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月度归档: 2016 年 2 月

  • 手术治早泄:一刀永逸还是一刀没?

    手术治早泄:一刀永逸还是一刀没?

    小弟弟,早泄,早泄治疗,小弟弟背神经切断术
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    手术治早泄:一刀永逸还是一刀没?

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    近年来,小弟弟背神经阻断手术成为早泄治疗的一种选择,但是从患者反馈来看,手术效果却参差不齐、甚至有些患者术后从早泄转为不举,这是为什么呢?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)“不要做尴尬的一分钟先生哦!”这句广告语直中要害,说到了很多男人的心坎里,让不少七尺汉子迈进手术室接受了小弟弟背神经切断术,期望达到“一刀永逸”的神效。

    的确,近年来小弟弟背神经阻断手术成为了早泄治疗的一种选择,然而,到底什么是小弟弟背神经切断术?小弟弟背神经切断术能治疗早泄?什么样的人群才要选择做这样的手术?这个手术有什么风险?

    在你也有这个冲动之前,不妨先把这篇文章看看完!

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    近年来,小弟弟背神经阻断手术成为早泄治疗的一种选择,但是从患者反馈来看,手术效果却参差不齐、甚至有些患者术后从早泄转为不举,这是为什么呢?

    原因在于,这种疗法的原理是把部分小弟弟背神经分支切除,以期降低龟丨头敏感度,延迟射丨精但这样的一种治疗思路带来的副作用就是,很可能你在术后就没有快感了,想射都射不了。不仅如此,在敏感度降低后,小弟弟的勃起可能也会变得困难。

    相关的医学研究也证实了这个理论。在国际性医学学会早泄诊断和治疗指南(2010)中,对小弟弟背神经切断术进行了分析,其中提到:有些作者报告在行为和/或药物治疗难以治愈的终生性早泄治疗中,有选择性地进行小弟弟背神经阻断术、透明质酸凝胶小弟弟龟丨头增大术能够引致小弟弟感觉减退。但目前并没有有效证据证明,选择性小弟弟背神经阻断术或透明质酸凝胶小弟弟龟丨头增大术是早泄的有效治疗。而且,外科手术也许与性功能永久丧失有关,因此不能推荐为早泄的治疗方法。

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    我们再谈谈早泄。正如一些医生发现,原发性顽固性早泄患者的小弟弟敏感神经的分支可以多达8-9根,甚至10根以上(正常应该是4-6根),过多过密的神经分支导致局部高度的敏感,往往一接触就会一触即发、一泄如注,即严重早泄(不过,这一说法的可靠性尚待证实)。

    我认为,早泄应该分为高级中枢过度敏感、局部过度敏感和两者都敏感三种情况。不同的情况应该分别对待。如果是高级中枢过度敏感,即本人平时带避孕套和局部使用麻醉剂都没有效果,那么他的手术效果也很难理想;若是局部过度敏感,即本人平时带避孕套和局部使用麻醉剂都有明显效果,手术效果大概会比较理想。

    其实,最初发表文章介绍这一手术的张春影教授已经给出了该手术明确的适应症,包括患者需要满足40岁以下,勃起功能好,平时带避孕套和局部使用麻醉剂都有效等等条件。

    但是,一些不正规的民营医院为了创收,把这个手术宣传成了人人能做的性功能改善神技,恨不得只要进了医院大门,逢人必做。很多人本来只想切包皮,上了手术台却强迫接受这样手术的例子屡见不鲜,患者往往术前糊里糊涂,术后追悔莫及。

    但是,为什么还会有这么多人走入骗局,其背后的原因也许在于,性功能真的是中国男人们过于关心的一个问题了。我们在临床上经常遇到十八九岁的大男孩,甚至还是处男就到医院看阳痿早泄。他们既没有结婚也没有规律的性生活,甚至有些根本没有过性接触,就给自己扣上阳痿早泄的大帽子。

    对于这样的“患者”,我一直主张不要做出任何诊断,给他们讲讲科学知识,解释劝慰一下就是。可确实有不少大男孩在这个年龄就被半诱导半强迫做了小弟弟背神经阻断术,有的还外加了背深静脉结扎手术。更有甚者,以莫须有的前列腺炎为由被进行了多次各种前列腺介入治疗。这些所谓的治疗,除了身体遭罪和浪费钱财外,更对患者带来来心理压力。

    不过,如果只是造成这些伤害,还算是幸运的。还有一些人甚至因为所谓的治疗导致尿道受损,尿线狭窄变细,甚至射丨精管开口被堵塞而造成无精症,也有的变得不能射丨精,影响将来的生育。

    那么,这些大男孩为什么会被骗?背后的原因是他们太看重性能力了,总以为没有超人般的性能力就万事皆空了。还有一些男性则是步入中老年阶段,因为性能力的下降想要进行手术。对于这些男士,你们要知道的是:当男子步入中年,性功能减退时,总的性活动时间会明显缩短,比如从20分钟减少到10分钟,那么爱爱时间也会随之减少,于是出现所谓的“早泄”问题。如果想改善这样的情况,也应该是以增强整体功能为主,而不是单纯延长爱爱时间。而具体怎样改善整体功能,也要在医生对你的身体情况进行评估后给出建议。

    说回来,小弟弟背神经切断术是否有效,临床上还需要进一步的数据支持。对于想要尝试小弟弟背神经切断术的人,也需要十分慎重地考虑他们的情况是否适合进行手术。最后老生常谈,但是又不得不谈:如果真的遇到性功能问题需要诊断和干预,找到靠谱的医院和医生才是最重要的,千万不要轻信不知道哪里冒出来的小诊所的夸张宣传!世上没有神仙,更没有一劳永逸的灵丹妙药!

    (文:马晓年,清华大学玉泉医院性医学科主任医师。多年来从事性医学研究和临床工作。目前任中国性学会副理事长、世界华人性学家协会副会长和北京性健康教育研究会副会长。曾任第四届中国婚姻家庭研究会理事。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    会被骗,可能是你还不了解“早泄”是怎么回事。推荐阅读:带你揭开“早泄”谜团

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  • 【照片剧】单身实用指南之——业余食堂

    【照片剧】单身实用指南之——业余食堂

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    【照片剧】单身实用指南之——业余食堂

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    谁说情人节就是单身者的受伤日?No,no,no,其实无论是情人节,还是光棍节,单身的你都可以约上好友一起high起来呢!

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    (谈性说爱中文网)单身也是一种美妙的生活状态,只要你愿意享受它!谁说情人节就是单身者的受伤日?No,no,no,其实无论是情人节,还是光棍节,单身的你都可以约上好友一起high起来呢!

    今天,让我们一起来看看单身程序猿小爱(此猿小爱非彼荷小爱哦!)的精彩单身情人节吧!

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    单身的你,如果不需要和另一个人发生性关系,就能获得爱爱的深度满足,那是否就能进入极度自由的境界?推荐阅读:单身男女的自体满足

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  • 【图解】揭露性吸引力的10个迷人事实

    【图解】揭露性吸引力的10个迷人事实

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    【图解】揭露性吸引力的10个迷人事实

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    你会喜欢上什么样的人?其实,这背后是性吸引在起作用呢!那么,性吸引会受哪些因素影响呢?这说起来可就复杂了,生理、心理、环境等等,各方面因素都有可能影响性吸引。

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    (谈性说爱中文网)你会喜欢上什么样的人?其实,这背后是性吸引在起作用呢!

    那么,性吸引会受哪些因素影响呢?这说起来可就复杂了,生理、心理、环境等等,各方面因素都有可能影响性吸引

    谈性说爱中文网特别为大家总结了10个在科学研究中发现的有关性吸引的小秘密,也许会对你有一些启发哦!

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    2015年,一项神乎其神的研究在英美媒体中大热。文章声称,一起答完以下36个问题的两个人,甚至可能陷入爱河。苦于追妹子/帅哥不得的小伙伴们,是不是看到了一盏明灯?推荐阅读:36问让你瞬间爱上一个人

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  • 异地情人节:ta这样在我身边

    异地情人节:ta这样在我身边

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    Mirjam van den Berg
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    异地情人节:ta这样在我身边

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    今年过年是不是要和你的ta过一个异地的情人节了呢?情人节不能一起甜蜜,听起来有点忧伤。但其实,花点小心思,也许异地的情人节会成为一次有趣、难忘的回忆呢!

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    (谈性说爱中文网)今年的情人节又被包在了春节长假期里,是不是很多忙着回家看望父母的情侣们都要和你的ta过一个异地的情人节了呢?情人节不能一起甜蜜,听起来有点忧伤。但其实,花点小心思,也许异地的情人节会成为一次有趣、难忘的回忆呢!

    没有思路?以下这位姑娘和男朋友策划的异地情人节肯定能给你带给“世界也可以这样!”的感叹。

    还是学生的时候,和异地男友每个周末都会下载同一部电影,电话两头,两人倒数3、2、1,同时按下播放键,同时开始,同时结束,就好像我们在彼此身边看完了一场电影。

    去年情人节的时候,依然异地,就和男友商量着干脆复制一下校园爱情的浪漫好了:一起看电影。

    话说男朋友的移动硬盘被我装了很多温柔的女性向岛国片。这个系列的男优要比岛国一般的A片美型很多,有很温柔的前戏,整个过程也很温柔。片子就像一对真实情侣在亲昵,很容易可以唤醒女生的欲望。相比较尺度大、动作略粗暴的普通A片,这个系列算是我能接受也很喜欢的一类片子了。这是背景。

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    Mirjam van den Berg
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    言归正传,说回情人节那天。吃过晚饭,浴室里放着轻音乐,我一边泡澡一边和男朋友打电话话题从今日见闻一点点过渡到私密的领域,只属于我们两的情话慢慢发酵着空气里的情欲。

    洗过澡换上一件蕾丝睡衣,把照片发到男朋友微信时,已经听到他的语气变得比刚刚要急促很多。

    回到房间们从手机转战到笔记本,开始了只有我们两个才可以听到的语音互动。

    这一次的观影清单从多年前在电影院就能看到的普通电影变成了前面说过的温柔岛国片,两个人同时点开播放键,他把电影静音,通过频道的语音功能,他也可以听到我这边外放的声音。于是,我们一边看着电影,一边聆听彼此,他的每一个稍重的呼吸声,我挪动被子的声音,双方都可以很清晰的听到,就好像真的在一起一样。

    大约在电影逐渐走到高丨潮的时候,我们的状态也调整得很好了,电影暂停切换到一段舒缓的轻音乐单曲循环,打开已经做好了消毒工作的跳蛋(作为一个典型的处女座,在这种时刻最注重的其实是清洁……)而这个跳蛋嘛,是考虑到我俩的现实情况,当初特意买的一款适合异地情侣一起玩的小玩具。

    打开玩具的开关,邀请男朋友操控,玩具的振动频率完全被他牢牢掌控了。

    开始时,他唱着一首歌当前戏,把小玩具控制在一个小震动的频率上。跟着他的声音让小玩具游走在身上,触感麻麻的,就像他的手一点点触碰在自己的身上。

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    跳蛋的频率是根据声音的强度变换的,声音越大,震动就越强。前戏过后,男朋友也跟着我一起“自己动手,丰衣足食”。

    声音一句比一句大的“我爱你”和他口中说了无数遍的我的名字,跳蛋在手掌间的频率也一波高过一波。虽然异地的我们没有办法在此刻陪伴着彼此,但那一刻可以听着彼此的声音,一起享受最愉悦的瞬间,已经觉得这个情人节足够完美。

    愉悦过后,虽然没办法躺在另一半的怀抱里亲昵,但男朋友在电脑那边还是絮絮叨叨着一些贴心的情话。睡前打开视频在屏幕上印上一个吻,早上也一定是被他的电话叫醒,说着新的一天的第一句“早安”,异地的我们,也很幸福啦!

    (配图与本文内容无关)

    (文:喃琦,用身体和大脑践行“灵魂即性欲”。网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    文章中提到的性玩具有没有让你很感兴趣呢?其实,在爱爱中运用性玩具始终不错的选择呢!推荐阅读:【口述】我喜欢性玩具,胜过男朋友

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  • 为什么你的恋情总是短暂如烟?

    为什么你的恋情总是短暂如烟?

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    为什么你的恋情总是短暂如烟?

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    正因为亲密关系是一段勾起伤痛的旅程,所以当对方“逐渐变成我不想要的样子”的时候,我们通常要给彼此一点时间去想想,是什么戳中了我们的不安?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)前几天谈性说爱的小编荷小爱问了我一个问题,为什么有些人经常在恋爱一段时间后就找各种原因分手,比如说对方不关心自己,或者说对方的坏习惯自己受不了,为什么会这样?

    我想了想,还真是有些心理学的理论可以解释这样的现象。

    三种爱恨一线的人

    日本知名精神科医师YuukiYuu曾整理过一些恋爱心理学研究,将那些热情急速冷却下来的人,分成三种。

    将对方过度理想化

    在爱里面我们都会希望对方符合自己的某个期待,好像事先画好了一个格子,希望对方可以符合我们想象中的样子

    当然,在一开始的时候因为身体里面荷尔蒙的作用 ,我们很容易对对方形成正向的错觉理想化 (就是正处于恋爱关系中的恋人们把对方理想化的现象)。热情消退之后才发现,原来自己一直爱的并不是ta,而只是想象中的ta。

    以偏概全的认知扭曲

    或许你曾经遇过有一些人,ta们对感情的想法很极端,好像很容易受伤、或者遇到一些小事就退缩。很有可能ta们在成长的过程当中,形成了一些认知扭曲。

    弗里曼(Freeman )以及斯特伦克(Strunk)和鲁贝伊斯(De Rubeis)曾经讨论过九种认知扭曲 ,在恋情里比较常见的有以下几种。
    • 全有全无的思考:除非ta在我每天下班的时候来接我,否则ta就是不爱我
    • 读心术:ta应该知道我很讨厌紫色,难道ta都没有发现,我收下礼物的时候脸上尴尬的表情吗?
    • 负向预测:ta今天过了十点半还没有打来,我想可能是ta已经感到厌烦了吧,或许我应该在ta还没厌倦前首先提出分手

    这些认知扭曲共同的特征,就是通常它们都没有什么明确的证据,而是用夸大、灾难化、或者是过度概括的方式去理解眼前所看到的事实,进而推测这段感情没救了。

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    Reporters / Science Photo Library
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    认定对方是真命天子/真命天女

    也许你会认为,我和另外一半的关系是天作之合、天造地设,或者是刚刚认识对方,就觉得“天哪!我这辈子一定没有办法再遇到这样的人!”于是很快跌入情海。

    心理学家尼(Knee)的理论中,ta们是属于相信命运的人。

    当然,这种命中注定的想法有好有坏,根据香港的李教授在多伦多大学的研究 ,当我们要这些情侣去回想关系中的快乐记忆时,ta们会比其他情侣对自己的关系更满意一些(不过在统计上面并没有到达显著差异);但是,当要ta们去回想一些冲突或是不好的回忆时,ta们对这段关系的满意度就明显的变低了。

    为什么会这样呢?因为如果你一开始就觉得两个人超级适合,当面对困难的时候,心中就会有一种:“怎么会这样?不是很适合吗,为什么还会出现不合的地方?会不会我一开始想的是错的?”于是,两个人就很难一起解决困难了

    越爱,越想逃

    荷小爱在和我交流时,还曾推测:那些恋爱还没温热,就吵着要分手的人,会不会有一种可能是: ta们内心深处担心自己的缺点被对方发现,所以才会先分手以规避这样的风险。

    我想,与其说ta们是担忧自己的缺点被发现,不如说是怕被伤害。如果你仔细回想过去自己经历过的感情,一定会发现一件惊人的事情:只要是你爱上的人,往往也会是那些勾起你伤痛的人。因为当你进入一段关系,势必要交出一些自己的弱点,在这样的过程里面,你害怕受伤害。这样的感觉,就跟早年你还没有能力独立生活的时候,与父母的关系类似。

    每个人的童年或多或少都经历过那种“不要再哭了!停!”的斥责;明明努力表现,但却没有被看见的失落;大声呼喊需要家人来帮忙,却没有被听见的无助感。

    根据成人依恋理论,那些我们在童年经验中暴露的脆弱,会在我们进入亲密关系的时候,再次被显现。这就是为什么,有些人爱的越深,反而越不容易信任对方;这也是为什么,有些人还没有开始一段深刻的感情,就先退避三舍。换言之,在感情里面所有的恐惧,都源自于“有一天可能会被伤害的恐惧”。

    伤害与不满是累积的

    有些时候我们会以为,改变是慢慢产生的,可是不论在数学、物理、或是管理学方面,我们都常常看到一些“突然改变”的现象——过了某一个点会穿越到另一象限、水超过了100℃就会沸腾、员工在某一天突然集体离职。为什么会这样?

    根据剧变理论 ,所有的压力和伤害都是累积的,当我们从热恋的高度紧张兴奋状态,一下放松下来,就容易由爱生恨。可以想象,当自己投入了很多的时间和心力在一段感情里面,对方却和你想象的不一样,你很可能会产生一种“自己选错了”,或者是“被背叛了”的感觉,这种感觉如果持续累积起来,愤怒与怨恨的情绪就会随之而起。

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    练习停在自己的不安里

    正因为亲密关系是一段勾起伤痛的旅程,所以当对方“逐渐变成我不想要的样子”的时候,我们通常要给彼此一点时间去想想,是什么戳中了我们的不安?

    如果从精神分析与荣格心理学的观点出发,你会发现,这个人之所以变成你讨厌的人,很有可能是在ta身上,你看到了自己的“缺点”,而这个“缺点”是你自己不愿意接受的部分;或者,ta让你想起过去被拒绝或抛弃的经历。

    例如,你一开始因为ta的“大而化之”而喜欢上ta,结果却发现ta是一个很粗心的人,经常忘东忘西。在几次责骂ta之后,你终于发现自己真正生气的不是ta的“不谨慎”,而是自己小时候也曾经因为粗心被处罚过,好不容易熬过了那段岁月的你,真的不想再想起、接受那个时候的自己

    当然,你可以选择离开这段感情。可是,在这段感情里没有被解决的问题,往往会在以后的恋爱中,持续地纠缠你。

    逃避,是一条没有终点的路。如果你不断看到对方身上的缺点,不断在许多短暂而没有质量的感情里面载浮载沉,或许可以转过身来看看自己,是否有些不敢碰触的不安,有些不愿面对的伤痛未结?

    (文/ 海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    在爱情中,为什么有时候我们明明知道要好好讲,却又不愿意表明呢?其实,“争执”在关系里面是一种无形的压力,而在压力情境中,我们可能采取四种沟通型态。推荐阅读:吵后炮-爱情里的四种沟通误区

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  • 春节DIY宝典:享受一个人的爱爱

    春节DIY宝典:享受一个人的爱爱

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    春节DIY宝典:享受一个人的爱爱

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    回家过年,意味着大多数时间要和父母住在一起。这时候自嗨的话,可一定要注意安全和私密啊,你也不想自己奔赴高丨潮的时候被父母破门而入吧!

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    (谈性说爱中文网)这个春节,你和另一半是否分别回家过年了呢?说起来,七八天的假期也是一个不长不短的空窗期呢,而且假期的惬意,也会让我们更容易兴致盎然。与其压抑天性不如享受一次一个人的精彩。快来看看这个DIY爱爱宝典,趁春节期间好好享受一个人的爱爱吧!

    一定要找个安全的环境

    回家过年,意味着大多数时间要和父母住在一起。这时候自嗨的话,可一定要注意安全和私密啊,你也不想自己奔赴高丨潮的时候被父母破门而入吧!悄悄提示,因为爱爱或自丨慰被人意外打断而导致阳痿的例子可不少见,别把新年快乐变成新年郁闷啊!

    提前把要用的东西准备好

    情趣内衣要吗?性玩具要吗?A片要吗?润滑剂或者套套要吗?自丨慰时要用的东西可要提前准备好,不然脱光光后发现少东西了,再起来穿衣翻找,那感觉可真是糟透了。

    健康很重要

    再兴趣盎然,卫生健康不能忘。无论男性女性,在自丨慰前清洁双手和爱爱工具都很重要。男同胞们,别以为男性生殖器被感染的几率比女性小就放松警惕,不怕一万,就怕万一啊!

    当然,如果做好了清洁你还是不放心,也可以在手上或工具上套上避孕套,又安全又有了润滑剂,真是一举两得呢!

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    Mirjam van den Berg
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    来点前戏

    在家自丨慰,总有点小忐忑,想快点结束吗?那也不能忽略前戏啊!让自己达到一定程度的性唤起,再自丨慰,才能获得极致的性快感,要不可就白忙活了!

    不过,那点小忐忑,也会让你在担心中获得更强烈的性刺激,没准短暂的前戏就能达到很好的效果了呢!

    至于前戏的方法嘛,和两个人的爱爱是差不多的,就是要抚摸自己身体的敏感部位。要说敏感部位有哪里呢?常见的有乳房、乳头、脖子、大腿根部、外阴、阴丨囊等等。不过,每个人的敏感部位都不一样,能愉悦自己就好!(悄悄告诉你,也可以用振动棒、跳蛋帮助刺激身体的各个部位,那可是种全新的感觉)!

    当然,前戏时也可以选些小电影、图片,或是通过性幻想来加强对自己的性刺激,也有人会选择在镜子前抚摸自己,来个真人版裸丨体秀。只要你喜欢!

    来点润滑液吗?

    自丨慰时也需要润滑液吗?答案是,有些人的确需要。虽然小弟弟、阴丨道都会分泌润滑液,但一是需要时间,二是有些人分泌的润滑液并不多。在润滑液不够的情况下对小弟弟或阴丨蒂、阴丨道进行刺激有可能带来疼痛感。所以,可以适当选择用一些润滑剂。

    进入主题

    通过前面的准备步骤获得性兴奋之后,就可以关注一下小弟弟和阴丨蒂、阴丨道啦!

    其实,刺激它们的方式也有很多种呢!

    对于男同胞们来说,除了最基本的活塞运动之外,还可以对小弟弟进行温柔滴抚慰,如轻柔地按捏小弟弟的头;或是将食指和拇指构成O字形,然后套在小弟弟上,开始像挤牛奶一样不断地来回(上下)给它刺激;亦或是把小弟弟放在两手掌之间反复搓动。

    对于女同胞来说,选择更多,可以选择刺激阴丨蒂、阴丨道或者G点。每个妹子喜欢的刺激方式都是不同的,这需要你自己去探索。究竟是阴丨蒂、阴丨道还是G点的刺激让你感觉更好,还是你要来个组合搭配;刺激的方式究竟是轻轻揉搓还是重重按压,都探索一遍自然就清楚了。

    当然,如果你不排斥的话,也可以选择一些性玩具,比如飞机杯、名器倒模、振动棒、假小弟弟、跳蛋等等,但一定要注意购买安全可靠的产品。可不要用些渠道不明、质量堪忧玩具,这对自己绝对是一种伤害。

    再告诉你一个秘密,选择有不同振动频率的跳蛋或者振动棒刺激阴丨蒂、阴丨道,会让女性更容易体验到多重性高丨潮哦,绝对值得一试!

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    享受高丨潮余温

    在“哦哦哦”之后,不要马上起身,给自己一点时间享受高丨潮消退的感觉,体验身体的变化,也是一种不错的体验。

    静静躺着,或是回忆刚刚发生的美好感受,你会发现,爱爱带给你的绝不止高丨潮这么简单!

    别忘了打扫战场

    为了不被发现,善后工作可要做好啊!你也不想父母突然发现你遗落的情趣内衣或是性玩具吧!

    体液要及时清理,用过的纸巾、套套要丢掉,情趣内衣、性玩具、A片等等要收好,(提示:性玩具收起来之前要清洗干净,不然容易滋生细菌)。对于有些人来说,可能还想洗个澡或是清洗一下外阴。

    读完这个DIY爱爱宝典,有没有想要尝试一下呢?享受一个人的爱爱,也是种有趣的经历呢!快趁着春节长假试试吧!

    自丨慰的时候还有些担心会伤害自己的健康,或是对性生活产生影响吗?真的没必要!推荐阅读:“手淫”被扣上了哪些莫须有的罪名?

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  • 饶了我吧,熊亲戚!

    饶了我吧,熊亲戚!

    亲戚,过年,父母,逼婚,催婚,八卦
    Flickr/Daniel Zedda
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    饶了我吧,熊亲戚!

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    春节到了,你敢回家吗?恐归族不愿意回家,不是因为亲情单薄,倒是因为亲情过浓,浓得令人精疲力尽。本来是开心归家,结果变成被讨伐追责的对象。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)春节到了,你敢回家吗?

    “工作怎么样?”“女朋友怎么样?”“什么时候结婚?”“还没男朋友?”“邻居家孩子跟你同年什么时候见一面”……

    是不是双腿发软、两眼发昏,仿佛一场审判大会即将到来?审判官是父母,评审团是七姑八姨九邻居,ta们不管三七二十一把你五花大绑提上法庭,扒光衣服各种审视,名义是“爱”。于是,返乡潮也变成了相亲潮、逼婚潮、盘问潮,直叫人欲哭无泪,胆战心惊。

    根据某网站的数据调查,春节返乡的大队伍中,有很大一部分人表示焦虑和恐惧:自问钱是否赚够,面子是否能有,恋情是否稳定,是否有足够的资格跟亲朋好友们谈笑风生不被猜忌、揶揄、苛责、逼迫……

    听上去似乎狼心狗肺,亲人们关心你还有错?非得臊着你,没人搭理你,才是正确,才是正常?

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    Reporters / BSIP
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    这就是遭遇熊亲戚的可悲之处了!他们打着亲人的名义无休止的“关怀”,当对方无力承受略微反抗的时候就被扣上“不识好歹”的帽子。更有熊亲戚们翻脸咒骂,完全没有意识到自己的过度热情对别人形成的只是一种友爱暴力(也可称为亲密骚扰)。承受者因为不堪负重,又不敢反抗,只好自我折磨,最后变成恐归族。

    恐归族不愿意回家,不是因为亲情单薄,倒是因为亲情过浓,浓得令人精疲力尽。本来是开心归家,结果变成被讨伐追责的对象。“不结婚不行吗?”“非要相亲吗?”“少赚点钱不行吗?”“我就是想休息个半年不工作又怎么了?”这些话你敢对着亲朋好友们说吗?


    脑补下那个画面,当你理直气壮地自我辩护时,七姑八姨九邻居那惊愕的面孔,那恐慌的表情,那恨铁不成钢的眼神,足以把人杀死。于是你妥协了:还是算了吧,谁让自己不是成功人士,没能在花样年华把自己成功推销出去,怪谁?

    在外打拼已是很累,恋爱屡屡失败已是很惨,钱赚得不够多已是很黯然,还要面对一大波的熊亲戚们。春节本是浓郁的亲情聚会,却因为没有合乎世俗标准、亲人的心愿,而变成梦魇,这该怎么办?不回去被斥没良心,回去又要面临万爪挠心,有人干脆网上租个恋人带回家,希望能躲过这场春劫;有人也因此被骗个底儿朝天,赔了夫人又折兵,不但未能填补亲密假象,还导致信用值完全破裂,身心受到重创。

    现在大部分人已经进步到不觉得恋爱和结婚是必要的事情,可是对于长辈来说,这简直是不可思议。因为教育和意识问题,大部分年长者无法理解“隐私”和“自由”这样的事情。就像小时候我们很少有理由理直气壮地锁上自己的房门,长大后我们同样很难有勇气理直气壮地表示自己拥有选择如何生活的权利。

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    该如何面对这种令人双腿发软难以抵抗的亲密暴力呢?我想最好的办法应该就是沟通,至少让亲朋好友大概了解一下自己的现状,不给对方挖隐私的机会。而且一定要告诉ta们这样的关切让自己压力很大,难得返乡,喝喝酒吃吃饭聊聊天撒撒野不是很好吗?若真的有一日拖家带口,未必能有这样的惬意和舒适。

    如果遇到顽固不化的施暴者,可以用幽默的方式应付一下。自黑是高级智慧者的保护伞,既然对方不认为自己是骚扰,干脆带着对方的箭把自己刺死算完——我的人生太失败了,我还没遇到真命天子,我活不下去了,可是我还得活着,为了你们的期待,为了我的幸福,明年一定把它当做头等大事……若对方不是十分的无耻,一定可以听出话里的端倪,若这样再不行,也就只能自刎当下了。

    网上看到一个笑话,教给返乡焦虑症患者们对付长辈的办法,在对方未开口之前,先热情地迎上去,满脸堆笑,放出一下机关枪式的问候:“叔叔阿姨好!”“您女儿谈恋爱了吗?”“还在跳广场舞吗?”“给儿子买房子了吗?” “今年的股票挣钱了吗?” “孩子成绩怎么样?” “叔叔阿姨再见!”不等对方开口,已飘飘然消失眼前。

    请君入瓮、以牙还牙,看得人哭笑不得。当然,只是说笑,只能是说笑。熊亲戚毕竟是亲戚,脑补一下报复就足够,见面还得用机智和幽默化解尴尬。

    愿今年春节回家避开熊亲戚,只谈情不谈恋情,只谈美食不谈身材,只谈春晚不谈工资,只谈想念不谈隐私,只谈眼前不谈未来,让亲情更懂彼此尊重,让回家不再是恐惧和焦虑……

    (文/坏蓝眼睛:贾佳。作家,情感专家,出版图书20余本,经常参与媒体情感节目担任嘉宾评论员,特约情感专家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    提起催婚、逼婚,满满的都是血和泪啊!!!来看看者三位妹子讲述她们被催婚的经历吧!推荐阅读:三姑娘口述-“被催婚”故事大公开

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  • 爸妈没有催婚,因为ta们就是催婚的牺牲品!

    爸妈没有催婚,因为ta们就是催婚的牺牲品!

    催婚,婚姻,家暴,冷暴力,离婚,不幸的婚姻,恐婚
    PhotoAlto / Reporters
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    爸妈没有催婚,因为ta们就是催婚的牺牲品!

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    ta们知道催婚带来的不幸会毁掉一生;我也不依赖一场婚姻给我带来物质保障与精神安慰,我不相信也不需要。于是,物质与精神的双重独立,保证我不受催婚干扰。

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    (谈性说爱中文网)小编按:春节——催婚大军最为忙碌的时间,因为,离家的游子们终于回到了父母身边,难得有机会当面催上一催嘛!而这也成了单身人群回家过年时最甜蜜的负担。不过,也不是所有的人都被父母催婚,一位90后的妹子就拥有一对不曾向她催婚的父母。她的故事,是否会给你一些启发呢?

    首先自我介绍一下,我是一名91年出生的女孩,江苏人,父母都是工人,家庭情况温饱有余,小康不足。本科毕业,目前在魔都做一个海漂,经常被人说三观不正……

    所以,我就是典型的被催婚族,但是我的父母却从来没有催过我。为什么?避免被催婚的办法,我觉得要从2个角度去理解:物质与精神。

    从物质上来说,还没毕业的时候我就找到了工作,并一步步提升自己的经济水平,虽然经常乱花钱但经济上好歹也能满足。而我爹就我一个女儿,他吝啬了这么多年攒下的财富给不给我都无所谓,但终究也是他的底气——我家闺女有房有车干嘛非得找个不知底细的男人送掉?他催婚并不划算。

    从精神上来说,因为父母无爱且冷热暴力交杂的30年婚姻(催婚相亲的后果),ta们知道我对婚姻这件事情的失望。而我也一直在给ta们灌输一个思想:我自己一个人也可以活得好,不需要陪伴一个还不如我的男人将就一生。

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    Flickr/suez92
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    ta们知道催婚带来的不幸会毁掉一生;我也不依赖一场婚姻给我带来物质保障与精神安慰,我不相信也不需要。于是,物质与精神的双重独立,保证我不受催婚干扰。不得不说,这源自我父母婚姻的不幸,却也是我如今的万幸。

    我的父母是相亲结婚的两个大龄未婚青年。男的急着结婚,女的服从父母安排,俩人相亲后迅速成亲。这样的仓促决定奠定了我妈如正剧女主角般的下半生历程:男人粗鲁、家暴、吝啬,还有个万事儿都要插手80%的妈;而女方从教育程度、收入水平、家庭背景,一切都不如这个男人。但还能怎样呢?只有在这场无爱且辛劳的婚姻里一日日老去,并且遭遇后面三俗的外遇桥段

    虽然后来小三收钱打胎走人,但不代表我爹的心会回来。应该说,他一直想追求一份聪慧、贴心的真爱,而不是与我妈的包办婚姻。他的心从来没有在我们母女身上。

    ta们结婚已经快30年了,彼此在这场婚姻里也就困了快30年。我小时候ta们就不同床睡觉,现在我父亲仍然喜欢自己在沙发上看电视打盹或者打时间差,然后在我妈没回家的时候上丨床睡觉,她回来了就吃顿饭走人。两个人相处基本没有交流,只有男人的命令与女人的沉默服从。

    这就是我最熟识的一段婚姻,我见到的前因后果。我一直坚持认为,如果不是催婚相亲,我爹不会成为如此一只困兽,我妈也有可能遇到更幸福的生活。

    我常常想,如果不是自己的出生,是不是ta们还有机会重新选择;我的出现是不是最终把ta们困在了那段梦魇一般的婚姻围城;是不是我亲手毁掉了ta们还有一线希望的人生。

    隔三差五的家庭争吵,不断升级的大打出手,因为缺爱也同时吝啬物质付出的父母。ta们的困顿也让很小的我早就明白:自己想要的,自己努力争取。

    我有自己挣钱养活自己的能力,有不怕走出小城市的勇气,以及无所谓别人言语的心态——事实上,很多人是顾忌第三点所以被家庭掌控。但是别人怎么看我?WTF?亲戚怎么看我,影响我薪水吗?关我屁事!

    我不要你们的钱和物,你们也休想掌控我的人生!

    小编后记:读完这位妹子的文章,小编思绪久久不能平静。被催婚的人生,究竟是多少人的不幸?以爱为名的“婚姻绑架”,满足的究竟是谁的期望?这样沉重的问题,似乎只有经历过催婚和在催婚中走入婚姻的人,才最有发言权吧!

    (配图与本文内容无关)

    (文:白九,一只房地产营销狗。网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 龙妈育儿性话:我们家没有“少儿不宜”

    龙妈育儿性话:我们家没有“少儿不宜”

    性教育,儿童性教育,网络,色丨情网站,少儿不宜
    谈性说爱中文网
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    龙妈育儿性话:我们家没有“少儿不宜”

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    到了七岁左右,他终于追问爱爱是怎么做的。这时我们为他开展了第一堂严格意义上的性教育课程。我们强调:爱爱对于相爱的两人是美好的事情,你的父母也常常这么做。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)遵守影视和电游年龄限制、设定网络儿童权限、在孩子面前谈话注意用词…… 这些在我们家都没有。有人曾忧心忡忡我们的独生儿子会学坏,可如今他已经九岁半了,没一个人说他是个小流氓,夸他成熟懂事的倒大有人在。

    我和丈夫均出生在家教甚严的老派家庭。老一辈为了保护我们的单纯品性,对性与情爱避而不谈,直接导致了我们早年对异性的迷惘、对成人世界的恐惧、以及自身的焦虑苦闷。有了孩子后,我们决定采用截然相反的育儿理念来纠正父母辈的错误,让儿子不再受我们受过的苦。

    用正常的语言跟他说话

    回想从孩子会说话起,我们从未用过卖萌天真的儿童词汇和语调跟他交流,平时我们两口子怎么说话就怎么跟他说话。

    这是有意的策略——我们把他当作家庭中平等的一员,而非年龄不同、辈份不同、地位不同的特殊存在。我们不避着他谈事情,他听得懂听不懂、是否能参与并不重要,重要的是他能感受到自己没有被大人所孤立、区分对待。

    我们为他讲故事也从不用删节版。很多经典,比如《格林童话》、《安徒生童话》、《西游记》等都有或者悲惨或者暴力的重口味细节,我们仍按照原版为他读。

    记得有一次他听到《汉瑟和葛丽特》的结局时很震惊,问道:他们真的把巫婆推到烤箱里了吗?烤死了吗?烤箱怎么能装得下一个人?我们告诉他,那是惩善除恶的童话设计。现实世界并非像童话中描写的那样真善美与假恶丑两极分化。现实中的人和事没有那么黑白分明,一个人身上有好有坏,并会随着环境的改变而改变。

    儿子当时还处在二元思维中,自然无法完全理解我们的解释,但这对他并非没有影响。过了几年我们发现当他与同学谈论战争题材或好莱坞电影时,别的孩子还在争论好人坏人,他已经能够客观地分析人物动机了。

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    谈性说爱中文网
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    不为电玩设定内容限制

    儿子跟同龄孩子一样,容易沉溺于网络与电子游戏中。我们也限制他使用iPad的时间,反复告诫他不要在网上与陌生人互粉或交谈,然而我们不限定他所接触的内容。同样,我们在看电视影片时也不会特别顾及他在不在旁边。

    一开始我有些紧张,因为孩子的好奇心最强,这样放任自流会不会让他被特定的内容所吸引?事实证明我的担忧是多余的。因为孩子很好奇也很懒惰,看到使他好奇的东西,他首先会问我们,而不是去网络上查(当然,前提是孩子信任我们)。这时,我们就能恰到好处地引导他,满足他的好奇心。记得在他三四岁时看到电视上的爱爱镜头,问我们那是干嘛。我们简单告知,他也没有继续追问,好像对此并不感兴趣。

    过了一年,他看到不同体位的镜头,不确定是否还是爱爱,于是又问。我们告诉他,爱爱并非只两个人光着睡在一起,而是有各种各样的方法。他好像很满意这个答复,也没有追问。

    到了七岁左右,他终于追问爱爱是怎么做的。这时我们为他开展了第一堂严格意义上的性教育课程。我们强调:爱爱对于相爱的两人是美好的事情。你的父母也常常这么做,如果我们不这么做,就没有你了,你应该感激。他把这话牢牢记在心上,有时会督促我们拥抱接吻,然后全家来个三人大合抱,这样让他感到异常安全幸福。

    孩子的自我审查

    说来又好笑又欣慰,在这样没有“儿童不宜”环境下成长起来的儿子,却是我们家最保守的家庭成员。小朋友也有他们自己的伦理观和羞耻感。或许因为我们常提及隐私和公众行为的区别,他也很清楚什么话什么事适合私下说私下做,什么表现适合公共场合。

    很多跟他同龄的孩子仍生活在童话世界中,仍相信圣诞老人,仍不知性为何物。我们有时候也能感觉到,儿子心里有点小小瞧不起那些孩子,但是他不会表现出来,也不会在他们面前故意炫耀自己的知识来刺激他们。同时,他也知道班上另有一批孩子跟他一样早熟(多半是有兄姊的)。他喜欢跟这些孩子在一起,但是当某些捣蛋男生说出过于直露的粗口时,他仍觉得不适;当某些女生提出玩转瓶子亲吻的游戏时,他会表示无兴趣。

    荷兰路边偶尔会有裸丨体广告(有个西服品牌常用裸女来做广告,还有些公益、艺术类的宣传也会用裸丨体)。每每看到这些广告他就会觉得有伤大雅,并清教徒似地说不该把它们放到大庭广众之下。

    孩子毕竟还是孩子。在他们的身体未发育时,性只是一个有趣的现象,就像其他他们正在认识的事物一样。然而,当你把赤裸裸的性放到他们眼前时,他们还是会感到不适。他们很清楚自己还是孩子,没有享受性的资格。

    他们并不介意,也不急着要长大,反正性总归要来——家长和老师都说性是发生在每个人身上最正常的事——那就顺其自然,等它来了再说吧!

    (文/龙妈妈,旅荷学者。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    起初我对九岁孩子之间的“爱情”不以为然,认为那只不过是些急于成长的顽童们误把“喜欢”当作“爱”。然而,在八卦不断的发展中,我发现自己小看他们了。推荐阅读:龙妈育儿性话-九岁孩子的爱情

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  • 以爱的名义:小心,你正在实施恋爱暴力

    以爱的名义:小心,你正在实施恋爱暴力

    恋爱,恋爱暴力,情感暴力,控制行为,暴力
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    以爱的名义:小心,你正在实施恋爱暴力

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    如果你极度没有安全感,非常害怕失去这段恋情,觉得只有通过掌控对方的一言一行、查阅对方的邮件短信来确认对方对自己的爱,那你应该意识到这么做可能是一种潜在的暴力。

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    (谈性说爱中文网)我在恋爱中全情投入,另一半似乎就是我的一切。我那么在乎ta,所以我处处为ta着想。我帮ta选择朋友,关注ta在一切社交媒体上发布的状态,帮ta识别生活中存在的风险,为什么ta却怪我管的多?

    如果你正在发出这样的感慨,费解另一半总因为你介入ta的生活而表示不满,你有没有想过,也许并不是ta不领情,而是你在无意中成为了“恋爱暴力”的施暴者

    也许你会说,我没打ta没骂ta,怎么就成了暴力了?

    其实,恋爱暴力还真不只是拳打脚踢!往下看,你就明白了。

    什么是恋爱暴力?

    提到恋爱暴力,大家大概首先想到的就是大打出手这种身体暴力。实际上,恋爱暴力还包括精神暴力、控制行为和性暴力。这听起来和家庭暴力很像。的确,恋爱暴力和家庭暴力都是亲密关系暴力(Intimate Partner Violence)的形式。根据世界卫生组织(WHO)的定义,亲密关系暴力是指亲密关系中任何造成身体、精神和性伤害的暴力行为。这包括人身伤害,强迫发生性行为,强迫拍摄不雅照片或视频,以及辱骂、威胁、恐吓、跟踪、勒索、监视等行为。
     

    相互猜疑
    Reporters / BSIP

     


    恋爱暴力包含哪些行为?

    恋爱暴力和其他亲密关系中的暴力一样,分四大类,分别是身体暴力、性暴力、情感暴力和控制行为。前两类都比较好理解,而容易让人忽视的是情感暴力和控制行为。

    当你在恋爱中的时候,你可能觉得打情骂俏、电话查岗、盘问对方的行程等都是你爱ta的表现。没错,热恋和暴力之间的界限是很模糊的,有些恋人就是喜欢黏糊糊地不分彼此。但是也有些恋人希望在一段关系中保持自己的空间,如果一方硬要入侵另一方的私人领地,恨不得24小时掌控恋人行踪,那就很容易跨越“亲密”的界限而进入“恋爱暴力”的雷区。

    从另外一个角度说,如果你极度没有安全感,非常害怕失去这段恋情,觉得只有通过掌控对方的一言一行、查阅对方的邮件短信来确认对方对自己的爱,那你应该意识到这么做可能是一种潜在的暴力。而且,你的这些行为虽然短时间能够让你安心,但从长远来说,其实是给你们的恋爱关系埋下了一个定时炸弹。

    如何判断自己是否在实施恋爱暴力?

    其实,恋爱暴力中的身体暴力和性暴力是很容易识别和意识到的,你更需要警惕的是,自己是否在不经意间实施了情感暴力,或出现了控制行为

    情感暴力一般包括以下几种:

     

    • 对对方恶语相向,让ta难过、自我怀疑甚至丧失自信;
    • 冲对方大吼大叫;
    • 在公共场合故意让对方难堪甚至公开羞辱ta;
    • 通过各种形式威胁对方;
    • 忽冷忽热,让对方在心理上饱受煎熬。


    在恋爱中,恋人之间保持日常联系,为彼此做出某些改变和妥协,都是正常的。然而,这些都应该是在双方自愿的前提下做出的适度行为。超过一定的度,或者一方给另一方造成不适和困扰,那么这段关系就不再健康了。

    控制行为一般包括以下几种:

    • 干涉对方正常的社交;
    • 干涉对方的衣着选择、日程、喜好等等;
    • 把暴力行为归罪于对方;
    • 过于频繁的短信和电话。短信和电话是保持联系的便捷方式,但是不停给对方打电话或者发短信询问ta的行踪,就是一个危险的信号了;
    • 爱爱短信。在对方不愿意的情况下给ta送色丨情图片或者要求ta发送色丨情图片;
    • 要求获得或者窃取对方的密码,阅读ta的短信和邮件;
    • 在学校或者工作场合骚扰对方;
    • 让对方对你产生恐惧;
    • 威胁伤害对方或是对方的家人、朋友、宠物等;
    • 散播关于对方的谣言;
    • 公开对方的秘密,对没有出柜的同性人群来说,这包括公开性取向
    • 在对方的手机或其他移动设备上安装定位App,监视ta的行踪。


    恋爱双方交换彼此邮箱手机密码,随时通报彼此的行踪,在许多恋人看来完全是正常的行为。如果双方都同意且觉得没什么不适合的,那么你们大可继续这么做下去,而不必忧虑什么恋爱暴力。

    恋爱中,要不要这么做,要不要那么做,只有你们彼此最清楚。如果一方觉得不适合,那么最好的解决办法就是谈一谈,找到共识。强迫对方接受或者在对方不知情的情况下窃取对方密码窥探对方隐私,对恋情是没有什么好处的。
     

    恋爱暴力
    PhotoAlto / Reporters

    当你成为了“施暴者”,你该怎么办?

    施暴者听起来可能有些耸人听闻。也许你只是没有安全感,恋人的行为确实让你产生了怀疑;也许你只是坏脾气,或者觉得恋爱后,对方就不应该再和其他异性有频繁的来往。无论出于什么原因,如果你已经有了上文中提到的某些行为,不妨反省一下,和恋人坦诚交流

    但不能否认的是,即使你愿意改变,也有可能无法控制自己的行为和占有欲。如果你属于这种情况,以下的一些建议也许对你有帮助:

     

    • 找一个除了恋人之外你愿意倾诉的人。这是大胆的一步,需要很大勇气。然而一旦你走出了这一步,你就有了一个知道实际情况并且能够监督你的人。
    • 找出导致这些坏习惯的原因。比如有时,伴侣只是你面对一切不如意时的出气筒。无论是不是这样,找出是什么造成了你的压力,以及是什么让你以暴力的方式回应对方。
    • 你的占有欲过强,是否是因为多年前某件事的阴影?是不是你的伴侣过去的行为让你失去了信任,没有了安全感?还是有更深的原因,比如你的童年往事,或是上一段糟糕的婚姻?或者,暴力是由嗜酒引起的?
    • 和你的恋人开诚布公。如果你发现了一些导致你言行粗暴的原因,让ta跟你一起分析问题。让ta知道你打算改变,让ta陪在你身边,得到ta的支持。告诉ta你需要ta的帮助来作出改变。也让ta告诉你对这段感情的期待,看看你能做些什么来满足ta的期待。
    • 向积极的行为努力。一旦你有了一个良好行为指南,开始行动吧。设定控制你的脾气和压力的个人目标。提醒你自己,生气或者不生气都是可控的,是你自己做出的决定。
    • 不要期待你的伴侣会立即对你的改变表示热烈回应。ta可能不知道如何对你行为的突然改变作出反应,甚至会用怀疑的眼光看待你。对最坏的反应做好准备,但不要让自己失去动力。
    • 保持耐心。不要期待自己能在短时间内发生显著的变化。不要给自己设置不切实际的目标,已经形成的行为模式可能需要你花很长时间去改变。


    但无论如何,你已经在改变的路上。那,未来还会远吗?

    希望了解更多关于恋爱暴力的信息吗?推荐阅读:恋爱暴力