方法和女性相似。目前被广泛推荐的是四步锻炼法。如下:
    • 练习耐力。三组练习收缩放松,每组10秒,间隔10秒。第一步持续一周,每天至少一次。
    • 灵敏度。以5秒的正常速度收缩放松10组,然后尽可能快地收缩放松10组;将速率放低,不规则得收缩放松,做3组;最后,收紧肌肉,保持这个状态,越长越好。
    • 加强期。先放松盆底肌,坚持做30组,然后是收缩,做30组。每组间隔30秒为宜。
    • 巩固期。收缩盆底肌,保持收缩状态至少2分钟,放松;重复收缩放松,越多越好,根据个人状况即可。

    无数的事实证明,凯戈尔锻炼法可以有效地增强性快感,让你更好地掌控自己。只是,和每一种运动一样,它需要时间和耐力。锻炼起来吧,我们一个月后见!

    凯戈尔运动男女通用,但是对于女性而言,我们有更多方法哦。推荐阅读:紧些再紧些:六招“玉女心经”让阴丨道更紧致

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  • 女人如是说:肛丨交中的痛苦和快感

    女人如是说:肛丨交中的痛苦和快感

    肛丨交,快感,女性快感
    Shutterstock/Margarita Tkachenko
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    女人如是说:肛丨交中的痛苦和快感

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    在初次尝试肛丨交的女性中,40%因为疼痛难忍而终止了第一次尝试。但是,70%的女性都再次尝试,甚至成为常规的爱爱方式之一,而且她们说每一次都“感觉更好”,而且不那么疼了。

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    (谈性说爱中文网提起肛丨交,似乎大家脑海里马上就和疼痛联系起来。经常会听到这样的说法:男人爱死了肛丨交,但是女人们并无好感。所以,肛丨交到底有多疼?如果那么疼,为什么有些女性还愿意肛丨交?有没有什么方法可以减少疼痛,让伴侣彼此都更享受?

    不可否认的是,更多关于肛丨交的了解似乎来自小电影,周围能听到这样的讨论也越来越多。但是,对于肛丨交的研究,远远少于传统的阴丨道插入式爱爱、自丨慰等性行为。那么,到底接受肛丨交的女性是什么感受?

    科学家们也注意到了这个问题,一组来自克罗地亚的研究者找到了大约1900名介于18岁到60岁的女性来谈论她们的性生活。每个参与者都首先填写了网络问卷,回答她们是否有过肛丨交行为。然后,经常进行肛丨交的参与者们组成了一个小范围的核心小组来讲述她们在肛丨交中的痛苦和快感。

    值得一提的是,80%左右的参与者表示自己曾至少经历过一次肛丨交,研究者们认为这个数据高于正常水平。

    痛并快乐着

    肛丨交疼吗?是的,疼。在初次尝试肛丨交的女性中,40%因为疼痛难忍而终止了第一次尝试。对有些人而言,一次足够了,这辈子都不再尝试了。但是,70%的女性都再次尝试,甚至成为常规的爱爱方式之一,而且她们说每一次都“感觉更好”,并且不那么痛了。同时,70%经常进行肛丨交的女性也说她们会感受到不同程度的痛或者不舒服。 
    所以,对于这些还是会感到痛的女人们,为什么她们不直接告诉伴侣把ta的小弟弟放远一点?答案可想而知:痛苦并不是全部,她们也感受到了快乐。一半以上经常进行肛丨交的女性表示她们感受到了性兴奋和性愉悦,而且这种快感会随着时间增加。
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    肛丨交,快感,女性快感
    Shutterstock/Tolikoff Photography
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    主导和亲密感

    研究者们发现那些可以阴丨道高丨潮和经常自丨慰的女性,也更容易喜欢肛丨交。

    但是,她们喜欢肛丨交中的什么呢?她们享受的是什么?研究者们把这个问题留给了核心小组,请她们来回答。

    对某些女性而言,她们在肛丨交中遭受的痛苦也正是她们享受愉悦的一部分;另一些则把这种痛苦和被虐被支配联系起来。换言之,这是她们和伴侣亲密关系的一部分,这让她们感到快乐。另一方面,也有些女性从来没有感觉到痛或者只有一点点,或者她们在感受到痛之前会制止对方。对于这部分人而言,痛苦和肛丨交中的性愉悦就没什么关系了。

    肛丨交初尝试

    所以,如果你和你的伴侣打算尝试来一次肛丨交,这些女性的体验也许对你有所帮助。前戏、润滑剂以及唾液都很重要。相当一部分女性表示身体被充分唤起会大大缓解她们的不适感,另外一些则表示循序渐进非常重要。  

    来自经常肛丨交女性的建议:尽管一开始会感到疼痛,但是这种疼痛会随着时间减弱甚至消失。轻松大方的和你的伴侣交流,找到最合适你们的体位甚为关键。当然,和任何爱爱相关的问题一样,你们双方要都认可、自愿、愉快地开始尝试肛丨交。这也是最基本和最重要的原则。  

    肛丨交也只是一种爱爱的方式,大可不必谈及色变。推荐阅读:肛丨交攻略:从科学的层面解析肛丨交>
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  • 我得了不能带套的病,一带就软

    我得了不能带套的病,一带就软

    避孕套,避孕,高丨潮
    Shutterstock/EtoileArk
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    我得了不能带套的病,一带就软

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    安全套对于性刺激确实有一定的削弱作用,可能导致身体刺激感受下降,但是大多数男性并不受其影响。所以我们主要还是考虑到你在佩带安全套的过程中可能有负面的情绪(焦虑、压力等)没有完全得到释放,导致整个过程体验不够“好”,所以你无法完全集中注意力去享受整个爱爱的过程。

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    (谈性说爱中文网特约专栏你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    网友提问:

    求助避孕方法:跟女友一周一次,除了带套以外,还有别的安全的避孕方法吗?  实在是带不了套。每次带套后一开始还行,慢慢的就越来越软没感觉,而且几分钟后小弟弟有种不知道怎么形容的难受,一有这感觉我就不能继续。但是一摘套又很正常了,试验了很多次很多种套套,从来没带套射过。我该怎么办?  

    专家回复:  

    困惑的小伙子,你好。

    从你的字里行间看出来你现在有两点困惑:
    • 在戴套的时候小弟弟容易疲软,也就是我们平时所说的不能维持一个良好的勃起状态;
    • 在戴套的时候没有在套内射丨精过,如果多次反复出现这样的情况甚至可能被认为是射丨精困难。  

    在第一种情况下,每当戴套无法维持良好勃起,我们需要考虑到:在佩戴安全套或者看到安全套的时候,或者在伸手去拿安全套的那一瞬间的心理活动是什么?感受是怎么样的?

    你会感到不安?焦虑?还是感受到一种挫败感?这些感觉会直接影响到我们的性心理,使整个人的注意力分散、不集中甚至焦虑和压迫,正是由于这种感觉导致出现疲软的状态。对于这一个阶段,你可能需要通过自我调节来帮助自己克服。

    然后我们来谈谈你遭遇到的第二种情况:无法在安全套内丨射丨精。

     安全套对于性刺激确实有一定的削弱作用,可能导致身体刺激感受下降,但是大多数男性并不受其影响。所以我们主要还是考虑到你在佩带安全套的过程中可能有负面的情绪(焦虑、压力等)没有完全得到释放,导致整个过程体验不够“好”,所以你无法完全集中注意力去享受整个爱爱的过程。因此很难达到射丨精的阈值,无法完成整个射丨精过程。

    避孕套,避孕,高丨潮
    Shutterstock/EtoileArk

    那么,怎么来解决你的问题呢?我建议你从以下三个方面考虑:

    • 对于安全套的错误认知
    •  对自身性能力的客观评估
    •  如何全身心的投入到爱爱中

    最后,针对你提到的避孕方式,以下意见可供参考:

    1、口服短效避孕药

    这个你应该不陌生。口服短效避孕药是通过抑制排卵、改变子宫内膜环境、阻止精子穿透抗着床等机制而达到避孕的目的。这是一种适合健康育龄女性的常规避孕方式,正确使用避孕效果可达99%。

    2、宫内节育器

    宫内节育器是一种小型的含有铜丝线或铜柱的T型装置,避孕效果非常高。宫内节育器需要由专业的医护人员放置在子宫内,通过释放铜离子影响精子活动,但是不会阻止卵巢每月的排卵。一旦宫内节育器置入到子宫,则可放置5到10年(根据不同类型放置时间也不同)。

    3、宫内节育系统

    宫内节育系统是一种小型的柔软T型装置,上面有一个含有孕激素的储存槽,能持续向子宫释放微量的孕激素,从而使宫颈粘液变稠来阻止精子自由移动,同时还能使子宫内膜变薄一同实现避孕,有效率高达99.8%的效果。但是,宫内节育系统存在着个体的危险因素,部分女性是不适合使用的,需要让医护人员判定适合使用。

    以上,这些常规运用较多的避孕方法,你们可以根据实际情况选择。当然,同时化解好第一二阶段的性心理问题,才能让你们有更多元化的避孕选择和更好的愉悦体验

    祝好。  

    (文/性学研究僧,国家二级心理咨询师,人类性学方向硕士,上海新金赛创始人,专注领域:亲密关系、爱爱生活等。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    很多男性都特别在意射丨精,那么推荐阅读:可以像控制小便一样控制射丨精吗?

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  • 是的,我是无性恋

    是的,我是无性恋

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    谈性说爱编辑部
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    是的,我是无性恋

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    同性浪漫无性恋者,是这样一种人。我会喜欢上和我性别相同的人,但是并不会主动想和他们发生性关系。所以这也是为什么一开始我以为自己是gay,因为我被同性吸引,而我是男的。

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    (谈性说爱中文网) 认同自己是无性恋其实是一个有点漫长的过程,起初只是觉得和周围的异性恋朋友不太一样。我好像喜欢男生,那我应该是同性恋,这是我对自己性取向的第一次认识。

    可是真正和gay接触以及深入交流后却发现了本质的不同:那就是,他们津津乐道的性话题,我努力想加入热火朝天的讨论,可是怎么也提不起兴趣。

    上大学后,一次在网上浏览网页无意中发现“无性恋”这个词。当时的我完全不懂,于是各种搜索,查找信息,甚至和自己的特征、心理感受一条条核对。一番了解后,我豁然开朗,那种醍醐灌顶的感觉不亚于发现了自己到底是谁的宇宙奥秘。于是,我开始了自我认同为无性恋的认知历史,我知道,我是一名“同性浪漫无性恋者”。

    同性浪漫无性恋者,是这样一种人。我会喜欢上和我性别相同的人,但是并不会主动想和他们发生性关系。所以这也是为什么一开始我以为自己是gay,因为我被同性吸引,而我是男的。但是作为无性恋者,对我而言,性和爱完全是分开的。我所期待的亲密关系其实大部分与其他情侣并无二致,彼此信任、一起生活、相互陪伴、携手同行……只是,对性方面不感兴趣而已。
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    无性恋,LGBT,性少数
    谈性说爱编辑部
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    是的,我曾经尝试过性行为,因为初恋是gay。他提出性的需求,我也愿意配合他,我认为对于有性需求的人而言,良好的性生活是伴侣关系中很重要的一环,不可或缺。

    可是对于我而言,对我是没有太多感觉的。怎么说呢,可以类比为像喝白开水?而且,在整个爱爱过程中,无性恋是很难沉浸到那种气氛中去,全程都是很冷静地在配合。有点冷血地说,无性恋在爱爱中,会考虑到有些时候如果不表现出些什么会很尴尬,所以会试着假装呻吟以及叫丨床,但是每次都被识破了……也算一种独特的体验吧哈哈(希望他不要介意)。

    当然,现在我已经不需要伪装了,我已经知道并且认可了自己的“同性浪漫无性恋”身份。我个人现在几乎是完全出柜的,和我关系比较好的朋友都知道我的性取向。虽然大多数人起初听到都不太了解,但我会和ta们解释清楚。同时,我也有在做一些无性恋相关的宣传科普,希望这个群体能更多地被公众看见和理解,减少一些误解与偏见(例如以为无性恋是性功能障碍、性冷淡等等),也希望一些怀疑自己是无性恋的朋友了解到相关信息后能更好地自我认同。

    发现和认可自己的无性恋身份并不容易,可能会走一些弯路,可是终有一天,你能真正了解自己并认可自己。

    (文/小新。QAF中文站成员,希望做点LGBT+平权的无性恋者。网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    不管是无性恋还是同性恋,大众对于性少数的了解才是对他们最大的支持。推荐阅读:二十五个常见同性恋误解>
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  • 残障与性:最熟悉的陌生人

    残障与性:最熟悉的陌生人

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    Shutterstock/majivecka
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    残障与性:最熟悉的陌生人

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    还有一位聋人朋友,听力障碍,伴随言语障碍,只是能发出一些声音。她说很怕爱爱,因为怕叫丨床的声音吓到自己的伴侣,问我们该怎么办?我回答:“叫你自己的床,让别人无床可叫。”

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    (谈性说爱中文网) 蔡聪,一名视障人士。对于这样的群体,身体健康的人群首先想到的是怎么照顾ta们因为身体残疾造成的生活不便。然而,一个长期被忽视的问题是:这些残障人士的性怎么办,爱怎么办?在显性的身体残障背后,这个群体的性和爱,更需要被关注。因为,性,是不会残障的。

    —————————————————————————

    为什么说残障与性,是一对最熟悉的陌生人呢?因为它们之间有着两个重要的相似点。

    作为残障人士,我们每天都在对话。首先,是和自己的身体对话。怎么面对身体、心理的与众不同,怎么接纳身体的残障,怎么和自己的身体和平共处?其次,我们还要带着不管有没有接纳的身体,与社会对话,面对来自社会的对残障的陈规定见与歧视。

    而性呢,其实是一样的。我们要与我们的身体对话,这里可能涉及到身体的特点,以及性的倾向。我们同样要学会接纳自己的身体,与自己的性癖好相亲相爱。

    身体与性相关的本能和冲动是固有的,无关残障,就像残障也是人类多样化的一种表现和固有存在。社会话语下存在的多元性别、性癖好等,实质和残障并没有多大区别。当我们将残障与性放到一起来讨论的时候,我们发现了诸多相似之处。而对内,首先就是,我们如何穿越残障与性带给我们的经验,接纳自我。

    然而遗憾的是,每当我们谈论起性,大多数人不会想到残障。而当残障者在一起时,仍然羞于谈性。其实,我们面临共同的处境,我们需要一个桥梁,让彼此靠近,一起协同反抗。这就是我为什么说残障与性是最熟悉的陌生人。>
    残疾人的性,残障人士,爱爱需求
    Shutterstock/majivecka
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    当残障遇见性

    当残障遇到性,会发生什么呢?

    大家应该都注意到了,现在出现在主流社会里的盲人,基本上都在从事按摩工作。我们《有人》杂志里面有一个叫“性趣”的栏目,每期会回答残障人士关于性的提问。曾经一个男性盲人按摩师提问,在服务顾客的时候闻到女性香水的气味,也会有欲望,特别想自丨慰。他因此而感到深深的困扰,甚至怀疑自己是不是变态,有毛病。

    在我看来,这其实就像每一个男青年、女青年曾有过的青涩时光。我记得初中时看过一本相关的书,里面介绍一个青春期的小姑娘,爱上了自丨慰,甚至上课时,都会不由自主地用下体去蹭椅面的角,蹭啊蹭,就高丨潮了。她也曾一度怀疑自己是否变态。可能随着我们性与生殖健康教育的逐渐普及,大众已经慢慢能用平常心看待关于自丨慰的事情,并且普及科学的卫生知识。

    如果是这位男性盲人按摩师呢?是不是有人会想,盲人真变态呢?最后,我们告诉他,自丨慰很正常,只是需要一个私密空间,要记得“饭前便后要洗手”,要准备好卫生纸。关于几次合适嘛,还是量力而为,没法比,也没有科学证明到底几次算正常

    还有一位聋人朋友,听力障碍,伴随言语障碍,只是能发出一些声音。她说很怕爱爱,因为怕叫丨床的声音吓到自己的伴侣,问我们该怎么办?我回答:“叫你自己的床,让别人无床可叫。”

    自丨慰也好,叫丨床也好,或者体位,以及其它更多,与残障有什么关系呢?可当残障遇到性的时候,会发现受到了更多的压抑和痛苦。

    那当性遇上残障呢?很多机构在做性教育,但是一直忽视了残障群体。2011年,玛丽斯特普和我谈残障人士的性教育问题,可是现实的问题是:怎么针对身体残障开展性教育?

    5年过去了,你会发现残障人士的性教育和普通大众并没有本质的区别,只是在某些方法上有一些不同。我们开展融合教育,并没有什么固定模式,但一定要边做边摸索,不要再等待。行动永远是最好的开始。

    三种模式

    一切的现实并不理所应当,“残障”这个词都不是与生俱来的,这样一种认识经历了三种模式,才走到如今性人权的一个角度。

    第一种是传统模式,即残废。它认为残障人是废物,没有价值。在性面前,这种模式自然认为,残障人士是没有性欲望,没有性功能的。他们是客体,甚至是一种性工具或者生育工具,没有健康和性的需求。这就导致在某些偏远地区,残障人士会被当做一个附赠品去进行换婚;这就导致为了方便省事,一些心智障碍人士被摘除子宫,以此来防止性侵,避免怀孕,也解决了月经的问题。“废”就可以随意被忽视,被丢弃,被践踏。>
    残疾人的性,残障人士,爱爱需求
    Shutterstock/majivecka
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    第二种是医疗模式。在这种模式下,残障被认为是一种疾病,意味着身体是不标准的,不健康的。身体是需要被治疗的,所有的身体以“正常”为标准我们要做的是,将你,治疗,纠正成与“正常”一样的身体,或者相似的,否则就与正常隔离。治疗、隔离、处理是常态。

    在医疗模式下,残障内部也是区隔的。谁的身体更接近所谓的“正常”,谁就能够获得更多的权利实现。所以,在考虑其性权利的时候,排在第一序列的是轻度的肢体障碍人士。但其实,ta们需要被考虑的个性化之处并不多。盲人、聋人、脊髓损伤者,就很难被关注,也无法表达,而心智障碍者更是不被给与空间,性人权也就普遍被剥夺。

    第三种是社会模式。它认为残障是人的普遍存在,是人类多样性的一种,是一种差异存在,我们接受残障有其身体特点和心理特点。残障人士遇到的一切问题,其实是其身体与心理,和这个充满负面态度和不友好环境互动的一个结果。
    残障给与性更多的想象

    有一部电影叫《触不可及》,也翻译成《无法触碰》,里面男主是个富翁,跳伞的时候脊椎损伤,脖子以下全部没有了感觉。里面有一个情节让人印象深刻:这位富翁的黑人护工,有一回在他的反对下,抚摸他的耳垂,发现耳垂就是他的敏感区,抚摸耳垂就能让他高丨潮。这个,按专家的说法,就是动情区转移,某些身体部位可能损伤或者没有感觉了,并不妨碍另一些身体部位的重生和性感。

    我们始终认为,在尊重残障人士的个人特点和个性化需求下,残障人士的性教育并没有想象中那么困难。同样的知识,可能只是传递的方式不同。

    对于听不见的人,你可能就要少说,多用图片来传达信息;或者找到合适的手语翻译,通过与ta的沟通与交流,像翻译一样,做到准确传达。对于看不见的人,你可能只需把文字内容转换成音频,或者将图片上的内容,做成实体的模型,这些都能帮助他们理解。因此,我希望大家不要把残障人在性方面遇到的问题,只是归咎到残障本身。从尊重残障人固有尊严的角度出发,作为多样性的一种探索。残障与性,更多的是延伸、想象和可以探讨的空间,我们感谢每一种性的需求与追求,我们也感谢残障。

    2015年,我们邀请到台湾手天使,为重度身体障碍者提供射丨精服务的义工组织,来为我们做分享。他当时有个形容,说他们的一个服务对象高丨潮的那一瞬间,是“璀璨的一射”,可能带给他的,不仅仅是一次性的体验。因为在这一射之前,手天使的义工,会和服务对象做很多交流与沟通,带给他更多,被人忽略的需求与感受

    因此,残障让我们对性,可以有更多的想象,从身体部位,到体位,到感官刺激。残障让我们重新审视性,认识性,定义性。从生理的性到亲密关系的关注,它有放大作用,突破一些理论,做出自己独有的贡献。譬如让我们去思考,重度肢体障碍人士的性、心智障碍人士的性、亲密关系、婚育、性治疗、性义工等等。这一切的前提是,你接受残障人士和每个人一样,是一种固有的存在,有他固有的尊严!

    毕淑敏在一篇文章中写过:在争取平等的路上,我们已经出发了。呐喊是必须的,就算这辈子无人听见,但回声将激荡久远。

    发出声音,永远是重要的。

    (蔡聪,视障,《有人》文化。此文根据2016年5月11日残障、性与社会性别研讨会的演讲整理。现场演讲视频:残障与性,最熟悉的陌生人

    残障与性,本应该不是一对陌生人,了解更多。推荐阅读:残疾人与性:破解7大误区>
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  • 为什么有了孩子没了“性”

    为什么有了孩子没了“性”

    爱爱,产后爱爱,夫妻生活
    谈性说爱编辑部
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    为什么有了孩子没了“性”

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    女性会担心产后性生活是否能够恢复,比如身体损伤,身材走样,老公不喜欢;也有男性网友奇怪自己的妻子在生育过后抗拒过性生活,也不说为什么。妻子和丈夫,ta们分别怎么看待“有了孩子没了性”。

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    (谈性说爱中文网特约专栏) 作为一名医生,我经常收到一些网友的提问,关于女性产后性生活。有些是女性,她们多是刚生产,或者正在孕期,她们担心产后性生活是否能够恢复,比如身体损伤,身材走样,老公不喜欢;也有男性网友奇怪自己的妻子在生育过后抗拒过性生活,也不说为什么,等等。那么,我就从丈夫和妻子的不同角度分析一下,为什么有了孩子没了“性”。  

    丈夫是这样感觉的:
    • 妻子简直像变了一个人,以前看着很有感觉的妻子,现在完全没有了性魅力,有欲望看见妻子也消失了;
    • 妻子不爱自己了,眼里只有孩子;
    • 产后阴丨道松弛,就是没有以前爱爱的感觉好,不够刺激,还不如自丨慰
    • 妻子生孩子太痛苦,自己是造成她痛苦的罪魁祸首,对性生活心生厌恶;
    • 妻子孕期发生了婚外情,感情出了问题,拒绝和妻子过性生活;
    • 生孩子之前过性生活妻子就比较勉强,生孩子之后,妻子就再不想配合了,自己很挫败。  
    爱爱,产后爱爱,夫妻生活
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    妻子是这样感觉的:
    • 带孩子太累,哪还有心思想性生活;
       
    • 孩子是我生活的重中之重,妈妈的角色远远大于妻子的角色;
       
    • 家人帮忙带孩子,经济压力大,家庭矛盾加剧,婚姻里的负面让人不堪重负;
       
    • 生孩子后的女人没打扮的必要了,更没理由要求过性生活了,否则就不是贤妻良母;
       
    • 产后抑郁症的典型表现之一,性欲下降; 6、怀孕之前的性生活就没什么销魂的记忆,现在更不指望了;
       
    • 发现丈夫婚外情,感情危机。

    看,无论丈夫还是妻子,俩人都有理由,都可以被理解。要知道,良好的性生活是两个人互动的结果。一个巴掌拍不响,在性生活里同样适用,一定不是一方面的因素决定的。无论你认为你们之间的性生活不和谐的原因是什么,一定要从自己这改变做起,你的改变才能导致你们之间互动的改变;如果你只是抱怨指责,希望对方先改变,那么等着你的只有维持现状或者更糟。如果你们做好准备要积极改善,那么不妨看看我的一些建议:

    丈夫,你可以这样做:

    • 女人怀孕分娩是天生的能力,没有男人就无法体验这个过程。得到孩子的过程中,女人要比男人付出的多,因为“能者多劳”。那么男人应该在养育孩子的过程中“能者多劳”,这样就不会纠结于因为自己的原因让妻子受罪了。如果性欲羞耻感不能自愈,需要找心理医生治疗;
       
    • 婚外情的刺激和婚姻的稳定、骨肉亲情相比,是鱼与熊掌不可兼得的事情,任何事情都要有代价,抉择以后都需要坚持,婚姻让人成长,这是很重要的一部分;
       
    • 性生活质量很重要,学习性技巧,学习掌握让妻子性兴奋的方法,让妻子觉得你特别懂她;
       
    • 尽量为妻子分担家务,经济压力要尽量承担多一些,让妻子能有闲暇时间,享受做女人的感觉;
       
    • 在家庭亲戚关系中做好平衡,三口之家的日子是生活的主旋律,尽量不要让家人过分掺和你们的小家庭生活。
    爱爱,产后爱爱,夫妻生活
    谈性说爱编辑部

     妻子,你可以这样做:

    • 做好产后康复锻炼很重要,乳房、腰腹、盆底肌的锻炼都要按部就班的进行,这是女人恢复自信的根本;
       
    • 孩子三个月之内,女人基本都是沉浸在妈妈的角色中尽职尽责;三个月之后,女人应该注意自身形象、皮肤、体型、发型、服饰等应该尽量关注到。要知道,男人的视觉不能被长时间“强丨暴”;
       
    • 爱孩子不能以牺牲爱丈夫为前提,要调动爸爸对孩子照顾的能力。比如:让爸爸抱孩子、给孩子洗澡、换尿布、哄孩子玩儿、哄睡觉等;不要强迫丈夫按你的方式带孩子,在不伤害孩子的前提下,要积极鼓励丈夫的付出,这样才能形成父母两人对孩子爱的平衡和谐,同时也把自己解放出来一部分;
    • 对婚外情的处理是前提,在没有想好是否继续婚姻的时候,不要急于解决性生活方面的问题,这时候只能是事倍功半;
    • 性生活质量是婚姻亲密稳定长久的润滑剂,必须认真对待,生孩子之前没有忽略了的事情,现在应该踏踏实实的调整;很多女人,在生孩子之后,所谓的“羞耻感”会减少,性生活反而能放松一些,正是改善性生活质量的好时候。

    总而言之,放轻松,有了孩子没了“性”是常见的婚姻现状,但是它并不“正常”,也不“本该如此”。只要用心,每个人都能性福,每个新妈妈新爸爸也能更性福。  

    (文:甄宏丽,北京大学医学心理学博士,五洲医院女性性健康学科带头人,中国性学会理事、青少年性健康教育专委会副主任,新浪健康、《心理月刊》等特约专家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    不仅是产后,孕期也不是爱爱的冰冻期哦!推荐阅读:怀孕期性生活的五大真相

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  • 我身边的Gay蜜们

    我身边的Gay蜜们

    同性恋,误区,LGBT
    Shutterstock/Grigoriev Ruslan
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    我身边的Gay蜜们

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    同志们的爱情是简单的纯粹的,不被大多社会认可的他们反而摒弃了一切的世俗:双方父母家庭的责任、金钱、婚约……深厚的感情是他们最坚实的基础。

    (谈性说爱中文网) 生活在同志圈里的直女是什么感受?是否觉得“好男人要么都结婚了,要么就有男朋友了”?

    今天的故事,就是这样一段关于gay蜜的讲述。她说她时常能看到爱,看到努力,又能看到妥协和逃避。

    KK:幸运的他,找到了他

    KK是我的第一个同志朋友,通过闺蜜认识的。虽然个子不高,但KK的五官真可以称得上精致了:大大的眼睛,高挺的鼻梁,分明的嘴角。刚认识的时候我很怕他,他那一瞟一瞟的眼神,偶尔跳出来却把人噎到挠墙的话,让我觉得在他面前毫无自信可言,随时随地会被挤兑到墙角大喊救命。

    接触多了慢慢了解,他热情真诚、细心又俏皮,会做很多小事让你感到安全温暖。当你失恋时他骂骂咧咧地说你是个笨蛋贱骨头,帮忙删掉那渣男联系方式前不忘致电过去畅快淋漓地骂一通;逛街时他一边说你腿短腰粗一边帮你选好时下最流行的美鞋;当然最厉害的就是那烘焙手艺,玛德琳、提拉米苏,样样都好吃到愿意激胖十斤。

    同志们的爱情是简单的纯粹的,不被大多社会认可的他们反而摒弃了一切的世俗:双方父母家庭的责任、金钱、婚约……深厚的感情是他们最坚实的基础。我认识的KK是幸运的,男友是在一次烘焙课上认识的比利时人,高大金发,有一笑起来能融化对方的灿烂笑容。

    他是一个插画师。一次次的烘焙课、下课后的咖啡馆、相约周末的早午餐,KK和高个子从熟悉到相爱,一切都是那么和谐。后来,他们一起开了一家很小很小的门市店,做马卡龙,还有甜到腻的法式点心。

    KK说他们也会吵闹,不满对方,但是两个人却像被锁住一样,从未想过分开。
    现在,我要拉着行李去比利时看他们。对,他们已经定居在那儿,有大大的院子,各种果树,自己的咖啡馆,还有两只肥到走不动的懒猫。

    同性恋,误区,LGBT
    Shutterstock/Alzbeta

    W:妥协走进婚姻的他

    但不是每一个同志都像KK那么幸运,可以选择。W是我另一个gay蜜,或者说曾经是。我们工作认识,开始我并不知道。但是那时候的我,经过多年锤炼,多多少少有了“gay 达”,加上天蝎座特有的敏感,我很快发现了他的秘密。

    某个撸串的夏天,趁着酒劲,我问他,那个常和你一起打球健身的是不是你“男朋友”,他严肃地笑了一下,默认了。我也渐渐知道,小范围内大家都是知道的,不过没人说破。

    从此我们在一起就更是没羞没臊地玩耍,因为多了一个可以喝醉也放心跟他回家的男人,还可以一起逛街买买买不必担心对方烦躁聒噪心情差。

    但是故事并没有那么简单。大概过了半年多,忽然有人通过朋友的朋友来问W怎么样。我慌了,这是什么意思?我就直接去问W,不出所料,他说他妈在给他安排相亲。而这个问我的姑娘已经不是他第一个相亲对象了。

    我特别生气,质问他这不是欺骗吗!然后扭头就走。

    我不想和这样的人做朋友,这是形婚!后来我就真的不再跟他一起出去,也拉黑了朋友圈。听说他真的结婚了,但是我已经不想听到任何关于他的消息。我想去告诉那个女人他是gay,但我最终发现我没有勇气,我说不出口。

    所以,生活在同志堆的直女是什么感受呢?换衣服的时候只需要背过身,有温和有品位的基友,还有一种错觉,好男人要不结婚了,要不就有男朋友了。

    但是某些时候,你又觉得生活是个笑话,无能为力又想奋力拼搏。我想祝所有人幸福,但是又觉得幸福太遥远。你看到的是爱,是努力,又看到妥协,和逃避。

    无论是谁,都有获得幸福的权利。我想祝远方的人幸福,更想跟身边的朋友说加油。

    (文/小安。网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    同志间的感情从来和异性恋没有差别,只有他们知道自己的生活到底什么样。推荐阅读:出柜二十载>

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  • 图灵之死:以“性倾向”之名施加暴力

    图灵之死:以“性倾向”之名施加暴力

    同性恋,性别暴力,平权
    影视截图
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    图灵之死:以“性倾向”之名施加暴力

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    当我们提到性别暴力的时候,更多指针对妇女的暴力。针对性与性别少数的暴力,是性别暴力中最新被认识到的形式。正如针对克拉克的排斥,与针对图灵的排斥,是有共同的内在逻辑的,即异性恋的、男权的文化使然。

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    (谈性说爱中文网特约专栏《模仿游戏》是这样一部电影:看完三分之二,我都以为这是一部普通的二战片。直到最后,我才确定:这是一部同志平权影片。当然,这是我自己的看法,正如有一万个观众,就有一万个《哈姆雷特》一样。

    影片改编自安德鲁·霍奇斯编著的传记《艾伦·图灵传》,讲述了“计算机科学之父”艾伦·图灵的传奇人生。故事主要聚焦于图灵协助盟军破译德国密码系统“英格玛”,从而扭转二战战局的经历。这样看起来图灵是不是算“功劳显赫”?然而,因为他是同性恋者,他受到的完全不是英雄所应该遭受的待遇。

    电影中的主要事件都是真实发生过的,但也有一些特别的处理。片中,图灵将他研发的机器命名为“Christopher(图灵初恋情人的名字)”,而现实中,那台机器的名字是Bombe。这个虚构是因为,原著作者安德鲁·霍奇斯及许多历史学家都认为,图灵对计算机和人工智能的热爱与他和Morcom之间的感情密不可分。电影中审问图灵的警官Nock,也不是真实存在的人物,他象征那个时代被制度化的恐同心理,用来表现逮捕与迫害图灵的人不是残忍的疯子而是最普通的人。

    影片中图灵三个人生阶段的影像相互交叉:一个是他读中学时,爱恋着Christopher,却不敢承认;一个是他在二战时期努力破译纳粹密码;另一个则是二战之后被作为同性恋者审判。这三个影像分别表达着:同性恋也是有真爱的;同性恋也是为人类社会做出巨大贡献的;同性恋长期以来是受到社会不公正对待的。

    可能有人会因为影片中的两个情节安排而指责图灵:一个是他为了留住女研究者克拉克参加研究,曾试图与其结婚,险些使她成为“同妻”;另一个便是购买同性的性服务。前者,不要忽略图灵那样做并非基于自私的目的,而且影片一再告诉我们,ta们是真正相互喜欢的,当感觉有危险时,图灵做的第一件事就是让克拉克离开,甚至不惜冒险公开自己的性倾向。要知道,这种“出柜”在当时的社会是多么危险的一件事情。

    而克拉克即使在知道图灵的性倾向后,也愿意走入婚姻,声称二人可以实践不同的亲密关系形式,让我们感到一种对传统亲密关系僵死模式的颠覆。至于说到购买性服务,在一个同性恋非法的社会中,结交恋人变得极为不可能,谁敢向别人示爱呢?更不可能公开征婚征友,ta们的情欲与性欲如何得到满足?
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    同性恋,性别暴力,平权
    影视截图
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    同性恋在历史上的贡献一直被掩盖着。图灵是我们知道的同性恋者,然而我们不知道其性倾向,却对人类社会贡献卓著的同性恋者,当以千万计。因为一个人自己的性倾向而治罪ta们,却不因ta们对社会的巨大贡献而肯定ta们,这是人类社会非常奇怪的逻辑。

    二战之后,图灵不仅没有得到战争英雄的光荣,反而因为同性恋“罪行”面临二选一的困境:要么入狱二年,要么接受强制性的服用激素进行“性倾向扭转治疗”。在接受强制性的扭转治疗之后,他自杀了。

    同性恋平权运动开始之前,同性恋者的自杀并不少见。当年因为我写《同性恋在中国》一书而曾接受采访的同性恋中,有二人自杀了。

    对同性恋者来讲,扭转治疗与关进监狱的性质是一样的,甚至其承受的苦痛会更强烈。但在一些异性恋者看来,扭转治疗是“帮助”同性恋者,仿佛扭转治疗是“人性”的,是“为了你好”……

    战争是暴力,针对同性恋者的歧视与伤害又何尝不是暴力呢?

    被文化排斥的不只是同性恋者。作为女性的琼·克拉克在某种程度上与图灵同病相怜:身为一个能力强过男人的女子在当时那种社会也是不被接受的,因此她和图灵两人更加惺惺相惜。

    以往,当我们提到性别暴力的时候,更多指针对妇女的暴力。针对性与性别少数的暴力,是性别暴力中最新被认识到的形式。正如针对克拉克的排斥,与针对图灵的排斥,是有共同的内在逻辑的,即异性恋的、男权的文化使然。

    影片结尾,女皇给图灵平反,英国社会对于图灵等同性恋者承受的不公正对待进行了深刻反思。人类最终以文明碾压偏见与不公,还科学巨人一份迟来的敬意。这种历史的进步让人欢欣鼓舞,也让我们这个同性恋仍然没有受到平等对待的国度的同志们内心充满希望,尽管,图灵已死。

    虽然今天在中国没有法律要判刑同性恋者,但比法律更可怕的是歧视的文化。影片中,在英国卧底的苏联特工要挟图灵:“如果你说出我的秘密,我就说出你的身份。”这种以曝光性倾向为要挟手段的情况,在今天中国社会中仍然存在着。

    在整个社会没有完全改变的情况下,从我们自己的改变做起吧。影片中图灵的同事们,在知道他的同性恋者身份后,仍然尊重他,没有伤害他。我们每个人是否也可以真正做到这样对待身边的同性恋者呢?进一步,当别人歧视、伤害性与性别少数的时候,我们是否有勇气站出来阻止呢?“不使用暴力,并且不对暴力保持沉默”,这种对于妇女暴力“零容忍”的态度,同样应该适用于那些针对性与性别少数者的暴力!

    (文/方刚,原题:对于性倾向暴力,同样要“零容忍”。方刚,性社会学博士,主要从事性多元、性教育、男性气质 、性别暴力研究,“联合起来制止针对妇女暴力运动”男性领导人网络中国唯一成员,中国白丝带志愿者网络召集人,北京林业大学性与性别研究所所长,出版著作50多部。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    现代社会,同性恋者平权之路依然在努力中。推荐阅读,中国四成教科书视同性恋为病态,平权之路漫漫>
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  • 讨论性少数,怎么歪向了颜值和保守性道德?

    讨论性少数,怎么歪向了颜值和保守性道德?

    lgbt,跨性别,行少数
    shutterstock/Lukatme
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    讨论性少数,怎么歪向了颜值和保守性道德?

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    性少数群体并不是每个人都有超高颜值,都有更高的社会地位,更富有,或者更加专一。Ta们可能很普通,甚至来自社会底层,贫穷、残疾、年老、甚至疾病缠身。

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    (谈性说爱中文网) 5月17日是国际不再恐同日。联合国开发计划署、北京大学社会学系以及北京同志中心发布了目前中国最大的LGBTI调查报告。

    近3万份调查问卷,深度访谈44人;受访者覆盖城市和农村,性别性向多元;整体以80后90后年轻人为主。这份中国迄今最大范围的LGBTI调查报告,勾勒出了一个更加全面的中国性少数人群生存状态图景。

    这是一幅什么样的图景呢?

    报告提到,公众的观点正在发生变化,其中大多数受访者对性少数人群并未持负面或刻板态度,青年受访者对于性及性别多元现状的态度更为开放。

    但是报告更显示,中国的性少数人群依然生活在阴影当中,只有5%的性少数人士公开了ta们的性倾向或性别身份。绝大部分LGBTI 人士在生活的方方面面都遭受歧视,而来自家人的排拒和凌辱是最为根深蒂固的,仅有8.1%的家人接受性少数群体。而性少数群体中的边缘群体,如感染HIV的性少数人士更是遭遇双重污名化,在获取疾病防治及无偏见的心理支持和咨询服务时面临重重障碍。

    对于这样的一个调查结果,我们并不觉得惊讶。

    就在上周,谈性说爱中文网发起了一个和性少数群体有关的神秘计划。我们在微博平台每天以#正常吗#为主题词发送了一系列关于性少数群体行为和现象的图片。我们期待看到网友们对这些现象作何反应。我们期待更多友善的评论,也为歧视和谩骂做好了准备。

    对于“男性化的女性性别气质”,网友这样说:“这个世界哪有什么正常可言,正常的标准是被平庸定义的。每个人从各异的基因中脱胎,降生于存在千奇百怪问题的家庭,又进入纷乱的社会洪流,早就和所谓正常偏离十万八千里了。对个人而言健康快乐就是正常。我只接受医学上身体指标的正常定义。”

    但是也有网友这么说:““看脸”,“美女,就觉得有气质,太丑的话,就是作怪,毕竟俗话说,丑人多作怪。”

    而关于“跨性别者“的微博,颜值再一次成为了留言中的关键词。>
    lgbt,跨性别,行少数
    shutterstock/Lasse Ansaharju
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    我们是意外的。我们并没有想到,一个关于性少数群体的策划,居然会歪楼到了颜值。

    然而,从某种程度上,在我们的日常工作中,“主要看颜值”这样的观点更具代表性。颜值仿佛是一件终极大杀器,可以打破许多规则和限制。拥有颜值,在某种程度上,是一种被认可,是一种成功。

    那么跨性别者和异装者这类处于失语状态的群体怎样才能被大众认知?很多时候,ta们需要凭借颜值才能进入公众的视线,获得正面的肯定。类似“某某跨性别者比男性更俊美”这样的热帖充斥着媒体。然而大部分跨性别群体可能并没有那么惊天的容颜,那我们应该如何看待这样的群体呢?我们就可以理直气壮地歧视ta们了吗?

    而在男/女同性恋的讨论中,我们也听到了这样的声音:

    微博:“两个男生在公交站牌下面接吻,你会面红耳赤,还是惊呼我的天呐?”

    网友:“看场合,就算是一男一女在大街上人来人往时旁若无人地长吻深吻甚至手都在对方身上到处摸,我也会觉得尴尬症犯了好么?只是快速浅吻一下这种我是没啥意见。”

    也就是说,公共空间里是不宜表达亲密的,亲密只能在私密空间里展现。一看到在公共空间内亲吻、拥抱的场景,就大呼恶心、尴尬地白眼走掉。

    讲真,许多人介意的点不在于同性恋,而在于公共场合亲密,我们也是意外的。我们以为大家会对这样的行为表现出更多的开放的态度,但事实似乎恰恰相反。不管是同性恋还是异性恋,如果遵守更加保守的性道德,那么就都还OK,反之,都会让人“觉得尴尬症犯了”。

    而在这种保守的性道德观里,亲密关系的表达是需要被约束的。性就像一个魔鬼,要被囚禁在笼子里,我们要时刻警惕它逃出来,污染公众的视线。

    这场关于性少数的神秘策划,歪楼到了颜值和保守性道德,小编们内心是崩溃的。但是我们也隐约意识到,我们对同性恋的恐惧,更多是在恐惧ta们太不一样。如果性少数群体在性别表达或者性取向上和主流群体不一样,如果ta可以在其他方面符合期待,甚至取得世俗眼中的成功,那么ta的性取向就不那么不可接受了。

    少数性取向和少数性别表达就像是一个缺点,可以被其它优点弥补。

    联合国开发计划署的调查报告里面,中国性少数群体依然生活在阴影中。这个结论,还是在“样本可能是由对性少数议题不排斥的人群构成”这一前提下得出的。

    我们一般认为的宽容、开放到底是什么意义上的开放、宽容?是真的不带偏见地悦纳不同,还是在潜意识中依然期待与社会范式趋同?这种宽容,是对同性恋本身,还是因为ta们中的有些人,有更高的颜值、更多的财富和才华?

    性少数群体并不是每个人都有超高颜值,都有更高的社会地位,更富有,或者更加专一。Ta们可能很普通,甚至来自社会底层,贫穷、残疾、年老、甚至疾病缠身。而这份报告展示给我们的现实是,LGBTI群体中的边缘群体,会受到更多的歧视。

    这些人,应该是我们更加应该关注、尊重和平等对待的人群。

    对于性少数的误解,其实更多的还是源于不了解。推荐阅读:二十五个常见同性恋误解 >
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  • 对方越痛我就越满足,这算是SM吗?

    对方越痛我就越满足,这算是SM吗?

    SM,爱爱疼痛,被虐
    Shutterstock/Arty illustrations
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    对方越痛我就越满足,这算是SM吗?

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    所谓没有造成巨大困扰,则是你们双方都能够分得清楚床笫之间的情趣和现实生活的区别,这也是SM同性暴力,以及其他一些恐怖行为的重要界限。

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    网友提问:

    我想问一下我这样的表现算不算SM?跟别人在床上亲密的时候,我的性兴奋点感觉都在啃咬对方、手指甲抓对方 、或者用手捏对方的身体。 对方越痛我就越满足,甚至对于最后有没有抽插都不在意了。这样算是SM吗?

    对方不太能接受, 就是自己单方面很喜欢。但是对方还是很配合我的,也沒有不给我咬不给我抓。但是,之后自己细想对方应该没有享受,或者甚至不太能接受。我该怎么办呢?

    小爱回复:

    给怀疑自己的行为是否是SM的你:

    SM是Sadomasochism的缩写,意为施虐受虐。这个单词是由两个词合成的:Sadism(施虐者)和 Masochism(受虐者)。而这两个词分别来自两个人物:追求爱爱与暴力的萨德,和有强烈性受虐倾向的马索克。除了施虐与受虐,还有更多的相对关系,比如绑缚与调教(B/D),支配与臣服(D/S),它们被统称为BDSM,基本上和SM是近义词吧。

    从来信看,你很困惑,对你的行为是不是一种侵犯感到困惑,对自己和正常的爱爱模式不同的快感体验感到困惑。SM和暴力脱不开关系,而这些暴力、凌辱和疼痛又构成了SM快感的来源。很多人钟情于SM带来的快感,但现实生活中似乎更多人对SM嗤之以鼻,认为这是心理变态的体现。

    SM,爱爱疼痛,被虐
    Shutterstock/beeboys
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    你的行为属于施虐吗?算是的。你的行为属于SM吗?也算是吧。你了解多少SM呢,我猜你应该看过《五十度灰》。SM爱好者们对詹姆斯女士大概都要带着一丝鄙夷的感谢,她的这部厨余之作加上改编的电影进一步把SM带入了大众视野,释放了很多女性心中对于霸道总裁的渴望。是啊,看来很多人都有渴望虐待或者被虐的倾向呢,要不它怎么能这么畅销

    但你看过《索多玛的一百二十天》、《穿裘皮的维纳斯》、《O的故事》吗?看过《花与蛇》、《感官世界》吗?看过伊藤润二的漫画吗?去看吧,如果你愿意直面心中的困惑。这些旷世之作可能让你终生难忘。它们至今也没有被畅销级别的接受,所以你可以想象其暴力恐怖,是怎样地超过了很多人的底限

    然而就像前面说的,对于另一部分人来说,这些文学作品、影片以及漫画中描述的S/M行为带给ta们的却是极致的快感。举个简单的例子,你尝试过喝下另一个人的尿液吗?想必你连自己的尿粘在手上都要赶紧洗掉吧。但在SM中,这个叫做黄金雨,一些SM的记录中,很多人就沉溺那种咸腥的尿液来临前的屈辱给ta的快感。以及性窒息,你可能在一些影视文学作品中看到过,窒息者在他人的帮助下,通过绳索、塑料袋、面罩等工具在濒死的瞬间体验快感。沉溺快乐的行为同时也非常危险,经常导致体验者丧命,比如《杀死比尔》中的比尔大卫·卡拉丁2009年就被发现裸身吊死在泰国的一间酒店,正是因此。

    是不是突然觉得自己有点小儿科了?

    其实癖好本身并不分高下,不是说行为越让人觉得恐怖层次就越高,但是你有没有觉得一丝宽慰?简单地说,如果你的行为没有对你和你的伴侣造成巨大困扰,SM就处在正常的情趣范畴里。而所谓没有造成巨大困扰,则是你们双方都能够分得清楚床笫之间的情趣和现实生活的区别,这也是SM同性暴力,以及其他一些恐怖行为的重要界限。

    有些人觉得SM是心理变态,这话确实只说对了一半,正是因为这条重要界限的存在。你喜欢在嘿嘿嘿的时候撕咬对方,抽打对方,如果对方可以接受并也能乐在其中那么这都没有问题。但是如果你从床上撕到床下,在人家洗衣做饭或者你们矛盾争吵的时候你仍旧摆出一副S的姿态,那就是家庭暴力了,你需要立即停止你的行为并且找心理医生进行咨询。

    同时,必须要提醒你的是,如果你决心从此开启SM之路,那么一定要坚持无伤害的原则,双方必须成年,双方必须自愿,在私密条件下发生。同时,在进行每一次SM前你们都必须做好沟通,设置安全词,如果一方无法继续下去,就一定要及时喊出安全词,终止整个活动的进程。这一点非常必要,并且重要,请谨记在心。

    祝SM愉快!

    很多人都是从《五十度灰》开始了解SM,想了解更多?推荐阅读:五十度灰:SM是个仪式,可偏偏扯上了爱情
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