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LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网

月度归档: 2015 年 12 月

  • 中国女人为何如此热衷于扮嫩和变美?

    中国女人为何如此热衷于扮嫩和变美?

    中国女人为何如此热衷于扮嫩和变美?
    Flickr/Xuan Zheng
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    中国女人为何如此热衷于扮嫩和变美?

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    为了巩固自己的“颜值”,中国女性在“美容”上往往都舍得一掷千金,以此换来“约会中的自信感”。而伴随着女性主义运动成长起来的西方女性,却极少会有人因为长相而自卑。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)在中国,可以这么说,不美、不嫩的女人,基本就是一个失败者。在婚姻的战场上,她没有任何竞争力,只有剩下的份。而年龄和颜值,至少在中国,是随着时间而愈发贬值的易耗品。女人能做的,就只有千方百计去扮嫩、变美。 我的老公是英国人。于是经常就有人来问我东西方女人的差异,东西方男人的差异,东西方婚恋的差异。其实差异还是挺多的,比如为什么外国人约会还要AA?为什么外国男人会主动承担家务却不帮女友拎包?上丨床了难道不应该确定关系吗?恋爱不以结婚为目的,这不是耍流氓?我以为,这些不同,归根结底,还是性别不平等导致的。

    总地来说,中国仍是一个男性主导的社会,强调男主外、女主内的社会分工模式。婚姻是这种分工模式的载体,也是男权社会得以延续的工具。

    在这种男性占据大量优势的社会环境里,婚姻给女性带来了一种安全的假象,似乎只有结婚,女性才能获得从经济上到精神上的安全感,因此许多女性不得不把约会过程当成通往婚姻之路。

    约会如果不以婚姻为目的,就是在浪费自身资源,以堕落为己任买下跌股票;能否成为成功男人争相竞娶的小家璧玉和贤妻良母,是中国女性成功的标志。

    68岁的美国音乐人,诗人和视觉艺术家Patti Smith,其作品影响了整个西方的朋克运动,直到今天仍佳作、演出、获奖不断,某著名中国男性乐评人却可以用一句“她不是男人想娶回家的那种女人”,轻描淡写地把她推入男权的深谷。

    在中国的婚恋市场里,男性自古以来好“嫩”,以娶嫩女为耀。近些年来,这种集体无意识更变本加厉,催生出奇葩般的萌文化和泛滥难收的“大叔恋”。不管口袋里有多少银子,中国男性都会私底下把女性的年龄作为价码,暗自盘算。 >
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    Flickr/Xuan Zheng
    < 一位40岁的中国男人在和一位35岁的单身女性约会前,内心一定或多或少地做过一番痛苦挣扎:“我个子不高,工资不高,学历不高,离异且有一孩……35就35吧!至少对方没结过婚,算是扯平了”——这种心态导致了中国女性比世界上任何一个国家的女性都怕老。

    南京出了一位大器晚成的女性摄影师,媒体一致把她叫刘姨,她才50多岁!阿姨、大妈、大婶、师奶……这些“祛女性魅力”的词,完全是中国特色。在西方,没有人会叫50多岁的女性“阿姨”,除非她是你的亲生阿姨。50多岁,单身,且保持约会状态的西方女性一抓一大把。

    中国男性还极其在乎女性的“颜值”,审美观却仅停留在观赏“明星月历”的水平,似乎达不到“女神”标准,就一概视之为丑女。连哈佛医学院博士毕业的亿万富翁小扎之妻也被当成丑女,被群起而轰之。

    中国城市的美容院和地铁街头美容广告之多、之繁密,对西方人来说简直蔚为奇观;“女人美容不是消费而是投资”,“女性创业者的颜值本身就是卖点”之类的“女性成功学”亦充斥着中国的职场和约会市场。

    为了巩固自己的“颜值”,中国女性在“美容”上往往都舍得一掷千金,以此换来“约会中的自信感”。而伴随着女性主义运动成长起来的西方女性,也许会因为裙子和鞋子搭配不当而感到一时尴尬,却极少会有人因为长相而自卑。

    在西方,女生不管长成什么样几乎都有人爱,比如身材巨硕的英国喜剧演员Miranda Hart,在中国一定被会当成恐龙,但是喜欢她的英国男生有好几百箩筐。

    在西方,女性不需要在征婚启事上高度强调自己“亮丽脱俗”、“清秀端庄”,甚至根本不会上征婚网,而只选择像“Tinder”那样的约会网

    “婚姻”更多时候被当成一种“具有美感的、怀旧的仪式”而存在,而不再像简奥斯汀的时代一样,是女性获得安全感的唯一出路。学业、事业、旅行、业余爱好、慈善工作、家人和朋友的陪伴等,都可以为女性带来不同方位的安全感和高度的社会认同。约会因此得以从“婚姻目的”中解放除出来,成为西方女性追求爱爱愉悦或情爱理想的途径之一,具有浓厚的消遣性。

    我和我的西方闺蜜们在谈论“约会”的时候,会下意识地避开“婚姻”这一类的话题,而会把焦点集中在“约会的娱乐性”上。比如,穿什么样的衣服才能强调出个性;哪个咖啡馆的下午茶点比较好吃;哪里最浪漫等等。

    和中国男性在约会文化中最爱彰显的“年收入100万左右,有房有车”不同,西方约会文化中最禁忌的话题是“探寻对方的收入”以及“存款和房产”。约会的双方会从对方的工作和居住状况上得出一个模糊的印象,以此判断ta的经济状况,仅此而已。至于具体的数字,涉及个人高度隐私,不但朋友之间从不过问,就连父母也无权过问。

    经济上的各自独立,使约会变得简单和纯粹,让人有一种久违的“君子之交淡如水”的感觉。

    在西方,第一次约会通常都是AA制,或者谁主动提约,谁买单。男生抢着买单的情况不是没有,但是比起上个世纪要少很多。对于女性来说,这是一件好事,解除了“吃人嘴软”的道德负担。 >
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    Shutterstock/Ditty_about_summer
    < 为了给对方一个好印象,西方人约会前,都会做好充足的准备。比如男性会健身、剃须、特意打扮、带足口香糖、喷香水等等。像《征婚启事》里那位把刘若英熏得昏天暗地的槟榔哥那样出场,会被当作“粗鲁”的典型教材而招来通街的鄙视;女性则会换上相对性感的服装,因为约会是她们释放性感魅力的绝佳机会。

    我的西方女友们一致认为,遇到顺眼的男生,一定要像买香水那样,要用体来验,爱做得好,才继续交往——所以她们去约会时,包包里通常备有安全套。遇到只想上丨床,不想交往的男生,也不见得就是“烂桃花”,有的女性会在对爱情不感冒的某个阶段,把这些“兽角(horny)男”做为保健按摩品私藏起来,她们从并不担心这种“他慰”行为会给自己的所谓名声或“嫁人前景”带来阴影——只要适度,没有人会觉得这是一个“女德”问题。

    约会第三周就XXOO,上了半年床,仍不谈婚论嫁,都是稀疏平常的事。很多西方情侣约会两三年后才同居,同居两三年后才要孩子,孩子八九岁时才结婚,甚至孩子长大了也不结婚,都不会有人大惊小怪。

    最后要说的是,上述全都是“普遍情况”,为的是突出差异。中国有很多思想开阔、个性解放、崇尚独立精神的个体,西方也有不少结婚后才上丨床,且坚决反对堕胎的天主教徒。

    (配图与本文内容无关)

    (文/ 王梆,资深媒体人、电影导演、作家。出版电影文集《映城志》和多部小说集等。拍摄有纪录片《刁民》等。在《南方都市报》等开设专栏若干。)

    (原题:中西约会文化差异。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    说起约会,你有没有一些奇葩的经历呢?推荐阅读:三姑娘口述-那些奇葩的约会地点

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  • 不可不知的关于女性高潮的真相

    不可不知的关于女性高潮的真相

    不可不知的关于女性高丨潮的真相
    Mirjam van den Berg
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    不可不知的关于女性高潮的真相

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    你知道高潮是怎么一回事吗?男生射了就是高潮了,那么女生呢?女生的高潮比男生含蓄不少,想要高潮,先恶补一下吧!

    (谈性说爱中文网)你知道爱爱得有高潮,但你知道高潮是怎么一回事吗?男生射了就是高潮了,那么女生呢?女生的高潮比男生含蓄不少,想要高潮,先恶补一下吧!

    阴道高潮不是关键

    有研究显示,只有1/3的女性会有阴道高潮。大多数女性需要手、嘴唇和舌头的刺激阴蒂才能达到高潮。如果你(或是你的女朋友)是那幸运的1/3,那么恭喜。如果不是,那么就有必要摸索一下怎样才能达到高潮了。不要觉得性是一个很难开口的话题,在卧室里谈谈性,其实还是蛮催情的。多试试不同的体位,即使多花一点时间探索也没有关系。如果两个人都有性致,大概是不会嫌前戏和爱爱的时间太长的吧?

    没有高潮并不可怕

    许多男生可能以为,爱爱怎能没有高潮?大误!女生会喜欢亲密接触,有没有高潮倒是其次。拥抱、亲吻、抚摩彼此的身体都可以产生快感,增进你们的亲密关系。所以,男生们也不要压力太大,高潮很美好,但并不一定是她最想要的。时不时给她一个亲吻一个拥抱,也许比高潮更能让她开心。

    不要被A片骗了

    A片中的女性高潮对现实生活其实没什么指导意义。如果哪个男生要你跟AV女优一样高潮,那还是先帮他扫扫盲吧!在现实生活中,女性高潮没那么轻而易举可以达到。而且,每个女性高潮的强度都是不一样的,高潮有时也可能很“温柔”。如果一定要A片中的高潮才过瘾,那还是麻烦去找苍老师吧。

    假装高潮不是女人的专利

    没错,女性会假装高潮,这已经不是什么秘密了。装高潮,有时是因为没什么性致希望爱爱早点结束,有时是为了让她们心爱的男人开心。不过,装高潮其实不是女人的专利。据美国堪萨斯大学的一项研究显示,1/4的受访男性曾经假装高潮。大家都在装高潮,顿时累觉不爱了吧?还是那句话,高潮也许并不是最重要的……

    没有高潮并不代表性冷淡

    没有高潮可能是有病理原因的,这种病叫做“性快感缺失症”。如果因此没有高潮,请及时移步医院。不过,如果女性在爱爱中没有高潮,这并不代表着她性冷淡,也不代表她对你没有兴趣。

    没有高潮也许不是别人的错

    男生也别压力太大了。如果女朋友没有高潮,你可能有责任,但也许并不能全怪你。高潮是两个人的事情,姑娘们也不要太矜持。高潮不是别人给你的,你的高潮更应该由你来主动得到。如果你只是躺在床上,光让你的男友做活塞运动,没有高潮也不奇怪。所以,想要高潮的话,还要两个人一起配合摸索。

    女性也会“射精”

    女性在爱爱时其实也会喷射液体,这也叫做“潮吹”。关于这点,相关AV其实是对的。不过,AV女优也会经常用尿液来冒充潮吹。真正潮吹喷射出的液体可能是乳白色的,和精液很像,也可能是清澈透明的。女性射液和阴道爱爱、刺激G点相关,不过目前人们对潮吹的了解并不多,也并不是所有人都会有这样的体验,别太勉强就是了。

    (本文首发于2014年1月9日 )

    妹子要想达到高潮,可一定要集中注意力哦!推荐阅读:研究称集中注意力有助女性达到性高潮

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  • 小弟弟背神经切断术真的能治疗早泄吗?

    小弟弟背神经切断术真的能治疗早泄吗?

    小弟弟背神经切断术真的能治疗早泄吗?
    Mirjam van den Berg
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    小弟弟背神经切断术真的能治疗早泄吗?

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    小弟弟背神经切断术真的能治疗早泄吗?我出现过几次小弟弟不硬精液就流出来的情况。不是勃起后才会射丨精吗?我这是早泄吗?您的困惑,专家解答!

    <(谈性说爱中文网特约专栏)你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    网友来信:

    老师,您好!我今年28,未婚。我在每次爱爱中持续的时间都特别短,只有两分钟左右。

    医生说让我做背神经切断术,说是可以延长爱爱时间。请问老师,我该做这个手术吗?会有效果吗?谢谢!


    专家回答:

    尽管有些男性射丨精潜伏期(从勃起射丨精的时间)很短,但如果本人与伴侣都认为在爱爱中能够获得满足,双方感情不会因此受到影响,那么,爱爱就是有效的,是适合彼此的。相反,即使爱爱时间超过10分钟,如果一方觉得不满意,影响了性生活质量,那么,爱爱就是失败的。

    所以,如果爱爱时间不会影响你和伴侣的感情,就不必过于在意射丨精时间长短

    关于你说到的小弟弟背神经阻断术,它的有效率非常有限,最多只有30%的人能够在手术后有明显改善。而且,这样的效果通常用避孕套就能够达到,因为,戴避孕套可以降低小弟弟敏感度

    除此之外,你还可以尝试一些其他的方法,比如制造让你感觉好的氛围,换一个喜欢的环境,变化爱爱的姿势等等,来使你们的性生活更美满。

    要建立自信心,减轻给自己的压力,爱爱时不要过多在意爱爱时间,而是享受整个过程。

    同时,要特别注意的是,要及时与女方沟通,问问她喜欢什么,而不是猜测她的想法。同时,你也可以问问她有没有到达高丨潮或者感到满足,如果有的话,又何来时间短之说呢。

    其实,爱爱时间的长短不是最重要的,重要的是双方得到性的满足,这就是完美的性生活。

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    Mirjam van den Berg
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    (配图与本文内容无关)

    网友来信:

    老师,您好!我被一个问题困扰了很久。我出现过几次小弟弟不硬精液就流出来的情况。不是勃起后才会射丨精吗?我这是早泄吗?我的身体有什么问题吗?

    专家回答:

    关于早泄的定义目前尚有争议,但是目前有三个大家比较认可的表现:很短的阴丨道内射丨精潜伏期(从小弟弟插入阴丨道到射丨精的时间)、不能控制射丨精、存在巨大的心理压力和交流困难。

    是不是偶尔有几次未硬先射就觉得自己无能而又无人诉苦,久而久之造成了巨大的心理压力呢?其实,很多人都是因为这样的心理压力而困扰。如果放下这些压力,问题反而都没有了。不过,如果你还是很担心,不妨先到医院全面体检一番,有病尽早治疗,没有病岂不是更放心了吗?

    另外,你要尝试把注意力从所谓的“早泄”上移开,很多人都曾偶尔出现这样的现象,这是很正常的。你可以在爱爱中关注一些其他的东西,比如可以和伴侣增加一些前戏,或是选一个些特殊的时间、纪念日又或者特殊的地点,增加一些刺激感,那么,小弟弟一定会硬的起来的

    “早泄”对本人及伴侣都会有一定的消极的影响,作为一个男人,自尊心又很重,不敢跟她开口。这时,何不降低一点身段,与她开诚布公,爱你的她一定会配合你度过难关,从此不仅爱爱更美好了,感情也更加甜蜜了,何乐而不为呢?

    (小编插话:想知道怎么和伴侣沟通这个问题吗?看这里:敞开心扉,或可解决性功能障碍

    (文:徐晓阳,副教授,硕士生导师。任中国性学会常务理事,重庆市性学会秘书长。主编《临床性医学》、《青春期卫生保健》等十余本专著和科普书籍。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    从大家的问题看来,还是有很多男性过于关注射丨精时间的长短哦,其实,这真的没有那么重要!推荐阅读:男人,你无须刻意延长射丨精时间

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  • 三姑娘口述:第一次翻滚后的早晨,我对他说

    三姑娘口述:第一次翻滚后的早晨,我对他说

    三姑娘口述:第一次翻滚后的早晨,我对他说
    Mirjam van den Berg
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    三姑娘口述:第一次翻滚后的早晨,我对他说

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    在你第一次翻滚后,你有很大的可能性是和那个他睡在一起的。也就是说,起床就要面对他呀……那么,在初次翻滚之后的早晨,你们是开心聊天、无语相望,还是尴尬至极呢?

    <(谈性说爱中文网)也许这是你人生的第一次爱爱,也许这是你和某个人的第一次翻滚。不管怎么样,第一次似乎总具有一些神奇的魔力。

    小编曾经邀请过一些姑娘来分享她们的初夜体验,(嘘,在这里:三姑娘口述-初夜体验大公开),那些深藏在内心的初次记忆一定让你回味无穷吧!

    不过,别忘了,在你第一次翻滚后,你有很大的可能性是和那个他睡在一起的。也就是说,起床就要面对他呀……那么,在初次翻滚之后的早晨,你们是开心聊天、无语相望,还是尴尬至极呢?

    也许你正在为这个问题担心,也许说到这里你就回忆起了自己的一些经历。那么,来看看这三个妹子怎么说吧,她们的经历也许能给你一些启发呢!

    不爱吃糖的糖糖:80后“正经”女青年

    说起第一次爱爱,并不是一次美好的经历,因为,并不成功!都是第一次的我们手忙脚乱后得出一个结论:要想爱爱成功,我们还任重而道远……

    不过,虽然结果是不成功的,却毕竟是我们最最亲密的第一次接触,所以第二天一早起床,着实有点尴尬。

    深受偶像剧荼毒的我虽然一早就醒了,却在床上装睡(因为偶像剧里女主都是这么做的……)。于是,我在闭眼自我催眠中感受到他醒来,轻手轻脚地下床,然后,出门了……

    我当时腾一下就坐起来了,心里暗骂了一句:这小子不会跑了吧!老娘有这么吓人吗?

    于是我在怨念中起床、穿衣、洗漱,然后拿着手机发呆。就在我想着要不要打个电话给他时,手机忽然响了,他只说了两个字“开门!”

    奔过去打开门,看见他手里提着刚买的早餐冲我笑,我大脑短路了一下,“我还以为你跑了”这句话就从我嘴里溜了出来。

    其实我想过很多种第一次爱爱后要对他说的话,有浪漫的、搞笑的、奇葩的……但是,在那一瞬间,全毁了……结果,实践证明,面对突发事件,一切的准备都没什么用!

    好吧,这就是我们第一次翻滚后的早上我对他说的第一句话。于是,我至今还时常因为这个被他嘲笑……

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    Mirjam van den Berg
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    annelovelli:暗恋清哥的深井冰

    跟人第一次上丨床之后的早上,我总是感觉很别扭。前一晚还很享受地呻吟,映着微弱的灯光,沉浸在两腿之间,说着各种模糊不清的“爱你”、“我要”、“老公”等等。醒来后第二天就面对一个真实的人,想想也觉得比较尴尬。

    一般情况下,为了缓解气氛,我都会撒撒娇,嗲嗲地来一句“抱抱”,然后他就会笑笑伸出胳膊,用我在怀里。这样一来气氛就好了很多,彼此也更加亲密了。有的时候还会引发新一轮的爱爱,那感觉,棒棒哒!

    几年前处过的一个男生,床上很温柔、投入,很有“服务意识”,技术也很好。晚上睡觉会像宠爱一只喵星人那样把我搂在怀里,亲亲抱抱。但是,每次早上醒来,大家收拾好后,他又会来一段相敬如宾的对白,让我觉得我们不像情侣。

    那时总是想起一句话:“你的温柔和亲昵从来都只在床上,穿上衣服,我们总是礼貌而疏离。”

    反正,第一次做完后,早上看到对方多半都会觉得奇奇怪怪的,我的处理方式就是“无言的对白”。放弃语言,改用身体来亲密接触,一个拥抱或是轻轻一吻,就是最美好的画面了!

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    斯德波恩爱米粒:东南亚义工旅行小狂人

    那一次,不仅是我和他之间的第一次,也是我人生中的第一次。所以那晚我特别紧张,虽然前戏很享受,但最后并没有成功。在帮助他高丨潮后我们就相拥而眠了。

    第一次被一个男孩子从背后抱着入睡,不论从体感还是情感上都很享受很满足。而这种满足感让我根本睡不着,愣是醒着到天亮。

    大概五点多,我轻轻翻身面对他,他似乎还在梦中。我睁开眼看着他,这个场景我永远不会忘记。

    来自欧洲高出我20多厘米的他平时会弯下腰、低下头和我说话、拥抱我、吻我。但那个清晨,是我第一次那么近距离、那么认真地去欣赏他。清晰的轮廓、高挺的鼻梁、长而密的睫毛。

    我情不自禁地轻抚他的脸颊,他渐渐醒过来,也一样看着我的眼睛,用略带沙哑的声音说Morning,这是我听过最性感的问候。我们相视一笑,自然地浅浅一吻,他对我说谢谢,说昨天是他在这陌生城市最难忘的一天。

    餐后,我们站在64层的阳台上依偎在一起。我说此情此景,我很想说些什么,但却不知道该说什么,只想静静享受这一刻。他问我:你有听过一首歌吗?他轻哼“you say it best, when you say nothing at all”,我的心瞬间融化……

    我们打开彼此的手机用语音给对方留言,倾诉内心的美好感受。现如今,每当我翻到那时的照片,回忆起这段经历,都会打开那条被收藏的语音,回到那个享有美景和爱情的高处。

    (配图与本文内容无关)

    如果你要走入的是你人生的初夜,那么,有些准备还真是不得不做。推荐阅读:初夜的那些功课,你做好了吗?

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  • 分手后奋发闪瞎前任的桥段,怎么不出现在你身上?

    分手后奋发闪瞎前任的桥段,怎么不出现在你身上?

    面对前任,你再努力也没有用
    Mirjam van den Berg
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    分手后奋发闪瞎前任的桥段,怎么不出现在你身上?

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    ta不爱你了就是不爱你,一旦看不上你了就再也看不上,你回炉重造也好,你洗心革面也好,你凤凰涅槃也好,ta都不可能再像当初一样爱你。

    (谈性说爱中文网特约专栏)分手的时候,很多人含着热泪悲愤发誓:我一定会变好,你等着吧!

    电影、小说里也有这样的桥段,因为不够优秀所以遭到抛弃,痛定思痛之际重新开始,轻则减肥化妆改造型,重则整容甚至变性……

    N年后重逢,被甩的卑微人仰首挺胸,以回炉重造人的姿态出现,惹来周遭众人一片艳羡,当年的薄情人也目瞪口呆,后悔自己瞎了狗眼没看出来自己守着宝当草,悔恨不已乃至重新点燃爱火……

    stop……小说毕竟是小说,电影也只是造梦工厂,我们有无限的理由相信这些励志故事出自于被甩人的幻想,因为实际情况是,ta不爱你了就是不爱你,一旦看不上你了就再也看不上,你回炉重造也好,你洗心革面也好,你凤凰涅槃也好,ta都不可能再像当初一样爱你。

    最多就是安抚一下被甩后的屈辱赚个口头面子,ta说:呀,你现在变样了——口气中仍然带着浓浓的对以前的你的不屑之情——接着ta还会加一句:你一定会遇到很好的人——然后,ta就走了。

    你卧薪尝胆、扬眉吐气,得到的只是ta的一句礼貌性的赞美。

    当然,很多人不相信这个道理。我变好了,ta怎么可能不喜欢我呢?我们分手是因为我不够好、不够美、不够瘦、不够……现在我变好、变美、变瘦,ta应该会喜欢我呀。

    但是,你忘记了,你变得再好、再美、再瘦,你还是你,那个ta熟悉并且早已经下了定论的你。你只能是在你之前的基础上“比以前更好了”,你不会飞跃成别人,飞跃到让ta清除记忆,像发现一个新宝藏一样珍视你。

    脑补一下这个画面,当你瘦出盈盈可握的小蛮腰,让ta看到的时候,ta大概还会一下子把记忆拉回到你们相处时不小心看到的你的累累赘肉;当你一丝不苟、精致夺目的时候,ta也还是会想起当年你蓬头垢面、眼袋浮肿,打哈欠揉眼睛甚至吐痰的旧态——你们太熟了,不是说你变个造型就蒙混过去的简单格式。

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    Mirjam van den Berg
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    另外一个比较残忍的逻辑是:大部分的分手其实不是你不够好,只是ta不爱你了。ta不爱你也许是因为你们的相处模式已经让ta厌烦,也许你们的价值观早就南辕北辙ta也不打算迁就,也许因为ta喜新厌旧早就发现除了你之外的森林。离开你对ta来说没有任何痛苦,除了一丁点习惯上的依恋,甚至对ta来说是一种解脱。

    永远不要去追问一个人到底为什么不爱你了,真相说出来只能让你更加难堪,人生绝望、自信全无。反而是一些皮毛的东西,比如说你太胖了,你太邋遢了,你不够懂事……这些比较无伤大雅,说出来也不必担负什么内疚感,然而你却以为是圣旨,领去让自己奋发图强,这大概都是人间悲剧。

    ta完美吗?ta也不够好,ta的毛病你要想列举恐怕十个手指头都数不过来。可是你爱ta,ta怎样都好,ta胖你接受,ta难看你接受,ta连窝囊甚至性能力低下你都能接受,因为你爱ta。

    抱怨归抱怨,你不会因为这些鸡皮蒜毛动了分手的念头。再美的明星卸了妆也是路人,这道理谁不懂,谁会真的打算找个连睡觉都美的冒泡的仙女呢?ta若爱你,怎么会因为你只是没洗好脸,没化好妆,没控制住嘴长了几斤肉就嫌弃、抛弃你呢?

    换位思考,当你不再喜欢一个人,把ta看低到不能忍至离开的时候,其实你已经进行了周密且长久的思考。哪怕有一点悲悯心,再给对方点机会表现表现,都不会分手。

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    一旦决定分手,那真是仅存的一丝好感也殆尽,看对方怎么也不顺眼,只有抠下毒瘤弹得远远别再烦你才安心。这样的状况下,若干年后ta洗心革面回来,你看着ta在你面前各种表现,除了略感搞笑之外,恐怕更多的不是后悔当初瞎眼,而是觉得ta太蠢。至多叹口气风水轮流转,如今连ta都走了狗屎运……

    你已经是我不要的人,你是我感觉馊了倒掉的一碗剩饭,你跳出来表达自己多好、多有潜力、多有营养有什么用呢?还不如接受现实。

    可以因为失恋而痛苦反省,变成更好的自己,但是跟ta已经毫无关系。与其到坟墓去扒出个死人来求复活,不如漂亮、自信、光彩夺目、无懈可击地去迎接更欣赏你适合你的人!

    (文/坏蓝眼睛:贾佳。作家,情感专家,出版图书20余本,经常参与媒体情感节目担任嘉宾评论员,特约情感专家。)

    (原题:你多努力也没有用。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    如果你离不开前一段关系,也许是有一些心理因素在作祟。推荐阅读:为什么偷吃不断,却还不断复合?

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  • 一夜丨情:你需要注意的那些事

    一夜丨情:你需要注意的那些事

    一夜丨情:你需要注意的那些事
    Mirjam van den Berg
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    一夜丨情:你需要注意的那些事

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    一夜丨情可以很有趣,但前提是你们双方都是自愿的。在发生关系前充分交流彼此的需求和界限,而不是等到第二天一早才想起来有很重要的事情没有说。

    <(谈性说爱中文网)什么是一夜丨情,就不用小编多解释了吧!但是对于一夜丨情的争议,可真是很大呢!不仅如此,研究中也对一夜丨情有着不同的分析(研究称约炮能帮你走出失恋阴影VS约炮?小心约出抑郁症!)。

    不过,无论你对一夜丨情的态度如何,只要在不伤害自己、不伤害他人的原则基础下来选择自己的生活方式,都是无可厚非的。但如果你真的决定好享受一下一夜丨情的刺激,以下一些东西你要先了解一下哦!

    充分交流彼此的需求

    一夜丨情可以很有趣,但前提是你们双方都是自愿的。在发生关系前充分交流彼此的需求和界限,而不是等到第二天一早才想起来有很重要的事情没有说。

    如果你刚刚结束一段令你心伤的关系,一夜丨情也是很多人会用来疗伤的方法,但是决定这件事真的要谨慎。

    虽然有研究显示,一夜丨情对失恋有一定的积极作用,但前提是你内心并不排斥它。如果你在带着悲伤走入爱爱,在第二天一早醒来面对的可能是更大的空虚或是悔恨,那可不是一种好的感觉。

    其实,结束一段关系后,疗伤的方法有很多。来看看:被分手疗伤指南

    确保安全

    在一夜丨情中,安全套一定是必需品。即使一方在采用避孕药物或是其他避孕措施,使用安全套也是有必要的,因为它防止性传播疾病

    实话实说,你在一夜丨情中真的很难要求另一半提供什么身体检查报告,而且,即使对方真的拿出来了,你就能相信吗?所以,自己做好保护才是王道啊!

    另外,告诉你信赖的朋友自己的行踪,如果遇到意外如何联系。和陌生人出去毕竟还是有一些风险的!

    找一个离开的理由

    你可以在开始一夜丨情前就想好一个离开的理由,比如第二天早上有一个重要会议。这样,如果你想早上起来就离开,也不会显得太唐突。

    当然,如果你还想和ta多待一会,可以假装会议又取消了嘛!真是进可攻、退可守呢!

    不要喝太多酒

    很多人在一夜丨情中会用酒来助兴,少量的饮酒倒也没有太大问题。但在喝醉的情况下和一个陌生人上丨床可不是明智的选择。

    这不仅危险,还有可能让你在一觉醒来之后为自己的选择大跌眼镜。也许在酒精的作用下,你真的选了一个完全不吸引你的人上丨床呢!

    不相信吗?研究都证实了呢!研究显示,饮酒的人会不自觉地提高对身边人的评价,也就是你看谁都比平时可爱。喝得越醉,越没有判断力……

    不仅如此,研究和经验都告诉我们,如果饮酒量大,会影响男女性的性功能。上了床才发现不能勃起或者完全没感觉,那可真是扫性呢!

    做好收尾工作

    说起一夜丨情后的收尾工作,有两个层面,一个是物品层面的,一个是心理层面的。

    在物品层面,你一定要记得在早上醒来时把自己的物品都带走。走到一半再回去找自己的手机或是钱包岂不是会很尴尬。

    在心理层面嘛,就是要处理自己可能会出现的负面情绪,这对女性来说更为常见。英国达拉谟大学教授Anne Campbell在她的一篇研究中指出:“目前,大部分的女性其实还不能像男性那样完美地适应约炮之类的短期性关系。”

    不过,这样的情绪变化大多来源于女性的性压抑。所以,一旦你决定享受一夜丨情,就抛开这些性的束缚吧!谁说女人不能像男人一样享受性呢

    一夜丨情会带来情感连接吗?你会喜欢上一夜丨情的对象吗?推荐阅读:约成情侣,靠谱吗?

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  • TA是合适的人吗?

    TA是合适的人吗?

    Ta是合适的结婚对象吗?
    Mirjam van den Berg
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    TA是合适的人吗?

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    结婚是一个很重要的决定——你真的想好和这个人共度一生了吗?有一些问题你在结婚前必须要思考!

    结婚是一个很重要的决定——你真的想好和这个人共度一生了吗?

    以下是结婚前需要思考的一些问题:
     

    • 确认你自己并不是被爱情冲昏了头脑。都说情人眼里出西施,当你在恋爱中时,你很可能一叶障目,看不到伴侣身上的缺点。确认你决定结婚的前提是你十分了解伴侣的为人。你们之间是否有超越恋人的友谊。
       
    • 你们是否在很多事情上都很匹配,包括:性、情感和智力。性是健康亲密关系中非常重要的一环,而且了解彼此是否有生理方面的问题,是否有不同的习惯和喜好,是十分必要的。 
    • 你和伴侣之间是否有良好的沟通。你觉得你们能够通过交流解决所有问题吗?面对你的伴侣,你能坦诚和开放地表达自己的情绪吗?毕竟,坦诚在关系的建立中是非常重要的,在婚姻关系中也是如此。
    • 相互尊重在亲密关系中十分重要。如果你的伴侣能够尊重你,那就非常好。
    • 你们必须有能力平和地、友善地解决你们之间的矛盾。如果你们总是争吵,在争吵后却没能把问题解决到双方都满意的程度,那么未来你们的关系很可能会恶化。
    • 你和你的伴侣对婚礼的期望是否一致。你知道你的伴侣对于生养孩子是怎么看的吗,你又是什么想法?你们对彼此的职业都感到满意吗?你们能够在婚姻中满足彼此的激情和需求吗?
    • 你们还需要讨论你们想要怎样的婚后生活。你们是否要和双方的父母住在一起?如果是,你对此感觉如何?你们对这一点是否有异议?
    • 关于钱的问题最好开诚布公地讨论。婚后你们是共享财产和收入,还是彼此独立?是否有一方在经济上需要依附于另一方?你是否确定不会因为财务问题造成双方关系的不平等?
    • 在中国的文化背景下,结婚不仅意味着两个人的结合,还意味着两个家庭走到一起。所以,讨论彼此家庭对于婚后生活的影响也十分必要。


    以上这些只是希望提醒即将进入婚姻伴侣,你们可能会面对的一些问题,你们可能忽视的一切情况。所以,把这个当成一个简单粗暴的列表来帮助自己思考就可以了!

     

    争执


    伴侣间差异带来的挑战

    爱情婚姻也会带来很多实际生活中的挑战。如果你们说不同的语言,有着不同的社会地位,或者有不同的宗教信仰,你们就需要不断调整来适应彼此。

    在中国,不同的地区有着很大的文化和习惯的差异,包括饮食、语言、卫生习惯,对孩子养育的习惯,等等。

    比如在北方做菜的用盐量要远高于南方;同一个词语在不同的地区可能也会有不同的含义,在有些地区很积极的词语,在其他地区可能是非常不礼貌的词语。

    而对于少数民族地区来说,ta们又有着非常不同的风俗习惯。

    所以,当来自不同地区的伴侣结合在一起,ta们需要了解彼此的风俗、习惯,然后适应彼此。而这样的地域差异,也让很多伴侣面临了更多来自家庭的压力。

    老一辈的人总是在说:“你最好找个本地人,不然根本生活不到一块去。”且不说这句话是否正确,但是可以肯定的是,来自不同地区的人生活在一起时,彼此磨合需要的努力一定是更多的。

    如何讨论重要的人生决定

    谈婚论嫁、考虑要娃等人生大事总是很难开口,而时机是关键。这时候,你越淡定越好,因为紧张焦虑只会让沟通变得更难。

    找一个你们都可以专注的时间来开始这段谈话,比如在一次愉快的约会之后。可以用积极的语言打开话题,例如:

    “我只想要你知道,你真的很懂得倾听,而我一直很感激这一点。”
    “我喜欢在你身边可以做自己的感觉,我们有好多愉快的时光呢!”

    希望这些话能让对方放松下来,而这时候你可以慢慢引入你想要谈的话题。一定要问对方的意见,以便让ta知道,你还没有做决定,而ta也有发言权。例如:

    “你真的是一个非常温柔体贴的人,咱俩又这么搭,你有没有想过哪天我们会结婚呢?”
    “跟你在一起真的很开心,或许是时候要宝宝了,你觉得呢?”

    对方可能还没有认真想过这些事情,也没有准备好跟你讨论。所以如果ta很快拒绝了,也不要觉得是对自己的否定。不要生气,毕竟一个好的伴侣是要给对方足够的空间去想清楚的。你可以说,你只是想把这事提出来,希望对方慎重考虑,在ta准备好谈一谈的时候告诉你。
     

  • 高丨潮后,她为何哭泣?

    高丨潮后,她为何哭泣?

    高丨潮后,她为何哭泣?
    Reporters / BSIP
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    高丨潮后,她为何哭泣?

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    为什么我的女朋友在爱爱后会泪流满面?她是不情愿的吗?是不是我做错了什么?别急,这可能只是“爱爱后情绪低落”在作祟!

    <(谈性说爱中文网)小编不止一次收到男粉丝这样的提问:为什么我的女朋友在爱爱后会泪流满面?她是不情愿的吗?是不是我做错了什么?

    当然,有一种可能性就是你的女朋友真的没有准备好,她只是在配合你的需求。也有可能是她以为自己想好了,做的时候才发现并没有!

    也许你又会说,我向老天保证,我们真的是两厢情愿地共赴云雨的,她在爱爱后还和我说她其实感觉很好,但似乎她也不知道自己为什么会流泪。

    两个人都觉得困惑和不可思议吗?别急,这其实是正常现象,这种现象在医学上被称为“爱爱后情绪低落”。

    爱爱后的“空虚感”

    澳大利亚心理学家Robert Schweitzer博士在心理咨询和治疗中多次遇到来访者向他倾诉这样的故事,这些女性来访者都表示自己在爱爱后会哭出来。她们把自己的感觉描述为一种“空虚感”,或是“感觉自己的内心缺了一块”。还有人表示这种感觉就像是思念家乡,或者怀念失去的东西。

    这到底是怎么回事呢?这只是爱爱后的一种正常反应吗? Robert Schweitzer博士决定一探究竟。

    他找到195名大学女生作为被试,她们自愿填写在线问卷来记录她们的性生活和关系。同时,她们还需要回答,她们是否经历过在爱爱后突如其来的、让自己莫名其妙的哭泣或是悲伤感。

    “爱爱后情绪低落”并不少见

    研究结果令人惊讶,有将近一半的女生都遇到过这样的情况。超过46%的被试表示她们曾经在爱爱后感觉到悲伤,而且有5%的被试在最近四周就出现过这样的情况。

    在对数据的进一步分析中,Dr Robert Schweitzer发现,遭遇过这样的“爱爱后情绪低落”的女性似乎通常有着更多的性问题,比如性唤起的困难,或是难以达到高丨潮。但是,“爱爱后情绪低落”和性功能障碍之间是否存在这必然的联系,还需要更多的研究来验证。

    研究还发现,女性在爱爱中是否会出现这样的情绪变化和关系的好坏并没有直接联系。也就是说,处在一段稳定的、可信赖的恋爱关系中的女性和处在一段不稳定关系中的女性在爱爱后出现悲伤、焦虑等情绪变化的几率没有明显差异。

    爱爱带来的情绪释放

    为什么一些女性在爱爱后会有这样的情绪变化?关于这一点,还需要更多的研究去证实。但是学者们表示,这样的现象应该是综合原因导致的,包括生理和心理因素。

    在爱爱中,当我们和伴侣有性的亲密接触或者获得高丨潮时,会有荷尔蒙的释放。但同时,我们不能忽略的是,这个过程中还伴随着情绪的释放和变化。这些都可能会导致爱爱后的悲伤感。

    你或你的伴侣也曾经在爱爱后泪流满面吗?也曾有过空虚感和悲伤感吗?不要担心,这种现象其实很常见。学者们已经发现,“爱爱后情绪低落”在各个年龄阶段和不同生活背景的女性中都会发生,而且比例比我们想象的要高。

    所以,如果你的伴侣在爱爱后突然哭泣或是情绪低落,也许并不是你的错。而她需要的,也许只是一个拥抱而已!

    其实在爱爱后可以进行后戏,也许会对女朋友的“爱爱后情绪低落”有帮助哦!即使两个人在爱爱后的情绪都很积极,后戏也可以为爱爱和亲密关系加分呢!推荐阅读:研究称后戏让恋情更甜蜜

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  • 恋人沟通免不了“闹情绪”,这可怎么破?

    恋人沟通免不了“闹情绪”,这可怎么破?

    恋人沟通免不了“闹情绪”,这可怎么破?
    Mirjam van den Berg
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    恋人沟通免不了“闹情绪”,这可怎么破?

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    两个人相处,永远不要等着对方改变来迎合自己,而是自己走出第一步,先改变和调整自己。当我们期待别人改变时,多半都会失望,而当我们愿意改变时,也会鼓励对方去尝试。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    网友来信:

    最近遇到一个很大的感情问题!我现在心情很沮丧,抱着最后一点希望写给你们。

    我和男朋友遇到了感情问题,他容易说一些让我觉得难受的话。

    我已经两次认真地和他表达我的心情,第一次是两三个月前,他说会注意。但前两天第二次和他说的时候,他说这就是他的性格,他也不懂自己的想法,就是讨厌我闹情绪。但其实我闹情绪通常是因为听了他的话难过。

    我们一起大半年了,我很珍惜这段感情。但好像热恋期过去后他就不再对我浓情蜜意,开始挑剔我。我还是像以前那样对他好,却觉得他变了。这两天的矛盾让我反思很多,其实我也没有过多要求,就是想让他别说让我难受的话而已,可他却无动于衷。

    说到底,其实就是我发现我想要的不是整天挑剔我、说话伤害我的人,而他的意思是:想让我爱你,你就别闹。

    我该怎么办?

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    love matters china 101 2 scaled
    Mirjam van den Berg


    专家回复:

    迷茫的姑娘,你好!

    没有任何人愿意每天被人挑剔,尤其是被最亲近的人挑剔。

    我们很多人都有被挑剔的经历,尤其是小时候被父母挑剔。作为孩子的我们曾经非常信任和依赖ta们,但一旦ta们对我们进行挑剔,就会留下很深的伤痕。

    当我们成年之后,被自己的伴侣挑剔时,一些似曾相识的伤痛感会被触及。所以,当他挑剔你让你感到难过时,我猜想一部分原因是因为他的语言,而很有可能你的难过也和早先经历的情感伤害有关联。

    通过你的叙述我不太能够了解你和父母的关系,但我猜想ta们或许有过类似的对待你的方式,所以你会闹情绪。你的反应可能超过男友的预料,或者说你会发现自己的情绪难以控制。不过我好奇的是,你闹情绪之后,是不是他就不挑剔,或者就改变态度了?

    同样的道理,他在面对闹情绪的你的时候,我猜想是否也会让他有些超出了当前关系影响的反应?或许他有个情绪很暴躁的父亲,或者很“作”的母亲?当他看到你的样子时,或许就想起了以前的经历。而他应对的方式,或许就模仿父母那样,以挑剔的方式来回应和平息情绪的起伏。

    当你和他闹情绪时,你实际上是希望他和你靠得更近一些,希望他多一些认可。但是你的方法会让他不敢靠近你,因为他会觉得如果靠你更近,就会更危险,因为你会有更多的情绪需要他去承受。

    而当他说“想让我爱你,你就别闹”的时候,似乎也是在说我想和你更亲近,但是我希望你对待我的方式可以平和一些。不过他没有意识到的是,他忽视了你被认可的需要,所以他无法理解你的情绪起伏。

    从这个角度来说,或许这是他在与人相处中的一个弱点,就是他不太能站在别人的角度考虑问题,所以会不理解他人在需要无法得到满足时所表达的抱怨和抗议。我想这样的弱点,或许也会让他在以往的亲密关系里,很难和人走得很近吧?

    在这个矛盾中真正重要的问题是:你们两个对待彼此的方式方法,背后的真正目的是什么。如果你觉得我上面的推测合理,那么我觉得你的目的是他对你有更积极和认可的态度,而他的目的是让你情绪保持平和稳定。

    从这个角度来看,你们所想要的东西似乎并没有那么的不同,甚至可以说,你们完全可以达成一种双赢的结果,你得到你想要的认可,他得到他想要的平静。所以,你可以尝试与他探讨这些问题,去了解他在和你相处时真正想要的是什么,然后你们一起去审视一下,当下你们做的事情,是否有助于帮助彼此获得这些想要的东西。

    我理解你们双方的心情,或许都有很多的挫败和失望感。如果两个人可以选一个双方情绪都不错的时候,坦诚地分享一下彼此的感受。你们可以问问彼此:
    • 我们相处中你在什么情况下心情会特别糟糕?
    • 当我说什么话,做什么事情的时候你会很不开心?
    • 这些不开心,是否以前有其他人让你有过类似的体验?是谁?当时ta们说了什么做了什么?
    • 当你有这种体验的时候,你觉得什么样的事情最能安抚你?你最希望看到我为你做些什么?

    最后想告诉你的是,两个人相处,永远不要等着对方改变来迎合自己,而是自己走出第一步,先改变和调整自己。当我们期待别人改变的时候,多半都会失望,而当我们愿意改变的时候,也会鼓励对方去尝试。

    (配图与本文内容无关)

    (文:史秀雄,情感心理导师,多伦多大学社工硕士,GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系,关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。新浪微博@情感心理导师steve。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    在一段关系中,懂得交流之道非常重要,说总比猜有效!推荐阅读:“想当然”是亲密关系的最大杀手

    di tu 6
  • 天宁恋:为什么偷吃不断,却还不断复合?

    天宁恋:为什么偷吃不断,却还不断复合?

    天宁恋:为什么偷吃不断,却还不断复合?
    影视作品截图
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    天宁恋:为什么偷吃不断,却还不断复合?

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    不知道是该哭还是该笑,研究发现一个人分手之后过得好不好,有一大部分取决于是否有新对象。分手后无缝接轨或找到新欢的人,比起依然单身守“伤”者更幸福、更有自信。

    (谈性说爱中文网特约专栏)恋爱双方性格不合,或是一方对恋爱不忠,导致分手,随即又复合,这种分分和和剪不断理还乱的恋爱关系,你一定听(经)说(历)过吧?

    这样的例子在娱乐圈也不少见,比如阮经天与许玮宁。他们交往8年,期间传出男方绯闻不断。之前许玮宁更被爆不堪阮经天4度偷吃,决定分手。不过呢,这件事最近又出现变化。根据媒体报导,他们又悄悄复合了。

    这种恋情的起承转合,真的是叫外人大跌眼镜吧!为什么反反复复这么多次,还要原谅他?为什么要回去找那个一直伤害自己的人?

    你看不懂的,科学也许可以给你一个合理的解释。研究显示,其实感情里面的放不下,很多时候并不是放不下对方,而是放不下那个“在一起的想象”。

    剪不断理还乱的感情

    研究显示,一般来说,40%~75%的人会跟旧爱重新在一起(不同的研究调查的比例不一定相同)。

    这个比例真心不低。那么,为什么会有这么多人“吃回头草”呢?

    德克萨斯大学奥斯丁分校的René M. Dailey研究发现,热门之所以会放不下对方,主要有以下一些原因。
     
    • 心里还有一些挥之不去的感情

    或许你会问,这不是废话吗?可究竟什么是“挥之不去的感情”呢?根据Anderson的一项“感情转移”的研究,所谓的“挥之不去”,或许可以用古典弗罗伊德的“移情”来解释。

    Anderson邀请被试来参加实验,请ta们回想自己前任伴侣或重要他人的特质或模样,然后让ta们认识新的对象。其中,实验组安排的新对象的特质,是和前任伴侣或重要他人的特质相似的,控制组则不是。

    结果发现,如果ta们还留恋前任情人、对ta有好感,那么想到这个“和旧爱相似的新对象”时,脸上会有正向愉悦的表情;如果ta们对旧爱恨之入骨,那么想到新对象时会出现负面的表情。更特别的是,这些人在想到新对象时,会呈现出“和旧爱相处时的自己”,控制组则没有这些状况。

    换句话说,都已经交往了这么久,玮宁有可能会在用餐、过圣诞节、甚至走在路上时,想起小天的影子,这些影子是如此清晰,这些想起让她难以离开这份守候8年的爱。

    此外,在我们的一项未发表的研究中发现,分手后要走出来至少要花“在一起的时间的一半以上”,可见两人要分得乾乾净净,可能还需要更长时间。
     
    • 觉得两个人关系已经改善了

    这就是为什么小天回来讨好一阵之后,玮宁就心软了。René M. Dailey针对这些分分合合的“溜溜球式”情侣的访谈中发现,许多人之所以愿意原谅对方或继续跟对方在一起,是因为相信对方已经变了。

    所以,玮宁可能发现小天是真心悔改,或是仍然觉得两人的关系可以再试试看。或许你会说:别傻了,这种讨好的改善可能只是假象啊!

    你的担心是有道理的,研究显示劈过腿的人比其他人更可能会再犯,所以小天可能下次又会“重蹈覆辙”。不过统计往往只说明了相关性,我们还是无法确定他是否真的会再犯,更何况再犯之后,玮宁也可能继续“再”相信这段关系可能好转。

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    影视作品截图

    图片:影视作品截图
     
    • 搞不清楚当初为什么要分手

    不少人在分手的一开始都是一种情绪,觉得自己不被爱、或是伴侣更爱别人而离开。事后回头想一想,才发现,或许ta还是不错的。

    研究显示,分手之后调适得好的人,通常并不是因为ta们找到了当初分手的真正理由,而是接受了那个所谓的理由。所以,如果一直不确定(更精确的说是无法接受)两人为什么会分开,那么分开本身可能只是暂时的。换言之,如果玮宁一直以为两个人的感情是输给了第三者,而且又无法说服自己“比对方还要差”,那很有可能仍然卡在“小天还是爱我的吧”这种想象里。
     
    • 没有新的对象出现

    不知道是该哭还是该笑,研究发现一个人分手之后过得好不好,有一大部分取决于是否有新对象。分手后无缝接轨或找到新欢的人,比起依然单身守“伤”者更幸福、更有自信、更不会再和旧爱纠结,前一段感情在心中的残渣也比较少。

    因此,可能因为玮宁身边还没有中意的对象,她才仍然困于前一段感情中。如果有新欢陪伴,这段分开之后的路走起来可能不会那么痛。

    只是,爱情本来就是种“社会比较”(social comparison)的过程,如果她发现新欢并没有小天好,仍然会想要吃回头草。

    我们在感情里要的不是爱,而是安抚

    从心理学研究看来,感情好像可以被理性地解析成上面的一些内容,但更多的时候,那些很深刻的感情、一直回去“找伤害自己的人”,并不是因为这些理性的原因。

    这里面有一个非常不理性的强迫顷向:我们之所以会回去一直找那些让自己伤心难过的人,一方面可能是相信自己可以“改写过去的剧本”(ta这次和之前不一样了);另一方面是因为两个人的连结太深,即使当前无法获得对方的爱,暂时获得ta的关注或伤害,总好过什么都没有。

    根据W.R.D.Fairbairn的客体关系理论,我们生来并不是寻求爱,而是寻求客体(在这里就是你的前任情人,或是你在乎的人)。尽管你在乎的这个人伤害你、背叛你,但因为ta对你如此重要,“有总比没有好”,所以你会一再地希望获得ta的关注、折磨或是不当对待(也就是“负向的安抚”)。

    因为,对多次受伤的你来说,最痛苦的并不是ta给的折磨,而是ta连折磨都不愿意给。

    分析天宁恋或是别人的感情总是容易的,看见自己感情中的盲点却总是困难。当你终于看见我们在爱里要的常常不是爱本身,而是对方的关注和安抚的时候,或许你也会发现为什么自己会被一段感情牵绊,又为什么一再把自己困在一段没有终点的爱中,彼此妥协。

    (文/ 海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    那么,如果你决定不吃回头草,要如何才能放下旧爱呢?推荐阅读:如何放手,才能好好解脱?

    di tu 6